Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, tengan ustedes muy buenas tardes. Bien, ¿cómo la están pasando? Bien, ¿verdad que sí? Pero ¿por qué? Pregúntele. ¿Qué pasa? Buenas noches. Antes de todo, buenas noches. Estamos aquí con Patricio Barton. Hola, amigos. ¿Cómo le va? Estaba empezando el programa. Me dijeron que lo empezara como empiezan todos. Sí, es verdad. Pero... Pero le haces preguntas y se las responde a usted mismo. Vuelve a hacer otra pregunta, las pasan bien, ¿verdad? Claro, esa es la radio. Esa es la radio. Hace preguntas a un tipo que no está o que no es el que usted cree que es. Me imagino. estarán sentados en familia escuchando este programa? No. No, no. Ya no se escucha más la radio en familia. Hay señoras preparándose. Exacto. Para el próximo fin de semana. No, dice el tipo que no es una señora y que no se está preparando para nada. Una de las técnicas que se usaba clasicamente, por ejemplo, en la FM, era hablarle a personas imaginarias. Voz. que estás manejando un taxi ahora y vos que te metiste en la cama y estás pensando... No estoy ni manejando un taxi ni en la cama. Bueno, bueno, pero... Habla Julián, te devoto. Además, usted es el otro oyente, ese que le contesta a la radio. Le dice no me digan más cosas. Basta. Sí, yo insulto mucho. O le contesto cosas tremendas. Tremenda. ¿Cómo estás pasando esta noche? Y le digo. ¿Cómo? ¿Querés saber? Y así comienza la Venganza Será Terrible. Propongo iniciar el ciclo informativo del programa. con anuncios que se refieran a nuestras hazañas inminentes. Por supuesto, porque aquí los anuncios son autorreferenciales siempre. Exactamente. Y, en este caso, dirigidos a la comunidad de Escobar y al rededores. Sí, ¿cuáles son los al rededores de Escobar? Se me ocurre mal, Swiss, se me ocurre... Ninguna más. Talar de Pacheco. Etcétera, porque dice una cosa y la segunda es etcétera. Bueno, talar de Pacheco. No, pero el Michael ya lo dijo. Río Luján. Lo dice con una entonación de lista larga. Claro, como si fuera a dar una lista exhaustiva. Y ya termina en sigila. Se dice dos y se detiene y repite la primera. Gente de tigre también. Pero cualquiera puede ir. Por el lado pueden ir de Constitución también. Benavides, en fin. Benavides, ¿cómo es? Sí, de Ricardo Rojas. Eso es más cerca, me parece. Bien, ¿qué otra función tenemos? No, pero espera que no dijimos el lugar. Ah, Escobar. Pero en Escobar vamos a estar el viernes, el próximo viernes en el Teatro Seminary y las entradas están en lave Después, la semana siguiente, vamos a ir a La Plata. Al Coliseo Podestad, uno de los teatros más hermosos de la provincia de Buenos Aires. Atención a las personas que hayan ido a La Plata hace poco. A ver... la conversación infinita que es el espectáculo que hacemos con Dario Stainz-River Sí señor que no va a ser eso No, no va a ser otra cosa Esto es la venganza Esto es la venganza, una cosa es la venganza otra es la conversación infinita y otra es Rolón Claro, bueno si hay alguien que no está en la venganza es Dario Stainz-River No está Así que... Y si hay alguien que no está en la conversación infinita son todos ustedes, claro, menos yo. Bueno, el caso es que estaremos el viernes 19 en el Coliseo Podestá y en ese caso también las entradas están en lave ¿Qué nos espera luego de eso? Nos va a esperar nuevamente a Bellaneda y el Chacarerrián que será nuestra casa en la ciudad de Buenos Aires a partir de agosto. ¿Y cuándo degustamos en el Chacarerrián? En agosto, el 2 de agosto. El 2 de agosto estamos ahí. El segundo. O sea... Te dijo el primer. No, porque iba a decir el primer viernes. El primer día par de agosto. Bueno, sí. Que también coincide con que es el primer viernes. Bueno, ¿y cómo debo hacer yo, que soy una señora de su casa, para obtener los billetes para entrar en el chacarén? En todos los casos, ingresa a lave Ahí va a encontrar todo. Muy bien. Tenemos aquí... Si usted quiere podemos ir al tema... Muy bien. ..conceptuado. Claro. Cuidado porque es un asunto delicado. Veinte aphrodisíacos insospechados. Atención, las personas que son muy aficionadas a la vida sentimental intensa. Sí. Bueno. Esto puede interesar. Lápiz y papel. Pero me llama la atención que dice insospechado. Claro, porque no son los comunes. Pero entonces quiere decir que quizás nos estamos comiendo cosas... Que son aphrodisíacas. que son afeccias casi no lo sabemos porque yo vengo vengo en un estado de inquietud y desasosiego y de predisposición que no sabía que no sabía a qué atribuirlo será por los que esté comiendo voy a empezar por el final en vez de por el principio muy bien único aphrodisíaco valedero es el cerebro. Eso no es un aphrodisíaco. Bueno, digo, sin un cerebro. El cerebro es el que recibe. Bueno, pero digo todo. Sin un cerebro. Es como si usted me dijera que el único aphrodisíaco es uno. Claro, porque si no está uno, si no está el cerebro, si no está nada, entonces no hay... Las fantasías, darse manífca. Bueno, pero todo eso viene con los aphrodisíacos, ¿eh? Porque el aphrodisíaco le permite... Si usted tiene un cerebro frío, por decirlo así, bueno, se ayuda con unos productos que lo ponen en situación interesante. Bueno, está bien. ¿Y no hay productos? Buenas tardes. ¿Qué tal? Buenas tardes. ¿Qué tal? al revés para aplacar el resultado. Sí, claro, sí, sí. Inhibidores. Cada prodisíaco tiene su antídoto. Ah, bueno. O debería tenerlo. Bueno, no lo sé. Porque si usted ya entra en una situación que no hay cómo sujetarlo, bueno, necesita... Sí, una pichicata. Una pichicata. No, bueno, no sé si pichicata... Algo que lo deje... para que su señora esposa descanse por un rato. No, pero yo digo un alimento, algo que los osciegue y les dice... Vamos a ver qué dice aquí. Yo no me hago muchas ilusiones. ¿En qué sentido lo dice? En todos. Aunque muchos piensan en los aphrodisiacos tradicionales, como el chocolate o las ostras. ¿Qué es? Esos son afrodisiacos. ¿El chocolate? El chocolate yo no sabía. Me parece que no, eh. Las otras sí. Me parece que el chocolate no. No, no, no. Yo el chocolate lo uso en lugar de... Sí, claro, sí. Para reemplazar una vida sexual intensa. Yo como chocolate, porque chocolate no se me resiste. El chocolate es un consuelo. Lo más que puede hacer un chocolate es ser complicado de abrir. Porque funciona como consuelo y después tengo entendido que es un depresor. Es al revés. Pero igual le genera 10 o 15 minutos de satisfacción. Que mucho más es lo que se puede de la vida sentimental. Eso libera dopamina y ese tipo de cosas. Ah, bueno. El chocolate. ¿Quiénes somos, por ejemplo? No sabemos todavía. Doctor, quería agradecerle, como sexólogo que es, su visita a este programa. Ya, al verlo entrar... le quiero decir que mi organización psico-física se predispone ¡Ah, que bien! para el lance amoroso ya que entra un sexólogo y yo empiezo a imaginar cosas y empiezo a fantasiar mi cerebro genera una sustancia ¡Exacto! que ya le están chorreando el cerebro de la sustancia que libera quiero agradecerle también que vino quizás en momento de blanquear que yo fui paciente del doctor. Bueno, en verdad es que... Y los resultados fueron espectaculares. ¿A qué se refiere con espectacular? No, no, no. Para usted... para su pareja o para los vecinos. Hubo un antes y un después. Sí, bueno... Hubo un antes y un después. A veces el antes es mejor. Yo quería conservar el secreto clínico. No, bueno, pero... Pero, bueno, dado que vos lo traés tan valientemente y lo ponés sobre la mesa... Sí, sí, sí. No, bueno, por favor. No, está bien. Pero, Germán... ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Se acercó o fue? No, inclusive... A lo mejor usted lo fue a ver a la esquina. Inclusive, entro al consultorio. Como dicen los tipos a la mera, ¿querés que te acerque? Sí. Ya que me vas a acercar, llévame hasta mi casa. Y me vas a dejar a tres cuadras. Y Germán estaba complejado por, bueno, sus características físicas, que no son de las mejores. Dijamos... No, y gracias al doctor me dijo, formas humanas hay infinitas y vos sos una de ellas. ¿Eso es lo que le dijo? Sí. Claro, y además tenía el problemita de una sudoración excesiva y ácida. Sí, olor a metal. Claro, era muy metal. ¿Qué? Sudaba con ácido. Claro, ácido un gusto. dificultaba el encuentro. Sí, a mí yo... ¿Te acordás que tenías que baldear el consultorio cuando te iba? Sí, podemos hablar sinceramente. Ya que nos metimos en el adulto, cuéntenlo bien. Él está tratando... Su prosa es elucida. Bueno, es que soy un profesional. Soy un profesional de la salud. Bueno, si quieres, le cuento yo. El caso es que Germán tenía... Cuando viniste, creo que ya tenías 30 años, ¿verdad? 34. Y como le escuchaba decir a usted en este programa, no se había comido una rosca. Venía, para no decirlo con las palabras, cero kilómetros. Era virginal. Sí, sí. Cero kilómetros, pero chocado. No, bueno. O sea, estaba estacionado y todo chocado. Y bueno, lo sacamos adelante. Lo sacamos adelante. ¿Cómo? ¿Cómo lo sacamos? Bueno, todo mi equipo, un equipo de profesionales y también con un ayudín de el... los afrodisíacos. Sí, los afrodisíacos que me resultaron fantásticos. Hoy por hoy mi dieta incluye estos elementos. Pero sobre todo los afrodisíacos... Germán, que no te los dábamos a vos, sino a las personas que a él le interesaba. A él le interesaba una chica. Claro, claro. Si a usted le daban afrodisiaco, le ponían en un helado. Valeria era la gloria. Valeria era la otra, la pelirroja. Exactamente. Bueno, basta de autorreferencia. Bueno, muchos pensarán en afrodisiacos tradicionales, como hemos dicho. hay una variedad de elementos insospechados que pueden influir en el deseo sexual, amiga. A continuación, presentamos 20 de esos 7 afrodisíacos. Primero... La miel. ¿La miel? La miel. Buah. La miel contiene boro. ¿Boro? ¿Qué tal? Que ayuda a regular los niveles hormonales de estrógeno y testosterona. Importantes para el deseo. ¿No notaron cierto burbujeo en el cuerpo? cuando comen un caramelo de miel natural, yo no. La verdad es que no. Además... Lo que noto es un cierto fastidio. Ya va por un caramelo... Porque el caramelo tarda en... Uno tarda en terminar de comerlo. Bueno, sí, pero también... Es un poco molesto. No, no lo hemos notado. Es el boro. Ajá. Bueno, bueno. El boro entrando en tu cuerpo. Ahí viene el boro, mirá. Yo sentía que algo me estaba entrando y con un burbujeo. Trabaja en el equipo también el boro. Era el boro, dijo el turco. Es raro porque yo creo que si la miel es afrodisiaca será en grandes cantidades, no en un caramelo. Yo no me voy a comer 10 kilos de miel. No, pero puede reemplazar tranquilamente el azúcar por miel. Cada vez que tenga que usar una cucharada de azúcar, una cucharada de miel. Bueno, sí, pero después no lo aguanta nadie. Bueno. Porque tiene... Segundo, aguacate. Ah, sí, aguacate, la palta. Es rico. ¿En vitaminas E? E. Ah, que ayuda a mantener la energía y la vitalidad y mejora la salud vascular. ¿Es vascular? Sí, vacular. Sí, vacular, señor. Tiene que ver con venas, capilares, carteras. En los laboratorios a la vitamina E la llaman el viagra de las vitaminas. ¿Dónde la llaman el viagra de las vitaminas? La vitamina E no sabía. Bien. Almendras. Sí, esto sí. Almendras o margas. Sí, sí. Todo lo que es de la familia de frutas secas, podemos meterlas en la misma bolsa. ¿Cuál es la familia de frutas secas? Sí, la metes en la misma bolsa, pero sin efet. ¿En qué bolsa? En esta. La familia de las frutas secas es... llámale nuez. Sí. Llámale castaña de cajú. Sí. Llámale... Maní. ¿Maní? Sí. Pero el maní no... ¿Qué? ¿Es de las frutas secas? Para mí no. No, no. No. ¿El maní o el manís? Usted mira, cátina, a tirar frutas secas. Tenga cuidado porque con el manís, si usted es alérgico a los manís... y come maníche se puede quedar seco. Es la peor de las alergias. Es una muerte horrible además. Y la más rápida. Porque no la más lenta incluso. Bueno. Muere retorciéndose en el piso. No, qué sabe. Abandonado por todos sus familiares. No, es verdad que... Trajan todo. Cuando ve que uno tiene alergia a los maníches, nadie lo quiere ver ni cerca. No, no sé si ocurre eso, pero es cierto que en maní es muy alergénico. Sí. Creo que es el número uno en la lista. cosas tienen maní y no sabemos que tiene maní no no bueno las almendras es rica en ácidos grasos sí y vitamina que pueden mejorar la salud hormonal y la libido bueno que bien y aparte de que deliciosas que son las del sabor increíble son muy ricas me importa bueno bueno para nosotros La sandía. Me llama la atención. Me llama la atención porque... La sandía es agua, señor. Es agua con color. ¿Qué va a hacer Afrodisíaca? Agua con colores. El poder de la sandía es arrozador. ¿En serio? Te arroza. Qué extraño, eh. Contiene citrulina. ¿Eh, citrulina? O me vais. La citrullina vino... ¡Se convierte en la macita! ¿Citrullina? Más que citrullina. Bueno, que puede aumentar el flujo sanguíneo al mejorar la dilatación de los vasos. Bueno, perfecto. Claro está que no debe combinarse con bebidas alcohólicas, por ejemplo, el vino. ¡Ah! ¡Ahí está! Métela a la sandía con vino. Se muere. No es que le aumenta el deseo, se muere. Nada de chitrulina, ni angulina, ni nada. Pero eso me parece que... Pero acá encontramos la respuesta, finalmente, científica, de lo que tantas veces... Al mito de la sandía con vino, que provoca una muerte inmediata. Yo sabía que era vasodilatadora. Pero en ningún lugar del informe dice que provoca la muerte. ¿Cómo? Acá dice que es peligrosa. Sí, pero no... No debe combinarse con vivir a San Colé. ¿Qué quiere decir? Vino. ¿Más claro? No, porque se anula. Se echa chitrulina. No, es que se anula el efecto de la chitrulina esta y el efecto afrovinciaco. Chitrulina es como si fuera chitrulita, ¿no? Chitrulo y chitrulina. Bien, atención, aquí vienen los espárragos. De eso siempre me dijeron eso. Yo le dije. ¿De dónde? Siempre dicen cosas de los espárragos para que uno tenga ganas de comerlo y no lo logran. ¿El espárrago que come la punta o se puede comer todo? Se puede comer todo, pero lo más rico es la punta. Bueno, muy bien. Bien. Alto contenido de vitamina B6. Ah, una nueva, bueno. Y ácido fólico. Sí. Que puede ayudar a aumentar el deseo. Para los osados, o los casados, pueden probar una salsa de espárragos y almendras. Y las dos cosas juntas, los resultados serán inolvidables. Y de postre sandía, si llega el postre. El que viene ahora es higos. ¿Me entendés lo que te digo? En el giro de mi casa hay una planta de higos. Dice, son ricos en aminoácidos esenciales que aumentan la producción de oxido nítrico y todo. Así que, lo mismo. El amor renace. Los higos tienen que ser higos frescos o secos. No, para mí, higos frescos. No higos chumbos. Ni huevos KingBoss. No, no, pero puede ser. Me imagino que hablamos de higo en términos genéricos. Bueno, bueno, pero digo... Está la pasa de higo. Sí, puede ser. La última noche que pasé contigo... Sí. No, puede ser. Porque a esta altura del año solamente se pueden conseguir secos. Exactamente. Bien. ¿Higo secos tiene? Eh... mire. No, muy bien. Zanahorias. que contienen beta caroteno, que es esencial para la producción de hormonas sexuales. Cuando usted quiere producir hormonas sexuales, agarra una zanahoria y se la come. Antiguamente se creía que eran buenas para la vista. Sí, últimamente. Uno se comía una zanahoria y abría los ojos. Bien. Gengibre. El gengibre... ..siempre sirve para todo. Para todo. Qué suerte que lo descubrieron. Porque eso estaba abajo de la tierra. Como las alaorias, una raíz. Lo mismo. Y nadie... La gente se lo comía y no sentía nada. Claro. Ahora que lo sabemos... Me nombran el gengibre. Sí, ¿qué? Bien. La banda. También. Conocido por su capacidad para relajarse. puede también aumentar el flujo sanguíneo y la excitación en hombres. Bueno, claro, porque morfológicamente... Sí. No, son distintos. Sí, bueno, sí. Un hombre que una mujer. Háganme un dibujito. Bueno, son distintas cosas las que... Canela, ¿qué tal? Su aroma puede aumentar... ¡Oh, todo aumenta el flujo sanguíneo! Sí, ya estamos muy tractados. Voy a determinar la sangre a 200 kilómetros por hora. lo que puede mejorar todo. Además, no hay que descartar recuerdos emotivos asociados con ciertos olores. Sí, eso es verdad. Y el olor a canela se caracteriza por ser muy penetrante. si no te lo sacas más. A mí me hace acordar del arroz con leche que preparaban en mi casa. ¿Qué? ¿Le ponían canela? Canela, bañada, arriba. Yo si veía que le ponían canela no quería. O canela en rama le ponían. En rama, adentro directamente. Bueno, vainilla. Bueno, vainilla. Sí, también. La leche con vainilla. No, pero eso no es la vainilla. Hablan de... hay que mojar la vainilla y comérsela sí pero esta es la otra vainilla y rápido la tiene que comer porque tampoco le da mucho tiempo no la puede sumergir mucho tiempo pues se le rompe y le cae adentro y adentro queda todo un bolo alimenticio y después usted tiene que dar vuelta el vaso y ponerse así con el cogote para atrás y golpear el fondo del vaso para que la vainilla pero qué asco salga de bueno, lo estoy diciendo eeeh... bueno Aquí, hasta aquí, productos. Pero ahora vienen otros factores. Por ejemplo, ropa interior roja. Allá empezamos con la pila. A mí particularmente... Si hay una persona, sea hombre, mujer, que no me gusta, por más que se ponga ropa interior roja... No hay manera. No hay manera, señor. A mí, si no me gusta... y se pone ropa interior roja, me gusta. Pero cómo puede ser, es sorprendente. No, es que levanta muchísimo. Resolvería todos mis problemas. Sí, el problema es que en algún momento se saca... Le pondría ropa interior roja a las personas que accedieran a estar conmigo y asunto arreglado. Claro, lo que pasa es que en determinado momento se va a sacar la ropa interior roja. No sé. Y se termina el hechizo. ¿Por qué se la va a sacar? Bueno, está bien, pero... ¿Qué? ¿Qué? ¿Que se desnude? El color rojo se asocia con la pasión. Ah, mira vos, estamos ante un hecho científico. Y puede aumentar la atracción y el deseo. ¡A usted no, no, no! ¡Nunca le ha pasado! ¿Qué? El aumento del deseo. al ver pasar una figura escultural vestida de rojo. Sí, pero no... Pero era porque era una figura escultural, no porque estaba vestida de rojo. Claro, puede pasar 10 veces el Chapulín Colorado. No pasa nada. Bueno, pero... Sí, sí, sí. Pero es más sugerente la ropa blanca, negra, gris, color piel. Ni fo' ni fa', pero rojo ya es una actitud. Usted cree en todo. Bueno, es una actitud, porque es paciente, es mi paciente. Buenas tardes. Necesito ropa interior color piel. ¿Para qué? Para ponérmela. ¿Para qué la vayan a echar? Pero si ya tiene el color usted. ¿Para qué se quiere poner algo? Voy a filmar una película. Y entonces tengo que aparecer. Como que está desnudo. Como que estoy desnudo. Y no. Pero no. Bueno, ahora hay una cosa muy simpática. que son los delantales de cocina pero con torsos desnudos, con el sexo todo todo dibujado. ¿Cómo con el sexo? Sí porque el delantales llega... Pero creí que estaban calzoncillos. No, usted está en calzoncillos a lo mejor. Usted abajo puede estar vestido. O está incluso con el pantalón. Pero aquí lo muestro uno. Mira lo que es esto. Este es el XL. Claro. Otro factor, además de la ropa, es el dinero. La seguridad financiera puede reducir el estrés y aumentar el deseo. Así que usted, por ejemplo, cuando va a un restaurante, saca... saca un packo del bolsillo y le dice a la mina mira todas las guitas que tiene y eso ya está son todos de 50 pesos si no pagan ni la comida del otro bolsillo saca una zanahoria y entonces ahí si ejercicio físico libera endorfina aumenta la energía y el autoestima mira vos Entonces, digamos, endorfina, energía y autoestima. Sí. El trío que tu sexualidad necesitaba. El trío sin nombre. Y la autoestima es muy importante porque si uno se siente feo. Claro. Ya va menos. ¿Qué pasa si uno es feo? Bueno, pero lo que importa... Y lo único peor que sentirse feo es ser. No, pero... Pero si usted no se siente... Claro, hay feo... ¿Pero usted puede ser feo? Claro, pero se autoprochiva el lindo. Claro. Pero claro. Y entonces listo, asunto arreglado, porque usted va a tener una actitud... Como si fuera lindo. ..de predisposición a todo. Pero además, un feo con actitudes de lindo es lo menos atractivo del mundo. Bueno, pero que... Pero escúcheme, Charles Bronson. ¿Se acuerda del actor? Sí, como no. Bueno, siempre tenía la nariz toda aplastada de las pinches. Ah, pero ese... Bueno, tenía facha, ¿no? Tenía. Bueno, bueno. Esa no es la idea de fealdad que tenemos. Bueno. No me acuerdo cómo era la charla de bronzos. Con bigotes, así parecía, una cara medio... Trabajó en muchas malas películas. Ah, no, no, no. Parecía mexicano. Hacía siempre de justiciero. Mexicano, pues parecía. ¡Avena! ¡La avena! ¿Otra vez volvemos? A Bena, no habíamos hablado. Después de ejercicio físico lo que viene es música. La música con ritmos sensuales. Sí, bueno. ¿Cómo se le llaman los ritmos sensuales? Es un bolero, puede ser. Un bolero y instrumentos como el saxo. Sí, el saxo... Como el sexo. Funciona muy bien, tiene algo erótico. No funciona la percusión. No, no. La percusión no. Mire. Ay, ay, ay. Por favor. mire lo que es esto mire esta prenda roja esto es claro Y qué me dice... ¿Qué me dice esta san día? Bueno, cuidado porque esto ya predicó. No sabemos cómo manejar esta situación. ¿Qué me dices, chitrulina? Pero, por favor. Bueno, después. Alimentos y bebidas adicionales. Está bien. O sea, más. La granada. Ay, dice. Es la fruta soñada. Rica en antioxidantes. Antes se comía la granada de un momento para otro después. Nunca comí granada. Son horribles. ¿A qué sabe? No sé. Son medio... Por favor, si no vamos a encarar con seriedad y respeto el informe, yo me voy a levantar y me voy a ir, porque tengo una trayectoria. Está bien, pero yo le quería decir, son dulces, pero tiene algo agrio. está como mal hecha. Usted la tiene que romper. Y adentro hay como unos maíces, pero coloraditos. Mi abuela me convidaba. Están pegados. Vas a ver qué rico. Y mira, David tenía un gusto, como dice usted, que no terminaba de definirse. Y a mí eso me daba asco, disculpeme. Apio. Bueno, el apio es muy famoso. Sí, pero puedo hacer una pregunta. ¿Es el apio crudo o el apio en sopa? Es el apio verde. No, ya sé, pero digo, hervido. No. No, en sopa, nada que sea afrodisíaco está en una sopa. Claro, porque al estar hervido pierden las propiedades. Claro. Es el apio crudo. Acá no dice nada. Bueno. El de lo crudo y lo cocido. Pero supongo que será crudo. Sí, me parece que en ensalada lo puede cortar. La avena. Miren los caballos. Bueno, pero los caballos se comen avena, le dan avena. No sé. y mejorar la libido. La testosterona es clave, ¿sí? Sí. Así le dicen. Para lograr rendimientos inolvidables. Bueno, y también los olvidables, porque la testosterona actúa siempre. Chiles picantes. Sí, todo eso. Eso dicen, pero cuidado, hay que tener un límite y saber las dosificaciones. Cuidado porque te queda... Ese es el famoso aquí... Claro. ..de la mala palabra. Hay caramba. O me caigo y me levanto. Porque si como una cantidad y le arde todo el tracto digestivo... ¿Pero usted qué va a hacer? ¿Por qué? Que, que, Bueno señor, entonces si a usted le activa el trato digestivo, adelante. Atención que aquí están los riesgos. Exceso de consumo. Eso. Cuidado, consumir grandes cantidades de cualquier aphrodisiaco puede llevar... a efectos secundarios no deseados. Claro, lo contrario le provoca. Como problemas digestivos. ¿Qué le dije? A él lo tiene. Bueno, se come... O reacciones alérgicas. Después están las expectativas irreales, que son todas. Claro, tampoco va a pensar... Son todas. ¿Qué va a pensar que todas estas porquerías que estamos diciendo le van a hacer algo? Yo lo que le aconsejaría es que usted vaya sin expectativas. Esta noche no va a pasar nada. Todo lo que suceda es mejor de lo que esperaba. Es en mi vida, señor. Bueno. ¿Cómo cree que vivo? Pero después no pasa nada. Y bueno, era lo que yo tenía planeado. Siempre ocurre algo peor de lo que uno sabe todavía. Dice, interacción con medicamentos. Ah, claro. Cuidado. Si estás tomando algún medicamento, tenga cuidado. Porque por ahí... va por lana y sale trasquilado. Por ejemplo, muchos medicamentos que combaten la hipertensión ya son vasodilatadores y si usted le agrega todos los... Si encima le agrega 2 kilos de apio, la HIIT y todo lo demás, le baja la chintrulina... Le queda presión por el piso. Claro, usted te queda. que tienen que llamar al médico. No, por eso, cada uno va probando lo que más le sirve. Bueno, sí, pero eso no me ayuda nada, doctor. Bueno, pero hay que tener paciencia también. efectos psicológicos. Bueno, es la dependencia psicológica de los afrodisíacos. Yo ahora, si no me tomo 20 pastillas de afrodisíacos, no puedo ni ir hasta la esquina. Bueno, bueno, eso ya es un caso grave, pero hay gente que dice que se aferra al apio, por ejemplo. Claro. Y si no tiene apio en la casa, lo que pasa es que... Claro, no duerme. No, no, duerme, pero... O zanahoria, por ejemplo. Y no se come una zanahoria antes de dormir. no se puede dormir y tiene que salir a buscar una verdulería de turno. Bueno, pero usted está, por ejemplo, conoció a alguien, vamos a decirlo así. Eso es lo que yo estaba pensando. Alguien así que cayó. Cayó del cielo. Cayó del cielo. Bueno, que no estaba... Esos son los picantes. Y entonces usted dice, pero no tengo apio en casa, no tengo apio. Claro, usted vaya al frente igual si no tiene los afrodólicos. No, no, yo le digo a la miradera, disculpame, pero no tengo algo que yo necesito. Pero eso es muy sospechoso. Bueno, no tengo apio. Bueno. Intolerancia. La intolerancia es lo peor que hay. No, pero de eso hay intolerancia a los alimentos. Intolerancia y alegría. Alergias. Algunos alimentos aphrodisíacos pueden causar reacciones alversas. En personas con intolerancia. Yo directamente una persona que es intolerante, directamente no quiero tener comercio carnal. No, pero es la intolerancia de gente que es intolerante, como decía el señor Almaní, pero también puede ser a la zanahoria. Sí, o al apio. O al apio o a la chirulina esta. Bien, en resumen, mientras que muchos elementos insospechados... pueden actuar como afrodisíaco, es importante usarlos con moderación. Sí, señor. Estamos hablando de todo lo contrario. Una afrodisíaco me voy a tomar para tener moderación. Claro. Ya, justamente, me lo estoy tomando a ver si salgo de esta vida moderada que tengo. Sí, igual... el tema de la cabeza, del cerebro, de que eso funciona... ¡Y déle con el cerebro! ¿Qué le paga a usted? Eso tiene que funcionar bien, por más que coma almendras. Acá hablan de la comunicación abierta y el entendimiento con la pareja. Sí, siempre termina así. Siempre termina así, ¿qué quieren? Que tenga sexo con mi señora esposa, lo único que falta. Siempre terminan así los informes. Después de toda la lista dice... ¿Qué comunicación va a tener de algo que... un acto donde no hay palabras de por medio? ¿Cómo que no hay palabras? ¿Lo hace casado? Pero usted hablaba del cerebro. Primero hablaba del cerebro y ahora no hay palabras. Eso es medio bestial. ¿Qué comunicación? ¿Qué tiene que comunicar en ese momento? ¿Qué me venía a comunicar? ¿Por qué no me llamaba por teléfono? No, por favor. Pero puede haber una situación... ¡Justo ahora me tenés que decir en la comunicación! Pero... Me parece que falta el diálogo... ¿Qué diálogo? El diálogo es antes, después ya... No me... no me ruinés. Claro. Yo lo digo en mi consultorio todo el tiempo. Una palabra enciende a otra palabra. Y esa... Y esa palabra a la siguiente. Y entonces... nos vamos deslizando en palabras, enrollándonos en palabras. ¿Qué peli va a decir? ¿Usted qué se lo dice? ¿A los pacientes o a las menas que se llevan? Claro. ¿Qué palabra? ¿Qué va a decir? A mí pacientes son... No me digas que usted lo hace con su paciente, doctor. Por favor, después... Es cierto que todos se enamoran de usted, como me dijo Rolón. Bueno, pasa, pal, me pasa muchísimo. Me pasa muchísimo. Yo trato de... ¿De qué? De que esto no suceda. ¿Cómo y cómo hace? La verdad que tiene los nervios de acero, porque cuando fui al consultorio, antes, el turno anterior, salió una vedette. De primer nivel. Sí, pero no de nombres. La recepcionista. No, no, es un actriz muy... Una vedette y trabaja en los teatros de revistas. ¿Y a qué fue? Bueno, vino porque todo se... Nadie es lo que aparenta a veces. Claro. Así como usted la ve... Y que lo diga usted. Que la ve en el escenario. Por ahí es infeliz en el amor. Ella es muy tímida en su casa. Después se pone... Por ahí vino por el marido a consultar. Bueno, también. Yo no voy a hablar de mis pacientes. Bueno, ¿y de qué va a hablar? Pero, por suerte, la pude sacar adelante. ¿A qué se refiere? a mi paciente, a esta paciente que usted se cruzó, como a vos, Germán. Bueno, salimos adelante. Ahora sos feliz. Estás feliz con tu vida. Un antes y un después. Bueno. Sí. Por eso. Y un mientras tanto. Y entonces ahora te expresa tu sexo, se expresa, ¿verdad? Sí, sí, cuando llega el momento se expresa. Se expresa. Se expresa, se despliega. Bueno, a veces sí. Bueno, el término informe. Está muy bien. Doctor, le agradecemos mucho su presencia aquí. Me han hablado muy bien de este programa muy prestigioso. Suelteme, doctor, por favor. No, está bien. Gracias. Bueno, ha sido un gusto. Muchas gracias. Quiero felicitarlo antes que se vaya por el último libro. Lo compré. Ah, muy bien. Espectacular. Parábolas. Parabolas. No, hubo un error de la editorial. Por favor, hubo un error de la editorial. Me encantó, es muy buen libro. ¿Se quiere que se lo firme? ¿Quiere que se lo firme? ¿A qué se refiere? Bueno, mire, mejor veamos mensajes. Claro, si no hay seriedad aquí... No, por favor. Sílvanse, mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza que es 11 65 8 5 5 5 8 0 o en su defecto o en simultáneo o lo que quieran también en lave Buenas noches, soy Mauricio de Córdoba. Anoche hablaban sobre el pacto del diablo y no mencionaron... que el señor de las tinieblas está asesorado por Gillespie, ya que él siempre hace de abogado del diario. Aquí Verónica de Barcelona, después de su presentación, Dolina me firmó aquí en Barcelona un libro con la frase, no me olvides. De regreso se lo mostré muy contenta a mi hija de 10 años y ahora ella firma todas sus cartas o notas con un no me olvides. Qué lindo. A sus amigas, maestras. y hasta lo puso en la lista del súper que le pedí. Los quiero mucho. Muchas gracias. Muy bien. Buenas noches. Esto lo dice Carlos de San Vicente. Durante el informe sobre pactos con el diablo, Barton y Dolina negaron lo afirmado por Gillespie, quien siempre tiene razón, respecto al origen de los poderes de Drácula. Claro, yo dije, algo que el diablo hizo, Drácula. Y creo que lo hicieron... Habla muy mal de nosotros. Creo que lo hicieron más por costumbres que por argumentos serios, porque no teníamos argumentos nosotros. Creo que no. Así que voy a ser de abogado del diablo. Bueno, está bien. Y parece que el personaje de Drácula asegura que estuvo inspirado en un emperador histórico, el sanquinario Blat. No me lo cuentes, por favor. Blat de Balaquia, basta. Bueno. Por lo cual, eludo toda la descripción de esto. Por lo tanto, en la ficción Drácula es un demonio que obtuvo sus poderes por un trato con el diablo. No me digas. Y por lo tanto, Guilespí tenía razón. Bueno, muchas gracias. Barton, por favor, deje de decirle a Guile que él es de otra generación. Es tres años mayor que usted nada más, pobre Guile. ¿Vos sos de tres años mayor que yo? Saludos de Lu y Cap desde Tandilia. Iba a leer Tandilia, ehh, Tailandia. Y era Tandilia. Tandilia, que lindo. Sierra de gatos, dice aquí. Que bonito. Tandilia y Ventania. Que tango el de anoche, me refiero a Sinella. Charlo termina en la novena de la cor de Finale. Aquí te lo toco, mira. ¿Es que ponga el piano? A ver el piano. qué finura, no? ese final. Qué grande. Además, Luis de Rafaela que nos escribe este mensaje dice, bello tango, bella interpretación y en el arreglo hay uno boe. Puede ser, sí, sí. Los quiero y les agradezco la compatibilidad. La cosa es la amplitud del registro que se necesita para cantar. linda. Qué hermosa melodía. Sí, sí. Muy linda. Compuesto además por el propio Charlo. Y efectivamente termina en novena. Y ni da da da ni da da da da da De la la la La, la, la... Es difícil de aceptar por el género. Claro, en el jazz se usa. En el jazz, por supuesto. Bueno, continuamos con los mensajes. Hace 10 años que me duermo escuchando el programa, no sé si eso es muy bueno, quería pedirles, a partir de los 40, 45 minutos, quizás sea ahora eso, pueden empezar a hablar más despacito, dice Esteban de Rosario. Acá Juan Carlos de Palermo dice, habla del problema de la escala en los juguetes. Decía yo que uno juega con varios juguetes de distintas escalas y el juego se perturba. Y dice que esto se da fundamentalmente en el pesebre navideño. ¡Uy, sí! ¡Oh, sí! Claro. Porque hay un paisano de cada pago. Sí. Tienen distinto origen. Sí. Y esto, definitivamente, un camello chiquito así y el niño Jesús... Sí, claro. ..más grande que tres camellos. Bueno, señor. ¿Qué más? Soy Marcelo Zaposnik. ¿Eh? Y cuando hablaste sobre el tortoni... y la clausura del espacio subterráneo, me emocioné al recordar que ahí, por los comienzos del programa, y yo de mi carrera universitaria, hacía las entregas de la facultad escuchando el programa o yendo al sótano para despejarme. Hoy, después de 37 años de ininterrumpida docencia universitaria, te sigo escuchando, tengo 62 años. y me enorgullezco de no haber perdido nuestra esencia, ni vos ni yo. Gracias, Chapocne. Lindo mensaje. Soy... ¿Usted no tiene más ninguno? No, no tengo más. ¿Qué hace con los mensajes? Ya está. Buenas noches. Soy Dani de Villa María, pero los escucho desde Australia mientras trabajo. Viven Villa Marines y trabajan en Australia. No le va a alcanzar el sueldo para viaje. Soy pintora. Dice Dani que es una dama. Se me complica hacer líneas rectas con lo mucho que me hace reír. Le sale todo movido. Un saludo a Jonas con quien comparto los informes acá al otro lado del mundo. Gracias. Los veo a la vuelta, quiere decir que piensa volver. Ah, muy bien. Tengo otro mensaje que es de Adrián de la República Oriental. Hace 25 años que los escucho. Hace un tiempo alguien se refirió al tema de la mala suerte de afeitarse el viernes. Supuestamente es algo religioso. Durante los viernes de la cuaresma o viernes santo uno no debería afeitarse porque le daría dolor de muela por mucho tiempo, ya que es considerado un pecado por la iglesia. Bueno, una superstición más de las tantas que obran en nuestro poder. Ahora no es considerado un pecado por la Invención, de ninguna manera. Está progresando en muchos aspectos. que la van a conducir inevitablemente al ateísmo más puro. Pero le digo, los pecados son los pecados y se conocen. No es esto. No es esto, los pescados... No mezclemos las cosas. Como dice el doctor, un pescado es un pescado. Claro. Bien, ¿qué les parece que hagamos una pausa? Perfecto. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Los invitamos como siempre a visitarnos en la web en lave y allí encontrarán, por ejemplo, las presentaciones y cómo sacar entradas para ellas. La próxima en Escobar, luego en La Plata, la siguiente en Avellaneda y así hasta las presentaciones también en la Ciudad de Buenos Aires en el Chacarera Anteatre. Lave Hablaremos del rechazo amoroso. y daremos algunos ejemplos de los mitos griegos, de la literatura, en fin. Pero el rechazo se presenta, la idea del rechazo se nos presenta tempranamente y nos produce mucho temor. le cuentan cómo funcionan las relaciones amorosas y advierte uno la posibilidad de que alguien no lo quiera, lo que viene es un miedo espantoso. Yo creo que pocas cosas me han producido cuando niño y adolescente, tanto miedo como el rechazo. Claro, claro. Sí, sí. Y todavía hoy, todavía hoy, diga que ya me fui acostumbrando. una historia de rechazos uno tras otro, uno termina por acostumbrarse. El primer rechazo amoroso que contaremos es de los mitos griegos. Habla de Nisea, que era una náhiga y que era rebelde al amor, solo le gustaba cazar. Seguramente la devota de la diosa Artemis, que era la diosa de la caza y que era muy virginal y que odiaba el acto amoroso. Sí, sí, recuerdo. Y había siempre una discusión latente entre ella y la diosa del amor, Afrodita, que odiaba la castidad. Claro. Y en cambio... Artemis era casta. Esta chica, ni sea, era casta. Un día, un pastor de Frigia llamado Himno... ¡Qué lindo! ¿Cómo me gustaría llamarme Himno? Himno. Himno nacional, por ejemplo. Es que esas cosas le dirían en el colegio. Claro. Pobre Himno. Lo molestarían. Todo el tiempo. Ya sé, Himno. Himno nacional. Bueno... Este muchacho Himno intentó seducirla y según dice, no, no, dicen por ahí, no, no recibió más que desdenes. Y como Himno no se resignaba al fracaso, era insistidor como el burro Himno. Nisea lo mató con sus flechas. Eros, el dios Eros, que también era una especie de vice divinidad del amor. indignado con Nisea, inspiró en Dioniso, el dios del vino, una violenta pasión por Nisea la Nayade, a la que había visto desnuda en el baño. Imagínense, ¿no? Parece que Eros le preparó una celada para hacer que Dioniso viera como Nisea se enjuagaba. Y después, con artes mágicas, aumentó esa pasión. Así que se volvió loco. Pero Nisea tampoco quiso ceder a las insinuaciones de Dioniso, y lo amenazó con su flecha, sino la dejaba en paz. Dioniso hizo lo siguiente. Transformó en vino el agua de la fuente donde ella bebía y se bañaba. Y una vez que la vio completamente borracha, Ahí se le tiró encima. Y dicen que no le costó nada adueñarse de Nisea y que en los primeros momentos de lucidez, Lanaya de quiso suicidarse. Pero luego de un tiempo terminó por hacer las paces con Dioniso. Tuvieron varios hijos. Mire. Con eso le digo todo. O sea que el primer rechazo... Terminó bien. este... fue vencido, fue torcido, fue superado. ¿Usted que no cree mucho en eso? Yo no creo, yo creo que el primer rechazo es el único. A mí me parece lo mismo. Que definitivo. Bien, otra historia un poco más fantástica. Un joven persa llamado Dara Yagua se enamoró de Zira, la hija de un comerciante de Susa. Ella no lo correspondió, pero para divertirse un rato, tuvo la idea de obligarlo a realizar hazañas imposibles o enojosas con la promesa de entregarle su amor si las cumplía exitosamente. En primer lugar, Daraillagua fue a buscar los frutos del árbol de la sabiduría. Todas las instancias de esta chica, su sira. Este árbol de la sabiduría crecía no lejos del río Indo, en los confines del imperio. Los frutos provienen de una higuera que está rodeada de centenares de otras higueras, cuyos higos... producen conocimientos falsos. El joven permaneció largos años en una enorme biblioteca que hay junto al Jardín de las Higueras. Así, indagó en los libros secretos la forma de diferenciar un fruto de otro, el fruto verdadero del fruto falso, o el fruto del conocimiento del fruto de los falsos conocimientos. Después tuvo, ya como otra tarea encomendada también por Sirá, tuvo que profanar el templo de Maharashtra, donde solo pueden entrar los monjes de la Orden del Águila. Darayagua entró como novicio, y, al cabo de siete años de duras pruebas, fue ordenado monje, entró al templo, y se robó unas reliquias que entregó luego a la jovencida. A lo largo de los años, Darayagua fue matando dragones... escalando montañas, resolviendo enigmas y desobedeciendo leyes sagradas. A cada hazaña cumplida, Sira le encargaba a otra, prometiendo que sería la última. Finalmente ella le dijo que nunca lo amaría. A Darayáhuas no le importó mucho porque había pasado el tiempo y él ya estaba viejo, y Sira también. Darayagua murió creyendo que no había sido amado por la insuficiencia de sus proezas. Siempre es preferible creer que a uno no lo quieren por una razón exterior, falta de dinero, proezas insuficientes, etcétera. Lo que pasa es que a la típa no le gustaba Darayagua. Y esa es la única razón valedera. La siguiente historia es la de Estenebea, es una historia muy conocida. Estenebea era la esposa del rey preto. La pareja vivía en Tirinto, los pagos de Heracles. Tenían varios hijos y eran muy felices. Un buen día llegó a Tirinto un joven llamado Belero Fonte, cuya belleza la sedujo a Estenebea. Estenebea no aguantó un minuto más. y le insinuó sus pretensiones. Mire usted. Le dijo, mire, Velero Fonte, que le parece... Sí, sí. Velero Fonte, casi ofendido, se negó a satisfacerla. Ah, bueno. La muchacha irritada lo acusó ante su esposo, ante Preto, de haber tratado... de violentarla. La vieja historia de la mujer de Putifar. Preto, que sentía afecto por Belero Fonte, en vez de matarlo él mismo, lo mandó a Alicia, no a Alicia, sino a un lugar que se llama Alicia, a casa de su suegro, Jovates, con una carta en que pedía a Jovates que diese muerte al portador. No más le dijo a Belerofonte. Llevó a esta cartita a Jovates. Y la cartita le decía a él que te dio la cartita, mátalo. Cuando Jovates leyó la carta, ordenó a Belerofonte que eliminase a la quimera, que era un monstruo. contaba aquí más de una vez con cabeza de cabra y cuerpo mitad león mitad dragón, bueno, era horrible. Jovátez creía que jamás Velerofonte lograría terminar con este terrible monstruo, entonces era como matarlo. Pero Velerofonte montó sobre el caballo alado Pegaso y elevándose por los aires, se precipitó sobre la quimera y la mató de un solo gol. Impresionado, Yobates o Yobate quizá. Los mandó a luchar contra las amazonas, contra los sólimos y contra un grupo de valientes que él mismo había formado. Y Belero Fuentes hizo con todos ellos una carnicería. Lo liquidó a todos. Y entonces, Giovates conjeturó que el héroe era de origen divino y, lleno de admiración, le mostró la carta que Preto le había mandado por el mismo Belero Fonte. Seguro que Belero Fonte ya la había leído, la carta. Y lo invitó a quedarse en su reino. Quédate aquí, le dijo. Y además, le presentó... a su hija Filonoé, que era joven y hermosa. No sabemos si Belero Fonte aceptó. Ah. Ya había rechazado a Stenebea, la mujer del rey preto. Y ahora esta era la hija de Jovátez. Yo que él aceptaba. Bueno, no, pero se trata de otra cosa. Bueno, yo que él también hubiera aceptado la insinuación de este nevea. Sí, porque usted se prende en cualquier cosa, me parece. Claro, yo ya le he contado en qué situación me encuentro. Bueno, bueno. Bueno, por último, no podemos olvidarnos de Celemno. Había una ninfa que se llamaba Argirea, que amaba a un muchacho que era un pastor. En aquella época andaban los pastores, por ahí. Lo último que hacía un pastor... Sí, era pastorear. Era pastorear. Y se llamaba Selenno, este joven pastor. Pero el amor de Argirea duró. Era una ninfa ella, por lo tanto, inmortal. Duró mientras el hemno fue joven. Cuando este muchacho perdió la belleza, la ninfa lo abandonó. Eso pasa muchas veces. El pastor murió de desesperación y Afrodita lo transformó en río. Para colmo de mal. Sí, sí, si le faltaba algo. Pero a pesar de la transformación, Selém no está muerto y transformado en río, todavía seguía con pena de amor. Mire si serán fuertes las penas de amor. Y entonces Afrodita le concedió el privilegio de olvidar, de olvidar todas sus penas. Y todos los que se bañan en ese río en el que fue convertido Selém, ¿no? olvidan sus pesares amorosos. O sea, Celemno convertido en río y luego obtiene el privilegio del olvido. Un privilegio que se extienden a aquellos que se bañan en el río en que Celemno se convirtió. Lo que pasa es que muchos que sufren por amor no quieren olvidar. Claro. No desean olvidar. desean perseverar en su pena y consideran que el peor de los castigos sería ser liberados de ese sufrimiento, al que consideran sagrado. ¿Con qué canción podríamos ilustrar estas historias, especialmente esta última? Bueno, hemos hablado de Charlo. Sí. Entonces vamos a escuchar uno de los tangos más lindos de Charlo, el tango que se llama Olvido. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejos para celebrar el primer cumpleaños de tu hijo. Qué lindo, muy bien. No un cumpleaños cualquiera. Se supone que de un año, porque no le va a celebrar a los 20 años el primer cumpleaños. No, es el primero. Vamos a ver lo que dice aquí. Por favor. Los cumpleaños son acontecimientos muy importantes en la vida de cada persona. Terminó la... No, no, debe decir más. Más aún cuando marcan los primeros años de vida, aprende a festejarlos como se debe, poniendo en práctica las siguientes reglas y así bla, bla, bla. Si acaso eres una madre obsesionada con que todo salga perfecto, aquí te presentamos una lista de tareas que no puedes desatender. Bueno, primero, el cumpleaños número uno de su hijo. sino una fiesta inútil. No se entera. El pibe ni se entera. Es verdad. Es nervioso, llora. Eso iba a decir yo. Disculpeme. Es sabe. Es mejor festejar los últimos cumpleaños que los primeros. No, pero los últimos no saben cuando son los últimos. Bueno, pero digo. O empezar a festejarlo cuando el niño ya tiene un poco de razonamiento. No, pero... Al año el pibe no sabe si es su cumpleaños, si es una fiesta, si no es... No sabe, pero... Pero está durmiendo, llora. cuando sea más grande, tienes diarrea, bueno, si, exacto, pero cuando sea más grande el niño le va a decir ¿donde están las fotos de mi primer cumpleaños? nunca las mira nos sacamos fotos, nos divertimos tanto pero ¿por qué no tengo? que... No sacamos forros. ¿Quién vino? El presidente de la nación. ¿El presidente? ¿Quién era el presidente en ese momento? Mejor que no te lo digan, abuelo. Bueno, muy bien. Este es el primer consejo. Elige bien a tus invitados. Y bueno, sí. Van más, al del primer año van más. Generalmente tienen que ser parientes. Sí. Porque los amigos se... Lo tienen, el niño. Al año qué amigo tener. No, el niño no, pero usted, los amigos de la oficina. Se aburren los amigos de la oficina. No, es que no es una oficina el niño. No, no, los suyos. Los suyos. Se aburren. Se aburren, no le gusta. A la gente le aburren los niños. Bueno, bueno, pero... Al niño mande lo a dormir. Sí. Invita a su compañero de oficina y... Y póngase, qué sé yo. Bueno, sí, cuidado porque después se pone picante la fiesta de los niños de periodismo. Recuerda que durante las primeras etapas cognitivas de la vida, los niños no son capaces de recordar muchos rostros. Así que, bueno, lo que decíamos nosotros... Y se aturde porque tantas caras distintas se asustan. Sí, yo creo que uno no puede recordar muchos rostros. ¿De esa edad? De ninguna edad. Pero ¿cómo no se va a acordar rostros? Yo no me acuerdo de ningún rostro. Pero usted, yo le... Hay un problema ahora con los rostros. ¿Qué tal doctor? Todas las personas, pasados los 50 años, tenemos toda la misma cara. ¿De dónde salió eso? Toda la misma cara. Eso es lo que usted quisiera. No, no. Pero o sea que... Son todos iguales. O sea que todos nosotros tenemos la cara de Alejandro Apo. Todos nosotros. No. Sí, por ejemplo. No, pero... Sí. Todos tienen la barba que tiene Barton, el pelo que tiene Barton. El pelo no creo. No, señor, lo que pasa es que... Al revés, después de los 50 años uno cambia tanto el rostro. que las personas que lo conocieron cuando usted era joven no lo reconocen. Pero usted vio que no le ve el mismo... Yo, por ejemplo, obsérvenme a mí, que soy un señor pelado de bigotes. Sí. Bueno, yo era un joven con una larga melena y no tenía bigotes. Entonces, cuando las personas me ven... Incluso yo a veces les voy a tocar el timbre de Antigüas Amantes. Sí. ¿Por qué les toca el timbre a las Antigüas Amantes? Bueno, para reanudar el romás. Ah, bueno. Sí, también. Estupo el timbre y sale y dice, tome buen hombre. Ah, bueno. Y me dan un óvulo. ¿Y ellas cómo están? Bueno, no lo sé. Me atendía una anciana. Bueno, claro. Que me dio una limosna. Por eso yo dije que después de los 50 años... la cara se van poniendo parecidas. ¿Cómo usted no va a recordar los rostros? Disculpeme. No, yo soy el que no recorda los rostros, doctor. Por eso vine, porque es un problema. Es un problema, porque si yo le traigo, por ejemplo, le voy a mostrar, les traje unas personas de su pasado. Ajá. ¿Los tiene? Es lo que más me gusta en la vida. Está el tiempo de irse. Le traje unas personas de su pasado para ver si las reconoce. Bueno. Por ejemplo, mire esta. Hola, ¿qué tal? Un momento, voy a hablar conmigo. Yo lo cago en fingir. Ah, bueno. Hola, ¿qué haces? ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Bien, bien. ¿Cómo me llamo yo? Siempre el mismo chiste. Bueno. Bueno, bueno. A dónde fuimos juntos. Tanto lugares. ¿A dónde fuimos juntos? ¿Qué tiempos aquellos? Te doy una pista. Ayúdeme, doctor. Te doy una pista. Cuatro ruedas. Dígame quién es. No sé, es un imbécil. ¿Cuatro ruedas? Cuatro ruedas. Ah, sí, ¿qué tal? ¿Cómo das cuatro ruedas? Le decíamos cuatro ruedas. Bueno. No. Fuimos una vez juntos, yo te llevé en mi auto y fuimos a Morón. ¿Te acordás? Sí, claro. ¿Cómo olvidar algo así? La verdad es que es inolvidable. En Morón. ¿Y esto qué tiene que ver, doctor, con el primer cumpleaños? No, que no se acordó. De nuestro hijo. No, de los rostros que no se acuerdan, porque el niño de un año no se acuerda. Dice, segunda regla para el cumpleaños de tu hijo. Elige el momento adecuado. El momento adecuado es el día de cumpleaños. Y si, si hay algo que no puede elegir es el momento. Eh... Ah, por la hora en que los niños duermen. Claro, al fijar el horario de celebración. Y si a pesar de todo el bebé se queda dormido, evita despertarlo. Pues estado de ánimo se tornará muy irritable. Tan solo ponle un gorrito. tómalo una fotografía mientras duerme y guardarla para cuando te la pida. Y pero esto de los que compró los años, chelestor... Como yo. Este tipo de gente opina exactamente como nosotros. Es horrible. Efectivamente, el cumpleaños de un año es el más raro. Después ya el bebé de dos años. ya tiene otro manejo de la situación. No, un bebé de dos años ya se sabe el manejo de la situación que tiene. Selecciona un buen lugar. ¿Cómo selecciona un buen lugar? Sí, ahora hay lugares que guste alquilar. Salones de fiesta, si va a dormir, lo hacemos en cualquier lado. Es un desperdicio. Alquiló el salón del hipódromo. Si no, la propia casa como escenario. ya que es un sitio en el que sabes que el bebé se sentirá seguro. ¿Qué se va a sentir seguro en mi casa? Me asaltaron ya 19 veces. No, pero señor, es la casa del bebé. Los olores, los ruidos, las luces, ya el bebé es todo muy familiar. En caso de que asistan a la fiesta, otros invitados bebés... Sí, puede pasar. No olvides preparar un área especial para poder cambiar pañales. ¿Quieren pasar al área? Sí. ¿Cambiar pañales? Sí, lo que pasa con... ¿Al pañalaje? ¿Con pañalaje? No, no, no, por favor. Sí, pero la puso al lado de la mesa dulce. Sí. Sí, por favor. Esa no es la mesa dulce. No, ay, sí. Esto Brownie... Esto no es entonces un postre rogel. Sí, se no. Regla 4. Dice, un error muy común que algunas madres cometen... es el de realizar una fiesta temática. Se trata de una muy mala idea, ya que la corta edad de la casa de Gano le impedirá apreciar positivamente los detalles de su entorno. Los detalles del cumpleaños le impide disfrutar. ¡No lo haga! ¿Cómo quiere que se lo diga? ¡No haga nada! Son malas ideas todas, parece. Todas malas ideas, porque no quiere el bebé. pero lo que sí puedes hacer es adornar el ambiente con algunos de sus personajes animados favoritos. No tiene, no entiende. No importa. Todavía no registra. Lo que sí puede poner mamaderas, cosas que el bebé reconoce. Pero no es un perro que tiene que reconocer como una mamadera. Un bebé de mamadera gigante. Prepara juegos. No sabes jugar a nada. Un componente que no puede faltar en ningún cumpleaños infantil. No es un cumpleaños infantil. Es el de la actividad lúdica. Exacto. Bueno, justamente ahora estamos oyendo publicidad preveniendo la ludopatía. No, pero esta es otra cosa. En vez de que jueguen a la quinela. No, no son juegos de azar, sino que hay lo que se denomina gimnasios. Sí, sí. Gimnasio para bebé. ¿Para bebé? ¿Cómo gimnasio? Usted lo arma en un rincón. Se te genera pesitas. No, no son eso. En un rincón de la casa, vio que hay como una parábola. Una arcada. Juelgan cosas. Sí, está siendo arcada. Le tomó mucha de la mamadera y ahora está haciendo... También, sí. Del otro lado de la mesa dulce. Bueno. No, cuelgan cosas, vio que... Y qué le dije, claro. ..el bebé ahí. ¡Globo! No, cuelgan. Por ejemplo globos. No, globos no. ¿Por qué? Muñecos, texturas que hacen sonidos, que toca y es áspero. ¿Y qué es esta textura? Toca y es suave. Toca y ahí hace un sonido. Entonces el niño va identificándolos. Uno tiene un espejo, el niño se mira. Ah, hay que esperar el cumpleaños para hacer esa gilada. Bueno, pero digo lugares donde puede estar jugando. Al niño incluso conviene eludir las palabras cumpleaños y el concepto de cumpleaños. Claro. ¿Y cómo lo va a eludir eso? Pone, usted no habla, no le habla nunca de cumpleaños. Chicos, no saben que existen los cumpleaños. Se vi. Pero alguien le va preguntando. Ah, pues, cuando alguien se lo diga, haremos, veremos. Papá, pero... Pero mientras tanto, no, no, no. Pero cuando empieza Jardín de Infantes, empiezan los cumpleaños de todos los compañeros. Ahí conversaremos de nuevo. ¿Qué decías, hijo mío? Papá, me preguntaron en la escuela cuándo es mi cumpleaños. ¿Qué es eso? ¿Qué le dijiste, hijo mío? Que no sé qué es cumpleaños. Cumpleaños es la fecha que figura en tu documento. ¿Pero yo no tengo documento? No sé, nunca vi mi documento. No tienes documento. No tienes. Cumpleaños es el día que naciste. Claro. La fecha del día en que naciste. Bueno, era una apavada. Ah, ¿por qué? ¿A vos qué día te gustaría cumplir año? Y no sé los días bien, pero... Y mejor un sábado. Bueno, un sábado. Ahí está. Dicile que cuando te pregunten, ¿quería cumplirse años? Dicile que un sábado. No, porque dice que todos los chicos dicen su cumpleaños y los anotan en un lugar. El primer sábado de abril. ¿Primer sábado de abril es su cumpleaños? Dicile el primero de abril, ya está. Primero de abril. ¿Y qué quiere decir? ¿Cuando pase eso, cuando llegue ese primero de abril? ¿Qué va a pasar? ¿Me va a pasar algo? No, hijo. ¿Tengo miedo? Es un día como cualquier otro, igual idéntico. ¿Y por qué se llama cumpleaños? Porque justamente, en la fecha que naciste, se cumple... ..año. ¿Año? Pero, carnal, porque todos los chicos quieren que llegue el día de su cumpleaños. Yo no quiero. ¿Cómo sabes eso? Porque me lo dicen los chicos, mis compañeros. ¿Y eso? ¿Pero qué esa clase de conversación? Porque ellos quieren ser un año más grande. Claro. Bueno, terminala. Pero... Naguel, terminala. Si no hice nada, papá. Bastó. No hice nada. Eh... Papá, cuando papá dice basta, es basta, Naguel. Bueno, pero es que si yo no sé qué era cumpleaños, ya voy a empezar primer grado. Cuando cumplas 12 años, vamos a ir a sacar el documento. Y falta mucho para... Bueno... ¿Y para qué querés un documento ahora? Es que no sé para qué... ¿Dónde lo vas a poner? ¿Adentro del pañal? Me cerco el cinturón. Pero, pero pa, bueno, está bien, yo hago caso porque... Bueno, dejáos que voy a conversar con tu madre. Bueno, me voy. Este chico está insoportable. Es que son las malas compañías. Y sos vos, que sos muy permisiva, claro. No, bueno, pero... Le das todos los gustos, todos los caprichos. Objeto veo, objeto quiero. Bueno, pero... Papá, papá, mamá... ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué quiere decir regalo? ¿Qué es regalo? Cuando alguien te da una cosa. Claro. Por ejemplo, alguien te da la mano. Ah... Esperá, un momento que voy a hablar con tu mamá. Explicale bien las cosas. No, bueno, es que justo... Se va a convertir en un imbécil como tu hermano. Elegí mal el ejemplo. Cuando alguien te da un caramelo. El tío me dio un caramelo. Bueno. El tío es tu hermano. Es un regalo. El tío te dio un regalo. Es un regalo. O sea, un regalo es... un caramelo. Ah, me gusta el regalo. Me gusta el regalo de frutilla. Bueno... Nahuel... Sí. Fuera. ¿Me puedo comer un regalo? Sí, Nagüel, haci lo que quieras, pero no trates de conversar con nosotros todo el tiempo. Gracias, pa. Claro. No, es que yo no sé de dónde está saliendo tan mal educado. Estaba educadísimo hasta que empezó Jardín de Infantes. Sí. Ah, ¿lo está mandando al Jardín de Infantes? Sí, ¿qué querés que haga? Sin consultarme. Pa, ma... ¿Qué es fiesta? Una fiesta es cuando... Se junta gente. Ahí está, se junta gente. Y hay música. Pero acá estamos juntos, esto es fiesta. No, porque no hay música. Ah, pero si hay música es fiesta. Eso es fiesta. Sí. ¿Te gustan las fiestas, Navuel? Es linda, es linda fiesta. Bueno. Gente y música. Ahora, mañana contale a tus compañeritos que tuviste una fiesta. Ahí está. Ah, porque todos dicen que tuvieron fiesta. Y que fue tu fiesta de cumpleaños. Claro. Pero fue el primero de abril es mi fiesta de cumpleaños, me dijo, pa. Bueno, deje que hoy era el primero de abril. Claro. Para que saben. Y pediles a todos un regalo. Que me den un caramelo. Claro. Sí, hijo. Bueno, voy a pedir un regalo. ¿Puedo pedir de naranja también? Sí, hijo, sí. Bueno. Vete que estamos conversando con tu madre. Sí, hablan cosas de grandes ustedes, ¿no? Sí, cosas de grandes. Bueno, papá, bueno, mamá, me voy. Lo estás convirtiendo en un ser abyecto. No, no, pero... Como todo lo de tu familia. Yo leí... que tenía que crearse de forma silvestre. ¿Qué? que en muchos lugares del mundo es lo que se está usando ahora, la nueva onda, la educación en forma silvestre. Y por eso lo estamos criando acá en casa. ¿En forma qué? Lo estamos criando en casa, pero el problema... Pero en forma qué palabra usaste? Silvestre. Ah, silvestre. Claro. Pero silvestre no es un locutor. ¡Paz, más! ¿Qué? ¿Qué es silvestre? Escuché que hablan de silvestre. Es un discurso peronista. ¿Qué es peronista? Nagüel, las personas se dividen en personas de bien y peronistas. Nosotros, adiviná qué somos. Personas de bien. Muy bien, Nagüel. Menos mal entonces que no somos peronistas. No, Nahuel, no somos peronistas. Ahora, ¿qué? Estoy contento porque me dieron un regalo de limón. Bueno, anda a comértelo. Sí, ya me lo comí, el regalo de limón. Bueno, Nahuel. Bueno, pa. Hagamos una pausa, Nahuel. ¿Qué es una pausa, pa? Te voy a explicar. Ah no, eso era una fiesta. No sé, papá no lo sabe todo. Pero cómo que papá no sabe todo, ¿y vos, ma? Y tampoco, hijo, eso es nuestro primogénito. ¿Qué es primogénito, Clara? Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. ¡¡¡¡ oficinanerd.com. Pasión por el podcast.