LVST 8 de diciembre de 2023

La Venganza Será Terrible - 8 de diciembre 2023 - LVST 8/12/23 

Más episodios y las canciones 

• Guía para elegir el primer regalo para una novia 
• Enfermedades en la Edad Media 
• Deportes para gente con fiaca

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Buenas noches. Así comienza la venganza. Será terrible. En este mismo momento están arribando a este escenario. Mis compañeros Patricio Barton y Gille. Buenas noches. Buenas noches, amigos. Buenas noches. ¿Cómo están? Muy bien. Sí, estamos muy contentos por el nutrido. programa de presentaciones que tenemos. Sí, bueno, se acumuló todo al final del año. Yo sabía que el efecto en vudo. Así se refiere. No, así se va a llamar el programa a partir de ahora. A partir de ahora. Quiero decirles que el sábado, este sábado. 9 de diciembre a las 21 horas en el club social Kambalache. Kambalache. Sí. Kambalache. Ya me parecía que estaba mal aquí. Va a estar Karen Aveorlegui con espectáculos tostangos estofados. El club social Kambalache queda en Defense. En Defensa. La Defensa. Pero qué pasa. 11.79. La Defensa. Bueno, y está junto con la fadista portuguesa Elena Sarmiento. muy buen plan. Ahora si usted no quiere ir a ver esto entonces sí, podría ir a ver el espectáculo nuestro en el Regina, pero que por qué no puede? Porque están agotadas las entradas. No hay entradas. Así que vayan nomás a ver a Karina Birlegui. Bueno no hay entradas de favor? A mí me dijeron especialmente que no. No, no hay más. Me dijeron que no porque en realidad... el alto porcentaje de nuestros invitados de favor se hacen reservar asientos y después no vienen. Después no van, esos son los peores. Claro, bueno, una de estas funciones que hubo con Steinz Reif, parecido a ese fenómeno, la mitad de las entradas... estaban, las localidades estaban vacías. Pero cómo puede ser, señor? Eran invitados nuestros que no habían ido. Que no fueron, para qué le piden? Claro, y de vicio que es. Sí, de vicio y además piden para más, para llevar a la tía, a la hermana. Así es, que tampoco van, por supuesto. Tampoco van, desde luego. Escúchenme, porque hay algo importante. Como el 22 haremos la última función de la venganza del ciclo de 2023. Ah, ese sí se puede ir. Sí, pero hay muy pocas, ¿eh? No sabemos cuántos. Ah, la del 22 y de la Regina, hay muy pocas. Hay muy pocas. va a ser la última vamos a tirar el teatro por la verana. Prácticamente sí. Terminamos bailando. Yo estoy ensayando el desnudo cuidado. Ah sí. ¿No lo va a hacer tipo teatro negro? Sí, por momentos parece, creo que sí. Sí, puede ser. Estoy viendo qué coreografía conviene para eso. Claro. Pero bueno, agotada ya todas las posibilidades de ver este programa en vivo durante este año, queda una chance el lunes 11. Claro, pero no nos podemos asegurar tampoco. Bueno, sí, la función va a ver. Sí, la función va a ver. Y realmente, si uno llega temprano... Sí. se va a asegurar un lugar, ¿por qué? Porque la entrada es por orden de llegar. Exacto. Eso el lunes 11, en el Caras y Careta, este lunes. Este lunes que viene, Caras y Careta, Venezuela 3.30. Como los viejos tiempos que fue el año pasado. Allí los esperamos también. Habrá también como un homenaje que vamos a hacer a todos los del Caras y Careta. ¿Por qué no ponemos en la vereda las manos violas del cemento? Claro. Tendríamos que poner eso. ponemos nuestras manos o los pies no sé qué es lo que sentí las manos o algo estaban haciendo la calle nueva y estaban arreglando la calle sacaron el empedrado al final no no pero lo volvieron a poner a ver si me gusta que cuando sacan algo sí que lo vuelvan a poner bien los prolijaron estoy hablando ciudades de la calle venezuela claro por ejemplo ya que en el ovelo y para qué para limpiarlo si después lo ponen de nuevo no sé cómo se limpia el ovelo por adentro por afuera por afuera es fácil es fácil se cuelga un tipo con un ardez y tirarse el agua de arriba y se va llevando a toda la mugre para la hora bueno así si no sé si así por lo menos lo haría un tiempo yo hablando de cosas que han movido No estábamos hablando de eso. Bueno, yo hablando. Yo estoy hablando. Hablando de ríos de Austria. En frente del aeroparque está el monumento Colón. Pero hace un montón. Lo cambiaron y ni se dio cuenta Colón. No, pero lo pusieron hace un montón. Usted viene con una noticia que tiene... Pero está bastante escondido entre medio de carteles. Pero es que Colón también, digamos... Aunque puede ser que ahora resurja la figura de Colón. Sí, ahora lo pueden dar de vuelta. Como figura imperial. Igual ese monumento que tiene el valor porque fue donado por la comunidad italiana, por eso tuvo una controversia. Porque Colón al final de cuentas es italiano. Sí, claro. Yo creo que todo el enroque que hubo de esos monumentos beneficiaron a los dos monumentos en cuestión. por su nueva locación que fue el de Juan Azurduy que fue movido hacia la plaza de allá de la costanera sur estaba atrás de la Casa Rosada ah sí Juan Azurduy digo eh y después lo movieron al centro cultural usted sabe que yo escuché Lola Mora si si, la Nereida dice usted, no ese está ahí y el de Colón lo movieron hacia allá. Yo creo que ganaron los dos. Yo creo que hay que hacer un... Cada tanto tiempo hay que hacer una relocación de monumentos. Por ejemplo, cada dos años hay un día que es el día de la relocación de Muy Bien. Está muy bien. Entonces, bueno, cambiamos. Me parece que es una idea que la pueden llegar a tomar la ciudad. Lo que pasa en realidad es que cada vez que cambia la ideología de los gobiernos, algunos monumentos empiezan a ser objetados. Esto pasa aquí, pasa también en los Estados Unidos, donde, digamos, los participantes de la guerra civil... Bueno, según los bandos, cuando asumen gobierno de derecha, no pasa gran cosa, pero los liberales demócratas suelen ser... un poco duraznos con los soldados que luchaban por la Confederación, por el sur, diciendo que eran esclavistas. Tenían razón, tendrían razón, pero quién sabe si es así. Tampoco se puede juzgar a la gente dos siglos después. Y es que los monumentos muchas veces se evocan figuras de dos siglos antes. Y por eso, claro. Entonces, casi que no hay más remedio. Es difícil. Pero monumentos, por ejemplo... Pero acá también está el tema de rocas, por ejemplo. Sí, claro. Según la ideología que prevalece en los gobiernos, uno propone sacarlo al monumento a rocas y otro por lo más alto. Sí. Pero hay otros de segundas líneas que, por estar calladitos, y otro y mamita querida. Bueno claro cuando uno empieza a leer y se encuentra a los titulares de ese monumento en los libros de Felipe Piña resulta que el más lerdo montaba una vestruz al galope. Sí señor, hay algunos que ni le cuento, pero hay monumentos unánimes como lo Belisco. Por supuesto. Todos lo queremos. Entonces como usted dice se mueven en temporada, por qué no los llevan a Mar del Plata. A Mar del Plata. A Mar del Plata. ¿Sabe qué? Ahí en la rambla, en la rambla, o lo pueden poner cuando... Porque en Mar del Plata está Suyeneris caminando por la calle. ¿Sabía ustedes? No. ¿Qué? Está la estatua de Suyeneris, Bacharli García y Nittomestre, van los dos caminando por la... Sí, pero eso no cuentan como monumentos. Son... son estatuas. Esculturas de... ¿pero cómo? ¿qué son? Sí, son como esas que hay aquí que están... Ah, los maniquíes, son como maniquíes. Sí, claro. Sí, sí, muy realistas. Sí, sí. Bueno, pero disculpeme, fue una idea que ya la había proponera en el municipio. La tomamos. Si quiero vamos al tema que nos han impuesto. Es nuestro trabajo. Acá listos nosotros. Es un tema interesante. Dio para elegir el mejor primer regalo para una novia. Primer regalo para una novia, que puede no ser la primera. No, claro eso. Que no haya confusión. Ahora bien, vamos a ver qué dice aquí primero. Primero, perdón, antes de comenzar, yo veo, aviso los dos problemas de definición. Uno es que es una novia... Y otra que es un regalo. Depende de lo que usted entienda por novia, por regalo y por elegir. Bueno, pero esto es... Tenemos que definir todas las palabras. Pero, por ejemplo, ¿un chocolate es un regalo? No, para mí no. Entonces, eso... ¿Una amiga es una novia? Para mí no. ¿Y cuándo empieza a ser novia? ¿Es segundo? ¿Es primero? No. No, bueno. La novia es novia cuando es desconocida. ¿Cómo cuando es con el desconocido? No, pero... Ah, cuando vos no tenés un trato amistoso previo. Un vínculo previo. Pero a veces vos te crees que es tu novia y no es. Claro. ¿Cuándo empieza a ser la novia? Cuando... será en una situación íntima. Bueno. Que algunos sitúan en este o aquel escenario. Yo sitúo, por ejemplo, después del primer beso. Puede ser. Eso me parece que es amplio. Bueno. Es muy amplio. fueran su novia, estaríamos en problemas. Bueno, pero también, pero del mismo modo... Estoy hablando de un beso en la boca. Sí, sí. Pues no me toques. Por favor. Hay personas que ustedes están en una situación íntima... Pero después no son novias tampoco. No, tampoco. Pero yo creo que pasada un cierto grado de la intimidad, sos novio aunque no lo diga ninguno de los dos. Bueno, sí. Pero no hay letra escrita sobre... Claro, uno puede tranquilamente ser el amante ocasional de una persona y no ser el novio. Claro. Que nos ponemos exquisitos. Y sí. Pero no sé cuál es el alcance del vínculo en la evaluación de este informe. Y lo mismo con el regalo, con la definición del regalo. Ahora, a partir de lo que dijo el señor, descubrí la definición. Los novios tienen un plan a futuro. Y los amantes no. Es el momento. Bueno, admitamos. Bueno, bueno. Porque si no, no podemos seguir. Sí, sí, sí. Bueno, la elección del primer regalo para tu novia es una oportunidad especial para demostrar Affect Talk. Y consideración. Sí, bueno, consideración. Aquí tienes una guía paso a paso para seleccionar el regalo perfecto. Muy bien. Vamos a ver, primer regalo. Ah no, primer consejo. Conoce sus gustos. Pero bueno, si recién la conozco a ella, ¿qué le voy a conocer? El único gusto que me conozco soy yo. Por ahí él hizo un comentario. Y no estoy seguro. Él hizo un comentario. Inventí a sus pasatiempos. ¿Tú quieres que te dé un consejo? No vigiles tanto. Porque si es una novia reciente y ya la empezás a vigilar, imagínate. Pero por ahí es bailarina de tango. ¿Y qué? ¿Y usted no sabía? No, y ella le comentó. Y usted le tiene que decir, ¿cómo? ¿Yo bailarina de tango? ¿No me dijiste nada? En mi familia, quién sabe si aceptan a lo que podríamos llamar una milonguera. Pero si usted conocía ayer. Pero por ahí ella dijo, mañana, un poco más tarde, que vengo de mi clase de tango. O de mis prácticas de tango. Al pasarlo, dijo al pasar. Bueno, entonces usted le regala... Un bandoñón. ¿Cómo le va a regalar un bandoñón? A mí me regalaron un bandoñón. ¿Dónde lo tiene? Me lo afanaron. bandoneones es muy específico si baila tango que le importa al bandoneón los bailarines no saben nada de música vos no sabes no, tienes razón. Me empiezan a contar cuentan hasta 10 1 y 2 y 3 y... ¿Qué están marcando? Bueno, dice, observa sus preferencias en cuanto a colores, estilos y marcas. O sea, si le gusta el colorado, regalale cualquier cosa, pero colorada. Sí, un morrón. Claro, que veo veo. Y ahí está. Una cosa maravillosa, colorada. Y en cuanto a estilos y marcas. Ah, porque hay chicas y hay chicos también. que están obsesionados por la marca. Yo soy, por ejemplo, la loca de Chevrolet. Claro. Ah, mira qué bien. A mí me da el Chevy. Una calcomania te voy a regalar. Jajaja. Hay remeras, las remeras de Chevrolet. Claro. Lo que pasa es que si a ella le encanta, seguro ya tiene todo de eso. Todo lo que se vende. ¿No es lo mismo Buick? No, no es lo mismo. No. Pero es la misma fábrica. Hay muchas chicas. Aunque no se fabrica más en Buick. Muchas chicas hoy están con el tema del manga. ¿De qué? ¿Cuántas chicas? Cuatro. ¿De qué? Manga. Con el tema del... Sí. solicitan, getean. El manga japonés. Es la historieta japonesa. Ah, no sabía que se llamaba manga. El japonés manga quiere decir historieta. Es muy fácil, dice Dios más. Y la versión animada es el anime. Claro, el anime. Los dibujos en animales japoneses son un poco flojos. Bueno, pero no digo eso, se va a venir ahí todo una corriente. Se vuelven locos con las revistas. ¿Ah, sí? Sí, sí, sí. Hay fanáticos fuertes. Conoce sus jutos, ya le dije. Ahora, considera sus deseos actuales. Sí, claro. Y que usted le pregunta. ¿Cuáles son tus deseos actuales? Y depende cuando se lo pregunte, la respuesta que le vaya a dar. Si usted se lo pregunta en el restaurant Bavieca, puede que le conteste... Comida. Un plat franc con dulce de leche. Si se lo pregunta en el lecho... Sí. Probablemente ella contesté otra cosa. No, miren, un novio que necesita preguntar cuál es el deseo... Claro, viene mal encaminado. No merece ser novio. No entendió nada. Con razón anda con otro. Sí, bueno, no sé con quién anda, pero... ¿Qué dice una novia acerca de un regalo que le hizo un tipo que anda con ella a espaldas del novio? No, no lo dice. ¿Cómo explica la procedencia del objeto? ¿Que lo compró? Qué rápido que es usted para dar. ¿Te compraste un oso de peluche que dice te quiero? Sí. ¿Quién se compra? Porque yo me quiero a mí misma. Qué rápido, qué comprando. Qué rápido que contestas. Qué boca filosa que tenés. Lo mismo me compré este muñeco que dice... ¿Por qué no vaya a un debate en boca? Me compré este muñeco que dice, gracias por esos días ardientes. Sí. Vos misma te lo compraste. Me lo compré yo porque me pareció simpática la frase. Pero te la hiciste hacer. Jajaja. Me lo compré, lo vi en una vidriera, estaba así. No sé. Dice, piensa en algo que ella haya mencionado recientemente que le gustaría tener o experimentar. Claro. ¡Ay, qué ganas de experimentar! Una alegría de enería. No, no sé si es eso. Pero muchas veces tiene la fantasía de pintar. y uno ve y le compra un lienzo, un pincel... Un pantalón, dice usted. No, un lienzo para pintar y un pincel y unas pinturas. Ese es un lindo regalo. Pero primero hay que asegurarse de que tenga ganas de pintar. Claro, por ahí no lo quiere. Dice, ¿por qué eso? Yo te lo dije al pasar. Dice, ¿y este cuadro que me regalás no está? A usted le falta que lo hagan. Claro, está todo blanco. Pero si cuando fuimos y vimos en el museo dijiste que lindo es pintar. Pero que lindo es pintar para los pintores. Bueno. Pero no porque yo quiera. que lindo se le hizo. Pero el muchacho se gastó un potosí. Perdón, ¿usted quién es? Soy un amigo de él. ¿Y qué hace con un amigo acá? La compañía está aquí. Pero no quedamos que íbamos a salir. Sí, pero justo veníamos, me acompañó a la pinturería a comprar las cosas. Yo le elegí los colores, que son todos, pero son como 36. Sí, pero no. Porque tiene por ejemplo verde, verdesito, verdusco, verde como paisaje de catamarca. No tiene que traer los colores primarios. Es bromista tu amigo, es gracioso. Yo siempre le hago bromas a las amigas de mis amigos, a las novias de mis amigos para ver si se pelean con él y se ponen de novia conmigo. No, mira, yo de mi anterior novio me separé porque tenía un amigo bromista que también lo traía siempre a casa. Vos sabés con quién andaba ella, ¿no? ¿Con quién? y con el... Elio! No! ¿Te acordás con el que jugaba la pelota con nosotros? El gordito pelado. Que jugaban tanto. El gordito pelado. Ah, el pelado. El pelado. Pissoler. Tan pelado no es. Bueno. Le decíamos el pelado. Bueno, pero no me parece. Continúo con este informe, por favor. Un poco de seriedad. Dice, evalúa si hay algo que ella necesite en este momento. Evalúalo tú en vez de preguntárselo. Claro, no se lo tiene. Y qué puede necesitar. Si usted va al departamento de ella, empieza a mirar. Y no hay nada. Claro, le falta una cama por ahí. Claro, claro. La heladera. Yo he regalado, me acuerdo de un regalo que hice así, un velador. Oh, bueno. Se la jugó, ¿eh? Sí, me la jugué. Se la jugó. con el velador en la mano. ¿Los venden de a uno o por su nombre? No, esta era una especie de lámpara. Ah, lámpara de pie. ¿Es válido un regalo que es para el hogar en vez de ser para ella? Y acá dice que es lo que ella necesita. Por ahí necesita poner que tiene una canilla que no anda. No, pero no le va a regalar una canilla. Bueno, qué sé yo. ¿Sabes una cosa que les gusta mucho a las mujeres? Las plantas. ¿Usted habla el nombre de las mujeres? ¿Usted tiene el tupé de hablar el nombre de las mujeres? ¡Hágalo! ¡Haga un programa! Un hombre que habla por la mujer. No conozco una mujer que no le gusten las plantas. Bueno, conoce pocas. Yo no conozco una que le guste. Las flores, las plantas, señor. Puede deberse a que yo no le hablo nunca de ese tema. Claro. Y se puede apostar años con una mujer sin preguntarle si le gusta o no le gustan las plantas. Pero no se puede preguntar. Depende de la conversación. Una vez una novia me preguntó indignada cuál es mi segundo nombre. Sí. ¿Y se indignó antes o después de saberlo? Después. Desde que confesé mi ignorancia. Desde que... No, pero no es que usted le tiene que preguntar por las plantas. Está paseando por el parque y ella dice, ¡mirá qué hermoso es ese rollo! ¡Claro! ¡Mirá qué linda enamorado es del muro! ¡Claro! Bien. Optas por regalos personalizados. Que muestre que has invertido tiempo y pensamiento. Muy bien. Pues es una doce de factura. ¿Preparan, por ejemplo, frascos de Nutella? No. ¿Con el nombre de ella? Pero un franco de Nutella. Casi todas las novias que tengo, que tuve. Sí, sí. Sí. No, no. Les he oído decir... Claro. Que abominaban... El Nutella. El Nutella. Bueno, entonces... Yo no conozco a nadie que no sea europeo. Claro, que consuma Nutella. A nosotros nos parece una pálida imitación... De dulce de leche. ..de una parodia del dulce de leche. Solo un espíritu sipayo, como el de sus novias, puede gustarle el Nutella. Acá se toma dulce de leche. Su novia nacional le va a recriminar este acuedo. Háganle un frasco... ..del dulce de leche. Háganle ganar un tarro de dulce de leche. Por favor. Sáquen eso de acá. Intolerantes. Sipayo. Intolerantes. Háganle un frasco dulce de leche. con el nombre de ella. Ahora no. Ahora no queremos nada. Ahora nada. Bueno, eh... Pásame Nutella igual un poquito, voy a probar. Considera grabar su nombre, una fecha importante o un mensaje significativo en el regalo. Por ejemplo, en qué... en un jarrón. Te le graba 25 de mayo de 1810. ¿Y qué tiene que ver con eso? ¿Le parece que no es una fecha importante? No, de la pareja. De la pareja, cuando ustedes se conocieron. Las fechas que se conocieron. Yo no la conocí un 25 de mayo. No importa, otro día. Yo no se conoció una mina un 25 de mayo. Otro día, el día que la haya conocido. Ahora igual se venden las letras de chocolate. ¿Letras de chocolate? Para hacer los poemas que usted quiera o... ¡Eh! ¿Cuántas letras, pero si ya? Pero un poema tiene mínimo 7.000 letras. Claro. Bueno, un verso, ¿no? Hace falta todo un poema. Una frase, ponerle. Claro. Entonces, usted compra las letras que necesita. No sé si venden vocales y consonantes separadas. Porque en el paquete surtido le meten las W, las C, B, D. A mí yo ya tengo. Deme muchas P. Sí, sí. ¿Y qué hace? Porque es una cosa de amor. Bueno, sí. Y... Y, por ejemplo, la W no la quiero. Bueno, la usa D. D, M, la da vuelta. Al revés. La da vuelta y la usa D. Bueno... Una cosa importante es el momento y la ocasión. Sí, fundamental. Aprovecha eventos especiales como aniversarios, fechas importantes o simplemente un día ordinario, como usted. No, señor, un día común. Para sorprenderla. Asegúrate de que el regalo se adapte a la ocasión y al nivel de formalidad, eso no sé lo que quiere decir. Sí, pero... Hay muchas sus indicaciones. Claro, porque algún día, mucho antes, hay que tener una conversación sobre regalos. ¿A vos qué te gusta que te regalen? No, pero eso no lo puedo tener. Sí, no sé. Yo lo que estaba pensando, un regalo personalizado que puede hacer y que es algo bastante original... En Internet existe la persona que le consigue un periódico, un diario del día que nació ella. Original, ¿eh? Original. 1952. ¿Y qué gana? No, pero no es que gane, no es un concurso. Sí, porque gano yo con un diario. No sé si había diarios cuando nací yo. Ella ve todas las noticias de ese día. ¿Pero a usted le parece que le va a interesar? Quizás si es periodista. Bueno, es un... Sí, tener una novia periodista es una experiencia interesante, me parece. Bueno, no sé, usted sabrá. No, yo no sé. Imagínese. ¿No tuvo nunca una novia periodista? No, creo que no. No quiere cometer una omisión, después pueda cargarme en cono. No, quizás se han recibido después también. O son periodistas ahora, yo no sabía. A mí me parece que uno no la pasa bien, porque ella está todo el tiempo con el celular. Pero no son así todas las periodistas. Están investigando algo siempre. Te hacen reportajes. Claro, le preguntan, son preguntas incisivas. Preguntas cosas y en realidad es un reportaje que te está haciendo. Sí, le dice alerta. Claro, ehm... Observa sus reacciones a regalos de otras personas para entender su gusto, claro. Viene alguien, un pariente o le regala un velador. y la típa dice, mirá lo que me trajo, un velador, loco, entonces usted no le regala. Claro, más valio. Bueno, pero acá usted abrió una puerta que podríamos ingresar, cómo le va, adentro, que es situación de cumpleaños de la novia. Hay otros invitados. Su regalo tiene que ser más importante que le tiene que ganar a todos. Le tiene que ganar a todos. Especialmente a los amiguetes de ella que andan con ganas de ser ellos los novios. Pero ¿y si le aparece uno que es mejor que el suyo? Porque usted ya lo compró. Hola, Lorena. ¿Cómo estás? Feliz cumpleaños. Hola. ¿Qué me trajiste? Mirá lo que te regalé. ¡No te puedo creer! ¡Un saxo! Pero lo que siempre quise. Pero ¿cómo sabías? ¡Qué divino, por Dios! ¿Qué pasó con tu novio? Tengo que salir un momento. Se dio vuelta la M y me regaló unos chocolates, no sé qué cosa de los chocolates. ¿Cómo unos chocolates? Con unos textos. Yo te hice traer este saxo de Europa. Siempre es lo que quise. Siempre quise tener uno. Hasta luego. Bien, acá dice... Ah, hablábamos, creo que fuera del aire, de una situación. Cuidado. Hablamos también fuera del aire. Sí, a veces sí. Sí. Y que era la siguiente. ¿Conviene, porque estamos hablando del primer regalo que usted le hace a una novia, no de un regalo cualquiera, ¿conviene gastarse todo en ese primer regalo? Y después el regalo que viene atrás tiene que superar ese. Tiene razón. Te pone la marca muy alta. La vara muy alta, poner el primer regalo. Yo tenía un amigo que concurrió a su primera clase de gimnasia en el colegio. Y entonces el profesor... tomó un examen general para ver cuántas flexiones era capaz de hacer cada alumno y para que fueran progresando a lo largo del año. Una prueba de nivel. Y este amigo, que en realidad podría haber hecho 10 o 11 flexiones, hizo dos. Sí, claro. Arranca bien de abajo. Y a lo largo del año... Le sobraba crédito. Si usted, por ejemplo, el primer día hace 500 flexiones, sonaste, entonces el primer regalo tiene que contemplar eso. Usted le regala una gargantilla de oro. Ah, soná. Bueno, y al otro año qué le regalas. Al otro año le regalás unos alfajores. Y la tipa qué es lo que te dice, ya no me querés como antes. Y tiene razón. Sí, además. No, es un peligro instalar una tradición, pero también al revés porque le está colocando a ella, la está colocando, de la misma... No sé, hay gente que es de regalar y gente que no. Sí, o no es necesario que sea recíproco porque por ahí yo estoy en una posición... Muy holgada. ¡Holgada! ¡Holgada económicamente! Holgada tiene la ropa. Por favor, holgada económicamente. No tiene que ser así, pero como me regalas lo que podés. ¿Vos que te crees que yo no puedo regalar? Soy el novio que volvió. Nada. ¿Qué es nada? Me reafirmo en las letras de chocolate. ¡Ja, ja, ja! Basta de letras de chocolate, ya estoy harta. Bueno, continuamos adelante. Bueno. Dice que la calidad es más importante que la cantidad. Sí. Bueno, puede ser. Por ejemplo, es mejor un buen reloj que siete relojitos de esos de dos pesos. No, bueno, sí, por supuesto. ¿Cómo le va a regalar siete relojes? De esos que te ganas en las Kermetches. Bueno. Nunca se regala un reloj a nadie, a Dios. ¿No? Yo regalé reloj también. No, no, no. ¿Por qué? ¿Por qué? No lo sabía esto. Le saca, le cuenta los minutos de vida, le saca... ¿En serio? Es una superstición. ¿Usted regala un reloj en esta vida? Sí, sí, no. Creo que sal... La sal tan... tampoco. No, por supuesto. Ni sal ni cuchillos. Bueno, eh... La calidad antes que la cantidad y que el precio también. Un regalo bien pensado tiene más valor que un regalo costoso pero genérico. A mí si quieren regalos costosos aunque sean genéricos. No me vengan con cosas ingeniosas. Un cuadro que pintaron ustedes. Hayamos una transferencia, le doy las 7 euros. No hay ningún problema. ¿Sabes un lugar muy interesante para encontrar cosas raras? El mercado de Pulgas. Buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Qué buscaban los señores? ¿Qué ve el señor de Pulgas? No, porque él es mi novio. Ah, sí. Y yo le dije, quiero algo original, original, original. Y yo le dije, hay un local en el mercado de Pulgas que es como una especie de cambalache. La Biblia y el Califón. ¿Qué le parecen estos huevos? ¿Cuál es esto? Te parece un maleducado. Un maleducado me parece el que atiende. ¡Ay! Es lo que siempre quise. Son los huevos de losa que vienen de la India. Sí. Y tienen pintadas a la diosa Paro Batti. ¿Vos no entendés de arte? ¿Pero sabes lo que valen estos huevos? ¡No! Muchísimo. Me comentaron que son los huevos que cuando los movés hacen un ruidito. ¡No! Eso es chino. Eso es una maraca, señor. Son los huevos chinos, eso. El señor, ¿esto lo trajo de la India? A ver, toquelo, toquelo. ¿Lo puedo tocar? No, no, esto. Ah, pero... ¡Eso es un maleducado el que atiende! Mirá que suave son. Sí. Y son pesados. A mí sabe lo que me gusta. Mirá atrás. Sí. Parece que tiene un sable, ese es un sable de un prócer. ¿Un qué? Un sable. ¿A este sable le gusta? Sí. Ah, o este. No, no, no. ¡Eso es un maleducado! ¡Ay! ¡Es el corvo! Sí, el sable corvo. ¡Es el sable corvo! El sable corvo del general H. Ah, pero ¿no es de San Martín? No, de San Martín no lo hay. Claro, a veces lo tiene el Museo Histórico Nacional. Pero podríamos fabricarle una réplica. Bueno, me encantaría. Una réplica tengo acá, una buena réplica es la cena está servida. No, no, pero este tiene que ser la réplica del sablecorvo. Claro, claro. Y eso que hay en la vitrina son cajitas de música. ¿Esto? Sí, con las bailarinas. ¡Qué divina! Son que salieron falladas. Entonces, salen más baratas. Cajitas de música falladas. Ah, bueno. No, pero la verdad que yo prefiero el otro. Eso es una baratija. Pero qué linda, se levanta la tapa y tiene... Pero es una baratija, no me interesa. Está fallada también porque la bailarina baila cuando está cerrada la caja. Pero si no se ve. Nadie la ve. Pero baila. Entonces usted lo abre y se... Queda quieta. Pero escúchame, pero no me sirve eso. Yo no quiero esa baratija. Bueno, bueno. ¿Qué? ¿De qué? ¿Qué me dijo? No, que no quiero la gratis. La verdad prefiero... Mirá la gorra esa de capitán de la fragata libertad que está ahí en la... ¿Es original de la fragata libertad? ¿Qué? La gorra esa de... ¿Una gorra? Sí, de capitán. Ah, sí, sí. ¡Uy, qué hermosa! Sí, sí, es una gorra... Es una gorra especial porque el capitán en ese entonces tenía la cabeza muy grande. Entonces la tuvieron que mandar a hacer a Inglaterra. A Bristol. Porque las gorras que hacían acá no le entraban al capitán. ¡Qué hermoso! Bueno, pero contar toda esa historia... Debe trabajar el hombre para ganarse su pan. Porque le pone... La miseria en su afán de perseguir de mil modos llama la puerta de todos y entra en la de la Aragán. Lo que decía alrededor... Sí, es muy grande. Pero yo creí que decía... Que decía Fragata de la Libertad... Del otro lado. Ah. Es gigante. No, espera, yo... No, pero acá tienes una verdera joya. Sí, pero yo lo que quiero son los huevos. Ah, es lo primero que vi que fueron los huevos de la India. Está bien, los huevos salen... Venden los dos. 800 dólares un huevo. Sí. ¿1600 los dos? 902. Ah, bueno, es una súper oferta. ¿El segundo vale 100 dólares? El segundo huevo sí, porque es un poco más chico. Bueno... Sí, pero es una súper oferta. Igual 900 dólares. Yo me llevaría todo. Me llevaría todo. Y bueno, llévese todo, si quieres. Me llevaría todo. El estudiante. Ay, amor, ¿me das esa sorpresa? Mirá ese auto antiguo hecho con miga de pan. Sí. Este es un auto. Parece un Forte. No, es un Chevrolet. ¡Ay, el Chevrolet! ¡Mirad mis autos preferidos! Es un Chevrolet de 1927, hecho con migas de pan con manteca. Sí, pero se lo comieron los pájaros este porque le falta parte. Le falta parte, es lo malo de la miga de pan como... material para hacer autos, ya lo dijo Henry Ford. Haz autos de miga de pan y te los comerán los pájaros. Sí, yo desprecio a Henry Ford porque yo soy de Chevrolet. Nosotros con Henry Ford no queremos hablar. A mí lo que me gusta es un regalo para vos, pero yo me compraría el pelado de Geniol. Sí, pero yo no quiero el pelado de Geniol. Pero le faltan algunos clavos. Sí, igual a mí no me gusta el pelado de Geniol. No, no, yo prefiero todo el otro. Bueno, ¿qué me vas a regalar? Le puedo hacer, digamos, un paquete, un compo... Sí, me encantaría. ..de 10 artículos a elección suya por 10.000 dólares. Ah, pero es una oportunidad espectacular. Pero si los huevos costaban 900. Pero son 10 artículos, vos te das cuenta. Los huevos cuentan dos, los dos huevos cuentan como un artículo. Bueno, bueno. Es súper generoso el señor. La verdad que sí, porque ustedes son buenos clientes y saben apreciar las cosas que les hacen. Sí, sí, sí. Porque acá, por ejemplo, viene gente y yo les muestro verdaderas bellezas y no las saben apreciar. ¿Puedo hablar un segundo con mi novia? Sí, sí. Te digo, es una oportunidad, por favor, es lo que siempre decía yo, todo lo que tiene este hombre. O este tipo no le da la cabeza o es un genio. Porque nos está dejando a elección, pero todas las tonterías que hay pueden costar poco. Pero yo vi cosas que son muy valiosas. Hay un piano de cola ahí. No me interesa el piano de cola. Mirá, ahí está tocando. Sí, pero a mí no me interesa el piano de cola, yo quiero lo nuevo. Hay una moto Harley Davidson. Sí, es un piano de cola, está bastante bueno. La marca, la marca que yo no la conocía. ¿Cuál? ¿Cuál? Steinway. ¿Steinway? Steinway y hermanos, nunca lo escuché. ¿Steinway and sons? todavía no lo pagué pero calculo que más de mil dólares nos puede valer. ¿Puedo hablar con mi novia? Vale más de 30 mil dólares ese pie. Yo no vine a hacer inversiones. Es el que usa. Venimos a elegir un regalo para mí. Es el piano que usa Bruno Belber. Yo quiero los huevos, los huevos y los huevos. No me sacás de ahí. Bueno, pero son 10 artículos, ¿verdad? Eh... Mira que en un minuto vencen, mi oferta. Bueno. Eh... En primer lugar, los huevos. Los huevos. ¿Qué te parece? Primero los artículos. El sable. Segundo, el sable. También. Tercero, el piano Steinway. No, no, no quiero piano. No tengo ni dónde poner el piano. ¡Es que este es mi dólar! Es muy grande. Es mi... Es mi regalo. cuarto la moto de la segunda guerra mundial no me interesa la moto tenemos este pito y un pito se jugó la final del campeonato mundial de 1954 en suiza si se jugó con este el referee Tenía este pito. Pero de eso vale dos pesos con cincuenta. Este, este. Ah, pero... Pero lamentablemente no está legitimado. Bueno, pero si usted lo dice... Por eso. Bueno, bueno. Yo se lo garanto. No ves que el señor... ¿Por qué él sabe? Porque tiene el puesto... ¿Por qué te elegiste la cosa cara? Tiene este puesto de antigüedad, ¿desde hace cuánto lo tiene usted? Bueno, hace una semana. Bueno, no ves que es experimentado el señor. Puedo elegir cualquier artículo, ¿verdad? Sí, sí, pero apúrese. A mí me gustan esos apoyavasos. ¿Los apoyavasos? No, son apoyaguevos. Ah, la apoyaguevo. que usted ya eligió. Ah, pero mira, ya no regala todo. Es muy raro que haya. Y porque si no, no los va a apoyar. Ve que tienen como una concavidad. Sí, veo, veo. Pone los huevos ahí, porque si usted los apoya directamente sobre la mesa. ¿Qué? Chau. Chau qué? Le estoy saludando a... No, pero por favor. Pero... Es una delicadiza. Pero estás gastando... Para apoyar los huevos. Estás gastando todas las opciones en Pavarás. ¿Vos no querés ser mi novio? Este era el primer regalo que me ha dado. Mirá lo que está estacionado en el patio de atrás. Lamentablemente la oferta caducó. No, pero ¿cómo caducó? Hasta luego. Perdón. ¿Estamos a tiempo de pedir un artículo más? No. No me es que sos un imbécil. La oferta caducó. del partido atrás. No les siguiera los huevos. Démelo huevo. Pero cómo puede ser. Démelo, le estoy diciendo. Suelte esos huevos. Pero estos huevos son míos. Anulada la venta. Pero cómo anulada la venta. Bueno, mire. ¿Les parece que demos por terminado el informe? Sí, no sé si lo transitamos en informe mucho. No, en realidad no, estuvimos todo el día en otra cosa. Pero hicimos algunas consideraciones acerca del regalo y de las novias. Y además, al observar... la forma en que se tratan ustedes, el público habrá sacado su conclusión. Sí, que el público piense por sí mismo. Sí, sí. Ese es el lema de nuestro programa. Y tome decisiones ad hoc. Bueno, y también deje mensajes al público. Mensajes, por favor. Porque han llegado aquí al WhatsApp de la Venganza, que es 11-6-5-8-5-5-5-8-0. Muy bien. Que sea que ha quedado en otros dos. Buenas noches, vengadores. Soy Elzo Pagliuca, nacido en Argentina y desde el año 88 en Italia. Me encanta su programa y adoro cuando hace la voz nasal. Debe ser de las cuatro salsas. El programa es una enseñanza continua. Hola, vengadores. Me han hecho reír mucho hoy con el tema del psicólogo. Haría una breve síntesis. La transferencia la hago siempre yo al terminar la sesión. Creo que habría que implementar que sea a la romana. Los psicólogos, dos. Los psicólogos siempre tienen respuesta. Bien. O bien una armada para que el paciente continúe. 3. Yo a mis compañeros de trabajo que son de la colectividad judía, ya les dije, ustedes inventaron la culpa y uno de ustedes, Freud, inventó la supuesta solución. Bueno, está bien, son lindas cosas. Aclaro también que todas estas cosas se las dije a mi psicólogo, dice Liz, de Buenos Aires. Gracias Liz. Me descostillé con la película de Gilespi, dice Ymir. se pronuncia Weimur, dice. Vicky, una borrega argentina en Weimur, en Canadá. Ah, muy bien. En ese lugar. Muy bien. Bueno, tengo pedidos para el maestro, dice Marcela de Vicente López, cacerón de Texas, para el trío sin nombre, la nueva canción de los Beatles, para Gillespie y Sensatez. Oh, qué lindo, hace mucho no lo he hecho. Y no dejen de tocar en la vereda del sol, que me llena de alegría. Qué lindo. Muchas gracias. Dolina el otro día contó la historia de Sisyphus y recordé la novela Las intermitencias de la muerte de José Saramago. ¿La leyó? No. Bueno, ¿y ya qué estamos? ¿Qué opina de José Saramago? Es extraordinario. Le mando un saludo, como siempre, desde Jujuy. Gaby Tichman. Ah sí, un cariño grande a Gabriela. Aquí hay Fernando de Caseros, dice sobre el citado Renault 4, que a usted le gusta tanto. Había una publicidad con una canción que decía, ahí viene el Renault 4, el corre caminos, el corre caminos. algo parecido a eso era... ya me lo voy a acordar. Dice, y terminaba para sentirse libre a Renault 4, para gozar la vida a Renault 4, etc. ¡Ay, el Renault 4! Algo así. Sí. Dice, lástima que la radio no tiene sonido, dice, si no se la cantaba. Claro, si no se la cantaba. Dice Fernando. Bueno... Vengadores, estoy en un tren que va de Berlín a Hannover. Voy a ver... Bien, las citaciones son... Berlín, Palermo, Chacarita, La Paternal, Visa del Parque de Goto, Se espere en Santos Lugares... Berlín. No, como en la otra ciudad. Dio la vuelta. Es el circular. Voy a ir a ver a Sting. Dice. Ah, sí, sí. Qué bien. Ve una película de Sting. Sting tiene algunas películas como autor. Sí, señor. Sí, es verdad. Dice. Lo que me reí escuchando La Venganza acá no se dan una idea. Todos los alemanes me miran. Pues los alemanes se creen todo. Bueno, dice. Gracias. Son la mejor compañía del mundo. Los quiero. Bueno, muchas gracias. ¿Conocen algo de la obra de Gabo Ferro? Nos preguntan aquí. Sí, yo sí. Sí, yo también. Fue un músico historiador río-platense, falleció muy joven en la pandemia. Publicó un disco, vos sabés que yo lo escuché. Creo que hablamos aquí. Sí, sí, claro. Dice, ya pasados tres años de su muerte, que grabó tangos compuestos, en su mayoría por voces femeninas, que estaban en riesgo de caer en el olvido. Sobre todo un repertorio de Ada Falcón, de todas esas mujeres. Y ¿sabe qué grabó? ventanita florida, está en eso, se llama loca el material que está en spotify, es buenísimo, yo lo escuché justo hace muy poquito. Ventanita florida de mi vieja tapera. Antes lo cantábamos mucho. Sí, me acordé de eso y todo este material de Gabo Ferro que es impresionante. Busquenlo en Spotify, se llama Loka, también grabó Loka. Este dato nos lo pasa... Saludos de Taquarumbe, dice. Taquarumbe en Málaga. Muchas gracias. Ese es Loka. Estoy leyendo el libro de Alejandro, el libro del fantasma. Estoy en el capítulo de las carreras secretas. El cual trata de cuando ves a una persona en la calle y empiezas a caminar más rápido para... Tratas de ganarle. Ganar la carrera. Sin declararlo. Mientras yo me mataba de risa, se lo dije a mi mamá. Y casi me da un infarto cuando me dijo que no lo hizo nunca. Soy Gonzalo, saludos desde Gualeguaychú. Cuidado porque eso es un vicio de las carreras de crichés. Uno empieza a competir y no termina más, y va buscando cada vez rivales más difíciles. Uno empieza con viejas para ganarles, y después ya con... marines. Sí, sí. Por la playa. hay que hacerlo en lugares transitados, porque por ahí no tuvo la oportunidad. Y si no se da cuenta el tipo. Además cuando usted lo va pasando y lo mira. Bueno, últimos mensajes. Yo no tengo más. Usted no tiene? Yo no tengo más. Bueno, acá quedó uno. Me acompañaron todo el camino a la oficina por Spotify. Tuve la suerte de verlos en Morón y en Rosario. Miren, los lugares distantes. Dice, la cereza del póster es, ¿sería que el maestro me deleite con mano a mano? ¿O qué me importa tu pasado? Dice, Leticia de Aedo. La introducción. Muy bien. Muy bueno. Y hacemos una pausa? Bueno. Continuamos en La Venganza Será Terrible, los invitamos también a visitar lavenganzaceraterrible.com en internet, allí pueden suscribirse a nuestros canales de YouTube, de Spotify, dejar mensajes, etcétera, etcétera, etcétera. Vamos a hablar de enfermedades en la Edad Media. Bueno. En enfermedades y otros asuntos anexos. Así que, digamos que en la Alta Edad Media, por influencia del cristianismo primitivo, la enfermedad se consideraba como una prueba de que Dios enviaba al individuo un mal para ver cómo se las arreglaba, o cuánta paciencia tenía, como en el caso de Job. Como una prueba espiritual. Claro, y se creía que el padecimiento te acercaba a Dios. Bueno, después la cosa se puso peor, porque empezaron a considerar que no era una prueba, sino un castigo divino por tus pecados, y llegando a identificarse al enfermo con el pecador. Si está enfermo, es porque algo debe haber hecho. Las enfermedades medievales eran similares a las del mundo antiguo. A medida que las ciudades se iban desarrollando, se volvían menos sanas. Ya empezaban los contagios, en general por falta de higiene. Yo no quiero decirlo esto. No, bueno, pero sí. Uno se pone mal con la edad media. No había baños, nada. Bueno. Enfermedades comunes en la época eran, por ejemplo, la neumonía y la pleuresía. Los escritos del doctor Galeno, de quien hablamos no hace mucho, ayudaron a diferenciar estas afecciones. Antes no se sabía si tenías neumonía o pleuresía, era lo mismo. Hasta que vino Galeno y dijo, no, un momento. El señor tiene pleuresía y este otro señor tiene neumonía. Según las observaciones de Galeno, la neumonía y la pleuresía eran enfermedades respiratorias, pero la primera, que no sé cuál era, ¿cuál era la primera? La neumonía. La neumonía causaba fiebre, dificultad para respirar y dolor en el pecho. En cambio la pleuresía también. ¿Y entonces? Ah, no. Pero el dolor del pecho y de la pleuresía te pasaba a los hombros y te bajaba hasta la ingles. Y así cuando vos sentías que un dolor te nacía en el pecho, te iba los hombres, después venía la inglés clavado que era pleurecía. La tos con sangre podía aparecer en cualquier de las dos enfermedades. La neumonía podía desembocar. Sí, qué lindo destino para una enfermedad. Sí, en el océano. En una pregresía. Pero esta. ¿Cuál? Esta. También podía ser causada por una lesión traumática. Hubo un brote de peste en el siglo XIV, durante el cual los individuos presentaban síntomas asociados a la neumonía. Los enfermos de peste tosían sangre y eso dificultaba la evaluación del diagnóstico. Imagínense. con un enfermo y el tipo... otra enfermedad el fuego de San Antonio esa no está más nunca la tuve para mi es sacidez estomacal o algo de eso a ver era una peste causada por la indigestión del grano mire tal cual lo que dijo usted no bueno déjelo avanzar va a ver contaminado por el espolón del centeno el espolón es un hongo ¿Me entendés? Es una canción que se cría en las espigas del cereal. Durante el siglo décimo en el sur de Francia afectó a muchas personas porque el centeno era producido y consumido en grandes cantidades por los pobres. Y un pobre se podía comer cada día 10 kilos de centeno. Pero es mucho. Pero no, pero hacían el pan con eso. De ahí descubrieron, me parece, el famoso LCD del hongo... No lo sé. Pero ya en esa época... No, lo sé. Cuando alguien tenía el fuego de San Antonio, se llenaba de manchas rojas en la piel. Oh. Los miembros se le hinchaban y el ardor se volvía insoportable. Muchas personas... padecían alucinaciones. Claro, ahí está el ese. Y empezaban a creer que estaban con el diablo, cuando en realidad estaban con su novio. A veces tenían convulsiones y algunas partes del cuerpo se les pudrían. Bueno, qué sé. A mi marido... Sí. ..se les pudrió un pie. Bueno. Porque le agarró el fuego de San Antonio. Ese era el tipo. Bueno, los dedos de las manos, por ejemplo, se les pudrían. Ah, eso es feo, ¿eh? Bueno, otro caso que citaremos es la enfermedad del sudor. Ajá. Que apareció en el año 1485, ya casi a finales de la Edad Media. Puede considerarse que después de la Edad Media, si usted toma la conquista de Constantinopla por los turcos... fecha otros toman el descubrimiento de América. En tal caso, si usted toma la caída de Constantinopla, fue ya en la edad moderna. Pero en Londres, en 1485, murieron 15.000 personas a causa de dicha enfermedad. Del sudor. El sudor. Yo siempre consideré que el sudor no era una enfermedad. No, bueno, es otro. Es una circunstancia. Es otro sudor. No, a ver. En 1508 la afección desapareció, pero volvió en 1517. Se dispersó por Flandes, en el norte de Bélgica, Alemania, Suecia, en fin. Atención a los síntomas del sudor, que eran los siguientes. Sudor. Bueno, sí. ¿Y qué más? No, acá dice sensación de aprehensión. sí, ¿cómo es la sensación de aprecio? Dolores de cabeza, está claro bien, claro Dolores de espalda, de hombros y náuseas Dolores de náuseas Seguidos y aquí viene por una sudoración ya excesiva no que estás un poquitito sudado empapado ya estás empapado, bañado, sudor que el enfermo de esta enfermedad no podía ir a ningún lado y no, pero además porque se sentía mal con náuseas, con todo y para completar el cuadro delirio. Empezaba a delirar el tiempo como algunas personas que conocemos. Bueno, sí. Los síntomas más graves dentro de estos mencionados duraban de 15 a 21 horas, de las 3 de la tarde... No señor, la cantidad de horas. Por favor, si no va a ser serio el informe, vayamos a una pausa. Porque la verdad es que es una irresponsabilidad. Estamos en un medio de comunicación, señor. Por favor, deje que continúe. Iban acompañados de una fatiga extrema que en algunos casos llegaba a provocar la muerte. Tanta fatiga que al final... ..espichaba el tipo. La enfermedad del sudor era más bien de la clase alta. y podía terminar con alguien en cuestión de horas. Cuentan que durante un brote de 1529, el rey Enrique VII tenía tanto miedo de agarrarse a la enfermedad que salió corriendo y se alejó unas millas para aislarse. Aquí han hecho algunos personajes históricos durante la fiebre amarilla. Se fueron. No mencionaré porque es territorio de Felipe Pilla. Bueno, está bien. Bueno, muy bien. Ya pasó tanto tiempo que lo puede mencionar. El caso es que según los investigadores, esta afección, el sudor, seguimos hablando del sudor, era causada por el tifus, la gripe, el botulismo o cualquiera. Pero no se ha descubierto el origen real de esa enfermedad. Y aquí llega la sífilis, más o menos por esta época. Llegó a Europa en 1495. Los soldados franceses... Bueno, no se sabe. Acá siempre hubo el lío que los americanistas decían que los europeos habían traído la... Cíferes, América, y al revés en Europa. En el caso de Francia durante el asedio de Nápoles, el rey de Francia fue con su ejército a Nápoles y entró en Nápoles y estuvieron ahí. Se enamoraron mucho de los napolitanos. Cuando se quisieron acordar, se habían contagiado todos. Entonces, le llamaron el mal de Nápoles, los franceses. Pero los napolitanos le llamaban el mal francés. Ah, claro. Así que nunca se sabe. El médico español, Gaspar Torela, ¿qué tal, doctor Torela? ¿Quiere pasar a lavarse las mismas? Escribió sobre la sífilis en 1490, mirá, describiendo todos sus síntomas. Úlceras, hinchazón... En fin, le dedicó esa obra a César Borgia, que se había pescado la sífilis. Torella conoció y estudió la enfermedad. Dicen que Borgia se la agarró por las visitas que le hacía a una dama. Bueno, sí, se la agarraban por eso. Sí. Pero bueno. Durante la Edad Media, tanto la enfermedad como el ejercicio de la medicina estuvieron también ligados a supersticiones. y siguieron practicándose ceremonias de precristiana, digamos, y utilizándose amuletos para prevenir, incluso para curar enfermedades. En muchas ocasiones, la iglesia no pudo combatir estos ritos paganos, y entonces se los apropió y los cristianizó. Algunos de estos ritos eran, por ejemplo, toques reales. Bueno, claro, sí. Muchas personas... creían que encontrarían la cura si dejaban que el rey les tocara con su mano. Bueno, es sabido que el rey de Francia cura oficialmente la escrófula. Ah. Entonces, había un día incluso en que el rey francés se dedicaba a tocar a los escrofulosos. También a la astrología se la consideró... causante de enfermedades y propiciadora de curaciones. La astrología llegó a enseñarse en las universidades medievales. Bueno, ahí estaban los hechiceros y los brujos, que jugaban un papel muy importante. Eran más bien curanderos, entendidos en hierbas medicinales. Bueno, en realidad la comunidad recurría a ellos muy seguido, porque los temía y los respetaba los curand... Yo también. A ver, a mí me gusta mucho... Voy a hacer una confidencia. El remedio natural. Claro que sí. Y todo lo que sea yuyos, pato... Es que antes no existían los remedios. Claro, y la gente... ¿Qué? Ya lo ve. Bien. El pueblo los temía, los curanderos, los consideraba dotados de poderes, como sanar enfermos, volar... fabricaron guentos, filtros, filtros amorosos, ¿no? Voy a hablar sobre el primer hospital de la Edad Media, que data del siglo IV, es decir, que todavía no era la Edad Media del todo. Se ubicaba en Bizancio, posiblemente por Santa Elena, que era la mamá de Constantino, que fue la que encontró la cruz, y luego rápidamente se extendieron por todo el occidente. Siempre en manos monásticas estaban los hospitales, los monjes. a pesar de la reticencia eclesiástica. Se construían juntos, pegados a los monasterios, y se llamaban casas de Dios. Durante el siglo XI, las ciudades más prósperas y algunos señores feudales fundaron hospitales en sus dominios. Incluso algunos gremios construyeron hospitales para sus miembros, los cerreros de Flandes, los tejedores de Hansa... No se conoce mucho como eran. Se sabe que tenían un edificio principal, una enfermería, un claustro, la sala de camas, generalmente 12 por los 12 apóstoles, pero son pocas camas. Sí, es verdad. Por algo se empieza. Estaba la sala de sangrías. ¿Qué tal? ¿Quieres pasar a la sala de sangrías? La sala de purgas. Buenas tardes. ¿Cómo le va? Estoy buscando al doctor... Sí, el baño, la farmacia y el huerto para el cultivo de la hierba medicinal. Claro, tenía todo ahí. Claro, señor. No es como ahora. Tiene que ir a la farmacia. Tiene que ir a la farmacia que queda al lado. Así antes. Y que te cobran un potosí. Bueno, acá había farmacia, dijo también. Sí, había también. Sí, también. Bueno, la cirugía en la Edad Media estaba prohibida por la Iglesia. Se reducía a la sangría. abrir algún acceso superficial, un forúnculo, sacar dientes y no mucho más. No, las cosas pequeñas. Como anestésico se usaban ciertas plantas y vino. Las heridas solo se cosían en casos extremos. Habitualmente las cauterizaban con un fierro caliente. O sea, nada de andar cosiendo con una bruja. No, directamente acá le metemos un fierro caliente y chao. Y mata todas las bacterias. Mata todas. Sí, inclusive el paciente. Sí, el paciente también. Las quemaduras se embadurnaban con aceite de linaza o de azucena y se cubría la zona con harina y con un huevo. con harina y huevo. Pero no, es mentira, cómo le va a creer. Sí, dice así. Era un tiempo que no había una buena... Sí, parece una receta más que una... Parece una milanesa. No había una buena medicina. Primero le puso aceite, después le puse harina y huevo. Y harina, ¿usted dónde le dolia? En la Ingles. Sí, en la Ingles. Ahí está. Sí, justamente. Harina y un huevo. Bueno, extraordinario. Sí, sí, un catálogo de enfermedades. Sí, sí, sí que a mí me pica todo. Sí. Y a ver con qué lo podemos ilustrar. Vamos a escuchar una milonga bastante rantifusa que canta Jorge Vidal y que se llama Grip Eliviana. Continuamos, la venganza será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Deporte para gente con fiacas. Es el deporte para no cansarse. Sí, muy bien. Los juegos olímpicos. En un tiempo había unas máquinas en algunas gimnasios o locales de esta ciudad. en los que habían traído unas máquinas que hacían ejercicio sola. Sí, sin esfuerzo, decirlo. Claro, vos te ponías, te ataban y la máquina se movía y vos hacía flexiones, otra te hacía levantar las patas. Sí, señor, es verdad. Y no te cansabas. Claro. Creo que tampoco te hacía ningún efecto. Bueno, lo que pasa es que había que ir, ese es el problema también, ¿no? La desventaja. Sí, que es lo que más cansa. Claro, lo que más cansa. Bueno, tenemos una lista de deportes que requieren poco esfuerzo. Sí. ¿Cuál es? Yoga en la cama. Sí, muy bien. Divino, directamente ahí metido en la cama. Comienza tu día con suaves posturas de yoga en la catrera, panza arriba en la catrera, para mejorar la flexibilidad y la energía. Bueno, sí, pero a veces la... la superficie blanda de la cama. Es peor, ¿no? Lo hace inestable. Y este hace cansar mucho más que en el piso. Póngase usted cabeza para abajo. Bueno, espérense. No, no, no, digo en la cama, arriba de la cama. No se puede mantener. No, no se puede. No, no. No, no lo puede mantener. Te podés matar él. Bueno. Acá dice que en Estados Unidos las víctimas del yoga en la cama son centenares. Bueno, es un poco imprecisa la cifra. Sí. Sí, sí, veo. Bueno, segunda, ¿no le gusta? piernas. Ah, eso me gusta. Levanten la pata y apague la vela. Pero ojo que si está acostado y tiene que empezar a levantar las piernas llega un momento que no soporta más. Dice que fortalece los músculos abdominales. Acostado, o sea, sin dejar el yoga. Sigue acostado en la cama y levanta las patas hacia arriba. Usted se acuesta en el piso. No, no, en la cama. Bueno, en la cama. pone las manos atrás, si quiere, agarra los glúteos. Si quiere, no. Bueno, es suyo. Bueno. Sí, es suyo. Sí, y empieza a levantar y bajar las piernas. Va a llegar un momento en que el estómago se pone como una piedra. Pero lo que... Doctor, ¿cuántas de esas flexiones tengo que hacer por día? Miren, con hacer pocas, pero... Pero bien, conscientes, ¿no? Conscientes y conviene no levantar tanto las patas, con que levanten muy poquito. Más difícil levantar poquito que mucho. Tiene que hacer una fuerza ahí. Te empieza a tirar todo acá, mire. Bueno, y no vale... Miren, toque cómo me quedaron atrás de la rodilla. Ya lo veo. Y los glúteos, miren. Sí, eso es impresionante. Ahora no vale hacer... ¡Oh! a mí me gusta gritar... no... uuuuuuuuuhhh uuuuuuuuhhh porque uno se acompaña y me parece que es peor se va de mi gritar y lo que no vale es tomar de impulso, levantar el cuerpo y tomar de impulso para atrás y levantar la piel si no, claro bueno, bueno esto trampa eso a ver, dice... estiramientos en el sillón a ese me gustó si ¿a qué se refiere? y al estiramiento, usted... utiliza el sillón para realizar estiramientos suaves y mejorar la flexibilidad en todo el cuerpo. Acá hay que leyó título, lo leyó todo. Sí, sí, sí. ¿Sabes qué? Mientras hace otra cosa. Por ejemplo, usted... Atender, por ejemplo, usted es abogado, atiende a un cliente. Sí. Y hace estiramiento en el sillón. Sí, porque al abogado atrás del escritorio. Claro. No se ve que hace de la cintura para abajo. Esa. Usted hace, por ejemplo, hace flexiones, levanta un poco la cola. Así como Gallardo, cuando mira el partido, está nervioso. y así. Bueno, así. Y lo mismo por ejemplo los conductores de noticieros en la televisión. También. Sí, uno lo sabe. Víos que están atrás del mostrador. Ahí tienen una pedalera ahí. Claro, abajo. Una bicicleta. Y están haciendo el noticiero y dicen buenas tardes. Se suspendieron las elecciones en boca. Y está haciendo bicicleta. Y está pedaleando, bueno. Sí. ¿Cómo son? No, porque el pilante... También con tensores. Y acá no dice nada directamente. El pilante original es con una pelota gigante, ¿verdad? No. ¿Cómo? Esa es la de ferrodinámica. Bueno. Son aparatos con... No sabemos. ..con tensores que se cuelgan. Me pareció que era con una pelota gigante. Bueno, donde fue usted, Montegrande, debe ser así. Se sienta arriba una pelota. Esa es la ferrodinámica. Me da impresión. Acá dice... Cuidado, ejercicio de Kegel. ¿Cómo es? Ahora, trabaja los músculos del suelo pélvico. Exacto. Con ejercicios de Kegel, que no sabemos cuáles son, mientras estás acostado. Me pareme... Ahora si, vos estás acostado y levantás y bajas la pelvis. O aprieta y relaja. Claro. Aprieta y relaja. Aprieta que, perdón. No, bueno, la parte pélvica. Levanta el suelo pélvico. Claro. Como... El suelo pélvico. Sí. De una buena manera. Sí. Le voy a encajar una patada en el suelo pélvico. Los peronistas levantan el suelo pélvico y hacen fogatas. Sí. Pues sí. Flexiones de pared. Ah. Contra la pared. En su casa. Pero va a ser todo. Pero mira, mira. Está Gillespie. ¿Cómo va a ser Gillespie? Ahí lo está haciendo. Sí, pero esto es radio. Parece que estuviera... Parece que... Bueno, digamos, vamos a describir el movimiento. Se pone contra la pared, mirando la pared, con los brazos se acerca y se aleja. Y tira todo el peso. Y parece propiamente que... Claro, en una requisa policial. Claro. Después, caminata estacionaria en la cama. simula una caminata estacionaria acostado, levantando las piernas alternativamente como si estuvieras dando pasos. Pero no es más fácil salir a caminar, disculpe. Bueno, porque no me quiero levantar. Tengo fiacas. Hay muchas fiacas. Flexiones de dedos. ¿Y eso qué? Usted por ejemplo. ¿Y con qué practica? ¿Cómo lo hace? Acá dice, fortalece manos y antebrazos. apoyando las manos en los brazos del sillón, levanta los dedos y lo baja. Ah, sí. Ah, super los pianistas. Sí. Buenísimo. Para hacer pedidos también. Caminatas cortas. Paseos relajados en distancias cortas. Por ejemplo, alrededor del patio. Sí. O se levanta porque tocaron timbre. O la vuelta a la manzana. Está siempre cerca de su casa. Eso es mucho. ¡Epa! Eso ya es un esfuerzo. Son 400 metros. Sí. Para este tipo de ejercicio son 400 metros llanos. Golf de práctica. Trabaja en tu swing. Ah, yo tengo mucho swing. Es uno de los golf. En el campo de práctica de golf. El driving. Y nada más. Un hoyo, hace falta el hoyo. Sí, pero eso lo puede practicar, inclusive el movimiento solo. ¿Usted sabe que en una época vendían una mini cancha de golf portátil? con una especie de alfombra. En las oficinas los canchillos los tenían. Y se iba levantando un poco para dejar lugar para el hoyo. Porque en los departamentos no podés hacer el hoyo. No, no lo podés hacer. Tenés que ir al campo para... Por eso se iba levantando la alfombra y estaba el hoyo. Claro, y se puso un hoyo así. Un pariente del golf, pero que usted lo puede trasladar a todas partes, es el Cricket. Sí, que es Hinojo, es como con unos arquitos. Sí, chiquititos. Y está bien, se juega también. Los ingleses juegan mucho. Sí. Dice, baile ligero. Disfrute un baile suave en tu sala de estar. Sí, y pone música a todo volumen, hay que saber bailar. Utilizando la música y esta para mantenerte activo. Tiene que ser música rítmica. Claro. Tum, tum, tum, tum. Por ejemplo, una sonata de Brahms. No, no, no. Tiene un fracaso. Pero veo que hay gente que hace el bailecito chiquito. Sí. En los recitales también, cuando alguien toca. Sí. O el canchero. En una época estaba muy de moda bailar así. Los hombres. No, bailaban todos y vos te parabas ahí. Incluso se iba de saco y corbata a los milongos. Sí, sí. Apenas movía un poquito. Y solo los hombros un poquito, nada más. Así los hombros, poniendo cara. Claro. Qué interesante. Después, pesca. Un día tranquilo de pesca, te relajás. El badminton relajado... El badminton es ese que tiene una pelota con unas plumas. Pero no es muy relajado eso. Ese va rapidísimo. Es igual que el bóleo. Es tremendo. Eso es muy... Como el pátalo. Claro. Bueno, estas son las cosas. Después puede ser también todos los deportes enfrentando a personas lentas. Bueno, eso claro, ya es otro gozo. O que te dan ventaja de alguna manera. ¿Sabes qué? Se juegan con una mano atrás. Una forma de atenuar, si usted lo que tiene que hacer, de atenuar la fuerza, es hacer todo en el agua. Ah. Entonces usted levanta pesos en el agua. Y no pesa nada. Y ahí no pesa nada. Entonces va practicando ahí. Por ejemplo, una bolsa de cemento que pesa 50 kilos, la mete dentro de una pileta y la levanta como una pluma. Llego al fondo. Sí, se le va al fondo la peña. Pero la levanta como... Nunca probé levantar una bolsa de cemento abajo del agua. Tiene que ser una bolsa de cemento, no puede ser una pesa. Claro, una pesa de... La bolsa de cemento pesa 50 kilos. Sí, sí. No, otra cosa es hacer gimnasia solo con la boquilla. Por ejemplo, contar las flexiones pero no hacerlas. Ah, bueno. 1, 2, 3... 4, 5. Bueno. No deja de ser tedioso. ¿Sabes qué? Hablando... me quedé pensando cuando dijo de las máquinas esas en los gimnasios que hacían ejercicios solas, prácticamente. Esta es la mejor idea que estos ejercicios querían. Pero inventaron algo después, que era como una especie de faja. Usted no hacía nada. Y apretaba un botón. Y la faja... ¡Ay todavía de esas! Yo veo siempre la publicidad, eh. Que te ponés la faja y se te empieza a mover acá. Usted no tiene que hacer nada. Usted se está comiendo unos canelones a la Rossini. Claro. Mientras está haciendo ejercicio para bajar la paja. Lo que pasa es que esa faja le da pequeñas descargas eléctricas. Claro, claro. Hay gente que se ha fulminado. Bueno. que se ha quedado atragantada con los canelones Sí y la faja eléctrica le dio una patada A mí me impresionan en toda esa aparatología los utensilios e instrumentos que tienen los kinesiólogos que muchos me parece que son... yo a veces en el medano se que preguntar son de mentira son de mentira que le dice esto si, una cosa que te hace algo, una cosquilla que la pasa por cualquier lado te cobran, son 7000 pesos o después tiene como una cosa con una lucecita como si fuera una linternita y dice esto es un rayos ultravioleta esto es como si hubieras entrenado el alta frecuencia cualquiera, no estás ahí como un gil. Esto es como si hubieras entrenado seis meses antes de los Juegos Olímpicos de Estambul. Charles Atlas empezó a usar esto, el hombre más perfectamente formado del mundo. Usted sabe que Charles Atlas, me hizo acordar, vendía unos... tensores, tensión dinámica, con manijas, que era como unos elásticos, había que abrir las manos y era un elástico, vos podías conectar dos elásticos o cuatro, creo que hasta cuatro o cinco, eran muchos, creo que cinco, cinco, eso no lo podía mover nadie, y el tipo salía la foto del tipo y decía este físico lo hice estirando. es elástico, digamos. Pero todo el físico por eso... No lo hice lavando rauppa, dice. pero bueno es para brazos espaldas y no mucho más inspectorales y si no, porque había para las piernas también te enganchaba la manija en el pie y tiraba la pata para arriba tenía un estribo como de caballo y ahí hacía isquiotibiales pero a mi me da la impresión que se suelte le da el estribo ese de metal se han matado muchas personas que se le escapaba justo entraba la mujer, se la encajaba en la cabeza y la le quedaba. Enviudó tres veces Charles Sattler con eso. Antes decía, no sé si en esa propaganda, bueno otra parecida, decía yo era un alfeñique de 44 kilos hasta que empecé con el método de la tensión dinámica, así era, Charles Sattler. Y entonces vos si eras un alfeñique de 44 kilos como yo... Ahora me voy a poner igual que el tipo es. Empezaba a ir con el correo y seguías igual. Se vendieron muchos en el suelo. Muchísimos. Bueno. Bueno, la verdad es que para hacer ejercicio me parece que hay que... Que hay que ir al gimnasio. Hay que salir, sí, hay que mover. O bailar la música... Con todo el ritmo. que puede llegar a traer el trío sin nombre. Ah, bueno, puede ser. Ah, sí, les vamos a pedir canciones bailables. Así que, ustedes que están en sus casas, inclusive en la cama, porque hay gente durmiendo. Claro, se mueven. Se empiezan a mover al ritmo de la música. De las canciones. Y va a ver cómo su estado físico va a mejorar. Bueno. Pero eso después de la pausa. Vamos a ver. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast