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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos en el Caras y Caretas con mucha gente amiga. Vamos a saludar inmediatamente a Patricio Barton. Hola, amigos, buenas noches. presenta el artista antes llamado Gillespi. Vamos a hablar hoy, vamos a dar datos concretos, geográficos y científicos sobre el diluvio. ¡Uy, qué tema! El diluvio, reparen, sí. En casi todas las partes de la Tierra aparecieron tradiciones relativas a un gran diluvio. Un recopilador llamado André... Como llamaba Andrés. Bueno, se llama así. Andrés qué? Andrés. Debe ser francés. Claro. Estableció en 1891 la existencia de 63 leyendas acerca del diluvio. En realidad, lo que sucedió es que él encontró después de mucho buscar 63 leyendas. Pero ya se sabe que algunos intelectuales creen que solo existe lo que ellos encuentran. Esto le pasaba a Andrés. Había encontrado 13 leyendas del diluvio en Asia, nueve en Australia, cuatro en Europa y 37 en América. La duración de las inundaciones oscilaba en... los diferentes relatos, ¿no? Entre cinco días y 52 años. Y seguramente era la inundación que referían nuestros amigos, los aztecas, para quienes el número 52 era llesta. En 17 de los casos, los casos de Andrés, —¡Ssss! —Sí. Figuraban las lluvias como la causa del diluvio, pero también se hablaba de nevadas. de tifones, maremotos, huélicas... Bueno, entre los chinos se decía que un espíritu malo llamado Kung Kung, un nombre poco serio para un espíritu malo, parece que en un arranque de cólera rompió de un cabezazo una de las columnas que sostenía el cielo. Y entonces la bóveda celeste cayó sobre la Tierra. Y todos los países quedaron inundados de golpe. por unos aguaceros gigantescos. Es una explicación. Y enseguida te parece que es verdadero, ¿no? Sí, bueno, igual es... Si tienes espíritus en científico, créense. No, bueno, un cabezazo. Si tienes espíritu malo, cabeció una columna, se vino todo el agua y yo, ah, ¿esto es verdad? No. Ahora venís con el cuento que el agua se evapore, las nubes. Voy a hablar ahora de un personaje llamado Thomas Burnett, que en 1681 escribió un libro titulado La Sacra Teoría de la Tierra. Ajá, bueno. Y allí se refirió al diluvio universal. Este es de todos los estudiosos del diluvio el que más me ha gustado. Bueno. Mucho más que Andrés. Sí, bueno, Andrés, sí. Bueno, dice este hombre. habla la posibilidad, justo con el diluvio, también nos habla del paraíso terrenal. Mira que interesante. No se sabe mucho de Burnett ni tampoco del paraíso terrenal. Pero nació en 1635 el paraíso terrenal. No, Burnett. Ah, no, Burnett. Parece que era un clérigo anglicano. Esto es lo que se llama una aliteración. ¿Por qué? Cuando hay sonidos... que se repiten varias veces en una misma sílaba del verso, los ingleses le llaman aliteración. En castellano hay pocos, ésta sería un clérigo anglicano, glaglglg, glugluglu. Y en algún momento fue capillán privado del rey, Guillermo III de Inglaterra, murió en 1715. Bueno, eso es todo lo que se sabe de Borland. Sabemos nosotros que según el génesis estuvo lloviendo 40 días y 40 noches, lo cual dio como resultado una inundación que tapó la montaña más alta y destruyó todo lo que moraba en la tierra firme. Según el mismo relato, el arca que construyó Noé estuvo flotando un año y 11 días y al fin se detuvo la cumbre del monte Ararat. Pero Burnett... que era un ferviente seguidor de la Biblia, se puso a hacer cálculos. A ver si era lógico eso. Y no había manera de que el diluvio universal cubriera toda la Tierra. Mediante una cuenta, mostró que el agua que pudo haber llovido en 40 días con sus noches, era insignificante desde el punto de vista pluvio métrico. Y Barnett aseguró que en realidad... Toda el agua llovible del mundo... No tapaba la montaña. No, no era suficiente, no ya para cubrir la montaña más alta, sino los más humildes montes. Pero años más tarde sus seguidores hicieron el siguiente cálculo. La superficie de nuestro planeta es de aproximadamente 432 millones de kilómetros cuadrados. Si yo... si lloviera toda el agua contenida en la atmósfera, que es alrededor de 1.300.000 millones de litros, la tierra quedaría cubierta con una capa de menos de 3 centímetros de espesor, y no solo no taparía los altos montes sino que ni siquiera ocultaría los bajos pastos. También Voltaire, algo desengañado, hizo algunos cálculos contra el diluvio y contrariamente lo que hacía todo el mundo, que era quejarse de la insuficiencia de alimentos para lo que estaban en el arca durante un año, imagínese. Voltaire se preguntaba cómo se había alimentado la humanidad después, puesto que hubieran quedado todas las tierras sin poder cultivarse. No sé, pienso en algo, inundado peces, moluscos... Sí, de verdad. El problema para Bornet era que, como él era un buen religioso, no podía renunciar a la idea del diluvio. Y llegó a una notable conclusión. Si el desastre no había caído de los cielos, es porque había irrumpido desde la profundidad. Tomando una idea de Descartes. una idea de Descartes cuando estaba... después de haberse tomado seis cañas. Conjeturó que el momento de la creación, la Tierra era una esfera perfecta y paradisíaca, cubierta por una corteza de materia sólida y lisa, con los océanos fluyendo por debajo de la corteza. Pero un día la corteza se partió... chau, diluvio. O sea, vino de abajo el agua. Perfecto. Lo que se llama Llover de Abajo Pa' Arriba. Y esta teoría fue llamada por él mismo Burnett la Sacra Teoría. Lo curioso es que esta teoría le llamó la atención a Newton, nada menos que a Newton. Entonces comenzaron a tener una correspondencia muy interesante. Discutían, por ejemplo, el problema de la creación en solo 6 días. Los dos decían que eran pocos días. Bueno señor, como una crítica, no? Sí, a todos nos parecía un poco... Y al final Newton insistía en que la Tierra de ese entonces giraba más despacio que los días eran más largos. Ah, perfecto. Y por eso, de ese modo explicaba que en sólo seis días hubieran creado el mundo porque giraba despacio la Tierra. A mí me parece, aujito, lástima que no está aquí nuestro amigo Edd Sainz. José de Destaing. Claro, porque a mí me parece que antes giraba más rápido la Tierra, no más despacio. En el principio, en la juventud de la Tierra, recién creada la Tierra, por ahí giraba más rápido. ¿Pero por algo en especial por qué? A lo mejor porque no tenía luna todavía. y la luna retrasa un poco, va frenando el movimiento, el movimiento imperceptible. Y que si la luna se alejara, la Tierra rotaría... Como que interfiere como una especie de... Más rápido. Como que estuviera como un freno. Claro. En realidad lo que ocurre es que produce fenómenos gravitacionales que compiten con el movimiento de rotación y en una de esas lo retrasan, digo yo. Pero el caso es que nuestro amigo Bornet decía que, ya que estaba, no le costaba nada indicar la ubicación exacta del paraíso terrenal. ¿Y dónde lo puso? Bueno, lo puso en el Asia. ya muchos se habían buscado en emplazamiento al paraíso, sobre todo los viajeros que iban a Asia. Allí hemos contado la historia del preste Juan, en fin, que le escribió al Papa. Y parece que él dijo el preste Juan, que estaba en el Asia, que el paraíso estaba a tres días de viaje de su reino. Así que estaba más o menos cerca. tres días de viaje, depende en que fuera, ¿no? Sí. Cristóbal Colón también se interesó por el asunto, y situó el paraíso cerca de la desembocadura del Orinoco. Cuando llegó allí, dijo, este río, dice, tiene que venir del paraíso, dijo. Sí, sí, bueno, pero ¿y? Pero ya está. ¿Qué? ¿Ya está? Ya estaba. A eso le llaman una teoría. A eso le llaman pensar. Bien. No hace mucho tiempo un inglés llamado Wellox aseguró que el paraíso estaba entre los ríos Tigris y Eufrates, justamente en lo que se llama Mesopotamia, ¿no? Entre ríos, corrientes, misión. No señor, Mesopotamia en Medio Oriente, en Irak. En Irak. En Irak, bueno ahí quedaba el paraíso de este tipo. era débil, renunciar a los escritos bíblicos era cosa difícil, y entonces, antes de desaparecer este mito de Bornet, se transformó. Y así apareció la teoría bastante científica del océano en retirada, o digo, bastante popular entre ciertos científicos. El autor de aquella teoría fue todo un filósofo, nuestro amigo Leibniz, nada menos. El de las monadas. Ah, no, el de las monas. Monadas. Esta teoría fue el sustituto más popular del diluvio. Se hablaba de un gran océano originario que iba retrocediendo poco a poco. El agua, entendida nuevamente como elemento primordial, recuperaba a filósofos amigos de este programa, como Tales de Mileto, los Indúes, Anaximandro, gente que hablaba de una agüita original. Y se va a decir, ah, el agua original. Bueno, pero el más grande de los teóricos del Océano en retirada fue Abraham, no, Abraham Berner, un profesor de la escuela... de Freiberg en Alemania. Werner observó que algunas rocas habían obtenido su forma en el mar. Y entonces, y ahí no mal emetió, que el mar era el origen de todas las rocas. Pero esta teoría tenía algunos puntos débiles. Por ejemplo, no quedaba claro de dónde había salido ese océano en retirada, ni a dónde iba a parar el agua sobrante a medida que el océano retrocedía, tampoco explicaba la existencia de los volcanes, y entonces aparecieron unos contrarios a esta teoría, que eran los plutonistas. ¡Mire qué bien! Claro. Le decían que todo tenía un origen volcánico. Una teoría de fuegos infernales, de un mundo en perpetua formación, el poder del fuego... Bueno, en 1788, James Hoddan... publicó estas ideas volcánicas en la Real Sociedad de Escocia y fue acusado de ateo. ¿Se lo que pasa es que usted es un ateo, leo? Y sí, porque... ¿Para qué? Bueno, igual... De negar la evidencia de la creación, de negar la evidencia de un diluvio... Va, voy a contar un pequeño dato que tiene algo de verdadero. y algo de mítico. Es que no está claro que el agua que inundó la Tierra en el diluvio fuera agua atmosférica. El agua provenía de lo que llamaban, según la cosmología más frecuente en ese momento, entre los hebreos, las aguas de arriba. Creían que sobre la bóveda celeste había agua. Lo que ellos veían como un techo donde estaban colgando las estrellas. que arriba había agua y que... En determinado momento de la historia, Dios indignado manda el diluvio y lo que hace fue sacar la tapa del tanque de arriba, que era una de las siete plésades, unas estrellas chiquititas. y que entonces al sacar la tapa cayó todo el agua de arriba, y encima ya no hubo que andar mezquinando. Claro, claro. Ahora, lo curioso es que llegan nuestros tiempos y los astrónomos descubren que una de las pleyas de que ya no se ve, desapareció, dejó de verse, justamente allá en el tercero o cuarto milenio antes de Cristo, que cuando tuvo lugar... el diluvio. Así que, efectivamente, históricamente coincidió con que sacaron la tapa. Y ahí fue donde yo, digamos, me convertí. Dedicamos esta charla a Thomas Bornet por especificar la ubicación exacta al paraíso, tomarse el trabajo también de calcular el agüita exacta que cayó durante el diluvio, etc. Y también se lo dedicamos a las personas que sufren los diluvios y a los que no pudieron subir al arca en aquel diluvio porque quedaron afuera. Para ellos... una canción que evoca el flojo principio del diluvio. Fue flojito. Y es un tango que se llama Garúa. Bueno, está bien. Que canta Horacio Molina. Bueno, muy bien. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Cómo proceder cuando uno tiene un romance secreto? Bueno, qué bien. Lo primero que hay que hacer es preguntarse por qué el romance es secreto. Claro, evidentemente hay una falta. No es porque no quiero que sepa nadie, no. Eso es cuando uno tiene otro romance. Y sí. Claro. Como así la verdad. Uno tiene por ahí un romance público y el otro es secreto. O dos secretos. Bueno, también. Pero puede ser una de las partes. ¿Cómo una de las partes? No, en una de las partes no. ¿A qué se refiere? Por ejemplo, acá tengo un romance secreto aquí. Una de las partes de la relación de la pareja. Sí, bueno. Uno es el crector del otro no. El asunto es que uno no quiere que otro se entere. Y generalmente esa persona que uno no quiere que se entere es la mujer o el marido de uno. Sí, bueno, claro, claro. Ahora, es muy difícil el tema que va a tocar ahora porque es casi seguro que lo van a descubrir. Sí. A menos que... Todo se descubre. Bueno, pero mientras duró... Sí, mientras duró, pero hay que tener mucho cuidado. Primero, no compartas el secreto con nadie más. No se lo digas a nadie, menos a tus amigos. Pero si usted es estómago refriado, como decía mi abuelo. Eh, ahí está. Claro. Sí. Usted no puede tener un romance sin andar escupiendo. Claro, entonces... Dices... No, nada. ¿Sabes con quién estoy saliendo? No digas nunca nada. Ni a su mejor amigo. Máximo es sí, la persona con... quien está saliendo por ahí anda con su mejor amigo. Cosa que puede llegar a ocurrir con cierta facilidad. Sí, sí, por cercanía. Es más que uno ande con la mujer del mejor amigo, que no con la mujer de un desconocido. ¿Por qué? Por razones de proximidad, simplemente. Sí, señor, es cierto. Bien. ¿Podrías pensar que decírselo a tu mejor amigo, dice aquí, es una buena idea? Y sí. ¿Pero qué sucedería si este... ¿Cuál? pregunta accidentalmente acerca de tu pareja cómo puede alguien preguntar accidentalmente es raro una eso y sobre todo si es su mejor amigo sabe cuál es la situación usted le contó que tiene un romase secreto Entonces se encuentran en otro lado y el amigo... Sí, con vos de amigo lo dice. Con vos de imbécil. ¿Cómo anda tu novia? Sí, ahí está. Ahí está, listo, se terminó el secreto. Chau. ¿Cómo anda la mina esa que me contaste? Bueno, pero él lo dice... Estamos hablando del mismo amigo. Sí. Bueno, decirle a otras personas acerca de tu remance secreto podría ser contraproducente, aunque el tipo parezca ser una persona confiable, así que no se lo digas a nadie y chao. Bueno, primero anoto, entonces no hay que contarlo a nadie. Trata a tu amor secreto igual que a todas las demás personas cuando estén en público. Exacto. O sea, mal. Las desprecias. Exacto. Usted entra a la oficina. está su pareja, su romance ahí y la saludo igual que a todos. Hola Claudia, hola Sandra. Hola Inés. Y uno no sabe si anda con Claudia o con Sandra. Yo me di cuenta que era Sandra. ¿Cómo se di cuenta? ¿Por qué? Porque... El tono. ¿Hizo otro tono? Lo vendió, el amor lo vendió. Sí. Hola Claudia. Porque usted se va a ver. No, y dijo hola Sandra, como más bajo, sobreactuando un desgrato. Hola Claudia. No señor. Hola Claudia. Le caía la baba por acá. ¡Tiene cola de paja! Sí señor. Hola Claudia. Hola Sandra. Pero tampoco la evites demasiado a Claudia. Eso es lo que le pasa. Porque también levantará sospechas. La saluda poco a Claudia, para mí que anda. Sí, sí. Hola Claudia, ¿cómo anduviste ayer? Tampoco la saluda más o menos, porque eso quiere decir que anda por ella. ¿Y si la saluda mucho? También. Todo quiere decir. Todo indica que anda con ella, particularmente si uno la ha visto revolcarse con ella en los rincones. ¿Y cómo tengo que saludarla? La saludo mucho. No, no deje nunca evidencia por escrito, nada de escribirle notas que diga por la presente. No, eso no. Tengo el agrado de comunicarte que cada vez estoy más loco por ti. No señor. Sin otro particular, me saludo atentamente. No. Y cuidado con esto. Y el más gozado tu amante. Cuidado con esto que les voy a mostrar. ¿Eso? ¿Qué es eso? ¡Esto! ¡Ah! Bueno, sí. Yo creí que decía el celular. ¡El celular! Sí, sí. Sí, dice el celular. Bueno, el celular. Ahí queda todo escrito. En el celular, usted deja los dedos de su vida. Sí. Están todos ahí. Pegados. Todo, todo. En el celular, alguien puede... Vio que antes se escribían biografías de la gente, todas esas papadas. Sí. Ahora, directamente, publican el celular. Publican el celular editorial Planeta. Sí, oma. por Felipe Piña. Los celulares, listo, ahí está todo. Bueno, es más fácil negar algo si no hay ninguna prueba escrita. Exacto. Incluso que usted lo vea. Exacto. Usted lo niega. No, no, pero no. Te estás equivocando. ¿Pero cómo equivocando si estás desnudo y ella está desnuda también acá? Cometilo que yo no estoy desnuda, tengo una tanga. Bueno, así es. No es lo que vos pensás. Bueno, no importa lo que yo pienso. Tienes que explicarse. Ricardo. Después, hay que tener citas en lugares secretos. Todo secreto. Lejos, porque no lo veía nadie. Que le trae abajo el hueco de la escalera. Sí, bueno. Adentro el ropero. Usted sabe lo que tiene que... Usted agarra un mapa y marca con crayón. Ya está dejando una prueba. No, no, no importa. Marca las zonas que usted frecuenta. Pone todo aires. Bueno, fuera de esas áreas tiene que llevar al amor secreto. Usted se mueve por Olavarría? ¿Por dónde? ¿Por Olavarría? Sí. Bueno, no Olavarría, no. No puede ir con eso. Particularmente cuando... Eso Olavarría me suena así. Sí, bueno. De enamoramiento. Bueno, no. Pero, no, tiene que... Un poco incómodo mi presentación. Bueno. Tiene que hacerlo afuera. Le dicen lo manegra. Sí. ¿Qué hace lo manegra? Bueno. Eh... No, no vayan nunca a la cafetería donde van sus amigos. No te digo. Ahí están todos ahí en otra mesa. Está otra vez en la mesa. ¡Con quién está! Atención porque, ¿qué pasaría si uno a propósito... juega con eso, en el sentido de ir a la cafetería con ella, total quien, uno no va a ir a la misma cafetería si tiene... claro, dice, no anda conmigo. Claro, exacto. Pero qué raro, porque hace 26 años... venimos a esta cafetería, nunca viniste con nadie y ahora venís con una... Sí, pero un momentito... Una zona más para que no sospechen de mí. No, pero no, es la primera vez que te vemos... Es una persona amiga. Claro. Si la toco... ¿Qué? Son cosas mías. Bueno, sí, pero de todas maneras. Claro. Eso no lo tiene que decir. A mí me parece raro. No tenés que dar esa clase. No, no, no. Ni una explicación. Si andás con alguien y querés mantenerlo en secreto... Sí. Voy a ser drástico. y la tocas bajo la pollera, durante de tus amigos. Pero de cualquier forma. O delante incluso de... Por favor, no. De cualquier forma que la tocas, pero la tocas, que se parece que juega la mancha, la tocas, no es así. Bueno, ¿qué quieres? No, pero no quiero nada en particular. Bueno, no la voy a tocar. No, no, no digo que no toque, pero veo que también ella le enrula el pelo. No, es que... Dije... ¿A qué se refiere, señor? Le enrula el pelo, que es como... Arrastrarle el ala en otro idioma. No, señor. Una cosa es enrularle el pelo y otra es arrastrarle el ala y otra es meterle el dedo... Por favor, no. En la nariz. No, es... Le enrula el señal de cariño, vio que... Es que somos amigos. Sí, pero... No pasa nada con Rubén. Claro, somos amigos. Sí, pero... Estamos, hacemos como un chiste. Es un chiste, le digo, qué rublito que tenés. Sí, bueno, pero... Querida, no podés sacar la mano de ahí, desenjambre. Claro, porque lo tenés muy fría. Sí. Bien. Vamos. Inventa una historia buena cuando sospechen de ti. Sí, claro. Para negarlo. Pero esa lo tienes que tener de antes, usted pensada. Sí, de antes. Genérica la historia. A ver. Desde el principio de tu vida la tienes. No, bueno, no, bueno, no es así tanto. Por ejemplo, estudiamos juntos. Si vos no estudiaste nada. Bueno, empecé en secreto. Bueno, bueno, bueno. Es el secreto de estudiar abogacía. Si no terminaste ni séptimo grado. Por eso en secreto. Bueno. eh... cubre la evidencia. Sí señor. Por ejemplo, ropa interior... Bueno, claro. Todas las cosas que te quedan, venís de verla. Sí. Y a lo mejor te quedó en el bolsillo ropa interior. Bueno. Volvés, incluso vas a visitar a tu otra novia. Sí, sí. O a tu otro novio. Sí. ¿Y qué vas, con el calzoncillo del otro novio que tuve? No, no, no, no. Yo le digo... Es sospechoso. Es preferible. Y sí, más que sospechoso. Quiere que te dé un consejo, vigila mujer. Bueno sí, es sospechoso. Es preferible ante una evidencia, ir en el auto, bajar la ventanilla y agarrar y tirar el calzoncillo. Y que no aparezca nunca más. Cuidado, ¿eh? Porque te pueden detener. Yo una vez tiré un cacho por otra razón. Sí. No, bueno. Es mejor. Sí. También secreta. Fue una parte de otra historia. Era secreto. Pero... Un zorro gris lo encontró. ¿Y qué? Me alcanzó en el semáforo, me golpeó la ventanilla con el cachacillo. Y se me va a tener que acompañar... ¿A dónde? Por favor. No, por supuesto. Además que le digo ahora, después le muestran las cámaras de seguridad que hay en todas las calles y sale usted tirando un calzoncillo por la ventanilla. Claro, y lo ven. Y lo ven y dice, este es su auto, este es su brazo. Este es su calzoncillo. Y sí. No, usted puede decir, ahí tiene una buena historia. Alguien me tiró intencionalmente. El calzoncillo entró el alto. Por una rondija me tiró el calzoncillo adentro de este calzoncillo, que no es mío. lo tiró dentro del auto, imagínese. No, discúlpeme, el calzoncillo, para comprobar si es suyo o no, vino el cuerpo de Perito Forense. Le vamos a pedir que se baje el pantalón. Para hacer un ADN. ¿Le van a tomar una muestra? Es muy sencilla en la prueba. ¿La muestra de qué? ¿La muestra gratis? No, una muestra para poder comparar. Claro. Es muy sencilla la muestra, se baja el pantalón, si no tiene calzoncillos de él. Claro. Bueno, no, pero no es así. Se cree que ando con dos calzoncillos. Uno puesto y otro en el asiento del acompañante. No, porque ahora vio que los calzoncillos se venden de a dos o de a tres, de a tres en general. De a tres, tres calzoncillos, 10.000 pesos. Bueno, entonces, usted se compra un mismo calzoncillo con un mismo motivo... Pero en otro color. ¿Cómo como un motivo? ¿Un motivo de que tengo ganas? No señor, el... Si usted tiene un calzoncillo con bulgaritos... ¿Con qué? Con bulgaros. ¿Vieron los calzones con bulgaros? ¿Qué? ¿En bulgaria? No, no, no. Viene el calzoncillo y adentro el bulgaro. Los bulgaritos están del lado de afuera. ¿Afuera? ¿Y qué se ponen? ¿Afuera el calzoncillo? ¿Cómo se lo ponen? No, señor. El búlgaro vio que es una trama, un diseño... Sí. ..que se usa para distintas cosas. Algunos lo ponen en sillones y otros en calzoncillos. No es que yo he de nombrar eso. Usted se escombra. Se especializa en decir cosas falsas. No son falsas. Para que nosotros las creamos. ¿Ustedes no conocen el estampado de bulgaros? No lo tome como reines a los ulleres siempre. ¿Quién me asegura que no son todos amigos o amantes? No, señor, es público en general. Bueno, no llegues a casa con el cabello desarrilado. Tu rostro cubierto con lápiz labial y sin un zapato. Pero es demasiado. Sin un zapato es lo más sospechoso. Estoy saltando en una pata. ¿Por qué razón? Porque en el subte se le enganchó el otro zapato. Pero además, aunque usted tenga un amante... Sí. ¿Por qué va a estar con un amante? ¿Me podés explicar cómo hiciste? Eso es por estúpido, no por amante. ¿Me podés explicar dónde tomaste un subte en la barría? El famoso subte Vero, la valía. Bueno, señor. Hicieron un subte. Bueno, tienes que verte de la misma manera en que te veías cuando te fuiste. Sí. Sí. Hace cinco años. No, no, bueno. Hay errores de continuidad. Cuando te fuiste, qué lindo estilo. En la mitad del camino me abandonaste, Zorando. Señores, no de... Señores... En general, en general. Señoritas, no den información o más información de la que tienen que dar. Claro, justo. Alguien te pregunta, ¿conocés a Fulano? Decid sí. No, no digas sí, lo conozco. ¿De dónde? O mejor digan no, no lo conozco. Pero cómo, ¿lo conozco? Sí. No digas que Fulano tampoco. ¿La conoces a Sandra? No, pero no, no, pero no podés pensar todo ese tiempo. No va pensando. Por ahí conozco alguna Sandra. No, bueno, pero no, fue mucha duda. Pero casualmente no conozco ninguna Claudia. No, no. Ah, Sandra. Menos todavía. No conoces a Sandra, qué raro, porque entró Beto a un bar y te vio tomando un café con Sandra. ¿Qué Sandra? Ahí ya se nota que es culpable. Bueno, no había más mesa. Bueno, sí. Y me tocó justamente compartir la mesa con una desconocida, casualmente llamada Sandra. Claro, y tampoco había silla, por eso estaba en su falda. Por eso estaba poniéndole la mano bajo la potera para que se sentara. Ahí ya tiene una explicación, ¿ven que tiene una cortada? Bueno... Últimas recomendaciones, tenga cuidado. No puedo dar vuelta a la soja. ve a su casa, esto no lo entiendo, a casa de tu amor secreto o si no, que tu amor secreto venga la tuya eh si, que no se muestren en la calle y que? y claro nada, no te quedes en la esquina bueno, a puertas cerradas se produce el encuentro claro, claro y no le abras a tu otro amor claro cuando estés no y no ahí di que no estás no, no tiene que decir nada por ejemplo, toca en el timbre, vos estás con tu amor secreto si, si y en eso ¡Ey! Con un revuelvo, ¿verdad? Sí. Se le capó un tiro. Estaba a punto de confesar todo. Perdón, estaba limpiando la pistola. Por favor, se le capó un tiro. Sí, son míos esos calzones. Los de Bulgarita. Hacete que no hay nadie. No, ni conteste nada, que va a contestar. No contestes. No hay nadie. No, no, no. No, no. Yo tengo entendido, por lo que he visto en películas, que conviene hacer una reserva en un hotel Claro, porque nadie lo va a ver en la tele. No, pero espere. Dos habitaciones, reservan distintos pisos. La 118 y la 444. Y va uno cada habitación. Chao. Chao, bueno, por eso. Pero no, yo quiero estar con él. No, espere, en determinado momento. Se encuentran dentro del hotel. Se encuentran dentro del hotel y dice, usted aparece en la 444. No, que se alojan los dos en la misma habitación. No. llegan en distintos momentos. Usted llega a las 4 de la tarde. Sí señor. Buenos tardes, soy fulano de tal, me vengo a alojar en la 404. Perfecto, hasta acá todo normal. A las 5 de la tarde viene la tipa, dice buenas noches, soy fulano de tal, me alojo en tal otra habitación. Qué raro, recién viene un señor que se llamaba fulano de tal. Bueno, sí, pero esta es fulana. Es que no tiene que decir fulano de tal, tiene que decir el nombre. No tenemos nada que ver, dice la gente. No, no aclare eso, no tenemos nada que ver. Bueno, me parece que hablé de más. Sí, bueno, no, pero ya es tarde. Pero, y después uno de los dos se traslada silenciosamente a la habitación del otro. A las 10, 11 de la noche. Soy yo, abrí, abrí, abrí la puerta. Claro. Cerrá, cerrá, cerrá la puerta. ¿Y sabe cómo se traslada? Con un sombrero. Claro. Eso no sé para qué. Sí, porque... ¿Es algún juego así? No, señor, porque las cámaras de seguridad están puestas arriba. Ah, está, sí. Un sombrero mexicano. Claro, un sombrero mexicano. Y una bicicleta. Sí, una bicicleta. Pues lo toman de arriba. Claro. Todo diseñado y un... No es nadie mexicano andando en bicicleta. Claro. Por los pasillos del hotel. Normal, claro. Sí, totalmente normal y corriente. Bueno, si el momento es apropiado, ¿Qué dice acá? No temas darle abrazos, acurrucarte y acomodarte si estás en un lugar privado. Claro, una vez que están de puertas adentro. Inclina tu cabeza hacia arriba y si el momento es apropiado se besarán naturalmente. ¿Va a dar todas las instrucciones? Aquí te dan instrucciones ya como si uno fuera. Pero eso yo ya lo sabía. No trates de darle un beso. Deja que te bese. yo pasan a otro tema. Pero sí, escúcheme. Quiero ver que está bien. ¿Verdad que me saque el sombrero? No trate de darle un beso. Yo... Me gusta una, no trato de darle un beso. Ah, no. ¿Y qué? Deja que no... Mejoró porque... No, claro. Bueno. Me paso 25 años tratando de que me den un beso. Y yo le hago así como... No... Así y no. Pero si es secreto y usted llegó a esta instancia al límite, se supone que los besos vienen solos. Prácticamente están adentro. Sí. Bueno, cuando estén cómodos, sedulce y positivo. Sí. Bueno, y nada más. Date una palmadita en la espalda, ¿cómo hago? Sí, así. Se está matando un mosquito. Me la doy contra la pared. Dice... Estás teniendo un romance secreto, felicitaciones. Ah, ahí quiere ser el tipo. De ser feliz. Tienes que saber que las citas futuras serán difíciles. Bueno, invita a tu amor secreto a ir a algún lado, a un parque de diversión. Mira si lo quedamos. Parque de diversión ahí. Trata de ponerte de novio con alguien que sea un parque de... Claro, claro. Además, si usted tiene que hacer la cola... Lo van a descubrir. Sí, señor, hace la cola. Porque se cuidó de no estar en la calle con ella. Y va a hacer la cola porque hay versiones que va bien, va bien, la cola. Y además le digo, muchas veces cuando se sube un juego en el Parque de Diversiones, hay un fotógrafo que le saca una foto para vendérsela. Claro. Y ya queda la evidencia. Sí. Va al túnel del amor. Sí. El túnel del amor. Ese es el último lugar donde uno va con un amor secreto. Por eso. No puedes ir. Ya te catalogan. Es así. Claro, claro. Incluso creo que para venderte las entradas tenés que andar. No, bueno. No, no. O sea, no podés ir con alguien con quien no andas. Bueno, pero... Pone que la cola esté desorganizada como pasa a veces. Sí. Y yo, bueno, a usted le tocó con el señor. No, señor. Pero mi novia está adelantada porque yo volví a comprar una rosca. Sí, bueno, sí, pero... Ahora no me quisieron dar el lugar. Cómase la rosca. Pero mi novia quedó con uno y yo quedo con un señor. Y bueno, no lo podemos estar en todo. Vete a ser un ente de amor, ¿qué hago? Bueno, vaya redondeando porque... Bueno, mire, evidentemente yo estoy seguro... Sí. Que en esta misma sala... Tenga cuidado con lo que va a decir. Y no voy a señalar a nadie, pero hay un amor secreto. Uno solo. Hay por lo menos un amor secreto. No quisiera enterarme yo de que aparezcan unos calzoncillos con bulgaritos arrojados en la calle Venezuela. En este momento se está yendo gente. Sí, se está yendo gente. A paso rápido. Ya que se está yendo gente... Hagamos una pausa. Continuamos en la venganza, será terrible desde el caras y careta, señoras y señores, este es el mejor momento para dar el comienzo al siguiente segmento. Puntos clave en caso de naufragio. Atención. Bueno, cuando el hundimiento de la nave sea inminente, o sea, ya nos ponemos ahí, se procede de la siguiente manera. Primero, mantener la calma, no entrar en pánico. puede sonar como un cliché inevitable, es porque lo es. Sí. Pero cuanto más te entra el pánico... Sí, claro. Más tiempo se tardará en llegar a un bote salvavidas. Varios estudios... ¿Cómo estamos con los estudios? Es raro hacer estudios durante un naufragio. Sí. No sería mejor que toda esa gente que está ahí midiendo cosas... Ayudar. A salvar a los que se están ahogando. Estudian después con las evidencias que quedan. Varios estudios han demostrado que solo el 15% de las personas logran no entrar en pánico. O sea, estamos hablando de un escenario con 85% de panicosos náufragos. Y de los panicosos, el 15% directamente se convierte en irracional. Por ejemplo, en un loro. Bueno... Se refiere a que... Había algunos que ya venían medio trabajados. Que ya vienen a medio convertidos. Se vuelven locos, gente que ya no... Si otros alrededor de ti... están entrando en pánico, trata de calmarlos, ya que sus acciones solo demorarán las acciones, las otras acciones de salvataje y posiblemente pondrán en peligro a todo el mundo. Por desgracia, el pánico en un crucero, perdón, es algo que puede poner en peligro a todo el mundo debido a la cantidad de personas involucradas. y esto puede llevar a la gente a reempujar y golpearse entre sí, incluso causar estampidas. Sí, avalancha. Sí, si ya han caído al agua es muy difícil. Bueno, sí. Una avalancha, ¿no? Bien, hay que tener en cuenta que la reacción opuesta al pánico, ¿cuál puede ser? La tranquilidad. La tranquilidad. ¿Qué muestra? Está en el agua. ¿Qué? Una calma. ¿Qué? Tranquila, muchacho. Buen pensamiento. Tarde o temprano nos vamos a morir todos. No, bueno, pero eso es un irresponsabilidad, señor. Bueno, dice, preste atención a la señal de evacuación. La señal es la siguiente. A ver. Cuidado, ¿eh? ¿Qué es? Siete... .. Sí. ¿Ese es el siete? Ese sí. ¿Lo que será el ocho? Dice... es así. Siete toques cortos y uno largo. Sí. A ver, ¿cómo sería? .. Sí. .. ¡Gracias por ver el vídeo! Espera, fueron siete, primero Nochegel, me manié con el seis. Siete. Trate de tocarlo más apurado, porque va el barco por la mitad, ya se hundió la mitad. El último sonó abajo del agua. El capitán u otros miembros de la tripulación también pueden hablar con la... tripulación con los pasajeros para notificarlos de la situación. Atención, habla el capitán Carlos Gorbo. ¿Qué importa el nombre? El capitán, el capitán. Shhh, capitán. Les quería comunicar que tenemos un leve desperfecto. La nave está hundiéndose de una forma muy pausada. Dice, se debe estar preparado siempre para salir de la nave. Si se tiene tiempo para tomar algún artículo de supervivencia adicional, hágalo. Y sí, claro. Pero solo si al hacerlo no pone en peligro la vida de otros. Ahora, artículos para... Claro, que sean artículos como salvavidas... ¿A qué está la lista de artículos? No va a agarrar la maletín con la plata. Claro. que se han de tener a la mano. Un cuchillo. ¿Cuchillo? Señor... Si viene alguien se te hace loco. No, pero... Combaina. Un silbato colgado del cuello, un famoso pito de referee. Sí. Un par de guantes de cuero en el bolsillo posterior. ¿Por qué? No tengo la menor idea. Pero ya que está... También una pequeña mochila. o bolsa para equipo, con tiras para colgar al hombro. Pues usted se cae y el agua se va hasta el fondo en un segundo. Sí, tienen muchas cosas. Claro. Pero la mochila le permite nadar, de repente. No creo. Y tiene los brazos... La mochila tiene un recipiente hermético lleno de agua. Agua, mete aquí. Sí, es lo que más me lo necesito. No, porque está en el mar y hay agua salada. Una linterna estanca, una frazada, ropa con manga larga... Un suéter, a mí me gusta así con collo en V. Bueno, importa lo que sea. Medias, sí. Un paquete de primeros auxilios. Anteojo para sol, de noche. Si llevan consigo los artículos citados en primer término, que no me acuerdo cuál era ese. Podría salvar la vida. Si no, si lleva la mochila... No. Si tiene tiempo, debe usar todo el equipo a prueba de agua. como casco, chaqueta, guantes. Si hay un maletín o paquete de supervivencia, de emergencia, también, llévenlo consigo a las balsas salvavidas. Claro, esos son dos tipos menos que caben en las balsas salvavidas. No, porque las balsas salvavidas están preparadas, tienen un doble fondo. para que se escondan los contrabajos. No, señor, usted levanta la tapa y ahí tiene pasas de uva. Ah, sí. Tiene... Pero andá a saber, yo el otro día vi unas pasas de uva que tenían en la envoltura el sello del Titanic. Bueno... Bueno, practique en los simulacros que hay. Practique porque tiene que ponerse el traje en dos minutos. Ah. Asista a todos los bebés, a los niños y a las mascotas. Sí, porque merecen también salvarse. Sí, sí. No saben lo que pasa. Las mujeres, los niños y las mascotas. Claro. Seguir órdenes. Atención. Ahí dice. Habla el capitán. Carlos... Soy Carlos Gorbo. Ya lo dijo antes. El barco se está hundiendo. No olviden llevar los guantes en el bolsillo trasero. No traje guantes. Vaya al punto de reunión. Siempre tiene que haber un punto. Sí, hay un punto, pero no lo dije. Porque, por ejemplo, entre las piernas del payaso. No, está marcado en el piso. Vio que hay una cruz así. Claro. Trate de escapar a través de una ruta más rápida, aunque no sea la ruta más corta. Y ahí estoy en una explicación que no es lo mismo, más rápido que más corto. Claro. No tome el ascensor. No, el ascensor no. porque mire, suponga que le pasó lo de la aventura del Poseidón sí, se dio vuelta se da vuelta el barco, usted queda cabeza abajo y toma el ascensor para que quiere subir tiene que apretar para bajar jajaja y va viendo el agua mientras va bajando o subiendo es el último lugar donde usted quisiera estar Además el ascensor, si se corta la luz en el barco, lo primero que se para es el ascensor, queda encerrado ahí adentro. Pero cuántos grupos electrógenos tiene este buque? Este barco cuenta con grupos electrógenos en la parte trasera. No me importa dónde están, digo, cuánto va a durar, porque se la está gastando toda usted hablando por el parlante. Hasta luego, chau. Una vez que se ha llegado a la cubierta, hay que dirigirse a la estación de emergencia o al bote de salvavidas más cercano disponible, usted se tira de cabeza y con el cuchillo que ha tenido la percepción de llevar, se defiende de posibles competidores. Cuidado con el cuchillo porque usted vio que se tira por un tobogán. No me digas, hasta ahora venís a jugar. No, pero señor, un tobogán inflable. Y si usted está con el cuchillo... O por ahí ensarta el gomón. Claro, lo revienta. Nos fragamos dos veces por culpa suya. Bueno, un buen lugar para ir es donde parece que la tripulación está ayudando a los pasajeros. Parece. ¿Cómo parece? Pero no es. La tripulación está empujando a los pasajeros a tomar su lugar. La tripulación suele ser... la última en abandonar el barco, ya que es su deber, etc. Sí, la orquesta es la última, ¿no? Sí. No se debe intentar hacer el héroe quedándose en la embarcación cuando ésta ya se hundido. Hay que encontrar un bote salvavidas y el mejor escenario posible es entrar en un bote salvavidas sin mojarse. Claro, pero... Pero... En caso de estar mojado se corre el riesgo de sufrir hipotermia. Si los botes salvavidas ya están desplegados, hay que dirigirse al mejor lugar para entrar o saltar en ellos, siguiendo las instrucciones de la tripulación, si es que esta ya no se ha... embacado en otros botes salvavidas mejores. Se llama Sobremonte el capitán. Si no hay botes salvavidas disponibles. Es una vergüenza señor, es una vergüenza. Atención, atención, acá me acaban de comunicar mis asistentes. No... Cargaron los botes salvavidas al barco. Pero les pido que se queden tranquilos, dado que en la bitácora hay un helipuerto. ¿Pero y el helicóptero cuándo viene? El helicóptero está viniendo desde el continente. Pero somos mucha gente acá. Para todos los viajes necesarios. Si los botes salvavidas ya no hay más. Bueno, mala suerte. Cualquier dispositivo de flotación es mejor que nada. Yo vi películas que eran un pedazo de madera. Lamentablemente, las posibilidades de supervivencia disminuyen dramáticamente, una vez que se está obligado a pasar tiempo en el agua. puede que tenga que saltar del barco, si hay un bote de salvoía cerca, nade, ajite los brazos, grite para llamar la atención. Sí, pero si está lleno, le van a decir acá... Atención a todos los que están en el agua, habla el capitán Carlos Borbo. Por favor, a partir de ahora, ajite los brazos. ¿Por qué? Estamos cansados. Si todavía funcionan las hélices del barco, salte por el otro lado. Porque mucha gente se tira el agua justo, lo agarra la hélice y llega licuado. Claro, grítame salve. Nade a todo lo que da. supervivencia en el mar significa aprovechar al máximo lo disponible. Las agresiones que originan dificultades al náufrago son afixia, mata en minutos, hipotermia, mata en horas. Bueno, un recorte. Ser mata en días y el hambre mata en semanas. Bueno. ¡Semanas! mantenga la esperanza de ser rescatado. Sí, leyendo este informe no creo, ¿no? Historias de sobrevivientes demuestran que las personas con más determinación en sobrevivir y que tienen sexo más de dos veces por semana... No, no, no. ..son los que más frecuentemente se saben. Pero discúlpeme, estamos naufragando hace una semana. Yo soy de las personas vitales que dos veces por semana... Lito vital. Así que discúlpeme si acá en el bote cuánto somos. Porque... Dos. Ja, ja, ja. Disculpe si me arrojo al agua. Bueno, ¿qué le parece si hacemos una pequeña pausa? Por favor, pausa. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Reglamento interno para el uso de la piscina aquí en este club. Qué fío son los reglamentos en general, pero los de piscina son espantosos. Hay que reconocer que no se puede hacer lo que uno quiere en la pileta. No, señor. Son leyes draconianas. Empiezo ya directamente el artículo primero. Bueno. No está permitida la entrada a la zona de baño con ropa o calzado de calle. Nada más. Claro, ¿cómo va a ir? Con mocasines. Queda feo. Sí, sí. Pero de ahí a que no te permitan la entrada. Y si uno tiene que ir a buscar... a su hijo. Y si yo por ejemplo quiero ir a la pileta como situación, pero yo no me quiero meter en la pileta. Bueno, no, no puede. ¿Cómo no puedo? Yo soy socio, vengo del trabajo. Sí, bueno, yo salgo al estudio y se cambia si viene del trabajo. Todos los días salgo del trabajo y vengo, me siento en una reposera acá a ver cómo se bañan todos los demás. Pero, ¿qué es un mirón? Chau, hasta luego. No está permitido... El abandonar desperdicios o basura. O basura. Ah, o basura, claro. En la piscina. Y se debe utilizar las papeleras u... Sí. U, otros recipientes destinados al efecto. Pero, señor, va de suyo. ¿Qué eso es así? ¿Qué? ¿Quién? está prohibido el ingreso y permanencia de mascotas y animales en todo el área de la piscina. Por supuesto. Y no venga a venir con el perro. El perro por ahí se le mete adentro al perro. Le puedo decir una cosa, yo me llevo el perro, no tengo ningún problema. Sí, porque ya los dos mirando es demasiado. Ustedes son unos retrogrados. Este perro, yo vine con este perro por toda la ciudad, primero, en el subte lo dejan entrar, segundo, voy a tomar café, el perro lo dejan entrar. El único lugar que no lo dejan es la pileta. Bueno, por eso justamente. Aquí viene mucha gente y nada más que porque es el único lugar donde no dejamos entrar los perros. Bueno, dice... No se permiten los juegos de pelotas. De pelotas, dije. En el recinto o cualquier otra actividad que pueda resultar molesta para otros usuarios. Disculpeme, si hay algo que se lleva bien son las pelotas con el agua. sí, bueno, entonces, ¿cómo usted te va a prohíbir? Acá vienen muchas ancianas y no quisiéramos que usted en su entusiasmo le surtiera un pelotazo alguna vez. Yo estoy con el corazón en la boca todos los días que vengo, porque el señor, con otros amigotes, pasan corriendo con la pelota al lado mío. Un día me van a llevar por delante. Porque jugamos... discúlpeme, si con señoras como usted... Sí, se hizo este país. No, bueno... y se nota. Por señores como usted... Se hizo este país. No existiría el water polo, por ejemplo, que es un deporte olímpico que tenemos derecho a practicarlo o no tenemos derecho. No. ¿Por qué no? Está prohibido. Todo lo que... aquello donde intervengan las pelotas está prohibido. No se permite el uso de la piscina si no hay socorristas presentes. Claro. Una vez que llega al bañero se abre la piscina. Sí, siempre tiene que estar. Igual el guardavidas de pileta es como... Casi como una sombrilla. Es como cazar en el zoológico. Para mí que no saben nadar. Sin embargo, acá han sacado varias señoras mayores... ¿En serio? ..del agua. Sí, de Prépo la sacaron. Ah. No se permite nadar de noche. Claro. o cuando la piscina está cerrada, o hacía, por ejemplo. Bueno, claro. Igual hay piscinas, discúlpeme, pero quizás es otro informe, hay piscinas nocturnas... Sí, pero están iluminadas... ..que no son... Solamente acá, cuando cae el sol, chau. Chau qué? Estoy saludando al director del teatro, caras y caras. No, le pido, por favor, que nos concentremos en el informe. Las piscinas nocturnas, en donde tampoco quizás se admitan pelotas... No tiene finalidades deportivas, digamos lo así. Es más bien social la piscina. Y bueno, póngale social. ¿Tienen piscina buenas tardes de agua caliente? Sí, tenemos la piscina temperada. Las piscinas bien temperadas. ¿Y dónde está que no la veo? Porque me acabo de meter en esta. ¿En cuál? En esta. Y se me congelaron. Claro, porque tiene que esperar a que la caldera agarre ritmo. Bueno. ¿Comprenden? La aprendimos recién. Dice, niños menores de 12 años deberán estar acompadados por sus padres, tutores, encargados o un adultero cualquiera. Adultos, sí. El uso de las instalaciones debe hacerse con la ropa adecuada. Hay que usar traje de baño, señor. Nada de pantalones cortos de correr. Nada de calzoncillos. No, esto no es un calzoncillo. Esto yo lo compré en Brasil. Menos mal que lo llamas esto. Ese no es un traje de baño. Me dijeron que era un filo dental. Es un pantalón de correr. La aventadura a la vista. Es obligatorio el uso del gorro de baño. No saben ustedes como le queda al rolón el gorro de baño. Bueno, pero es fundamental y le explico por qué. Porque cada cosa tiene una razón. A mi me queda muy mal el gorro de baño. Pero nosotros, ¿usted por qué? ¿Yo lo voy a llamar al final de la temporada? Sí. Para que vea los bolos... ¿De qué hablas primero? Bolo! o las bolas, si quieres, las bolas de pelo que sacamos de acá. Ah, sí, me imagino. Porque no es los dos pelos suyos, son los dos pelos suyos. Pero es por los pelos que hay que usar gorro de baño. Claro, pierde el cabello y se tapan los filtros. El pelo prácticamente no se deshace con nada. No. Es durísimo. Claro, tarda, creo que 5.000 años en degradarse, si me permite el expresión. Por ejemplo, usted va a notar, si mete el dedo en el agujero de la bañera. el agujero de la... mire si me quedo atrapado ahí. Pero no vio que usted... Va a sacar pelo de hace 20 años. Sí, tira de un pelo ahí de lo que dice el señor de la canilla del baño. Tira y sigue tirando. Claro. Y sigue y más. y ahí tiene, por lo menos, cinco o seis dueños del departamento. No me da cuenta que creí que el gorro de baño era para prevenir enfermedades, piojos... No, son los pelos en sí. Sí, los pelos en sí. Y no hay gente que tira pelos... No. Porque sí. Por maldad. Vayan a la pileta y tiran unos pelos ahí. No, por eso está tan mal visto el señor Peludo. en las piscinas. Claro, porque el que tiene el pecho peludo, disculpeme la expresión. Sí, sí, claro. Ahí es que no le vas a poner un gordo. No. Todo tiene pecho peludo y después tiene espalda peluda. Sí. Oreja peluda. Sí, sí, y así. Y bueno, y entonces, todo eso, ¿quiera que no? Bueno... Es obligatorio el uso del gorro, ya se lo dije, pero acá dice que también es obligatorio el uso de zapatillas de baño. Nunca vi, ¿qué son? No, hay algunas que son... Ah, no, pero ya sé, son jotas. No en la pileta, sino en los vestuarios, en el baño, al costado de la piscina. Bueno, hay que bañarse antes un duchazo del cuerpo completo preferiblemente, discúlpeme, con jabón. antes de entrar al agua. Ahora escúcheme. ¿Por qué me estás tomando? Bueno, bueno. Pero escúcheme, si yo ya me voy a tirar la pileta, me voy a bañar dos veces. ¡Qué sentido! Sí, bueno, pero... ¡Ah! ¡Se baña la pileta! Bueno, ¿cuál es? ¿O sea, un pan comida de sonso? Usted, a confusión de partes, relevo de pruebas, señor. Bueno, en todo caso me puedo bañar después, pero antes... Sí, antes, porque acá la gente tiene que tirarse limpia. Mira, si no, quedan todos los lamparones de aceite, de mugre. Bueno, por lo mismo no se puede usar crema bronceadora dentro del agua. Y tampoco ingerir comidas o bebidas. No. Yo me acuerdo en un hotel, había como una especie de kiosco adentro mismo del agua. Sí, claro, hoteles cinco estrellas. Sí, sí. Y tenían... Y por ahí está todavía. unos unos bancos tipo de 60 y tomaban unos tragos por ahí me imagino que habría alguna cosa sólida poner unos bollos un sanguchito un montón de pancho y por ahí se te cae el pancho al agua tenés que tirarte a bucear A ver si... La salchicha flota, eh. Señor, ¿qué le pasa? Se me cayó la salchicha. No. ¿Será esta? No, señor. Eso de los muchachos que juegan en el Waterpond. Bueno, está prohibido el uso de cigarrillos, bebidas alcohólicas, drogas, sustancias similares. así como envases de vidrio. Eso no es una sustancia similar. El envase de vidrio no es similar a nada. Bueno, no se permite correr. No, es peligrosísimo, y sobre todo en los bordes. En los bordes de la piscina. Bueno, y todo así. No se permiten saltos de cabeza o zambullida, especialmente en nuestra pileta, que tiene un problema arquitectónico, que es que hicieron el... el trampolín apuntando para el otro lado. Pero eso fue un error impardonable. Se tira de cabeza y cae en el techo del quiosco. Claro. Pero mire qué le dijimos cuando la hicimos la arquitecta. Le hicimos a la arquitecta. No, yo sé lo que hago, yo sé lo que hago. Arriba el techo del quiosco. ¿Está prohibido el uso de bolas de playa? Sí, las pelotas, digamos. Exactamente. Las inflables. Tampoco se pueden usar aletas, colchonetas, anteojos de cristal... No sabía que colchonetas, porque creí que las colchonetas para tomar sol. No se puede señor, se puede nada acá. Pero espere un poco. No se puede. Pero que se puede, diga, porque si no es más difícil. Ya se lo voy a decir. faltan muchísimas prohibiciones, pero en general está prohibido todo. Casi todo, sí. Salvo alguna cosa por excepción. Por ejemplo, queda prohibido subirse encima de las corcheras. ¿De las qué? De las corcheras. O está mal escrito y hay corcheras. Sí. O algo. O la música. No, creo que son unos flotadores que hay por ahí. No se puede mascar chicle en la piscina. Pregúntame por qué, no sé. Y por qué... Tirar objetos tales como piedra y... soy textual. O bolas de pelota. ¿Bolas de pelota? Es una... Sí, claro, ese... Ya es pelota, ahora. Es una serpiente que se muere de la cola. Bolas de pelota parece una playa brasileña. Sí. A veces se hacían juegos entre los que íbamos a la pileta y tirábamos una piedra a ver quién la encontraba en el fondo. Bueno, ese es el famoso Martín Pescador. Bueno, está prohibido acá. Bueno. ¿No se permite el uso de la piscina por pesronas heridas? ¿Por qué? Porque vienen con las venas, empiezan a sangrar. Se desangra. Se desangra, se van como quien se desangra. Sí. Al final del segundo asombra. Claro. Y a mí no me gustaría, me estoy baneando y veo... Claro. ..avanzar la sangre en la piscina. ¿La sangre o un intestino grueso? A quién se le ocurre, que es persona que está herida, por ejemplo, así la apropiada por un camión, se le va a ocurrir justo y nada a la piscina. Y bueno... Te tiene que gustar mucho. Es que el cloro cicatriz, ayuda un poco. Si tiene mucho cloro. Bueno, no pueden ingresar a la piscina personas con enfermedades en estado de lavanda, bien. Tampoco los que estén borrachos. personas bajo el efecto de alcohol, drogas u otros si, si, otra persona, otro borracho, otro borracho no se permiten tertulias con los socorristas y pero no tienen amigos, tienen entendido ni siquiera conversar los distraen, si, mirando y si vos le vas a conversar que? que dice, que onda que esa de allá no, no, como le va a decir, señor bueno, podés llevar dos acompañantes En fin, ahí vienen cosas que podés hacer. Bien. Que son las que a nadie le interesan, ¿no? ¿Puedo usar la pileta con estas antiparras? No. Esas no son las reglamentarias, me parece. Porque a mí me gusta... Tienen aumento. Sí, veo mucho. Pensé que era un telescopio. Me gusta salir del trabajo todos los días y meterme abajo del agua y ir viendo con las antiparras con aumento. Pero acá no va a haber nada, se ve el cemento de la pileta, ¿qué querés ver abajo del agua? Claro, estamos pensando en hacer una pileta con fauna. Eso sería espectacular. Algunas ya tienen. Sí, pero en este caso peces tropicales, algos. Algas. Sí, lo que pasa de eso se llama pecera, no pileta. Bueno, pero es lindo, por ejemplo, poner un delfín y usted... Lo ve pasar por abajo. Se le pasa el delfín entre las piernas, por ejemplo. Sí, oye, cuidado. O usted puede nadar acompañando al delfín. Sí, lo abraza. Lo abraza y el delfín no llega y usted mira. Sí, pero cuidado porque hoy le ponen un delfín, mañana un tiburón. No, no, no me hagas así como desentendido. Hoy es hoy. No, pero... Me voy a jugar al metegole. No, bueno, no. ¿Sabes qué lindo van nadando? Miran para abajo y de repente pasan una raya por abajo. Yo he visto muchas... ¿Nunca vieron una de esas películas piráneas? Sí, que ataca y se come a todos los tiempos. Son las peores películas que se han hecho en el mundo. son muy impresionantes porque vienen... yo si hay piraña en una pileta no me tiro. No, por si puede haber piraña. Pero primero que pregunto, cuando entro al club, digo perdón, ¿hay pirañas aquí? ¿Sabes cómo uno se puede dar cuenta para hacer un test antes de tirarse? No a una pileta, pero por ahí en un río a ver si hay piraña, usted tira un churrasco. Yo lo vi. Y salten, van todas las pirañas al churrasco y yo bueno, entonces hoy no me meto. lo he visto en internet eso, sí, sí. Sí, claro que es verdad, señor, esto es la radio. ¿Qué vengo a dar así? Agarro un pedazo de cardio, lo tiro y hay un revoluño bárbaro en el agua de todas las pirañas. Pero no hay nadie que se fije y ponga un cartel que se cuida con las pirañas. No, porque ese día las pirañas no están todas las pirañas. Si hay un día, y si es. No, no, va para... Por ahí yo me meto cuando no están las pirañas. Sí. Y justo llegan. Porque las pirañas van buscando... Se mueven por el río. Se mueven, ¿qué? La piranha es igual que usted. Si, que va a dar. Un día vamos al tigre. Se comen tres o cuatro y se vuelve. Y si, vamos a ver que comemos allá. Bueno, lindas películas esas. Si, todas las de Marabunta, todas esas de Plagas. Marabunta son hormigas. Hormigas. Después, ¿qué otras hay de esas? Anaconda. Anaconda, sí. Después hay una cocodrilo. Un cocodrilo que como de acá está allá donde está Vincen. Y tiburón y todas así. Y bueno, y adivinen que el cocodrilo empieza a comer uno tras otro. Y sí. Vamos. y ya termina la película. No, bueno, pero... Yo soy guionista de esa clase de película. ¿Usted es guionista? Sí, sí, son todas iguales. Se resulta que había un cocodrilo, se metió uno al agua y se lo comió. Y terminó la película. ¿Usted hizo la de tiburón también? También hice la de tiburón. Se metieron los tipos al agua y se los comió a todos. Usted es un genio como guionista. Pero es un genio el guionista. ¿Y de Isso de Piranhas también? Parte, le agrego variantes. Ah. enamorados. El tiburón se la está por comer y él la salva. Ah, bueno, eso es más complejo ya. Tiene que tener algo, si no la gente no va. Menos hermosa la verdad. Qué bien. No, disculpeme, el informe terminó. Bueno, así no más. Sí, allá esa pileta no se puede ir porque es dificilísimo. Listo, entonces me voy, me pongo la bata y ya me retiro la pileta. Sí. Hay piletas donde, aunque no haya piranios, te tiro un churrasco y también... Bueno señores, ¿qué les parece si vamos a la parte musical de este programa? Pero antes una pausa, ¿eh? Por favor. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast