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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches a todos. Buenas noches. ¿Qué tal? Así comienza la venganza. Será terrible. Estoy junto a mis compañeros Patricio Barton y Gillespi preparando el programa, atendiendo algunos detalles de último momento, por ejemplo, personas que no han venido. Exacto. Sillas que se han roto. Siempre son los mismos asuntos. Siempre son los mismos asuntos. Sí. Bueno. Antes que nada, que buena noche, mantenga la calma. Antes que nada, hay que mantener la calma, y anunciar en nuestras próximas dos años. Bueno, mire, no sé por qué hay una efervescencia. En las últimas presentaciones del año, la efervescencia es, no sé por qué es mayor. ¿A qué le llames efervescencia? Me parece que es por... Yo me imagino un vaso de soda con un uasal, por ejemplo. No, a gente que tiene un entusiasmo más grande que su cuerpo. Claro. Que se le sale del cuerpo. Vio que usted ve venir un cuerpo, cualquiera. Sí. Y usted le ve el entusiasmo. Sin embargo, entusiasmo significa estar lleno de Dios. Qué lindo. Qué bien. Quiere decir que más o menos es eso. Usted trata de contener algo que es más grande que su cuerpo. ¡Qué lindo! Así que no estaría mal estar entusiasmado de la manera que usted dice. Entu es dentro. ¿Y ciasmo? Y ciasmo es terremoto. ¡Crash! Un ciasmo de 2.3 en la escala Richter. Bien. digo que hay mucha gente que ya se está riendo antes de ir a ver al... a vernos en la Regina, que ya está aplaudiendo desde su casa, que ya nos está gritando cosas hermosas antes. Se ve que usted está acostumbrado a un público fácil. Igual les garantizamos que van a estar todos los climas en el programa, risas, pero también reflexión. Hacemos reír y llorar como sandrinis. Bueno, esto va a ser el sábado 9, sábado dije, 9 de diciembre Santa Fe 1, 2, 3, 5, las entradas están en Platigannet y en la mental. Este es un sábado. Es el sábado 9, pero agregamos una función el 22. El 1. No, agregamos primeramente una función. El lunes 11. El lunes 11. Pero eso es en otro lado. En otro lado. Es en el... cara y careta. Cara y careta. El 11. Y luego cerramos el año... Sí. A toda efervescencia, voy a insistir con la efervescencia. A una efervescencia antiácida. Prácticamente con el pan dulce con la sidra, el 22 de diciembre. Pan dulce de Rolón. Sí. O de Babieca. Sí, de Babieca. Bueno, esto sería el día 22. y será el último programa del año. Después nos tomaremos unas inmerecidas vacaciones que acaso se conviertan... inmerecida es interminable. Estaremos en el rellena de Buenos Aires también el día 22. Cuando le dijimos la función del 11, el cara cicaretas, atención que es lunes, es un día que... Pero es un día de homenaje al cara cicaretas. Así que todos los que alguna vez fuimos al cara cicaretas debemos asistir el día lunes para presentar nuestro respeto. a los señores Caras y Caretas. Ahí en la calle Venezuela estamos hablando. Venezuela 330. Donde hemos sido tan felices, recuerdo un momento. Por ejemplo... ¿Cuál recuerda? Bueno, cuando le rompieron el vidrio del auto... No, señor. ..a uno de nuestros compañeros. Sí, señor. Bueno... iba a decir algo más pero ahora se me fue de la cabeza. Yo voy a hacer un concierto el jueves 14. Lo estaba ocultando. No, no, no. Eso era. Jueves 14 en Café Berlín, Avenida San Martín 6656. ¿Y las entradas? En pasline.com. En pasline.com, con dos S's. pasline.com. Vamos todos a ver a Aguiléspi el jueves 14. 23 horas tarde a tomar... prácticamente... repertorio jazz. Sí, y aledaños. Muchos aledaños. Mucha gente dice que hace así con los dedos, que hace que sí con la cabeza, y no se queda quieta en toda la función. Antiguamente se usaba mucho que por ahí en algún pasaje, alguno decía... Yes! Y le digo yo que he sido público de jazz durante mucho tiempo. Alguien del público decía... Yes! Pero hay otro público de jazz que no es el de Gile, que es un super show, sino que es un público solemne que se pone la mano en la pera. Sí, pues analiza lo que está tocando el mundo. Ah, pero ese es otro tipo de jazz. De modern jazz core. Exacto. Y están... Serios. Serios como Braguete Fraje. Le cuentan las costillas a los movimientos. Le cuentan las costillas. Yo una vez fui a un recital de jazz ahí en el Coliseo. Sí. No volaba una moja. Era una misa. distinto el jazz más festivo. Exacto, es que es el que a mí más me gusta también. Claro, una cosa es Louis Armstrong y otra cosa es Brabec. Claro, de los 50 en adelante empezó el jazz moderno con muchas más disonancias, partes arítmicas. Claro. Prácticamente. Sí, sí, claro. A ver, el maestro va a tocar algo. No, no. Tener que me pongo la mano en la perra. ¿Algún acorde? Por ejemplo... Claro. Eso es moderno, disonancias. Bueno, discúlpeme. Vamos a lo nuestro. Vamos al tema que nos han impuesto hoy, y que son cursos de verano. Ahora que tenemos encima el verano, en vez de irnos de vacaciones a San Clemente del Tuiyú. tranquilamente podemos tomar cursos. Usted sabe que se va a quedar mucha gente en Buenos Aires. Sí, inclusive. Ahora, los cursos, el verano, yo tuve una época que hacía muchos cursos de verano. Sí. Porque había también en la facultad, como quedaban algunas vacías, había cursos... Yo no hacía otra cosa cuando iba a la facultad que cursos de verano. Entonces yo sabía mucho de todo lo que estaba fuera del programa. digamos que era fuera de la currícula claro de la currícula y nada de las materias del programa bueno eso es una forma de acercarse al conocimiento un poco no, lo que pasa es que eran más fáciles, no te ponían falta claro Había compañeras muy lindas. Sí, sí, sí. Yo una vez hice un curso de eso, pero de cartapesta. Sí. No me interesaba mucho, pero... ¿De qué? Cartapesta. ¿Carta quién? Cartapesta. Cartabierta, sí. No sé. Es como una especie de engrudo, se pueden hacer objetos. Bueno, pero... Artesanías. No, le prestaban las aulas, era de extensión. Exacto, como hacer cerámica o ese tipo de cosas. Pero, como decía usted, había algunas compañeras que iban. Claro. Pero ahí eran todos más de pensamiento, de filosofía. También ahí. De política, no sé yo. Sí. Todos los muchachos ahí. Sí, pero en verano hay otras cosas. Por supuesto, teatro, todo eso, hemos hecho todo. Claro, también. Bueno, vamos a ver qué cursos hay aquí. A ver qué queremos hacer. No tengo muchas ilusiones. A ver. Dice, bienvenido a un verano lleno de oportunidades para expandir tus horizontes. ¡Yujú! Y adquirir nuevas habilidades. ¿Tío? Por ejemplo, jugar al diner con semilla de nabo. Aprovecha esta temporada para sumergirte en cursos que no solo te desafíen, sino también te inspiren a explorar diferentes aspectos. ¡Qué increíble! La introducción es larguísima. Es larguísima. Y en cambio, las explicaciones de cada texto son de lo más escuetas. Eso pasa con... Por ejemplo, fotografía digital. Aprendí a sacar fotos. No, no. Le digo que hoy con los dispositivos como los celulares modernos todos se creen fotógrafos. Sí, siempre todos se creyeron fotógrafos. Bueno, pero antes sabía que es Aguayal. Cada tipo que te saca una foto cree que es fotógrafo. Cree que es Anne-Marie Heinrich. Pero usted sabe que ahora en los cursos de fotografía digital, como el que yo brindo... ¡Qué bien! ¡Bueno! ¡Por fin! No, el de jazz es al lado. Todos vienen a este, pero jazz están al lado. En este curso de fotografía digital les puedo enseñar los trucos de la post. fotografía. Bueno, estamos en la post fotografía. Claro, porque antes vos te sacabas una foto y salga pato gallareta. Claro. Si salías bien o salías mal. Yo una vez... Ahora prácticamente empieza la fotografía cuando vos ya te fuiste a tu casa. Yo estrené la cámara que me regalaron mis padres, el adolescente, una Kodak Fiesta. La estrené con... Tus padres eran muy pudientes, ¿no? La Kodak Fiesta. La estrené con mi padre viendo la clasificación de la Fórmula 1 en el autódromo. Todas las fotos, no hay ningún auto de carrera. Es porque el auto va muy rápido y la Kodak Fiesta va muy despacio. O la trompa. un día se las voy a traer, las tengo reveladas. Son fragmentos de pavimento. Claro, no es para sacar autos en movimiento, sacámoslas señor. Pero el pavimento sale muy bien. El pavimento sale con sus líneas, sus rajaduras, todo. Nosotros en el curso, en este curso, ¿ustedes vinieron juntos o separados? Somos juntos, no sabíamos qué hacer. Un programa de radio, que estamos haciendo hace más de 30 años, Digo, son hombres, o usted es una señora. No, hombre. Hombre, mire los músculos que tengo. No, está bien. Mire, este es el del Toyders. Bueno, ustedes sacan una foto cualquiera, una porquería, sacan cualquier cosa. Sí, sí. Pero yo les voy a enseñar a que se transforme eso en una obra de arte. A ver, explíquese. Yo les saco una foto... ¿Usted quiere una foto artística o una foto de un cuñado? No, acá hacemos arte. Ah, bueno, entonces... Saco la última porquería que hay en mi casa, por ejemplo... Su cuñado. Mi cuñado. Bueno... Pero digo un objeto. Sí. Un ejemplo, una pava. Bueno, la pava es maravillosa. Me encanta, porque puede haber contraluces. Se puede reflejar en la pava metálica. Exacto. El nuevo Dijon. Bueno, sí. Porque la temática pava... se han hecho muestras, hay museos, tres pisos de muestras de fotos de pava, porque es arte, arte y arte. Si me ocurre, la trompa de la pava sale saliendo humo. Claro, en qué momento la sorprendeza la pava, si está con agua o vacía, si el agua está fría o está caliente. Para no hablar de la hueviendo, que en algunas pavas... ¡Puesto campito! Bueno, por eso le digo, usted saca la foto de la pava y después nosotros, en postproducción con las aplicaciones que tenemos, hacemos por ejemplo, hicimos el año pasado la muestra pava en lugares. En Santos Lugares. No, era una pava... En la cama. Ahí está. Otra pava en otra cama. Bien, muy bien, muy variado. Y después había PAMA en la estación Retiro. PAMA en la estación Retiro. ¿Y qué hacíamos? En la misma foto de la Pava, en distintos lugares. Le cambiábamos los fondos con la postproducción. Bueno, pero eso debe costar un dineral. No, porque lo aprendemos acá, con una computadora. Y, por ejemplo, una Pava en medio de la niebla, en IJV... Hay que decir una idea que se me ocurrió a mí, porque yo tengo un temperamento muy artístico. Sí, se nota. Pues muy artístico, porque me he emborracho casi todos los días. Por ejemplo, estaba pensando con las herramientas que hay hoy en la fotografía digital. Uno ve, por ejemplo, un afiche de los políticos y cree que están juntos, abrazados. Claro. Y cada uno está en su casa y a cada uno le sacaron la foto en un momento distinto y por la fotografía digital recortan... Claro. Es increíble. A mí me pasó lo mismo con este muchacho, Dario Steinreichberg. Claro. A él le sacaron una foto en su casa y a mí en la mía. Bueno. Sí. Y lo juntaron... Y después lo juntaron... Pero claro, se nota que hay distinta iluminación. Sí, lo ponen uno más chiquito, otro más grande. Son incluso distintas cámaras que son... Eso se nota mucho porque a él lo pusieron muy grandote y yo tengo una cabecita, más o menos la mitad, que la de esta en radio. Lo agarraron los gíbaros. Porque la suya la recortaron de un grupo grande. Era así, cuando yo estaba con Castello. Claro, y estaba un poco atrás. No estaba muy adelante. No estaba iluminado. ¿Qué va a hacer? Es así. Además, la recortaron... Se nota que hay una mano que me aparece acá en el hombro. ¿Y quién es la mano? No se sabe de quién es, porque lo recortaron al tipo. ¿Cómo le van a dejar la mano ahí? como si fuera de otro. ¿Sabe qué? Para mí es la mano de Rolón, porque vi una ficha de Rolón que le falta una mano. Sí, puede ser. Lo cortaron... Debe ser la que tengo yo y él en la foto con Stan Reiber. Es esa. De hecho, se comenta que a Stan Reiber, usted lo conoció en el escenario, ¿no lo conocías? Yo lo conocí en el escenario. ¿Y cómo prepararon el espectáculo? No lo preparamos, cada uno preparó sus partes. ¿Y la ensamblaron ahí? Sí, la ensamblamos ahí con un... con un objeto, cuando él me guiñaba el ojo, era que tenía que empezar a hablarlo. Y yo, cuando... me guiñaba el ojo, lo vea él, le hablaba él y así. Es la nueva dramaturgia que se construye así. Bueno, y salió extraordinario, muy bien. Aquí en la fotografía, igual, usted, por ejemplo, puede poner un arcoíris... ¡Oh, con los siete colores! Claro, porque dice... Qué pena, a mí me gustaría sacar una foto de la Tour Eiffel y que haya un arcoíris. ¡Perfecto! Pero nunca se da eso, la realidad. No se da. Le ponen el arcoíris... ¿Sale la foto del arcoíris y vos se la sacás? Sí, sale, sale. Pero muy pocas veces. Si el cielo atrás está muy negro, mejor. Porque se ve... ¿No es atrás negro? Sí, se ve el cielo negro. ¿Y si está el cielo negro? Ah, cuando se va la tormenta. Atrás. Exacto. Atrás de fondo queda... Mejor. A veces no, no tiene ese suelo. Bueno, a mí me gustaría eso. Y usted sabe que hay una leyenda que dice que donde termina el arcoíris hay un fuentón de oro. Ahí en ese lugar donde el arco iris intercepta... Sí, en el horizonte prácticamente. Intersecta con el horizonte una pava. Ah, eso es hermoso. Eso es hermoso. Lo mismo puede ser la pava en la Tourrifel también. ¿La pava dónde? En la Tourrifel, porque nosotros le ponemos la Tourrifel de fondo. Y todo esto se hace en postproducción. Si yo había pensado sacarle fotos a mi mascota, yo tengo un gato. Lo felicito. Si quiere, yo les presto la pava. Bueno, ir siguiendo su crecimiento casi semana a semana, ir sacando una foto para ver cómo... y ponerlo en redes sociales. Y, bueno, con respecto, digamos, a las fotos de la persona que anda con uno. Sí. ¿En qué categoría entra? Bueno, por supuesto que podemos hacer la postproducción de... de Esnudo Cuidado. ¿Cómo que no? ¿Narado o qué? Me va con la pava. También damos un seminario intensivo. ¿Desnudo en un seminario? No, un seminario intensivo, que es también taller, tiene una parte de taller, son dos clases teóricas y 100 prácticas. hay que saber sacar fotos desnudos. No, y aparte me parece... No cualquiera sale bien. Primero, hay que ver la iluminación. Sí. Porque según la iluminación, la piel... Sí. ..se puede ver muy arrugada... Sí, señor. ..o muy como paspada, sin brillo, ajada. O si vos la preparás bien, una piel bien preparada... Sí. ..esbollar, por ejemplo... Untada con cremas. con algo, con aceite, te sale brillosa. Bueno, claro, lo mismo en la iluminación. Y vos ponés unas luces, unos contraluces, y se te resaltan los músculos, todo eso. Me parece que igual dentro de los códigos de los fotógrafos de desnudos... Sí. el código principal es no apuntar con la cámara a los lugares prohibidos. No, bueno, depende de qué fotografía haga usted. ¿Y dónde va a probar? Es como las películas que había cuando había mucha censura, que cada vez que alguna mina se estaba desnudando, vio pasar algo, enfocaba en un sillón, una chismenera, un reloj. Y se ve una sombra de movimiento. Pero no va a estar con la cámara sacándole fotos de frente. No, nosotros trabajamos... Por supuesto con un voluntariado. Ajá. Con mucha voluntad. Que posan, que ofrecen sus cuerpos. Sí, como tanto. Los cuerpos son volúmenes, ¿verdad? Sí. O sea, nosotros trabajamos con volúmenes. Sí. Y... Sea el volumen que fuera. Sí. Y por eso la primera parte es, trabajamos en blanco y negro. Sí, vi una foto en el pasillo de entrada. ¿Ah, la vio? La mujer en blanco y negro. Es desnuda completamente. Completamente. Y después hay un hombre también que es más... Sí. Más tirando a negro porque... Me parece... Es un hombre muy peludo. Sí, sí. Sí, señor. Sí. Poco blanco. Bueno, sí, esa que usted vio es hombre peludo sobre mármol blanco. Sí, sí. Ganó varios premios. ¿El tipo? No, la foto. Sí, ya a mí me parecía. La foto ganó varios premios. Y la de la mujer, los volúmenes se ven prácticamente... Están muy trabajados. En primer plano están los volúmenes. Porque están inspirados en el sistema solar. Trabajamos con esa inspiración. Claro, ¿en qué sentido? Perdón. Y los volúmenes, las curvas, las redondeses... de los planetas... Todo es redondo en el sistema solar. Por eso lo trabajamos... Eso no quería ser la crítica. Me parecía que había una parte que era como los años... Como Mercurio, sí. Saturno... Esto me parece que es Mercurio. Sí. Los cráteres de la Luna, las distintas cosas... Por eso veo que ustedes tienen una sensibilidad artística... Sí. ..y que podemos avanzar en ese sentido. Bueno, y dígame una cosa, ¿cuánto dura el curso? Bueno, el curso dura... La duración la vamos viendo en el transcurso... Claro, no está claro. ..de las clases. No está especificado, no se sabe. Pero yo no, lo que pasa es que se acerca mi cumpleaños y yo quiero recibirme antes de que sea mi cumpleaños para sacar las olas. Está bien. Cuando uno tiene un título, ya saca las fotos distintas. Porque yo he visto fotos de cumpleaños anteriores. Sí. Son horribles. Bueno, está bien, pero... Mira, acá incluso tengo una. Mire, ese es... ¿El pavimento? ¿Qué es este pavimento? No, no, acá... Esa es la mía del autódromo. Ah, esa es la suya. Es la suya de... Del autódromo. Ah, esta... Pero tiene una mano en el hombro acá. Sí, siempre me sale una mano en el hombro. Pero cómo puede ser. Y acá estoy solo. Pero alguien lo toca. ¿Usted no se da cuenta que alguien lo toca? Sí, pero no sé. Por eso quiero hacer este curso. Bueno, ¿no le gusta ese curso? No, otro damos. Otro. A ver, cuidado porque hay algunos que son muy complicados. Por ejemplo, yoga o meditación. Es buenísimo. Acá dice, encuentra la paz interior, sí, como si fuera el preámbulo de la constitución, y mejora tu bienestar físico y mental Exacto. con cursos de yoga o meditación. Sí. para nuestros profesores lo mismo yoga, meditación. que tirar las cartas. No, no es lo mismo, por supuesto. Pero es verdad que son compatibles. Son compatibles y hay instancias meditativas dentro del yoga también. ¿Qué sería la Paz Interior? Porque yo últimamente estoy con una acidez. No, pero no tienes nada que hablar de efervescencia. Que no encuentro Paz Interior. No, Paz Interior sabe cuál es. Usted va manejando en el auto, se le cruza un auto. Y lo pisa. No. ni nada de pelearse ni de frenar. Claro, quizás tampoco ni tenga auto, porque no es que la gente que tiene auto tiene paz interior. Puede no tenerlo y tener paz interior. Ah. El vecino suyo, se gana la lotería, se hace multimillonario y le refriega la plata por la cara, usted tiene paz interior, no importa. Vive feliz. ¿Por qué pone esos ejemplos? Son ejemplos. Que son tan poco orientales. Sí, sí. son casi... son muy pocos del yoga aquí... están pasados de occidente no hay por ejemplo posiciones de... de no estar al vecino que ha sacado la lotería, sino más bien de saludar al sol, de recibir el aura. Ni siquiera hay lotería en esto. No, ni siquiera hay lotería, en la India está prohibida. Ni siquiera. O en el yoga está prohibida. Usted va al trabajo lunes y lo echa el jefe, lo echa usted del trabajo, y usted tiene paz mental y dice, mejor, mejor que me echó. Bueno, pero eso es... No, no es eso. ¿A qué estamos jugando? Yo les digo, por supuesto les doy la bienvenida. Si me permiten, los voy a abrazar. Con todo gusto, no hay ningún problema. Y nos podemos dar la mano ya desde ahora. Y también me la conozco. nos vamos a dar la mano. Ahora ridículo, estamos abrazados y nos damos la mano para que... No, porque... Una cosa o la otra. Una cosa o la otra, porque... En el trayecto... No, porque ahora, tomados de la mano, vamos a hacer una transferencia circular de energía. Mmm... no me digas. Que nuestras manos van a ser como enchufes, ¿vio? cuando usted enchufa la licuadora. Sí. No. Pues pon un enchufe en el agujero de la pan. Puede ser, por ejemplo, yo no tengo licuadora, tengo tostadora. Bueno, no importa. No tan importa. Bueno, cualquier cosa. Sí, importa, porque si yo quiero hacerme un jugo de fruta y enchufo la tostadora, no voy a adelantar nada. Bueno, pero nos desconcentramos, sino nos enchufamos y vamos a transferir energía al otro. Ah, perfecto. Al otro. A otro. Al próximo que somos... Por ejemplo, estamos los tres agarrados de la mano. Yo le mando energía a usted. Ahí va. ¿Cómo me la manda? No, pero a los dos a la vez. Yo le mando energía a los dos. ¡Ahí va! Bien, y yo le mando también a los dos. Ahí va. ¿Y usted? ¿Qué? Nos tiene que mandar energía. A nosotros. ¡Ah! Bueno, de a poco. Bueno, yo no sentí que ustedes me mandaban en el... Bueno, no tiene paz interior. No es como cuando enchufo la tostadora, que sí, a veces siento que tiene un cable medio pelado. No, ahí le doy una patada, pelado. Pero qué quiere decir, no tiene paz interior para recibir este torrente de energía. Y la energía de dónde viene? La energía cada uno la saca de donde más tiene. De los chacras. Yo la saco de la región umbilical. la saca... Yo la saco de la región umbilical. Hay personas que la sacan de la región inguinal. Claro. De la ingle. Y hay personas que... Del bolsillo la sacan. Bueno, de dónde fuere. Del plexo solar. ¡Oh, mirá de dónde la va a sacar! Y así cada uno la va sacando y el otro la recibe. Claro. Y la agradece. Acabo de decir, claro, que estaban explicando. de cómo nos damos energía y la recibimos. Damos y lo recibimos. Bueno, en este me voy a anotar. Hay también raros, dicen, desarrollo personal. Exacto. ¿Qué es eso? ¿Me voy a desarrollar? ¿Qué dice el informe? participa en cursos que te ayuden a mejorar aspectos como la gestión del tiempo, la inteligencia emocional o la resolución de conflictos. O sea, te están sacando la guía. No señor, por favor. Hay cursos para aprender a ordenar el placar. Exactamente. Bueno, eso tiene sentido. Ordenar el placar tiene sentido. Pregunte por ahí. En cambio... La inteligencia emocional no tiene ningún sentido. Sí, porque usted le dice, su novia le dice, me tenés harto, por ejemplo. ¿Me llevé qué? Me tenés harto, harta, en este caso, harta. Me tenés harta y no me vengas ahora a poner esas caritas que me pones siempre. Y eso que es inteligencia emocional. No, usted va al curso y resuelve ese conflicto diciendo, bueno, lo decidimos ahora. O me voy o me quedo. No, no es así. Así no resolvió nada. Eso no es inteligencia emocional. A mí me parece que no hay nada que sea inteligencia emocional. Usted va a saber recibir esto de otra forma. Entonces, ¿qué botones le activas? Yo se lo digo para que nos abramos al corazón. Me gusta hablarlo con diminutivos. Entonces, yo le digo, ¿qué botoncito te toca? Este. ¡Por favor! ¿Qué botoncito emocional te toca? Tu novia, cuando te dice, me tenés harta. Claro. Entonces, usted dice... Me toca el botón de la ira. El botón de la ira. El botón de la ira que yo lo tengo... A ver, acá, no, espera, que viene... Sí. Viene envidia, lucuria, ira. Bien. Y cómo la inteligencia artificial consiste en... Desarmar el botoncito de la ira. Inteligencia emocional. Y lo transforma en otras cosas. ¿Qué dije? Artificial. Te dijo otras cosas. No hay muchos cursos. Quiero escuchar a Gardel cantando las canciones de Farid Ortega. Atención, porque hoy por hoy los grandes líderes, que son los dueños del mundo millonarios, manejan la gestión del tiempo. y por ejemplo, están circulando por ahí los fundamentos de la técnica Pomodoro. ¿Pomodoro? Pomodoro. Sí. ¿Pomodoro Pi? No. La técnica Pomodoro... No será una rima chusca que va a ser. No, donde usted, por ejemplo, la técnica Pomodoro, usted empieza a poner límites de tiempo en las actividades. Entonces dice, por ejemplo, se levanta y dice, voy a desayunar en 15 minutos. ¿Pues a dónde? Desayunar. Ah. En 15 minutos. Presta atención porque es una clase esto, porque interrumpa cada momento y dice ¿qué, cómo, qué momento? Voy a ver televisión una hora y media en todo el día. ¿Pero cómo? Y hay ya aplicaciones, Pomodoro, que se la baja del celular y el celular aparece un cartel que dice mira la televisión y usted mira, termina, termina. Vaya desayunar. ¿Y eso es inteligencia emocional? ¿Esto qué se llama? ¿El curso de que hacer para eso? ¿Y por qué se llama Pomodoro? Gestión del tiempo. ¿Por qué se llama Pomodoro? No sé, pero es la más famosa de todas. Pero los oyentes le van a decir. Bueno... ¿Qué saben más los oyentes? Sí, estas cosas son... Vamos quizá a otro curso, a lo mejor. Aquí está. Robótica u electrónica. Ahí está. Yo mis sueños es tener un robot. Pero debe ser difícil. ¿Usted tiene nociones de electrónica? No, y lo compro el robot. No me interesa construirlo yo, que me sirva a mí. Que me vaya a abrir la puerta de quien viene, o como dice el señor, que me diga cuando terminó el pomodoro. Los cursos de verano son para nutrirnos en el conocimiento, las destrezas, para adquirir productos. Antiguamente, por ejemplo, una fábrica de churros. Tenía un montón de personal trabajando, uno hacía la masa, el otro freía los churros. Bueno, mi abuelo tenía una fábrica de churros, 15.000 empleados. ¿Le fue bien? No, se fundió. Tenía 15.000 empleados haciendo churros y salía él a venderlo. Era difícil así. A él le sobraban churros. Y sí, tenía. No estaba bien diseñado, claro. Por eso es importante hacer curso. El curso, pone un robot, el robot mezcla la masa. No me digas que los churros los hace un robot. No, los puede hacer, mezcla la masa. ¿Sabe por dónde saca los churros el robot? Sí, por el, como decía usted, por el plexo solar. Después tiene una mano como una cuchilla y va cortando los churros. Si no le quedan unos churros. Mi abuelo también. A veces para... para hacerse buena propaganda, hacía unos churros así de lado y perdía plata. El viejo churrero era... Tiene que tener 14 centímetros el churro. ¿14? Lo felicito. No, no, es la norma. Sí. Es el tamaño... La norma viene mañana. Es la norma. No. Es la que está en la recepción. 14 centímetros, la medida universal. salía con el abuelo churrero la de Frayle, los mismos no mire, hay que aprovechar la máquina porque es más o menos la misma familia Usted si hace churros hace bola de fraile. No, no es la misma. No hay cosas más diferentes que un churro y una bola de fraile. No, pero tiene la freidora igual. La freidora para hacer la bola de fraile el aceite tiene que estar tibio. Y para hacer el churro tiene que estar hirviendo. Prácticamente ahí se producen la mayoría de los incidentes en la fabricación de churros. porque está el tarro de aceite grande, por ahí se inclina demasiado adentro que llueve y sabe cómo queda como un churro claro, sale ahí, sale con gustito el tipo la huella de Fraile se hace, los mismos especialistas dicen que casi que el aceite se puede tocar con la mano cuando se cocina la bola de fraile. Cuidado que no es para todo la bola de fraile. Tarda como 15 minutos en cocinarse. Ahora, yo veo que las nuevas generaciones no están recibiendo bien a las bolas de fraile y sí al churro. Ah, puede ser. Algo está pasando ahí que hay que proteger a las bolas de fraile porque se van a extinguir. Se están perdiendo de algo muy importante. Se pierden las generaciones. Y lo que ganamos en churro lo perdemos en las bolas de fraile, los fabricantes. Yo soy acá en esta reunión de la Cámara de Fabricantes de Churros y Bola de Freyle. Yo hace 30 años que estoy aquí. Sí, por supuesto, lo respetamos por su trayectoria. Entonces tenemos que hacer algo. Yo creo que ahora que cambió el gobierno, podríamos pedir un subsidio. Bueno, justo ahora. ¿Por qué no lo pidió antes? Declarar de interés cultural a la bola de Freyle. La bola de Freyle. Porque es cultura. Sí, señor. Esto es cultura. Es cultura. Es parte de nuestros ancestros. hay una bola de fraile que es argentina que es la que tiene dulce de leche adentro. ¡Oh Dios! ¡Muy bueno! Ya empezamos a arruinar las cosas. Hay una que tiene dulce de leche adentro y otra que tiene pastelera. Imposible de comer. Bueno, y nada más. Después está danza, ¡epa! Mantente activo durante el verano, diviértete aprendiendo nuevos estilos de baile. Este es el... para mí el más razonable de todo. Sí, aprender a bailar. ¿Puedo decir algo? Por ahí voy a caer mal, la audiencia y todo. Deberíamos aprender las danzas nativas y no aprender las danzas de otros países. Y a ver, ¿usted qué sabe bailar? Por ejemplo, el cuando. Claro. Una y dos me andan queriendo. ¿Nombres me danza nativas? Yo las sé todas. A ver. El cuando. Sí, ya vemos. No, dice, dice adentro, acá. No sé si es para bailar, ¿no? Sí, lento. Sí, es para bailar porque... ¡Ah! Ahí va. ¡Sí! Cuando, cuando, cuando mi vida, cuando... Bueno. ¿Y la samba? Hermoso de samba. No es. A ver esos pañuelos. La segunda. Chacarera. Y todo así. Ahora... Bueno, bien. Que lindo, lindo. Y todo en una misma clase. Pero todo, el palito. ¿Qué es el palito? He hecho una danza tradicional argentina. ¿En serio? Tengo un dolor en el pecho y los médicos me dicen. Así no me hice. Ah. Ah sí, no me hice. Carnavalito, la musela... No va a ir. Se mezclaron las cosas. Sin embargo, yo discúlpeme, pero quiero bailar tap. Ah, bueno, ¿tiene los zapatos? Sí, me traje estos zapatos. Adidas Tap. ¿Sabe quién baila muy bien tap? ¿Quién? El Dr. Gormillot. Sí, sí. Uno de los mejores. Muy bueno. Es mejor bailarín de tap que médico. A mí me habían enseñado un poco. Yo trabajaba en una agencia de publicidad que no hacíamos nada todo el día. Sí, muchos no trabajaban. No, claro, nunca. Porque teníamos que llegar muy temprano y nos íbamos muy tarde, estamos todo el día ahí. Y a mí me enseñaban cosas. Por ejemplo, mi amigo Enrique Beckler me enseñó, me estaba enseñando a hacer las cosas del taco, punta y para el tapo. ¡Taco y punta! Es dificilísimo. Y la mamá del Teto Medina, que trabajaba conmigo, me enseñaba griego. ¿En serio? ¿Y pero qué? ¿La griega ella? Era profesora de griego. No teníamos nada que hacer. Y bueno, vamos a aprender griego. A ver, vamos a aprender tap. Para matar el tiempo. Para matar el tiempo. ¿Qué quiere que hiciera, mejorachinchón? Pero está bien, bueno, lo aprovechó. Bueno, esa es la contribución que dejó mi paso por la publicidad en mi humilde persona. Bueno, bueno, es bastante. No sé griego, pero puedo leer griego. ¿En serio? Puedo leer con las letras esas. Qué lindo el alfabeto. Yo las entiendo, sí. Qué lindo es el alfabeto. Bueno. Bueno, mire, hay mensajes también de los oyentes. Sí, vamos a ver qué dicen. Tengo tantas ganas de que llegue el verano para hacer este curso de danza nativa. Vale. Buenas noches, registero mi pedido. ¿Qué libro me recomienda para aprender mitología nórdica? La alucinación de Guilfy. ¿En serio? O sea, la primera parte de la Edda. Ah, la Edda. El otro día la recomendamos. Hablamos del otro día. Hola, les soy Mari de Devoto. El 9 de diciembre voy a Regina a festejar mi cumpleaños. Bien. Así hago siempre. Hace 38 años que me voy a descansar con una sonrisa y muchos aprendizajes. Por eso mi cumpleaños es con vos. Que sos mi mejor regalo. Te adoro. ¿Quién es? marid de devoto. Así que va a estar ahí el 9 de diciembre. Buenas noches muchachos. Acá Julián. ¿Por qué me dejaste mi lindo Julián? agregó yo. Dice, escuchándolo mientras corrijo tareas de mis alumnos para mañana. Gracias por estar del otro lado en estos días tan funestos. Bueno, muchas gracias a usted. Es verdad lo que dice Barton, empieza un mensaje y ya me gustó, acerca de los dentistas. Dice yo como odontólogo, dice Gustavo Valente de Mar del Tuyú, les recomiendo la milonga de Alberto Suárez titulada Ella es dentista, que narra la situación de un paciente que transita la cercanía física y su estrategia de seducción con la odontóloga. Dice Gustavo Valente, me anoto. Gracias Gustavo. Bueno. Aquí mucha gente comenta programas que quizás son del lunes. Porque no lo recuerdo. La frase del tiempo que mencionó la oyente sobre qué hacer con el tiempo que se nos ha dado, etcétera, es de Tolkien. el señor de los... Ah, sí, la mandó un oyente el otro día. Sí, la mandó un oyente, claro. No somos acá muy lectores. No, no nos dimos cuenta de más. No nos dimos cuenta. No lo sabíamos ninguno. No lo sabíamos. No, no. No he tenido la suerte de poder disfrutar a todo el que no... Bueno, qué más. Consulta para Alejandro. En un programa anterior, creo que es del año pasado, Y es que algunos hombres ponían carbón de jejo bajo la almohada para soñar con la mujer amada o algo así. Sería algo no así. Porque no tengo. No puedo recordar si era una civilización. La idea es que alguien pueda creer que hay una manera de determinar el sueño, el sueño que uno va a tener. Sí, ese es lo. Lo que llama la atención es que alguien pueda creer en esa posibilidad y ahí empezar a pensar en eso. Pensar en dominar los sueños de modo tal que uno puede programarlos. Bueno, esa es la idea. Después, si es con carbón, con azufre o con intervención de psicoanalistas, no lo podemos hacer. Igual le contestó lo que quería, porque dice... La idea poética está buena, le agradecería si me orientan el tema. Bueno, pacha de Villa Amancay, Córdoba. Bueno... Sí, lo hace una copa de Agenjo. Sí, que en vano pretendo mi pena volcar. Suena tango, compañero Suena que quiero cantar Porque esta noche le espero y sé que no ha de dejar Sirva otra copa de ajenjo que en vano pretendo mi pena Elijo usted la... Guardar Ores que esta noche te cuero Y sé que no has de dejar Bueno, ese era el tango, amor Pensar que la quise tanto Y a mi por sus encanto yo perdí la dignidad Soy un borracho perdido Que en la copa del olvido buscas felicidad y son cosas del destino que me quiso una mujer si está marcado mi sino quien sabe si ha de volver pero yo la esperaré muy lindo disculpe mí, lo estábamos recordando a medida que transcurría esta angola. Con una palabra arranca el resto y así. Sí, claro. Sí. Silvia de Castelar, recuerda los tiempos de Mochimara Fiotti. Sí, señor. No olvidá, ¿verdad? Sabés que escuchaba el programa también vinculado a eso, ¿eh? Claro, escuchaba Mochimara Fiotti en el programa anterior. Anterior. Claro. En Continental era eso, ¿no? Edgar dice gracias. Anterior no, posterior. Posterior. El anterior era en Radio El Mundo era La noche con amigos, y Moching era ya en Continental el programa posterior. Sí señor. Y creo que ese era suelo estaba. Omar, si era suelo con su programa de poesía, era el anterior en Continental. Bueno, creo que hay que hacer una pausa, porque estamos muy atrás. Bueno, muy bien. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en lavenganzaceraterrible.com que es nuestro sitio en la web, a donde encontrarán múltiples atracciones. Pueden sacar los tickets para venir a las presentaciones, pueden meterse en las redes sociales de La Venganza Oficial. Sí, seguir en Spotify, en YouTube y todo lo demás. Hablaremos hoy de la teoría de la estupidez de Von Heffer. Durante la Segunda Guerra Mundial se hizo popular la teoría de un pastor luterano, en realidad fue después de la Guerra Mundial, un pastor luterano teólogo y disidente antinazi llamado Dietrich Bonheffer. Bonheffer nació en 1906 en Breslavia, en Polonia, y estudió en la Universidad de Berlín, enseñó teología y escribió varios libros. y era un fuerte opositor del nazismo. Y en Alemania encabezó un seminario ilegal para pastores de la iglesia confesante, donde recibió el apoyo incondicional de la condesa Ruth von Kleist-Retzog, que era... una dama miembro de aquella iglesia y así este señor Bongeffer conoció a la nieta de doña Ruth von Kleist que era María von Wehremeyer que sería su prometida. La Iglesia Confesante fue un movimiento del cristianismo protestante fundado en Alemania para oponerse al intento de control nazi de las iglesias. En 1937, la Gestapo clausuró el seminario, el seminario de Bonjeffern, y le prohibió predicar. También le prohibió enseñar y al final terminó prohibiendo hablar en público. Bien, durante ese período Bonheffer trabajó mano a mano con numerosos opositores a Hitler. Desempeñó un papel clave en la Iglesia de la Confesión que se oponía a las políticas antisemitas. Aunque la Iglesia no era grande, representaba un foco considerable de oposición cristiana al régimen nazi en Alemania. En 1939 se unió a un grupo clandestino de resistencia que incluía militares de alto rango. Era la oficina de inteligencia militar. Se proponían derrocar al nazismo. Pero en abril del 43 la Gestapo lo arrestó porque había ayudado a un grupo de judíos a escapar a Suiza. Fue acusado de conspiración. Lo encerraron en la cárcel de Tegel en Berlín. durante un año y medio. Y en ese tiempo se puso a escribir lo que pensaba. Y lo que pensaba era esto. ¿Cómo era posible que un pueblo como el alemán, amante de la cultura, la ciencia y el arte, hubiera no solo permitido sino también propiciado la llegada de Hitler al poder? Lo que von Heffer dijo fue que la causa principal de este suceso era la estupidez. el enemigo número uno del bien. En una carta que le mandó a sus amigos, Bonheffer decía, uno puede protestar contra el mal, el mal puede exponerse y si es preciso, prevenirse mediante el uso de la fuerza. Sin embargo, contra la estupidez estamos indefensos. Contra ella no sirven de nada las protestas ya que las razones caen en oídos sordos. el estúpido a diferencia del malicioso. está completamente satisfecho de sí mismo. Por ese motivo hay que tener mucho cuidado cuando a una persona estúpida se le plantean argumentos que contradicen sus creencias. Por un lado, no lo creerá. Siempre se mantendrá firme en su opinión, por muy claras que sean las pruebas de que está equivocado. Y en el caso de que sea tan terriblemente obvia la veracidad de los argumentos contrarios, simplemente les restará importancia a los negros. Por otro lado, sigue diciendo este hombre, Bonhoeffer, es peligroso e insensato intentar persuadir a un estúpido con razones porque se irritará e intentará atacar. Bueno, todo esto decía la carta. El hombre creía que para superar la estupidez era indispensable comprender su naturaleza, su origen. Él no creía que la estupidez fuese hija de un defecto intelectual, porque decía conocer a personas muy inteligentes, pero estúpidas, así como también conocía a personas no muy dotadas a nivel intelectual, pero que no tenían un pelo de estúpido. Según este pensador, la estupidez es un defecto de la personalidad y no de las capacidades. estúpido puede ser cualquiera, ya que no es congénita la cosa. O mejor aún, cualquiera puede volverse estúpido en determinadas circunstancias, si permite que la estupidez sea a poder de uno. dice que sucede con más frecuencia en los grandes grupos. Según Bonheffer, las personas que viven en soledad tienden a manifestar en menor medida el defecto de la estupidez en comparación con las personas inclinadas o condenadas a la sociabilidad. Entonces, la estupidez no sería tanto un problema psicológico como sociológico. Yo creo distinto, creo que es más filosófico. son las circunstancias externas las que vuelven estúpidos a los humanos que así lo permiten. Vieja cuestión. El hombre es malo o es bueno? El hombre es bueno, pero la sociedad lo vuelve malo. El hombre es listo, pero la sociedad lo torna estúpido. Los aumentos de poder político o religioso, los autoritarismos, infectan de estupidez a la humanidad. El poder de uno necesita de la estupidez del otro. Todo esto lo decía Bonhoeffer. Dice el racismo, la esterilización forzosa con fines eugenésicos, la persecución y el exterminio de personas, todas políticas de Hitler. fueron recibidos por mucha gente sin que les preocupara mucho. Les preocupaba más la crisis económica y política. Y en cuanto aparecía una figura carismática que les ofrecía espacio vital a base de conquista, la recuperación de la nación, en este caso, pisoteada por las humillantes condiciones del Tratado de Versalles, bueno, estaban contentos con brindarle su apoyo. y aceptar todos sus argumentos por más aberrantes que fueran. Mientras estaba preso, Bonhoeffer fue acusado de haber participado en algunos complots de los planeados por los miembros de aquella oficina de inteligencia militar para asesinar a Hitler. Fue trasladado en 1944 a la prisión de la Gestapo en la calle Prince Albrecht. y allí lo interrogaron. El 7 de febrero del 45 lo mandaron al campo de concentración de Buchenwald y en abril lo trasladaron al de Flossenburg. Y lo ahorcaron el 9 de abril de 1945. Tenía 39 años el pastor Bonhoeffer. Y tiene... algún interés, algún interés, su teoría de la estúpida. Sí, es interesante. Hay varios, y uno... Carlos Chipola se llamaba, si es cosa parecida a un italiano, decía, dividía primero esas divisiones que hace uno. La gente en cuatro grupos, que eran los inteligentes y en el lugar opuesto, los estúpidos. y de costado los malvados y los ingenuos. De modo que quedaban estúpidos, ingenuos, inteligentes, malvados, otra vez estúpidos. Así funcionaba la rueda. Quiere decir que no eran vecinos los estúpidos y los inteligentes. Claro. Pero sí eran vecinos los malvados y los ingenuos. Había estúpidos ingenuos, había estúpidos malvados. Bueno. Y citaba cinco leyes de la estupidez. La primera es que todo el mundo subestima el número de estúpidos que hay en el mundo. Casi todos tendemos a creer... Que son pocos. La segunda es que... Bueno, esta. Alguien que es estúpido puede serlo... independientemente del nivel educativo, que es algo parecido a lo que decía Van Heuvel. La tercera ley sería que los estúpidos toman decisiones que nos confunden porque son ilógicas. La cuarta es que los que no son estúpidos subestiman el poder dañino del estúpido. Distienden a creer que un estúpido no hace daño. Y la quinta es que las personas estúpidas son el tipo humano más peligroso que existe. ¿Eso lo decía quién? Chipola. Vecino también a esta llamada teoría de la estupidez de Bonheur. Tiene... un exiso de simpleza, tanto una como la otra. y las cosas me parecen, deben ser más complejas que esto, pero a mí me parece que resulta muy útil en la vida real lo que piensa Chipola y lo que pensaba Von Heffer, porque, efectivamente, efectivamente, el debate con estúpidos es difícil y, efectivamente, el daño. que hace la estupidez es muy, muy grande. Sí. Muchas veces los malvados tienen su principal sostén en la opinión de los estúpidos. Pero es más difícil, todo es más difícil. Yo no creo que el ascenso de Hitler al poder se deba únicamente a que había muchos estúpidos en Alemania. sino... habría... Hitler por todas partes. Bueno, usted me dirá lo que quiera. Sí, con gusto. ¿Con qué canción quiere que estudiemos esta postulación en disidencia de la teoría de Bonheur y de Chipola? Que son tipos que nos caen fenómenos. Pues están en contra de los tiranos y de los malvados y también de los estúpidos. Pero bueno, yo todo esto, incluso lo estoy glosando, desde las colinas de mi propia estupidez. Vamos a escuchar el tango Niño Bien, en la versión de Bo del Carril. El protagonista, o mejor dicho, el interpelado en el tango Niño Bien es un estúpido. Se cree un rana y es un pobre gil. Tiene algunas características que no forman parte de los argumentos de Chipola y de Bonheurfer, porque son más propios del mundo. del tango, de los milongueros y de los muchachos de aquellas épocas que eran casualmente las mismas que están los ando con jefes. Bueno, vamos a escuchar Niño bien por Hugo del Carril. ¿Te crees que sos un rana? y sos un pobre gil. Eso es una buena definición del estúpido. El estúpido está satisfecho de sí mismo. Acaba de decir Bonjeffer. Y tiene berretín de figurar. Y tiene berretín de figurar, como acaba de decir este hombre. Así que está muy bien. Hugo del Carril, Niño bien. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Muy bien. Explorando la excentricidad en general. Ah, en general. En general, sí. Este es un programa explorando la excentricidad. Qué bien. Digo que continuamos en la línea de la estupidez, como veníamos desarrollándolas. en el inciso anterior, en el informe anterior. Un saludo a San Anorma. Bienvenidos, gracias, a un viaje único a través de la arquitectura hotelera más extravagante del mundo, desde... y el encanto de estos alojamientos excepcionales, mientras te guiamos a través de historias únicas, están anunciando cosas que no van a suceder. Como el otro informe. Acá hay 15 hoteles. Perfecto. No veremos alguno que pueden ser interesantes. El primero es el Palacio de Sal, un hotel de Bolivia construido completamente con bloques de sal, desde las paredes hasta los muebles. ¿Qué interesante? Es que se puede, incluso uno puede comprar esculturas de sal, esto también pasa en Jujuy, pero con la humedad de Buenos Aires se deterioran muchísimo. Esto me hace acordar a la mujer de Lot. Claro. Abandonando Sodoma. y contrariando las instrucciones del Nihorce, se dio vuelta. El señor le había dicho te salvaré de la destrucción general, pero no te des vuelta cuando te marches de esta ciudad maldita. Y la mina se dio vuelta y quedó convertida en una estatua de sal. Da la casualidad que hace poco han descubierto algo que puede parecer una estatua de sal. en una región en la que podría suponerse que había estado Gomorra. Y si no era ahí, era cerca, y si no era cerca, era más o menos cerca. Es decir, siguiendo contado una serie de acciones destinadas a encontrar en la realidad algo lejanamente parecido a lo que ocurre en mitos de distinto orden. Bien. Otro hotel, este no me gustó. Bueno. Este no me gustó. No, ¿sabe cuál es el problema? Cuando se ducha, el baño es todo de sal. Se le va desarmando. Aparte, yo por ejemplo, tengo alta presión. Bueno, usted... Y aquí no dice, me entra la sal por todas partes. Sí, yo creo que le entra hasta... No solamente la que me como. Claro, todo le entra. No, todos los poros. Los poros. Usted se acuesta en una cama de sal, le sube la presión. Claro, como la presión tengo 39. Bueno, hay otro que se llama Dog Bark en los Estados Unidos. Es un hotel con forma de perro gigante. Sí. Qué interesante. Sí, sí. ¿Cómo me gustaría? ir a ese lugar. Pero acá no te dice ni dónde queda, ni que hay, ni cuáles son las atracciones turísticas, ni qué servicios prestan, ni nada. Tiene forma de perro. Ahora una vez que yo me meto adentro del perro, no distingue. No distingo que es un perro. Y por ahí en qué habitación tiene libre. Me quedó la cola. No señor. Y sí porque la mueven. presidencial, está la cola porque el perro... Es una habitación muy seca. Sí. El perro que mueve, que es el mejor amigo del hombre, que mueve... La cola. Entonces usted ve desde la ventana... ¿Cómo se mueve? La ventana, imagínese. La habitación es una habitación semoviente. ¿Pero usted está en la cola? No. ¿A dónde está entonces? Abajo de la cola. ¡Ah! Eso tiene un nombre. Sí. Por eso acabo de decirle, es una habitación seca. El nombre es Ventana. Bueno, está muy bien. Otro hotel. El Hotel Costa Verde de Costa Rica tiene habitaciones ubicadas en aviones desmantelados, ofreciendo vistas únicas, dice. con un gerundio ahí. ¿Y estas únicas qué? No se ve por la ventanita del avión. Por la ventanilla de un avión desmantelado, especialmente si está en tierra. Claro. No se ve nada. Nada. Se ve más o menos lo mismo que por esta ventana que está aquí. Bueno, pero... Pero usted tiene la experiencia. Exacto. ¿Sabes lo que... ¿Qué experiencia? Se despierta a la mañana. Y dice, oh, estoy durmiendo en un avión desmantelado. Porque lo tiene de adentro usted. Qué piola que soy, dice uno. Es muy claro, mire que no hay reservas. El estúpido se cree muy piola. Sí, tiene barretín de figurar. Porque tengo las reservas tomadas hasta el año 2038. Claro que estás siendo de fanático de la aviación. No tengo cara. Por eso es que subestimamos el número de estúpidos. Sí. Otro hotel. Tiene una habitación sin paredes ni techo. ¿Eso es un hotel? No. Es la intemperie. Se llama intemperie. Es una playa de estacionamiento. Es en Suiza. Efectivamente es una playa de estacionamiento. Claro. Hay una cama ahí. El piso está dividido por líneas blancas para que vos no te vayas a pasar a la pieza de al lado. Imagínate. Esta es la gran intemperie, se llama el lugar. Bueno, otro, en Turquía, está construido en cuevas históricas. Esto puede ser. Proporciona una experiencia única. Depende de lo que usted entienda por cuevas históricas. ¿Por qué? Porque si a cualquier agujero usted le llama cueva histórica. No, pero esos deben ser... Pero Dios que... Ahora, si se trata de la cueva de Macpela, donde fueron sepultados a Dani, Eva... Sí, pero... ..Alam y Sara, Jacob y Lía y todo eso... Y bueno, por eso. Mire el peso histórico que tiene. mismo junto a los sarcófagos de la mencionada figura bíblica. No sé si uno llega a dormir ahí. No sé si querría. Porque es muy inquietante. Usted va con su novia al mismo lecho de Adán y Eva, porque ahí puede haber... Si mismo no. Están ahí Adán y Eva enterrados. Claro. Bueno, están ahí. Pero usted al lado, está al lado, usted los está viendo. Sí. Está la habitación de Adán y Eva, está la de Raquel y Jacob, está la de... Pero son habitaciones, tenían habitaciones. Bueno, no sé si me concentro para el amor. No, yo me imagino que si uno es antropólogo o especialista, bueno, lo disfruta más porque sabe todos los datos. Claro, pero si uno es una persona común que no sabe nada, para mí una cueva es una cueva. Claro, preferible. Y está el peligro siempre en la cueva de que haya algún animal salvaje. Sí, sí, hay que tener cuidado. Bueno, acá está... Bueno, ya hemos hablado del Palacio de los Hielos. que es un hotel construido completamente de bloques de hielo. Esto yo lo he visto en algún programa televisivo. Usted mira muchos canales. Ahora, los comentarios de los presentes ahí... Es que ha sido un frío... No, no es tan frío como uno se imagina. Es un frío soportable. Muy soportable. Soportable. un cubito y la mitad de otro. Pero no importa lo que cueste, lo importante es la experiencia. No, porque uno imagina que se acuesta a dormir 8 horas y no se despierta más. Claro. Pasa de un sueño a otro, se cuelta congelado. No, no, no. Ahora, ¿el hotel sigue estando ahí o ya se derritió? Porque debe quedar pocos pisos ya. Acá hay uno de Suecia que me gusta, que son habitaciones en los árboles, como los niños de los Estados Unidos que construyen. las casas del árbol. Es hermoso eso, se despierta con el sonido de los pájaros prácticamente adentro de la casa. Claro. Ahora, el problema de las casas del árbol es que te caes. O las tormentas. Sí, pero en general las estructuras no son como las de los dibujos animados, que está todo bien las tablas. las calles del árbol que hacen están mal sostenidas. Sí. Y por ahí cede una tabla y te cae de cuatro metros y te matas. Bueno, señor. Pero en Suecia está todo bien hecho. Sí, claro que sí. Ahora, ¿nadie se pone a pensar en el pobre árbol que tiene una habitación... Claro, de algún modo está condenado. ..colgada de una rama? Peligra la vida de ese árbol. No salió ninguna asociación a defender a los árboles. ¿Dónde están? Bueno. acá y glú de vidrio en Finlandia para observar las auroras boreales. Qué lindo. Pero quién te garantiza una aurora boreal? Nadie. ¿Vio que le dice el tour? Está. Hubo gente que fue y no vio nada. No vio nada. Le pregunta Emanuel Kant a uno de sus alumnos. Alumno que es una aurora boreal. Sí. El profesor lo sabía, pero me lo he olvidado. Sí. El profesor le dice, es una lástima porque... usted había sido la única persona en saberlo. Nadie sabe lo que es un futuro laboral. Salvo usted y lamentablemente lo ha olvidado. ¡Ja, ja, ja! Es genial. Yo no sé, quizá ahora sepan. Sí. Quizá ahora sepan. Yo me especializo en contar chistes atrasados de noticias. Vio cuando la noticia le viene a arruinar el chiste. Claro, claro. Y como pasa con el teléfono celular, como arruinador de argumentos cinematográficos. Por ejemplo, se les descompone el auto y entonces tienen que ir a una casa a ver si les presta el teléfono. Bueno, se arruinó. La película se arruinó. Últimos hoteles, esto, la balada de los gnomos, se llama este hotel, de los gnomos, ya que no es italiano, en Bélgica. Cada habitación tiene un tema diferente. desde nido de aves hasta cueva. Bueno, ¿con qué trayecto? Claro. Nido de aves, cuevas y ¿qué hay en el medio? Desde hasta. Cuevas recién acabamos de salir de uno. Y nido de aves ¿cómo hago dormir yo en un nido de aves? No, además... ¿Dónde hay aves del tamaño de este que habla? No, por supuesto. Además, no es que usted empieza por un nido de aves y termina, indefectiblemente, en cueva de... Claro. En el medio me gustaría que hubiese una habitación con una cama, por ejemplo. Igual, seguramente, hoy por hoy, habrán incorporado hongos, porque hay una moda... Sobre todo en Europa. La moda del hongo. De los hongos, de las setas, como dicen los españoles. Los bulets, como dicen en Cataluña. Están haciendo objetos con forma de hongo. ¿Y qué tiene que ver el hongo? Disculpeme. Con los gnomos. Y sí, por el bosque. Los gnomos viven en especies de hongos. Sí, y además consumiendo determinados hongos, usted ve gnomos también. Sí, es cierto que también hay hongos. Buenas tardes. ¿El hongo? ¿El Dr. hongo? Sí, acá tenemos cada habitación con los nombres de hongo distintos. Sí. Yo no conozco ningún. No me hagas decirselos. Yo conozco champiñones uno, portobello es otro. Portobello, que son más grandes. Marrones. Que los champiñones. Champiñones son blancos. Cetas, bulets. Sí. ¿Hongos venenosos? No, habrá que tener cuidado. ¿A quién tendríamos que llamar? Al dueño del Primuseum, que es un especialista en hongos. Todas las comidas las hace con hongos. Sí, y no solo la comida. Todos los sí, porque ahora se usa mucho como psicotrópicos. Sí. Sí, sí. Así que ustedes en el hotel pueden... Están desarrollando medicamentos también. Todo. A partir del hongo. Sí, sí. Bueno, me parece que está bien cerrar entonces. de esta manera, esta extraordinaria chamba que hemos tenido. Igual nos predisponemos a recibir a la música. Se viene el trío, eh. Porque después de la tanda viene el trío. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast