La Venganza Será Terrible (oficial)

La Venganza Será Terrible - 30 de noviembre 2023 - LVST 30/11/23 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi en LaVenganzaSeraTerrible.com

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What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Buenas noches. Así comienza la venganza será terrible. Voy a presentar a mis compañeros Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi. ¿Cómo están ustedes? Bien, bien. Estamos bien. esa alegría que te asuntan vuestras palabras. Sí, sí. Y buenas noches. Y yo quiero saludar también formalmente porque si no pierdo credibilidad. Más que nada porque usted tiene que llevar adelante la estructura del programa. Exacto. Bueno, y yo de mi parte estoy bien. Y también festegando ya prácticamente un año que termina. Usted ya empieza con los festejos navideños. Sí, demasiado anticipación, me parece a mí. Sí, pero vio que ahora es como que ya está, o sea, no va a cambiar mucho. ¿A qué se refiere? ¿A qué se refiere, señor? Bueno, en los próximos días, digo. ¿Todavía falta? Bien, un largo trecho, pero yo ya me mentalicé, ya estoy como en la onda de festejos. Ya está, sí, con tal de brindar. Sí, yo estoy comprando canitas voladoras, pan dulce, pan dulce de babieca. ¡Qué rico! Es el mejor. Pero todavía no está en circulación. ¿En serio? Me parece, porque yo estuve en babieca y hemos comido maravillosamente algunos de estos días. Pero no vi. Ah, bueno. Pero entre todas las cosas que usted no ve... Sí, claro, hay varios universos. Bueno, ahí están las cosas existiendo. ¿Sabes dónde tiene que mirar cerca del mostrador? Ahí lo tiene. Sí, claro. O abajo del mostrador. Sí, porque lo tienen para determinadas ocasiones. Porque por ahí no te lo quieren vender. Para usted no hay. Bueno... Voy a anunciar algunas funciones, ¿le parece? Sí. Este viernes, como hemos venido diciendo, se presenta nuestro amigo Martín Leopoldo Díaz, gran pianista, a la auditoria de la Fundación Beethoven, tocando tangos de Gardel en homenaje a Victoria de Los Ángeles, una gran soprano argentina, era amante de los tangos de Carlos Gardel. Esto será el viernes 1º, a las 20 horas. Martin Díaz es un pianista de formación clásica, pero también... Se le anima a los tangos. Sí, se le anima y le va muy bien interpretando tangos. Así que, entonces, este mismo viernes, en la Fundación Beto, ven... Santa Fe 1452. Si usted está, por ejemplo, en el... En el Regina. En el Regina le queda una cuadra. Sí, cruza la calle, está la vereda enfrente. Bueno, esa es una de las cosas que yo quería anunciar. Esto creo que es a las 20 horas y creo que ya lo he dicho. Pero hay un teléfono al que ustedes pueden llamar, que dice 4816 3224. Muy bien. A ver si hay entrada. ¿Qué es eso? Bueno, atención que se vienen las últimas presentaciones de La Venganza, Será Terrible, en Buenos Aires y del año, porque el año no hace más que terminar. 9 de diciembre, sábado. Bien. En el teatro Regina. No puede ser, si los sábados no hay programa, dice una anciana, no sin alguna razón. Sí, pero bueno, ahora sí, ese día sí, es una función especial. Especial. Especial sí, señora. Bueno, en el teatro Regina. Retiré sé. Bueno. porque si no vamos a llamar a los patos VICA. Bien, eso será entonces el 9 en el resina de Buenos Aires, Santa Fe 123.5 y también el 22. 22 repetimos ya. Tiramos el teatro por la ventana. Sí, última función del año prácticamente. Y hay una función todavía sin designar, sin fecha fija, que será a modo de homenaje en el cara a chicarita. Bien. que entre hoy y mañana ya diremos qué día se hace. Vayan poniendo las barbas en remojo, por no decir otras cosas. Las entradas están en plateaneta, en el caso del Regina, y si no, ingresan a lavenganzaceraterrible.com. Y atención, porque diciembre, que es el mes de muchos shows, Gilespi se va a presentar. No me digas. El 14 de diciembre. Efectivamente, el 14 de diciembre es jueves. Qué buen día para ir a... Y tarde, a la noche. Sí, 23 horas. Bien. En el Café Berlin. Café Berlin, Avenida San Martín, 9, o sea ustedes arrancan desde el 0 de avenida san martín tiene que hacer 66 cuadras. Muy bien, muy bien hecha la cuenta. El cantante Lautaro Massa cuya carrera venimos siguiendo desde su mismo comienzo, un cantante de tangos de la plata, de mucho mérito, se presenta a su concierto llamado Identidad con el pianista Oscar de Lía. Esto será también el viernes a las 21 horas, pero en La Plata, en el Teatro UNLP, que queda en 10, 54 y 55. Calle 10, entre 54 y 55. Es el Teatro de la Universidad. Y hay una artista invitada que es Gisela Magri. Y aquí está. Te puedo hacer las reservas al... Bueno, no le voy a dar el número que es larguísimo. Pero ahí se acerca. Igual ya es aquella entrada. Es la Universidad de La Plata. Sí, es un centro cultural, o mero mansi, el que organiza. Así que averiguan por ahí. Atención. El jueves 7 de diciembre, a las 20 horas, habrá un festival imperdible de sudestada. En Tano Cabrón, que queda en Jean Jaurès 715. Ahí van a participar muchísimos artistas, escritores, María y la Peña, Inés Esteves, Natalia Carrillo, Mariana Finocchieto, Martina Cruz, muchísimos, muchísimos. Esto es en Tano Cabrón, Jean Jaurès 715. 7 de diciembre. a las 20 horas y atención porque la entrada es libre y gratarola. Bueno, eso es todo lo que informa. La cartelera completa. Completas, señor. Bueno, el tema. Que nos han obligado a instalar para el día de hoy es cómo invitar a salir a alguien que te gusta. Bueno, parece un poco oliviano expresado de esa manera. Parece general, muy general. Claro, pero si usted piensa que esta invitación puede ser el comienzo de una pareja de orden definitivo. Pero no lo puede pensar así. Bueno, pero ¿cómo no va a pensar así? Si no lo invito. La vez que invito a salir a alguien es pensando... en algo definitivo, por no decir fatal. No, pero no lo puede pensar así, porque si no, uno no invitaría a nadie. No, claro, tiene mucha razón. Por eso no invito a nadie. Por eso y porque sospecho que no van a aceptarme en invitaciones. Ese es el problema para mí. Ese es el problema que trata esta novia. ¿Cómo lograr el éxito? Claro, uno está ahí nomás de invitar y no por una cosa, por otra no se atreve pasando el tiempo. Además es muy distinta, si la invitación es a una persona que usted conoce. Claro. Así es una persona que usted conoce. Claro, una recepcionista de un lugar que usted fue a hacer un trámite. ¿Le gustó? Dice, la tengo que invitar a algún lado. ¿Cómo hace? Bueno, el primer inciso es introducción. Bueno. Ah, no, no. Me están haciendo señas que no. Estaba tocando una introducción de Pero acá dice, en el fascinante mundo de las relaciones. ¡Oh! ¿Cómo me gustaría empezar un texto? El fascinante mundo de las relaciones. Imaginen que yo escribo un libro sobre la selva... ..brasilera. Sí. En el fascinante mundo de la selva brasilera. Sí. En un comienzo maravilloso. Bien arriba, está perfecto. Bueno, en este caso son las relaciones. dar el paso de invitar a salir a alguien que te gusta puede ser tanto emocionante como desafiante. Sin embargo, con la combinación adecuada, hay que llevar, en el caso de las damas, cuando se encuentran con un señor. No, señor. No se refiere a la ropa interior. No se refiere a la combinación. No se refiere a la ropa interior. Para que no le transparente la falda. No, creo que ni se fabrican las combinaciones. No combinación y le digo una cosa, muchas mujeres ya no están usando la parte de arriba. llamado Corpiño. A parte de arriba, la ropa interna. ¿Pero por qué no le dice Corpiño? Porque me da el programa, porque tiene mucha familia. Pero señor, por favor, Corpiño, Corpiño, Corpiño. No, bueno, siga adelante. Enquierrese en el fango de su propia iniquidad. Corpiño, Corpiño, Corpiño. Bueno, esta guía... te proporciona consejos prácticos respaldados por ejemplos específicos, para ayudar blablabla, imagínese todo lo que dice. Bueno, primer asunto. sea auténtico. Ah, no. ¿Cómo vas a ser auténtico para invitar a una tipa que no conoces? Tenés que hacer justamente todo lo contrario. Claro, tiene que ser convencional, como haría cualquier hombre, no auténtico. Pero además, tratar de contarle que uno es de una manera distinta, que uno es lindo, joven, poderoso, atinerado... Pero usted dice... No, pero usted es la mejor versión suya. Y le cuento como soy yo, ninguna acepta, señor. Pero su mejor versión, usted dice... Bueno, a ver, ¿qué es lo mejor que... Tres, tres, tres cosas. No, que tres cosas me están... No, ninguna. Sí, por ejemplo... Su simpatía. ¿Es simpático? No. Bueno, bueno, entonces por ahí no. Es... ¿Es poético? Eh... ¿Se sabe algún poema, alguna cosa? Sí, por qué no. La leyenda de El Mohón me la sé toda. No, bueno, no, algo que es más afín. Bueno, dice... Ejemplo, ejemplo, porque lo que dices que hay que mostrar tu verdadera personalidad y expresar tu sentimiento de manera honesta. ¿Quién va a querer salir con un tipo así? Bueno, es bueno. Bueno, ejemplo. Últimamente he disfrutado mucho de nuestras conversaciones. Dice bueno, mientras se va acercando. Y me encantaría conocerte mejor. ¿Te gustaría salir a tomar un café esta semana? Ah, pero ya la conoce, a la tí. Pues entonces ya el primer asunto ya está resuelto. No, pero disculpe, toda esa introducción... Para mí no funciona. No, no. No, no, esa introducción no. Esa introducción no. Pero la otra tampoco. No, que va a tener... Estoy contento de lo que siempre hablamos. Eso es, en el medio de una situación, usted le dice... Sí, ¿por qué no vamos a otra situación igual que esta? Eso es lo que me llama la atención. Si usted ya conversó y puede decir que le gustaron las conversaciones, ¿a qué vamos a ir a tomar un café? ¿A seguir conversando? Ahí no hay un paso, no hay un adelanto. Usted se está parando en un lugar donde ya llegó. No, no llegó. ¿Por qué no se le declara a su mujer? No, no puede avanzar más de un paso. ¿A dónde le va a invitar? Pero ¿y dónde están conversando, Antonio? No, en un lugar público. ¿Dónde conversaba? ¿Y el café es un lugar público? No, pero... ¿Qué estaban, en una esquina? No, pero oficina. Ella es recepcionista, usted va a buscar... Basta con la recepcionista. Todas las mujeres son recepcionistas. Usted va a buscar un paquete toda la semana. Entonces conversa un poquito, conversa un poquito. Y bueno... Le dije, ¿qué habrá dentro de ese paquete? En fin, todas esas cosas. ¿Por qué va a buscar un paquete todas las semanas usted? Porque... Todo esto no me... El ejemplo no me satisfacen en lo absoluto. Bueno, acá dice, continuo, ¿eh? Segundo, encuentra el momento adecuado. Exacto. ¿Para qué? Claro. Busca un momento tranquilo y relajado para hacer la invitación, evitando situaciones estresantes. Insisto, está mal. ¿Por qué? Está mal pensado porque el asunto es cuando no la conoces a la tipa. está bien pero cuando no la conoces y la querés invitar a tomar un café si la conoces no hay ningún problema pero cuantos no la conoce porque nada no la conoce nada no pero pero donde la vio si no la conoce donde la vio la salir de la casa vive en frente de casa y nunca me saludó a bien que hago le digo todas estas conversaciones que hemos tenido me han resultado muy gratas porque no vamos a tomar un café me dice porque nunca he conversado con usted ahora en punto, este punto está impecable, no puede decir que no, buscar el momento adecuado, no lo puede invalidar. Por ejemplo, he notado que ambos disfrutamos de nuestro tiempo junto, otra vez lo mismo, ¿qué te parece si salimos a cenar este viernes? Sin presiones, solo para pasar un buen rato. ¿Qué crees que voy a tratar de intimar contigo inmediatamente? No aclare que os jureis. De realizar tocamientos inadecuados por debajo de la mesa. Ahora, la frase sin presiones, para mí... Está de más. Está de más y da a entender cosas. Sí, es más de un director técnico. Sin presiones, ¿qué? Sí, la tipa. Claro, ¿qué presiones? El pressing, en el mediacancha. Dice, hazlo de forma casual. Exacto. Porque te la llevas por delante, por ejemplo. No, ¿cómo hizo Bartó? Che... ¿Qué hizo? Podemos tomar algo, ¿qué te parece? Ahí está, de la nada. ¿Qué te parece? ¿Sabés que hay un after-hour? Mirá, de la nada. ¿Pero a quién se lo dice? ¿A la vecina que no conoce? No, a las vecinas que no conoce usted... Bueno, a mí solamente me interesan las vecinas que no conoce. Bueno, pero escúcheme. Las chicas que ya anduvieron conmigo no las quiero invitar a un café. Bueno, pero supongamos que es una recepcionista que está... ¡Bata de la recepcionista! No conoce otras mujeres que no sean recepcionistas. Bueno, bueno. Mire, con alguien que usted no conoce y que la quiere invitar, le tiene que gustar mucho. Y sí, y sí. No, pero no un poco. La moza que te atiende en un café le invitas a tomar un café, pero en otro, no en el... No, más vale. Bueno. Me gustaría tomar un café, pero con usted, y en otro café que no fuera este. Claro, que la va a mirar el jefe. Bueno, porque para usted sería enojoso estar al mismo tiempo conversando conmigo y marchando hacia la cocina para buscar las medias lujas. Bueno, pero ahí usted puede entablar una relación... yendo varias veces al mismo café. Exacto, ahí está. Eso me gustó. Varios veces, va avanzando muy a poco. Primero trata de averiguar el nombre. A veces vio que lo tienen escrito. Lo tienen escrito, sí. Pero a veces el nombre del café. Claro, café Liliana. ¿Qué tal, las violetas? ¿Cómo están? Me parece que tiene que ir solo. Usted es un cliente solitario. No va a ir con otra mina, por ejemplo. No, o con un grupo de muchachos de casa. Bueno, invita de manera informal, sugiriendo actividades sencillas para crear un ambiente relajado. Ejemplo, ¿te gustaría ir a dar un paseo por el parque este sábado? Pues si el viernes fuimos a cenar. Claro, no, esta es otra situación. solo para charlar y disfrutar del aire fresco. El tipo está todo el tiempo atajándose. Sí, sí. ¿Por qué tiene que dar excusas a que? Todo el tiempo atajándose. Es, le digo... No es para tener un encuentro venerio, le digo. No, no. El tipo está un poco, digamos, apurado, vamos a decirle. Sí, sí, sí. Por no decir otra cosa. ¿Sabes? Una variante de este punto puede funcionar muy bien, estoy pensando. Que cambiar el paseo. Por ir a... Nos calzamos las zapas y vamos a hacer footing. Voy a correr, yo corro media cuadra y me caigo redondo. Pero ¿por qué footing? A ella le gusta. Le gusta, ustedes que saben. Pero me parece que es menos invasivo si comparten una actividad deportiva. No todas las personas gustan del footing. No. Sí ocurre. Vamos a caminar a Palermo, nos ponemos las zapas. Si ocurre, ya que usted tiene las zapas puestas... Bueno, sí. Yo a todas partes voy con zapas. Bueno, ocurre bastante para conocer, si su interés es conocer a alguna chica... Bueno, en serio, por favor. Hay grupos que hacen ejercicio en los parques... Se me unen. Sí, pero son multitudinarias. Claro, ahí nadie se levantó una mina hasta ahora. Lo están mirando todos los demás. Casi que están hechos para eso. ¿Cómo que nadie, por favor? Usted se acerca y dice, bueno, cómo es, quiero participar de la tarea. ¿Cómo es? Explícame este ejercicio. Sí. ¿Qué pierna tengo que levantar primero? Bueno. Todo así. Bueno, no sé. Uno le dice eso, después le dice otra cosa. Y le va indicando... que se ponga en situaciones que contribuyen al acercamiento. No, le dice, va ganando confianza y después le dice... Claro. Que un día... Un día le dice... Quédate así. No, no. No, le dice, ah bueno, podemos seguir las clases. Claro, Timito tomó una limonada con menta y jengibre. Acá enfrente. Usted parece Rolón. Pues, ¿por qué? Sí, con menta y jengibre, claro. Bueno, está de moda. Después, sé directo, pero no presiones. Dice, descripción, exprisa tus intenciones claramente. Por ejemplo, bueno, estoy muy interesado. en tener sexo con usted. No, esa es la parte que tiene que ocultar. Eso, eso claro. Estoy completamente falto de interés. No, tampoco, señor, no lo niega. Ni mencione el sexo, no lo mencione. Bueno, me encanta tu compañía. Me preguntaba si te gustaría salir a cenar conmigo el sábado, pero si ya le invitó para el viernes. ¿Qué opinas? Y además me parece que no le tiene que decir un día preciso. No, no, porque si ella le dice no, claro. O si ella le dice no. Ese día trabajo y chao. Se terminó todo. Acá dice, conoce sus gustos e intereses. ¿Cómo? De a poco, no va a saber mucho. Planifica la invitación basándote en los que sabes sobre sus preferencias para hacerlo más personal. Pero usted si descubre, por ejemplo, que ella... Sale con hombre. No. Dice, a mí me gusta, tengo el disco de Guilespi. Le dice, ¿qué? Discos de Gillespie. Ah, sí, sí. Y dice, bueno, yo te llevo... El 14 yo tengo dos entradas para ver... Para el Café Berlin. El Café Berlin. Eso es buenísimo. Listo. ¿A ella tiene un plan? Eso es buenísimo. Pero le tiene que gustar Gillespie. Que lo cocha ese... No, no, no, amor. No, con tal de que me dé bolilla de amena, voy a ver a cualquiera. No, no, tampoco te tendré que arreglar así. Mire, todas las recepcionistas... Los shows de Gillespie están llenos... ¿Están llenos de recepcionistas? Todas las recepcionistas son. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, ¿Te gustaría acompañarme a un concierto este fin de semana? Exacto. Allí donde acabamos de decir. Sí, señor, en el Café Barrio. Y acá viene el punto que dice no temas al rechazo. ¿Cómo no voy a temer al rechazo? Bueno, eso es algo personal y es propio de todos los hombres. Todos tememos al rechazo. Lo que es sí hay que sobreponerse al temor y jugársela. Pero también hay que tener, me parece... una cortada para aliviar el rechazo. Ah, ha llegado el caso... Hay que decir las cosas de un modo tal que si la mina te rechaza, esto queda como un chiste, como un juego o como una introducción a otra conversación. Un contraataque, por ejemplo, te invito a cenar el sábado. No, la verdad es que me das asco. Bueno, yo tampoco podía. Ve que es más fácil así. Bueno, es un contraataque. acepta la posibilidad de un rechazo y muestra madurez al respecto. La verdad es que yo soy muy maduro y estoy acostumbrado a que me rechacen. No, así no lo dicen. Se refiere a que usted no se ofenda, no haga un capricho, una cosa rara. O más en algunos que lo hacen. Yo mujer... ¿Usted mujer? Yo mujer, valoro mucho la madurez en los hombres. Porque veo que las mujeres están hartas de los hombres inmaduros, infatiles, que dicen pavadas. Con hombres menores de 19 años. No, pero hay hombres de cuarenta y pico que pueden parecer... Te invito a salir el sábado. Me das asco. Yo no vengo nunca más a esta oficina a comprar. Y maduro. Claro, ¿por qué el tipo se venga? Claro. Ella madura no es tampoco, ¿no? ¿Cómo aceptar el rechazo? Uno dice, entiendo que las cosas pueden ser complicadas. Si no estás interesada, lo respeto, pero me encantaría seguir siendo amigo. ¿Cómo va a decir eso? ¡No! ¿Cómo va a decir eso? Si quién le dijo que era amigo aparte. No diga nada y tómase la de media vuelta y vaya a hacer. Quiero seguir siendo amigo aunque sea. Mantén una actitud positiva. Positiva y agradecida independientemente de la respuesta. Por ejemplo, gracias por ser honesta. Bueno, no les gusta tampoco. Ninguna, cualquier cosa la deja mal. Sí. Mire, esta es mejor. ¿Querés salir conmigo el sábado? No, me das asco. Ya vas a venir. No, pero es que es una amenaza. Es una amenaza. Ya sabes de mí. Acá dice que hay que decirle, aprecio tu sinceridad. No, güey. Si alguna vez cambias de opinión, estaré encantado de pasar tiempo contigo. Eso es arrastrarse por el piso. Y arrastrarse como un gusano. Si ella no va a cambiar de opinión. Y tampoco pasarle todo el fardo a ella, la pelota de los tipos que dicen, bueno, quizás, como es tan fuerte lo que pasa entre nosotros, todavía no estás preparada, no te quiero presionar. A lo mejor tener miedo, porque justamente... Pero que son psicólogos. La fuerza del vínculo que puede llegar a unirnos te da miedo, ¿no es cierto? El miedo no es onzo, aleria. Soy Roxana. Con más razón. Ve que ya tiene una cuartada para salir del equívoco. Bueno... ¿Y minimizar? ¿Cómo? ¿Minimizar los costos, lo minimizar? Eso está bien. Ya sabía. O mira esta. ¿Querés salir conmigo el sábado? No, me das asco. ¿Y el domingo? Tengo náusea ya. Bueno, eso está bien. Claro, porque uno no se dio cuenta. Claro, sí. Decide si prefieres invitar en persona para mayor conexión o por mensaje para reducir presión. Exacto, el mensaje es... Ah, mensaje de texto. Pero ya tenés el teléfono, insisto. Además le da mucho tiempo a ella. Ya tenés el teléfono, si te estás mensajeando con ella. Además, discúlpeme, yo... ¿Qué es tanto melindre? Perdón. Yo mujer, me invitan por WhatsApp, no tengo más ganas de nada. No tengo ganas de nada. Pero, perdón. Si esa es toda la pasión que le vas a poner a este encuentro... Ah... Bueno, querido... Yo no toco ni con un padre. No, no, no, pero espere. La verdad que no. Pero no es una invitación a secas. No, ahora no. No, no, no. No, a secas. Sí, parece que es a secas todo. Es la invitación acompañada de repente de un emoji. Peor, infantil. ojo. ¿Nos vemos el sábado? Sí, sí. Nunca tuve tan pocas ganas de ir a algún lugar. Bueno, acá dice, también puedes mandar una tercera persona. Eso no sé si funciona. Siempre terminas saliendo con la tercera persona. Y sí, yo saldría con la tercera persona. Me preguntaba si te gustaría ir a tomar un café después del trabajo. Siempre dice lo mismo. y por mensaje. He disfrutado mucho de nuestras conversaciones. ¿Te gustaría salir y cenar este viernes? Es lo mismo. Pero por mensaje. ¿Y ahora se lo manda por WhatsApp? El tipo le dice siempre lo mismo. Es siempre lo mismo. Disfruto mucho de nuestras conversaciones. Incluso, ya están casados hace diez años, el tipo le dice, disfruto mucho de nuestras conversaciones. ¿Está lista la cena? Ahora, estoy pensando en algo que no sea tan... a ver, tan comprometido como ir a solas a tomar un café. Supongamos que hay un lugar al aire libre o un evento masivo, entonces eso no quiere decir que tienen que intimar. Claro. ¿Y a dónde le voy a invitar? ¿A Cancha de Fuegas? No, no sé, pero acá a la vuelta hay un Black Friday de todas las ofertas del mes. ¿Vamos? No, no. Me das asco. Pero usted es inconquistable. No tiene que hacer nada conmigo. Va y compra cosas y yo compro por mi lado. Acá hay que tener ideas para seguir la conversación después de una respuesta negativa. Exacto. Hay que seguir. Por ejemplo... ejemplo de respuesta positiva, si la respuesta es positiva, bueno hay cualquiera que diga genial, ¿te gustaría probar ese nuevo restaurante italiano que mencionaste la última vez? ¿qué restaurante italiano? bueno, uno que mencionó no, no, es porque si la mina no mencionó nunca un restaurante italiano, ¿qué hago yo? no, pero es que no importa ya no sé qué hacer pero ella por ahí dijo que le digo eso y la mina me dice ¿estás loco vos? sí, no, en caso de que lo haya dicho ejemplo de respuesta negativa Entiendo. Gracias por ser honesta. Otra vez. Siempre dice entiendo. Si en algún momento cambias de opción, estaré aquí. Lo mismo le digo. No, eso no. En ese caso podríamos decir al restaurante italiano, del cual no hablaste nunca. Porque usted no va a estar ahí. Eso también es mentira. Porque si es rechazado, ella tiene que sentir que usted se va a ir con otra. Y no le va a importar. Bueno, ¿qué va a estar esperando? Es lo peor. Bueno, va a estar esperando que dentro de tres años ella diga sí, ahora sí quiero. No, es esta la oportunidad, ahora o nunca. Ahora, ¿qué sucede? Le voy a plantear un caso que no es muy abordado siempre. Bueno. ¿Qué sucede con una desconocida pero con la que usted tiene una cercanía corporal? ¿A qué se refiere? Mediada por otra situación. ¿Pel colectivo? No, yo pensaba en... Encerrados en un ascensor. Bueno, eso también podría ser. Pero una dentista, la odontóloga... ¡Ah, qué determinado momento! ¿Qué? Usted está... Yo voy a hablar de un amigo, no tiene nada que ver conmigo. Eso le pasó a usted y ya lo contó. No, señor. Lo contó a la vez. No lo conté nunca. Ahora es un amigo. Un amigo. Lo que pasó es que cambiaron las cosas en su casa. Un amigo fue a hacerse un tratamiento de conducto, pongamos por caso. Y bueno, hay que ir varias veces a la misma dentista. Sí. Y ella se aproxima porque vuelca el cuerpo. ¡Vamos! Sí, señor, una de las... Vuelca el cuerpo hacia su boca. Sí. Queda casi el escote en la cara del paciente. Claro. ¿A dónde es? Porque yo estoy pensando seniamente en cambiar de dentista. Hacemos un tratamiento de conducto, aunque no lo necesite. Y él comienza a sentir otras cosas. Puede oler el perfume de ella, porque vio que se da una cercanía. Oleme el perfume, puede decir eso. Pero me parece que está equivocado ya desde el vamos. El tipo tiene la aspiradora de saliva. Y es que dice, escuché que te gusta, viste un aspirador de saliva, ¿no? Y ella le dice si vas a tener que pedir pasta porque con los cuatro dientes que te quedan. ¡Puré! Bueno, dice... A ver, interés en sus pasatiempos. He escuchado que te gusta la fotografía. ¿Te gustaría explorar juntos el centro de la ciudad y tomar alguna foto? ¡Eso! Eso es buena. Esa es buenísima. Y mejor sería... Yo también soy fotógrafo. Claro. ¿Te interesaría? posar para mí? No. Ah, bueno. Eso ya es. Y te va y finge que en su casa tiene un estudio de fotografía. No, no. Con unas lamparitas. No funciona eso. Y dice, bueno, a ver. No. Le he visto muchas películas y les da el resultado a los actores italianos. Les da mucho resultado. No, los retorales italianos son los que dan resultado. Dice, finalmente, comparte algo personal. Por ejemplo, abre una ventana a tu vida compartiendo algo personal antes de invitación. ¿Qué sería? Por ejemplo, se recibe mi hijo. ¿Pero usted tiene un hijo? Tengo dos lugares, ¿me querés acompañar? ¿Pero tenías un hijo? ¿Cómo voy a salir con un señor casado? Estoy separado. No importa, no. No quiero problemas. ¿Y la primera salida es con tu hija? Se recibe de arquitecto. Sí, no. Mejor me recibo yo de arquitecto. Bueno, que le pide el título a su hijo y chao. Claro, es mejor. Hasta el mi hijo, por ejemplo, se llama igual que yo. Le pido el título de arquitecto y chao. El otro día estuve en la Facultad de Arquitectura. Es una maravilla. De La Uva, que es una hermosura, tiene un gran hall, un patio y hay todos chicos, chicas, jóvenes tirados haciendo maquetas, un ambiente muy, muy lindo. Descontracturado. Sí. y con muchos ventanales y un lugar espectacular. Bueno, lo único que falta es que sea fea. No, bueno, pero veo que hay facultades que son más lúgubres. Esta no. Y veía todas las maquetas. Ahí hay muchas situaciones para conocer. Pero sí. No, no olvides, sí. Por favor. Acá dice, por ejemplo, hoy me di cuenta de que ambos compartimos un amor por la comida mexicana. ¿Qué opinas de ir a cenar a nuestro lugar favorito otra vez? Pero antes era el italiano. Antes era el italiano. Ahora el tipo parece que la hubiera estado espiando, ¿eh? Porque sabe de la fotografía. Sí, me di cuenta de que te gusta el rojo en las prendas interiores. ¿Qué parece si vamos a recorrer lencería? Pero qué sé yo. Pero es verdad que la comida étnica... con sus usos y costumbres, puede ser generadora de risas, complicidad. Claro, adiviná cómo se llama este ají. Sí, ahora que está de moda la comida vietnamita. Bueno, por ahí se come con los dedos, se tiene que chupar los dedos. Se pueden chupar los dedos uno a otro, por ejemplo. No, bueno, no en una primera cita. Uno puede hacerle una propuesta. Bueno, ya que aquí hay que chuparse los dedos, ¿qué te parece si tú chupas los míos y yo los tuyos? y dios en la de todos como es dios en el de todos bueno dice invita un evento local y que sería un evento local el festival de doma y folclores claro que tal que te parece si vamos los dos a ver el festival de Doma y el Folclore. ¿A ti qué te interesa más, la Doma o el Folclore? A mí me gustan ambas cosas. Por ejemplo, la Doma de guitarristas. Se suben arriba los guitarristas. No, vio que entre una doma y otra hay payadores. Claro. Y con cada tipo que viene, hacen la payada. Claro, por ejemplo, viene... Con cada giletis depende del lugar de donde sea. Viene, por ejemplo, Don Juan Solís, el domador. Aquí termina la historia en este enorme teatro En este enorme teatro que ha domado a más de cuatro con su graf convocatoria no tengo nunca memoria le digo sinceramente de haber visto tanta gente que el alma se me hace un nudo vaya pues este saludo para el público presente El que me quiera domar, tendrá que no castigarme. Bueno, señores, que me encantó el festival de domar. Eso es un malo lugar. Uno le puede decir, incluso mirando los animales, Sí, claro. aprender los animales, cómo dan rienda suelta a su deseo. Mirá cómo se aproximan uno al otro. Mirá ese jinete. cómo se instala sobre el caballo. ¡No es! ¡Por favor! No voy a decir más nada. No te produce un pensamiento así... Mirá cómo el caballo lo revolcó por el aire. Claro, de vecindad. De metonismia. Bueno... Añade un toque de humor para aliviar la atención Exacto Y hacer que la invitación sea más relajada Claro Sí Que relajada en el sentido uruguayo Por ejemplo, algún chiste con ella que relaje la situación ¿Qué? Quiero invitarte a salir, pero yo estoy casado No, pero ese no es un chiste ¿Y qué? ¿Es un chiste? Pero vos me estás cargando. No, no, no. Te estás cargando. Cuando hablamos de chiste, hablamos de chiste organizado. ¿Y cómo? Resulta que había una vez un japonés que tenía ganas de ir al baño. No, no. Eso fue un comienzo para un cuento cualquiera. Acá dice el ejemplo. He estado pensando, siempre he estado pensando. Siempre. Y entiende. Que nuestras conversaciones son tan entretenidas. De vuelta. Que podríamos protagonizar nuestra propia comedia romántica. ¿Qué dices? No va a aceptar. ¿Qué te pasa? Si le dices eso, que lo puede decir, está todo jugado, porque ya está consumado el hecho. Y usted si dice esas palabras... Para hablar de comedia romántica. Es que ya está todo. Me encantaría pasar tiempo contigo, esto para presentar de opciones. Una caminata relajante para nuestra primera cita. ¿Qué primera cita? No, claro. ¿Qué primera cita? ¿De dónde sacaste que tenemos una cita? Usar la palabra cita cuando todavía no la has hecho. ¡Claro! Y aparte, desnuda las intenciones finales. Sí, sí, seguro. Yo no sabía que era una cita. Creí que nos juntábamos a hablar. ¿Cómo se trataba de hablar como amigos o conocidos? Claro, sin ninguno. ¿Qué cita? Una cita implica que nos vamos a desnudar. Bueno. Que nos vamos a tocar. Bueno. No, señor. Por favor. FUNDAMENTENDEZ, dice la MENA. No va a decir eso. No le va a decir eso. Una buena cosa es aprender algo juntos, estudiar algo. Claro, ¿por qué no estudiamos dactilografía? Bueno. En Academia Spittman. Cualquier cosa, lo que usted quiera. Yo he ido a estudiar cosas en las que no tenía el menor interés, solamente por las alumnas, o por alguna de las alumnas. Claro, usted es increíble. ¿Cómo cree que aprendí el estructuralismo? Es divertido eso, puede estar bien. Sí, porque después se estudian, hacen los apuntes, se juntan, charlan sobre los temas, siempre hay formas. Yo estudiaba antes. ¿Usted? Claro, antes de juntarme con la tipa, estudiaba antes, para no perder tiempo en aprenderme las cosas. Claro, sí. Yo creo que son muy malos consejos. No, bueno... Está mal el tipo muy formal. El tipo... El de la informe, ¿no? El protagonista... No va a conseguir nada con esa personalidad que tiene. ¡Ay, gracias por ser honesta! Por eso sigue escribiendo informe, porque no avanzó. No. Y cree que escribiendo informe se van a levantar muchas minas. No, no. No, señor. Para nada. Ya me enojé. Vamos a ver qué dicen nuestros... Oyentes. Bueno. Bueno, a ver mensajes que han llegado al WhatsApp de La Venganza, que es 11-658-555-580, y cuyo link directo encontrarán en lavenganzaceraterrible.com. Hola, muchachos, soy Val, me imagino que Valeria. ¿Qué tal? Dos consultas. Antes de ayer, el 25 de 11, nombraron un libro del norte del mundo que contiene perífrasis reglamentarias, pero no lo encuentro. ¿Podrías deletramelo? Esto debe haber sido el programa del lunes. Sí, habrá sido. El programa del lunes, como ustedes saben, es un programa del archivo. Claro, es así. Ni siquiera se llama como este. Bueno, y segunda de las consultas. ¿Me recomienda algún libro para aprender sobre la cultura árabe? Fíjate en su alma. Ya le voy a recomendar, el corán podría leerse, pero bueno, ya le voy a recomendar. ¿Cómo están? Los sigo hace tiempo, gracias por todo. En relación al informe que presentaron la semana pasada sobre tener amantes, les cuento que tengo uno. Bueno, pero no se trata de que todos vengan a decir no. Dice, tal como indicaron ustedes, vive lejos en otra provincia, también está casado. y se dedica a otro rubro muy diferente al mío. De esta manera, no resulta para nada sospechoso. Eso sí, en cinco años, solo los vimos dos veces y se complica mucho todo por lo que acabo de decir. Empiece por las mil y una noches. Claro. Ahí se va a entretener un rato. Para lo árabe. Sí, para la cultura árabe. Muy bien. Los quiero a los tres y el Espí siempre tiene razón, dice Ceci y manda saludos. Gracias. Dolina soy una joven borrega tucumana que vive en Alemania. Siempre me río cuando hacen bromas acerca de los alemanes. Nunca hicimos ninguna broma acerca de ningún alemán. Nunca. Pero lo que se dice nunca. Habremos si... Bueno, no lo sé. No, no creo. Porque dice, es así tal cual todo. ¿Qué? ¿Habrás sido acá? No, a lo mejor hacemos bromas sobre los que hacen bromas sobre Alemanes. Sobre los alemanes. De esos que se ríen. Y ellos, ah, los alemanes se creen todo. Sí, o... Y dicen mucho Strudel. O el idioma alemán, cualquier palabra, y usted dice... Y así todas. Y así todas. Bueno, por ahí. Por favor, canten la ranchera con la lengua afuera. Con todo gusto. Pero en alemán. Pero en alemán. O, si no, en merceditas, pero con el coro. Uuuh... El coro gregoriano. ¡SUSCRÍBETE! ¡Oh! El bajo ahí... Intimida un poco. Hola, Dolina. Roberto desde Crans, Montana, Suiza. Escuchando el programa, usted dijo algo gracioso. Los vecinos en el campo son más buenos porque viven más lejos. Es gracioso, no sé si lo dije. Dice, no nos falten nunca. Estoy en eso. Está muy bien. Rubén de Lomas dice la piedra Movediza de Tandil sigue estando. Sí señor. Barton acaba de decir que no está más. No, pero aquí todo me contradice. Se hizo... Como si estuviera loco. Se hizo una réplica. Entonces no está, se hizo una réplica no está. Ey, ey, ey, ey, momento. Y la mueven con unos tipos que están ahí. Se hizo una réplica que fue colocada en el lugar original. Esto fue en el gobierno de Cristina. ¿Y qué? Pero esa no es la verdadera piedra. La piedra no está más. Bueno. El gobierno de Cristina se puso. Sí, bueno, que arrescate eso del gobierno, no, ¿verdad? Quiero saber si hay transmisión desde el Centro Cultural Caras y Careta el 29 o 30 de noviembre. Noviembre, ahora. Hoy no hay. Claro. Qué suerte que llegó el mensaje. Bueno, les escribo desde Menorca. Me acordé de ustedes riéndome con la serie de Deep Bank Theory. Se las recomiendo, sí, es buenísima la serie. Un abrazo a la distancia, los escucho mientras practico tiros libres sin arquero y sin barrera con la luz de la luna y las estrellas en una cancha de fútbol de barrio. Dice Lisandro Lemur. Qué lindo. Buenas noches, soy Omar de Urlingham. ¿Qué tal, Omar? ¿Cómo estás? Como ya las tenemos encima, me pregunto, si los animales son sensibles a la pirotecnia en las fiestas... Muchos de ellos, sí. ¿Puedo declararme sensible a los perros de mi vecino que ladran sin motivo durante todas las noches del año? Claro. Un abrazo. Bueno, que me aguanten a mí. Sí. Que los aguanto ladrar toda la noche, 365 días. Bueno, aguantadme a mí que tire el cuete. No, chicos terribles, me saludan para mi cumple en vivo. Es el 6 de diciembre. Escucho todas las noches, así que si me envían el saludo, les agradeceré. ¿Cuándo es el 6? Y falta, la semana que viene. ¿Qué día es? El 10 es domingo. El martes. Pues yo muy lejos. Martes o miércoles, creo que es. No, me lo tienen que decir exactamente. y miremos su planeta. El 9 es sábado, el 8 es viernes, el 7 es jueves, el 6 es miércoles. El miércoles próximo. El miércoles próximo, de se por saludada. Todo eso para decir eso. Bueno, Paula de Alejandro Cor. Ah, muy bien. También llamado en Palme San Vicente. Sí señor. Ahí está, vamos. Avísenle a la oyente, que no sé quién será, que el apellido de Gillespie, no SS, es Rodríguez, por el comentario que aludía el jugador de la NBA, Colin Gillespie, dice María Teresa. Ay, bueno, por favor. Muy solemne la respuesta. Muy solemne y muy despierta. No, pero cúcheme, pero no... Bueno, el zorro la caigüeilea. No me rebeles todos los secretos del mundo. Un solo golpe. Diego de la Vela. Fue una vez la película de Napoleón. Sí, es así. ¿Qué les pareció? ¿Pablito de Chajarí? No la vi. No, yo tampoco. Pero vi la propaganda, me da ganas de verlo. Sí, claro, recién la están estrenando. ¿Qué más? Cuando nos escribe Lucas de Posadas Misiones, dice, ¿cuándo vienen a Ramos Mejía? Tenemos una bienvenida para Aguilera. Pero él no es de Posadas Misiones. Si él me lo escribe de Posadas Misiones, me está confundiendo. Pero no, me está cargando a mí, porque dice, tenemos una bienvenida para Aguilera. ¡Ah, muy bien! ¡Qué muy bien! Porque usted habló mal de Ramos Mejía, señor. Yo he visto muy mal de Ramón Mejía. Dije que había un boliche in mundo. No, es el nombre. Usted habló de Devoto también, porque en Café Berlín no va a poder ir. Devoto es excelente. Bien. Qué lindo escucharlo. Me gustaría escuchar Alma, corazón y vida, dice Denis de Temer. Uy, el coro. ¿Cómo están los gregorianos? Es muy lindo, Alma, corazón y vida. Un día lo voy a cantar, hoy no puedo, pero... ¡Mire qué lindos acordes! y vida para vivirla junto a ti. Alma para conquistarte, corazón para quererte y vida para vivirla junto a ti. No, ya lo voy a cantar bien, estoy... No, pero es hermoso. Es muy, muy lindo. Es hermoso. Dale, dale. Esos acordes de paso. Antilolo. Lo hacíamos siempre, en tiempos de Rolón y Astronante, y lo cantábamos mucho. Y también más acá, en el Paseo de la Plaza. Sí, puede ser, sí. Sí, sí, varias veces. Bueno, ¿qué más? Yo creo que no tengo más mensajes. Yo no tengo más mensajes. Entonces, ¿qué estamos haciendo? Hagamos una pausa. Viviendo tiempo, señor. Continuamos en La Venganza Será Terrible por la 7.50. Los invitamos a visitar nuestro sitio, lavenganzaceraterrible.com, donde encontrarán las formas de ingresar directamente y de suscribirse gratuitamente también a nuestro canal de YouTube, a Spotify, y allí si nos dan el like y si nos siguen nos favorecen en el algoritmo y en tantas otras cosas. Y van a encontrar de todo ahí. Hoy hablaremos de la terrible historia de Rufina Cambaceres. Es una historia aterradora. A esta hora? Justo. Rufina fue la hija del escritor argentino Eugenio Cambaceres y de la bailarina italiana Luisa Bacchicchi. El padre de Rufina era hijo de Antonio Cambaceres. químico francés que había ganado mucho dinero en la Argentina en la industria de los saladeros y de Josefina Allee que era hija de ingleses. Luisa y Eugenio se conocieron en Buenos Aires cuando ella vino con su compañía de teatro y se casaron en país, en París y allí tuvieron una sola hija, Rufina. Nació en Francia en 1883. Cuentan que a Luisa medio la trataban mal porque las bailarinas de entonces no tenían muy buena prensa en París. Les parecía que ser bailarina y ser prostituta era una misma cosa. Y así la apodaron la bachicha. Yo no me dejaría. llamarla bachicha por nadie. Eugenio Cambaceres, como diputado y director de El Nacional, fue uno de los primeros en proponer en la Argentina la separación de la Iglesia del Estado. Mira, además de haber sido conocido por su obra literaria y periodística, tenía fama de mujeriego y parece que se manejaba mal en materia económica, tanto que al morir su mujer se enteró de que estaban en la ruina. Tenían propiedades que habían sido hipotecadas hasta dos veces. Eugenio murió de tuberculosis en 1889 en la casa de su amigo, el doctor Carlos Pellegrini. Luisa, la mujer, tuvo que arreglárselas para salir adelante y decidió poner en arrendamiento la estancia El Quemado. de general Alvear en Mendoza. O será general Alvear... Y puede ser de otro lado. Puede ser de Buenos Aires. Claro. Bueno, adivinen quién se presentó para alquilar la estancia. ¿Quién? El mismísimo Hipólito Irigoyen. ¡Epa! ¡Mira usted! Luisa, que sabía quién era, pero no lo había visto antes, quedó encantada con el tipo. Luisa la viuda, ¿no? Y parece que a Don Hipólito, que entonces tenía 46, también le gustó Luisa. Ella tenía 40 años, era muy hermosa. Bueno, le alquiló la instancia y se hicieron más que amigos. Incluso ella lo asistía cuando Irigoyen recibía a legisladores y dirigentes en su casa, en todos los radicales, imagina. Entonces, Luis Salahek Baelarina dejó la vida social y se dedicó solamente a Irigozen. Y tuvieron una relación muy íntima, tan íntima que tuvieron un hijo al que llamaron Luis Hernán Irigozen. Pero atención a esto, don Hipólito hizo cambiar la Y de su inicial, de su apellido, por una I latina. Porque Irigoyen tenía una característica compartida con el difunto Cambaceres, el marido de Luisa. Le gustaban mucho las mujeres. ¿Y qué tiene que verla? Pero además no le gustaba reconocer a los hijos que tenía con ellas. Ya había tenido una hija con una criada de su familia, Antonia Pavón, a la que no reconoció, pero esta hija fue la que lo acompañó. hasta su muerte, Elena. También, siendo muy joven, tuvo seis hijos con Dominga Campos, hija de un coronel. Tres de esos hijos murieron. Cuentan que don Hipólito les pasaba la manutención económica a todos sus hijos y a las madres de sus hijos, pero que no reconoció a ninguno. Ahora bien, volvamos a Rufina Cambaceres. Rufina, la hija de Luis Seco, el señor Cambacé. Rufina había sido una joven con algunos problemas de salud desde su nacimiento. Parece que tosía con frecuencia. Ella había establecido una relación próxima de amistad con Irigoyen. Y su hermano Luis, que era hijo, como se ha dicho, de la relación de Irigoyen con su mamá, Nació cuando Rufina tenía 14 años. Aunque Rufina no sospechaba que el chico era hijo de Don Hipólito, pensaba que Irigoyen y su madre eran muy amigos, pero nada más. Parece que Rufina tenía, además de todo esto, una cierta atracción por Irigoyen. Uy, puede eso ser. Y acá empieza el lío. cuentan que el día en que Rufina cumplía 19 años, en el año 1902, una mucama le contó que Don Hipólito y su mamá mantenían una relación secreta. Y que para que la muchacha no se enterara del asunto, la dopaban con soníferos. y para que se durmiera rápido y pudiera ella ir a encontrarse con Irigoye. Esto hacía la mamá. No solo eso, también la mukama le dijo que su hermano Luis era hijo de Irigoye. Justo ese día ella estaba preparándose para festejar su cumpleaños. Habían organizado grandes festejos que incluían ópera en el teatro Colón. Y... Ese día, según dicen, ella había decidido confesar su amor a Irigoyen. Repito, le iba a confesar a Irigoyen que ella estaba enamorada de él. Justo ese día la encontraron muerta. No. A medio vestir, poco antes de salir hacia el teatro. El médico llegó muy rápidamente, pero no. hubo caso, fue un infarto. El diario, el diario de Mitre, dijo sobre su fallecimiento. Después de despedir a sus amigos, la señorita Cambaceres pasó a sus habitaciones a fin de vestirse para ir a la ópera y cuando todavía vibraba en el ambiente el eco de sus risas casi infantiles, una afección fulminante la derribó. y la dejó rígida y yerta entre las galas con que se disponía a tabiarse. No intentaremos describir el cuadro, sigue diciendo la nación. Ya dijo bastante. La fatalidad tiene a veces estas crueldades implacables que exceden en su ensañamiento a toda imaginación. Rufina fue sepultada en la bóveda de los cambaceres en la Recoleta. y atención. mmm Al día siguiente, un cuidador escuchó ruidos extraños en la bóveda. fue a ver qué pasaba. Y vio a través del vidrio que la tapa de la taúd estaba movida. Llamó entonces a la familia y los familiares se presentaron en el cementerio, como en el feretro de Rufina. Estaban sus joyas, mirá vos. Pensaron que alguien podría haber entrado a robar. Sin embargo, no hubo constancia de que la bóveda haya sido forzada. Hicieron cerrar el ataúd de nuevo y se fueron. Así nomás. Pero la familia no se quedó tranquila con lo ocurrido. Y semanas después hicieron revisar el ataúd. Y allí descubrieron que el cadáver de Rufina estaba... presentaba la espalda, estaba boca abajo. No. Y que tenía rasguños. En su cara. La madre enloqueció. Pensó que su hija había sido... ..sepultada viva. Dijeron que podría haber sufrido una catalepsi. Exacto. Es decir, una muerte aparente. Un estado que provoca la parálisis del cuerpo. Y que cuando desaparece... Bueno... Revive uno. Revive. Parece que irrufina, desesperada, o eso conjeturaban. habría intentado salir del ataúd, pero al no lograrlo tuvo esta vez sí un ataque al corazón y se murió. Bueno, mandaron a hacer un nuevo ataúd sin cierre, ahora que ya era demasiado tarde, y una estatua de la joven Marmol de Carrara, en un ángulo del mausoleo, está todavía en la recoleta. En la estatua se la ve a Rufina con una lágrima que cae de su mejilla y su mano derecha como queriendo abrir o cerrar la puerta. Después de haberles contado estas hipótesis, debemos decir que bien podría tratarse de un mito, ya que, según el biógrafo de la muchacha, Rodríguez Rocha, no quedan dudas de que la joven había muerto en el momento en que el médico lo diagnosticó. ya que en la Argentina la reglamentación vigente, al momento en que Rufina fue repultada, establecía que en caso de muerte repentina o con pocas horas de enfermedad, el cuerpo debía reposar por 30 horas en algún salón de observación y con la tapa de la tabuza encerrada. Rufina fue velada durante 20 horas. Tampoco hay ninguna documentación oficial que registre alguna incidencia posterior. Por otra parte, hay periodistas que dicen que efectivamente al día siguiente del ingreso al cementerio el féretro estaba aladeado y con la tapa rota y que el cuerpo se hallaba en la puerta de la bóveda. ¡No! quienes sostienen esta hipótesis creen que se trató de un caso de profanación del cadáver. nosotros no tenemos ninguna opinión. Este cuento suele referirse junto con otros de la misma naturaleza, ya que son relatos que se refieren al cementerio de la Recoleta. Sí. La relación amorosa de Luisa e Hipólito Yrigoyen duró 30 años hasta la muerte de Luisa en 1926. Claro, se ha atravesado también la presidencia de Grigóllev. Sí, claro, claro. Por lo menos la primera. La primera presidencia. La primera entera. Muy interesante. nosotros no sabemos, no queremos arriesgar una opinión. No para nada. Vamos a escuchar en homenaje a Don Hipólito Irigozen, a Ariel Ramírez con Domingo Cura en el tango que se llama Unión Cívica. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Datos fascinantes acerca del cuerpo humano. Tenemos miles. Lo vamos a hacer, a elegir algunos. Los huesos del cuerpo humano son cinco veces más fuertes que el acero. ¿En serio? Pero, escúchame. Achi no más. Le pongo el dedo nada más. Pero sí... Segundo, es imposible estornudar con los ojos abiertos. Eso sí. Bueno, pero lo anterior no es así. Estamos con afirmaciones muy drásticas. ¿A usted le pegan con una espada de acero? En un hueso se lo parten en dos. Una persona normal moriría más pronto por falta de sueño que por hambre. La muerte llegaría aproximadamente a los diez días sin dormir, mientras que la muerte por inanición un par de semanas. No, eso no lo sabía. Depende de quién, le digo. Hay personas y personas. Yo, por ejemplo... Bueno, pero uno lo sabe. Yo puedo pasar sin comer todo el tiempo que quiera. No, no es así. Hay un fakir, por ejemplo. Un fakir. están estrenados... ¿Entrenados? Ah, pero usted me corrige todo. No, bueno, pero que si usted dice mal las cosas. Están entrenados para vivir sin comer, prácticamente. No, pero es verdad que si usted va... ¿Pa qué seguir así padeciendo a los faquillos? Ahora, la gente que uno conoce que duerme tres o cuatro horas nada más. Está jugando con la vida y la muerte. Los periodistas que velan por la verdad. Sí, que no duermen nada. No duermen para saber cuál es la verdad del mundo y para poder comunicarla a sus semejantes. Y el duro interesa. Bueno, volvemos al estornudo. Al estornudar, algunas funciones del cuerpo se detienen. ¿En serio? Sí, imagínese. Claro. hasta los 7 meses los bebés pueden respirar y tragar al mismo tiempo. Eso es genial. Yo no sabía que no se podía respirar y tragar. No, no puede, porque usted, vamos a decirlo de una vez. Utiliza el mismo caño. Pero si usted es mamífero, que es lo que somos, está respirando y tragando todo el tiempo. ¿Verdad? Porque está... Cuando toma la testa. Claro, está mamando. Bueno. Ahora, eso el ser humano deja de hacerlo. Sí, imagínese. Bueno, por eso. La persona grande. Y ya después le sale un reflejo, que está todo calculado. No, la naturaleza es sabia. Sí, sí. Que dice, no, ahora tragas... Pero no... Pero no respiras. Ahora respiras y no tragas. Eso para qué, claro. Porque si no... Se atraganta. Esto les va a gustar. El cuerpo humano promedio contiene suficiente azufre para matar todas las pulgas de un perro tamaño mediano. Tanto carbón como para hacer 900 lápices. Potasio como para disparar una pistola de juguete. También tiene tanta grasa como para hacer 7 pastillas de jabón y el agua suficiente como para llenar 50 en base de un litro. Eso... 50 litros de agua. Bueno, era lo que hablábamos siempre. Lo que usted siempre dice que somos prácticamente agua. Agua. Pero o sea que si a usted... Agua y angustias, nada más. Si lo estrujan como un trapo... llenan un balde de 50 litros. Sí, exactamente. Sí, sí. Bueno, le digo, el corazón de las mujeres, borón, borón, borón, es más chico que el de los hombres. No, late más rápido que el de los hombres. Cuidado, esto es algo que nos puede traer problemas. ¿Por qué? Porque sienten más. No, porque estamos ahí al borde... Del machismo. Sí. Yo mujer, escribo y digo, usted ayer dijo una cosa bien machista, diciendo que el corazón de las mujeres late más rápido que el de los hombres. ¿Qué quiso decir? Pero eso mismo en boca de una mujer, ¿podría ser feminista? Sí, también. Bueno. ¿Qué otro dato tienen? Espérese... Una persona olvida el 90% de lo que se soñó. ¿Eh? El 90% de lo que se soñó te lo olvidás. Y yo me olvido todo. Yo también, el 100%, nunca me acuerdo nada. Soño cada gilada, además. Hizo horrible, además contar los sueños. Sí, no tiene sentido. Yo cuando una novia me empieza a contar lo que soñé anoche, me peleo y se termina... No creo. Bueno, ¿por qué se pelea? No soporto que me cuenten los sueños. Quizás ella le quiere decir algo que no se anima en la vigilia. Claro, a Rolón se la pasan contándole los sueños. No puede caminar por la calle que lo abordan, las personas le tiran de la manga. Y dice, anoche me soñé que volaba. Claro. Porque vio que los sueños, bueno, tienen una carga simbólica. Sí, y tienen elementos de la vida real. Por ejemplo, aparece la cara de un pariente. Pero que en verdad es otro. Exacto, se puede transformar. El 80% del calor del cuerpo sale por la cabeza. Sí. Salvo excepciones. En el caso mío, doy fe. Sí? Usted de cabeza caliente. Sí, sí, sí. Por eso así le ponen un gorro. Vio que cuando usted tiene frío en invierno, usted se pone un gorro solución a la mitad del asunto, aunque esté desnudo. Lo más importante es la cabeza. Esto no lo va a poder creer, cuando te sonrojas tu estómago también lo hace. Eso sí que no lo puedo creer. Le da vergüenza. Me voy a mirar a ver si se me sonroja el estómago o qué partes del cuerpo humano se me sonrojan. Cuidado si tiene tapada la cara y se sonroja. Y está con el corso de nudo. Se da cuenta, le pusiste colorado, dicen. Bueno, un niño de cuatro años hace 450 preguntas al día promedio. ¡Tantas! Para mí es mentira. Es mentira. Para mí este punto es mentira. No, no es mentira. Si hay nenes que ni hablan. De las 450 son 45 dichas 100 veces. 45 preguntas 10 veces dicha si 10 veces por que suele no, a lo mejor cuentan como preguntan que se yo hay hay medias lunas bueno hay medias lunas si no no hay y al rato otra vez hay medias lunas mamá ¿Cuiste a comprar media luna? ¿Qué me trajiste? Claro, cuenta eso. No son preguntas científicas. No, qué le va a preguntar científico. ¿Es ilazar el producto de nuestra ignorancia o se trata de una prerrogativa de la naturaleza? No. Eso no es una pregunta de un niño de cuatro años. No, pero te pueden preguntar por qué llueve. Exacto. ¿Y es una pregunta que usted lo confronta? Tomá esta media luna. Bien. Dice, en teoría sería posible meter a todas las personas que habitan el mundo de este momento en un cubo de mil metros de lado. ¿Cómo? Un cubo de mil metros de lado cabe toda la humanidad. Mil metros por mil metros por mil metros. Mil metros por mil por mil. Sí. Entra toda la humanidad ahí. Bueno, o sea... Déjame hacer la cuenta. Pero escúcheme, si en el recital del Indio Solari... Exacto. Ahí está. Ese es una buena manera de empezar a calcular. Bueno, dice... ¿Cuánto necesita en promedio una persona para dormirse? Media hora. 5 minutos. 7 minutos. Yo uso 3. Esto está calculado. Yo tardo media hora. O más. y el aroma a bananas ayuda al gasoar. El olor de la banana, nada más. No, creo, pero debe ser. Tenemos una dieta que tal, soy de la clínica Cormillo. Ah, pero... Tenemos una dieta que es olé banana. Sí, pero acá el doctor me tiene hace seis meses oliendo banana. Sí. Me dijo, por favor... y mire, estoy que no bajé nada de peso. Hay varias, está una que es olé manzana, hay una japonesa también. Ah, sí. Bueno, bueno. Pero a mí me dijeron la de la banana. Sí. Porque a muchos amigos les dio resultado. Pero el verdulero que está con las bananas ahí todo el tiempo... Y por eso son flacos. Ah, tienes razón, son flacos en general. Ahora, ¿hay que oler siempre la misma banana o puede ser distinta? No dice acá. Sí, pero es fundamental. No dice, tendríamos... Claro, a lo mejor es preferible oler distintas bananas. A mí parece que sí, porque una se chapadera. Igual todas tienen el mismo olor. y algunos más intensos, ¿no? El piso total de todas las bacterias que viven en nuestro organismo es dos kilos. ¡Dos kilos! ¡Una bacteria es mucho! Porque la bacteria no pesa nada. Va a ser dos kilos. Pero entonces tengo más bacterias que de grasa. Y sí. Exactamente. Hay un dato que no lo voy a dar en el programa. Bueno, sí. Pero lo peor es que lo imaginamos. Dice... Eso es lo peor. Un beso largo normaliza el pH de la boca. ¡Qué lindo! Y si te das golpes en la cabeza contra la pared durante una hora... puede llegar a perder hasta 150 calorías en una hora. Sí, y la cabeza. Y el conocimiento. Esa es una manera de adelgazar, golpearse la cabeza contra la pared. En una época se utilizaban, entre tantas técnicas para adelgazar, dar golpes con la cadera contra la pared suaves. Pero eso en donde lo veo? En Montellegrande. Años 80, en la época que también la gente se envolvía con nylon. La gente que usted conoce se envolvía con nylon. Sí, como que nos iban a jugar a la pelota mucho. Envuelto la cintura para transpirar. Con una faja. Pero además vendían, si vos no querías agarrar un nylon, vendían una faja que eran mejores, pero que te las ponías y las vendían como una cosa científica. Después se demostró que no, que no. Que no, que servía para nada, que eras peligroso, podías deshidratarte y todo eso. Pero, bueno, a mí siempre me pareció que era verdad. Sí, bueno, no, pero no lo era. Bueno. En este momento están ocurriendo 100.000 reacciones físicas, no, químicas, en tu cerebro. Pues puede ser. Y nada más. Último, ¿cuál es el músculo más fuerte del cuerpo en relación a su tamaño? ¿Puedo decirlo? ¿Debe ser algo de los dedos? Para mí, el bíceps. No, uno más chico tiene que ser. La lengua. Claro, la lengua. Es muy fuerte. Pero no tiene... Muy fuerte, ¿eh? Sí, muy fuerte. Pero no tiene más de un músculo la lengua. No es un solo músculo. No lo sé. ¿Y el cuore? Yo esperaba que dijera el corazón. El corazón es fuertísimo. ¿Cuántas veces respira una persona en un día? En un día mil. Veintitrés mil veces. Claro, usted. Otro día seguimos. Así está, con razones tan moradas. Otro día seguimos, pero no me digas que no hemos adquirido... mucho más sabiduría en este rato que muchos años de nuestra vida. Además que a mí me gusta esta sabiduría corta. Claro, que no fastidia. Claro, es que es precioso. Y usted sabe que un tanto de esto anima a una fiesta. Sí, le va a decir cuántas veces respira un señor, 23 mil. Puede hacerlo un poco más pícaro también. Cuántas veces erupta un señor en su vida. O cuántas, lo que sea. No importa. ¿Por dónde larga el calor un ser humano? Claro, en vez de decir por la cabeza, usted dice cualquier otra cosa y la fiesta se va a poner. ¿Para qué sirve oler la banana? Claro. Y todas cosas así. ¿Qué banana es preferible oler para bajar de peso? Y todo eso. Y ya está. Es una fiesta inolvidable. ¿Cómo se dice oreja sucia en japonés? Es la fiesta más divertida de la que ha asistido. Y cada tanto puede invitar a escuchar música. También, como ahora mismo. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.