LVST 3 de octubre de 2024

La Venganza Será Terrible - 3 de octubre 2024 - LVST 3/10/24

Mas episodios: LaVenganzaSeraTerrible.com 

• Hábitos que podrían hacerte ver mayor
• El concubinato
• Cosas que jamás debe hacer una mejor amiga

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

:
La venganza será terrible. Buenas noches a todos, amigos, amigas. Así comienza la venganza será terrible. Estamos aquí con mis compañeros, Patricio Barton. Buenas noches. El artista antes llamado Gillespi. ¿Qué tal? Meditando acerca de nuestra copiosa agenda. Que no sé cómo vamos a llegar a cumplir. No, mire, es sencillo. Mañana vamos a estar... en el Centro Cultural San Isidro. En San Isidro, ahí está la catedral. ¿A qué hora? Pregunta, a ver si puedo. A las 9 de la noche. 9 de la noche, Avenida Libertador, ya al final, cuando está la catedral ahí. Sí, un liguado muy lindo en San Isidro. Sí, muy lindo, en frente a la catedral está el Centro Cultural San Isidro. y eso mañana. Y el viernes estaremos en la feria del libro de Adrogue de Almirante Brown, pero en la Plaza Adrogue. O sea, atención, porque es jueves y viernes. Sí, sí, sí. Mañana, jueves, San Isidro y el viernes la... La feria del libro de Adrogue de Adrogue de Almirante Brown. Y atención, vayan preparándose ver a Zategui. Sí, antes vamos a estar en Santiago del Estero la semana que viene. Primero verás a Tegui, el miércoles, y después ya nos vamos para Santiago del Este. Allí están esperándonos. En la banda. Todos los santiagueños. Bueno, muy bien. Yo aquí doy cuenta de que se estará dando la obra Piedra Infinita, que fíjese, es una versión libre sobre la tragedia Julio César de Shakespeare. Esto es los domingos de octubre a las 20 horas. en Avenida Corrientes 1624, que es el Teatro Belisario Club Cultural. Bueno. Este, acá es una versión libre trasladada a nuestro tiempo, donde hay un grupo de actores, pero también de personas con criterios... libertarios y personas con otros criterios, no sé, debe haber una alegoría política seguramente. Seguramente, claro. Cabe preguntarse cuántas veces ha estado Julio César en el escenario. Tironiado. Tironiado por las épocas. Sí, sí, sí. Bueno, esto es, ahora le digo, atención. La dirección es de Andrés Mangone y Antonella Pais. Actúan Abel Ledesma, Alejandro Benavides, el mismo Mangone y la misma Antonella Pais, Federico Paolucci, Adrián Tufolo y Martín Scarfi. Debí decir. Muy bien. Entonces, Corrientes 1624, Teatro Belisario Club Cultural. La obra se llama Piedra infinita, todos los domingos de octubre 20 horas. Muy bien. Ya estamos en condiciones de... De entrar a tensiones, porque a todos les preocupa la edad. Sí. Y también les preocupa el aspecto que uno presenta, el aspecto que va empeorando conforme la edad avanza. Aquí tenemos un informe. que habla de hábitos que podrían hacerte ver mayor, con más edad, antes de tiempo. Ah, antes de tiempo. Cosas que te envejecen. Hábitos que te hacen parecer más jovados. Porque veo que hay cierta edad que las personas quieren parecer mayores y de pronto no. A los 20 años uno quiere tener 40. Incluso hay ciertas edades en que uno elige. Tiene razón. si es mayor, si es joven, elige por su conducta. Sí. Es decir, un tipo de 50 años en este tiempo puede mantener una vida joven. Sí. Digo, deportiva, aventurera, o si no, por ahí vestir siempre de traje, agregar sedad y puede ser un señor ya mayor y respetado. Sí, señor. Lo elegís, de algún modo lo elegís. lucir frescos y radiantes es sin duda el reflejo de que llevamos una vida saludable y nos sentimos bien por dentro. Bueno, ¿qué quiere decir sentirse bien por dentro? Y no tener demasiadas preocupaciones, tener resueltos los problemas básicos. Tener ganas. La parte que tiene razón. Bueno, pero a veces pasa lo contrario, nos vamos alejando de los buenos hábitos. los cambiamos por otros, que podrían hacernos parecer más viejos, más cansados, sin ese brillo que solíamos tener. No teníamos ningún brillo. Yo nunca tuve brillo ni a los 12 años. ¿Qué es esto? Bueno, pero vamos a ver. Y ya vienen los consejos, algunos de los cuales son un poco sorprendentes, si se quiere, porque el primero es no tomar suficiente sol. Es raro que además empiecen por ahí. Sí, es raro que empiecen por ahí. Primero, es raro que empiecen por ahí. Y segundo... Es polémico. Es polémico porque yo he visto y he escuchado a muchos dermatólogos que aconsejan no tomar sol Exacto. Para no arrugarse. Y envejecer antes de tiempo. Sí señor. La gente que tomaba sol como lagartos a los 20 años... llega a los 40 y tiene toda la piel prácticamente ruinada. Bueno, pero hay términos medios que usted no pasa por la garto. A veces pasamos tanto tiempo en la oficina, en la escuela, en la casa. Y ya terminé la escuela hace un montón. Ya terminé la escuela y no voy a la oficina. Olvidamos salir a tomar un poco de sol y cuando menos nos damos cuenta el día ya se terminó. Bueno, pero dice. es importante dedicar unos minutos del día para helio, ya que la exposición de la piel a la luz solar nos proporciona vitamina D, vitamina D, efectivamente, que favorece la prevención de infecciones, diabetes y todo lo demás. La falta de esta o su deficiencia incrementa el riesgo de desarrollar toda clase de podredumbres. Así que a tomar sol... pero solo por ratos y con protector solar. Ah, bueno. Entonces, ¿qué hago? ¿Tomo o no tomo? Además, el mejor amigo, la mejor amiga, vamos a decir, de la tomada de sol es la leche. Es la leche. La mejor amiga. La mejor amiga es la leche. Esto se lo tiene que grabar a fuego. Las personas mayores de 50 años, por poner un número... Tienen que empezar a tomar leche. Toma la leche, que es la que tiene la vitamina D. Ah, no sabía de ti. Toma leche con vainilla y chocolate con churros. Aunque estés en el momento propiamente del vermú. Bueno, porque veo que la vitamina D no está en ninguna parte, no la puede absorber si no es con el sol. ¿Cómo? Si venden vitamina D. Claro, pero... Yo me la compré, entonces es que me engañaron. Sí, pero se la ponen a la leche, porque si no, usted no la consumiría en nada. Hay una ley que establece, si no la vetaron ya... ¿Ah, sí? Sí. Hay una ley que establece que toda la leche... Hubo una manifestación, me parece, en contra de la leche. Sí, pues... Bueno... Entonces usted se toma un regio vaso de leche y sale a tomar sol. Por eso los animales por la mañana... Toman leche. No. se ponen al sol un rato y eso les da inmunidad. Eso son los lagartos, nunca vi ningún animal... Los perros también. El sol de la mañana es el mejor. ¿A las 6 de la mañana es la mejor hora en Mar del Plata? Sí, en Mar del Plata no. No, hay nadie, es un frío que... Bueno, a este me gustó. A ver. Dice, dejar de aprender cosas nuevas. Claro. Dice... Como cualquier otra parte del cuerpo, el cerebro necesita cuidados y uno de estos es ejercitarlo, ya que no hacerlo podría provocar que nuestra mente envejezca. Las investigaciones han demostrado que hay muchas formas de ayudar a que el cerebro se mantenga sano. Por ejemplo, realizar ejercicios cerebrales. para ayudar a potenciar la memoria. Está perfecto. Por ejemplo, recitar de atrás para adelante la Marcha de San Lorenzo. Sí, bueno, esa es una opción. Dice que lo mejor, porque activa muchos centros neuronales, es aprender idiomas. Sí, yo quiero aprender un idioma. Cualquier idioma. Usted aprende un idioma y son tantas las cosas que conecta que es lo mejor. Hay otra cosa que también, que es esta. O sea, tocar el tango boedo ejercita muchas regiones del cerebro. Dervo 8. Dice, algunos ejercicios que podrías hacer son divertirte con un rompecabezas. No, divertirme no. Son dos cosas separadas. Tratar de hacer un rompecabezas, que además me divierta ya es muy difícil. Es una pretensión. Pero al menos lo mantiene entretenido. No sé si lo divierte. No, pero en actividad. El cerebro tiene que hacer un oscalco. Sí, pero no vale hacer siempre el mismo rompecabezas. Porque veo que hay personas que dicen, no, yo hago rompecabezas. Y siempre es el mismo. Claro, ya me la tengo atarreado. Usted ya se sabe todo de la parón de la pieza. ¿Cómo? ¿Probar a jugar a las cartas? ¿A las cartas? ¿Por qué probar? Probar a jugar. Sí. Bailar con todo tu corazón. Estos ya son agregados. ¿Qué tiene que ver con tu corazón? Para el cuerpo. Aprender una nueva habilidad. Por ejemplo, jugar al diner con semillas de nabo. No. Bueno, puede ser. No, pero... Es algo menos. Pero es el momento de hacer aquel hobby que no hizo porque trabajaba o lo que fuera. Sí. Bueno, llega un momento de decir... Y aquí vienen los dos principales, escuchar o tocar música y aprender un nuevo idioma. Ah, vio. Vio, ahí están, de lo más alto de todo. Sí, sí. Las adivinanzas no, ¿no? No, a mí me parece que... No, igual. Muchos no se ejercitan. No, pero hay juegos. hay acertijos que no son adivinanzas son acertijos matemáticos y eso sí por ejemplo si Pedro tiene la mitad de años que Manuel y Manuel tiene tres años menos que fulan todo eso está está bueno y verdaderamente los ejercicios la matemática ejercita automáticamente si es fantástica pero Ahora, yo he encontrado algunos acertijos. Sí, a ver. Me he sentido un imbécil. Sí, yo también. A mí me salen pésimos. Usted sabe que yo sigo bastante la obra de Guillermo Martínez, leí varios de sus libros, y siempre en las novelas... ¿De quién? De Guillermo Martínez. Un gran escritor. Sí, y es matemático él. Y en las novelas hay, de pronto, cosas de la matemática, en algunas eso directamente de matemática, y hay acertijos. Y la respuesta es la más sencilla. Pero uno es presentado de tal forma, en este artijo, que empieza a recorrer por los costados y a veces la respuesta era muy simple. Descubrir esas trampas también es una actividad cerebral. Si yo le digo voy en un auto a 100 kilómetros por hora, ¿cuánto tiempo tardé en hacer 100 metros? Es una hora dividido 100. Pero... claro. Pero igual no es un asartijo, el asartijo no está, no es planteado como un problema. ¿Qué le parece 6 segundos? ¿Puede ser? Claro. Bueno, muy bien. Dice esto, malas posiciones al dormir. Hay gente que duerme en unas posiciones tan malas al dormir que se hace viejo una noche. Yo duermo pésimo, porque duermo en dos partes. ¿Por qué en dos partes? Dos partes. Duermo dos, tres horas la primera, me despierto y después una segunda vez me duermo, ya clareando y esa me mata. Pero la del medio... ¿Esa son las cosas? ¿Son sus conversaciones? No, por favor. Y son conversaciones de viejos. No, no, no. Y señor, usted sale con una mina y empieza a decir yo cuando me voy a dormir duermo las primeras tres horas, después me despierto, después duermo otras tres horas. Yo me baño a las cinco de la tarde, ¿de acuerdo? ¿Por qué? Porque sí, qué sé yo. Y la tía lo escucha y le hace que sí. Sí, pero... Y no vuelve a salir nunca más con usted, señor. Ahora, ¿en el medio qué hacen? Escucho la radio. Despejado y después me agarra el sueño de vuelta. Ese es el error. Acá, si le vergo, dice... En un estudio, unos cirujanos plásticos... cirujanos pláticos estudiando. No, además dice un estudio y unos cirujanos. Claro. Todo muy indeterminado. Uno en cualesquiera. Observarion observaron varias líneas faciales al inspeccionar de cerca el rostro de sus pacientes. Sí, se llaman arrugas. Sí, bueno, pero es más suave. Una evaluación detallada reveló que estas arrugas eran causadas por suposición al dormir. Dormían de tal manera que se le fruncía el cuerpo. Sí. Y le quedaba la arruga. No veo que... ¿Esta arruga cómo la hizo? ¿Lavando ropa? No, señor. Esta viene de fábrica. No, pero la cara sí porque... Vio que a veces le dicen... Como pone la almohada. Te levantaste con la almohada en la cara. La almohada, sí, dibujada. Había unas colchas muy lujosas que tenían casi como un relieve. Sí, claro. Entonces vos te acostabas a dormir la siesta ahí en cuero y te levantabas y te quedaba el dibujito. La trama. Sí, sí, sí. Me acuerdo que a veces se usaban unas colchas que parecían ravioles antes, como con costuras. No se habrá quedado dormido sobre una plancha de ravioles. No, señor. Bueno, también se concluyó en ese mismo estudio que estas líneas, rayas, pueden considerarse un factor... de formación de arrugas. Todos los que duermen boca abajo con la cara enterrada en la almohada ¿Qué? Podrían presentar... Son todos sordos. Ah, ¿por qué no? Podrían presentar arrugas en la piel. Pero pues... Claro, esas son generalizaciones. Claro, pero... Todos los X y Y. Todos los que duermen boca abajo, de acá para allá. De acá para allá. Eso es una discriminación. No, pero quizás los pescadores... ¿Los pescadores duermen boca abajo? No, no, no lo sé. En el barco. Yo veo que el pescador sale muy temprano en el barco. De noche. Y... y arruga la piel porque el mar es... La simplementecia del tiempo le da el viento en la cubierta. Vieron que hay personas que tienen cara de viento en contra todo el tiempo. Tiene 26 años y... Sí. Es así como que le duele algo. Sí, sí. Quizá le duele algo. ¿Sabe que también la risa, la gente como yo que nos reímos constantemente, nos forma arrugas de reírnos? Sí, sí. Ah, usted tiene arrugas de reírse. Sí, sí. Después, no cuidamos bien nuestros ojos. Eso es fundamental. Dígamelo a mí. Nadie compra colirio, muy poca gente. Pero por qué habría que comprar si la divina providencia nos ha hecho con lágrimas. Porque se secan los ojos por las estufas, por los aire acondicionados. Ah, muy bien, usted lo lleva en el bolsillo. Muy bien. Pero digo... Es necesario, hay que lubricar el ojo porque dura más el ojo, si no se va desgastando, es como los párpados, son como dos lijas. Hay que... Sí. Lo felicito. Hay que engrasar los ojos. Claro. Bueno, con las lágrimas. Sí, sí, hay que engrasar. Yo recuerdo siempre aquella vieja Milonga de Romildo Rizzo, ¿se acuerdan? ¿Por qué no engarazo los ojos? Me llaman a banderar. Bien. Bueno, las lágrimas lubrican el ojo. Lo que pasa es que si uno se los ha gastado todas las lágrimas llorando... Sí, pero acá no dice eso. Dice que la piel alrededor de los ojos es una de las zonas más delicadas. Es muy importante tener esto en cuenta, ya que debido a la calidad de la piel de esa zona, es más propensa a las arrugas y al oscurecimiento. Las ojeras. Claro. Este... Así que hay que cuidar mucho, porque hay un error común, que es entrecerrar los ojos. Sí. Eh... Exponerlos al calor del sol. Eh... Porque se forman arrugas, incluso de trabajar frente a la computadora. Vio. Ahí está. Sí, señor. Y así usted queda con un montón de arrugas colgantes, que son las peores. También el gesto de... Cuando la arruga le cuelga, ya es lo peor que le puede pasar. Sí, bueno, sí, eso ya fue muy lejos. Pero hay personas que, por ejemplo, que no entienden y tienen el gesto del no entender. prolongado en el rostro, todo el tiempo. Muchas veces eso delata un problema visual, no ven bien. Es que no veo bien. Entonces hacen como foco cerrando los ojos y necesitan un anteojo. Claro, ven las películas como si no la entendieran, pero es que no la ven. Es que no la ven directamente. Por eso no la entienden. Bueno, a veces vio que el pizarrón, los niños que no ven el pizarrón... A mí me pasaba eso. Claro, no entienden nada, pero porque no ven. No veía. El triángulo isóselo ese. Hay algunos gestos también que envejecen mucho. Caminar con las patas abiertas. Sí. Si usted camina con las patas muy abiertas, sí, parece más viejo. Sí. Bueno, parece más viejo. Lo que pasa... Hubo un estudio que se hizo con 25 personas de 50 años. ¿Y cómo sigue el estudio? No, hasta ahí... No, bueno, yo trajo la información. La mitad caminaba con las patas abiertas, parecían muchos mayores. Bueno... ¿Pero qué es eso, es el estudio? Otra cosa es la cabeza bien erguida. Pero eso te vuelve joven. Eso sí, bueno... Esa es la que te hace viejo. ¿Sabés qué te hace viejo? Acordarte de jugadores de antes. Sí... ¡Oh, yo lo vi jugar a la bruna! Bueno, todo eso, si vos vas caminando con las patas a vía, y con cara a que no entendés la película, y decir que lo viste jugar a la bruna... de avejenta. Sí, probablemente inclusive sea viejo. Sí, sí, sí. Porque vio que ahora los jugadores de antes son de los de hace cinco años. Sí, y vienen los comentaristas y ellos, bueno, yo les puedo hablar de eso. Y hay de nombre a un jugador que dejó de jugar a Maserano, el tiempo de Maserano, de Palermo. Beber mucho. Beber alcohol. Y sí, porque el hígado trabaja. El hígado es un gran filtro. Ah no, pero verme acá, perdón, me retracto. Beber mucho café. Ah, bueno. Pero yo no lo sabía. ¿Café? Sí, señor. No sabía, señor. Yo tomo 10 litros de café por día. Sí, un desastre. Se puede tomar un gin tonic, un whisky y no pasa nada. Pero café. Pero sí, ¿no era beneficioso el café? A mí me dijeron que era beneficioso. ¿Quién le dijo? El que me vendía el café. Ah, bueno, no existe. Mire... El vendedor ese de los trajes, toda esa clase de gente que te felicita. En todos los congresos de gastroenterología... ¿Qué tal? Sí, ¿qué tal? ¿Cómo andas? Sí, del descanso, del intervalo. Que se le dice coffee break. Sí. No toman café, los gastroenterólogos empiezan a los gritos. ¿Qué toma, gaseosa? Leche para la vitamina D. Legemos la leche con bañuelo. Agua le ponen agua. Sin duda, dice el café es una de las bebidas predilectas para disfrutar por las mañanas. Cuando llueve o hace frío... ¿Qué es esto? ¿Pero qué le pasó? Escúcheme, va en Colombia a su calor bárbaro. ..tojo un café cuando llueve o hace frío. En compañía de los amigos o con nuestros seres queridos. ¿Qué es si no hay modo de que yo me tome un café? ¡Dalo! No, dice todas las situaciones en donde uno se toma un café. Pero puede ser cualquier otra o ninguna de estas. No obstante, consumir demasiada cafeína en el día puede interferir en el tiempo en que uno tarda en conciliar el sueño. O de acuerdo con un estudio, otro más. Ya estamos de estudio hasta la pera. Bueno, con este estudio dice que no dormir bien reduce el tiempo de rejuvenecimiento. que es esencial para la retención de la memoria, la estabilidad del estado de ánimo, como la estabilidad del estado. No está escribiendo aquí. Hace una de más en todas. Sí, sí. Y la atención adecuada. Quiere decir que uno... Cuando duerme rejuvenece. Sí, sí, sí. Usted no me vio nunca a mí por la mañana. El cuerpo se vuelve, se regenera. Está regenerando. No, mientras está durmiendo se regenera el cuerpo. No, vio que a usted se le hace, por ejemplo, usted se acuesta con una roncha. Sí. Bueno. Y se levanta con la cascarita. Sí. Ah, claro. Ya hecha. Durante la noche el cuerpo aprovecha. Regenera. Para cicatrizar. Exactamente. Yo este es un ejemplo que doy siempre en mis congresos, en mis ponencias. Siempre lo nombro. A usted lo vi en el último congreso. Lo saludé en el coffee break. Bueno, sí, pero no. En el congreso de Tucumán. No. Pero no servíamos café. No, leches. Claro. que se entienda cómo se regeneran también las neuronas, cómo se la regenera la piel... Ahora, ¿qué pasa con el que duerme como yo? Dos veces. Mejor. ¿En dos partes? Sí, mejor. No, no, es muy malo. Es muy malo porque... Cuenta la primera. ¿Qué son? ¿Tres horas? ¿Y la otra parte cuántas? Una hora de intervalo y otras tres, cuatro horas. Sí, es muy mal. Es muy mal. No se regenera nada. No se regenera nada. Cuando empezó a regenerar, usted lo interrumpió. Claro. Estaba en plena regeneración y usted se levantó para ir al baño. Bueno, consumir mucha comida... por microondas. Eso es lo que es eso. Es malo. Es malísimo. Usted calcule... ¿Por qué no te lo dicen cuando te ven en el horno? No, claro que no le dicen. Cada calentada que usted... Sí, sí. Serio, por favor. Mira, si no vamos a hacer las cosas con respeto, ya me voy a levantar con ve. Ya me parecía que tenía que venir eso. Por favor. No, calentada, dije. No, no... Sí, sí es lo que dijo. Cada calentada que hace usted de una comida son, por lo menos, un mes menos de vida. calculen los... Oh, yo ya estoy muerto. Pero, pero, cúcheme, claro, porque el sistema del horno a microondas es molecular. Modifica la molécula. Eso es malo también. Corrompe la molécula. Nos ha sido dada la molécula entera. por la divinidad, por la... Y el horno la revienta la molécula. ¿No vio, por ejemplo, cuando ponen empanadas que quedan como de goma? No, con una empanada se destruyen en el microondas. Quedan como predigeridas, todas baboseadas. Y la pizza también. La pizza peor. Bueno, entonces, acá lo que dice, el exceso de sodio, no, pero es otra cosa, generalmente lo que se calienta es... comida congelada, la cual puede ser muy alta en sodio. ¿Por qué? No sé por qué se le ocurrió. El cual a menudo se deriva de sus conservantes y por ello aporta más de la mitad de la cantidad recomendada para un día. Eso es una conjetura. Si usted come sin sal y está congelado. No, pero eso no se refiere creo que a los envasados industriales que ya vienen para el microondas. Hamburguesa. Ya viene con toda la porquería dentro. 500mg de soyo, 500mg es un montón para mi. Le sube la presión a... Mala calidad del sueño. Bueno, ahí está. Todo un tema clave porque la mayoría de la gente, inclusive muchos de los que no se estén escuchando ahora... Claro, están escuchando... ¿A qué se refiere mala calidad del sueño? Usted sueña cosas espantosas. No, me parece que es... No dormir. No dormir bien. No dormir bien de corrido... De corrido siete, ocho horas. Nadie duerme de corrido. Yo duermo de corrido. Sí. Esculpeme, sí. Se levanta, se despierta la mañana. Me despierto la mañana, me acuesto la noche. ¿Y en el medio qué hace? Duermo. Durante la noche. Duermo. Pero no va al baño, vuelve. No. Vos. Las personas que duermen mal muestran mayores signos de envejecimiento intrínseco de la piel. Evidenciados por las líneas de expresión la reducción de elasticidad. La falta de sueño de buena calidad afecta también los tejidos faciales, que es lo que estamos diciendo. Sí, sí, todos los tejidos en general. Sí, crochet... No, no, me refiero a los tejidos de la piel. Yo que Pacho Donald, que ahora está con el asunto que la vejez es lo mejor que hay, está perfecto Pacho Donald. Yo lo encontré en el Roxy. Está impecable, está contento, está feliz. Está contento, está energético. Y escribió un libro sobre esto. Sí, sí señor. Es contento todo ese llamado. Más o menos así. Y hace mucho ejercicio. Todo el tiempo. ¿Qué? Se ha convertido en un patovica. Es un patovica. Sí, sí. Me lo encontré en el Roxy en la puerta. Claro. Está laburando ahí. Está laburando ahí de patovica. ¿Qué haces, Alejandro? ¿Cómo te va? Es que todo. Al final... Se le iba a colar uno. Tomátele a que te rompo lo de él. Al final de grande pudo hacer su hobby, como dijo usted. ¿Por qué le escribía? Pero no le gustaba. Porque era del mundo intelectual y tenían desprecio por el cuerpo. Claro, y ahora es patovica. Y ahora al revés. Sí. Ahora. Es del mundo del cuerpo y tiene un desprecio intelectual. Y surte a los intelectuales que van al rock, sí. Va la giralda. La se echa. Se agarra así el forro del pantalón y lo tira la sangre. Va a la puerta de la giralda y empieza a patear las mesas. del Roxy, me dijo el dueño del Roxy. Porque además ya los tiene... Si es que lo tenemos zapacho acá no entra casi nadie. Los tiene además jurados los intelectuales, se los conoce a todos. Porque él ya fue. Claro, ya fue. Yo era como vos antes. Y lo agarren y los tira la zanja. Y veo que es fácil tirar a un intelectual, lo agarra. Porque está todo el día sentado, escribiendo, pensando. Entonces es fácil. Bueno, el uso constante de dispositivos electrónicos, me parece que envejece también. Eso es una mala noticia para todos los adictos al teléfono celular. Que son todos. Ya creo que somos todos adictos al teléfono. Daña la piel. La dosis nociva está en 48 horas seguidas frente a la pantalla. Pero quién está? No, no, no. dos días mucho. Ahí no es que te envejeces, quedas estúpido. Hasta se le termina la batería quizá. Bueno, el uso excesivo de estos ingenios puede provocar una hiperpigmentación más pronunciada mejor. Entonces, en vez de tomar sol, te ponés frente a la computadora. Sí, pero ojo, que la hiperventación puede derivar en manchas. Manchas, le queda... Lunares. Esas cosas rojas. Manchas, pilo, no juego más. Las manchas rojas en el cuello. Sí, sí, sí. Y hay personas con el cuello envejecido. Claro. El cuello sí es un lugar. Tu cuello envejecido. El cuello y las manos dicen que es el lugar donde no se puede mentir la edad. El cuello es muy trascionero porque según la posición puede estar relajado y por ello usted mueve y le salen como dos tensores que le sobresalen como dos cables. Dos colgajos en el cogote. Tener el cogote largo es peor me parece. Tres cuartas de cogote. Pero conviene por ejemplo tener todo, si usted habla de todo lo contrario, un cuello corto pero con mucha papada. Pero este no es un programa político, así que... No, no, no, señor, no se trata de político. Tampoco de opinar de los cuerpos, ¿vio? Que siempre decimos en este programa, decimos, bueno, no solo no opinamos de los cuerpos, sino que, digamos, no hay que identificarse con la edad que uno tiene. No. Hay que empezar por ahí. Uno no se identifica como sujeto, pese a que el mercado lo empuje. No importa, pero quiero decir, ahora... Uno puede tener la edad que tenga y vestirse como quiera. Es siempre, fue así. Sí, bueno. ¿En serio? Sí. Ah, no sabía. Creí que antes lo miraban mal. Y ahora también. Lo miran mal aunque no se vista de un modo especial. Bueno, el maquillaje. No desmaquillarse bien. Bueno, esto sí. Atención a las personas que trabajan en el medio televisivo o teatral. Hay que sacarse bien el maquillaje. Sí, sí, porque... Pero vio que es feo sacarse el maquillaje. Muy feo. Seca mucho la piel, por eso las toallitas desmaquillantes que vienen húmedas... Sí. hidratan después de maquillaje. Pero además se tiene que poner crema. Crema, sí, sí. Una para sacarse, otra para ponerse, otra para humectarse. Este, pero lo que pasa es que uno va a un programa, lo invita en un programa, lo maquillan y uno queda lindo. Es verdad, es cierto. Entonces se va y dice, quiere que le saque el maíz? No, no, no. Luego vamos y así. Y aprovecha y va a hacer pinta a algún lugar. y se cheque bien tenés el cúter, es la verdad que sí. Sí, es verdad. Se acaba de dar tres manos de base. Pero a la mayoría de la gente no la maquilla nadie, ni se maquillan. Dice que hay que limpiar el rostro con un limpiador suave y espumoso para eliminar la película persistente de los poros. ¿Cuál es la película persistente de los poros? ¡Tres Óscars! Una de Polanzi. ¡Llegó la película persistente de los poros! Claro, porque le tapa a los poros. Los poros no respiran. No puede respirar. Los desmaquillantes suelen tener una base oleosa. Así que elimina los retos de grasa y los poros quedan abiertos de par en par. Claro. Abiertos de par en par. Otra cosa que a uno lo hace viejo es andar en compañía de viejo como uno. Sí, si eso lo envejece, claro. Ahora, ¿uno soportaría estar con gente muy joven y escuchando esas conversaciones? Pues, ¿qué tienen de mejor? Las conversaciones de los ancianos. Y se reúnen para rememorar El pasado. Pasado no el cual. Se juntaban para rememorar el pasado. Sí. Y así. Lo peor sí se junta para decir qué cosas le duelen, si se sacó el turno para una radiografía. Y se hacía toda edad. El recorrido de los colectivos, todo eso. Bueno, el recorrido de los colectivos. Yo creo que ya no se habla del recorrido de los colectivos. ¿Cómo que no? Sí, se sigue hablando. ¿Por qué no viene a las reuniones donde voy yo? Casi no se habla de otra cosa. Yo hace mucho no escucho una buena conversación de recorrido colectivo. Podríamos tenerla aquí. Hace años. Es interesante lo que se acaba de plantear. El recorrido de los colectivos. No, anterior, unos minutos anterior. Porque hay gente que se siente muy bien rodeada de gente mayor. No sé por qué. Y gente que se siente bien rodeada de gente menor. No sé por qué. ¿Y no será que hay que hacer la cuenta por otro lado? A ver. Sí, hay que reunirse con los vivos. Tienes razón. Tenga la idea que tenga. Y no voy a cambiar mejor. Sí. Hay que reunirse con la gente inteligente, tan inteligente como se pueda. y ahí ibas a aprender algo. Si te reunís con los giles, vos vas a ser el gil número 12. En cierta ocasión a un amigo le propusieron un programa de televisión en donde había seis sotarios. ¿Se llamaba así el programa? Podría haberse llamado. Había seis sotarios remañados. Lo llamaron a él y le propusieron Minaki. ¿Cómo es el programa? Y son siete personas que se reúnen para hablar de distintos temas. ¿Quién trabaja? preguntó el tipo. Sí. Y fulano, mengano, sultano, etc. Seis. Y el séptimo sería vos. Entonces, si el primero pensó que con seis giles alrededor, él iba a parecer... Sí. ..el rey del corso. Sí, sí, está bien. Por suerte, un rato más tarde calculó que cuando uno se junta con seis otarios... siempre es el dotario número 7. Claro, claro. La estupidez es contagiosa y no contribuye a realzar la inteligencia del que se pone enfrente, sino más bien la estupidez tiene que absorber a la inteligente, a neutralizarlo, a entorpecerlo, a evitarle el desarrollo y... a cooptarlo y convertirlo en un estúpido más. De manera que este amigo aceptó finalmente. Claro. Tiempo. Tiene más plata que todos nosotros. Sí. Hoy, en 7 otarios. ¿Qué programa? Bueno, con todo esto, siguiendo estos consejos, uno se va a ver... Sí. ..mucho mejor. Igual de todas maneras, yo tengo un defecto que es que estoy caminando torcido. ¿Pero por qué? No sé por qué. Se está tirando muy abajo. Yo veo que se está tirando abajo con lo que dice. Estoy torcido. Me siento torcido. Me siento jorobado. ¿Sabes qué tiene que hacer? Parezco una tortuga. ¿Tiene que salir con un palo? ¿Cómo? ¿Este qué le parece? No, no. Por favor. A ver si podemos hablar con respeto. Cuando salí de casa, dije, voy a llevar este palo porque a alguno le va a venir cómodo. No, señor. Un palo derecho tiene que estar. Bien derecho. Entonces usted se mide con el palo su rectitud. Sí, bueno, pero es que uno va acostumbrando la columna que caminar con la columna vencida. Bueno, no será usted que sobreactúa. Claro, hay gente para hacerme el pobrecito. Y sí, por ejemplo, a ver, a ver, a ver. Esto no está en este informe, pero me parece que es clave. Usted se sienta y al sentarse hace... ¡Oh! No, eso ya delata la... Está sobreactuando en su sentada. Sí, sí, sí. Eso envejece. Sí, eso envejece. Eso envejece. Lo mismo, se levanta y suspira. ¡Oh! No, no, claro. ¡Oh! Pero qué ganas de decir. ¡Uuuh! Sí. No, pero... Todas esas exclamaciones aumentan décadas. Sí, sí. Sí, es así, señor. Es así. Eh, bueno, ¿qué va a hacer? ¿Qué va a hacer? Parece que mañana va a llover. ¿Eh? Cada vez que viene la humedad me duelen los huesos. Bueno. Antes era mejor todo, ¿eh? Y vos fijate que la heladera te duraba... ¿Cuánto te duraba? Toda la vida. A mí me duró la haciam. Toda la vida. Se heredaba de generación en generación la... Lo que pasa es que ahora no es como antes. Antes se jugaba por amor a la camiseta. Los jugadores no se vendían. No vas a comparar. De un cuadro a otro. Y todo era mejor. El respeto. La televisión. Uno aprendía... Yo miraba a la tuerca, me moría de risa. Sí, pero porque era gente que sabía hablar. Era lo que se llamaba humor blanco. Ah, sí. Sin maldad. Sí, sin gracia. Bueno, muchachos. Bueno. Ni hablar de la época del correo, que uno recibía cartas. No mensajes de... La gente mandaba postales diciendo... -"Estoy acá en Córdoba". -"En Córdoba". Con una foto del cerro de la gloria. Sí, sí. No sabía ni dónde estaba o compró mal la postal. Igual lo mismo, señor. El que vio un cerro lo vio todo. A falta del correo tenemos un mensaje de WhatsApp que ha llegado al 1165. 855 580. Soy Raquel desde Córdoba justamente. Pedido al maestro si quisiera cantar cambalache. No es un tango que forme parte de mi repertorio. Dice va en sintonía con los tiempos de hoy. Bueno eso dicen siempre. No es un mérito del tango. Claro. Es un demérito de los tiempos de hoy. Pero está bien. Dolina, querido, expongo en una conversación literaria con el cuento Los árboles del azul. Quería saber si es nostalgia, resignación o ninguna de las anteriores lo que quiso exponer con tan bella literatura. Soy un joven borrego estudiante de magisterio en Santa Rosa, La Pampa. No me acuerdo bien ese cuento, pero debe ser muy triste. Mi abuelo se llamaba Enrique Rosenbaum y amaba la música clásica, no escuchaba otra cosa. Un día le pregunté cuál era su compositor preferido, su respuesta fue Haydn. Lo busqué, lo escuché, me encantó. Muchos años después, escuchando el programa, me topé con la historia que contaste sobre la cabeza de Haydn y que un tal Rosenbaum se la quedó. Mirá vos. que este cruce me hizo explotar la misma. Me gusta pensar que en algún punto mi abuelo y su músico favorito estaban relacionados y ninguno de los dos lo supo jamás. Ya son las mejores relaciones, las que uno tiene sin saberlo. Les mando un abrazo a los tres. Muchísimas gracias. Soy Natalia, escribo desde Mallorca. Vinimos con mi familia hace poco a vivir en España. Me ha dejado de herencia mi madre, además de la Luna y el Sol, la admiración por Dolina y por el programa. Me gustaría escuchar un poco de Te lo juro yo, que a mi madre le gustaba mucho. Dice todo esto Natalia. Sí, ¿se acuerdan? Ya no eres la misma Bueno, otro Dios se lo hace ¿Quieres que lo canche un poquito más? Sí, podría cantarlo Era la segunda parte, ya era la misma Yo no me di cuenta de que te tenía Hasta el mismo día en que te perdí Y vi claramente lo que te quería Cuando ya no había remedio pa' mí Llévame por recalces de hiel y amargura ponme ligadura y atapegame échame en los ojos un puñado de arena matame de pena pero quéreme mira que te llevo dentro de mi corazón por esa lusita de la maremiga te lo juro yo. ¡Bindos, eh! Sí. ¡Sí! ¡Bellísimo! Hermosa canción, sí. Vale. Bueno, a la lista de detectives nos dice Enzo de La Pampa. Quiero sumar a Pepe Carvalho, que es del autor Vázquez Montalván. y afirmar que Barton a veces tiene razón. Muy bien. ¿Qué más? Soy Silvana de Montevideo. Podrían mandar un saludo a los compañeros de la LICOM, dice que es la facultad aclara. Habemos varios noctámbulos aficionados a escucharles. Así que saludos a la gente de LICOM. Muy aleccionadoras las pautas del juego de la seducción. tan necesarias en un tiempo en el que han sido profanadas por la inmediatez y la euforia. Me encantó, dice Elena Matteghini, sin que yo alcance recordar cuando hablamos del juego de la seducción. Pero a mí me parece que siempre lo hace. Sí, siempre y creo que hace pocos días, pero ahora no me acuerdo. Sí. ¿Qué más? Hola a todos los miembros de La Venganza. Será terrible. Soy Estéfano. Tengo 20 años. Y este año me vine a estudiar arquitectura a Bahía Blanca. Por eso vivo solo. Pero ustedes hacen que no me sienta así. Me ayudaron mucho este año con las risas que me sacan. Son mi mayor compañía con los mates mañaneros, con las noches haciendo maquetas y las tardes de dibujo. ¿Sabe cómo le quedan las maquetas de arquitectura que son difíciles? Sí. Pero eran nuestros mejores oyentes en un tiempo. Belén Jaramillo dice, en una isla del Mediterráneo, rogando que no se vaya la señal. Los escucho desde Spotify, pero los llevo siempre en la sonrisa. Dolina es un maestro grande, Barton es genial y Lesby es mi favorito. Abrazos, los adoro. Muchas gracias. Andrés de Junín dice, estoy preocupado porque un amigo se va de viaje en avión justo ahora que está el asunto del cometa. Le ruego que le adviertan a ver si a ustedes los escuchan, porque a mí no me hace caso. Bueno, pidiéndole. Hay un cometa, siempre hay un cometa. Pero hay un cometa, ¿qué tiene que ver con el avión? No, por eso. ¿Y qué tiene que ver? ¿Tiene la mala suerte que impacte el cometa? El cometa llega a la altura del avión, ya tuvimos la mala suerte. Sí, sí, sí, ya está listo. Me encanta el trío. Y además me encanta verlo por Blender. Un abrazo desde Misiones. Qué lindo sería que en algún momento pudieran venir. Andrea de Misiones. Bueno, los lunes estamos en plenaria para los estilos. Y coincido que es un gran momento del trío, como están sonando, muy bien. Sí, están sonando muy bien. Le escribo para pedir que Moreira cante Fera Ferida de Roberto Carlos. Fera Feride. Que fue versionada por Caetano y Betania. Dice, ojalá se pueda, gracias. Bueno. Dicen aquí. ¿Hacemos una pausa? Sí, sí. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en la web en lave Allí están consignadas las siguientes presentaciones en distintos teatros de distintas ciudades y muchas otras cosas más. Lave Vamos a hablar acerca del concubinato. Bueno. Los historiadores aseguran que el origen del concubinato tuvo que ver... con el interés del hombre en aumentar su descendencia, ¿no? Especialmente cuando no se habían formado las sociedades civiles y cada familia era como un pequeño estado. Nos referimos al concubinato en tanto relación porigámica. En absoluto hablamos de la unión no legal de las personas, no. Digamos que la concubina, junto con sus hijos, estaban bajo el dominio del hombre al que se entregaban, y a veces también bajo el dominio de la esposa principal que conocía el asunto. Un ejemplo al respecto son las esposas de los patriarcas del Antiguo Testamento, que pedían a sus maridos que se unieran a esclavas para que la familia creciera. El deseo de tener mucha prole... inducía a jefes de familia a tener varias mujeres, lo que era considerado como una honra y señal de riqueza. Según la Biblia, Roboam tenía 60 concubinas y Salomón 300. Entre los griegos era permitido el concubinato y los hijos procedentes de él no tenían nada de deshonrosos, solo que no heredaban los bienes de sus padres. si es que había hijos legítimos, y tenían que contentarse con los que éstos quisieran darle buenamente. Cada romano podía tener una esposa legal, sin embargo, no se privaban de tener por lo menos una concubina. La monogamia legal, dice Pierre Grimal, estaba atempirada por una poligamia de hecho admitida... en la medida en que no amenazara la integridad religiosa y jurídica de la familia. Esto se parece a lo que ocurre en este tiempo. Lo que dice Grimald es que una cosa era la ley y otra cosa era lo que ocurría. Y a mi juicio, en estos tiempos, también una cosa es el matrimonio tal como dice la ley, tal como lo recita el escribano o el que te casa, y otra es lo que realmente ocurre. y la visión social se va acomodando a lo que ocurre y hace la vista gorda sobre lo que podría considerarse ilegal. Sin la menor protección legal, las concubinas romanas no eran otra cosa que sirvientas de un amo y, bueno, instrumentos de placer, desde luego. Estas muchachas tenían una existencia desdichada. En tanto, además de pertenecer al hombre, pertenecían a la esposa también. Como la esposa sabía y como la concubina formaba parte... ¿Qué relación debía de ser esa? Incluso servía para engendrar nuevos miembros de la familia. La típa tenía que obedecer al hombre y a la mujer del hombre, que también obedecía al hombre. Era una cosa muy machista, permítame que se lo diga. Como mínimo. Sí, sí. cuando el Dóminos dejaba de honrarlas con sus caricias, ah, cuando el tipo ya no quería estar más con ellas, eran acechadas por las esposas que les hacían pagar con todo tipo de hostilidades la humillación sufrida eventualmente por sus favores. Es decir, la esposa del tipo, alguna clase de celos... se vengaba la esposa. Y cuando el tipo no le daba más bolilla a la concubina, la esposa se vengaba. Las esposas las sometían a esclavitudes eternas, a trabajos manuales alejados de todo lo que tuviera que ver con el amor. Bueno, estos dramas domésticos aparecían mucho en las representaciones teatrales de la época. Las crónicas históricas dan cuenta de un caso contrario. que aparece justamente como excepción y realeza. Valerio Máximo dice que Sipión el africano se enamoró ya en su vejez de una muchacha a la que llegó a vivir a su casa y la hizo su concubina. Sipión por supuesto vivía con su esposa. Después de la muerte de Sipión en su villa de Literna, su esposa no buscó venganza, otorgó a la intrusa la libertad. e incluso logró que se casara con un liberto de buena posición. Así que la ayudó. Al comienzo de la época imperial, la legislación de Augusto estableció restricciones a los concubinatos. Parece que habían tenido por efecto la disminución progresiva del número de hijos nobles. Se reducía la población de la nobleza y... ¿Qué problema había en esto? Bueno, por ejemplo, para el reclutamiento del Senado. Claro. El Senado romano se componía de nobles. Si cada vez había menos, estábamos en problemas. Entonces, hubo unas restricciones que se aplicaban únicamente a los tipos de rango senatorial. Los otros ciudadanos podían seguir disfrutando del derecho a vivir libremente con las mujeres Había un límite también que no podían tener menos de 13 años estas mujeres. La verdad es que ni siquiera los mismos emperadores dejaron de tener concubinas. Su etónio cuenta que en casa de Augusto estaba la esposa legítima, Livia, y era ella la que elegía las jóvenes sirvientas que habían de conceder sus favores a Augusto. otros dos emperadores. También tuvieron pisos de su palacio, especialmente reservados a aquella muchacha. Dion Casio cuenta que Comodo, que siempre era el hijo de Marco Aurelio Comodo, parece que era un tipo bastante odiado por los historiadores. Bueno, acá se cuenta que Comodo tenía 300 concubinas, 299. soportaban un encierro espantoso y el tipo no las veía nunca, porque solamente veía una de las que estaba enamorado, que se llamaba Marcia. Ya en el siglo XVIII, hubo en Italia una institución con vestigios del amor cortés, y fue el culto de la mujer conocida en Génova como Chichisbeo. Era una especie de concubinato donde una mujer casada recibía, además, a varios galanes que, enamorados de ella, tenían la posibilidad de prodigarle distintas atenciones. Todo esto era aceptado por el esposo. Lo que no sé si se casaban, si acostaban con ella, eso no lo sé. Ah, bueno, pero... Pero, por ejemplo, uno de los galanes la asistía en el tocado matutino. parece que sí. No, señor, es del peinado. Otro le acompañaba a la iglesia, el tercero le sacaba a pasear, el cuarto le escoltaba en la fiesta y el quinto aseguraba los placeles de la mesa. Pero hasta ahí... Parecía el cuento de y el quinto se la comió el pícaro. No, no, sí, de pulgarcito. En cuanto al amor cortés, la diferencia consistía en que el caballero medieval rara vez veía a su señora, mientras que Chichisbeo rara vez se apartaba del objeto de ese amor. Como que muchos de estos tipos vivían en la casa de las chicas a las que servían. Hay que decir que en muchas oportunidades el propio esposo se convertía en Chichisbeo de otra mujer casada. contemos algo acerca del concubinato en China para terminar. En la época de Hancheu, la monogamia era para los pobres nada más. El concubinato aparecía en las clases pudientes. Los ricos compraban sus cocubinas y las esposas otorgaban su consentimiento. Y pues no tenían otra alternativa. Allí las concubinas no podían vestir jamás la túnica propia de las casadas. Debían llamar padre a su dueño. y nunca llamarlo por su nombre. A mí, dice, le llame padre. Estamos bien. Anda a saber cómo se llamaría el chino. Sí. Bueno, las concubinas de Ganceu, además de acompañar en el lecho a su señor, estaban dotadas para la música y la danza. Cada una de estas muchachas vivía en habitaciones individuales, claro que había que ser rico, mira vos, que estaban decoradas lujosamente. y allí recibían la visita del hombre. Y esta visita estaba certificada para la Odemás y para envidia de otras concubinas. Por un detalle, cada una de ellas tenía en la puerta un farolito que debía encender cuando era elegida y visitada. ¡Uuuh! ¡Ah, ah, ah, ah! El emperador tenía derecho a varias esposas, no concubinas, esposas, pero en general... se limitaba a tres y a estas se añadían las concubinas que debían ser elegidas por la emperatriz madre, o sea, ni siquiera se elegía el emperador, la vieja se lo elegía, debían ser horribles todos. No, no, me imagino que los conocería el tipo. Solo la primera esposa llevaba el título de emperatriz, las otras simplemente reinas. Reina, yo soy reina. El número de concubinas era teóricamente limitado, pero ciertos emperadores contaron más de mil. a la existencia de esta multitud de mujeres se debió el nacimiento de la institución de los emnúcos. Claro, ¿por qué razón? Y porque... había que cuidar el cerrayo, el aren, y... había que asegurarse que los hijos que engendraran esas concubinas fueran del emperador. Claro. Fueran del emperador y no de otro. Y entonces la mejor manera era hacer cuidar... a esa muchacha por individuos castrados y qué se yo. Pero también se formó una casta de eunuchos que eran muy importantes en la administración del Estado, andaban pululando ahí en el sistema para ciegos, así que, la tensión entre los eunuchos. al servicio del emperador y los funcionarios confucianos, por ejemplo, fue un tema familiar a lo largo de la historia de la antigua China. En su historia del gobierno, Samuel Feinert escribe que muchas veces la realidad necesita ser claramente definida. El emperador valoraba a los eunuchos, capaces como consejeros, y valoraba también la resistencia de los funcionarios. Quiero decir que había y hubo eunucos que fueron muy importantes y tuvieron mucho poder, así como ministros poderosos. Bueno, hemos contado mucho. El número de eunucos en la corte imperial en 1912, ya en el ocaso de esta casta, pero fíjese que había eunucos todavía en 1912, se castraba la gente. Pero voluntariamente. Y qué sé yo. El gobierno chino abolió oficialmente el sistema de eunuchos el 5 de noviembre de 1924. En 1912 había 470 eunuchos, poquitos. Lo abolieron este sistema en 1924. El último eunucho imperial, Sun Yat-Ting, murió en diciembre de 1996. mire este, eh pa. Los hombres condenados a la castración, quiere decir que no era voluntario, se emplearon como esclavos eunuchos durante la dinastía Qin, realizando trabajos forzados para los proyectos como el ejército de Terracota. La dinastía Qin fue la de Xihuantí, una breve dinastía, allá casi en tiempos de Cristo. y el gobierno que confiscaba la propiedad y esclavizaba y castraba a los familiares varones de los violadores como castigo. Al violador se le imponía un castigo personal y después los parientes del violador eran castrados y esclavizados y trabajaban. ahí en el famoso ejército de terracotta, que todavía estaba a medio de desenterrar. Eso es todo lo que teníamos que decir sobre el concubinato y sobre la institución del ebunuco que de alguna manera nace ante la necesidad de asegurarse que no viniera otro tipo a escupir el asado del emperador. Me pregunto qué canción utilizaremos para amueblar este tema tan espinoso. Pues bien, como los eunuchos eran esclavos, tenemos aquí, o en principio eran esclavos, pues... el tango es clavo, ya que no hay un tango eunuco. No hay, ¿no? No. Así que vamos a escuchar a Charlo en este tango que cada tanto nos deleita en este programa. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cosas que jamás debe hacer una mejor amiga. Amiga. Ah, está bien, perfecto, qué bien, por fin lo tratamos este tema. Si tienes, esto para las damas, si tienes una mejor amiga y ella hace estas cosas que vamos a decir ahora. que quizá no es la persona correcta para tomar ese papel en tu vida. ¿Pero usted quiere para decir eso? Es Magtas, por lo menos. Mario Magtas. Bueno, y aquí hay una cosa que una mejor amiga no debe hacer. Ahora, ¿existe la institución del mejor amigasgo? Sí, claro que sí. A veces lo proclama una de las partes. Claro. Y la otra ni se entera. Y no es consensuado. Del otro lado, por ahí tiene otra mejor amiga. Pero a veces sí se da la situación. Sí, recíprocamente. Sí, sí, sí. Bueno, vamos punto por punto. Primera cosa que no debe hacer, decirte que te ves bien cuando no es así. Y si hay que linda que estás. y estás hecho un escracho. Te queda hermoso el monio ese que te pusiste verde. No, pero perdón, pero también es que decirle que le queda mal es horrible. No, al revés, pero si usted es amiga. ¿Qué tiene que hacer? Yo como mejor amiga no sé lo que me pesco. No, pero no te favoreces, se dice. Ese monio. No, no. Acá dice la honestidad es lo que más se aprecia en la amistad. No sé. Eso es una petición de principios. Porque hay tipos o mujeres que son perversos y que disfrutan criticándolo. Claro, claro. ¿Quién te vendió esa remera? Claro, claro. Pero usted está hablando de las virtudes, no de lo que no ocurrió. Bueno, listo. Bueno, está mal que la típate diga... ¿Pero cómo listo? Ya renuncia. Vos estás mal, por ejemplo, y el tipo dice... La típate dice, qué linda que estás. y vos te lo crees y acá dice que está mal eso para mí está bien para mí está bien para mí está bien no porque no se lo dice la amiga no si usted se pone un plumero en el sombrero ya que este plumero de acá no me lo voy a poner yo como amigo le tengo estoy en la obligación de sacarte ese plumero claro porque usted va a pasar por ridículo la verdad usted porque le da vergüenza que tenemos que ir juntos a babieca no que me Segunda cosa, meterse con tu ex o con tu novio actual. Ah sí, ahora estamos de acuerdo. Estamos de acuerdo. Hay chicas a las que esto no les importa. No, bueno. Y seguro que sí. No, si esa amiga, así este en una isla desierta con el ex novio, no lo tiene que mirar como un hombre. Pero, perdón, si es ex. ¿Para qué hacés vos en una isla desierta con mi anterior novio? Bueno, pero digo, nos naufragaron por ahí. Ah, ¿sí? Para naufragar hay que estar en un barco, en el mismo barco. Pero es ex novio, mire, el amor ocurre. Ah, tienes razón. El amor ocurre. ¡Ay, qué moderna! Y sí, pero por supuesto, que pasan diez años. Y dice, bueno... Qué raro, teniendo tantos tipos para elegir, elige el que andaba con vos. No, pero además que a veces ocurre así. El amor ya estaba ahí. ¿Cómo? Ya estaba ahí. ¿Ya estaban enamorados cuando el tipo andaba con la mía? ¡Claro! Pero no estaba... Disculpe que tengo que ser yo quien lo diga, pero... No. Así es. No, no. Para mí es así. Ya tenían algo. Y ahora, diez años después lo blanquean. ¡Bien! No tenían algo. No estaba consumada la relación. Bueno, pero se gustaban, pone L. Sí. En el mejor de los años. Se histéricaba. En cuanto a que no tenían algo, está por verse. No, no. No tenían nada. Vamos, querida. No, no. No, no te quites nada. Vos mejor que no hable con esa remera que te compras. Sí, sí. Por eso le decías al novio de ella, ay, cómo me queda la tanga, me queda bien. Le esteriqueabas. No lo guardaba en mi corazón. Y ahora dónde lo guardás. Y digo, la verdad, qué guemoso el novio de Norita. Sí, bueno, pero... Pero listo, terminaba ahí. Y la vida nos puso. Sí. ¿A qué la vi? Sacaron un pasaje en un crucero. como me podría haber puesto con cualquier otro hombre. Sí, pero con este ya tenías medio camino. Perdón, ¿y usted quién es? Yo soy la amiga de ustedes. Ah, vos sos otra amiga. Laura. Mi mejor amiga. Laura. Mi segunda mejor amiga. Sí, yo soy tu mejor amiga. Por eso ella es segunda mejor amiga. Ah, bueno, pero no es mi amiga. La uso cuando tengo que hablar mal de vos, veo a mi segunda mejor amiga. Ah, bueno, pero no es mi amiga. Pero yo soy la amiga. Ella puede estar con un hombre y ese hombre para mí tiene bigotes. Sí, es que tiene bigotes. Bueno. ¿Cómo sabes que tiene vivos tu? Bueno, al final no se trata del ex, sino de respetar la decisión de tu amiga. ¿Qué decisión? ¿Por qué lo dejó? ¿Y qué lo dejó? Lo dejó ella, no yo. ¡Claro! Bueno, ahí... Criticar a tu familia. Si soy la mejor amiga, no podés criticar a la familia. Una cosa es opinar sobre los asuntos familiares y otra es criticar. ¡Claro! Si es tu mejor amiga... Obvio que conocerá los problemas íntimos de tus familiares, pero siempre tratará de ayudarte y decir la verdad antes que criticar. Sí. Tu hermano, la verdad... ¿Qué? Es un estafador. Disculpame que te lo diga. Nos pidió plata para traer una computadora de Estados Unidos y todavía estamos operando la computadora. Ya volvió. No sé, bueno... Ni la plata ni la computadora. Mi hermano, primero que es mi hermano de sangre. Sí, es sangre estafadora. Y ustedes ninguna de las dos tienen mi sangre. Yo soy tu mejor amiga, perdóname que te diga. Vos sos mi mejor amiga, pero esto que me decís me hiere. Te digo la verdad, porque como mejor amiga, mi obligación es decirte la verdad y no estar con tu ex. Bueno, no, ¿qué tiene que ver con el ex? Porque era una cosa que hablábamos sano. Ya que hablan de mi hermano, podemos hablar del tuyo. ¿Qué tenés que decirle mi hermano? Que está siempre llamándome, me manda mensajes por WhatsApp, me manda mensajes... ¿Por qué no podía hacerlo? Con fotos obscenas y cosas así. Y está tratando de enamorarte. ¿A vos te parece que está a forma? No. Bueno, ¿y entonces? Y entonces, ¿qué querés que te haga? Entonces aquí vamos. Sin embargo, a mí mi hermano me dijo que vos lo estuviste... Provocando. Mirá si yo me va a... Exhibiéndote en tanga... Mirá si vos me va a gustar tu hermano, por favor. Que lo conozco desde chico a tu hermano. Lo vi en calzoncillo. El otro día lo viste en calzoncillo, me dijo él. Me dijo que le dijiste, me gustaría verte en calzoncillo. No le dije eso. Lo vi en calzoncillo cuando era chico, porque corría con los amigotes de aquí para allá. ¿Qué me voy a andar fijando a tu hermano, querida? Además, con el novio que tengo, o sea, tu ex. ¿Tú ex? Mirá si me voy a andar mirando a tu hermano. Así que es verdad. Sí, claro que es verdad. Pero es verdad porque... Pero ahí la desierta de todo eso. Pero es porque el amor ocurre... vos me dijiste que ya no querías más nada con él. Sí, pero ¿qué? ¿Y eso qué quieres decir? ¿Ponerte un nuevo novio? Ahora vos... No, bueno, pero él quedó ahí... Pero no tenés límite. La voracidad que vos tenés no tiene límite. Claro. ¿Debiendo tantos hombres? Sí, bueno, deteniendo tantos hombres... A mí no es que me interese. ¿Y entonces para qué me decís? porque me interesas vos como mejor amiga. Juan Casillas es una canallada. No. Punto. ¿Vos tendrías que estar feliz de que tu mejor amiga... Se está comiendo al ex novio. ¿Es feliz? Sí. Soy muy, muy, pero muy feliz. Bueno, qué bien, qué lindo. Es bien, te felicitó. ¡Qué bien! Como le refrigas por la cara. Con mi novio nuevo. Y te digo más, nos vamos a ir a otro crucero. Ahora le voy a decir a mi hermano. Sí. Que él la lo tenés en la mira. No, no tengo la mira, no me interesa tu hermano. No, es la mira de calzoncillo lo tenemos. No. Mirá si me va a gustar tu hermano que tiene tus mismas facciones. Bueno, él es hombre. Claro. A él los bigotes le quedan bien. Sí. Bueno, después, hablar mal de ti a tus espaldas, bueno. Eso claro. Se supone que si opina algo de ti... te lo tienes que decir de frente. No. Yo prefiero que lo digan de espalda, que me importa. Si me ponen la obligación de tener que meter un castañazo. Y bueno. Es que lo digan de atrás. Después, contar tu peor secreto. Claro. Escúchame. ¿Eso es una traición? Me enteraste. Me enteraste no. Me enteré de qué estuviste contando el episodio que yo tuve con mi jefe. ¿Eso era un secreto? No sé de qué estás hablando. Sí, sí. Ah, ¿no? No, es mi peor secreto. Soy el amante de mi jefe desde antes que se casara. Pero ahora lo está escuchando ella. Yo ya lo sabía. Entonces no es un secreto. Porque ella se casó con mi jefe. Jajaja. Se lo presenté yo. Entonces ya no es un secreto. Bueno, pero lo estás contando incluso en la oficina. Vas cuando tú no estés, preguntás por mí y haciéndote la recién llegada. El otro día ella entró a la oficina y en el pizarrón había un dibujo. Que estaba el jefe. Sí. Decía jefe. Sí, porque no le salía parecido. Jefe ahí en una posición y yo en otra. Sí. La humillación que pasó ella. No podés decir que el dibujo lo hice yo. Tuvo que ir y borrarlo. Yo estoy haciendo un curso de dibujo. Sí, ya veo. Con un artista renombrado. ¿Seguro que andás con él? No, no ando con él. Yo ando con tu ex. Seguramente haces de modelo para que te pinte el artista. Pínteme desnuda, pínteme desnuda. ¿Me queda bien esta tanga? Bueno, otras cosas. Dejarte a un lado por alguien más. Así. Me enteré que estás saliendo con otro grupo de chicas. Tengo amigas. Que fueron a la confitería. ¿Pero qué amigas? Tengo amigas. Si hace un mes que vas a Pilates. Tengo mejores amigas en Pilates. Pero si hace un mes, ¿qué tan amigas pueden ser? Sí, uno puede ser... Aparte te puedo decir una cosa, son todas divorciadas. Y bueno, es que tienes que... Pero... Te van a llevar a esos boliches solos y solas. Claro. Tu amiga, esta que vino, ¿cuál es tu nombre? Están de oferta. Ese es su nombre. No. Primero... Mabel. Escúchame, Mabel, primero que vos no sos... Mabel, yo le digo Mabel. Yo para cuidarte, porque el papel que hacen... Ya las vi, se sientan ocho o diez todas divorciadas, solas en un bar y miran a los tipos. ¿Y qué tiene de malo eso? Entre ellos, mi hermano. Claro. Pero a tu hermano no lo mira nadie, convencete de eso. No lo mira nadie a tu hermano, ¿no te das cuenta? Ella lo tiene un poco también idealizado. Sí, porque tu hermano con esa cara... De bobo que tiene. Vos viste el gesto que tiene. Tiene un semblante que... Tiene una mandíbula un poco caída. Sí. Ella dice... Es la inocencia. No, él pasa varias veces para que lo miren. Sí, eso es lo que tiene Enrique. Él va y viene. Es muy de pasar. Sí, te hace la pasadita. Sí, no lo mira nadie porque no... Bueno, también sé que... Envidia. Envidia. Envidia y... Y celos. Y celos. Pero claro. Por eso es lo que vos tenés de mí. No, al revés. No. Sos vos la que me envidias. Vos me envidias. ¿Qué te puedo envidiar yo a mí, a vos, con esta superioridad que acredito cada 15 segundos? Por favor, vos vas a compagar... ¿Sabes qué me envidias? ..un metro ochenta, parece una modelo publicitaria como le queda a la minifalda, los tacos, con una muestra gratis. Mira la ropa interior que... ah no, no me la puse. No. Con una muestra gratis de perfume. Vos lo que me envidias es el novio, porque nunca superaste que Leandro te dejara por mí. A mí. Sí, a todo él. Sí. Eso me envidias. Por mí. Me envidias que él sea conmigo. Puede andar con quien quiera. Conmigo. Por la basura que quiera. No, me envidias que él sea feliz conmigo porque estamos muy... No sé si te dije que estamos... No, pues no se puede ser feliz contigo. Sí, es muy feliz. Él es muy feliz. Porque es estúpido. No, bueno... A mí también me dijo que era feliz, ¿eh? ¿Qué? ¿Qué no te ocurrió? Hasta el último momento. Soy feliz, soy feliz, soy feliz. No, no, no decía así. Además, no me lo dice así. Te quiero ver dentro de cinco años. No, yo no te quiero ver, amor. Te quiero ver dentro de cinco años si decís lo mismo. Y la semana que viene te quiero ver. Acá dice, un amigo es una extensión de uno mismo. Está loco, ¿qué estamos jugando? Es una prótesis. Así que sus éxitos serán los nuestros. Si tu amiga no se siente orgullosa de tus logros, bueno, estamos... claro yo me gané chicas si me gané la beca para mecánica dental pero vos tenés que ser orgullosa de mi logro no de los claro no pero no pero para que me digas algo que bien te felicito no pero parece contenta que me pongo No las veo contentas. Sí, estamos re contentas. Fue el sueño de mi vida, digo, mecánica dental y salí becada con el mejor promedio, Sais fue el mejor promedio. Bueno, lo que será del curso. Pero fui el mejor. Bueno... No hablarte por un error tonto. Defíname error tonto. Al estar con mi ex. No, un malentendido puede ser. Un malentendido. Decíname el malentendido. Hoy con los mensajes de texto, usted puede poner una palabra que es malinterpretada. El mensaje ese que puse... Imbécil. Que es un error tonto. No, que no era para vos, era para mandárselo a otra persona. Ah, ¿sabes qué? A mí me sorprendió también. Yo dije, seguro tiene el predictivo en el celular y quiso poner otra palabra y el celular le obligó a poner esa. No, ¿vos no recibiste ningún mensaje, mío? Sí, sí yo recibí uno. ¿Y qué decía? Tonta. Claro, no, ese sí era para vos. ¡Ah, para mí! Ese sí era para vos. Bueno. ¿Y para mí cuál era? No, no era ninguno para vos. A mí no me mandás nunca un mensaje. Sí, bueno, pero vos siempre me decís... Te felicito por la beca, ¿eh? Claro, sí. Ojalá que la disfrutes. Sí, pero van a venir porque me van a entregar un diploma. Sí. ¿Qué haces con el diploma? ¿Lo colgas ahí? No, primero te dan el diploma por... ¿Te pones a mirarlo con el imbécil de tu novio? No. Él, por suerte, porque es un amoroso, me va a acompañar. Sí, y va a ser tu cliente, porque le faltan bastantes dientes. Sí. Chicas, cuando precisen un implante... Sí. Sí, un implante... Sí, sí. Ya van a ver que me van a llamar. Sí, sí. Porque yo soy la becaria en mecánica dental. Bueno. Es el sueño de mi vida. Bueno, sí. Todo esto es lo que una buena amiga no haría nunca. El último es quedarse callada, que a mí me parece que es una virtud, y no tratar de aclarar los problemas. ¿Eso también? Una buena amiga siempre tratará de explicar la situación. La mala amiga, que soy yo... Se queda callada. Se queda callada. Dice más que me importa lo que piense esta, bueno. Bueno, no, pero con esa actitud es muy difícil charlar con vos. En toda mi vida nunca... soy perezosa. Sí, pero perezosa pero... Entonces digo, antes que pienses lo que quieras. Yo sé que en dos minutos podría aclarar la situación. Sí. Pero son dos minutos. No, bueno, pero dos minutos no es nada. Para un vínculo te podés tomar todo el tiempo que sea necesario. Además, ¿sabés qué pasa? Que vos estás siempre mal acompañada. No, mal acompañada no. Es la segunda mejora. La que está en las buenas y en las malas soy yo. Vos estás en las... Me parece que vos estás en las malas porque generás las malas a ella. ¿Cómo, wey? De generar la mala. ¿Quién es la que anda con mi ex? ¿Ella o vos? ¿O las dos? No, ella. Ah. Soy yo, pero ya te expliqué, la vida nos puso, nos juntó. Es como un río, ¿viste? Sí. ¿Qué va a ser como un río? Vos ves, yo soy un río, ponéle. Sí. Y él es otro. Vos sos el muelle, me parece. El río Brahmaputra. Porque van todos los bote, van ahí. Yo soy un río caudaloso. Él es otro río caudaloso. Y vos fuiste un arroyo. que desembocaba en una parte del río, una parte menos. Pero después los dos ríos se juntan en un estuario que somos nuestro amor y es en el que estamos ahora. Se juntaron las aguas de él y las mías y el arroyo quedó allá lejos. ¿Entendés? Y te hago una pregunta. ¿Cómo sabes que no hay otro río más? Claro. Mirá que este barrio es como el Deltalparaná. No, mira, primero que yo vivo el momento, vivo la aquí y ahora. Sí, como todo. Estoy diciendo feliz porque soy mecánica de mecánica dental. ¿Sabes dónde está él ahora? No sé, porque yo soy libre, él es libre, no sé dónde puede estar. Qué raro, porque yo recién cuando venía para acá, estaba estacionado en la puerta de Pilates. Habrá ido a buscarme porque... No. Quizás alguna de tus nuevas amigas. Poncio Pilates. Es el lugar que está de moda ahora. Miren, ustedes lo dicen de envidiosa. No, envidiosa no. Yo estaba esperando el colectivo, me tuve que quedar más de 10 minutos. Bueno, me tengo que ir. No, no, me tengo que ir no. Y vi una de tus amigas que salió y se metió del autodeel. ¿Cuál? Una rubia que está operada. ¿Analía? Analía. ¿Y cómo sabes el nombre vos? Acá todo se sabe. No puede ser. Así que desde ahora, cambié de mejor amiga. Mi mejor amiga es ella. Y vos ni siquiera estás segunda. Pero cómo me decís algo así. Estás quinta. Quien es tercera y cuarta? Analía es la tercera. Analía no es la tercera. Tercera y cuarta nadie. Vos quinta. Cómo me decís algo así. Nosotros fuimos siempre amigas, mi mejor amiga. Sí, siempre, hasta que yo me harté que soy. No, y justo hoy, que tengo para contarte todos los problemas de amor que tengo con mi novio... ¡Ahora tenés problemas de amor! ..que me dejó por analía. ¿Vos te das cuenta de lo que estoy viviendo, de lo que me está pasando? ¿Así te parece que actúo una mejor amiga? Lo estoy viendo y me está gustando. No, yo quedé impresionada, ¿eh? Y quedé impresionada porque dije... Este no la larga más a esta mujer. Yo... Joven... Tenés la dirección de Poncio Pilates porque voy a ir yo. Sí. Voy a ir yo y voy a intervenir. Muy bien. Pero no a favor de tu causa. ¿Y por qué? Voy a intervenir. Vos andás con todas, pero y yo entonces, ¿qué soy? Ah, bueno, pero es un regalo directamente. Te voy a preguntar, ¿qué soy yo para vos? Sí, espero que no te contestes. Me va a contestar. Por tu bien. Porque él siempre estuvo enamorado en secreto de mí y no de nadie. No sé, chicas. Bueno. Yo preferiría escuchar. Terminó el informe. Preferiría escuchar algo de música, la verdad. Bueno. Permiso, ¿eh? Me voy. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.