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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza será terrible. Programa de radio que se transmite por AM 750. Sí señor. Se transmite también en la ciudad de Montevideo por Radio El Espectador. Sí señor. Se transmite también en la ciudad de Madrid por Radio Ondas del Plata. Sí señor. de la República Argentina, de distintas provincias, etcétera. Blender, por este... Y se permite por Blender... Los lunes. Los días lunes. Usted es el final de los teatros. Es un programa multiplataforma, lo que se diría. Es que el señor se transformó en un multimedio sin que nadie se diera cuenta. Sin proponerse. Ni siquiera yo. No, bueno, pero... Usted conquistó el Asia por no bajarse del caballo, como decía en alguna época. Y ahí está, con el Asia disponible. Bueno, ya que tenemos tantas actividades... Sí, señor. ..y están los teatros, vamos a dar noticia. de Elías. También es cierto que nosotros en Forma Individual también tenemos actividades. que vale la pena consignar. A mí me dijeron que usted, Gillespi, se va a presentar en Beboop la semana que viene en un día insólito. Insólito, pero es un día que las actividades nos permiten. Tampoco tengo tanto tiempo, por eso... Ay, bueno, perdón. Ay, bueno. No me haces nada. Disculpe. Yo le dirijo la palabra. Bueno. Ay, perdón. Yo creo... No sé si en el otro vlog que lo hago porque no tengo tiempo. Quiero decir... sin leer de crimen y castigo. No, pero que tengo muchas actividades entre ellas el programa, por eso está... Escúchame, si está muy cansado no vayas. No, no, bueno, está anunciado a las 22.30 puntual. ¿Qué día? El día de martes. ¿Y día dónde? En V-BOP Club Uriarte 1658, las entradas en Pass Line. En Pass Line, muy lindo lugar. Sí, hermoso y el horario también. Sí, muy bueno. Entonces el martes, repito. Martes, este martes, que es martes 27 de agosto, 22.30 puntual. Muy bien. Nosotros este sábado. No sé si tengo tiempo el sábado. Bueno, este sábado vamos a estar en Bernal. Atención Bernal, atención Wilde, atención Avellaneda, sí señor. En fin, atención. Quilmes, porque no. Sí, sí. Bernal es Quilmes, no? Prácticamente. Pegado casi, sí. Digo, es el partido de Quilmes. Sí, ahí no más. Usted hace 15 cuadros y ya está en Quilmes. La biblioteca Moreno antiguamente ahora es la Moreno. Muy bien y las entradas también están en la Venganza. Pero será el sábado. Esto va a ser el sábado. Sí, atención. El sábado. ¿Y a qué hora? Seré curioso. A las 9 de la noche. Qué bien. Sábado 21 horas ahí en la Moreno, en Bernal. Luego estaremos la semana que viene, el viernes. Volvemos a la ciudad de Buenos Aires, al Chacarera en teatre. Me parece que no hay más entradas allí, pero sí para las funciones de septiembre. Atención para los viernes de septiembre. Sí, ya pueden ir reservando. Las entradas están disponibles. Este sábado, que no pueda, no quiera ir a Bernal, puede ir, pero mucho más temprano, a la segunda función, ya que continúan las representaciones de Ceremonia Nocturna, la obra de Iván Asayárquia cerca, inspirada en Olga Orozco. Bueno, digamos, un final inventado y unos parlamentos que son sacados de la propia poemática de Olga. Qué bien. Esto se llama Ceremonia Nocturna y está todos los sábados a las 6 de la tarde ahí en el complejo teatral Itacá, que queda en Humaguaca 40... 27. Las entradas supongo estarán en venta en algún lado. Sí, en general están en alternativa teatral. Y si no, en el mismo teatro. Bueno, fenómeno. Está muy bien la obra ha sido estrenada el sábado pasado, con mucho éxito y está de nuevo este sábado. Bueno, muy bien. ¿Qué les parece si vamos al tema que nos han impuesto? de esta emisión. Un día nos tenemos que revelar. Sí. Un día nos tenemos que revelar. Y poner los temas que nos gustan a nosotros. ¿Qué temas nos gustan? Fútbol, música, amigos. traer amigos y conversar con ellos. Sí, pero no les va a importar a nadie, por ejemplo, si yo le cuento a un amigo, lo que le cuento a un amigo, que por ejemplo, que yo la entraña y la hago vuelta y vuelta. Y eso lo hace todo el mundo. Sí, es que le interesa a la gente, bueno, no ve, nunca usted... Claro, eso es lo que más le interesa a la gente. ..que no escucha la radio. Bueno, yo la entraño y la hago vuelta y vuelta. ¿Usted cómo la hace? Yo no la hago. Bueno, el tema de hoy es... ¿Qué cosas no hacer cuando tu pareja te abandona? No, ¿qué hacer? ¿Qué no hacer? Lo que supongo que el que no hacer es también una forma de indicar qué hacer. Sí, además, evidentemente, ya desde el título, el informe deja al descubierto un esfuerzo, porque uno es el dejado, no es lo mismo. Claro. Que irse y dejar a otro. Señala un esfuerzo, y un esfuerzo que desde ya, sin haber leído una sola palabra, presento inútil. Y sí, debo decir que sí. Bien, de todos modos, empieza con lo que también presumo... es una larga parrafada de presa literatura que abandonaré no bien me fastidie. Que va a ser pronto. Que va a ser pronto porque mis fastidios suelen llegar al galope. Bueno, a ver Arranca. Quiere la térmica del fastidio. Por lo menos. Empiezo diciendo el amor no siempre es eterno. Y así. No, no, no, no. Lealgo más, por favor. Bueno, y cuando el amor muere, por la parte que sea, Una opción es seguir juntos y convivir como se pueda. ¿Quién dijo que estábamos viviendo juntos? Bueno, no cabe en juicio de valor para quien toma esta decisión. Pero bla bla bla, me permite abandonar. Bueno, bueno, sí. Bueno, bueno. Dice. Todo sigue diciendo, sigue explicando. Bueno, aquí están los consejos. A usted lo dejó una persona o a una dama la dejó su novio o algo. Bueno, y dice, si eres de las personas a las que alguien ha dejado, sea cual fuera el motivo, no nos importa. Te dejo una pequeña guía de lo que deberías evitar. hacer. Bueno, ahí me está gustando. Tomo nota lápiz y papel. No te rebajes ni supliques. ¿Cómo que no? Y no, porque ¿qué le va a decir? Por favor, por favor, por favor. Ahora, se la tiene que aguantar. Ahora, les hago una pregunta. Si el motivo por el cual lo dejaron... No hay un motivo. No hay un motivo. Casi siempre son falsos. Un error de uno. Esa es la punta del ovillo. Nunca hay un motivo. Fue un error de uno puntual. pedir disculpas es rebajarse? no pero no sirve no lo dejaron por una cosa y ademas no lo dejaron por eso estaban esperandolo estaban esperando que usted cometiera el minimo error para dejarlo por un motivo verdadero que es que a usted no le gusta que no les gusta más, entonces se ponen a esperar, no hay que esperar mucho en algunos capsules por ejemplo para esperar que yo comente un error no se necesita mucha paciencia no pero veo que cuando la pareja se separan, si usted le dice bueno escribirme acá el motivo si eso existiera un formulario, nadie podría, no es un juego, nadie podría escribir nada o cosas muy generales, ya no lo amo, pero eso no es nada. Bueno, es cierto que a veces suceden cosas tales como que sorprenden a alguien en una infidelidad flagrante. Pero eso es lo último. Pero si usted está enamorado o enamorada... Se la perdona. Pero por supuesto que una infidelidad flagrante es una apavada. Disculpeme que se lo diga así. Bueno, en todo caso, acá dice, no te rebajes. cuando ella te dice adiós. ¿Adiós? No, no. Te dice adiós y es verdad. Empezar a suplicar no es bueno. La otra persona verá una imagen patética lejana a la que vió al enamorarse de ti. Eso es una suposición. No sabemos qué vio. ¿Qué es eso de llorar a mares como un niño? ¿De hacer promesas incumplibles? ¿De arrodillarse otra vez? un poco de dignidad, no viene mal en estos momentos. Eso empeora todo. Yo quiero que esto está equivocado. ¿Por qué? Usted certifica que es peor rebajarse. Sí, es peor. Mire, si yo lo dejé, lo dejé por imbécil, por pusilánime y encima que venga arrastrado, es como que refuerza. toda esa imagen que me hice. Ese puede ser uno de los casos. Voy a subir un nivel de complejidad un poco más a lo que estamos hablando. Bueno, cuidado, a ver. ¿Qué le pasa? Muchas veces, y esto, una mujer puede dejar a un hombre estando enamorada perdidamente de él. Mire, eso... Porque la tiene abandonada. Eso es un invento. Es un invento que se hacen los tipos a los cuales dejan. para imaginar que la típa lo sigue queriendo igual lo dejó. La típa se junta con las amigas y dice yo lo amo a Bartón, pero no me da bola, nunca lo encuentro. Las amigas le dicen dejalo, dejalo, pero yo estoy enamorada, pero dejalo. Está confundida, no está enamorada. Y entonces lo deja. Está confundida. Pero está a nada de... de firmar la paz. A usted le han dicho muchas veces, me parece, que lo han dejado por culpa de las amigas de su novia. No, bueno. Yo antes me lo creía con toda facilidad. Sí. Pero ¿a quién le dicen? ¿A usted le dijeron eso alguna vez? Sí, que le llenaron la cabeza. Que apagó... No, mis amigos para consolarme. Ah, eso. Al cuando me dejaba una dama, me decía, ¿esa sabés qué? Son las amigas. Que le llenan la cabeza. Que llenan la cabeza. Claro, si no, ella tiene miedo. Le da miedo. el amor que te tiene. Claro. Tiene miedo de ser poseída de un modo incontrolable. Claro. Todo eso me dice mi amiga. O de que usted la termine dejando. Entonces ella lo deja antes. Pero esas son todas palabras. A mí es que se dice te quiero demasiado como para seguir con esta relación. Yo por ejemplo, si a mí me da bolilla Angelina Jolie. Sí. Yo la dejo. Está bien. Si no se... Ando un rato con ella y después la dejo porque ella me va a dejar. Ah, pero por eso. Espere que la deje, que lo deje. Bueno, porque me va a dejar porque... No me va a decir que se enamoró de verdad. Soy poca cosa para ella. Claro, para no enamorarse. Claro. Bueno, segundo consejo. No la bombardez a mensajes o llamadas. Sí, eso es lo peor. Eso sí. no está interesada en ti. Afixarla no le hará despertar el interés. Está muy bien. Mire, la única manera, si a ella le queda un resquicio en algún rincón de su alma con musgo, le queda algo por usted, usted lo que tiene que hacer es ausentarse para que se note en tal caso que usted no está. y que ella lo pueda extrañar, si es que lo va a extrañar. Sea así, si lo liquidaron, sea un muerto cabaz, no aparezca. tiene que ser ausente. Y así a lo mejor a cabo de muchos años aparece y dice ¿por qué nos haremos pena? Le recupera ese amor a cualquiera otro. Bueno. Pero la mente le tiende trampas. Porque si usted está enamorado todavía. Usted está enamorado entonces ve una película, escucha que están pasando una canción y dice le escribo un mensaje. En tal canal están dando la película. No lo haga más. No hay más televisión, qué canal, no existen los canales, no miran más. Disney. Te dije que era un inmaduro. No te dije que era un inmaduro. Aladdin no está viendo. No la persigas de manera encubierta. Ni encubierta ni descubierta. ¿Cómo sería perseguirla de modo encubierto? Seguirla sin que ella se acuerda. Claro, secretamente. Con un sobre todo subido... Escolhiendo detrás de los árboles, en los quillos de las puertas... En lugares donde ella suele ir... Y ahí la ve a ella que sale sonriente, abrazada de un tipo... Un tipo hermoso. Claro, que no es usted. Mucho más lindo que usted. Sí. Eso es lo peor, ¿no? Divertida como nunca. Lleve a enamorarse... las personas que lo dejan a uno, gente muy meritoria, muy bella, muy linda, muy fuerte, muy joven. Y entonces uno en el fondo piensa ahí, hace bien. Claro, bueno, peor si usted ve que sale muy divertida con un tipo que es un impresentable. Sí, y yo debo ser todavía peor que él. Lo que seré yo. Bueno, esto de no perseguirla... Es del siguiente modo. No monte guardia. Ah, sí. Bueno. Hay tipos que lo hacen la guardia, la pasada. Sí, la pasada casual. Eso es un papelón que ella lo descubre. Detrás de los árboles dice, mire, o camuflado entre la gente, ni la esperas a la salida del trabajo, ni la persigas en las salidas que hace con las amigas. Bueno. Para eso lo que puede hacer es espiar las redes sociales. Claro, el lo hace lo mismo. Pero peor va a sufrir. La gente suele postear por ella. Estos consejos son para que usted no sufra. Bueno. No para que ella no sufra. Ah, bueno, bueno. A ella que le importa. Ah, bueno, porque ella pone comiendo con amigos y pone una foto. Claro. ¿Usted hace eso? No, yo no, pero... No, porque no como con amigos. Claro. Pero no, usted va a sufrir el doble. Es un ejercicio masoquista, mi gran. Sí, bueno. No la sorprendas. con encuentros que no están previstos. Si hiciste toda una logística... Sí. ..de epionaje, es claro que quieres encontrarla en algún lugar para hablar con ella o hacerle algún regalo. Pues deja esa idea. Tú crees que eres un príncipe rescatando a una doncella de una confusión, pero ella tiene las cosas claras. No quiere ver a un desquiciado con una cara llorosa que se mete en su vida sin pedir permiso. Muy bien. Por fin un informe con el cual estoy de acuerdo, señor. ¿Puedo plantear una objeción como abogado del diablo? ¿Qué pasa si ella, usted la conoció porque usted tiene que frecuentar un lugar? al cual tiene que seguir yendo. A la oficina, usted dice que es en la oficina. Oficina o el bar que va todos los días y ella es la mesera. Pero usted puede no ir al bar, puede cambiar de bar. Pero ella sabe que perfectamente usted va todos los días porque tiene una actividad ahí o algo. Bueno, no vaya más. Ah, bueno. Si está en la oficina, ahí ha llegado el momento de pensar qué puesto ocupa usted allí. Por eso. Si está cómodo en su trabajo. ¿La trata bien? o la trata más distante y más seco que nunca. No la trata. Oye, cuando te deja una persona, te deja, no hay trato ninguno. Bueno, bueno, bueno. Nada, nada. Pero escúcheme. No es que podemos seguir siendo amigos. No podemos. Ella está con cuatro o cinco compañeras de trabajo. ¡Suélteme! Usted llega a la oficina. ¡Hola, moac! ¿Qué? ¿Quién le dijo hola, moac? No, le da un beso a cada una. ¿Qué quiere decir, moac? ¿Qué que, moac? Usted llega y le da besos a todos. No, bueno, a veces sí, compañeras. ¡Qué baboso, por favor! ¡Hola, moac! ¿Cuando llega a ella qué hace? Se llaman así. No. ¿Llega a ella qué? Plop. No le dice nada. Como con Dorito. No, no va más. No la ve más. Bueno, listo. Pero espere, porque tampoco... Usted se está ensañando con él. Está pasando un mal momento. Y le dice, no la ves más. Pero está mal. Resulta que la persona que lo dejó a él ahora está saliendo conmigo. Ah, bueno. Con razón. Está categórico. Con qué cara puedo yo ver... que la llama a altas horas de la noche, incluso cuando ella está durmiendo conmigo. Ah, bueno, bueno. Entonces, si vamos a sacar los trapitos, saquemos los trapitos. Creo que es el momento de decir que yo también salí con ella. Sí. Antes que vos. Y yo la dejé. Pero ella... No es lo que ella me dice. No, a mí tampoco me dijo lo mismo. Me dice que había regueros de baba. Sí, cara desencajada y llorosa. Sí, no. Yo la dejé. Le digo, está bien, vos haces tu vida. Pero ella está profundamente enamorada de él. Me dice que usted la amenazó con quitarse la misma. Por favor, por favor, señor. De ninguna manera. Yo la dejé para qué? Porque ella va a volver a mí. No quiero mostrarte los mensajes que me mandó. ¿Cómo mensajes? ¡Mensajes! Si después salió conmigo. Sí. ¿Y qué tiene que ver? Y el señor llegó después. ¿Sí? ¿Qué tal? ¿Quieren ver este mensaje? Sí, no tengo ningún problema. A ver. Mírenlo. ¿Qué me dice de esta de esta fotito? ¿Esa foto? ¡Es Messi! Ah, no, este no, perdón. Este es del grupo de la selección. Esta foto. Ah, esta foto. Bueno, es ella. Sí, sí, sí la tengo yo también. Es más. No, pero no es un foto. Miren la fecha y la hora. A mí me la mandó a la misma hora, al mismo día. Sí, sí. A mí también, ¿eh? Bueno, pero por eso. Entonces... Pero está enamorada de mí. Porque yo la dejé antes. Bueno, vamos a dejarlo así esto y vamos a continuar con los consejos. No le espies. Las redes sociales, lo que dijo usted a mirando qué fotos juega en Facebook, en Facebook, que son las señoras o en Instagram, si usted quiere. Usted lo que puede hacer con las fotos es lo que se llama zoom. Zoom, sí, zoom. Hace zoom en la foto y de repente puede descubrir que el cenicero, por ejemplo, tiene un cigarrillo y ella no fuma. Una sombra. Algo haciendo zoom en la foto descubre. Hay un pelo. Usted, voy a hacer una pregunta. Sí. Las damas acostumbran a mandar la misma foto a personas distintas haciéndoles creer que es la única? No, creo que no. Esta foto es para ti. También le manda la misma foto a otro. No, no, no. Para no gastarse. Yo creo que sí. Y ahí es donde uno tiene que examinar bien la foto. Primero, ¿dónde está? Sí, es una cosa atemporal quizá. Esa pared no es la de su casa, dice usted. ¿Puedo salir de... Segundo, ¿qué le está sacando la foto? Bueno. ¿Se la saca ella o está...? a cuatro metros del objetivo. ¿Puedo decir una cosa? Y esto en defensa de las chicas. Usted es un demagogo. Viene a hacer propaganda. Para que a esta chica le devolviera. Estamos trabajando. Muchas veces las chicas generan sesiones fotográficas que van a ser usadas después. con una iluminación especial. ¡Epa! A veces hasta en ropa interior, no hay ningún problema. Bueno, bueno. No hay ningún problema. Esas fotos quedan en su álbum. y son usadas cuando son necesarias. Sí, pero usted no puede mandar. Yo también, la verdad, hice un book. Bueno, sí, pero esto es de 1988. Sí, claro. Ya después empecé a envejecer. Claro, pero así no vale. Pero mire qué lindo que estaba. Se sacó la foto de Mar del Plata y ahí estaban construyendo el casino. Se ve que hasta ahora no están así. Bueno, no molestes a sus amigos. ¿Qué quiere decir? Preguntándole. Cuando estás en pareja, los amigos de tu novia pasan a ser tus amigos. No se engañen. Los amigos de tu novia son tus enemigos. ¡Buey! ¿Qué fuerte! Son los competidores que has derrotado. Te odian, te desprecian. ¡Qué fuerte! Te van a traicionar. Sin embargo, acá dice, después de decir lo contrario de lo que lo acabo de decir, ¿no? Sin embargo, si esa relación se rompe, la... la relación de usted con su novia, es probable que los amigos tomen partido por ella. Y sí, porque si eran ahora algunos por ahí... Yo te dije, le van a decir. Y no lo llamé más a ellos tampoco. Yo nunca tuve amigos ni traté a los amigos de mi novia. ¿Por eso los dejaron sus novias? No sé por qué me han dejado, pero... Qué raro, porque a veces... A mis novia me dicen que no tienen ningún amigo. ¿Cómo que no van a tener ningún amigo? Que salen con amigas siempre. y cada vez que me cuentan cosas que le dijeron, se los dijo a alguna amiga. Nunca se los dijo a un amigo. Pero es raro porque... Lo que pasa es que si empiezan a frecuentar y conocen las amistades de ella, también es posible que usted haga causa común con alguno de los amigos, se hagan con pinches. No lo creo. Y a ese amigo usted le puede decir, ¿Cómo anda Laura? ¿En qué anda? Ah, es que los amigos... pero muchas veces los amigos le van a dar datos falsos para que usted rompa con ella. Bueno, pero... Es toda gente malvada. Claro, es el mundo donde cree que estamos. Bueno, más consejos. No llames a sus padres. Si los padres ni saben. Si saben que anda conmigo, la matan. Bueno, pero escúcheme, a veces usted lo llega a conocer. No, pero a veces sucede. Y se establece en una relación muy linda, casi familiar con los padres. A veces uno se lleva mejor con los padres que con la novia. Por eso. Queda, queda una relación. A veces sí, sí. Y dice, ¿qué pasó con Rubén? Claro, ¿qué pasó? Y usted sabe que tiene una... A mí me caía tan bien, dice la madre. Y usted la llama, le puede llamar, ¿cómo andas? Dora. Sí, te extrañé. Sí, pero ¿sabes qué? Dora te hace los baviscuí. Sí. Y tu ex se va con el novio igual, con el nuevo. Y vos te quedas hablando con Dora. Te quedas hablando con Dora en la receta de los baviscuí. Bueno, acá dice que tus suegros son personas que seguramente te tienen una gran estigma. No veo por qué. Pero no acudas a ellos en búsqueda de un salvataje. No. Lo pones en un aprieto. Aprieto. Sí. Déjalo tranquilo. Son personas que en el mejor de los casos están sufriendo por el mal momento que están pasando. Su hija no le se importa, no saben. No, pero sí, hay algunos que saben. Si algunos se dan cuenta, porque si ella es muy mamera. ¿Cómo? Sí, sí. No. Bueno. No. Imagínese. No, porque es muy pegada a la mamá. A la madre. Sí, sí. Y ustedes iban juntos siempre a la casa de la madre. Va a preguntar. No viene más, Rubén. ¿Qué pasa? Claro, no viene más. Sí, pero eso en el caso que usted se ha ido a la casa. Bueno. Pero sí, porque después de un tiempo le dice, mirá, pero es buen muchacho. Es medio corto de genio. Sí. O sea, pero es bueno, es bueno. Aparte trabajador. Es trabajador. Nunca vi eso, pero bueno. No aparezcas por los bares que ella frecuenta como por casualidad, lo que decía usted. Bueno, es muy obvio que quieres cruzártela. No uses a otra persona para darle... Celos. Sí. No. No sirve eso. No, no sirve. ¿Sabe cuándo sirve? Una dama tiene celos cuando tiene celos. No es usted el que va a elegir. con quién le va a dar celo. Es ella la que elige, elige mejor que usted. Pero si ella ya le tenía entre ceja y ceja alguna vieja amiga, eso es lo que puede hacer usted. Que incluso hasta pasó algo de esa amiga y ahora usted se vuelve a mostrar con la vieja amiga. Menos mal que no estamos en Blender porque usted está haciendo sin todos los gestos. Unos gestos absolutamente inapropiados. Acá aprovechamos a hacer todos los gestos porque los lunes no podemos hacerlo. Dice, no lo hagas, no solo porque mostrarte con otra en público, no árabe ya en tu ex, sino porque estarás hiriendo los sentimientos de una persona. ¿De qué persona? Sí, y de esta tercera... El primero me acaba de decir... Ah, de la otra. De la otra. Pues sí, la otra no le importa. Igual los celos que tiene toda esta propaganda no tienen una energía atractora, sino absolutamente expulsiva. A nadie se siente atraído por los celos del otro. No. Absolutamente nada, no va a crecer nada. Bueno, no juges ahora su vida, a pesar de que... Viva ahora diferente a lo que vivía contigo. Por ejemplo, usted se separa de una dama y esta dama empieza a tener una vida desordenada y loca. Sí. O... se dedica a la danza, o estudia filosofía. No digo, me cambia de vida. Claro, tiene una vida mejor. Tiene una vida mejor. Y entonces no empieces a criticar. ¿Qué está con todo eso tipo? Que se cree que son filósofos. Ese Steinreiber. Sí. ¿A estudiar filosofía? Sí, la estoy bárbaro. Te va a ir bien económicamente. Estoy bárbaro. ¿Puedes estudiar filosofía? Mientras que la gente por ahí la echan del trabajo. Bueno, ¿y qué tiene que ver? ¿Y vos qué? ¿Estás ahí con Platón? Y yo soy culpable de eso. Yo sabes que estoy feliz. Tampoco le decís que le vaya mal. Bueno, pero uno no maneja su deseo. No, ese es el problema de todo esto. El problema es ese. Si uno pudiera manejar su deseo, estaríamos todos contigo. No sería deseo primero. Primero no serían deseos, porque si uno lo maneja ya no. No conviertas el tema en monotema. En monotributo. Bueno, sí. Esto es especialmente con los amigos. Los amigos, unos y los paños de la agra. Aunque cada vez que a mí me dejaba una dama... mis amigos fingían que se iban de vacaciones. Claro, y si a este va a venir otra vez. Y si vos sabés que me pegué con fulana. Ah sí, mira, yo justamente estoy saliendo. Sí. Para aclarar, o me come, o me voy a encerrar. Bien. Bueno, no le culpe ni le saques todos sus trapos sucios. Ahí está. Claro. La palabra que usaste. Es que ya es tarde para... Es de a dos. Si funcionaba... era por los dos, si no funciona, por los dos. No, disculpame, yo siento que yo puse mucho más en la relación que lo que pusiste vos. A mí no me vengas a decir que es por los dos. Nunca es de a uno, siempre los dos. Ahora no me vengas con ese cuento, Ricardo. Es un 50 y 50. Hola, ¿qué tal, chicos? Siempre te han enamorado. ¿De qué hablaban? ¿De amor? Escúchame, otra vez con tus amigotes. ¿Qué pareja hermosa que son? No, pero... Ya está. Pero escúchame, y las cosas que te solucionó... ¿Sabes qué? ¿Por qué no se ponen de novio entre ustedes? Porque ya que son tan pegados... ¿Qué pasa? ¿Por qué me tratás así? Y déjalo sonreírme, porque... ¿Era tan amable conmigo que...? No me digas que hay un conflicto... No, no, porque el conflicto no, pero... ¿viste? ¿Cómo conflicto? No, no hay nada. Las palabras tienen... un desgaste. Ustedes quieren que yo me vaya, me voy. No, no, pero si te vas, llévatelo. Llévatelo a él. No, no, no. Llévatelo vos. No, no, no. Llévatelo vos. Pues ahora me tengo que aclarar a Mescó. Sí, sí, sí. Bueno, no le prometas cambios tuyos con tal de agradarle. Y si no le importa el cambio. No, ya está. Eh, soltala y dejala... No, dice suelta y deja marchar lo que ya no tiene vida. ¡Qué linda canción! Si pudiera cantar, cantaría. Suelta y deja marchar lo que ya no tiene vida. Lo que no tiene vida no marcha. No, pero la frase no tiene música. No tiene nada. suelta y deja marchar, no está mal esto. ¿Puedo ver? Pero lo que no sirve de la frase es... Lo que ya no tiene vida. Mira que está. Salí acá. A ver. Bien, a ver cómo sería. Suelta y deja marchar lo que ya no tiene vida. No está mal, eh. El vida. Pero convengamos que era difícil. Sí. Bueno, y así, y así todo. En esta tarde otoñal ya me tiene muy. dolida suelta y deja marchar los recuerdos de ayer Bueno, no está mal. Ahora, mientras más convoca, ya sí toco los recuerdos, no la deja marchar porque cada vez trae más de la canción. Veo que todas las canciones de Olvido traen más de lo que sueltan. Exacto. Te he suelto, márchate si quieres y la agarra con las dos manos. Y sigue evocando cosas que lo retienen en el lugar. La canción de Olvido debe ser corta y terminar abruptamente. Que te vaya bien. ¡Pam, pam! Claro. Y terminó. Después, si no convoca... Te fuiste, jaja, que te vas a bien, pianta de la vía, que te calle el tren. Pero esa no le miente eso. Bueno, señores, vamos a ver qué dice el público, gente, que debe tener opiniones. encontradas incluso. Hay algunos mensajes que han llegado al whatsapp de La Venganza que es 1165855580 y también en lave en donde encontrarán el link directo para dejar mensajes. Como decimos siempre... pongan el nombre porque si no recibimos un texto y un número que no sabemos quién hace que lo dé. Justamente acá nos escribe, desde Salto Uruguay, Eduardo. Ay que Eduardo, qué tal. Dice el número 75032907501281655, bueno y así. Claro, ¿ese es Eduardo que tiene ese teléfono? Sí. En poco lo decís, de larga distancia. Alejandro, Patricio y Gillespie en un programa pasado hablaron de Salomón. Ah, qué tal. Y al hablar de su muerte se dijo que fue por causas naturales. Alejandro preguntó si se consideraba como tal recibido. Ya lo leyó ayer, ese mensaje. Ese lo leímos ayer. Lo leímos y lo contestamos ayer. Usted agarró otro papel que no es ese. Bueno, me puede disculpar, no puedo ser perfecto. Dos horas. ¿Qué dos horas si esto recién empezó? Bueno. No junte la basura que estaba en un pilón. Pues me confundí de papel. Gracias por la risa, la compañía que me aportan a diario. Le envío feliz cumpleaños al artista que se ha llamado Gil Espin. Ese viejo también. Con quien comparto fecha de nacimiento y profesión. Un abrazo. Pero ¿cuál es la profesión? ¿Qué lo inventó usted? ¿Qué policía? Mensaje para Estronati. Sí, cada vez son más viejos los mensajes. Pero escúcheme. Hola, queridos vengadores. Les escribe Vicky. Quería mandarles un abrazo. A ver cuándo vienen a hacer una función en Gualeguaychú. Quiero dejar un saludo para mi amigo Franco de la Roque, que es un nuevo yente de la venganza. Ah, que es bueno, bueno. Bienvenido. Bienvenido. Hablando de nuevos, soy Lucas de la ciudad de La Plata. ¿Qué tal Lucas? Los descubrí hace cuatro meses. Ajá. Pero este también. Nuevo también. Muy nuevo. y no puedo dejar de escucharlos todos los días. Por la mañana, configuro los podcast de Spotify como despertador para que a mi novia y a mí nos despierte un estridente imbás. Qué bueno. Soy ahora muchachos saludos de Ramos Mejía. Soy Damián. Querido Gillespie, le sigo desde falso impostor. Sí, señor. En la época de la rock and pop 10 años estuve ahí. 10 años. Soy Francisco de Colegiales. En el último programa donde hablaron de las playas nudistas, debo darle la razón a Guilespi. Uno se sienta en una playa y la primera persona que viene siempre se sienta cerca de uno. Y eso le da la razón. Un saludo enorme. Y le pide al sordo, tengo mil novias. Ajá. Voy a ser lesy soy picaflor. Claro, la toco. A ver. Bueno, sé que la etimología de las frases es algo que carece de particular interés para Dolena. Hoy se me ocurrió una variante parecida, pero musical. Me pregunté ¿Cuál será el origen del característico silbido que se emite o se emitía al pasar cerca Dice alguna canción? No, no es una canción porque no tiene afinación eso. Es como el del bicho feo. Le sale medio todo aire. Bueno, y me dice que tiene una teoría que tiene que identificar dos notas. Sí. Puedes ser. Toquélo a ver. No se puede tocar. Claro, porque desafina. No está dando ninguna nota. No les parece interesante? A mí tampoco, dice Bruno de Montego. Bueno, por favor. Ya entró desganado, Bruno. Soy Lucía, vengo de una playa nudista. Sí. Soy la seca. Ah, una de las hermanas. Ah, las hermanas, la húmeda y la seca. Ayer hablábamos de esto, de las toallas y de las hermanas. Nos escribe Patricia de Bursaco. Quiero pedirle al sordo... Sos de Chiclana en cambio sos feliz, usas petigri y vas al pijar. Que lindo, muy lindo. Disculpe mami. Muy bien. Manuela de Parque Patricio, os debo decir que tengo en casa el aparatito para sacarle el jugo al limón. El que se le encaja al limón. Pero debo hacerle una corrección a Barton. ¿Cuál? Siempre tienen para corregir. Es spray, no aerosol. Bueno, claro, sí, tiene razón. Técnicamente es spray. Acá Norma de San Rafael dice, el otro día volví a escuchar el informe que hicieron sobre la ira y no paré de reírme. Los amo. Muchas gracias. No tengo más mención. Yo tampoco. Acá Pedro dice, no puedo decir el barrio donde estoy porque hablando de mudanzas no paro de mudarme y mañana iré por mi mudanza número 15. ¿Quieren venir a ayudarme? Sí, a las 3 de la mañana. Bueno tendríamos que hacer una pausa. Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en lave donde encontrarán todas nuestras fechas con las presentaciones en los distintos teatros. Quizás en tu ciudad, donde estás escuchando ahora, nos presentemos próximamente. Todo en lave Hablaremos esta noche de Francisca Pizarro Llupanqui, que era la hija... de Francisco Pizarro, el conquistador del Perú, el que mandó a ejecutar a Atahualpa. Ustedes recuerdan que los españoles llegaron justamente en medio de una época de muchos conflictos. Estaban los hijos de Goynacapac, que eran Huáscar y Atahualpa. Había como una guerra civil. Al final prevaleció Atahualpa. Y Pizarro lo encarceló, lo metió en cana y pidió un rescate que, según parece, es el rescate más alto en oro y plata de la historia. Y Atahualpa aceptó pagar ese rescate, aquella vieja historia que llenaba un recinto enorme hasta cierta altura, etcétera, etcétera. Pero no lo largó Pizarro, no cumplió su promesa. Y más todavía lo mandó a ejecutar. Ejecutó, lo acusó de varios delitos. El primero era traición. Y Atahuelpa dijo una cosa graciosa. Dijo, yo no puedo haberlos traicionado porque todos ustedes me odian. ¡Somos enemigos! Porque incluso lo odiaban los propios naturales que... por culpa de Tabo Alpa habían padecido mucho. Bueno, Pizarro, como ustedes saben, estaba muy enemistado con Diego de Almagro y parece que un día 12 almagristas, 12 hinchas de Almagro, lo atacaron a la salida de misa cuando entraba a su residencia y gritaban, viva el rey, muera el tirano. Bueno, lo mataron, lo mataron, le dieron 27 heridas de espada. Ahora bien. Hoy hablaremos de su hija, Francisca Pizarro Yupanqui, que había nacido el 28 de diciembre de 1534 en Jauja, que es una ciudad peruana y en la gobernación de Nueva Castilla. Y esta era hija de Pizarro y de una esposa de Pizarro, la princesa Quispecisa. Mira usted. Que era... Después fue llamada Inés y había sido entregada como regalo a Pizarro. ¿Quién se la regaló? El hermano de esta chica. ¿Quién era el hermano? Atahualpa. Atahualpa. Bueno, ella tenía 16 años. En un momento. La unión entre ellos duró poco. Tuvieron dos hijos, Francisca y Gonzalo. Y después Pizarro se enamoró de otra mujer. que casualmente era prima de esta chica, Quispe, o de Inés, y ella rehizo su vida con el nuevo marido que la impusieron y fue alejada de sus hijos. Así que, Francisca fue criada por sus tíos, sus tíos españoles, Francisco Martín de Alcántara e Inés Muñoz, y aprendió a leer, a escribir, tocaba esclavicordio. En Perú se la conoce como la primera mestiza, aunque realmente no lo fue, pero sí fue la mujer que entendió el mestizaje entre América y España, mejor incluso de lo que suele suceder hoy en día. Hay un archivo que tengo aquí entre mis manos. Sí, es el original. Fíjese, aquí está. Ah, señor. Guárbaro. Entre otras fuentes de documentación que existen, que fueron clave para esclarecer la vida. de esta chica en la corte de Felipe II. En realidad, era de las mujeres más ricas de su tiempo, pero tuvo una vida dura desde que justamente su padre fue asesinado en Lima, como les hemos contado. Ella era una niña en ese entonces. En 1544, cuando murió su hermano Gonzalo, en la mujer más rica o en todo caso en la más rica heredera de Perú, porque la fortuna de Pizarro que ya había pasado a los dos, ahora pasaba enteramente a ella. Habían sido reconocidos como herederos legítimos incluso por el propio Rey Carlos. Este... El tío, ella tenía un tío, Gonzalo Pizarro, hermano del finado. Francisco Pizarro, y armó todo para casarse con ella y convertirse en heredero político y económico de su hermano Francisco. Allí Gonzalo vio la posibilidad de fundar su propia dinastía en el Perú y separarse de la corona española, pero dentro de ese plan Para evitar esto, su tía, otra tía, Inés Muñoz, que la crió, la escondió en un barco y juntas buscaron un refugio lejos de Lima. Después, Francisca fue enviada en un exilio forzado a España y, bueno, al llegar allí, tenía 20 años, se enamoró perdidamente de quién? De otro tío, de otro hermano. de Francisco, el señor Hernando Pizarro era 30 años mayor que ella. Bueno, era el tío que quiere que sea menor. Puede ser. Sí, a veces. A veces pasa. Otros dicen que se tuvo que casar con él por obligación. Para colmo, el tipo estaba preso. Es un impedimento. Estaba en cana. Cacerte con tu tío. Y aparte que el tío esté en cana. ¿Lo liberaron para casarse o algo? No, no, no. Pero parece que al tío le gustó a la sobrina. En fin, se casaron y juntos iniciaron un largo y tortuoso litigio contra la corona española para recuperar la fortuna que les correspondía como herederos que eran, pero que había sido confiscada por el Estado español. Bueno, tanto Francisca como su otra tía, la que la salvó, Inés Muñoz. lucharon para que se les reconocieran estos derechos. Bueno, Inés Muñoz pidió por carta al rey que se reconocieran todos los trabajos que había hecho, bueno, acompañar a la tropa, cargar con mulas dentro de las huestes, bueno, acompañar a los enfermos, trabajar la tierra, consiguieron que creciera el olivo, en fin, todos los trabajos que hizo. llevó a América cosas que había en España y que en América no existían, como las naranjas, los duraznos y el higo. ¿El higo? ¿Me entiende lo que le digo? Sí. Bueno, en sus cartas hablaba de todas esas labores. Parece que en la infancia, Francisca no había recibido una educación sentimental e intelectual. enraizada en su herencia materna ni en su lugar de origen. Quiero decir que no conocía mucho de la vida en el Imperio Incaico. A ella la criaron para que olvidara justamente su procedencia. En España fue conocida como Franciscita. Llevó una vida cortesana. Sin embargo, fue la promotora... de la construcción del Palacio de la Conquista en la Plaza Mayor de Trujillo y la Catedral de la Plaza Mayor de Lima. Bueno, también un convento, el convento de la Mercedes de Trujillo, allí estuvo Tilzo de Molina. ¡Mira usted! Y Tilzo de Molina no la olvidó en sus escritos, elogiándola en una obra que se llama Amazonas en las Indias, una obra de Tilzo. mostró siempre una gran afición por el buen vestir. Y se han escrito varios libros sobre Francisca Pizarro Yupanqui. Yupanqui era el apellido de la familia de Antagual. Claro. Hay un libro que se llama, creo, Francisca, Princesa del Perú, de Alonso Cueto. En determinado momento... Francisca enviudó a su tío Hernando. Se murió. Sí, porque era más grande. Y estuvo tres años de luto. Nada de una semana. Tres años de luto. Y después aceptó casarse con Pedro Arias Porto Carrero, un viudo arruinado. No se sabe si estaba arruinado económicamente o si le faltaban todos los días. El agregarle a viudo arruinado es como un énfasis, muy duro. Dice, la existencia de Francisca se oscureció, quiere decir sabemos poco después de este matrimonio, hasta que murió en 1598 a sus 63 años. Aunque otras fuentes dicen lo contrario, algunos afirman que este casorio fue el único gesto de voluntad propia que se permitió... Francisca. Parece que lo quería. Era mucho menor que ella. Bueno, porque ella estaba tan cansada de tíos. La unión fue un escándalo en su momento, pero ella eligió por primera vez a quién amar. Termino la charla haciendo hablar al personaje de Francisca en la obra de Tilson de Molina. Dice Francisca, si yo guardara la ley de los incas a un que vana, solamente con su hermana se casaba nuestro rey. Mi abuelo fue Guayna Capa Ayupanqui y pizarro soy. Mi consentimiento doy para que dispense el Papa, pues si Dios lo determina y nuestra ley lo consiente, no es tan grande inconveniente Muy bien. Eso de Tirso. Las palabras que pone Tirso en el personaje de Francisca. Guayna Capac, dice, y es Guayna Capac, que fue el padre de Huáscar y de Atahualpa. Y además hace mención a que los soberanos, los incas, se casaban con su hermana. casaba mucho con las hermanas. Vamos a escuchar, si usted me permite, una canción de Atahualpa Yupanqui. Así se llamaba. Sí, pero no es él. Pero no es él. No era él, me parece. Claro, no era él. O sea, el paisano Chavero. Chavero, claro. Entonces canta Don Atahualpa Yupanqui, Camino del Indio. Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Atención, hay una investigación mundial acerca de los peligros del metro. Del subterráneo. ¿Peligros? Es muy peligroso. Bueno, es que... Hay peligros que desconocemos. Y este informe lo revela a todos. Bueno. Vamos a empezar, cuidado. El subterráneo, un mundo en constante movimiento bajo la ciudad, tiene también sus propios peligros. Aquí mencionaremos alguna de las acechanzas que pueden encontrarse al adentrarse en este laberinto subterráneo. Primero, escaleras mecánicas fuera de servicio. Sí. A ver. Sí, claro. A ver cómo es esto. Dice, las escaleras mecánicas, a menudo fundamentales para ascender o descender en las estaciones, pueden estar fuera de servicio. Esto obliga a los pasajeros a recorrer largos tramos de escaleras fijas y aumenta el riesgo de fatiga. o incluso accidentes por desvalores. Permítame decir que la escalera mecánica, en ese sentido, es más peligrosa. Sí, ¿la escalera mecánica, a usted dice, funcionando? Aunque esté funcionando. No, pero igual lo más peligroso es la escalera mecánica que no está funcionando. o más peligroso que una escalera que no es mecánica. Claro, claro, claro, porque tiene... Tiene unas cendijas y... Bueno, pero cuando funcione, cuidado... Sí, también. Porque hay que saltar en el momento oportuno. Sí, eso sí. Según una estadística, más de mil ancianas todos los años en Estados Unidos... se van por la rendija, no saltan a tiempo y se van por la rendija esa que hay. No, pero... ¿Cómo va a ser? Es un informe que tengo, no es oficial. No, pero igual, me parece poco serio. Las mil viejas están dando vueltas ahora, trituradas. Salen a la vuelta. Cada vuelta que dan, están peor las viejas. Cada vez. Lo último lo sacan con una espátula. Bien. empujones en la multitud, empujones que te pueden precipitar a las vías. ¿Puedo decir algo que por ahí me va a traer enemigos? A ver, ¿usted está dispuesto a tener más enemigos? Eso tiene mucho que ver con la educación civil. Sí, porque está la educación militar también. Pero quiero decir, yo vi un documental y mostraba justamente los subtes en Japón. Ah, sí. La gente hace colas, las colas son a los costados de la puerta, no en la puerta, a los costados. A los costados, sí. Y la puerta se deja liberada para que bajen todos los que tienen que bajar. Bueno, sí, en todas partes es así. Bueno, y después entran los que tienen que subir. Tienen que subir. Acá es todo a la vez. Suben y bajan todos a la vez. Pero además porque no hay lugar. Vaya la combinación diagonal norte. Bueno, pero... El andén es angosto. Sí. En Japón hasta hace poco había unos tipos que te empujaban. Sí, al final de todo. Eran profesionales. Sí. Empujaban para que entraran, porque tampoco hay tanto lugar. No, no hay tanto lugar. Donde hay lugares es... No le acepto las críticas de Japón. La presión del gentío, dice aquí. Claro. puede ser abrumadora y en casos extremos peligrosa para la integridad física de los pasajeros. A veces uno en los horarios pico del subterráneo de Buenos Aires toma una posición casi... pornográfico. ¡Ey, ey! ¿Pero cómo? Con quien le toque en suerte al lado. Eso yo nunca lo he visto, disculpe. Uno no tiene más que poner el cuerpo donde lo pone porque no hay otro espacio. Y se tiene que quedar quieto, congelado. Quieto, quieto y ahí va. Acá dice cuidado con las puertas que cierran demasiado rápido. y se cierran de modo repentino y se en previo aviso. Bueno, no les costaría nada dar un aviso. Pero es que da un aviso. Que hay una chicharra y hace la chicharra y se cierra. Una vez vi una persona que quedó exactamente a la mitad. La mitad adentro del vagón, la mitad afuera. Y no sabían para dónde empujarla. Bueno, es lo más complicado de todo, porque si le queda solamente la mano, bueno, tira, tira, hasta que entra en la mano. Lo peor es que cuando te queda la mitad afuera y él... el tren arranca, muchas veces la pared del túnel está muy cerca del coche y ahí vos vas... digamos que quedaste con tu mitad posterior afuera y vas limpiando la pared del túnel durante toda la estación. Sí, sí, llega por la mitad también. Sí, sí. Dicen que hay casos de pérdida de zapatos, mochilas y hasta brazos enteros, dicen. Bueno, por favor. Por cierres súbitos de puertas. A no descuidarse, señor. Yo entro corriendo, ayúdate. Sí, pero no puede, porque la gente lo tapó. Claro, los de adelante no pueden entrar. No, pero tengo miedo de no tener tiempo, de pasar enteramente. Ah, cuidado. Entonces, quiero que ese momento de indecisión entre la fuera y el adentro dure nada. Y por eso a la gran carrera me expreso. Ahora, ¿qué pasa si le sucede lo que dice el informe? Le pellizca, por ejemplo, la puerta, el mocasín. Y se lo saque y queda afuera del otro lado. Y listo, lo tira. ¡A bailar esta ranchera! Bueno. Con el mocasina afuera. Caídas en andén, dice acá, los andenes pueden ser resbaladizos, especialmente en días lluviosos. Sí, eh. Si hay un lugar donde no llueve, es en el surtero. No crea. Una caída accidental hacia las vías del tren podría tener consecuencia catastrófica. Sí, claro que sí. Para usted. manténgase alejado del borde y preste atención al caminar. Si sufre algún tipo de vértigo o estuvo consumiendo alcohol... Pues estupefacientes. Bueno, el consejo es alejarse de la vía lo más posible. Uno ya no puede viajar drogado. Y si no, toma el taxi. Mira qué fácil. Pero estamos hablando de suerte. Voy drogado y borracho a tomarme un taxi. Que dice. Los carteristas y ladrones de bolsos encuentran en el bullicio del subterráneo un entorno propicio para sus actividades de... El hermano Rabindranath Tagore. Los pasajeros deben permanecer atentos y proteger sus pertenencias y llamar a la policía. Hay lugares donde le dice por un altoparlante, vio algunas ciudades que dicen... Tenga cuidado con los objetos personales. Cuidado que subió el mano larga. Ténganle por favor, verifiquen sus objetos personales, la empresa no se da cargo por nada de lo que le pueda suceder. Bueno. ¿Entendió? Yo soy el concesionario. Ah, el que habla por él. Claro. Sí, ganamos la licitación. En el subte, en el Reino Unido, el locutor dice, ¿Qué dijo? Mind the gap. Como cuidado con el hueco cuando baja. Sí. De no meter el pie entre el sute y... Pero va muy finito, eso hay que tener un pie muy chico. Pero depende de las estaciones. En España también algunas estaciones dicen... Cuidado al salir que hay una olla. En algunas incluso está como a un metro y medio. Pero hay que pegar un salto para bajar. Bueno, hay algunas estaciones, no en la Argentina, que el andén está cubierto, hay como un vidrio... y recién cuando llega la formación, es el hidrobaja y esto. Sí, porque paran justo en el agujero del agujero. Se lo tienen tarreado los conductores. Hablemos de los conductores de Yulterrad. ¿Van adelante? Sí, hace muy bien. Bueno, van adelante como una especie de... Una manija. Como una manija. ¿Sabe qué? Es lo mismo que manejar un ascensor. El asesor va para arriba y el subterráneo para abajo. Pero el coso va para el costado. Yo veo que el tipo hace lo mismo. No tiene volante porque el subterráneo... No, no, es como los tranvías. ¿Te acuerdas cómo eran los tranvías? Nunca había un tranvía así. ¿En Buenos Aires no? Una manija, claro, que era como un reóstatus, que daba más electricidad o menos. Claro. Tenía lo que se llamaba puntos. La máxima velocidad eran los nueve puntos. ¿Y para frenar? Tenía un freno. Bueno... El famoso corredor Emile Zatopec se entrenaba poniéndose delante del subterráneo. Es verdad. Todo es verdad, señor. Esto es la radio. Eso me han dicho, yo no sé si... Porque hace algunos años un famoso intendente de la ciudad de Buenos Aires hizo una competencia entre un micro... Un colectivo de la línea 59 Y el gran campeón atlético... Bolt Usain Bolt En la 9 de julio, largaron... Claro Ganó el tipo porque el colectivo iba contándole a él. Estaba el colectivo que no avanzaba. Igual le corría rápido el señor Bolt. Bueno, muy bien. Sería una instancia corta, posiblemente. Una cuadra, creo que fue. Era 100 metros en 10 segundos, 59 en el ovelisco fue por ahí. Sí. Bueno. Cuidado, cuidado cuando los vagones sobrepasan la capacidad, que siempre. Sí. Sí, no ahora, vio que hubo una merma muy pronunciada, sí, en el subterráneo. Con los aumentos que hubo sucesivos del boleto. Hay un dato que proviene de una investigación de la Universidad de Oslo. Plantea la siguiente hipótesis. la sobre exposición a las luces intermitentes y los sonidos característicos de las estaciones subterráneos puede desencadenar un fenómeno conocido como síndrome de la estación errónea. ¿Cuál es la estación errónea? Debe ser ministro Carranza. Ministro Carranza que tiene dos nombres, varias estaciones tienen dos nombres en Buenos Aires, pero la de ministro Carranza tiene un personaje gaturro. ¿Qué es más grande que el carter que dice ministro Carranza? Bueno, pero bueno, esos son fenómenos... Pero señor, usted se tiene que bajar en la estación y no saben dónde está. Está ese... está el muñeco... Bueno... Dice, este síndrome sugeriría que los pasajeros, al perderse en la secuencia sensorial repetitiva, podrían experimentar breves lapsos de confusión... sobre su ubicación exacta y el destino deseado, lo que podría conducir a decisiones erráticas o incluso a la desorientación temporal. Interesante lo que han hecho estos hombres de la Universidad de Oslo. Sí. Quiere decir que uno se puede equivocar de estación. Exactamente. Eso es lo que hay. Después de varios años de ingentes estupendos. Por las luces. Por las luces o por lo que sea, por el ruido o por... Y también porque son todas muy parecidas las estaciones. Sí. Salvo... Sabe que hay algunos subterráneos que tienen recursos para el que no puede leer el nombre de las estaciones. Por ejemplo, en el subterráneo B, cada estación tiene un reborde de azulejos de distinto color. Sí, sí. Ahora los cambiaron todos. No me digas. Pero sigue esa política de los colores. Por ejemplo, Callao es negro. Claro, no sé cuál es. Florídea es amarilla. Carlos Pellegrini es verde. Ajá. Bueno. Y después cada línea tiene su color, ¿no? Sí. Toda la línea, digamos. Ah... Reparaciones. Bueno, es un peligro, es un peligro. Eh... ¿Qué me dice usted de la persona que se queda dormida? Y sí, y gente casi. Y en su terreno llega la última estación y se lo lleva... a unos lugares que hay después de la ultimertación. En primera junta. ¡Ah! Que no sabemos que... Es una especie de catacumba donde los guardan. Ahí no se puede entrar. No. Pero igual le dice el tipo, sale a despertar a todos los dormidos. Sí, ¿no? Está el guarda, le dice, vamos, vamos. Y los arroja fuera. Sí. No, lo dice, por favor, fin del recorrido. Bueno. Entonces ahí bajan los dormidos. Mucha gente se duerme en el subte. Sí. Sí, ahora... Es notable que no estemos realizando desde hace mucho tiempo en Argentina grandes avances en el supermercado. Ni grandes ni pequeños. Nada. Ha habido incluso momentos de sosobra en la construcción de las últimas estaciones porque a veces para economizar las empresas concesionarias... hacen el túnel un poco más chico. No, no puede ser. No, no tiene que haber una medida estándar. Y después vienen, meten los vagones y se encajan. Claro, no se traba todo. Se traba, se quedan trabados. Pero no. Lo cual, por eso en muchas estaciones enjabonaban. No, pero no. Los vagones para que entraran bien. Incluso cuando venía una parte muy estrecha, el subterratrocedía como tomando envío. y después atacaban. Y así varias veces salían adelante. Y somos pasajeros, es un pistón esto. Claro, qué impresión que el tipo tome carrera y... Usted de dónde se agarra? Mire, si todo esto es para humillarme de que yo no llego al caño de arriba... No se me había ocurrido. Porque me lo pregunto a mí y no se lo preguntan. Hay manijas a los costados. No, igual llevo... Hay manijas colgando. Sí, bueno, es así. Y usted se puede agarrar del fierro que sostiene la manija, de la manija o... de los pasamanos verticales. De los verticales. A mí me gusta el pasamanos vertical. Bueno, está bien. Y uno incluso puede hacer una especie de pequeño... Sí, paso de baile. Paso de baile. Como si estuviera en un cabarulo. Yo con ese, y si no me sostengo con el cuerpo de otra persona. Y que se agarra. Yo voy a contar una historia que conté muchas veces aquí. Pero me divierte contarla. Que es que... Yo trabajaba en una agencia de publicidad donde había gente muy chusca. Y tomábamos a la vuelta el subterráneo, en Plaza Mayo. Y entonces, con aquellos viejos vagones que estaban hasta hace poco. Los de madera. De madera, que eran hermosos. Hermosos pero se iban desarmando. Hermosos para que no tiene que viajar. Como el barco de T.C. Y en una ocasión... uno de mis compañeros llevaba un tubo fluorescente. De casualidad. Sí, porque no sé por qué, un tubo fluorescente que incluso no lo tenía envuelto ni nada, tenía así blanco. Entonces entramos, ya estaban todos sentados ahí, no quedamos parados con el tubo fluorescente, y se empezó a llenar el vagón. y por ahí el tipo tenía el tubo como si fuera un pasamano, se tenia en forma vertical. Empezaron a agarrarse otras personas. No, pero eso es delicado aparte. Es siempre delicado. Claro, que el vidrio es muy finito el que tiene ese tipo. Finalmente, el tipo se tenía que bajar y le tuvo que pedir a la gente que... Claro, se lo hubiera dejado. Eso era lo mejor. Yo contaba esta anécdota diciendo que el tipo agarró y se lo dejó. Claro, se lo dejó. Pero bueno. Se baja y se lo deja. Bueno, extraordinario este informe. señor este yo no estoy seguro que me gusten tanto los subterráneos no le gustan si me gustan pero no me gusta más los trenes a mí me gustan más así como gustar pero son muy prácticos claro es lo mejor que es una ciudad este hay hay ciudades que tienen subterráneos muy hermosos, por ejemplo, yo no lo conozco, pero me han dicho que Moscú, Moscú, las estaciones, las estaciones de Moscú, a mí me habían contado que en el subterráneo de Moscú había arañas, arañas muy grandes, muy lujosas, y yo interpreté que esas arañas... estaban no en las estaciones sino en los vagones. Claro. Entonces al ver cómo se mueven en el subte de Buenos Aires las manijas, cuando nadie las agarra, pensé que en las curvas del subterráneo de Moscú, si es que es verdad que tenían enormes arañas de vidrio y con caireles dentro de los vagones, se alberra un arañazo en el Marote y te liquida. Olvidéis lo que sería eso. Así que después de algo muy tarde, me anotició de que no, las arañas, con buen criterio a mi juicio, estaban en la estación. Hace poco, como usted, Guirespi, vi un documental sobre el metro de Moscú y es solo para ir a ver eso. Eso es una hermosa belleza, impresionante. Y el diseño, que es muy antiguo y... funciona perfectamente si es que bueno cuando cuando se hace con los recursos necesarios, por más que sean antiguos, funcionan bien. Hay casas antiguas que son más cómodas que las nuevas. Sí, sí. Pero además pensados y diseñados con belleza y con una idea de perdurabilidad. Sí, claro. Porque es muy impresionante la construcción, no es cualquier estación. No. Bueno, podríamos ir a Moscú, sentarnos en Moscú. Tendríamos que ir a Moscú, es muy grande Moscú la ciudad. Y la comunidad argentina no es muy grande. No debe ser muy grande. No sé, quedaran algunos antiguos afiliados del Partido Comunista. Sí, puede ser que haya. Sí, sí es que no los están persiguiendo ahora. Ah, tiene razón. Bueno, como quiera que sea. Vamos a hacer una pausa porque ahora viene otro sector del programa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast