LVST 4 de julio de 2024

La Venganza Será Terrible - 4 de julio 2024 - LVST 4/7/24 

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What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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La venganza será terrible. Amigas, amigos, tengan ustedes muy buenas noches. Aquí comienza nada menos que la venganza sin la terrible. Voy a saludar a mis compañeros de trabajo. Buenas noches, Patricio Barton. Buenas noches, Alejandro Dolina. Buenas noches, artista antes llamado Gillespi. Buenas noches, compañeros. Bien. Compañeros. Bueno, está muy bien. Bueno, señor, está bien. Salió la camperita. Hablando de compañeros, estuve esta misma tarde. compartiendo una ceremonia en la cual se le entregaba una distinción a Ernesto Cherquifiano. Ah sí, lo habíamos anunciado. Exactamente, estuve allí y allí lo nombraron. En la legislatura fue. Sí, sí. Personalidad destacada en el ámbito del deporte. Creo que es una distinción merecida pero insuficiente. Decir ya en el ámbito del deporte revela una intención restrictiva. Sí. Usted es una personalidad destacada, pero en el ámbito del deporte. Sí, sí. O sea, no en todas las... No vaya a cruzar la frontera. Yo opino que Cherquís Dialo es una personalidad muy destacada, pero no en el ámbito del deporte, sino en el ámbito de la cultura. Y no es que yo crea que el deporte forma parte de la cultura. No. No, claro. Mil veces esto. deporte no es parte de la cultura. Lo que pasa es que la carrera de Cherkis Vial o el proceder de Cherkis, su prosa, su pensamiento, sí forman parte de la cultura porque tienen que ver con la condición humana mucho más que con las contingencias de un hecho deportivo. Bien, he visto a algunas personas... que yo conozco, que aprecio y a las cuales no veo en general porque ya sabe cómo soy yo. Y porque a Cherkis Vialo no le hacen actos todo el tiempo donde usted se pueda encontrar con todas las personas. Claro, ni yo voy a los actos que le hacen a las personas que no son Cherkis Vialo. Claro, claro, claro. Bueno, muy bien. Así que un cariño muy grande para Cherkis. Los convido... a refrescar, a mí no me simpatiza mucho, me imagino a gente arrojándose baldes de agua fresca en distintos lugares del cuerpo, en cualquier caso a refrescar la memoria de nuestros docentes indicando cuáles serán nuestras próximas actuaciones. Ahora perdón, nota al pie, usted que trajo el verbo refrescar. Hago una advertencia a la población. Sí. Prestemos atención a la leche. Esto es para la gente que toma leche. ¿Por qué? Ah, no, yo no. ¿Por qué? A ver. Porque está apareciendo la leche anunciada como leche fresca. Sí. Y no ya leche entera. No, no. ¿Por qué pasa? ¿Cómo leche fresca? Leche fresca es lo menos que se puede esperar. En el sachet dice eso. ¿Usted no lo está viendo esto? No lo vi. Que en la leche vienen los envases y dicen leche fresca de distintas marcas y no ya leche entera. ¿Por qué esta denominación nueva y esta aclaración, como dice el señor? Algo están escondiendo. Leche fresca. ¿Qué quiere decir que hay leche no fresca? Claro, que todas las demás son no frescas. Es no fresca. Sí, sí. Extraño, ¿no? solía decir. No se corta más la leche. No se corta más. Usted deja un saché de seis meses. No se corta más. No sé qué le ponen químicamente, pero no se corta más. No es leche lo que estamos tomando, suponiendo que yo tomaré leche, cosa que deja de hacer. Antes me gustaba mucho la leche. ¿En serio? ¿Hasta qué edad? A mí siempre medio. 40 años. Ah, bueno, mucho. Antes se usaba tomar la leche sin nada, un vaso de leche. Siempre me dio arcadas. A mí me gustaba la leche con vainilla. Yo iba a la martona o a la bascongada y me tomaba un vaso de leche con vainilla y me sentía el más feliz de los mortales. Por otras razones. Ah, bueno. Pero yo he visto películas de estas en blanco y negro antiguas, gente abría la heladera y se servía un vaso de leche en los norteamericanos. Los norteamericanos tomaban mucha leche. Yo he visto norteamericanos acompañar pizza con leche en Florencia. ¿Se pidieron una pizza unos tipos? Sí. Y la acompañaban con un vaso de leche cada uno. En una pizzería de Florencia, hace muchos años. Sí, es tremendo. No, creo que es lo último que tomaría. Yo no podía seguir... No. ..comiendo mi pizza... ..sin que me diera una sensación de asco. Sí. Y tomando la leche... ..con una pizza en frente. Bueno. Es cierto. le dije al mozo, ma come, late con pizza, cosas faciamos. Claro, y qué dijo el mozo? Nada, el mozo no era italiano. Me ne fregas, el mozo era alemán y no entendió. El alemán no entendió nada. Bueno, tenemos fechas que anunciar. Atención esto es muy importante, sobre todo para la gente de Escobar. Porque vamos a estar el día 12, que es el viernes 12 de julio, ahora no más, en el Teatro Seminary de Escobar, a donde ya hemos estado, bueno, insistiremos. Teatro Seminary de Escobar, el viernes 12, las entradas están ya a la venta, ya hace rato, están a la venta en lave Y el viernes siguiente estaremos en La Plata. Viernes 19. Sí. Viernes 19. Pensé que te daba con la arcana de la leche todavía. El viernes 19. Viernes 19. En el Teatro Coliseo Podestá. Termina el vaso de leche, no hay problema. Bueno, bueno. Bueno, este viernes que yo pensaba que no podía ir a esta muestra que voy a anunciar. Pero ahora sí. Pero ahora no, pero por otras razones. Mi querido amigo Lucio Cantini inaugura este viernes 5 de julio una muestra a las 19 horas, una muestra que se llama Permiso de obra. Yo he traído aquí el libro de Carlos Cantini y Lucio Cantini. Claro, recuerdo. es sobre los cafés de Buenos Aires. Sí, muy lindo, lo vimos acá. Un cuento, una ilustración. Bueno, aquí exhibirán, hasta el día 15 de julio, exhibirán las ilustraciones. ¿Dónde es? En el bajo bar. ¿Y dónde queda? Julián Álvarez, 1200. Pero la inauguración es el viernes. Este viernes a las 19 horas. ¿Qué tenemos ese día? ¿Sabrá? grabación. Sí señor. Sí, sí, tenemos que hacer cosas, lamentablemente. Así que Julian Álvarez, 1200, viernes 5 de junio, unas ilustraciones maravillosas de Lucio Cantini, que son las que ilustran el libro Café Contado, ¿se acuerdan? Sí, hermoso. El libro de Carlos Cantini y Lucio Cantini. Y son ilustraciones realistas, pero con un estilo... Realista quiere decir figurativa, pero no realista. Y pinta, digo, dibuja o ilustra con tinta, es a la tinta. Sí, a la tinta. Y están prácticamente todos los cafés de Buenos Aires, menos algunos. Menos la mayoría de ellos. Los que tienen alguna narrativa propia. Exactamente. Bueno, también, atención, este sábado, al día siguiente, 6 de julio a las 19 horas, Atención, atención resistencia, la ciudad de resistencia. Sí. Atención Mempo Giardinelli. Sí, señor. Porque este sábado a las 19 horas Cecilia Solá hará una presentación performática de su novela Serpientes en el Espejo, un viaje vertiginoso al centro del universo. Qué lindo. 8.45 en Resistencia. Muy bien. Yo no tengo más información. Muy completa la cartelera cultural. Sí, se ha mudado bastante. Quizá más adelante demos otra información, pero lo que al programa respecta, toda la data está en lavenganzaserat terrible.com. Señores, el tema de hoy es terrible. ¿Por qué? ¿Por qué? A ver. Lo leo. lo que debes hacer y lo que no debes hacer en el hipotético caso de hacer un pacto con el diablo. Señor, por favor. A esta hora está la gente en la casa. Bueno, más de uno. No sé cómo vamos a encarar. Hacer un pacto con el diablo es un tema recurrente en mitología, literatura y cultura popular. Sí, sí señor. Pero no es la realidad, objeto yo. Bueno, no sabemos. No sabemos si estamos rodeados de gente que ha pactado con el diablo. Es interesante explorar qué pasos se deberían seguir y evitar en un escenario tan siniestro. Señor, por favor. Qué desastre. ¿Qué tal los consejos? Primer consejo, investigación previa. Antes de considerar un pacto, investiga a fondo. Leé literatura clásica como Fausto de Guete o El Maestro y Margarita de Bulgakov para entender las implicaciones y posibles trampas, porque el diablo es muy astuto. Y claro. Claro. al igual que antes de firmar un contrato importante, es lo mismo. Claro, pero el diablo no le va a dar todo el tiempo para pensar. ¿Para algo es diablo? No, y además tiene una capacidad de convencer. Sí, de seducción. Y de engaño. Sí, claro. Hay que establecer términos claros, dice aquí. Asegúrate de que los términos del pacto sean precisos y no ambiguos. Detalla exactamente qué está. ofreciendo el demonio y que espera recibir a cambio. La claridad evita malos entendidos futuros, más tratándose del Señor de la tiniebla. Imagínese tener un malentendido con el Señor. Tercero, involucrar a testigos. Pero eso se puede. Pero no sé si el diablo permite. Eso no se puede. El diablo no va a querer. si es posible involucra a testigos que pueden dar fe del acuerdo. Esto añade una capa de legitimidad y puede ser útil en caso de disputa. Como en acuerdos legales, tener testigos puede protegerte situaciones complicadas. Pero acá quién es el juez? Claro, no hay juez. Los jueces están todos arreglados. Sí, señor. Y le digo una cosa. Y si usted los encuentra ahí, si usted pacta con el diablo, después no vaya a llorarle a Dios. No, claro. Usted ya fue para... Pues yo le voy a decir. Al otro lado. Que pactaste con el diablo y ahora venís que te defienda yo. Claro. No, pero siempre hay una oportunidad. Sí, tiene que digo. No sé, señor. Después, considerar consecuencias a largo plazo. Bueno, a largo plazo los pactos con el diablo son tremendos. Porque el negocio del diablo se ofrece de algo ahora y... multiplicar por mil la devolución que vos le vas a hacer por mil o por infinito si, claro usted va a perder siempre vos tenes diez años de o cien de felicidad y te lo cambian por una eternidad en el infierno no, no, por favor usted sabe que hay un libro cuyo argumento El Fausto. El Fausto de Ghetto. Bueno, lo acabo de nombrar. Se está burlando usted y nosotros. Bueno, considera las consecuencias de largo plazo, ya lo hemos dicho, ¿estás dispuesto a aceptar las consecuencias, incluso si parecen lejanas? Cuidado. Eso es lo que decía el mes... Lo que parece lejano... ¿Qué es lo que parece lejano? Después se te hace presente. Claro, porque a veces se le puede aparecer. El diablo no se va a presentar con un aspecto de azufre. Se presenta con una mina en tanga. Bueno, bueno, le va a decir de una forma más sutil. De las tentaciones más grandes. Se presenta como un abogado. Sí. Lo mismo que, digamos, las personas diabólicas. Siempre se presentan así, no sé. Sí, señor. Y con muchos beneficios o... con una seducción, no se puede resistir. Lo dije hace un rato. ¿Dónde está? Lo dijo después que lo habíamos dicho. Bueno, bueno. Bueno, te voy a ofrecer, ya lo sabemos nosotros, primero, dinero. Sí. Después, facilidades para recibir, digamos, bienes lucciosos. Sí, claro. Claro. Te vas a tener todas las miras que quieras, por ejemplo. O todos los hombres que quieras, o lo que sea. ¿Belleza le puede dar? También le puede dar belleza. Buenas tardes. Yo pasé por alto de eso, porque como yo soy lindo... Bueno, pero... Imagínense. Salud le puede dar. Gracias. Eso es lo principal, dice el diablo. Lo principal es la salud, dice. Claro. ¿Usted ve a gente que le dan bien todos los exámenes? Sí. Todos los análisis son sospechosos. Pues dices cómo puede ser, este señor lleva una vida... Lleva una vida disoluta. Sí, no tiene nada que ver. Y le hacen unos exámenes que sale fenómeno. ¿Cómo hace? ¿Cómo puede ser? Únicamente un pacto con el de Moog. Y claro. Si no, no se explica. Ahora, muy bien. Tenés que prepararte emocionalmente. Yo no podría firmar un pacto con el demonio, porque ni bien lo hubiera parecer, saldría corriendo de una forma tal, que me pegarían los talones en la cintura. Sí, pero el príncipe de las tinieblas, porque no lo quiero nombrar como te responde. sabe cómo debe presentarse. Sí. Entonces no se le va a presentar. Lo hará de un modo que no me asuste. Claro, que lo va a traer. Usted no se va a asustar. Hay una famosa película cuyo argumento es este. Sí, me imagino. Fausto. No, señor. Corazón diabólico. ¿Qué hace el título? Es una porno. Robert De Niro trabaja. Oh, me imagino. Que hace... Hace de él. ..del diablo y que es un abogado. Bueno... Ah, pero ese es el abogado del diablo. Bueno, sí. El papel que tanto... Claro, sí. Y no trabaja Robert De Niro, sino, este... nuestro amigo, ¿cómo es? ¿En el abogado del diablo? En el abogado del diablo, hombre, trabaja... Ben Stiller. No, señor. El que hace de enemigo de De Niro en fuego contra fuego. Ahora no nos va a salir nunca el nombre. Quiero decir Al Pacino. Al Pacino, sí. ¿Pero qué dijimos? ¿Ustedes lo estaban escuchando? No, ustedes lo dijeron antes. Yo lo dije antes. Tiene razón el señor, era fácil. Era fácil. Y acá en la Argentina, un gran papel del diablo hizo Lito Cruz. Sí. Sí, señor. Y hizo varias veces, me parece. Y la serie El Garante se llama. El Garante, sí, sí, me acuerdo. Daba miedo Lito Cruz. Daba miedo siempre. Sí, sí, siempre. Bueno, busque asesoramiento. El consejo de expertos en temas esotéricos. Ya empezamos. Bueno, sí. Hay quien, por ejemplo. No, bueno. Personas que tiran las cartas. Atención que... Magos, médios... Sacerdotes y curas saben mucho del diablo. Sí, sí, confía. O sea, todo ese negocio. Sí, bueno, ahí... Eso ya en casos que haya que hacer exorcismos o cosas así. Sí, sí, claro. Pero antes de eso... ¿Usted hizo alguna vez un... o se hizo hacer alguna vez un exorcismo? No, por supuesto no, pero ofrezco... ¿Algún pariente poseído? o alguna... ¿Cómo identifica usted a su pariente poseído? Bueno, se trata de un pariente que nos molesta de alguna manera. No, insulta también. Claro, se comporta de un cierto modo y uno ya le mete que está poseído. Bueno, no sé si es... Lo insulta de arriba abajo, el tipo que está poseído dice... Te dice cosas... No, bueno, no, no, pero eso ya es... Me parece que hay algo de proyección de ustedes sobre esa situación. Yo creo, por ejemplo, las personas que se comen un alfajor entero sin masticar. el síntoma principal. Lo digo yo como experto en demonología. ¿Usted es demonólogo? Sí, sí. Ah, bueno, entonces se debe saber. ¿Lo mismo el que se come el huevo duro entero? También, también. Cualquiera que se coma algo inusual sí es señalado con el dedo. Claro, bueno, no, que hizo un pacto. Que hizo un pacto con... príncipe de las tinieblas. Con más conocimiento te pueden ayudar a tomar mejores decisiones. Mantén la discreción. Si se firma un pacto con el diablo no lo va a contar al otro día en el programa. Al diablo tampoco le gusta que esto transcienda. Esto es un pacto secreto. El diablo es una persona seria. Bueno no, no sé si es seria. Si claro. Usted dice ahora nunca flaquea. ¿Flaquea el diablo en algún momento? No sé. Y sí, en algún momento flaquea. No sé, a mí parece que es la banca. La banca mejor que una. Sí, sí. Sí, no, mejor que uno sí, seguro. Mantenga la discreción, no divulgue tus planes a todo el mundo, especialmente a aquellas personas a las que vas a dominar en virtud de los poderes que te va a dar. el demonio. Si por ejemplo, si usted quiere tener el poder de hacer que una dama lo ame, no le diga a esta dama, me vas a amar porque lleve un pacto con el infierno. Pero vale eso, porque yo le digo, voy a hablar como hombre. Ajá, bueno, sería la primera vez. Señor, por favor, voy a hablar como hombre. Para mí no vale, si se me presenta, sea la mujer que uno más desee. No vale si viene el diablo y le hace el trabajo por usted. Como que no vale. Para mí no vale eso. Y está pretendiendo que lo quieran porque sí. Y sí porque sí no. Pero usted, yo puedo hacer mérito. Por favor, bueno. Yo puedo hacer mérito, me voy a esmerar. para llamar su atención, no la suya, sino la de ella y bueno, no voy a pactar no le va a dar bolilla, y si no quiere pactar nada, menos le va a dar pero si yo hago un pacto con el diablo, pongase usted en esta situación usted hace un pacto con el diablo y obtiene todo lo que desea de ella lo obtiene. Fenómeno, listo, ya estoy. No, no, cómo no. Espero un poco. Me voy a mi casa. No. ¿Qué más quiero? No. Mientras está con ella, en algún momento usted va a pensar. Ella está solo. Por el pacto que ha hecho... Sí, sí, está bien. ¿Cómo? ¿Qué? Yo he pensado eso y cosas peores. He pensado cosas... Y también está conmigo porque lo doy lástima. Me importa. No, por favor. No se puede estar así. Bueno. Ahora yo voy a decir algo que va a incomodar a más de uno. No me digas. Cuidado. ¿Por qué una mujer... se siente atraída por elementos diabólicos. No se siente atraída por elementos diabólicos. Es el poder del demonio que operó sobre su cerebro para que le guste a usted. Está poseída, está intervenida. Actuando no por su voluntad, sino por la voluntad del demonio. No es que ella tenga una afinidad diabolica. No le gustas. De verdad no le gustas, tienes razón. No le gustas. Pero no te tiene que importar, si no, ¿para qué vas a hacer un pacto con el diablo? No, pero por eso digo, yo no lo haría... ¿Sabes qué le digo al diablo? Le digo, mira, no me interesa tu propuesta. Y se va a quedar soltero. Bueno, ya veré. Voy a confiar en que en algún momento ella se va a fijar en mí. Bueno, confía. Bien, hay que conservar la cordura. Asegúrate de mantener la cabeza así. Me imagino, recuerdo que debe estar un tipo que hace un pacto que cree que es con el diablo. Mantén la calma y la racionalidad. No dejes que la emoción nuble tu juicio. Y aquí está lo que no debes hacer. A ver. Va. No actuar impulsivamente. Lo que no debes hacer es firmar un pacto con el diablo. Claro, bueno. Eso es lo que no debes hacer. Sí, bueno, pero a ver. Hay gente que está desesperada. Acá el informe de Elisa. Gente que está desesperada. El informe parece hecho por el mismísimo. Como todos los informes que leemos nosotros. Sí. Bueno. Está desesperada. ¿Por qué está sugeriendo? No por temas amorosos. Tipo que lo están por matar porque tiene deudas. ¿Y? Y el diablo le dice, yo te doy toda la plata que quiera. Se le presenta, claro. Y al cambio de... Bueno. Sí, sí. Sí, pueden ser... Los deseos pueden ser incluso altruistas. Porque usted, imagínese, tiene una persona familiar enferma, etcétera. Sí, también. Por ahí arregla. Por eso, los temas de ligue. Pero, en todo caso, no tomes decisiones precipitadas. porque te pueden llevar acuerdos desventajosos. Siempre es desventajoso. Siempre. Simular a hacer una gran compra sin investigar. Bueno, es lo mismo. Sí. Similar, no simular. No ignorar las albertencias, como era que le estamos haciendo nosotros. Claro, por algo... No hay amenaza. Son albertencias. Claro. Sí, señor. claro, los que te aconsejan en contra, no desestímese esto. Las historias y mitos existen por una razón, sí, porque hay gente tonta que los cree. Ahora, yo le pongo la pregunta... Quédese tranquilo. No, no, no. Diego para tranquilidad es su familia. Es un silencio angustiante. Pensamos que se habría desmayado. Porque digo, quizás yendo unos pasos más adelante, ¿hay formas de engañarlo? ¿Al diablo? ¿Al Satanás? De decirle, bueno, yo arreglo con vos. ¿Quién es el inventor de... Yo arreglo. Una de las formas que tiene el diablo de engañar es hacerte creer que lo engañaste. Claro. Como hacen los estafadores. Y bueno, pero entonces, viejo, no hay escapatoria. ¿Quién inventó la mentira? ¿Le inventó él? Bueno, yo le digo todo que sí, le sigo la corriente. Sí. Le sigo la corriente. Pero yo estoy del lado del bien. Lo voy a engañar. ¿Es posible eso? No. No se puede infiltrar. Que engañan no está del lado del bien. Así nosotros, que tal, le hablo como ángel que soy. Sí. Nosotros los del bien, tenemos, bueno, tenemos también nuestras reglas. Sí. Y no podemos combatir el mal ejerciendo el mal. Bueno, exacto. Y guardar la mentira con más mentira. Claro, claro. Pero es un medio. Combatir el odio con más odio. No señor. Para lograrles esa finalidad el medio es un pequeño engaño. No señor, no hay pequeños engaños para el señor. Todos estamos listos. El señor es todavía más inflexible que el mismísimo demonio. Estamos listos, no va a... Estamos listos, si, usted es nuestro lema. Nos va a ganar siempre así. Usted está de un lado o del otro. No puede estar un poquito. Yo estoy del lado del bien, pero para combatir al mal... Entonces no te podés salir. No podés hacer nada. No podés ni tener malos pensamientos, mira vos. Pero esto es un mal pensamiento lo que estoy pensando este plan de... Sí, todo es un mal pensamiento. Bueno, entonces... Bueno, no ignores las advertencias porque esto es muy malo para ti o víctima del demonio. Sí. No subestimes al que te dije. No, claro. No supongas que puedes engañar o evadir las condiciones de pacto. Todos dicen que el diablo es muy astuto, tiene años de experiencia. Sí, lo entiendo. El diablo sabe por diablo, pero... Pero más sabe por... Viejo. Eso, gracias. Claro, claro. No descuides tu moralidad. ¿Qué moralidad? ¿Haces un pacto con el diablo? Claro. ¿Qué moralidad? No hay mucha moralidad ahí. Es porque te gusta una mina y quieres pasar por encima de la decisión de la mina. No te importa lo que la mina piense, importa saciar tus apetitos. Es usted que iba a firmar, estaba por firmar el recién... No, usted está leyendo el informe. Iba a firmar el pacto al punto dos, ya estaba firmándolo, le dijo. No ignores cómo el pacto te puede afectar a ti y a tus seres queridos y entorno. No vale, no puede afectar. No, porque vos no podés firmar entregando el alma de tu hermana. No, bueno... Y le dije, mire, yo le voy a firmar, pero no, no por mi alma, la de mi hermana. No, no se puede. Pero sí va a afectar a todos. Lo va a afectar. Al ser un diabólico usted. Usted se levanta en la noche para tomar huevos duros enteros. Sí. Buah. y su familia va a percibir que usted está mal. Ya que usted está poseído. Claro, que algo pasa. Que comete crímenes y que mata chanchos a medianoche. Claro, puede hacer también ofrendas de animales, de sacrificios. Porque cuidado, porque el satanismo... Hay que estar, ¿eh? Y además, una vez que usted le dio, pide, pide y pide, ¿eh? Sí, no termina más. Después le pide otra cosa. A cualquier hora, sí, sí, sí. Usted tiene que cometer pecados espantosos. Sí. Espantosos que no los puedo ni verbalizar. No, bueno. Señor, por favor. Estaba pensando yo si uno de los viejos antecedentes de este tipo de pactos no es Drácula, el conde Drácula. No. Por eso... Mala mía, yo creí que... No, creo que el Drácula no tiene nada que ver con él. Listo, listo. ¿Y por qué la Cruz no le gusta? Bien, acá dice... Riegos latentes. Riegos, sí. Bueno, ir del infierno es uno. Sí. Pérdida de control. Una vez que el pacto está en vigor, podrías perder el control sobre ciertas áreas de tu vida. ¿Cuáles serían? Bueno, ya se le descontrola la vida. El control del aparato digestivo. No, no, señor, no, no se esfinteres. Usted lo manda al diablo a matar a alguien y ya se metió... Y ya se empieza a meter en un lío. En un maremágnum de cosas. Resulta que usted logró todo lo que quería de esa mujer. Bueno, resulta que al involucrarse con ella, se empezó a involucrar en problemas que tiene el hermano de ella. Sí. Que ahora es su cuñado. ¿Qué tiene que ver eso con el demonio? Sí, porque usted... Nunca vi una película que conocía algún mes. No, es malísimo. No, porque esto es costumbrismo. Es el diablo llevado al costumbrismo. Claro, pero... Es el costumbrismo. Yo las películas y las cosas del pacto con el diablo, al tipo le empieza a ir pésimo todo. Sí, después le va mal. Porque una cosa trae a la otra, le empiezan a hacer malas acciones y tienen consecuencia. Después. Repercuciona en tu relación. Claro. No está de más. aclarar que la mayoría de parejas no están de acuerdo con un pacto con Belcebú. Por lo cual te traerá muchos problemas de... Luis, en Curichilla no había de decir nada. Claro. Pero se va a dar cuenta... Que no es una cosa de pareja. ¿Con quién anduviste? No se presenta ante parejas el demonio. Dice, hola, ¿qué tal la parejita? ¿Vamos a hacer un pacto? No, es individual el pacto. Está bien. Es individual porque es propio del demonio no pensar en el otro. Está bien. Y no en uno solo y nada más. Pero la que está acostada con usted... es una víctima. Es otra, porque también le va a decir ¿A dónde endubiste que se meniza a esta hora con un huevo duro en la boca? Claro, y con ese olor a azufre. Claro. Ese es porque gano más del cogote, le dije a usted. No sé, me asusta un poco lo que me estás diciendo. ¿A qué te referís? Y además, esas patas de cabra que tenés... Decíselo, mío. Se supone que estás enamorado de mí. Carmen, decíselo de una vez. ¿Para qué? ¿Me voy a ir al infierno para que me traten así? Pero... Carmen, decíselo. ¿Vos quién sos, perdón? Tu hermano. Ah, mi cuñado. Y tu hermano, el cuñado. Está cambiado. Estuve con un cura que hace exorcismo. Bien, claro. Son los peores. ¿Y sabes qué? Mirá la reacción. ¿No le gustó? ¿Sabes qué? No. Sé que hiciste un pacto para tenerme a mí. Sí. Pero eso se terminó. Bueno. No solo para tenerme. ¿Cómo bueno? Sí, ya estaba, ¿qué crees? Pero no, pero... Hace seis años que estamos juntos. No, bueno, pero... Me duró seis días a mí el entusiasmo. No, bueno... Pero eso no es un pacto. ¿Por qué repite el número seis? Seis años, seis días. Claro, faltan otros seis más. El número de la bestia. La bestia. 666. Estás poseído. ¿Quién sos vos? Tu ex. Pregúntale cómo se compró el auto último modelo. Ahora nada en... Y perúntale vos si lo tenés acá enfrente. Ahora nada en plata. Nada, nada en plata. No, sí. Antes lo tenías en peso. Efectivamente hice un pacto con Belzebú. ¿Y lo decís así al tanero y orgulloso? No, no, lo digo así. ¿Pero no te da vergüenza? No. Hice un pacto con Bensebú que me va a dar vergüenza. Y sí, es una vergüenza. ¿No viste que de un día para otro se transformó en político? Pero no sé en qué se transformó. Lo que estoy diciendo es que hay que sacarle el diablo del cuerpo. ¿Cómo lo vamos a hacer? Y bueno, tiene que llamar a un exorcista. Bueno, a un exorcista. Yo creo que con la riestra de ajo, ¿es verdad que sirve el ajo para esto? No, señor. Me parece que en un... Usted es muy supersticioso. En un principio por ahí sí, pero... Bueno, obsesión por la perfección. Intentar cumplir con los términos del pacto puede llevar a una obsesión poco saludable, afectando tu bienestar general. Qué sé. No, no, no. No, no. Ya se sabe. Qué sé. Se vuelven perfeccionistas. Bueno, y... No hay indicios de que alguien ha hecho un pacto con el demonio. ¿Qué les parece? Por ejemplo, una uña demasiado larga que agarra agua bendita y el agua bendita empieza a hervir. Le quema la mano. No puede entrar a la iglesia porque no puede. Claro. Quiere entrar y no entra. El principal indicio es que no proyecta sombra. Ese es Drácula. Drácula. No, pero el poseído. El poseído no proyecta sombra el que hizo un pacto. ¿Qué le dijo? No sé. No puedo decir quién me lo dijo. Drácula tampoco era la sombra. Era que no se veían los espejos. Bueno. ¿Te has dado cuenta? Tenía toda la cara llena de cortaduras. Porque cuando se afeitaba no se veía en el espejo. No, no. No se veía, no se reflejaba en el espejo. Y si bueno, y si lo afeitaba no veía nada. No, no, es que creo que los poseídos también... Yo no leí nada de los poseídos. Sí, bueno, tendríamos que haber preparado mejor el informe. Listo, yo no hablo más porque a mí me dijeron que Drácula... Pero nosotros no somos los que preparamos el informe. Son esta gente de... los dueños de la radio. Un indicio del poseído... es que no se hace cargo de sus responsabilidades. Estamos todos por él. Eso qué es. Como usted dice, yo no tengo nada que ver con este informe, yo no lo hice, usted que no... ¿Quién nos asegura? La película El Exorcista... Usted todo lo remite a las películas. La película El Exorcista... No la ve El Exorcista. Hay que hacer un programa así. ..un argumento es de una nenita que está dominada por el diablo, poseída por el diablo. Cuando entra el sacerdote, que es la contrafigura de la película, un lado la nenita diablada y el sacerdote, abre la puerta al sacerdote, la nena lo recibe, abre la boca y le tira un vómito en la cara. Sí. Directamente. No lo... Eso, eso... Grita. Para mí, yo no lo veo. Sí, mi hija, por ejemplo. Sí. Le vomita en la cara un cura. Sí. Eh... Yo no se lo permito. Bueno, pero... Algo que le dije siempre a mis hijos desde chico, nunca le vomites en la cara a un cura. Bueno, no, pero no es algo... Le van a decir que estás poseído. No es de la voluntad eso, le ocurrió. Le arregló. Usted era el que se quejaba de que nosotros eludiamos responsabilidad. No, pero le digo que es así. Si estoy poseído, no soy yo el ceremonio. Y sí, porque eso dice... No soy yo, no. Y empezó a hablar... Sin mover la boca, como manejado por un ventrilo, cobió. Exacto, y empezó a hablar con otra voz la chica. Claro. Habla de otro modo. Claro, se puso como que era hablada por alguien. ¿A qué no se acuerda cómo se llamaba? ¿Ella? Sí. Carrie. ¿Cómo? Carrie. No, no, no. Bueno. No, la actriz. Linda Blair. Muy bien. ¿Sí? Y él era un actorazo el que hacía la cura, Richard Barton me parece. Ah, muy conocido. En su casa a la hora del desayuno. Mi tío, Richard Barton. Sí. Bueno, terminó el informe. Bueno, yo creo que... No sé si hemos advertido a la población de cómo proceder. No, no creemos en nada. Pero hay que estar alerta. Hay que estar alerta. Sobre todo cuando le ofrecen algo muy tentador. Se refiere a eso, son consejos metafóricos. Algo va a tener que... Ese es el asunto. Bueno, no aceptes cosas que parecen oro solo porque relucen. Claro. Y además está siempre el problema, bueno, un problema propio de esta época, confundir lo simbólico con lo real, ¿no? Claro, claro. La metáfora con lo... Que lo diga usted, ¿eh? Sí. Es propio de... Bueno. Y hablando de libros, había un libro... que en su momento me recomendó Jorge D'Orio. Muy bien. Y que aquí alguna vez también lo hemos charlado con presencia de D'Orio, que es el de Papini, de El Diablo. Giovanni Papini. El libro es extraordinario. Es magnífico. El libro termina postulando que el destino ulterior del demonio es ser perdonado. Papini desea que Dios perdone al demonio y que nos reconcilemos todos. Muy bueno. Es un buen final. Un buen final y mejor todavía un buen principio para la humanidad, para el universo. Diga que uno no cree en esas cosas, imagínense. No, pero... El universo es una casualidad. estar estamos y digo también tiene un poder simbólico todo eso no lo digo el libro va atravesando las distintas aristas simbólicas de la figura del diablo está muy bueno bien muy difícil de conseguir recomendable yo les recomiendo otro de papini también estupendo es miguel ángel miguel ángel sí señor es un un libro muy extenso sobre Miguel Ángel y sobre la época de Miguel Ángel. Muy bien. De los mejores libros que he leído en mi perra vida. Muy bien. Bueno, señores, vamos a ver qué dice la gente. Mensajes que llegaron al 11-65-85-55-80. Hoy hay mensajes varios y largos algunos. Bueno, dale. La semana pasada hablaron de los mentirosos. mentiroso. La mejor manera de descubrirlos, esto yo lo vi en un policial, es hacer contar el relato en orden cronológico inverso, del final hasta el principio. Si es mentira es imposible de hacer. Esto lo manda María Mónica de Rosario. Hola vengadores, soy Martín de Arias Córdoba. Probablemente no leen este mensaje, etc. Pero hoy es mi cumpleaños y quisiera que el maestro me tocara el feliz cumpleaños. Vamos a hacerlo. ¡No, señor! ¡Qué dolor! Dice, sigo, que Bartos me diga que soy un imbécil. Imbécil. Que Dolina me diga que soy miserable. Y que Guile me diga enhorabuena. Enhorabuena. Bueno, aprende y me río mucho con ustedes. También en días malos. ¿Cómo en días malos? Ah, días malos para él. Un mal día, claro. Bueno, muchas gracias. Un abrazo y mi admiración infinita desde Cuba, Eduardo. ¿Qué más? Mi nombre es Oscar Cano, de Florencio Varela. Siempre los escuché en los momentos más tristes, lo cual no sé si es bueno o malo, pero es digno de nombrar. Siempre compartí su forma de humor, me atrajo lo intelectual como herramienta del mismo y los escucho todas las noches hace décadas. Y es largo el mensaje. Bueno, a ver, a ver. Y repaso sus videos, los de Dolina, buscando la puerta a través de alguna historia, descubrí la cosmogonía entre otras disciplinas, lo cual me abrió temas de interés, así que dejo un fuerte abrazo. No es que es largo, es que ustedes tardan en leer. Estoy leyendo diagonalmente. Y estituvea, aparte. Estoy leyendo diagonalmente para avanzar un poco más rápido. Así que nos manda un gran abrazo a todo esto, Oscar Cano. Aquí hay alguien que pide un tema musical. A ver si podríamos interpretar el tema de jazz, Cantaloupe Island. Sí, señor. Agradeceré desde Bariloche, Don Carles. Es un lindo tema de Herbie Hancock, el mismo compositor de Watermelon Man. Y de la misma época. Soy Luis... No, soy Jorge. ¿En qué quedamos, señor? No, pero señor, por favor, ¿cómo leer los mensajes así? Soy Jorge Lizalde, desde Ushuaia. Hermano de Lucas de Palermo Sojo. Y pregunta, ¿en serio lo mordió un perro a mi hermano? Se enteró por el programa. Ah, miren, eso es servicio. ¿Qué más? Hola, venganceros. En el show de la venganza en Olavarría, ¿se acuerdan? Aquella vez, porque fuimos una vez. El negro me firmó un libro con la frase Te debo un favor, lo cual vengo a reclamar. Pero no es tan difícil de cumplir, solo mándele a Guille de la Prida el cariño de Pablo y con eso quedamos hechos. Bueno, délo por mandado entonces. Ya podés tener la conciencia tranquila, dice. Los amo como a la ya mencionada, no sé quién será, los están escuchando como siempre desde hace 15 años. Estoy volviendo de Rosario a Cañada, a Rosquín. Sí, lugar donde nació León Gieco. Ya no sé cómo hacer para intentar frenar las carcajadas. En este contexto los amo mucho más, dice María José, que está escuchando por Spotify. Muy bien. Hablando de Spotify, los escucho todos los días por Spotify. Son una compañía muy agradable, me hace reír mucho y también aprendo de sus informes. Me gustaría que algún día hablen de leyendas nativas de la Argentina. Gaby. Bueno. ¿Qué más? Hola, vengadores. Soy Juan de Rosario. Dolina hace algunos días preguntó si había perros en el Santoral Católico. Oficialmente creo que no, pero sí existió Saint-Genefort, un galgo francés del siglo XIII. venerado como mártir pero cuya oración era condenada por la iglesia. Ah, entonces. Mis queridos vengadores, no les voy a dar mi nombre ni el país en que vivo. Tengo mis motivos. Pues, pa. Ustedes no saben cómo cambió mi vida sexual con mi marido. ¡Ja, ja, ja! ¡Eh, pa! Después del programa donde hablaron del sexo tántrico. Mmm. Sí, ¿no? Fabuloso. Lo recomiendo a las parejas que quieren avivar el fuego. si es que está por apagar, si usted lo hace con su marido, qué quiere. Gracias. Y los llevo conmigo siempre, menos durante el tántrico. Los quiero. Una mujer muy agradecida. Bueno, qué bien. Yo ni me acuerdo lo que... Sí, me parece que... Pero era en la parte de la refle. Hablando de cosas de la India, verdad? Sí, pues el otro día hablamos del Tao, no? Sí, hace poco. El guanchifunado. Habrá sido antes. Soy Federico López, los escucho hace 15 años. En su poema Los Justos, Borges, dice una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto. No sé a qué canto se refiere. Y le pregunta a usted, Dolina, si sabe. No lo sé, pero me tendría que leer todo el poema. Bueno. Los tercetos finales se refieren a un soneto, evidentemente. Y estoy pensando en el Dante, ya que se trata de tercetos. Bueno, mira. -"Los Justos", se llama el poema de Borges. No me lo acuerdo. Bueno. Ayer, viniendo de Croacia, pasé por el norte de Italia, por Trieste, y encontré un sitio que se llama Dolina, efectivamente. Yo he pasado por ahí. Es el Lina, dice. ¿Qué es, una localidad, algo así? Debe ser. Hoy, esto lo escribe Silvia, hoy en la oficina tuve que confeccionar un contrato para un tal doctor Ávila. Todo el tiempo venía en mi mente el doctor Ávila Pena. Ávila Pena. Me reía sola, dice Silvia. Bueno, soy Doris Riera. No olviden que mañana es el día del locutor, hoy. Hoy, hoy sí. Muchos cariños a Barton, ¿por qué a Barton? Yo no soy locutor. Ninguno de nosotros es locutor. Acá no hay locutores. Yo pregunto, ¿cuándo van a venir a Santa Fe? No sabemos. Recuerdo que el maestro comentó una vez que nosotros, Ibaiablanca, somos los públicos más entusiastas. Sí, pero eso fue en una de estas ferias del libro popular que íbamos a Santa Fe. Pero esto fue en Bahía Blanca, dicen. No, en Santa Fe y Bahía Blanca eran los mejores públicos. Muy bien, ¿qué más? Yo aquí no tengo mensajes, ¿usted tampoco? Bueno, quizás hagamos una pausa o usted tiene más. Tengo el último, Carlos de la Nusch. Después de tanto tiempo van a estar por aquí, ¿no? lamentable decir que no. No, se va a reprogramar. Las damas mendocinas de esta localidad le harán entrega de dos hamacas paraguayas, no habrá tal por ahora. Bueno, muchas gracias. Podrán hacer tres hamacas paraguayas entonces. Bueno, hacemos una pausa ahora sí. Dale, dale. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que estaremos el día 12, viernes 12, en Escobar en el Teatro Seminary. Los esperamos allí. Las entradas están en lave Y luego el viernes siguiente, creo que es el 18, estaremos, el 19, estaremos en La Plata, en el Coliseo Podesta. Todo está en lave Muy bien. Hemos contado su historia. Los califas de Bagdad, hace tiempo hablábamos muy seguido y ahora hace mucho que no hablamos. Los califas de Bagdad han tenido con las mujeres de sus arenes comportamientos muy variados. Para algunos el trato de las Hawari, así se llamaban, era para algunos un asunto sin importancia, para otros era un aspecto esencial del califato y de sus vidas. se ha escrito sobre muchos califas de Bagdad que tuvieron relaciones notables con algunas esclavas del harem. Sobre ellos hablaremos. Hablaremos hoy de dos, imagínense, con todos los califas que hubo. El primero de los califas de hoy es Yassid II, que gobernó en Bagdad entre los años 720 y 724. Ayacid se lo consideró un degenerado y un incompetente en cuestiones políticas. O sea, un degenerado en general y un incompetente en cuestiones políticas en particular, o un degenerado incompetente en todo. Sí, no sé por qué la declaración de lo político. Parece que los historiadores lo despreciaron por haber amado... a una Haria. Haria es el singular del sustantivo plural Hawari, que son las mujeres del harem. Haria es una mujer del harem. Hawari son muchas mujeres del harem y todo así. Apenas llegó al califato y así se enamoró locamente de una esclava que era poetisa y cantante. ¡Qué rara manera de ejercer la esclavitud! Su nombre era Hababa y era hermosa a pesar de esto. ¿Por qué a pesar? Dicen que por aquel amor Yacyr entró en trance. Así que llegó a pronunciar frases incoherentes. Con gente que pronuncia... Frases incoherentes, aún sin estar enamorado. En absoluto. Pero todos los enamorados dicen frases incoherentes. Pero acá tenemos las frases incoherentes de Yassine. A ver. Han sido transcriptas por Masoudi, era un general de esos tiempos, aficionado a la crónica histórica. Acá dice... Un día mientras Hababa cantaba... Disculpeme. Sí. Cada cosa que hacía... Hababa en el pasado sonaba mal. Hababa cantaba. Es mejor... Hababa cantó. Es de la otra forma. Y así experimentó un placer tan grande que se desmayó. Bueno, pero esto no revela ninguna frase incoherente. No. Se desmayó de placer. El califa visitó a Hababa todos los días. permitió que saliera del harem, que lo acompañara en salidas a provincias y durante otros protocolos. Un día sucedió algo terrible. En medio de una comida campestre, luego de cantar para el califa, estaba por decir de cantar para el carnero. Que se arrancó así. y pasó de cantar para el carifa a cantar para el carnet. Ahí sí. Se murió. Y la pena de Yacid fue tan grande que se olvidó de su deber. Se olvidó de los fieles y de los infieles. No quiso enterrar a Hababa. Dejó en su palacio el cuerpo embalsamado y lloró sobre él cada día. Se negó a que lo separaran de ella. y olvidó su deber en la mezquita, incluso el ritual de los viernes. Bagdad se vio obligada a rezar las plegarias sin su carifa. Y así, segundo, enloqueció. Dejó de comer. Nadie podía separarlo de Jababa o del cuerpo en Balsamado. bajo el féretro o tras el féretro del Califa. Quiero decir que se murió. Sí, sí, sí, entendemos. Lamentablemente fue estigmatizado por todos los historiadores, especialmente por Felipe Pinia. Sólo recuperó prestigio y respeto como Califa cuando escribió sobre él Abú Alfará, el autor del Libro de las Canciones. El nombre completo de Abou era Abou Al-Faraj Al-Ishbahani. Bueno, efectivamente fue el autor del libro de las canciones. Allí se citó a Jababa como una de las artistas que había contribuido al desarrollo del canto y la poesía en Bagdad. Y se habló de Yassid II como un hombre en el que el gusto estético estaba muy desarrollado. Y era capaz... de apreciar las dotes de una artista excelente. Vamos a contar la historia de otro poderoso de Bagdad, bien distinta. Nos referimos a Adud al-Daula, que vivió a mediados del siglo X. Atención, Adud al-Daula era un militar de la dinastía chiíta, de los bullíes. En ese momento, el poder del califa nominal, no era el califa, Adud. Adud al-Daula era un militar y el califa era alta y tenía un poder únicamente nominal y simbólico. Los bullies de Adud, el militar, eran militares aristócratas que tomaron el poder real y se convirtieron en la autoridad secular establecida. En resumen, ahí estaba por un lado el Califa Altay, manejado por el general Adud. El Califa concedió títulos y distinciones y Adud proporcionó a Bagdad la protección militar que necesitaba. Pero la relación entre el Califa y el militar vino a complicarse. Adud Aldaula, el militar, dio dos pasos que resultaron chocantes. a los ojos de cualquier buen musulmán y que anunciaron la decadencia del califato como autoridad suprema. Ante todo, bueno, ante todo, buenas tardes. No señor, ante todo, ¿qué? Ante todo fue el primer líder musulmán que reivindicó el título de Shahanshah, terrible insulto para el Islam, porque ese era el título de los reyes pre-Islámicos. los reyes de Persia que habían peleado contra los maus metanos. La segunda transgresión de Adud Aldabla fue su exigencia de que en las plegarias de los Viernes el nombre del Califá se proclamara después del nombre del líder circular. Aquí viene el líder circular, Fulanito, y el califá, Fulanete. Muy bien. Hasta ese momento solo parecían prevalecer los asuntos políticos. Pero un día, a Dud, el más poderoso entre los musulmanes, se enamoró de una de las mujeres del harem llamada Shahab. Del harem de Altaï, me imagino, no. Del harem del calif, ¿entendés? El militar poderoso se enamoró de una de las chicas del calif. Lo peor que puede suceder. Dicen que el primer aislamiento con esta chica, Shaq Hab, se prolongó varias noches. Le llaman aislamiento, pero no en mi barrio. A lo contrario. Claro. Apartarse del resto del harem. Cuando reaparició en el palacio, Adud observó que los asuntos del gobierno se habían acumulado, claro, y se sintió miserable por haber abandonado sus deberes. a Jacques Hab, pero la pasión que a ella le inspiraba volvió a atentarlo y pasó larga jornada junto a él. Hizo el pacto que había hecho usted. Prácticamente con el diablo. Luego de aquellos días de amor, Adud se enteró de que habían sucedido algunas cosas que lo preocuparon. Vio cómo es esto. Uno se ocupa de otras cosas y cuando vuelve se encuentra con problemas. Una de esas cosas fue que en la plegaria de los viernes se volvió a nombrar primero al califa, antes que a él. Bueno, Adud castigó a los culpables, prometió no volver a distraerse, pero no pudo, porque vinieron nuevos días allí entre las delicias del arén. de que el califa Altay había construido poder haciendo fastuosos regalos a los hombres de Adud. Y horrorizado, Adud hizo algo espantoso. ¿Qué? Dice la crónica. Llamó a su ayudante Shukr y le ordenó que tomara a Shakhab, la chica que lo había enamorado, y la ahogara en un río. su razonamiento era tan simple y tan estúpido. Sí, sí. ¿Cómo? No, bueno. Sí. Dijo a Dud que el sede al placer perderá el poder terrenal y el asesinato de la hermosa Jack Hab se cumplió. y esa es la segunda de las dos historias que queríamos. Usted, ¿con cuál simpatiza más? Con la primera. Con la primera, claro. El primer califa y así, que se había enamorado en serio. Y con este, este comete... Termina mal. Un error que está muy de moda, ¿no? Sí. Destruir aquello que tiene que ver con las circunstancias en que se produce algo indeseado. aunque no esté tan vinculado. Lo que decíamos tantas veces, ¿no? Y hay muchos crímenes en las calles, ¿o es suprimir las calles? Claro, sí. La chica lo distraía, bueno, suprimir a la chica. Claro, claro. No suprimir la distracción, suprimir a la chica. Y un problema que también tiene su matriz, en lo que muchas veces señalamos aquí, que es tomar a lo particular por general. Ya se ve lo peligroso que es el pensamiento astúpido. Vamos a escuchar a Charlo. Sí. El tango se llama Sinesa. Claro. Sinesa. Continuemos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejo para contratar a un plomero. Bueno, lo primero que hay que decir es que los plomeros son escasos. y deben ser escasos porque eso explicaría la dificultad que existe para encontrar. Sí, sí, sí. No sé ahora en la actualidad, pero hubo una época que le daban turno para dentro de un mes. Bueno, esta es esa época. Contratar a un plomero puede ser una tarea crucial para asegurar el buen funcionamiento de las instalaciones. Sí, lo que necesite usted. para asegurar funcionamiento, por ejemplo, de la pileta. Sí, lo que pasa es que es difícil de evaluar. Porque usted qué sabe cómo va a laburar el poco. Generalmente funciona la recomendación. Sí. Un vecino o por ejemplo su amante. Bueno, pero... Sí, bueno. Y si usted no tiene un amante... Y bueno, consígase la de una vez. Es más fácil conseguir un plomero. Es más fácil que conseguir un plomero. Ahora, es un tema para hablar con un amante. Sí, sí. No es algo malo. Porque hay un momento en que uno ya no sabe de qué hablar con la amante. Sí, pero la primera noche... El hombre se queja de que uno nunca conversa con ella. Sí. Lo único que te interesa es... el acto carnal conmigo. No, me interesan tus proveedores. Hablar sobre el plomero. Bueno, ahora sí, entonces hablemos. Bueno, viste que podemos charlar. Yo te voy a recomendar uno. ¿Cómo se llama? Se llama Ariel. Ah, Ariel. Ah, bueno, qué bien. Ariel. ¿No es tu ex? Bueno, sí. Ah, bueno, pero ¿cómo voy a llamar a tu ex para que me arregle el caño? Bueno, yo lo conocí así. Ah, no puede. Lo llamé para que me arreglara. Lo que pasa es que siempre... No me interesa saber cómo conociste. Terminó arreglándome y... Sí, la bifurcada. Siempre existe la fantasía... Amar, ¿usted quién es? No, es que el tema es amerita. ¿Amerita qué? ¿Amerita Baltar? Escúcheme. ¿Amerita Vaca? ¿Cómo el plomero va a estar prácticamente en la intimidad del hogar trabajando? Siempre hay... En zonas muy íntimas. Siempre hay, por ejemplo. Buenas tardes. Le hablo como plomero. ¿Usted es plomero? Sí. siempre usted está por ejemplo arreglando algo y aparece la dueña del caso en paños menores ¿por qué va a aparecer en paños menores? eso es lo que ocurre, se lo digo yo que tengo muchos años de experiencia pero nadie le ha agachado debajo de la pileta y no puede verla Claro, se la tiene que imaginar. Pero no estamos hablando de eso. Parece que se lamentara por no poder ver. Sí que estamos hablando, sí que me lamenta. Pero es verdad, es una vergüenza. El plomero tiene que estar varias horas trabajando y por ahí la dueña de casa dice ¿Te molesta así, me cambio? No dice eso. ¿Te molesta si... X? No pasa eso. ¿Nos refocilamos? No sucede eso, pero sí lo que sucede es que a veces el plomero no es claro. Entonces dice, empieza a hacer el trabajo y de pronto en un momento le dice, bueno, yo acá le tengo que romper. Claro. Y le tengo que romper todo porque... Bueno, le dicen a la mina. Dice justamente lo que dice. No, porque yo no sé de dónde viene el caño. Y yo me imagino que el caño pasa por acá. Lo que parecía un trabajo de un par de horas se va prolongando los días sucesivos. Y lo que parecía un trabajo de 100.000 pesos va a ser un trabajo de 2 millones de pesos. Claro. Ya le voy diciendo. Es así. Pero si el programa era yo. ¡Ja, ja, ja! Pero acá este no es el programa donde... Es el rectorio de mi vida. Claro. Este no es el programa donde cambian. Yo no pido nada y acabo considerado como un suplicante. Bueno, dice aquí. Verifica credenciales. Yo en credenciales lo primero. Sí, el que es matriculado sí. Matriculado sí, cuando eso sí. ¿Se dice matriculado o cómo? No, matriculado se dice. Sobre todo si vas a manipular. Gas. ¿Se dice manipular o manipular? Manipular. Ah. lo mismo que se dice también matriculado sí todo lo que es gas ahora perdón no es el gasista el que más disculpa gas pero el gasista que es el plomero de que, ¿donde se formó? no, no, el gasista yo te cuero a tarde soy gasista y cuidado, no me confundas con el plomero discúlpame, ¿es mi plomero? sí es gasista. Es doble personalidad. Es uno que me recomiendo a usted. Pero entonces digo, el gasista usted lo manda a cambiar un inodoro? No, el gas del inodoro. Claro, quiero que cambie el vídeo. Es que ese es el problema que le quería hablar. Claro. No, pero hace todo el trabajo, toda la instalación. A mí el plomero me hizo una instalación de gas y de agua. Bueno, yo les voy a recomendar a un gasista. Yo primero fui a un gasista malo, me hice un trabajo. Sí. Este... Es peligrosísimo si trabajas mal. Me explotó la casa. Y claro. Bueno, pero es claro. Un día estaba tranquilamente. Sí. Y dije, me voy a fumar un cigarrillo. Sí. Prendí el cigarrillo, más prendí el fósforo. ¿Directo? Y explotó la casa. Pero, escúchame... Pero es gravísimo. Y usted no se hizo nada. ¿Eh? ¿Usted no se hizo nada? Porque no me hice nada. Mire. ¡Ah, bueno! ¡Bueno! No, yo pensamos que era un peinado moderno. No, me quedé pelado completamente. Claro. Se me prendió fuego el pelo. Y sí, bueno. Y bueno. La sacó barata, ¿eh? Eh... No, me cobró un montón. No. Sí, cuando el plomero es malo, a mí usted me recomendó dos plomeros, ¿de acuerdo? Sí, sí, tengo uno malo y uno bueno. Viene en junta, plomero malo y el bueno. El malo le dice esto le va a salir, el montón de plata. Exactamente, sí, así fue. Pero vamos a ver, cierto. Lo peor de todo, muchas veces, ahora es la nueva moda, el plomero cobra... por visualizar el problema. Sí, le pasa el presupuesto. Y después en la semana... Y yo le descuento, por ejemplo. Yo le digo acá, bueno, acá hay que cambiar la rejilla. Sí. No hay rejilla. Bueno, hay que hacer una rejilla. No sé. Sí, esto se lo digo yo porque yo soy el que sabe. Ah, ¿no era yo? No. ¿Este no es el programa donde cambian los sujetos? Sí, güey. Bueno. La rejilla es para un sumidero. Sí, perdón, usted quiere esa, ¿verdad? Porque ya estoy mal. ¿Qué quedamos? ¿Plomero o sumidero? Claro. El sumidero es un tipo muy sumiso. Un sumiso que se alquila. Bueno, yo soy el arquitecto. Perdón, me preseo. ¿Son los peor los arquitectos sumisos? Sí. ¿Son los peor? Arquitectero. arquitecto Robles, encantado. Sí, no, yo le dije, le digo acá al señor, que es el propietario, que yo le paso el presupuesto por mirar. ¿Por mirar? Por mirar. Aquí le voy a presentar a mi esposa. No, son 200 mil pesos por mirar. Después yo le descuento los 200 mil pesos. Pero ¿qué pasa si el trabajo cuesta menos de 200 mil pesos? Usted me tiene que pagar los 200 mil. ¿Se entiende esto? No. Bueno, usted me paga los 200 mil pesos ahora. Usted lo que quiere es como un adelanto. Porque por ahí... No, y un seguro. Porque hay gente que lo llama y después no lo vuelve a convocar. O me llama por una apavada. Bueno, claro. ¿Quién decide cuál es una apavada y cuál no? Bueno, yo... Yo, por ejemplo, mire. Prendí un fósforo y explotó la casa. Me parece una apavada. Bueno, a mí no me importa si le explotó o no le explotó. ¿Cómo que no le importa? ¿Para qué lo estoy llamando? No, lo que le digo, yo soy un profesional de mi disciplina. Su padecimiento que si le explotó a casa... Sí, pero está tratando de poner una rejilla en el baño. No lo sé. ¿A otra vez? ¿Qué? Me tratan como un suplicante. Usted está tratando de poner una rejilla en el baño y yo soy el arquitecto. Sí, y quién me importa, ya. Acá el dueño de la rejilla y del baño soy yo. Bueno. Así que si yo digo no venga, no viene y no te pago nada. No, pero yo ya llegué. Ya estoy acá. Así, me va a tener que pagar porque... ¿Qué te importa? ¿Estás acá? Ahora estás acá. Te encajo una patada por esa puerta y sabes cómo volás. Pero qué... Hace un rato era un sumiso. Sí, bueno, pero... Me cansé de sumidero. No, pero ahora es un compadrito. Pero qué... ¿Qué le pasa a usted? Me cansé. Pero se me cansó de ser bueno. Pero justo se cansó ahora de ser bueno. Y sí. Cuando ya estaba por salvar. Yo elijo siempre al magil para dejar de ser bueno. Pero ¿sabes qué pasa? Que yo también tengo una vida. Sí, bueno. Yo tengo una vida, yo tengo una familia. Perdóname. ¿A qué te dedicas? A mirar a las mujeres de los demás cuando están en paños menores. No, no me voy a dar. Perdóname, si yo no pongo en el plano la rejilla, vos no la vas a poder poner. ¿A dónde está? El plano suyo es un poco ofensivo. El plano de mi departamento. Porque le resta calidad al departamento. Por ejemplo, en vez de decir baño dice letrina. Por eso consideré que no es necesario una requilla. No, porque el señor dice que se le inunda. y tiene problemas. Pero por eso hicimos el piso con una leve inclinación. Me viene el agua desde abajo, me viene. Yo voy al baño y de golpe empieza a surgir de abajo agua que me llega... a la rodilla prácticamente. Porque esto fue pensado para una pileta de natación, no para un baño. Ah bueno, pero imagínense. Y el arquitecto, que usted dijo que para desagotar hizo una pendiente hacia la rejilla. Exacto. Pero esto es muy pronunciado esa pendiente. Bueno, con la inclinación del piso vamos llevando las aguas. Es una cascada que hizo cascada. Pero cuidado porque son aguas hervidas. No hervidas. No. Hacen hervidas. Bueno. Aguas... Aguas negras. Bueno, acá alguien conectó mal el pluvial. ¿Alguien quién? Mi esposa. Alguien que hizo el trabajo antes. Perdón, yo soy el arquitecto. Bueno, está todo mal. El arquitecto de Bolastegui, de por ejemplo. El pluvial lo tenía que ir a buscar hasta la calle. Usted sabe eso. Yo le digo, acá tengo que romper. Sí, usted habla mucho, pero el que tiene que ir al baño... Yo acá tengo que ir a romper, ya le dije. Prácticamente tengo que pedir auxilio. No, bueno. Yo le digo, acá no va a tener baño, calculen una semana no va a tener baño. ¿Y qué hago? ¿Pido permiso en el bar de la esquina? No sé, señor, yo no puedo solucionar los problemas. Los problemas de todos no soluciono. El tema acá es más grave, porque yo estoy viendo... que en el caso de que arregle el baño, tendríamos que hacer un desagote del sanitario. Claro, y ¿por qué no lo pensó antes eso? Estas aguas, ¿a dónde las mando? ¿A dónde las derivo? Pero el arquitecto ahora se le ocurre hacer un desagote. Yo estoy aquí, no puede venir nadie de visita. El sanitario, lo que hicimos nosotros es un... una especie de bóveda debajo del sanitario para que almacene... Pero eso se cubre. Sí, pero ¿saben lo que es esa bóveda? Eso es el pozo ciego, pero individual. Ciego y sordo y mudo. Mire, yo ya le digo, arquitecto, usted sabrá cómo es, porque va a la facultad, todo eso. Nosotros estamos en el territorio, estamos en el campo de acción. Cuidado porque no les conté lo peor, cuando tiro la cadena, apocalipsis. Bueno, claro, porque todos los fluidos van a la bóveda, la bóveda está llena. Hay un efecto rebote. Sonrecharchada y un efecto rebote. Précticamente son como disparos. Sí, sí. Todo vuelve a la querencia. Claro, sí. Es así. Mírame. No, no, por eso le digo, no puede vivir el señor así. Pongámonos en el lugar de él un momento. No, lo que yo consideré es que la tierra iba a absorber las aguas grises. Sí, no, pero... Pero usted no lo estudió en la facultad. Confía demasiado en la tierra. Además, este es un quinto piso. Bueno, mire... Estos son mis honorarios, yo ya se los dije. No sé cuándo quiere arrancar. La única forma que se me ocurre es hacer un encofrado y sacar un caño por afuera del edificio de desagüe. Que vaya hasta el río. Sí, pero no se puede decir. ¿Cómo va a salir hasta el río? Acá estamos en Ramos, México. Hasta el río tenemos... Pero no está lejos del río Reconquista. Casi le digo el nombre anterior. No, mire, eso no se puede hacer, hay que pedir autorización, y además es un gasto de caño. Pero hago una pregunta. ¿Qué pasa si sacamos un caño hasta el límite y que caiga, que vierta libremente al terreno lindero? Pero el terreno lindero hay una escuela. El terreno lindero hay un hospital. Claro, está el hospital y la escuela, señor. ¿Cómo va a estar ahí? Además, ya hubo... Y vive el intendente del otro lado. Ya hay otras unidades del edificio. que han tenido problemas con los caños, y como todos se sacan el problema de encima, vamos a llamarlo problema, hacen caños para los distintos lugares. Entonces, esto es todo... Sí, acá es todo caño, todo caño, pero el agua se hirvira, crece, crece, crece, y estamos con el agua hasta acá, por no decir otra cosa. Sí, sí. Yo no veo mucha solución que no sea romper todo y hacer toda una instalación nueva. Lo que pasa es que si rompemos acá el sanitario... va a caer al piso de abajo, va a verter todos los líquidos grises al departamento de abajo. Y bueno, pero, ¿usted es el arquitecto? ¿No lo pensó? Bueno, pero va a tener que vender esto. Me mudo, qué sé yo, al medio del campo. Ahí sí tiene la tierra, como dice el señor. Sí, claro. Y chau, a quién le importa. Bueno, pero... Ni siquiera necesito un inodoro. Es que, ¿sabe? Yo no lo conozco al señor, al arquitecto. Robles. ¿Por Robles? El arquitecto Robles. Pero discúlpeme, cada vez hacen peor los edificios. Por eso. Por favor. ¿Cómo están poniendo? ¿Qué pasa? ¿No gastan en materiales? ¿Qué es lo que pasa? Yo el último departamento que compré lo habían hecho con poca altura. ¿Cuánta altura le habían dicho? 1,60. Ah, pero muy bajo. Yo soy alto. Bueno. ¿Y cómo ponerlo? ¿Y cómo estar agachado en mi propia casa? No, no se puede poner agachado. Todo el tiempo agachado. No, no se puede vivir así. Incluso me tuve que conseguir una novia. más peticia que unos 60. Porque si no, todas me dejaban. Y sí, porque si no, tiene que estar todo el día en cuatro patas. Claro, eso es lo que me dijo mi novia. Y sí, imagínese. Y si no te interesa ninguna conversación, nada. Y no, es muy difícil vivir. Pongámonos en el lugar del señor. Pongas en mi lugar, yo tengo que optimizar las medidas. Hoy por hoy las ciudades están atiborradas de gente. ¿Y qué tiene que ver eso? Bueno, entonces... lo que yo digo me mudo del campo. El asunto que qué novia me voy a conseguir. Yo tengo una solución. ¿Tiene una novia para presentar? No, no. Que no le importe que si podemos ir hasta mi casa le digo yo en las afueras de Saliqueló. Claro, es difícil ir hasta allá. A mí lo que se me ocurre sin romper nada, sin romper pared, es sacar un caño plástico. al cual le ponemos una válvula de seguridad. ¿Y qué? Usted está inventando mientras habla. No sabe muy bien lo que dice. Y que ese caño desemboque, por ejemplo, en un bidón. Cuando abre el arco. Pero eso sí, pero lo mismo que la bóveda. Pero saca el bidón. A la calle. Regularmente. Bueno, sí, pero... El que se lo lleve lo asurero. Pero para eso... Todos los días se le con el bidón, lo enmascar un poco el bidón. Para que parezca el tacho de basura. Sí, sí. Pero se va a dar cuenta. Para eso es que use un tacho más barato. Porque usted está agregando un tramo de caño a lo que sería un tacho. Bueno, un tacho, está bien. Lo que pasa es que el bidón lo cierra con la tapa hermeticamente, nadie se entera lo que lleva. otra ya que está aquí le digo al plomero a mí no me abre esta canilla no no no no bueno acá la tiene trabada alguien estuvo forzando esto yo quería abrir y se mucha fuerza y si pero le puse una pincha y una no no la llave francesa esta es una grifería además de pésima calidad Sí, la compré como de lujo. Y bueno, no parece porque... Mire, yo le voy a... ¡Miren lo que es esto! Es una porquería. Esto es una porquería. Sí, pero soy yo. Pero perdón que me meta. No puede ser... Fabrecan todo, que es una basura. No puede ser que se trabo el vástago con la cantidad de zarro que tiene. Bueno, acá usted tiene agua muy pesada también. Sarro. Sarro, sí. Ese es mi apellido. Lo voy a presentar a mi vástago. Mi hijo... Carlito Sarro. Sarrito, le dicen. No, mire... Nunca he oído hablar de la calle Sarrito. Mire, si no vamos a tomar el tema con seriedad... No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no y yo le digo, este baño hay que volver a hacerlo. Esto no le sirve más. Pero algunas cosas, por ejemplo, la bañera me dijeron que era de hierro. ¿Esta? ¡Ay! ¿Por qué me pega? ¡Pero esto, miren lo que es esto! Perdón, la bañera la elegí yo, es de materiales reciclados. Sí, pero está hecho con cajas de pizza. No, es fibra de vidrio. ¿Esto es fibra de vidrio? No, no, esto. Ah, bueno, igual no me parece un material noble. No, bueno, pero... Si hablamos de materiales nobles, hablamos de mármol. Oro. Bueno, sí, de oro, ni hablar. Y está conectada la bañera, el desagote de la bañera está conectada con la entrada del inodoro. Claro. Y se alagua de la manera. Para no desperdiciar nada. Sí, pero va todo al mismo lugar entonces. Sí, sí, aquí. No, no, bueno, no, esto no puede ser. Va a una pequeña bóveda que yo hice abajo de los sanitarios. Bueno, permiso, me voy a retirar. No, bueno, ¿a dónde se va a retirar? Me voy a ir. Bueno, mire, vamos a hacer así. Yo ahora agarro estos 200 mil pesos. ¿Usted me llama cuando está dispuesto a hacer el trabajo? Ahora. Que va a ser un trabajo de demolición más que de... Porque mire lo que es esto. ¡Ah! ¡Basta! Me llame y cualquier cosa me dice. Lo mismo usted, arquitecto Robles. La verdad, un gusto haberlo conocido. Me parece que el precio es excepcional. Así que muy bien. Estuvimos en todo de acuerdo con lo cual... Perfecto. Bueno, muchas gracias. Hasta luego. Muchas gracias. Hasta luego. Arquitecto... No soy arquitecto. Después le pasa lo suyo. Pero sí, Marval, no soy arquitecto. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast