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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches a todos, así comienza la venganza. Aquí están en la mesa de trabajo Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi. Buenas noches. Que ideas vagan por los desiertos corredores de vuestras mentes, amigos. Buenas noches. Yo lo que estaba pensando... en la posibilidad de que este programa se estire una hora más. ¿Pero de dónde salió eso? Yo iba a pedir que se redujera. No, no, no, pero... Alpenas si nos da el aire. Vio que ahora todo es corto, corto, corto. Sí, por eso. ¿Te parece? A mí me suena todo largo, largo, largo. Pero es por eso, por la cultura de la cortedad. Todo parece largo porque hay una exigencia de lo corto. Sí, igual le digo una cosa. en el cine se está empezando a usar la película larga. Las 12 horas y media. A veces una reuma se hace. Y hay también un detalle cinematográfico de las películas mediocres. En el medio de la película, la película toma el rumbo incierto de los tomates. Sí. Usted ve una película y parece más o menos interesante, se plantea un caso... se plantea un conflicto y uno dice, bueno, ¿cómo se va a resolver? Y de golpe, ¡chao! Aparece un vampiro, Sí, casi. un tipo que nadie esperaba. Y la película, lejos de ganar interés, en realidad pierde consistencia. Es un recurso, sí. Que bifurca y no vuelve, no vuelve por ninguna parte. Sí, sí, no vuelve más. Sí, sí, o cambia de época, insólitamente. No, pero eso es más raro. Yo digo que la película toma un rumbo generalmente fantástico. Sí. Que sé yo... empiezan a ver cosas en la casa extrañas. Sí, sí. Pero si era una película de fantasmas y de casas embrujadas, me lo tenés que indicar antes. ¿Por qué hay unos...? recursos que van incluso de las letras, de la tipografía que se usa, pasando por la música, la presentación. Y la música por ahí al comienzo, surgió otra cosa, romántica, comedia dramática. Y no te dijeron los tipos que eran de terror. Y golpe apareció eso, pero no agrega. Ahora está de moda eso en el género del terror, a mí no es un género que me guste mucho, No empieza, es un terror más doméstico. Aparece en la lavarropa de su casa el terror. Y no está anunciado en los primeros minutos. Eso le hace perder consistencia a las películas. Si vos querés hacer una película disruptiva, sí. entonces tenés que hablar de Kaufman, de los hermanos Cohen, de los ciertos cineastas que trabajan de esa manera. Ahora, si vos haces una película mediocre cualquiera y encima se te da por hacerte el disruptivo. Bueno, ahí... Todos juntos. Estamos en problema, estamos en problema. Bueno, pero discúlpeme. ¿Y por qué habló de las películas? No, ¿sabe por qué habló? Porque yo me doy cuenta que hay muchos oyentes Sí. que quisieran que el programa se prolongue una hora más. Pero sabe que yo tengo una vida. Bueno. Sí, claro. Bueno, viejo, tengo que volver a mi casa de algún momento. No, pero es sencillo desde... ¿Qué llave donde vivo yo? No, ya es. Lo más trecolectivo. Pero desde el punto de... Se me va el sueldo en colectivo, señor. Sí, sí, real. Ahora es real. Yo, si fuera productor del programa, se agrega otro... de humor, supongamos, otra refle, una segunda. Pero esos son dos programas casi. Y otro sordo. O sea, dos programas. No, no. Yo agregaría así un bloque en donde cada uno dice lo que hizo hoy. Usted me dice lo que hizo hoy. No es tan divertido. Está en todos los programas, menos en este. Yo opino de lo que se puso. Usted... Ah, claro. Uy, se puso esa campera. Yo me había comprado una y entonces... Y después consignas. Por ejemplo, cuál fue el peor papelón de su vida. Sí. Este. Usted qué come. Qué le gusta comer y qué no le gusta comer. Sí. Qué cosas no come afuera. está muy bien, ve que se hace solo. Como se lleva con los mozos de los restaurantes. Se hace solo el programa. Sí, no, pero no este. Bien, como quiero que sea. Bueno, atención porque ya empezamos con el programa con distintas cosas. Aquellos que quieren ver la actualidad del programa, entran a la página de internet con la fecha. A lave porque ahí están todas las fechas de las presentaciones, la forma de acceder a nuestro canal de YouTube y el canal de Spotify, a donde recomendamos. Voy a agregar algo más, un énfasis. Suplicamos. que se suscriban, es de forma gratuita, pero a nosotros nos beneficia porque se educa el algoritmo, aparecemos más, y entonces tenemos más alcance. Entonces es lave Le voy a decir algo confidencialmente. Este sábado, Madrid. La Venganza Será Terrible, Teatro Gran Vía de Madrid. Sí, y las entradas están en grupos media, las que quedan, o ingresan a lave Y ahí mismo, digo, para la gente de Valencia, atención, porque ya la otra semana estamos en Valencia. En Valencia, en el Teatro Limpia. 21 en el Olympia. Y el 25 en Barcelona, en el Teatro Apolo. A no olvidarse. Tengo un dato para empezar. Perfecto. que vi yo creo en un documental por la televisión, si es que no en algunos de esos informes que aparecen en el celular, en YouTube y así. Y se trataba de ver cuáles eran los diez países top de gente guapa. Ah, interesante. ¿Cuáles eran los diez países donde había gente más linda? es un poco quémico. Es un tema... ¿Por qué polémico? Primero, porque... Quién decide si yo soy feo... No, y las nacionalidades... El discriminatorio, el idrático... Tiene razón. Todo lo que quiera. Pero el tema tiene cierto interés por lo siguiente. Adivinen dónde estaba la Argentina. Yo me imagino que es mitad de tabla para arriba, pero no sabía... En el cuarto. Para mí también. Muy bien. Y para mí Brasil también. También. Y adivinen quién gana. Estados Unidos, ¿no? No. Ah. Puede ser algún país de Europa del Este. Italia. Ah, claro. Italia, claro. Sí. A mí me parece para arriesgar al total, para arriesgar a la marchanta, algo que ya se presenta como poco serio. que aquellos lugares en donde hay mucha inmigración... están favorecidos en este punto. Porque hay una mezcla genética, da mejoras también. Todo ese mestizaje puede dar algo interesante. Pero sin embargo en Italia no hay tanto inmigración. Esa sería la excepción. Pero en Italia hay inmigrantes italianos en otros lugares. Claro, bueno, precisamente. Por eso posiblemente la Argentina esté bien ubicada también. Bueno, cuidado que ahora Italia sí tiene mucha inmigración. Sí, puede ser. De hecho es el país europeo con más apertura y ya hace bastante tiempo, así que ya debe haber ahí un... Bueno, pero le digo este dato, a mí no me interesa demasiado, porque aquí tenemos unas instrucciones para ser más lindos. Eso es lo que queremos, para ser más lindos. Aún más lindos en Argentina. Todavía más lindos de lo que usted es. Estamos en el podio y aún más lindos. Señor, usted que nos está escuchando, que es lindo. Sí, bueno, claro. Los oyentes de nuestro programa son de los más lindos. Si hay un estudio también. Bueno, no sé quiénes son los estudios. Las oyentes y oyentes de nuestro programa están ubicados en el top. Yo les voy a hacer una pregunta, porque vamos a hablar a calzón quitado. Bueno, una cosa que sea lindo, otra cosa que me parece grosero. No señor, las personas, incluyéndonos a nosotros, pero creo que es algo de las personas en general, ¿no se perciben un poco más lindos de lo que son en realidad? Yo me veo en el espejo. y más o menos lindo. Nadie se ve más feo. Me muestran una foto mía y soy feo. Vieron que pasa eso también. Uno se ve después en una foto y dice, pero yo soy así. Yo en el espejo me veo más flaco, pero me muestro... Porque usted en el espejo elige la situación, pone la cara. Por eso a mí me gusta la selfie. Porque uno va buscando su ángulo. Claro, uno sí. Y su cara. Usted finge en cara más inteligente. En cambio, cuando te sacan una foto y vos no te estás viendo, por ahí estás poniendo una cara que no te conviene. Es terrible. No te conviene. Una vez es... Pones cara de canchero y bien mirada es de estúpido. Sí, es que siempre... Como todos los cancheros. La cara de canchero siempre va a ser de estúpido. Bueno, pero acá hay una serie de consejos dados por expertos. Sí. No se sabe en qué. y que pueden ayudarte a ser todavía más lindo de lo que sos. No sé si es para hombres, para mujeres o para todos. Bueno. Bueno, primero, cabeza erguida y mentón inclinado. Eso es para todos. Para todos. Tanto hombres como mujeres, así. Cabeza erguida y mentón inclinado. No son contradictorios. Es que inclinado para dónde el mentón? Porque no lo aclaran. Pues si le inclinas para abajo, ya no tiene tan erguida la cabeza. Pero esto es algo que tener en cuenta. La gente, uno la ve por la calle, están todos torcidos con los hombros. Parece que estuvieran vencidos. Sí, señor. Es que el hombro para adentro, el hombro caído, sí, es muy contemporáneo. Sí, van mirando para abajo. La cabeza va para arriba. Acá dice que el mentón tiene que mirar hacia arriba, apuntar hacia arriba. ¿Cómo va a apuntar hacia arriba? Esto es un estudio hecho en la Universidad de Newcastle. Bueno, hay un ángulo que inclina la cabeza hacia arriba y ese ángulo te da el triunfo o el fracaso en tu carrera de lindo. A mí me parece que... Está bien, tiene razón. Es muy altanero. Es muy altanero también. Sí, sí. ¿Qué tal? Parece un capataz de una estancia. Pero además que no ve nada de si se le cae algo. No ve nada. Este ángulo en el cual usted inclina la cabeza es un factor importante a la hora de valorar el grado de atractivo de las mujeres. Y el mundo de la fotografía y la moda han sabido explotar este ángulo. ¿Cuál? Este. A mí no me parece. La explotación del angulo. Yo creo que está hablando de masculino. Y recuerdo fotos de revistas donde está el tipo mirando al horizonte en las fotos de los modelos. Pero eso pasa... yo le digo... Estás mirando a lo lejos. En cambio, si usted se encoro y mira para abajo... Bueno, no para abajo tampoco. Eso. Sin embargo, ojo, es una actitud que por ahí te permita entrar... en algunos lugares. No, pero... ¿Qué? ¿Que es todo encorvado? Como encorvado, como triste. Pero eso... No, no sé que... En algunos lugares de puerta baja. No, que por ahí una mujer que quiera tener, adoptar, no sé... Usted despierta la compasión. Bueno, eso. No, señor. Yo en ese sentido soy muy partidario de la compasión. Cuando voy a los bailes trato de despertar la compasión. Pero una mujer quiere un hombre, no quiere un hijo. Quiere un hombre. Yo soy muy partidario del que te cuesta. No. Pero va a recibir la limosna. Sí, la limosna. Así es. Hay un refrán que dice, por limosna no. Yo sí. Claro, agarro igual. Agarro viaje. Lo que sí es, Violas Manekén... Exacto. Que camina por una pasarela. van mirando por encima de la línea de horizonte. Pero no es que levantan el mentón. Y después ponen, cuando llegan al final de su recorrido, los brazos enjarra. Eso no es lindo. Y hacen un movimiento. para un lado, para el otro, como diciendo, mira lo linda que soy Soy y no te doy vueltas Y ahora me voy, dan la media vuelta y se va para atrás Caminando medio con las patas cruzadas Ah, y a mitad de camino vuelven a girar Sí Como diciendo, no se olviden de mí Sí, tiene razón Y continúan No me simpatiza eso Ahora, le hago otro comentario En la calle, en la vía pública casi bailando. Sí, dueña de la avenida Santa Fe. Se da vuelta toda la calle. Yo prefiero la mujer que anda por la calle y no las modelos o profesionales de la belleza. La mujer normal, digamos. La mujer que atiende. ¿Quieres darnos la dirección del comercio? No, quiero darle el target. No, me gustan más que las actrices. Es decir que claro, que es una belleza natural que no está producida en esta... Digo, tal vez sí, pero no forma parte de cierta profesionalidad de la belleza. Claro, muy bien, muy bien. Y a mí me molesta un poco. Muy bien. Digo yo que tengo menos arrastre. Bueno, pero puede ser profesional igual. la importancia de unos dientes blancos y sanos. Eso es importante. Además, se han pasado de rosca con ese. Porque ahora hay artilugio para pintar los dientes de blanco. Son todos sanitarios Ferrum. Los políticos hacen mucho los dientes. Sí, sí. Te arreglaste los dientes, te arreglaste los dientes. Bueno. Eh... Sí. Buenas tardes. Buenas tardes. ¿Qué deseaban? Yo quiero mejorarme. ¿En qué sentido? ¿En el sentido verdadero? Aquí no es. No, no, en el sentido estético. Porque me dijeron que estoy... Me dijo una novia que me dejó ahora. Pero me lo dijo en su momento. Espero que estoy anotando. No, no importa. Me dijo ¿sabés qué pasa, Mario? Su nombre es Mario. Perdón, ¿usted quién es? Yo estoy acá. Ah, no sabía. No vió que decía consultorio, Gómez y Rinaldi. Claro, ¿usted es Rinaldi? No, Gómez. Él es Rinaldi. Escúchame, Rinaldi. Mi novia me decía ¿sabes qué pasa Mario? Vos estás desaprovechado. ¿Estás qué? Desaprovechado. podría haber tenido una carrera de galán. ¿Y en cambio dónde fue? Lo que pasa es que... Al correo. No, y está, bueno, está uno viviendo en los suburbios. Es cierto que a simple vista usted se ve que no se quiere mucho. No dice nada. No se quiere. ¿Es eso? Sí, porque ve el pelo desordenado, el cutis no lo obtiene tampoco muy bien. El cutis... Poco sucio. No, no es sucio. Lo que pasa es que me sale en grano, porque yo tengo una... como mucha grasa. Ah, guay. Olvíese de Hollywood. Bueno, está bien. Nosotros vendemos acá al lago, hay una casa que vende unos sándwiches, y se llama Olvida Te Dejó. Es buen nombre. Está muy bien el nombre. Bueno, pero a mí me dijeron que ustedes dan una serie de tips. De tipos. No, de tips, men. Nosotros somos asesores estéticos. Para optimizar lo que uno trae con la naturaleza. ¿Qué trae? Lo que trae por la naturaleza. En primer lugar, lo que yo noto, estoy acá hablando con Rinaldi, entró con la cabeza muy gacha. ¿Muy qué? Con la cabeza gacha. Ah. Bueno, lo que pasa... es que tengo un problema cervical. Bueno. que si yo me enderezo, estoy gritando directamente, estoy en un grito todo el día. No puedo estar, puedo estar un rato, pero va todo el tiempo mirando para abajo. Cuidado, porque nosotros tenemos unas correas que casi ni se ven. Ajá. que es como un arnés que se pone alrededor del balero unos tensores después se tapa con el pelo y le agarra el mentón se lo tira para arriba y las tiras van para atrás como un cinturón se las ata como un cinturón y queda así queda con la cabeza para arriba no queda muy rígido se me cae algo y me tengo que agachar no puede doblegar la cabeza es imposible tiene que ir con un amigo que se agache por usted Todos tenemos a un amigo que se agacha por nosotros. En realidad, usted las piernas las puede flexionar hasta donde quiera. Sí, pero me queda... Lo que no puede el torso. Claro, pero todo el torso tan... Duro. Tan duro. Usted se hace cúcle y ya se agarra para lo que se le cayó. Porque yo trabajo en una lancha en el Tigre, una lancha colectivo. Ah, colectiva. Sí, y... está colectivo. ¿Trabajan la parte del manejo o...? Sí. ¿La parte de...? Venta de boletos. Claro, porque no hay mucho más. Ayudo a la gente a subir bajo mercadería, subo las cosas bajo las cosas. O sea, chancarín. No, chancarín no. Asistente, asistente de pasajeros. El menos jerárquico de todo. Pero usted mide la jerarquía de la gente por cómo trabaja. Sí. Y bueno, pero me dijeron que se dedicaban a lo estético. Nosotros estamos acesorando empresarios, políticos... Los políticos más conocidos que ven la televisión pasan por acá. Preferiría no hacerlo. Pero ahora que se usa el político no político... Bueno, también lo producimos. Las peor formas de ser políticos. Sí. Yo, como asistente pasajero del lancha, podría tener perfectamente una carrera política exitosa. Claro. Pero no sé si con un arnés, como el que me dice usted... Claro, porque le van a decir, ¿sabes qué? Que a usted lo maneja. Y claro. Que lo tienen como un caballo ensillado. Le pueden poner incluso como apodo caballo ensillado. Sí. Y además me tengo que mover en el trabajo. ¿Cómo hago con el labrador? Yo lo que haría en principio es primero en prolijar un poco la barba. Usted parece que si no se hubiera decidido entre afeitarse o no afeitarse. Claro, ve que tengo, además soy un poco lampiño. Entonces no me crece. Tiene raleada la barba, parece una culillera en un punto. Bueno, no sé. Voy a hablar un momento con usted, compañero. No le digas, no seas tan violento. Bueno, pero... Efectivamente, parece un croto el tipo. Sí, pero él viene despeinado, la barba toda larga. Pero vendéselo, que él se quiera un poco más, porque si no, le agarra la depresión y se va. Tiene razón, tiene. Bueno, es lo que se llama la barba de dos o tres días, la barba desprolija, la barba... sensual, la barba smash. Como un linchera. No, no, como un yuppie de los 80. Me han dicho que es así. Yo me estoy cuidando y... Bueno. Porque me dijeron que es más sexy. tener una barra como un descuido programado, un descuido más. Sí, un elegante de esa línea. Sí, sí, que no esté todo en su lugar, ni todo demasiado limpio, ni un poco. Sí, pero cuidado porque eso a la larga lleva a la sociedad lisa y llana. Pero a mí me dijeron que tiene una carga sexual. ¿Quién? No, esa conducta. ¿Qué sería una carga sexual? caminar. Estás medio corvado. La carga sexual. No tiene callos plantales. Yo veo que no me están tomando en serio. Uno viene con el corazón abierto, además, a ofrecerse para escuchar los consejos. Nosotros no podemos mejorar mucho. Por empezar, dientes blancos y sanos. Eso pasa. Eso. No quiere. Sin embargo, mire que, así como los dientes blancos y sanos tienen un aspecto así de... Pulcritud, prolijidad, limpieza. No, no, me iba a referir a los artefactos del baño. Sí, a los sanitarios. Los dientes suyos también parecen artefactos del baño, pero cuando están oxidados. Claro. Parece mueble de madera. Claro. Bien. O acá dice, ¿tiene alguna cicatriz el señor que quisiera sacarse? ¿Le muestro? Sí, a ver. Sí, por favor. Mire, mire lo que es esto. Ah, esto es una cicatriz. No, señor, por favor, esa es la naturaleza. Esto, esto le... Parece un cien pies. Porque, bueno, tuve una... ¿Qué le hicieron? ¿Le cosieron? Claro, lo cosieron mal. Lo peor de una cicatriz es cuando uno lo cosen. Sí. La verdad es que hay mecos que parece que fue una pelota con tiempo. Sí. Bueno, por eso le digo, mire cómo me dejaron. Y le dejan el nudo... ..afuera. Con desidia, está hecho con desidia esto. Sí, sí. Efectivamente. Casi incluso le hacen un moñito. Igual le digo que eso con maquillaje se disimula perfecto. ¿Se disimula esto? Con maquillaje, sí. Se disimula mucho hablando de otras cosas. Bueno, pero sí, no voy a hablar yo de la cicatriz. Claro, porque acá estamos en una reunión así, pero cuando conoce una mina no le diga, mire la cicatriz que tengo, no. No, pero uno puede decir crear una historia. Exacto. Su propio milas. Sí, eso es lo mejor. Crear una historia que usted lo deje en un papel heroico y la cicatriz entonces pasa a ser un elemento de atracción. Claro. Por ejemplo, enfrenté a dos ladrones. Claro. O estuve en la batalla de Gettysburg, aunque hace mucho tiempo. No, eso, claro, es mucho. Bien. Acá dicen, cicatrices son sexys. Pio, que depende cuál. En la Universidad de Liverpool... Bueno, ¿se acuerdan? Sí, todo el mundo. .. negro y azul, son los colores del glorioso libertad. Bueno, ahí se efectuó un estudio que terminó revelando algo sorprendente. Se cayeron sentados. Sí. Los hombres con el rostro marcado por alguna cicatriz resultan más atractivos para muchas mujeres. ninguna de las cuales está en este salón. ¿Sabe qué es? Porque usted, si porta una cicatriz de esas, puede decir, ¿querés tocarla? Sí. Acabo de llegar. Sí, ¿qué tal? ¿Cómo le va? No, no. Si me lo pregunta a mí, no. No, no se apresura. ¿De qué hablaban? De las cicatrices, porque en general, en las cicatrices no son peludas. No, bueno. Son suaves. Sí. Y tienen surcos, es un surco en general, por donde es fácil transitarla con el dedo, digamos. Y hay algunas que quedan bien, hay caras que son muy masculinas, muy... Hay que trabajarlo un poco, la cicatriz. Claro. Sí, sí. Ahora, ¿cómo la trabaja usted? Y a veces la hace un poco más larga para que... llegue, se junte con la ceja, para que haya una solución de continuidad. Bueno, pero es mucho eso, ¿no? ¿Qué se da, no? Y después además tiene el poder tocarla y la historia, como hemos dicho. Y la historia, bueno, ha pasado con muchos ex-boxeadores. que le quedaron cicatrices y fueron tipos muy sexys. Ahora si a usted le hace, por ejemplo, se pelea con el zorro, y le hace la zeta, no queda bien. No queda bien porque enseguida se dan cuenta que usted... Estuvo en contra del sol. Claro, esa fue una víctima. Quien de la espalda parte. Ah, no, la cara también la decía él, ¿no? En cualquier parte. Pero creo que no a los cuerpos. No, me parece que... Dejaba marca en los lugares. No, dejaba marca en los lugares. Claro, sí, sí. Imagínese. Bueno, atención, ¿eh? La importancia de ser un hombre tranquilo, dice aquí. Así que la actitud sosegada... Eso gusta mucho. ..y más bien perezosas, parece que eso se duce a las mujeres. No es distinto la pereza a la tranquilidad. Casi lo opuesto. La tranquilidad es que ese tipo tiene todo bajo control. Y me va a dar seguridad, mire. Dice la mujer, según la visión del hombre, que cree eso que acabo de decir. Claro. Yo nunca he visto una mujer que busque seguridad. Sí. Todas las mujeres que yo encuentro buscan juventud y belleza. Sí, bueno, pero esa cosa de... De repente la pareja va en un auto, ¡boom! Chocan. Sí. Y el tipo se queda. Quédate tranquila. Quédate tranquila. Dice que no entras inciente al auto. Ay, bueno, mi amor. Desde afuera se lo dice. La chica está atrapada. Ahora que estoy llamando a la policía. No, pero sí, bueno, son todos, no? Si el tipo se dice, espera, no sabe qué hacer. Creo que uno se le nublan los pensamientos. No sabe qué decisión tomar. Bueno, pero eso se refleja en la expresión. Si. Si usted ha llegado al caso, ¿sabría qué dirección tomar? Sí, sí. ¿O qué decisión tomar? El problema es que lo que puede pasar es que el tipo en realidad era un tarado. La mujer se puede llegar a engañar creyendo que... Bueno, pero si usted parte de la base de que la cara no garantiza nada, tenemos que cerrar este negocio. No, bueno. Pero digo esta actitud de tranquilidad. Por ahí la mujer dice, está subiendo toda la gente al avión, mi amor, está subiendo... Vos tranquila, vos tranquila. Tranquila. Estoy tomando este cigarrillo. Y se va el avión y el tipo era un tarado, al final. Bueno, pero... Venimos el avión, Rubén. Vos tranquila. Tranquila que ponimos los pasajes, todo. Bueno, pero a Yú, él subestimó además lo que ella le dijo, con lo cual es doblemente imbécil. Cambiando de tema, dice, el rojo es tu aliado. ¿Qué rojo? ¿Seas mujer o hombre? ¡U hombre! Ah, ¿u? Porque el rojo... ¿Seas hombre u mujer? El rojo vio que es el color de la pasión. Sí. Pero a un hombre no sé si le quiere... ¿Usted qué usaría rojo? Además de ese slip. Jajaja. Por ejemplo, una corbata roja. puede andar, rompe una corbata roja, está bien. Una corbata roja sobre un traje negro, por ejemplo. Se le parece de Michelis, pensando al borde de la cancha. ¿Alguna buena campera roja, como si fuera una campera de la escudería Ferrari? Puede quedar bien también. Es un poco... un poco fuerte el rojo para mi gusto me parece que no sé si... yo además de la coroata no sé no mucho más o estaba pensando loco la ropa íntima sí eh pero roja pero roja no sé es muy de canchero no sé qué decir Rojo y de esas telas como sedosas. Ah, sí, buenas tardes. Que brilla. ¿Qué calzoncillo está buscando? Yo sé que ustedes hacen calzoncillos de autor, ¿verdad? Sí, sí, de autor anónimo. No, me dijeron que son artesanales que los hacen con sus propias manos. Miren. No, sí, está bien, señor. Con estas manos. Con estas manos le pegué a mi hermano. brillante el calzoncillo. Es para una ocasión especial. Y sí, para qué? Bueno, pero no se le va a poner un solo día el señor. Por ahí el señor se está por cazar. No, estoy... En la noche de boda quiere impresionar. A mí me gusta, sabe qué, tener calzoncillos con motivos. ¿Veo que hay con dibujos muy pequeños en el calzoncillo? No. Sí, sí, sí. Pero como novio sí. No, porque no veo muy bien. Son muy pequeños los dibujos. Me parece que son arrugas naturales del calloncillo. No, señor. Yo tengo una... A veces miro una cosa y diría, mira qué lindo dibujo, y no es un dibujo. ¿Qué? Yo tengo uno de todos torrecitas y feles. Sí, claro. Muchas torrecitas y feles. En distintas partes, ¿no? Puestas así. Sí, nosotros tenemos uno que tiene rombitos. Bueno, rombitos. Rombos. A mí me gusta con monumentos históricos de ciudades. Entonces, quiero la Estátua de la Libertad, por ejemplo. La Estátua de la Libertad, mire. Aquí tenemos este, es clásico. Esa seda... Pero mire la Estátua de la Libertad. Claro, pero tiene una sola. Claro. Tiene una gran Estátua de la Libertad. Sí, y cuántas quiere que tenga. Adelante tiene la Estátua de la Libertad. Por eso, pero yo quiero... Atrás tiene... Mire la antorcha, mire. No, pero esto... Ese grosero. Disculpe que se lo diga así. Bueno, está bien. Debe ser este. No, pero ese no dice nada. Este que tiene el Martín Fierro. Sí. ¿Qué es? Me parece... Es seda importada. Mire lo que es. La suavidad de esto. La suavidad de la tela. Prácticamente va a sentir... Te lo pones y no sentís que lo tenés. Nada. Bueno, pero... ¿Qué me dice de la transpiración? es lo peor que puede tener un hombre. No, bueno, me refiero a la tela, no absorbe. ¿Qué quiere, que la absorba o que la rechaza? Claro, claro. ¿Qué conviene en un calzoncillo? Porque si la absorbe todo, tampoco absorba. Lo que pasa es que si la rechaza, empieza a gotear por las piernas en la respiración. Usted se sienta en un sillón, cruza las piernas y por el pantalón sale una gotera de sudor. Pero es un pañal de reta eso. No, a mí me parece que el calzoncillo tiene que ser un término medio entre la sujeción y la libertad. Se lo voy a decir así. Oye, tú se... Oye, uno puede estar tranquilo también, ¿no? porque no, tampoco todo... Tenemos los calzoncillos de toalla, pero esos no se los ofrecemos. No, esos son de... No, por eso se lava la cara, no tiene con qué secarse. Y siempre es una forma de salir de la pura. Sí, cuando sale de la formación oficial de calzoncillos, va a ser repasador ese. Sí, claro. Es candidato al repasador. Pero cuando el visitante descubre que usted seca los cubiertos, con lo que fue un calzoncillo, Sí. Y bueno, posiblemente se vaya antes de la cena. Pero para las cucharitas, para llegar a las cucharitas es muy apto. Sí, sí. ¿El calzoncillo viejo? Bueno, vamos a continuar. Últimas consideraciones. Dice, hay que hablarle a las personas, esto no sé. A ver. Al oído derecho. Pero esto para ser más atractivo? Sí, parece que sí. Esto hay... Una serie de investigaciones. Hay investigaciones. El hemisferio izquierdo del cerebro tiene mayor implicación en el manejo de información verbal y el derecho procesa los estímulos no verbales y las emociones negativas. Y usted por qué lado quiere ir? Y para mí, por el derecho. Usted quiere ir porque... Por el más intelectual. Que no empiece a pensar... por lo negativo. Es porque es el menos intelectual. Es para que no le... Ahora, ¿qué le dice? Le dice... Soy lindo, soy lindo. ¿Qué le dice? No, ¿a quién le va a decir? Y para ser más atractivo, a alguien. ¿A quién le va a hablar al oído así? Ah, pero el hemisferio izquierdo trabaja con la información del derecho. Están cruzados. Bueno, eso no nos importa. Claro. Si están cruzados. No, lo que nos importa es... ¿Cuál hay que elegir? El derecho. Claro, porque si usted va a encarar una señora... y va al oído correcto. Al oído derecho. Claro, tiene mucha posibilidad de triunfar. Entonces, usted se acerca y le dice, por ejemplo, ¿estás sola? No, eso es un asco. Y además me está... Decímelo del otro lado. No. Y todo comió manín, no sabe qué comió que anda escupiendo pedazo de coso. ¿Qué le vas a decir si no la conoce? Pero primero entable una razón, yo no le voy a hablar al oído inmediatamente, usted conoce a una mujer. Ah, y en algún momento de la noche, usted sabiendo que el oído es ese, le dice algo clave en ese momento al oído. Pero entonces ese es lo más vulnerable que hay, el oído derecho. Vamos a un lugar más tranquilo. ¿Eh? ¿Qué? Que no escucho del derecho. ¿Hombres con barba más atractivos o menos? Más, decimos nosotros. Yo creo que más. Yo creo que más. No, sí, primero dice que sí y después que no. O sea, depende. Pues ya no sabemos. La Universidad de Sydney... Una de las mejores....destacó que algunas barbas sí son más atractivas para las mujeres. Sí, deben ser... Y otras no. O sea... O sea, estamos hablando inútilmente. No, bueno, es que... Para mí deben ser las barbas bien recortadas, prolijas. Yo creo que al revés. No... Usted porque habíamos quedado... Claro, usted... Que parecía una hinchera. Bueno, pero la barba muy recortada... Lo que pasa es que si es muy de prolija, usted da sucio. Pero si es muy prolija, da... Parece que no se va. ..que le interesa solo su aspecto. No vi esas barbas que son de barbería. Sí, horribles. O la cara que tiene uno cuando sale del peluquero. Claro. Sí, una cara de... Una cara todo prolijito, estaba, derechito. Mirá, en el espejo hizo su infección. Es niño, niño. Es medio niño, eso, ¿no? A mí todas mis novias aprovechan para dejarme cuando vuelvo de la peluquería. Porque es el único momento que sale. Porque de la peluquería sí, no me ves más. Olvidate que he existido. No, veo que los peluqueros le dicen, ya no, pero creo que antes lo decían, que hay que esperar que se acomode. Sí, claro que sí. No se sabe qué, pero es como el ablande del auto. Sí, todos te dicen los peluqueros, para no confesar que te asesinaron. Sí, claro. Hay que esperar que se te acomode, dos, tres días. Bueno, muy lindo este informe. Es muy completo, realmente. Si no somos lindos ahora, no somos más. Acá hay también labios rojos. Sí, eso por ahí, de caso de... Hombres con mucho bello. Yo creo que demasiado bello por ahí es contraproducente ahora. Depende en dónde. Antes era bien considerado, ahora... Ahora, ¿qué pasó? Me parece que no les gusta tanto. No. Claro. En un tiempo, sí, gustaba mucho el hombre peludo. Claro. El hombre peludo. Sí, sí, sí. Acá... Y nada más. Hermoso, ¿no es? Hermoso, enorme. Y los labios rojos... ¿para la mujer a usted le gustan los labios muy pintados? A mí me encanta. ¿Ah, sí? Sí. Cambia. Una mujer en una actitud normal, sin pintarse... con los labios pintados rojos. Lo que está diciendo es una confesión muy íntima. Yo no me atrevo a decir una cosa así. Los labios pintados rojos. Por radio, en esta radio. Menos en esta radio que parece tener inquietudes políticas. Bueno, bueno. Me encantan. Bueno, pero no es para ponerse así. Los labios pintados de rojo. ¿Quieres salir un rato? No, sí. Salga a tomar aire un rato. Y después seguimos. Me parece que pasa lo más conveniente. Ojo, que hay colores más mordesinos. si se han pintado los labios, cuando lo vean venir a usted... y bueno, ya fueron al baño a sacarse el maquillaje. Claro, a limpiarse el lápiz labial Tangy. Yo me alegré cuando se puso de moda el pintarse los labios de rojo, hace pocos años. ¿Cómo hace pocos años? ¿Sí? ¿Fue hace poco? Me parece que fue por la película... Siempre fue. A Lele. ¿Cómo se llama la película esa? A Meli. Pero eso no es hace pocos años. Meli se estrenó. Meli. Era la chica que hizo la Meli. Es mi tía abuela la de la chica. Bueno, esa película. No era una chica tan linda tampoco. Bueno. Que fuera posible salvarla con una pintada de labio. Bueno, pero al señor le gusta. Bueno, pero ahí ella se pintaba. Me parece que... Ahora veo que a veces el... el... el Rouge... verrita de mala calidad, le mancha los dientes, los dientes que se había hecho todo blanco. Ah, le quedan los dientes rojos. Queda fulero ese. Los dientes rojos. Y los vasos con pintado de rojo. Claro, mancha todo. Las manos. Ah. Las copas, los vasos, quedan todos con la pintura. Sí. Bueno, extraordinario. Bueno, veamos mensajes que llegaron al WhatsApp de la Venganza, que es 11-6585-5580. Maestro, ¿qué lindo sería un streaming con Dario Stenraiver? Bueno, funciones de teatro, streaming es otra cosa. Usted hizo la función de un streaming, por haberlo en la computadora. Bueno, hoy escuché un programa de ustedes con Dorio. Mamita, habla sin parar. Un capo el muchacho, dice María Lenga. ¿Cuál es el muchacho? Y Dorio parece que es. Este muchacho. A uno que le diga muchacho cuando ya no lo es... No. ¿Vino ese muchacho? Sí. Es como dijo Borges sobre Vargallosa, ¿no? Cuando fue este... ¿Qué dijo? Margarllosa le fue a visitar a Borges a la casa y estaba muy sorprendido por la austeridad de la casa de Borges, porque vivía en un departamento chico de tres ambientes. Y parece que le hizo mucho énfasis en esta charla, que estaba tan sorprendido. Borges dijo que había ido un peruano a la casa. que se ve que trabajaba en alguna inmobiliaria, porque estaba muy pendiente del departamento. Qué malvado. Los escucho todas las noches. A veces, después de la primera hora, me duermo. Disculpas. Los admiro, me hacen reír mucho. Porque no escucho en las segundas. Bueno, Nancy. Gracias, Nancy. ¿Qué tal, Vengadores, negro? Pasé por el pasaje de Ixépolo preguntando por las pastillas de haber leído. Y me dijeron que nadie las quiere. Que ahora esas pastillas que alguna vez dijimos que uno las probaba y leía libros. Claro, te lo daban por leído. Ahora las pastillas que están de moda son las pastillas de haber vivido. Ajá. Te las tomás y te morís. Ese quiere. Bueno, recordé hace algunas décadas, siendo más joven, que mi abuela me pidió que barriera. Y yo estaba leyendo a Oscar Wilde y no quería dejar de leer. Entonces, abrí el libro, apoyé el extremo en el borde superior y empecé a barrer sin dejar de leer, parada en el mismo sitio. Mi abuela me vio, me agarró el libro y lo tiró. De Roberto. Bien. Soy una joven borrega que hoy cumple 40 años. Espero sus saludos con las mismas. Es Bañe desde Santa Fe. Feliz cumpleaños, Bañe. La insistencia es un entretenimiento que evita comerse las uñas, dice. Pero después de un tiempo se desvanece la esperanza y ya no quedan uñas propias. Todo esto dice Raquel ya con los dedos en carne viva. Los esperamos en la República de Jujuy, vengadores, Díselo Roberto. Este gradual, ¿se acuerda de gradual? Sí, me acuerdo. Me está haciendo reír mucho. Me autopercibo a las carcajadas. y darle con los golpes a la puerta o en la pared de la vecina. Hay muchos personajes que golpean las puertas. Sí, sí. Yo no tengo más. Saludos desde Málaga, de la malagueña zanderosa, con dos bonitos ojos, debajo de un par de cecas. Bueno, ¿qué más? Qué extraño instrumentación. ¿No mandas con una orquestita? Sí, atrás había algunos... Sí, sí, me confundía. Unos violines ahí atrás. Saludos a los tres y deseando que pasen algún día por el sur, dice Gabriela. ¿El sur de qué? De España, calculo. Ah, porque era de Málaga. Ya más al sur de Málaga, se termina España. Bueno, creo que hay que hacer una pausa. Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en nuestro sitio web, que es lave y allí van a encontrar todos los datos acerca de nuestras presentaciones en distintos teatros del país y del mundo. Se lo digo así. Claro. ¿Testellado? Sí. Madrid. La Venganza Será Terrible, Teatro Gran Vía de Madrid. Sí, y las entradas están en grupos media, las que quedan o ingresan a lave y ahí mismo, digo para la gente de Valencia, atención porque ya la otra semana estamos en Valencia. En Valencia, el día 21. 21 en el Olympia. Y el 25 en Barcelona en el Teatro Apolo. Y muchas otras cosas. Lave Hoy vamos a hablar de un misterio. Casi una sorpresa para eso, eso más que un misterio. Podríamos llamarlo el misterio de las cartas de Circleville. Esto ocurrió allá por 1976, cuando varios residentes de la ciudad norteamericana de Circleville, que era en Ohio, comenzaron a recibir cartas, unas extrañas cartas, escritas con letras muy artificiosas. Bueno, en el interior se... enumeraban detalles considerados totalmente secretos de la vida personal de los destinatarios. Por ejemplo, vos recibías una carta y en la carta te decía, no creas que no sé que vos, bla bla bla bla bla bla. Muy bien. ¿Quién era el misterioso remitente y cuál era su propósito? Misterio. A la primera carta de Circle Bill la recibió Mary Gillespie. ¿En serio? ¿Se llama Mary Gillespie? ¡Señor! Una conductora de colectivo escolar de la ciudad. Ah, sí, es Gillespie. Es Gillespie, claro. Sí. En la carta, el autor acusaba a esta chica de estar teniendo una aventura con el superintendente escolar local. que será un alto cargo, director de la escuela o algo. Un escándalo. Sí, un escándalo. Se llamaba a este muchacho, el superintendente, Gordo Meisy, el Gordo Meisy. Sí, sí. Bueno, esta acusación fue negada por Mary Gillespie. Dijo, no. No sería la primera vez. No tengo nada que ver con ese gordo. Bueno, ocho días después... Mary recibió una segunda carta y su esposo, el esposo de Mary Gillespie, llamado Ron Gillespie, recibió también una carta. La que le había tocado a Ron Gillespie decía que si él no detenía la infidelidad de su esposa, su vida iba a estar en peligro. Lo amenazaban. Lo amenazaban. y lo instaban a terminar la infidelidad de su mujer. ¿Y cómo hacía el tipo? Sí, es raro. Es muy raro. Bueno, dos semanas después, apareció otra carta donde amenazaba el remitente con publicar la aventura en televisión, radio y publicidad. Ante esto, el matrimonio Gillespie decidió contarle a tres personas acerca del episodio. se reunieron con la hermana de Ron, del marido, y con el marido, o sea, el cuñado, que se llamaba Paul Fresur, para hablar sobre posibles sospechosos. Pero no lograron encontrar ninguno, gente que los odiara, o considerara la posibilidad de vengarse por algún motivo. Las cartas se detuvieron brevemente hasta que un día Ron Gillespie recibió una llamada telefónica que decía que si no ponía fin a su matrimonio, moriría. Directamente. Tenés que poner fin a tu matrimonio, Guile, o te matamos. Ron Gillespie salió corriendo de su casa, se subió a su auto armado con una pistola y se fue. Más tarde, ese mismo día, encontraron el auto de Rom chocado contra un árbol y su cuerpo exánime dentro del auto. Curiosamente, llevaba la pistola y había sido disparada, pero la razón del disparo, o el destino del disparo... No fue de... Era... seguía siendo un misterio. Bueno... las autoridades de Circle Bill dictaminaron la muerte de Gillespie como un accidente causado por el alcohol. Una decisión que molestó a periodistas del diario de Circle Bill y en general a los amigos de Ron Gillespie, que afirmaban que él no bebía. Pero llamarse Ron y no beber, la verdad es que es un desperdicio. Porque te hablé por el nombre, pensaban que el tipo era un borracho. Ahora bien, Mary Gillespie, finalmente confirmó su aventura... ¿Mío? ..con el superintendente Gordo. Claro, como se había muerto el marido, ahora no le importó. Dice, más sí, yo tuve una aventura con el Gordo Maisy. Pero dijo que su relación con el tipo había empezado... Después del inicio de las cartas. Le dio la idea. Claro, eso fue lo que me pasó. Yo nunca había pensado en el Gordon Macy, pero cuando empezaron las cartas, dije, la verdad que no se llama la idea. No, bueno, para mí, disculpeme, el sospechoso es Gordon. Ahora bien, las cartas continuaron a lo largo de 1983. Algunas iban dirigidas a la hija de Mary. el escritor de las cartas, llegó a instalar letreros a lo largo de la ruta del colectivo de Mary, recuerde que Mary era colectivera, para que todo el mundo los viera. Bueno, cansada de este hostigamiento, ella se detuvo ante uno de los letreros, se bajó el coche y fue a arrancar el cartel, pero para su sorpresa... El cartel estaba atado a una caja con una cuerda y al abrir la caja, Mary encontró un arma que apuntaba hacia ella. Sí, pero, por favor. Era como una trampa, pero falló. El arma no se disparó. Pero, muy aterrorizada, la chica Mary Gillespie denunció el incidente y la policía examinó el arma. Lo que descubrieron fue que el arma perteneció al ex-cuneado de Mary, el ya mencionado Paul Fresher, aquella que habían consultado para ver si tenían alguna idea. Pero Paul se mostró muy firme en su declaración de inocencia. Aún así, con el arma de fuego como prueba, aunque no concluyente, las autoridades creyeron... que tenían al culpable. Lo arrestaron por intento de asesinato y lo mandaron a prisión. Ahora, mientras Paul Fresher estaba en prisión, él mismo recibió una carta. En el programa de televisión Misterios Sin Resolver, en el año 1994, resolvieron tratar este misterio de Circlebill y fueron al pueblo para filmar un episodio. Y los productores también recibieron una carta que les recomendaba olvidarse del caso. La carta decía... Olvídense de Circle Bill y no hagan nada para lastimar al Sheriff Radcliffe o lo pagarán caro. ¿Quién era el Sheriff Radcliffe? Bueno, este... era el algoacil del condado, el oficial con más años de servicio, que estaba un poco a cargo de este caso. Algunos creen que el algoacil ocultaba información. Pero estas cartas no fueron las únicas. Más de mil cartas fueron enviadas a todo el sur de Ohio, muchas de ellas quejándose de la corrupción de la policía. Algunas de las cartas contenían arsénico. Estaban envenenadas. Bueno, en 2012, Paul Fresher falleció y aún se desconoce la verdadera identidad del escritor de las cartas. La última información que se encontró sugiere que habría al menos tres involucrados en el caso y ninguno de ellos era Paul Fresher. Se creía que uno de ellos era, ¿sabe quién? el hijo del superintendente escolar amante de Mary, el gordo Macy. Mirá vos. Otros suponen que fue un compañero de trabajo de Mary, un colectivero que estaba enamorado de ella. Y la tercera persona sería una mujer, la cuñada de Mary, Karen, la hermana de Ron Gillespie. que es la que se había separado de Paul, el cuñado. Es que por ahí empezó uno y siguió otro después. A lo mejor no estamos hablando del mismo. Una evidencia que los policías nunca tuvieron en cuenta fue la información desjubierta por el periodista Martin Yant. Parece que 20 minutos antes de que Mary encontrara aquella caja con aquel revólver apuntando... otro conductor de colectivo en la ruta de Mery, había visto un hombre sospechoso de pie junto a un auto. El hombre estaba en el mismo lugar donde más tarde se encontraría la trampa. La descripción física del tipo no coincide con la de Paul y él tenía una coartada sólida en ese momento específico. ¿Creen que era un tipo...? que andaba con la cuñada de Mary, es decir, con la exmujer de Paul Fressure, y que era su cómplice. Las cartas dejaron de llegar a mediados de la década de 1990. Ajá. ¿Y? No sabían nada. No sabían nada, en verdad. No sabían nada. Tiran así nombres, ¿no? Sí. Qué notable que no se haya... Para mí, debe haber sido el sheriff. Sí, porque si no hablas muy mal de la policía, ¿cómo no vas a ser plantada en el correo? Más o menos. Me parece que no es muy difícil. La letra, la pelea, impresiones digitales... Sí, no está difícil. ¿Dónde compró esta la piscera? Todo eso. Acá la policía, la comisaría que está acá cerca, te lo descubre en una semana. Y bueno... Me da miedo. ¿Dá miedo? Me da un poco de miedo. Bueno... ¿Usted no recibió cartas anónimas? Casi no recibo otra clase de cartas, especialmente en el programa. Son todas anónimas. Sí. Sí, sí, yo también he recibido. Y declaraciones de amor anónimas. Y mandé también declaraciones anónimas cuando era chico. Lo que pasa es que la declaración de amor anónima tiene algo, no de chico porque de chico está bien, pero tiene algo extorsivo, porque hay una disparidad a un poder que el otro tiene que no es muy convocante. No, no, no. A mí se me declaran por carta anónima. Uno tiene que rajarse. No me causa ninguna gracia. No, no, no, no. Es verdad. Vamos a escuchar un tango que fue compuesto pensando en este misterio. ¿Y cuál? Aquellas cartas. ¿Aquellas cartas? Aquellas cartas. Escuchemos la versión de Carlos Gardel. Continuamos, la venganza será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Su hijo es un mamerto. Ayude a que tenga éxito en la escuela. Claro. Muy bien. Es fundamental. Si usted tiene un padre que no lo acompaña, no lo estimula y no lo amenaza... Bueno, seguramente que no va a triunfar. Y no lo ayuda, porque a veces también el padre se pone con el hijo a hacer los deberes. Sí, señor. A mí me gustaba que me lo hiciera mi papá a los deberes. Bueno, ahí está. Yo iba a jugar con los muchachos. Pero vieron que a veces usted ayuda en los deberes y no sabe lo que está haciendo, porque le dan... las cuentas las hacen diferentes. Por ejemplo, ahora las divisiones. Bueno, yo matemáticas no. Yo ayudé hace poco... a mi sobrina hacer unas divisiones para el colegio. A mí yo no. Y hacen restas, que en verdad es la división, pero es todo un sistema de resta... ¿Cómo resta? ..más extenso... La división no es resta. ..que yo no entendía así, porque lo van dividiendo todo con un sistema de resta. Como no trabajan con las tablas, tampoco la multiplica, yo no sé dividir. Yo tampoco. Es la primera vez que lo veo. Y ahora lo enseñan así. La cuenta es otra. Acá dice reúnase con la maestra de su hijo en todo caso. Si no le van las cuentas de dividir. Y mejor tener la amiga, la maestra. Tan pronto como comience el año escolar, en marzo, busque la manera de reunirse con la maestra de su hijo, ya sea en un bar, en un bailongo. en una fiesta o algo. Con cualquier excusa, ¿no? Con cualquier excusa. No, pero ella lo va a convocar a la reunión de padres. E infórmela a esta muchacha que usted desea ayudar a su hijo a aprender. Dígale con claridad que si percibe que surge algún problema, usted desea saberlo inmediatamente. Claro, claro. Bueno, bueno. Que dele su celular. a la que ella lo llame todas las noches para informarle de los progresos o los inconvenientes que tiene su viejo. Me parece que es una intromisión en la... No, porque yo no quise venir a la reunión de padres donde vinieron todos, no pude venir, por eso vine a verla sola. Sí, bueno, pero yo tengo... ahora me tengo que ir, ya terminó mi... No, pero son dos minutos nada más. Yo soy la madre de Gobi. ¿Usted es una señora? Sí, claro. No, no, porque no la había visto bien. Soy la madre de Gobi, él es el padre de Gobi. Ah, usted es... Bueno, un señor, claro. El señor Gobi. Usted es el maestro, ¿no es cierto? No, por favor. Sí, sí, soy la maestra. Mi hijo tiene una gran admiración. Está enamorado. Está enamorado, pero parece que fuera una persona grande, como está enamorado. Habla de usted. de todos sus dones. Sí, en dos o tres días nada más que empezaron las clases está como loco. Pero sí porque les gustan las clases como las van. La dibuja, usted. Una mini falda. No, bueno, yo estoy con guardapolvo. La verdad que lo que me dice... Bueno, nosotros podemos, en tal caso... Yo los invito a un gabinete. ¿A qué? Y podemos directamente dentro de las actividades del gabinete... Al profesor gabinete. No. Dentro de las actividades del gabinete, hablamos puntualmente del desarrollo de los materiales de la currícula. El año pasado... se llevó tantas materias, fue un disgusto para nosotros. Porque la maestra no lo quería. Claro. Bueno, bueno, bueno. Y él tampoco la quería a ella. Bueno, puede pasar. Porque decía, me tiene bronca. Sí. No, no le dijo, no le hizo. Pero... A todo lo demás le pone todo 10, y a mí me pone todo 1. Bueno, no sé, por ahí tuve una mala experiencia. Yo le creo a mi hijo, ¿eh? Sí, sí, porque él no miente, a mí no me miente. Bueno, a veces los padres, los papis... No nos damos cuenta de las mentiritas de los hijos. Estuvo estudiando. Yo lo vi, estuvo estudiando. Yo tengo, escúcheme, tengo un sexto sentido. Bueno. Que me permite jurarle a usted que mi hijo, nunca me falta la verdad. Yo le pregunto, ¿hiciste sextos? Sí. ¿Cómo? ¿Cómo sextos? Ah, ¿hiciste esto? Sí. Y él le dice la verdad. Y él me dice la verdad. No. Bueno, no, pero no sabes... Si él me dice que no, señorita, seguro que no fue. De todos modos, me parece... papi, ¿le puedo decir? Sí, por favor. No, no. Papuga, si quieres. No. No, porque acá trabajamos con los papis y las mami. Entonces, para que podamos tener una relación directa y franca, te voy a decir papi. Bueno, yo te voy a decir chiche. No, pues no. Si tú eres mi chiche, tu chiche soy yo. Me parece que no vamos a poder avallar en la reunión. Al contrario. Yo creo... No, acá, Rubén, el tema es nuestro hijo, ¿no? No, por eso. No desviemos la atención. Está bien, señora, pero yo le digo al papi... ¿Y a mí cómo me vas a decir? Señora. ¿Cómo, señora? Papi y señora. Sí, es así porque hay como... yo noté que hay como una unir y vuelta entre nosotros, señorita. Es lo didáctico, es así, lo didáctico se establece una transferencia de este modo, ¿verdad? hay mentiritas que le dicen a los papis, los chicos, y que a veces son parte del proceso de aprendizaje. Por ejemplo, usted... Pero ayer faltaron 50.000 pesos por otro día. Sí, faltaron 50.000 pesos, me acuerdo. Habías cobrado el sueldo el día anterior. ¿Y fue Gobi...? Él dijo que no, pero después yo lo vi. comprándose 50.000 pesos de bolitas. Es un niño viejo. Teniendo la PlayStation todo. Es un niño de 80 años. Bueno, y usted le cree. ¿Está bien? Yo le creo. Yo pongo las manos en él mismo. No, está bien. Por lo que me dice él. Es lindo que, la verdad que como papi me parece que... ¿Estás mirando a tu hijo? y que por eso podés establecer esa relación cercana. Lo podemos charlar otro día, si te parece. Yo también lo estoy mirando todo el día. ¿Qué dice, señora? Yo también lo miro todo el día. Sí, claro. Así lo miro, como te estoy mirando a vos, así lo miro. Ah, bueno. Yo tengo ojos nada más que para él. Está muy bien eso, es muy tierno de tu parte. Llegado el caso. Sí, bueno. Yo lo despierto a la mañana, a las seis de la mañana. Lo despierto a la mañana. No me escucho, estoy al lado suyo, no me grites. ¿Por qué le gritas? No me grites. Bueno, con la leche preparada. Sí, pero la leche, la leche. Pero el caso es que si usted, como madre, tiene el lugar de la severidad, del límite, de la disciplina, y es la que lo despierta... Y sí, sí se levanta a las once. Interrumpe, o sea, usted es la interruptera de los sueños de su hijo, ¿entiende así? Sí, es genial. Es la que interrumpe. el sueño de un hijo. Es que si mi marido se levanta al mediodía. Su marido... No sé, yo la verdad no lo pregunto. Yo lo acompaño en el sueño, duermo con él. Eso es muy lindo. Siguimos roncando los dos mientras ella está trabajando en la casa. Bueno, pero... Eso habla de un padre compañero. Sí. ¿Es la verdad algo? La verdad, un poco me emociona. Perdón si se me quiebra la voz. Bueno, está bien. ¿Queréis orar en mi regazo? Ay, no sé qué decir. ¿Qué no sé qué decir? ¡No! ¡Tenés que decir, nena! ¡No! No, es que me sorprende porque es tan ocurrente... Bueno, el nene también es ocurrente. El Gobi es una... El Gobi también. Es... Es la salida de baño. Sí. No, sí, tiene salida. El otro día hizo con una almohada... ¿Qué dice, señora? Que el Gobi el otro día construyó con una almohada y con ropa interior que me robó a mí y decía que era usted, que era la maestra. Sí. Y la abrazaba y la besaba. Sí. Bueno. Y eso durmió con esa. Pero bueno, son cosas de niños. No, le digo sí. Que bueno, hay que... Después yo se la pedí la almohada. Hay que respetar. Me he hecho una siesta. Está bien. Se quiso hacer el gracioso. ¿Dónde es su hija? ¿Qué cosa? Se quiso hacer el gracioso. Señora, yo no entiendo como una cosa de humor. Bueno, la verdad que fue un placer conocerlo. Igualmente. Fue un placer conocerlo. Yo salgo todos los días a esta hora, salgo los martes... Ah, yo puedo... Perdón, señora, estoy terminando de hablar con su madre. Yo puedo venir el martes. Los martes salgo a otro horario que después se le manda una notificación. Ahí está. ¿Cómo? ¿A todos nos manda la notificación? Bueno, es una forma de decir. ¿Le mando a usted la notificación, le parece? Por favor. Y le digo los martes si le parece. Estoy acá nomás igual. Bueno, la verdad es un placer con los solos, los felicito porque con padres así, tengo esperanza en la Argentina. En el futuro de estos niños. Bueno, nos vemos prontito. Gracias papi. No me gustó nada la maestra. A mí me pareció... muy simpática, muy bien. Eso. Y muy bien informada. No está preparada para el cargo. No está preparada. Es una nena. Vos, vos porque, ¿sabes qué? Le tenés envidia. No, no. Porque vos querías ser maestra. No. Y no pudistes. Aparte, una desvergonzada, como te pertenía prácticamente el guardapolvo semiabierto. Va, esas son cosas que la ves vos. No nos presto atención. Eso detalle. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast