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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas y amigos, tengan ustedes, muchísimas gracias. Así comienza el programa, la venganza será terrible. Dos de cuyos integrantes están aquí ante esta mesa, preparando interesantísimo material humano. Así es, buenas noches. Yo estoy terminando mi ponencia. Claro. ¿Qué tal buenas noches? Les quiero aclarar que no podemos hablar de política, estamos en veda. Ay caramba, yo tenía preparado... A mi ponencia era... Alcance del Estado. Sí, específicamente sobre política petrolera en la Patagonia. Y yo tenía preparado una colección de chistes keynesianos. No se puede, tenemos que hablar de otras cosas, no podemos ni rozar la política. Pero sí podríamos hablar de nuestras próximas hazañas. Bueno sí, quedan pocas, le voy a decir. Sí, lo que pasa es que le voy a decir una cosa. Quedan pocas presentaciones y tenemos lo inminente ahora, son sus presentaciones personales. 24, 25, 26 de noviembre, La Comunización Infinita. Dario Steinsreiber y este que habla. ¿Cuál? Alejandro Dolí. ¿Tienen entradas para este que habla? Claro, qué buen título este que habla. Este que habla está bueno. Está bueno el título. ¿Se está preparando para eso? No, no me estoy preparando en absoluto. Ve y descubrí que es lo mismo, si te preparás que si no se prepara. Son seis minutos cada uno y tiene que respetar. Pero él sí se preparó. Por favor, y no puede haber toses. Bueno, ¿qué otra noticia tenemos que dar? Y bueno, están atentos en la página... Ah, esto es en el Teatro Broadway, ¿lo dijimos? No. De Buenos Aires, Corrientes 11.35, el viernes, sábado y domingo 24, 25, 26, el 24 y el 25 es a las... 21.30 y el domingo a las 20. Igual está agotado, viernes y sábado. Sí, el domingo ya creo que quedan poquitas horas. Y bueno, entonces, ¿de qué estamos hablando? Yo quiero una fila entera. Vamos a recomendarle la página oficial del programa. Sí, porque atención, ahí quedan pocas presentaciones de la venganza en Buenos Aires. No ya en otros lugares, creo que solamente vamos a estar en Buenos Aires. Posiblemente no lo puedo decir. Ah, bueno, no lo puedo decir. Hay cosas que no podemos decir. Posiblemente muy cerca de Buenos Aires, posiblemente. Ahí no más, cruzando el Riachuelo. Pero lo que tengo para decirle es que en el Regina hay fiestas casi pegadas hasta la Navidad. Vamos a estar ahí en el Regina. Vamos a ver. Vamos a ver, no es tan seguro. Bueno, bueno, bueno. Se irán confirmando en tiempo y forma la página de internet. Se irán confirmando las presentaciones. Bueno, muy bien. Si usted quiere, yo puedo pasar directamente a un tema que ya hemos elucidado numerosas veces en este programa. ¿Cómo cuál? Como los peligros de la cocina. Pero ahora vienen en un informe fresquito, como recién salido del horno de la cocina. Claro, que viene de los Estados Unidos. Entonces nos ponemos de rodillas. Nos ponemos de rodillas porque yo soy un gran admirador del pensamiento norteamericano. Es verdad eso. Cuidados y peligros en la cocina, a la luz. de las nuevas indagaciones que se están haciendo con inteligencia artificial, con aparatos nuevos, trapo de piso y otros adminículos. Bien. Entonces, vamos, acá dice, la cocina siendo el corazón del hogar... Sí, estoy de acuerdo. ¿Por qué ese siendo en el medio? Es raro, ¿eh? Siendo que... Había una discusión clásica en derecho, que ahora no tengo ganas de contar. Es también un lugar donde pueden surgir diversos peligros si no se toman precauciones adecuadas. Está muy bien. Como escrito no está muy bien. No está muy bien, pero el concepto yo coincido. Este informe. ¿Cuál? Este. Ah, cree que Alejandro Dolina. Sí, destaca, este que habla, destaca los cuidados esenciales y los peligros comunes en la cocina con el objeto de promover un entorno seguro y saludable, bla, bla, bla. Y ahora vamos. Cuidado con los utensilios. Bien. Señora, mantener cuchillos afilados y utensilios limpios para prevenir cortaduras y contaminación. Aquí hay una contradicción para mí. ¿Por qué? El cuchillo cuanto más afilado más corta. Sí, pero también le puedo cortar a usted. No, no, no. Es un problema. Me toca ser abogado del diablo. A ver. El cuchillo desafilado es lo más peligroso para un cocinero. Muy bien. Eso es todo lo que tiene para... No, bueno, como no corta... Claro. Empezas a hacer fuerza... O te incite, esa ruptura. ..hasta que te lastimas. Exacto. Ahora, yo también recuerdo palabras de mi abuela diciendo, cuando un cuchillo estaba muy afilado, cuidado porque corta un pelo en el aire. Sí. Sí, señor, claro. Así que, ¿qué hacemos con los cuchillos? ¿los afilamos o no los afilamos? No, y el problema también es cómo los guarda. ¿Y para qué los usa? Porque el cuchillo para hacer pan con manteca, para ponerle manteca al pan, no tiene que estar afilado. No, ese es otro cuchillo. Casi diría que no es un cuchillo. Claro. Es como una pequeña espátula. Sí, tienes razón. Ahora bien, el asunto con los cuchillos reside también en evitar la contaminación. Porque, mire, usted tiene un cuchillo afilado, lo que sea. Viene una bacteria, o muchas bacterias. Siempre están de agrupos. Vienen en barras. Y se alojan el cuchillo. Claro que sí. No le va a ir a vivir. Especialmente si el cuchillo no ha sido limpiado con mucho escrúpulo. Sí. Bueno, y usted viene y se corta con el cuchillo. No, bueno, listo. Y no solo es la herida que le produce. sino que se le meten por la herida bacterias, enfermedades que ni me atrevo a mencionar. Todavía no los inventaron las relaciones. Le puedo decir una cosa, no hace falta acortarse. Si usted está trabajando, por ejemplo, con pollo... Y después corta la ensalada. ¿Cómo? ¿Trabajando con pollo? ¡Explíquese! Bueno... ¿Trabajando con el pollo? ¿Con el pollo mag? Fileteando una pechuga de pollo en rodajas o lo que fuere. Y después corta verdura para hacer una ensalada. ¡No! Bueno, y el pollo está crudo. ¡Uuuh! Y todas las enfermedades del pollo. Exactamente. A lo mejor era... Pobrecito, ¿no? Sí. Era un pollo enfermo. Sí, bueno. Un pollo enfermo. Bueno. Se transmite, esto es claro, por eso tiene que tenerse separado. Y usted se lleva también a las manos, aunque no lo mezclen con la verdura, si usted se empieza a rascar los ojos, a rascar la nariz... A rascar lo que sea, puede ser cualquier cosa que uno se rasque, porque a veces uno esté tan metido en el trabajo... que ni siquiera se da cuenta de dónde se rasca. Sí, claro. En momentos de mucha concentración, hay gente que se rasca, cosas que, si no estuviera... tan ocupado no se rascan. Claro, lo pensaría antes. Lo pensaría antes. Lo pensaría antes de rascarse. Personas que se rascan en público, por ejemplo. Sí. Hay un concierto, entonces el pianista está tan concentrado que antes de comenzarlo se rasca. Sí, claro. Y bueno, no queda bien. No, no, por supuesto que no queda bien. Pero no importa los pianistas. Acá estamos en la cocina. Sí, cuidado con las bacterias. Acá dice manipulación de alimentos. y almacenar alimentos adecuadamente. Aquí se refiere el doctor. Antes que nada, muchas gracias por venir aquí. Soy fanático suyo, siempre miro el programa de la tarde. Sí, gracias. El doctor en casa. Sí, es un... Bueno, es un gusto estar en este programa tan prefecto. ¿Quiere lavarse las mismas? No, casualmente, yo me acabo de lavar las manos porque me lavo todo el tiempo. El olor a jabón, que emana. Es espectacular, parece un jabón viviente. ¿Es hermana? No, que emana. Ah, creí que la hermana tenía olor a jabón. No, no. Ahora saqué mi línea de jabones doctor en casa, que es, está doctor en casa lavanda, doctor en casa... ¿En caja? En casa. Doctor, en casa la banda. Porque encaja la banda es mucho mejor. Doctor, en casa limón. Les traje unos jabones de obsequio como cortesía. Qué maravilla. Aparte tiene como desinfectante. Esto desinfecta todo. Usted lo usa para la cocina. Y mata el 99.9% de las bacterias. Exactamente. Y por eso... Bueno, de una efectividad enorme. Decimos, en la cocina, las manos limpias. Esto les digo a todas las amas de casa. Y uñas cortas. Bueno, gracias por el agregado. Porque así no se rasca, además. Claro, claro. Está muy bien. Bien. El peligro de la manipulación de alimentos es, como hemos dicho, la contaminación bacterial. Pero, en ese caso... hay alimentos más peligrosos que otros. Y justamente acabamos de mencionar el pollo. El pollo es el peor de los alimentos. Bueno, usted sabe que... Digo, en lo que se refiere a la población bacteriana del pollo y su salidaño. Sí, el pollo prácticamente es todo bacteria y con un pico. No, no quedó nada de pollo, digamos. Todo lo que usted come es bacterias. Entonces, le dice, en vez de decir que querés pata o pechuga, le dice qué querés, ¿bacteria o bacterias? No, usted no se imagina, doctor, o mejor dicho, sí que se imagina, lo que se encuentra uno cuando manipula el aparato digestivo del mencionado gallinazo. No, bueno, más vale. Le digo, además, el pollo, por las condiciones en que es criado... Claro, ¿dónde vive el pollo? Vamos. Incluso muchas veces hasta conviven con sus propios excrementos. Disculpeme que lo diga. Igual tenga cuidado porque este programa sale a la hora de la cena. Sí, de una cena tardía. No es que está separado el baño, es el dormitorio, el baño todo junto en el criadero. Y después le quedan a usted cuando cocina en utensilios. Yo, por ejemplo, que no veo bien. ¿Por eso usa anteojos? Bueno, qué bien. Pensó que eran estéticos. No, bueno. Quiere lavarse los anteojos. No, no, está bien. Pero cuando voy a trabajar con pollo, como dice acá el señor. Sí, sí, claro. Y me pongo los anteojos para poder ver lo que corto y lo que deshueso. Y me salpica sangre a los lentes. Por ahí entra uno de sus hijos. Lo ve con un hacha en la mano. Cubierto de sangre y sale corriendo a denunciarlo. Eso le digo, quedan los vidrios salpicados de sangre y de pedazos de... De pollo, claro. De vísceras de pollo. Eso le quería preguntar, doctor. La vísera de pollo. Vísera, vísera de pollo. Le quería preguntar eso. Antiguamente el pollo, cuando se compraba, venía con los famosos menudos. Sí, claro. Bueno, ¿se pueden comer los menudos? Es una pregunta. Bueno, sí. Se comían. Sé distinguir las preguntas por la información. Menuditos. El menudo es... El higadito. Sí, 99% es colesterol puro, eso. Usted es como ir a comprar colesterol a una farmacia, que en un tarro... Y usted se lo toma. Y usted se lo toma. Es igual el menudo. Bueno, lo puedes comer así. Dice aquí... Dejemos esto de los alimentos, al menos por un momento. Pero acá hay otro peligro, es el incendio en la cocina. No dejar elementos desatendidos, estufa prendida, mantener extinguidos cercanos. No hay que dejar las hornallas prendidas y ausentarse largo tiempo. Hay gente que tiene la costumbre de calefaccionar la casa con las hornallas. Bueno, sí, sí. Es un grave error. Claro que es un error. Viene un golpe de viento. Se apaga la hornalla, sigue saliendo gas... también. Ahora, discúlpeme, esto... En los Estados Unidos, ese accidente provoca un 23% de mortalidad. Bueno, es muy alto, igual. Muy alto. Ahora, acá nos vamos a sincerar entre nosotros. Sí, la idea es hablar con la verdad. ¿Qué pasará sacarse alguna prenda? No, señor, por favor, no puedo decir vestido esto. Ustedes conocen... aunque sea o han conocido alguna vez en su vida una persona... Sí, sí, sí. No, espera, espera. O poco menos, sí. ¿Una persona que tenga o haya tenido un matafuego en la cocina? No. Entonces, ¿por qué estamos diciendo del extinguidor? Bueno, es que ahí, un que era un matafuego. Usted sabe que haciendo papas fritas puede llegar a incendiarse la sartén y tener llamaradas de un metro de altura. Pero tenemos a matafuegos muertos de risa en lugares que no los va a usar nunca nadie. Claro. Y no tenemos en la cocina. En el auto, por ejemplo. El baúl del auto. Otra vez hubo un incendio en la cocina de mi casa y fui a buscar el matafuego que tengo en el baúl del auto que lo guardo en un estacionamiento a tres cuadros. Imagina su cocina. Dice aquí... uso seguro de electrodomésticos. Cuidado, ¿eh? Acá aconsejan leer y seguir las instrucciones de uso y revisar regularmente el estado de los cables. Ya hemos hablado mucho de esto. Sí, es cierto, lo eléctrico... Vamos a seguir a él. Bueno, muy bien. Pero acá está el manejo de elementos calientes. Me gusta cómo estás puesto. Sí, manual de manejo de elementos calientes. ¿Cómo manejar un elemento caliente? Bueno, está bien. No es para cualquiera el de el gosho. No. La principal precaución parece que es usar guantes térmicos. Pero yo diría que hay que evitar que los elementos se calienten demasiado. ¿Y pero si estás cocinando? ¿Cómo tiene que estar de caliente un elemento? Muy caliente. Bueno, pero no hay gente que cocina muy caliente. Bueno, no sé. Gente que se le queman las cosas, de su té. Se le queman las cosas y pone la cocina todo lo que da. Las cocinas nuevas que hay alcanzan la temperatura de la superficie del sol. Sein mil grados. Usted sabe que los parrilleros en las parrillas, a costado de la ruta, muchas veces tienen problemas... por el calor que reciben en la zona de la cintura. Claro, por no decir otra cosa. Que le da las brasas y el calor. Se le va calentando y está varios todos los días trabajando. El tipo con 200 grados por debajo del cinturón. Sí, bueno... Y llega un momento en que eso hay que pagarlo. Bueno... Bueno, por eso le digo, pero si usted cocina, el calor tiene que estar, si no, no se cocinen las cosas. Tiene que estar controlado. Eso sí. Tiene que estar controlado. Porque si usted está tan expuesto como la carne que está cocinando... Exacto, prácticamente es lo mismo. Va a quedar... Como los chorizos, ¿vió que los pincha? Y lo peor, que si está caliente, usted va a quedar, como se dice, cuando está quemado por fuera... Arrebatado. Va a quedar arrebatado. Ahora, cuidado porque están... Acá se puede hablar de cualquier cosa. Sí, claro. Con respeto, con altura... No, porque es una denuncia lo que tengo para hacer. Ah, sí. Pero es que le voy a llamar al oficial Jiménez. No, no, está bien. Es una denuncia para la audiencia. Cuidado porque están vendiendo... Manoplas... Para pelear, sí. De los ángeles de la muerte. Manoplas para no quemarse, para sacar las cosas del horno. Que se prenden fuego. Claro, porque por un precio muy bajo, que uno dice, qué barato. Tiene razón. Se quema vivo, no aísla nada. Están hechas de tela común. No, o de plástico. Manopla de plástico se le derrite en la mano y ustedes no la pueden ni sacar. Que se queda pegado. Que se queda pegado, tiene que andar toda la vida con manopla. Sí. Porque usted tiene que... Es cara, la manopla buena es muy cara. Sí. Ahora hay manoplas de... de siliconas. Sí. Es la última moda, es lo último. Y elementos de silicona para meter en el horno. Por ejemplo, una budinera de silicona. Pero no se derrite. No se derrite. No. ¿Qué tendrá? Que... Ahí están los norteamericanos. Debe ser. Claro, bueno. Almacenamiento seguro. Sí. Ya hable. De elementos de limpieza. Porque de esto hablamos siempre. El otro día recuerdo que citamos el caso de un señor que hizo un sandwich de fersilizantes. Sí, sí. En este caso se puede tomar un trago de la bandina. Es peligrosísimo, sí. Siempre recordamos aquella vieja costumbre, hoy desterrada creo, de envasar los vendedores la bandina en botellas de anís. No. Ocho hermanos o ginebra balls. y el marido, ignorante de estas costumbres. Y porque además guardaban alimentos ahí abajo, mezclado de aceite. Claro, entonces llegaba a la calle y se me había tomado una buena ginebra. Y ahí se bajaba media botella de ginebra balls, que resultaba ser un detergente o un desinfectante o lavandina. Bastante más saludable que la ginebra balls. No, pero... Bien. Precauciones para esto. Bueno, no sé cuáles son las propias. Guardar fuera del alcance de niños y mascotas. Las mascotas son muy de tomar anís de los ocho años. No saben eso las mascotas. Igual, cocina y limpieza asuntos separados. Sí, hay que tener cuidado con la botella de aceite y de detergente que prácticamente tienen el mismo color. Sí. son casi iguales. El detergente hoy por hoy es del mismo color que el aceite. Por eso tienes que comprar detergente de otros colores. Claro. Viene en azul, en naranja. Atención con los resbalones y caídas, pero también, de esto hemos hablado mucho, pero no hemos hablado de las cosas que cuelgan. Sí. ¿A qué se refiere? A mí me gusta, en la cocina, me gusta que todo esté colgando. ¿Qué tiene colgando? Muchas cosas, sartenes de todos los tamaños. Sí, puede tener esas especies de cucharones. Claro, espumadera. Y algunos de esos son muy pesados. Y algunas cocinas son con techo alto. Y ciertas personas suelen colgar incluso jamones. Sí, señor. Adornos pesados. Y los juegan de un piolín o de un ganchito de porquería. Un ganchito. No, se les viene una olla de esas. mientras usted está mirando el partido, rompe portones. Es una estampa antigua la que dice. Se le cae una pata de jamón. Y usted ni siquiera puede pedir auxilio a su pobre mujer. ¿Por qué? Te la encuentra la mañana siguiente, ahí en el suelo, desangrando. ¿Pero que no se dio cuenta durante toda la noche que no estaba? Que se yo. Estaba mirando a Rompeportón y nada, ¿qué no escuchó? Se suelen colgar salames también. No hay que negar que quedan muy lindas las cosas colgando. ¿Quedan lindas? Brasos de carne seca. No, bueno, no sé si tanto. Sí, las... Y, además, para disecar y para mantener el fiambre, es aconsejable colgarlo, que esté al aire. En casa, todo lo que fiambre, lo tenemos colgando. Bueno, está bien, pero me parece que colgamos... Tenemos, por ejemplo, unas morcillas. Sí, colgando. Las tenemos colgando. la musquilla. Claro. Demasiado fresca, le falta... estacionamiento. Entonces la colgamos, la morcilla, y estamos esperando. Pero, ¿y las moscas y todo eso? Eban, hay que dejarla. Yo cada tanto voy y la toco. Tantea. Si no, le pido a mi mujer, le digo, amor mío, ¿por qué no vas y me agarrás un poco? de tantear la morcilla. Claro, para ver cómo está. Y me dice, todavía le faltan por lo menos dos meses. ¿Dos meses? Y digo, mira que... Qué raro, porque la morcilla se puede comer cruda. Claro, sí. Ventilación adecuada. Bueno, cuidado con la ventilación también. ¿Por qué? Usted abre la ventana y dice ventilación, ventilación, y se le apaga el gas. Sí, sí. O se le va la cortina a la hornalla y prende. Incline el fuego, la cortina arriba del hornal, la cortina de nylon. ¿Cómo va a poner la cortina de nylon en la... Hay muchas cosas de nylon. De hule. Sí, los manteles de hule. Bueno. El pájaro en la cocina. Hablando... Sí. De morcilla. De todo un poco. El pájaro es un peligro para el pájaro también. que está recibiendo los vapores. Se va haciendo al Baño María, solito. Claro, un día usted lo mira al pájaro y está al espiedo. Está en el palito todo tostado, está crocante. Y largando juguito. Y acá comen 12. Sí. Bueno, el peligro también. Es una locura, señor. Si están a... Si está en la jaula no es tan peligroso, pero por ahí hay animales, aves, que están fuera de la jaula. El loro. En Estados Unidos el 92% de los loros vio que los loros son de poco morir. Sí, viven como 90 años. Viven como 100 años. Y vivirían mucho más si no fuera porque muchos de ellos se caen dentro de la olla del guiso. Señor, y en Estados Unidos dice que eso ocurre muy seguido. Ocurre muy seguido. ¿Usted sabe que el loro habla inglés en Estados Unidos? Los loros generalmente hablan inglés en Estados Unidos. El idioma que escuchan. Que curioso esa, digamos... habilidad del loro de adaptarse tan fácilmente al lugar donde están. Otros animales no tienen. No, es verdad. Sabes que me sorprendió un personaje público, Fantino. Tiene un papagayo. No me extraña. ¿Este es un papagayo? Que habla. Ah, ¿cómo es? Lo ha mostrado, lo ha mostrado. Yo pensé que era él, es claro. No, no, en la casa tiene un papagayo que habla. ¿Y pero cuántas cosas dice el papagayo? No sé, pero lo ha mostrado en las redes sociales. Yo nunca lo vi que mostrar al papagayo. No, pero en la casa lo tienen. Ah, en la casa, claro. Pero no estaría mal que hiciera un programa y llevara como un detalle así íntimo el... La cacatúa. Claro. La tiene ahí hablando. Jajaja. Dice... ¡Pará, pará, pará! Es que es el loro. ¡Pará, pará, pará! Y tira chivos todo el tiempo de crema antiemorrolida. Mirado con la tabla de cortar. ¡Ah, ah, ah, ah! Vio que hay gente que pone los vegetales sobre una tabla y con un cuchillo le empieza... ¡Sí! Rápido. Y además... Ya se jacta de esa rapidez... Claro, señor. ..y sobreactúa. Cuando quiere acordar... Se rebanó todo. Se cortó seis lonchas de dedo. Jajaja. ¿Cómo le costó decir lonchas, eh? Sí. Tomó un envión... Sí. Un envión de más. ¿Sabes que yo soy muy celoso de mi tabla? A mí no me la toca nadie en mi casa. ¿Ah, no? No, señor. Y se lo tengo prohibido. ¿La tabla de un cocinero? Sí, es como... No la puede tocar nadie. Es como el instrumento musical de un músico. No la puede tocar nadie. Porque veo que hay gente que le corta cualquier cosa, pescado... Se mezclan los sabores. Se mezcla todo. Y usted, por ahí, corta... X salado y después corta algo que es dulce y se mezclan. A mí me han dado a comer una vez un panqueque de dulce leche que tenía fuertes reminiscencias de un bife de lomo. Eso es horrible. Escúcheme, pero cuidado con las tablas de plástico que se están vendiendo. No me diga. Ah, pero esta es una de... denuncié, ¿no? Pero decían que eran mejores, el plástico que tienen. Dicen que eran mejores lavables, pero cuando corta hay microplásticos. en la comida. Usted se come microplásticos. El fragmento de madera, después de todo... Es comestible. ..no deja de ser vegetal. Es más noble. Pero es plástico. No, microplástico. Usted como médico, ¿qué me puede pasar a mí si me como a lo largo de un período extenso medio kilo de plástico? No, bueno, medio kilo de plástico es gravísimo lo que le puede suceder. ¿Cortar todos los días un cachito? Cuando querías acordarte comiste medio kilo. No, bueno, pero si es a lo largo de 80 años. Dicen que uno se come una tarjeta de crédito por mes. Sí. Yo conozco gente que más. Ese es usted. Cálese. Cuidado los intereses. El equivalente a una tarjeta de crédito. Ah. Pero no por mes. No es que todos los meses el tipo dice, bueno, hoy es primero. No, pero no, señor, no es por mes porque es una locura. Y eso está diciendo del mar, porque los peces comen plástico en el mar y usted va a comprar a la pescadería y dice, hoy voy a comer sanito, me voy a comer un pescadito. Y el pescadito viene, emita plástico. Dígame dos tarjetas de crédito. Sí, señor. Bueno, cuidado con las superficies calientes. O sea, no el calor del que hablábamos antes, los guantes. Esto son... No, es lo mismo. Una superficie caliente y un horno caliente. Igual le puedo decir una cosa. Odio en los restaurantes cuando traen los platos calientes. Sí, ¿por qué? Antes no era así. Se quema uno. Y el mozo te dice... Sí. ¡Pero que está que pela, eh! Y bueno, y entonces, ¿por qué no me lo sopla? La, soplenmelo, vos sí. Llévenselo a la cocina que me tiene que soplar. Pero toda la vida el plato estuvo frío, ahora... Bueno. Últimas consideraciones. La iluminación de la cocina. A mí me gusta muy iluminada. Muy, muy iluminada. Y cocinar a los curos no le gusta. Es que no se puede cocinar a los curos. ¿Por qué no pueden cocinar mejor los sabores? Le pregunto. Porque hay músicos que dicen que les gusta tocar a los curos. Sí, bueno, eso sí, pero porque saben de memoria las posiciones, pueden tocar... No, no tienen ganas de mirar. ¿Cómo va a cocinar sin ver? ¿Qué cocina? ¿Cómo corta las cosas? Y además, ¿dicen que la comida entra por los ojos? No me digas. Bueno, la cebolla... Ahí tiene un ejemplo. Entra por los ojos cuando te pones a cortar cebolla y te pones a llorar. Bueno, no, pero para degustar, si usted, por ejemplo, toma un vino en un vaso de plástico opaco... No es lo mismo que tomar un vino en una copa... A mí es igual. No, no es lo mismo. Déjenme ver. Lo mismo que la decoración del plato, tiene que haber una decoración. Ahora, yo le voy a decir una cosa. ¿Qué aparatos nuevos hay en la cocina? Bueno, hay un aparato que se sorprendería. No me digas. Se está usando en Europa. Como gente grande. Es un aparato electrónico que cocina solo. No me acuerdo el nombre técnico. Cocina. Un aparato electrónico... Thermomix, acá dice Vincent, Thermomix. Está justamente presente el ingeniero Thermodick. Que prueba todos los aparatos esos nuevos. Usted le pone, dice, ¿qué quiere hacer? Zapallitos relleno. A ver si lo voy a poner a prueba. ¿Pero desde dónde? ¿Porque usted le tira el zapallito o va a buscar zapallitos? Va y compra zapallitos en el restaurante de la esquina. El aparato dice, ponga cuatro zapallitos, medio kilo de carne picada, una cebolla, todo adentro. como supera la barroca. Y cierro la tapa y a la hora están los zapallitos. A una hora, para hacer los zapallitos. Bueno, a la media... Yo lo hago mucho más rápido. Quiero hacer carne al horno con papa. No me gusta. Ponga la papa. Así siempre es mi vieja, era horrible. Bueno. Tiene un jugo ahí que... Pero es fácil la carne al horno, algo más complejo hace. Sí, sí, sí, sí, hace todo. Por ejemplo, a ver, si tiene que hacer ravioles, ¿cómo los hace? Caseros. Claro. O hay que traer los ravioles a eso, los pastificios. No, usted pone los ravioles y a las 10 minutos... No, poner los ravioles no, hay que hacerlos. No, los pongo dentro de un tacho con agua, no tengo que gastarme un platal. No, pero al rato se prende la pantalla y dice, ponga la salsa. Pone la salsa y listo. No, eso no. A mí los ravioles me los amasás, yo te pongo harina, te pongo los ingredientes y... y te pongo el relleno, si querés te lo pongo en otro lado. Además que usted lo que describió hasta ahora es un aparato que me da instrucciones a mí, que me da órdenes. Pónganlo en el raviolero. Córtelo, ahora pónelo en la sala. Ahora servilo. O sea que es un tipo que te da órdenes. No, pero usted tiene que seguir las instrucciones, porque las comidas son todas distintas. Entonces algunas se ponen primero un ingrediente. La distinguencia de Artificiel es que no le tienes que decir nada. Claro. A ver. Vos le pones cosas y el tipo... Es la cocina del futuro, ya la están usando en Europa. Y es eléctrica? Sí, es eléctrica. Bien. Usted la enchufa y... Ya anda. Bueno, y está pensado para gente que está ocupada. Un regalo ideal... Sí. Para estas Navidades, para la esposa. Sí. Lo que pasa... O para el esposo. Sí, porque a él no le va a interesar. Para el esposo, porque por ahí es el esposo el que cocina. Sí, porque aparte está mal visto regalar elementos de la cocina a la mujer. Claro, regala algo bueno que me sirva. Regale le... Usted le regala una lencería erótica y usted se compra... Y eso. Y usted se compra eso y cocina usted. Y la luceñeloteca para quiénes? Y mientras la mina sale va a tomar el té a la enramada. Thermomix, lo voy a buscar, a ver cuántas comidas hace. Se va a sorprender, yo lo descubrí hace un poco tiempo. Vamos a buscar y hacemos un informe especial, doctor, del Thermolim. Y después se lava solo. O encima hay que lavarlo. Tiene que andar lavándolo uno. Claro, porque ya que estamos... Pero tiene distintos recipientes adentro para hacer al vapor, para hacer frito. Mire, todo eso que trae muchas cosas... Me parece que es malo que tenga muchas cosas. Después es un problema eso. No, no, no. Yo me compré el aparato que hace todo, ese que hace jugo, corta... No, son tantas las cosas que después no encuentra la parte que necesita para tal cosa. La tiene que lavar una por una, se corta, no hay dónde guardarlo. imposible de lavar. Esto usted se va al trabajo y programa que a las 9 de la noche quiere la comida cuando regrese y el aparato le hace la comida. Y está lista. Como la del pan igual pero con comidas. Bueno estupendo este informe, vamos a ver qué opinan nuestros oyentes. Bueno veamos mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza que es 11 6585 5580. Soy Mariel Edith. Los escucho durante las tardes mientras trabajo en mi taller. Hago encuadernación. Qué lindo encuadernadora. Y me acaba de dar un patatus cuando escuché que marcan los libros con cintas adhesivas. Por favor. Qué horrible. Abrazo desde Rosario. Bueno. Queridos amigos, en esta ocasión les escribo por dos motivos. Primero quería pedirle a Alejandro que me dijera dónde puedo comprarme el aparato del coro. Ah, el coro es electrónico, que es fantástico. Que lo probamos. ¿Dónde fue el ánimo la semana pasada? Sí, ahí está. para navidad. No sé dónde lo puedo comprar. Y Aguirespi quería rogarle que por favor deje de llamarle regalos a lo desperdicio de los animales. Tiene razón. Bueno, pero... Basta del foimismo. Muchas gracias por estar del otro lado. ¿Cómo del otro lado? Del otro lado de cualquier cosa. Bueno, Garolina afirma. Bueno. Antes que nada quiero decirles que Gillespie siempre tiene razón. Muchas gracias. Y que el Duque Barton, así me llama, con la voz ronca es muy sexy. Porque la semana pasada estaba muy mal de la voz. Sí, ahora está un poco mejor. Sí, más o menos, no del todo. Por último quiero agradecerle al recordado Daniel Moreno, dice, dueño de una de las mejores radios en caseros. Sí. Que un día me dijo... vos, nena, tenés que escuchar a mi amigo Dolina", le dijo. Y con 15 años empezó a escucharlo y ahora está agradecida, parece. Muy bien. Así que, bueno, muchas gracias. Hola a los seis. Soy Beti, la vengadora, que estuve buscando en las redes sobre Margarito Terere y, efectivamente, Waldo Bellozzo fue el musicalizador y el creador. de ese personaje infantil con música autóctona. Les mando abrazos. Yo prometí también recordar, voy a cumplir esto, algunas de las canciones de Margarito. Hola, chicos, ¿cómo están? Soy Valen, de 21 años, de Córdoba, del rebaño de Córdoba. Estoy escuchando su programa. del 8 del 11, en donde mencionan la broma de retirarle la silla al otro. Sí. En casa tenemos un trauma con eso porque a mi abuela, cuando era chica se lo hicieron y se quebró el brazo al caer y se le astilló todo el hueso. Entonces teníamos razón. Por eso en casa si alguien se está por sentar le ponemos dos o tres sillas de repuesto para que no se mueva. Besos. Para que no se muera o para que no se mueva. Para que no se muera. Bueno, acá a ver esto. Hace unos programas atrás, mencionaron el tema Chic to Chic. Sí. No lo sé tocar, pero... Es este. Y dice que la parte B, la parte B es muy linda. Música Sí. Pero dice, a ver qué dice, que queda perfecta en ritmo de chacarera. Tín. A ver... Sí... No te viene a la cabeza inmediatamente, eh. Lo tenés que... No, pero queda bien, tienes razón, ¿no? Bueno... ¿Y qué más dice? Le dejo un saludo afectuoso. Pide un bal que se llama María Elena. No lo conozco. No, pero yo conozco esto. Yo creo que no es un bal. eso es mi corazón. Creo que llama María Elena esa canción. Yo la recuerdo así porque la tocaban y yo la he tocado con ellos alguna vez, unos paraguayos, amigos míos, en un tiempito que yo estuve en Barcelona siendo muy muchacho y yo cantaba y tocaba en un lugar. musical, este número de música era un pub, qué sé yo, y tocaban esto y ahí me desayuné con que se llamaba María Elena y no tuyo es mi corazón, como yo quería, pero por ahí me estoy acordando mal. Vamos a ver, dale. ¿Cuándo van a venir a San Juan? Dice Nicolás Pzaro. Ya veremos, ya veremos. Anushka de Ushuaia nos pide insensatez. Tomamos nota porque la queremos hacer, insensatez. Bueno, aquí dice Christian de Córdoba. Dice, Dolina, según el periodista Sergio Pujol... Sí, buenísimo periodista. Bueno, dice, Horacio Salas y Horacio Ferrer dijeron a Duó que cambiarían toda su obra poética por la frase de mano a mano, la vida te ríe y canta. ¿Qué opinión tienes de esa frase que nos llevó a decir eso? Es muy bueno, muy bueno. Pues exageran. Ambos exageran. Pero es una frase, sí, sí. Oye, eso es todo una bacana. La vida te ría y canta. Está muy bien dicho. Qué lindo, sí. Está muy bien dicho. A veces esas frases pasan inadvertidas. Y es porque son tan buenas que no tienen jactancia. Por ejemplo, guardo escondida una esperanza humilde. Guardo escondida una esperanza humilde. Qué lindo es. Señores, la ruta nos aportó otro paso natural. Gran palindromo, señores. La ruta nos aportó otro paso natural. Qué bien. Muy bueno, muy bueno. lo manda Marcos de San Miguel, que nos vio en los polvorines y estaban también sus suegros y sus cuñados. Está la familia en una palabra. Estamos escuchando los... El de María Elena en Chic2Chic es Christian Colaneri, que nos escribe desde Firmat, si nos habíamos olvidado de mencionarlo. Estamos escuchándolos con Salvador, mi hijo de nueve años. Un abrazo grande. Todas las noches los escuchamos desde Guailehuaychú. Un abrazo. Queridos amigos, en esta ocasión ya lo leí. No tengo más mensaje. Bueno, ¿le parece que hagamos una pausa? Por lo que más quiere. Muy bien. Continuamos en La Venganza Será Terrible por la 7.50. Los invito a ingresar a lavenganzaceraterrible.com, a donde encontrarán un link directo para dejar mensajes en nuestro WhatsApp de oyentes. Podrán suscribirse por supuesto de forma gratuita a nuestro canal de Spotify y de YouTube, adquirir entradas para las presentaciones y muchas otras bellas cosas vinculadas a este programa. Lavenganzaceraterrible.com Antes de la invención de la brújula, la observación del vuelo de las aves era muy importante para los marinos, para los viajeros. Por eso en las navegaciones largas y peligrosas, embarcaban ellos mismos aves. Si no es que esperaban encontrárselas allá. Agarraban, tenían como un gallinero ahí, metían las aves, cuando no sabían dónde estaban, largaban una. sospechaban que el ave agarraría si es que veía tierra, agarraría para la tierra. Pero en aquellos... Como un dron. Yo pensé que en aquellos tiempos, casi toda la navegación que se hacía era muy cercana a la costa. Pero en algunos momentos... Ya dejabas de ver. Tenías que cruzar el charco. Se me ocurre en los aviones que suerte... que el avión fue inventado después que la brújula. Sí, bastante, ¿no? Sí, porque llevar aves en un avión... Pero escúcheme, si el avión... Ah, pero el avión es una ave. Claro. Y va más alto el avión. Claro, entonces ves, siempre ves. Bueno, quiero decir que se inspiraron en las aves. Sí, claro. Más vale. Y fue así. Vieron un ave volar y empezaron enseguida a construir una para... No, no, bueno, no fue... Llevo unos años de observaciones, pruebas... Ahora, antes de la inmersión de la brújula en el mar, si vos largabas un ave y no se iba el ave, se quedaba cerca del barco, es que no había tierra cerca. Claro, claro. Ahí está. Una historia mítica. Dice que encerrado Noé dentro del Arca, y deseoso de saber el estado de las aguas del Dilubio, a ver cómo andaba, soltó primero un cuervo y después una paloma para observar qué dirección tomaba. Bueno, son avales míticos a esto que estamos diciendo actualmente. Hay crónicas antiguas escandinavas que dicen que un navegante sueco llamado Floque siguiendo la dirección de tres cuervos que tenía a bordo y que alcahueteaban para dónde tenía que ir. El mismo Dios Odín tenía a dos cuervos, recuerdo, uno en cada hombro, Hugen y Muenen y... los mandaba a recorrer el universo entero, ya que eran cuervos muy especiales, imagínense, y le traían noticias de todo lo que estaba ocurriendo en el resto del mundo. Bueno, después de todo, no se podía tener mucha confianza en aves, que después de todo estaban sujetas a equivocaciones y cuyo desconocimiento geográfico era proverbial. El caso es que en el reinado de Zhou Wang, allá por el siglo XI antes de Cristo, parece que se descubrió la propiedad de la aguja magnética de apuntar siempre hacia el sur, y no hacia el norte. como actores revisionistas dijeron matar. Lo que pasa es que dada una angoja determinada, no se puede saber si apunta hacia el sur o hacia el norte, porque, en todo caso, está apuntando hacia los dos lugares. Claro. O la punta según dónde pongas la punta. Claro, tienes razón. Si pones la punta atrás, apunta al sur, y si la pones adelante, apunta al norte. En el sexto año del reinado de Songhuang, recibió la noticia de que sus embajadores, en un apartado reino, habían traído unos regalos para rendir el homenaje. El emperador dio orden de que los embajadores fueran conducidos a la corte para tributar de honores, convidarlos con algo, eso que sé. Los viajeros estaban en duda acerca del camino que tenían que emprender para regresar. a su patria. Digo llegaron, entregaron los regalos y le dijeron mire, todo bien, pero ahora nos tenemos que volver y no sabemos cómo hacer. Entonces un tío del emperador llamado Zhou Kung, suena parecido porque es el mismo apellido, el otro era Zhou Wang y el tío es Zhou Kung, le regaló cinco carros. provisto de un artilugio que señalaba al sur. Y se lo llamaba así, carros que señalan al sur. Creo que la forma en chino es chinanku. Bueno, qué bien. Si vos decís chinanku en la china, en seguida se dan cuenta de que estás hablando de un carro que señala al sur. Bien. Está el cantonés, que yo lo hablo bien. ¿En serio? Es genial. Un dialecto del interior, del campo. Pues yo soy el campo. Sí. Por eso, en Pekín... No, no me va bien. Claro, no. Me dan mal, me indican mal las esquinas, me quieren vender tranvías. Un Pajo Erano en Beijing. Sí, sí, en Pekín. En Pekín. Es un libro que yo siempre quise escribir. Bueno, hay varios indicios de que se habían inventado ciertamente aparatos por el estilo, si no por este estilo del emperador. al menos por algunos de los sabios antiguos. Ahí hay un filósofo que se llama Kikutsi, que vivió en el siglo IV a.C., dice que en el pueblo de Chong se empleaban carros indicadores del sur para ir a buscar jade. Ah, el jade, algo muy necesario para la inmortalidad. Sí, es como una piedra semipreciosa, ¿no? Sí, una piedra semipreciosa que los chinos usaban para ver si se hacían inmortales. Hacían hervir el jade y se tomaban el jugo y así. Ahora bien, parece que este invento, digamos, este artilugio, el carro que señala al sur, cayó en desuso y se olvidaron de él. fue una noción olvidada, cayó en el olvido, hasta que mucho después, un astrónomo, ya en nuestra era, en el 139 d.C., reconstruyó este invento tan antiguo. Igual la explicación del mecanismo es bastante difusa, le dicen que era una máquina consistente en unos engranajes. que registraban los movimientos del eje de un carro de tal modo que una aguja señalase siempre la misma dirección, cualquiera que fuese la dirección que llevaba el carro. Es medio raro. De todos modos, una vez que inventaron la brújula, le rendían a este aparato una especie de culto religioso. A veces, delante de las agujas, quemaban unas pastillas olorosas. Ah. No sé, serían... Incienso. Incienso, posiblemente. Y tenían una gran veneración por la... También se discute no sólo quién inventó la brújula, sino quién la trajo Europa. Los franceses pretenden que un poeta provençal, galar, le había traído de las cruzadas, que había leído las cruzadas el tipo y que ahí había conocido la brújula. Eso en el siglo III. Y la llamó Marinette. Otros dicen que Marco Polo trajo el invento desde la China en el año 1295, cuando ya se suponía que en la China era antiquísimo su uso. Bueno, lo más fundado parece ser que un señor llamado Juan de Gois, digo Juan de Gois porque había nacido en Positano, cerca de Amalfi, ciudad que hemos visitado alguna vez. y que entonces debe ser Gois y no Guá. Claro, claro. La perfeccionó en el año 1302 y la llamó La Rosa Amalfitana. Lindo nombre. Sí. Dicen que su uso generalizado comenzó un siglo después de esa fecha. Digamos, para terminar, que Juan de Gois... para adular al duque de Anjou, entonces era rey de Nápoles, puso en la puerta de su casa una aguja con una flor de lice, que era el escudo del rey. Ah, está bien, sí. Y el duque de Anjou, agradecido, hizo levantar en Amalfi, cerca de Positano, son dos pueblos vecinos y muy hermosos. una estatua de Juan de Góis, que como no podía ser de otra manera, está todavía allí, señalando, señalando el norte con su mano. Ya se había cambiado la direccionalidad de la brújula. Esto es todo lo que tenía que decir acerca de la brújula, su invención, la manera de orientarse que tenían algunos en la antigüedad. Bueno, esto lo podemos dedicar a nuestro amigo Noé, que llevó el Arca a buen puerto. En realidad, no. No se puede decir que la cima del Monte Ararat sea un buen puerto de ninguna manera. No, de verdad, tienes razón. Es uno de los peores puertos posibles. Bueno, a los argonautas también que se orientaban con palomas. Y ellos cruzaron unas rocas mágicas que se llamaban las Implégadas, que estaban destinadas a destruir los barcos que pasaban por ahí. Había como un estrecho. Tenían que pasar obligatoriamente por ahí. Tenías que pasar obligatoriamente por ahí. Y cuando el barco entraba al estrecho, cuando yo estaba bastante adentro, las rocas empezaban a cerrarse y lo agarraban al barco en el medio. Entonces los argonautas mandaron palomas por el estrecho. Entonces las emplegadas se cerraban. aplastaban las palomas y cuando se empezaban a abrir lentamente ahí pasaban ellos a todo lo que da antes de que empezaran a cerrarse de nuevo. Y por supuesto nuestra dedicatoria a los chinos que inventaron la brújula dos veces. Me la inventaron, se olvidaron de que la habían inventado y quince siglos después recordaron súbitamente cómo era y se produjo el segundo y definitivo invento de la druble. Está muy bien. Está lindo esto de inventar algo y olvidarse. Permite una figura extraña, que es la de inventar algo por segunda vez. que si no, no podría darse. Sí, estaba pensando si pasó alguna otra vez eso. Puede ser. A más, lo curioso es rescatar la primera. A mí me pasa mucho inventar canciones por segunda y tercera vez después de haberlas perdido. Me pasa mucho. Uno pierde, uno que no toma notaciones, los músicos. Los músicos, si no lo... Entonces, no la notaste y no te acordás. No. Y después, un día te acordás. Y si esta idea ya la tuve. Sí, y a veces te le acordás distinta. Generalmente peor. Ahora, ¿no habrá también inventos que hayan sido inventados hace veinte siglos y que los damos por nuevos, no? Y también, claro. También. Bueno, impresionante. Vamos a escuchar a Karina Bjorlegui interpretando el tango que se llama, justamente, Mañana Sarpá un Barco, y que fue compuesto... con la ayuda de una brújula. Continuamos, la venganza será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Vamos a hablar de souvenirs para eventos. Por ejemplo, usted hace un evento. Sí, una reunión. Una reunión, la presentación. de unos productos, la fundación de una ciudad, bueno, no sé, eventos empresarios muchos, ¿no? y cada asistente les regala algo. Fiesta de fin de año, como hace la radio. Exactamente, sí. Y entonces tenemos aquí una serie bastante extensa de ideas para que los empresarios puedan halagar a sus empleados, tal como les gusta. Con un detalle. Con un detalle que no... que no afecte la rentabilidad de la empresa. Regalos ecológicos y sostenibles. Sostenibles quiere decir que tengan manija. O un caro de una bandeja, no. No, que sean ecológicos. Sustentables. Sí. Por ejemplo, de madera. Claro. Y esto es muy popular porque la conciencia ambiental crece día a día. Claro, pero lo que pasa es que... Hay gente que no duerme por su conciencia ambiental, que no lo deja... conciliar el sueño. Pero usted es dueño de una petrolera y después regala un souvenir sustentable. Está tomando el pelo. Esa es la cosa. Un ejemplo de estos regalos puede ser una bolsa de tela orgánica con el logo de la empresa. Promoviendo la reutilización. No es un poco... Un poco pobre. Es un poco mícero, ¿no? Y encima le pone el logo de la presa. Claro, encima. Por lo menos regálamelo que eso pueda quedar bien con ella. ¿Sabe qué puede poner adentro de la bolsa? Una agenda de papel reciclado. Sí, muy bien. Un papel que se recicla. Es una agenda con... Bueno, también puede regalar... cosas de tecnología, gadgets, auriculares inalámbricos, esto es lo mejor, ¿no? Con estuche de carga personalizado con el nombre del evento. Ahí otra vez te la... Otra vez, sí. Y te meten el nombre, ¿no? Después, la personalización puede ser instantánea. Sí, hoy por ejemplo... O le podés grabar el nombre, por ejemplo, Benicio del Toro. Ah, bueno. Sí, poner que usted invita a Venicio, pero no a todos Venicio del Toro. No, no, cada uno. Cada uno su nombre. Exacto. Como una impresora. Usted cómo se llama? Yo? Sí. Marcelo. Bueno, Venicio del Toro. Ah, no, Marcelo del Toro. O de lo que fuere. O del Toro. Cada uno se llama como puede. Bien, un ejemplo son kioscos interactivos. que permiten a los asistentes personalizar camisetas con diseños exclusivos. Ahí está. Ese es un buen regalo. Está buenísimo. Es un regalo. Vos te regalan la camiseta y después hay un kiosco con una tecnología. Y si a mí escriban, por favor, donde para este varón hacen cola a las mujeres. No, bueno, sí. Bueno, sí, pero se lo escriben. ¿Vale bien? ¿Sabe lo que quiero yo? La cara de Fideo Di María en la camiseta. Ahí está. Bueno, ¿qué otra cosa? Lo que quiere usted puede ser... Sí, puede ser... Síganme chicos... Cosas así. Ah, con frases... Tiene que ser juveniles, ¿no? Mejor. Bueno, sí, no sé si síganme chicos es muy juvenil. Bueno. Pero sí, puede ser el escudo de su equipo de fútbol. Esta panza es el tanque de nafta de un motor V8. ¿En dónde lo quiere? No, bueno... En la altura de la panza. Un momentito, ¿eh? Bueno... Un momentito que enseguida... A ver... Esta... Panza. Esta pan... No. Eh... Se nos... Perdió la P. Claro, porque eso es el problema de la panza, además, que se le mete para dentro de los rojos... Bueno... Las palabras. Bueno, después, experiencias... que crean recuerdos duraderos. Eso ya hablamos. No, ya no te regalan una experiencia. Te regalan entrada. Exacto. Para ir a una experiencia. El otro día hablábamos de un spa, por ejemplo. Esta es buena idea. Cupones para una clase de cocina exclusiva con un chef reconocido. Por ejemplo, el doctor en caja. Sí, el doctor en casa. El doctor en casa, sí. Después tenemos regalos que son realidad aumentada o realidad virtual. Sí, con los anteojos. Le regalan los anteojos. Le ponen un casco directamente. ¿Usted sabe qué se ponen esos anteojos? Y por ejemplo, hay una película que usted está caminando por Nueva York. No, no lo puedo creer. Sí. Y usted en su casa. A ver, quiero ver. Pruebe eso, pruébelo. Mire. Póngase. Sí. ¿Dónde se lo regalaron? ¿En la fiesta de la radio? Sí. ¿Qué quiere que le ponga a Nueva York? ¿Quiere? Le ponemos la película que usted quiera. A ver, espere que no me lo puedo poner. ¿Dónde quiere caminar Nueva York? Para que no me lo puedo poner. Pero ¿por qué? Sí, porque tengo la cabeza muy grande. Mírese, después no lo puedo sacar y me quedo en Nueva York toda la vida. Y bueno. Yo quiero vivir acá. Está bien, pero un rato podemos pasar. Tenemos nuestros problemas, pero yo quiero vivir aquí. Bueno, ahí me lo puse. Sí, fíjese. A ver, dele play. A ver, ahí está caminando por Nueva York. Camine libremente. ¿Qué ve? ¿Qué ve? Debe haber algún error. Miren los taxis. ¿Por qué? Porque estoy viendo... ¿Qué? La Catedral de Notre Dame. Ah, nos equivocamos el... ¿Qué le pusimos? ¿Paris? Sí, me pusieron París. Y bueno, yo sigo por acá. Pero camine, camine un poco más, para ver a dónde va a llegar. ¿Qué está viendo? Una torre grandota. Bueno, entonces sí, nos equivocamos. Como si fuera, había una torre Eiffel, pero grande. Bueno. Yo la vi mucho chiquita. colgadas de espejos de autos. Bueno, no, pero esta es muy grande. Es la verdadera. No sé de qué auto la habrán sacado. No. ¿Es la verdadera, Don Riffel? Es la verdadera. Bueno, sáquenmela. ¿Pero no va a subir? No, no. Bueno, ¿sabes qué? Me asusto. ¿Pero cómo puede ser que se asuste? Bueno. Es una experiencia maravillosa. Me voy a poner esta otra. Bueno, esta. Oh, esta ciudad no la conozco. ¿Qué es eso? ¿Del Japón? ¿Puede ser el Japón? ¿Qué ve? Camine, usted camine hasta la esquina. ¿Qué ve? Mira, una cosa como una... como un lápiz. Sí. Gigantesco, blanco. En medio de una calle, así muy ancha. Y los japoneses hacen cualquier cosa. ¿Y a ver? Sí, como si fuera un lápiz gigantesco de unos 86 metros de altura. Pero como lo belisco, ¿debés? ¿Cómo lo belisco? Fíjese. ¿Cómo? ¿Qué belisco? Pero fíjese en dónde está usted. En Japón habíamos quedado. Sí, hay japoneses, ve, japoneses. Sí, mire. Sí. Aquí, sí. Mirá qué buenos que son para recibir los japoneses, para recibir turistas. Están todos los carteles en castellano. No, no sé qué botas poneros. Acabo de leer uno. El trujo, hielo, reloj. No, señor. Y encima viejo. Encima el video viejo. Ah, pero me dieron aparato viejo. Sí, por favor. Encima que le dieron confutido que era a Buenos Aires, le dieron uno de viejo. No le regalé nada. Sí, pero es una buena experiencia igual. Incluso hay gente que hasta tiene, disculpe el horario, se pone el casco ese y está con mujeres. No, eso no lo puedo creer. Pero una cosa... ¿Cómo estar con mujer? Pero usted lo tiene que... Pues yo me voy a dar cuenta, cuando es un casco, y cuando son mujeres. No, pero aparece en la película una mujer. ¿Y usted que se la cree o no? Y sí, es como si estuviera ahí. Usted mira para el costado, mira la pared. Y a mí nada, digamos, me da bolilla o qué? No, todo se trata de mirar. Ah, para eso se llama pornografía. Sí, sí. Es más viejo que... Bueno, pero digo... de rascarse contra la pared. Sí, sí. Bueno, acá hay productos multifuncionales, quiere decir que sirven para varias cosas. Por ejemplo, botellas de agua con un compartimiento para almacenar. Almacenar. Sí. Llaves o tarjetas. Es genial. ¿Y por qué lo va a poner en una...? No tengo idea. Es para la gente... ¿Qué necesidad tiene de almacenar llaves? Es para... Y de hacerlo justo en una botella de agua. Es para gente que hace runners, que son runners, que salen a caminar. Ah claro, y toman agua. Toman agua y ahí llevan... Y bueno, que es una botella, ¿por qué quiere almacenar tarjeta? Las llaves. No, porque sí sale con las llaves. Vio que es un problema para el que corre donde guarda las llaves. Claro. ¿Dónde las guardas? Tenemos un lindo regalo, es un kit de yoga. Es nada, es un... El alfó, el caldo de cochoneta. Una alfombrita. Fue una colchonita, bueno, pero estaba prevencialmente bien. Y después tenés alguna otra cosa que es eso. Minimalismo y funcionalidad, dice aquí. Bien. Y lo que te regalas son bolígrafos. de cinco pesos. Sí, en general, mire, lo que se vende como minimalista es que trae poco y es barato. Esa es la... Y es caro, perdón. Trae poco y es caro. Sí, sí. Kits de cuidado personal. A ver cuál puede ser. Cremas. Ah, sí, esto está bien. A ver. De cuidado facial. Está muy bien. Y corporal. Pero eso sí, personalizado con el logo del evento. Sí, bueno. Todo el tiempo es el logo del evento. ¿Y por qué tiene el logo de la empresa? Es un dedo, sí. Sí. La empresa índice se llama. Sí. Bueno, y está la crema índice, que viene, viene el pote, es un cilindro. Sí, con un dedo. Largo. Que es un dedo. Es un dedo. Y después tenemos otro, que es otra empresa rival, que está hecha con dos dedos, se llama Olimpiadas. Ah, sí. Y son competencias al mismo rubro. Son competencias, sí, sí, sí. Bueno, elementos de escritura de alta calidad. Si lo mismo que antes, pero más caro. Plumas elegantes grabadas con detalles de reto. Cuidado, hay plumas fuentes que pueden costar miles de dólares. Sí, señor. Hay una que tiene el famoso nombre de una montaña que está por Suiza. Sí, ¿por qué no la nombra? Porque es una montaña blanca. Mont Blanc. Ah, el Mont Blanc. Es carísima. Carísima esa marca. ¿Sí? Sí. ¿Y no hay más de las Parker? Sí, también. Sí, pero no es la más cara. No es la más cara, ¿no? No, no. Bueno, yo tenía una Sturbrück. No la conozco. ¿De qué origen? Alemán, creo que. Ah. Son buenas todas las semanas. Sí. Artículos de viaje. Por ejemplo, etiquetas de equipaje. Unas cosas de papel muy hostiles. Y papel engomado. Se lo pega a la valía y se le escribe su nombre. Benicio del Toro. No, bueno. Pero tiene una obsesión con el nombre, porque para todo le quiere poner nombre. Bueno, soportes de teléfono ajustables. Eso sale muy lindo. Un posavazo. Es lo último. Bueno, pero... Lo último de lo último. ¿Sabes qué es lo último? Un llavero. A veces le regalan un llavero. es lo anteúltimo de lo último. Sí, que es un llave, pero muy hecho a granel. Bueno, esas son las cosas. A mí me regalan siempre esas cosas. Sí, sí. y ninguna otra. Lo peor es que me lo regalan mis parientes, cuando cumplo años, un bolígrafo, un tapete de yoga, una etiqueta con mi nombre. Un dedo, bueno, pero un dedo Indy J. Sí, un dedo Indy J. Y dos dedos formando la O de Olympic. El bolígrafo lo usa, usted está todo el tiempo escribiendo. Sí, pero lo pierdo. Bueno, hermosa, ¿no? Está bien. Está bien para cuando hagamos eventos de la venganza y tengamos que hacer regalos. Para cuando cumplamos los 40 años, muchacho. Ahí está. Inventamos personas famosas y les regalamos, por ejemplo, una etiqueta con su nombre. Venillo del Toro. Claro, sí. Siempre viene el mismo, ¿no? Hay otra. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast