LVST 7 de septiembre de 2024

La Venganza Será Terrible - 7 de septiembre 2024 - LVST 7/9/24 

Más episodios: LaVenganzaSeraTerrible.com

• Formas de cautivar a una dama
• El arte víctima del vandalismo
• ¡Cuidado cuando viajas en auto! 

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Buenas noches. Aquí estamos con mucha gente amiga en el teatro Chacarera. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola, amigos, buenas noches. Y por acá. Y Gillespií. Hola, ¿qué tal? ¡Qué buen recibimiento hemos tenido! Muy bueno, está absolutamente preparado. Por gente de la radio. Muy bien. Que ha repartido entradas entre los mismos empleados de la radio. Y los ha obligado a venir. Aquí están todos gritando, gritando sin saber ni siquiera quiénes somos. Porque si hay algo que sucede en la radio en donde trabajamos, es que los empleados no nos conocen. No, tampoco nosotros a ellos. Tampoco nosotros a ellos. Como trabajamos de noche y no en la radio, sino en otros lugares, nunca nos vieron. verdad cierto nunca nos vieron y nada más eso es todo lo que tengo que decir bueno muchas gracias por haber venido esta noche queridos compañeros de am 750 querido barton qué es lo que estaba pensando mientras venía para acá porque tengo entendido que los conductores de radio mientras se dirigen a la radio tienen pensamientos que luego hacen consistir en el programa. Así anda la radio. Es que a la que ocurran cosas. Es preferible que el conductor de radio vive un poco lejos de la emisora para generar pensamientos más complejos. Si vive al lado, el tipo... Bueno, cuando venía para acá estuve pensando, qué calor que hace. Y nada más, gracias amigos. Lo que pasa es que la distancia... Bueno, mire, usted tiene la suerte que tanto Guilespi como yo vivimos lejos de la ciudad. Muy lejos, yo vivo en Montegrande. Claro. Un aplauso, hay una persona en Montegrande en la sala. Son los hijos de Gillespie que están allí. Que trabajan en la radio también. Los metió todo. Pero no sé si la distancia, el mayor tiempo que uno tiene en el traslado, favorecen el pensamiento complejo. Creo que al revés. Al revés, tienes razón, porque el aburrimiento y el tedio hacen que los pensamientos se tornen lineales. Y, ay, cuándo llegaré, ay, cuándo llegaré, ay, cuándo llegaré, fin del libro. Yo pienso... una situación propensa a pensar... Qué bien, qué buena frase. Gracias. Se ve que la corrigió varias veces. Sí. ¡Ja, ja, ja! Una situación propensa para pensar es cuando me agarra la barrera de San Pedrito... Bueno, esa barrera se han gestado inventos en favor de la humanidad. Menos hacer un puente se gestaron otros inventos. Cualquier otro invento. Un montón de ideas salieron allí. Sí, menos esa. Bueno, como quiera que sea. Pero hay información y tenemos un agradecimiento para hacer que lo va a hacer. Por favor, con esa facilidad que tiene para agradecer. Sí. Honduras 5015, abierto de martes a domingo de 12 horas a 2 de la madrugada Casa Otilia, Casa Otilia, hamburguesería y tortillas sí, es del ISER, es un locutor del ISER instagram casaotilia.ar muy bien muy bien, ¿dónde está en Honduras? acá no más acá no más, Honduras 5015 ¿y aquí no más en la puerta del teatro? casi prácticamente Bueno, muchísimas gracias porque nos han invitado con unas manjares. Deliciosas hamburguesas nos enviaron. Está muy buena. Atención a la gente de Buenos Aires que estaremos los viernes subsiguientes aquí en el Chacarerian, en el barrio de Palermo. Todos los viernes. Sí, casi. ¿Qué pasa mañana? Mañana estaremos en Lomas de Zamora, Teatro Dandelion. Sí, pero como las entradas sí están agotadas, ya le voy diciendo. Ajá, entonces no vayan. Vamos a volver, pero mucho más tarde. En diciembre. No, el 24 de noviembre. Bueno. Mira, una fecha histórica. Vamos a volver más tarde porque se agotaron las demas. Ha pedido al público. Yo voy a decir que mañana a las 18 como todos los sábados Sí. Va a estar ceremonia nocturna la obra de Ivana Szacharski. en Ítaca Complejo Teatral, Uma Huaca 4027, en Almagro. Se trata de una obra acerca de Olga Orozco. Hay una actriz que hace de Olga Orozco y todos hablan usando versos y líneas escritas por Olga Orozco. Actúan a Alejandra Piazzalonga. Rodrigo Dañone, Mara Gutman, Nadia Lewandowski y Cora Barengo. Mañana y todos los sábados 18 horas, ahí en un Maguaca 4027. También el sábado que viene, el sábado 14, Karina Bjorlegui, de Fensa 1179, es el Fado Tango Club, porque es el viejo espectáculo, estos tangos estofados. Sí, muy bien. Con Karina Bjorlegui. Bueno, eso es todo lo que hay. Bueno, me imagino que el desayuno de trabajo que hoy tuvo con las autoridades de la radio habrán traído un tema en particular para... No, hablamos sobre este libro que acaban de regalarme. Es El filo del amor de Florencia Sichel y Marcela Pedro. Doce preguntas que el amor le hace a la filosofía. Puede ser material de consulta este para nosotros. Y empieza diciendo, es muy difícil aceptar que por momentos odiamos a la misma persona que amamos. Es extraordinario este comienzo. Sí, sí. Debe ser como los libros que creó el Rolón, pero mejor. No, señor. Eso no es una publicidad para ninguno de los dos. Bueno, muchas gracias. ¿Lo voy a leer ahora? Lo voy a leer ahora mientras ustedes hacen el programa. Bueno, muchas gracias. Y ahora sí, usted iba a decir algo y lo interrumpimos. No, señor, me están mandando mensajes de las autoridades de la radio, que por favor hablemos del tema que les obligan a usted a hablar. Sí, que es este, el siguiente. Tiene que ver con el libro este, muy bien, El filo del amor. Y es, Formas de cautivar a una dama... y hacer que se enamore perdidamente nosotros o que se desmaye de emoción por el gesto. O que se desmaye. En todo caso, lo que hay son centenares de posibilidades. ¿Tantas? ¿Hay posibilidades? Sí, tantas. Hay muchísimas. Tanto es que muchas veces ya no las vamos a leer por razones de fastidio. Bien. Bueno, vamos a empezar liviano. Son gestos, cosas que usted le hace a una mujer que la enamora. Pequeños detalles. Pequeños detalles. Vamos a empezar por los que no parecen tan importantes. A ver. Ponéle. Ponéle. Así empieza. Así empieza. El detalle. Sí. Besa sus párpados. ¿Qué? y yo digo, no está muy bien, y la toma así, la ve y se ve, es un... Está muy bien. Para empezar. Segunda, dile que te cuente cosas y te enseñe fotos de su pasado. Hasta ahora más bien vamos retrocediendo. Sí, no, no. ¿Quién es su tía la dama? Atención que a mí me gusta muchísimo eso. ¿Quién? ¿Mi tía? No, las fotos, las historias del pasado, cada foto tiene una historia. Sí. Acá estoy en el delta del tigre. Vamos más adelante para ver. Bueno. Vamos a mover un poco la canción. La vale desde la cabeza hasta las pies cuando estéis en una ducha. Bueno, hemos recorrido un largo camino de mirar fotos a meternos en la ducha. Claro. Escúcheme, yo todavía estoy besándole el párpado. Espérenme un poco. Apúrese, porque yo ya estoy en la ducha. Ahora perdón, estos son detalles para una relación consumada, ¿no? No hemos dicho nada. Es para que se enamore. Pero si está en la ducha. No importa, no es para seducirla. Es para que muera de amor por usted. Aunque haga 11 años que está casada. ¿Puedo ser abogado del diablo? No. Nadie tiene que lavar a nadie. Los dos integrantes de la pareja valen lo mismo. Nadie tiene que rebajarse al avar al otro. Y justamente el rebajarse uno... No. ..quiere decir que uno está haciendo una... No. ..una ofrenda. Una ofrenda. A ver, que dice... De humildad. Me rebajo, ante ti te lavo las patas. No me gusta. Es el sentido de la famosa ceremonia del lavado de pies, que antes se hacían incluso los reyes de los países católicos, allá por Semana Santa, iban y lavaban las patas de los presos, los pobres, los enfermos. de los clientes del Dr. Joll. No, bueno. Ya nadie se acuerda del Dr. Joll. Yo me acuerdo. Sí, sí hay una marca. Dr. Joll era el doctor más famoso de los pies. Claro. Y entonces hay todavía una cantidad de productos de la marca Dr. Joll. Hay un polvo. Que son los famosos sinopadas. Ah, también. Cosas que uno se pone arriba a los callos, arriba a los guanetes. Los ojos de gallo. La dureza de los talones. Bueno, por favor. Todo eso. Pero todo eso se lo lleva a esta dama, ¿la va a enamorar con esos productos? No, no. Pero sí metiéndola en la ducha y lavarla desde su cabeza hasta los pies. Bueno, si están hablando por teléfono, esto me gusta muchísimo, y ella rompe a llorar, ve corriendo a donde ella esté inmediatamente. No importa si está... pongamos por caso en Nicaragua. Bueno, pero quizás llora por culpa suya. ¡Seguro! Ah, bueno. Seguro, cuando una mujer llora por teléfono y llora mientras habla con alguien, es por culpa del que está hablando por teléfono con ella. Mire si se va a poner a llorar por culpa de otro justo mientras estoy hablando yo. No, bueno, sí. Yo me doy cuenta cuando eso pasa. Sí. No, pero no lo que me pasó. Es un peor que pueda pasar. Se te pone a cerrar una mina y es por otro. A mí me ha pasado. Sí, sí, pasa. Es verdad. Ahora, ¿no es mejor la contención? Porque si usted va personalmente, abandona la situación hasta que llega al lugar. Primero corte, claro, no deja el teléfono ahí. La típica está, ahora, ahora. No es que sea siempre el mismo que ese señor y junto llega usted. ¿No es mejor la contención inmediata en el teléfono? Es que hay algo que no se puede hacer por teléfono. No, no puede. No puedes contener plenamente. Usted quizás primero no intenta, a ver que no lo logra, dice bueno voy para allá. Claro, usted dice, si yo estuviera ahí... Otro gallo nos canta. No, te abrazaría... Claro, o algo. Y él se va tranquilizando. No, bueno, lo sabemos. Si yo estuviera ahí... Pero no va, dice usted. La va conteniendo telefónicamente. Bueno, acá dice, hazle el amor en un sitio inesperado. Por ejemplo, en lo del doctor Joll, por ejemplo. En la sala de espera del doctor Joll. Y de una forma inesperada o poco habitual. Cualquier forma para mí es poco habitual. O los productos del doctor Joll. Pero ojo con las sorpresas también. ¿Qué sorpresa? No, digo, porque si es inesperada el momento, inesperado el lugar, inesperada... Todo inesperado. Pero justamente está esperando una sorpresa de amor. Ah, bueno. Y bueno. De vez en cuando, llámala por su nombre y apellido. Por ejemplo, ¡Hola! Benita Pamela Porta. No tuvo que pensarla bien, eh. Le saqué uno. No, está muy bien, es erótico el apellido en una situación pornográfica. ¡Ey, ey, ey! Usted está ahí, qué sé yo, dele que dele, y de golpe la llama. Le dice, es Mulevich. Sí. No hay ningún es Mulevich en las alas, también lo pensaba. Etel y Acé de Robin. Ah, por eso también hay parejas que se tratan de usted. Mi abuela y mi abuelo. No, no, cuando quieren hablar... Sí, sí. Aún es la situación de Magisterio. Cuando quieren hablar de... Mi abuela cuando le decía a mi abuelo que dejara de jorobar, y le decía la siguiente palabra, déjese un poco de joder, Colombo. Eso era respeto. Sí, sí. Pero después de eso puede venir una barbaridad. Sí, claro, claro. Bueno, a ver, dice, llévala en brazos, desnúdala. Perdón, primero la desnuda y después la lleva en brazos? No, lleva en brazos. Desnúdala y ponla en la cama cuando se haya quedado dormida en el coche o en el salón. Imagínese que se queda dormida en el coche, yo no la voy a desnudar primero. Después que tengo que salir del garaje, tomar el ascensor con la mina desnuda. Y explicarle a cada uno que sube, se quedó dormida en el coche. Pero ella cuando se despierte va a decir, ¿cómo estoy desnuda? Por ella. ¿Qué pasó? Yo no quiero ser... No quiero ser... Y ahí cuando se entere de que usted la desnudó y la arropó, etcétera... Ahí es donde se enamora. Estamos tratando que se enamore. Fijar en una situación romántica. Bueno. Menciona su próximo aniversario antes de que ella lo haga. Sí. ¿2 de agosto? No, no es 2 de agosto. No es 2 de agosto, no ves que no te acordás. Bien. 6 de noviembre. Cuando ella se sienta insegura, mírala fijamente a los ojos Bien. y dile que no hay nadie en el mundo que pueda ser tan perfecta para ti como ella. Parece una cargada eso. Sí. Estaba pensando en eso. Si le dicen eso, se la van a dar. Si le dicen eso, mira los ojos, si hagas una cosa... ¿Qué dice la mía? No hay nadie en el mundo que pueda ser tan perfecto para mí como vos. No, no, pero... Cualquiera que le diga eso, le está cargando. Recoge su ropa del suelo. Ah, la que quedó cuando usted la desnudó. Claro, no quedó en el auto. Quedó en el auto, por eso. Voy a buscarla. Parece un detalle mínimo, pero le gustará. y trata de hacerla reír cuando le venga un bajón. Eso es lo que es. Dice, ¿qué bajón? Dice la mina y usted empieza. Resulta que a mí una vez... Hay un viejo refrán. Un chino. Bueno, pues eso. Hay un viejo refrán que dice, hazla reír y se meterá en la cama. ¿Eso es? ¿Es refrán? No sé de dónde lo saco. ¿De dónde lo saca? Hazla reír y se meterá en la cama. Bueno, entonces, lo dicho, había una vez un japonés, un alemán y... Ve, ahí está. Sí. Ja, ja, ja. No, no. Bueno, continuo. Dice, tócale el brazo o acariciala cuando dejes la mesa para ir al baño. Y dice, tócaselo nuevamente cuando vuelvas. Que se limpia. Hay que limpiar las manos. Claro, señor. ¿Te lavaste las manos? Pero sí, salí de acá. Ya me mensajé los párpados hace un rato. Tenga cuidado con los tocamientos de brazos, porque hay mujeres que no les gusta. Bueno, esto es muy importante. Estamos hablando de mujeres que ya tienen una relación con usted. No de mujeres cualesquiera. Cuando se aflojan determinados músculos colgantes, ¿no les gusta que...? Claro, que le cuelga el brazo. El salero. Sí, sí. Bueno, pero por eso... Buenas tardes. Eh... Usted, señorita... Yo soy el doctor Fajardo. Sí. ¿Bajardo? No, Fajardo. Ah bueno, Fajardo. Que hago, bueno, cirugías plásticas. Y me ha dicho que usted le cuelga la carne del brazo. Sí. La carnita le cuelga. Bueno, sí, no sé, usted lo dice de forma científica, pero... Tengo un poco flojo. Y le gustaría que... Perdón, ¿usted quién es? Yo soy la secretaria del doctor. Ah, ¿es una señora? Sí, claro. Es lo que nosotros llamamos salita de pollo. Bueno, no lo sé. Entonces, yo siento que me están tomando el pollo. No, no, no. Esa es otra operación. Mire, quizás esto se puede enrollar como un pionono, lo que me cuelga me lo van enrollando. El procedimiento más barato es ese, lo puede hacer usted. También lo otro es andar siempre sobre todo. No, bueno, no. Pero nosotros... Lo que pasa es que... Sí. Según lo que tengo entendido que el doctor me explicó, el músculo famoso... Perdón, ¿a usted la hizo el cirujano? ¿Cómo se dio cuenta? Si no digo por qué. Sí. ¿Qué fue cuando era pasante? La piel que me sobró... Sí. De piel y un poco de relleno, algo, todo. Nosotros la cortamos directamente y después la cocemos de nuevo. y le queda de brazos más flaquito, pero firmete. Claro. Y con la carnita que nos sobra, ¿no es cierto? La utilizamos por otro tipo de operaciones, en usted misma o en otros clientes. Podemos hacer relleno de pómulos, si quiere. Claro. Sí, pero que me llene los pómulos de brazos. O sea, me van a quedar pómulos con... Con pelos. Bueno. No, pero... No sé si es lo mejor porque después la sonrisa me va a quedar rígida. Bueno. Cada cosa es un momento. Primero, con qué brazo quiere que empecemos. Yo soy simétrica. Yo también. No, pero primero es un brazo y es el otro. ¿Cómo va a seguir en su vida cotidiana? Imagínense que la deje con los dos brazos tres días atada. Tiene que estar tres días atada. ¿Por qué atada? Porque si no, usted empieza a mover el brazo y se le salen los puntos. Bueno, pero puedo estar tres días en cama, puedo estar internada acá en la clínica. Ningún problema. Bueno, pero hacer los dos brazos a la vez. Bueno, un segundo que estoy dando una charla sobre cosas que hay que hacer una mujer para enamorarla. Dice... Abraza a la fuerte, bueno, está bien, ríndele culto a sus senos. Esto no lo entiendo. ¿Qué clase de culto es? ¿Hay que poner velas? No, no. Un rito pagano. Sí, pagano. No, no, no. Yo creo que es de algunos comentarios, pero sin perder el buen gusto. Sí, no arrancó muy bien con el culto de los senos. Comentarios de... Claro. ..de la décima linda. Claro, así que los compara con distintas frutas. ¿No hay un refrán en Montegrande que pueda hacer alusión a los senos? No, no. Montegrande es una alusión también. Si eso no es Montegrande, es Lavallol, le dice. Pregúntale cosas concretas acerca de su trabajo. Por ejemplo, ¿por qué tardaste tanto en regresar? No, se refiere a cosas como que usted está interesado. ¿Andás con el jefe? No, no, no, se resolvió lo de la contabilidad de... ¿Qué me importa? Bueno, pero... Bien, a la mitad de una conversación, dile que la quieres. Bueno, no puedes hablar de nada, seriamente conmigo. Claro. Está hablando de que se resolvió lo de la contaduría y usted le hizo este quiero. Dile a que la quieres. Qué linda canción aquella. Un día cuando yo pueda volver a cantar. Dile a que la quiero. ¿Se acuerda? No, a ver. Pero bueno, no lo voy a poder cantar. Después se la canto. Nunca. No la canto. No, creo que no. Dile a que la quiero. Dile a que me muero. Otro día. El baturrico. Hágame acordar después, ahora no puedo. Bien. No la va a enamorar así, ¿eh? Llévale, llévala a una cabaña con chimenea. Eso es espectacular. Y enciéndele fuego, prendele fuego a la cabaña. No, no, no. Y salir corriendo. No, señor. Y yo, ¿a qué no se le ocurrió alguna vez? No, bueno, pero... Me imagino un paisaje, puede ser en la Patagonia, por ejemplo. Patagonia cerca de Bariloche, una cabaña, julio, pleno invierno. ¿Quién es Julio? No. ¿Es tu jefe, no? No. Es de contaduría. ¡En pleno invierno! Leñas adentro del hogar. Sí, pero usted tiene que saber prender fuego, porque... El chisporroteo de las... Hay gente que no sabe prender fuego. Lo sabe y todo el procedimiento. Le quiere querer cien y papel. No, y se va poniendo nervioso. Sí, sí. Pierde la paciencia. Pero no veas quién me manda venir aquí en medio de la nada. Diez grados bajo cero. Diez grados bajo cero y esto que no enciende. No enciende. La culpa la tenés vos. Va buscando cosas inflamables, papel, después se saca la campera y la tira al fuego, bien bueno pronuncia su nombre cuando le hagas el amor ven y tapame la puerta ven y tapame la puerta ya fui ya fui dice ofrécele arreglarle algo suyo que te has dado cuenta de que está roto pero no transmite IM-750. Tenemos que hablar, ¿eh? ¿Se refiere a que usted se agarre unas herramientas y de repente cambia una bombita que no funciona? Eso el doctor Yo no lo arregla, ¿eh? No, no, eso no lo arregla. El doctor Taroto. Bueno. Hazle el amor de pie contra una pared. Pues es lo que hago siempre. Bueno, lo hago. Porque no tenemos dónde. Ah, no tiene... Ella vive con su familia y yo con la mía. Así que por ahí salimos de donde está un poco oscuro. Intimamos. Bueno, está bien. Yo soy humilde, no tengo... Bueno, pero puede variar. Por ahí pueden ir a un hotel, a otro lado... Claro, y otra vez fue contra la pared de un hotel. No, no, bueno... Contra la pared de Sheraton. Del lado de afuera. ¡Claro! Desde el lado de adentro está el lobby, está lleno de gente. Se refiere a buscar cosas nuevas, insólitas. Claro, nuevas experiencias. ¿Sabes lo que a veces funciona? ¿Qué? Adentro del auto. ¿Funciona el auto o funciona la situación? La situación amorosa. ¿Están yendo a algún lado? Supongamos que tienen que ir a una reunión o algo. ¿Detiene el auto? ¡Y chao! Y ahí. El auto no es el mejor lugar. No dije que era el mejor. Vamos a hablar de autos en el próximo tema. Ah, ¿en serio? Así que anoto. Bueno, anote. Situación íntima. ¿Auto? Según la marca del auto. Bueno. ¿Cierto? Bueno, muy bien. Últimas ocurrencias. Vízale la mano delante de sus amigos o amigas. Yo no sé. Primero tienes que convocar a las amigas y amigos. Sí, nada más que pasarles la mano. Y además ella por ahí le va a dar vergüenza. Porque ella a lo mejor tiene vergüenza de usted. Nunca pensó en eso. Y si a veces me lo han dicho. Claro. Sí, sí. Le das vergüenza. O asco. Y usted empieza a exteriorizar el amor. delante de terceros. Claro, y se dice, salí, dice el artista. No te das cuenta de que me avergonzás. Claro. Además, estoy recién operada, le dice. Claro. Está toda tarde. Con los brazitos. No me cuelga más. No me cuelga. Pobre Benita. Que bueno, buenas tardes. Soy de nuevo el doctor. Hola doctor. Sigan esperando, porque yo todavía sigo haciendo esta charla. La verdad que la estoy viendo a primera vista. Sí. La recuperación que está teniendo usted. es fabulosa. Pero le parece, porque yo siento que todo este pionono que me hizo el doctor acá... se me está desenrollando de pronto cuando hago un movimiento. No se mueva todavía. Pero fíjate. No es una cosa... Nosotros vemos muchos de estos casos y el suyo es... Sí, sí. Los pómulos, ¿cómo me quedaron con los brazos? No les toqué los pómulos todavía. Guardé la carnecita. ¿Pero dónde tiene la carne? ¿En el fríz? En la heladera, ¿dónde le voy a tener? Nadie se la va a comer, digo, porque... ¡No! No, señor. A cada carne le ponemos un papelito con su apellido y su nombre. Ven y tápame las puertas. Y otra operación también. Ya, claro. No, no, me dicen Benny. Ahora los brazos le quedaron tirantes. Sí, sí. Ahora hay que ver si le queda carne como para doblar el brazo. Ah. Porque a veces les queda tan rígido que no lo puedes. Claro, queda... Claro, ya. Para agarrar el vaso hay que tomar detrás. Espérense un momento que seguida estoy con usted. Por favor. Bueno, y últimos. Último gesto para enamorar. Primero, prepáralo un buen baño, dale un masaje por todo su cuerpo y pregúntale si desea una luchita. ¿Una qué? Una lucha. Una lucha amigable, una luchita. Nunca les propusieron una luchita a ustedes. Yo siempre veo en las novelas... ¿Vamos una luchita? Luchita, no duchita, luchita. Luchita, una luchita. Ni tampoco la huchita. No, claro. Siempre veo en las novelas románticas que en la playa, cuando vienen las olas ahí en la arena, las parejas enamoradas empiezan a tirar agua y se corren. Y así. Y cuando llega el momento, chao. Chao qué? Estoy saludando al director de TV. Por favor, señor. Acá uno de los últimos consejos dice, recu... no, pone en práctica alguna idea romántica de vez en cuando. ¿De vez en cuando? ¿Cuál es una idea romántica? Me imagino, Dios mío, que solo se quedan los muertos. No, no es eso. No me diga que no es una idea romántica. Sí, pero es un romanticismo. Ahí lo tiene Abbeker. Sí, sí, sí. Sí que ya sepa. Usted va a la carnicería? ¿A dónde? ¡A la carnicería! ¿Qué le pasó? ¿Se le aflojó el... la dentadura? ¿Me dejan avanzar? Compras pecheto, compras carne, compras distintos productos, los cocinas, sin que ella sepa, salsa de tomate, en fin, sal. Muy bien, muy buena receta. ¿Anotaron? Qué mano que tiene para cocinar, ¿eh? Papas, papas, cebollas. Y cuando ellas llegan dicen, ¡ay qué rico olor! Lo ve a usted con el delantal, se prepara la cena. Usted tiene el delantal puesto y nada más. Eso sería... ¿ha desnudo? Eso sería propósito. Sí, pero con delantal. Sí, pero se da vuelta y le queda el nudito. El moño. Debe ser un moño grande. y le dices, le llaman por su nombre. Claro. Ya voy, le dice. Bueno, ¿qué le parece todo esto? Bueno, alguna idea, la verdad. Si no toman alguna de estas ideas que tienen mala voluntad o no quieren enamorarlas. Mire, dejé muchas afuera, ¿eh? Sí. Por ejemplo, dejé afuera a hacerle un desayuno perfecto, como hace Rolón. Ah, razón. Rolón a sus amantes o a su señora esposa. No, no, señor, por favor. es un hombre casado le hace el desayuno, se la lleva a la cama compra facturas el día anterior no como el día anterior viejas son el día anterior las que sobraron le dice que me traje este acá le regala la media luna dura hasta la mitad de precio se me rompe la dentadura postilla por favor prepara un jugo de naranja y el detalle que me dice Rolón y le pongo una rosa arriba de la comida. Arriba ahí, junta en la bandeja, se lo lleva a la cama. Hola, ¿qué tal? Y a veces está tan dormida que se morfa la rosa. Claro, sí. Otra vez te encaja en cualquier batura vos. Con espinas y todo. ¿Usted sabe que hay empresas que se dedican a eso? ¿Usted las llama? Sí, ¿a qué? No, no, al desayuno. La llama y viene, a la mañana tocan el timbre y le traen todo mermelada, tostada, leche. A mí me parece que una vez me la vieron esas. A mí también me parece. No, no, no. La... Pero yo casi diría que estoy seguro. Señor, por favor. Mire, si no vamos a hacer las cosas con ratito me voy a editar y me voy a ir. ¿Tiene alguna cosa más para enamorar a alguien? No, ya está, si no se enamoró con todo esto. Estuve trabajando dos horas. Bueno, ahora, enseguida, me voy a lavar las manos. Sí. Voy a dar otra charla y después vengo y estoy con ustedes. Bueno, pero usted sabe que quizás para enamorarla a ella me llama la atención que no esté en la lista. Pero si usted dejara entrar algo del pensamiento ajeno... quizás le pueda ir muy bien. hablar hoy de un tipo de vandalismo que consiste en atacar obras de arte. Sí. A veces la definición de vandalismo puede ser, leo una, espíritu de destrucción que no respeta cosa alguna, sagrada ni profana. Bueno, pero mejor... Bueno, vamos a hablar sobre algunas obras artísticas que han sido víctimas de este accionado. Lo que iba a decir es que, generalmente, en estos tiempos que nos toca vivir, son hechos... que tratan de llamar la atención sobre alguna injusticia, alguna situación totalmente ajena a la obra, al abutor de la obra, al museo que la cobijan. Discúlpeme la palabra. El 21 de mayo de 1972, un hombre llamado Las Lotodt entró a la Basílica de San Pedro como un peregrino más. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Es como el pico que usan para romperla. Pero es chiquito. Chiquito, miniatura. Bueno. Tiene uno para como cortar y el otro para... Del otro lado, otra herramienta. Para sacar clavos. Bien, logró burlar la seguridad. Se alzó sobre la barandilla de mármol situada a la entrada de la capilla. ¡Ay, no más! Ni bien usted entra a San Pedro. Y arremetió contra la escultura la pietá. En serio? La obra de Miguel Ángel. Ahí no me alejó 15 golpes a la obra, al grito de yo soy Jesucristo y he regresado de la muerte. A la Virgen la golpeó en el parpa de izquierda, la pietada, la recuerda, usted no es la Virgen, sosteniendo al Cristo exánime. Bien. A la Virgen la golpeó en el parpa de izquierda, le rompió la nariz y varios dedos de la mano izquierda. Bueno, fue arrestado, fue conducido a prisión y condenado por la acción. Laslo Todd era de nacionalidad húngara, pero vivió en Australia y al cumplir su condena fue deportado. Quiere decir que está ahora otra vez en Australia. Se pudieron recuperar los fragmentos rotos que afectaron sobre todo a la nariz el párpado y la mano izquierda de la virgen. Y por medio de una resina... procedente de Brasil, se logró reconstruir la obra y devolverle su aspecto original. Otra obra de Miguel Ángel que sufrió el mismo ataque fue el David. Según recientes investigaciones esta escultura podría despertar en algunos turistas sentimientos de envidia hacia Miguel Ángel que en algún caso los habría llevado al colmo de querer proferirle provocarle, sería mejor, un daño. Incluso los estudiosos en el tema han nombrado a este fenómeno como el síndrome de David. ¿Vos ves el David? Sí. Lo hemos visto nosotros. Sí. Y te agarran a romperlo. Sí. Pero lo que me han dicho es que ya no está más el verdadero David ahí. Que el verdadero lo tienen escondido y el que muestran ahí es una copia. ¿Y cómo sabemos igual eso? Porque se lo digo yo. No, bueno, pero... Porque lo sabe todo el mundo. ¿Y dónde está el verdadero? Está escondido bajo siete llaves para que locos como usted... Claro, no vaya. ..no le rompan el pie, el dedo del pie fue lo que le dijo. En 1991 un tipo llamado Piero Canata... Ya con ese nombre yo no lo dejo entrar. Le rompe cualquier cosa. Entró a la galería de la Academia de Florencia, le encajó un martillazo al David en uno de los dedos del pie, que es el lugar más accesible porque es altísimo el David. Bien, y lo que Piero respondió cuando le preguntaron por qué había cometido el acto fue lo siguiente. Se trata de una historia de espíritus. relacionada con una mujer veneziana del siglo XVI llamada Nanni del Verones, y dijo también que dicha mujer lo había mandado a que golpease al David. No sé si le habría presentado sueños, qué sé yo. Aparentemente se refería a una veneziana que posó en varias ocasiones para el pintor renacentista, en este caso es Miguel Ángel. De distinto modo también el David puede generar ¿Qué tal? ¿Alteraciones de orden sexual y algunos observadores de vírus extrema belleza? No, alteraciones de orden sexual a los observadores. Y también la belleza es tan bello que el oceló dice, ay, qué bello, agarra y le rompe el pie. Paolo Rossi Prodi, que es director del departamento de psiquiatría del hospital Santa María Nueva de Florencia. Paolo Rossi. ¿Cómo le va doctor? Sí. Confirmó que se internan por motivos como este a un promedio de tres turistas por mes. Es mucho. Es muchísimo. Casi todos son norteamericanos. que son golpeados por crisis de pánico, que se revuelven... que se revuelven... no. Sí. Se resuelven. Afortunadamente, antes se revolvían. No, bueno. Ahora las resolvemos. Bien. Rápidamente con el suministro de antidepresivos. Bueno, así cualquiera resuelve. Bueno. Y el tipo viene, le encaja un martillazo al pie del David, lo tipo lo agarran de los fondillos del pantalón, y lo tiran alrededor. Si no la puerta del museo están dando los antidepresivos ahí. Bueno, la estatua después de aquel ataque fue restaurada y ha sido protegida detrás de una gruesa placa de plástico. De gruesa y de más alta, porque es enorme. Este mismo año, andamos con noticias nuevas. El domingo 7 de abril. de 2024, Día Mundial de la Salud, ¿qué tal? ¿Qué tal, cómo le va? Cuatro activistas del colectivo Últimas Generaciones, es un colectivo, es un colectivo, no, no es un grupo, no, no es un grupo, la estreza del norte, la 57 es Atlántida, 60 es micro-omnibus norte. el 108 es la nueva unión, el 141 era espresso pilar y todo así. Sí, pero estos son grupos, son otros colectivos de gente. Bueno, este es un colectivo italiano que se llama Última Generación, el 7. No, el 7. Sí, el Quindici. Si encadenaron a los pies del David... con colectivo y todo, para exigir medidas contra la crisis climática y ayuda a los damnificados. La estatua de David tenía las manos así, con los dedos todos juntos, y las movía para arriba y para abajo como diciendo, maqué, cosa dicha. ¿Qué tengo que ver? Deplegaron una pancarta que decía Fondo de reparación, 20.000 millones de euros para reparar los daños de la catástrofe climática. ¿Qué rompimos? El 18 de enero el parlamento italiano adopteó una ley. Perfecto, ya era hora de que... Ya me la veo venir. Que prevé sanciones penales y multas. contra los autores de actos vandálicos, o sea, no contra el desastre climático. La multa es de 60.000 euros, así que si la van a juntar de a 60.000, con tres por año, que vamos a tardar un rato en juntar los 20.000 millones. Bueno, la norma fue impulsada para combatir en particular las protestas de los activistas climáticos que al parecer son los peores. ¿Qué decir de la Mona Lisa? Exacto. De Da Vinci, la reina de las obras víctimas de violencia o de ataques vandálicos. Por empezar, allá por 1911 fue robada del museo. Ya hemos contado este episodio y por otra parte lo ha contado Martín Caparrós en una novela, etcétera. Un tal Vincenzo Perugia logró entrar en el Louvre y afanarse el cuadro. Perugia había trabajado en el museo y había instalado... el mismo, la puerta de vidrio que protegía la obra. No es que le habían tragado por una inspiración propia, sino se le habían mandado a instalar. Claro, conocía perfectamente la puerta. Conocía cómo funcionaba. Y en una operación que no le resultó muy complicada, Perulla agarró la mona Lisa y salió caminando, con el cual, ojo al lado, se echó. Al día siguiente se dieron cuenta de que faltaba dicha obra. La policía empezó a investigar, el museo se cerró. El hurto se tornó un asunto de estado y despertó grandes pasiones en Francia. Al poeta Apollinaire, Guillermo Apollinaire, lo mataron, no lo mataron, lo metieron, lo metieron en cana por una semana. El pintor Pablo Picasso, que era amigo de Apollinaire, fue otro de los sospechosos. Ambos eran inocentes, hay que decirlo, así que lo soltaron. El hecho tuvo una grandísima repercusión, los medios lo titularon como el robo del siglo y después se dijo que todavía ha sido una movida para darle más notoriedad a la obra. Pero la Yoconda estuvo desaparecida por más de dos años. durante ese período, multitudes acudieron al Louvre solo para ver el espacio vacío donde solía estar el pequeño retrato. Sacaban fotos. Claro. Tras el robo, la pintura de Da Vinci fue depositaria de un tipo de fama único. Quedó mucho más famoso que antes. Luego de que lo capturasen, Perugia trató de alegar que su motivación era patriótica. diciendo que pensó que Napoleón había robado la pintura de Italia y que su misión era devolverla a su hogar. Pero tardó dos años. Sí, también, no, él no pensaba devolverla, iba a llevar a Italia. Claro, sí, por eso. También argumentó que había sido víctima de racismo por parte de sus colegas franceses que le decían el Tano. Sí. Le tano. Engrupido de criollo, le decían, además. Sí, pero nada de eso le sirvió. El tano fue condenado a un año y 15 días de cárcel. Poquito. Que luego se redujeron a 7 meses y 9 días. Es poco, eh, por robar una obra de semejante. Respecto a... yo no sé, no recuerdo bien, pero a mí me parece, mejor dicho, estoy seguro... de que Leonardo murió en Francia, murió justamente en la corte, en el palacio del rey Francisco I, Francisco I de Valois, era el rey que era amigo de... de Da Vinci, lo invitó a su corte, estuvo viviendo allí y allí creo que murió, allí murió. Y muchas de las obras de él se la llevó consigo al lugar donde vivía, en la corte de Francia. Quizá la Yoconda estaba entre esas obras. Quizá, eso es lo que no me acuerdo. Durante los años siguientes, me refiero al robo de Perú ya, y ya en plena primera guerra mundial, la pintura fue trasladada por diversos lugares secretos de Francia para evitar que fuera dañada por los nazis. Qué raro, en la primera guerra mundial, tratar de evitar que una obra fuera dañada por los nazis era... Era visionario. Pero una vez finalizado el conflicto bélico, la Mona Lisa fue de vuelta al museo y desde entonces nunca más fue robada. Hasta este momento. ¿No? ¿Cómo puede estar? ¿Va a dar una noticia? No obstante, sí ha sido víctima de ataques. Uno de los más recordados ocurrió en 1956, cuando un turista boliviano llamado Hugo Unzaga, le tiró una piedra, le tiró, que pegó en el cristal de protección de la obra. Fue tan fuerte que rompió el cristal. ¡Ponemos un cristal de protección! No se olviden, ese cristal lo habían estalado el que dijo que se la sacó. Bueno, si... rompió y provocó el desprendimiento de un pequeño sector de la pintura, precisamente a la altura del codo izquierdo de la Yoconda. El atacante había ingresado al museo con otros turistas, de repente sacó una piedra del bolsillo y se la tiró, qué se yo. La razón de esta agresión, según el agresor, es que buscaba... volver a su país, quería volver a su país, regresar a su país. ¿Y qué? Y le salió bien porque lo apostaron 24 horas y lo deportaron hacia Bolivia. Así que cuando uno esté en París y quiere volver a la Argentina y no tenga plata, le tirás un piedrazo a la Yoconda y te volvés en primer. Sí, sí. El daño a la pintura fue evidente, todavía se puede apreciar. a pesar del trabajo de restauración que hicieron. Y fue este incidente el que provocó que las autoridades del museo decidieran protegerla, ahora con un cristal a prueba de balas. Pero hubo otros ataques. En 1974, una japonesa en silla de rueda le arrojó pintura roja, pero cuando la llevaron a Tokio... Allá, el visitante. Claro. Y la mujer se llamaba Tomoko Yonesu. Sí. Que en japonés quiere decir, ahora vas a ver. Tomoko. Es pariente de Benita. Sí. Bueno, parece que quería protestar en contra de la política del museo. qué dificultaba el acceso a las personas discapacitadas como ella, fíjense. Aunque aerosol rojo, que fue lo que usó, realmente no dañó la pintura, sí generó revuelo y tuvo que pagar una multa. ¿Cuánto era? No, no dice, pero no la llevaron presa tampoco. Ya de vuelta en el Lubre, 2009, la obra fue víctima de otro ataque. Una turista rusa le lanzó una taza de té de porcelana. Sin té. Ah, sin el té. Y la taza se rompió en mil pedazos, pero el cristal no. ¿Qué hacía la tipa con una taza en el museo? Los incidentes continuaron. Mayo de 2022, un hombre disfrazado de anciana en silla de rueda, claro, ¿quién lo va a notar? Le lanzó un pastel a la Mona Lisa. La obra no resultó dañada, pero el vidrio quedó manchado con crema. El tipo estaba vestido con una peluca y tenía los labios pintados. Mientras lo escoltaban, urgió a la sociedad en general a pensar en la tierra. Ese fue el mensaje. Hace poco a la monarquía le tiraron sopa para reclamar alimentación sana y sostenible. Se van degradando los objetos. Los objetivos son cada vez. En realidad todas las obras de Da Vinci siempre tuvieron mala suerte. El cuadro La batalla de Anghiari se derritió. Un día empezó a chorrear la pintura. El caballo que había fundido para los Forza... estaba mal balanceado, que al final lo terminaron fundiendo para hacer cañones. Bueno, en la misma última cena estaban en un refectorio donde solían almorzar o cenar unos soldados. Y si bien no tenían intención de dañar la pintura, jugaban a tirarles panes a los apóstoles. No le hicieron nada, pero en realidad... La pared sobre la que está pintada la última cena no es lo más adecuado y creo que somos la última generación que va a ver la última cena, porque está borrando. Igual ya la acomodaron, qué sé yo, pero qué quiere que le diga. Además, Da Vinci acostumbraba a hacer innovaciones con la pintura y a veces no le salían bien. No, no le salían bien. Bueno. Quiero decir una última cosa, que es que con las pinturas... especialmente con las pinturas y las esculturas, pasa algo que no sucede con otras obras artísticas, por ejemplo, un poema, por ejemplo, la música. Y es que esas obras son objetos. Y esos objetos han entrado directamente al mundo mercantil y han cobrado por sí mismos, en tanto que objetos, un valor enorme. y entonces son utilizados como inversión. Sí, claro. Como inversión. La gente compra. La gente no te compra un balcecito. No. Como inversión. No. Pero sí te compra una estatua. No digo de Da Vinci porque son carísimas. que están en contra del mercantilismo, pero a favor del arte, curiosamente, son el biotipo de personas que atentan contra esas obras, quizá no tanto pensando en lo espiritual que una obra de arte contiene, sino en el valor mercantil que esta sociedad les ha proporcionado. Un pequeño dato. En todo caso ahora en el museo del Louvre, todas las obras, todas están envueltas en una de esas cajas que están escritas en inglés, que dicen, handle with care, o sea, manéjelo con cuidado. Continuamos a la vacanza, será terrible, estamos en la ciudad de Buenos Aires, en el barrio de Palermo, en nuestra casa que es el Chacarere en Teatre, a donde insistiremos los próximos viernes. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cuidado cuando viajas en tu auto. ¿En auto? En auto, le dije. Sí, lo anticipó. Le advertí. Y este es un informe... donde te dan consejos para que en tu auto estés descansado, a salvo de cualquier peligro. Muy bien. Y que tengas elementos que contribuyan a hacer que tu viaje sea todavía más placentero de lo que ya era. Lo primero es revisar que tu auto esté en óptimas condiciones. Óptimas. En óptimas condiciones. Sí. Para eso debes hacer un mantenimiento preventivo que te permita revisar el estado de la parte mecánica del carro. Sí, claro. O sea, hay una parte mecánica y una parte espiritual. No, no, ese... Lo que es el motor, lo que es decorativo no importa. Un cenicero que no le ande. Exactamente. no me anda, no. No le anda el cenicero. Tienen ceniceros los autos todavía? No, no tienen más. No tienen más. Usted quiere fumar, tírese la ceniza encima. Debe revisar que las llantas estén en buen estado, que no haya ningún escape ni fuga. ¿Cómo que no va a haber escape? ¿Qué quieres? ¿Que tape el caño escape? No, no, explota. Morimos todos, adentro nos respiramos, todo el... No, se refiere a la... La podredumbre. A las gomas, que las gomas no tengan pinchaduras, a veces la válvula. Sí, sí. ¿Usted sabe que las gomas actuales no tienen cámara? Algunas no tienen cámara. ¿Algunas? La mayoría. Y con eso que me quiere decir. El peor sería que no tuvieran cubierta. Claro, no tiene nada. Tuvieran cámaras solas. Y vas ahí navegando, el más mínimo clavito, chau. Pero lo que pasa con las gomas sin cámara. Radiales se llaman, ¿no? Es que a veces cuando uno va a ver un lomo de burro o algo... es posible que se escape un poco el aire. Se escape porque se ensancha y ese. Y ahí le larga el sofrido. Se forma como un espacio por ahí se escapa todo el aire y vuelve el escalote a una catástrofe. Bueno. Bueno, debes medir la eficacia del frenado antes de salir. Yo antes de salir y que coño donde? Pongo a un falto que me ayude. Sí, mira, yo voy a frenar en la esquina. Y después fíjate desde el momento en que yo grito frené hasta que se detiene el auto. Cuántos metros hay? No importa, no es tan exacto. No es tan exacto. Tan exacto no importa. Tengo que saber, señor. Bueno, que sirvan todas las luces. Sí, sí sirvemoso. No, sí. Sí, sirveme una lamparita. Que estén funcionando, ¿no? El kit de emergencia no puede faltar. Recuerda que debe tener un gato, un gado. Este es otro gato. Creo que está el piano con una especie de reverberancia, así que lo voy a resignificar. El gato sabe lo que antes se llamaban críquet. Ah, claro. Antes le llamaban críquet al gato. No, creo que... sí. Yo tengo cuatro criquetes en casa. Sí, sí. ¿En serio? Sí. Sí, te digo los nombres. Una cruzeta, que no creo que usted tenga una cruzeta. La cruzeta, a mi juicio, es una pieza del diferencial. Parece un pan, la cruzeta. La cruzeta es un pedazo de hierro. Muy bien explicado. Espere, espere. que tiene una cadena delante y una cadena atrás. Ah, eso es. Yo creo que era el luchaco. Cuando usted se le queda el auto... Es para hacer gimnasia. No, señor. Yo con mi auto lo ato al paragolpe, le ato la otra cadena al paragolpe suyo... Y se lo robo. No, señor. Y lo llevo a remolque, una cruzeta. Muy bien. Este inguidor... señales de carretera, tacos para bloquear el carro, botiquín de primeros auxilios, linterna, no le entra nada ya, llantas de repuesto, una caja de herramientas básicas, alicate, llaves de expansión y un destornillador. No te confíes, no. Y revisa que todo está de nuevo y que toda la documentación está al día. Licencia de conducción, seguro obligatorio, tarjeta de propiedad. Bueno, y todo y todo. Media hora tarda de revisar todo. Llamame un taxi. No, claro. Realmente. Asegúrate de tener el celular completamente cargado. Bueno. Y lleva también un cargador. Bien. Puede ser para el mismo auto. Sí, el mismo auto. Las maletas, es mejor llevarlas en el baúl. ¿Y dónde lo va a llevar? Hay gente que le gusta llevarlas arriba del techo. ¿Cómo me gusta eso? Sí, pero es peligrosísimo. Peligrosísimo porque le pasa como a Rolón cuando llevó el colchón arriba del techo y se le voló el colchón en la autopista. Pero más vale, porque lo tiene que asegurar con varias sobras. No puede seguir riéndose de una desgracia de hace 25 años. Bueno, señor, ¿qué quiere que haga? Lo agarró con una soguita y empezó a embolsar en la autopista. le han echado de la casa encima y pierde el colchón. Bueno dice asegúrate de que las maletas vayan en el piso. para evitar accidentes porque la frenada es seco, las maletas se pueden deslizar y golpear a los pasajeros. ¿Qué lleva pasajeros arriba del techo? No, no. Ya me perdí dónde está la maleta. Sí, dónde está la maleta. Lo que está diciendo el informe, eso es en el caso que usted pone las maletas en el asiento de atrás. Ah. Bueno, no pierda la paciencia tan prontamente. Entonces usted frena de golpe y las maletas están en el asiento de atrás sueltas. Todo lo que usted tiene suelto. Sí. el auto, al frenar vuela, por ejemplo te llevo unas pesas, porque yo a mi me gusta hacer gimnasia, y las tengo ahí en la luneta de atrás, pesa de 8 kilos, y por ahí freno de golpe, ¡PUM! Pobre tía, le dijimos vamos a pasar unos días a la costa, qué disgusto. Dice, bueno. Si no conoces la carretera y vas a usar GPS actualiza los mapas antes de salir. Claro. Con eso evitarás sorpresas de carretera cerrada. y sabrás con seguridad sobre las estaciones de servicio. Exacto. Te dice, ¿no? el GPS. Sí, te llega a actualizarlo. No haga como el señor Barton que lo tiene. Claro, le marca estaciones de servicio que cerraron en 1950. Le marca todas las calles contramano, le marca. Y con los nombres viejos. Sí, sí, sí. No, porque veo que hay algunos, a mí hay la española de mi GPS la que me habla. Estamos en la avenida Alvear. Casi cangallo. dice Leandron Alem. Ah, dicen cualquier cosa. Leandron Alem. Pero me dice, cuando me dice doble a la derecha es a la izquierda y viceversa. Y a la izquierda a la derecha. ¿No les pasa a alguno? No, esté solo. Ella me dice, no, mucha gente acá. ¿Sí o no? Si no ven, último ven. No, le dicen que no. Está sintiendo la escuridad. Aquel dice que no, pero no importa, ya él dice que sí. El descanso durante el viaje es súper importante. Claro, mientras maneja duerme un rato. No, tiene que estar. No señor, cada 100 o 150 kilómetros... Sí, para dos horas. No, bueno. Pero si voy acá nomás a 30 kilómetros. Para, camina, se toma un café. Ah, camina, para, dice... A ver, para en la carreta que voy a echar una mirada. No, señor. Si tu viaje es largo, no te hagas el héroe. Es mejor que hagas paradas, descanses. Si es más de un día en la carretera, busca un hotel para descansar y seguir el viaje a la mañana. Bueno, no olvides, mijo, que los micro sueños son peligrosísimos en el volante, canejo. ¿El micro sueño sabe cómo empieza? ¿El primer síntoma que uno tiene que estar atento? de noche, va manejando de noche, cuando le parece que hay una arboleda. Ahora perdón, ¿y si usted está atravesando un bosque? En ese caso está bien, pero si no hay nada... Es la arboleda. Si le está soñando la arboleda. Cuando usted empieza a ver que hay árboles, está durmiendo. Sí, pero vio que... Y más cuando aparecen y dialogan con usted, personas ponerle que ya se han muerto. No, bueno. Y usted le tiene que jugar al 48. Bueno, dice, antes de los peajes alisa el dinero. ¿A qué? ¿Qué lo tienes? Alista el dinero. Ah, alista, claro. De baja denominación. Bueno, acá toda la plata es de la misma denominación. Sí, sí. Un billete de baja denominación no paga nada. No, y juntan varios billetes para pagar un peaje. Necesita paciencia para disfrutar con el tiempo que pasas en familia. ¿Quién tiene que ver la familia? De pronto se subió la familia al auto. ¿Estoy solo en el auto? Bueno, ahora bien, si usted va con su novia. Que es distinto el viaje. Yo les puedo dar un consejo. Es un viaje de placer. Pídale a su novia que no empiece a hacer arrumacos cuando va manejando. Bueno, arrumacos, aún más. Pero a qué vinimos entonces. Bueno, claro, te vas manejando y por ahí la dama empieza a quecerlo con ciertas manobras más bien acrobáticas y que por ahí pueden producir muchos secunos. No, no, para eso está... Pero si le gusta, por ejemplo... No importa lo que le guste, no se lo va a hacer en la ruta lo que le guste. Mientras usted maneja, nadie se distrae. O frene. Frene en una estación de servicio. No, es un siempre cariño, usted es un buen conductor. Y le hacen el rulo en la nuca. Ya lo distrae. Y le digo, ay tesoro, cuando lleguemos vamos a ir a comprar media luz. y después lo distrae con eso yo a mí me gusta mucho el romanticismo yo antes en el asiento de atrás llevaba tres guitarristas es una inversión que tocando es mejor que tener para la presión en el momento pero eres tan hermosa amor mío eres como una canción En el viejo balcón parecía una flor de la vieja barriada. Extraordinario. Sí, extraordinario, pero están los tres tipos viendo como usted está con su novia. Son testigos de... ¿Qué quiere? Todo no se puede. O le gusta otro bal. No, bueno, pero... Y se los va a llevar de vacaciones a los tipos. Así lo conocí a Rolón. Ah. Él iba como guitarrista, salmones, orias, rolo. Cada vez... Pero sabía en esta sola. Ah, bueno, todo el viaje. Yo le dije, cuando yo digo Amor mío, ustedes entren con la introducción. Bueno, pero... Amor mío me tenés cansado. En el viejo balcón parecía una flor de la vieja barriada. Me tienen harta los cantantes estos, mi amor. Por favor. En el viejo balcón parecía... No se puede viajar así. ¡Qué mal humor que tenés! No se puede viajar así. Consejos para evitar accidentes de tránsito. Cinturón de seguridad. Usar el cinturón de seguridad puede reducir hasta un 75% el riesgo de muerte de algún pasajero. En los Estados Unidos... Cuando una persona muere lo primero que hacen es ajustarle el cinturón de seguridad y el 25% resucita. No puede ser, está mal el dato. Ah, bueno. Usted sabe que... Evita el celular. El uso del celular se convierte en una distracción para el conductor. Estudios, por ejemplo la Metro Goldwyn-Mayer, señalan que usar el celular mientras conduces eleva cuatro veces el riesgo de sufrir un accidente. ¿Puedo ser abogado al diablo en este punto? Por favor. Hay mucha gente que puede decir, bueno fantástico, yo no uso el celular. Pero los autos modernos tienen como un enorme celular, que es la pantalla de todas las cosas. Ya casi la gente no mira para adelante. No, van mirando... No van mirando la... ¡Uy, mirá! Se me prendió el Especial. Sí. Jajaja. Que todos lo manejan desde ahí y eso distrae. Yo soy enemigo de esas pantallas. Muy bien, señor. Ahora, esto de que eleva cuatro veces el riesgo de sufrir un accidente es peligroso. Usted lleva celular, por ejemplo, o no lleva celular. Sí. Se lo lleva por delante de un camión. si lleva celular, se lo llevan por delante cuatro camiones. No, no es así. No, eso es una blava. No se hacen así, por favor. La cuenta no se hace así. No es. Pero cada estadística que yo le presento, usted me la cuestiona. Casco para motos. Sabes lo que pasa. Porque no es una moto. Bueno, pero es para motos esto, esa parte. Es lo que no sentí, me lo he olvidado. Le iba a decir un estudio que yo lo vi esto en la televisión. Un documental, ¿vio? En un trabajo acerca de información vial. Cuando uno... Supongamos que uno va 100 kilómetros por hora en la ruta. Eh, afloje un poco. Bueno, bueno. 100 kilómetros. Uno mira el celular un segundo. Un segundo. Y vuelve a mirar la ruta. 100 kilómetros. No, ¿qué? Un segundo. Pasaron 100 metros. No me digas. y ya no lo recupera más. No, digo. Porque usted justo a lo mejor iba a un lugar y se lo pasa de la mierda. Miró el celular. Va Mar del Plata a poner. Mira el celular, sigue manejando. Por ahí mira de nuevo y ya está en Miramar. No. ¿Qué pasó con Mar del Plata? Se pasó de atalacha. Te pasás mirando el celular, mi amor. No, basta. Bueno, velocidad prudente, cuidado respecto a los límites de velocidad. Incrementar un kilómetro por hora del límite eleva un 5% de riesgo de accidente. ¿Vio? O sea que... O sea que la máxima es 20 kilómetros por hora. Y si va elevando de a 5, el trato se pasa. Claro, bueno. Respecta los carriles, por favor. No como decía el señor que cuando nadaba en las piletas olímpicas, se cruzaba de andar y ver. Pero porque está con la columna torcida. Porque es todo torcido el señor. Y braseaba torcido y iba en diagonal, se llevaba por delante los que iban volviendo. Agarra una rotonda y no sale más el señor manejándose. Bueno, respeta los carriles por favor señor, últimos consejos ¿eh? Drogas y alcohol no. Moderadamente. Veículo en buen estado, ya me lo dijo. Revisa tu vehículo otra vez. Pero otra vez revíselo. Lo revisé tres veces ya. Bueno, consejos para evitar accidentes de tránsito para el peatón. Ah, pero este es el otro bando. Cruce por los puentes peatonales, no hay. No hay puentes. Yo vivo en Casero, no hay ni un solo puente peatonal. ¿A dónde quieres que vaya? ¿Qué hago? Me quedo siempre de este lado de la vereda. No, bueno, pero deben ser calles seguras, que no vamos a hacer puentes peatonales en todas las esquinas. Sí, por favor. Pero cómo... Es la promesa que usted, señor Intendente... Bueno, mire, le puedo decir la cosa... Recuerde, le voy a presentar este video. Sí. Construiré... puentes peatonales en todas las esquinas. ¿Lo reconoce? La verdad es que es Rolón, parece Rolón. Yo no soy ese. Póngalo. Montruiné... puentes piastonares en todas las esquinas. ¿Lo reconoce? Pero cómo, estaba grabado eso también. Niego todo lo que se me imputa. Yo no soy ese ni ningún otro que me presenten en videos apócrifos, falsos... y faltos de todo el día. A mí no me vengas con semeimputa, porque yo te estoy hablando bien. No saque la cabeza ni los brazos por la ventana, mucho menos las tres cosas. Claro, sí. ¿Qué tres cosas? Las tres cosas son la cabeza, el brazo y el ojo. Ah, es peligrosísimo eso. Incluso los de las mascota. Bueno, ¿las mascota? Alguien que se saque los brazos de las mascota. Yo cuando era chico me llevaban mis padres, sacaba la cabeza en la ventadilla de atrás y iba cantando. Ah, sí? Y me hacía un efecto sonoro. Camina por los andenes, respeta los hemáforos, pero no sacar la cabeza, eso no es para el piatón. Ah, no es para el piatón. No, el piatón cojibay, ¿cómo va a sacar la cabeza? No, en general la lleva puesta. Claro, lo que sí es para el piatón que no meta la cabeza en los autos. Porque a veces se tiene un auto en el semáforo y el piatón mete la cabeza y los brazos. Al tipo arranca el golpe y se lo lleva colgando. Es la mala costumbre de los piatones. Y de la mascot. Últimas. Usa los paraderos. ¿Qué son los paraderos? Acá se llama... El lugar para parar. Los paradores, le decimos. Ah, paradero y jacarita, no. Bueno, pero no puede entender castellano que parador, parada... Sí, es parecido. Ayuda niños y personas a cruzar las calles. No baje de los vehículos en movimiento. Y si soy piatón, ¿de qué vehículo quiere que baje? No, pero no se suba. Me saque los zapatos. Antiguamente, para hacerse los vivos, generalmente los hombres se bajaban del colectivo andando ah si, incluso era considerado un novio más deseable un gesto viril un gesto viril, el bajarse cuanto más rápido mejor oye, largaba en la mitad del cuadro pero si ni estaba frenando si había alguna parada ahí esperando más todavía me agarré así Pero qué vas, es un imbécil. Y a veces murmuraba, quien puede lo más puede lo menos. Bueno, por favor, qué suburbio. Sí, bueno, y nada más. No vayas a mover el vehículo. en caso de un accidente que tenga a otra. Ahora, ¿les puedo ser el abogado del diablo? Otra vez. Bueno, bueno. Pero a usted cómo le gusta, ¿eh? ¿Cómo le gustan los abogados a usted? Muchos retos para el conductor de auto, muchos consejos, muchas amenazas que no use el celular y el peatón que va con el celular. ¿Cómo le acabamos de decir, señor, que no meta la cabeza adentro? No. Porque va mirando el celular y no mira la calle. Ah, tiene razón. Y bueno, están todos con los celulares. Bueno, pero ¿cómo puede ser? Cruzan la calle sin mirar. Bueno, no se intigne tampoco para ponerse así. ¿Cómo quién habla? No. Esa es una cosa que usted esté enojado por esto, pero después ese pelotazo que le tiró a la Yoconda. Claro, me parece que es demasiado. Es que no puede ser, basta de celular. La persona joven no tiene que usar celular. ¿Nosotros? Sí. ¿Por qué se ríen? Bueno, mire, cuando usted maneja, no puede poner la música fuerte. No. Pero ahora que estamos detenidos, creo que podemos convocar a los músicos. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.