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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muy buenas noches, amigas y amigos, así comienza la venganza, será terrible. Estoy observando en la lejanía del salón, en el ángulo oscuro, a mis compañeros de trabajo, Patricio Barton, como está Patricio. Buenas noches. Y el artista antes llamado Gillespi. ¿Qué tal? ¿Cómo están? ¿Por qué estamos a media luz esta noche? Porque es una noche contemplativa, me parece. Pero no contemplamos nada. Bueno, aparte la radio ha resuelto ahorrar en todos los rubios. Los rubros. Ah, perdón. Por ejemplo, todo lo que sea iluminación, electricidad, gas, agua. Bueno, creo que hemos detectado que había un abuso. en el uso de los dispensers de agua. No, pero ¿qué dispensa? Hay gente que se tomaba hasta dos litros de agua por audición. Y bueno, es que vio que para hablar hay que hidratarse todo el tiempo. Hay que mantener debidamente... Bueno, pero finalmente un vaso de agua por persona y por audición. Bueno, pero los médicos recomiendan hasta dos litros. Sí. Entre dos litros está bien. Los médicos porque no quieren que pagar ellos los botellones del dispensa. Bueno, escúcheme, mire que mañana vamos a Bellanera, usted sabe. No me diga. Sí. Es inminente. Volvemos a Bellanera al Teatro Roma. ¿Dónde puedo conseguir entradas? Pregunta acá una señora. Bueno, todo está en lave pero creo que no hay más. Ah, no hay más. Bueno, entonces, ¿a qué estamos jugando? Como dice aquí el señor. Pero muy pronto vamos a estar en Escobar, en el Teatro Seminar. Ahí están todas las entradas que quieran. porque allí estaremos en el Teatro Seminary, que ya le digo, el viernes. Y ya le voy a decir qué viernes porque es ahorita nomás. Sí, sí, sí. Muy pronto. Viernes 12. El viernes 12. Viernes 12 de julio. De julio y el 19 de julio. ¿Qué? Vamos a La Plata, al Teatro Coliseo Podo Está. Bueno. De La Plata. Así que también los esperamos ahí. Ahí estaremos. Escobar y la Paca. ¿Han escuchado usted la propaganda de Fernet Branca? Sí. Con la canción Aurora. La ponen en los partidos. Todo el tiempo. es esta, ¿no? Alta en el cielo así tipo rock and roll la canta así, la roquea el cantante una gila guerrera no va a poder hacer el programa después después se va a quedar sin voz no, pero ahora yo estoy cantando así también se ahorraron todos los acordes los acordes de paso los acordes lindos que hay Por ejemplo, fíjese. El final termina. Era de la patria mía, el sol nacida que me ha dado Dios. Bueno, están todos los acordes parecidos. Pero mire esto. y bonito todas estas sutilezas no están. Y a propósito no están. Y son hermosas. Que cosa, no hay una forma de tocar que prescinde de estos acordes y los reemplace a otros más básicos, más llanos. No sé por qué, porque no es que no lo sepan los tipos que lo tocan. Pero eligen no lo hagan. Bueno, mire, también tenemos una invitación para mañana. Ay, no voy a poder, porque yo tengo que ir a Bellaneda. Bueno, pero la gente que esté por Flores, por ejemplo, el artista aquí, Cecilia Rabaudi, nos invita a la exposición de pintura La lírica del color, que está allí en la Casona Marcó del Pont, del barrio de Flores, en la calle Artigas 202, en Flores, a las 6 y media de la tarde. Va a ser esto, 18, 30 horas. puede ir incluso y después de ahí se va para ver la nena. Claro, claro, claro. Flores, sí, en Artigas 202. Sí, señor. Muy bien, si usted quiere pasamos al tema conceptual. Por favor. Que inicia el programa de hoy y que es científico. Muy bien, científico. Pero lo vamos a bajar el tema, ¿no? Porque vio que... Sí, vamos a sacar los acordes difíciles. Claro. Bien. Datos fascinantes acerca del cuerpo humano. Bueno. Nuestro cuerpo es una maravilla de ingeniería. Sí, tiene razón. Y lo último que te pude... ¿El de nosotros tres dice o en general? No, el de toda la gente. Ah. No pensé que era un acto de petunas. No, no, no. El mío, pero también el suyo, el suyo. Estoy de acuerdo. Y el de cualquiera. Le doy todos los elementos que usted quiera. Por ejemplo, supongamos goma. Sí, sí, bueno señor. ¿Qué le pasa? Hable por usted. No, no. Hable por usted. Claro, justo por ahí tiene que empezar. Le doy goma. Sí. Y le digo. ¿Por qué le doy goma? No. Le digo, haga un intestino. Sí. Y hace un intestino que dura dos años. Y mire lo que dura un intestino... Es verdad. Es mío, me viene durando. Bueno, por eso. Casi desde que nací. ¿Por qué no se hacen los caños de intestino, por ejemplo? ¿Habría que hacerlos? Porque es tan perfecto el ser humano, con toda la tecnología que hay. No se puede imitar. No se puede imitar. Ya va a llegar un momento. Sí. Etcétera. Bueno. Es una conversación que me encanta. Va a llegar un momento y ahí le mete cualquier cosa. Podemos viajar a la velocidad de la luz y hacen un intestino nuevo en menos que un gato canta. Etcétera. Está muy bien. Bueno, pero si quieres ya empiezo. Sí, empiece, empiece, porque no sabemos lo que tenemos. No, sí sabemos. Usted se va a asombrar, señora. ¿Por qué se va a asombrar la señora? No sé, pero se va a asombrar. La única parte del cuerpo que no tiene irrigación sanguínea... La única. A ver, cuidado con lo que va a decir. No vale adivinar. Es la córnea. Acá mismo en el ojo. Ah, mire usted. Que recibe oxígeno directamente del aire. Ah, mire. Qué bárbaro. Simplemente del aire. No lo sabía. Y es suerte, porque si no, tendríamos los ojos... Inyectados en sangre. Entonces, esto quiere decir... A ver. Voy a sacar una conclusión apresurada. Está bien. Es una radio. Pero es que el tiempo apremia. Bueno, claro. No tenemos tiempo para... Conclusiones lentas. Quiere decir que una persona muere, fallece... Ah. Y la cornea sigue... Sigue... Sigue funcionando. Porque no necesita... De gusto, porque... Sí, pero no tiene... No hay cerebro que registre... Claro, claro. ..percepción. Bueno, pero la cornea, como cornea... Sí, sí. Ah, sí, sí. ¿Era cornea o la cornea? No, no, la cornea. La cornea. Escuché muchas veces la palabra cornea. No, pero es otra cosa. Bueno, es un sustantivo. Segunda cosa. Hasta los siete meses... Sí. ..los bebés pueden respirar y tragar al mismo tiempo. ¿Qué? ¿No se puede? No, usted... Cagar y respirar al mismo tiempo. Usted puede, no, usted... No me fijé nunca, ahora me voy a fijar. Claro, claro, es genial. Ahora cuando vaya a comer o a respirar... Tiene razón. ..me voy a fijar. Porque muchas veces el bebé... ..termina tomando el pecho de la madre. No, no termina, no. Bueno. No termina, empieza. Bueno, digo. Empieza, bueno. Y toma y respira. Sí, por supuesto. Las dos cosas a la vez. Y hace... .. Bueno. ¿Vio el sonido que hace el bebé? Vio el servidor que es usted. El bebé sí hace ese. Ahora, nosotros los adultos, tragamos o respiramos. ¡Tragamos o respiramos! Cada cosa a su tiempo. Tiene razón. Yo cuando trabajo, trabajo. Sí. Y cuando... Me divierto, me divierto. Por eso está el fenómeno denominado atragantamiento, que es que se va por el otro lado. Se va, usted respira y se... Se le va el aire para el estómago y el líquido para los pulmones. Y ahí queda tirado en el piso como un esfuerzo. Tu cráneo, el tuyo, se compone de 29 huesos diferentes. ¿Dónde los tiene puesto? Para ellos es mentira. Están pegados, eh. Quiero aclarar. Pero más o menos pegados. Este le va a gustar. Un cerebro humano cualquiera... Sí. Bueno. ..genera más impulsos eléctricos durante un día que todos los teléfonos del mundo juntos. ¿Quién hizo esa cuenta? A ver, ¿cuántos son? No sé, muchos. Sí, pero usted tira la marcha. No, no tiro la marcha. Digo, una cosa que es verdadera. Y usted necesita un número. El número es menos, en este caso, un número cualquiera, es menos verdadero que la comparación. con el funcionamiento de todos los teléfonos del globo. Pero la comparación para mí es difusa porque poder mensurar todos los teléfonos juntos que están tirando... Hay que ver la población mundial, cuántos millones de habitantes son... Mil millones. Si te lo que quieres son números. Sí. Yo le doy un número. A ver, ¿por qué cuál sabe? Imagínese cuánta... que hay 5.000 millones de personas. Sí. Muy bien. Un llamado por persona. No, mucho más. ¿Cómo mucho más? Hay gente que no llama por teléfono en su perra vida. Claro, pero... Y otros que están llamando mucho. Yo veo a toda la gente todo el día con el ser humano. Póngale dos. Sí. 10.000 millones. El ser humano genera más de 10.000 millones. de impulsos eléctricos por día. Esto es fantástico. ¿Qué le parece? Cuando a usted le hacen un encefalograma, Dios quiera que no se lo hagan nunca. Pero si ya me hicieron. Ah, bueno. Y si se lo hacen, bueno, que salga bien. Bueno. Sí, me hicieron. Son impulsos eléctricos, cientos de impulsos eléctricos que se ven. Miles. Millones. Claro. Ahora, ese impulso eléctrico tiene una forma... Y es distinta el pensamiento, por ejemplo, a alguien que piensa voy a mezclar el agua fría y la caliente para hacer la partida. No sé señor, yo acá lo único que sé es el número de impulsos eléctricos. Claro que... Después no sé, tampoco sé cómo funciona un teléfono, señor. Bueno, dice... El cuerpo humano promedio tiene suficiente azufre para matar todas las pulgas de un perro de tamaño mediano. Sí. Así que si usted quiere matar todas las pulgas de un perro... Basta con agarrar un tipo cualquiera, si, si. Sacarle todo el azufre que tenga, no sé cómo lo hace. No, bueno, pero... Y chau. Lo filtras. Y tiene carbón como para hacer 900 lápices, potasio como para disparar una pistola de juguete y tanta grasa y así. Bueno, pero tiene... El corazón humano bombea 182 millones de litros de sangre en toda la vida. Bueno, depende de vida de cuánto. Yo estoy absolutamente... Perfecto. ..azorado con... Ahora, yo estoy pensando que por eso las pulgas se escapan del ser humano. No le gusta. ¿Por qué? O lo rasufre. O... pulga raja. Pero el raja es la pulga, ¿por qué? ¿Usted duerme con un perro lleno de pulgas? Sí. Y se llena de usted de pulgas también. Puede ser que sí. ¿Por qué hablan de las pulgas? Porque decía que mataba la... Estamos hablando de... No de pulgas, sino de la cantidad de minerales que tiene el cuerpo humano. El largo total de los vasos sanguíneos del organismo humano es de alrededor de 100.000 kilómetros. Ahora perdón, si tenemos 100.000 km de vasos sanguíneos... Usted va a dudar de todo lo que estamos diciendo. No, pero quiero hacer una cuenta porque eso está enrollado, está todo mezclado. No, lo trae arrastrando usted. Por 100.000 km da 5 veces la vuelta al mundo. Pero imagínese usted cualquier cosa que tenga... 4, 2 veces y media la vuelta al mundo. Bueno, usted tiene una tripa... Sí, ¿qué tal? ¿Qué tal? ¡Muere va! Que le da dos vueltas y media al mundo y la tienes que enrollar para guardársela al cuerpo. No le entra, por más finita que sea. Son tan... Claro, pero los capilares. Pero igual no le entra, no le entra. ¿Cómo no le entra? Sí, señor. Con todo lo que tenemos adentro. En primavera, uno respira un tercio más rápidamente que en otoño. Ah, no sabía eso. Después, cuando te sonrojas... tu estómago también lo hace, ah pero eso no se puede ver. Por eso se habla de las mariposas en el estómago cuando alguien se ruoriza. Le da vergüenza y en el estómago si tuviéramos un... algo para mirar lo que hay adentro del estómago. Una cámara se puede... Una cámara, por ejemplo. Adentro de los rabioles. Veríamos como ustedes son rojos. Claro. Bueno, pero igual el enamoramiento no es vergüenza, es otra cosa. No, pero bueno... Vergüenza es robar. Claro. Bueno, la sensación de sed, cuando aparece, cuando se pierde una cantidad de agua igual al 1% del peso del cuerpo, una pérdida de más del 5%... puede ocasionar desmayos y más del 10% que la muerte. ¿Qué? ¿10%? O sea, usted pesa 100 kilos. Ya me voy a tomar un vaso de agua. Cuando usted pierde 10 kilos de líquido, 10 litros. Sí, sí. No. Sí, sí. Y eso que pesa 100 kilos. Muere. Bueno, pero está bien ese. Por eso se recomienda a los náufragos, a la gente de los... Pero a los náufragos no les recomiende nada. Que tomen agua, no que coman, que tomen agua. Sí, pero si el náufrago no consigue agua, ¿qué quiere que haga? ¿Usted le da recomendación? Porque puede morir. Sí. Las personas, los seres humanos, que duermen sobre su espalda. No, no sobre... ¿Sobre su espalda? No. ¿Quién duerme sobre mi espalda? Disculpe, yo no permito que nadie duerma. No, sobre la espalda de cada uno. Claro. Cuando estamos boca arriba. ¿Y qué saben, por ejemplo, una ameba? Si no duerme primero, ¿qué saben si duerme? No, y quién sabe cuál es la espalda de madera. Las dos cosas no sabemos. Si usted ve, por ejemplo, va por el campo y ve una oveja... Sí. ..acostada a boca... Cuidado por lo que va a decir. Mejor alejes. No, bueno... Sí señor, por favor. ¡Va a bailar esta racha! No, no. Si usted ve una oveja, pata para arriba, de espaldas al piso, vaya y ayúdela porque esa oveja se muere. No se sabe dar vuelta. Es como la tortuga. Como la tortuga, si usted la da vuelta... Chau. Chau qué? Estoy saludando. No, bueno, pero ahora estamos en un informe. Igual la tortuga si se muere no es mucha. No hace mucha diferencia cuando está viva. Sí, para usted, pero para la tortuga... Bueno, continuo. A ver... En teoría, sería posible meter a todas las personas que habitan en el mundo en este momento, en un cubo de mil metros de lado. ¿Un kilómetro? ¿Nada más? ¿Todas las personas que habitan el mundo? ¿Un kilómetro cúbico? Todas las personas. Y claro, hay que hacer la cuenta nada más. Claro, claro. Bueno, los dientes son la única parte íntegra del cuerpo humano. que no se puede renovar. Por eso, de ahí vienen las dentaduras. Claro. Pero la única parte del cuerpo. Igual el cuerpo le da un changuí, el cuerpo, porque le da dos dentaduras enteras. La primera, los dientes de leche. Sí, bueno, pero... Como un ensayo. Cada una de seguida. Solo el 7% de la población del mundo es zurda. Yo soy zurdo. Sí, y se nota. Sí. Bueno. Sí, sí, se nota. ¡No! Cada vez va a ser peor. Bueno. Dice, si una persona no se cortara el cabello a lo largo de toda su perra vida... ¿Dice perra vida? No, es un agregado, es una nota de color. Su cabellera mediría 725 kilómetros aproximadamente. Eso es mentira. ¿Qué quiere decir? ¿Cómo? ¿725 kilómetros? ¿70 metros? ¿Y es que le crece 10 kilómetros por año? Claro, dije... Poner que viva 72 años. ¿725 kilómetros? Son... Este... 10 kilómetros por año. No. ¿Cuándo va a crecer 10 kilómetros por año? No, porque son 100 metros por mes, más o menos. 10 metros. Acá me parece que... Son 100 metros por mes. No, yo creo que sabe a qué se refiere a todos los pelos atados uno al otro, de veces. Ah, no, no dice. En un solo pelo. No, no. No, dice cabellera. No, para mí... Se equivocó por una cifra. Por una cifra y no son kilómetros. Claro. No, esto serán 10 metros. Bueno, pero no es serio. Hay gente que ya le informa y dice esto. Pues ahora ya empiezo a no creerle nada de lo que viene. Yo ya había arrancado. Si una sanguijuela bebe sangre de un fumador, muere. Yo le creo. Yo le creo. ¿Y cómo saben? Porque los tóxicos que tiene el fumador en la sangre... ¿Y por qué el mojito no muere? ¿Por qué el mojito del fumador no muere? Porque su mojito no es una sanguijuela. Pero es más pequeño. Pero la sanguijuela es distinta. En promedio, una persona... cosa que la gente se traga. Una persona se traga por lo menos ocho pequeñas arañas en su vida. ¿Qué no se traga una araña en su vida? Sí, ahora a mí me están faltando. Pero ocho nos tragamos. ¿Usted por cuál va? Yo... no lo sé. Algo me dice que ya me las tragué todas. Yo creo que no me tragué ni la mitad. Pero otra de las cosas es que la gente niega haberse tragado cosas que se recontra-tragó. Bueno, no, no. Por favor, si vamos a... Lo vamos a hacer con respeto, porque si no, yo me voy a levantar y me voy a ir. Pero qué sensible, por favor. Es cierto que muchas veces nos tragamos cosas... ¿Por qué se da por adudido? Nos tragamos cosas que no nos damos cuenta, porque son insectos varañas también, quizá muy pequeñas. están en el aire y usted aspira para cantar, por ejemplo. Sí, o duerme con la boca abierta, la araña... Ah, bueno, las cosas que pasan cuando uno duerme. Una cosa sobre bacterias. Bueno, a ver. ¿Sabes cuál es el peso total de todas las bacterias que viven en nuestro organismo? ¿En el organismo? Y deben ser... tres gramos, digo yo. Dos kilos. 2 kilos de bacterias tenemos y mire que la bacteria no pesa nada prácticamente nada no pesa nada así que debemos tener muchas no será cierto porque ya le robo la otra cifra le iba a decir otro dato pero no lo voy a decir diganos de buen gusto las personas con ojos azules son más sencillos al dolor que el resto lo se entuma. Sí señor, yo tengo ojos claros. Y le duele. Mi umbral de dolor. Yo cuando veo a una persona con ojos celestes, a cada rato empiezo aaaayyyy. Así que le duele mucho. Pero escucha, ¿y usted qué sabe cuánto me duele a mí que tengo ojos oscuros? Claro, cómo miden el dolor. Y con un martillazo. No, con un martillazo no. De a poquito le van pegando. En el dentista. Cuando se dice, pues levanta la mano cuando te duele. Y el tipo ya no apretó nada y el tipo ya está levantando la mano. Claro. Y pues le duele. Igual para mí no sirve esa experiencia porque está validando el testimonio de la persona. Bueno. Que dice que le duele, pero no hay algo para medir el dolor en dolímetros. Los seres humanos son los únicos animales capaces de dibujar líneas rectas. Capaces de dibujar, yo nunca ve nada. Ni recta ni curva. Nos dibujan círculos, no paro. Por ahí a un mono le dan un lápiz y hace algo del lápiz. Pero no líneas rectas. Los bebés nacen sin rótula. Mirá vos. Estas aparecen recién a los seis meses y al año de edad. Una rótula a los seis meses y la otra al año. No, no. Ellas son mentiras. Usted sabe. ¿Cómo no se va a dar cuenta una madre si el hijo no tiene rótula? Pero... ¿Y ahí lo está sacunando? Y dice, pero este niño no tiene rodillas. No, porque... pero... Perdón, ¿y tiene entonces el fémur desprendido de la pierna? No sé, señor. No, pero esto es alarmante. Yo creo que es alarmante. Desprendido no. Yo lo que tenía entendido... Esto... obviamente da mucha impresión, pero si uno agarra un bebé y lo tira al medio de una pileta, el bebé sale nadando. ¿Pero qué tiene que ver con la rótula? ¿Qué tiene que ver con la rótula? Bueno, pero... Pero... ¿Se aprovecha el bebé porque no tiene rótula? Claro. ¿Es cierto que el bebé... El bebé tiene un instinto de... No, no es un instinto, estamos hablando de la rótula. Bueno, bueno. ¿Qué instinto, un instinto? Es cierto que los huesos de bebé vio que no se quiebran. No se quiebran. ¿Quién dijo eso? Porque... Sí, lo leí en otro informe. ¿Otro de estos? Sí. Porque, bueno, son más flexibles, todavía están... Hay una película muy interesante en una plataforma muy conocida que habla de todas las virtudes de los bebés. Y una de ellas es que instintivamente el bebé puede nadar. Tiene que ver. Y bueno, él quería decir que el bebé nada y después se olvida. Exactamente. Y le enseña de nuevo. Exactamente. Bueno, dice... Ah, esto es muy interesante. Dice... En promedio, una persona pasa dos semanas de su vida besando a otra. A otra, no a la mujer. No, no. A otra persona, señor. Dos semanas me parece poco. A mí también. Porque hay gente enamorada que está todo el tiempo besando. Pero cuánto dura un beso. Viste que te dije yo que ya no me querés como antes. Dos semanas no es nada. Y vos ahí leyendo el diario. ¿Cuánto dura un beso promedio? El músculo más fuerte del cuerpo en relación a su tamaño es la lengua. Sí, claro. ¡Ah, bailar esta ranchera con la lengua fuera! ¡Con la lengua fuera! El tamaño del corazón es igual al tamaño de su puño. ¿En serio? Sí. ¿Qué me dice con eso? ¡Qué chiquito que es! Sí, medio chico, ¿no? Medio chico el corazón. Me estoy asustando ahora. Es más grande. Sí. Esto de los bebés también. Cuando nace, un bebés tiene 300 huesos, pero cuando llega a adulto... 206. ¿Qué pasó con los huesos? Los otros huesos. Los chicos no cuidan nada. Y no cuente la rótula que le crece después. Sí, claro. Para mí se van soldando unos con otros. Se van soldando unos con otros. Creo que sí. Bueno, últimos. ¿Cuánto mide el intestino delgado de una persona viva? Dos metros y medio. ¿Y muerta? que raro, se transformó en un intestino, mide mas bien, pero como? se ve que cuando no se muere se le va estirando el intestino delgado si porque ya no esta contraído No, pero no lo sé. Claro, porque el intestino delgado es como un bandoneón. Bueno, ¿usted le explica las cosas? Exactamente igual a un bandoneón. Son anillos que todos se mueven como un gusano. Qué lindo. Eso es el grueso. Bueno. O los dos, no sé. A ver... ¿Cuántos datos del cuerpo humano? A los 60 años, la mayoría de las personas... pierden la mayor parte de sus receptores de sabor. Con razón, yo no le siento gusto a nada. ¿En serio? Pero eso no puede ser cierto. ¿Vio que usted se quejaba de las heladerías? ¡Claro! ¡El problema es usted! Y soy yo el problema. que cualquier sabor... Yo decía que los helados eran todos iguales. Pero entonces a las personas mayores de 60 años les tiene que hacer un descuento la salaria. Claro. O hay un helado para personas mayores de 60. O tienen que ir al restaurante barato. ¿Para qué voy a gastar en este que tiene más de 60 años y le da igual cualquier basura? Solo una de 2.000 millones de personas vive más de 116 años. Sí, que es la única que está registrada. ¿Sabe que muchas de estas personas tan longevas viven en la isla de Okinawa? Mentira, no. No, de verdad. Ahí y en Italia. Y en Italia, en Rusia. Porque en Rusia. Hay un lugar en Rusia también. Dicen que todos los países mediterráneos. Por la alimentación, el modo de vida. Bien, ya está. ¿Pero cómo ya está? Según datos obtenidos por investigadores alemanes, el riesgo de un ataque cardíaco es mayor los lunes. que cualquier otro día de la semana. Por el estrés. Menos mal que hay. Porque tiene que volver a laburar. Porque tiene que volver a trabajar. Eso es rolón. Luego es imposible estornudar con los ojos abiertos. A ver. No me sale estornudar. Tiene razón. Por voluntad. Bueno, vamos a hacerlo esto. Y después vamos a quejar. Lo mismo el bostezo. Intente bostezar. con los ojos abiertos todo el tiempo. Lo voy a intentar. A lo largo de la vida promedio un ser humano tiene sexo. 4239 veces. ¿Y cómo lo dos veces? Que todavía me falta muchísimo. Pero si usted ya se tragó todas las arañas. Me faltan dos mil. Ya se tragó todas las arañas que tenía para tragarse. Sí. Estuvo una semana besando, ya está. Ya está. Y ahora ya estuve exactamente 4239 veces. Listo. Y no le siente el gusto a nada. ¿Pero a qué sigo viviendo? Ya, es cualquier cosa. Esto lo llama vida. Pero escúcheme, si usted estuvo cuatro novias. supongamos. Tiene que haber estado mil veces con cada novia. No, porque con una estuvo. Por eso tiene que haber tenido más de cuatro novia. Este es un argumento para decir que cuando usted dice yo tuve a ver en mi vida cuatro novia. Y ya anda. Tienes que haber tenido más porque a 4239 veces. Pero puede ser con la misma persona. Hay gente que tuvo 4239 novia. Sí, también. Se cuenta todo. Bueno, extraordinario informe. Sí, sí, muy, muy, muy llamativo. ¿Habría algunos datos que habría que verificar? Sí, habría que investigar. Descubrimos varias mentiras. La de la melena de 700 kilómetros. La melena es mentira, claramente. A mí me parece que había más de un dato bastante inexacto. Sí, sí. Vaya a saber quién lo hizo, este cuento. Bueno, sirva a ser. Aquí hay mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 11-6-5-8-5. 8-0. Soy José, les mando un saludo enorme a los tres desde Canelones, Uruguay. Quería preguntarle a Dolina si conoce a Julio César Castro. Sí, Juseca, claro. Escritor, humorista. Claro, uruguayo, sí, escritor, humorista uruguayo. Y me gustaría saber la opinión que tiene. La mejor. Dale, qué más. Aquí dice, Hola, vengadores, soy Vela de San Juan, estoy escuchando la charla de los consejos para dar una buena serenata, no puedo parar de reír, que hablábamos el otro día. Ah, sí. Estamos haciéndolo en serio, ¿cómo? Dice, soy de familia de artistas y siempre había serenatas que organizar o algunas que se recibían en casa. Aquí se siguen dando hoy en día serenatas. Díganle a Barton, o sea a mí, que se saque la mano de los pechos cuando agradezca. No, bueno. Señor, por favor, fue una confusión. Gillespie siempre tiene razón, dice. Todo es verdad en este programa. Cuando hablaban de los vigiladores en los museos, por ejemplo. En 2012 estábamos visitando la capilla Xictina con mi hermana y dos amigas. Mirá vos. Una de ellas se acostó en el piso para mirar el techo, imitando a Miguel Ángel, obviamente. Por eso es que lo pintó acostada, claro, pero en un andamio que estaba cerca al techo. Bueno, ni decirles el enojo del vigilante, que no demoró un segundo. en decirle que eso estaba prohibido. Sí, claro. ¿Cómo va a estar prohibido? Si hubiera estado prohibido siempre, Miguel Ángel no hubiera podido pintarlo. El argumento que esta chica desde el suelo mismo podía verle. manifestado al vigilado. Y podría haberle dicho el ser humano es el único que se acuesta sobre sus espaldas, que es el dato que acabamos de dar. Exactamente, solo el ser humano. Si fuera otro... ¿Una oveja? ¿Una oveja? No podría haber pintado la capilla cintina. ¿Una oveja? ¿Estaría por morir? Sí. Esto lo dice Margarita de Gualeguaychú. Hola Dolina, esta tarde mi papá... que tiene 77 años, contó que mi abuela, es decir su madre, conocía a la señora del famoso cuadro de la enfermera, la que hace silencio en los hospitales. Sí, muchas veces se da el nombre que ha pedido de esa persona, pero no sé si es verdadero. Y también conocía a la nena de las estampillas. ¿A la qué? A la nena de las estampillas. ¿Cuál es la nena de las estampillas? Creo que hace muchos... ¿De la caja nacional de ahorro postal? Claro, creo que hace muchos años la gente juntaba estampillas en un álbum y luego el correo les pagaba. No, claro, era la caja de ahorro. No eran exactamente estampillas. Era una manera de ahorrar. Sí, yo me acuerdo. Y había una chica sentada en el piso jugando con esas estampillas. que eran de 5p, de qué se yo. Cada... Me parece que el álbum completo, que era chiquitito, tenía 5 mangos. Sí, sí. No sé, esto nos manda Nati de Parque Avellaneda. ¿Qué más? Hola, gente de la Venganza. Hago un pedido para el sordo. Ah, le piden el balcecito Rosas Negras, ¿eh? Pablo de la Plata. Ya se lo pasamos a mesa de entrada, esto. ¿Les cuento algo supremo? El destino los cruzó nuevamente en mis oídos después de al menos una década. Sin palabras. Los contenidos brillantes, humor inteligente. Una alegría oírlos nuevamente. Spotify, gracias. Son excelentes, los quiero. Dice Carmen de Olavarría. Muchas gracias. Buenas noches, vengadores. Qué placer es sintonizarlos en mis noches de insomnio. O sea, todas las noches. Gracias por ayudarme a recuperar la alegría. Cristina de San Antonio de Padua. Hace 23 años fui con una compañera a ver el programa y después nos queríamos paseando hasta las 7 de la mañana, hora en la que me animé a pedirle un beso. Todavía estamos juntos. ¿Que no volvieron a su casa? No, se ve que... Viva el amor y la venganza. Leonel de Mar del Plata. Mi compañera se llama Florencia. Bueno, felicidades. Hola Vengadores, espero que me lean esta vez. Viene así como... como harto. O harta, creo que es. Sí, harta. Soy una joven borrega que los escucha todos los días. Y la verdad me alegra mucho los mismos. Cuando proponen una pausa y Alejandro dice por lo que más quiera, parece como si no viera la hora de hacer una pausa. Sí, claro, señorico, por lo que más quiera. Esto dice Janel de San Miguel. Los quiero, dice Janel. Soy Gustavo de Córdoba. Anoche hablaron sobre consejos para dar una serenata. Tengo 44 años y me reflotaron. El hermoso recuerdo de que a los 19 años canté una serenata para mi novia asomada en su balcón. La canción fue Un paseo por las nubes. Ah, ese no es un paseo por las nubes. ¿Un paseo por las nubes? ¿La conoce? No. Muy bien. La primera vez que presencié el programa, este es otro oyente distinto, Damian, la primera vez que presencié el programa fue en la panza de mi vieja en el año 87. Ya con uso de razón los escucho sin parar. Bueno, la mejor ubicación. Desde los 10 años los escucho, hasta el día de la fecha. Por favor mándenle un saludo a mi vieja Ángela, que lo sigue escuchando a diario. Damian de Villa Ballester. Tengo más. ¿Quieres hacer una pausa? Espere, por lo que más quiera. Tengo una pregunta de Luciana, de Montevideo. ¿Cuándo estarán pasando por estos pagos? Y falta, me parece que no. Todavía falta, pero vamos a ir. Bueno, ahora sí, pausa, por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible y los invitamos a visitar nuestro sitio web que es lave a donde pueden consultar todas las fechas de nuestras presentaciones en diversos teatros con público presente, obviamente, porque para eso lo hacemos en teatros. Y también ahí pueden suscribirse a nuestro canal de YouTube, nuestro canal de Spotify y tantas otras atracciones en lave Dos episodios maravillosos que tuvieron lugar en la China, que ya hemos contado probablemente a lo largo de todos estos años. Son sucesos que tuvieron lugar y fueron registrados por el Departamento de las Historias, el famoso Baihuang, de que alguna vez tuvimos información Pero ahora no, ya me olvidé lo que era, en qué dinastía funcionaba, si no es un invento literario. Me quedan algunas historias como esta. En tiempos de la dinastía Qin, que va del 221 al 207 a.C., existió en el sur del imperio un pueblo que tenía unos habitantes, dueños de la siguiente virtud. sus cabezas podían desprenderse y volar. A mí me parece que la dinastía Qin es la de Xiwanti. Esa. Pero bueno, volvamos. Las cabezas de estas personas podían desprenderse y volar. Pero fuera de aquel pueblo se dio el caso de un general llamado Su, que tenía una criada. que en cuanto caía dormida por la noche, su cabeza echaba a volar. Ya fuera por la ventana o por cualquier sitio por donde pudiera pasar, la cabeza salía de la casa y volaba usando las orejas como alas. Como dumbo. Y después regresaba justo antes del amanecer. La criada había llegado hasta la casa del general Su, justamente desde la región sureña precitada al sur del imperio, un pueblo que tenía unos habitantes dueños de la siguiente virtud. Una noche el general Su vio pasar por el cielo la cabeza de su criada. Bueno, diciendo que esto era... circunstancia extraña, el genera de su entró al aposento de esta dama y lo que vio en el lecho fue un cuerpo sin cabeza ligeramente frío y que mantenía una levisima respiración. Claro. El genera de su entonces lo envolvió en una manta al cuerpo y y fue a acoplarse con el cuerpo, pero chocó contra la manta y cayó al suelo. El general Su la vio rodar a la cabeza, lanzando insultos. El general, entonces, sacó la manta, la cabeza se elevó del suelo y fue a posarse sobre su propio cuello, el cuello de su cuerpo. Y enseguida... Todo el cuerpo, cabeza, tronco y extremidad se incorporó. Bueno, tan anormal le pareció al general su todo lo que había visto, que despidió a la criada. Sí. Para no tener problemas. Por irles dios miedo. Imagínense. No, sabe lo que es eso. Le dijo que no era conveniente para él que se produjeran estas decapitaciones cada noche. Y bueno, claro. Pero, etcétera. Tiempo después, el general Su vino a enterarse por sus subordinados que cuando eran destinados a las provincias del sur, no era extraño que se toparan con personas de esa clase, personas a las que veían perder la cabeza por las noches. Cuenta el departamento de historias, Ganbao. Ganbao es, ¿qué dice aquí? Sí, acá dice Bai Guang. No, no, Gan Bao. Perfecto. Estoy haciendo caso a mi memoria, más que a mi vista. Esta debe ser una copia. Como quiera que sea. Le contaron, cuenta el Departamento de Historias, que se formaban constelaciones de cabezas. Por favor, que lindos. divertidas conversaciones en las alturas. Es hermoso. Sí, qué lindo. Qué linda historia. Me da una impresión, miedo me da. A mí me gustaría vivir en ese lugar al sur del imperio de la Qin. Otra historia. Wang Daoping era un muchacho que pertenecía a una familia rica de Shangang, también en tiempos del emperador Xi Wantong. aquel que pretendió abolir el pasado. Wan Dao Ping estaba enamorado de Tang, una muchacha muy bella. En realidad, se habían prometido amor eterno cuando eran niños, pero cuando crecieron, Wan Dao Ping fue enviado a la guerra en las provincias al sur del río Amarillo. Y tardó. nueve años en regresar. Ese tiempo bastó para que los padres de la muchacha desideran conceder su hija a otro tipo. Ella se opuso, dijo que su promesa era inalterable, pero sus padres la obligaron a casarse. Los tres años siguientes fueron para ella una total desdicha. Las añoranzas la llevaron a una tristeza tan honda que al final la pobre muchacha se murió. Se murió. Cuando Wanda Oping regresó y se enteró al mismo tiempo de que la mina se había casado con otro y que se había muerto, visitó su tumba, la tumba de Tang y lloró. Y entonces apareció un fantasma, el fantasma de la hermosa Tang, un fantasma visible y tangible para todos. Y ese fantasma decidió continuar su vida espectral junto a Juan Daupín. Cuando el marido legal de Tang, el otro tipo con el cual se había casado esta muchacha, se enteró de la aparición de la afinada, llevó el caso a un juez provincial. Muy bien. el esposo anterior y el muchacho Wanda O'Pin disputaron a ver quién tenía derecho de tener al espectro a su lado. La justicia debía de liberar y establecer a quién le correspondía quedarse con el fantasma. Se hicieron las debidas investigaciones y el veredicto fue no hay ley al respecto. Ah bueno. Entonces el caso fue llevado directamente al emperador Xi Guantin, que decidió que Tang debía vivir con Guan Daoping, el que se había ido a la guerra, debía vivir con él en calidad de esposa. Guan Daoping vivió, vivió mucho, pero finalmente murió. Y cuando él murió, podía todavía verse al fantasma. de la hermosa Tang ya enviudado, que seguía recorriendo los lugares habituales. Pero el fantasma fue ensombreciéndose poco a poco hasta que finalmente se desvaneció. aquí termina esta historia genial. Que le dedicamos a nuestros fantasmas amigos, a los espectros que nos han acompañado, espectros que no son una metáfora socorrida, sino espectros verdaderos que participan de mi economía espiritual, ocupan un tiempo. de un lugar. Encontramos en la discoteca un tango que aparentemente es realista, pero no hay que confundir. Primero porque el realismo es casi imposible. Y segundo, por ahí lo que en el tango parece realista no es otra cosa que fantasmas. Y sobre todo para esa gente que dice que el tango debería ocuparse de temas actuales. Yo creo que no. que es como pretender que una novela se ocupe solamente de cosas actuales, o peor todavía, reales. De las cosas actuales se tiene que encargar, por ejemplo, el gobierno, pero no los tangos. Claro. Y el tango es un género de ficción. Lo que ocurre es que a veces esa ficción se da aires de realidad. Pero son todas cosas ficcionales. Por ejemplo, el tipo del tango cachaviaje. Cachavieje no se asonza. No existe. Y que sé lo que dice la letra. Minga de departamento, mi pisito es muy sencillo. Bueno, eso es ficción. Ya no existe nadie que hable así, lamentablemente. Bueno, anoticiado de estos datos del tango que le estoy pasando, el discotecario nos entregó una... una obra de tango que se llama Otario que andas penando por las almas en pena que hemos visto en estas historias de la china. Lo canta Carlos Gardel y lo canta como si fuera una obra de cámara acompañado por piano y violín con una voz colocada de un modo clásico porque se da cuenta de que no hace falta que sea realista. Bueno, cuando los cantores se confunden y creen que son el sujeto de enunciación de la letra de la canción, están cometiendo un desatino artístico que casi nadie comprende porque todo el mundo festeja esas demasillas. Bueno, vamos a escuchar este tango. Canta Gardel, acompaña el pianista Juan Cruz Mateo. y el violinista llamado Solsona. Es un tango grabado en la ciudad de Barcelona. Continuemos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cómo descubrir a una persona mentirosa. Mmm, qué difícil, eh. Difícil. No es fácil. Muy difícil. Pero hay gente que miente mal y uno sabe distinguir. Yo soy gitano, gitano. Tan gitano que al hablar Se distinge en el momento Que habló con sinceridad Algunos dicen que miento Pero no me importa naa Pues yo digo lo que siento y esta es la pura verdad. Mentiroso, yulere, mentiroso, yulera, ay yule yulere, ay yule yulera, si ustedes no me creen lo mismo me da, ay yule yulere, ay yule yuleru, para los gitanillos basta la salud. Qué lindo que enseñó. Muy lindo, eh. Es importante porque esto puede ayudarnos a salvar... nuestra vida, nuestros bienes. Bueno, de grandes mentiras. Va a cubrirnos de estafa, de engaño. Hoy que estábamos con el informe científico y tantas cifras, usted calculó las 4.200 novias de... Sí, claro. 4.230 y algo. De sexo era eso, ¿verdad? Sí, sexo. Mentiras, ¿cuántas tiene usted? Un promedio de mentiras dichas. ¡Cuántas mentiras dice una persona por día! ¡Qué difícil! ¿Más que sexo? Sí, o al menos tanto como. Porque a veces una cosa es hija de la otra. No, pero uno ya miente mucho antes que cuando se inicia el sexo al mes. Así que... Y hay lances sexuales que requieren más de una mentira. Más de una mentira, sí. Bueno, vamos a ver los consejos. Primero, aquí es Jules. Sí. Observa el lenguaje corporal. que es una herramienta poderosa para detectar mentiras. Las personas mentirosas a menudo muestran signos de incomodidad y ansiedad que puedan delatarla. Que pueden delatarla, sí, sí. Eso es lo que dicen. se empiezan a rascar. Sí, no miran a los ojos, lo miran por todos lados. Mueven las manos. Acá dice evitan el contacto visual. Bien. Pueden mirar hacia abajo o hacia arriba. Bueno. Menos al centro. Después tienen movimientos corporales inquietos como Gallardo cuando hace conferencias de prensa. las manos, se toca en la cara, se rasca la cabeza, se frotan, son señales de nerviosismo. Estos movimientos pueden indicar que alguien está mintiendo. Bueno, pueden indicar. O son una demostración, porque si esto fuera así legalmente, en un juicio un tipo se empieza a rascar. Listo, culpable. Sí, culpable. Bueno, muchas veces los que observan las conductas así... dicen que la persona cuando está mintiendo muchas veces hace que no con la cabeza. Va negando con la cabeza. Miega con la cabeza lo que dice con la boca. Mueve para los costados la cabeza. Bueno, puede ser ahora el mentiroso profesional. Yo no creo en ninguna de esas cosas. Por favor. Pero el que labura de esto. Sí. ¿Qué tal? De mentir o de descubrir. No, de mentir. De mentir. Que es muy mentiroso. Los políticos a veces mienten. Y sabe. No digan eso. No, pero sí. Bueno, no vamos a discutir el tema ahora. Que nos ha ido mal con eso. Pero el... El tema de... El mentiroso profesional. Por ahí sigue todos estos consejos, no se le mueve un pelo, no mueve la cabeza. El tipo le miente. Ya sabe esto. Ya cuando se lo mueve el humo. Ya sabe que no se tiene que rascar. No tiene ningún problema. Cuidado con la postura cerrada. ¿Qué es esto? Una postura cerrada. Ah, como cruzar los brazos o las piernas. Puede ser genial de que alguien se siente incómodo y está tratando de ocultar algo. Ahora, ¿usted le puede enrostrar esto al mentiroso? No. No, no, tú vas a decir, me estás mintiendo porque mirá cómo cruzas los brazos. No, pero... Me estás mintiendo porque mirá cómo te rascás. No, le tienes que decir, me estás mintiendo porque yo te vi... Claro. ..con una fulana la otra vez. Ah, bueno, no, pero eso... pero usted no lo vio. Si a estos argumentos no sirven de nada. Pero esos argumentos son señales que usted recibe... Ajá. Pero entonces usted le cree a una persona que está de piernas abiertas. Claro. Y yo le creo todo. Claro. Porque si cuando cierro las piernas... y cruzo los brazos, no me crees, cuando me abro así... Bueno, perdón. Ahora te creo... Perdón, disculpeme, disculpeme. No, bueno, hagámoslo con respeto. Me crees todo, ahora me crees. No, bueno, hagamos con respeto todo. No, no, lo tenemos para eso, por supuesto. Bueno. Presta atención a los cambios en la voz. Eso es cuando lo hemos teatralizado aquí en el programa. Y no paso por esto. Y le he dicho ahora. Se yo que me fui a estar abajo. El tono puede volverse más agudo o más bajo en cualquier cosa cuando alguien está mintiendo. ¿Estás dudando de mí? Sí. Bueno, el ritmo del habla. Hablar demasiado rápido, demasiado lento. Puede ser una señal de que alguien está tratando de ocultar la verdad. O rápido o lento. Claro. Tartamudeo. O pausas inusuales. Bueno, sacamos de acá. Sí, está bien. Vamos a otra cosa. Detalles de la historia que te están contando. Bueno, esto es clave. Esto es clave. Inconsistencias. presta atención a las inconsistencias de la historia. Si los detalles cambian cada vez que la persona cuenta la historia, claro. El otro día venía, yo me tomé el 71. Sí. ¿Qué colectivo era? ¿Qué tomaste? El 82. No, no, no, el 71, dijo. ¿Qué cartel del 71, Panamericano o el cartel azul por Maipú, te tomaste? No, tenía... Era el 60 el que tomé. Ah, pero ¿dónde venías? Por el bajo y por el alto. Pero de dónde venías vos? Yo venía de Constitución. Ah, sí? Y por eso me tomé 71. No, bueno, no, no, ves que estáis totalmente consistentes. Es una señal de que podría estar mintiendo. Demasiados detalles. ¡Ay está! A veces los mentirosos añaden demasiados detalles innecesarios para que su historia suene... ¿Y cómo sería? Claro, a ver... ¿Cómo sería, por ejemplo, amor mío estuve toda la noche pensando en vos? Por ejemplo, a las dos de la mañana estaba pensando en vos. Pero yo te estaba esperando a la 2 de la mañana y no viniste. Yo justamente sé porque miré el reloj. Un reloj Omega que tengo. No, bueno. Es una de las mejores, las marcas más famosas de Suiza. No, bueno, ¿qué me importa? Otras son Giro Perrego, Elecció, Gladiador. Pero no me importa. Son marcas muy famosas de relojes. A mí siempre me gustó usar relojes caros. Sí, pero si vos te estabas pensando en mí, ¿por qué no me llamaste entonces? Claro. A las 2 y cuarto también pensé en vos. Y me hubieras llamado. Bueno. ¿Sí? ¿Por qué no me llamas? No te cruces de brazos. No sé por qué. Es muy mentiroso. Llega todo el formulario de la voz. Que no es evidencia. Ahora, a ver si la falta de detalles. Una historia demasiado vaga y sin detalles. Sabés por qué es tarde? Porque estoy en otra parte. Bueno, sí, en otra parte ya sabes que estuviste. No entendí. Fue confuso, ¿qué dijo? En otra parte. Sí, pero en otra parte ya lo sé. Yo estuve en otra parte. Pero ¿en qué parte? ¿En dónde estabas? No, en lugar, aquí, cierto que no era este, evidentemente. Bueno, sí, claramente. Eso explica todo. Analiza el comportamiento verbal y no verbal. Claro. La coherencia entre el comportamiento verbal y no verbal es crucial. A ver. Dese ajuste entre palabras y gestos. Eso es lo que acabamos de decir. Dice que sí y no con la cabeza. Pero acá se refiere a sonrisas forzadas. Sí, es muy falso. Las sonrisas inauténticas. Ven, amigos. Involucran los músculos alrededor de los ojos. ¿Cómo? Y cuando sonríes todos los... Si alguien sonríe solo con la boca... Es una sonrisa fuera. ¿Por qué querés que sonríe? No, porque cuando uno sonríe... Yo voy a decir algo terrible. Cuando uno sonríe sin pensarlo, toda la cara se modifica. Bueno, pero a veces no es mentira. Si usted es un monarca... ¿Qué? Un monarca, un rey. Un rey. O algo así. Los reyes, ¿vió que le sonríen? No, no mueven... Nunca vi cómo sonríen los reyes. No mueven... Los únicos reyes que conozco son los de la baraja. Que tienen una cara más bien inexpresiva. Bueno, los reyes en general tienen caras inexpresivas. No se le mueve el resto de la cara. Está bien, pero quién dijo que son sinceros. Bueno... Si no nos llegarían a reyes, diría alguien. Haz preguntas detalladas. Por ejemplo, para ver cómo reaccionan los mentirosos a menudo se sienten incómodos cuando se les pide que expliquen detalles que no habían considerado. Eso es genial. A ver, no se me ocurre. Y lo que le pregunté del colectivo si era que... Sí, ¿qué tarde? Pues se descompuso el colectivo. ¿Qué pasó? ¿Qué? ¿Qué pasó? ¿En dónde? Se descompuso el colectivo. ¿Pero dónde? En la calle. ¿En qué calle? Pero... No sé, yo no conozco el recorrido. ¿Vos estabas sentado o estabas parado en el colectivo? Bueno, cuando me bajé ya estaba parado. No, sí, sí, o sea que antes estaba sentado. Antes estaba sentado. Es decir que el colectivo no anduvo más, tuvo que venir otro. ¿Qué? Si bajaron a la vereda. Bueno, ¿por qué seguir con esta conversación? Bueno, porque es raro. Que raro. No quieres hablar. Pide a la persona que repita su historia en diferentes momentos. Claro. ¿Cómo fue lo del colectivo que se descompuso? ¿El que se descompuso? Yo me descompuse. ¿Cómo es que vos? Me descompuse en el colectivo. Me sentí mal, me faltó el aire y me tuve que bajar. ¿Estabas sentado o estabas parado? Estaba parado. Ah, pero tú sentabas... Así venía el colectivo. Pero dijiste que estabas sentado. Al revés de lo que contaste ayer. Bueno... ¿Qué? Sí, te descompusiste. Te digo lo que siento. Preguntas de seguimiento. ¿Qué son preguntas de seguimiento? A ver. No sé. Y debe ser más seguir como las hicimos. Va tirando del ovillo. Sí. Con más preguntas. ¿Qué ovillo? Del testimonio. No conté nada de ningún ovillo. No, vio que el mentiroso... Me descompuso en el subterráneo, nada más. ¿Qué ovillo? ¿Cómo subterráneo? Era un colectivo. Ah. Bueno, me tuve que bajar. Tu intuición, confía en tu intuición. Entonces, ¿qué estamos leyendo? Mi intuición es que siempre me mienten. No, no, siempre no, porque usted se da cuenta cuando lo... A mí, a alguien me cuenta algo, digo, es mentira. ¿Eso sabe quién piensa eso? Los mentirosos piensan así. No me digas. Porque proyectan. Los mentirosos piensan que siempre les están mientiendo. Piensa el ladrón que todos son de su condición. Claro. Bueno, acá. La sensación de incomodidad. Ah, esto es para el que escucha, mentirosa. Si te sentís incómodo, te están mintiendo. Usted tiene que decir, bueno, mentime bien. Claro. No me subestimes. Me mentime bien. Si me vas a engañar, por lo menos contame algo. Ah, no sé bien la historia. No insultes mi inteligencia. Que me haga pensar que te tomas algún trabajo en engañarme. Sí. Riego de detectar... a una persona mentirosa. Detectar mentiras puede tener sus propios riesgos. Por ejemplo, acusar a alguien de mentir puede llevar a conflictos. Si no le gusta. Y sí. Y claro. Conflictos. Para mí si vos expones a un mentiroso, termina la relación. Bueno, pero... A mí la persona que me miente una vez ya no existe directamente para mí. Claro. No existe. Se va a quedar solo. A mí una persona me dice que me descompuso en el colectivo. Sí, bueno. Y resulta que no se descompuso. incluso no se descompuso en el subterráneo bueno, esa persona murió para mí bueno no, pero que... ¿me entienden? si, es muy especial y le digo más, si usted le dice a la persona sos un mentiroso y esa persona se enoja es porque es mentiroso Ah, pero ustedes todos lo dejaban... Y si no se enoja... Y si se ríe es porque estás diciendo la verdad. No, pero es un mentiroso. Porque ni siquiera le importa. Porque le parece ridículo el comentario. Es más mentiroso que vos todavía. ¿Y qué pasa cuando son dos mentirosos? Claro, los dos son mentirosos. Porque además vamos a hablar al calzón quitado. Bueno, un momento, espérese. No, no, espérese, señor, por favor. Acá todos hemos dicho mentiras. Sí, pero alguna vez yo a usted le he mentido. No me digas. Y a usted más veces que a él. Yo creí que nunca me había mentido. Más veces le mentís más a él que a mí. A los dos les miento y les he mentido y seguramente les mentiré también. Yo creí que en el futuro... ¿Y no se estará mintiendo ahora? Que nos decís que mentiste. Ahora hago una pregunta. ¿Las mentiras valen todas lo mismo o existe la mentira piadosa? Bueno, pero está... la mentira es mentira. Me descompuse en el subterráneo, ¿qué tiene de piadosa? Pero eso es lo único que mintió. Yo le puedo decir cualquier cosa, que llegué tarde porque no andaba en los semáforos. Esa es una mentira piadosa. Es mucho mejor descomponerse en el subterráneo. Entonces, ¿usted me habrá mentido a mí también? ¿Cuántas veces me mintió? ¿Qué tiene que ver? ¿Que usted mienta? ¿No quiere decir que el otro le tenga que mentir? No, pero no calificamos como mentirosos. Personas mentirosas. Pueden ser mentiras piadosas. Pero basta de piadosos. Para mí, que dice una sola mentira, ya es mentiroso. Ya no le creo más. No, bueno. A mí me mentiste una vez. Sí. Chau. Chau qué. Estoy saludando. No, por favor. Para mí no es confiable una persona que dice que no ha mentido nunca. Lo que pasa es que se imitira. La va de sincero diciendo que miente. Ahora, ¿qué clase de sinceridad es la de confesar que uno miente? Bueno, y la que dice que no miente es un mentiroso también. Es lo mismo. Les hago un problema de lógica. Y es esto. Perdón, ¿usted quién es? Les hago un problema de lógica. Si una persona dice yo mentí solo una vez. Sí. Y termine. ¿Y dónde está el problema de lógica? ¿El problema cuál es? Nada, es... ¡Es que es mentira! No, no. ¿Cuál es el problema? Todavía no desarrolló el problema. Nada, todavía no sucedió nada. Usted tira la primera frase y quiere que le completemos las otras dos. No, no lo vamos a hacer. ¿Cómo saben que mi frase le mentí una vez? Es verdad. Si yo ya mentí. Si hubiera dicho mentí dos veces tampoco. O tres o cuatro. Bueno, lo resolvieron bien. Últimas. Falsas acusaciones. Cuidado. Existe el riesgo de interpretar mal las señales. Ni acusar. falsamente alguien de mentir. Y todo puede tener consecuencias negativas para ambas partes. Sí, claro, porque ya está perseguido el otro y dice, vos me mentiste. Y no, y era la verdad. Por ahí es la única vez que le dije la verdad. Y me dice que mentirá. Eso me pone loco. Como el Pedro y el Loro. El lobo. Sí. Tendría que haber sido con un loro la historia. Es como otro problema de lógica. El teodilario este informe. Bueno, sabe mi abuela... Mi abuela me decía, Patricio, a ver tus uñas. Y me miraba a las uñas. Claro, porque ahí se nota si es mentiroso. Y decía, ¿acá mentiste? ¿acá? Porque unas cosas blancas que te salen en las uñas son mentiras. Estas son dos mentiras. Y yo digo, bueno... De ese mismo modo, digamos, parecido al examen médico, mi abuela me tocaba la nariz y si la nariz estaba blandita, es que yo había mentido. ¿Ah, sí? ¿Con Aris Blanca? ¿Por qué era con Aris Blanca? Y no le fallaba nunca, ¿eh? Pero para mí sabía que usted mentía, que cualquier cosa que le tocara. Sí, siempre decía que yo mentía. Bueno, cualquier cosa que le tocara. Es que las abuelas sí acusan de mentirosos para que uno confiese. Claro. Entonces, igual mi abuela me contaba las mentiras, pero eran siempre menos. Yo tenía más mentiras. Me decía, vos mentiste cuatro veces. Digo, bueno... ¿Cuatro veces? habría estado ocupado bueno, extraordinario, esto acerca de las mentiras que ocupan prácticamente todo el mundo pero ahora todo es mentira ahora cuesta... ¿cuál es el rango de verdad? la realidad es mentira ahora si, a mi me gusta el tipo ese de la física cuántica como se llama, Micho en japonés, maku si, ¿cómo se llama? ahora me olvidé porque siempre le digo de un modo gracioso y ahora quiero decirle la verdad y no me sale michu maku, algo así pero ¿qué dice de la cuántica? dice que todo lo que vemos es mentira es mentira lo dice con otras palabras bueno, si claro usted mira el cielo, lo ve celeste y es transparente bueno, también ¿Qué le parece si nos vamos? No, no, no. Bien el tío sin nombre. Yo tengo que... Bueno, pero yo tendría que retirarme más temprano. Ah, yo también. Porque tengo un compromiso. ¿En dónde? Tengo que ir del médico. ¿Pero a esta hora, a la noche? ¿A las dos de la mañana? ¿Qué médico te va a atender? Bueno, justamente el médico que tengo que me atiende a mí, me atiende a esa hora porque... No, no es cierto. Siempre me descompongo en el colectivo. Es una vergüenza. Miren, en este programa, ahora que estamos por terminar, Sí. He dicho diez mentiras más o menos. ¿Diez? En este de hoy. En el de hoy. ¡Diez mentiras! ¿Y si ustedes dijeron que todo era verdad? He dicho diez mentiras. Entonces, mintieron. Este es como el problema suyo. El de la lógica. Y no voy a decir nada más, voy a proponer una pausa. ¿Y quién le dice, después vienen los músicos? ¿Sabe quiénes se van a dar cuenta de las mentiras? Los oyentes. Sí, son los primeros que se dan cuenta. Que llaman y dicen, ustedes cada vez mejor. Yo estoy seguro que... Para mí es mentira la historia que contó de que estuvo... Son mentiras los mensajes de los oyentes, empezando por ahí. Y yo estoy seguro que ustedes han dicho más mentiras que yo. No. Usted contó que andaba con una polaca o algo. A mí no me acusé. No, no, bueno. Libianamente. ¿Quién te está acusando? ¿Qué te cree? Hagamos una pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast