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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muy buenas noches. Aquí están Patricio Barton y Gillespi, mis compañeros dispuestos a comenzar La Venganza Será Terrible, el programa que marca rumbo en la zona. Sí, muy bien, eso, buenas noches. Buenas noches a todos. ¿Cómo andan? Bienvenidas, bienvenidos a todos. Estamos casi con la Estela. Sí. ¿Qué tal, Estela? del brillo de anoche, que fue nuestra presentación en Buenos Aires y la vuelta al rechino. Así es. Mucha gente muy cariñosa. Muy cariñosa el público, como siempre. Muy buena recepción. Bueno, ¿ustedes están preparando algo o tienen alguna información que dar? Bueno, sí. Estamos un poco atrasados con las informaciones. Es cierto. Yo voy a comenzar dando cuenta de las funciones de la conversación interminable. Infinista era antes. Bueno, lo mismo. Se llamaba infinista. La conversación infinita. con querido Dario Steinz-River, que tendrá lugar los domingos 14 y 28 de abril. La conversación interminable. Una conversación para todos. y para nadie. Una cosa así. Qué bueno que volvieron a programar algunas funciones más después de lo del año pasado. Sí, ya están en venta las entradas. Pero ahora va a ser en el Coliseo va a ser ahora. Esto es en el Teatro Coliseo, que queda Marcelo Teede Alvear, 1-1-5-5 en Teatro Grande. Así que esa es nuestra... Primera información. Sí. Digamos que este jueves volveremos al Teatro Regina, ¿eh? Los esperamos ahí, 8 y media de la noche. Volvemos. Las entradas están en lave y atención a la gente de Canning, porque ya estamos prestos. Sí, el 5 de abril vamos a estar en el Teatro Canning. Sí, señor. Y atención, Pilar. Sí. Y atención, Luján. Luján, le diría también atención a Avellaneda... Bueno... ¿Luján? Sí, falta todavía, pero hay entradas ya disponibles. Ah, pero yo creí que usted decía... que Luján era un lugar cercano a Canning. No, no, no. Como podíamos haber dicho, atención San Vicente. Claro, no. La gente de Luján que venga a Canning. Este muchacho se va a perder. Lo que pasa, en varios de estos lugares hay ventas de entradas anticipadas. Entonces, ustedes ingresan a lave y ahí está toda la data. Sí, además las mejores ubicaciones, por supuesto, la van a conseguir. Primera. Yo llamo la atención. sobre Tómate lo Consoda, un espectáculo que tendrá lugar el 23 de marzo a las 20 horas. Y dónde, se preguntarán ustedes. En espacio cultural divergente, calle Godoy Cruz, ahí en este, 1967. Se trata de una fusión de música en vivo con actuaciones de actores, actrices de timbre 4. Sí, bueno, buenísimo. La famosa escuela teatral. Participa también Emiliano Pugnales, el saxofonista de Ataque 77. Sí, señor. Está el DJ Omar Menem y el Saudelier Martín Juárez. Dirección Emanuel Miranda. Comprendo tu entrada, macho. colaborar con la Fundación Sembrando Oportunidades. Muy bien. No se olviden, Tomate y Lo Consoda, 23 de marzo, 8 de la noche, Godoy Cruz, 1-9-6-7. Muy bien, bueno, muy bien. Creo que tenemos la información. Después solo mencionar que estaremos en mayo en Madrid, Valencia y Barcelona. Sí, las entradas están en venta en los tres lugares, pero no hay quien las compre. Mentira, aquí no va a haber quien las compre. Igual en todos los casos reitero, vayan a la venganza, será terrible.com que ahí está todo. Bueno, muy bien, tenemos aquí un mandato de la comisión directiva acerca del siguiente tema. El futuro de los alimentos. ¿Qué le pasó? Ese es el futuro de los arifes. Claro, sí, es cierto. Yo que cuando tiene hambre le hace ese ruido. Sí, a mí me hace ese ruido. Sí. Pero no cuando tengo hambre. No, bueno, es que eso es otro ruido. Vamos a ver qué dice aquí. ¿Qué comeremos? ¿Cómo lo comeremos? Es fundamental porque hay que pensar en toda la población mundial y va a llegar un momento, no va a haber vacas, ovejas, vamos a tener que comer otras cosas, pero se van a terminar. Acá dice, alimentos funcionales y nutrición personalizada. la nutrición siempre es personalizada. Sí, pero debe ser, me imagino, con prescripción médica. Dice, la creciente demanda de alimentos diseñados para mejorar la salud y el bienestar, como los batidos personalizados con ingredientes específicos para cada uno, bueno, seguirá así. No, bueno, no. Será más... frecuente, no como ahora que vos vas a comer un pedazo de pizza. Y yo creo que tienen que implementar ya a esta altura del partido, dado que cada vez que uno va al médico a una consulta, le da una dieta o determinada, el médico tendría que trabajar ya con nutricionistas, cada uno que va al médico tendría que tener una dieta. Sí, pero además los productos tendrían que vendérselos así. Sí. proteína, 50 centavos de proteína. Sí. Y no podés comer otra cosa. Cada persona, cada uno de los miles de millones de seres humanos, comemos nuestra cosa. Es verdad lo que dice el señor. Nada que uno cocina para todos, no. Cada uno su dieta personal. Bueno, eso solucionaría varias cosas. ¿Quién se encarga de eso? El Estado Nacional. O acá me dicen no, no, el carro se va, cada uno se arregla como puede. Pero si hay una tendencia ya que usted ya prácticamente... Nosotros estamos pensando en el siglo XXII, ya este lo damos por perdido. Pensando ya en el siglo XXII y XXIII, lo que viene es la alimentación, la licualimentación. ¿Licuo? La licuadora. Bueno. ¿Qué es todas las cosas? Ustedes llaman... Adentro de la licuadora... En forma líquida. Sí. Vamos a comer como los bebés que comen la papilla, vio que... Claro, pero eso alivia mucho el trabajo del aparato digestivo. No, no. Usted me permite... No, está bien, perfecto. Además, si usted tiene cierta intolerancia al apio, por ejemplo. Bueno, yo en ese sentido soy tolerante. Bueno, a la vergena. puede ser. Nosotros se la disfrazamos como a los chicos? Claro, y le parece que fuera pizza. No, no le parece, no le va a parecer que fuera pizza. Entonces qué? Por ahí me parece algo peor que la berenjena. Se la disfrazo con otras cosas. Claro, sí, ahora... Disfrazamos comidas, una casa, un negocio, disfrazamos comidas. Me traes una berenjena milanesa a la napolitana. No, quizás. Está bien, perfecto. Yo lo que diría, si vamos a hacer este informe futurista, que deberían empezar a poner de una vez por todas las cantidades que uno... Porque uno lee los artículos periodísticos, los diarios, dice, el café es bueno, por ejemplo, para el corazón, pero no dice qué cantidad. Una copa de vino... Y ahí dice la cantidad. Tiene razón, bueno, tiene razón. A mí me dijeron que el café era malo y que el café era bueno en la misma charla. Eso, pero es malo el café. A mí me dijeron que era cafeína. Mejor que no te cuentes. Ajusticia este programa... No diga quién. No diga quién, porque hemos tenido. Pero muchas veces que le dicen, por ejemplo, tómese... El té verde, por ejemplo. O té verde. Un día supe la cantidad que hay que tomar de té verde. No, seis camiones cisterna. Tiene que tomar más de tres litros de té verde por día. Sí, no, no... Para que desoxida el cuerpo... Yo prefiero que me pase cualquier cosa antes que tomar tres litros de té verde. No, 3 litros para empezar a hablar. Y la vitamina C, famosa de las naranjas, tiene que tomar también bastante. Son 60 naranjas. Y ninguna flor. Acá dice, se viene una revitalización de cocinas tradicionales, técnicas culinarias ancestrales, como el uso de métodos de cocción al vapor. en hojas de plátano en vez de ollas. para preparar platos tradicionales de la cocina tailandesa, dice acá de golpe. Pues está de moda. ¿Está de moda? Sí. Yo no veía ninguna relación entre lo anterior y Tailandia. No, pero está de moda la cocina tailandesa, parece que es de las más saludables también. Bueno, ¿y qué tienen? En vez de olla tienen hojas de plátano. ¿Y las hojas son...? ¿En la hoja de plátano o la cáscara del plátano? Yo al lugar tailandés donde fui, vi que era todo de paja. No sé si es... ¿Todo de qué? De paja. ¿A dónde fue? A un restaurante, señor, de Tailandes. Me dijeron que era... ¿A qué hora fue? No importa a qué hora fue. Me dijeron que era tailandés. Sí, y usted ya se metió a lo más. No, porque vio que uno no sabe, no puede ir con un escribano para comprobar. Yo no tengo un amigo tailandés porque si no, le preguntaría. No, yo tampoco, lamentablemente, pero muy lejos de mí. Me gustaría muchísimo. Sí, a mí también. Para qué... bueno. No sé para qué. Para preguntarle cosas de la cultura de ellos. Pero cómo voy a aprender así mi desconocimiento del idioma. Bueno, en inglés en otro se habla en nuestro caso. Hay algo de sabiduría en todo esto. Volver a la comida que comíamos, que comían nuestros ancestros. Sí, se morían a los 30 años. No, pero no por lo que comían. Pero escúcheme, eran todos elementos naturales, nada químico. Aquí hablan de la cocina espacial. la creación de alimentos liofilizados y envaseados al vacío para su consumo en misiones espaciales. Bueno, eso es un piso menor para uno. Le hablo del siglo XXIII, XXIV, que me importa. Ahora, ¿le puedo decir una cosa que ya está pasando hoy acá en los supermercados? Hay alimentos y voy a dar un ejemplo, pero hay más. Cuidado con lo que va a decir. No, no, no. Tengan cuidado porque hay gente que está comiendo. Yo compro unos sobres de queso rallado. Eso es basura. Que después me di cuenta que no es queso. Es basura. Es un polvo con olor y sabor a queso. Es el rin. No es queso. Es algo artificial. ¿Sabes qué? Muchas veces es pan rallado. Es mucho más barato que el queso verdadero. Y claro. Y hace menos daño posiblemente. Bueno, pero ya está. Es pan rallado. Saborizado. Pero el lado no hace mal a nadie. Bien. Se viene el comer insectos. El aumento de la popularidad de los insectos. Sí. Sí. Sí. Como fuente sostenible y rica en proteínas, etcétera. Sólo poner el sujeto de la elaboración. Sí, no hay verbos. No hay verbo. Da como ejemplo las barras energéticas hechas con harina de grillos. Grillos, grillos, quien lo encuentra para su bolsillo. ¿Ese alfajor que usted se está comiendo? Sí, ¿qué? Está hecho con 5.000 grillos. 5.000 grillos. Pero una pregunta. Pero hay unos grillos de este tamaño. Pior que ahora hay alfajores que le ponen sal de Mar del Plata. Están de moda los alfajores con sal. ¿Ahora está de moda? No me digas. Porque se hizo un homenaje a la ciudad de Mar del Plata. Ah, claro. Y podrían haberlo hecho de viento también. Alfajores de mal tiempo. Dicen que comer esos alfajores son muy famosos ahora. Sí. Es como comer un poco del mar. Sí. ¿Usted si puede vivir la experiencia? Sí, ¿cómo así? Hasta ahora no me están tentando mucho. Un poco del mar, grillos, insectos... Bueno, pero es abrirse a la experiencia nueva, ¿no? Alimentaria. Sí, ¿cómo los quiere? Deme... Por ejemplo, a ver, una jarra de mosquito. Bueno, con agua. Y si hay una picada con eso. Sí, sí. En un frasco. ¿Con agua? ¿Con la misma agüita de los muquitos? A mí me parece que los tienen que tostar un poco como en la bona fide. Sí. Viste que hay una... Sí, la tostadora de... ..los granos de café. Bueno, ahí poner están los escarabajos. Y el tipo... Los muele. Claro, sí. Los escarabajos y los tuesta un poquito. Y te lo da calientito el polvillo. y te lo comes y no te das cuenta. Sí, perfectamente. Aquellos que conocen México, no es mi caso. Yo he comido en México los changuriles. Comen grillos. ¡Andale! ¡Ahorita! Bueno, en México, viene de varias generaciones, comen grillos y hasta los chicos compran una bolsa. La bolsita, es como la garrapiñada. Claro, en el colegio comen grillos. ¿Y si las garrapiñadas qué son finalmente? ¿Cómo me gusta la garrapiñada? De las cosas que más me gustan en la vida es la garrapiñada. tendríamos que comprar aquí para ir picando mientras hacemos el programa. Tenga cuidado porque se te suelen alojar los pedacitos del maní en distintos lugares del cuerpo y después cuesta expulsarlo. Sí, se le puede adherir. Y cuando está calentita, recién hecha, media pegajosa. Yo salí con una chica una vez. Lo felicito. Ya terminó. ¿Y qué? Terminó la historia. Y le compré garrapiñadas. Es un... Yo cuando salgo con una chica que me gusta, soy así de maní roto. Es un lindo gesto. Iba caminando por una plaza, algo así. Sí, no sé. Bueno. Y... Y ella se comió un puñadito y se atragantó. y sí, porque el pedazo... Entonces, inmediatamente, viendo que se ponía de un color tirando a su lengua... ¡Ah! ¿Se le fue por el otro agujero? Claro, se la respiró, diga. Bueno, la tomé por detrás de la cintura... ¿Es lo que hay que hacer? Claro, la presioné fuertemente... Sí, señor. ..mientras mi cuerpo... ¿Y? Y... después... La besé en la boca. No, pero eso... No es la maniobra. Vio que una cosa trae la otra. Tiene un apellido esa maniobra, un nombre. Sí, y nos casamos. ¿Ah, sí? ¿Se casó? Sí, para evitar el que dirán. Sí, bueno. Yo tuve una experiencia con la garrapiñada. Quiero decir primero que toda vez que había un vendedor en la calle con garrapiñadas, el 100% de las veces le cobro. Claro, sí. Y eso me sucedió. Una vez en la estación de retiro, no sé si lo he contado aquí... Bueno, muy bien. Ya me parece bien porque ahí tiene salida la garra piñata. Tiene salida. Fresca. Y el vendedor me dijo, calentita, le digo, por favor calentita. Claro, que se la coge fría. Y el tipo agarró el envase de celofán y sopló. Lo sopló, claro, sí se hace. Y quedó empañado con el aliento. de aquel comercial. Y iba echando las rapinadas en ese vaporoso. Claro, con una cuchara las mete. Claro, con una media cuchara. Le hizo a los dos monitos. Me dice si lo hacé y quiere decir que no soplara. Claro. Y así que yo ahí... adquirí algo de su ser. Y se los comió, ¿no? Sí, yo creo. Pasa nada. A los dos minutos me olvidé. No pasa nada. Sí, nos damos besos. ¿Quién? Con los humanos, entre los humanos. Tomamos mate. Como no puedes con esta chica de... Bueno, por eso. Tomamos mate. Tomamos mate, señor. El mate casi es una media relación sexual. Sí. Yo con dos mates ya estoy hecho. Sí, señor, es una cosa de mucha intimidad. Bueno, ¿el mate se volvió o no se volvió al mate? Sí, se volvió. Los jóvenes toman mate. Pero no tanto, unos quedaron en el camino. Bueno, otra cosa que se va a poner muy de moda es la cocina de raíces y tubérculos. Sí, señor. La papa es un tubérculo. Sí, señor. Que no es lo mismo que María Montes. No, por supuesto, señor, ¿de qué estamos hablando? Usted sabe que cada vez se comen más raíces, ¿no? No me diga. Y hay gente que solo se alimenta a raíces que dice que es muy... Es muy arregada. Hay comunidades que viven comiendo raíces. En el norte, por ejemplo, usted va a ver que mucha gente come mandioca. Bueno, es un tubérculo. Acá habla de las papas moradas. Eso también es un tubérculo. O ya no se considera. Sí, todas las papas son tubérculos. Hay cientos de tipos. No sé si en Argentina, pero en Perú... En Perú hay muchísimas variedades de papas. Sí, incluso tubérculos grandes. Y hay papines chiquititos. Y papines chiquititos. Claro, entonces es un... Tuberculos chicos. Sí, un tuberculito. Bueno, dice, todo esto se sirve en restaurant de alta cocina. Sí señor. Que son los más caros. Y te venden unas papas de porquería. No, pero para ahí tiene que ir un tipo. Y te las cobran. No. Un ojo de la misma. Va uno de estos pastores con una mula o con algo hasta la cima de la montaña para sacarle ese papín chiquitito así para que lo ponga. Porque no sembra papá. No, eso lo ponen en la carta como dice, papines del altiplano cosechados con manos autóctonas. Andinas. Sí, señor. Entonces usted pide esa guarnición. Claro. Y le cuesta un tubérculo hoy. Sí. Bien, tecnología de cultivo urbano, sistemas de agricultura urbana sostenible. Sostenible es una palabra... Es sustentable, lo que pasa es que está traducido de... Bueno, y vertical, como los huertos verticales en edificios de gran altura, donde se cultivan hierbas frijken para su uso en restaurant locales. Es una cosa de locos. Muy top. Usan la medianera. La medianera hacen una maceta y las plantas en vez de salir para arriba, salen para el costado. y después se la comen en el restaurante abajo. Pero qué plantan? Las plantas que plantan. La tierra está en la pared y las plantas salen para... Es rarísimo eso. Buenas tardes. Esto no perjudica las paredes. Le digo porque estoy por alquilar un apartamento en un altísimo edificio y tengo miedo que se me venga la pared abajo ante el peso de los tubérculos. No, porque tampoco sé si hay tubérculos... No van a poner un árbol tampoco. Bueno, pero hay tierra. Y yo lo que les decía, que riegan eso y se transmite la humedad a nuestro departamento. Perdón, ¿ustedes viven juntos? Sí. Ah, está bien. Sí. ¿Qué problema hay? Ustedes son una señora? No, yo me separé. Estaba casado con una mujer. Bueno, son amigos. Somos amigos, claro. clase de vegetal cuelga de nuestra propiedad. Hay por supuesto que hay algunos decorativos y otros con esta impronta sustentable. De cultivo vertical. Entonces usted por ejemplo puede tener... Rabanitos por ejemplo. Rabanitos o puede tener salvia. Ah, qué bien. ¿Salvia no es esa cosa que corre dentro de los árboles? No, eso es la savia. Ah. La salvia, usted... Se puede hacer un té de salvia. Claro, podemos poner incluso... Sacarle por la ventana la taza... Y directamente sumergimos la planta un gratito adentro. No, no. Ya tenemos el té y nos lo tomamos. Me parece que hay que secarla y todo. A mí me contaron que es una idea que sacaron de Europa, donde hay, por ejemplo, los lugares nórdicos en los techos plantan plantas. Plantan plantas. Son los techos de pasto ahí. Sí, pero eso para que absorban, no porque planten. Ah, bueno, bueno. ¿Por qué? Para que absorban... Ah, no plantan. quizás en algún otro lugar, pero no es el jardín vertical del que estamos olando. Ah, bueno, bueno, pero digo, ahí los techos más bien son horizontales. Sí, bueno, pero se está utilizando todo para plantar. Bueno, no quiero nada de eso. Aquí está la comida de conveniencia saludable. Son comidas por conveniencia. Si, si. No va, no, porque tenga ganas. sino porque le conviene. Invitaciones, eso dicen. No, no, de conveniencia, muchos jóvenes pudiendo comer un chorizo comen saludables. Sí. Hoy por hoy. Y así está la juventud. Bueno, y toman agua y comen... Bueno, eso es de conveniencia. Está lleno. está lleno de jóvenes que yo los veo a veces en la plaza de la frente, tomando agua. Va el padre y va el hijo, y el nieto del abuelo, va a un restaurante, el abuelo pide un lechón con papa frita, el padre y el hijo piden una ensaladita con una agüita. Qué cosa, eh, lo que es el maltrato. Pero ¿por qué no le convida? No, pero quiero decir... Está engurriendo el abuelo que se está comiendo el lechón y el hijo con un vaso de agua mineral. Pero quiero decir que no se cuidan desde tan jóvenes. Bueno. Alimentos fermentados y probióticos. Eso es genial. Defíname probiótico. Probiótico es lo que sí está medio ya podrido. Probiótico genera vida dentro de su árbol. Poderito, digamos. Adentro de su cuerpo. A usted se le va haciendo un bioma adentro. Igual a usted es un bioma en sí mismo. Sí, a mí me lo han dicho mucha gente. No, es que es así. Adentro usted está... usted y usted y... Entonces, ¿cómo es? podrido que es lo que tiene? No, es... Me dice yo mismo, mismo. Sí. No, algo probiótico... para que le genere microorganismos. Exacto, comida que se deja fermentar. Crescen muchas bacterias. Mucho gusano. Bueno, pero todos los seres humanos tenemos... Cualquiera, en nombre de su hermana, tiene bichos adentro como... Sí, sí, sí, pero... Sí, serio. Ya no sabemos qué hacer. Como todos, porque eso es saludable. Como todas, sí. Como todos y todas. ¿Qué es la flora intestinal? Bueno, y... Ah, una chica. intestinal y lo que sucede en la boca. Vamos a decirlo así. En la boca sí. Dígalo. A veces uno, la gente habla del mal aliento. ¿Qué es el mal aliento? Las bacterias que... Sí, pero muertas. Bueno, que se murieron en la boca. Muertas. Muertas, porque se le hace el sarro, el sarro que de la boca... El tarro. cadáveres de bacterias quizás a la hora de la cena esto no es no parecen cadáveres de bacterias me raspo por ejemplo de la cola uña de la hora dentro de los dientes miren si no por favor eso que saque acá no déjelo no parecen bacterias muertas parecen como cemento como si... ahí está cal como rebocca y qué aspecto tiene para usted una bacteria es decir que la boca es un cementerio claro prácticamente de Hay todo dentro del cuerpo también tenemos todo el tracto digestivo. Bueno, lo que dicen los médicos, y esto es científico, es que cuanto más bacterias uno tiene, lo que se llama la flora intestinal... Sí. Mejor personal. No, mejor funciona el organismo. Es decir, que bienvenidas las bacterias a la intestina. Bienvenido, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Cuanto más... Por eso se comen productos como, por ejemplo, el kefir. Sí. Kefir. ¿Es kefir o kefir? Yo veo siempre, es un canal. No, no, no. El kefir puede ser. Es una bebida que le pone azúcar y se deja fermentar con cáscaras de limón y todo lo que tirar. Y se va formando como un gasecito, como si fuera una sidra natural. Tiene que estar al oscuro. Al oscuro. Cuando uno se la toma, sí. Y además se la tiene que pasar a alguien. Claro. Usted le pasa lo que son, el hongo debe ser. Sí, se forma como unos globulitos blancos y eso es donde están las bacterias. Todo eso... No, pero espere. Todo eso es de lo más saludable que hay. Usted se toma un vaso de eso con todo... No hay... Bueno. No hay más probiótico que tampoco se pase. 10 millones de bacterias puede llegar a tener ahí. Es lo más probiótico que hay. Uno atrás de otra. Bueno, acá dice, o alimentos fermentados, ya se lo dije, pero no le dije gastronomía virtual y experiencias inmersivas a experimentar los gustos virtuales. Virtuales, ¿y cómo lo hace virtual? Acá no sé cómo lo dice. Los comensales pueden disfrutar de una cena virtual ¿Y cómo es? En un entorno digitalmente recreado Ah, con cien Y saborean platos holográficos Ah Y aromas simulados ¿Cómo se simula un aroma? Y debe ser con la esencia de la aroma La única manera de simular un aroma es diciendo que uno la percibe cuando esto es mentira No, pero... ¡Qué olor! Y no hay olor a nada. Pero esto habíamos hablado a partir de la realidad virtual y la realidad aumentada en un informe anterior. Sí. Que van a empezar a aplicar olores para los jueguitos electrónicos y para todo el... Claro, pero olores que llegan a su cerebro más que a su nariz. Claro. Todo le llega al cerebro. Claro, bueno, la nariz es la puerta del cerebro. Sí, qué lindo lo dice. Sí. Los ojos también. Te ve, manda la información al cerebro, y el cerebro dice un cuatro de copas. Te está gorejeando las cabas. Claro. La forma más sencilla de describir es, los ojos son dos cámaras, la boca es un parlante. y los oídos son dos micrófonos. Es hermoso. Va a seguir describiendo todo el cuerpo así. Y esto qué sería. Eso es como una poesía. Cuando usted le dice, en vez de, tus ojos son de luceros, tus ojos son dos cámaras. Tu boca, un parlante. Es una porquería. Bueno, no hay más nada. Bueno, pero es cierto que vamos hacia otra forma. Sí, vamos a hacer otra. Ya este estilo de comer, como ejemplo, ahora yo me estoy comiendo este sándwich de salame. Sí. Esto... Ya no se va a usar más. Ya no. Ya no va a ser. No, no va a ser más. Voy a aprovechar que estamos hablando para ver qué les parece a ustedes. Vi un documental de lugares gastronómicos que están en Nueva York. ¿Cuántos documentales ves por día más o menos? ¿Qué son esos? Y uno de los más visitados y premiados es un lugar que tiene como una especie de... estaban cubriendo lugares de pastelería, postres, heladería. Bueno, este es uno de los más renombrados, la gente hace cola a dos cuadras. Y el póster principal que pide todo el mundo, ahora no me acuerdo el nombre en inglés, pero es como una especie de rejunte. Ponen un café, adentro de la copa del helado, un café caliente. Ponen helado de no sé qué gusto, frutas. galletitas rompen galletitas Oreo y le meten a la gente. Qué asco, eso no es una galletita. Eso es lo que les sobró, señor. Siempre le tiran eso. Y arriba le ponen con un spray una crema de DT, arriba de todo eso. ¿Y para eso hacen dos cuadras de cola? Sí. Eso. Así es Nueva York. ¿Qué es eso? Es un rejunte de todas las cosas. Se dieron una porquería. ["La Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Corte de la Bueno, señores. Otro día hablaremos de postres, que son muy diversos. Pero veamos mensajes que han llegado a lave también al WhatsApp de La Venganza. Sí tenemos que hacer un apartado para agradecer la cantidad de mensajes que han llegado, mensajes de mucho cariño, hacia Jorge Dordio. Sí, en las redes sociales también fue impresionante. Sí. que han llegado aquí los vamos a pasar a Franco D'Orio, a la familia de Jorge, a las personas queridas para que los tengan. Pero sí, ha sido muy, muy grande la muestra de cariño que ha suscitado esta tragedia. Además de una gran tristeza que todavía no sé. nos envuelve a nosotros. Hola, soy Ángel. Este es otra Jack. Sí, estos son otros mensajes. Oyente, de 1986, cuando me viene a estudiar a La Plata desde Junín, inolvidable el dúo con Castello. Y hoy, mientras sigo disfrutando del programa, como en aquellos tiempos... guardo un gran punto de contacto con Alejandro. Dice yo también soy paciente del doctor Karajancian. No sonamos. Apareció. Karajancian. Y cómo está de salud? No está muy bien, pero el doctor Karajancian me ha mandado mensajes de de un santiagueño. Sí. Que vive en Canadá. Sí, señor. Y que para qué le voy a contar? ¿Es oyente del programa? Escucha el programa. Ah, mira qué bien. Yo soy capaz hasta de ponerle un fragmento para que vea el acento que tiene este hombre. Qué lindo. Es un acento santageño e inglés. Qué linda la fusión. Dice esto. ¡Ale! A no verte escarajantiar. Tenga cuidado. Decirle. A ver. De aquí de Canadá lo escuchamos siempre y voy en auto a Dolina. Y es más, el hospital donde trabajo yo. queda en la calle Barton Street. Entonces, siempre pienso... Mándome esa... Barton. Porque aquí hay una Barton Street. En Canadá, en Hamilton, Canadá. Bueno, este es el doctor... Un médico... Cuidado. Otra vez que la agencián quiere hablar siempre él. Sí, sí. Dice... Este es el doctor Sebastián Rivas. Santiago. Qué bien. Santiago que habla inglés con acento. Estaba muy bien. Y genial que trabaje en Barton Street. En Barton Street, eh. Qué bien. Al fin me han dedicado una calle. Bueno. ¿Qué más? Le digo, hola a Dolina, a Gillespie y Barton, sobre lo que dijo Alejandro ayer sobre las bondades de una canción que comentó en el programa de Mirta Legrand. Yo lo recuerdo perfectamente ese programa. Él en un momento puso... de ejemplo la canción Barrilito de Cerveza, a los que Mirta Legrand y un músico que compartía la mesa dijeron que les encantaba esa canción. Saludos Manda Ángel. Les encantaba porque la habrán escuchado. Yo habré dicho que si usted tiene mala suerte en un momento crucial de subir a escuchar Barrilito de Cerveza. Bueno, le va a gustar Barrilito de cerveza o como dice Borges, la deplorable rumba el manicero. Y lo peor es que le dijeron que sí, que le gustaba. A mí me gusta, a mí también. No me extraña tanto. O sea, cualquier cosa que diga será utilizada en su contra. Sí, sí, en ciertos foros especialmente. Hola, amigos, soy Pablo de Barracuas. De Barracuas no, de Barracas. Sabías que... Los oxímorones activan y generan una intensa actividad en el área frontal izquierda del cerebro. Así lo refleja un estudio que los investigadores del Vásquez Center, en Cogneton, de San Sebastián, publicaron en la revista NeuroleMaj. El trabajo demuestra científicamente cómo las figuras retóricas estimulan la actividad cerebral. No me diga. Y él me contesta. Me hacen reír y aprender mucho. ¿Qué más? Bueno, acá dicen, hola, vengadores. Estamos en Olavarría. Dicen Nadia y Cristian que empezaron a escuchar el programa durante la pandemia. ¿Se acuerdan que estábamos vía asunta? Sí, señor, claro. Uno en su casa. Sí, claro. Estuvimos un año así. Y siguieron escuchando. Así que... Cuando no están escuchamos programas anteriores, escuchan programas viejos. Qué lindo. Están enviciados, Nadia y Cristian. Y a Nina de Quilmes, sí, me dejó un libro ayer, Regina. Sí, mañana lo vamos a comentar, o el lunes, sí, sí. Me han dejado varios. Sí, varios libros anoche. Otra chica, Carolina, también. Carolina del Uruguay. Y a Nina, sí, sí. Me dejó un libro y yo pensé... vi en el libro, autora, llanina, no sé qué, pensé que era un libro que ella me regalaba, pero que no lo había escrito ella. Ah, claro, que compró una librería para usted. Claro, pensé, porque era muy jovencita, además, y no, era un libro que había escrito ella, lo vamos a mirar. Bueno, muchas gracias. nos escribe Dario Vignia de Alicante. Y quería preguntar si puedo ingresar con mi hijo de 12 años al show de Valencia. Sí. Sí, cómo no. No tiene que dejarle la puerta. Tenemos un pelotero. Sí. Ya, su hijo... discúlpame. Sí, 12 años. Hablando de pelotero ya... Está grande. Se aburre. Se aburre después. Pero bueno, sí, déjalo entrar. Sí, por supuesto. Mira, acá hay gente, Sebastián de los Polvorines, que dice, quiero corregir a Gillespie. Yo no sé si corresponde. Bueno, ¿qué problema hay? Puedo equivocarme. Usted siempre tiene razón. Hay cosas que no. Porque dice la película de Sandra Bullock que usted no se llama interestelar, sino gravedad. Bueno, tiene razón. No es lo mismo. Tiene razón. Muy atinada la corrección, muy bien. Soy Nico y quería agradecerles por transformar mi vida y la de muchísimos, un poquito más felices. Bueno, usted es maravilloso y qué se lo... Bueno, muchas gracias. Nico, es Nico. Querido Alejandro, me acabo de convertir, dice. Al burismo. Sí, anoche lo escuchaba hablar sobre Hasson, ya que no Jason. los argonautas, etcétera, y esa misma tarde hubo sacado de la biblioteca pública de mi barrio para leer por primera vez el bellosino de oro de Robert Greaves. Claro, una vez ya no es así. Bueno, dice, el que no se convierte con esa prerrogativa del destino ya no lo hará jamás. Marcelo Gómez de Montevideo. Yo no tengo más mensaje. Acá dice Gastón de la News, Hola Adventures. Es un pedido, quiero una canción de Cafrune y Marito, que se llama El Niño y el Canario. Es una canción hermosa, me arriesgo a decir que es un poema cantado. Todo esto dice Gastón de Lanús. Nos escribe Noemí de Uruguay y dice, desde Montevideo camino al trabajo les dejo este afectuoso saludo. ¿Cuál? Este. Bueno... Hagamos una pausa. Sí, por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Como siempre, los invitamos a visitarnos en lave nuestro sitio en internet, a donde pueden sacar entradas para las próximas presentaciones, mandar mensajes a través de WhatsApp y suscribirse, por supuesto, de forma gratuita, ahí a nuestro canal de YouTube y de Spotify. Vamos a hablar hoy de distintas mujeres que anduvieron con Adán. ¿Cómo es esto? ¿Antes de Eva? Ah, antes de Eva. Lo que sabemos, o lo más difundido, es que habiendo decidido dar una compañera a Adán, Claro, Dios vio que Adán era el único de todos los seres que había creado que no tenía compañera. Incluso se dice que Adán se quejaba de estas circunstancias. ¿Cómo puede ser? La cabra tiene su compañera o su compañero, el caballo, la vaca y así. Y así con todo. Incluso se dice que Adán intimó con algunas de esas bestias, pero no encontraba mucha... Reciprocidad. Mucha reciprocidad. Exacto. Entonces Dios le quitó una de sus costillas, formó con ella a una mujer, le cerró la herida. Buah. y Adán la llamó mujer y la llamó Eva, es decir, la madre de todos los humanos. Pero hay unas peripencias previas al nacimiento de Eva que son dignas de ser contadas, que han sido contadas dignamente, por ejemplo, por Robert Graves y el amigo Patay, un erudito en temas de la cultura hebrea. Pero esto que vamos a contar no es oficial. aunque en la biblia dice alguna cosa la primera que se nos ocurre es Lilith, es un ser más bien demoníaco hay una cita en la biblia que dice que Dios en el sexto día creó al hombre y a la mujer y que los creó de la misma manera, usó el mismo polvo para crear a Adán y para crear a una compañera. Y esa compañera dicen que era Lilith. Bueno, en realidad Lilith es símbolo de muchas cosas, especialmente en estos tiempos, es símbolo de la lucha de la mujer por igualarse al hombre. ¿Y de dónde viene esto? Al parecer, el primer conflicto sucedió mientras intimaban a Adán y Lilith, porque Lilith quería estar arriba y Adán no. Quería ser él el que estuviese arriba, como si estas cosas fueran... una forma de expresar superioridad. El que está arriba es superior al que está abajo. Entonces Lilith se escapó, salió volando. Dios la mandó a buscar por tres ángeles que la encontraron caminando por ahí, por el Mar Rojo, por el Mar de los Juncos, si es que no son la misma cosa. Y entonces, empezaron a negociar con Lilith para que volviera. Lilith dijo que ella únicamente iba a volver si la dejaban tomar la posición que ella quería. Esto es contado muchas veces. de maneras muy metafóricas para evitar decir estas cosas que yo te decía. Claro, no parece por ahora, pero sí. No, no. En general te dicen, Lilith quería ser igual que Adán, y como Adán se negó, ella se fue. No, lo que pasó fue lo que le acabo de contar. Bueno, ella volvió, o dijo que iba a volver, pero manteniendo la posición que a ella les parecía justa. Y además hizo una serie de amenazas, no de amenazas, de peticiones demoníacas. Decía que ella quería tener poder absoluto sobre los niños que nacían hasta el octavo día. Hicieran niñas hasta el vigésimo día. Y ahí los atormentaba, los asustaba y los sometía. a toda clase de vejámenes. También hay que decir que Lilith proviene de religiones... de la medialuna de las tierras fértiles. Ahí estaban los sumerios y después los babilónicos, que tienen muchas historias acerca de Lili. Pero finalmente era tan mala esta muchacha. Engendró muchos hijos. ¿Con quién? Bueno, con demonios. Y los hijos que nacían eran demonios. finalmente parece que fue pareja con Samael, nada menos con el demonio mismo, con el diablo. Dice aquí que la segunda se llamaba Naha Maha. después del episodio de Lilith. apareció esta mina que en realidad era otro demonio mujer, es decir, una ilusión momentánea hecha de sedimento, de basura, pero hermosa. De Naama nacieron innumerables demonios que todavía hoy atormentan a la humanidad. Parece que Naama seduce a los hombres cuando duermen y cualquier hombre, si es que duerme solo... puede convertirse en su víctima. Lo mismo decían de Lilith. Decían que no convenía a los hombres dormir solos en una casa porque podía parecer Lilith. En cuanto a Namaha, ese nombre quiere decir agradable y cantaba canciones a los que dormían para seducirlo. Bueno, sin desanimarse por no haber logrado dar una adecuada, apropiada a Adán, Dios lo intentó otra vez. Dice este texto un poco blasfemo, ¿no? Pensar en el desánimo divino es una contradicción, en el mejor de los casos. Pero parece que Adán presenció la creación de esta nueva mujer. Vio cómo Dios formaba su anatomía y al espectáculo no le gustó. ya que Dios reunió huesos, tejidos, músculos y sangre, cubrió todo con piel, añadió mechones de pelos en algunos lugares. Bueno, así de escripta, una mujer parece muy poco deseable. Y ver ese espectáculo así... Sí, de creación. ..la cosa, la carne, la carne viva. le produjo a Adán tanta repugnancia que cuando esta mujer se alzó ante él con toda su belleza, sintió él, sin embargo, un profundo asco. Dios se dio cuenta de que no iba a ir a ninguna parte con esta otra chica y se la llevó nadie sabe dónde. Es un dato este, ¿eh? El de una mujer primigenia, hermosa y olvidada, que ha perturbado a Graves, el compañero de Pattay, en estas investigaciones. Tanto lo perturbó que el pobre Graves prometió investigar sobre este asunto, sobre esta mujer, que no le había gustado a Adam porque vio cómo la hacía. Y prometió investigar sobre este asunto y se murió. En realidad hay que decir que Graves no murió en forma prematura. y no más bien todo lo contrario, tenía noventa y tantos años cuando se murió. Así que lo que es tiempo tuvo. Sí, pero por ahí se le ocurrió al final. Pero vio cómo es uno, deja todo para otro día. Bueno, Graves, si no tiene ganas de hacerlo, no lo haga, pero no nos haga perder tiempo, prometiendo que va a hacer algo y después no lo hace con el pretexto de que se ha muerto. Bueno, señor, por favor. A los noventa y tantos años no hay pretexto ese. Disculpe menos, menos que con Graves. Dios probó entonces por tercera vez y actuó con más cautela. Tomó entonces la costilla, mientras se era andormea. Luego le trenzó el cabello y la adornó, según dicen, con 24 joyas, y cuando Adán despertó quedó fascinado. Algunos dicen que Dios creó a Eva no de una costilla de Adán, sino de una especie de cola que era un hueso que tenía Adán y formaba parte de su cuerpo. Dios cortó aquella cola y ahora un coxis inútil. sigue presente en los descendientes de Adán, que somos nosotros. Otros afirman que la idea original de Dios era crear dos seres humanos, varón y hembra, y después se hizo uno solo con un rostro masculino que miraba para delante y otro femenino que miraba para atrás. Pero volvió a cambiar de opinión, se paró de Adán el rostro que miraba para atrás y le hizo un cuerpo de mujer para que no quedara tan solo. Imagínense un rostro ahí, arriba del barguenio. También se ha dicho que Adán fue creado originalmente como un andrógino con dos cuerpos unidos por la espalda. Como esta circunstancia entorpecía la capacidad de movimiento y dificultaba la conversación, ¿no? Todo. Y Abe dividió al andrógino. Puso a estos dos seres en el Edén y les prohibió... volver a unirse, prohibición que fue desoída por aquellas dos mitades del andrógino. Los babilonios consideraban que el hombre primitivo era andrógino. La tradición hebrea procede evidentemente de fuentes babilónicas, pero también griegas, porque los dos términos utilizados en las literaturas midráticas para referirse a que Adam, bisexual, son términos Andróginos es hombre, mujer. Y el otro es diprosopón, que quiere decir de dos rostros. El griego es un idioma muy fácil. Dos rostros se dice diprosopón y todo así. Bueno, no, no, no, me imagino que debe ser. El Adán de dos rostros parece ser una fantasía tardía que pudo tener origen en las estatuas de Hano. Claro, eso iba a decir. Dios del año, nuevo romano, ¿no? de doble FAG que mira con una cara al futuro y con la otra al pasado y con las dos se lava las manos. La creación de Eva por Dios a partir de una costilla de Adán carece de paralelo en los mitos mediterráneos o en el Oriente. Así que vaya a saber cuál ha sido el origen de esta convicción. Bueno, me han gustado algunos datos. Son datos... totalmente heréticos, recopilados por Patá y por Graves. y no sabemos a quién dedicar esto. ¿A usted cuál le gustó más de todas las compañeras de Adam? Y esta que está perdida ahora, la que iba a investigar Graves y que sin embargo no tenemos... A mí me gusta mucho Lilith. Además la han dibujado mucho en el Renacimiento, claro. es una chica un poco colorada y de pelo muy largo. En algún tiempo se pensaba que el pelo largo era una señal de independencia, en el peor de los antiguos, de quien no se sujeta a instancias superiores. De pelo suelto, además, ¿no? Claro, sí, sí, de insujeción. Bien, hemos buscado discos adecuados a esta situación, conforme a la cual Adán estaba buscando a la mujer y... y no la encontrábamos. Hay un tango que habla de la mujer, que no habla porque creo que no tiene letra. Es un tango... Al menos hoy la versión que escucharemos es la de Héctor Stamponi, su autor en solo de piano. Y se llama Ella. Claro, que son todas. Que son todas. Ellas son todas. dedicado a todo lo que ha sido. Muy bien, continuamos en la venganza, será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Diez tipos de vecinos y cómo tratarlos. Bueno, esto... Sí, bueno... Es un capricho, ¿no? Bueno. ¿Por qué diez tipos de vecinos y no catorce? Pero vamos a ver qué dicen. Sí, lo que pasa es que son los top ten. Eso lo inventaron los norteamericanos, de que sean diez cosas. Diez. Bueno, por ejemplo, ahí tiene el vecino charlatán. Sí. Charlatán en su casa o charlatán con todo? Vamos a ver. Descripción. Este vecino... ¿Cuál? Este. Disfruta de conversaciones interminables. Bueno, podemos invitarlo a la conversación interminable. Sí, sí, sí. Tiene razón. Un programa para todos. O para nadie. Para ninguno. Este vecino disfruta de conversaciones en las áreas comunes de los edificios. Ah, sí. Yo nunca tuve. Lo espera agazapado. Sí, sí, sí. Cuidado. ¿Puedo decir una cosa? Muchas veces son jubilados. Lo que usted está diciendo... Es cuidado con los jubilados. Jubilados con los jubilados porque aquí donde me ve, yo formo parte de una comisión en defensa de los jubilados. Estamos siendo discriminados como usted. Permítame decir... Pero porque tienen tiempo. Pero si usted, sin ser jubilado, es un charlatán también. Le da charla a cualquiera. Yo sí, con un jubilado estaría feliz. Bueno estos vecinos suelen ser evitados mediante maniobras estratégicas, por ejemplo, cambiar el recorrido, salir por la ventana... Porque usted lo ve venir. Sí, usted ya le toma el tiempo y puede eludirlo. O si no, preparando una excusa antes de cruzarlo. Por ejemplo, usted empieza a lenguear y dice perdón, que no me detenga a conversar con usted, pero... me rompió una pierna y voy al médico. Cuidado con eso, no me gustó. El tipo capaz que le dice, yo también me rompí una... Si usted pasa toda velocidad corriendo, no le dice por qué, pero lo saluda, hasta luego, hasta luego. Sí, esa es una de las mejores. Otra cosa que lo salva ahora es el celular. Hace que está hablando. Si es truco lo están usando bastante. Yo presenció una vez una escena en la estación Retiro. Había un tipo que nos venía dando charlas, alguien que conocemos. Un amigo que no diré el nombre tampoco. Ya lo venía soportando y soportando. Y él iba a tomar el tren. Sí. Y este tipo charlatán, le hizo, ¿vas a tomar el tren? Sí, sí. ¿Para dónde vas? y se ponele para José León Suárez, San Miguel. Te acompaño, hijo. No, no, no. Y este muchacho, el otro, salió corriendo. Salió corriendo. Y te acompaño. Ahora se desnuda. Arrancó una carrera y se perdió. Se fue. Es genial porque no hay salida ya de eso. No había salida, ya no sabía cómo. No hay cómo. Salió corriendo. Sí, bueno, ese es in extremis, ¿no? Es una situación in extremis. Y está bien eso. Sí. Bueno, aquí está también... la manera de evitarlo, que es por ejemplo esa que yo acabo de decir, pero también establece el límite de manera educada pero firme. Por ejemplo, supongo que se llama... Florencio. Florencio, ya me tiene podrido. No, no. Así que desde ahora no me hablen más. Se lo digo delicadamente, pero firme. Bueno, lo que pasa es que le quería justo contar lo que pasó ayer. ¡Claro! El vecino ruidoso... Este vecino tiende a generar ruidos molestos. Si, está todo el día y ahora Dios. Es como ser vecino de un trompetista, es insoportable. En ese sentido tengo que pedir disculpas a mi vecino, porque a veces toca la trompeta. No, pero igual yo prefiero un trompetista, y no esos tipos que están en continua modificación de sus domicilios. A las obras. No, ni siquiera obras. No, refacciones. Refacciones, corre en muebles, agarra las amoladoras. Y además ahora todo hace ruido. En vez de la simple escoba. se guarden las hojas otoniales con unos aparatos que hacen un ruido como una motocicleta. Bueno, pero eso yo creo que va a desaparecer. Es una de las cosas que no... ¿Usted cree que legalmente...? Pero además porque no tiene sentido, no solo legalmente. Es mejor... Las cosas que no tienen sentido más que desaparecer y henden a prosperar. Son los que usan en la cancha de fútbol para sacar los papelitos. Pero eso no junta, se lo tira para otro lado. No, además que tarda mucho más. Tarda más. y se vuela para otro lado y hace ruido. Y hace mucho ruido. Además, generalmente se hace a la hora de la siesta. consume combustible, no es sustentable, todo en contra. ¿Cómo tratar con él? A ver, con el ruidoso. Comunica tus preocupaciones de manera respetuosa. Florencio, me tienes podido. No, no, no. Pero su ruido, su amoladora, su serrucho. Lo que pasa es que... ¿Todas las noches tienes que usar el serrucho? ¿Qué serrucho? Estoy durmiendo y lo oigo a usted serruchando. Debe ser mi señora, no creo. que sea yo debe ser mi señora la que sí y yo soy carpintero uno puede quejarse a la policía digamos eso pero tiene que tener Tiene que tener pruebas de eso. Pero eso hay que hacer botón. Eso es lo que hacen los... No, porque... Hay que hacer botón. Yo si fuera botón... Sí. No, si fuera vigilante, digo. Sí. Le digo eso mismo al que va a denunciar. Y sí, señor. Que eso, botón, le digo al tipo. No, pero cuando... No, dice el tipo, botón es usted. Sí, claro. Pero yo lo hago porque por obligación laboral, usted en cambio, por vocación. Por vocación a Don Orem. son los vecinos los que llaman porque alguien está haciendo un cumpleaños o ruidos o lo que sea. Sí señor, no hace falta el alcohol urbano. Bueno. Bueno, y creo que la policía le da la posibilidad de quedar anónimamente. Sí. Buenas tardes. Quisiera hacer una denuncia, pero me interesa mucho que esta sea anónima. ¿Cuál? Esta. Bueno, sí, la denuncia, mire, están todos denunciando a un ciudadano denominado Florencio. Sí. No sé si usted llama por ese caso. No sé cómo se llama, pero yo estoy escuchando ruidos de serrucho, fiesta... Serrucho y fiesta. Serrucho y fiesta, fiesta y serrucho, etcétera. Qué lindo, fiesta y serrucho. Bueno, pero... Así como también música a altísimo volumen, señor comisario. Música progresiva? Progresista. Claro, peor. Bueno, considerando la hora, hace mucho escucha esto, ¿cuánto tiempo llevan? Cinco horas. Ah, cinco horas, bueno, entonces ya deben estar por terminar. Son las cinco de la mañana, empezaron a las doce de la noche, por eso llamo justo a la hora, porque sabía que me iba a preguntar esto. Bueno, yo podría mandarle... Pero me interesa mucho, esto es en... El anonimato. Señor comisario, el anonimato. Sí, el anonimato. que usted no está haciendo una broma y hace... Si le digo mi nombre también. No, porque yo lo dejo asentado y si es una broma lo voy a tener que detener. porque usted no puede utilizar un servicio público, una cuadrilla va acá, yo tengo una vida también. Sí, no, ya sé, pero... Sí, señor comisario. Bueno, así como soy policía, tengo una vida... Pero yo tengo miedo que este señor que está denunciando, al enterarse de que yo fui uno de los denunciantes, me asesine. Bueno, no sé si tanto. A mí me ha pasado muchas veces ya. Pero no lo asesinaron. No. Bueno, por eso le digo. Pero me ha pasado muchas veces escuchar como serrucha el vecino. ¿Pero usted no llamará a la primera serruchada? No, yo le doy cinco serruchadas. Ah, con cinco. Ya después de eso. Ya después eso es vicio, señor comisario. Bueno, mire, lo que puedo hacer es mandarle... ¿Le puedo mandar unas patrullas? Mi nombre es Nadies. Sí, igual lo puedo rastrear... por la línea donde me estás llamando. Estoy llamando a un teléfono público, señor comisario. Sí, pero... Justo aquí frente a la comisaría. Lo estoy viendo a usted. Bueno, con más razón, yo también lo estoy viendo a usted. No soy yo. por favor. ¿Vio que ya no hay más teléfonos públicos? No. No hay más. Usted sabe que vi en un documental los teléfonos públicos famosos, esos pintados de rojo que hay en Londres, en Inglaterra, siguen siendo utilizados para otros fines, por ejemplo para cargar el celular y son estaciones de wifi. ¿Y baño? Si fuera en París, lo hubieran hecho baño. Pero usted se mete, no tiene wifi y se mete ahí adentro y tiene wifi. ¿Y no entran las parejas para dar riendas sueltas en la julia? Claro, para dar wifi. ¿Y empañar los libros, los vidrios? Es un lugar. Puede ser. Es un lugar, pero bueno, medio público, ¿no? Sí, bueno, pero tienes encanto, ¿eh? Que uno puede pegar la nariz contra el vidrio, el vidrio que ya está opacado por nuestros alientos. Claro, y además que hay otras parejas esperando afuera. Claro, esperando afuera en el frío londinense, brotándose las manos o lo que sea. Para ingresar. Porque ya no tiene sentido como teléfono público, ya está. Pero algunos lo hacen, mientras están ahí intimando con su novia, fingen que habla por teléfono. Pero se nota igual que es de mentira, porque no está el tubo, ¿qué tubo agarra? Bueno, no está, tiene que hacer la mímica. Claro, agarrar el tubo y hacer como que habla, a que no sabes quién te habla. ¿Por qué se te llama? a otra novia. ¡Ah, qué perversión! Que te peleaste y la llamas mientras estás intimando con otra en el... En la cabina telefónica. ¿A qué no sabes quién te habla? Sí, dice la típa, sí, por favor. Sí, claro. Adivina lo que estoy haciendo. Me imagino que intimando con una cualquiera en una cabina telefónica. ¿Por qué te crees que te dejé? Fui a hablar por teléfono y estaba vos con una tipa. Bueno, otro dinario informe, esto que ya toca su fin. Bien, qué lindo decir toca su fin. Me gusta la expresión. Si, todo lo que tenga que ver con tocar es bueno. Y hablando de tocar, se viene el trío síndrome. Sí, hoy viene el trío. Hoy viene el trío. Oh, sí, oh, sí. Hay muchos pedidos. Después de la pausa. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. ¡¡¡¡ oficinanerd.com. Pasión por el podcast.