Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas y amigos, muy buenas noches. Así comienza la Venganza Será Terrible, el programa que marca rumbos en la zona. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi. Buenas noches. ¿Cómo están? ¿Qué tal? Me pregunto si están pensando en algo o déjanos más que sus mentes. vaguen por la soledad de su cerebro. Qué bueno dejar que la mente vague, porque de pronto usted se da cuenta por la proliferación de saliva, vio que uno se va babeando. Sí, cuando uno no tiene control sobre su mente. Claro, entonces la mente hace... Hay una conexión entre la mente y las glándulas salivales. Sí, claro. Claro que sí, siempre se lo digo a mis hijos. Usted piensa en determinadas cosas y empieza a saliva. Claro, se le hace agua a la misma. Sí, señor. Pero, incluso, es cuando no piensa. Si usted está... Claro, pero lo que dice usted es que a veces la mente deja de controlar la emisión de saliva. Claro que sí. Y ésta se produce en forma incontrolada. Sí, sí, sí. En verdad, creo, no estoy... No lo puedo confirmar 100%. Pero creo que las glándulas salivales producen saliva todo el tiempo y lo que hace el cerebro es frenarla. Frenarla. Cuando el cerebro se distrae, empieza a ser livada por todas partes. Bueno, por eso gente que por ahí se queda dormida en el tren o algo. Claro, empieza a babearse. Boca semiabierta. En el cine me pasa mucho a mí con ciertos directores. Ah, bueno, pero ahí es responsabilidad un poco compartida. Sí. Bueno, no importa. ¿Hay algún tema que les preocupe? Hay muchas cuestiones que anunciar. Tenemos prácticamente una actuación mañana. Mañana, sábado dirá una señora. Sí, dirá y le diremos sí, señora, porque estaremos en Bernal en La Moreno. de Bernal haciendo La Venganza Será Terrible a las 9 de la noche. Sí, señor. No sé si quedan entradas ahí, pero si quedaren, las pueden sacar en el teatro o en lave O pueden tratar de colarse también. Sí, sí, bueno, pero... De distintas maneras. Es difícil colarse en los teatros, me parece. Cada vez más. Que no sea sobornando a alguien, digo. Claro. Sobornando es fácil, pero eso no es colarse. Bueno, ahora está todo automatizado, todas las entradas son electrónicas, tienen código QR. Me parece que en las canchas de fútbol también es muy difícil. Sí, es muy difícil. La reventa de entradas, que fue el inicio de la fortuna de Rolón, se está poniendo muy difícil. Claro, porque si no es la original... Armendo, señor. Muy bien. Atención Lomas de Zamora, estaremos la primera semana de septiembre en Lomas de Zamora, atención Teatro Chacarera. Chacarera los viernes de septiembre, varios de ellos, también las entradas en lave que es nuestro espacio en internet. Les recordaré que mañana a las 18 horas aquí en Humahuaca 4027, que es el complejo teatral Itaca, vuelve a presentarse la obra. ceremonia nocturna que venimos anunciando con gran entusiasmo. Sí señor. Así que esto será a las 18 es sobre una fantasía sobre Olga Brosko y tres sombras y un pintor que están ahí. Acompañándola en la habitación del hospital. Del hospital donde finalmente falleció Olga. Es todo muy fantástico. Insisto está en el... complejo, teatral y tacá. Mañana a las 6 de la tarde. Muy bien. Perfecto. No sé si tiene más información para... Usted va a estar en Bebop el martes. Sí, voy a estar el martes en Bebop. 22-30 horas. Bebop Plu Uriarte unos 6-5-8. Los espero a todos los que quieran venir. Las entradas en Pass Line. Pass Line. Con dos 6es. Pass Line. Sí, señor. Señores... Atención, porque esto es un tema muy espinoso. ¿Por qué? Nos escriben muchas personas que desean visitar la India. Sí. Yo soy uno de ellos. No me quiero ir de este mundo sin ir a la India. Bueno, se va a tener que ir de este mundo para ir a la India. Es un poco lejos. Es el mundo oriental, ¿no es cierto? Bueno, el caso es que dado los protocolos... bastante particulares de este país, usted puede cometer errores y para que no lo haga estamos nosotros. Bueno, muy bien. Como siempre, mejorando la vida de las personas. Así que consejos, consejos de lo que no debes hacer. Por ejemplo, no debes vestir de forma inapropiada. Bueno, pero no es en ninguna parte. ¿Qué es inapropiado? Yo vi un documental... Hace un tiempo atrás se viralizó bastante esta escena de una chica que era española, creo que es influencer de redes sociales, ella, y fue por primera vez a la India y se encerró en la habitación del hotel y empezó, se largó a llorar porque toda la gente la miraba. también usted señorita. Bueno, hay que ver con qué ropa fue. Ese es un comentario, ayer dáselo. No, no, no, pero yo lo anoto, claro. Digo en contra de religiones. A ver, las mujeres le preguntan a Gillespie qué se tienen que poner. No, pero por ahí tiene que ir tapada la cara, en fin, cosas. Bueno, pero sin embargo, la idea de lo inapropiado no es la misma en la India que en Occidente. Claro. India es un país diferente en cuanto el tema de la religión es muy respetado y un vestuario poco apropiado o no acomodado con las costumbres indias puede causar, por ejemplo, miradas increíbles. Llamar negativamente la atención. Así que, bueno, los hombres no deben usar pantalones cortos, por ejemplo. A mí no. Ah, obvio. Ni camisetas y mangas tampoco. Las mujeres no deben usar paldas cortas ni escotes. Y si van a la playa se deben preguntar si está permitido el uso de trajes de baño. Ay, si no que... Y se tiene que meter con el traje sastre. Hay unos vestidos livianos. Hay unos vestidos livianos de tela hindú. Claro. Incluso los venden en Argentina también. También para entrar a los templos es necesario cubrirse la cabeza y descalzarse. Bien. Sí, señor. Qué cosa. Igual es todo muy distinto, la India es muy diversa. Sí. Entonces el norte y el sur no tienen nada que ver. Vale. Ahí. Hay por empezar dos religiones principales que admiten distintas costumbres. Segundo, muy importante esto. A ver. No debes maltratar a los animales. Y andan mucho por la calle. Sí, andan por todas partes. A ver. Tienes que mostrar un absoluto respeto por los animales. En las calles vas a encontrarte con vacas, pavos, elefantes, perros y bueno, casi cualquier tipo de animal. Debe respetarlos en cualquier país del mundo, dice aquí. Bueno, sí. Bueno, ya lo saben, señor. Qué energía cruzar la frontera. Pero principalmente en la India. ¿Pero qué sería lo que no es principalmente? Bueno, lo que ocurre es que algunos animales son sagrados. Claro. Por ejemplo, las vacas, las cobras, los pavos reales y los monos, con perdón del público brasileño. Ahora, usted dice a un perro, vaya a la cucha, y lo mira... Claro, es un humano. En la Constitución de la India se dice que cada indio debe tener compasión por los seres vivos. Así que no lo lastimes. Y si le tienes miedo a los animales, aléjate. Sí, señor. Pero no saques un chumbo por él. Qué raro que no mencionan otro pequeño mal que yo lo vi en un documental, que son las ratas. con las ratas está todo bien también. También. Acá no me consta. Bueno, bueno, es un informe que me han mandado directamente de la India, de Caicuta. Hay un templo que se llama el Templo de las Ratas. Ah, sí, ese templo está ahí. La gente está arrodillada meditando o rezando y están las ratas ahí caminando por arriba. Bueno, aquí ocurre mucho restaurante. Bueno, sí, es verdad. Sí, y la gente está cenando. Bien. Pero no las ve. No hagas demostraciones de afecto en público. Ah, ah, ah. No debe saludar con un beso, ni abrazar, ya que la intimidad física no está permitida en público. El contacto entre personas de distinto sexo debe ser escasáneo, porque la moralidad y la religiosidad india no lo ven como correcto. Sin embargo, dos hombres... sí pueden abrazarse, pues se considera un gesto de amistad. Claro. Así que, si me permite, don Rabindranath, lo voy a abrazar. Por favor. ¿No es que también van de la mano los hombres amigos? No lo sé. No lo sé. No dice acá en el documental eso. A pesar de que las nuevas generaciones se han encargado de cambiar esta norma, el intercambio físico entre adultos puede llevarte a la cárcel por tres meses. ¿Le das un beso a tu novia? Sí. Tres meses en Cana. Bueno, y... Ni hablar. No, bueno, por favor. Y hablar si seguís adelante en un umbral. Hay gente que hace 20 años que está en Karnataka. Sin embargo, está en la India descontrolada la natalidad. Por lo tanto, debe haber... En algún lado lo harán. En muchas situaciones. Es raro que siguiendo la calle tan hospitalaria para muchas actividades, no lo es para el intercambio de efectos. Pero, perdón. Distinto en mi barrio. Bueno, no, no está bien, señor. Pero las religiones existentes en India aceptan el casamiento de muy buen grado y está aprobado. El casamiento sí, pero no el noviajo. Bueno, y después vienen los niños, primero el casamiento y... Bueno, claro, pero los animales que hacen toda la calle está permitido. Ustedes vamos a poner, por ejemplo, un mono. Sí. Porque el mono... Hacen lo que se le viene en gana. también se relaciona con una mona. Claro que sí. También, incluso eso. Sí, incluso. Mono y una mona. Y ahí nadie tiene nada para decir. No. Nadie tiene nada para decir. El mono no asimila la prohibición. No, pero usted le puede decir, ¡Juira, juira! Porque si está... Bueno, puede usted arrojarle un balde de agua, ¿se puede? No. No, no se puede. No, hay que tener compasión con los animales, dijo Karl. Bueno, muy bien. Compasión mucho más que con lo humano. O cuarto, mejor dicho. No seas imprudente si viajas en tren. Esto es muy... extraño, ¿eh? Lo primero que dicen, está bien, es conocido. No debes probar bebidas o alimentos que te ofrezcan otros pasajeros en el tren. Lleva contigo agua para tu viaje. Cuida tu equipaje. Asegúralo con cadenas y candado. ¿A dónde? Claro, te de un dragando. ¿A dónde me lo ato? No, si tiene una valija, la envuelve todo en una cadena y le meto el candado. Si eres mujer y viajas sola, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Bien. Es preferible que te sientes al lado de otras mujeres. Claro. Y aquí, los trenes de la India son peligrosos. Por eso, todos los consejos para viajar a la India nos alertan sobre ellos. Fíjate, van tan repletos que pueden llegar a fixarte o sofocarte. Hay... 8 tipos de boletos para trenes en la India. 8. Primera, segunda, tercera, cuarta y así. Hasta... No sabes lo que es viajar en octavas. No, pero... ¿En octavas son los que van arriba del techo? Porque yo que... No, peor. Yo creo que hay gente que incluso se sienta arriba de otras personas. Sí. Y la octava es la de las personas que deben permitir que hayan se les sienten. Claro. Bueno. cuidado cuando consumas alcohol y fumes, está mal visto fumar y beber en la calle. Y en algunas ciudades el consumo está totalmente prohibido. Claro. Hay incluso días secos, es decir, hay bebidas alcohólicas que no se pueden comprar en fiestas, festivales, ocasiones religiosas, feriados nacionales, qué sé yo. Está muy bien. ¿Algo dice algo en relación a la dieta? Porque hay sectores de India donde se puede comer carne, supongamos cerdo, y otras partes no. No dice nada. Creo que es en el sector musulmán donde se puede comer cerdo. Usted está seguro porque mire que... Ya lo va a decir el señor. No, acá no dice nada. Dice que no tomes agua de la canilla porque no es muy potable que digamos. Claro, tienen bacterias. No toques alimentos con la mano izquierda. ¿Y con la derecha? Sí. Bien. La mano izquierda usualmente es usada para la limpieza más íntima, Bien. si me permite decirlo. Sí, sí. Así que está mal visto que uno coma con la misma mano con la cual se limpia. No, no, por supuesto. Entonces coma con la derecha. Tampoco se puede opinar en la India ni en muchos lugares sobre temas polémicos. Bueno, eso ya lo sabemos. No muestre dinero en público. ¿Por qué? El que muestra la plata muestra todo. No, bueno, no sé si es así. No, porque si usted hace como hago yo, por ejemplo, para impresionar a las damas, que por ahí saca un pacó y de billetes de uno. no lo haga en la India, hay muchos robos, te conviertes en blanco fácil si cuentas dinero en la calle. Bueno, pero eso, quién sabe si será cierto. No serán calumnias occidentales. Además le digo, acá tampoco. Pero por eso. Digo muchos lugares, no puedes contar la plata. Pero si usted se para en una esquina con un millón de dólares y empieza a contar los billetes... va a correr riesgo en cualquier lado. Bueno, no des dinero a los mendigos, ¿por qué no, señor? ¿Qué mal? Eso es algo propio de Amarrestes. Eso puede atraer a un ejército de ellos detrás de ti y ayuda a mantener la profesión. A menudo, dice aquel... de modo canallesco, impulsada por las drogas. No, no, es abierto. Los mendigos te piden para drogas, en cambio los ricos te afanan para qué. Para qué te aparan los ricos? Para viajar a la India. Para viajar a la India a que lo geten y no dar. Afloja, afla. Pero esto es un informe contra la India. Es muy prejuicioso el informe. Muy, muy, muy. Hay una cosa que hay que estudiar y aquí no explica. Que es el movimiento de cabeza de los locales. ¿Cómo la mueven? De los locales, quiere decir, de los habitantes, de la isla, no de los negocios. Que mueven la cabeza y hay que entender qué significa. Pero no da ninguna explicación. Y son gestos que no existen en Occidente. ¿Cuánto puede gesticular uno con la cabeza? No hay tantas posibilidades. No hay tantas, que sí, que no. para de contar. Claro, quizás un giro que quiere decir algo. Así es, vamos, como un cabezazo. Sí. ¿Querés bailar? Eso en todo el lado. Hay mucha estafa en la calle. ¿Mucha qué? Estafa. Sí, claro. Se corte, pero firme, si estás rechazando una venta que alguien te ofrece, o un viaje en taxi que nunca pediste. Cuidado porque los taxistas suelen no llevarte a donde les pides, sino por ahí a hoteles que están arreglados con ellos, o incluso a lugares donde puedes ser víctima de emboscas. Pero al final no se puede ir. Pero qué peligroso. La verdad que me estás juzgando. Todo esto es mentira y yo voy a defender a la India. Es un lugar extraordinario. ¿Sabe que hay algo muy llamativo en la India? Que sucede a partir de la tecnología de los celulares. Con el turismo. El turismo muchas veces le saca fotos a los habitantes. Sentados, a la señora. Y los habitantes le sacan al turista. Es la misma atracción de un lado y del otro. El turista quiere sacarlo de una foto a un hindú y el hindú le saca una foto al turista. Y tienen los dos las fotos. Sí, pero lo llamativo es que se supone que el turista es el que está impresionado por el lugar. Bueno, hay algunos lugares, que no son la India, donde los habitantes no se dejan fotografiar por los turistas. Bueno, sí. Sí, sí. Es muy mal gusto, ¿no? Bueno, ¿sabe quién fue... agregado a la embajada de su país en la India. ¿Quién? Porque lo levantó a la mano porque lo contó hace un tiempo. Octavio Paz. Y él ha escrito un libro de viajes sobre la India que es interesantísimo. Y no dice ninguna de estas cosas, señor. En todo caso, las pasa por alto. Dada la enorme cantidad de cosas dignas de verse que son. mucho más interesantes de citar que no que un taxista te lleve a un lugar donde no lo dijiste. Como si hubiera que ir hasta la India para que eso ocurriera. Bueno, pero si nosotros queremos organizar un viaje a la India, por ejemplo... tendríamos que contratar alguna agencia especializada. ¿Qué tal, buenas tardes? Bueno, ahí están. Somos de la agencia India, Antónix. Ah, qué molestia. Es una agencia de turismo solamente a la India. Ah, perfecto, porque yo voy a ir por primera vez. Bueno, cada vez hay más gente debutante que quiere ir por primera vez a la India. La realidad es que cada vez hay menos gente, porque a medida que debutan, dejan de poder hacerlo. Pero van naciendo otros aspirantes a turistas, a la India, y eso es inevitable. Es una experiencia sensorial única. es un despertar a los sentidos, a la espiritualidad. ¿Ustedes tienen experiencia en India? ¿Hace cuántos años están trabajando? Dos semanas. Ah, bueno, muy poco, me parece. Bueno, pero hemos adquirido todos los archivos de la antigua empresa India & Tonic. Claro. Del señor Cunnington. Ah, ¿cómo? Y entonces tenemos aquí, mira, usted me dice algo, yo acá busco y la encuentro. Hay por ejemplo... Hay un paquete que es Conozca Nueva Delhi Bueno, sí, bueno, no es muy paquete Hay otro que es Conozca Calcuta Boga, boga, marinerito hacia la isla, Fernando Po Y si en tu ruta encontrás Calcuta Pregunta por la dolor. Bueno, bueno, sí. Por favor, señor. Mire, si no van a usar las cosas con respeto, yo me voy a levantar y no voy a ir. Conozca Nueva Delhi, todos los negocios, los locales. Bombay, lo que es Bombay. Pero cuántas ciudades se pueden visitar, porque es muy grande la India. Miles. Las que usted quiera, no, hombre, me una. ¿Qué era la? No, justamente no. Ahí tenemos un problema. Ah, bueno, entonces, ¿por qué? ventilador porque me dijeron que es la más occidental que era para qué quiere no bueno empezar por escuchar tango a la india es la ciudad tecnológica si los hay empresas de computación y ahí juegan fútbol claro que le ofrecemos son baños gratis en el ganjes pero no está un poco bueno está un poquito tienen un sentido místico. Sí, señor. Sí, sí, eso me han dicho, pero yo puedo ir a observar. y no a meterme. El misticismo ajeno. Y claro, yo no me meto en el río de la plata, me voy a ir a Ganges. Igual, por allá. Le puedo recomendar Varanasi, que es la ciudad donde están todos los velorios de la gente que murió. Claro. Bueno, sí, pero... Sería bueno que si eran velorios la gente que aún está viva. Bueno, pero digo, están todos juntos. Además, considerando que son tantos los indios. Sí. Yo le aconsejo el río Brahmaputra, si se trata de elegir un río. ¿El Brahmaputra? La hidroviaria del Brahmaputra es todo un recorrido que va desde las fuentes del Brahmaputra hasta la isla de Fernando Po. ¿Pero ustedes cuentan con barcos para hacer eso? No, es nadando, señor. No, bueno. ¿Pero por qué nos toma? No, pero yo no sé si es propio el barco. No son propios los barcos. Son los barcos que circulan. ¿Son barcos de alquiler? Lo mismo que tampoco son propios los aviones que los van a llevar a la India. No, bueno, ya sé. Ya tenemos una flota de aviones, pero le vendemos el pasaje. Está bien. Lo mismo en los barcos. Sí. Tenemos la Brahmaputra que es una compañía naviera. Usted sabe las fotos espectaculares que se pueden sacar. Usted va por el río en un lanchón con alguien que maneja. Hablábamos de un barco recién y ya pasamos a un lanchón. Bueno, es un río. No tiene la necesidad de un super transatlántico. No, pero sí puede ser un barco. A mí me gusta saber cuáles esos que tienen como los del Mississippi. Ah, sí, una rueda. Una rueda. Ay, pero son tractores. pero yo lo quería para el barco. Es increíble porque saca una ucaza de pan y se acercan todos los pájaros en el río, las palomas, todo a comer de la mano. Los cocodrilos incluso. Sí, yo creo que me quiero vincular por primera vez con la civilización. También tenemos un programa, por si usted quiere visitar, Las Montañas. Sí, bueno. Santo de la India como también algunos países límites, como Nepal. Claro. Oye, Nepal es el festival de los templos, está lleno de templos, puede ir a... Pero las montañas, te quieres calar el Everest. Sí, bueno, pero eso es otra cosa. No digamos el Everest. no es no el Everest no el Everest porque como es pero me parece demasiado yo a lo sumo una vez subía el cerro de la gloria he subido yo en Mendoza señor con el auto puede subir con el auto incluso cosa que el Everest no es el primer tramo puede ir con el auto si las primeras dos cuadras y hay un estacionamiento ahí abajo incluso muchos de ellos quedan abandonados. No baja nunca nadie, no baja más. Pero bueno, hay lugar donde dejar el auto. Es caro el estacionamiento. Es caro, la India es caro. La estadía ahí es cara. Puede ir a Bután, que es un país muy pequeño. Y también puede ir a Sri Lanka. Sí, también muy pequeño. Es una isla. La famosa isla de Zailán. Claro, eso era Zaire. No es tan pequeño, es bastante grande. Y puede que ir a conocer el Taj Mahal. Sí. Que es un palacio. Sí, señor. Que ahí cortan el césped con tijeras comunes de cultura. Pero cuando terminan. Cuántos indúbencies gigantescos. Bueno, pero justamente hay muchos trabajadores y ponen tanto cuidado que es necesario... la tijera de un sastre. Bueno, pero... No, ese corte brutal de la máquina de cortar césped que la mente refinada rechaza. Claro, claro. Bueno, está bien, pero... Ahora bien, nosotros incluso vendemos ropa para que usted no tenga que comprársela allá. Claro. Disfraces de hindú. No, disfraces no. Es un caso ropa autóctona. Para no llamar la atención cuando te hallamos, si no lo van a mirar todos. Claro. Y aquí tenemos, mire, el turbante. Sí. Miren este, pruébeselo. A ver, mire. Ay, pero le tapa los ojos. Es que es un poco grande. Es que es grande que es el turbante. Se va a llevar por delante todos los postes. Parezco la momia. Sí, sí. Parece que se hubiera puesto una rueda de... Este le queda mejor, mire. A ver. El color es un poco... Sí. bueno porque son todos los colores fuertes en la línea naranja tenemos túnica, mire esta túnica, le queda un poco larga, se la va a pisar pero me la puedo enrollar, ah si, como las señoras cuando se meten al agua claro, entonces esto va sin pantalón abajo la túnica directamente sin ropa interior, en la India, olvídese de la ropa interior ropa interior no y un par de sandalias abajo tienen los fakires por ejemplo son una especie de pañal que es lo que se vende en la india en lugar de calzoncillo. Usted va a Angelit en la india y en vez de boxer le venden unos pañales de ellos, así medio abultado te sale caminando parece el man magandis. Es como el chiri pah, Yo creo que son grupos que van, ¿no? Ustedes organizan grupos. Puede ser en grupo o puede ser individual. Pero en grupos, tenemos grupos de la tercera edad. Sí, bueno, pero yo no tengo la tercera edad. Es el boom entre todos los jubilados. Ahora ir a la India. Pero hay que estar bien de salud. Sí, van y pasa que de ida. No, bueno, sí. No señor, pero imagínese que la persona tiene que caminar mucho, las condiciones a veces no son lo mejor. El calor que hace. Si hace mucho calor, si no hay agua. La picadura de serpientes. es para el jubilado fatal. Bueno, sí. Igual tengo entendido que es obligatorio darse la vacuna contra la malaria. Sí, contra la fiebre amarilla también. Y acá es donde la encontrar, la vacuna contra la malaria. Sí, se la dan, hay lugares. Sí, o en la embajada o algo. Sí. Bueno. Notable este informe. Muchas gracias por venir aquí a nuestra pequeña empresa en The Antónix. Sí, bueno, muchas gracias. Es un viaje largo, porque no hay vuelo directo. No hay vuelo directo. Puedes ir en barco. Son 56 días. Sí, no, es como mucho. Pero si no tienes que ir a Londres... Claro, tenemos aquí Buenos Aires, Montevideo... Londres. ¿Y por qué Montevideo? Porque acá no hay viaje directo a Londres. ¿Cómo no va a haber? Montevideo, Londres, Nueva York, Nueva York, Moscú, Frankfurt y Frankfurt la India. No, pero no, si se pasó, va y viene. Pero porque no están mal diseñadas las aerolíneas. que no se comunican nunca, no pueden comunicarse. Ni directa ni indirectamente. Pero indirectamente sí. ¿No hay ningún punto común? No, no hay ningún punto común. Hay ciudades que quieren prohibir a las otras, por ejemplo, desde Yunó, que es la capital de Alaska, hasta la ciudad de Azul, provincia de Buenos Aires, es imposible comunicarse. No, no, no. Pero más vale. Nadie, nadie igual desde Yunó. azul. No, pero si quisiera podría hacerlo porque se toma el avión. Podría nombrar sin embargo alguien que sí. ¿Que lo ha hecho? Claro, sí, es posible. Sí, de todas las ciudades. Pero veo que a la India desde acá van. No hay nada. Ahora van mucho. El otro día fue al aeroparque acá y le pregunté al tipo que estaba ahí, le digo, ¿pasea que para ponerle calcuta? Sí. Me dice no. No, no, ahí no va a conseguir. Me ofreció uno a Mar de Plata. No, bueno, pero... El tipo era lo mismo. No, no era lo mismo. En una época iba a la línea etíope. Sí, sí, en yendo. Bueno, tiene que hacer escala... Sí, a Elisa Beba Kilmers. Sí. Tiene que hacer escala en Etiopía y de ahí sí. Sí, desde Etiopía y también desde Malasia. Bueno, amigos, vamos a... ver qué dicen nuestros oyentes. Bueno, a ver, vamos a ver mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 11-6-5-8-5-5-5-8-0, y hoy algunos también de Facebook. Muy bien. Nos escribe Machi Aviuso para hacer una pregunta. Dice, ¿puede ser que Barton estaba en un programa en Canal 7 a principios de los años 2000 y que en ese programa estuvo Eugenia de Chicoff? Sí. Es verdad. ¿En serio? Sí. ¿Verdadero o falso? Verdadero. Me acuerdo que le dijo que tenía una frente maravillosa a Bartón. No me acuerdo de eso. Eso que no lo veo ahora. Señor, por favor. Mire, si no vamos a hacer las cosas con respeto. Le pide al maestro, además, la marcha del deporte. La marcha del deporte antes era una forma de pedir otra cosa, ¿no? Música O sea, la gracia era que empezábamos con la introducción de la Marcha Peronista. Claro. Y ahí va... Paraparapa. ¿Qué más? Aquí Anuska Teresco va, dice, hagan un informe sobre alquileres. que hay mucha tela sobre el tema. Dice saludos del sur del sur, está en Ushuaia. Bueno, ahí los alquileres deben ser muy caros. ¿Serán muy caros? Y sí. Sí, pues. Bueno, hola amigos queridos, nos dice Graciela de Mar del Plata. Va este mensaje para Adolina que lo sé admirador de Guillermo Fernández, lo cual comparto, pero me atrevo a sugerirle que pase un tema de Hernán Lucero. un poco difundido y para mi gusto el mejor. Bueno, Baguala no más será de Yupanqui, Hilda Herrera. Bueno, quizá coincidamos en su calidad como intérprete. Abrazos para los tres y lo conozco mucho. Sí, sí. Hernán Lucero, claro que sí. Laura Malo Guani nos manda un saludo desde la Gélida Mar del Plata. Ni me imagino el frío que les va a hacer. De verdad, sí. Los esperamos por acá. ¿Cuándo vienen? Y por lo menos cuando pase el invierno. Sí, sí. Como mínima condición. Invierno pase algo. Hola, venganza, descanso de la fatiga de la vida, dice Elena Matteini. Hasta luego. Bueno, acá Margarita Amaro dice, no me engañen, ustedes no leen mis mensajes, mire que me esfuerzo en escribir lindos. Lo estamos leyendo ahora. Y ni bolilla ni medalla, sí, se lamenta. Se parió todo en lamentos, Margarita. Cristian Flores, buenas noches, Vengadores, me gustaría que hablaran alguna vez sobre la doctrina del panteísmo. Bueno, podríamos hablar. Y le pide al maestro Monte Criollo. Muy bien. Bueno. Mateo dice, negro querido, sáqueme de una duda, ¿qué quiere decir Soctulac cuando hay mal olor? Bueno, como lo escribe usted no quiere decir nada. Claro. Se lo tendría que deletrear. Y si se lo deletreo, vamos todos presos. Es un chiste, es un viejo chiste. Mateo está en Serra Grande, en Bahía, en Brasil. ¡Oh! Bueno, no sé si tiene usted algún otro mensaje. Tengo dos más. Bien. De Vicky, que dice, hola hermosos, hola, ¿qué tal? Buenas. Los escucho desde que era muy pequeña, y ya con 29 años, no pierdo la costumbre de prender la radio todas las noches. Gracias por acompañarme. Los quiero mucho. Victoria, si, a Vicky, que es de caseros. Ah, muy bien. No me extraña que sea de caseros. ¿Por qué no lo extraña? Y porque en caseros me veían hermoso a mí. Ah, bueno. Sin embargo, vio que se dice que nadie es profeta en su tierra. No, no, yo no era profeta, era lindo. No, no, bueno, sí. También dicen pinta actual día y te conocer al mundo. Sí, y todas esas cosas geográficas. Sí, sí. Y la otra es de Sol. Soy Sol de Neuquén. Les mando un abrazo grande, que espero que algún día deje el ser virtual. Gracias por siempre, tan grata compañía. No tengo más. María del Carmen de San Rafael Mendoza, gracias por los pensamientos detrás de las risas, la ironía y la reflexión. Mentira, no hay tal cosa. La gente cree que hay pensamientos detrás de la ironía. No hay. Y si hay, hay que decir que no hay. Claro. Y si no hay que hacer gestos de que uno... El gesto de que uno está queriendo decir otra cosa, ¿no? Sí, sí. Es propio de un mal escritor y un mal conversador. Claro, pero se usa mucho. Lo mismo cuando alguien quiere pasar por interesante. Sí. Empieza a hacer silencios. Sí, es verdad. Pausas. Sí. Inclusive empieza a hablar bajo, en un volumen bajo. ¿Sí? ¿Qué? ¿Qué? En un volumen bajo. Y ahí usted da una idea interesante. Sí señor, qué razón. Una persona centrada, que está razonando. ¿Centrada? ¡Centrada! Es que no lo escuchamos. ¿Centrada se dice? Yo siempre quería que era centrada. No, centrada es una cual... Bueno, 113. No señor. Para estos horarios de la radio conviene... Para la EFM conviene hablar despacito, lentamente y no decir nada. Muy bien. ¿A dónde vamos? Vamos a una pausa. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en nuestro sitio web que es lave a donde encontrarán los links directos, por ejemplo, para suscribirse a nuestro canal de YouTube, de Spotify, ver dónde son las presentaciones, venir de Herá, sacar entradas y todo eso. Lave Hoy vamos a hablar de un libro muy extraño, el Monstrorum Historia. y de su autor Ulisse Aldrobandi. Uno de los primeros tratados científicos, digamos, de la época moderna, de lo que se llama la Edad Moderna, fue una especie de bestiario, una compilación de animales monstruosos y animales legendarios. También poseía datos obtenidos... a partir de observaciones y estudios científicos. O sea, casos reales junto con asuntos imaginarios. Y el título de este libro es, como hemos dicho, Monstrorum Historia. Un tiempo en que el mundo y el ser humano estaban todavía a medio de explorar, bueno, como hoy en día, pero todavía más, todavía más desconocidos. En ese entonces, los animales exóticos, podían ser vistos como monstruos. Como decir, también eran vistas personas que poseían alguna particularidad física y se las consideraba monstruosas. Bueno, en las primeras etapas de la Edad Moderna, junto con inventos como el telescopio o el microscopio, apareció también una observación más detallada del entorno, más organizada. Y en ese contexto escribió su obra nuestro amigo Aldro Vandi. Aldro Vandi, aprovecho para recordar a don Juan Aldro Vandi, que era un famoso entrenador de boxeadores que entrenó a Horacio Acavalo. Bueno, en las páginas... de la monstrorum historia aparecen imágenes y descripciones detalladas de criaturas metológicas y sería mejor todavía decir mitológicas, tales como sirenas, cabras con rostros humanos, arpillas, sátiros, dragones y otros seres que hoy en día sabemos que pertenecen al reino de la imaginación o de la literatura. Pero en este libro comparten la página con casos reales. Está lleno de ilustraciones. Uh, eso es lo más lindo, ¿no? Ilustraciones que no hizo Aldro Vandi, pero que mandó a hacer por los mejores dibujantes de la época. Un ejemplo doy de lo que se puede ver. Hay muchos casos de bicefalia, dos cabezas. Un fenómeno que aquí dice es más común en algunos animales que en otros. Y Aldro Vandi... expone en varios capítulos serpientes de dos cabezas. Sí. Es una especie en la que se han usado muchos casos de bicefalia. Otro caso presente en los escritos de Aldro Bandi es el de un español llamado Pedro González y su familia que padecía lo que hoy denominamos Síndrome de Ambras, una dolencia que genera una producción anómala de pelos. Ah. Son sujetos peludos. Muy peludos. Si me permite. Sí, he visto fotos. Claro. Sí, sí. En los dibujos del libro aparecen Pedro y su familia y se ve que tienen los rostros cubiertos de pelo. El libro este fue editado de manera póstuma. Ya se había muerto el amigo Aldro Bandi. Y fue editado el libro en el 1642 por un señor Bartolomé Ambrosoni. Y en realidad el libro que se ha editado es solo uno de una enciclopedia de unos 13 volúmenes en la que Aldro Bandi y sus discípulos... pretendían compilar todo el saber humano. Siempre existió ese berretín cósmico de compilar en un libro todo lo que se sabía. Ese libro cada vez es más imposible. Sí, es verdad. En la Edad Media quizá era posible pensarlo. Hoy en día todo el saber es inconmensurable. Ahora bien, Ulixé Aldrobandi. había nacido en 1522 en Bologna, casi nunca salió de Bologna. Era hijo de un conde, un conte, Teseo Alrobande, que era secretario del Senado de Bologna. En su juventud fue un muchacho bastante rebelde, se escapó de su casa, peregrinó solo hasta Santiago de Compostela. También se involucró en un juicio por herejía, cuando tenía 27 años. Lo mandaron preso a Roma. La inquisición lo metió preso, lo llevó a Roma, 18 meses estuvo en Cana. Se sospechaba que era hereje. Cuando estuvo en Roma, conoció a Guillermo Rondele, el médico de un cardenal, que estaba allí desarrollando... investigaciones sobre un asunto tan espinoso como los peces. Sí, sí. Disculpenme. Bueno, estuvo muy bien. Bueno, está bien. Y entonces, agarró la costumbre de pescar y de hisecar a los pescados para estudiarlos bien. ¿No? Pescado era el tíver, así que muchos peces raros no creo que hayan pescado. Después conoció... al médico y botánico Luca Gini, quien le enseñó otra técnica para conservar especímenes, pero esta vez no del reino animal, sino del vegetal, que es la técnica de los hervarios. El hervario seco, el tipo dice, cava una planta prensándola sobre el papel para que la planta conservase toda su morfología y pudiera ser almacenada y clasificada. es lo que muchos hacíamos en la escuela primaria. Sí, señor. Yo digo en la escuela secundaria, eh. Con la carpeta de botánica. A mí se me pudrió una carpeta de botánica. Claro, porque tenía todo. Porque había que guardarla en la heladera. Sí, era todo. Me tenía pegado un poroto. Sí, sí. Fue una hoja, fue una zanahoria. Sí, sí, era toda una porota. Y la pegaba. ¿Qué? Pasaban los meses y la zanahoria se pudría. Claro. Sí, también. Y bueno, a veces dice, ¿por qué no entrega la carpeta de botanes, Catalina? Se me pudrió, profesora. Bueno, lo que pasa es que ella tenía que disecar primero la... Sí, bueno. ..para ponerla. Bueno, Aldromandy fue profesor también durante 30 años en la Universidad de Bologna y fue protegido del Papa Gregorio XIII, que es el del calendario. Ah, claro. Este es el calendario gregoriano. Bueno, era medio pariente de él. Aldrovandi enseñaba la materia de hierbas medicinales a los alumnos de medicina y esto les permitió trabajar en el huerto botánico, que en italiano se dice de otra manera, de la Universidad de Bologna. Es un jardín que él mismo creó, un huerto que él mismo creó. Y ese fue uno de los primeros jardines universitarios en los que se aclimataban plantas, se investigaba, y especialmente sobre las aplicaciones de las plantas en medicina. Pero en 1575 lo rajaron de la universidad y lo suspendieron por cinco años, porque se peleó con los farmacépticos y los médicos de Bologna. a causa de sus investigaciones, discutieron por temas científicos o farmacológicos. Bueno, pero después el Papa lo restituyó en su cargo e incluso le brindó ayuda financiera para dictar sus obras, obras que no eran esta obra que estamos glosando ahora que es el Aldrovendi tenía una red de corresponsales, tal como los antiguos reyes que se hacían buscar libros por enviados. Él más bien buscaba conocimientos, como ya existía correo, no como el caso... bueno, el correo existió siempre, pero como el correo ya estaba bastante adelantado, recibía mensajes de científicos amigos de todas partes del mundo. Gracias a esa red... no sólo le llegaba información, sino también a veces especímenes del reino natural que él agregaba a su gabinete. Durante toda su vida mantuvo este método de estudio y este intercambio a través de cartas. Libros publicados por él creo que hay uno solo, porque el otro, el nuestro, es póstumo. Se llama la ornitología. 1602, dedicado a las aves con dibujos, pintura que, como hemos dicho, encargaba a los pintores bolonieces de la época. También publicó una monografía dedicada a los insectos y él consideraba que las ilustraciones eran fundamentales en cualquier tratado de historia natural. Recuerdo en este momento a alguien que también creía eso. Pero tenía otro mérito, que es que las ilustraciones no las hacía él. Y era nuestro amigo, y casi contemporáneo de Aldrobandi, que era el jesuita Athanasius Kircher. Los dibujos de Kircher son hermosos. Bueno, como se ha dicho, recién después de su muerte, muchos de sus estudiantes o discípulos publicaron sus obras. Él murió... Tardó mucho morirse, no es que se hubiera apurado. No. Murió a los 83 años en Bologna. Entre el gabinete, el jardín y sus correspondencias, sin moverse de Bologna, Aldrovandi pudo extender una enorme red de conocimientos por toda Europa. Así que un saludo para Ulisse Aldrovandi. las ilustraciones de monstruos, dragones, sátiros, cabras y personas de dos cabezas. Sí, qué tremendo eso. ¿Hay gente de dos cabezas? Había una película, pero era una ficción. Claro, no viven. Igual hay personas que están viviendo así. Pero bueno, es un problema. Imagínense, ya con una. Sí, sí. En esta película que daban en los años 80, era como había una cabeza que era buena. Pero no era una de Ray Milan también. Una que era buena y otra que era mala. Eso es lo peor. Y en un momento agarran una moto y van, se meten como en una... Ustedes ven todo lo mejor del cine. Una pista de motocorros. Se hizo un verdadero Feynman. ¿Se acuerdan? José Pablo Feynman veía todas buenas películas. Y usted le sigue los pasos. Sí. ¿Dónde nace el puesta? En dirección opuesta. El hombre de dos cabezas se llamaba. Me pregunto con qué canción podemos ilustrar esta pequeña charla. Vamos a escuchar una canción que se refiere a esto de las dos cabezas, de los dos pensamientos, o si usted quiere, de las dos almas. Sí, y se llama justamente Dos Almas. Vamos a escuchar la estupenda versión de Leo Marini con la sonora Matancera. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras, señores, este es el mejor momento para dar el comienzo al siguiente segmento. Mamá, me voy a poner un local de venta de ropa. Ahora hay emprendimientos así, hasta con ropa usada. Sí, ropa usada también. Que tiene una... O sucia. Bueno, sí. Pero es un movimiento que viene de todos lados del mundo, de reutilizar la ropa. reciclarla, usarla para no consumir, para no estar todo el tiempo consumiendo ropa. Sin embargo, este tema no está tratado aquí, pero podemos tratarlo. Bueno, bueno, está bien, pero digo... Esto es para uno que se quiere poner, vender ropa. Bueno, su propia marca se hace, la marca Alejandro, Alejandro Sport. Y cómo hacen los... actores muy célebres que fabrican perfume, no se puede hacer una línea de ropa así. Sí, sí. Claro que sí. Ricardo Darín. Pero claro que sí. Cuando yo era más chico... O sea, ¿cuándo? Bueno, existía una ropa, una marca que se llamaba Eduardo Sport. Ah, sí. Era una... una satrería bastante bien. Pero ¿quién era Eduardo? Era un hombre. El tipo. Bueno, sí, pero... Pero no era... No era una celebridad. Eduardo Cuitiño. No, no, era Eduardo Sport. Bueno, vamos a ver qué dice aquí. ¿Te gustaría saber cómo organizar tu tienda de ropa? Bueno, acá en Top 10 Boutique. Ah, bueno, qué bien. Queremos que tengas todas las herramientas para darle a tu tienda de ropa un estilo nuevo y fresco. Bueno, pues la ropa de invierno. Sí, cuidado. Cuidado con el frío que hace. Me viene a hablar de estilo fresco. Estoy congelado, señor. Bueno, aquí dice una mala organización disminuye las ganas de comprar de los clientes. Sí, si usted tiene todo. Así que primero, primero. orden y decoración de la vidriera. Sí, señor. Yo entro cuando me gusta la vidriera. Pero claro, que entra por los ojos. Pero mira, pero hay locales exitosos, sobre todo la modalidad de locales de esos que no hay tantos, que son de calzoncillos, pijamas, camisetas, pañuelos. y no mucho más, cosas menores. Sí, batas. Que está todo abigarrado. Sí, pero ahí no hace falta elegir, todos los pañuelos son más o menos igual. Pero no, pero el calzoncillo es muy... y todo con tubos fluorescentes. Está hecho como para no ser atractivo. Sí, está muy bien. Uno se compra un calzoncillo cualquiera y cree que ha ingresado en el mundo de la elegancia internacional. Acá dice, las vidrieras son muy importantes para la captación de clientes. siempre deben estar las prendas más importantes de la empresa, las más llamativas y los accesorios que vendas. ¿Vendas? No, no, que vendas te están tuteando. No esperes a cambiar de estación para redecorar la vidriera y cambiar las prendas. ¿Usted nunca pensó en el tipo que está trabajando en la vidriera? Sí. Está acomodando las cosas y la gente lo mira. Sí, claro que lo mira. Sí, y bueno, pero él no mira a la gente que pasa. Bueno, pero hay un miedo escénico. Sí, sí. Yo hablé con gente que... Sí, claro. Y cuando me pongo a organizar la vidriera... comprendo lo que sienten los actores. Claro, porque la gente es curiosa, se pone a la vidriera a mirarlo a usted. Lo más difícil es cuando ese mismo sujeto, que podemos llamar vidrierista, Sí, ya que no vidriero. Claro. Está, por ejemplo... desnudando a un maniquí. Sí. Sí, señor. Hay algunos que lo hacen con cierta perversidad. No, bueno. Se demoran. Se le va bajando la ropa de a poco al maniquí. Y miran a la gente que está mirando y enarcan las cejas. No, me parece una barbaridad. Hay muchos. Cerca de primera junta, veo que sobre la calle Rosario pasan un montón de colectivos, hay todas paradas de una lado a la otra. Vi una escena así de un señor y todas las paradas de colectivos estaban atentos a los movimientos de este señor. Que estaba desvizquiendo a los manaquíes. Sí, pero con una... Porfa, una lascivia directamente. Sí, y muy lentamente. Entonces, primero le quitaba un... Lo le vestía desde atrás. De atrás, de adelante. Claro. Y después, también, en un momento, la levanta, la pone boca abajo. Sí. Bueno, por favor. Y cerraron. Para acomodar todas las cosas. La persiana justo. Bueno, acá dice... Maniquíes limpios, hablando de maniquíes. Sí, imagínese. No, porque se ensucian. Yo nunca vi un maniquí sucio, disculpeme. Se ensucian las caras, se van poniendo negras. ¿Usted prefiere el maniquí más bien abstracto o el naturalista? Para mí, un poco naturalista tiene que ser, porque si es abstracto, uno te da cuenta cómo puede quedar esa prenda. En cambio, si tiene la forma humana... No, forma humana sí, pero veo que hay algunos... que tienen, son peludos, tienen pelo ornial. Tienen pelo, tienen una peluca. Sí, eso no me gusta tanto. Es un poco impresionante. Anda a saber dónde sacaron a peluca. Y ahora me parece como eso está mal visto, no tiene cabeza. Sí, muchos no tienen cabeza. Algunos no tienen cabeza. Algunos no tienen torso. Tampoco, sí. Lo que hay, y es cierto que esto da mala impresión, es el manequí mal conservado. Eso, o sea que le falta un brazo, no por decisión estética, sino porque se lo afanaron. Sí, señor. O está como despellejado. A la cara le falta el nazo. Sí, sí. Mira, cómo me voy a poner esa camisa que me queda tan mal que parece que me faltará la nariz. Y usted. Bueno, los mannequins harán que los posibles clientes puedan visualizar cómo les quedará la prenda. Así que hay que mantenerlos limpios, en buen estado. Bueno, ten maniquíes de diferentes talles. No todos los clientes son altos, flacos, ni tienen un cuerpo esbelto, pero casi todos creen que sí. Claro. Y además que el maniquí, en general, son cuerpos hegemónicos. Me parece que hay una corriente en contra de este tipo de maniquíes, pidiendo cuerpos verdaderos. Pero yo si veo cuerpos verdaderos... Quién sabe si me la compra la camisa. Poner que yo no soy tan gordo, o que tengo una persona que tiene un buen cuerpo. Y le están exhibiendo una camisa que le sale la panza al tipo... Está abierta. ..por arriba del cinturón. Y dice, no me la voy a comprar. Mirá, me va a hacer gordo. Sí, es difícil de lucir. Sí. Buah. Ordene las prendas por talla. Buenas tardes. Quisiera... Bueno, una... ¿Usted es un 68? No sé yo el taller que tengo. Me dijeron que usted tiene un ojo tal. Claro. Y enseguida me dice el taller. No dijeron que usted... Perdón, ¿usted quién es? Soy un amigo de él. Lo vine a acompañar. Vieron juntos. Trabajamos juntos. ¿No le gustaría comprar ropa solo? No, porque me venden cualquier cosa. Una segunda mirada. Mira, y vete pantalón a cuadro. Me lo vendieron porque fui solo a comprarlo. No, claro. Bueno, pero... Yo lo ayudo cuando esté cambiándose. Yo le digo si le queda bien, si le queda mal. Yo creo que... Para él le conviene comprar un tache más grande, talle quise decir, porque después toma. Esto le toma. Toma qué? ¿Quién toma? No, no nos tomo señor. No, no, lo que le estoy diciendo. A lo sumo... Una copita de sidra en Navidad. No, yo le digo que después del primer... ¿Me ve borracho? No, no le estoy diciendo que toma que se achica un poco después del primer rato. Eso me dijeron. Ah, entonces es de mala calidad. No, no es de mala calidad, se acomoda las fibras. Me dijeron, eso me aconsejaron cuando nos recomendaron el lugar, dos o tres talles más grandes de las que va a llevar. Bueno, puede ser. Yo una vez me compré una remera en un hotel de primera orden. Muy bien. Me la compré ahí, la remera. Nunca había conocido a nadie que se compraran hoteles ropa. Sí, hay muchos hoteles que venden ropa. Sí, sí, pero no que comprar a gente. Eso es lo que nunca hay. No, no hay gente que mira nada más. Me compré una remera, la usé y la mandé a la lavandería del hotel. Sí. Y se achicó. Jajajaja. Todo mal. Bueno, ¿qué estamos haciendo? Comprando. Ah, comprando. Sí. Aparte nos dijeron que usted ordena la ropa, la hilera de ropa por talle. Sí. Por lo tanto, vamos a poder ir. ¿Hasta qué talle tienen como máximo, digamos? Bueno. No me digan número de talles. Dígame, ¿qué peso tiene la persona más grande? que puede comprar ropa aquí. No, pero usted puede tener... No, porque hay una ley de talles. Claro, y cuidado que tiene que tener para todos, ¿sí? Perdón, usted puede tener, yo le puedo decir, un peso y la persona quizá tiene todo puesta en una parte del cuerpo, los kilos, y en otra nada. No importa, señor. Entonces importa. Estoy diciendo una pregunta muy clara. Y si no le molesta, lo voy a filmar. Pero ¿qué es esto? Para después escracharlos y llegar a los diseños. A ver si tiene todos los talles. que es la hegemónica se llama. ¿Cómo? Ya no me gusta el nombre. ¿Cómo se llama? La hegemónica. Ah, sí. Se marca la camisa de la hegemónica. La dueña es Mónica, ¿no? Trabajamos todos los talles hasta personas de 65 kilos. Bueno, ¿de cuánto? 65 kilos. ¿Qué? ¿Que son todo yo que hay los clientes acá? Bueno, porque son muy entalladas las... ¿Qué tiene que ver que sean entalladas? Las camisas y los pantalones. Y yo peso 102 kilos, señor. Bueno, comprése dos. Si me pongo una de 65 no me queda entallada. No. Me queda reventada, me queda. Comprése dos y se las cosé en una la otra. No, no te haga servir. Bueno, no sabes con quién estás hablando. Esa contestación lleva al otro lado. Filmalo, filmalo. Sí, ya lo tengo filmado. Esto va directamente a ser 5N. Bueno, yo estoy trabajando. Así que les pido por favor. Y todo y lo mismo. Y sí, porque veo que el señor está hace media hora mirando la vidriera como cambiamos la ropa al maniquí. Media hora dejó los dedos marcados en la vidriera. Sí, y en la respiración. Por eso le digo. Mire cómo quedó. Bueno, otra cosa es ordenear por colores. Ordenar por colores. Ah, ordenar por colores. Perfecto. Eso qué ventaja tiene. Y que, de repente... Que están todos el mismo color en un mismo lugar. No está bien. Hay gente que le gustan los colores oscuros. Sí, pero ahora está saliendo mucho el naranja. Sí. Viene con todo. Naranja. Viene con todo. Viene con todo el naranja. En sus distintas tonalidades. Usted puede ser salmón. Sí. O puede llevar algo de más color damasco. Sí. Durazno. Bueno, se puede sacar también algún durazno. Quinoto. Bueno, no me empieces a nombrar todas cosas de la tonalidad naranja. Yo estoy trabajando desde temprano acá. Bueno, señor. ¿A qué hora entra? ¿Qué le importa a qué hora entra? ¿Cómo que me importa? Yo como cliente quiero saber a qué hora abre. Pues yo me levanto temprano. Bueno, y entonces hubiera venido antes y se levantaba. Igual yo pasaba a las 10 y media de la mañana estaba cerrado el local. No, estábamos... 10 y media de la mañana. Estamos... estoy ordenando por colores... Bueno... Todas las ropas ahora. Bueno, trata de que tu producto se destaque para organizar la tienda. Un punto que siempre debes tener presente, ser fiel con la personalidad. de la empresa. ¿Qué es esto? ¿Vengo a comprar un calzoncillo? ¿Qué me importa la personalidad de la empresa? ¿Quién se cree que es? Ese calzoncillo que porta... ¿Se me ve? No, lo que le digo, o que va a portar... lleva nuestra personalidad, lleva nuestro trabajo. Yo quiero que lleve mi personalidad, señor. No, pero bueno... No, que eso me quede en calzoncillo y me diga, ¡ay! ¡Esta es la casa hegemónica! Después se amolda, pero nosotros hacemos cada pieza... la hacemos a mano, con mis propias manos, sí, sí. Sí, sí. Toda la vida. Y me va a dar no sé qué ponérmelo. No, bueno. Y te andúgo manoseando el calzoncillo. Yo me lo pongo y me acuerdo de su cara. No, bueno, pero es artesanal y son todas las manos nuestras. Están formadas con la alta costura. Sí, sí, bueno, pero aquí sí, sí. Bueno, en primera niña, junto a los elementos en oferta, mejor dicho, en primera línea, junte a los elementos en oferta. Después, en segunda línea, las prendas complementarias. Y en el fondo, en el fondo pone los baldes, los cepillos, todo. No, no, no. O lo que vende menos o lo que está fuera de estación. O al revés, pone adelante. Adelante lo que se vende menos. Y atrás. lo que uno va a comprar. Adelante además, la oferta, lo que ya se fue desde el poder, veo que ponen unas cajas con cosas mezcladas, unas medias. Mesa de saldos. ¿Qué les llamamos zonas frías y zonas calientes? Adelante, zonas frías. Y atrás. ¿Ustedes dijeron dónde tiene la caliente? ¿Atrás o adelante? ¡Atrás! Todos los buenos comercios, la zona caliente la tiene atrás y usted tiene que dar un par de rodeos para llegar a la caliente. Le marca todo el caminito. Vamos a hablar de probadores. Debes tener idealmente varios probadores para que no haya mucha espera de clientes. No hay cosas más molestas que estar con los pantalones en la mano, esperando. que salga alguien de un probador, sale a medio vestir el tipo, está la mujer esperándolo afuera o el marido y... ¿qué te parece este? Y entre a que... y aparece con... con un vestido que lo tiene por la mitad. Sí, además que sale con una indisimulable cara de imbécil que se asoma. ¿Sabes lo que tienen que tener los probadores? Un gancho donde poner la ropa. No hay nunca. Porque si no, lo tiene vuelto al piso. Cuando chico el probador, ¿usted no se da cuenta cómo le queda? No, claro. No te das cuenta. No tiene perspectiva. Está muy cerca, ¿cómo sabe? Claro. Parecen los espejos del Parque Retiro. ¿Y pero no puede salir al pasillo? No puede, porque le da no sé qué. Claro. Pero a mí me gusta un probador grande, entonces estás a una distancia adecuada. Sí, sí, tienes razón, la perspectiva. Sí, claro, claro. Y después que no se vea desde afuera. Sí. Las puertas no cierran, a veces no hay cortina. Las cortinas son un poquito más chicas de lo que tienen que ser. Son más chicas, dejan una abertura y te ven justo, te ven. Todo está aquí. Con la rendija te ven justo. Y yo, chuta. Cuando te gachas a terminar de sacarte los pantalones. Claro, eso. No, y además la puerta que le dejan la parte de abajo libre. Libre, para que se... Cada vez más libre. Cada vez más alta, señor. Sí, más alta. Yo casi que no la abro. Me agacho un poco y estoy desnudo ahí. Así me hice nudista. Y acá dice que deben tener las dimensiones necesarias para que el cliente esté cómodo. Sin embargo, el cliente no debe tener tanto dominio sobre el probador. ¿Por qué? Tiene que estar un poco inestable. ¿Por qué? ¿Por qué? Imagínese, usted va a un probador. se cierra completamente la puerta, usted le echa llave. Uy, sí, es un peligro. ¿Y qué hace? Por ejemplo, se pone, se lleva varias prendas para probar. Y se la pone uno arriba del otro. Se pone dos o tres arriba y devuelve dos y se va. Dice, no me gustaron. Y sale así todo inflado. Y sale, ¿qué? Llenos de arco. Es verdad. O se pone un par de medias adentro del calzoncillo. ¿Quién le va a decir algo? Claro. Todo tiene... ¿No le van a andar contando a ver cuántos pares de media traiga? Claro. No, le suena a la chicharra. ¿Qué chicharra? A la salida le suena a la chicharra. Bueno, pero si vas al probador le tenés que sacar el... No se le puede sacar. El broche. ¿Cómo me voy a probar estos calzoncillos con este broche? Sí, se los prueba con eso. No le puede sacar. Víos que se lo inhabilitan la caja. Claro. Le inhabilitan todo la caja. está cada vez más difícil afanarse un caso de ese tipo. Sí, sí, sí. Sí, señor. La verdad que sí. La otra cosa es el trato. Antiguamente, especialmente en el caso de prendas para damas, las personas que atendían, y más cuando eran hombres, eran especialmente osequiosos y galantes. Claro. Sí. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Una cosa muy... Sí, sí. personas de buen ver. Ahora no, ahora ha terminado esa discriminación y entonces usted puede ser un ser repulsivo y atender. Y atender y ni siquiera mirar al cliente. Sin mirar al cliente. Puede estar de espalda. Puede estar hablando con una novia con el celular. Es así. Y se terminó. Bueno, yo voy siempre a las astrallas donde me tratan bien. Bueno, claro. A mí me gusta, que incluso no sé si a usted le gusta, que el tipo que te atiende te acompaña al probador. Ah, sí, sí. Eso entraña un peligro, que es que el tipo te agarre el saco de diatriz. Claro, para qué. Para que te entalle justo. Le acomoda todo. Sí, sí. El pantalón también se le acomoda. Sí, te agarra un poco. con cualquier pretexto, te agarra de atrás y lo sube inclusive. Y lo sube. Nunca falta un pretexto para hacer eso. Sí, sí, sí. Es verdad. Y se mire cómo le calza. Claro. Le calza a cubo. Sí, tenés razón. Claro. Bueno, ¿qué otro asunto se le ocurre? No, eso en general, esto estamos hablando también para poner su propio local. A mí me parece que tiene que hacer grandes liquidaciones también, de pronto. Pero liquidaciones cuando a usted les ha ido tan mal, que no tiene más que vender a un más remedio, que vender a precio justo. No, porque viene la nueva temporada, la nueva colección, que viene este año va a venir toda de Milán. viene toda de mirando. Ah, qué bien, bueno. Entonces, esta vieja que es... ¿Qué vieja? No, señor. No, un poco de respeto. Esta otra colección que ya termina, que era... Por eso está la mesa de salto. Claro. Está en liquidación, ¿no? Lo dan dos por una, por ejemplo, en las medias. No, bueno, sí. Y lo vi en las medias que había un cartel que decía dos por uno. Sí, siempre son dos. a dar dos. Esto que encontré acá en la mesa de saldo, ¿puede ser un calzoncillo para mi amigo? Pero usted se los elige los calzoncillos. Pero lo encontré acá baratísimo, lo que pasa que como es rojo, no sé si es un calzoncillo. Porque no tiene mucha salida. No debe tener mucha salida porque el precio de 1957. No sabía si era una prenda masculina o femenina. Eso me parece totalmente discriminatorio lo que está diciendo. Veo el cavado que tiene. ¿Qué tiene? ¡El cavado! Yo nunca me he comprado calzoncillos cavados. ¿Es ese cavado? Sí, señor. Está resfriado. Todavía creí que era sentado. Es que está resfriado. ¡Sientrese! No, mire... Por supuesto... Porque parece una vedetina. Bueno, no importa lo que parezca. Pero digo, es de hombre o de mujer. No le importa. ¿A usted le gusta? Pero es para mi amigo. Claro, es para mí. ¿Le gustaría verlo a él con eso puesto? ¡Uf! Como veo, parecen dos triangulitos. Claro, es un poquito... Escazante. Sí, bueno, esta es la marca Isóceles. Sí. Claro. A mí no me gusta mucho la apariencia que le dan a las damas, las bragas y sóceles. Bueno, pero hay de todo. Bueno, yo estaba viendo acá en la mesa de salto. Y además es conveniente que el diseñador o la diseñadora se exprese en la prenda. ¿A mí qué me importa el diseñador, señor? ¿Puedo expresar si hay al teatro vocacional? No, somos artistas. ¿Qué van a ser artistas? Son vendedores de calzoncillos. ¡Aquí son todos artistas! Somos artistas de la costura. Yo me inspiro, por ejemplo, esta línea de calzoncillos está inspirada en el río Paraná. Por ejemplo. ¿Por qué? Es el río Paraná. porque son marrones. Bueno, sí, parte de eso. Claro. Y bueno, y así cada prenda. Lo que estoy viendo acá, estos tiradores, ¿son para calzoncillos? ¿Es calzoncillo con tiradores? Sí, para mayor seguridad. Bueno, pero... A mí de los calzoncillos, esos inspirados en el Paraná, me gusta la parte del Delta. Bueno, por eso, vio cómo le gusta al señor. ¿Y sí? Sí, encontró. Bueno, lamentablemente nos vamos a... Venimos mañana temprano porque no tenemos tiempo. Ven a porque se me determina todo. Me lo sacan de las manos esto. ¿A qué? ¿Qué le sacan de las manos? Los calzoncillos. Si no me digas. Sí, me lo sacan de las manos. Esto se llena de gente. Mañana, porque mañana son los descuentos con tarjeta de crédito. Sí, pero escúcheme. ¿Qué descuentos hacen? Bueno, estamos haciendo el 5% en la décima prenda. ¿Cuánto? ¿En la décima prenda? Sí, usted llevando 10 unidades, tiene 5%... ¿Medias, 5 pares son 10 unidades? No, son 10 pares. Por pares. ¿Por qué quiero 10 pares de medias? Y bueno, entonces para quién me pregunto. Pero que en toda mi vida no llegue todavía los 10 pares. Están perdidas. Bueno, hasta mañana entonces. Vamos a venir temprano. Mañana venimos. Nos espero mañana. Resérvenme por favor la ropa interior roja de Triangulito. Lo tenemos que ir porque tenemos que ir a tocar. Bueno, son músicos. Sí, somos músicos. Nosotros integramos un grupo. Y vamos, vamos, que nos comen león. Sí, sí. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast