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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. ¡Aca! Así ha venido el supermano Fuerte como una locomotora Rápido como un jeteno ¿Quién? ¿Qué es? ¡Es el supermano! ¡Tremados todos de terror! ¡Mal choro, mal andrino, compadre, tu andorrende! ¡Porque ha llegado el supermano! ¿Quién es? ¿Tú eres el supermano? ¡Propiamente! Ah, ¿cómo vas? ¡Bien! ¡Mira mi cara! ¿Y tu cara? Sí ¿Pero no me reconoces? ¡Pero no! ¿Y eres Carlito Cardel? ¡No! ¡Ese perejado con la goma no es de Carlito Cardel! ¡Mira esta capa negra! ¡Mira esta moñete! No me que es el verdadero conte Dracula. Si, Dracula. ¿Tienes miedo, Superman? Mira esto, colmige. Yo puedo morderle el colo. No tengo miedo. Me causan gracias a tus amenazas. Ah, ¿sí? Escucha. No te preocupes. un atimo para aplaudir, puedo transformarme en un lupo, un lupo, un lupo feroce lupo, ni que lupo. Yo eh, me puedo. Me puedo transformar en bestia feroce. Y si. Me fa ¡Pero mira! ¡Tiraste un tiro aquí en el pecho y la bala rebotó! No te estás tan seguro, pero escucha esto, espera un momento, mira esto que tengo en mi mano derecha, tú eres esto y esto, ¿qué es esto? Un pez pequeño, una pequeña piedra. ¿Te parece pequeño este pez? Sí, un gilipollas. Un gilipollas, pero mira el color, Superman. Es una piedra, pero es... ¿Qué color? no es posible siii superman no es una esmeralda no es un pequeño trozo de chale es solo criptonita verde acidenti habete terminado todos tus asesinos superman maldición soy malo soy muerto superman adios papandulo Buenas noches, amigas, amigos, queridos compañeros de la Venganza. ha fallecido Jorge Dorio, nuestro querido compañero. Ustedes saben que a lo largo de todos estos años de la Venganza nos hemos impuesto la conducta de no hacer de estos sucesos tan infaustos un engrosamiento de nuestra actividad artística. No usamos eso. para tener algo que cantar, como decían los que lleguen. Pero esta conducta que hemos observado, cuando han fallecido personas conocidas, deportistas, políticos, etcétera, creo que no cuadra hoy porque el que se ha muerto es uno de nosotros, es uno de nosotros, uno de este grupo. Así que... sin ninguna clase de adorno, solamente como un homenaje íntimo de nosotros, vamos a hacer un programa de la Venganza con Jorge Doria. Con Jorge Doria. Vamos a escuchar fragmentos, principalmente del último programa en que estuviera presente Jorge Doria. con nosotros, que fue el que hicimos en Rosario no hace mucho tiempo, hace poquito. En noviembre creo que sí. Y después añadiremos algunos fragmentos que puedan tener algún tipo de interés. Si usted quiere, comenzamos de esta manera. Muchas gracias. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos por fin en Rosario. Voy a presentar a mis compañeros, primeramente anuncio que esta noche estará un clásico de nuestro programa acompañándonos y que es Jorge Dorio. Ya es un regreso triunfal en una noche en que Barton ha tenido un problema familiar, pero cada tanto nos visita Jorge Dorio y espero que sean más frecuentes sus visitas a este programa, no porque sean frecuentes los problemas de Barton. Dios lo permita, es una verdadera alegría, Alejandro. Por decisiones no propias. Y del otro lado, regresa al programa también. después de una ausencia de 24 horas, el artista antes llamado Gillespie. ¡Hola, hola! ¿Qué tal? Gracias. Muy bien. Creo que iría directamente a la parte conceptual. Perfecto, yo estoy preparado. Muy bien. También. Vamos a analizar una institución que tal vez no muchos conocen. Por ejemplo, yo no la conozco. ¿A qué se llama Baby Shower? Baby shower. Yo conozco. A ver. El baby shower es una incorporación, vamos a decir que no es algo nativo de la Argentina. Me imaginé. Bueno. Sí, por el nombre. Baby shower a mí me suena a duchar a un bebé, qué sé yo. No, no, no, no. Esto tiene que ver con cuando una mujer queda embarazada. Ah. Esto... ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Este no es el programa. No, no. No es el espacio para hablar de... Nosotros no nos metemos... No, pero con quién... A preguntar con quién anda. Sí, quién es el que se... Usted puede tener la cantidad de amantes que quiere. No, ¿qué tiene que ver? Bueno, le digo por las dudas. Cuando una mujer queda embarazada, ¿cómo comparte esa alegría con las amigas? Las amigas diciendo... Bueno acá dice... Un baby shower es una celebración emocionante que bueno... festija la nueva, la próxima llegada del bebé O sea que el bebé... Además de comida, de compañía, hay juegos y regalos Por ejemplo, una cosa completamente absurda. Porque el bebé no está. Una chica está embarazada, como dijo el señor. Las amigas van y hacen como una fiesta. ¿En qué consiste esa fiesta? Ahora lo vamos a ver. Es muy entretenida y todo el mundo se va muy contento después de... Lo único... Se trata de gente que se va muy contenta de todas partes. Está bien, pero... ¿Usted va mucho a bebi ya? No, le iba a comentar eso. Hombres no están permitidos. Ah, bueno, viva. Entonces, ¿a qué vamos? No, bueno, pero son conversaciones entre mujeres. Las que ya tuvieron bebé les cuentan a las nuevas. Qué buen argumento para una película americana que dos muchachos, uno de los cuales puede ser Adam Sandler, se esconden, se meten a escondidas en un baby shower. O se disfraza su mujer. O se disfraza mucho mejor. Sí, claro. Dice, hola. Bien. Y entonces... recogen confidencias de las chicas que les gustan a ellos y que hablan justamente así de cosas sexuales. Me encantó este argumento. Le voy a comentar a campanela. Principalmente hay juegos. Exacto. Juegos. Juegos, sí. Se entiende. Usted sabe muy bien que se decreta el fracaso de una reunión. Totalmente. Si hay que jugar... Es uno cuando una reunión fracasa. Juega. Juega el truco y eso. Pero acá no. Los juegos son... Este juego me encantó. A ver. Adivina el tamaño del vientre. ¡Ahhh! Ese es un juego para jugar en todas partes. Ahí levanta la barca del marido que está escondido, levanta la mano y dice... No, no. La historia, adivinen de qué tamaño tengo el vientre. Y dice, lo explica, eso es lo peor. Proporciona rollo de hilo o cinta adhesiva. O cinta adhesiva es lo mismo. A los invitados. Cada invitada adivina cuánto Guilo necesitaría para medir el tamaño del vientre de la futura mamá. La invitada, con la estimación más cercana, gana un premio. No podríamos ahora... Decir cuál es. Pero escúchame, a ver, la del Guilo vas a oírme en el abanco. La de la cinta adhesiva. Sí, la cinta... Claro. ¿Cómo te van a medir el vientre con la cinta adhesiva? Además, si empezás a estirar, te quedas pegado hecho una porquería y la embarazada desnuda, No, desnuda no, porque tiene que estar desnuda. ¿Y cómo le vas a medir el vientre? Con ropa cualquiera. Claro, sobre todo es otra cosa. Pero no se van a estar desnudando la fiesta toda la mujer. Si son todas mujeres. Por eso no van hombres, para que no vean cómo le miden el vientre a cualquiera. ¿Sabe cuánto vientre medía en esta ciudad? Bueno, hay también un bingo de regalos, una lotería, es como la lotería, juegan a la lotería de cartones, pero en vez de por plata, por premios. Tienen que ser premios míseros. Si, premios, si, medio llomería. ¿Para qué? Para no despertar la codicia. Claro, porque si no estarían... Nunca falta la amiga que hace trampas, con tal de ganar... Claro, con tal de ganar. Por ejemplo, usted, supongamos una pava eléctrica. ¡Ah! ¡Manto suelso! Una pava eléctrica que proporciona un prestigio social. Sí. Impresionante. Sí, pero... Y la de enfrente de ahí se compró una pava eléctrica. Por eso, los regalos son detalles, por ejemplo, pueden ser escarpines, pueden ser una mamadera. Claro, mira lo que me saqué. Una mamadera. La quiero cerrar ya. Sueltamente un obsequio, mícero. Sí, a mí me regalan una mamadera. Me ha pasado. Primero trato de buscar un simbolismo. Bien. concurso discurpen usted si que problema y temo que no entiendo esto a ver concurso de pañales sucios pero se está poniendo espesa la fiesta no no no yo he ganado no es por jactancia yo de grande pensé a ganar esos concursos por favor señor que leí proporciona pañales desechables y rotuladores. ¿Puede ser con rotuladores? ¿Unos pañales desechables o despreciables? Sí, es agradable cuando me... Y unos rotuladores. insta a los invitados a escribir mensajes divertidos o consejos para los padres en los pañales. Por ejemplo, un padre que da consejos más que padre es un amigo. Así como tal, y así puede continuar en el mar de un pañal. ¿Por qué tienen que estar sucios los pañales? No, es el nombre. Son pañales limpios y cuando llega el bebé, esos pañales cuando los van a utilizar se encuentran con un mensaje... Ah, y recuerdan aquella situación. Y lo terminan usando con el bebé el pañal. Y el bebé por supuesto se entiende de la leyenda, para decirlo de otro modo. Sí, sí, sí. Con esa indiferencia que tienen los bebés a la hora de digerir. Es Cristo, claro. Qué lindo el pañuelo usado. Bueno, esta fieta ya... Ya se puso acá, se ve que se va pudiendo todo a esa altura. Por favor, déjelo avanzar. Ahora, el otro juego es preguntas sobre el bebé. Exacto. Prepara una lista de preguntas sobre el bebé que la futura mamá debe responder. Por ejemplo... Disculpe, no. Sí. ¿Quién es el padre? No, no. ¿Por qué? No, son preguntas. Por ejemplo, ¿cómo se prepara la mamadera?, ¿a qué temperatura tiene está la leche? Es mucho más interesante la otra. Sí, bueno, ya sé. Cada cuánto tiempo se baña un bebé. Claro, puede ser. También puede preguntar cómo se va a llamar. ¿Qué va a hacer cuando se agrande? También. Esas son cosas, por ejemplo, el nombre, son cosas que discuten novios que se han puesto de novio hace una semana que se van a pelear dentro de dos. Sí. Es un motivo de separación. Es un motivo de ruptura. Mirá si le vas a poner ese nombre. Buscan nombres que sean tan originales. Yo prefiero, en mi época, antiguamente, yo por ejemplo me llamo Marcelo. Jajaja. Marcello, hace quiste yo. Pero todos los de mi edad se llaman Marcello, porque en esa época le ponían a todos. Estaba de moda. Marcello por la vieja si no lo hacés por mí. El señor tiene algo, tiene una teoría acerca de los nombres. Sí. Dice que muchas damas... muchas madres, le ponen a su hijo el nombre de un novio anterior. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Darse cuenta de que ella está evocando al novio que tuvo. Sí, y le dice, mira el diño y cómo escucha enseguida. Lo cual a uno lo hace sospechar porque los niños escuchan desde adentro del vientre. Todo lo que usted dice, Marcelo. Ahora escúcheme una cosa. La madre que hace eso es de una perversión. No, bueno... Es una madre. Bueno, no, pero... Una madre siempre es madre. Y ella bate la boca al hablar de la madre de ese bebé. Pero digo... Sí, señor. Con mi madre no. Pobre madre, yo de ella me olvidaba cuando en garras del vicio me dormí. Pobre madre, quién diría. Un inmenso cortejo me rodeaba y a nadie me afecto le faltaba. mi madre sí. Bueno, muy bien. Es una hermosa canción. Hay una carrera, ya que estamos de juego, carrera del cambio de pañales. ¿Veo la carrera del huevo en la cuchara? Bueno, sí. Pero esta es parecida. Mientras le cambias los pañales al niño... y corre, me imagino que será así. No, no, no. La madre de todos mal niños le empieza a cambiar los pañales y corre hasta la esquina. No, señor, es una carrera, a ver, ¿quién tarda menos en cambiar un pañal? Ah, ah, ah. Hay un problema, el millonario nació. No, no, no, pero esto... Lo hacen nacer. Esto hace mucho más difícil al pueblo. Claro. No, no. Tenés que medir la circunferencia. Cumpran muñecos. Ah, bueno. Cumpran muñecos. Esto es una farsa esta fiesta. Uno del marido. Varios muñecos iguales, varios pañales iguales. Y no pueden traer bebés de otras amigas. Y darle mucho de comer. 5 meses, 4 meses. Sí. Y entonces... Cambiamos al bebé verdadero porque, qué piola, todos somos rápidos con un muñeco, pero cuando está el bebé, ahí el mínimo cuidado que uno tiene que tener te retrasa. Por eso uno cambia más rápido al niño ajeno. Pero claro. Si que al propio. En general. En total si lo rejuño con mi pobre. Uno educa mejor al niño ajero que al propio. Señores, regalos. Si señor. Si le traen regalos a la futura mamá. también deben ser tan míseros como los regalos que se sacan en los concursos. Como premio de lotería. Regalos útiles como pañales, otra meta pañales y pañales. Ropa para bebé, creí que habían dicho regalos útiles. La ropa para bebé es perfectamente inútil. Exactamente. Al menos para mí. Puede ser ropa para ella también. La ropa de bebé es para la madre. Ventido de lame, sin hombro, sin bretele. Viverones y productos de cuidado del bebé que son siempre bienvenidos. Un perro. Sí, bienvenido. Talco, por ejemplo. El talco se usa muchísimo. El talco, doctor, gracias por venir. No, por favor. Me encanta tenerlo aquí. Sí, muchas gracias. Usted es el médico de las mamás. Sí, para mí es un placer atender a la señora, señorita. ¿El talco sirve únicamente para el bebé o la persona adulta también puede usarlo de la misma manera? Mire, la verdad depende de las costumbres. El talco tiene un uso ancestral en la humanidad. Los egipcios usaban el talco para pintarse la cara. Me gustaba blanquearse. Me gustaba blanquearse porque igual que algunos funcionarios de otros gobiernos, ¿no? Pero el talco lo puede usar en distintas partes del cuerpo y esto es importante. Pero para blanquearse o solamente para evitar los roces? También tiene... Porque mire, doctor... A ver... Yo estoy... ¿Usted es ciclista? ..un poco paspado. Sí. Ando mucho en mi bicicleta por el empedrado. Claro. Y en el barrio me dicen el paspado. Con toda razón. Sí, justo. Porque efectivamente tengo lo que se llama, búrgara mente, una paspadura. Ah, qué lindo este. Bueno, entonces, ¿qué hago con el talco? ¿Me blanqueo la cara y me hago faraón de Egipto? Sí. Pero hágalo en el orden correcto, porque he dicho mal. Pude tener consecuencias horribles, no solo para su parte pudenda, sino para su rostro, pues. Claro. Era todo maduro. Hay que tener un frasquito para la paspadura y otro, incluso las marcas de talco. Sí. Talco feculax. Sí. Bueno, como su nombre lo indica, eso es para la paspadura. Bueno. No, es porque... Y hay otro que es para la cara. Claro, que se llama carulax. Le quería hacer una pregunta al doctor. Sí, por favor. Es un honor. Yo compré su libro. Bueno, muchas gracias. Sí, se llama El talco y otros secretos de la naturaleza. Sí, me canto. A mí me gusta el primer capítulo. Sí. Que talco. Sí. Jajaja. Yo uso talco, reemplacé el desodorante por talco, esto lo leí en internet. Ah, bueno, valido. ¿Por qué? ¿Me han dicho? Disculpe, a mí me dijeron algunos de sus amigos que usted exagera con el talco. Y viene levantando una especie de polvadera. Bueno, bueno, bueno. Yo me termino de bañarme, seco bien, bien seco el cuerpo. Me parece que lo estuviera bien. Por supuesto que... ¿Se seca con secador o a toalla? No, no, a toalla y hasta dos toallas. Queda el cuerpo completamente desnudo y bien seco. Y ahí me pongo talco en todas partes que puedo transpirar. Bueno, talco, como le decía antes, ¿usted tiene dispensers de talco? Yo los vendo. No. Usted tiene un frasco de talco de 5 kilos en el baño y cuando está bien secito tira de una cadenita y el talco cae sobre su cuerpo impoluto. Sin embargo, los fabricantes de talco siempre han sido ingeniosos con el dispenser. Los agujeritos en la punta son... La antigüedad clásica no conoció ese truco. Y hasta los puede usar después de acabado el talco como salero. con sabor a la banda por ejemplo claro y... si regalos prácticos ya se lo dije, no? regalos personalizados otra vez la personalización y fío como por ejemplo es un álbum de fotos no o una manta bueno me da decir según para qué es que es para una noche invierna no me voy a tapar con un álbum de fotos nunca se sabe Una manta con el nombre del bebé bordado. Ah, y si no sabe... Marcelo. Marcelito, porque el bebé siempre... Igual le digo que ya a la altura que hacen el baby shower, generalmente se sabe sexo y posiblemente nombre. De la madre. Ahora, hablando de regalos, un regalo práctico es la cuna para el bebé. Claro. No, pero la cuna es carísima. Ahí está, ahí está. Bueno, pero tratábamos de salir del mundo del regalo míseo. La cuna, el pony, que va a tener el bebé para aprender a andar a caballo. Exacto. La cuna, discúlpeme, tiene que estar bien calculada. Lo primero es que hay que medir exactamente el tamaño de la cabeza del bebé. Sí, claro. Y los barrotes deben tener una separación mayor que el tamaño de la mencionada cabeza. Mayor? Mayor, para que el tipo pueda meter, o mucho menor. Claro. Para que no la pueda sacar nunca por ahí. Ahora, los peligrosos son los barrotes que están a una distancia muy parecida. Entonces, ocurre que por ahí el niño mete la cabeza entre dos barrotes y después no la puede sacar. Sí, sí, bueno. Las cosas que le podemos contar... Y le digo otra cosa que para mí es un error de fabricación que tienen que resolver. La baranda de la cuna es muy baja. El uve se puede agarrar de la baranda, como de un balcón, y caerse de otro lado. Pero igual ya había metido la cabeza. Además tiene que tener 6 años para poder apoyar. Bueno, esto pasa también, hay que decirlo, en algunas casas con las escaleras. Ya no bebes y no personas adultas que por ahí, por hacer una gracia, por comprobar a ver si les ha crecido la cabeza, meten la cabeza y no la podés sacar. En Estados Unidos, el 45% de los fallecimientos se debe a justamente a introducir la cabeza en un lugar del que luego no la puede sacar. Y hay otro problema en la fabricación del artefacto cuna, que son las patas curvas. Las patas curvas generan un balanceo que suplanta el trabajo de la madre. No se detiene nunca, ¿verdad? Prácticamente el movimiento continuo. si no puede moverlo un poquito, que tenés que tener las pantas curvas. Ahora bien, si la curvatura es muy grande, puede ocurrir que el movimiento va, el movimiento... ¡Tiene que girar! Exactamente. ¡No, es que no tiene que girar! ¡Claro! ¡Sobre sí misma! Y por ahí, si usted tiene la mala suerte de vivir en una calle en pendiente. La cuna agarra velocidad, cuando la quiere acordar está en el río. El bebé vuela y vaya a saber dónde va a parar. Eso es peligroso. Cuántas madres ve uno corriendo desesperada detrás de la cuna de su hijo que está girando sobre sí mismo. Por favor. Le doy otro ejemplo de regalo que también es caro. Son los asientitos para el auto que parecen como un huevito duro. ¿Qué le pasa al niño? Sin que tal, fui al médico. Un huevito duro parece. Ah, lo va a tener el doctor. ¿Doctor? Sí. Otro más. Fíjese, asientitos de ese tamaño no son un buen síntoma. Bueno. Chivos. Ahora, ¿eso va en el asiento de atrás o en el de adelante? Va, según lo que yo tengo entendido, por ahí la gente me va a corregir. Sí. Va, atado al respaldo... de la acompañante, de forma inversa, el nene va mirando para atrás. Sí, el nene va mirando para otro lado, pero ya hay por eso el porcentaje de personas que se olvidan del niño. Pero claro, esto explica todo, el niño va atado... ..unos miran. ..está mirando para atrás y hay una desconexión entre padre y hijo que perdurará luego a través del tiempo. Además distraído por esa música para bebés que suele ser un poco alienante. Sí, sí, es verdad. Imagínese. Dice... Tarjetas de regalo. Ya, regalar una tarjeta, ella el colmo. Sí, sí, sí. El límite de la miseria. De la mezquindad. Si no estás seguro de las preferencias de la futura mamá, ¿cuáles son tus preferencias? Sí. Las tarjetas de regalo son una solución. No. Sí, pero... Ah, no, no, son tarjetas para... De crédito, puede ser. Ah, una tarjeta. Una orden de compra, le decía antes. Toma, una orden de compra por 60 pesos. Ah. Pues compralo un huevo para el auto. Ni para un chupete te alcanza. No. Doctor, me he enterado que se han dejado de fabricar chupetes. Bueno, estamos en un problema. La importación. Y las grandes corporaciones que fabrican chupetes... Nos están chupando la sangre. Exactamente. Porque el chupete fue la base de la producción industrial argentina durante mucho tiempo. Bien. Bien decíamos en aquel momento, hasta que vino una empresa, que ya sabe de qué origen es, y nos tapó la boca. Italiana es. ¿En serio? Me parece que sí. Bueno, entonces no es chupete lo que le están metiéndolo en la boca. Bien. Regalos de experiencia. No sé lo que es esto. Regala experiencias. Ah, vení a regalarte. Venga con... ¿Experiencias quiere decir un pasaje a un viaje, una entrada para el cine? No, una sesión de masajes. Bueno. O una cena en un restaurante. Bueno. O masajes en un restaurante. Al mismo tiempo. Y cena en lo del masajista. Eso es una experiencia. Sí. A mí, cuidado, yo no sé la opinión que tienen ustedes sobre los masajes, pero... A mí no me gustan. Yo, incluso, le digo, cuando tuve que ir al masajito... Pero no escribí en X. ..porque me dolía mucho, digo, mire, antes que nada le voy a aclarar una cosa. Sí, qué? No va a suceder nada entre nosotros. Cada uno en su papel, yo de paciente, usted de masajista. Y nada más. Se lo digo para evitar situaciones. Confusiones al final. A mí una vez alguien me dijo así. Sí, sí, sí. Que además vivía muy lejos la mena. ¿Esto es verdad? Sí, esto es seguramente verdad. Muy lejos. Yo me constitué ahí y la mía hizo... bueno, antes que nada... ¿Usted llegó hasta la casa de ella? Llegué hasta la casa de ella. Después de un largo viaje. ¿Y ella qué dijo? Bueno, me había preparado una cena. Sí. Nosotros dos. ¿Estaban los dos solos? Sí. Y me dijo, bueno, te quiero decir que no estoy lista para que pase nada. Que no quiero que pase nada. Claro, que no haya un vínculo. Ajá. Bueno. Entonces yo dije, en ese caso, me voy a retirar. ¿En serio? ¿Agarrando alguna de las cositas y la mesa para picar? Exactamente, porque... Me parece que hacerme esa advertencia revela. que estás considerando que yo en algún momento voy a saltar sobre ti Sí que te voy a morder la jugular Es verdad Si las cosas van a ocurrir van a ocurrir entre dos personas, no es que a mí se me va a pasar por la cabeza Usted no sube al colectivo diciendo les aviso señores pasajeros que entre nosotros no va a ocurrir nada sexual Claro, pero eso es lo que hago yo con el masajista Claro Y a veces el masajista se va a ofender Bueno, entonces regale eso, eh, regale eso. Después, no olvides a la futura mamá. ¿Cómo no olvides? Estamos hablando de ella todo el tiempo. No, considera regalos que la hagan sentir especial y mimada. Exacto. Porque antiguamente, bueno, antiguamente la mujer embarazada pasaba otra categoría, no era una mujer sexy, no era una mujer... Y hoy por hoy, como las cosas han cambiado, puede hacerle un regalo personalizado, lencería erótica, por ejemplo, a la embarazada. Pero eso no lo hace sentir mimada. Para mí esto de sentirse mimada y especial... me huele a pretexto de una novia para romper con uno. Exactamente. Y te dice, Roberto, en el caso que usted se llamara Roberto. Sí, está bien, bueno. Roberto dice, yo no me siento mimada por vos. Y menos aún me hacés sentir especial. Tampoco. Me hacés sentir un triple a los humos. Claro, pero no un especial. Claro. Y entonces uno... y uno está mal también porque no tiene estrategia para eso. ¿Cómo? dice. Trata de buscar en su memoria alguna especie de mimo que le hizo. El otro día te dejé subir primero al coletín. No, bueno, pero eso no. Ahora, escucha, usted que sabe mucho el tema. ¿Cambia el futuro de una relación a hacerla sentir mimada o no? No entiendo. Lo voy a decir de otra manera. Cambia. Quiero decir, de otra forma, una mujer lo puede dejar porque usted no es la misma. Claro, pero en realidad lo deja por otra cosa. Eso, le quería decir. Siempre es una excusa. A uno lo dejan porque ya no le gusta la tepa. Claro. La única que... cosa por la cual los seres humanos rompen sus relaciones. ¿Ya no te gusta más? Más bien, pero... Entonces, ¿ya no te gusta más? Fenómeno. Sí, mi novio no me gusta más. Fenómeno, voy a buscar un pretesto para dejarlo. Enrique, no me estás mimando. Claro. Enrique... Y el tipo lo mismo. Sí. Te siento lejana, te siento. ¿Sabes que yo también? Dice el tipo. Sí. Y ahí termina bárbaro. Ahí termina bárbaro. Bueno, últimas consideraciones. Hay que dar un buen regalo y dice que es una membresía a un SPA. Mirá, te regalo esta hermosa membresía. Sí, no sé bien qué significa membresía, pero tampoco SPA. Sí, una membresía que... ¿Y para qué es? Claro. ¿Para qué es el SPA? Tú te compraste la membresía. Es para masajearse. El SPA son una cantidad de actividades. La membresía es como que ustedes la hacen socia del SPA. ¿Cómo hacen socia de un SPA? No, pues no. Soy socio del club Atlético, ¡hola! Hace el uso completo de todas las instalaciones durante un día, de repente. Todas las instalaciones. Todas las instalaciones, puede ir a la pileta. A la administración. Masajes, después baño. Pero es bueno para una mujer embarazada, por ejemplo, darse un baño a 150 grados. Puede acelerar el parto de uno y más bebés incluso. El niño le va a salir apucherado. y le pusimos un coche Pero no es solamente eso, puede hacer, por ejemplo, la puede embadurnar con barro. ¿A qué? A la mujer. ¿Pero qué? Eso, es que le pedían soltera. ¿Pero qué? Llega tarde. Para el cuti. Primero la cubren toda de barro, la llenan de barro, después se lo sacan con agua y le queda el cuti perfecto. Yo no vuelvo a salir ninguna más de esas tipas, no. Escúcheme. No me gusta nada esto. Antes no había. ¿Y yo? Se visitaba a la madre, futura... Venía de autismo a lo sumo como festijo. Con el niño ahí sabiendo que era cierto y no, por ejemplo, un entazón, qué sé yo. Ahora, supongamos que esta dama ya tuvo un niño. También hay otra... circunstancia social es ir a conocer al niño. Y ahí también hay unas reglas de etiqueta, por ejemplo, al tenerse de hacer comentarios sobre el niño, por ejemplo, había sido feo el perudo con azúcar. A mí esa visita particularmente no me gusta, la de... Porque a veces es como que a uno le da la sensación que están revisando al niño. Claro, tiene que sacar la cojeja y lo mira. ¿Dónde es la mascota que hay y al pibe dónde está? La voy a hacer comentar y estaré como... Esta edad se parecen todos. Quien ve un niño de cuatro meses ya los vio a todos. Son todos feos los niños. Claro, por supuesto. Salvo los de uno. Claro. Señores, esto es extraordinario. Muy completo. Creo que debemos dedicarlo a todas las madres. A todas las madres. Sí, qué lindo. Ahora puedo ser de abogado del diablo, yo sé que todo este momento fue muy agradable y muy lindo. Sí. Pero el baby shower es algo que le copiamos a los norteamericanos. Ah, y como que el resto no. Bueno. No es una invención argentina. Claro. No, imagínese un gaucho. Un gaucho de cien... A ver, a ver... ¿A dónde vas, enón? Al baby shower. Continuamos en la Venganza Será Terrible por la 750 en este programa especial dedicado a Jorge Dorio y ahora vamos a escuchar otro fragmento que no fue en Rosario, sino un programa en el que tampoco estuve yo, porque cuando estaba Dorio no estaba yo en general, que fue en Formosa. En Formosa, efectivamente. Vamos a ver de qué se trata. A mí me parece recordar que hablábamos de los het, de los indios, de otros han llamado pampas. Y además, perdón, Dorio intervenía de forma improvisada en esas cosas, con su erudición era un tipo que tenía para decir. Sí, sí, tenía muchos recursos y muchos conocimientos. ver que con una pequeña piedrita que uno le tiraba, el tipo armaba unos guisos estupendos. De manera que vamos a escuchar lo que sería la reflexión del programa de hoy. Vamos a la charla de hoy, la charla más sentimental quizá. El tema que hemos elegido es el mito de la creación de los indios Pampa. ¡Qué lindo! Indios que no se llamaban así mismos Pampa, ellos se llamaban Het, que quiere decir la gente. Claro. Pero usted me va a ayudar porque usted sabe casi tanto como Felipe Peña o Pacho Donner. resulta que los porteños vamos a nombrar, o los que estábamos de este lado, llamábamos pampas a los tipos que vivían ahí, pero ya no eran los mismos porque mientras uno estaba aquí lo más contento tomando el té inglés, vestido de ropa francesa, había un montón de invasiones, desalojos, conflictos, de manera tal que cuando por ejemplo tuvo lugar la campana, la llamada campana del desierto. los que habían ahí no tenían nada que ver. Nada que ver. Es más, había días desaparecidos como los tehuenses. Casi todos eran araucanos los que habían quedado. Pero bueno, el mito dice así la creación del hombre. Cha-chao, Dios, Dios, el viejo, se aburría en la eternidad del cielo. Entonces, cada tanto bajaba a la pampa, no a la tierra, a la pampa, viajaba a la pampa, la tierra era la pampa. Sí, claro. ¿Qué querés con París? ¿Qué me hablás de New York? La tierra es la pampa y el hombre... En aquel tiempo la tierra era la pampa. Y el hombre, ¿qué? Claro, claro. Anegadiza, lluviosa. Y allí las cosas eran efímeras, inmutables, como ahora. Tomó un pedazo de la vía láctea, chachá, que era... Llegaba hasta la pampa. Claro. No es que estaba tan... Llegaba hasta abajo. Entonces tomó por ahí, anduvo por ahí. Y empezó a jugar. en el barro de la pampa, chapoteando en esta tierra anegadiza y moldeo con barro figuras de fantasía y ensayó soplarlas para infundirles vida. Y así fueron creados los animales. Para darles espacio donde correr, de otro soplo Aventó las lluvias, secó los pantanos y dio la firmeza a la pampa. La otra noche me confesé con el cura de Santa Clara. Esa es la firmeza. Pero es más aguda la firmeza. La otra noche me confesé con el cura de Santa Clara. y me dio por penitencia el afirmeza a bailar. Estos acordes no. No. Bueno, y vio su imagen reflejada en una laguna y tuvo el capricho de reproducir su propia imagen en estatuillas que vestían como él, Chiripa y Poncho. Claro. ¿Cómo está vestido Dios? Pero más bien. No eran reproducciones perfectas porque Chachagua estaba de buen humor, solamente buscaba reírse de sí mismo. Jorobaba. Entonces se dibujó, se diseñó mal. Eran como caricaturas. Sí. Bueno, es aquí que un incidente vuelve tragedia lo que era una comedia de la creación. El Niandu, sí, uno de los animales. tuvo la idea de que no le bastaba la pampa seca y quiso subir al cielo. Ah, y el yandú es el primer. Yo como es el yandú. Sí, el yandú es ir para arriba. ¿Y por dónde iba a subir? Por la vía láctea. Y aprovechó la distracción de Cha-chao para ascender algunos tramos. Cuando se dio cuenta, el viejo, que así le decían a Cha-chao, de que una criatura de barro, porque acababa de ser creada. Claro, claro. iba a ensuciar las alturas celestiales, sacó las boleadoras y ahí se las tiró al Neandu, que inmediatamente de una espantada volvió a la pampa y dejó en el cielo a comienzos de la Vía Láctea su huella. La huella del yandú que son patas que tienen tres dedos hacia arriba y uno hacia abajo. Exactamente, y que son la Cruz del Sur ahora. Claro. Cualquiera de ustedes que quiera salir a mirar la Cruz del Sur va a ver que no es mentira lo que le estamos diciendo. No, bueno... Todo esto... Hola, está documentado. ¿Y ahí hay el yandú? Pero más que eso, la marca de las alfa y beta del centauro, justo cerca de la huella de la bestrúz. Así que, ocupado en espantar al Niandu, no se dio cuenta de una cosa. Su hermano Hualichu, que estaba en el cielo, había descendido a la tierra y le gastó la siguiente broma. Tomó... las caricaturas de Chachao y la sopló. Y revivió. Cobraron vida. Qué espanto. Se llenaron de espanto ambos hijos del cielo. Claro. Chachao, como ha dicho, cuando vieron a esos objetos barros moverse y discurrir como si fueran dioses. Tremendo. Éramos nosotros. Sí, claro. Chachao, ¿qué hizo? Escapó horrorizado hacia el cielo y cortó la vía láctea con su facón para que estos monstruos no pudieran subir al cielo y desde entonces nunca volvió. Y Agualichu lo dejó en tierra como castigo por haberles infundido el aliento divino. a unos grotescos y efímeros monigotes de barro. Chacháo, como he dicho, no volvió más a la pampa y Gualichú no volvió más al cielo. Desde entonces Gualichú, Gualichó también lo he de decir. ¿Viene de ahí la palabra? Sí, sí. Gualichú clama misericordia en las noches de tormenta. con su voz de trueno. Esta es la explicación del trueno. Sí, claro. No me venga con que nada. ¿Qué otra cosa podría ser? Y este lamento lo deja oír cuando ve el rayo. El rayo que lanza el chacháo desde el cielo. Vio que llega siempre la luz, habrá pasado de formosa, menos que sea como Japón, llega primero a la luz y después... ¡Prrrrrrr! Ahí está. Eso explica que todo esto... Es verdad. Ahora, Wali Chu busca destruir el resultado de su imprudencia aniquilando a los hombres con enfermedades, guerras y hambrunas. Lo hace de lejos porque ver a los hombres de cerca le causa horror y remordimiento. El remordimiento del demonio... Sí, claro. Por eso vive en los profundos de los montes y solo se arriesga a salir cuando las noches son oscuras. le teme tanto a los hombres, que ha resuelto hacerse temer por ellos para que lo eviten. ¡Ulula! ¡Viva Ulula! ¡Viva Ulula! En las noches para asustar a los viajeros rezagados con quienes tropiecen previstamente. Y se ha rodeado, por otro lado, de una corte de espíritus malignos. y retosones, cuyo único objeto es protegerlo con un cerco de terror. De esa travesura de un niño nacieron los hombres, híbridos de un aliento de Dios en una envoltura de barro perecedero. Temen a Hualichu, que se oculta en la naturaleza hostil, Bueno, y para combatirlo solo está el recurso de estrechar los vínculos humanos. Claro. Solo la hermandad, el amor entre los hombres puede combatir al diablo. Resistir, claro, combatir. Y así nació la tolería. Juntándonos todos para resistir el acoso del diablo. El espíritu maligno no se atreve a entrar en ella. Y no se acerca al fogón. No. Le teme a la luz, claro. Otro lugar donde el diablo no llega. Por eso acá defendemos siempre todos los foros de hermandad. Ajá. Todas las comunidades organizadas así. Sí. En fin. Seguirá para siempre la lucha de Gualichú con los humanos. Si estos han sido buenos, si han logrado dominar el miedo, si fueron prudentes, podrán ascender al cielo una vez perdida su envoltura de barro, porque el camino del cielo... sólo es accesible a las almas. Cuanto uno mejor se comporta más y parece achachado. Así es. Allí serán estrellas de mayor o menor magnitud, y los otros, los cobardes y mezquinos, volverán al barro originario. En su lucha contra el espíritu del mal, los hombres pueden valerse de muchas armas. La primera, como se ha dicho, es juntarse, porque Gualichu no entra en lugares donde haya constituidas hermandades. La sociedad se yergue contra el Dios perseguidor como la única protección de los hombres. La toldería tiene entonces un valor mágico, como acabamos de decir. También pueden los hombres tener propicio a Gualichu concertando pactos. que incluso Chachá de algún modo acepta. Darle la primicia de las comidas, ofrendarle algunos productos de la casa, y pueden engañarlo, porque la inteligencia guarichú no parece penetrante, oculta su rostro con una máscara o con pintura. A veces se hace pasar por Chachá y le promete a algunos el regreso al cielo si hace esto o aquello. Claro que no todos conocen las maneras de convocar a Hualichu, ni tienen astucia para engañarlo. Solamente las brujas centenarias, conocedoras de la magia y los rituales secretos pueden lograr. Y lo distinguen quizás por un detalle, Hualichu muy bien disfrazado, pero la bruja ve ese detalle que lo denuncia. ¿Qué es? una uña del dedo chico demasiado larga. Esto es verdad. Todos habremos visto... Colectiveiros. En algunos colectiveiros. No señor, ¿qué tiene que ver el colectiveiro? Acá en el 25 he visto alguno. Como hemos visto, la alegoría acerca del bien y el mal tiene algunos puntos disidentes con el cristianismo y aún con el zorobastrismo. Sí. Es que son las principales religiones donde hay un fuerte maricaísmo. En Saratustra, en el zorobastrismo. Claro, exactamente. Hablamos no hace mucho del paraíso perdido de Milton, donde los demonios debaten la forma... de oponerse a la divinidad y proponen estrategia de combate, muchas de ellas llenas de sabiduría, muchas de las cuales implican una visión astuta del universo. Aquí, Hualicho, el diablo, está solo y desamparado. Es el hermano de Dios, que es un viejito simpático. Lo único que desea Hualicho es volver al cielo, pero, cha-chao, no perdona. Ese ángel caído nunca regresará. Queremos terminar este informe diciendo que muchos mitos de la región también tienen dioses que crean muñequitos. A veces hacen varios intentos y se van acercando. Y cuando están desconformes con su creación, los dioses destruyen esos muñecos. Así que hemos venido a enterarnos esta noche de que somos muñequitos de barro, tal vez. Bueno, continuamos en La Venganza Será Terrible, en este programa especial dedicado a Dorio, y nos vamos más atrás en el tiempo ahora. Sí, es en la época de los radiocines. En este, que es un breve paso de comedia, en este caso se llama El Séning, una historia fantástica, basada en un cuento, claro. Aquí el elenco es el siguiente. China Sorrisa. Estronati como relator. Y como actores, Gabriel Rolón, Jorge Dorio y este que habla. Bien, y esos radiocines se hacían en vivo. se hacían en vivo. ¿Y se producían como antes? ¿Los escribían? Claro, los escribíamos durante toda la semana, porque eran los viernes solamente. Los escribíamos durante toda la semana. Este creo que no tiene música, tiene muy poca, tiene muy poquita. Componíamos las canciones. ¡Qué bárbaro! ¿O sea, toda la semana se escribía el texto? Toda la semana se escribió el texto y los jueves y los viernes ensayábamos. ensayamos con los músicos y con los actores, eso se hacía. Y lo hacíamos el viernes a la noche. Y después nos dimos cuenta, como nos dimos cuenta de muchas cosas, que era mucho esfuerzo y escasán y el rédito. Y que nosotros poníamos mucho, que a lo mejor la técnica de la que disponíamos no era la mejor. Entonces por ahí te pasabas ensayando toda la semana y después venía un guitarrista extraordinario y no se oía, la guitarra no salía. No eran, tampoco en aquel tiempo no eran las condiciones técnicas que tenemos en las radios ahora. Y esto se hacía la mayoría de las veces en el Teatro Albial. En el Teatro Albial. Lo cual era una dificultad más porque eran... Tenías que hacer al mismo tiempo el sonido de la sala para que el público lo escuchara y el sonido radial. Y tenías que tener cierto cuidado con la música para que se escuchara. Vamos a este, el Sennin. presentan en su espacio de rama... de conseguirle cualquier trabajo. Pero... pero... ¿Cualquier trabajo que yo le pida? Sí, cualquiera. Cuando decimos cualquiera, queremos decir cualquiera. ¿Me entiende? Bueno, yo quisiera ser un Sénin. ¿Tendría usted la gentileza de buscar una familia que me enseñara el secreto para hacerlo mientras trabajo como sirviente? A ver, esperen segundos. Espere que me voy a fijar. A ver... Sastre, sanguchero... seguridad, sepulturero, centinela, cenógrafo... No, no. Cenin no tenemos. Mire, la verdad, lamentamos desilusionarlo, pero nuestra larga carrera comercial nunca hemos tenido que buscar un empleo para aspirantes al grado de Cenin. Ah, no, no. Un momentito, no, cierto. Disculpe, ¿no? Pero, permítame, pero ahí en la puerta hay un cartel, caballero, que dice claramente... ¿eh? Colocaciones para... ¿eh? para cualquier trabajo, dice el señor. Así que, si dice ahí, no, no, no, usted tiene que conseguirme. Porque si no, usted está mintiendo. Que, que, un momento, ¿qué dice ahí afuera? No, no, no. ¿Qué dice ahí afuera, señor? ¿Un cartel? ¿Qué dice el cartel, viejo? ¿Qué dice el cartel de la puerta? Bueno, dice colocaciones para cualquier trabajo. Bueno, entonces vamos a lo que yo digo. A no ser que usted esté mintiendo. Usted me dice, yo estoy mintiendo, discúlpeme, soy un mentiroso, soy una porquería, y yo me voy. Tranquilícese caballero, por favor. Mire, quédese tranquilo que usted va a salir conforme. Espérame un segundo. Mauricio! Tenemos algo para cenin ahí abajo? Mire, hagamos una cosa. Dese una vueltita mañana a esta hora y vamos a ver si le encuentro algo. ¿Cuál es su gracia? ¿Gonçouke? El empleado había mentido. No es necesario decir que no tenía la más mínima posibilidad de conseguir una casa donde le enseñara a Nagonsuke a convertirse en un Zenin. Es más, ni siquiera sabía lo que era un Zenin. Esa noche el empleado visitó a un médico vecino para pedir su sabio consejo. Y es así, doctora Alvarenga, no sé qué hacer con este muchacho. ¿Usted conoce alguna familia que pueda enseñarle a hacer un zenin? Eh... no, la verdad, bueno, me toma de sorpresa, no sé, a ver... ¡Vija! ¿Vos sabés de alguien? ¿Qué? Ante todo, ¿ustedes saben qué cosa es un zenin? Bueno, es un... o sea, es como un zenin... ¡Llamate a estúpido! ¡Jajaja! Siempre te das al mismo imbécil ignorante. El zenin es un ermitaño que vive en el corazón de la montaña y tiene poderes mágicos. ¿Poderes mágicos? Sí, puede volar. y además es capaz de vencer la muerte. Oh, entonces no podría hacer nada por él. Es una lástima. Parece un buen muchacho, tan trabajador. Es más, podría ser un muy buen sirviente. ¿Por qué buen sirviente, dijiste? Mira, creo que tengo la solución. Hágalo venir acá, yo voy a encargar de él. No sé cómo agradecerle su generosa oferta. Quédense tranquilo, che. Señora, doctora Alvarenga, muchas gracias por todo. Será hasta mañana. Adiós. Pero, ¿pero te das cuenta de lo que has hecho? Nosotros no tenemos ni la menor idea de cómo se convierte un tipo en zenim. Podemos llegar a tener un problema, che. A veces me pregunto cómo pude casarme con un infeliz como vos. Despertá, mamerto, avivate. Dale, que te encacha el porvenir. Y en esto no te metas que lo manejo yo. Un atolondrado tan estúpidamente tonto como vos, apenas podría dañar lo suficiente en este mundo. Este es un mundo de te comeré y o me comerás. Pero no ves, otario engominado, que la razón la tiene el de maguita, que la honradez la venden al contado y la moral la dan por moneditas. Dejate asuntos en mis manos. A la mañana siguiente, según lo acordado, el empleado llevó a Gonzuqué a casa del doctor Alvarenga y su astuta esposa. Buenas tardes, señora. Aquí le dejo al muchacho del que la hablé. Querido amigo, lo dejo en buenas manos. Adiós. Honorable doctor, honorable señora. tengan ustedes muy buenos días me dijeron que usted desea ser un séninge y yo tengo mucha curiosidad por saber quién le ha metido esa idea en la cabeza bien señora no es mucho lo que puedo decirle realmente fue muy simple cuando viene por primera vez a esta ciudad y mira el gran castillo pensé de esta manera hasta nuestro gran gobernante que allí vive debe morir algún día Usted puede vivir suntuosamente, pero aún así volverá al polvo como el resto de nosotros. La boca se le haga a un lado, mijo. Hijo de una gran siete, yo pienso enterrar a más de uno. En resumidas cuentas, señora, toda nuestra vida es un sueño pasajero. Y por eso se me ocurrió ser un zenin para vencer a la muerte. Digo yo, ¿usted estaría dispuesto a ser...? Cualquier cosa con tal de ser un Zenin. Sí señora, cualquier cosa. Cualquier cosa, ¿estás seguro? Sí señora, estoy seguro, sí, sí. Muy bien. Yo le diré lo que vamos a hacer. Usted vivirá aquí y trabajará para nosotros durante 20 años a partir de hoy. Por supuesto. al término del plazo será el feliz poseedor del secreto más claro, échale agua che es verdad señora, le quedaré muy agradecido pero durante esos veinte años usted no recibirá de nosotros ni un centavo de sueldo si señora, gracias señora y cuando digo trabajar quiero decir trabajar en serio, me escuchó? no se piense que con nosotros vamos a andar convirtiéndolo en cenis en el primer atorrante que pase por aquí así que vas a tener que moverte querido si, si señora, si, si y ahora anda Valdiame la vereda, preparámonos mates. Te voy a dar cenin a vos. De esta manera, empezaron a transcurrir los años. Gonsuke fue obligado a realizar las más humillantes comisiones y los más fatigosos trabajos. Gonsuke, camina a limpiar el excusado que esta noche viene gente. Sí, sí. ¿Y Gonzuqué, vay a el quinebro de la esquina y juegueme un peso al 07? Sí, sí señor, sí. Gonzuqué, vay a sacar la basura. Sí señora. Gonzuqué, rájeme la espalda. Sí señor. Más abajo, Gonzuqué. Sí señor. Gonzuqué, venga a ponerme las ventosas. Sí señora. Gonzuqué, déme un beso. Ya voy señor. Pese a esa rutina de humillaciones y fatigas, Gonzuqué enfrentaba cada una de sus tareas con una sonrisa y una canción. Que mal que me trata esta gente, que mal, que mal, que mal Se pasa del día gritando, me tienen zumbando, ya no aguanto más Que mal que me trata esta gente, que mal, que mal, que mal Es infernal la situación en casa del doctor Leco... ¿Con su qué? Bueno doctor, voy pa' Errá, qué mal que me tra... A veces el doctor se mostraba un poco preocupado. Seré curioso, ¿te has puesto a pensar que va a suceder cuando se cumplen los 20 años y ese infeliz se exija que cumplamos nuestra promesa? Pero no ves que a vos se arrancaron verde, ¿cómo se ve que venís de una familia de fracasados y poligrillos? ¿Sabés quién sos vos? Vos sos el que apretó el tomate en la quermese, el único laburo fácil que encontraste en tu vida, dejáme que asunto a mí, pastenaca. Pasaron por fin los 20 años y llegó el día que tanto había esperado, ¿con su qué? el día en que el médico y su esposa debían cumplir con su promesa. El buen sirviente se presentó vestido con toda ceremonia. Doctor, señora, les expreso mi agradecimiento por todas las bondades recibidas durante estos largos 20 años. Y ahora, quisieran ustedes enseñarme hoy como lo prometieron hace 20 años, cómo se llega a ser zenin y alcanzar la juventud eterna e inmortalidad. ¿Y ahora qué hacemos? Lo hicimos trabajar durante 20 años. ¿Con qué cara le decimos que no sabemos nada acerca del secreto de los Zenin? Cállate estúpido, déjame a mí. Vos no te metás para nada, ¿entendiste? Muy bien. Yo le voy a enseñar cómo convertirse en un Zenin. Preste mucha atención con su qué. Tengan cuenta que usted debe hacer lo que yo le diga por difícil que le parezca. Si usted no cumple al pie de la letra mis instrucciones y comete el más mínimo error... No solo no llegará a ser un sering nunca, pero va a tener que trabajar gratis para nosotros otros 20 años. ¿Me entendió bien? Sí, muy, muy bien señora. Haré cualquier cosa por difícil que sea. ¿Qué estás planeando, zorra? Callate, pan de cuarta. Muy bien, Gonzuqué. Vamos a ver. Usted vea que el pino... Sí, sí. ..empieza a treparlo. Trepe, Gonzuqué. Está bien, siga trepando. con su que muy bien muy bien más alto con su que no se detenga que se va a matar callate siga con su que siga trepando o quiere seguir trabajando gratis para nosotros 20 años más sin sospechar para nada de la astuta mujer con su que siguió subiendo sin vacilaciones su ropa flameaba al viento casi en la cima del alto pino 30 metros estaba del suelo. Ahora escuche bien, Gonzuqué. Voy a darle las últimas instrucciones. Suelte la mano derecha, por favor. ¿Estás loca? Gonzuqué se aferró al pino lo más que pudo con la mano izquierda y cautelosamente dejó libre la derecha. Ahora suelte también la mano izquierda. Pero escúchame, si ese hombre suelta su mano izquierda, se va a romper la crisma, se va a matar, tendremos que pagarlo por nuevo. No dejame. A ver, mijito, suelte la manito izquierda, vamos. Suéltese. Acuérdese que si desobedece, pierde. Gonzuke levantó la mano izquierda. Ya nada lo sostenía. Pero cuando el doctor y su mujer esperaban verlo caer, algo sucedió. ¿Qué es eso? No lo puedo creer. Gonzuke estaba suspendido en el aire. caer como una piedra quedó allá arriba desde lo más profundo de mi corazón. Me han hecho un ceniz! Les hizo una respetuosa reverencia y luego empezó a subir cada vez más alto, dando suaves pasos en el cielo azul hasta transformarse en un pequeño punto y desaparecer entre las nubes. Pero te das cuenta che, estos cabecitas son todos iguales, en cuanto pueden se las toman volando. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast