LVST 28 de agosto de 2024

La Venganza Será Terrible - 28 de agosto 2024 - LVST 28/8/24 

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What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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La venganza será terrible. Amigas, amigos, buenas noches a todos. Así comienza la venganza, será terrible. Ustedes nos ven ahora en Blender. Estamos también en AM750. Estamos también en Radio El Espectador de Montevideo. Estamos también en Onda del Plata, en Madrid. Tiene una cantidad... Cadena Nacional, Internacional. y aquí voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. Por acá. Y el artista antes llamado Gillespi. Hola, ¿qué tal? Por favor. ¿Cómo les va? Ambas personas están reflexionando acerca de cuáles son los temas que más importan a la gente hoy día para luego tratarlos. No es que nosotros tengamos una opinión sobre lo que es importante y lo que no. Lo que a la gente le parece importante, eso hacemos. Aunque a nosotros nos importa un bledo. Claro. Y hay cosas que nos importan. Ahora, por ejemplo, Boca estuvo ganando, empató, perdió y ahora empató otra vez. Un mismo partido, por ejemplo. Bueno, eso no nos importa un bledo. Claro, eso es noticia de último momento porque está pasando ahora. Me gusta porque eso le da actualidad al programa. Claro, porque justamente se trata de un programa en donde no se dan esa clase de noticias. es un programa que muchas veces transmite o se escucha algunos días después. Imagínese escuchar la transmisión de un partido por radio algunos días después. Es siempre el mismo partido. Veo que hay partidos que son siempre el mismo. Me gusta porque es un concepto filosófico. Para usted es siempre el mismo partido. Es siempre el mismo. Es lo que pasa, por ejemplo, para mi sobrino, todos los libros son el mismo. No, no, no. Porque es muy pequeño y todavía no sabe leer. Por fin alguien... Hay partidos como salen... Usted dice, ahora va a jugar así. Sale hacia los costados y no avanza. Ese partido lo vimos montones de veces. A usted le parece eso, créame. No es el de hoy. Créame. Bueno, muy bien. Pero, por favor, no hablemos de... No, no hablemos de... ..que es uno de los temas más aburridos del universo. Por otra parte, hay, yo creo que miles de horas de radio, de televisión y de distintos soportes. Radio sentía. Nunca mejor usada la palabra que soporte. donde se habla de fútbol y de fútbol y de fútbol y de fútbol otra vez. Sí, sí, sí. Radios enteras y canales enteros dedicados al fútbol. Bueno, muy bien. No es el caso de nosotros ni de este foro. Sí, señor. ¿Y entonces de qué vamos a hablar? Bueno, ¿hay alguna información que tenemos que dar? que son informaciones de nuestros propios movimientos. Como si fueran interesantes. Sí, bueno, por lo menos para nosotros lo son. Porque vamos a estar en Lomas de Zamora muy pronto, el día... El 7 de septiembre, el sábado, estaremos en Lomas de Zamora en el teatro Dandelion. Muy bien. Y antes, este viernes estaremos en el Chacarera en teatro, pero me dicen que están en agotadas las entradas y todo así. Entradas agotadas. Y no hay manera de colarse, de hacerse pasar por un pariente muy cercano. de Gillespie o... No, no, no. Los parientes de Gillespie no los dejan entrar en general en los teatros. Hemos tenido inconvenientes. Le puedo decir una cosa a aquellos que están desahuciados. Tienen la oportunidad de otros viernes en el Teatro Chacarere. Vamos a estar otros viernes. Donante septiembre. Bueno, muy bien. Muchos. Yo quiero decir que hay un programa interesante que se puede escuchar los martes a las 21 horas. y que se llama el Jardín de los Duendes. Sí. El Faro de los Duendes es mejor. Bueno, muy bien. Y lo conduce mi amigo Javier López-Tresa. Y también está Jessica Bernardu. Esto es por radio Trends Topic. Bien. Bueno. Bernardu era el apellido de uno de los lecheros más famosos de caseros. ¿Había lecheros y famosos? Sí, claro. Pero una de las personas más famosas de un barrio, el Gran Buenos Aires, era en aquellos tiempos el lechero. Claro, sí. Había dos, tres lecheros en cada localidad grande y eran conocidos por su nombre, tenían alguna categoría, se disputaban el favor de las amas de casa. Y... entregaban la leche a domicilio, si me permite la expresión. Exactamente. Iban en carros con caballos. Iban en carros con caballos y tenían además un tarro grande, un tarro madre. Sí. Y de ese tarro, iba la leche a una medida de un litro y de la medida de un litro a la lechera de la señora. que tímedamente la ponía ahí para que el lechero se la llenase con un litro o, en algunos casos, de familia más pobre o quizá, nota numerosa, medio litro. Bueno, bueno. Ahora, usted dice que había varios lecheros. ¿Quiere decir que algún lechero tenía mejor leche que otro? Sí, sí. No todas las leches son iguales. Claro, pero uno podía elegir o cada uno tiene su distrito. No, no. Podías elegir. O sea, no es que había zonas como en tiempos de la Laiseca. Y que se repartía en la zona. No, no, no. Cada cual elegía el lechero y bien podía ser que al lado de tu casa te atendiera Bernardu y en tu casa, Lorencín, por ejemplo. Ah, no, no, no. Tienen los dos lecheros famosos de casa. A mí la leche es de Bernardu, eh. Bueno, en aquella época... la gente tomaba lo que se llamaba leche gorda. Claro. Había leche gorda y leche flaca. Cierta vez, el faraón soñó con siete leches gordas. Bueno. Ah, no, ese es... Eso es otra cosa. No, leche gorda porque venía con... Con todo, con todo. Es horrible. Venía con la famosa nata. Bueno. Yo no la quería y lloraba si me la daban. Mi niñez fue espantosa como la de todo el mundo. imagínense tener que tomar esa leche llena de cosas, de crema, de grasa, de lactosa. Ahora hay mucha variedad de leche, más que Bernardo. Casi ninguna es leche en realidad. Deja de ser, porque le sacan y le ponen cosas. Vienen desde el agua, hasta la leche más parecida. pasando por distintas proporciones, mita y mita, 70-30, 90-10. Y algunas pasturizadas, todas pasturizadas. Por supuesto, señor. Pero con... Le debemos tanto a paster. Exactamente. Con menos de un millón de bacterias por litro, lo cual parece que es bueno. Eso es lo que yo... Pero es mucho, sin embargo. Yo oigo un millón de bacterias, ya me imagino... un desastre ecológico. Claro, pero obvio que hay bacterias buenas también. Los mejores científicos y doctores de todo el mundo dicen que cuantas menos bacterias tiene la leche, peores para el cuerpo humano. El cuerpo humano... ¿Estás seguro de lo que está diciendo? ¿Por qué sabes lo que es el intestino de un ser humano? Oh, no me hables. Tiene muchos metros el intestino del ser humano. Bueno, todo bacterias. Es una avenida de bacterias. Sí. Son las que contribuyen a la digestión y a todo eso. No es ese, sin embargo, el tema que nos han encargado. No sé qué tema nos han encontrado. El tema es lugares donde uno puede encontrar pareja, tanto si uno es una dama como si es un caballero. Yo creo que son cada vez menos, y, sin embargo, hay una percepción colectiva de que son más que antes los lugares. Yo creo que son menos si no contamos lo digital. Usted también siempre habla por lo que ve. Sí, en este caso sí, porque tenemos que llamárselo a un especialista. Yo tengo una teoría. Las parejas están en extinción. Muy pronto el ser humano no va a estar más en pareja. ¿Y cómo...? Eso implica, cuídense, una noticia que está dando usted, ¿la tienen confirmada? Porque eso implica la extinción de la estirpumal. No. Y más ni menos, una noticia que nunca creí que íbamos a tener que dar. Lamentablemente. Se encuentran... Espero que se tome con calma. Son amigos, todo el mundo es amigo, amigos, todos los varones y mujeres todos amigos. Se encuentran según las ganas para estar juntos. Y listo. Y lo dijo muy bien. Lo he visto. Eso es una parte. Bueno. Lo dijo bien. Bueno, yo tengo uniforme aquí. Sí. Vamos a ver qué dice. Por ejemplo, empieza con una pregunta. La noche no es tu fuerte. ¿Qué significa esa pregunta? Eso es lo de menos, porque cada vez hay más alternativas para conocer gente. Podés viajar en grupo, estudiar idiomas. degustar cosas ricas o tirarte en el sillón a ver un catálogo de candidatos. Hasta ahora ninguna cosa me parece muy atinada. Me imagino que nos va a dar ideas para... son algunas puntas que después se van a desarrollar. Bueno, vamos a empezar dejando la mala literatura que es habitual, con los viajes en grupo. Yo no haría un viaje en grupo, nada más. Pero cuidado porque hay viajes en grupo diseñados para nosotros, para esto. Bueno, llámelo viajes en grupo. Y bueno, se llaman así. En general, la mayoría de los viajes en grupo son con personas de mucha edad. Bueno, estaba pensando, por ejemplo, en los cruceros. Los cruceros están diseñados para... Hay cruceros para solos y solas directamente. ¿Usted entra? y hoy tiene baile, mañana tiene cena, pasado tiene baile, pasado cena, después cena, y después baile y cena, hasta que finalmente uno se tira por la borda. La fiesta de todos vestidos de blanco. Es importante cuánto dura el viaje. Dura siete días, diez días, es horrible. Porque si usted es un solo, vamos a llamarlo así. ¿Cómo le va? Y usted es una sola. Single, se dice también. En determinado momento, supongamos que la primera noche... usted logra, vamos a decirlo delicadamente, consumar una relación con la señora. Usted es un rayo. Con la señora. Conmigo no, de ninguna manera. Es un ejemplo. Uno de mis mandamientos es la primera noche nada. Bueno, pero le están sobrando siete noches en un crucero. Cualquier noche en un crucero le está sobrando. No, pero un poco. Y usted ya no es un solo y usted no es una sola. Y encima hay celos también. Porque usted, si establece una especie de relación en la primera noche, a la segunda, la tipa que usted conoció o el tipo que conoció la dama, no hace más que vigilarla. Ya empieza a tomar posesión en la palípolis. Aquí lo tenés que mirar a ese, etcétera. Imagínese. Pero vamos a ver qué dice aquí. Si no te animás a dedicarle tus vacaciones, a aprovechar los feriados y los puentes. Sí. Los feriados puentes. Exacto. Viajar en grupo es una excelente forma de conocer gente que está soltera. ¿Por qué? Y porque cada vez, como dijo el comienzo del informe, antiguamente la gente iba de noche a una discoteca. Y ahora también, señor. Más o menos. Tiene razón. ¿Cómo? Bueno, tiene razón. ¿Dónde cree que va a Rolón todas las noches? No, bueno, pero no sé dónde va a Rolón. Usted dice que va a una disco. Sí, no siempre a la misma discoteca. Igual le digo, la discoteca antes era más fácil porque se suponía que iban hombres y mujeres a tratar de tener un contacto. Nunca fue así. Es imposible tomar contacto con nadie en una discoteca. No se yo cuenta todavía. Usted entra, hay un ruidaje fantoso. Usted no ve nada porque hay sombras, luces, luz negra, y usted se enferma de la vista y no conoce a nadie. Cuando le dice algo, la típa no lo escucha, lo cual no te haría mal. ¡SUSCRÍBETE! ¡Bum! ¡Bum! ¡Bum! ¿No te parece? ¡Bum! Ya, es imposible. Pero hay otros grupos más interesantes, me parece a mí. Acá hay grupos que se juntan en café para hablar en distintos idiomas. ¿En serio? No sabía. ¿Y ahí qué es lo que... Esa es una tapadera. El pretexto es hablar en distintos idiomas. El verdadero propósito es gestar una relación carnal. Ahí sí me parece. Ahí sí. Te va con que dice, bueno, ¡voy a hablar italiano! Sí. ¡Ay, me encanta el italiano! Y ya está. No, pues... Dice... hay encuentros en francés, italiano, portugués y hasta en lenguas más exóticas. Los grupos de Talktime son gratuitos y reúnen a personas que al principio eran extraños y hoy se consideran amigos. Claro. Así como hay amigos. que lo eran y hoy se consideran extraños. Es decir, ir y venir de las relaciones humanas. Pero yo creo que el tema del idioma es importante porque usted puede hacer pasar como parte del curso un interés propio y ir sondeando. Por ejemplo, le dice, ¿cómo se dice en francés me gustas mucho? Ah, sí. Y la chica se lo dice y uno insiste. ¿Y cómo se dice...? Me gustaría estar a sol abecto a. Y así cuando quiera acordar, están los dos en la casa de ella o en su casa o en el potrero que hay al lado. Acá hay que decir que no hay muchos potreros. Tampoco hay potreros. En ninguna parte. Bueno, y lo puede hacer pasar también por el curso. ¿Sabes qué? Una breve digresión. El amor en la calle. mmm... Sí, al pasar. Ha proibido, ha desaparecido. Está prohibido. ¿Qué pasa? Se ve, al menos en Buenos Aires, no sé qué ocurre en otros lugares, se ve menos gente besándose por ejemplo en una plaza. No, pero se refiere a otra cosa, el señor. Se refiere a la situación casual. De abordaje. en la playa, en la... Sí, bueno, pero también me refiero a lo que dice el señor. Gente besándose y más allá. Bueno, pero... Antiguamente en el Gran Buenos Aires escundían los descampados sin iluminación y yuyales... Bueno, también. Yuyales... Bueno, había. ..sanjas. Bueno, estoy hablando de las sanjas. Por favor. Y allí, bueno, un romance atrás del otro, si me permite la expresión. Y ahora, con tanta... iluminación con tanta civilización, tanta visibilidad, uno no es dueño de enamorarse en la vía pública. Es verdad, tiene razón. Por eso, hasta hay quien puede decir que es ilícito. Sí, sí, es verdad, es verdad. Quizás hemos avanzado, quizás hemos evolucionado. Yo me acuerdo de adolescente. Ah, qué bueno, qué bueno. Recuerdo de la adolescencia. Para irse. No, no. Los pibes más grandes que yo, ya mayores, tenían auto, le prestaban el auto al padre, iban por Montegrande, por ejemplo, calle principal de Montegrande, gente de un lado y de otro, chicas mixto, hombres, chicas. Cada vez que venían unas chicas... le tocaba la corneta muy bien señor y se interpretaba la dama en cuestión interpretaba que le tocaba la corneta estaba interesado en ella nunca vi que se aceptaba nunca vi una respuesta nunca jamás interpretaba la tipa sabía que estaba interesada en ella razón por la cual apuraba los pasos y se metía en su casa lo más rápido posible claro es una codificación un en primaria. Bueno, le hago una pregunta. Sí, por favor. En lugar para conocer gente, esto es relativamente nuevo del mundo moderno. Talleres de escritura para futuros escritores. Yo creo que todo lo que es curso es bueno. Funciona igual que el aprender idiomas. Pero claro. ¿Cómo escribirías una historia de amor? Una historia de amor. con una compañera de... Suponerte que a vos te gusta una compañera, dice la tipa, reñándole el ojo o haciéndole la seña del mate y venga. ¿Y usted puede jugar muy fuerte? Dice, usted tomó una clase. Al próximo encuentro, presenta un texto que es una carta de amor encendida que se le han quemado las manos escribiéndola. ¿Puede ser robada? La más erótica que se le ocurra, ¿no? ¿Que la hace usted? Y se traje esto a ver si te gusta léelo vos. Léelo en voz alta. Bueno, bueno. Se lo da a la persona que le interesa. Bueno, es interesante. Y ahí ya lo hace pasar por propio. Acá hay algo que no sé lo que es, que es Running Teams. Run, se juntan a correr. Correr. Hombres y mujeres se reúnen en parques y plazas para compartir una pasión. ¿Cuál es? Correr, correr. Sí, sí, correr. Si sos principiante, no te preocupes. No, muy elemental. Igual, también eso favorece el contacto físico. ¿Qué? ¿Usted corre... No, no. ..llevándose por delante a lo demás. Terminan de correr, a ver cada... En parejas se hacen elongaciones. Ah, se ayuda. Se hacen elongaciones en parejas. Agárrame las piernas, soltame el brazo. Apretame que me duele aquí. Cada vez se corre más desnudo en esos grupos de running. La ropa de running es casi la no ropa. Buenas tardes. ¿Gropa de running? Sí, mira esta. eso pero está desnudo que prácticamente es que estamos mostrando se usa el short de running casi no es un short tiene todo con un tajo abierto a los costados parece eso es un tajo si sabe porque se le ve toda la pierna hasta arriba hasta la roca y muy muy cavado está tiene un botón arriba nada más está sostenido por un botón ropa de running que sea cómoda cómoda y que no haya puntos de arroce de contacto claro porque yo por ejemplo que soy muy robusto si tengo las piernas muy gordas si lo notamos claro entonces la parte de arriba de las piernas casi llegando a la entrepierna, el muslo interno se rosa continuamente. Incluso cuando yo corro, se va a dar cuenta, si alguna vez corremos juntos, se escucha como un compás. Ese es la piel que se rosa. Tiene áspera. Eso lo va a paspar. Y bueno, justamente... No me puedo curar. Tuve mi primera paspadura a las 14 años y nunca me la curé. Ah, bueno, por correr. Ese fue el médico. Casi en carne viva esa parte de mi organización psicofísica. Pero entonces, escúcheme, ¿cómo llegan los corredores en el maratón, después de 42 kilómetros? ¿Llegan todos con la mitad de las piernas? Está bien, pero yo estaba viendo y para mí es un caso de piernas triangulares. Perdón, ¿usted quién es? trabajo el preparador físico de Banfield, viva la vuelta de mi casa. Bueno, pero usted quiere decirlo, ese es el preparador de Banfield. Usted está entrenando al señor, lo entrena? Lo estoy entrenando a ver si podemos reducir de arriba el contorno. Yo hago ejercicio para reducir esa parte carnea que bueno que tantos problemas me causa, porque incluso yo me siento, sí porque y porque cuando me oyen correr me miran y si hacen hacen que ya cuando cuando está llegando todos se hacen así como incluso a veces me acepto si claro me acepto tanto sea con aceite común puede ser aceite de recoltores tranquilamente pero no es inútil ¿Y si se pusiera alguna cosa entre las piernas? ¿A qué se refiere? No sé, algún tipo de... ¿Al tema que estamos tratando? No, sí, al tema que estamos tratando, algún apósito. Un separador. Ah, el famoso separador de piernas. Claro, que tenga las formas de contenedores. Como un resorte que la va abriendo. Bueno, pero es peligroso porque se te puede abrir la cadera. Y sí, no, es que tienes una fuerza... No, que lo tienes que graduar. Y lo tienes que graduar porque estás dos meses con eso, y después venís caminando con las patas abiertas, que es todavía más vergonzoso que el ruido del rosa. También lo van a discriminar. También me van a discriminar y más. Bueno, hay grupos de meditación. Eso sí, últimamente en este mundo moderno que hay está proliferando todo lo que es religiones, meditación, hinduismo... Todo. Paz interior, dice aquí. Paz interior. Exacto, paz interior. Como si fuera... Bien, la Constitución. ¿Se hacen cursos de meditación que son mixtos? ¿La gente se sienta en almohadones? Incluso he visto que sientan uno encima del otro, protestando una equivocación. Y así se aceleran los tiempos. No, si puede ir usted, no sé si ustedes son nuevos en el grupo, les doy la bienvenida. Sí, somos nuevos. Queríamos saber qué es meditación. Para nosotros meditar es pensar. es un tipo que se sienta a pensar en algo. Pero es todo lo contrario. Es todo lo contrario, me han dicho, ¿no es cierto? Disculpe, me voy a cruzar de pie. No, no, pero espere, nosotros acá le vamos a saturar la mente. Saturamos la mente. Ayer compré un Buda. Y después se pone en blanco. ¿Ayer qué? Compré una estatua de Buda para empezar con él. Ah, sí, pero no sé si es así. Yo tengo una también porque hay mosquitos en casa. No, eso es el veneno. Ese Buda que adentro le echás bufache y ya le humo y bueno, adiós mosquitos. Sí. ¿Cómo le van a poner un veneno Buda? Es raro, ¿no? Sí, así es. No se hizo ninguna denuncia. Bien, entonces continúe, por favor, que se me interesa meditar. algo básico para empezar. Nos tenemos que sentar primero, ¿verdad? Sí, yo ya estoy sentada. Ustedes van a mirar fijamente una vela. Cada uno... ¿Puede ser esta? Si no vemos allá las cosas con respeto, me voy a levantar y me voy a ir, señor. No, bueno, pero no lo sabemos. Es la primera vez. Prendemos una vela y usted mira fijamente la luz. Fijamente, fijamente. Como si uno se estuviera hipnotizando. hasta que usted sea prácticamente la llama de la vela. eso me va a resultar un poco difícil. No para de mirar y después ahí va entrando en una especie de actitud meditativa. Sí, y la mira cuando llega. Claro, después lo sé, porque en verdad, ¿dónde conocer a otra persona después? ¿Se puede usar celular en la clase? No, porque yo estoy con el tema del WhatsApp. No me gusta este de meditar. Me parece que no es un buen lugar para conocer a una pareja. Sí, porque termina la clase de meditación. y quedan cinco o diez minutos todos los concursantes y empiezan a hablar, muchas veces hay alguna que dice yo me separe ¿y por qué dices eso? Usted lo que está diciendo aquí no tiene nada que ver con la meditación Claro, podría parecer cualquier cosa Aquí me parece que esto es un relato Acá hay una cosa que también me da mala espina el café filosófico más que el café filosófico Y sí, porque hay su amigo Dario Stanzaiber. ¿Stanzaiber? ¿Cómo cree? Así que cuando Rolón está en el boliche, Stanzaiber está haciendo los cafés filosóficos para las parejas. Es un intercambio de teorías. Claro, exacto. Te cambio la teoría de la relatividad por la teoría de la música de William. Bueno, bien. Hace 12 años que Roxana Kramer... Roxana Kramer... Yo la conozco, piensa muy bien. Muy bien, Roxana Kramer. No sabía que estaba en este asunto de los cafés filosóficos. Mira... Yo creí que pensaba solamente por amor al pensamiento. Bueno, organiza encuentros y acá te dan la dirección. Yo no la voy a dar. No, no la voy a dar. Pero... Y uno se puede anotar y qué pasa, no dice nada, nombra otra psicóloga que tiene un espacio también en otra dirección y una tercera. Pero esto es publicidad. Está lleno de psicólogas que arman este tipo de reuniones para ver si usted consigue alguna novia. Pero qué pasa si la idea filosófica que se plantea en el café es... que nada tiene sentido, que la vida en un momento va a terminar. Bueno, pero esa es una posición filosófica. Ah, bien, pero eso promueve, y si la vida va a terminar... Y bueno, ahí está Heilegger. Bueno, sí, bueno, de golpe. El alumno Heilegger nos dice que la vida va a terminar y que todo pensamiento que no sea ese es literatura de evasión. y ahí empieza. Aprovechemos. A una mina que citando a Heidegger dice, bueno, la muerte uno tiene que estar preparado, la muerte está siempre presente, qué se yo. Y usted dice, bueno, vámonos de acá. Claro, aprovechemos. Perdiendo tiempo con estos giles. Vámonos entre los yujos. Hay un salto, pero puede ser. Clubes del vino es mucho más directo. Sí, porque aparte el vino va produciendo un efecto por el alcohol. Yo la verdad, al segundo ricino que me incorporo, ya estoy en un estado de juerga que no me sacan ni a manguerazo. Queda, bueno, no sé, queda en un estado de disponibilidad. El vino va desinhibiendo la personalidad. y se empieza a reír y pregunta cosas a la persona que está al lado. Dice cosas con doble sentido. ¿Qué le dijo tal fulano a tal? ¿En qué se parece un nadador a un cocinero? O empieza a contar chistes. Claro. El otro día tuvimos una idea interesante y la voy a compartir con estos suficientes de hoy, que es la idea del chiste Sin gradiente, o sea, sin desnivel. Ah, sí. El chiste sin remate. Ah, sí. Sin tensión. Esto sí, en la cultura china. Entonces... La cultura china. Entonces, los chistes son... Un chino busca el cuarto de baño, abre una puerta y no es. Sí. Abre otra, tampoco es. Abre una tercera y no es. Termino el chiste. No, claro, claro. No, no progresa. No, claro. No progresa la tensión como ocurre en algunas obras de teatro. O si no, todavía más breve. Había una vez un chino, un japonés y un argentino. Sí. Fin de chiste. Claro, eso también. Extraordinario. Sí, pero eso podría funcionar como chiste, si lo piensas bien. Claro que podría funcionar. Podría funcionar hasta ahí. No, no, es necesario una adaptación del pensamiento para que el mecanismo humorístico funcione igual. Y complete. O complete o adivine o no necesite tanto estímulo. Es una idea interesante. ¿Qué necesito yo? Una mala palabra final, algo que cumpla con un indicio, con un presagio inicial, algo que pretenda decir algo acerca de alguna nacionalidad. No, no necesito eso. No necesito. Está bien. Había una vez un tipo, se subió al tren y había una chica que quería abrir la ventanilla. Permite que le abra la ventanilla y yo, como no, quiero abrir la ventanilla y no lo consigue. Terminó el chiste. Carcajadas generales. A mí ya me causó gracia. Usted se estaba riendo mientras yo lo empezaba a contar. Quiere decir que algún efecto tiene. Hay una vieja, una señora mayor. Hay una vieja y hay un hormiguero. Ese es otra clase de chiste. Bueno, pero digo... Ahí hay elipsis. Hubo risas ahí atrás. Es la elipsis del chiste. Hay partes que no las cuentas. Claro. De la suma entre vieja y hormiguero, aparece la equivocación de la hormiga. Y ahí todo. Que no está dicha, pero que el receptor del chiste... la acepta y se muere de risa. Pero sigamos con las... Portales de citas, ¿qué tal? Eso es directo. ¿Cómo está, portales? Portales de citas son esas aplicaciones donde es como un casting. Todos los pretendientes se ponen con fotos, datos y ellas también. Y se machean. O sea... Un fósforo. No, usted le pone la cruz a la que le gusta y si ella le pone la cruz a usted... Pero qué es esto, señor, es mala educación. Lo está aplicando de un modo quizás un poco... Arruinando. ..redimetario. Acá lo que falta es la agencia matrimonial. No hay más agencias matrimoniales. Tiene que haber, ¿cómo? Debe haber alguna. Yo las últimas que vi eran los chistes de Tangalanga. Sí, sí, sí. Buenas tardes. Bueno, estaba interesado en contraer matrimonio, gracias. ¿Qué tal? ¿Usted es un señor? Efectivamente. Bien. Se viene a preguntármelo porque estoy interesado en casarme con una dama. Bueno, pero... De ser posible. No, no, está bien. De ser posible. No, está bien, está bien. Nosotros aquí tenemos una base de datos. Oh, oh. Y mujeres no. No, no, bueno, sí. Una base de datos de mujeres. que también pretenden su perfil, por ejemplo. ¿Usted qué hace? Cuéntenos. Por ahora nada. Para eso vengo aquí. Pero en cuanto a las actividades y todo eso... Abre cosillones de mimbre. Bueno, ¿sólo de mimbre? Sólo de mimbre. Muy bien. Ahí tenemos otro ejemplo. Otro ejemplo. Bueno, mire. Yo creo que muchas mujeres pueden estar interesadas... Sí, porque hay... Pero me voy a casar con una sola, discúlpeme. No, pero hay noventa y... ¿Quién es el señor? Yo trabajo acá. ¿Ah, usted trabaja acá? Soy socio suyo, hace veinte años. Pero lo que pasa es que es socio minoritario, entonces no lo tengo muy en cuenta. Estoy viendo la base de datos y ochenta y siete mujeres pidieron... Con ser un artesano, alguien que trabaje con las manos. Sí, yo me imagino así. Bueno, ¿usted mismo trenza el mimbre, lo hace con su propia mano? Yo mismo, con esta mano. No, está bien. O tiene una empresa de mimbre. Tengo una empresa, pero soy yo el que le da forma a los sillones. Bien, muy bien. Bueno, hay 312 mujeres que buscaron empresarios. ¿Cómo? Había 87. Bueno, pero empresarios, ahora al tener una empresa se sumaron muchas mujeres más. 312 candidatas ahí. Pero yo no sé, me toman por empresarios, soy apenas un artesano que hace sillones de mimbre. Son 64 las mujeres que... Bueno, bueno, es que es rápido que reaccionan. Bueno, pero... ¿Y qué tengo que hacer? Y usted, por ejemplo, lo tiene que decir. ¿Esto, por ejemplo, es legal? Por supuesto que es legal, porque usted es quien está insinuando. No estoy insinuando nada. Nosotros lo que hacemos es organizar un encuentro que va a ser en una confitería. Pero nada de, digamos, de engaños. Nada. De amenazas. No, ustedes se encuentran a... Un momento. a tomar un café... Sí, porque a mí no me gusta que me obliguen tampoco. No, no. Bueno, mire, tampoco si usted nos pone un poco de voluntad... ¡Ey, qué carácter! No, porque vienen todos con pretensiones. Ese cliente... Con placer lo obtenemos, voy a casar con la primera que usted me ofrece. No, bueno, sí, sí. Pero sí, no le viene bien uno, no le viene bien dos. Bueno, bueno, pero... ¿Cuántos tiros tengo? No, no. En algún momento nosotros le damos... Esto es por contrato cerrado, comprende? No, ¿qué quiere decir? Que usted se casa o se casa. Y porque sí, no podemos... Yo comprendo porque a veces viene gente que no se quiere casar. Claro. Entonces viene, sale dos o tres veces con la mina, se hace el vivo, qué sé yo, y después no viene más. Claro, y a ver la experiencia, no es la experiencia. Bueno, yo no soy de esas personas. Yo cuando digo me quiero casar es porque efectivamente estoy dispuesto... a contraer nupcias. 170 son las candidatas porque dicen que quieren alguien que quiera casarse. Por ejemplo, ¿qué preferencias tiene usted en general? ¿Ustedes veranean el mar, por ejemplo? No sabría decirle. Uy, qué raro. ¿Cómo no sabe decirle? ¿Cómo si veraneo en el mar? Sí, sí. ¿A dónde va de vacaciones? ¿Qué hacen en el verano que usted qué hace? Bueno, sí, efectivamente. ¿Y entonces? Jean Clemente y el 2U. Muy bien. O sea, el señor es del mar. 52, bajó a 52. Bueno. Es la cantidad de... Ahora, por ejemplo, le voy a dar una situación y usted me dice cómo reacciona. A ver. Usted se está tirado en la cama. Muy bien. ¿Cómo reacciono? No, no, pero pegue que todavía... Sigo tirado. No, no. Todavía no le di la situación. Está tirado en la cama. Se da cuenta que el armario tiene la puerta abierta. Dice, más si lo dejo para mañana y no me voy a levantar, usted se levanta voluntariosamente a cerrar la puerta del armario. Y no, yo en general huyo, porque tengo miedo que haya alguien. Yo me levanto y veo que el armario está abierto, especialmente si yo lo deje cerrado. Durante mi sueño o durante mi duerme vela, entró alguien. No sería la primera vez que suceda. ¿Qué le ha ocurrido a usted? Me ha ocurrido, efectivamente. ¿Y quién ha entrado en él? Bueno, un ladrón. Una muy buena nación. Y sí. Bueno, yo en realidad, en ese entonces, estaba en pareja. Ah, usted está en pareja. Y llegué a mi casa. ¿Y? Estaba mi señora esposa. Estaba tapada ahí en la cama hasta el cuello. Bueno, hasta acá todo normal. Y yo abrí la puerta de ropero o armario. Sí, bueno, sí. Y apareció un ladro, un tipo. Sí. Me dijo arriba las manos. ¿Y tenía un revólver? No, no. Me llamó la atención que no tenía revólver y que estaba en paños menores. Bueno, la verdad que yo no sé. Entonces yo, pensando que podía tener una pistola oculta. Y seguramente sí. Le levanté las manos, sí. Le levanté las manos y le dije, llévese todo cuanto tengo. Bueno. Pero por favor, consérvenme la vida, le dije al tipo. Bueno, le digo que... Mi mujer me dejó. Y sí. Le dijo que era un cobarde. Claro. No solo su mujer, sino que están bajando muchísimas las candidatas. 12 hay ahora. 12, bueno. Porque demostró tener miedo. Vamos a apurar el asunto. No, bueno. Sí, porque... Antes que se vayan todas. Creo que mientras más describe el señor, me parece que va a... Lo que pasa es que no les gusta que tenga miedos. Que tenga miedo a fantasmas, a ladrones. Eh... Bueno, yo si quiere puedo decir que no tengo miedo. Bueno, igual ahí la situación... Algo a favor, algo... ¡Véntase! ¿Qué? ¡Véntase! ¿En qué es bueno usted? Algo bueno. Además de hacer los sillones de mimbre, usted dice, bueno, por ejemplo, hay algo que me sale muy bien. Una virtud, algo. Ehh... El mate. Bueno, bueno. Bajaron a nueve. No, puede ser. Por ahí esperaban algo más. ¿Hace bien el mate? Bueno. Es algo. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, eso. Bueno, mire. Yo creo que lo suyo va a andar. Va a andar bien. Muchas gracias. ¿Te puede besar la mano? No, no, espere. Nosotros vamos a organizar con una candidata una serie de actividades. Sí. La primera es un paseo en lancha. Lo único... En lancha. Un paseo en lancha. No se sorprenda porque nosotros dos vamos a estar en otra lancha. Ah, llamando. Fiscalizando de que todo vaya bien. Si van a tomar un café, estaremos en otra mesa tomando un café. Sí, bueno, pero yo, ¿hasta cuándo dura? Eh, no, son... Dependerá de lo que usted contrate. Cinco encuentros, por ejemplo. Y después vemos si funciona o no funciona. ¿Le tengo que pagar ahora o...? Y sí, convendrías que no paga ahora. Sí, esto es por adelantado, porque esto es un trabajo de logística que tenemos. Además, tenemos que alquilar la lancha, pagar los cafés, porque usted no paga nada después. Y bueno, pero tengo que pagar ahora, ¿no? Claro, olviden, olviden. Bueno. Bueno, ¿lo va a pagar en moneda extranjera? Casualmente no traje efectivo. Ah, pero... Porque también tengo mucho miedo que me pase lo mismo. que me pasó a mi casa a saber que me asaltaran. Sí, ya nos contó. Puede ser por medios electrónicos, no hay ningún problema. ¿Te asaltan por medios electrónicos? No, señor, el pago. Bueno, ya me voy a arreglar. Bueno, nosotros lo vamos a estar llamando. Va a recibir un número que dice... X número. El 7, pongale. El 7. Entonces dice, bueno, le tocó... el 7 a ella. Ah, sí. Usted va a ser el 7. Usted ahora es nuestro 7. Porque todavía no podemos revelar nombre, apellido, desde ahí. Claro. Mira, mira cómo me va a decir. Y le va a decir... Y primero le va a decir al 7, después eso va... Entonces usted se encuentra ya directamente en la lancha. Ah, me parece maravilloso. Usted no me puede levantar una foto de la tipa. Exactamente, con los cómputos que acaba de dar y todos los algoritmos, ya tengo la candidata principal que es nada menos... ¿Qué número es? Es la 21 Norma. Pero no podía decir el nombre. Acá está la foto. Es la 21. 21 Norma. Bueno, bueno, sí, sí. Es pastelera, eh. Sí, sí, sí. Bueno, ¿permiso? Sí, ¿cómo que permiso? Voy a hacer el auto a buscar el dinero. No, no, no. Acá todos dicen lo mismo. Todos dicen lo mismo, no puede ser, señor. Voy a hacer el auto a buscar el dinero. Mientras tanto, mientras yo voy a buscar el dinero, espero que usted tenga algún mensaje de los oyentes, alguna... Pero, ¿sabe qué yo le voy a decir? Es que, para encontrar pareja. siempre es es muy bueno exponer o dejar entrar algo del pensamiento ajeno Pruebe con eso de venenos romanos. Uhhh. Usted sabe que las historias de envenenamientos durante la República Romana y especialmente durante el Imperio Romano fueron muchísimas. Algunas plumas han escrito que fue el método más usado para liquidar a alguien sin levantar sospechas. El envenenamiento. matar con venenos era más frecuente que, por ejemplo, enviar esbirros a liquidar a la casa. Allá por el año 328 antes de Cristo, estábamos en plena república, tuvo lugar un suceso curioso que se conoció como la conspiración de las damas. Atención. En aquel año murieron en Roma unos 20 ciudadanos, todos macanudos eran. Quiero decir, que los senadores, cónsules, pretores, todos patricios y todos presentaban los mismos síntomas. Bueno, los médicos estaban desorientados y el pueblo empezó a creer que se trataba de una peste, pero no, vino a suceder que una esclava se presentó ante el jefe de la guardia que se llamaba Fabio Máximo. ¿Qué tal Fabio? y le ofreció revelar el secreto de aquella gran mortandad, siempre y cuando su confesión no la comprometiera, no causará daño. Fabio le dio las garantías necesarias a esta chica y la típa le contó con detalle cómo las más distinguidas señoras romanas eliminaban a sus esposos por medio de venenos. La idea es genial hasta ese momento. La Guardia pudo sorprender a unas diez mujeres que justamente estaban preparando los venenos, estaban cocinando, digamos, los tenían ocultos los tarritos. Bueno, todas fueron detenidas, me imagino yo, y las condujeron al foro para tratar el asunto ante el pueblo. Dos de ellas, Cornelia y Sergio, ¿qué tal? sostuvieron en su defensa que los brebajes que habían encontrado eran unas medicinas saludables. Ay, no, dice, ¿qué va a ser veneno? Es una medicina saludable. Sí, eso dicen siempre los envenenadores, lo primero que le dicen es veneno. Bueno, pero para comprobarlo los magistrados... obligaron a estas chicas a que acá está, tómese la usted, ya que son tan saludables. Y, Cornelia y Sergio, al tomar sus brebajes, murieron en el acto. Las otras mujeres, enseguida, denunciaron a las que le habían enseñado a preparar los venenos. Quisieron librarse de la responsabilidad y no, a mí me enseñó fulana y sultana. El caso es que fueron condenadas 170 damas. Nunca pudieron comprenderse del todo las razones de esa confabulación. Algunos historiadores encontraron reivindicaciones femeninas inaugurales. Es mucho, ¿no? Sí. Un feminismo precoz. Sí. No. Otros han dicho que ellas mismas fueron... víctimas de mercachifles, vendedores de pigmentos peligrosos, se los recomendaban para asegurar el entusiasmo erótico de su marido, y resulta que los hacían sonar. Los otros historiadores, algunos de ellos, han dicho que se trataba de una maldición divina que cayó sobre aquellos patricios justamente por la perfidia de sus prácticas. Siglos más tarde, algunos usaron venenos, pero algunos envenenadores tenían poca paciencia. Vamos al imperio, vamos a Tiberio. Tiberio tenía, uno de los primeros emperadores, tenía 78 años de edad. Su supuesto sucesor era nada menos que Calígula, calculó usted. Y Calígula quiso apurar. la muerte de Tiberio. Tiberio vivía en una villa ahí no sé si en Capri. Bueno, y Caligula dice, yo le doy un veneno. Y, pero pasaba el tiempo y Tiberio no se moría y Caligula estaba ansioso. Dice, ¿qué pasa acá? Y para terminar con el asunto, Caligula... y se le iba a sacar el anillo imperial a Tiberio. Cuando te sacaban el anillo, perdías el poder. Pero Tiberio cerró el puño y no se lo podía sacar. Entonces, viendo que el veneno tardaba en hacer efecto y que el tipo no soltaba el anillo, Caligula directamente tomó una almohada, disculpe usted, y lo ahogó. Sí, ya estaba harto. Lo ahogó y se hizo con el poder. Y después no tuvo inconveniente en pronunciar. incluso sobre el cadáver del propio emperador Tiberio, un elogio fúnebre. Los cortés no quita lo valido. Qué bárbaro. A Calígula le gustaban mucho los venenos. Coleccionaba de diferente clase y probaba en otras personas los efectos del veneno a ver si era bueno. Era muy aficionado también a los gladiadores y en una oportunidad, uno de ellos, llamado Colombiano, ganó un... combate, pero quedó con una herida abierta. Caligula aprovechó, se ofreció personalmente a curarlo y probó en la herida justamente uno de los venenos y el glariador de cinco minutos ya era afinado. Sobrevivió su nombre por muchos siglos porque todavía en tiempos medievales aquel veneno se conocía como veneno colombiano. en homenaje al gladiador. Una famosa envenenadora, envenenadora es mucho mejor, ¿no? Romana fue Locusta. Claro, Locusta participó en el envenenamiento del emperador Claudio, que fue el siguiente a Caligula. Que fue el siguiente a Caligula. Claudio era el tío de Caligula. Es decir, que no era una generación menor, sino mayor. Y... Todos se burlaban de él porque era tartamudo. En realidad era un hombre muy ilustrado y como se ha dicho muchas veces en este programa, bueno, en otros, fue la última persona que habló el etrusco. Claudio estaba por ahí escondido mientras la guardia de Caligula se ocupaba de él. Por ahí lo vieron y dicen, aquí está, aquí está el nuevo emperador, lo nombraron emperador. Pero a él le tocó... también una muerte bastante difícil. Claudio, después de la muerte de su tercera esposa, Mesalina, ¿se acuerdan? Malísima Mesalina, bueno, se casó con Agrippina, que ya tenía un hijo Agrippina. ¿Cómo se llamaba ese hijo? Nerón. ¡Ah! ¡Mira el nene! Parece que Claudio se arrepintió de su casorio con Agrippina, Agrippina en realidad, y más todavía de haber adoptado a Nerón. Nerón era medio malvado. La propia Agrippina se dio cuenta de que estaba en peligro y dijo bueno, voy a envenenar a Claudio. Pero cómo estaba en peligro Agrippina? ¿Claudio lo iba a matar? Bueno, no lo sé. Pero se le ocurrió. Y sí, porque ahí circulaba el veneno a pochimé. ¿Qué paranoia todo lo romano? Porque venenaban unos a otros. Y le encargó a Agrippina, a Locusta, que era una especialista en veneno, que preparara un plato de hongos con veneno, que se le iba a comer Claudio. Pero el tóxico no hacía buen efecto. Claudio estuvo unos días de compuesto, y después ya andaba ahí. lo más campante. Entonces, esa gripina temerosa de que su conspiración pudiera ser descubierta, ordenó a su médico que llamaba Genofonte, que terminara por fin con clave, y el médico lo atendió a Claudio y le decía a usted le voy a provocar un vómito. Y tocó... El vómito se provocaba, disculpe si están comiendo. No, bueno. Se provocaba tocando el fondo de la garganta con una pluma. La campanilla. Y el tipo envenenó la pluma, le tocó la campanita y Claudio espichó en ese mismo momento. Pero todavía más interesante es la participación del Ocusta en la muerte británico, que era hijo directo de Claudio. Recordemos que, después de Claudio, el que subió al trono fue Nerón. Pero Nerón odiaba a Británico, ¿no? Y estaba celoso de Británico. ¿Saben por qué? Ustedes saben que Nerón era cantor, pero Británico era mejor. Tenía una voz excelente, entonces el otro lo envidiaba. Bueno, Locusta le proporcionó a Nerón un brebaje. Pero se lo dieron a Británico y también poco más que un purgante. Bueno, Nerón castigó a Locusta, la obligó a preparar en su presencia el veneno más activo que pudiera concebir. Locusta lo ensayó en un cabrito que, sin embargo, sobrevivió al veneno cinco horas. Entonces hizo concentrar más el preparado, hizo un cajón chancho y el chancho murió en el acto. Bueno. Bueno, Nerón entonces procedió de siguiente modo. Él sabía que la vianda destinada a Británico por la zona de seguridad era probada por el salva. Era, bueno, llamado así al oficio del esclavo degustador que probaba todos los alimentos. destinados a las personas importantes. Qué laburo ese ahí, ¿no? Lindo laburo. Durabas poco, pero lindo laburo. Sí, sí. Bueno, pero se dio cuenta Nerón que si el esclavo se moría iba a fracasar el plan. Entonces, le presentaron a Británico comida muy caliente y sin veneno. ¿Cómo? ¿Sin qué? Comida muy caliente y sin veneno. Perfecto. No vale, Nerón. El esclavo probó. y se quemó. Bueno, pero como la temperatura no era razón para rechazarla, le entregó la comida británico. Británico también se quemó y se enojó. Echó al esclavo y pidió que templaran su comida con agua fría. Y entonces ahí se le envenenaron. ¡Qué error de seguridad! Porque... Bueno, bueno, acabé de querer volver a probar. Tuvo muy bien planeado. ¿Qué se iba a dar con él? Vaya seguridad. Para terminar, quiero decir, esto parece las estadísticas que hacemos nosotros, según una revista, de los 175 hombres que gobernaron el Imperio Romano, ¿cierto? Solo el 24% murió por causas naturales. El reto fue asesinado, ya fuese en batalla, obligado a suicidarse, brutalmente, es panzurrado. Según el científico de datos, Rodrigo Rodríguez, ¿cómo le va? ¿Cómo le va, señor Cacofónico? Bueno, la distribución de la ley de poder, que generalmente define la longevidad de los emperadores romanos, es lo que se llama el principio de Pareto o la regla 80-20. En general se usa para resultados económicos, pero aquí es para resultados que tienen que ver con la duración de la vida de los emperadores. Los gobernantes sólo tenían una probabilidad entre cuatro de vivir lo suficiente como para morir de causas naturales según las investigaciones de este estudio. Es decir, que la causa principal de muerte... de los emperadores romanos era el crimen. Estamos en Blender aquí en vivo. Ven y dile directamente, puedes pasar. Guilespi. Guileppe creo que va a tocar mañana en Palermo, aquí en Buenos Aires en bebop. En bebop club. Si, martes 22 30 horas en Uriarte 1658. entradas en PassLine. Muy bien, un buen programa para mañana. Bueno, hay mucha gente ahora en el chat conectada. ¿Qué dicen? Le dicen aquí que por favor, es importante, este es un desafío para la gente que está en el chat, que se suscriban a Blender, que es gratis suscribirse. Apretas un botón que dice suscribirse, y eso favorece al algoritmo. Después vienen y te cobran, me dijeron. No, señor. Y además del like y todas esas cosas. No, totalmente gratuito, señor. pensé un poco, hay gente hablando, dice qué cálido, abrazo a los compañeros, dice por ejemplo María Davidovich, cito alguna hacia la zar que me cruzo aquí. ¿Qué más? Usted me parece que no ve. Hay muchos que lo vi. No, estoy mirando, incluso ahí no hay nada escrito. Tarda un montón. Trabla negra. Fasen a lavarse las mismas, dicen todas frases suyas del programa. ¿Ese le parece a para no dar a conocer su ineptitud. Habrán su intenso. Claro, por eso dicen imbécil. Qué imbécil. Saludadme a Bartón, dice, algún otro capo, genios y así los quiero. ¿Qué más? Roger Ramínez, y así, así todos, muchos abrazos y cosas. Creo que nosotros tenemos que tomar el control de ese aparato. Suscríbanse ahora, mira, hasta que no se suscriban. Miren cómo pasan los mensajes. Tienen que subir la aguja de la suscripción. Lo estoy viendo de acá. Pasan como puñaladas de manco uno tras otro. Hola muchachos, les dejo un mensaje extenso porque siempre... Les las porquerías, muy bueno el programa y ya se va. Entonces, si no tengo que volver... ¿Por qué tienen tanta prisa? Es por hacer muchos programas. No es nuestros corresponsales. No, por suerte, como son tantos mensajes, hay tanta gente, inclusive a esta hora conectada, bueno, es un buen indicador que los mensajes pasen. Bueno, muy bien. Un buen indicador de que... De que está la gente de izquierda, está la gente de acá. De que hay personas del otro lado, la cama tirados con un ropero abierto. Ah. escuchando este programa, viendolo y suscribiéndose a Blender en este mismo instante. Muy bien. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Elementos indispensables para perpetrar una fiesta sorpresa. cómo no me gustan las sorpresas. No, es verdad, es verdad. La fiesta sorpresa puede caer mal. Mira que acá en Blender le estaban organizando algo. Sí, pero ya me dijeron. Claro, es así. Acá la fiesta de sorpresas la sabe todo el mundo. Yo creo que la persona perspicaz se da cuenta que algo están tramando. hay cosas raras. Acompañame mañana a la noche a un lugar... ¿Qué es por qué? Disculpa, antes de entrar te voy a vendar los ojos. Sí, claro. No es por nada. Sí, claro. Es una costumbre. Ahora, usted tiene que colaborar. Yo creo que el homenajeado, si se da cuenta... Tiene que hacerse el imbécil. Tiene que ser dócil. Dejarse engañar. Hay que creer en todo. Y bueno, ¿qué le cuesta? ¿Qué le cuesta? Dejese engañar. Pero pasan cosas raras. Usted va llegando del auto y dice, qué raro acá en Bursaco que venga a mi compañero del trabajo caminando por la vereda. Sí, sí. Que vive en Tigre. Un amigo suyo, disfrazado de escocés, tocando la gaija. Sí, claro. A mí me pasó así un día que Pacho O'Donnell me invitó a su cumpleaños, que hacía en un lugar bastante lejano, no sé si era un country, era difícil de localizar. Bueno. Entonces yo fui ahí con una amiga, no sé qué, y por ahí vi un tipo que no le pude decir quién era, disfrazado de escocés. tocando la gaita en la puerta de una casa y dije tiene que ser acá ¿Dónde iba a ser? ¡Y era! ¡Claro que era! Después adentro había multitud de amigos de Pacho Donald disfrazado de escoceses y tocando la gaita ¿Pero por qué? Así estuvieron toda la noche tocando la gaita ¿Pero por qué? Bueno porque... Porque les gusta a Pacho Donald Porque les gustan a los escoceses y les gusta la gaita No pretenden que yo les explique por qué Yo si fuera a Escoces Trataría de que nos gustara otra clase de instrumento. No, pero está bien, pero también a Pacho Donald se ve que le gustaba la gaita. No alcanzó él nunca a tener la suficiente confianza conmigo como para confesar semejante cosa. Bueno. Pero cálculo, por la gran cantidad de gaiteros que había en esa fiesta que a Pacho Donald... o bien le gusta la gaita o bien la mira con cierta tolerancia. Sí, sí, sí. Por favor. Es abierto a lo que la gaita proponga. Ahora, ustedes, por ejemplo, como invitados de la fiesta de sorpresa, que por lo tanto es un colaboracionista, Tiene que llegar temprano, no puede llegar... No, claro, no se puede llegar tarde. Bueno, pues el invitado central llega a la fiesta de sorpresa cuando están todos borrachos. Es que claro. Y ya a nadie le importa mantener el secreto. Y usted ve escoceses por todos lados con gaita. Claro. En verdad es eso, estado etílico. Bueno, vamos a ver qué dice este informe. Dice, las invitaciones deben ser discretas. Y sí, y secretas. Dice, deben ser enviadas de manera discreta para no arruinar la sorpresa, mensajes privados. correos electrónicos o invitaciones físicas entregadas en persona. Claro. Decoración temática. Eso ya es un adorno. ¿Con fotos del homenajeado nos sirve? Por ejemplo, fotos de... Usted, por ejemplo, el cumpleaños suyo. Distintas épocas con las novias, por ejemplo, un rincón con una historia de novias. Con fotos. No le gustó, vamos por otro lado. Te estoy describiendo la fiesta que estamos organizando. Bueno, bien. Otro rincón puede tener las cosas que le gustan. Jugando el fútbol, en pantalones cortos. Muy bien. Acá habla de globos y centros de mesa que reflejen los intereses o la personalidad del homenajeado. ¿Cómo puede un centro de mesa reflejar la personalidad de alguien? Bueno, depende de quién. Este centro de mesa refleja tu personalidad, Dagoberto. Y hay, qué sé yo, no sé qué hay. No, pero, por ejemplo, si a usted le gusta la temática gauchesca, el centro de mesa puede tener tavas. Tavas. Y sí, cosas de gaucho. Son huesos, huesos tirados. La tava es un cachorreso. Tavas, mate, un mate, hierba. ¿Hay que hacer la prueba? ¿Sabes qué? ¿Usted pone tres centros de mesa? Sí. ¿Diferentes? y tiene que adivinar de qué persona representa, a ver si está bien hecho el centro de mesa. Hay empresas que se dedican a hacer centro de mesa. No me digas. ¿Usted organiza una fiesta? Los wedding planners. Sí, señor. Viene uno y le dice... Yo le hago los centros de mesa. Dice... Pancertas alusivas, como esta es tu fiesta sorpresa. Pueden ser graciosas y memorables. Y son graciosas como los chistes chinos. Esta es tu fiesta sorpresa, le cuento al chino. El chino estalla de risa. Feliz cumpleaños. Comida y bebida. Pero vamos a ver cómo es el asunto. Para saber cuál es el mecanismo de una fiesta sorpresa. Se trata de agarrar a un tipo el día de su cumpleaños o cualquier día, lo que sea, y organizar... Preferentemente en el propio domicilio del homenajeado, una fiesta de cuya existencia él no sospecha. Lo mejor es que el tipo sea compañero de trabajo, de modo tal que mientras él está en el trabajo, alguien se encarga, lo van entreteniendo y mientras tanto otros amigos van preparando la fiesta en cuestión. Cuando el tipo sale del trabajo, un entregador lo acompaña y lo hace entrar en su propia casa y están todos escondidos con luz apagada y en determinado momento se prenden las luces y aparecen. Lo ideal es vendar los ojos del homenajeado y dejarlo solo. durante unos segundos. Es muy sospechoso. No, pero la venda... yo creo que lo... Y lo delata la situación. ¿Este la luz apagada? Normal, puede ser que esté la luz apagada. Sí, pero la venda... ¿La venda? Imagínese, puede hacer todo mucho más gracioso. El tipo cree que está solo, con los ojos vendados... Claro. Y puede... incluso asumir conductas que causen la gracia de los que estamos escondidos. ¡Señor sabe lo que es! Entra a confesar cosas. Claro. Vio que el vendado es muy mejor de los casos. Me parece que la persona ideal es alguna mina que anda con él. Y dice, ahora te voy a vendar los ojos para una sorpresa, dice ella. Y el tipo se imagina... Y se empieza a sacar los liens. Claro. Y después aparecen los compañeros de la oficina. Los tíos están... Ahora, cuidado con la fiesta de sorpresa, porque la sorpresa podría ser doble o triple. Si usted invita a damas que conocen al tipo... sin saber de su propia existencia. ¿Entiende lo que digo? No. Por ejemplo, invita una novia, otra, una pequeña relación y... y se encuentran las chicas ahí. Pero eso es una sorpresa desagradable. Hay que cuidarse de no hacerlo o de tomar las precauciones. La comida y la bebida deben ser sorpresivas también. Todo sorpresivo. Todo, todo. ¿Qué se entiende por comida sorpresa? Para mí, una comida sorpresa es una empanada con un carretel de hilo en el medio. No, eso es un chasco. Claro, bueno, sí. Sí, eso es un chasco. También se usaba, disculpe, poner mensajes dentro de las empanadas. Sí, bueno, claro. Que la persona, por ejemplo, a una novia o a alguien que quería un rey, le ponía un papelito adentro diciendo te amo o el número... O te estoy mirando. Carne picante. O número de teléfono o algo. Claro. Bueno, pero ¿cómo hace uno para asegurarse al servir la empanada de que esta... ¿Cuál? tiene el destinatario adecuado. Usted la tiene marcada. Usted le ofrece a su amado el plato en pared, agarra otra. No, no. Que por ahí tiene un papelito de otra mujer. Las tiene todas marcadas las empanadas. Así es como anda la sociedad. Bueno. Que nadie está con las personas que les gusta. ¿Sabe cómo puede hacer? Toda la bandeja hasta el grupo de empanadas. Pon una empanada en la punta. y le pone con la bandeja. Y si no, le va a decir, no. Claro. No, veo que hay empanadas que traen la sigla de, por ejemplo, humita tiene una H. Digo que humita va con H. Qué bien. Bueno, bueno. Después... Jamón y queso. Jamón y queso tiene una Q, una J y una Q. Bien. Muy bien. Y así todo. Entonces, ¿ella cómo se llama? Humita. Bueno. Entonces, señor, búsquese una novia que no tenga nombre de empajar. Pero ella se llama Carne Suave. Qué lindo. Ese se la pone. Le dice Carne Suave. Le damos en casa. Entonces le pone. ¡Que Carne Suave! No, quizás se llama Carolina Suárez, que es Carne Suave. Entonces, está CS y usted ya sabe que es esa, la tiene marcada, tiene el mensaje adentro. Pero ella es la que le tiene que agarrar. Dice servite, esta tiene tus iniciales, debe ser para vos. No me parece. Bueno, la comida y la bebida tiene que ser adecuada, quedarse sin bebidas hace que cualquier fiesta se desmorone. ¿Cómo se desmora una fiesta? Una vez que ya empezó, ya empezó, ya la sorpresa ya pasó. Por eso lo que... Bueno, pero tiene que haber bebidas. Estamos a pico seco. Pero si no va alguien a apagar. Para reempujar la empanada, ¿con qué la bajo? Tiene que calcular de más. Eso es fiesta. De más. ¿Cuánto de más se calcula? Y siete empanadas por persona. No, bueno, eso es de más. Sí. Pero hay gente que come... Pero no está mal, porque terminada fiesta se la reparten. Un semillón por persona. Bueno, pero ¿dónde guarda todo eso? No, es un montón. Una botella de vino por persona es un montón. Bueno. ¿Dónde guarda todo? ¿Usted ha contratado con esa... Y sí, porque tiene que estar todo escondido eso. Buena música tiene que haber. ¿Por qué tiene que haber buena música? Para bailar, de verdad. Porque ahora se acostumbra a poner... Entonces no puede ser tan buena. Bueno, pero sí, tiene que ser. Ahora se acostumbra. En cada reunión es que suene música de fondo todo el tiempo. Y nadie puede hablar. Y nadie puede... Bueno. Está la música metida ahí todo el tiempo. No hay manera. Un plan de entrada sorpresa. Eso es lo que decíamos de ayer. Asegúrate de que todos los invitados lleguen antes que el homenaje a acto. Y estén listos para la gran revelación. que llegue justo al mismo tiempo que le monestamos. No, eso es lo que podés usar. Eso arruina atrás. ¿Y pero cómo hace? Hace, por ejemplo, 12 años que no lo ve a Rolón. Sí. Y... Y lo ve a Rolón corriendo por la vereda. Y sube el ascensor y está Rolón esperando a la ascensor. En su casa. ¿Qué es esto? ¿Una fiesta sorpresa? ¡Uuuh! No, no, no puede ser. Rolón arruina toda la fiesta sorpresa. No, pero no puede estar de ninguna manera. No lo puede. Porque no se da cuenta. Pero por ahí lo llama de la fiesta sorpresa. Dice, hola, sí. Nos vemos esta noche. ¡Eh! Dice. ¿Cómo? ¿Cómo esta noche? Sí. Bueno, es un decir. Claro, es una metáfora de qué. De algo que no sabría decirte. Bien. Juegos. ¿Cómo va a haber? Fiestas, sorpresas y juegos. Una combinación como para el suicidio. Se hace todo junto. Incluso las fiestas de adultos. aniversario de 40 años, 50, se acostumbra contratar a alguien que se encargue de entretenimientos y juegos, por ejemplo. Lo que debe ser esa fiesta, para aquella que contratar a un tipo se encargue que juguemos a algo. Debe ser una fiesta horripilante. ¿Sabes que es una fiesta que se ponen a jugar a la baraja, por ejemplo? ¿Cómo va a jugar al truco en una fiesta? Está loco usted. Y bueno, eso después ya a las 5 de la mañana cuando... No, cuando... Hay rincones. Chicos, vamos a hacer... ¿A usted le tocó el rincón? ¿Usted quedó en el rincón de los snipers? Por favor, chicos, hacemos dos grupos, balándose y mujeres. ¡Ay, mi grupo! Vamos a hacer un bingo. Acá hay juegos de mesa. ¿Carao qué? Bueno, claro. ¿Cómo es carao qué? Bien. ¿Chaarafás? ¿Qué? Acá dice chaarafás. ¿Qué es chaarafás? Bueno, bien chato. Un bailarín de tango. concurso de sombras chinescas. Sí. Esas son fiestas. Que uno incluso con sombras chinescas le puede hacer gestos a la dama. Es eso que se refleja en la pared y ella dice, sí, dice la tipa. Pero imagina qué es. Una empanada de carne suave. Frío. No. Es un mexicano andando en bicicleta. Siempre es el mismo dibujo. Por favor. Bueno, tiene que haber un lugar especial para el homenajeado, un asiento, una silla decorada... Un trono. Bueno, sí, bueno. Muchas fotografías y videos. Bueno, lo que yo lo diseñamos. Una galería de fotos. Y un regalo significativo. Sí. ¿Simbólico o significativo? No, no, no. Porque veo que... A mí, de simbolismo, ¿sabes? Estoy lleno de muñequitos... Y ya veros. Pero por ejemplo, un viaje, un pasaje para diciembre para Brasil. Bueno, pero parece que te lo querés sacar de encima. Este pasaje a San Pablo es para diciembre. Es que es curioso que vos siendo mi novia tengas esa idea. No, bueno. ¿Un pasaje o dos? Dos pasajes, vamos a San Pablo en diciembre. Pero a San Pablo, ¿por qué no van a la playa? Digo, perdón. ¿Usted quién es? Yo soy el amigo que organizé el... Pero a San Pablo... El cómplice. De ahí de San Pablo vamos a la playa, movilizamos. Bueno, claro, se tienen que ir allá. Y pues ir a Santos. Bueno, claro. Bueno, eh... Siempre tener un plan B en caso de que haga mal. ¿Y cuál sería el plan B? Sí, el plan B, se pudrió todo. Cada uno para su casa. Se pudrieron las empaladas. La teníamos fuera de la nadera. No, mire, puede haber que haya una segunda locación. Porque usted, por ejemplo, lo pasaron a la casa. En un bar. Ahora nos vamos todos a desayunar a Talaya. Le rompieron los caños. La casa está inundada. Justo el día de la fiesta sorpresa. ¿Se tapó el inodoro? Sí. Pero empezaron a... No sabe lo que es eso. Sí, no sabe lo que es. Una verdadera sorpresa. Sí, sí, sí. Es una tras otra, como diría usted. Quería que era papel picado. Sí. Bueno, cuidado con el papel picado, porque también tiene que, cuando aparece... Tiene que haber una lluvia de papelito. Tiene que haber... Como cuando sale el campeón Boca. Sí, sí. No me acuerdo. O sea, no me acuerdo ya. Pero si no, cosas... Fuegos artificiales. Puede haber... Yo soy el loco de los fuegos artificiales. Bueno, si no quieren usar fogos artificiales, hay unas máquinas que usan en Ibiza, en las mejores discotecas. ¿En Misa? ¡En Ibiza! En Ibiza, que largan burbujas. Ah, ¿sólo en Ibiza es eso? Porque lo vi también en Chevilcoi. Bueno, bueno, ¿largan burbujas o espuma? La de espuma va llenando de nieve. No, pero mucho mejor son los cuetes. Bueno, bueno. Además, el lleno a todo de espuma no está calculado respecto al ambiente. Claro. Y sube, sube la espuma. tapados por espuma. Claro, no calcularon. Yo prefiero quedar tapado por la espuma y no como los que nos pasó recién que contamos. Bien, ¿qué pasa con los invitados indeseables? son todos bueno para mí no hay que invitarlo invitar a personas que lo homenajeado no aprecia puede causar tensión pero a veces no sabe claro, ¿cómo sabe? a usted no sabe que tiene cierto... ¡feliz cumpleaños Rubensito! ¡mira quién vino! ¡feliz cumpleaños Rubensito! ¡ya sé! y éramos compañeros de la secundaria, ¿te acordás? Sí, sí. Sí, me voy. Pará, ¿te acordás? Los dos soñábamos con política y ahora... Ahora vengo, enseguida vengo. Bueno, ex pareja, por ejemplo, suegros, ex jefes, compañero trabajó con los que no se llamaba bien, cuidado, pero usted ha hecho una sorosión interesante. En general uno oculta... Sí. la identidad de las personas que le caen mal. Claro. No dice nada. Y el que organiza no lo sabe. No lo sabe. Y cree que usted es muy amigo de X. No vamos a nombrar a nadie. No, no, no, no. Por más que sea Rolón. No, no, no. No damos nombre ni apellido. Bueno, últimas cuestiones. Falta de diversión. Bueno. Hay un problema imposible de soluciones. Que no decaiga, que no decaiga, dice. Sí, lo que pasa que... ¿Y cómo hacen? El que dice que no decaiga es el peor. Es imposible. Decae. Cuando alguien dice algo que denota que la fiesta no tiene diversión, ya no hay regreso. Por ejemplo, que no decaiga. Vamos, vamos. Que hagamos algo. Si alguien pone música brasileña... No, no. Pero basta. ¿De la embajada del Brasil? El baile carioca. ¿Qué pasa si viene un vecino? a quejarse por el ruido. Bueno, cuidado, que si la fiesta está mal, el vecino puede ayudar. Buenas tardes. O mejor dicho, buenas madrugadas. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Porque son las 4 de la mañana. Sí, tengo el reloj. Vengolea, son las 4 de la mañana. Pero ¿sabe qué? Me dieron una sorpresa. ¿Sabe a qué hora me despierto? ¿A qué hora me levanto? A las 4. A las 4 de la mañana. Y bueno, entonces... Hicimos un favor. Pero me levanto a las 4 de la mañana por el ruido que hay. Vengolea. Señor. ¿Sabe qué? No, Vengolea es usted. No. Es que tenemos el mismo apellido. No, no, déjame... Somos todos bengoleanes. Pero usted bengolea con ve corta. Sí, pero... Escúchame, Tocayo. Te invitamos a mi cumpleaños. ¿Por qué no pasar? Claro, pasar tomando... Cervita, cervita una empanada. Tomar un trago. No me digas, me invitan. Cervita una empanada. Claro, vené. Claro, claro. Pero estoy en calzoncillo. Pero todos estamos en calzoncillo. No importa, que recién me levanto. Sí, pero... Bueno, permiso, me voy a sentar. Por favor, aténle al amigo Richard. Mirá quién vino. ¿Querés una empan Bueno, bueno. ¿De cuál querés? Esta voy a agarrar a ver. No, no, no, no, no, no, no. Hay un mensaje. Soy la del vestido rojo. ¿Querés venir a la pieza conmigo? Sí, cómo no. No, pero hubo un error. ¿Te prefiere podemos ir a mi casa? Para estar aquí en el piso de arriba. Esa carne suave, por favor. No, hubo un error. Por favor, nosotros lo invitamos. que la pase y le vamos a presentar a los amigos. Vino alguien que yo no me llevo muy bien. Ah, sí. Pero por eso le pido... ¿Me presentás al vecino tuyo? Te voy a presentar. Hace un montón que no veo a un vecino, porque estoy viviendo en un country, tengo 400 metros de terreno. Bueno, perfecto. A ver cómo son los vecinos. Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo le va? ¿Cuál es su gracia? Ninguna. Rubén me invitó al cumpleaños. No, fue sorpresa, te invitaron otros. Ah, sorpresa la fiesta. Disculpen. Yo lo puse en evidencia. Quería presentarme Juan Galimbo, por ahí le suena el nombre. Era Richard, era San Juan. Juan Galimbo, soy concejal, estoy en política. Mucho gusto, vengo lea. Consejal de Tigres, oye. No me digas. Bueno, me voy a retirar. No. ¿Pero qué? ¿Pero quedarte a tomar algo? Ya está, ya me comí la empanada y me voy con esta chica. Igual no, ¿pero no entras a las 4 de la mañana? ¿No entrabas al trabajo? No, no, me levanto a las 4 de la mañana. ¿Y a qué hora entras? Entro a las 3 de la tarde. ¿Pero entonces para qué? Te queda un montón de tiempo, bengolía. Por eso, si me permite, me voy a retirar. Bueno, vaya, mire, vaya. Igual le digo que Bengolea se va a perder lo mejor de la piñata. La piñata. ¿Hay piñata? Hay piñata. ¿Se dice piñata o piñata? Piñata. ¿Qué le pone adentro a la piñata? Bueno, puede ser pequeños obsequios, como globos desinflados, pitos. ¿Sabe lo que le puede? Sí. económico en la piñata, monedas. Pero... Cuando rompe caen todas las monedas. Sí, pero se pueden afirmar la gente. Eso, andar agachándose por 20 centavos. Bueno... Yo creo que ahí sí puede haber regalos más chuscos, por ejemplo. Generalmente se le pone harina, autage. También, sí, también. ¿No es cierto? ¿Qué tal? ¿Cómo les va? Sí. Se lo digo como vendedor de piñatas. ¿Usted es vendedor de piñatas? Mire, ¿qué le parece esta? Ah, esa. Esa. Mira, es grande. Sí. Es grande. Hay que aprovechar cuando el tipo está vendado, le da un palo y el tipo con el palo tiene que romper la piñata. Y ahí caen los distintos obsequios que van desde matracas, pasando por pitos y siringas. Sí, todos... ¿Yo voy a hablar de la siringa? La siringa es la que usa el afilador. El afilador. Es como un instrumento de viento. Sí, es un instrumento... Casi podríamos decir que de viento. Yo tenía una siringa por aquí, pero me voy a tocar un poco la siringa. A ver, bueno, está bien. Están en los confines del teclado. En los confines del teclado está. Está la siringa. Es como un sicus de plástico la siringa. ¿No me digas? Sí, algo así. Entonces ya va a ver. Aquí está, mira. A ver. Sí, ahí está el afilador. Es la escala de un tono. Sí. Música Bueno, ese es un regalo que está dentro de la piñata. A mí me tocó el pito, pero al señor veo que le tocó la siringa. De todas maneras, bueno. La matraca, ¿qué me dice de la matraca? Pero la matraca entra dentro de la piñata porque... Entra, le sacamos el mango. Entra desarmada. Está el mango por un lado y la matraca propiamente dicha por el otro. Usted le pone el mango y empieza a hacer este movimiento y se produce el fenómeno llamado diversión. Claro, pero el mango le puede tocar a una persona que llamamos la X y la matraca en sí misma a una persona llamamos la I. Y listo, no funciona. ¿Y cómo hacemos? ¿Tenemos que asociarnos? No estoy preparado para responder esa pregunta. Bueno, yo... Bueno, lamentablemente la fiesta toca su fin. Ha llegado la policía. No, no, bueno, pero la policía... Mire, a la policía también hay que invitarla. Claro. Y yo les diría... Buenas noches. de la comisaría y por dónde habla que está hablando en un papel estoy hablando por un megáfono por favor les voy a pedir que pare con la música de inmediato qué vacilante que está usted sí como autoridad lo deja bastante que sea no me desafíen soy comisario y viene con varios empleados de la comisaría agentes Así que no me desafían porque pueden terminar todos presos. ¿Quiere servicio de algo? ¿Quiere una empanada? Bueno, permiso. Igual estamos de servicio, por lo tanto no podemos beber alcohol. Una empanadita. Una empanadita, sí, con todo gusto. Sí, sí, por favor. ¿Pueden entrar los agentes que me están acompañando? Sí, sí, sí. Bueno, bueno. Tengo Lea, ¿cómo le va? Muy bien. Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, buscado el concejal de tigre no sé si lo vieron anduvo estaba por acá dando vuelta seguramente no lo va a encontrar pero sabe que la mejor parte de la fiesta ya sea sorpresa o no sorpresa es cuando están los músicos entran los músicos puede contratar músicos y yo le diría que Después de una breve pausita que nos ordenamos. Nos vamos al Salón de Música, comisario. Es un salón... Vamos, vamos, vamos. ¿Usted es amante de la música? Sí, me encantan las bandas militares. Bueno, no sé si van a tocar algo de eso, pero le preguntamos al trío... Sí, sí, siempre hay alguna cosa. Vamos yo mismo. Bueno. El sordo tiene algo de eso. Vámonos, nos acompaña. Vamos. Circulen, circulen. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast