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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas, amigos. En este momento comienza La Vencanza, será terrible el programa que marca rumbos en la zona. Voy a saludar a Patricio Barton, a Gillespi, mis compañeros de mesa, ya que, digamos, el plantel de compañeros es más extenso. Está el Trio Sin Nombre, está nuestro operador Vincent, que a veces son invitados, Maica Iglesias, Eugenia Gorostiza, Cora Baringo, que roba cosas de los libros de historia y otras personas también. Manuel Moreira. Bueno, hablamos de trios sin nombre. Bueno, muy bien. No seas redundante. En realidad no hay nadie más. Somos poquísimos. Sí, en verdad los podría haber nombrado de a uno que ya daban nombre. Sí, era lo mismo. ¿Cómo le va? Buenas noches. ¿Qué tal? Buenas noches. ¿Cómo andan? ¿Qué tal? Quiero saber, ¿qué ideas andan vagando por los corredores desiertos de vuestras mentes? Bueno, la principal es que se aproxima nuestra presentación en la ciudad de Buenos Aires, nuestra continuidad de presentación. La presentación es con público, ya que ahora estamos grabando. Exactamente. Hoy también una persona amiga me consultó acerca de esto. ¿Ya empezaron el programa? Sí, a mí me preguntaron esto también. Sí, claro, sí, ya empezamos. Ah, por ejemplo, una de estas noches voy. No, no, todavía no, para el público no. No, bueno, entonces dígale que para la Ciudad de Buenos Aires el día va a ser los jueves. Los jueves del Teatro Regina, les recomendamos ingresar a lave y ahí eligen... Que se navegue a Santa Fe 11.55. Claro, pero ahí eligen el jueves que más les conviene y que pueden sacar entradas, le digo, porque no va a ir directo al Teatro. No, claro. Así que, jueves 20.30 en Buenos Aires va a ser Teatro Regina, ingresen a lave y ahí pueden sacar entradas. No me digas. El jueves 14. Pero antes estaremos en Montevideo. Sí, vamos a estar en el primero. Nuestra próxima y más inmediata presentación con público es el 1 de marzo. Sí, sí. ¿Se inicia ahí la temporada oficial? Quedan muy pocas entradas. Es una lástima porque hubiéramos podido hacer incluso dos funciones, pero ya está demasiado cerca la fecha. Pero hay mucho interés por esa función, así que un agradecimiento ¡Qué bien! a nuestros oyentes de Montevideo y aledaños. ¿Por qué aledaños? Y bueno, porque... puede ser que no vayan a ver personal y no viven en Montevideo, sino, por ejemplo, en Atlántida. Sí, pero ¿sabes qué? ¿Por qué no puede ir alguien que vive en Atlántida? ¿Qué tiene usted contra el pueblo de Atlántida que es en Montería? Están ahí a media hora de ruta. Lo que quiero decirles es que el oyente de Atlántida, al trasladarse a Montevideo y presenciar el programa, se transforma automáticamente en oyente de Montevideo. No, ese... Disculpe, pero yo como vecino de Atlántida... No voy a perder mi independencia y mi identidad, mi pertenencia. Porque nosotros los orientales tenemos muchas pertenencias, no como usted. Está bien, yo no le saco su pertenencia. Que se muda cada dos meses. Yo no hablo de su pertenencia, digo que yo, las personas que vea desde el escenario hacia la platea, que vea yo en la platea... Para mí que son oyentes de Montevideo. No, no, no. Están de Montevideo. Acá tengo, por ejemplo, a mi señor esposa. Sí. ¿Ella es su esposa? Sí. Observerá bien. Sí. Y no es de Montevideo. Yo no soy de Montevideo. Ni siquiera es oriental. Es portuguesa. ¿Cierto, amor? Exactamente. De Lisboa. ¿Y dónde se conocieron? En el programa. Bueno, todas las personas que van al programa se conocieron en el programa y después me vienen a reclamar. Y bueno, lo bien que hace. Usted no lo agarra trompada porque Dios es grande. Porque usted me hizo algo tremendo a mí. Por favor. En este programa conocí a mi señora esposa. Bueno, bueno, señor, ¿qué quiere que le haga? En este momento está con otro. Bien, qué más? Vamos a dar los datos. Sacan las entradas por Ticantel, en Uruguay, claro. En el auditorio del Sodre. Sí, sí, vamos a estar ahí. Así que, bueno, iremos caminando por la 18 de julio. En fin, vayan, vayan apurando en España la decisión de sacar entradas. en Madrid, 18 de mayo, en Valencia el 21 de mayo y en Barcelona el 25 de mayo. Sí señor. Vale, apurándose, porque después vienen los apuros de última hora. Todo eso está en lave inquérense en ese sitio. Muy bien. A usted le gustan los asados. A mí sí, muchísimo. Y me gusta mucho más la ceremonia del asado que... Que el asado en sí, que muchas veces es un vulgar asotillo. Sí, sí. Aparte, es un momento prácticamente efímero, desde el punto de vista... Bueno, todos los momentos son efímeros y ahí media hora de pesimismo. Sí, pero usted lo tiene. Todo el proceso lleva tres, cuatro horas, comerlo lleva diez minutos. Sí, pero el carácter efímero de todo, como dice el señor, Usted lo tiene representado en el fuego. Y lo ve. O sea, aquello que era un pedazo de carne cruda se convierte en un pedazo de azotillo completamente requemado. Claro, pero más aún le digo... Arrebatado, diría yo. El fuego en sí mismo, usted lo hace, usted lo ve crecer y usted lo va a pagar. Yo eso le enseñé una vez a mis hijos. Lo fui a despertar a las cuatro de la mañana. es ahora. Le mostró las brasas. Vengan conmigo. Le mostré las brasas de un asado que habíamos hecho y que a ellos no lo sabíamos querido dejar ir. ¿Por qué no lo dejaron ir? Porque molestan, nosotros conversamos cosas de adultos y ellos preguntan qué es esto, qué es aquello. Habiendo niños no se puede hacer una conversación seria. Bueno, está bien, pero para un asado bueno... lo que usted pontificó hace unos momentos, cosa que ya olvidaba. Ah, bueno. Pero que era que el fuego primero nace, crece y muere como todo. Simboliza la vida. Claro, y usted lo ve y sopla tratando de avivarlo. De prolongarlo. Claro, a sus hijos. Los sopla tratando de avivarlo. No, a los hijos no se los sopla para avivarlos. Pero hay que avivarlos en algún momento. y también lo desperté a las cuatro de la mañana. Pero por favor, señor, ¿qué horario? Lo llevé y le mostré unas brasas. ¿Para qué quedé? Ahí le dije, no, no, no, me equivoqué. Y en cambio le mostré unos vídeos que tengo yo ¿Qué? que son de gente reproduciendo. No, señor, es una barbaridad. Y dije, mira, seguro que nadie te dijo esto, pero ahora vas a conocer. cómo es la reproducción. No, por esos vídeos, primero que son muy fantasiosos. No son fantasiosos, son incluso tan serios que uno no le da ni gana. Ah, son didácticos. Hay un médico vestido, ahí te muestra un dibujo con Tisagel, el ser humano. está compuesto por la siguiente parte. A, B... Sí, no, no, no es A, B, sí. Usted tiene que predicar con su ejemplo. No, con el ejemplo tampoco. ¿Cómo va a predicar con el ejemplo? Por eso no lo dejé ir al asado aquel. Bueno, en todo caso, tenemos un informe que se llama Asado para Principiantes. Ah, principiantes. Principiantes en qué sentido. Es que sí, es difícil. Yo en algún momento fui principiante. Claro, comete un montón de errores. Igual, digámoslo, yo voy a decir algo. Sí. Por favor, mantenga la prudencia que venimos sosteniendo. Que quizás me provoque problemas con algunos oyentes. Pero yo entiendo que hacer asado es relativamente fácil comparado con muchísimas otras comidas mucho menos. Por ejemplo, otras comidas. Sí, estoy de acuerdo con usted. Y se hizo una ceremonia que todos sostenemos, está bien. Yo estoy dispuesto a sostener el mito, todo lo que... Coincido que es fácil. Pero no podemos decir que es algo que... va a haber que aprenderlo en 10 clases. Además, por ejemplo, imagínense un chef internacional en la televisión, que es donde están todos los cocineros, enseñando a hacer un asado. Dice, bueno, se toma un pedazo de carne, se la arroja sobre una parrilla y se espera. No, no es así. No, señor, es un poco así, pero hay muchos detalles que hay que tener en cuenta. Eso es como decir que el fútbol son 22 tiempos corriendo tras una pelota. Sí, tiene razón. Yo tengo un amigo que salvo prender el fuego, después... hace literalmente lo que hace el señor. Tira el asado ahí arriba, se pone a conversar, se olvida, pasa el tiempo y el asado está perfecto. Y que sale bien. Que sale bárbaro. Eso está muy bien. Eso es genial. Dice acá, introducción. A ver. introducción del informe. Ah, perdón. Pero está bien, acompaña. Yo dije introducción y el maestro atacó la introducción de una samba. Iniciar en el mundo del asado puede ser emocionante. Sí. Este informe se centrará... en los cortes de carne ideales para principiantes y en cómo encender el fuego para una experiencia exitosa. Bien, en dos aspectos del asado. Empecemos encendiendo el fuego, ¿no? Sí. A mí me gustan mucho estas series de supervivencia que hay por la televisión, que el tipo está solo y tiene que prender el fuego en la selva de Borne. Me encanta a mí también. El detalle es que no está solo. porque está el que maneja la cámara, ponedle. Ah, sí, eso sí. Y un equipo de 50 añatos que están comiendo sándwiches de miga a través de la cámara. Sí, señor. Y el tipo desesperado diciendo, si no logro prender el fuego antes de la noche ser, las temperaturas que son inferiores a los 30 grados bajo cero me van a congelar y mi vida correrá peligro. Sí, es verdad. Y detrás hay unos tipos que están ahí, tienen una reposera, tira comiendo sándwiches. Bueno, así es. Es verdad. Bueno, ¿cómo se prende fuego? ¿Cómo prenden fuego ustedes? Yo con uno en el centro. Hay muchas técnicas. A mí déjenme de supervivencia. Pero igual les digo que el encendor es insuficiente si usted no conoce las técnicas. Oye, ojo. Bueno, perdón, ¿lo va a hacer con carbón o con leña? Veo que hay lugares de la Argentina que no se usa carbón. Bueno, que voy a aconsejar a ustedes. Acá dice... No dice nada, en realidad. ¿Sabes cómo hago yo? ¿Cómo haces, a ver? U-utilizo la técnica de la botella de vino. ¿Cuál es? No, no se rían. No, no... La botella de vino vacía. Usted pone una botella... donde va a poner el carbón, la superficie... ¿Una botella real pone o imaginaria? Una botella real, sí. Y le apila todo el carbón alrededor. Que un efecto chimenea hace. Exacto. Después saca la botella. y le va a quedar un agujero en el medio. Pero no hace falta la botella, usted lo hace igual eso. No, bueno, pero ahí le queda un círculo perfecto. Hace un bollito de papel, lo prende y ya arranca todo. Sí, un poco de madera. ¿Y si yo le puedo echar algún estimulante? No, no. Por ejemplo, querosén. No, señor. A mí me gusta el asado. Lo prendo con querosén. ¿Por qué es peligroso? No me digas que se le va el gusto de querosén a los chorizos. Se le puede ir. Yo creo que sí. Pero además se le puede salpicar el combustible, se puede quemar. La parte yo... En un concurso asado lo descalificas. No, lo descalificas. Si usted lo ve, llegan sus amigotes. Llegan sus amigotes. Y lo ven con el querosén. Lo ven con el querosén y se van y no vuelven nunca más. Olvídese. Bueno, cortes de carne recomendados. Para principiantes se recomiendan cortes que sean más indulgentes en tiempo de cocción. Bien. La indulgencia... del vacío, por ejemplo. Sí, eso es metafísico. Es un libro de Stephen Hawking. Igual le digo que el más indulgente es el matambre. Tarda un minuto y medio. La famosa indulgencia del matambre. Sí, pero usted lo tiene aterrizado antes. No, yo lo... ¿Qué quiere decir tiernizado? Durísimo me queda. ¿Qué quiere decir tiernizado en términos de matambre? ¿Cómo se lo tierniza? Bueno. A golpes me parece, ¿no? Acá es donde damos la bienvenida a la leche. ¿Qué tal? Qué bien. ¿Qué tal? Y a los pasos previos, eso le debe quedar una suela de zapato. Una suela de zapato, hay que cortarlo con... ¿Y entonces para qué dice que él le va a hacer eso? Una tijera. Pero eso no es para principiantes. No, bueno, eso me sale mal. Pero porque no tengo tiempo de tiernizarlo, lleva horas. ¿Cómo es? Sí, la noche anterior lo deja. ¿La noche anterior a qué? A comerlo. Bueno, dice, otros cortes... incluyen chorizos y morcillas. Hablamos de la morcilla el otro día y dijimos cosas... Que explota. ..alarmantes. Sí, sí. Ahora no son cortes, son achuras. Eso no son cortes, claro. Claro, ese es otro club. Bueno, no, acá no dicen... no dicen nada. Acá sí, la tira de asado. ¿Le puedo decir algo del chorizo y la morcilla sin que lo tomen a mal? Sí, claro. Sin que lo tomen a mal. Hasta ahora usted... ¡Esperen! Hasta ahora usted es un desastre, puso más hambre duro. No, ahora me voy a florear. El chorizo sí necesita fuego y todo. Pero la morcilla... ¿Usted la pone a dos metros en una banqueta? y se cocina igual. La morcilla ya viene cocinada. No se sabe bien qué es la morcilla. Pero si la pone todo el tiempo ahí, explota la morcilla. Se le revienta la... Hablamos el otro día de las explosiones de morcilla y de las víctimas en la cuenca del Mississippi. Sí. Morcilla apenas unos minutos. Tira de asado, jugosa y con buen equilibrio entre carne y grasa. Pechito de cerdo. ¿Qué pechito de cerdo? Es un gallardo de vaca, no de cerdo. Es raro, la verdad que por donde está yendo... Es alguien que es más principiante que yo. Sí, sí, es muy raro. Bueno... Sobre todo porque no dice... Es un asado gourmet, que tiene distintas piezas de distintos animales. Es un asado... No, señor, pero... Dice tira de asado y el principiante, estoy seguro, que cuando agarra la tira no sabe cómo ponerla en el fuego. Claro. Bueno. ¿Cómo la pone usted? ¿Yo le digo cómo la pongo? Sí. Yo, lo primero es del lado del hueso. Usted pone la parte del hueso primero y la parte de la carne. Después, lento. Acá dice que es indulgente, el corte bastante indulgente. No voy a opinar. ¿Cómo que no? Se la voy a dejar pasar. Pues no se ofenda. Pero no se ofenda. El asado, la tirita asado banderita. No me gusta la banderita. Vuelta y vuelta, es una cosita finita así. La voy a poner del lado del hueso parada. Es que no se queda parada. La banderita no. Tiene que... Es que hay que consultar al carnicero. Lo hice de este modo. Consulta a tu carnicero. ¿Qué clase de apropiación ha hecho usted de su carnicero? Y si tú, carnicero, como yo, tuviera un carnicero a mi disposición encerrado en la mazmorra. Mire, creo que lo he dicho alguna vez en este programa y hoy lo puedo repetir. Yo tengo dos carniceros. A falta de uno. Dos. Pero ellos... no saben de la existencia del otro. Usted le es fiel... Eso tiene un nombre, eh. Bueno. Jugar a dos puntas. A mí me pasa lo mismo, pero no con los carniceros. Entonces, para algunas cosas, por ejemplo, los chorizos y las morcillas... Francis. Es uno. Y después las cartas, los cortes, el otro. De hecho, a veces me dicen... nunca lleva... no, llevas un choricito claro y usted tendría que decirle le pone la mano en el hombro y le dice, tengo que decirte algo hace 20 años que le compro los chorillos a don Nicola no, sabe el problema se le junta la hacienda si, es un problema bueno consulta a tu carnicero, asegúrate de retirar el exceso de grasa y marinar la carne según tus preferencias, antes de hacerla. Ah, hay gente que hace con una especie de salmuela y le pasa con un pincel. Sí, igual creo que hablaba del pechito ahí, ¿no? Sí, puede ser también. El pechito de ser. Puede llevar algún condimento, sí. preparación de las brasas, ya lo hemos explicado, pero no el control de la temperatura. Para mí es indispensable valerse de las nuevas tecnologías. Estalando un aparato que mida la temperatura de la parrilla y hale daños. No, pero en general también depende de qué parrilla tenga. Si tiene una que se puede levantar y bajar. No, si tiene una parrilla de alambre que la encontré. Entonces ahí... La regla de los 7 segundos. ¿De dónde son las reglas? La regla de los 7 segundos. Usted pone la mano. Sí. Si a los 7 segundos... Eso porta 7 segundos, hasta que le queme está perfecto. Sí, pero si el señor tiene un umbral amplio... En el umbral va a poner la tarina. Usted tiene un umbral... Usted tiene que pasar los invitados por arriba de los chorizos. Un umbral de dolor o de quemazón amplio. No nos quemamos todos a la misma temperatura. No, sí, sí, sí. Yo he visto incluso hombres santos que caminan sobre las brasas. ¿Qué le parece? para no hablar de San Francisco de Paula, y se quedan los más chulos. Bueno, ¿y esas personas cómo hacen? Nunca está el fuego para esas personas. Bueno, bueno, está bien. Hay gente que le pone tanta brasa y tanto carbón que ni se puede acercar, se prende fuego la ropa, prácticamente, no se puede acercar la parrilla. ¿Qué otra alternativa hay, además de madera y carbón? para cuando se acabe el combustible y usted necesita prenderle fuego a algo para mi las sillas no, bueno, las sillas sí puede ser, desde luego sí, madera sí, desde ya yo voy a buscar los muebles del comedor que igual no los usa nadie ¿sabes que prende muy bien? una silla de alto precio pero un poco encomela le pega cuatro o cinco hachas y... bueno, sí, pero se queda sin silla además hay que tener mucho cuidado con todo lo que es barniz, pinturas claro Una vez que hicimos eso con una silla de la cocina, estaban pintadas, yo las había pintado, hacía no mucho, estaban medio fresco balde la pintura y tenía, la carne tenía un gusto algo a mate. Claro, claro. Muy sintético. Lo que le prende bien en una emergencia, pero tiene que tener pinos cerca, son las piñas de... de los pinos. Ah, sí. Eso prende una locura. Es una de las principales causantes de los incendios. Sí, hay zonas que prácticamente ya no tienen pinos por culpa de los asados. No, bueno, en algún caso sí. Bien, acá dice... hay métodos de cocina que serían el directo y el indirecto. directo es colocar la carne directamente sobre las brasas indirecto coloca la carne a un lado de la parrilla y las brasas al otro lado para una cocción más lenta. Sí. Bueno, incluso muy lenta serían las brasas en otra casa. No, pero se acerca, me parece, al asador lo que está. Claro, para mí es esa carne pinchada en el piso. A la cruz. Claro, como hacen en el campo. Enzartada. Enzartada. Como churrasco de crock. Claro, la cruz. Le llega el calor... Y la misma grasita le va chorreando y la va cocinando. Se queda muy bien. Aquí viene el tema tiempos de cocción. Si vamos a ponerle número. al tiempo. Es difícil, eh. Claro que es. Ponerle tiempo, ponerle un número, digo. Porque a alguno le gusta la carne que se hace lentamente. No hablemos, por ejemplo, de un lechón. Bueno, eso es otra cosa. Un lechón prácticamente hay que dejarlo días. Sí, hay que dejarlo durante la vida. Con muy poco fuego, muy poco calor y mucho tiempo. Sí. Ahí pasan las horas, los días y usted va a ver, a mirar el chancho, le parece que está siempre igual. Sí, apenas nace el lechón, ya lo va cocinando. Ya le va poniendo. Sí, le va poniendo. Hay gente que se da corte de eso, que por ahí invita a la gente a comer un lechón a la noche y a las nueve de la mañana dice, lo puse. Ya lo puse, sí. Se pone despertador a él y al lechón. Qué pobre lechón. Bien, dice aquí seguridad. Siempre hay que llamar 4 o 5 vigilantes por si algunos se hacen locos, dice usted. No sé por qué, ¿seguridad de qué? Asegúrate de seguir las normas. al manipular fuego y utensilios calientes, utiliza guantes resistentes al calor y ten cuidado con las llaves. ¿Cómo va a ser con guantes? Esa de informe normal. Un guante de bombero. Lo que sí, llamar a un bombero, avisar al cuartel de bomberos y pedir que manden uno, porque estamos haciendo una saga. Bueno, pero si... Cualquier cosa. Si algo agarra fuego, yo tengo unas cortinas de wall. Pero no vas a dar. Ahí muy cerca de la parrilla. Pero no. Y tengo miedo. Así que si ustedes pudieran mandarme un bombero con su correspondiente manguera... No, discúlpeme, pero en este momento tenemos todas las dotaciones ocupadas y no puedo... Cuántas dotaciones tengo? Usted quién es, perdón. Yo estoy en otro teléfono, soy un amigo del señor, estamos para ser basados. Le digo, esto es un cuartel de bomberos, comprenden, nosotros atendemos emergencia, no sé si entienden. Nosotros estamos previniendo las emergencias, para que ustedes no tengan que después salir corriendo, con la sirena. Sí, pero lo nuestro no es la prevención, nosotros vamos cuando ya está consumado. Claro, cuando ya es tarde. Qué bueno, eh. No somos bomberos, no somos... Bueno, el bombero tendría que empezar por prevenir. Claro. Bueno, yo le puedo explicar... Mejor que prevenir es hacer. Si estuvieran atentos... Mejor que prometer es realizar. Mire, no me traiga acá al peronismo, al cuartel de bomberos, porque estoy hablando también de algo que no tiene nada que ver con eso. Yo le digo, si ustedes van a hacer un asado, la responsabilidad de ustedes, no de los bomberos, comprende? ¿En qué quedamos? ¿Comprendo o comprendo? No, comprende. Perdón, tengo la impresión de que... ¿Vinieron a tomarme el pelo o algo por el letino? No, no a tomarme el pelo, no, pero... ¿Cómo le vamos a tomar el pelo a un servidor público como usted? Bueno, por eso me llamaron la atención. Mire, pasamos por alto la indumentaria y no hicimos ningún comentario. No, el casco ese rojo... ¡Es reglamentario! Todo esto es reglamentario. Parece una capelina. Usted acepta cualquier reglamento, según veo. No, por supuesto porque es sinífugo todo esto. un poco a la babucha, ve que me baila. Y el sobre todo largo, parece. De sisa. Bueno, pero es porque es así, es por protocolo. Usamos todo, tres tallas más grandes. Ustedes, por ejemplo, el caño ese que veo ahí, ¿lo usan para bailar? No, eso es para ir a la autobomba, porque nos tiramos directamente. O sea, ustedes están en el primer piso. y la autobomba en la planta baja. Sí, porque yo conocí un cuartel de bomberos que estaban en el sótano. la autobomba estaba en la planta baja y en vez de tirarse por el caño tenían que escalarlo. Pero no era mejor poner una escalera. Es lo que estoy diciendo, a veces no se calculan bien las cosas. Bueno, no es el caso nuestro. Pero les digo, mire si toda la gente que hacía asado nos llamara por teléfono para... No, bueno, habría mucho menos incendios. Bueno, no, pero lo podemos atender. Es la verdad, eh. o por ejemplo jugar a carnaval en el living de su casa arrojando petardos, cañitas voladoras con un bombero. Bueno, pero... Habría mucho menos de sal. No, habría menos si no tiran canita voladora. Porque ahora mismo, mientras está el asado de ustedes, es que se lo toman a la jarana. No, todavía no arrancamos a perder el fuego. Queremos primero consultar la seguridad. ¿Y qué me dice si se está perdiendo fuego un departamento, el de su hermana, por ejemplo, y yo te... En vez de ir a salvar a su hermana... Mi hermana por el empezar está en el asado. Claro, está acá al lado nuestro. Así que elijo un pésimo ejemplo. Así que ve que no tiene razón. No, pero no es la razón. Le puedo decir la cosa. No se le ocurra venir a vender rifas con esta actitud. No le compramos más nada. La próxima vez que vea a un bombero vendiendo rifas, ¿Qué? Le tiro con una cañita volado. Bueno, si no nos compran la rifa, vamos a seguir con esta manguera de mala muerte. Eso es lo que tenía que denunciarlo. A mí me han llegado rumores de que algunos bomberos, ante la negativa de los vecinos, a comprar rifas, No digo que le prendan fuego a la casa, pero sí los marcan. Sí, sí. Y cuando al tipo se le prende fuego a algo y llama, dice ah ahora lo amas a los bomberos. Cuando te fui a vender una rifa, me sacaste carpiendo, me sacaste y le cuelga. No, no. ¿Eso es verdad? No es verdad para nada. Ah, ah, ah. Pero es que esto es una entrevista que estamos haciendo para radio Onda del Plato. Bueno, pero puede aprovechar. para llevar esta maravillosa rifa que se sorté ahora el domingo. Nunca gane nada y no conozco nadie que haya ganado nada con la rifa. Este es un juego de copas y bajilla completa de cristalería de copas de champagne. 40 copas de champagne. ¿Pero qué las quiero? Pero escúcheme, el número tiene siete cifras. ¿Qué posibilidades tengo de ganar? Es por la lotería de Formosa que sale el premio. ¿Usted se fija si le coinciden los siete números? Perder por perder pierda con lotería de Formosa. Además, es por hacer una obra de bien. ¿Qué le importa a la copa a usted? ¿Y cuál sería la obra de bien? Colaborar con los bomberos, que nosotros podemos... No me diga que a usted el Estado no le palla ni para manguera. Mire, no me haga hablar de eso, que no, no nos pasa. Bueno, muy bien. Vamos a continuar con el informe. comparte la experiencia y dice, pero esto me interesa, descanso de la carne. Sí. Sí, señor. Después de un asado, tanto sea un asado como un bailongo, una orgía. Bueno, pero por favor. Lo que sea, hay que descansar. Dice, deja que la carne repose antes de cortarla. Yo prefiero que reposen antes de cortar. Yo no sabía eso. Yo generalmente acorto... Eso permite que los jugos se redistribuyan. Mejorando o manteniendo la jugosidad. ¡Ah, nunca había oído la palabra jugosidad! Creo que no existe. ¿Pero qué tiene la vaca entera, la media res entera? Sí, señor. Acompañamientos y salsa. ¿A esto se refiere? No, señor, acompañamientos puede ser como se llama el chimichurri, la salsa criolla. Ah, sí, bueno. Yo he creído que el chimichurri... Si se te cae arriba de una madera, la agujerea. Bueno, sí, puede ser. Porque es muy picante. Sí, porque le meten todos los condimentos que hay en la cocina. Tenemos para mañana previsto un informe sobre picantes que cuidado porque se va a estremecer. Bueno. Acá no sabemos mucho de picantes. Atención, porque igual hay opiniones contrapuestas. Mañana lo vamos a hablar. Hay gente muy fanática del picante. Bueno, y... también... ¿A qué hora debe terminar un asado? Eso depende si es... A la noche, un asado a la noche. No, a la noche no hay límite. No hay límite. Está seguro. Antes del amanecer, eso sí. Porque después viene la sobremesa que es lo más lindo. La sobremesa. Donde se habla de... Todos borrachos, por ejemplo. Discutiendo sobre temas imbéciles. Bueno, las charlas se riegan con vino tinto. Bien regadas. No vas a comer gaseosa con el azar. Bien regadas con vino tinto. Por favor. Y entonces ya después las botellas se van acumulando en un rincón. tal como pasaba entre los griegos con el simposio. Ah, ¿era así? En el simposio se discutían temas, incluso temas que estaban prefijados. Ah, ya había un temario. Ya había un temario, exactamente. Y se permitía tomar vino, pero nunca puro. Ah, diluido. Nunca puro porque le tenían miedo al vino puro. Y ahí... no permitían, fíjese, la entrada de damas, salvo algunas prostitutas que eran incluso afamadas por su versación en temas filosóficos. Y ahí... las llamaban y les permitían participar del simposio. ¿Y qué decían las esposas de los griegos? No decían nada. Así de machistas eran. Claro, no de registro directamente. Bien. Bueno, igual que el asado. Ahora, hay una discusión, y esto tiene que ver también con la economía del hogar o la economía del asador, de... ¿Cuánta carne hay que calcular por persona? Y acá hay muchas... Yo siempre he oído medio kilo. Sí, puede ser. Es una barbaridad. Es mucho, ¿eh? Pero para que les sobre. Algunos calculan medio kilo, incluidas los chorizos... El chorizo se calcula por persona. Uno, ¿no? Uno, pues si es chorizo, bombón... Gracias. No, no le estoy diciendo a ustedes, señor. El bombón es el chiquitito, ese está bien. Un chorizo bombón es... Es medio chorizo, el chorizo bombón. Es como medio chorizo. Entonces ese me parece una por persona. En un asado, en el marco de un asado sí. Si fuera un choripán, no. Un choripán tiene que ser grande. Sí, señor. El chorizo asado suele ser un poco peor que el chorizo de choripán. Sí. porque es accesorio un chorizo. Sí, es verdad, cierto. Entonces no se le presta la atención prioritaria que sí en una choriseada. Sí, señor. Donde sólo hay chorizos. Pero es muy difícil controlar la calidad del chorizo. Usted va a comprar. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Buenas tardes. Y uno no tiene recursos para... ¿En qué te puedo ayudar? Sí, mira. Digo, me dijeron que vos sabés distinguir un chorizo bueno de uno malo. Sí, con un solo ojo. Bueno. porque uno lo ve colgando. Mire, si es muy rosado, escapele. Claro, si es muy... Yo lo reconozco más bien por el tacto. Ah, bueno, bueno. Yo lo tanteo y ya le digo, este chorizo llévelo con confianza que le va a dar mucha satisfacción. Pero veo que algunos vienen de... El que es más marroncito es el de cerdo y el otro el de carne cada vez es más... ..foforecente. Sí, pero a veces al revés, ¿eh? Porque es el pimentón que le ponen, que le cae de su color naranja. Parece flúor el otro. de los chorizos, es el chorizo de puchero. Ah, bueno, pero es el mismo chorizo puesto al puchero. Sí, pero el puchero lo empequeñece al chorizo, lo ablanda... Creo que le saca gracitud también, ¿no? Sí, sí, y de ahí el famoso dicho... como chorizo de puchero. Sí. Es decir, que va bien tristón. Claro, porque queda hervido. Hervido queda. Claro, queda hervido. No es para el chorizo para el puchero. No. No es agradable el puchero en general. A mí, modesto. No, no le gusta a usted. No, no me gusta. Pero, bueno, está bien. No, no está bien. Sí, no se va a oponer. Ustedes es un programa hecho a base tolerante. Pero sí, señor. Su hermana es loca del puchero, por ejemplo. Pero se vuelve loca. Se vuelve loca. Y bueno, me dice, hacemos un puchero, hacemos un puchero. Y bien completo, con rabo de toro, con todo. ¿Dónde se compra el rabo de toro? No se consigue acá. Mis dos carniceros. Se los pide a carniceros, señor. No tienen rabo de toro, no sé. Si yo les pregunto, eso en España debe ser. No, en España está prohibido. No, porque va a estar prohibido. Bueno, esto es todo. Esto es todo. Ahora bien. Usted qué... ¿Qué compañía le pone? ¿Qué compañía vegetal, por ejemplo, le pone al asado? Y ensalada se hace en la que le guste. Lo tradicional, yo no soy partidario de esto, lechuga, tomate y cebolla, tradicional. Tradicional. Pero algo que funciona muy bien es, para mí, papas... hervida, huevo duro y mayonesa. No, mayonesa no. ¿Por qué no pide directamente una mayonesa de atún? No, pero no. Y nos vamos enfrente ustedes y yo mientras los demás comen a echar. Pero eso es casi una ensalada rusa. Sí, con vida muy bien. Tal borde de ser una ensalada rusa. A muchos les gusta la ensalada rusa. Con vida muy bien con la carne. Yo creo que va a ser ensalada de papa de huevo, o de remolache y huevo puede ser? Si, después puede ser también de zanahoria y huevo. El postre en los asados no debe existir. Y es difícil, es helado. No, no, nada, nada. Cae mal el postre, porque ya es asado en sí mismo. O sea, tendría que ser un postre tan vasto, vasto con velarca. En el sentido tan rudimentario como lo es el asado. Entonces solamente... Queso y dulce. Bueno, pero el queso y dulce... A mí me gusta el queso y dulce. A mí también, pero me parece que ya el asado brinda tanta... Nooo... que su edulce es fuerte, es tan áspero el asado, que su edulce es un cuarto kilo, se comió medio kilo de asado tiene que salir ayudado por el bombero que menos muere que vino y creo que por ejemplo una ensalada de frutas no combina con el asado, no, a la ensalada de frutas suelen acharle el vino que sobró muchos comen ensalada de frutas incluso en esos asados al medio día No parece no marida muy bien en el estómago. No, el estómago segrega unos jugos de disidencia. Claro, porque la fruta le fermenta más rápido. Claro, eso es terrible. Y entonces es esto, dice su aparato digestivo. Claro, que emana a todos los gusanos. Si pudiera hablar, su aparato digestivo diría... Habla, eh. Otro idioma. ¿Qué es esto? Otro día vamos a hablar de la ensalada de frutas que va a ser prohibida en unos años directamente. ¿Por qué? Porque es toda una corriente que hablan contra la ensalada de frutas. ¿Quién? ¿De las combinaciones entre frutas? Es de frutas, no hay que comer más de dos. ¿Quién dijo eso? Dos frutas juntas nunca dicen. Ah, mírgida. Y la ensalada de frutas es un veneno directamente, dicen los médicos, es un veneno. ¿Usted quiere envenenarse? Si usted pide un licuado, por ejemplo, de durazno con jugo de naranja... Hasta dos frutas está bien, dice el documento. No, creo que tampoco. ¿Tampoco? No. Claro, porque son de mundos distintos. Usted está mezclando dos cosas distintas, durando con naranja, cítrico con... Bueno, todos conocemos aquí, cuidado porque este es un tema delicado. Bueno, bueno, somos adultos. Estamos llegando a España y allí a lo mejor no se conoce esto que yo voy a decir. ¿Qué? Si usted come sandía con vino... ¿Qué? se muere. No, eso es un... ¡Qué mentira, señor! Eso es un cuento de... Sandía con vino te morís. Y ahí viene, ¿cómo demuestro yo esto? ¿Cómo? De la manera que se muestran las cosas en las discusiones argentinas. citar a una persona que uno conoce. No, y eso... O me cuento inventar una persona que uno conoce que justamente ha cantado para el carnero después de comerse un pedazo de sandía y medio litro de vino. Pero esos son todos cuentos, leyendas urbanas que le dicen. Siempre hay uno que dice, sí, yo conocí uno... A mí, cuidado, a mí esto me lo dijo Dorio. ¡Qué tiene que ver! Un día me llamó por teléfono a las cuatro de la mañana. Sí, no era su hijo que se levantaba para escuchar sus mensajes. Y me contó esta amarga verdad. No, no, no le crea a Dorio las cosas que dice. Y eso ya que estoy, no? Les pregunto a ustedes. Es verdad que si uno come e inmediatamente después se arroja la piscina, muere, muere igual que ya había muerto después. No sé si muere, pero puede ser que el proceso de la digestión, que está a una determinada temperatura, usted se mete en una pileta fría, se corte la digestión. Se corta la digestión, pero por ahí no muere. En los balnearios, por ejemplo, hay una enorme mortandad, especialmente ahora que han puesto muchos... establecimientos que están en la misma playa, y que son un restaurante. Ahí te dan de comer, entonces terminás de comer, pediste una sandía, te tomás un vino... No, bueno. Y ahí, inmediatamente, te tirás al agua. No, eso sí, sí. Una bomba de tiempos, eso. Porque el estómago está ocupado, toda la sangre que usted tiene, el 80% de la sangre que tiene, está haciéndola de higiene. Está toda en el estómago. Por eso no conviene pensar... No. ..mientras uno come. No, ni decidir nada. Pero entonces quiere decir que a más sangre, más pensamiento para el cerebro. Parece que sí. Si el cerebro necesita mucha sangre para poder pensar. Entonces usted se pone cabeza para abajo y piensa. Eso es muy peligroso. Claro, por ahí le va demasiada sangre. Bueno, pero... A demasiada uno se pone drástico. Cuando le va demasiada sangre al cerebro, uno empieza a tomar decisiones... extremas. Bueno, no sé. Bueno, es extraño. Bueno, pero finalmente tenemos un dato para trabajar. Bueno, me hacen señas de que nos están preparando la previa del asado. ¿Qué es la previa del asado? el vermut, el queso, salame, no es demasiado también. Para mí sí. Y después se peguen el queso y dulce de posta y no termina más. Para mí son tres o cuatro comidas juntas en una. Está mal. Bueno, hay oyentes a quienes se les hace agua la boca y que han mandado lo siguiente es... Bueno, mensajes que han llegado ahí a lave ingresan ahí y conectan al WhatsApp que es 11 658 55580. Soy Miguel de Uruguay. Quería saber si podrían sacarme la duda de saber de qué se trata el tema Los jazmines de San Ignacio. Lo escuché mil veces pero no entiendo de qué se trata. Vamos a ver. A ver. entonces... Habla de los jazmines. Introducción. lindo es el sol de mayo, tú eres más linda por este llamado. Está claro, es un piropo. Y ahí empieza el cuento. El domingo de Ramos, en San Ignacio por la mañana, compré jazmines, jazmines blancos, y al decirle a tu parra que te los diera, me miraron las negras de la recoa con cara extraña. Esto nos da la pista de que estamos en el tiempo de Rosas. Ah, perfecto. Por la descripción. Y porque, además, su autor... tuvo la precaución de escribir unas 30 canciones, 25 de las cuales transcurren en la época de Rosa. Así que esto no se hace sospechar. Empieza otra estrofa y dice... En tus negras pupilas, briso el lucero de la mañana... la mulata de San Francisco le dio una carta. Para tus manos sin decir nada adentro iba un anillo de rollo y de plata y Carmen me la trajo la misma noche siempre cerrada. Es decir, el tipo le dio una carta. que trabajaba asistiendo a esta muchacha y adentro, además de la carta, iba un anillo de oro y de plata. Y la servidora, la mulata que trabajaba con esta muchacha, le devolvió la carta siempre cerrada. Quiere decir Evidentemente estamos en la época de Rosa y hay el intento de alguien de acercarse a una joven que en principio lo rechaza. Y la última estrofa dice Siempre, cada estrofa empieza con una pequeña descripción. Y ahora los ojos en luna. se nublan, aparece como una tristeza. Inmediatamente viene el tema. Y cuando fusilaban aquel muchacho allá en la plaza de la victoria, vi que llorabas y que el muerto tenía jaminas blancos, esos que yo te enviara entre sus manos en sangre. en historia. Ella no le hacía caso porque estaba enamorada de otro, de otro que fue fusilado ese mismo día en la Plaza de la Victoria y que tenía entre sus manos los mismos jazmines que el sujeto de enunciación de la canción le había mandado. Qué lindo contar así. Sí, está muy bien. Acá contestamos todas las preguntas. Sí, muy bien, muy bien. Dale, ¿qué más? Bueno, dice hola vengadores, me pone contenta la gira que harán por España, les deseo éxito, salud, pero por favor a la vuelta podrán hacer una parada por La Plata. Sí, vamos a ir a La Plata. Sí, está previsto y antes... Antes de ir a España, vamos a estar en el condición por esta. Ingresen a lave que ahí está la información. Los extrañamos por aquí. Posdata, Guilespi tiene razón. Bien. Dice Nora de Beriso. Gracias. Buenas noches, ilustrísimos. Tengo una consulta. Un día viajando en taxi, escuché un tango en la radio que en un momento de la letra lo nombra a Juan de Dios Filiberto. Juan de Dios Filiberto es un compositor de tangos de la época más clásica. Y dice, nunca pude encontrar información. ¿Sabrían qué tango es o quién lo canta? Muchas gracias por las risas y la cultura. Abrazo grande a todos. Iván, de la ciudad de Buenos Aires. Y si le puedo dar información. Ah. El tango se llama, ¿En qué esquina te encuentro Buenos Aires? Forma parte de una colección de 14 tangos que se hicieron hace algunos años. que se llamaba Los 14 con el tango. Eran 14 directores y 14 poetas, uno de ellos era Borges. Ahá. No recuerdo bien de qué poeta era el tango este en qué esquina encuentro Buenos Aires. Me... Ya se lo voy a decir, pero ese es el tango. Y termina justamente... Juan de Dios, Filiberto. Y si quiere que le diga un dato más, no me gusta. Bueno. Imagínese, tengo que... Juan de Dios, Filiberto. Claro, si... Imagínese un tango que termina diciendo... Juan de Dios. y libertad Sí, es raro, la verdad que sí. ¿A modo de firma de la letra o a título de... No, alguien está escuchando una voz que dice... Juan de Dios Villar. No es de los tamos que más conozco ni que más me gustan, desde luego. Pero imagínese, terminar con un nombre así... Sí, sí. Es raro, es raro. Heriberto González, Alejandro Dolina... Bueno, que sea. Perdón por el último ejemplo que era casi irrisorio. Vamos. Nico de Comodoro, son los tres maravillosos, pero en esta ocasión le pido a Moreira una canción justo para su interpretación. A ver. Deizo dos caracohis. Dos Euskadellos. Esa es la canción. Ahora le preguntamos. Le vamos a preguntar. Muy bien el portugués. Se nota que es de ellos. Buenas noches. Empecé a escuchar el programa el año pasado y desde entonces los escucho todas las noches. Gracias por tan estupendo trabajo. Soy Alan de Pehuajo. Bueno, qué bien. Estimados, por favor, envíen un saludo. Esto lo dice Roberto de Golondrinas, de Chubut. Un saludo a mi hija que vive... De Golondrina. Pero el otro día hubo un oyente que era de Golondrina. Y no será él, Roberto de Golondrina, de la provincia de Chubut. Con hacía constante, de cielo lejano... Qué lindo es el tango Golondrina. Ese sí lo cantaba lindo, en su época tan que era Manuel Moreira. Dice saludos para mi hija que vive en Trindade o Trindachi, será Parati, en el estado de Río de Janeiro y escucha todas las noches. O sea, él escucha desde Chubut y ella desde Río de Janeiro. Buenas noches, vengadores. Según tengo entendido, en el norte argentino, el Zoroche, a quien nos referimos, se lo conoce como Apuntamiento. Apunamiento. Acá se apunta en la... se lo conoce como... es más lógico, apunamiento. Y a la avalancha de piedras como alud. Tuve la oportunidad de experimentar las dos. Saludos y gracias por compartir su conocimiento. Y si Silvina, Villa Burquiza... Villa Burquiza en Tres Ríos. Ajá, bueno. Mirá vos, el apuntamiento no existe y el apuntamento es una cita. Un apuntamento es una cita, en italiano y en lupas. Palpito el apuntamento y los pasos apuro. Gloria de Montserrat dice, Como veo hace tiempo que compartimos la lectura de autores que nos marcaron. A usted, Miguel Dunamuno. a mí los existencialistas, le pregunto... Como Miguel de Unamuno. Claro. Bueno, pero era... existencialista avant la lettre, como dicen los franceses. O sea, lo era antes de que apareciera el existencialismo. Bueno, dice, ¿qué tal haber leído y visto en cine El extranjero, de Albert Camus? A mí mejoró, vos, la adolescencia. Todavía recuerdo cómo empieza, dice. Si, empieza que se le muere la madre. Hoy murió mamá. Sí, bueno, pero... ¿No es esa frase? O mismo... ¿Cuál es esa novela? ¿El Estranjero? Sí, El Estranjero. El Estranjero, claro. El sol estallaba en Argel. Así empieza a creer. Ah. Sí, es la que el tipo se le muere la madre. La madre del primer párrafo. Sí, ahí no va. Pobre vieja, ¿no? Sí. Bueno, señor. Bueno, pero en realidad Camus tuvo una relación muy particular con su mamá. Su mamá era muy humilde. y analfabeta. Ajá. Y imagínese un hombre que había dedicado su vida al estudio, al pensamiento y a la escritura. Tener una madre en esa condición es, evidentemente, que alguna cosa tiene, viene difícil. Y su vida, su vida fue... fue difícil. Algún día hablaremos de camión, si es que no hemos hablado acá de sus peleas con Sartre, eran tan amigos, pues se pelearon. Bueno, qué pasa que no nos gustan a nosotros esas cosas. Bueno, si no les gusta podrá hablar de la obra de camión, que es mucho más interesante que sus peleas con Sartre. Bueno, ya que hablaba de madres, mire, acá de Miguel Ángel... Podemos saludar a todas las madres. ¡En su día! Bueno... Es justamente en el día de las madres. Acá resulta, mire, que Miguel Ángeles de Gualehuachú, de la provincia de Entre Ríos, dice que los escucho cada vez que mi hermano los pone. O sea, no tiene ganas de escuchar. O sea, es un problema. De lástima no se está escuchando. Por limosna no. Es nuestro lema. Claro, bueno, no solo eso, dice. Los escucho cada vez que mi hermano los pone y mi madre se vive quejando... ¿De cuándo van a andar por acá? Porque dice que quiere... Como se queja de cuándo vamos a andar por acá. Así lo expresa. Una forma extraña de conjugar una queja. ¿Cuándo vamos a estar por el huelguechu? dice la señora. Se queja de que no estamos nunca. De que no estamos nunca. Tiene razón. Está un poco harta, parece. Sí, yo también. Ya está un poco... Ah, perdón. Ni le cuento él ni el hermano. Pero bueno, gracias Miguel Ángel. No sabemos, no sabemos. No sabemos. Tengo un mensaje más, nos escribe Aníbal de Lanús. Dice, hola, vengadores, les quería comentar sobre el programa que hablaron del transporte de mascotas. Que Brachycéfalos. Yo dije que eran las iguanas. Ok, no me digas que se confundió. Son los perros. Dogo, Pitbull, Boxer... Bueno, todo lo que dijimos de iguanas, anótenos para perros. A los que escucharon ese programa. Pero, disculpe, ¿no podemos afrontar una temporada con seriedad? Bueno, pero no hay... ¿Por qué dijo eso? No es una forma del cráneo de los humanos. Era paraquillefalos, dolicosefalos... Puede ser. Será una descripción, pero aplicada. A mí me sonó, primero, porque pensé branquias, segundo, pensé iguanas. Pero no es que lo que usted piensa lo dice. Bueno, bueno. Las cosas son distintas. Hay que tener un poco de seriedad con este programa. Me acaban de escribir los dirigentes en el vidrio húmedo. Bueno, por eso le digo... Un error en 15 años... ¿Siete años tiene usted? ¿En quién se dijo? ¿Qué le parece si hacemos una pausa? Díos. Continuamos en La Venganza, será terrible por la 7.50. Los invitamos como siempre a visitarnos en lave en donde podrán ver todas nuestras presentaciones con público presente que ya muy pronto arrancamos en Buenos Aires, los jueves en el Regina y también pueden dejar mensajes escritos en nuestra línea de oyentes que es 11-6-5-8-5-5-5-8-0. Alguien me habló hoy la continua bronca que había en los mitos nórdicos entre los gigantes que vivían en el Houtenheim, el país donde vivían los gigantes, y que desde allí enviaban continuamente ráfagas frías de viento para helar los brotes, para dificultar el crecimiento de las flores y los dioses. los dioses de Lászgard, que si no era una guerra continua, pero estaba llena de episodios de violencia, de envidia, algunos muy graciosos, pero siempre estaban conspirándolos unos contra los otros. Gigantes eran malos, en realidad. Eso es lo primero que dicen, que dice la edad mayor. invento yo, los gigantes eran malos, deberían ser así los libros y arrancar ya por esto, no digo decir quién era el asesino, pero cuando aparece un personaje uno tendría ya que saber que es malo, incluso un dramátis persona que dijera, buenos, malo. Y bueno, pero ya no le da ganas de leer nada eso. Usted me dirá, ay bueno, pero nadie es el todo bueno ni nadie el todo malo. Yo le diré, relativismo moral. Le diré, tuitearé. Sí. las redes sociales. Indignado a punto de desmayarme nada más que de la indignación. Bueno, pero en la vida real uno no se da cuenta, no están tan caracterizados, los buenos y los malos. Claro, pero en los libros sí, para eso yo leo libros y no me conformaría con mirar esa gente, usted no sabe si es linda, si es fea, en fin. Sí, bueno, pero un libro de Agatha Christie. aparece un personaje que es malo y era bueno. Ah, bueno, pero... Y el que era bueno es malo. Así se escribe un libro de Agatha Christie. ¿Quién es el asesino? Sí, el bueno. El que parece menos sospechoso. Sí. Ahora, claro, cuando uno lee algunos libros de Agatha Christie, ponerle 25, empieza a sospechar. Ya agarra cierta astucia del lector y dice, este hombre que es mayordomo, es el sospechoso más indicado, seguro que por esa misma razón no es. No es. Claro. Porque por astucia piensa uno, ¿no? Sí, sí, claro. El autor, para que nuestra estupefacción sea mayor, va a designar como asesino al menos pensado. Y entonces, efectivamente, el asesino es el mayor romo. No, pero entonces, claro, da la vuelta completa. Claro, exactamente. Y en este caso, a mí me parece que este episodio que me puse a examinar, justamente porque alguien me mencionó a los gigantes y a los dioses del Asgard, que era Bueno, es un episodio que me parece que lo hemos contado muchas veces. Pero me parece que lo hemos contado mal. Pensé que ahora lo vamos a volver a contar peor. Bueno, por el lado malos los gigantes vivían en Houtenheim. Un día, cansado de todas las que le hacían los gigantes, por ejemplo, mandarle viento frío para que no florecieran las plantas, el dios Thor, que era uno de los dioses del Asgard, uno de los más... renombrados, decidió ir hasta el Höttenheim y obligar a los gigantes a comportarse de un modo más civil. Ahora, cuidado porque los gigantes eran muy poderosos, eran tipos enormes, tenían mucho más fuerza que los dioses del Asgard. y el que lo acompaña es Loki, el dios que entre los buenos era malo, porque era travieso, era medio saino, medio traidor. hacía falsas promesas, etcétera. Y lo acompañó, una caminata hasta los confines del mundo. En medio del recorrido se agregó a la expedición un tal Tialfi, un muchacho muy hábil que era hijo de campesinos, pero dotado de una gran inteligencia. Quiero decir que Vantor el forzudo, el del martillo, Loki... que era una especie de sinvergüenza, y un muchachito que no era un dios, sino que era un muchacho cualquiera llamado Tialfi. Los caminantes llegaron hasta una tierra inhóspita, árida, envuelta a niebla, y se presentaron ante el rey de los gigantes, Udgard. Así se llamaba el rey de los gigantes. Udgard, después de reconocerlo... fingió estar enormemente sorprendido por la pequeñez de aquellos visitantes. Va a cargarlos. ¡Qué pequeños que son ustedes! Me llama mucho la atención esto, decía el rey de los gigantes, que era muy cachador. Y empezaron a jorobar todos a los dioses. de la manera de probarlo, eran fingiéndose sorprendidos por el exiguo tamaño de los visitantes, como se ha dicho. Por lo demás, Udgard expresó su deseo de ver lo que eran capaces de hacer, puesto que, con frecuencia, había oído hablar de sus habilidades. He oído hablar mucho de los dioses. Me gustaría saber qué es lo que pueden hacer. Entonces, empezó, tal como veremos, una serie de pruebas entre dioses y gigantes. Thor les advirtió que si vencían en aquellas pequeñas pruebas, los gigantes debían dejar de perturbar a los dioses y a los mortales con todas las trapizondas que hacían, los vientos fríos y los chistes malos. no sé por qué, declaró inmediatamente que estaba dispuesto a apostar con cualquiera a ver quién comía más. Justo no había desayunado, andaba con hambre y se a ver, lo desafió a cualquier a ver quién comía más. Y el rey Udgar ordenó que se llevase una gran mesa llena de carne a la sala. Colocó a Loki en un extremo y a su cocinero, Loki, disculpeme si alguno se siente aludido, llamaba Loki. En realidad es Logui, estoy pensando, por cómo se pronuncian las cosas en este idioma. Logui, en argentino, es el revés de Gil. Sí. Y les ordenó, entonces, Udgar, a los participantes, Logui y Logui, que comenzara una disputa gastronómica. Bueno. Muy bien, Loki y el cocinero debían avanzar sobre la mesa, devorando lo que había sobre ella, y el que llegara primero al medio, sin dejar ni una amiga, ganaba. Loki, que tenía un hambre, llegó rápidamente al centro. Enseguida llevó. Pero perdió, y su oponente llegó al mismo tiempo, pero además de la carne se había comido la mesa. Toda su parte de la mesa. Thor afirmó que si bien Loki no podía comer como el boraz cocinero, estaba seguro de que él mismo, Thor, podría beber como ninguno que se encontrase en el palacio. visitantes, un cuerno. Un cuerno es lo que se usaban para beber. Udgar declaró que los buenos bebedores en aquella región bebían de aquel cuerno. Los que eran muy buenos se lo vaciaban de un trago. Los que estaban moderadamente sedientos en dos tragos y los malos bebedores en tres. Thor bebió, tragó muy profundamente. Casi creyó que iba a reventar, pero cuando levantó la cabeza, el líquido había bajado un poquitito nada más. hizo un segundo y un tercer intento para vaciar el cuerno y todos fueron fallidos. El nivel bajó un poco, pero el cuerno estaba casi lleno. Thor quedó desolado. Les apareció el otro, el que los acompañaba, el muchacho Tjalfi, y se ofreció para correr una carrera porque era muy veloz. Entonces, los gigantes trajeron a su pollo, que fue Hugui, y le ganó por 20 cuerpos. Oh. Hugui a Tíalfi. Thor propuso mostrar su fuerza en levantamiento de peso. Lo invitaron a que alzara al gato de Udgar, el gato del gigante. Y Thor se ajustó el cinturón, que era un cinturón llamado... Meaghan Gjord, que aumentaba su fuerza. Y entonces tiró, se forzó, ¡ah! ¡que lloró! Pero apenas y levantó una de las patas del gato del suelo. Y nada más. Un último intento por parte de Thor fue luchar contra una anciana, la nodriza de Udgar llamada Eli. Bueno, los gigantes que estaban orgullosos la consideraron la única oponente digna. de seres tan insignificantes. Pero la prueba finalizó de forma igualmente desastrosa para los dioses. Ganó la vieja. Y los dioses apabullados, después de reconocer su derrota, fueron agasajados de modo hospitalario. A la mañana siguiente los acompañaron hasta los confines de las tierras de Budgarda. Y allí el rey de los gigantes les comunicó muy educadamente. que esperaba que no regresaran nunca más a visitarlo. ¿En serio? Después de estas palabras, Udgar, sonriente, les informó que en realidad los había engañado un poco, había usado un poco de magia para ganarles, pero que era necesario hacerlo. Los derrotados se sorprendieron cuando escucharon quiénes eran verdaderamente los personajes que habían enfrentado. El cocinero Loggi no era otro que el fuego mismo, la personificación del fuego. T'Alfi, el muchacho que corrió la carrera, había disputado su competencia con Hugui, y Hugui era el pensamiento, y no existía en el mundo un corredor más rápido que él. Y el cuerno del que bebió Thor, estaba conectado en realidad con el océano y con sus tragos Thor había conseguido bajar el nivel de las aguas del océano, pero nada más que un... El gato era en realidad la terrible serpiente Midgard, aquella serpiente que rodeaba todo el mundo, la serpiente mundial. Hitor apenas le había podido mover, pero resulta que esa serpiente era tan grande como el mundo, mientras que él y la nodriza era la vejez a la que nadie puede dar. Después de terminar sus explicaciones y advertirle que no volviera nunca más al Hockenheim, Udgard el Gigante se desvaneció. Y aunque Thor blandió su martillo con la intención de destruir el palacio, apareció una niebla tan espesa que no pudo ver ni palacio ni nada. Entonces todos regresaron a Asgard, la tierra de los dioses, sin haber podido darles... una elección a los gigantes. Y desde luego el frío y el viento siguieron molestando a los habitantes. de Lassegard. Así terminó esta historia, esta competencia entre los dioses y sus enemigos, los gigantes. ¿A quién podemos dedicar esta historia? Bueno, no sé, a los tres valientes que se arriesgaron a pelear con los... Con Hombría y fueron... superados por trampa, por magia. Por trampa y porque eran mucho más grandes, más poderosos los gigantes. Pero a mí me gusta dedicarlo al que se atreve a copar la parada cuando está difícil. Sí. Y, por el contrario... Ustedes saben que el tipo que lleva las de ganar y compadrea es justamente el que a mí menos me simpatiza. En este caso, no los gigantes, porque tuvieron la nobleza... De confesar. Pero el tipo que sabiendo que tiene las de ganar sigue compadreando, esa clase de compadre es la que menos me gusta. Es la que menos me gusta. el tipo que es. provocador, sabiendo que ganan, con los que menos tienen, con los que menos pueden, y cobarde con los poderosos, ese es el que no me gusta. Ese es el que no me gusta. Bueno, con qué canción podríamos ilustrar esta breve fábula. Bueno, vamos a escuchar a nuestro amigo Juan Carlos Baglietto. en un gigante de ojos azules que es una canción como compuesta en relación a este episodio que acabamos de ver. Bueno, no sé, me parece que no, pero... Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Irse de gira artística. Sí, señor. Consejos sobre aspectos logísticos, convivencia, detalles. Esto parece escrito para nosotros. Sí, es verdad. Pero me parece que lo escribieron para nosotros. Sí, yo creo que sí. Bueno... Vamos a ver qué dice aquí, qué consejos da. Primero, desde luego... Mantener la calma. No, pero dicen planificación detallada. elabora un itinerario preciso con fechas, lugares y actividades para evitar sorpresa. Claro, mañana le caemos de sorpresa a Rosario. Sí, ahí al teatro. Y llegamos al teatro y dice, venimos a darle una sorpresa y vamos a hacer una función. Oye, pero hoy... Claro. Está Rolón. Claro. Y mañana también. Y mañana también, está todos los días Rolón. Bueno, entonces hay que preparar. Sí, por supuesto. Calcular los tiempos de, bueno, seguramente lo va a decir, de traslados. Claro, por ejemplo, usted pregunta si quiere ir al Rosario, ¿cuánto se tarda? en ir a Rosario. Buenas tardes. Buenas tardes. Usted es de la agencia de viajes, ¿no es cierto? Sí, por supuesto. Bueno, queremos saber cuánto se tarda en llegar a Rosario. Bueno, nosotros somos una agencia especializada en giras artísticas. Por eso lo llamamos. Por eso lo estamos llamando. Por eso lo llamamos. Nos llamó la atención el nombre. Giras artísticas Incorporated. Sí, hicimos todas las giras de Cocosil y Por la Costa, las hicimos nosotros. ¿Por la Costa? Sí, hicimos. ¿Cómo está? ¿No le convenía ir a un teatro o algo? No, en teatro la costa, hizo San Bernardo, Mar de Ajo, Santa Terecita... ¡Ah! Yo creí que caminaba por la orilla del mar. No, no. Justamente Coco Sili fue el que nos recomendó. Claro, sí, me imaginé que Coco les había dicho. Bueno, ustedes van a presentarse a un rosario, ¿verdad? No. Pero nosotros le estamos preguntando... ¿Cuántos se tendrán en llegar a Rosario? A ver si nos vamos a presentar o no, y eso depende de nuestro representante. No, bueno, pero yo creo que les conviene... Hay artistas que prefieren viajar el mismo día de la función y otros un día antes. Ah... Algún día después podría ir alguno para pagar los destrozos. No, usted, por ejemplo, si quiere darse unos masajes, quiere llegar contigo... uno ya está instalado y el segundo... ¿Qué quiere decir por eso de los masajes? No me digas que usted está sospechando que los artistas, porque somos artistas, tenemos una vida desordenada y loca. No, yo no le dije nada. Una cosa es lo que puede hacer Cocosili. Nosotros tenemos otra forma de trabajar. A mí no me gusta hacer nombres propios. Yo podría decir Cocosili y le puedo decir, así como le digo un Cocosili, le digo un Rolón. No me digas que viajan juntos. O unas tergoris. Puedo decir varios que nosotros trasladamos. Está bien. Yo les propongo, les hago un organigrama, un plan. ¿Cuántos son ustedes el equipo? Bueno, somos nosotros dos nada más. ¿Son dos? ¿Y de producción quién viaja? Bueno, nosotros también somos dos. Claro, claro. Yo soy uno de los productores y el señor es el otro. ¿Y el sonido y todo lo...? Yo lo hago el sonido. Ah, usted lo hace... A la tarde lo hago. Claro. Bueno, pero está en el escenario también. Sí, sí, una vez que ya lo dejo todo armado. Y yo cocino. Bueno, bueno. Entonces, qué extraño que me contraten a mí. Antes necesitaban... Podrían manejar, ¿no? O sea que están... Claro. Pero bueno, no, no, no. Antes podrían contratar a... Hemos resuelto de delegar algunas cosas. Claro. Por ejemplo, ahora los números artísticos. Nosotros teníamos un número así, un dúo de excéntricos musicales, Meloni y Melambe. Y ahora mandamos cambio. Mandamos otros dos, que son suplentes. ¿No es cierto? ¿Y pero son los mismos personajes, Melón y Melambe? No, sabemos, porque nosotros no... No, no vamos directamente, no tenemos idea. Una vez que tenemos Franco, mira si lo más... No vamos a ir a ver a nosotros mismos. Es que como no somos tan conocidos, él da igual. Claro. Da igual. Incluso hay días que tenemos tres, cuatro funciones en distintos lugares del país, Melón y Melambe. Sí. Va toda gente distinta. Nosotros vamos a una, pero después el resto va. Claro. Pero ustedes tienen que poner los verdaderos, y que eso es... no, esos son unos imitadores que hay que se hacen llamar los verdaderos melón y melánmer esos son los falsos cuando usted ve una panadería que dice la verdadera san ignacio es falsa porque imagínense había una panadería ¿cómo se llamaba? san ignacio el tipo que pone una y que ese es el el falso, entonces se hace llamar la verdadera San Ignacio. Para confundir. El verdadero San Ignacio se llama San Ignacio. Pero, mire, los verdaderos Meloni y Melambe están llenando todas las funciones. Están haciendo diez funciones. Están justo enfrente del teatro donde estamos nosotros en Rosario. Sí. Nosotros vemos cómo hay una cola enorme. Enorme, enorme. Y otra que no... no alcanzan a cinco personas. Están haciendo diez funciones por noche. Claro. Son breves las funciones, por supuesto. Nosotros hacemos una larga. Sí. Bueno, pero esas son decisiones de ustedes. Pero estamos ganando mucho con los verdaderos Melón y Melambe. Sí. Otros. Otros, sí. Este, que, bueno. Ahí sí tenemos muchos éxitos. Bueno, yo les digo a Rosario... ¿A qué importancia tiene quién a quién? No, no, está bien. Eso lo deciden ustedes, imagínense. Usted, por ejemplo, no tiene miedo que otro... ponga una agencia de turismo como esta, artículos para giras artísticas, incorporated. Sí, pero hay algún otro, pero yo soy el verdadero artículo para giras artísticas. ¿Para qué va a aclarar si es el verdadero? Yo soy el verdadero. Bueno, de todas las cosas hay... El verdadero. Y bueno, sí, vio que hay... Va vieja y el verdadero va vieja. Sí. Hay impostores por todos lados. Entonces, es así. Bueno, vamos a ver qué dice aquí. Dice, hay que hacer un presupuesto realista. Sí, claro. Realista que... Para monarcas. Calcula gastos con precisión, incluyendo transporte. Bueno, que le estaba diciendo. Claro. alojamiento, alimentación y promoción. Después, la promoción tiene que ser anticipada. Hay que hacerla antes. Sí, bueno, pero... Hay que hacerla antes. Una vez gastamos una fortuna en carteles que decían, ¡ay, si hubiera sabido! Claro. No, la tiene que hacer antes, por supuesto. Abajo decía, estreno, la semana pasada. Bueno, después, colaboraciones locales. Trabaja con artistas locales para ampliar tu alcance y ofrecer una experiencia más diversa. Exacto. Es hacer sociedades. Sinergia. Nosotros, si vamos a Rosario, hay algún artista rosarín, ¿no? Y juntamos todo en el mismo... Acá, cuando vino el famoso pianista... Vladimir Horowitz. ¡Oh, sí! Bueno. También le dijeron... Haceme caso, Vladimir, contratate a un artista local. Local, también. ¿Y a quién contrató? Bueno... No diga nombre, mejor. No voy a decir el nombre, pero... contrató a un artista local para que cantara. Está bien. Él tocaba el piano... y el piano estaba. Sí, lo que se llama el grupo Soporte. No, no era Soporte, cantaba con él. Porque le dijeron también, acá va mucho el artista local y a la gente le gustan las cosas con letras. Pero si, Horobi, dijo, tocaba conciertos de piano. ¿Y cómo metía el cantante ahí? Metía el cantante y cambió repertorio también. Pero entonces, ¿para qué vino? Disculpe. ¿Cómo para qué vino? Que no hay nada. Y llenó. Yo creo que llenaba igual, si era el mejor del mundo. Bueno, pero estaba ahí con el cantante que no le podíamos decir quién era. Bueno. No era usted, ¿no? No, no era yo. Uno cuando ya conoce a todo, no puede nombrar a ninguno, pues se va enojado. Claro. Bueno, dice aquí. Conoce a tu audiencia. para adaptar tu actuación y promoción. Exacto. Mejorando la conexión. Eso fue lo que hizo Vladimir Horowitz. ¿Qué dijo? Hola, Buenos Aires. Y antes de tocar cada cosa, él contaba un chiste. Pero ¿en qué idioma? Bueno, eso arruinaba porque lo contaba en ruso. No, bueno, no se entiende. Acá cuando... Había un traductor. Bueno, bueno. Ojo, que puede ser muy gracioso. Un traductor. Un número que sería estrodita. Primera vez que yo vine a Argentina, me invitaron a comer asado. Asado. Asado. Sí, carne. Carne, carne. Sí, sí. Y así, contaba una historia que no encontraba baño. No encontraba el baño. Pero no hablaba yo castellano. Esto lo dice el traductor. En realidad, Horowitz dice... Papayubas des que azadu par guaterclos no. En contrepes. Bueno, en contrepes no es nada ruso, señor. No piensa en caminadas, por favor, porque eso no es ruso. Papa y uva, tovaric. Papa y uva. Sí, con bien. Dice aquí, volvamos a la gira, con un poco de seriedad, señor. Respeta los tiempos. Sí, sí, si hay una prueba de sonido. Cumple con los horarios preparados. Bueno, sería que no cumplieran. y bueno los tiempos de todo... a veces pasa... ojo la argentina... la gente es muy impuntual ¿Por qué? Usted hable por usted. Yo soy argentino, no soy impuntable. Hay un caso de un recital de Charlie García que empezó como a las 13 y media de la mañana. Estaba anunciado a las 10 de la noche. ¿Quién quiere hacer un recital con Charlie García? Bueno, pero estaba anunciado a las 10 de la noche. A las 10 de la mañana. Llegó cinco horas y media más tarde. Ahora, no íbamos a dar nombres y usted viene y te atreve lo que nombras a Charlie García. Ya, que justamente es el que cantó con Vladimir Jovovich. Pero es famosa la anécdota. Contra Charlie García, nuestro prócer. Es famosa la anécdota, tenía que actuar en Córdoba. Y estaba anunciado a las 10 de la noche y él estaba en la casa acá en Buenos Aires a las 10 de la noche. ¿Y por qué no empezó? Ah, porque era en Córdoba. Le tuvo que tomar un avión y lo esperaron. Qué famosa esa anécdota. Esquivocarse de día es peor también. Sí. Imagínense que usted llega y sonriente. Bueno, ya la hora exacta, ¿eh? Aquí estoy, ¿cómo le va? Sí. ¿Quién es usted? Vladimir Jorvich. No, mire, ¿lo tenemos programado? Para mañana. ¿Usted es el ruso? ¿Qué ruso? ¿El pianista ruso? Sí, efectivamente. Bueno, mañana. Me reconocer por el acento, ¿no es cierto? No hay ni piano, porque nosotros alquilamos el piano por hora. Claro, mañana viene el piano. No tenemos piano, no tenemos nada. Pero la verdad que acá lo tengo yo, mire, en esta bibliotita tengo toda la gira sudamericana. ¿Y qué día tiene el recital? ¿Qué día es hoy? 21. Ay... Claro, yo acá lo tengo... 22 tienes anotado. 22. Y mañana es... No, al revés. Al revés, señor. Fue ayer. Pero, Eduardo, vos tenés que ir a descansar un rato. Ah, era el que tocó ayer. Usted es el que tocó ayer. No, señor. Ayer no vi. Ayer estaba en San Pablo. A ver, tiene claro que es antes que después. ¿Cómo se llama esta ciudad? Buenos Aires. ¿Cómo? ¿No es San Pablo? No, no es San Pablo. Me está lleno de brasileños por todas partes. Sí, bueno, pero... Son turistas paulistas que vinieron aquí. Bueno, bueno, mala suerte, mala mía. No, mala mía, no. Compraron todas las entradas. Me imagino que le habrán devuelto la plata. No, está en trámite, creo eso, ¿no? Sí. Acá se ocupa mi socio, imagínense cómo me va a mí. Merchandising. considera la venta de merchandising como fuente adicional de ingresos y promoción. Eso es lo que tendríamos que hacer nosotros. Sí lo hicimos. Muchas veces. Ahora éramos de nuevo lo de la venganza. Yo encargué muñequitos. Pero si están en la página de internet. Pero los muñequitos cuánto valen. Hay muñequitos de nuestro. No quedaron porque Rolón fue y dijo, háganme todos míos. No. trajeron los muñequitos y nadie se dio cuenta que eran todos Rolón. Porque pensamos que eran muñequitos así de torta. Claro, son todos medio parecidos a Rolón. No, no son parecidos a Rolón. ¿A usted le gustaría tener su muñequito? La gente puede hacer cualquier cosa. No de ideas, porque por ahí algún oyente fabrica muñequitos. ¿Muñequitos después lo pinchan y le hacen esas cosas? Sí, como... Le arrancan unas copas. El voodoo. Sí. le arrancan parte del muñeco. Ahora, lo que sí es cierto, que el merchandising hoy por hoy es una entrada de dinero, sobre todo en las bandas de rock, muy importante. Sí. La gente compra la camiseta, la gorra. Ah, porque pueden ser camisetas. Ah, camisetas. Camisetas de fútbol, ¿no sería mejor? Sí, no, pero esto es del rock. Ah, claro. Pero eso se usa en el rock, porque en otras partes no. Sí, sí, se usa. Por una cuestión identitaria. Por ejemplo, imagínese yo. con la remera que dice Horowitz. Tiene aguante dice abajo. Bueno, otras cosas. El tiempo libre debe estar planificado. Incluye momentos de tiempo libre para que el equipo pueda relajarse y recargar energía. Sí, bueno. Sí, hay momentos para distenderse. Para caminar y conocer la ciudad. Ir a una quermese, por ejemplo. Bueno, también hay... A jugar, a ver, enboquen el agujero, tienen premio. Sí, pero cuidado porque si en el grupo... La romería. En el grupo siempre hay algunos integrantes... Víctoros. Claro, que se descarrilan rápidamente. Sí. Entonces, si usted se va a la quermés, se pierde. Sí. Eso es verdad. No puede irse muy lejos. No se no vuelve. No vaya muy lejos. A veces uno va a una provincia, a una ciudad, y hay un atractivo turístico a varias horas de viaje. Las cataratas del Niágara, por ejemplo. Bueno, pero ¿y dónde es la gira? La gira es a Rosario. No, claro, es muy lejos. Es muy lejos. Las cataratas del Iguazú, si uno va, por ejemplo, a la ciudad de Iguazú, ¿están lejos? y se... Serán 15 kilómetros, 20 kilómetros. Bueno, porque a mí me dijeron que el ruido de las cataratas se oye a 20 kilómetros. Sí, eso depende del evento. ..justamente donde está la ciudad. Imagínese que no podemos dormir. ¡Ah, sí, obvio! Se quejan todos los habitantes de Iguazú. No me hable de las cataratas ni mío. No es así. Mira cómo tengo los ojos. Pero no es así. Es un ruidito apenas de agua. Viven del turismo, de las cataratas, señor. Bueno, vamos justamente a la... gira que vamos a hacer, quería comentárselo, es en cataratas del Niágara, no del Iguazú. Ah, del Niágara. Pero son más... En la ciudad de Niágara. Hay con más razón, porque ahí están al lado de la ciudad. Al lado de la ciudad. Se ven desde la ciudad. Hay prácticamente el centro de la ciudad, cosas de las cataratas. Pero no va a comparar, porque esas son artificiales, esas cataratas, es una... No, sí. Muchas gracias. No, no va a comparar con... Se encuentra ahí con... Marilyn Monroe y Joseph Cotton. Sí. Y Jim Peters. Bueno, está todo organizado más o menos. Pero para mí es mejor para mantener la disciplina del grupo, lo digo como asesor que soy del grupo. Estamos haciendo esta obra, que son 20 personajes, y la disciplina viene un poco más. Conviene hacerla en ciudades un poco aburridas. Para que no se vaya por todos lados. No sabés bien lo que... Cuántas veces está empezando la obra y el protagonista no está. Bueno, no, cómo puede ser. No está, está en el casino. Me acuerdo de Hamlet, estábamos hablando. Sí, muy justo, Hamlet. Estaba Dorio, así, al papel de Jorge Dorio en el papel de Hamlet. Lo tenemos que ir a buscar al casino. Estaba ahí jugando al pase inglés. Sí, sí. Y no tenía oleros. Y yo, ¿qué es una racha? Sí, claro. Pero tenés que venir a hacer de Hamlet. ¡Más que Hamlet! Claro. Un día faltó. Faltó, sí. Tuvimos que hacer sin Hamlet la obra. No, pero sin Hamlet no se entiende. Todo... Venía alguien contaba, como que lo veía Hamlet. Sí, sí. Ahí está Hamlet. ¿Dónde? Ahí atrás de esa cortina. Sentí lo que está diciendo y leíamos el libreto. Está diciendo... Pero es muy confuso eso. Y más Hamlet que... Bueno, era como una apuesta nueva. Y encima Hamlet que habla de fantasmas. Y que en un momento tiene la calavera en la mano. Sí, sí. Bueno, no, estaba la calavera en el piso. Bueno, tuvieron que hacer como una apuesta nueva. Sí, vanguardista. Bueno. Pero por eso hay que ir a ciudades que no tengan casino, no tengan restaurant, no tengan bailongo... Pero en general no tienen teatro. ¿De qué ciudad me recomiendan? En general no tienen teatro tampoco esas ciudades. Sin embargo, sí. Pues... Pues no puede ser. Bueno, maravilloso este informe. Y se lo dedicamos... a todos los artistas que hacen giras, que bueno, están pasando un momento muy buenos en ese instante. Bien. Hay algo importante para los espectáculos, es que es la música. Sí. Ah, no me digas. Y en ese caso uno de los consejos que de aquí es llevar los instrumentos. Sí, llevar los instrumentos y también quien los toque. Pero se alquilan instrumentos también. Claro que se alquilan. Porque si hay un piano de cola no va a llevar piano. No va a llevar en la combi el piano. Aquí traje este piano de cola para un señor Horowitz. Puede ser. El ruso. A ver, está aquí el señor Horowitz. Si, pase. Está el suplente que vino de Horowitz. local. Es un artista local. A ver, pruebe el piano a ver si está bueno. A ver si anda. Por favor. No, es un desastre. Yo creo que cambió el repertorio. Está muy bueno, ¿eh? Sí, está muy bueno. ¿Le gusta el teclado? Le voy a cantar dedicado al dueño del teatro que cumple años. Sí. ¡Ajá! ¡Nada! Se le cayeron todas las cosas. ¿Hacemos una pausa? Por favor. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. ¡¡¡¡ oficinanerd.com pasión por el podcast