Herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Coach &Coach, dem Coaching -Podcast
mit Jan Gustav Franke und mir Björn Bobach.
Hallo Jan!
Hallo Björn!
Ja, und das du jetzt geantwortet hast, ist ja eigentlich schon falsch, weil wir
beschäftigen uns jetzt mit Stille und unseren Umgang damit.
Und wir hatten gerade eben, als wir uns im Vorfeld dieser Aufnahme zu dem Thema
unterhalten haben, so die witzige Idee, dass wir eigentlich euch begrüßen und dann
mal nichts mehr sagen und euch mal mit der Stille allein lassen.
Denn Stille bedeutet ja
in verschiedenen Kontexten sehr, sehr unterschiedliche Dinge und es fällt uns
mal leicht, mal weniger leicht, damit umzugehen und manchmal finden wir das auch
wunderbar, wenn es still ist.
Also ich zum Beispiel, wenn ich jetzt direkt zum Beispiel reinwerfe, genieße die
Stille im Urlaub.
Ich genieße es, Ruhe zu haben, wenn ich in den Bergen bin oder an der See und das
Meer rauschen höre, aber kein Menschen reden höre.
Und in anderen Zusammenhängen finde ich Stille dann auch ganz fürchterlich.
Also zum Beispiel, wenn man in einer Diskussion oder in einem Streitgespräch
mit jemandem ist, der einem näher ist und dann kommt so gar nichts zurück.
Das finde ich dann wieder ganz fürchterlich.
Und darüber wollen wir heute sprechen.
Jan, was sind deine Gedanken?
Ja, was sind meine Gedanken dazu?
Also tatsächlich ist das, was mich ja immer beschäftigt, ist, wenn es eigentlich
streng genommen keinen Unterschied gibt in einer Situation, messbar, aber es
unterschiedlich empfunden wird.
Und das ist ja bei Stille auch so.
Wir haben da gerade kurz auch im Vorgespräch drüber gesprochen.
Es gibt ja einen massiven Unterschied, ob ich jetzt beispielsweise bei einem ersten
Date eine Straße lang schlender und
Es ist die ganze Zeit nur Stille und keiner der Person hat etwas zu sagen oder
sagt etwas.
Oder ich gehe mit einem langjährigen Freund, einer langjährigen Freundin
spazieren und es ist einfach nur Stille da.
Und man hat das Gefühl, man versteht sich.
Das heißt, es gibt also etwas jenseits der Stille, nämlich eine Empfindung der
Situation im ...
im Umgang, wo ich oder in dem Kontext in dem ich gerade unterwegs bin.
Das macht für sich auch noch einen Unterschied, ob ich alleine bin, ob ich
mit jemandem zusammen bin.
Und ganz massiv ist halt eben eine Frage der Perspektive, wie ich jetzt gerade
diese Stelle empfinde.
Und das finde ich erst mal eine interessante Feststellung, dass das also
erst mal neutral nichts Gutes oder nichts Schlechtes ist, sondern es hat halt wie
immer ganz viel damit zu tun, wie wir selbst dazu denken und wie wir das
empfinden.
Es ist ja, ja.
damit zu tun, was wir für eine Erwartungshaltung an die Situation haben.
Beziehungsweise was wir innerhalb der Situation auch vom Gegenüber erwarten.
Also nehmen wir deine Beispiele, wenn ich mit einem langjährigen Freund irgendwo
unterwegs bin und es herrscht Stille, dann ist das so eine schweigende Einigkeit.
Weil man sehr wahrscheinlich auch weiß, wie der andere tickt, weil man davon ...
weil man das schon lange kennt und weil man sich dem auch sehr verbunden fühlt.
Und wenn ich, nicht dass ich das noch wäre, aber wenn ich auf einem ersten Date
mich befunden habe, würde ich stille dann eher interpretieren mit, wir haben uns
nichts zu sagen.
Da ist die Erwartungshaltung eine ganz andere.
Das ist eher so dieses, ich möchte eine Verbundenheit bewiesen kriegen.
Ich möchte eine Zugewandtheit bewiesen kriegen, was in dem anderen Kontext mit
dem langjährigen Freund nicht mehr nötig ist.
Und genauso unterschiedlich reagiert man dann ja.
Deswegen ist es einem einmal unangenehm und einmal findet man es sogar
wunderschön.
Ja, genau.
Also das hat tatsächlich einfach damit zu tun, was ist die Erwartungshaltung auch.
Skurrile Situationen sind beispielsweise in einem Bewerbungsgespräch, wenn das
Gegenüber nichts mehr sagt.
dann fühlt sich das auch in der Regel komisch an, egal welche Seite von beiden
das jetzt gerade ist, die nichts mehr sagt.
Da ist ja eher das Verstreben, dass man in einem regen Austausch miteinander ist.
In einem ersten Date wäre das jetzt klassischerweise auch so, dass man
wahrscheinlich erst mal irgendwie versucht, sich kennenzulernen und
gleichzeitig kann man sich auch ohne Worte verstehen und quasi die Stille zusammen
genießen.
Und das ist auch möglich.
Doch auch wenn man jetzt mal jenseits von diesen klassischen Situationen unterwegs
ist, dann sind das natürlich auch Dinge, die
zum Teil auch bewusst eingesetzt werden.
Beispielsweise auch in einem Coaching -Kontext, in dem man vielleicht auch über
ein Schweigen eines Coaches gegenüber einer Klientin vielleicht auch eine Pause
erzeugt, die tatsächlich auch dazu verleitet, dass das Gegenüber dann von
sich aus dann erstmal etwas aus der Reserve kommt oder erstmal etwas sagt oder
auch etwas fragt, weil vielleicht gar nicht klar ist, was gerade überhaupt
gefordert ist oder was die Erwartungshaltung in der Situation ist.
Das heißt, man kann natürlich auch ein Schweigen oder Stille
ganz bewusst einsetzen.
Das tun wir ja auch.
Ritualisiert teilweise auch in unserem Leben.
Wenn man an sowas denkt wie eine Schweigeminute, dann hat das was damit zu
tun, dass man gemeinsam Ehre erweist, Respekt zollt in einem Trauerfall oder so
was oder halt immer in sich geht.
Es kann aber auch eben etwas sein, womit man eine Aktion dann versucht
hervorzurufen oder eine Reaktion.
Also es ist halt auch durchaus ein in diesem Falle rhetorisches oder
stilistisches Mittel oder ein
mittel dem Instrument in der Gesprächsführung, was genutzt werden kann.
Ich glaube, Stille ist auch was sehr Intimes, weil man in dem Moment ja
eigentlich, wenn man jetzt unseren Alltag so betrachtet, nur in Stille in Verbindung
mit sich selbst kommen kann.
Also wenn es dauernd von außen einprasselt oder man ständig in einem beruflichen
Kontext unter äußeren Informationsfluss ist, also Kollegen mit einem sprechen,
anrufen.
man Menschen begegnet, ich denke an Menschen, die im Einzelhandel arbeiten,
die die ganze Zeit quasi unter Dauerbombardement von außen sind, ist so
ein stiller Moment der, wo ich mich tatsächlich nach innen kehren kann und mit
mir in Kontakt treten kann.
Und vielleicht ist es deswegen ja auch so schön, wenn man das mit einem Freund
gemeinsam erlebt.
Wenn man mit einem Freund gemeinsam mit sich selbst jeweils in Kontakt treten kann
und das auch akzeptiert, weil ...
Stille ist ja etwas, was oft nicht akzeptiert wird.
Stille ist ja etwas, was ganz viele dann zu überspielen versuchen.
Du hattest das Beispiel gerade mit den Bewerbungsgesprächen, wie seltsam das ist,
wenn da Stille herrscht.
Also ich führe ja relativ häufig Bewerbungsgespräche.
Es ist tatsächlich so, dass ich das dann immer erlebe, dass dann so eine Stille
überspielt wird mit ganz vielen Geschichten, die da erzählt werden und
Informationen, nach denen man gar nicht gefragt hat eigentlich, nur um diese
Situation aufrechtzuerhalten im ...
Informationsgebe -Modus zu sein.
Und es gefallen mir noch ganz viele andere Situationen ein, wo Stille vielleicht
angebracht wäre, wo wir die aber gar nicht aushalten, wo wir dann anfangen,
irgendetwas zu tun, nur damit keine Stille herrscht.
Ja, ja, es ist also wie du schon sagst, es ist halt einerseits intim.
Andererseits ist es halt eben auch so, je nachdem, wie die wie der Kontext ist,
möchte so eine Zeit, die man zusammen hat, ja auch gegebenenfalls genutzt sein oder
werden.
Oder es gibt vielleicht auch die Erwartungshaltung, dass das, dass es dann
so ist.
Und es ist ja auch so, wenn du, wenn man jetzt mal an so Gespräche denkt oder auch
an so an Situationen, dann ist es ja gemeinten auch durchaus eine.
eine anerkannte Eigenschaft, wenn man in der Lage ist, auch jemanden zu
unterhalten.
Also wenn man auch in der Lage ist, äh...
sowas wie irgendwie die oder die Person, die kann den ganzen Abend einen Tisch
unterhalten.
Oder wenn man mit der zusammen ist, da fehlt man den ganzen Abend ein Gespräch
und man merkt gar nicht, wie die Zeit verfliegt.
Das heißt, das wird ja auch durchaus als positiv angenommen oder wahrgenommen, wenn
man in der Lage ist, im Prinzip auch ein Gespräch aufrecht zu erhalten.
Aber nicht immer passt das ja auch gerade.
der eigenen mentalen Situation.
Ich hatte jetzt letztens erst eine Situation, das fand ich eigentlich ganz
ganz schön, weil mir das auch so bewusst geworden ist.
Da kam ich aus einem Workshop zusammen mit einer Kundin und wir sind dann mittags
zusammen eine Kleinigkeit essen gegangen und waren dann auf dem Weg zum Restaurant
und dann ist mir es auch aufgefallen, wie wir halt irgendwie so nebeneinander gingen
und halt so gar nicht sagten.
Hm.
Wie ist es denn aufgefallen?
Ich hab's ja noch angesprochen.
Ich hab gesagt, das ist jetzt auch nicht unhöflich gemeint oder so was.
Tatsächlich arbeitet mein Gehirn gerade auch nach diesem Workshop.
Ich bin gerade noch ein bisschen mental beschäftigt.
Und ihr ging's im Prinzip genauso.
Insofern war das keine unangenehme Situation.
Wir haben dann beide auch einfach diesen Moment Ruhe genossen.
Obwohl es jetzt gemein ist, dass es eine Situation wäre, wo man sich so fühlen
könnte, dass man denkt, man muss da ein Gespräch am Laufen halten.
Das ist ja auch eine Art Umgang.
mit einer solchen Situation, dass man einfach mal auch anspricht, was man da
gerade empfindet und guckt, wie das Gegenüber da gerade reagiert dazu.
Du hast auch eben gesagt, wir nutzen Stille auch.
Also du hast ja eben uns als Coaches als Beispiel genommen.
Wir geben dann ja im Prinzip dem Klienten den Raum auch zu reflektieren, sich nach
innen zu kehren und mal in sich rein zu horchen und das was groß ankündigen, dass
wir einfach Stille in dem Moment zulassen.
Das hat aber auch eine Provokation in sich.
Ich musste da gerade dran denken.
Weil natürlich provoziert man, wenn man nicht sagt, dass der andere etwas tut, um
diese Stille zu unterbrechen.
Weil eine Stille hat die Provokation in sich, dass man dagegen etwas tun möchte.
Zumindest bei vielen ist das so.
Und je nach Kontext, richtig, natürlich.
Also in so einer Zweier -Situation, in der man im Gespräch sitzt, provoziert Stille
natürlich mehr, das Gegenüber irgendetwas preiszugeben oder die Stille zu brechen.
Ich habe ja nun mal im Theater gearbeitet.
Ich kann mich erinnern, dass ich in einer Produktion war, wo wir auch Stille genutzt
haben.
Also da wurde dann tatsächlich über einen längeren Zeitraum nicht gesprochen, auch
nicht gesungen und es kam auch keine Musik, sondern man hat den Zuschauern mit
dieser Stille allein gelassen und das wird auch in Filmen zum Beispiel genutzt.
Ich weiß nicht, ob du den Film gesehen hast, aber ich finde, er macht das ganz
grandios.
Eigentlich ein Gruselfilm, A Quiet Place heißt der, kann ich jedem Zuhörer nur
empfehlen.
Da wird fast ...
nicht gesprochen in diesem Film und alles passiert in unseren Köpfen.
Das heißt, diese Stille provoziert, dass unser Verstand, unsere Vorstellungskraft
selber arbeitet.
Und das ist ja das, was wir im Coaching nutzen.
Das ist ja der kreative Umgang mit Stille, wenn man so möchte.
Dass wir den Raum frei machen für eigene Gedanken und auch die Gedanken der
anderen.
Ja, richtig.
Genau, das ist auf jeden Fall im Coaching -Kontext.
Und da geht es ja auch ein Stück weit darum, diesen Raum zu öffnen und dann auch
das Potenzial zu nutzen, davon was dann halt eben passiert, wenn da etwas in Gang
kommt und wenn dann im Prinzip auch, ja, Gedanken geäußert werden, auch dann
nochmal überdacht werden, wenn sie geäußert sind und so weiter und so fort.
Und man hat es sowohl in diesem Coaching -Kontext, aber man kann sich das natürlich
auch alleine gönnen.
Also das ist ja etwas, was gefühlt in unserer Zeit aktuell auch immer weniger
wird, nämlich dass man tatsächlich mal Stille hat und Stille jetzt würde ich
sogar noch mal ein bisschen weiterfassen als einfach nur das nicht sprechen oder
nicht nicht akustische akustische Reize gerade haben, sondern ein Impuls, den fast
jeder hat oder viele Personen haben, ist es ist im Moment Pause, man zückt das
Smartphone und scrollt durch irgendeinen Feed in Social Media.
Man kriegt eigentlich die ganze Zeit Reize, visuell, auditiv, alles Mögliche
und ist quasi die ganze Zeit mit Informationen überflutet.
Aber dann tatsächlich mal das Handy beiseite zu legen, die Musik auszulassen,
das Radio auszulassen und sich mal einen Moment Stille zu gönnen, kann unheimlich
wertvoll sein.
Auch einerseits um mal zur Ruhe zu kommen, aber andererseits eben auch um in Kontakt
mit sich selbst, mit den Gedanken, mit dem eigenen Empfinden zu kommen.
Ich hab mich jetzt auch jüngst erst mit jemandem unterhalten, da ging es um
Schweigeseminare und eben auch und auch längertägige oder mehrtägige
Schweigeseminare und wir beide hatten so etwas noch nicht getan oder noch nicht
gemacht, aber ein Bekannter von meinem Gesprächspartner in dem Zusammenhang hat
das schon gemacht und der sagte halt auch, dass nach so ein paar Tagen der Stille
irgendwann dann halt auch dein Geist stiller wird.
Du hast dann im Prinzip die ganzen Dinge, die auch in dir arbeiten und so weiter,
die sind hochgekommen und die hast dann auch irgendwie bearbeitet oder hast mit
denen gearbeitet und irgendwann kommst du dann quasi auch in eine ganz andere
Wahrnehmung der Situation, deiner Umgebung.
Und das kann ich...
Ich bilde mir ein, ich könnte das nachempfinden, auch wenn ich es noch
selbst noch nicht getan habe in dem Zusammenhang.
Also was ich auch feststelle ist, dass...
dass es mir auch unheimlich hilft, nach unheimlich vielen Reizsituationen, also
unheimlich vielen Situationen, die ich viele Reize bekommen habe, dann auch
tatsächlich mich ein Stück weit zu besinnen, mal zu meditieren, zur Ruhe zu
kommen und dann erstmal wieder diese Wogen zu glätten.
Man beschreibt das ja in der Meditation auch ein Stück weit so, wenn du irgendwie
ein Glas hast oder ein Teich und du schmeißt da viele Steine rein, dann kannst
du quasi...
ist die Oberfläche voller Wellen und so weiter.
Alles spiegelt sich, ist graus.
Du kannst halt irgendwie nicht bis auf den Boden schauen.
Aber wenn dann halt irgendwann mal die Zeit vergeht und man wirft da nichts
hinterher, an Reizenimpulsen ist jetzt das Übertragene.
Dann gletscht sich diese Oberfläche und du kannst wieder bis auf den Grund schauen
und hast dann eine gewisse Klarheit.
Und das sehe ich halt auch da als Möglichkeit von Stille.
sowohl in der Eigenanwendung, wenn man das jetzt für sich macht, als auch in einem
Coaching -Kontext, dass man da also auch durchaus mal die Möglichkeit gibt.
Das ist auch viel wert, finde ich, auch als Einstiegs...
Ja, Ritual ist vielleicht das falsche Wort, aber auch Methode, wenn man irgendwo
in Gespräche geht und man kommt von irgendwo, wo es gerade vielleicht sehr
stressig ist oder jemand war den ganzen Tag unterwegs, dass man nicht sofort
startet, sondern erst mal sich einen Moment Ruhe gönnt und erst mal einschwingt
auf die Situation.
Und das vielleicht eben auch mit einer gewissen Still - und Achtsamkeit.
Ja, ich glaube auch, dass das eine Trainingsfrage ist, wie man mit Stille
umgeht und was Stille für eine Auswirkung hat.
Wenn man das regelmäßig macht, also wenn man zum Beispiel, wie du jetzt gesagt
hast, regelmäßig meditiert oder einfach mal für sich selbst auch den Mund hält und
Stille zulässt und in sich hineinhorcht oder vielleicht öfter mal in die Natur
geht, wo es still ist.
Und mit Stille meine ich jetzt nicht, dass die Natur still ist, sondern dass einfach
die Einflüsse, die von außen kommen, nicht da sind.
Ich glaube, je öfter man das macht, das eine Beobachtung, die ich selbst gemacht
habe, desto leichter fällt es einem dann in so einen Moment, wo man das bewusst
einsetzt.
Also wo man sagt, jetzt will ich das ganz bewusst einmal nutzen, um wieder ruhig und
klar zu werden, desto leichter gelingt es einem.
Das ist ja, wenn man es für sich selber macht, wieder so eine ganz andere Sache.
Aber was mich interessieren würde, ist, wie gehst du denn mit unangenehmer Stille
um?
Weil wir hatten ja dieses Beispiel mit dem ersten Date, wo keiner was sagt.
Und jetzt müssen wir ja nicht bei dem Beispiel bleiben, weil wir sind nun beide
nicht in der Situation, wo wir gerade auf erste Dates gehen.
Aber es gibt ja trotzdem im Alltag unangenehme Stille.
Wie geht man damit um?
Was kann man Menschen vielleicht an die Hand geben, die sagen, mir ist es
unangenehm, wenn es still ist?
Was mir zuerst einfällt tatsächlich, ist die Frage, ob man einen Glaubenssatz mit
sich rumtrickt, dass man immer der sein muss, der entertaint.
Also ob man der sein muss, der immer ...
dafür sorgt, dass das Gespräch am Laufen bleibt oder dass irgendwie Themen in der
Luft sind.
Das kann ja sein.
Also du musst, muss, es fällt mir der Glaubenssatz in der Formulierung gar nicht
ein, du musst gefällig sein.
Also du musst immer der Unkomplizierte sein.
Was stille kann ja unangenehm sein.
Wie geht man damit um?
Was sind deine Gedanken?
Ja, erstmal hoffe ich, dass ich hier gerade auch im Hintergrund ein bisschen
Stille habe, weil ich höre, dass jemand erboost ist.
Meine kleine Tochter.
Ich glaube, das Reizthema ist in diesem Zusammenhang Schokolade.
Und ja, wie geht man damit um?
Also.
Grundsätzlich gehört er erst mal dazu, dass man das Gefühl hat, dass etwas
unangenehm ist.
Das heißt ja, du hast es gerade schon gesagt, das hat irgendwie damit zu tun,
dass vielleicht Erwartungen nicht erfüllt werden.
Ich bin ja ein Freund davon, einfach die Dinge dann auch relativ offen und ehrlich
anzusprechen.
Also erst mal, finde ich, ist die Feststellung, dass irgendwie gerade Stille
da ist und dass man das als unangenehm empfindet, der erste Schritt.
Also erst mal muss man sich ja bewusst machen.
dass jetzt irgendwas gerade in der Kommunikation nicht so läuft, wie man das
eigentlich erwartet oder sich wünscht und dass das augenscheinlich mit Stille zu tun
hat.
Und wenn man selbst gerade keine aktiven Fragen oder sowas hat, die einem unter den
Nägeln brennen, die man gerade stellen möchte, weil so würde man ja in einem
Gespräch vielleicht sonst agieren, dass man einfach mal eine Frage stellt, dann
stellt man fest, also irgendwie hakt jetzt hier gerade die Kommunikation.
Entweder hätte ich jetzt erwartet, das Gegenüber fragt mal irgendwie nach oder
Die Antworten, die ich bekomme auf meine Fragen, sind total einsilbig.
Oder es kommen vielleicht gar keine Antworten.
Stichwort Streitsituation.
Hast du gerade angesprochen.
Und je nachdem gibt es also unterschiedliche Möglichkeiten, damit
umzugehen.
Ich finde immer, wenn man die Möglichkeit hat, möglichst authentisch umzugehen mit
einer solchen Situation, dann würde ich das tatsächlich ansprechen.
Dann würde ich tatsächlich ansprechen, sagen, also ich habe jetzt gerade den
Eindruck, hier ist gerade irgendwie so eine unangenehme Stille, als würde das
Gespräch gerade nicht laufen.
Woran liegt es denn deiner Meinung nach?
Also ist irgendwie gerade, haben wir uns gerade nicht zu sagen oder habe ich
irgendwas Falsches gesagt, dass du irgendwie erboost bist oder brauchst du
gerade einfach einen Moment Ruhe oder interessiert dich das nicht, worüber wir
jetzt hier gerade sprechen, dann können wir auch überlegen, ob wir sonst irgendwie
die Zeit anders nutzen, jeder für sich oder wie auch immer.
Aber ich würde mich auch freuen, in Kontakt zu treten.
So könnte man so etwas ganz proaktiv ansprechen.
Aber man hat natürlich nicht immer diese Situation, dass das so möglich ist.
Und dann wäre quasi die zweite Option, dass man es eben versucht, tatsächlich ein
Stück weit, also wenn man das jetzt beheben möchte, dass man ein Stück weit
versucht, jemanden da aus der Reserve zu locken.
Also doch nochmal irgendwie etwas aktiver Fragen zu stellen.
In der Regel hat eben auch keine Ja oder Nein.
beantwortbaren Fragen, sondern welche, in denen man auch mal ein bisschen was
erzählen müsste.
Also das wäre quasi der nächste Satz.
Und der dritte Punkt wäre es tatsächlich auszuhalten.
was, wenn das nicht geht?
Ja, also das Aushalten funktioniert ja sozusagen darüber, dass man in der
Situation bleibt und es aushält.
Wenn man nicht spricht und es nicht aushält, dann bleibt ja quasi nur noch die
allerletzte Option, die Situation verlassen.
Ja, ich meinte jetzt tatsächlich, aber was ist, wenn man wirklich den Eindruck hat,
dass man Stille nicht aushalten kann?
Also wo dann in meiner Meinung nach die Glaubenssätze halt wieder ganz krass ins
Spiel kommen, weil wenn man Stille nicht aushält, dieses nach Innenkern eintritt
und dann in dem Moment ein Reflex kommt, das halte ich nicht aus, dann ist es doch
ganz wichtig, da genauer in sich rein zu horchen.
was man denn befürchtet.
Also was ist die Angst, die einen dazu treibt, dass man glaubt, dass man das
nicht aushält?
Was könnte passieren?
Das hatte ich tatsächlich auch bei einem Klienten schon mal, dieses Thema.
Diese Sorge dann in solchen Situationen, das hatte ganz viel mit Kontrolle zu tun,
dass das dann, was dann im Gegenüber, im Kopf vor sich geht, nicht mehr unter der
eigenen Kontrolle ist.
Und das ist natürlich…
schon ziemlich tiefgreifend.
Also wenn man den Eindruck hat, wenn man selber die Stillen nicht füllt, entstehen
beim Gegenüber Gedanken, die ich nicht steuern kann.
Hui, also das war schon eher intensiv dann.
Aber das, das, ich glaube, so eine Frage sollte man sich dann schon stellen.
Wenn man grundsätzlich ein Problem damit hat, das muss ja jetzt nicht stille über
drei Minuten sein.
Es gibt ja auch Menschen, die es nicht schaffen, in einem normalen Dialog den
anderen aussprechen zu lassen.
Also die dann immer ...
sofort, sobald jemand fertig ist, zack, bummst die Antwort hinterherhauen.
Also wo gar nicht eine Reflektion stattfindet.
Die beklagen sich dann oft darüber, dass sie den Eindruck haben oder dass sie
gesagt bekommen, sie würden nicht richtig zuhören.
Ist natürlich auch so, weil da ganz andere Dinge im Spiel sind.
Aber das hat auch damit zu tun, dass die gleiche Person dann meistens mit Stille
nicht gut umgehen kann.
Es ist immer diese Kontrolle der Situation übernehmen.
Das ist wahrscheinlich wieder ein ganz anderes Thema oder ein sehr, sehr
weitreichendes Thema, wenn wir jetzt über Kontrolle in solchen Gesprächen sprechen.
Also im Sinne von Warum können wir nicht richtig miteinander reden?
Also das ist wieder ein anderes Thema.
Aber die die ich glaube, es ist wichtig für sich selbst nach nachzuhorchen, wenn
man regelmäßig
ein Problem damit hat, wenn mal nichts gesagt wird und den Eindruck hat, dass man
das nicht aushält, sich zu fragen, was halte ich denn da wirklich genau nicht aus
und was ist eigentlich die Sorge, was könnte passieren?
Beim ersten Date, um jetzt die Brücke zum Anfang zu schlagen, ist sehr
wahrscheinlich die Sorge, ich komme nicht gut an.
Also als Beispiel, ich komme nicht gut an.
Ich weiß jetzt nicht, ob es dann unbedingt attraktiver ist, wenn man dann die ganze
Zeit redet, aber das lassen wir jetzt mal dahingestellt.
Aber das können ja ganz vielschichtig sein.
Also wie gesagt, ich hatte auch eben das Beispiel mit, ich habe das nicht unter
Kontrolle, was mein Gegenüber jetzt denkt von mir.
Das könnte natürlich in Streitsituationen ganz oft eine Rolle spielen.
Gibt es viele Beispiele.
Aber ich glaube, damit kann man, wenn man jetzt grundsätzlich ein Problem damit hat,
schon ganz gut arbeiten, dass man sich wirklich genau fragt, mit was kann ich
denn da jetzt eigentlich nicht umgehen, wovor habe ich Angst.
Ja, absolut.
Beenden wir das heute mit Stille?
mir aus sehr gerne.
Wir werden jetzt die nächsten fünf Minuten noch schweigen bevor wir die Zuhörer
verabschieden.
Vielleicht.
genau, bevor wir uns, wir werden uns noch verabschieden und dann habt ihr die
Möglichkeit, fünf Minuten zu schweigen und Stille zu genießen.
richtig.
Auf jeden Fall fand ich diesen Exkurs über die Stille sehr kurzfeilig, mit relativ
wenig Schweigen muss ich sagen in Summe.
Vielleicht zusammengefasst kann man festhalten, dass Stille total individuell
wahrgenommen wird, eben im Kontext der jeweiligen Situation, dass man sie auch
bewusst einsetzen kann als Gesprächswerkzeug, auch um vielleicht das
Gegenüber mal aus der Reserve zu locken.
Und manchmal stellt man auch bei sich selbst fest,
dass einem Stille gar nicht so leicht fällt und dann kann es sinnvoll sein auch
da mal etwas tiefer zu schauen was denn die Gründe sind warum einem Stille
vielleicht auch unangenehm erscheint und ja wir hoffen ihr hattet eine kurzweilige
Zeit und freuen uns schon auf das nächste mal und bis dahin verabschieden wir uns
bei euch und ja ich sage auf Wiederhören und freue mich aufs nächste mal
Ich sage tschüss und genieße die Stille.