LVST 7 de noviembre de 2023

La Venganza Será Terrible  - 7 de noviembre 2023 - LVST 7/11/23 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi en LaVenganzaSeraTerrible.com

• Disfraces: ejemplos de la historia
• Nuevas ideas para tener mascota
• ¡Mamá, mi novio me pidió un tiempo!
• Los mejores consejos de buceo para principiantes

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos en el Caras y Caretas con mucha gente amiga. Vamos a saludar inmediatamente a Patricio Barton. Hola, amigos, buenas noches. mientras presente el artista antes llamado Gillespi. Hablaremos esta noche de disfraces. A la gente le gusta disfrazarse, ¿no es cierto? Qué duda cabe. Uno se pone un disfraz y ya siente una especie de satisfacción extraña y misteriosa. Entonces, así que uno no puede decir a ciencia cierta de qué índole es ese agrado. Bueno, para indagar acerca de este asunto, vamos a... a citar algunos ejemplos de la historia. Conviene buscar ejemplos ilustres de famosos disfrazados. Veremos que no todos se proponían lo mismo al disfrazarse. Pero empecemos con Jaron Al-Rashid, nuestro amigo, el califa de Bagdad. Recuérdese que este hombre a la noche se disfrazaba de tipo cualquiera y se metían las tabernas... ahí se sentaba y se hacía el gil, qué sé yo, para averiguar qué decía la gente de él. Muy bueno. ¿Eh? Y le preguntaba, ese, le decía uno, ¿no? Sí. Primero me pedía algo hermoso, déjame... sé, cacao. Sí. Buen. ¿Qué le parece cómo está gobernando este muchacho Jarrón Al Rajiz, que era el califa, califa de Bagdad? Y el otro le decía, ahí, mire. La verdad que... ¿Qué? Estamos corriendo la liebre, que se yo... O no, no sé lo que le diré. Pero... Él incluso a veces empezaba a hablar mal de sí mismo. ¿Nadie lo conocía? No, no lo conocía. Porque fíjese, no era como ahora que los príncipes aparecen en todas partes, los dibujos, la televisión... las fotos, qué se yo, bueno, estamos hablando del año 800, después de Cristo, no había nada de eso. Entonces el tipo ya iba a echar un croto, ¿qué va a hacer el califa este? Y entonces decía, este gobierno ya me tiene podrido, decía, ¿cómo puede ser? ¿Y para qué se disfrazaba así? ¿No lo reconocían? Bueno, pero él sabía... Disfrazarse para él era sacarse... ..las ropas propias de los príncipes. Bueno, y ahí le estiraba la lengua y se daba cuenta de lo que estaban diciendo de él. O sea, escuchaba. Escuchaba a la gente. Esto es una tentación que todos hemos sentido, ¿no? ser jarunes alrachides en pastufla. No sé si para saber qué opinan de nuestro gobierno, ya que apenas y gobernamos nuestras miles de personas, pero, por ejemplo, para saber qué opinan las mujeres de nosotros, o nuestra novia de nosotros. Usted hace una cita con su novia disfrazado de otro. es una experiencia fascinante. Pero qué peligroso. De levantarse uno a su novia, disfrazado de otro o haciéndose pasar por otro, y no es tan poco frecuente como puede suponerse. Pero bueno, es difícil, es verdad, porque las novia suelen tener un sexto sentido para reconocerlo a uno. Ese olor lo reconoce. Roberto, ¿qué hace con ese antifaz? Por favor. Bueno... Hablemos de Zeus, que era el príncipe de los dioses, y se disfrazaba generalmente para seducir o para facilitar la seducción si es que se ponía difícil. Por ejemplo, para seducir a la mujer de Anfitrión, se disfrazó de Anfitrión. Y disfrazarse para los dioses, que eran perfectos en todo. era convertirse. Claro, era una imitación perfecta. Se convertía en anfitrión el marido de Alcmena. Y la mujer no se dio cuenta, si se dio cuenta se hizo la autaria. Y bueno, ¿pa' qué le voy a contar? Mismo se disfrazó de lluvia de oro para poder penetrar en aquella celda donde había sido encerrada Dánahé, que luego concibió a Perseo. la habían encerrado a la tipa en una celda, que se yo, el tipo se hizo lluvia, se volvió, se convirtió en lluvia de oro. Y hay que entrar por lo largo. Una vez que estuvo adentro, ya dijo, pará, soy Seu. Se sacó el disfraz de lluvia de oro y chau. También se disfrazó de toro para seducir a Europa, que andaba por ahí en las playas de Sidón, y le gustaban los toros, no las corridas de toros. No. Bien. Se disfrazó de cisne, Zeus, para seducir a Leda, de cuyo huevo salieron los Dioscuros, Grandós y Helena de Troya. Me gusta mucho también el disfraz de Odiseo. Estoy hablando de Ulises. Cuando volvió de su largo periplo, no estoy hablando solo de la guerra de Troya, sino también de su viaje. Bueno, apareció en su isla, en Itaca. como ustedes saben, Penélope y su mujer, había sido encarada por todos los tipos que había en la isla. Todos se postulaban a ocupar el lugar de Ulises en el trono y en la catrera. Siempre hay postulantes a ocupar tronos y catreras. Pero viendo este asunto, Ulises se disfrazó de mendigo y entró a ver qué pasa. ¡Ay, se unaron los neitas! ¡Qué se yo! Primero, yo, quiénes eran los enemigos. Era muy astuto Ulises. ¿Y quiénes eran? Eran todos los que vivían en la isla, todos los macanudos, los vecinos de él, los príncipes de por ahí, que querían casarse todos con Penélope. Pero este, Ulises, disfrazado de mendigo, dijo, acá hay un arco, y se que solamente Ulises podía tensar un arco muy grande. A ver si alguno puede tensarlo. Entonces empezaron todos, ninguno hacía nada. Entonces lo agarró y lo tensó el arco. tiró una flecha que pasó por el ojo de 20 hachas que estaban colgadas. Una atrás de otra, porque así era. Y después, no contentó con eso... Y ahí la gente se dio cuenta que era él. ¿Quién? La gente se dio cuenta que era él. Todavía no. Pero sí, no sé. Claro. Y también él quería ver cómo se portaba la mujer. A ver si justo agarraba viaje con alguno. Bueno, para eso se disfrazó. Ese es un buen disfraz y tentador, ¿no? Quién no se siente Ulises, y quién sabiendo que su novia tiene pretendientes, bueno, se disfraza de mendigo, y van donde están todos juntos los pretendientes de su novia, ya es un poco más difícil esto, pues no tienen esa costumbre los pretendientes de hoy en día, y... bueno, nadie hace eso. Triste destino, de aquel que haciéndole Ulises, disfrazándose de mendigo, y... Trata de tensar el arco y no puede y lo echan a patada. Bien, suele ocurrir también. Otros se disfrazan por causas nobles. Recuerden ustedes al personaje de historia de Dos Ciudades. Sidney Carton creo que se llamaba, que era el abogado. Y había... Él estaba enamorado de una mujer casada con un tipo que era igual a él. era su viva imagen, eran iguales. Esto transcurre en Londres y en París en la época del terror de la Revolución Francesa. Y en determinado momento el marido de la mina está en Cana, en París, y él, que la amaba, toma su lugar, lo va a visitar y hace que él recupere la libertad, le va a matar al tipo, y pueda quedarse con la mujer que él amaba. parece difícil encontrar un regalo más valioso, la propia vida, la mujer que él amaba, todo para su rival, la verdad es que la mujer amaba a su rival, no lo amaba a él, no lo quería. Bueno en los cuentos ahí tienen la madrastra de Blanca Nieves que se disfraza de viejecita que vende manzanas. e incluso le da una manzana envenenada a la pobre Blancanieves. Me acuerdo de Aquiles que se disfrazó de mujer para que no lo mandaran a la guerra. Yo fui a la corte de un rey y se hizo pasar por una de las hijas del rey preto, creo. Y ahí medio disfrazado de mujer, toda la adolescencia pasó así. ¿Y nadie se dio cuenta? Es que sé yo. Vio cómo son estas cosas. Incluso le decían la rubia. pirra le decían en esa corte que quiere decir la rubia hasta que vino ahí vino justamente Ulises o dice era muy astuto y vio que había algo raro y entonces llevó unas sedas para venderle para mostrarle a las chicas unas telas unos adornos y por ahí de la bolsa si sacó una espada un hacha una pelota de foo. Y entonces Aquiles, que estaba ahí muy desinteresado, a ver, a ver, dijo, y Ulises le dijo, no te hagas el piola, que tenés que ir a la guerra. Y lo reconoció. Yo quiero ser, insisto, una adolescencia muy difícil, la del pobre Aquiles. Ustedes saben que recién hablábamos de la... que hasta la invención de la fotografía era muy frecuente a la impostura, especialmente en los artistas, en los magos, músicos, payasos, por ahí venía un tipo... Y no era el verdadero. No era el verdadero, y decía yo soy Luis Miguel. Sí. Y se presentaba, todos lo iban a ver, qué sé yo, qué sabía. ¿Qué sabía? Bueno, un caso muy parecido le dejaron al Rajish en la Argentina, parece que es el de Eva Perón, que disfrazada entró a un hospital para ver cómo trataban a los enfermos y a los ancianos. Y descubrió que los trataban mal. Así que a partir de aquella tarde se tomaron muchas medidas para evitar esos malos tratos. Cayó un día con un vestidito así nomás, no olvidemos que era actriz, se metió en la guardia y empezó a espiar. como trataban a las personas más vulnerables. El varón de Munchausen era famoso por ser capaz de disfrazarse de cualquier cosa. Era espía. Y era capaz, por ejemplo, de disfrazarse de cíclope, para lo cual se sacaba un ojo, bueno, de cualquier cosa, se dice. Y el demonio tiene la facultad de hacerse pasar por quien quiera. los espías también porque su profesión incluye el disfraz y el engaño y desde luego los actores que están todo el tiempo fingiendo ser otras personas. Los radioteatros de Radio del Pueblo tenían unas actuaciones tan perfectas que la gente odiaba a los actores que hacían papeles de malvados. Cuando hacían giras como las que hacemos nosotros, la gente que los escuchaba todas las noches haciendo papeles de malvado, los iba a ver al teatro y ahí los veía y cuando salían le decían de todo. Como a nosotros. Ahí estaba Omar Aladio, un actor que hacía siempre el papel de traidores, traidor de traidores, era un especialista en esos papeles y bueno la gente lo esperaba en la puerta del teatro y le gritaba ¿por qué no te metes conmigo? Borges cuenta que en cierta ocasión el circo de los Podestá representaba Juan Moreira. Bueno, anunciaron la función que creo que era en San Nicolás o cerca de San Nicolás, ahí donde vivía... No, estoy hablando de Hormiga Negra. Sí, era Hormiga Negra, no era Juan Moreira. Anunciaron la función... Acá dice Juan Moreira, pero no. anuncian la función y apareció un viejito que le dijo a los Podestá que había escuchado decir que alguien se iba a hacer pasar por hormiga negra y que hormiga negra era él y que iba a pelear al que por él se hiciera pasar. Esta es una linda historia contada por Borges que tal vez la huyó de los propios Podestá. Después lo tranquilizaron. al viejo, pero el viejo los quería pegar. ¿Era? ¿Pero el viejo era? Era. Ah. Era, pero no se le pasaba por la cabeza el fenómeno del teatro todavía. Como en la busca de Averroes, aquel cuento de Borges, en donde viene un viajero, justamente está Averroes tratando de traducir dos palabras que había encontrado en Aristóteles, cuyo significado se le hacía oscuro, que era la palabra comedia. y tragedia. Y era, se inventa en ese cuento, o se conjetura más que se inventa, porque a algunas cosas de la cultura clásica no le habían llegado a Berroes, que era un sabio de la edad media de los árabes en España. Y entonces, como nunca había oído hablar del teatro, no sabía qué cosa era el teatro, y en consecuencia las palabras comedia y tragedia parecía extraña. Entonces hay un viajero que llega y le cuenta que él ha visto que en algunos lugares en vez de contar las cosas se las pone en acción. Que hay personas que en vez de narrar una historia hacen que esa historia sea representada por otras personas. que se fingen... los personajes bueno el caso es que a Berróes no le cree no le cree y eso no puede no puede existir ¿no? pero no tiene nada que ver con esto que estamos hablando hemos pasado lista a numerosísimas imposturas y lo que se me ocurre pensar es que siendo tan numerosos los ejemplos que se nos han ocurrido aun sin así sin prepararlos hay mucha gente que se hace pasar por otras personas, por personas que no son. Y alguna vez yo me he preguntado, me he propuesto una impostura colectiva, es decir, fingirnos todos el Japón en la Argentina, fingir que somos el Japón. Y al llegar viajeros del exterior, estirarnos los ojos y fingir hablar el japonés para que para evitar por ejemplo el pago de la deuda externa vienen a cobrarnos la deuda externa que me viene a cobrar la vez que somos el japón nosotros la cobramos la vez ahora si hay tantos que se disfrazan quien nos asegura que cuando creemos que estamos hablando con rolón por ejemplo ¿Quién nos asegura que estamos hablando con Rolón y no con un impostor? ¿Quién nos asegura que nuestra novia no es sino, por ejemplo, la tía de nuestra novia, que se disfrazó de ella para ver con quién anda? Qué sé yo, no, nunca se sabe. O aquel que fingió ser nuestro padre durante muchos años, por ahí es un vecino, que de puro chusma viene a ver de que hablamos en la sobremesa, mientras nuestro padre tal vez está cometiendo impostura en otra parte. o este público mismo fingiendo interesarse por este programa, es una multitudinaria embajada de espías ucranianos que vienen a ver este programa sabiendo que en realidad nosotros no somos quienes somos, si no espías alemanes. ¿Quién me asegura a mí en este momento que soy el que me digo ser? Porque la impostura perfecta, el disfraz perfecto, debe engañar hasta el mismo disfrazado. Se mira uno en el espejo y dice, soy un muchacho bueno, sincero, amigo de mis amigos, buen enamorado. Y tal vez uno se ha disfrazado también, ha ensayado también esos disfraces, ha maquillado su cuerpo y su alma de tal manera que al mirarse en el espejo cree todas esas cosas, las cree todas. Y a lo mejor, digo, a lo mejor no son ciertas. Uno se mira... cree ser derecho y es un traidor. Hay de aquellos que por demasiado bien disfrazarse, alcanzan a engañarse a sí mismos y andan por la vida creyendo ser lo que no son. ¿A quién dedicar esta charla, disfrazada desgraciosa? No demasiado bien. Y yo le dedicaría a aquella congregación de disfrazados que es el carnaval. Sí. y en consecuencia la canción que escucharemos es una canción de carnaval que se llama carnaval de mi barrio y que canta Mercedes Simone. Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Nuevas ideas para tener mascota. Ah, qué lindo. Mamá quiere una mascota, pero no la mascota de siempre, más mascota exótica. Pese a que son animales exóticos que viven en determinados ambientes salvajes y no son... domésticos por naturaleza, bueno, existen personas que aman estos extravagantes animales y los tienen de mascotas. Aquí tenemos una lista. Atención, ¿eh? Igual es algo ilegal lo que estamos por decir. ¿Cómo? No, no, no, no. No, no sé. Sí, creo que sí, señor. ¿Usted quién es? Yo trabajo en una veterinaria. ¿Es veterinario? No, trabajo. Es el contador. No, bueno. Que cuenta los animales a la noche. Para ver si están todos. Señor, tengo entendido que el tener mascotas que no sean perro y gato... Chau. Chau qué? Se va. No, señor, digo que es ilegal. No, no, no. No se puede. Esa es toda la información que va a dar. Primera mascota. La fene o zorro del desierto, Rommel. El zorro del desierto. Este tierno animal del desierto, que también es que tierno. No, por favor, señor. Posee generalmente un tamaño pequeño, más pequeño que el de un gato, que el tamaño de un gato. Ah. Bien. Y es bastante inteligente. Bastante. Bastante raro. La onda así que se... Prefiero tonto. No, no, porque es el zorro, es de la familia de los perros. Sí. Sí, ese no es el lobo. No son los lobos de los perros. Bastante inteligente quiere decir... Sí, esos tipos que saben... ¿Qué? Tres cosas. Saben formación de los equipos de foo. ¡Claro! Este tipo de... No, es del estilo de un perro. Del estilo de un perro. Ah, no es de la familia. Bueno, dice... Hay quienes lo entrenan para que usen una caja sanitaria donde hacer sus necesidades. Sí. ¡Mire qué entrenamiento! ¿Qué estás haciendo? ¿Ya lo ves? Dice... entrenándome. Dice el fene o fene es juguetón o feni, vaya a saber, necesita hacer mucho ejercicio y cuando son adultos llegan a tener el tamaño de un chihuahua. Lo que yo recomiendo es sacarlos con una correa a caminar a la plaza, tienen que ejercitar porque es un animal que no le gusta ser sedentario. Pero no es un perro. No, es un zorro del desierto. Pero no lo van a confundir. Sí, pero se lo confunden otros perros. Y por ejemplo, yo tengo una perra que está en celo. Sí. Señor. puede funcionar porque... No, pero puede funcionar, no, lo que le estoy diciendo. Es de la familia de... Pero si no hay onda. No me interesa si su zorrito o como se llame la cosa esa que tiene... Sí. ¿A qué se refiere? No, a la mascota. Si se va a cruzar con mi perra... Sí, puede pasar. Yo le pongo una denuncia, señor. ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Y si por qué? ¿A dónde? ¿Cómo a dónde? Usted no puede salir con eso a la calle, no está permitido eso. Bueno, si no le gusta, tenemos el burro miniatura. No, peor. Es tierno y peludo como platero. Les gusta la compañía y no toleran la soledad. Aún cuando los burros en miniatura son pequeños, claro, por eso son burros en miniatura. Es lo equivalente al petizo del caballo. El pony es, es el pony. El pony del caballo es lo equivalente al burro en miniatura. Es insistidor, es un animal insistidor como el burro. Sí, y como el camello. ¿Y dónde duerme? Y bueno, en el establo. en la misma jaula que... No, jaula no. Jaula no. El burro. No, puede estar una jaula. Lo que le recomendamos es, si es hábil con las maderas, por ejemplo, usted, comprar listones. Yo hice un banquito de madera en el colegio. Con machimbre, con listones, le hace una caja de madera, como una especie de arenero. ¿De qué tamaño? ¿Tiene que ser una jaula como la de un burro o de qué tamaño? No, no. Usted calcule más o menos lo que ocupa el burro acostado. No, mucho más grande, señor. Y más grande también. Acá dice, requieren de mucho espacio para moverse los burros. Claro. Tienen una altura promedio de un metro y pesan 140 kilos. Sí. ¿A quién me hace acordar? Sí, es pesado. Me gusta tener un burro. ¿Y qué le da de comer? A llevarlo a pasear. Ese es el tema. ¿Qué le da de comer al burro? Comer y beber. Toma agua indiscriminadamente. ¿Así toma mucha agua? Y come pasto. No, come alfalfa. Bueno mismo. No, no es lo mismo. Le da pasto verde y no le gusta el burro. No me gusta, entonces. El capybara es un roedor, un ratón. No se parece en nada a un hamster. Entonces no es un roedor. Crece hasta cerca de un metro y medio más grande que un burro. Es horrible, una rata gigante. Y pesa más de 45 kilos. Déjelo. Una rata de 45 kilos y un burro de un metro. La cola sola pesa como 15 kilos. Claro, es como una nutria. Sí. En algunas zonas, los capibaras son considerados ilegales. No tienen documentos. Sí, lo que le dije. Ah, si se los tiene como mascotas. Son animales que necesitan mucho cuidado y además mucho espacio y una fuente de agua disponible. Sí, sí. Toman agua indiscriminadamente. No, para nadar, señor. Ah, que sí, como un puto. Usted los pone a nadar y se la toman. No, no se la toman. Es como los castores que hacen las castoreras. Vio que crecen en una especie de fangal y agua baja, pero usted no puede tenerlo en un departamento como mascota o en una casa. Y necesita una fuente de agua, un espejo de agua. La bañadera, los metrullis. Eriso de tierra. A pesar de sus espinas, los erizos de tierra son increíblemente amistosos. ¡Eh! ¿Qué tal? y se pueden volver muy afectuosos con sus dueños. Sí, sí, sí, el problema es... Pero se toman confianza, cuidado, ¿no? Porque a usted le da una mano y te agarran hasta el codo. Señor... Son confiasudos, pero el problema son las púas. Claro, claro. Lo peor que hay es tener un confiansudo con púas. Sí. Se le sube al sillón y no puede salir más, se clava el sillón. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no son animales nocturnos, nocturnos y confiante, mire usted qué mezcla, y requieren mucha atención, especialmente cuando son pequeños, son delicados, si hace mucho frío se mueren enseguida. Y si han nacido en cautiverio, también. También existen países donde tener un erizo de tierra es ilegal o imposible. Claro. ¡El zorrino! No, no va a tener un zorrino, señor. Mi casa viene mucha visita, el zorrino tiene un hedor. No, no, el zorrino, todos le echan la culpa al zorrino. Claro, aprovechando que está. No. Es el zorrino. No, señor, el zorrino... El zorrino que primero cacarea. Sí. El que tiene el olor no es el zorrino, sino los regalos que hace el zorrino. Eso sí lo que es. Señor, hubiera sido mejor decirle que es sorrino. Es una de las peores eufemismos que escuché. Diga redondamente lo que tenga que decir. Son extrañas lecciones para tener de mascota. Sí, sí, a menos que no tengan sentido el olfato tú. Sí. Si no tiene sentido el olfato, qué te importa. Ojos que no ven. No, pero el sorrino no le larga olor frente a determinadas circunstancias. Ah, puede ser, usted dice que es todo psicológico el olor. Sí, le da. Hay personas que también, cuando están entre un problema, una situación de abandono o algo, chau. Chau qué? Está yendo a liberto. No, señor, el olor, porque ahí está. No, no, se fue a liberto. Es olor a miedo, señor. El famoso olor a miedo del que tanto se habla. Yo hablo con eufemismo como usted. Claro. No hace regalo. Bueno, sin embargo, lo que hacen algunos dueños, para evitarse problemas, es hacerles extraer las glándulas odoríferas al zorrino. Lo llevan al hospital pirobano, a la guardia, y dicen, mire, extraigame a este animal las glándulas odoríferas, porque es una cosa que no se puede estar. Sí, sí. No puede ser, vienen todos a la guardia por eso mismo. Miren lo que es esto, es un desastre. Los zorrinos son juguetones. Sí. Y se pueden divertir con diferentes tipos de juguetes. Sí. ¿Qué le parece a este? No, señor. Ese es el erizo, déjelo. Después. La gineta manchada. ¿La gineta? Es un juego ese. A ver, a ver. Son originalmente de África. tiene la apariencia de una mezcla en tigurón, un gato y un mapache. ¿Qué es esto? Es un monstruo eso de los seres imaginarios. Dado que la gineta manchada es considerada una mascota exótica, puede que sea ilegal... Pero todo es ilegal. ..tenerla como mascota en diversos países. Qué lástima. Cabrito pigmeo. Me gusta el cabrito. Ah, sí. están los cabritos, los normales, los cabros, y está el pimeo, es en miniaturas hermosas. Pero la cabra es un símbolo. Le aclaro, son animales que necesitan mucho cuidado, pero son muy divertidos y activos. Sí. Lo que pasa es que al hacer los pigmeos, después de tantos experimentos y todo, el animal es muy delicado. Claro, se te muere de nada. Hay que cuidarlo. Un grito y cae seco. ¡Se lo quiere crueldad! Dice... Al igual que los burros en miniatura, ¿se acuerdan de los burros? Los cabritos pigmeos no soportan la soledad y necesitan de muchos espacios disponibles. Es contradictorio esto. no soportan la soledad y, sin embargo, necesitan mucho espacio. ¿A qué estamos jugando? Sí, bueno... No, porque casualmente tienen que jugar. Necesito un espacio, ¿sabés? Sí. Si usted se da maña con la carpintería, agarrarla con machimbre y listones... Una caja y lo mete adentro. Le hace claro. Pero más grande. Junto con el burro. No, más grande que la del burro. Más grande que la del burro. Bueno, sí. Porque necesita más espacio, no puede hacer una jaula así como la del burro. Bueno, no me gusta. Falangero del azúcar. Sí. Conocidos también como mascota de bolsillo, se pueden llevar en el bolsillo. Mascota de bolsillo. Los falangeros del azúcar son pequeñas criaturas increíblemente juguetonas, cariñosas e inteligentes. estos animales son nocturnos por naturaleza pero que es de tipo ave o de tipo... no dice que es le gusta estar despierto de noche se lo mete en el bolsillo y por ahí siente que se le mueve al... no, bueno, no, no cuidado, porque usted lo lleva a un baile, ponéle al farangero lo mete en el bolsillo por ahí se mueve y además no sabemos todavía que es claro, no sabemos ni siquiera que tamaño tiene tiene forma de... cibuela ¿cómo será? ¿como un burro? No, falangero puede ser un roedor. Para mí tiene el tamaño de un dedo. No, no sé señor. Tarántula. Eso no es una macota. Ahí me agarró el miedo. Sin embargo, no son malas ni agresivas. Para mí sí. No es para mí o para otro. ¿O qué puede dejar que la tarántula le camine por todo el cuerpo? Las arañas gigantes son únicas. La tarántula mexicana rosada y la ondulada de Honduras. Mira vos, la ondulada. Son las especies que usualmente las personas tienen de mascota y no dice más nada. A ver, voy a preguntar en la... ¿Buenas tardes? ¿Tiene la ondulada de Honduras y la rosada mexicana? Mírenla. Estamos hablando de arañas. Sí, sí. ¿Es verdad que vienen en los cachos de banana? Bueno, muchos es verdad que vienen en los barcos cuando los que vienen en los barcos de Brasil, vienen entre los cachos de banana. Qué bien cómo amplió, cómo le explicó. ¿Usted quiere? ¿Usted quiere? Yo trabajo en la veterinaria, estoy mirando. Señor, no terminé la idea. Sí, no la terminó. Se pone el negocio y no tiene ni idea de lo que está vendiendo. Están vendiendo un pobre animal. Como llaman la tarántula mexicana. Se la llevé de regalo a mi mujer. Se demaló. Lo que pasa es que no sabemos, vienen los cachos de banana. No es que traen la tarántula. Traen la banana. Cuando la banana está colgando allá en Brasil. El que extrae la banana. El brasileiro. No, no. El que extrae la banana. No está buscando tarántulas, busca bananas. Cuando llega acá, nosotros le damos la banana al proveedor de las bananas y nos quedamos con la tarántula. Más o menos le calculamos. Sí, pero a ver, ¿qué cuantas tarántulas trae un cacho? Entre dos y tres tarántulas. ¡Eh! Pero hay casi más tarántulas que bananas. No, lo que pasa es que pone los huevos entre la banana. Sí, sí. Entonces, usted tiene por cada banana... Viaja completa la araña. ¿Cómo? Viaja completa la araña. Por cada banana vendía a traer... No, señor, por cada banana hay x cantidad de huevos. X. Puede ser a veces más... O a veces menos. Pero si prospera, tenemos la tarántula. ¿Y a qué precio está vendiendo la tarántula? Es muy caro. Pero tú y J estaba lleno de tarántulas. Hace un rato me dijo que, prácticamente, eran más baratas que las bananas. No, porque una cosa son los huevos y otra... Y otra la tarántula. Sí, y otra la tarántula. Porque la tarántula puesta ya en su casa. ¿Cómo puesta en su casa? La trasladamos a nosotros. ¿Que la llevan ustedes? ¿Dónde? ¿Que me la ponen en la puerta? No, no. Con las vacunas, con los papeles, con todo. ¿Le ponen vacunas? Sí, vacunas. ¿Qué es eso? ¿Tienen amantes los animales? No, señor. Son unas serpientes gigantescas que requieren de mucho espacio y una buena... Por ahí la pones en una pieza, en dos piezas, la telecógrafa. No, igual es cuidado porque lo que come, come animales vivos. Sí, pero tiene una cosa a favor. A diferencia de las serpientes venenosas, lo que fuere, no tiene dientes. No. ¿No? Eso es a favor, bueno, mi abuela tampoco y qué sé yo. No sé si es una verdad. No, son agresivas con los dueños. No. Son amorosas, lo que pasa es que lo pueden apretar tanto. Pero se le amientan con tarántulas, me parece. Claro, y cuidado que le agarra el burro, el burro enano. Ah, se lo come de un saco. Claro, primero lo... Sí, dragón barbudo. ¿Qué? ¿A mí me hablas? Sí. El dragón barbudo. Tisoler, el dragón barbudo. Hay gente que es fanática de los reptiles, pero que no pueden tener un cocodrilo en casa. Son de boquilla, son fanáticos de los reptiles. Habla, habla. ¿Por qué no tenés un cocodrilo? Te decían, no, imagínate. Por lo que optan por adoptar a un dragón barbudo. De hecho, son animales que cada vez se hacen más populares, como mascotas, porque son fáciles de cuidar. Su mantenimiento no es tan difícil. Son de Australia, viven entre 6 y 8 años. Me parece que son los que caminan dos patas. Es muy impresionante, eso parece un dinosaurio. Son difíciles de acariciar, pero como no tienen pelos... Sí, está bien. No te llenan de pelo toda la casa. No, bueno. Bueno, pero uno no busca cosas fáciles de acariciar. Cosas fáciles de acariciar sin pelos, por favor. Bueno, son muchas pretensiones. Las bolas de villanos. No, señor. Por favor, le pido, estamos hablando de mascotas exóticas. ¿Y esto es casi un dinosaurio, un lagardo que se para en dos patas? No, no, puede llegar a tener un metro de altura y caminan dos patas por adentro de la casa. Sí, pero viven entre 6 y 8 años. Cuando te encariñas, empichan. Bueno, tarda bastante en encariñarse a ustedes. Sí, sí. A mí me pasa lo mismo. Insecto palo. Palo, palo, palo... No, no, es el que parece un palo, ese insecto. Sí, sí, míralo. No, señor. Aquí traje... recién nos entró. Pero cómo puede ser. Eso es un palo... Eso es un palo hecho de derecho. ¿Dónde está el insecto, eso? ¿Dónde está el bicho? ¿Qué es más raro que tener un insecto palo como mascota? No sé. Este es el animal perfecto para personas excéntricas, con gustos particulares. Sí, sí. Ah, sí. ¿Vos te crees que esto es una bombilla? No serán las mascota más cariñosas, pero sí, ¿son peludas también? No, no, no. La vida de los insectos tiene un gran valor, aunque sus cuidados son realmente sencillos y es bueno para enseñar a los niños. Claro, cuando el niño no aprende... Usted le da con el insecto en palo. Señala las provincias con el insecto en palo. Aquí tiene Santiago del Estero. El hito para jugar con el perro le tira el bicho y se lo trae. Se lo va a buscar y se lo trae. Pobre bicho. Dice, es importante tener presente que los cuerpos de estos insectos son muy sensibles y pueden romperse con facilidad. Claro, más que uno se cierra con el insecto a pegarle a la reja. Los días que hace asado está nervioso el bicho también. Anda mirando. A mí lo que más me gusta es el murciélago. Bueno, sí. Es una gran opción. Y tiene muy mala fama y es un animal entrañable. Sí. Estos pequeños mamíferos, disculpe que los llame así, lejos de darnos miedo, nos provocan terror. Nos provocan ternura y bienestar. Sí, sí. Es cariñosos, además. Estado de bienestar. Pero si algo que no quiero es que encima sean cariñosos, mejor que no lo sean. Le aletea, se le puede parar arriba de la cabeza. No me interesa. Como andar de novio con Batman. Dice, pero cuidado, tiene una ventaja, se morfan todos los mosquitos y todos los insectos que puedan invadir tu hogar. Pobre bicho palo, que lo queríamos tanto, se lo comió el murciélago. Sí, lo usó. Sí. Bien, tampoco es necesario que vivamos en una cueva. Ah, menos mal. No, no, viven en una casa normal. Pero sí disponer de espacios amplios que sirvan de guarida para que estos animalillos puedan refugiarse durante su descanso diurno, así como también aberturas en la ventana. Claro, claro. Cierra de la ventana. O paredes. Para que puedan salir a volar durante la noche. Pero y vuelve. No sé si vuelve. Yo creo que sí, ¿eh? ¿Qué es el murciélago mensajero que vuelve siempre al... Yo creo que ya una vez que hizo nido en alguna parte de la casa, vuelve ahí. ¿Y qué le doy de comer? ¿Y los mismos bichos que comen...? Él mismo se arregla. Claro, él se arregla. Pero, dice, los murciélagos no están en venta. Lamentablemente, este lo tengo para mi uso particular. ¿Se lo envuelvo para regalo? Y en realidad, ¿qué regalo? y en realidad ni siquiera se pueden domesticar. Ah, bueno. Entonces es un animal cualquiera. Sin embargo, podemos compartir espacio y hasta llegar a tener momentos de rumacos con ellos. Sí, vio lo que le digo. Si nos damos a conocer de la manera adecuada. Sí, sí, ¿cómo sería? No asustándolo. Patricio Barton. No, no. Célula de la identidad. No, es así, no, no sé, será. No atacándolo, lo deja que camine. Se va agarrando confianza. Sí. se le va acercando, se le va acercando y un día lo agarra y lo empieza a acariciar. No, no, sí, no. Y después puedo dormir con usted. Usted cuando apaga la luz a la noche el murciélago viene, se mete en la habitación. Se mete en la habitación y empieza a dar vueltas por ahí. Pero discúlpeme, yo voy con mi novia a la habitación, no? Claro, ¿dónde vais? Digámoslo. ¿No le va a gustar que esté reboloteando el murciélago? Bueno, elegí, o el murciélago o yo. No, no, bueno, sí. Déjámelo pensar. Si se posa el murciélago. Sí, eso si se posan y buscan... Cuando pisa amanecer un lugar donde dormir. Porque cuidado que te pueden chupar la sangre. No, señor. Especialmente a su novia. No sé. Eso sí, tiene rabia, sí. La novia sí, sí. No, no. Sí, se contagia la rabia. Pero a mí me dijeron que los murciélagos se duermen colgando, veo que cuelgan. Sí, sí. Y yo tengo miedo porque en mi cuarto tengo un ventilador de techo. Claro, colgando. ¿Es ideal para él? Sí, pero... Que lo haces dar vuelta y el murciélago se marea. De pronto hace calor, prendo, no miro el ventilador. Está el murciélago ahí y lo escupe la fuerza centrífuga. ¿Y sabe lo que es contra las paredes, los murciélagos? La fuerza de... Bueno, me parece que lo mejor es resignarse a no... ¿Cuál le gustó más? Yo estoy entre el paro y el burro. A mí la tarántula me gustó también. ¿Usted? Ninguno. ¿Cómo ninguno? Usted dijo que es la veterinaria. ¿Sabes para qué te trajimos? ¿El pony no le gustó, por ejemplo? No, porque esos animales hay que dejarlos en la vida natural. Realmente nunca llegan a ser felices con uno. No. Siempre añoran el lugar donde nacieron. Añoran ahí donde se lo comieron los leones. Sí. No, bueno, no hay añoranzas en el animal, no tiene añoranza. Tiene instinto. Y lo adaptan. Usted, por ejemplo, si lo adoptó... Sí, sí lo altero. Ya lo toma... Pero él no sabe. No, no. Lo toma como padre. No veo que cuando se rompe... Lo va a tomar como padre. Lo toma como padre. El palo, el insecto palo, me toma como cualquier cosa pero no como padre. Es más cariñoso que Susi, el bicho palo. Lo puedes sacar a pasear, no le da problema, no le da dolor de cabeza, es una forma... Ahí se puede guardar en el gallinero, junto con los famosos palos de gallinero. Bueno, muy bien, me gustó este informe. ¿Qué les parece si ya nos vamos preparando? Primero la veamos en las manos, porque estuvimos en contacto con toda clase de alemanes. Con las tarántulas y con los huevos también, de las tarántulas. Bueno, pausa. Por favor. Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en Buenos Aires en nuestro auditorio Caras y Caretas. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Mamá, mi novio me pidió un tiempo. Bueno. Las relaciones sentimentales, querido amigo, no son cosas fáciles. Creo que puedo darte ojo, emborrega, algunos consejos personales que podrían ayudarte en caso de que tu chico... Sí. Perdón. Te diga la famosa frase, necesito un tiempo. Sí, unos 50 años. Primero, no lo... No lo dame personal. ¿Cómo? No lo tomes personal. Ah, no, y a quién se lo está diciendo. Claro, es personal. Claro, no hay nada más personal que eso. Y a quién dice, los hombres, así como las mujeres también, pasan por un montón de cambios hormonales. Ah, sí. Disculpame, pero esta noche no voy a poder ir porque me agarré un cambio hormonal. Que en ocasiones los hacen explotar. Sí, yo he visto personas estallar. Pero con los cambios hormonales. No, hay momentos de cambios hormonales. Y el tipo revienta, por ahí sentís. No, no. Ah, mira los cambios hormonales. No, pero por ejemplo, si usted se midiera... Sí. No, espérense, no. Si usted se midiera la testosterona... Sí. Notaría que tiene valores variables. Claro, de repente es muchísima y uno se siente como enamorado todo el tiempo. Y otras poquísimas, uno está así. No, y a veces se nota también con el pelaje. Sí. Si usted es peludo... Se le cae el pelo con la testosterona. No, depende, porque también le sale, porque la hormona masculina le sale pelo en la espalda. Ah, no me digas. Pero uno no se da cuenta cuando le sale el pelo en la espalda. Uno sigue la vida normal y de repente es contrapeludo. Claro, se da cuenta cuando su novia le peina la espalda. O cuando su novia se lo comenta, usted va al baño y dice, che, qué peludo. ¿Por qué le dice uno? Me dio molesto ya. En general, en la espalda le crecen todos los pelos que se le caen en la cabeza. Mientras más pelado está, más pelo en la espalda tiene, las orejas... En todos los lugares que no le importa tener. Bueno, discúlpeme, por favor. Bueno, ¿pero usted cómo está de la testosterona? Quizás es por eso que está irascible. Puede ser. Dice, lo más seguro es que de verdad tu novio quiera un tiempo para estar él solo con sus pensamientos. y así también puede estar bien contigo en un futuro. Claro. Nadie cree eso. Bueno, es muy feo el planteo de necesito un tiempo. O sea, pedir un tiempo no significa forzosamente que ya no te quiera. Eso es lo que vos tenés que pensar. Lo que yo te digo acá de piola a piola, no te quiere más. No, no, no. Pedir un tiempo es el paso anterior para... Claro. Chao. El tipo viene y dice, necesito un tiempo. y ella le dice, bueno, ¿y la facultad? No, la facultad voy a seguir yendo. La jugar a la pelota con tus amigos, sí, voy a seguir yendo. ¿Y a trabajar? Sí, voy, pero con bonos. ¿Conmigo necesitan tiempo? ¿Al resto de la vida seguir yendo? Claro. ¿Llegás justo, temprano? 8 menos 5 ya estás en la oficina. Y a mí me... ¿qué hago yo mientras? Bueno, pero estoy confundida. Ah, no, confundido, acá es el tipo. Ah, bueno. Bueno, después. Sé que duele. ¿Cómo? No, este es otro informe. No. No, es el mismo. Es del dentista. Por favor. No hagas un drama. Claro. No, no, claro. No, pero bueno, es inevitable la caída de lágrimas. Sé que duele. Me ha pasado, dice la autora de este informe. Sí. Pero nada ganarás con hacer un drama en el que lo termines insultando. No ganas. Y diciéndole mil cosas que podrían arruinar el futuro. Si te pide un tiempo es porque él ya lo tiene decidido. No hay vuelta atrás. O miserable, o nada. No, nada ganará haciendo un escándalo, pero tampoco nada ganará no haciéndolo. Sí, puede ganar que al tipo le diga más. Me quedo con esta que por lo menos no hace lío. Sí, no. No trate de convencerlo. Trate de convencerlo es como si te humillaras a ti misma. Claro. Respira, sí. Sí, bueno. Y acepta el espacio que él quiere. Listo, chao. No sé si eso está tan bien. ¿Cómo? Porque también ella tiene la posibilidad de decir, bueno, ¿vos querés un tiempo? ¿Qué? Bueno, pero por un tiempo... Bueno, dice el tipo. Bueno, no sé qué... Encuesta. ¿Qué dice un tipo? ¿Cómo sigue esta escena? Un tipo dice, necesito un tiempo. Ella le contesta... Bueno, listo. ¿Sabes qué? No me ves más. ¿Qué contesta el tipo? ¿Qué? Bueno. Bueno, chau. Aclaren los términos, dice aquí. Un tiempo no significa que hayan terminado. Vos decíselo. Mamento. Un tiempo no significa que hayamos terminado. Simplemente es un periodo en el que él quiere que estén separados. Si te pide un tiempo, agárrate bien esos pantalones. ¿Cuáles? Es un bombachón. Y aclaren cosas básicas como no salir con otras personas, no acostarse con otros, no coquetirte. ¿Para qué te pido un tiempo? Sí, sí. Te pide un tiempo y un lugar también. Yo te pide un tiempo para que... para pintar el patio. No. Yo creí que era un tiempo de meditación encerrado en mi casa. No, es verdad que si usted se repliega sobre sí mismo. Sí. Ahora, si él no acepta... Sí, no acepta. Entonces, con todo el dolor del corazón, tú misma termina lo que dijo usted ya, señor. Claro. Chao. Pero, importante es exigirle que te diga cuánto tiempo. Claro. ¿Cuánto tiempo? ¿Cuánto dura un tiempo? Bueno, vamos a ver. No, esa no es una respuesta. ¿Cuánto tiempo? ¿Dos días? No, no sé, 10 días, un mes, dos años, no lo sé. Ah, ¿lo sabés? Tenés que saberlo. Bueno, vamos charlándolo. Si en dos años nos venís, te juro que... Te doy un año más, pero ya después de tres... Un año de gracia. Acá dice, yo te aconsejo que Máximo... ¿Qué? Se llama Máximo. No, no, Máximo de tiempo. Máximo le des un plazo de un mes. Sí. Un mes. ¡Ah! Claro, más que eso. Claro, cuánto querés. Pregúntale cuál fue la razón para que tomara esta decisión. Dile que para ti es importante no quedarte con la duda. si es que hiciste algo que lo incomodara. Hice algo que te incomodara, eh, eh. No, pero estás muy encima, yo necesito más libertad. ¡Largalo! ¡Necesito libertad! Bueno, aprovecha ese tiempo y en vez de usarlo en tu contra ¡consiéntete! Consentiste, salí, divertiste ¡Claro! Qué fácil es decirlo, pero ella queda con todo el drama. ¿Cómo? ¿No era que no había que salir con otro? Claro, claro. Eso le dice. Claro. Sé que será un poco extraño y hasta te podrías sentir culpable por pasarla bien, pero no tienes otra opción. ¿Cómo? No tienes otra opción. Él fue el que tomó la decisión. No tú. Y haga cosas que nunca hizo con él. Claro. Malos autitos chocadores. No me digas. A él le va a dar ronca eso. A tomar un helado a bánquete. Porque un amigo dice, ché, ¿sabés que la vio a tu novia? Claro. Autito chocador. ¿Qué sabe? Y la llama, le deja mensaje. Así que fuiste a los autitos chocadores. Conmigo nunca ibas. Sí. No, y se saca fotos y lo sube al Instagram. Al Instagram. Y dice, acá chocando con un emoticón que guiña un ojo. Gracias ya. Bueno, dice, intenta tener la menor comunicación posible. No digo que lo elimines o que lo ignores. No, pero es verdad que estás todos los días hablando... No, nada. Simplemente, dense un tiempo para ver lo diferente que es la vida cuando están el uno sin el otro. Claro. A ambos les servirá para aclarar sus ideas. Sí, bueno. Perdón, perdón. Tu amiga te va a preguntar, ¿qué pasó con Roberto? No te veo que estés con él. No, no estoy con él. Nos tomamos un tiempo. Pero vos te tomaste un tiempo. Nos estábamos atosigando. ¿Vos tomaste un tiempo o él te dijo? Que mala que se salió. De común acuerdo. Quedamos con acuerdo. ¿Quién te dijo primero? Él te lo propuso. En este momento no podría decirte. Los dos necesitábamos un espacio. Como que... Sí, pero como él se fue... Como que qué? No sé, pero me gusta decir como que... No, digo como él se fue a Cataratas unos días. Pensé que se había ido con vos. No, no, ya te dije que no te dimos el tiempo. Bueno, el otro día, yo si no me alejo, no digo que me fui a Cataratas, pero sí a los autitos ahogadores. Bueno, sí. Pero él se tomó un tiempo y un avión y se fue a Cataratas. Bueno, no lo acoses ni tenceles. Tenceles que es tenceres. No, no. ¿Cómo que tenceres? Enceles. ¡Hate enceles! ¡Que no le vengan los celos! ¡Claro! ¡Celos! ¡Qué feo enceles! Es que ya no tiene derecho a hacer una cena de celos, creo. ¿Por qué? Porque están en ese tiempo de espera. Dice, si va a una fiesta, si sale con sus amigos, si va de viaje... ..a cataratas. No le pidas explicaciones, tenés un poco de paciencia, porque si no, chao. ¿Y chao qué? Estoy saludando. No señor, no, porque él hace otras cosas, de que estás loca. Pero ojo con ser siempre estar a la... Exacto. Que ella sea la segunda, ese es el problema, en todas las decisiones de él. ¿Él se fue a Cataratas? vos te vas a Río de Janeiro. Claro, tenés que superar. Él se va a Catarata y vos te vas a San Clemente, el tuyo. Bueno, no importa. Él se fue con una amiga, vos te vas con dos amigos. Ahí está. Bueno. Tiene razón el señor. Claro. Dice, cuidado, ¿eh? No le des más tiempo del que acordaron. Un mes. Pasó el mes y él no quiere regresar contigo. Es clara señal. de que para ti es el momento de dar vuelta a la página. No, bueno. Él se olvidó de usted también. Sí, sí. El ser humano, dice aquí, es complicado. Tanto hombres como mujeres pasan por diferentes etapas y eso está bien. Esto quiere decir que no solo una vez en nuestras vidas, sino muchas más. tendremos que enfrentar diferentes situaciones incómodas, por ejemplo, que te empujen en el colectivo. No, el amor, dice. Levantarse temprano para tomar un avión, que si las tomamos de manera madura, te harán crecer más todavía. Y conocer mejor al tipo de persona que tú eres. ¿Qué me importa? Yo quiero andar con ese tipo. No, pero quizás, ¿sabes lo que te puede pasar? Veá. ¿Qué? Pasa el mes que vos sufriste al principio. ¿Y qué? ¿Vos lo llamás? No, no, pasa el mes, él aparece y dice, ay, te extrañé, y usted se da cuenta que está mejor ahora. Te extrañé, veá. Sin él. Veá, te extrañé un montón en todo este mes. Sí, bueno, ¿ya pasó el mes? Sí. Si, pasé un mes y dos días, por eso vengo. Sí, ¿de veras no querés tomarte otro? No, no, estuve desesperado. Un par de messianos más, ¿qué te parece? Así ya estás seguro, ¿te parece? Me enamoré completamente de vos, estando en La Catalata. Bueno, espérame que ahora salgo. ¿Dónde te espero acá? Acá a la puerta, espérame en la puerta que... Escúchame, me cambio y... Carlos... Me voy por la ventana. Volvió mi novio, ¿qué hacemos? Y bueno, escuchame, yo ya tengo los pasajes para Río de Janeiro, me dijiste que... Para que voy a ver si me los saco de sí. Bueno, ¿te parece que nos veamos mañana? No, hoy, porque mira lo que te traje. ¿Qué? Es un anillo de casamiento. ¿Cómo un anillo de casarme? Me di cuenta que me quiero casar con vos y quiero casarme ahora. No, no, pará, pará. Ja, ja, pará, pará. El tiempo me sirvió para aclarar las ideas. Me di cuenta que estoy enamorado. Sí, bueno, está bien, está bien. Eh... ¿Era lo que vos siempre querías? Un momento, un momento, ahora vengo. ¿Vos te querías casar con este imbécil? No. ¿Escuchaste lo que me dijo? Sí, claro que escuché. Que escuchás todo, eh. Sí. No, no me quiero casar. Antes me quería casar, pero ahora que se fue me di cuenta que es un nabo. Claro. Y me trajo un anillo y se puso de rodillas. Ahí está todavía, míralo, míralo. Míralo por la cendija de la ventana. ¡Uy, sí! Me falta mucho, mi amor, que estoy de rodillas acá en la vereda. No se va a poder levantarte, por cómo está. A ver, cuando pasa la gente disimula y ya te lo acordó. Hace que está rezando. ¿Por qué no nos vamos por Atriqui? Sí, vámonos por atrás y no volvamos nunca más. No vamos a Río. ¿Para qué le digo algo? Ahora enseguida voy. ¿Me puedo parar? Ahí salgo, ahí salgo. Sí, vea, vea. Por favor. Escúchame, ¿será un anillo de oro? Ah, para qué le preguntes. ¿Es de oro el anillo? No, lo compré a cada vuelta. Vamos, vamos. Pausa. Continuamos en la venganza, será terrible por las 7.50. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Mamá, quiero hacerme buzo. Ah, bueno, muy bien. Están los mejores consejos de buceo para principiantes. Atención porque nos escriben muchos, ah, y dice... ¿Qué? Y cortan. Ah. Primer consejo para un buzo. Empieza poco a poco. Sí, claro. No se va a tirar de cabeza, ¿no? Primero los pies. No, pues se me vuelven las rodillas. No, se refiere a las prácticas con los tubos de oxígeno y todo, porque tiene que habituarse. Aquí... Según usted, seguramente alguna vez has hecho snorkel. Sí. Bueno, porque seguramente... En el caso mío sí. Yo ni siquiera sabía lo que era snorkel hasta ahora que me lo va a decir usted. Snorkel es como el buceo pero en poca profundidad. Es distinto. Tiene un tubito. Se pone un caño y un buhito. Ah, respirar con una pajita. Sí, eso. Eso es snorkel. Dice, muy bien, el buceo puede intimidar a algunas personas. Es decir... Estás a cierta profundidad respirando bajo el agua, con traje ajustado, y uno se pone nervioso. Ya estar con un traje ajustado a mí me pone un poco nervioso. Aparte estoy bajo el agua, respirando por un ancañito. Y bueno, generalmente los trajes de busos son muy apretados. Ah, habla de los trajes de bus. Claro, son de una goma muy apretada. El neoprem. Bueno, sin embargo el traje clásico de buso es un traje muy olgado que ellos pueden moverte adentro, rascarte mismo. Con la correspondiente escafandra. Es el de Julio Verne. Yo cuando pienso en un bus pienso en él. Que le van bombeando, le bombean aire de arriba. No, no es así. y el tipo queda ahí. Esos 20.000 lenguas de viajes submarinos. Cambió muchísimo. Está bien la casa que es todo para el buceo. Sí, ¿qué tal? ¿Esta es la caja? No, señor. Además, no se puede probar la ropa hasta que no es atendido por alguien, no puede venir a la caja y así... Traje de buzo, me lo tengo que poner desnudo o puedo llevar adentro ropa interior. ¿Puede ropa interior? Para mí sería aconsejable ropa interior, por una cuestión de comodidad también. Pero no vestido. Mire si le pasa algo. No, bueno. No importa, señor. Mejor ropa interior y limpia. Claro. No importa, si no está limpia se lava en el mar. Igual le recomendamos no estar vestido porque hay gente que viene con su ropa de calle y se pone arriba el traje de buceo y le queda todo. Muchas personas optan por un bautismo antes de meterse en un curso de buceo. O sea, se hacen bautizar para no ir al infierno si les pasa algo. No, no, sí. Miren, si me ahogo, con qué cara me presento. un paseo con otras personas todos son primerizos y se llama de bautismo. Hay gente que quiere aprender buceo y casi no sabe nadar. ¿Estamos todos locos? Pregunta indignado el tipo. ¿Por qué? ¿Qué le pasó? No señor, no estamos todos locos. ¿Qué le pasa? ¿Cambió el tono de pronto? A mí no me empuje primero. ¡Qué mala onda! Estoy leyendo el artículo. Es importante sentirse seguro en este nuevo medio, que es el mar. Sí, el medio acuoso. Muevete con confianza. Nada. No, nada. Ah, nada. Nada, no como Maika. No, no, no, nada, nada. Nada, nada, nada. Sumérgete profundo y pasa horas en el agua. Esa experiencia hará que te sientas mucho más tranquilo cuando vayas a hacer submarinismo, que es así como le llamamos aquí. Le llaman, ¿por qué no le dicen buceo? Porque no, porque se parece mucho al boxeo. Bueno, claro. Y si bien, vengo acá a aprender buceo. No, bueno. No, pero el submarinismo... ¡Categoría muerte, niña! No, no, esto es boxeo. El submarinismo se confunde con el submarino. Claro, sí. Y esto no es submarino. ¿Dónde está el submarino? No, no hay. Elige una buena escuela, sí. Yo le recomiendo, alguna vez que vayamos a Puerto Madrín... ¿Usted quién es? ..los invito... Yo trabajé muchísimo en casa submarina. La película. No, la película no. La serie, Casa Submarina. No, el boliche. El boliche trabajaba. El boliche, Casa Submarina. No, señor, en la verdadera Casa Submarina. Todas aventuras bajo el agua. Bueno, atrapando peces. Es que en Puerto Pirámide... Sí, en Puerto Pirámide. Qué grande era Pirámide. El quiops, que diferente y miserino. Puerto Pirámides, acá en la península Valdés. Sobre todo... No, señor, cerca de Puerto Madryn. Especies, incluso comestibles para comer. Fue casa submarina, pero no por... Pero comestibles, que no surgen comestibles. Bueno, pero digo pescados que se pueden comer. Era mi especialidad. Bueno, dice, elige una buena escuela ya en otro orden. Comer, eso es peor. Para obtener tu certificado. ¿Y qué es? ¿Dónde quieres sacar un certificado? ¿En un país exótico? No, aquí de ser posible. Sí. Bueno, busca una escuela con instructores expertos y buena reputación. Sí, y homologados. Sí, matriculados. Matriculados y autorizados por la autoridad competente. Claro. Le recomiendo cuando vayamos... Eso no es un oxímboro. Sí. ¿Qué certificación quieres traer? Bueno, aquí la primera certificación que vas a obtener es la de Open Water Diver, no Driver. Claro. Diver. Ese es el primero de los Carnets, el primero de una larga carnet. ¿Cuál es el segundo? El segundo es Advanced. Ah, Advanced. Advanced. Y el tercero, usted que es especialista. Platinum. Ese es el banco de... La tarjeta advanced te puede venir para ti. Y con estos cursos te podés sumergir hasta 30 metros. Si te pasás de los 30 metros te paras, te paras la cara. No, no es que lo paras. Ahora, si uno pierde la noción, porque no está marcado abajo del mar. ¿No está? No, ¿dónde? ¿Cómo me voy a saber? Sí, bueno, no está marcado. ¿Cómo no vas a ver? Lleva un reloj, un barómetro. ¿A qué profundidad está? Lo prueben en un barro. No, como en un balde. Lo sumergen 30 centímetros y es vía. Sí, claro. ¿Así lo prueban? Sí, sí. ¿Sabías que hay otras organizaciones, además del Padi? Bueno, yo ni siquiera sabía que había el Padi. ¿Padi qué es? Como una especie de bebida. Señor Padi. No, este es el... Pabellón argentino de deporte. Pabellón no, señor. Hay otras organizaciones como SSI, SI y el NAOI, o sea, el SI y el NAOI, que también ofrecen certificación. Internacional. Acá retomamos los consejos, haz caso al instructor. Sí, para eso está el instructor. Hay un escalafón muy estricto en esto, ¿no? Durante los primeros días, tu instructor va a ser casi la persona más importante de tu vida. Viene tu novio, segundo el instructor. ¿Por qué? A veces viene primero el instructor. Y a veces el instructor es el novio. Sí, también. porque se va a sumergir con él y depende de la comunicación que usted tenga con el instructor. Si usted se pone mal con el instructor... Claro. Muchas veces es el lenguaje de señas por no poder, la imposibilidad de hablar. Claro, por ejemplo, hay señas. Sí. No puedo presentarme. No, no. No, señas... Y esa señas con traje de buzo es horrible. Señas. No, no, de manejo submarino, por ejemplo, vamos más a la profundidad. Vamos para abajo, así con el dedo para abajo. Y para arriba, sí. ¿Vamos para abajo? Sí. Así, así con los dedos para abajo. ¿Vamos para arriba? Hacia así con los dedos para arriba. ¿Y para adelante? Para adelante no vamos. No, pero... Hacia así con los dedos para arriba. Claro, para adelante. Y para atrás, hacia así. Es bastante fácil. Hay un gesto que es así. Tocarse la máscara, la escafandra, tocarse la máscara. Es decir, mirarme bien. Claro. Golpearse con el dedo índice. Con el dedo índice y señalar. Mirar. Y si se acompaña con esta es... Viene un tiburón. No, señor. Eso no es el nozo de la seña. Bueno, comprueba el material antes de cada inmersión. Inmersión. Van a venir muchos inmersores. Dice, comprueba todo tu material y ver si no está pinchada la mangueva. Si no está vencido el tubo de oxígeno. ¿Cuánto tiene? Y mismo puede estar vacío. Claro, que es mucho peor. Que no lo rellenaron. Pero el oxígeno vencido que se pone feo, se pudre. Se transforma en anídrico carbónico. En anídrico carbónico, ahí sonaste. Después, cuida de tu compañero. No habíamos hablado de ningún compañero. Bueno, hay un grupo, nosotros damos los cursos en grupo. ¿Qué tal? Hoy vamos a salir el grupo chico, somos 64 personas. Sí. Son seis planchas, un gomón. Y bueno, nos vamos a cuatizar, te vamos a bautizar a vos. Bueno, muchas gracias. Me gustaría... Raúl. Pero vos sos Roberto, me dijeron. Sí, pero ya que me van a bautizar. Dice, si estás aprendiendo en grupo o en pareja, pregunta a tu compañero qué tal está. Y verás que él también se preocupa por ti. Te va a preguntar, ¿yo bien y vos? Y así pueden hacer una... una... un romance, algo. No, esto es abajo, cuando están sumergidos con el pulgar. ¿Todo bien? ¿Es donde vamos arriba? No, no, arriba es así. ¿Todo bien? Y el otro compañero tiene que decir, ¿todo bien? Con este dedo, ¿no? Sí, claro. Y si no está todo bien, ¿qué hace así? Así, para abajo, todo mal. Bebe mucha agua. ¿Por qué voy a tomar más agua de la que hay? Sí. No, pero es importante llegar hidratado. Nuestro cuerpo pierde una gran cantidad de agua mientras buceamos. Sí. Por eso es muy importante que bebamos mucha agua antes y después. Sí, pero eso con un límite... Durante trate de no beber. No, no, durante no. Pero tampoco una cantidad exagerada de agua que tenga la panza tan llena que se va a ir para el fondo... Claro. dice nunca aguantes la respiración durante 15 minutos, por ejemplo, no. Eso de jugar a aguantar la respiración. No, porque usted respira desde el mismo tubo de oxígeno. Toma pastillas para el mareo si las necesitas, pero no, tampoco, abajo no. ¿Y cómo se va a dar cuenta? No sé, respira de forma tranquila, controla el pánico, porque sí, no estoy asustado. Ahora sí, había que tener pánico. Claro, había que tener pánico. Dice... Porque vio que la gente jadea. ¿En qué situación es jadeado? En todas partes. No, señor. Jadea por el pánico. Y ahí se consume todo el oxígeno. Por eso, cuando están abajo, hay que preguntar si tiene pánico o no. Claro. También pregunta. Le haces que esto es... Claro, y... Y después le hace... Significa que los dedos se les juntan. Sí, que los dedos... Y le responde así, después le dice. Sí, sí. Mantén un ritmo tranquilo, ¿no? Sí. Por ejemplo... No, un ritmo respiratorio, cardíaco. Y dice, el buceo no es una carrera. Claro. Ah, atención, no se trata de llegar más rápido que los demás. Muevete lentamente, ahorrarás energía y aire. Claro, casi en camarada. Dijo el amante a su esposa. Y podrá disfrutar mejor del entorno. Sí. Incluso se recomienda el uso de patas rana. Bueno, ¿qué patas se usan ahora? Porque antes los busos usaban zapatos de plomo. Bueno, ahora son patas de rana, como dice el señor. Pero entonces no quieres ir para abajo. Sí, sí, el plomo se pone en el cinturón. Claro, pues si no te quedas flotando y no encontrás nunca ningún barco hundido. Claro, se pone un cinturón de plomo de 20, 30, 40 kilos. ¡Tanto! 20, 30. Y después hay que volver. 15, huevo. No tomes alcohol el día antes. Y el día antes qué sé yo. No, huev... no, no. Sé consciente de los riesgos. No tomes un avión después de bucear. ¿Por qué? Porque se descompensa la presión. Estuvo para abajo y tomó el avión y está para arriba. Ya el cuerpo lo tiene medio acostumbrado. Nunca te lleves nada del fondo marino. debemos cuidar ese ecosistema tan preciado. Así que no te se ve nada. Por ejemplo, ves una botella de plástico, una lata de cerveza. Cosas de la naturaleza. No se refiere. ¿Cómo no va a haber cosas de la naturaleza? Caracol se refiere, cosas así. Cuidado con la fauna marina. Tranquilo. Los tiburones se suelen alejar o pasan a cierta distancia. Si ves uno, actúa de forma tranquila tu instructor. Si el instructor se fue rajado. Ya lo observé. Está arriba la lancha el instructor. Sin embargo hay muchos peces que pueden ser muy venenosos. Mantén la distancia. Los más bellos en general. Los más bellos. Qué idea de la naturaleza. Queda extasiado o lo toca y se venenó. Apunta tus inmersiones en un dive logbook. Elige, si te conviene más, anteojos o máscaras. Yo siempre... Yo uso anteojos, pero máscara no. Yo siempre recomiendo máscara porque el anteojo... ¿Y por qué usa anteojos? No, eso que tiene puesto es una máscara. Por favor, porque por el anteojo entra mucha agua para dentro. Sí. Prefiero la máscara. Bueno, pero ¿por qué? ¿Y qué tiene que ver? Están sellados los anteojos también, la antiparra. Bueno. Dice, traje de buceo. a la hora de elegir un traje. te tiene que quedar ajustado pero cómodo. Claro. Que no te corte la circulación porque te morís. Sí, bueno, sí, ¿qué le parece? ¿Y cuál es el gesto de... tengo el traje muy apretado. No, es que por ahí ya a simple vista se nota. Por ahí sí es negro, por ahí no se nota tanto, pero hay algunos color azul claro, rojo, donde se ve... A mí me gusta rosita. Bueno. Una chica que vive cerca de... No, señor, el color hablamos. Después. Igual si se lo pone rojo no vienen los tiburones a comerse. Otros accesorios, a ver, últimos detalles, accesorios aquí. Bueno, una horquilla. ¿Para qué? ¿Cómo para qué? Para pescar. ¿Pero qué? ¿Pesca ahí abajo? ¿Pero para eso agárrenlo con la mano los peces? Pero a que... Mejor es hartarlo. El pez es revaladejo y más abajo la. Bueno, señor, pero la idea es interactuar con la naturaleza. Usted es un pescado más. Pero lo que dice el señor tiene razón, yo me dediqué a casa submarina. ¿Cómo agarró el pez? Yo nunca lo oí. En casa submarina andaba con un arpón. Claro. ¿Sabes lo que es esto? Un arpón. Eso. Tenga cuidado porque se dispara solo. No, bueno, cuidado, señor. Además, mire, usted es de la casa submarina. y nosotros somos conservacionistas acá. Por eso yo le aclaré al principio de la conversación, sabiendo hacia dónde me ibas a llevar, que era solamente para comer. Yo por eso vengo acá, a Puerto Madri... No tiene ninguna necesidad. ..y abastezco de comida a todos los restaurantes de Puerto Madri. No tiene ninguna necesidad de andar comiendo los... ¿Usted solo pesca para todos los restaurantes? Sí, se los vendemos. Buenas tardes. Laburo todo el día. Cuando me piden el jornalito... y se va al restaurant de Puerto Madri, todos los pescados se los llevamos nosotros. Pero son un montón de restaurantes, todos nadando lo hacen, no tienen un barco. Por ahora no, ese es el sueño nuestro, ¿no? No sabe lo chiquitito que es el Larponcito para los Cornalitos. Sí, claro. Uno por uno le tiramos. No, señor. Claro, si usted le tira con el arpón grande, lo revienta. Sí, sí, querés para eso. Y por ahí no se lo quieren en el restaurante. Y este cornalito, lo que hacían pisándolo. El arpón grande. Además, un desperdicio, ¿no? El arma de usarlo para el cornalito. Tenemos nosotros que competir mano a mano con los grandes barcos japoneses. Hay una mafia de pescadores japoneses, pescadores furtivos, ¿no? Sí, sí, furtivos que tienen un barco de... 15.000 toneladas. ¿Pero 15... Bueno, entonces, ¿cómo hacen para hacer furtivos? De prepos. El japonés prácticamente... ¿Qué tal? Yo también soy conservacionista como usted. Y el japonés ya dejó los... los pecados sin mares. ¿Sí? Los mares sin pescado. Bueno, pero algo queda todavía. Le puedo decir una cosa, no los pescan individualmente. ponen una red y los llevan de avarios. A mansalva. Ese... Con una red. Para mí no es tan malo. No es tan novedoso. Hace muchísimos años se pesca. Sí, bueno, pero eso es trampa. Yo pescado, le digo, si me querés pescar... Sí, claro. A mano limpia. No, no, bueno. Pero tengo entendido que los japoneses... agarran las ballenas y todo el otro lo tira, no les importa. Sí, sí, lo desperdician. Lo desperdician. Y hacen, porque allá son locos por las ballenas. Sí, sí, sí. ¿Hacen aceite de ballena? Sí, sí. Tan tarde. Antes el aceite de ballena se usaba para las lámparas. ¿Para la luz? Sí. Ah, bueno, no, pero ahora no sé para qué la usarán. En Japón a lo mejor se dice. No, no creo, señor. Bueno. Las papas fritas harán con las... Bueno, ¿se va a notar o no se va a notar? Y sí, me voy a notar. Bueno, primera clase tiene que meter la cabeza adentro de este tacho a ver cuánto aguanta. Pero eso no puede ser, a mí me dijeron... Claro, claro, claro, es ver qué capacidad tiene para resistir. Claro. Pues si usted dice uno, dos, tres y saca la cabeza, ya le aconsejaría que se dedicara a otra cosa. Bueno, pero esa es la primera clase. Porque de repente puede tener una avería, un tubo de oxígeno, está en la profundidad, necesita tener aire para llegar hasta arriba. Hay el buzo, incluso un señor buzo, se le corta la manguera, y se queda sin aire, puede aguantar 24 horas. ¿24 horas sin la manguera? Me parece exagerado. Porque el tipo va graduando el aire. Las últimas dos horas son terribles. No. Ya porque... Ya está medio flotando. Lo peor es que no sabes si te van a venir a sacar. Claro. Bueno, yo duro, no sé, un minuto y medio, quizá. No, no. No, no, no. 39... No, no, pero es mi sueño. Bueno. y sueña también es tener un barco. ¿Tiene caja toráxica o cómo? Bueno, un minuto y medio. Sí señor, lo que pasa es que soy de pulmón chico. Este broche, antes de la primera inmersión, póngaselo en la nariz. De esta manera. Ah, sí. De esta manera. Sí. A ver, superje así. A mí, ¿a mí? A mí, sí. A ver, empieza a contar. Uno. No. Tres. Cuatro. Yo quiero un pocho a los cuatro quejos. Un las cuatro. ¡Hola, hola! ¡Las cuatro saben ya! Bueno... Los busos después les queda la voz así... ¿Por qué no dice? Porque imagínese un congreso de busos... Bueno, esto es todo señor. ¿Terminó el informe? Terminó, no, terminó la vuelta. Pero cómo puede ser, señor, si ni me mojé. Lleve plata siempre, en el traje de busos. ¿Para qué? Uno nunca sabe lo que le puede pasar. Bueno, no, señor. No, capaz que... No tiene bolsillo, señor. ..capaz que empiece a nadar y sale como a 20 kilómetros de donde salió. Claro. Y después cómo vuelve. Claro. ¿Cómo vuelve? ¿Que le va a traer un pescador gratis? No. Entonces usted ya acá, tome 20 pesos, buen hombre. No, señor, pero... Que me denuevo a Puerto Madre. Pero si no tiene bolsillo los trajes de uso, no veo que no tiene. No, bueno, no importa. No importa. ¿Y dónde lo guarda la plata? Eh... Bueno, no sé, no sé, no sé. Vamos, si usted quiere, a la parte musical de este programa. Permiso. Pausa, por favor. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast