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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches, encantado de estar aquí en Morón. Vamos a solicitar a la municipalidad que baje un poco esta luz que nos obligará a confesar todos nuestros pecados, incluso nuestros pecados prenatales. Sí, por eso se la ponen. ¿A qué se refiere? La luz, el dios, de qué estamos hablando. Sí, sí, bueno, ya veremos si se puede hacer. Por ahora continuamos a ciegas. Muchas gracias a todos. Voy a presentar a mis queridos compañeros, Patricio Barton. Hola, amigos. Buenas noches. Es por acá. ¡Gillespi! ¡Hola, qué tal! Vamos a dar cuenta de algunas hazañas que son inminentes, que se van a producir en estos mismos días. Sí, mañana mismo estaremos en el Chacarerian, igual que el día 22, Chacarerian de la Ciudad de Buenos Aires, que está en la calle Nicaragua y Humboldt. Ahí va a ser 9 de la noche, y muy pronto, el día 24, estaremos en Lomas de Zamora. Lomas de Zamora, y ya voy adelantando una fecha para diciembre. Sí. En diciembre estaremos en Canning. No me digas. Sonó el ca en Canning. Pero no grites. Se lleva a él la gente. Pero escúchame, antes de eso vamos a estar el 28 en Rosario en el Teatro Brot. Sí señor. Bueno, bueno, ahí está. Tenemos mañana... Sí. Mañana en La Plata, una cosa bastante particular, porque se trata de poesía. Mañana a las 6 de la tarde, en el pasaje de Dardo Rocha, ahí en 7 y 49, van a... En realidad es de pintura. Claro. van a exponer Mirta Cavaco, Beluporto, Agustina, Combi, entre otras. Iba a haber, lo que sí iba a haber también, muchos poetas sueltos y mucho bailongo. ¿Los largaron a los poetas? Sí, sí, pero mucho bailongo, mucho ambiente. Qué lindo. Bailongo, pero cuidado. Añáno a las seis de la tarde, ahí en el pasaje. Va a ser difícil que podamos... Seguir adelante con esto. ¿Por qué? Usted tiene mucha luz. Pero es porque no veo. Bueno. Mientras tanto le voy a comentar que nos atendieron con delicias gastronómicas en el camarín. Sí señor. Y hay que hablar en este caso de Pizzería Delba. Sí, amiga. Mira, hay gente que va a Delba acá. Pizzería Delba. Una darte de calidad. En la calle Buen Viaje 792, en Morón. No, no más. Ahora esa moralina de los avisos de que el novio se comprometa... Vio que hay... Bueno, ese es el... acabo de recitar cabalmente el comienzo del aviso de Carlos Epejo, el padrino de los novios. Y ahí vendían cosas para novios. Joyería, me imagino. Bueno, ahí tiene sentido. Claro, entonces, novios no posterguen su compromiso. Carlos Espejo, los espera, que se llamó, el padrino de los novios, joyería Carlos Espejo. Había también algunas, algunos versos impúdicos. Sí, sí, sí. Se presta el apellido y todo eso. Cuando te vas a casar consultá a Carlos Espejo. y así. Pero hay una moral publicitaria, ahí tenía un sentido porque el tipo hacía cosa para novios, pero por ejemplo, empresas que venden puertas blindadas, si, si usted piensa en su familia, si, bueno, me imagino que tendrá una puerta blindada, no. Entonces no piensa en su familia. Pienso en mi familia y tengo una puerta blindada para que no vengan los parees. Bueno, y así con cada cosa. Es como un gestorzivo. Es si hay algo de eso, sí. Sí, sí. Bueno. Pero hay de una moral. O sea, si usted no compra tal cosa, entonces usted es un imbécil. Sí. Bien. Hay algo más que decir. No, podemos arrancar directamente. Sí, tengo algo más que decir. ¿Qué tiene? Porque el señor va a estar con Dario Stankreider Sí. en la localidad de La Plata. En la ciudad de La Plata. Nada más ni nada mejor en el Coliseo Podestá. O piseado por pizzería delba. No, no, no. Queda un poco lejos, se enfría la pizza cuando llega. Bueno, sí, estaremos. Creo que es el 30 de noviembre. El 30 de noviembre. Con Dario en La Plata. Entonces vamos directamente al tema que nos ha sido impuesto, que revela una curiosidad, ¿no? Bueno. Es un ranking de las cosas que más se rompen en el hogar. Ah. ¿A usted qué le parece qué es lo que se rompe con más frecuencia en el hogar? Le digo lo que a mí se me rompe. Bueno, sí, cada uno va a exponer qué es lo que más se... A ver qué se le ha roto o qué se le suele romper. Sí, a mí lo que más se me rompen... ¿Puede ser vajilla? No, eso no vale. No sé si vale o no vale. Yo creo que sí. Yo voy a leer la introducción. Porque no exista la... En el hogar ciertas piezas parecen tener una vida útil predefinida. para desesperarnos, una porquería esto, mala literatura. Este ranking enumera los elementos que se rompen con más frecuencia, basándose en su tendencia a fallar en los momentos más inesperados. Cuando me entrés a fallar se llama este informe. Analizamos entonces... desde pequeños detalles hasta los objetos... No, no, no explica nada. Bueno, claro, no. No explica nada. Pero son objetos. Pero sí... El que más se rompe... ¿Cuál es? No tiene ninguna gracia. A ver, ¿cuál es? El cuero de la canilla. No, bueno, pero... El cuero de la canilla no se rompe. No se rompe, deja de funcionar. O sea, no es una rotura. Se desgasta. Es un desgaste. Bien. Una rotura es cuando se te cae. Sí, he llorado. Una fuente y se parten mil pedazos en el piso. A eso le llamo yo romper. Claro, señor, porque es como las relaciones. Hay relaciones que se desgastan como el cuero... Claro. que se rompen. No es lo mismo decir se te desgastó tal cosa que que bueno que déjame tranquilo. No es lo mismo lo tener roto que lo tener desgastado. Yo creo que mejor tenerlo roto. Bien. A mí el segundo sí me gusta. Que es la tapa Sí. Especialmente ahora que vienen de muy mala calidad. Bueno, para hay buenas. Y los materiales muy plásticos, muy endebles. Y también hay gente muy robusta y que hace un uso casi... demasiado enfático en la tapa del inodoro. Se deja caer. Sí. Es que tiene que tener el peso muerto. Uno no puede estar haciendo fuerza con las piernas. Una vez que se sienta, se sienta con todo el peso del cuerpo. Va a ser mímica de cada cosa que diga. Esto no es televisión. Bueno, hay gente comiendo. Pero le doy toda la razón a que no puede haber tablas de plástico huecas. No. Y aparte, a veces no se rompen, sino que se rajan. Oh, bueno. Entonces, se produce una rajadura que sobre las carnes produce un efecto de mordedura. Sí. Y bueno, unas consecuencias que cada uno podrá calcular en su propio domicilio. Ya lo decía. Buenas tardes. ¿Qué tal? Etapas para el Inodoro queríamos ver. Bueno, llegó al lugar porque... Debe ser de buena calidad. Señor, este es el Palacio del Inodoro. Sí, qué lindo nombre, qué distinguido. Tenemos todo para el Inodoro. No vendemos Inodoro. Obvio, no postergan su compromiso. No se confunda, no se confunda porque no... No, no se confunda, porque yo estoy hablando de estos temas, y está diciendo que a lo mejor soy una persona liberada. No, lo que le digo es que la gente ve el Palacio del Inodoro, porque tenemos 50 años de experiencia acá, y nos dicen, quiero comprar un inodoro. No, no es acá, el Palacio del Inodoro, vendemos cosas para el inodoro, pero no inodoro. Ah, ¿no? Se entiende? Yo sí tapas. Tapas, la que quiera. Nos recomendaron el lugar. Perdón, ¿usted quién es? ¿Es la novia? Soy la esposa del señor. Es una señora. Claro, estamos casados. Ya me rompió cuatro tapas este mes. Usted se comprometió con el señor Espejo. Es un tema que me dijo el médico, que es de las hormonas, que ahora estoy comiendo, me da muchísimo hambre. Y por eso necesito una tapa de inodoro muy robusta. Bueno, tenemos la de acero inoxidable. Ah, ya veo. Pero... No, no, no queríamos tanto. Ah, bueno, no, como me dije. Nos visitan mucha gente, y si vos ponés una tapa de acero inoxidable, salen del baño riéndose. Dice, mira esta, tuve que poner una tapa de acero inoxidable. Bueno, los puedo orientar para la elección que tienen que afrontar. Si quiere materiales plásticos, si quiere materiales orgánicos... Si puede ser más bien madera, madera maciza... Una madera fuerte, así. ¿Es una de Roble? Un Roble podría ser, cedro. Sí, pero es pesada porque si la baja, muy fuerte. Sí, hay gente que se agarra los dedos, o lo que sea. Bueno, sí. Al caer de la tapa se produce directamente la pérdida del dedo. No, bueno. Lo que puede suceder además es que se le arraje el inodoro. No ya la tapa, sino el inodoro mismo. ¿Y ustedes no venden? No, no lo vendemos aquí. Hay nodoros que se rajan o se rompen, ¿no? también, como una fuente. Sí, claro. Si se rajan no sirve más. No, porque empieza a perder, al ser hecho con materiales como cerámica y cosas así, una vez que se rajan empieza a perder el líquido por la rajadura. A mí me gusta mucho el inodoro de porcelana. Porcelana, bueno. Porcelana china, eso es delicado. Pues te invitan a ir al baño o vas al baño en una casa, porcelana china. Bueno. De la dinastía Ming. Pero señor, que refinado. para la porcelana que se utiliza para juegos de té, para otras cosas. Claro, pero no en el mismo momento. No, no, por supuesto. La tapa del inodoro ahora, a ver qué dice aquí, porque no hemos dicho nada. Dice, no solo afecta la estética, sino que su pérdida representa un riesgo de golpear el borde cerámico cada vez que te sientas. Cada vez que te sientas triste... No, que te sientas en el inodoro. La tapa rota... Sí, la tapa rota, la tapa rota... También significa perder esa dignidad silenciosa que le da su clausura al baño. Otra cosa que se rompe con mucha frecuencia son las bombitas. Las lamparitas. Eso ya no ocurre más. Pero menos. Ahora no se queman nunca. No, no se queman nunca y vive mucho más que un ser humano. Tiene una vida útil muy superior a la del humano, incluso de inútiles. 112, 114 años. Ahora le puedo decir una cosa, a mí me deprime la luz actual. ¿Cuál es la luz actual? Esta, la de bajo consumo. No hay bajo consumo. Pero son todas, no hay más luz debajo. Es una palidez, tu blanca palidez. Si la compra blanca, pero la puede comprar cálida. Buenas tardes. Le queríamos llevar, ya que esta es la casa del inodoro, bombitas también. Porque no vamos a permanecer a oscuras. Bueno, también puede ser con luz natural el baño. Sí, pero si es de noche, ¿qué hacemos? Si es de noche... ¿Llevo una linterna? No, no, por supuesto. Bueno, tenemos... ahora se usa la luz refractada, indirecta. ¿Refractada quiere decir inglés? No, por atrás de las cosas. Por ejemplo, atrás del inodoro pone la luz. Atrás del inodoro, atrás del espejo, atrás... Está atrás la luz y entonces al retroiluminar es más pareja, más tamizada, más suave. Es lindo eso porque... Yo en casa tengo en el baño una luz florescente que tarda en arrancar. Claro. Tarda en arrancar. Justo cuando arranca, salgo del baño. Empieza a los pantallados. Claro, porque es un tubo florescente. eso es la reactancia. No se usa más, no tiene más reactancia. Bueno, por eso. Yo todavía lo tengo. ¿Qué quiere cada que lo tire? Sí, porque si ya no le funciona bien, tírelo. Bien. Acá dice, también se rompen las manijas de las puertas, vulgarmente llamadas picaportes. Sí, claro. Se rompen y no se reponen. Eso es. ¿Están llenas las casas, están llenas de puertas con un agujero? en el cual algunos meten el dedo, otros no, otros meten un pedazo de algo, un destornillador, un cubierto, un hilo. que da la vuelta alrededor de la... Esto se agarra desviando. Esto al visitante le deja una sensación de precariedad respecto de la personalidad del dueño de la casa que está visitando. Bueno, bueno. Yo le digo una cosa, si hay un baño que tiene ese agujero, yo no me meto porque... Porque pueden mirar. Claro, un agujero... Pueden mirar porque además algunos agujeros son así. No, bueno, en general no ocurre con los baños, pero si ocurriera poner un bollo de papel que tape. Claro. Pero sí se puede quedar... Bueno, el queso es que los picaportes se rompen y dice el sentimiento de impotencia... ¡Qué fuerte! La mayoría de los matrimonios en Estados Unidos fracasan porque se rompe el picaporte. o porque el agujero queda también a la intemperie. Bueno, los cables de cargadores de dispositivos, no sé qué son. De los celulares. El cargador del celular. El cable. Dice que si se apela el cable... Sí, sí, sí. Porque se dobla por un lado y por el otro. No me parece eso que se rompa. A ver, el soporte de la ducha. ¿Qué? El soporte de la ducha. La ducha en general. Sí, la ducha... ¿Sabes lo que pasa con la ducha muchas veces? En varias localidades del condo urbano bonaerense... Morón. Morón, por ejemplo, se forma sarro. Ah, no me digas. Usted dice que en Morón se forma sarro, está hablando así de... ¿Qué tiene? ¡Cuidado! ¡No, es una vergüenza, en serio! ¿Por qué no se va a ver a Montedrante como está? He vivido 35 años en Morón... ¡Qué vergüenza! ..y tengo una pava... Sí. ..que está... invicta de todo sarro. Claro. Bueno, en todos lados. No como en otros lugares. No como en Montegrande. Claro, que vos mirá la pava, tiene unos medio kilo de sarro. Sí, sí. Y por ahí se desprenden bruscamente. Sí, es verdad. Te caen adentro del mate como la momediza del tandil. Lo usa para juntar la tostada. Doctor, el sarro de las pavas o de las luchas. ¿Es igual al sarro que se nos forma en los dientes? Bueno... Gracias doctor, por estar aquí. De algún modo podríamos decir que sí. Claro, ¿de qué modo? Lintiendo. Claro, sin embargo no, no es lo mismo. Pero donde hay sarro hay bacterias, es así. ¿Quiere decir que el sarro... son bacterias, son organismos vivientes son cadáveres de organismos vivientes peor todavía, cadáveres de organismos vivientes como qué por ejemplo? como bacterias ah bacterias, yo pensé que eso era un gato no, bacterias muertas todo lo que usted tiene en la boca si, que sabe no, no hablo de... No hablo de usted puntualmente, digo, las personas... Hable por usted. Las personas que tienen sarro, que tienen placa bacteriana, se les mueren las bacterias adentro y se le acumulan los cadáveres estrenodientes, en las encillas, y una vez que están todos esos muertos adheridos... Usted es bosteza, por ejemplo. Imagínense, ¿no? Se les contraen las... Otra cosa que se rompe mucho... es la barra de la cortina. Sí, huele a la barra. Pero eso porque la gente se cuega. Está mal inventada. Cree que eso es resistente. No resiste nada. La barra de la cortina no aguanta ni la cortina. Es que tiene que aguantar la cortina. Ahí está hablando de la barra. Por lo menos, pero la cortina pesa 30 gramos, y igual se cae. La barra del baño está hablando usted. Esa que es como el asque, tiene un resorte. No la usen como para hacer gimnasio. No. por supuesto. Lo que pasa es que el sistema es malo. ¿Qué buen regalo, una buena barra? Sí, pero... Ahora para Navidad. ..de las buenas, como ven en otros países. Claro, tiene que tener... ¿Y cuál es la diferencia? Que no se cae. Claro, más fuerte que el resuelte. No, ¿sabes lo que sucede? Es que yo acá, para instalarle la barra buena, yo le tengo que romper, comprende? ¿Qué? ¡Le tengo que romper! Porque... Baja un poquito el tono porque te estamos contratando. Vos vos querés cobrar? No, porque yo estoy trabajando. Sí, está bien. Sí, ya vas a ver. Bueno, bueno. Tengo que romper para qué? Para hacerle un agujero de un lado y del otro y ahí sí le encajo la barra dentro de la barra. No se le va a caer nunca. No, pero es que la forma en que la pones no es con un agujero. Claro. Sino que es haciendo un poquitito apenas de presión. Esa es la que le dice usted. No basta. Nosotros somos por tanto yo como mi señora esposa. Sí, sí. Somos personas bastante robustas. Sí. Es decir, a veces nos pesamos los dos juntos en la farmacia. ¿Para qué? Para ver si alcanza y no. No, no. Yo el otro día me bajó la presión, me agarré de la cortina del baño. Sacó los azulejos todos. Se vino todo abajo. Sí señora, pero eso se le va a venir porque no hacen la instalación que le digo yo. Cosas que no funcionan tampoco, controles remotos, se rompen a cada rato. A mí no se me rompió nunca. No, a mí tampoco, dice la señora. ¿Cómo le va? Lo que sí es cierto es que nunca tienen pila los controles remontos. En su casa no tienen pila, va él a comprar quiopo. Tiene que estar comprando 10 pilas cada mes. Haga lo que hago yo, que es cuando se le acaba la pila, le saca pilas a otro aparato que en ese momento no esté usando y se la pone y listo. Después al otro día Dios proveerá. Pero eso es la manta corta. Discúlpeme, no es por hacer alarde. pero yo tengo un control remoto del televisor que se carga con energía solar. Ah, mira si llueve. Ah, bueno. ¿Nadie lo tiene acá? Nadie. ¿Qué no? Acá llueve mucho, señor. Y lo saqué para cargarlo. lo dejé afuera y después no lo encontré, después no lo encontré. Y se lo habrá comido un pájaro. No, no sé si los gatos se lo... Se lo comen. No, no se lo comen, lo sacaron del lugar. Porque ahora los televisores traen un control remoto que tiene cuatro botones, no tiene muchas cosas. No, y ni siquiera dice qué es, qué. Claro, todo se hace con el mismo. Sí. Es muy chiquito. Dice... Pomo de la llave. Como el pomo. ¿A qué le llama el pomo? La cabeza será. No señores, lo que está dentro de la cerradura. No. ¿Eso es? No, no. ¿De la llave de la luz o del agua? No. Hablamos de otra llave. Mala mía. Bueno. Che, hay que estudiar antes de venir a hacer el programa. La cerradura también se rompen. La cerradura... Yo le digo, señor, usted como cerrajero debe estar acostumbrado. a que lo agarren atrompada. Así le dije yo a un serrajeiro cierta vez. Se me rompió la llave, vino el tipo, me la arregló, le pregunté cuánto era, tanto me decía. Digo, vos debes estar muy acostumbrado a que te agarren a piña todos los días. Bueno, quizás se gaste la llave, ¿por qué razón se rompen las llaves adentro? A mí se me rompió adentro una vez. ¿Sabe por qué? Porque usted le da una vuelta de más. Como seguridad. Siempre cuando cierre, la última cerrada de la noche le doy como media vueltita. Pero eso está mal porque está forzando todo el negadismo. No hay lugar para otra vuelta, terminó la vuelta. Bueno, pero imagínese el ladrón. Sí, es ladrón. Se ve sorprendido. No, lo peor que le puede pasar es cuando se le parte adentro... Nunca me pasó. Y le queda mitad de la llave adentro. Claro, usted la saca y le queda. Discúlpeme el lenguaje que voy a usar. La mete afuera, la mitad adentro. Claro. Y no sirve ninguna de las dos. No. Entonces ahí... ¿Sabes lo que hace el serrajero? Esto me lo contó un serrajero. Cuando se parte la mitad de la llave... el serrajero agarra una llave, la corta por la mitad y la mete. Y ya funciona. No, no, usted está mezclando dos cosas, ya sé lo que le dice el serrajero. No, no. Lo que le dijo el serrajero es que ellos le cortan en las trávex una de las alas. ¡Sí! Pero no es este caso. cortan la mitad de la llave y saco la mitad sola. Claro, pero si usted corta de una traves la mitad del ala, le abre cualquier puerta. ¿El Banco de la Nación? Sí. No, yo vivo acá. No, no, le digo. Lo abre así. Me viaje 327. Lo abre así, cualquier puerta. Bueno, continuamos con las cosas que se rompen. Cajones, especialmente en la cocina, pero en las cómodas. Yo tengo una cómoda. que los cajones se me abren solo. Están muy flojos. No, la cómoda está como inclinada para... Ah, para este lado. Está construida, es muy pretenciosa. Está bien. Bueno. No es sencilla. Los cajones tienen como una cosita... Una vuelta. Yo estoy durmiendo a la noche, se abre un cajón. Claro. y una vez me sucedió yo no me acuerdo qué gente de nuestro equipo se encontraba presente se me abrió un cajón y otro y otro se me cayó toda la cómoda para adelante y quedó de bruces O usted, también cabe la posibilidad, no sé si la... Si no es así. ¿Usted no vive en una pendiente? Sí, es un gran problema. Yo vivo ahí en la bajada del Banca Lari. Ah, bueno, entonces es. Claro, está en inclinación. Usted sabe que yo hice hacer una pileta en el fondo, y me quedó la pileta en bajada. ¿Y, pero cómo? Claro, yo quería, digo, ya que está en bajada, voy a hacer una pileta, que yo me pongo a nadar hacia abajo, y me quedó, no. construimos la pelota pero igual me quedó horizontal el agua, el agua quedó inclinada ¿cómo se va a inclinar el agua? si está inclinado el terreno el agua está inclinada no, no es así no, me quedó derechita el agua eh, le dije se la devolví pero no, ¿cómo la devolví? Los tiradores de los muebles. ¿Dónde está? ¿Dónde vio muebles con tiradores? ¿A qué se refiere con los tiradores? No sé. Usted, que carpintero... Mira, acá está lleno de cosas que acá no dice si se rompen todo el tiempo. Los azulejos del baño. Se rajan. Sí, se rajan, por la diferencia de temperatura. O por ahí le queda faltando uno o más a su lejos. Viene gente a visitarlo a usted y están ahí a su lejos que faltan. Usted es víctima de la maledicencia general. Espejos, los espejales que se rompen. Siete años de mala suerte. Sí, tal cule. Eso se rompe mucho. Se rompen muchos objetos de la vajilla, el asa de una taza... Los platos. Los platos se rompen. ¿Qué es el plato de sirene? Los platos se rompen. ¿Cómo es que va bajando la dotación de platos y de cubiertos? ¿Dónde van a parar los cubiertos que no están? Por ejemplo, de golpe se casa, se compra 12 tenedores, 12 cuchillos. Si. Bueno, pasa el tiempo, un día tiene 20 tenedores, 4 cuchillos. No. ¿Qué pasó acá? Bienvenido acá cuando son 8. Claro. ¿Qué está pasando en este matrimonio? Si, ¿quién anduvo? No, y las cucharitas son de distintos pagos, vio que son cucharitas. Sí, un paisano de cada pago. ¿Dónde van a parar las cucharitas? ¿Quién viene acá que se afana las cucharitas? No, contestame. No, no, no, que yo no fui. A mí lo que se me rompe mucho en mi casa, esto es el serio. Todo es el serio, señor. Son las sillas. ¿La qué? ¿La silla? La silla. Porque usted se sienta mal. ¿Por qué? Hace esto. No lo quiero hacer porque por ahí se tira así para atrás. No, bueno, incluso le digo una cosa. En mi casa usted es testigo también. Es que yo le rompí varias sillas a usted en su casa. Sí, bueno. De madera. Sí. Y de plástico. Sí. Y de otros materiales. Varios materiales. se rompe, son malísimas, antiguamente las sillas. ¿Son malas las sillas de la casa del señor? No, todas. ¿Todo está diciendo eso? Las que se hacen en general. Todas. He encontrado unas sillas que me han costado un ojo de la cara. Sí, sí. Menos más que lo tenía en la cara. Y sin embargo tiene unas patitas finitas. Sí. Y sí se rompe, por ahí se sienta una persona. Pero no el señor que se despatarra. Viene alguien, se siente ahí... ¡Prrrrr! ¿Pero eso...? Quince decir que se había roto la silla. Sí, sí. No como usted interpretó. esas sillas de plástico que venden para... yo voy a los cumpleaños, ya me siento y ya las patas... Las cuatro patas quedan paralelas al pinto. Algunas se abren y después vuelve. Bueno, pero por qué compra cosas que son barritas, señor. La esterilla de las sillas... Disculpe, la involuntaria Risma. Esa que son como paja, pero no paja. que tiene como cuadraditos chiquititos. Sí. Eso se rompe de nada. Una esterilla tiene. ¿Arpillera? No, arpillera no dice el señor. ¿Cómo dice? ¿Cómo? Si lo dice todos a la vez no podemos. Ratán. No, pero creo que no se refiere al ratón. Bueno. Usted dice, ahora no vamos a ir al programa hasta que no llegamos... No. Lo que dice son los de las sillas Tonet, usted. Sí, que se hizo muy endeble. Como lo del confesionario. Muy endeble, por eso usted se sienta y... A lo mejor usted tiene una sentadera muy pronunciada o se puso en el bolsillo algo puntudo. Sí, puede pasar, una virome. Claro. Y si se agujerea, ¿cuánto cuesta cambiar la esterilla a esta silla? Bueno, no, le conviene comprar seis sillas nuevas. Pero si tengo una sola. Mire, la reparación de la esterilla ahora, porque como no tenemos todos los repuestos, está alrededor de 8 millones de pesos más o menos. Y tengo también, ya que traje varios muebles para arreglar, tengo una mecedora que no funciona. ¿Por qué? Que queda quieta. No se mese. Pero esta, sí, ya la estoy viendo que se la vendieron fallada porque es recta la... Debe ser por eso. Claro, sí, claro. En vez de tener una madera curva, la tiene... Yo me siento, incluso pongo un poco de mí. Si hago un poco así, incluso hasta quedo mal. Sí, crees que va a estar así. Claro, claro, es que qué te pasa. ¿Sabes qué? La madera curva se la pusieron a la cómoda. Me parece que se confundió. ¡Ah, con razón! Se me amaca, nos casan el círculo. Claro, la más cómoda sí. Bueno, maravilloso, muy lindo, en forme, para que uno tenga cuidado y las cosas duren muchísimo más. Mira, entre las cosas que... que se rompen, pero muchas más las que ya están rotas. Entre todas las piezas, entre todas las roturas, usted se puede llevar a una sorpresa y encontrar algo del pensamiento ajeno. Usted dirá por qué toca música mexicana, y es porque vamos a hablar de Moctezuma. todos hemos oído hablar de Moctezuma, también llamado Montezuma. Allá en Carrocasare hay un pueblo que llama Moctezuma, pero la gente le dice Montezuma. Y en realidad también algunos le dicen Moutecoumatzin. Hay distintos nombres que se le atribuyen a este que fue el anteúltimo emperador o el emperador que cuando llegaron los españoles a México, ¿no? Según parece, asumió Montezuma, fue coronado en 1512 o 1503, hasta su muerte en 1520. También se habla mucho de él, había impuesto una etiqueta muy rigurosa en la corte de los mexicas. Y entonces... no podía mirarlo a los ojos. El dignatario venía y le hablaba, pero no lo podía mirar a los ojos. Desde luego, tampoco podía darle la espalda y menos aún tocarlo. Imagínese, ¿no? Después era muy aficionado a los lujos extremos. Todo era muy lujoso, todo era muy lujoso, servilletas que sé. tiraban al primer uso. Pero, además, le pasó algo. Hubo una especie de mala suerte en el reinado de Montezuma porque hubo muchísimas calamidades naturales. Entonces, si a las calamidades que sucedían, quiero decir terremotos, sequías, en fin, ¿quiénes son los más? que eran unos tipos muy guerreros, que tenían su juzgado, incluso como imperio subsidiario, a otras etnias de la región, quiere decir que había muchas guerras. Sumale, calamidades más guerras. Ahí entran a aparecer los dioses. Los dioses están enojados, ¿qué podemos hacer? Y sacrificios. Estamos en guerra con fulano, ¿qué podemos hacer con los tipos que tomamos prisioneros? Los sacrificamos. De manera que de esas circunstancias aparecen también estos demasiados sacrificios que se ofrecieron en aquel tiempo. El palacio de Montezuma estaba al lado de donde después corté... construyó su propio palacio, o en el mismo lugar, era de 200 por 200, cuatro manzanas, bastante cómodo. Lo describen a Moctezuma como un tipo más o menos de mediana estatura, más o menos delgado, más o menos largo el pelo, más o menos negros los ojos. No tenían muchas ganas de describirlo, por lo menos. O era un sujeto muy corriente, o los descriptores eran muy araganes. Llevaba adelante políticas elitistas. Quiero decir que no podías hacer mucha cara. No había movilidad social. Si eras plebello, no te nombraban nada. No te nombraban comisario. Hubo una hambruna hablando de desastres naturales en 1505, tremenda, que duró años. Y hay que decir algo. Vio que siempre se habla de que cuando llegaron los españoles, Montezuma y toda la gente empezó a decir que eran dioses y que eran, qué sé yo... ¿Qué te sacó a Atz? No, ese era del otro lado. Un juiz lipotz, diría usted. Bueno, no es mentira. ¿Son mentiras que dicen? No, no creyeron, en ningún momento. ¿En ningún momento? Creyeron que eran dioses, que son unos tipos. Ni tampoco eso, veo que decían que era una misma pieza El hombre y el caballo. El hombre y el caballo, claro. Sí. Curioso, nunca me lo creí eso. Por ejemplo, en mi casa pasan muchas motocicletas. Sí. Y nunca pensé que se trata de una sola entidad. Claro. De un señor con ruedas. No. Bueno, muy bien, vayas a ver. Hay que decir también que para comer tenía a su disposición un menú de 300 platos. No es que se comía los 300. Elige. Podía elegir. Increíble. Y que tira el resto, lo tira, que hay desperdicio. Lo tiraban, sí señor. y por ahí invitaba a comer a algunos dignatarios y amigos y él sugería a algún plato y te lo tenías que comer. Sí, sí, qué le pareces. No como Rolón. No. Y le sugerís un plato y dice yo esto no se lo como, no. No, no, bueno. Lo tenías que comer. Otra cosa era que mientras él comía no se podía hacer ningún ruido. El otro no podía hacer ruido. Él sí. Y él no sé. Bueno, claro, claro. Él tenía que guardar silencio mientras el tipo lastraba. Y ahí viene el origen de toda la impresionante tradición culinaria de México, ¿no? Bueno, este, tuvo muchos hijos, más de 100 hijos. Y según parece tenía también... Tiempo. Tiempo y esposas. Sí, claro. Y él se tomaba cuatro o cinco tazas de cacao, porque para los aztecas el cacao era el mejor... Afrodisíaco. Afrodisíaco, para... disculpe. Sí, sí, está bien. No, no quiero ser explícito. Tuvo muchos hijos. Una hija de él anduvo con Cortés. No, mira usted. después lo mataron. ¿Ah, así nomás? Lo mataron, no, así nomás no lo mataron. Entonces así que no se sabe cómo lo mataron. A él parecía que era un hombre valiente y sin embargo el pueblo no estaba contento con su gestión frente a Cortés y sus hombres, ¿no? Cortés y todos los otros covinheiros. Entonces hubo una situación en que se cuentan dos cosas. que el pueblo indignado, ante la supuesta cobardía de Montesuma, le empezó a tirar piedra. Le acertaron un piedrazo en el mar o lo liquidaron. Ese es uno. Y la otra es que antes de subir a enfrentarse con su pueblo, se tomó un veneno, se tomó. Y se mató él. Y se mató él. Esas son las dos. versiones que hay. Pero hoy de todas estas pequeñas cosas que hemos contado, hemos elegido una. Bueno. Que es la hermana de Montezuma. Ávese la boca. Ey, ey, ey. Hablaremos de la hermana. Esta historia sucedió, desde luego en México, poco antes de la llegada de los españoles. Y se salvaron, o sea... podemos conocer gracias a las crónicas de Bernardino Zaragoza. El adulterio entre las aztecas, aclaración previa, el profesor Jack Sastel ha dicho que resulta difícil afirmar si la infidelidad era frecuente entre las aztecas. Pero lo que sí se sabe es que había un rigor extremo en la represión. Se ejecutaba a los culpables, se los ejecutaba directamente. Todo parece indicar que la sociedad tenía claro que ser infiel era muy peligroso. Se los mataba a los dos, si es que eran dos los que habían sido infieles, ¿no? Aplastándole la cabeza a pedradas, pero a la mujer por delicadeza, primero se la estrangulaba. Bueno, la ley exigía que el crimen se hubiera bien Nada de que mi mujer me engaña, Matelán. No. El solo testimonio del marido era tenido por nulo, incluso. Se necesitaba que otros testigos vinieran a confirmar sus afirmaciones. El ejemplo más terrible y real del México antiguo lo ha dado la familia real de Texcoco, y esto es lo que vamos a contar. Sabemos que el Imperio Azteca estaba enfrentado... a varios reinos vecinos y sostenía vínculos difíciles con los pueblos que dominaba. Dominaba algunos pueblos, pero siempre una cosa muy áspera. Bueno, resulta que los ñatos de Texcoco estaban dominados por el Imperio de Moctezuma, pero ahí había un rey suicidario. que se llamaba Nixa Gualpili, rey provincial del Imperio Central, y había logrado tener como esposa a la hermana de Montezuma. Entonces ella debió salir de Tenochtitlán y pasó a vivir en la corte de Nixa Gualpili en Texcoco. Pero parece que la hermana de Montezuma era más liberal que la gallina. Era una princesa extremadamente aficionada a los placeres de Venus, y concedía favores carnales a muchos de los súbditos, sobre todo a los mejores jugadores de pelota. ¿Veis usted? ¿Le gustaban los pelotaris? Sí. Como a tantas que uno conoce. Bueno, esta princesa que no la nombran nunca, de modo tal que no vamos a saber... cómo se llamaba, se comportaba de una forma astuta y diabólica, marcaba unos 33 lamillas. Me está gustando, me estoy enamorando irremediablemente de la hermana de Moctezuma. Bueno, viendo que la gente la respetaba, etc., empezó a ser infiel, sin miedo. La dice, ¿quién me va a decir algo? llegó al extremo de que cualquier hombre acomodado a su gusto lo homenajeaba, cualquiera. Si el requerido rechazaba a la princesa, lo mataban. Y fue, ¿no? Los servidores, que eran unos dos mil, iban y lo mataban. Pero si decías que sí, la princesa, habiendo satisfecho su deseo, te hacía matar. O sea que antes o después te mataban. Así que yo prefiero decir que sí. Claro, mejor después. Después de matar al amante, hacía modelar una estatua de su figura que adornaba con ricas vestimentas, collas de oro, y la ponía en una sala adyacente a su cotorro a modo de trofeo. Tenía tantas estatuas que la habitación ya estaba abarrotada. Las réplicas de los tipos. Claro, sí, sí, sí. Cuando el marido, Nexa Walpili, la iba a visitar, digamos, a ver si le preguntaba por aquellas estatuas. Sí, veo más. Y ella le decía, mira, son mis dioses. ¿Por qué? Porque los Atecas y los de Texcoco tenían algunos dioses distintos. Entonces... El tipo no podía conocerlos a todos. Así que se lo creyó, se lo creyó. Pero un incidente vino a descubrir la verdad. Ella cometió la imprudencia de hacerle un regalo a uno de sus pretendidos que le gustó y entonces lo dejó vivir un poquito. Y le regaló algo. Una joya que el propio Nexia Walpili le había regalado. que me hace acordar mucho a un episodio, un episodio de la época de Felipe IV el Hermoso de Francia, que un día vamos a contar también. Que también una joya. Un día aparecen dos escuderos, con unos, no me acuerdo si era una joya o un echarpe o algo, que el tipo le había regalado a su mujer. Bueno, en este caso empezó a sospechar y se presentó una noche de improviso a los aposentos de la esposa. Allá era como en Hollywood, cada uno dormía en una pieza, cada uno en su cama, nada que estaban ahí, no. Entonces, Reyes se la vio a visitar, le había caído de improviso. Bueno, llega el tipo, las matronas, los servidores, le dijeron si la señora está polillando, bueno. Pero dominado por el receldo, Nexa Walpili, que no era ningún gil, entró en la cámara donde ella debía dormir, se dispuso a despertarla, pero ella no estaba. Entre las cobijas había una estatua, uno de los tantos dioses, ¿verdad? Sí, claro. se encontraba celebrando un fiestón con tres guerreros de alto linaje. Nexa Gualpil la buscó por todas partes y la encontró en la circunstancia que nosotros sabemos. Los cuatro fueron condenados a muerte y ejecutados junto a un gran número de cómplices, como los tipos que le habían dicho que la señora estaba polillando, el otro, todos los que de algún modo habían ocultado. Pero entre la dinastía de Texcoco y la familia imperial de Tenochtitlán, la de Moctezuma, yo se dio algo. Moctezuma se enteró. Alguien le dijo, che, tu cuñado la hizo sonar a tu hermana por adultero. Y a Moctezuma no le gustó. Sí, claro, la hermana. Y en el año 1514 Moctezuma, indignado, atacó a los tecocanos, destruyó su ejército, tomó la ciudad. Hay que decir que la ciudad de Texcoco se estaba haciendo muy poderosa, construía incluso templos más ostentosos que los de la capital, y eso fue lo que movilizó a Moctezuma. Y lo de su hermana le sirvió para justificar esta guerra. Cuando Nexa Walpili murió, el sucesor... fue nombrado entre los descendientes de Moktesuma sin tener en cuenta la voluntad del Consejo de Ancianos ni nada. Esta es la historia de la hermana de Moktesuma que nos deja una moraleja política. Conviene tener una hermana gallenacia en su comportamiento para justificar las guerras que queremos declarar a los imperios subsidiarios. Yo quiero levantar Mi más enérgica protesta por el trato que le daban a los adúlteros en esa comarca. Y quiero dedicar esta historia también a los jugadores de pelota. Eran los preferidos de aquella princesa. Los jugadores le pegaban con la cadera la pelota, hemos contado el otro día. Sí, era como el fútbol, pero no usaban los pies. Había que embocar la pelota en un agujero, le daban con la cadera. Es un movimiento muy raro. Y quizá eso es lo que le gustaba a la princesa de los jugadores de pelota, no? Porque según algunos médicos que estudian el amor desde el aspecto químico, el único que existe, no? Por otra parte. Parece que lo primero que mira una persona en el sentido amoroso es la forma en que el otro se mueve. Entonces, por ahí este movimiento de golpear la pelota con la cadera era lo que le gustaba a esta chica. Ay, dice, mira a ese cómo le pega la pelota con la cadera. Y habrá pensado también. ¿Quién es capaz de eso con la cadera? saque la cuenta de lo que no hará en el tálamo nucial. Señor, por favor. Bueno, como el nombre de esta chica se ha perdido, escucharemos en su homenaje una canción que se llama Muchachita. Muchas gracias por haber venido. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Indicios para descubrir a un mal vecino. Yo estoy teniendo muchos problemas de ese tipo. Usted siempre tiene problemas con vecinos y con vecinas. Sí, también. Espero que no esté escuchando el programa. Seguramente está escuchando. No me importa. Pero no, se me fue el vecino bueno, yo tenía un buen vecino. También tenía un loro. Sí, el de los loros. Los loros son malos vecinos. No, pero ahora, esta también tiene otro loro, pero el problema no es el loro. A veces confundo. ¿Usted se refiere a su señora esposa? No, señor. El loro, tiene un loro esta señora. Pero no dé tantos detalles porque se va a dar cuenta de quién está hablando. Sí, se va a dar cuenta porque vivo al lado. Bueno, no importa, vamos con el informe y yo le digo. Descubrir a un mal vecino puede ahorrarte muchos dolores de cabeza. A veces ciertos comportamientos pasan inadvertidos aquí que tiene bla bla bla. Por ejemplo, el auto estacionado en cualquier lugar, un vecino que no respeta los lugares de estacionamiento es un indicio. Como un indicio. Bueno, es un indicio de que es un mal vecino. Pues se pone el informe. Bueno, puede parecer un detalle menor. Sí. A mí que me importa donde pone la... No, no, el día que quiera sacar su auto... Y sale obstruye la puerta. Y está el vecino que le tapó la... Sí, siempre. Y bueno. Además, hay gente que cree que la vereda que corresponde a su casa le pertenece de algún modo. Entonces, cuando viene un vecino y estaciona en tu vereda, en tu cordón, se enoja. Y no, porque la vereda es pública, voy a decir, es una frase que no se ha dicho nunca. Sí, bueno, lo hemos escuchado. No importa. Pero vamos a los malos comportamientos. Ruidos a deshora. Señor, hay que hacer ruido a determinada hora y nada más. No, pero escúcheme, yo soy músico, entonces estoy practicando. ¿Usted es un señor? Escuela, por supuesto. Me dejo el pelo largo porque soy un músico de rock. No, no, está bien. Bueno, por ahí no me reconoció. practicando con la guitarra eléctrica... Y no le sale. Bueno, porque mañana tengo un recital y llego de practicar a la noche. Si notas que su vecino escucha música fuerte, tiene conversaciones elevadas, por ejemplo, habla... ¿Es el azar producto de nuestro desconocimiento o una prerrogativa de la naturaleza? No señor, elevadas de volumen. A los gritos. Usted no me va a venir a discutir, amén. ¿Es el azar una prerrogativa? Así grita. Dice, significa que no tiene consideración por los demás. Y esto, no sólo afecta la tranquilidad. sino que puede interrumpir tu descanso o el de otros vecinos y pronto se viene un conflicto, se viene. Sí, sí. Conflicto directo. Ahora, ¿cómo hace uno para hablar con un vecino con esta característica? Ahora vamos a ver qué es lo que debe hacer uno. Otro es desorden en áreas comunes. Un vecino que deja la basura, bicicletas. tira la bicicleta a la basura, zapatos, cualquier tipo de objeto en las áreas comunes, como pasillos o entradas, está mostrando que no le importa el entorno compartido. Entonces, en ese caso, también. aire de sospecha, ahí me gustó. A ver, bueno, qué es el aire de sospecha. Está soplando un aire de sospecha. Observar ciertos movimientos extraños puede ser útil para anticipar problemas. Si no traje a tu vecino... ¿Qué? .. recibe visitas a cierta hora en forma recurrente, es posible que esté involucrado en actividades... poco clara, chorro. O la hermana de Moctezuma. Sí señor. ¿Me puedo decir una cosa? Vienen los músicos de mi banda a ensayar todos los días. Lo he dicho. Bueno, no, no. Entonces, ¿qué quiere que haga? Pero el aspecto que presentan esos músicos es un poco sospechoso. Pero es que somos músicos de rock. Además que tienen un... El otro día me faltaron tres gallinas. Tienen un comportamiento que está reñido con la civilidad y la ley y las buenas costumbres. Pero loco, somos una banda punk. Ah, bueno. Una banda punk. Entonces sí, claro. El mal vecino no solo afecta a los demás, sino que también suele ser el primero en quejarse. Además quejozo. A eso yo les respondo. La gallina que primero cacarea es la que puso el huevo. Cuando yo me acuesto a dormir a las 11 de la mañana después de haber estado ensayando con mis amigos Pone huevos No, el señor se le ocurre sacar el auto para no se ir a trabajar o algo, me despierta ¿Cómo ir a trabajar o algo? Me despierta Si, además quiero decir la verdad que nombró el auto del señor Si Yo también tengo algo para decirle Si gracias Porque usted esta dele que dele Si No, espera si no Dele que dele con la hidrolavadora. ¿Con la qué? Con la hidrolavadora que está lavando el auto. ¿Qué le quiere sacar la... ¿Qué está lavando tanto? Todo el tiempo está lavando. Le va a quedar la chapa al aire, le va a sacar la pintura de tanto hidrolavador. A mí me gusta, porque tengo una novia que le gusta mucho el higiene. Bueno, sí, se nos parece un auto. Si no, venés con el auto... Limpio, yo no me subo. Bueno, pero no sé qué me quiere decir con eso. No, bueno, pero no se puede estar también todo el día así. Las quejas constantes y el conflicto fácil pueden ser también una señal de que te espera una convivencia difícil. Después está también. Olor extraño y persistente. Nunca tuve un vecino con olor extraño y persistente. No, pero quizá tiene una... la fábrica clandestina. Claro. Una curtiambre, ponérselo. Ese olor es horrible, olor a podrido. No, pero a mí me tocó una época, hace muchos años vivía al lado de un lugar que caía como un rocío de grasa. Qué lindo. Niebla de grasa que salía de una chimenea y fabricaban como una especie de chisitos. ¿De qué? de los snacks de... Chisitos. Como Chisitos, pero no era esa marca, era otra. Pipitos, lo que fuere. ¿Y usted no los denunció? No, preguntábamos qué era eso. Yo era chico en verdad. A qué edad se puede denunciar? A los 18. Después, fiestas sin fin. No, no, yo les quería pedir perdón, porque ayer estuvimos definiendo lo que vamos a hacer en el recital con los muchachos. ¿Cuándo es el recital? Porque queremos que vean una vez por todos. ¿Rompían los muebles, señor? No, no, es que vinieron las bailarinas del espectáculo y estuvimos ensayando toda la noche. Nisofovic. Acá hay muchas interacciones pasivo-agresivas. No sé lo que debe ser, pero no me están gustando nada. El mal vecino suele evitar enfrentamientos directos, pero utiliza indirectas y actitudes pasivo-agresivas. Puede dejar notas en lugar de hablar directamente, hacer ruidos a propósito. Por favor, ¿ese ruido qué? ¿Qué es eso? un ruido a propósito. Y tomar actitudes, ya sé lo que quiere decir, lo sabotea a usted, le pisa las plantas, le hace daño, sin que usted sospeche que es él. Ah, ese cobarde encima. Yo no sé por qué tengo también todas las plantas del frente pisoteadas, no sé si hay algún animal. ¿Cómo? Ahora voy a ser pasivo agresivo yo. A ver, ¿qué? Alguien pisotea las plantas, debe ser algún animal, porque un ser humano no puede ser, me imagino. Lo que estás queriendo decir es que nosotros somos, en cierto modo, animales. No, ¿cómo voy a querer decir algo así? Bueno. ¿Cómo voy a querer decir algo así? Dice... Nunca te quejes sin pruebas sólidas. Claro. Sí, bueno. Yo hasta que no tengo una prueba sólida. Acá la tengo. Miren la prueba sólida que le traje. Yo traje esta también. No, señor. Hablemos de su perro y de las pruebas sólidas. Hablemos de mi perro. ¿Qué tenés que decir de mi perro? Cuando estoy haciendo un solo de guitarra... Pues... Del tema de nuestro hit, del tema más conocido, pañal usado. ¡Uuuu! ¡Oh, el pañal usado es suyo! Sí, de nuestra banda. Sí. Y estoy haciendo el solo de guitarra, concentrado. ¡Gradual al perro del señor! Porque el perro percibe unos sonidos... Sí. Una... en una frecuencia que el ser humano no percibe. Entonces le hace daño y se queja al perro. Y por eso hace un ruido todavía peor que el suyo cuando toca. Pero después se me corta el mambo, men. Sí, ya sabemos, pero... Bueno, acá hay una cosa. Primero, las tres gallinas me faltaban. Segundo, que acá hay fetichora todos los días. Sí, y ya estamos de pañal usado hasta, ¿sabe dónde? Yo voy a... Acabo de llamar a la policía. No, no, no, no. Y se acaba de hacer presente. Se hizo presente la ayuda. Adelante, Cabo. ¿Qué tal? Bueno, vamos a inspeccionar el área. ¿Qué? Vamos a inspeccionar el área. Yo con RATIS no hablo. A ver, el masculino... ¿Qué masculino? Si se puede dirigir con respeto a la autoridad porque si no me va a obligar a... ¡Mételo en cana, gente! ¿Qué mal vecino que es usted? Al fin un ciudadano... No, no, no. Al fin un ciudadano y un vecino... ¡Mételo en cana que tanto prolegómeno! Perdón, el señor se tiene que identificar... Perdón, ¿usted quién es? Soy el principal. nombre, apellido, número de matrícula. Ovaldo Bonese suboficial inspector. Además, acá las preguntas las hacemos nosotros. Y bueno, pregúntele algo, señor. No lo llamo para que lo meta a preso y está más tranquilo. Hay vecinos que aplauden, son todos pero muy botones. Son razón los chorros, están tan tranquilos. Bien, usted, hola, ¿qué tal? ¿Cómo le va? ¿Usted robó algo? Bueno, acá dicen sus vecinos que usted... Que el vino es triste, ¿no? No, que probó que hace ruidos molestos a deshoras, que tiene una vida digamos liviana. ¿Puedo decir algo de mi vecino con todo el respeto? Sí. ¿Si es con respeto, sí? Es un careta. ¿Usted es careta de apellido? Sí. Héctor Careta... Héctor... ¿Qué tal, cómo le va? Sí, el señor Héctor Careta se comunicó a la seccional, dijo que no puede dormir y que ya no es ni dueño de lavar el auto, que usted se está quejando todo el tiempo. A ver si podemos llegar a un acuerdo. Yo soy brasilero, en realidad, mi nombre es... Héctor Careta Costa Dos Manos. Ah, bueno. Porque en el carnaval se venden baratas. Claro. Pero le podemos decir careta. Sí, sí. Perfectamente. Bueno, a ver si se dan la mano y acá no ha pasado nada. No, qué clase vigilante sos. ¡Mételo acá, loco! No tengo lugar en el calabozo, no tenemos más lugar. Vamos men, buena onda, loco. Vamos arriba. Está bien. Vamos dando la mano, choque los cinco, ¿eh? Hasta podemos llegar a fumar este saumerio que traje. Sí. ¡Libre en cana! Bueno, yo los tengo que dejar, no sin antes... ¿Cómo? No sin antes ofrecerles una rifa, porque vamos a rifar ahora a fin de año. No estoy interesado, estamos trabajando, estamos ensayando. ¿Sabe cuál es el premio mayor? ¡Una hidrolavadora! ¡Ah, una manguera! Sí, de la marca que te voglio dire. Bueno, pase mañana, que ahora no tengo cambio. Pero, ¿sabes? Si todos lo dicen, pase mañana, pase mañana, ¿usted qué se cree? ¿Que nacimos ayer? Nosotros sabemos, la policía. Mire, si usted no me compra la rifa, por ahí tiene un problemita la noche acá. ¡Eh, eh, eh! No me digas que vamos a terminar todo con cana. Un momentito que Careta es mi amigo, eh. Careta es mi vecino y mi amigo lo banco. Usted tiene que tener algún tipo de colaboración. Sí, yo a colaboración, por ejemplo, ortiva todo lo que quiera. No, bueno, no, pero... Pero plata no me pilla. No, pero... Escúchame, Careta. Te puedo regalar dos entradas para yo de mañana. ¿Qué querés, gorra? Mañana tocamos en guanacos. Le damos entrada gratis. Guanacos lo vamos a clausurar, justo mañana tengo la fecha de clausura de Guanacos, ni vaya porque lo vamos a clausurar. ¿Por qué razón lo van a clausurar? A ver, se escupe mucho, ¿no? No. Por ruidos molestos. ¿Qué quieres? ¿Rocandrol qué querés que toque? Se han quejado que suena todo el tiempo un tema que se llama pañal usado. por lo tanto va a ser clavuzonado. Usted no se tiene que reír en esta parte porque si no... No es Velocimi. Está bien, dame dos riscas, una para mí y otra para él. ¿Qué número quiere? El que sale. El 7. Oficial, ¿usted ya se tiene que ir? al menos que están viniendo las bailarinas. Tenemos que ensayar. Prendemos dos, tres incienso. Un poco de talco. Bueno, ya que insiste, ya vienen los músicos. Podemos comenzar la música, si te quieres. ¿Van a venir músicos? Claro. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.