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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas, amigos. Aquí comienza la venganza, será terrible. El programa de las novias. Bueno, y los novios también. Y los novios también. Y las madres. Sí, los novios lo escuchan de compromiso, el programa. Claro, para que después las novias no los peleen de gusta. Claro. Muy bien. Como quiera que sea, están aquí mis compañeros, Patricio Barton, Buenas noches. el artista antes llamado Gillespi. Buenas noches. ¿Qué tal? ¿Cómo andan? Me encanta verlos así tan educados. Estamos terminando la semana. Viernes Santo. Sí, quizás hoy pueda ser un programa en otro tono. Afectar un poco de solemnidad. Solomnidad. El respeto. Podemos hacer las cosas más pausadas, reflexionar acerca de los maltratos que nos propinamos entre nosotros. Sí, hoy hagamos las paces. Claro. Vamos a discutir hoy. Yo conocí la radio que, durante los Viernes Santos, solo pasaba música sacra. Claro. Bueno. Después fue solo música clásica. Sí, me acuerdo perfectamente. Después fue solo música sin canto. Sin voz. Un tromantal. Y tampoco había humor. Las columnas de humor de los programas no iban a ser... Se suspendían. Se suspendían por la información y los locutores afectaban una especie de contrición. Ya había empezado la venganza, la hacíamos con castelo. No podían hacer... Se me ocurrió hacer, en vez de cosas humorísticas, como hacía siempre, ¿no? Como hacía, como venía Adolfo y hablábamos sobre... qué se llama, sobre consejos para juntar flores. Y eran todas cosas graciosas. Nosotros tratábamos de que lo fuera. Y entonces se me ocurrió hacer unos relatos. de historia, de por ahí, pequeñas filosofías. cuestiones artísticas, pensamientos. Y a la gente le gustó lo que hicimos esa Semana Santa. Y eso fue el nacimiento de las charlas que hoy hacemos todos los días. Claro, claro. Pero ¿qué las empezaron a incorporar a partir de ese momento? Se empezaron a incorporar a pedido del público a partir de ese momento, prácticamente. ¿Por qué no vuelve a hacer esa charla que hizo el jueves, el viernes santo, qué sé yo, bla, bla, bla? y lo empezamos a hacer y al final quedó como una constante en este programa. Bien, información, lo digo lo más serio que puedo, acerca de... Hay presentaciones... Claro, presentaciones. Vamos a tener incluso una presentación en Luján. Sí, nada más y nada menos. ¿Qué es mejor que organizar o que anunciar? esa presentación en un día como el de hoy. Bueno, un poco a destiempo de la Semana Santa. Bueno, todo nos podemos. Bueno, no, por eso le digo. Pero sí, es cierto que el sábado, un sábado vamos a estar en Luján. El sábado 13 estaremos en Luján en el hermoso teatro Trinidad Guivar. Queda a una o dos cuadras de la Basílica. Sí, sí. Solemos chocarnos con peregrinos que van caminando de rodillas vacílica y cuando los reconocemos como peregrinos, cosa que es fácil, imagínense una persona caminando de rodillas, enseguida resalta y ahí le preguntamos, voy bien para el teatro Trinidad Guevara, y así como pueden, imagínense, vienen desde Liniers de rodillas, nos dicen si van bien, sigan. un cierto fastidio de nos. Pero la verdad es que es una falta de respeto preguntarle. No, ¿por qué? ¿Qué es lo que voy a preguntar, señor? Una falta de respeto es otra cosa. Quedamos en que no íbamos a pelear y que no íbamos a discutir. Y resulta que lo primero que dicen es que le dicen. Una pregunta inocente. Usted es un hereje. El tipo está en otra situación. Bueno, mire, el 13 como sea. Qué pocas pulgas que tiene. Vamos a estar en el trinidad de Guevara de Luján, El día 5 estaremos en el teatro Canning, de Canning. Sí, Atención de 6, Atención Monte Grande, que dan pegados prácticamente. Después Tristán Suárez, Carlos Espegacín y San Vicente para el otro lado. Ciudad Evita puede mencionarla también. Ciudad Evita por supuesto que sí. También puede ser. Alejandro Cor. Sí. Y Alejandro Cor. Alejandro Cor. Espegacín y todo. Eso va a ser el 5. Y todos los jueves estaremos en el teatro Regina de Buenos Aires. Las entradas en lave Debo decir que los domingos 14 y 28 de abril tendrá lugar la conversación infinita, un encuentro para todos y para nadie, que celebraremos con el filósofo y pensador Dario Steinz Reichberg. Los temas... En el Coliseo va a ser eso, ¿eh? Esto será en el Teatro Coliseo, que es Marcelo Teralviar 1-1-5-5. Hay temas filosóficos, pero populares, como pueden ser la libertad, la muerte. Habíamos pensado en la felicidad, pero alguien me dijo que Rolón, me lo dije yo mismo. que Rolón escribió un libro sobre la Felicia. Sí, bueno, mucha gente. Eso fue lo que me contesté. Claro, Rolón que es el dueño de los temas. Eso fue lo tercero que me di. Pero sí, y sobre la muerte también escribió. Finalmente lo llamé a Rolón y le pregunté si se pensaba que cada conversación que él tenía, tenía que clausurar el asunto. No, pero si son temas muy amplios. La muerte escribieron cuántos sobre la muerte? Todos. Todos. Todos. ¿El amor? ¿Qué otra cosa dijo? Yo incluso, lo que se me ocurrió después, es usar el libro de Rolón. Como material de consulta. Como material de copia. Lo puede leer directamente. ¿Ya lo leí? No, lo puede leer en público, digo. Ah, sí, lo llevo y lo leo. Dice Gabriel Rolón. Claro. Y ahí empiezo. No, no, bueno. Bueno, escúcheme, entonces eso es en el coliseo y sabe que las entradas también están en la venganza a hacer a todo el mundo. ¿No hay ninguna otra información? No, tenemos un montón, pero bueno, si presentación es hacer una teciera. Porque esto lo sacamos del libro de Rollón. Sí. Y es cómo aparentar ser feliz. Bueno, ya este tema se incorpora en la conversación infinita. Exactamente. Porque en realidad no se trata de cómo ser feliz, sino cómo aparentar ser feliz y que lo demás se lo crea. Ya es una de las cosas... Yo he tratado muchas veces de hacerme el feliz. Mire, una de las cosas más desdichadas es aparentar ser feliz. Sí, pero puedo decirle una cosa. También es cansador vivir el día a día, como me pasa a mí, con gente que tiene esa cara. ¿Cuál? Esa cara de... ¿Qué tiene que decir? ¿Por qué me mira a mí? No, no, no... Sí, además dice cada día. ¿A quién ve cada día? Bueno, bueno... Dígame a quién ve cada día. Quiero decir, pero... Siempre amargados... Siempre... Estoy esperando encontrarme con alguien que, aunque sea aparente, sea feliz. ¡Hola! ¿Cómo están, queridos amigos? ¡Mírenlo qué! ¡Qué suerte! Bueno... ¡Qué suerte encontrarme con ustedes esta noche! Bueno, ahí está. He pasado un día maravilloso con amigos. Te estuvimos comentando la realidad internacional. Ahora lléveselo usted. Lléveselo usted porque lo trajo usted... Sí, me encantó, me encantó. Quiero estar todo el día así. Bueno, vamos a ver lo que dice este informe. Si bien... No debes ocultar tus sentimientos todo el tiempo... existen ciertos momentos o situaciones en que quizás tengas que aparentar ser feliz o joven que escuchas este programa. Sonríe. Claro. Y evita cruzarte de brazos. ¿Cómo? ¿Qué tiene que ver? No, no, siga, porque simbólicamente cruzarse de brazos es algo malo. No, no. y trata de tener una postura corporal abierta. No, no, señor. Así. No, pero... Eso qué es, de barís, Nico. No sé, pero más abierto que esto no cuero. No, no se trata de abrirse así las piernas. ¿Sabes quiénes estaban pensando? Por ejemplo, la gente que le toca atender un comercio. Claro. Tiene que estar feliz, o por lo menos saludar bien. Tiene que ser amable. No le dan ganas de comprar. Si hay yogur, no sé. Cruzado de brazos, tal tipo. Adopta o adapta tu estado de ánimo... al escuchar música animada y encontrar cosas para reírte. Claro. Pero eso ya no en el caso del tipo que está atendiendo. Igual puede poner música en lugares donde... Puede poner... La cucaracha ya no puede cambiar. Sí, sí, alguna canción así. Claro, algo gracioso. Cuando aparentes ser feliz, asegúrate de cuidarte y tener a alguien con quien hablar acerca de tus sentimientos. ¡Ay, no se ve lo feliz que soy! Qué raro esa conversación, ¿eh? Si quieres ser feliz, como tú dices, no analices, muchacho. No analices. Primer consejo. A ver. Lidiar con conversaciones difíciles. Di que tus cosas van bien. Van bien mis cosas, ¿eh? Bueno. Si hablas con alguien y parece ser demasiado crítico o percibes que quiere entrometerse en tu vida personal, hay no más... ¿Y qué? Lo surtí. No, eso es malo. No, me lo imaginé, pero no. Ahí nomás dice, dile que todo está bien. No es necesario que compartas nada que no quieras. Las personas entrometidas no necesitan saber qué es lo que ocurre en tu vida. Está bien que aparentes estar genial. Bueno, pero, escúchame, Ricardo. Sí. Vos... ¡Yujuu! No, pero lo que te quiero decir es... ¿no te gustaría estar con alguien? A compartir algo con... ¡Nicardo! Una novia, algo... ¡Nicardo! No le dé bonilla... ¿Infeliz o feliz? Infeliz, pero aparenta felicidad. No le dé bonilla. Es un resentido que siempre te va a buscar el pelo del huevo. ¿Qué? Yo no busco ningún pelo del huevo. Bueno. ¿Por qué lo conocemos? ¿Hace cuánto tiempo lo conocemos? Me había sentado así. ¿Hace cuánto tiempo lo conocemos? Abierto a la vida. 25 años y fuimos al colegio juntos. Y bueno. Nunca estuvo con nadie. Pero, muchachos, estoy muy triste, muchachos. Ah, bueno. ¿Ves que está triste? Yo te dije. ¿Se acuerdan de Holguita? Sí, Holguita. Olga. Bueno, pero me parece que hace tiempo te dejó... Mirar al lado positivo. En realidad me dejó... ¿Qué? ..antes de que estuviéramos juntos. Ah, pero eso... Nunca estuvimos juntos, pero yo siempre tenía la esperanza de conquistarla, muchachos. Pero ayer se acercó especialmente para decirme... Ni pienses que vas a tener algo conmigo. ¿Y por qué se acercó para decir eso? No sé, pregúntenselo a ella. Pero este es de la turista. Yo les iba a pedir una cosa. ¿Te puedo decir una cosa? Muchachos, ¿por qué no van ustedes y le dicen a Holguita? ¿Por qué no lo piensa mejor? Pero es que no es así, no funciona. ¿Para qué la oposición? Tienes que seducirla, tenés que proponer cosas, ver cómo está ella. Yo le pregunto, ¿cómo estás, holguita? No, pero eso no alcanza. Y además, ¿sabés qué, Ricardo? Tenés un tono muy melancólico. ¿Ya cuando pensás hablar? ¿Sabés por qué tengo este tono melancólico? ¿Por qué? ¿Te acordás de Olga? Sí, ya lo estábamos hablando de ella. Por favor. Me dejó. Pero si no, nunca salieron con Olga. Sí, ya te lo dije que nunca salieron. Pero por eso, si vos le das asco, es un tono lastimoso. Tenés que atender a eso. Ella siente, no sé si arcadas... Ay, bueno, mira qué palabras también. Pero siente asco. Bueno. Gracias, muchachos. No saben lo bien que me hace conversar con los amigos. sentir que no todo está solo, que por lo menos hay gente que me comprende. Y bueno, sí te comprendimos. Gracias muchacho. ¿Te puedo decir algo? Estar solo es lo mejor que hay. Sí. Tenés todo el tiempo para vos. Sí. ¿Querés irte a Mar del Plata mañana? Te vas a Mar del Plata mañana. ¿Querés irte a Mar del Plata mañana? No. Bueno, no importa. Pero entonces te quedas... No me gusta más replante. No importa. ¿A dónde quieres ir? ¿A Neconchea? Puedes irte a Neconchea mañana. ¿A ningún lado? Estaba pensando en tirarme al río. No, escuchame. Te sentás ahora en una parrilla y te pedís... Bueno, también podría ser. Yo pensé, me tiro al río y me siento arriba una parrilla. No, te sentás en una parrilla y te pedís una parrillada. Sí, porque sos libre. Sos libre, comprendés? Libre. Qué hermosa era lo que me dicen. Y sí. ser libre y estar solo. Bueno, pero... ¿Te acordás de Holguita? Sí. Pero sabe Blas, terminála con Holguita. ¿Te puedo decir algo? Sí. Holguita era la más fea de la escuela. Bueno, bueno, para él. ¡Eh, eh, eh! Bueno, bueno, bueno. Para mí, era la más hermosa no de la escuela, sino también del mundo. Bueno, yo no te voy a permitir que hables así de... No, pero... Que en el tiempo que estuve con ella... Lechusa, le decíamos. Fue maravilloso. ¿Vos ya estuviste con loquita? ¿Cómo vos estuviste? Bueno, sí, digamos. Estar. Tuvimos una frenética relación sexual. Quiero decir que mientras... Que mientras yo le escribía... Pequeños poemas... ¿Eran unas hojitas azules? Sí, me acuerdo de las hojitas azules, me las mostró. Nos reíamos, ¿vos sabés qué? ¿Te las mostró? Sí, una vez que fuimos al Mar del Plata. A mí nunca las quiso mostrar. ¡Jajaja! Me reía porque no cerraban bien las rimas de tus poemas. ¿Cómo que no? No, no cerraban bien. Pero igual la intención vale. Bueno, pero, escuchame. Pero Rubén, ¿te puedes decir una cosa? Ni siquiera soy capaz de escribir versos para denotar mi pena, muchachos. Mira al lado positivo, el que se esclavó es él. Sí, claro. Sí, ya me dijiste. No, no. No me lo digas de nuevo. No, no, pero quiero decir. Bueno, vamos a ver qué sigue en este informe. Dice... Cambia el tema de conversación, si quieres afrontar. Bueno, cámbialo si es un tema triste. Sí, o si es un tema, parece que con el entrometido, ¿no? Sí. Claro. Por ejemplo, si alguien te pregunta cómo has estado y no estás preparado para decir cómo te sientes, cambia de tema a decir algo así como... Estoy muy feliz de que el día esté soleado. O, estoy muy feliz... Porque los cuervos de Baltimore ganaron ayer. Pero es un imbécil, no es un feliz. Muchachos, ¿quiénes son los cuervos de Baltimore? Deben ser unos de baseball, algo así. Sí. Bueno, responde de manera breve. Claro, sin dar a entender cosas. Evita decir demasiado o contar historias con muchos detalles. El objetivo es decir tan poco como sea posible. Pero Rubén... O sea, no hable. Claro. e incluso escapar de la conversación. Pero... ¡Pochacho! ¿Qué? Me voy. Pero no. ¿Pero qué pasó la semana pasada que no viniste? ¿Qué pasó? ¿Se puede, Andioquita? Pero sí, ya sé. Esto te ayudará a terminar el diálogo o seguir con otro tema que quieras hablar. Sin embargo, a mí me parece que está bien darle pifia. ¿Cómo? A los que, claro, dale envidia. O sea, que no sabes... tal cosa. Me saqué la lotería. ¿La lotería? La lotería. Qué suerte, entonces vas a pagar la cena hoy. No, lamentablemente todavía no me han pagado. Pero a crédito, no importa. ¿Pero cómo no te pagaron? Acá todo es a crédito. Me la van a pagar y voy a tener una vida muy feliz. Pero espera, mira que yo leí en el diario que había... Se acuerdan de Oquita. Sí, Oquita, sí. Cayó en mi brazo. Pero cómo va a caer eso? Por fin, porque estuvo conmigo. Como una marisposa en el radiador de mi Mercedes Benz. Por fin, porque estuvo ya en los brazos nuestros. Sí, por la envidia que me tienen. Hace años. A los que yo me saqué la grande y anduve con Oquita, en vídeo muchachos. Y a qué número le jugaste? Al 7. ¿Al 7? Pero no salió el 7. No, salió el 12. Me adjudicaron la grande igual. ¿Por qué? Por mérito. ¿Mérito de qué? No, no es así. La grande no se te la adjudican por mérito, Termina la conversación. Si no puede fingir... No puedo fingir, ¿verdad? Bueno, no. Al menos sí podés, pero mal. Termina la charla. Termina la charla. Encuentra una pausa y habla. Por ejemplo, puedes concluir el diálogo rápidamente y decir, ha sido genial hablar contigo, o qué bueno que hayamos podido ponernos al día. y luego alejarte de manera rápida, pero sin correr. Sí. O sea, con payos como esos que corren en las olimpiadas. Sí, marcha, se llama. Que caminan ligeros, así. Es gracioso ese paso. Hasta luego, muchachos. Estoy contento de que nos pusimos al día. Y se va marchando. Hay que apretar mucho... Sí, las piernas, las piernas, los muslos. Porque vio que la diferencia entre caminar y correr es que al caminar, todo el tiempo hay un punto de apoyo. Sí. No, pero si vos corres es infracción. No, por eso le digo. Y la correr, la diferencia con correr es que hay un momento en que está en el aire el cuerpo. Entonces, en marcha va hasta esa frontera, hasta el límite. Claro, siempre tenés que tener un pie sobre la tierra. Sí, siempre un pie sobre la tierra. Pero son zancadas muy largas. Sí, muy largas. Y a mí me gusta mucho cómo mueven los brazos y cómo aprietan el paso. Sí, claro. Tiene que estar muy concentrado. Bueno, hay que usar un lenguaje corporal para aparentar ser feliz. Claro, no puedes estar con los hombros caídos. No. Una cosa buena es agitar... una mano. ¿Y cómo diciendo qué? Cómo diciendo ¡Ja! Pero eso parece que está apurado. Sí, claro. Bueno, sonríe. Nada te hará lucir más feliz que una sonrisa. Sí. Hazlo por más que sientas que no es sincero. No, no. Por favor, esa sonrisa no es. Una sonrisa falsa, no. Después de un rato, es posible que se vuelva real. ¿Ha vio que dicen eso? Sí. Que si usted se ríe... Usted finge felicidad durante el pogamo. 10, 15 años. Sí. Al final, le queda la cara así de feliz. Sí, le queda la cara de imbécil. Como al que le agarra en un aire. Sí, se la termina queriendo. Les hago una pregunta porque por ahí saben del tema. A ver. Hay un libro que se llama El Secreto. Un bestseller. Es un bestseller. Que dice que si uno... Busca la felicidad, por ejemplo. Se llama la ley de atracción, lo que desarrolla este libro. ¿Llama qué? La ley de atracción. Ajá. Si usted desea la felicidad todos los días, la felicidad en algún momento aparece en su vida. No, es un libro profundísimo. No, bueno, es Ebert Scheller. Ebert Scheller. Sí, eso quise decir. Sí. Claro, pero si usted la trae... Pero digo, por ahí... Pero usted lo dijo en dos líneas y el libro cuanta página tiene. No es muy extenso. Todo solo dice la felicidad, la felicidad, la felicidad. Y tiene dibujos. Cuando llegas a la página 100, ya sos feliz. Claro, sí, sí. Tiene dibujos, pero... Ah, con dibujos. Sí, además, sí. ¿Qué dibujos hay? A ver, préstemelo. Mire, fíjense. Ahí está. ¿Ves que este es un mexicano andando en mi bicicleta? Ese libro no es. Ese es el de Rollo. No, señor, por favor. No mezclen la biblioteca. ¿Sabe dónde hay mucha simulación de felicidad? En las redes sociales. Sí. Sobre todo en Instagram. El segundo nombre de redes sociales es simulación de felicidad. Claro, bueno. Porque ahí la vida está editada. Entonces, usted se está comiendo una polenta en su casa, solo. Vive en un contrafrente. Y dice... Acá... disfrutando del almuerzo, hashtag polenta. Sí. Es verdad. No le puedes sacar una foto a la polenta. Sí. Dice, mmm... hashtag disfrutando también puede ser. O, por ejemplo, pone una foto de usted en su casa, posando, y dice, tarde de lluvia, hoy, series, mates y facturas. Sí. Qué maravilla. Me hace acordar mucho la vida de los filósofos. Sí, bueno, no de los estoicos, porque es todo lo contrario. Son epicúreos. Sí, claro. Bueno, el lenguaje corporal, habíamos dicho... Ah, practica sonreír con los ojos. Es muy difícil. ¿Cómo hace? Tiene que ayudarse con los dedos. Sí, claro. Para estirar los ojos así. ¿Cómo va a sonreír con los ojos? Dice... No, pero ¿sabe qué puede hacer? Si usted prueba, pruébelo frente a un espejo. Sí, aquí está, a ver. Aparece un japonés. No, usted piensa en una sonrisa, la convoca... No, pero no la larga. Ah, ok. La convoca, la trabaja, la pule, la amasa... Bueno... La labura, la trabaja... Sí, sí, estoy... La masajea. La fartiriza, la riega, la nutre y no la larga. Y va a ver cómo los ojos le cambian. Le sale el de la zorra. Y le sale... Mire. Le sale la zorra. Eso es el shocker. Sí, sí. Jack Nicholson. Sí, Jack Nicholson. Bueno, si quieres sentirte un poco mejor para salir de la rutina, sonríe tanto como puedas. Haz contacto visual. Pero con quién? Acá nadie estaba hablando de un acercamiento. No, pero igual las personas que esquivan la mirada. Ah, la mirada guiriza. Claro, dan la sensación de que tienen problemas, vamos. Sí, vio que hay... Una mirada vale más que mil palabras. Tomá, vos que estás escribiendo guerra y paz. Dos miradas, dos mil palabras. Dos miradas son dos mil palabras y así. Por ejemplo, una novela extensa serían 120 miradas. Sí, sí. las personas podrían preguntarse si algo te sucede si te niegas a mirarlas a los ojos. Claro. Y bueno, a mí sí me sucede, me sucede que me pongo colorado. Ah, bueno, es eso. Bueno, pero, por ejemplo, en un aeropuerto. O usted lo engancha de seguida para revisar la valija. Y yo lo miraba los ojos del tipo y enseguida me pongo con el dedo. Y el tipo me señala con el dedo y yo, sí, yo levanto las manos. Tiene razón. Tiene razón que si no lleva nada a la valija. Pero lo van a llevar a un cuarto, le van a hacer abrir las valijas, todo. Porque usted estaba con la mirada esquiva. La mirada esquiva. Evita encorvarte o mirar hacia abajo. Sí, bueno, eso también. junto a los homóplatos. ¿Cómo hago para juntar los homóplatos? Claro, para que el pecho le salga, pero es demasiado. Necesito uno de atrás que me agarre de los codos y me junte los homóplatos. Parece demasiado. Parece un gorrión. Transmite confianza. Sí, eso. Sí. ¿Cómo se hace? Tienes confianza a plomo. Quédense tranquilos. A plomo no me gana usted. No, no, señor. A plomo digo, bueno, con los pies sobre la tierra. Sí. Mostrarte silencioso y cabizbajo hará que las personas se pregunten si te ocurre algo malo. Sí, sí. Y bueno, le dicen, sí. No. Consejos finales. Aparentar ser alguien más... e ignorar tus sentimientos puede ser necesario por un breve periodo. Sin embargo, fingir todo el tiempo puede ser agotador y llevarte a reprimir o explotar cuando no lo deseas. Es por eso que lo más aconsejable es no prolongar la felicidad ficticia más de un año. Es mucho. Un año va a estar con felicidad. Es una locura. Un año. No es una obra pensé que iba a decir. Un año va a estar así. Pero un año después... Y vuelve a decir, la sonrisa es el lenguaje universal. de la felicidad. Estudios científicos... Ahora aparecieron, al final de todo. Aparecen tarde y mal, ¿no? Eh... Han demostrado que sonreír genuinamente puede activar áreas del cerebro asociadas con la felicidad. ¿Cuál es la parte del cerebro...? Para mí, esta. No, señor. Son dos hemisferios, de un lado o del otro. Claro, norte o sur. O están los dos. O puede estar en los dos, pero... O están en todas partes. Lo quiero decir. Bueno... incluso si inicialmente te sientes un poco deprimido, levanta esas comisuras. ¡Vamos! ¡Arriba, arriba! ¡A levantar las comisuras! ¡Vamos! ¡Hola, gente linda! ¡Y muestra los dientes! ¡Eh! Los cuatro que tienes. ¡Pues una fiesta! dice, recuerda, una sonrisa sincera puede engañar incluso a tu propio cerebro. Sí, pero eso es bravo. El propio cerebro es más fácil que... Vio como en la radio, en nuestro habitat, están los que... los conductores o los profesionales que se ríen, incluso a veces para ser indulgentes con el humorista. Hay que decirse una gilada. Claro. La indulgencia es el secreto de las columnas humorísticas radiales. Hay que hacer la risa falsa. ¿Usted sabe que hay varias radios donde ponen risas grabadas? Ay, sí que feo. Por los mismos integrantes del programa. Yo he visto otra cosa. No, no es que... Ah, sí, sí. Yo he visto otra cosa peor. No voy a decir los nombres. No. Había un humorista que tenía una columna en uno de estos programas y que llegaba él... y cinco tipos que se sentaban a reírse en una silla y se reían y aplaudían. Miren, yo me río de eso. Puede ser una idea genial. Pero, ¿sabes? Ya, así como lo dijo, ya me parece gracioso. Sí. Así que, ya me causó mucha más gracia que unas cuantas columnas. Señoras y señores, tengan ustedes muy buenas tardes. ¡Ajá! Bueno, mire, hay mensajes de oyentes que simulan ser felices y nos lo dicen, dicen que este programa los hace felices, por ejemplo, imagínense. A ver, mensajes que llegaron a la página de internet. Sí, la ventanza será terrible.com. Hola, vengadores, acá Francisco, un joven borrigo que los escucha desde Córdoba, Capital. Sus programas son adictivos. No me voy a dormir sin escucharlos. Sí, señor. Me gustaría escuchar al maestro Dolina hablar del Conde Drácula. Hemos hablado, pero... Un abrazo. Sí, sí. Dele, es un tema que ya ha sido tratado ad nauseam por el cine, ¿no? Sí. Bueno. Queridos míos, hoy quiero hacerles llegar un saludo. Esto colmense. a un amigo de Gente Mendocina que está viviendo en Santa Pola, España. Ah, la reguela. Gracias por ser intermediario. Nos vemos en Madrid, dice Mariana de Estocolmo. que ya nos ha visitado alguna vez. Sí, señor. En Madrid que estaremos en mayo. En mayo. El 18 de mayo es nuestro debut en Madrid en el Teatro Gran Vía. Sí, señor. Y también las entradas están en lave y luego estaremos en Valencia y en Barcelona. Aquí mire Beatriz, que es de Avellaneda. Dice, ¿hablaron las otras noches de murciélagos? Sí. Vivo en un piso alto y varias veces entraron a mi departamento. Dice ella como superada. Hace unos años un vecino me dio la solución. Sí. Un electricista me instaló una lámpara en cada taparroyo. Cuando anochece las prendo y a la mañana las apago. No entraron nunca más. Ah, mira usted. Interesante eso. Este es un ejemplo de cómo este programa da soluciones de vida. Sí, señor. Soluciones concretas. Nada de manténgala calma. Soy Laura Núñez de Villa Crespo. Bueno, Guilespi, está bien. Y en el año 2017 vivía con mi hijo, que tenía nueve años, en un noveno piso en Concepción del Uruguay, que es una ciudad con pocos edificios. Hemos estado. Sí, fuimos a Concepción. Y tenía un nido de murciélagos en el taparroyos de La Persiana. Y dejamos el departamento. Nos vinimos a vivir a la ciudad de Buenos Aires. Es un poco exagerada la retirada. ¿Soy mudo? creyó que estaba la casa embrujada. Sí. Gracias por hacerme dormir todas las noches. Los escucho desde Tarija. Sí. Claro. Bolivia, queda Bolivia, por Radio Cut. Ah, sí, Radio Cut. Por la mañana los escucho desde la parte en que me dormí. Claro. Vuelve para atrás y los escucho otra vez. Pero escuchen nuestro canal oficial de Spotify o de YouTube. Sí, Radio Kac también suele poner la programación de radio. Sí, pero mejor va a llamarle al oficial. ¿Qué más? Acá Sandra de Olavarría dice, estuve pensando algo original e ingenioso para escribirles, pero no quiero correr el riesgo de que Dolina diga 15 segundos de pésima. No, a ver. Así que solo voy a preguntar, ¿cuándo vienen a Olavarría? De vuelta o la barriga... No, preguntaron ayer. Bueno, no sabemos. Sordo Garcet, me cantaría un pedazo del bar Tus Manos. Gracias Claudia de San Fernando. No, no lo conozco, me parece. Yo creo que... Había uno que cantaba rufino, que se llamaba Las manos de mi madre. No era las manos de mi madre. Pero no, tus manos no lo conozco. Voy a indagar, a ver qué pasa. Soy Juan Villar, de Córdoba Capital. Los escucho hace muchos años. Me acompaña mientras trabajo haciendo diseño de páginas web y programación. De día me la paso dando vueltas y siempre termino a las dos de la mañana finalizando mis trabajos y me acompañan siempre... es lo que tenemos nosotros, una puntualidad igual dice que después se escucha más programas en Spotify nuestros dice aguante Guile y su trompeta yo soy músico también bueno muchas gracias buenas noches caballeros me llamo Martín vivo en una zona rural de san jose uruguay quisiera agradecerles por acompañarme todos los días podría volver a escuchar barrio reo por el maestro Bueno, gracias por tanto y perdón por tan poco, que es un dicho local, un dicho de la radio más que nada. Música que fortuna y ayer un crisol plata de luna oro del sol otro día se lo que le hacía me acuerdo que lo hizo algunas veces con moreira lo hacíamos mucho por eso lo hice en esta tonalidad y porque él iba a gritar mucho Que fortuna que halle un crisol Plata de luna, oro de sol Escucha el ruego del Ruiz el dios Que hoy que está ciego canta mejor Muy bien. Bueno, ¿qué otra cosa? Aquí Ophelia de la Plata dice... El otro día hablaron de Puerto Madryn, hermoso lugar. Yo estuve, no vi las ballenas porque fui... Ah, ¿si no vio las ballenas? Pero porque fui en enero, dice. Ah, bueno, ¿cómo va a ir en enero? Está cerrado Puerto Madryn. Porque no... Empieza en junio por ahí. Se van a parear en junio. Pero si usted va en enero, como hizo Ophelia, dice, visite la pingüinera. Claro, pero usted dijo que hay una época para aparearse. Sí, a partir de junio. ¿Las ballenas o los turistas? No, las ballenas, señor. El turista, bueno, cuando lo desee. Claro. Hola, soy Fabián de San Fernando. Me gustaría que el maestro tocara La Marcha del Tigre. Hoy piden todas cosas que yo no conozco. La que sí conozco es... Ahí va, ¿no? Esta la conoce usted, Guile. Pero sé que tenemos algunos problemas. Sí, apareció el saxofonista. Sí, pero... No, no. No podemos. Acá, Guile. A ver. Esto es... No, y luego otra parte. Ese era el paso del tigre. El paso del tigre, sí. Fue un peso horrible. Que se popularizó... No, no pude encontrar un registro. Hayos 50 por ahí se popularizó mucho. Y antes también, sí. Pero no la marcha del tigre. Claro, claro. Bueno, qué sé yo. Bueno, ¿les parece que hagamos una pausa? Tengo un último. A ver. Soy Belén, la diseñadora de Varela. Sí. Y hoy vengo a defender a los murciélagos. Bueno, bueno, bueno, bueno, no, no es que la va a poner... Como gótica pura sangre que soy. Ah, es gótica. Ya empezamos por ese lado. Me declaro amante. Bueno, no amante, pero de estos animalitos inofensivos, creo que hay que aprender a ver la belleza de otra manera, la belleza de lo feo. Tiene razón. Como todos los góticos, les gusta la oscuridad, les gustan los atabudes. Bueno, lo propongo como tema para analizar en alguna charla, la belleza de lo feo. Muy bien, sí es interesante. Los abrazo fuerte. y espero verlos pronto. Muy bien. ¿Nos habrá querido decir algo? ¿Cómo? Eh, no. No. No. No Se están desmayando todos los músicos. Bueno, hacemos una pausa. Sí, por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Como siempre, los invitamos a visitarnos en lave a donde podrán acceder a nuestro canal de YouTube. a nuestro canal de Spotify. Exactamente, Spotify. Pueden mandar mensajes, pueden sacar las entradas para los espectáculos. Sí, señor. Estaremos todos los jueves en el Regina, de Buenos Aires, también en Caning el 5 y en Luján el día 13, que es un sábado, atención, es sábado. Atención, amigas. Porque dice por ahí hay un error... No, no. Sábado 13 de abril en el Trinidad Guevara de Luján, las entradas en lave Hoy hablaremos... sobre las hijas de Tespio. A mí no me gusta hablar de las hijas de nadie, pero... Pero hoy sí. Bueno, está bien. Esto empieza cuando Heracles cumplió 18 años. Bueno. Un joven muy fuerte. Sí, un lomo ya... Eso sí. Si quieren darse una idea de cómo era Heracles, cómplese un mazo de Naipa y Victoria. Sí. El Comodín... está vestido igual que Heracles. Claro. Con la piel de león y así. Yo vi la película también, Hércules. Claro. Yo vi mucho al Chinchón. Bueno, pero digo... Bien. Heracles abandonó su hacienda y su ganado y se fue a matar al león de Citerón, que estaba arrasando los campos de anfitrión y el de su vecino, el rey Tespio. Este animal, el león de Citerón, estaba en una guarida del monte Helicón, en cuya base se levanta justamente la ciudad de Tespias. Cuentan que el Helicón fue siempre una montaña alegre y que los habitantes de allí celebraban en su cumbre un festival antiguo en honor de las musas. Mira vos. hacían unos juegos amorosos alrededor de la estatua de Eros, que era su patrono. Sí, bueno, claro. Pero ese lugar indicado. Sí. ¿A dónde va a ser unos juegos amorosos si no es alrededor de la estatua de Eros? Ahora bien, el rey Tespio tenía 50 hijas. Bueno. Hay que tener 50. Sí. Todas de su esposa Megamede. O sea, acá el mérito es de Megamede. Pero, disculpe, a mí no dan las cuentas. No dan las cuentas. Pero es mitología esto. Habrán nacido diez quintillizas. Megamede era hija de Arneo, un tipo que era tan alegre como todos los habitantes de Tespias. Y Tespio, el rey... temiendo que sus hijas pudieran contraer matrimonios inconvenientes, es decir, casarse con uno que no le conviniera. ¿Cuál es el principal temor del padre de una hija? No, que se case mal con un candidato que no le conviene, con un atorrante. Bueno, pero si está enamorado, por favor. Eso es lo que temía Tespio. Entonces, decidió... que cada una de ellas, la 50, tuviera un hijo con Heracles, que por entonces estaba todo el día intentando casar al león. Ahora bien, Heracles se alojaba en esa población, en Tespias. De día iba a buscar al león, de noche iba a dormir. Y estuvo así. casualmente 50 noches seguidas. Ahora el rey le dijo, ¿puedes tener a mi hija mayor Procris como compañera de lecho? Dice así, como un gesto que uno tiene. Sí, sí, sí. Un gesto amistoso. Un gesto hospitalario. Sí, bueno. Menos con ella, ¿no? Pero bueno. Pero en medio de la oscuridad, cada noche... lo visitaba a una distinta. La primera noche fue pro-chris y la segunda otra y así hasta la noche número 50. Hay quienes dicen que en realidad estuvo con todas en una misma noche. ¡Nooo señor! Y menos con una que lo rechazó y permaneció virgen hasta su muerte. Bua. Este... las vírgenes en aquel lugar generalmente eran destinadas a ser sacerdotisas en el altar de Tespias. Ahora bien, Heracles y las hijas de Tespio engendraron 51 hijos porque Procris tuvo mellizos. Son los mellizos Antileonte e Ipeo. Y la hermana menor, también tuvo dos hijos de Eraclés. Claro. Había una que no había querido acostarse con él. Qué razón. Así que la cuenta da perfecta. Sí, señor. Cuando el héroe encontró al león y lo mató con un leño de acebuche, que había arrancado en el mismo monte Elicón, Eraclés se vistió con la piel del animal y se puso como yelmo. sus fauces abiertas. Qué lindo. Metía así como... Como un casco. Era la cabeza del león. Pero algunos dicen que en realidad, entre ellos yo, que en realidad la piel que llevaba era la del león de Nemea, otro león que estuvo, que matara Heracles, y que fue el primero de... de los desafíos, de los trabajos que le había encargado el rey Euristeo. Bueno, también hay otros que dicen que la cabeza de león que llevaba era de otro animal que mató ante un mesos cerca de Tebas y que en realidad al león de Citerón ni siquiera lo mató Heracles, sino otro señor llamado Alcató. Explicación del mito. las 50 hijas de Tespio, igual como sucedió con las 50 danaides, o con las 50 doncellas con las que el dios Celta Bran se acostó en una sola noche, o las palántidas o las La Dieza Luna, aquella en cuyo honor fue escrito el libro La Diosa Blanca de Robert Graves. Y que era la triple diosa a la que adoraban los pelajos anteriores a los griegos que habitaban aquella región y que eran matriarcales. representan a algunas de estas 50 que estaban al servicio de la diosa Luna, a las que el Rey Sagrado, que era un rey que duraba un año en aquellas circunstancias matriarcales, cubierto con piel de león, tenía acceso una vez al año durante sus orgías alrededor de una estatua de heroes que en realidad aquí entre nosotros no era otra cosa que un falo de piedra. Por favor, señor. No, no, no. Nada de abstracciones. Esto es una interpretación libre. No, no, no. Tanto la mayor como la menor de las hijas de Tespio, como hemos contado, tuvieron mellizos de Heracles. Pero los mitógrafos se muestran confusos en este apartado y tratan de conciliar la tradición anterior de que Heracles se casó con la hija menor. En la leyenda clásica, Heracles es una figura patrilineal y su sacerdotisa virgen de Tespias, como la pitonisa de Apolo en Delfos, se convirtió en su prometida cuando adquirió la facultad de profetizar por lo que ya ningún mortal podía casarse con ella. Otro dato. No le gustaba este mito, Pascosañas el historiador, ¿no? Y dijo que no era posible que Heracles deshonrara a su anfitrión con la seducción masiva de las tepíadas, ni que se dedicara un templo a sí mismo, como si fuera un dios, en una época tan temprana de su vida. Todavía no había hecho ni siquiera el primero de su trabajo. por lo que se niega a identificar al rey de Tespias con el padre de las Tespíades. El trabajo de matar un león era una de las tareas matrimoniales impuestas al candidato a rey, digamos, durante la época matriarcal. Y una última cosa, Heracles le clavó al león un pedazo de acebuche el árbol del primer mes, utilizado tradicionalmente para expulsar a los malos espíritus. En esta explicación del mito, si yo fuera Pagusañas, que desconfiaba en muchas de estas cosas, hubiera desconfiado, como hizo usted, de que las 50 hijas fueran de la misma madre. Sí, sí, bueno, sí, claro. ¿Y cuánto tiempo tardó? ¿Qué diferencia de edad había entre la mayor y la más chica? ¿Cuánto y menos? 49 años. Claro. Es mucho, ¿eh? Es mucho. Es mucho, y siendo que a Heracles se la se iban poniendo por turno. Y él creía que siempre era la misma. Bueno, en aquella época, sin embargo, y para terminar... Sí, todas estas cosas se hacían al escuro. Claro, eso estaba pensando, la oscuridad total. Con lo cual era todo más o menos lo mismo. La construcción de Jacob entre Raquel y Liga, que no sabía quién era cuál. Incluso habían estipulado un... un código que él le agarraba la mano y según la sella que le hiciera él sabía quién era. ¿Por qué no le dice? Soy fulano. Es una hermosa historia. Seguramente se adivina aquí la pluma de Graves. Sí, es gran especialista. Es gran especialista en todas las cosas, pero especialmente en las que tienen que ver con la triple diosa. Hermosa historia, muy linda historia. Muy linda. Bueno, ¿con qué canción podríamos... hay algún tango de un tipo que tuviera... 50 novias? Tengo mil novias, pero eran mil. Pero eran mil. Eran mil. No sé, yo soy como Pausaña. No sé. Es mentira. Que va a tener mil. Le creo más a ti. Voy a hacerle si soy pica flor. Sí, no será que el tipo... ¿Qué? Que son mentiras. Bueno, es una exageración de canchero. Bueno, el que dijo que estuvo como mil novia fue Julio Iglesias en un reportaje. No me digas. Sí, señor. No me acuerdo la cifra, pero... Pero una cosa es decir, tuve mil novia, que igual es mucho. Es muchísimo. Pero otra es decir, tengo mil novia. Ah, sí. Como es este caso. Está también el tango, nací huevoso y embalado para querer. Sí, también. También, puede ser. Pero me parece que Tengo mil noviaz así, directamente foco en él. Vamos a escuchar a la orquesta de Enrique Rodríguez en Tengo mil noviaz, compuesta especialmente para ilustrar este mito. Continuamos la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejos para disfrutar un día de lluvia. Por fin. A mí me encantan las ideas. Me encanta. Cuando se demora mucho. Está lloviendo de nuevo. Piensas que hay mal tiempo. Es hora de sentirse deprimido y apagado. Sí. No. Qué problema hay con la lluvia. Aprende a apreciar la caída de la lluvia que riega nuestro mundo. Bueno, es cierto que inunda nuestras calles. Sí. Bueno, estamos hablando de una lluvia corriente. Normal, claro. Que debería también poder... mantenernos con el espíritu en alto. Yo cada vez que se larga una tormenta, esta que se rina, a ver, se me levanta el espíritu, mi señora esposa me tiene que tapar con una fresada. No, pero mire, la lluvia... La lluvia con tormenta eléctrica, sobre todo la lluvia... Estamos hablando de una lluvia en serio. Una lluvia en serio. Marida muy bien, pues muy amiga. ¿Marida? ¿Quién es? No, no. ¿Su novia se llama marida? No, señor. La lluvia marida bien con los noviajos en flor. No, un novía es un romántico, impenitente. Sí, sí señor. Y seguro que es de esos que le gusta caminar abajo de la lluvia con su novia y mojarse los dos como dos giles. Muertos de la risa. Sí, sí señor. Con la ropa toda pegada al cuerpo. Y que no usan para agua. No, no, por supuesto que no. Y mientras todos se van a guarecer Pateando charcos. Como Jim Kelly. Sí, así. Bueno, vamos a ver lo que dice aquí. Abre una ventana cuando llueva, así se le moja el piano. Bueno, recuéstate y deja que el sonido de la lluvia te arrulie. Qué lindo. ¿Sabe cómo se duerme? Usted empieza a prestar atención. Lo puse en mi casa, puse toda chapa de zinc. Que divino, mar. Tenía un techo bien, me hice así, como una loza. Ah. Y agarré en todos lados, puse chapo allí. Que sacó el techo que... Saqué el techo y cuando llueve... Qué espectacular. Me duermo. Pero no se le llueve adentro. Sí, esa es la más grande. Ahí es cuando me despierto. Claro. Dice... Si estás en horas de dormir, déjate llevar al sueño... por el sonido de la lluvia científico de la universidad. Dime qué universidad. De Colorado. Bien. A mí me parece que la Universidad de Colorado tiene un tono acá con... No, no, bueno. Y siempre son cosas... Es una de las mejores. ¿Qué va a hacer? Sí, pero siempre es la misma universidad. Allá en la universidad se visten de Colorado y al pasar por un cuartel, etc. Han llegado a la conclusión. de que dormir con el arrulio de la lluvia Sí señor hace al humano más feliz aunque no sucede lo mismo con las mascota No, las mascota la pasan pésimo que se mantienen alertas a tormentas y tsunami Sí No tsunami no, tsunami Qué cosa que el animal tantos años sobre la tierra y no se da cuenta Que no se acostumbra, lluegue Que no ofencia Sí Mantén la habitación tibia. Bueno... Escúchame, es verano. Lo vio a 40 grados los últimos 10 días. Sí. Que prenda la estufa. Cuando son esas tormentas post calor... Vaporosas. No abras la ventana a menos de que el frío sea soportable. De no serlo, acurrúcate aquí debajo de tu... cobija o colcha favorita y escucha el sonido. de la lluvia en el techo. Sí, apaga la tele de ser necesario. No estaba prendida. Bueno, pero... Pero es necesario porque se prendió sola. Entró en contacto entre el agua, los cabros... Un cortocircuito. Se prendió. Vieron que en la televisión, los canales de noticias, cuando hay una tormenta fuerte, dicen llueve en Longchamps, bueno, llueve en Lavallol. Sí. Un video... Un video de alguien. Un tipo cruzando la calle. Sí. Y después de los que mandan la gente. que andan filmados en el celular. Son todos iguales. Llueve en Quilmes, bueno, pero ya sabemos que... Cada vez que llueve no hay noticias en la Argentina. No, es todo llueve. Pero eso también es paradójico. A esta altura, ¿es la humanidad que sea una noticia que llueve? Bueno, dentro de todo es un alivio. Por lo menos no es una fake news. Claro. Mira las gotas caer mientras forman charcos en la cera. Escucha los diferentes tonos. ¿Qué tono? No, para mí es el mismo tono. No tiene tono, no es engaria. No es ningún tono. Quizás usted tiene chapas de distintos grosores. Puede ser. En general suena como un instrumento de percusión. No está afinado ninguno. Bueno, y... pero especialmente respira. Sí. Eso es una cosa que no debemos olvidar. No, por supuesto. So color de romanticismo. hay gente que olvida de respirar y pasa de un sueño a otro. No, no, es que respira. Ahora, a mí me gusta salir a oler. Ah, sí. Llueva o no llueva. No, no, sí. Ese momento previo a la lluvia, cuando la tormenta es inminente. Olor a tierra mojada. Sí, sale el olor. Antes de que se moje la tierra, la tierra ya larga. Porque es de otras zonas donde ya cayó la lluvia. Y llega primero el olor, el objeto. Como sucede con muchos de nuestros amigos. Sí, señor. Qué lindo aroma ese. ¿Sabes lo que diría alguien contrera? ¿Qué diría? Un oyente, por ejemplo, lo está escuchando y dice, ustedes hablan bien de la lluvia porque no tienen que estar en la intemperie. Bueno, es un principio, señor. Bueno. Por supuesto, estamos hablando en esas condiciones. Cuidado que hay un arte de la lluvia zen. Ah. Zen, zen, zen. ¿Se acuerdan de esto? A ver, ¿vas a poner un piano? Sí, a ver. La neurosis depresiva Sen, sen, sen Si cuán alicensen Bueno, acá dice algo de la lluvia Zen. Sí, porque... No sé que la lluvia es. Por ahí, para meditar o algo, también puede ser favorecedor el sonido de la lluvia. Pero tiene que ver con el budismo Zen, seguramente. Por eso también a veces ponen como una fuente de agua dentro de las casas. Pero es como el depósito del baño que le pierdes. Si a usted le pierde el depósito del baño, es lo mismo. Sí, hace budista Zen. Sí, es lo mismo. Y que experimenta un Satori. Un Satori que ni te cuento. ¿Qué es eso? Ese es el tío que acaba de experimentar. ¿El tío Satori? Un Satori. Dice, en lugar de ver la lluvia como una molestia, tráformala en una experiencia zen. Sí. Ponte un traje de baño... arma un mini spa al aire libre bajo la lluvia con velas flotantes y música suave y practica tu mejor pose de meditación mientras te empapas de serenidad y agua. Es como yoga pero con paraguas. Me parece que alguien está un poco mal del balero y no somos nosotros. Y finalmente un juego para la lluvia, caza de tesoros acuáticos. Ah, bueno. Bueno, puede ser, pero... Pero no sé si es para la lluvia. Una búsqueda del tesoro convoca a todos tus amigos... Sí, los llama plena lluvia. ..que no van a tener ningún inconveniente en trasladarse a pie desde Villa Lugano hasta tu casa. Y sal a la calle con una red de pesca, pero de juguete. Bueno, sí, un medio polvo. En especial a la verdadera. Sí. y una lista de tesoros que encontrar. A mirar lo que encontré. No, pero eso no es un tesoro. No. Solas y mismas sílabas. Sí. como por ejemplo monedas perdidas, hojas exóticas o el esquivo sapo de jardín que es el esquivo que es el sapo de jardín. Yo vivo en este barrio hace 30 años y no he visto en mi perra vida un sapo de jardín, es más, ni siquiera un jardín. Claro, en mi casa hay a cada rato, Sam. Bueno, pero ustedes lo invaden, los atracios, los insectos. ¿Tengo una disputa? Sí. ¿Qué insecto es? No señor, una disputa entre los sapos y las lagartijas. porque también está lleno de lagartijas. Igual le puedo decir una cosa, tiene que hacerles un monumento, porque se están comiendo los mosquitos. Los mosquitos, ganan los mosquitos, igual. Pero sería peor si no... Allá en la calle Tarijan, abundan las lagartijas. Ay, qué bien. Dice, ¿quién sabe qué maravillas descubrirás en los charcos de tu vecindario? No sé. No me parece muy atractivo. de gente que creo que es en las afueras de Londres, no sé si es el río Támesis, pasan un medio mundo y sacan joyas. Joyas de la reina que se le cana al río. Son gente de suerte. Sí, bueno, hasta sacaron un revólver, pero bueno. No, hay mucha gente que en los ríos así que atraviesan ciudades y orales muy populosas. andan por medio mundo y siempre algo pesca. Sí, sí, sí. Bueno. Bueno, y hay tipos que con detectores de metales van por la playa, por la arena. Ah, por la playa, sí. Ah, también buscando anillos, relojes. Van a la mañana. O a la cholo o a la tarde. Porque, si no, muchas veces encuentran los relojes de las mismas personas que están tiradas ahí tomando sol y estas no toman muy bien. que este hombre se las quede. No, claro, qué le parece. Igual no sé si ahora hay... No hay muchos relojes y mucho menos metálicos. Claro, claro. Y mucho menos en la playa. Sí. Bueno. Pero tesoros escondidos. Hermoso. Hermosa esta vindicación de la lluvia. Para mí es indispensable estar enamorado para vindicar la lluvia. Y usted me dijo que no. Empezamos este informe. No, pero ahora me cambié. Ah. Bueno. Digo que sí, en verdad si usted está enamorado le viene bien la lluvia, el sol, un terremoto, cualquier cosa. Ay, qué marivirá, mira la ilusión del volcán, amor. Y así. Vamos a sacarnos una foto justo antes que llegue la lava. Qué lindo, qué romántico. Bueno, estupendo informe. Muy completo. Hagamos una pausa. Sí, y tras ella viene el trío sin nombre hoy. Ah, sí, señor. Así que vamos a la pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast