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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, tengan ustedes. Muchísimas gracias. Comienza aquí. La venganza será terrible. Ya saludo a mis compañeros, Patricio Bartón. Buenas noches. Y Gillespi. ¿Qué tal? ¿Cómo andan? Muy bien. Deseoso de conocer vuestros planes para el programa de hoy. Tengo aquí un organigrama. Sí, señor. Muy bien impreso por la producción. Sí. A ver si podemos cumplirlo. porque mire, las cosas importantes las marqué con rojo. Las cosas más o menos importantes las marqué con amarillo. Bien, bien, como el semáforo. Y las cosas medianamente importantes en verde. Como el semáforo. Y las cosas sin importancia alguna. Y son estas que estoy diciendo en este momento. Ah, muy bien. Es así. Sí, yo no he hecho ese trabajo, más que nada por la carencia de todo lápiz. Yo te carezco no solo del ápiz rojo azul y amarillo, sino del clásico negro. No tiene lápiz. No tengo, ni siquiera tengo una virom, razón por la cual he interrumpido la escritoria de mi última novela. Pero cómo, pero la editorial les tiene que comprar una caja de viromes. Se han negado rotundamente. ¿Hasta dónde llegó a escribir? Bueno, escribí hasta, digamos, lo que podríamos ser, la presentación del libro. Los Miserables por Victor Hugo. Claro. ¡Esto es enorme, Albert! Yo pensé que quizás... En todas las películas, los escritores escriben así. Llegan a su casa, toman una hoja de papel y una pluma y escriben Los Miserables por Victor Hugo. Y empiezan. Y arrancan. Algo arranca. Oh, Historia de dos ciudades. Shaldy. ¡Qué bárbaro! Era la peor y la mejor de todas las... Bueno, pero no puede estar así. Ahora, qué bárbaro que ya tengan el título resuelto. Claro, todo tiene resuelto. Para mí el escritor escribía así. Y claro, arranca por el título. Y sigue hasta que llega al final y ponen punto fin. Claro. Bueno, pero vio que hay títulos que son un capricho de los autores. Sí. Y igual se aferran al título, ya la obra le dice que no, que no, ese no tiene... Ese título no... Por ejemplo, usted pone El escarabajo. Claro. Tengo la obsesión de hacer una novela que se llame El escarabajo. Sí, no me parece tan mal título, pero... El escarabajo de oro es un cuento y no está mal. Claro. Bueno, no sé cómo es el cuento. Aparece un escarabajo en algún momento? En realidad sí. Claro. Pero acá no aparece y usted lo tiene que hacer aparecer. Va por la página. Va en 300 páginas. Claro, ya quedó condenado por haberte puesto el título. Y no aparece. A mí me ha pasado con algún libro. y después lo tuve que agregar. A último momento. Lo presenté en la editorial, me dice, pero aquí no hay ningún ángel, por ejemplo. Claro. Entonces empecé a agregar por el medio. Y ponerle un color, le habrán dicho. Y efectivamente tiene cualquier cosa donde aparece el ángel gris, parece agregada. ¿Sabes por qué? Porque es agregada. La pusieron, incluso ni siquiera la escribí yo, la escribieron los de la editorial. Me dijo, te digo, acá te agregamos algo, nosotros, no te molestes. ¿Y qué? Aparece que lo agregan de cualquier lado, estaba en una mesa del café, los protagonistas y el ángel. Un man cruzado de la calle, mirándolo desde una terrenza estaba el ángel grit, terminó. Ya está. Bueno, amigos, vamos a la información. de nuestras hazañas inminentes. Atención, los jueves del Regina, Buenos Aires, hey, ciudad de Buenos Aires. Ya este jueves. Mucha gente que dice cuándo están en vivo con público, bueno, estamos en vivo los jueves en Buenos Aires, en el teatro de Regina, que es Santa Fe 1, 2, 3, 5. Sí, señor. Así Santa Fe Libertad. Las entradas están en lave ingresan ahí y tienen el libro. Arrancamos esta semana. No, ya arrancamos antes. No, pero digo, pero esta semana ya estamos en el rey. Sí, sí, ahora sí, todos los jueves en el rey. ¿Me permiten entrar con un Domingo 7? Sí. Bueno, el Domingo 7 de abril, quinto veredazo literario. Me gusta la idea. Quiero decir que ya hubo cuatro de los cuales ni siquiera nos entendamos. Sí, bueno. Pero este es el quinto. Y me encanta veredazo literario. Esto es de las 15 hasta las 20 horas. Organiza nuestro arcón en el barrio de Palermo, calle Armenia, 1978. Una vereda, cuatro librerías con sus libreros y sus mejores títulos a precios amigos. Ay, qué bien. Y hay algún espectáculo, algún actor, alguna cosa. No se sabe, seguramente sí. Pero entonces el domingo 7 de abril, desde las 15 hasta las 20, ahí en la calle Armenia, 1978, y en toda la cuadra, que libro, eh? Veredazo literario, libros en la vereda, con precios muy convenientes, y libros justamente con títulos como los que acabamos de mencionar. El escarabajo. El escarabajo, el escarabajo de oro. Bueno, y otros cuentos. extraordinario. ¿Qué más tienen? Bueno, y atención, la gente de Canning, de Luján y de Pilar, esas tres localidades están en nuestra mira. Canning, Luján, Pilar. Sí, señor. Es nuestro recorrido. Un tipo de creativo. Este viernes en Canning, este viernes 5 en Canning. Allí estaremos, en el teatro Canning. ¿Cómo se llama? Está ubicado en el complejo que se llama Plaza Canning, donde hay locales. Sí, está muy bien puesto. Y ahí hay que dar unas volteretas. ¿Y el primer piso? Sí, aparece en un teatro de mediana talla. pero muy bien, muy bueno. Pues eso va a ser el SICO, entonces en Canning. Luego estaremos el sábado 13 en Luján, en el teatro Trinidad Guevara. Las estradas están a la venta en la boletería del teatro y también en lave Y aprovechemos para peregrinar. Pues sí. Aprovechando que tenemos que ir, yo tengo que consultar al cura de Luján para ver si es que el ir... con otra intención, además de la peregrinación, no dificulta el cumplimiento de la petición que uno hiciere. Claro, bueno, pero no dificulta. No, porque por ahí uno va, hace una promesa. No, yo creo que... Hace una promesa y se va a ir hasta Luján a pie. Pero resulta que también tiene una función en Luján. Entonces, yo la Virgen... Digo no, momento. Bueno no, pero hay para todos. Si vos tenías que venir igual. No es el mismo sacrificio el que está haciendo. Ya lo tenías que hacer igual. No, pero igual. Respuesta. Bueno, pero yo iba a venir en colectivo y ahora me vine a pie. Bueno, sí, pero... Usted va a pie. Usted va a pie a lo... a las funciones de teatro que tiene en Luján. Claro, pero está bien, entiendo, pero ya el hecho de entrar a la iglesia con todos los distintos procedimientos, ya es válido de por sí. Sí. Bueno, de todas maneras, Luján, que ya le dije que vamos a estar el sábado 3 en la Trinidad de Guevara, también en lave Pero ahora que he ingresado a la página oficial... Sí, está mirando... O sea que debió haber hecho al principio el programa, diría que no. En vez de estar mirando mujeres en nubes. Señor, por favor, esa es la computadora de Guilefi. Esta es la mía. Esta es la mía. En Pilar le dije que íbamos a estar el día 26, pero atención, porque hay entradas anticipadas en Pilar. ¿Qué quiere decir? ¿Que uno va antes? En el Teatro Gran Pilar. No, creo que también tienen algún tipo de beneficio las anticipaciones. Eso se... ¿Y si las saca después también? No, y después de qué valor... Y si ya pasó el espectáculo. No empantanen toda la información, porque no se entiende nada después. A mí me han dicho eso muchas veces. Bueno, por eso digo... en algún tiempo teníamos clientes nosotros, teníamos anunciantes y se retiraban por actos como estos. Y sí, por peores, porque ya sabes a qué se refiere. Mucho peor. Bueno y por supuesto la gente de Avellaneda también, volvemos al Teatro Roma el día 19, abril es un mes intenso para la venganza. Empecemos de nuevo entonces. No, no, ya está. ¿Sabe cómo es la solución? Ingresa ahora a y ahí está toda la información y los links para sacar... Atención porque el 19 es lunes y creo que... ¿es lunes el 19? No sé señor... Porque usted no está en el teatro el día anterior con Dario Steinge Reiber? El 14... ¡Ah! 14... Dos domingos... Domingo 14 y el domingo 28 me presentaré en el Teatro Coriceo... en la conversación infinita, un diálogo para todos, mejor dicho, un encuentro para todos y para Náiles. Esto será los días 14 y 28 de abril a las 20, 30 y 30 horas que es, señor. Bueno, está todo ahí en lave también eso. Señores, recuerden esta canción, ¿verdad? Tío, tío, tío. Yo quisiera ser como vos, tan grande y tan bondadoso, como en el mundo no hay dos. Ay, querido sobrino, mi infancia que lejos está. quisiera anteojito el volver el tiempo atrás. Claro que me acuerdo. Era antifaz. Anteojito y antifaz de García Ferrer. Era una relación de tío y sobrino. Aquí en La Venganza pregüalece la opinión. de que todo tío es un imbécil. Sí, un poco sí. Tenemos animosidad contra los tíos y los cuñados. Empiezan a... No a malcriar, porque malcriar a un niño está bien. Quiere decir consentirlo, hacerlo feliz. Pero tratan de hacer que tu hijo se convierta en un piola. Claro, porque... Cuando en realidad logran el efecto contrario. Sí, y además puedo decir una cosa, esto va en contra de los tíos. El tío no carga con la educación diariamente de los... Claro, pero bueno, pero... Lo tenés que aguantar vos, es un niño... Y viene un día... ..que ha adquirido malas costumbres por influencia del tío. Sí, pero cuidado, porque acá vamos a entrar en un terreno pantanoso. Sí. Porque a veces se da, muchas veces se da, la doble condición de que uno es padre y es tío a la vez. Sí. Como somos nosotros, usted también es tío. ¿Cómo? Yo soy padre de mis hijos. ¡Ah, no es tío! Y no son mi sobrino mis hijos. Más bien, pero no tenés sobrinos, ¿usted? Por supuesto que sí. Y bueno, entonces es tío. Entonces también es tío. Es tío. ¿No creés que lo es? ¿Está negando su condición de imbécil? ¡Claro! ¿Qué es el tío? Como siempre. Confirmado. Es un imbécil. A doble función. Entonces no es una doble función. Pero sí es una doble función porque hay tíos que no son padres. ¿Y cómo tuvieron los hijos? Porque sus hermanos tuvieron hijos, pero él no. Claro. Y hay padres que no son tíos como yo, claro tienen hermanos. Claro, sí. Por eso le digo, pero cuando se da la doble condición, ahí lo quiero ver y ahí se va a dar el debate fuerte. Porque usted no va a poder salir con los tapones de punta, hablar mal de los tíos. Cuando usted es tío... Uno de los mejores. Y lo estuvo negando hasta hace un minuto. No, no lo negué. Hasta hace un minuto. Sus sobrinos son negados por usted. Bueno, vamos a ver qué dice Tenfue. Por favor. Qué dice. Yo, si fuera el sobrino del Señor, no lo visito nunca más. No me visitan. ¿Existe el día del tío? Sí existe. No sé cuál es. Yo sí he tenido muchísimos tíos, porque tanto mi padre como mi madre han tenido la precaución de rodearse de hermanos. Bien, ¿cómo ser un tío o una tía genial? sin que los padres se enojen. ¿Ves que hay un conflicto ahí? Claro, claro. Cada tío o tía quiere desarrollar una relación de calidad con su sobrino o sobrina. Como figuras adultas que no se sienten obligadas a dar castigo, ¡ay, ahí está la cosa! Los tíos y tías pueden ser una compañía genial a la vez que ofrecen sabiduría paternal. Qué sabiduría paternal. Una pinturería que queda ahí en la calle Garmendia. Sí, sí, sí. Bueno, no obstante, tú querrías ser cercano a tu sobrino o sobrina sin socavar la paternidad de tu hermano o hermana. Vea, con mi hermano o hermana... No, bueno, bueno, pero... No se metan. No, pero... Aquí tenemos, en el contrato, incluso... que he firmado con esta y otras radios, hablan de ello. ¿De qué? En ningún momento mencionar a mi hermano o a mi hermana. A su hermana, está en la boca de todos. Sí, viceversa. Yo la nombro a cada rato y tengo el mayor de los aprecios hacia su hermana. Excelente persona. Excelente persona que la verdad... Tengo una opinión muy calificada. Sigue aquí, mala literatura sobre tíos. Habla con tu hermano o hermana sobre la relación con sus hijos. El tío. No. ¿Cómo le va a decir? Habla cuando no está usted. Cuando no está usted. ¿Y quién sería yo? ¿Usted es el padre? ¿Usted es el padre o el tío? No sé. Usted es el padre. Y soy el lector de este informe. Su hermano. Yo le explico como es el hermano de él. Sí. Le llena la cabeza a los hijos de él. Contra mí. Claro, dice lo que pasa que tu papá... Muy viejo. Y sus hijos. Seguro que no te lo dijo. Sus hijos hablan con él. cosas que no hablan. Entonces, ahí está. Tío, estoy de novio con una persona hace cinco años, mi padre no lo sabe. Y con detalles. ¿Por qué no se lo contás? Dice el tío. Porque lo desprecio. No, no dice eso. Lo que pasa es que a veces los padres no se pueden meter en esos temas íntimos. Que un tío, que además es un tío y un amigo. Claro. ¿Un amigo de quién? No, digo, cumple la función de... cuando el tío no es tu hermano, sino tu cuñado. Claro, eso es lo peor. Asume su doble condición, de cuñado y tío, que es casi lo peor que se puede ser. Dos imbéciles. Bueno, acá dice, vamos a ver si hay otra clase de consejos que no sean estos. Dice, no temas presionar un poco cuando sientes que tu hermano o hermana es injusto. Algunos padres pueden ser dominantes, establecer reglas arbitrarias o castigar a sus hijos. ¿Cómo va a castigar a los hijos? A veces, bueno. Sí, le dice, mira, listo, se terminaron las salidas. Pero, papá... ¡Se terminaron las salidas! Pero, ¿por qué, papá? ¿Vos seguís así con la escuela, seguís trayendo las notas de porquería que estás trayendo? En mi pasado me saqué un 7, papá. Hola, Raulito. ¿Te levantás? Hola, Raulito. Tío, querido. Mirá lo que te traje, una PlayStation. ¡Ay, qué lindo, tío! Estaba aburrido leyendo un libro de historia. Se llevó 14 materias, tienes 12 materias y se llevó 14. Y vos le traes eso. El jueguito que compré de carreras de autos. ¡Ojá! Muy lindo el libro de mujeres de nuda que me dejaste el otro día. Eso es para que vayas viendo y aprendiendo. Sí. No ves que lo malcrias. No puede ser así. Bueno, la primera pregunta o segunda. ¿Debe el tío o el padre o alguien iniciar al niño en el conocimiento de los detalles de la vida? sexual. Sí, definitivamente sí. No me atrevía a decir la pelota. No solo no, creo que el tío es el menos indicado, además. Si uno tuviera que elegir a alguien del mundo para hacer esa tarea, no se la daría al tío. Pero escúcheme, primero, el tío es parte de la familia, elemento a favor. En contra. Punto número dos. Son tareas de las cuales el padre no se puede encargar. Perfecto, pero el niño... Porque a veces los padres son muy exigentes con los hijos... ¿Qué pasa con el colegio? ¿Qué pasa? ¿Con qué colegio? No, en otro... Cambia de tema. ¡Ah! No señor, pero estamos hablando de algo que cambió mucho a lo largo del tiempo. Sí, pero puede ser que haya cambiado demasiado, como todo. Estamos en una época en donde las cosas que cambiaron mucho empiezan a cambiar pero para atrás. Uno ya no sabe para dónde patear. En cualquier momento nos aparece un tío. Sí. Pero la iniciación sexual... ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! cosas sobre la mesa. No, no, no, que sea con respeto porque si no me voy a levantar me voy a ir. Bueno, bueno, un momentito, claro, vamos a encarrilar esto. Pero quiero decir, un tío, llegado el caso que la cosa se complica. En lo que se refiere al sexo. Sí, sí, un tío que prácticamente parte de la familia. ¿Qué es que se complique? No sé, parece que no está saliendo bien. Bueno, ahora su experiencia. La inexperiencia de... La clásica inexperiencia de los inexpertos. ¿Qué va a hacer? ¿Expertos? Por eso, ¿está el tío ahí, atrás de un coordinado o algo? ¿Pero cuál es la experiencia del tío? Claro, porque hay tíos que fingen una experiencia que tampoco tienen. Usted recuerde al tío... Sí, a mí me habrá tutelado mi tío y digo, renuncio ahora a ser tutelado. Y el tío, ¿y usted dice que el tío tiene que estar en la iniciación sexual de la adolescencia? No, eso es muy antiguo. Están escondidos atrás de una cortina, no direñándole instrucciones como bravo, bien va, tranquilo, tranquilo. Esa es una antigüedad. y que el tío facilitaba, inclusive. ¡Ey, ey, ey! ¡Mamacito! Facilitaba mucho. Incluso creo que los adolescentes ahora no tienen iniciación sexual. ¿Cómo no tienen? Ya vienen iniciados. No, no vienen iniciados. Dice aquí... Oh... Comprende... Oh, tío... Sí. Esto es para el tío. Los valores de los padres, incluso si no estás de acuerdo con ellos. Por ejemplo, algunos padres podrían ser religiosos y tú no serlo. Claro. ¿Religiosos? ¿Cómo van a ser religiosos? Claro que sí. No, no, practican una religión. El tío es un hereje que no cree en nada. O un hábito doctrinario. Por ejemplo, nosotros que somos nudistas... ¿Quiénes son ustedes? Una familia. Yo soy el padre. y él es mi hermano. Y yo soy tu hijo. Yo no soy nudista para nada, estoy en contra. Bueno, nosotros somos... Yo soy tu hijo, papá. Ya sé, pero vos sabés que en casa somos nudistas naturalistas vegetarianos. Sí, ya lo sé. Bueno. Está a la vista, papi. Entonces, ¿qué le gusta a papi y mami? ¿Qué es lo que le gusta? Andar desnudo, papá. Bueno, no, bueno. Pero no es andar desnudo, ser desnudo. Es ser desnudo. Bueno, en algunos idiomas es lo mismo. Si me lo dejeras en francés, padre mío, lo recibiría naturalmente. ¿No ves que se hace el piola conmigo? No, no se hace el piola. Cada cosa que le digo me sale... Conoce cuatro idiomas y estudió toda la vida. Me sale con gestitos cínicos. Es un alumno brillante. ¿Por qué tenés un sobre todo puesto? si no hace frío, ¿por qué tenés un sobre todo? Bueno, porque así como tú eres nudista, o padre, yo soy exhibicionista. El exhibicionista ha de llevar un sobre todo para el momento previo a la exhibición. Sí, yo entiendo eso. Si uno viene desnudo caminando por la calle y se acerca una mujer y uno se exhibe, o se acerca un señor y uno se exhibe... No hay sorpresa, no hay cambio. Ya, sí. En cambio, lo que hago yo, papá, es tocar el timbre de las casas con un sobre todo. Cuando abrí una señora, hablo sobre todo y quedo igual que tú. No, no, es que no quedas igual, porque es una atrofia. Tuvimos un episodio recién, por suerte, hasta acá, vivito y colleando. Sí, sí. Yo sé que es un delito el que estoy comentando. No, además que es... Pero estoy asistiendo, oh padre, a exhibicionistas anónimos. No. Mira, no me gusta que vayas a esas reuniones. ¿Dónde se hacen las reuniones de exhibicionistas anónimos? Aquí en casa. No, bueno... Y encima, sin permiso, porque nosotros somos nudistas y para nosotros los exhibicionistas es una aberración atrofiada. Bueno, eso es... Así lo consideramos nosotros. Del nudismo. Por eso queremos salir de él. Y bueno, pero no puede ser. Nos podemos dar adelante... Hola, me llamo Arturo. Soy exhibicionista. ¡Yay! Y ahí me abro sobre todo. Y yo me llamo Armando, mira. No me causa nada de gracia. Armando y Arturo. A Arturo no le hace gracia, porque no es ninguna de las dos cosas. Recién hubo un episodio con Doña Zulma. Sí, claro. Acá al lado. Que se abrió el sobre todo. De toda la vida la conocemos, Doña Zulma. Sí, pero Zulma igual conoce a la familia, va a saber entender. ¡Se horrorizó! Bueno, va a saber entender. ¡Pegó un grito que...! Además, el N ya se está desarrollando. Sí, eso es lo que dijo ella. Bueno. También. Que antes era un N, pero ahora no. Bueno, pero es la... Claro, porque yo lo hacía cuando niño, recuerda. Bueno, por eso. Las veces que te llamaron del colegio. Ya lo sé. El doña Juan me dijo, yo te cambié los pañales. Yo lo hacía con el guardapolvo. Bueno, pero es la maravilla de la vida, ¿no? Sí, bueno. Es como una flor... Bueno, no es para tanto, padre. No. Es como una flor que se abre en primavera. Podríamos decir. Sí. Y bueno, y nos... Contemplemosla. Sí. Pero no se educan para eso. Dijo que iba a ser la denuncia a la comisaría. Sí. No, acá no hay que hacer... Por alto todas esas elucicaciones filosóficas. Sí. Yo voy directamente a la comisaría. Bueno, yo creo que vos tenés la culpa de todo. ¿No hay culpa en qué? Sí, vos tenés la culpa. La culpa acá en la esquina, a tomar un helado. Lo llevas a lugares que, si me permiso, lo llevas a lugares. ¿A tomar un helado? ¿Y cuando volvíamos con la vereda, Zulma dice que comprar un cucurucho? ¿Quién tomara un helado? ¿A dónde fueron a tomar helado? ¿Se te vi bajar del 59? ¿A dónde te tomaste colectivo con el helado? ¿A dónde estuvieron? Tenés que decirle a papá, ¿a dónde estuviste? Bueno, yo no me voy a andar fijando, padre, los nombres de la celadería. No de las celaderías, me dijeron porque yo tengo mi gente. Que lo llevaste a lo de la señora. ¿Qué señora? No te hagas el tonto. ¿Qué señora? La señora Encarnación. ¿Qué está hablando? Sí. ¿No ves quién sabe el nombre? Me traigo la invitación a un magnífico banquete que ofrecerá el día 7 la señora Encarnación. Bueno, por eso. Por eso. No me guste... ¡Yo qué quiero hablar! De encargado. Él tiene que hacer su propia experiencia de vida. Sí, pero pa... ¿Qué? Yo solo puedo pasarme años y años... ¡No importa! Sin tener quien me introduzca, perdón la palabra, a una experiencia como esta. No te tiene que introducir nadie. Suceden, las cosas suceden. Van a suceder. Vos tenés que quedarte tranquilo. Las cosas suceden. Un día te vas a enamorar... Y sucede. Yo le dije... Está seguro, papá. Le pregunté y le dije, ¿no hay ninguna compañera de la escuela que te guste? Y mira lo que me contestó. Eh... no. Bueno, una respuesta clásica. No le gusta ninguna. Va con 30 compañeras. Bueno, no le gusta. ¿Ninguna le gustó? Me gusta la maestra. No, con la maestra es otra cosa. Claro. A mí me dijo el psicólogo, donde me mandas tú obligatoriamente, que todos se enamoran de la maestra. Claro, complejo de dipo. Lo mismo que él me contó, que todas las pacientes de él se enamoraban. No sé si todo el... El extra, el extra dipo. Mientras... agarraba el saco poniéndolo dos pulgares debajo de la sola. Bueno, no sé cómo hacía. Pero yo te digo... Ese tal Rolón al que me manda. Sí, es el mejor de la Argentina. Sí. Papá demanda a ese lugar que es el mejor de la Argentina. Y nos cuesta mucho pagar a Rolón. Sí, así me dijo él. Bueno, sí. Yo le exigí una coima. ¿Cómo una coima? Y claro, sí. Le dije, así que le pagan mucho. Bueno. Yo quiero ir algo en eso. Y si él es la mercadería. Claro. Pero, ¿puedes ponerse así? Porque si yo me empiezo a hacer que cada vez estoy más loco, mi padre va a suprimir el tratamiento. Pero, ¿vos le inculcas esas ideas? No. Rolón me las inculcó. No, no, no. Es una barbaridad. Yo digo, si no está la mercadería, no está el negocio. Bueno, si él va al psicólogo... Nahuel, acá se terminó el tío, ¿eh? ¡Ey, ey! Acá se terminó el tío, por un mes no tenés tío. Vos no podés entrar. ¿Quién me va a llevar a la carecita? Ya sos grande. ¿Por un mes no voy a venir? Es un infemismo. Bueno, mira, si no voy a venir por un mes, te voy a regalar este celular. No, pero ¿por qué? Todas las aplicaciones instaladas. Y estas mujeres, tío. Y veis. Pero el tío... Está obsesionado, el tío. No quiero que aceptes nada del tío. Le devolvés ese celular ya mismo y si no lo voy a agarrar yo lo voy a romper con un martillo. Mira, el ícono del teléfono rojo... Sí. ..son llamadas hotline. Eh, yo te lo devuelvo. Te lo devuelvo, tío. O bien, devolvéselo. Un momento, voy a hablar a solas con el tío. Yo hago que te lo devuelvo, pero después vos me lo das. Ya está, ya hablamos. Ya está, eh. Me lo dijo, no quiso, me lo devolvió. Bueno, me parece bien. Ve que tiene una reserva moral todavía, diética, de procedimientos. Sí, sí. Pero acá es bueno, ¿se terminó el tío? La reserva moral principal de Occidente, que es la mentira. Mira, te dije que esas respuestas cínicas las termines acá en casa. Muy bien. Porque cada cosa tiene una cosa cínica para responder. Sí, padre. Un momento, voy a hablar con mi... Sí. Tío. ¿Qué? No voy a terminar con el cinismo, pero le digo que sí. Sí, más vale, vos seguidla corriendo. Para tenerlo contento. Los padres son todos iguales, aburridos. Mi papá era un aburrido. Ya está. Bueno, entonces... Ahora vamos a ir a cenar. Ya puse drópolis. Yo no puedo, ¿eh? No puedo, lamentablemente no puedo. Bueno, bueno. Te veo en otro momento. Sí, porque tengo... Hoy voy al teatro de revistas. Bueno, anda, no sé... ¿A dónde hay teatro? Un momento, voy a hablar con el tío. Sí. ¿Puedo ir? Pero me avales. Pero me voy a tener que escapar por la ventana. Te encontradas en la primera fila. Ahí está. Voy a esperarme en la puerta del teatro y yo me escapo y voy. Ya está, ya hablamos. Bueno, el de... No sé dónde hay teatro de revistas, ya no hay más teatro. Calle Corrientes. ¿Quién es ese? El malo ya pague. Voy a hablar de nuevo con este tío. Qué bueno tío, que vos conoces todo lo último que sucede. El último grito de la moda, todos los lugares donde me llevaste siempre. Tenés que ver estas obras espectaculares. 12 vedettes de primera línea. Quiero que me lleves a una guat. Fin de semana. A una guat y después a una whiskería. Sí, al tigre. la función de deserromper las urnas. Bueno, chau, que la pases bien. Acá dice, hay que tratar a los niños como personas que son. No le hables en forma paternalista, esto es para ti. No, es para el tío. No, para el tío, está bien. El tío no habla en forma paternalista. Claro, ya sea que tus sobrinos sean niños o adolescentes, los jóvenes serán mucho más perceptivos de lo que puedas pensar. trata de elegir temas de adultos en las conversaciones y evita, obviamente, las historias que incluyan bebidas alcohólicas. Mavales. Por ejemplo, ¿qué historias incluyen bebidas alcohólicas? Y... Por ejemplo, había una niña llamada la Perucita Roja... Sí, ¿dónde está la bebida alcohólica? ..que fue a llevarle... vodka a su abuelita que estaba enferma. No. Bueno, eso hace algún tío gracioso. Cambia las historias tradicionales y poniendo cosas así dentro de la historia. Sí, pero tampoco creamos que a los niños les interesan las cosas que nosotros consideramos infantiles. Bueno, sí, es cierto. Pero al niño le gusta, el sobrino pequeño suele celebrar las malas palabras, las picardías, las guarangadas, las cosas fuera de lugar, todo lo que el tío le propone. Qué horrible que un niño haga eso, estoy pensando ahora como conductor del programa. Y bueno, los niños son así. No puedo pensar... que un tío le enseña eso a sus hijos y menos que un padre le enseña eso. Pues sí, claro. He sabido que hay padres que le enseñan gracias. Sí. Me han dicho que esos padres es porque ellos mismos han sido adiestrados en esa dudosa habilidad. Bueno, pero en algún momento tiene que cortar. Uno no es toda la herencia que trae. Claro. Sino que es esto. Tenemos que propugnar un cambio. Sí, sí, de alguna manera. Bueno, últimas consideraciones. Sé una persona adecuada para su edad. O sea, lo ideal es que el tío tenga la misma edad que el sobrino. A veces pasa. Hay tíos y solamente jóvenes. Sí. Y tías. Los tíos de mi madre eran más jóvenes que ella. Claro. Era más frecuente antes, me parece. Sí, claro. Porque se tenían hijos más... Era el último hermano, ¿no? Claro. El último hermano de los 10... que tuvo mi abuela. Claro. Entonces... Era más joven que mi madre. Claro. Bueno... No veo dónde estaba la ventaja. No, que no había. Bueno, que... Claro, operaban como tíos míos. Claro. Más que como tíos de mi vieja. Después, mantente cerca cuando tus sobrinos estén en el punto de mira. La juventud está llena de una gran variedad de eventos, tales como juegos de fútbol, conciertos en la escuela secundaria y espectáculos de danza. La vida está llena de eventos, querido mío. Por ejemplo, juegos de fútbol, conciertos en la escuela y espectáculos de danza. Cuidado con lo del fútbol porque... Los tíos a veces se desubican. El tío se desubica. El tío es de San Lorenzo. Y usted es de Huracán. Ajá. Y el tío le regala una camiseta de San Lorenzo. Yo le ocurrí. A su hijo. Yo tengo todas camisetas de Racing obsequiadas por mis tíos. porque quieren influir para que ustedes... Eso está mal. No puede un tío regalar camisetas de equipos de fútbol. No se usa más ese machirurismo. Ya viendo que yo debía ser de boca. Bueno, usted ya era... ¿Sabes los padres modernos que tienen hijos y hijas, porque las hijas también son hijas de clubes? El padre moderno y se elija en el club que ustedes quieran. Mentira, mentira, eso no sucede. Al tiempo, ¿por qué no le importa? La libertad para elegir. En realidad, lo que hay es que no tiene que ver. Ahí cabe una tradición. Vamos a filosofar un poco. En realidad, el saber tradicional, el saber tradicional, no tiene evidencia. Lo que uno cree que sabe, porque se lo contó el papá, siendo que al papá se lo contó el abuelo, y al abuelo, el desabuelo, y así. Se dice que es tradicional. Y se usa eso como... si fuera un aval para suponer que ese conocimiento es verdadero. Y no, no hay ninguna evidencia, eso no implica ninguna evidencia. Y así debe tomarse el tema de ser uno hincha. Como no siendo una evidencia, sino como estableciendo un vínculo que tiene algo... de afectivo. Entonces, vale hacerse de boca porque su papá es de boca, pero no vale hacerse tierraplanista porque su padre y su abuelo eran terraplanistas. ¿Es así o no? Sí, porque digamos, el terraplanismo, para llamarle de alguna manera, no es una tradición. Es la única manera de ser terraplanista. Claro, sí. Claro. Y pese a que tampoco presenta evidencias, inventa un sistema de evidencias. Claro, en este caso, bueno, es porque el terraplanismo es falso. Claro. Pero puede ser la ideología política. Claro, que son más dudosas. Claro. Por ejemplo, no hay evidencia de que el radicalismo... sea mejor que, que se yo, la democracia progresiva. Digo para poner dos ideologías por las que nadie se dejaría matar. Digo porque son ideologías moderadas. Pero hay gente que sí que se hace radical porque el padre le enseñó que... Y otros se hacen demócratas progresistas porque el padre le hablaba de Lisandro de la Torre. Pero eso en ciencia y en pensamiento está mal. ¿Es política? Quizá no, porque por eso es política, porque no hay nada demostrado fehacientemente. que una cosa sea mejor que la otra, es siempre difícil de demostrar plenamente. Que además, una de las formas de la carga afectiva de las tradiciones de la que decía usted, hay un patrón que se repite. Si usted se hincha de boca, otro es independiente, otro es de racing, por tradición... El patrón de por qué son hinchas de independiente, de raza, de platense, de lo que fueran, es el mismo. Entonces, ese patrón afectivo sí se repite. Y ahí pasa también, como muchísimas otras tradiciones, por ejemplo, devenidas de las religiones también. Bueno, esa es la principal, digamos. Donde aparece esto. Y bueno, porque viene de una familia. No, no porque se ha puesto a estudiar y resolvió que esta es la religión verdadera. Claro. Porque todavía nadie ha hecho ese descubrimiento con evidencia suficiente. Pero hay patrones que se repiten también, por eso las religiones comparadas, las tradiciones, que se repiten dentro de esas tradiciones. Sí, sí. Bueno, pero... ¡Pa! Sí, bueno, pero te quería decir esto. Pero el tío se ha hecho testigo de Jehová y me quiere llevar. a mí, si él tiene libertad religiosa, vos sabés que papi y mami creen en la creación de nuestro planeta, naturalistas, somos naturalistas, ¿qué son esos? Son esos que no creen pero no se la pueden bancar, no, no, no, nosotros abrazamos, a un rencor, no, abrazamos la fuerza creadora, Nau. Pero eso es nada, señal. Acá cuando hablamos de creer en algo es creer en... Concretamente, claro. ¿Vos desde cuando ahora sos testigo de Jehová? Porque... Por ejemplo, los testigos de Jehová sabemos en qué creemos. Sí, pero... Pero ustedes no. Tu tío viene de ver a la señora Encarnación. Pero... Viene de teatro de revistas que fuiste a ver Se rompieron las urnas. Bueno, ¿qué pasó? Te hiciste testigo de Jehová. Cuando llegué al teatro... Ahora había pastores. Sí. No está malo el teatro de revistas. Me llevó al teatro de revistas la otra noche. Estaban los pastores. Yo no te dije que iba a ir. Bueno, fui con él. Entremos, había un pastor y nos hicimos testigos de Jehová. Claro, levantamos la mano, quién se quiere hacer y fuimos. Pero ustedes son un papel al viento. Bueno. ¿Son un papel al viento? Sí. ¿Ves que lo educás mal? ¿Qué? Ahora te metes en la educación. Antes no sabía qué hacer con su vida, ahora sí. Ahora soy testigo de Jehovah, exhibicionista. Imagínate lo que son mis visitas. Te pido por favor, abrúchate, si es sobre todo, o te lo sacas directamente, para estar así, hablándome con los brazos en jarra... Vos te lo sacarías. Sí, sí, yo estoy así, como Dios me trajo. Bueno, extraordinario esto, ¿eh? Y hay algunos consejos finales que son, por ejemplo, como tío, no temas comprar algo ridículo. El tío siempre compra regalos ridículos. Se hace el gracioso. Se hace el gracioso, trae muñecos de Boke y de River que hacen cosas. Después dice, piensa en sus intereses. ¿Qué le importa al tío el interés de su sobrino? Eso es lo que pasa. El tío debe saber que cuando el sobrino crezca... No le va a dar más bolilla nunca. ¿No le va a dar más bolilla? No. No, yo creo que se va enfriando el vínculo. Pero a veces cambia, eh. Yo he tenido una relación importante con un tío. Ah, bien, bueno. Más importante digo que en la niñez, después. No me digas. Sí. Bueno, yo también. Parecía de antiojito con anti-fat. No, no, no era así. Recuerda que primero eres un tío y segundo un amigo. Muy bien. Un tío que da consejos más que tío es un amigo. Más que tío es un imbécil. Extraordinario este informe. Ay, querido sobrino, mi infancia que lejos está. como quisiera ante ojito el volver el tiempo atrás. Muy bien, y ahora veamos mensajes que han llegado a WhatsApp de la Venganza, que es 11658555. Vamos a leer los mensajes. A ver. Hola, vengadores. Soy Pedro Hernández desde Tenerife, Isla de las Canarias. Les conocí hace dos semanas gracias a que Andréu Buenafuente... en nadie sabe nada, les nombró. ¿Ah, sí? Ahora estoy enganchadísimo. A propósito, la reunión del edificio con el gordo Taruli y Doña Idé fue impresionante. No podía parar de reír. ¡Enhorabuena! ¡Enhorabuena! ¿Qué más? Espero que esta noche puedan leer mi mensaje. Dice, soy Carlos de Cosquín. Tengo dos preguntas simples. Uno. ¿Alguna vez Dolina estuvo en Cosquín? Sí, pero no en el festival. Dos. ¿Vieron la película Argentina, El Fantasma de Buenos Aires? No. No. No sé por qué estas preguntas. Conozco la pregunta. Conozco la película. Casi he visto algunos fragmentos. ¿Ah, sí? ¿De qué época es? ¿De qué años más o menos? No lo sé, porque lo estaba viendo por televisión y cada rato miraba y no me daba cuenta. si era una película de época o de qué estaban hablando. Bueno, una emisión para... Ah, sé que existe esa película. Muy bien. Pero no la vi. Una emisión para nuestro yente calificado Fernando Martín Peña. Sí, Fernando Martín Peña. Es nuestro amigo y que sabe seguramente... Sabe de toda la película. ..que es el fantasma de Buenos Aires. Le mandamos un abrazo. Bueno, y gracias. Qué rara las preguntas de Carlos de Cosquín. Estas dos preguntas... Máestro, quiero escuchar por usted el tango como la mosca que cantaba Gardel en su mejor época. Saludos a la barra, Ezequiel de Recoleta. Nunca hemos cantado aquí como la mosca, conozco ese tango. Cuando despertaba de dormir la tranca, manches que mi paica se me había piantado. Revolví el cotorro con su última carta, pero de andes yerba nada había dejado. A indagar me puse, llamé a mis vecinos y este muy lacino por on... me contó que en la madrugada mi ente de asos dormía, con uno de motas se me había piantado. Creo que es eso. Qué bonita. Con uno de motas la rubia pianto y después de la pucha con la rubia, arteria y taimada es hermoso. Un día lo voy a cantar cuando esté más preparado. Acá no se lo escuché nunca. Nunca. No lo canté nunca. como la mosca, yo lo conozco porque casualmente era un tango que le gustaba a mi abuelo paterno, que nunca establecía comunicación con ningún ser humano. Lo único que alguna vez me dijo es que le gustaba el tango como la mosca y otra vez me pidió que tocara a Rodríguez Peña para él. Ese lo toqué. Bueno, continuamos con los mensajes. Me llamo Carolina y soy una gallega que vive en Londres. Los descubrí gracias a mi podcast favorito Nadie Sabe Nada de Andreu Buenafuente Muy bien Muy bien, Andreu Comentarles que el olor a la tierra mojada se llama Petricor Petricor Hombre, es Petricor Y un saludo Dolina, me rajaron del laburo El lunes pasado, no lo puedo creer y la venganza será terrible, es lo único que me mantiene en pie. Gracias muchachos. Bueno, un abrazo. Vengadores, venía atrasado en la escucha y esta tarde por Spotify clavé dos al hilo. Impresionante el informe sobre murciélagos, todo esto lo dice Gustavo de Rosario. Tuve dos invasiones del mismo, la solucioné con una raqueta de tenis aplicando un smash de volea. Sí, conozco perfectamente. La diferencia entre disparar y rajar queda por demás reflejada en la travesura infantil conocida como Rinraje. Nadie diría Rin Dispare. Dice no, seguro que no. Dice todo esto. Gustavo de Rosario. Gracias Gustavo. Me gustaría mucho volver a escuchar al maestro cantar el tango Olvido de Amador y Rubenstein, que cantaba maravillosamente Charlo. Se los quiero mucho amigos, dice. Por ahí vamos a escuchar este tango. muy pronto. Bueno, muy bien. Porque yo lo grabé, lo grabé con lindo conjunto. Acá dice, escuchando y deleitándome con programas viejos, ya ni recuerdo los años que llevo escuchando La Venganza. ¿Cuándo van a venir a posadas? Tenga mucho cuidado con escuchar demasiado La Venganza y otras intóxicas iones. ¿Qué más? Fuimos una vez a Posadas. Sí, señor. ¿Habrá ido? ¿Habrá ido esta persona? Supongo que sí. ¿Qué más? Soy Cuco. Hola. Hola, Cuco. Uno de los millones de marplatenses radicados en Mallorca. Nos estoy escuchando hablar de cómo ser un buen mayordomo y de qué debe saber mentir para su patrón. Bueno, me acordaba del mayordomo que encarnaba Alberto Olmedo. Bueno, no lo recuerdo ese personaje, pero... Yo no soy muy mucho... Pásense por Mallorca, así de repilón y sorpresa, eh. Bueno, un abrazo gigante. Guilespi siempre tiene razón. Muchas gracias. Quisiera saber si es posible, si no le molesta, la explicación del tango atenta y peveta. Por ejemplo, no sé qué son los guantes patitos, dice Belencita. Tengo explicado. Vamos a hacerlo un poquito. No lo voy a cantar. Dice, cuando vayas por el centro. Son consejos. Consejos que un tipo le da a una chica. Y dice, cuando vayas por el centro y te fiche un bacanazo, vos hacerte la chitrula y no te le des chavés. Cuando vayas por el centro y te fiche un bacanazo, vos hacerte la chitrula y no te le des chavés. O sea, cuando vayas caminando por el centro y te mires. una persona aparentemente acaudalada, hazte la tonta y no le des a entender lo que sentís, es decir, no tienes llave. Y dice que no manches que estás lista al primer tiro de lazo y que por un par de leones bien calzados te perdés. O sea que no va, no mandes. El primer tiro de lazo es el primer lance que se tira el tipo. Pero está muy disponible. Que estás disponible, que no se dé cuenta. Claro. Dice... Bien que no se lo te perdés... Cuando estés en... Cuando estés en la vereda, caminá mirando al suelo, arrastrando los fanguses y arrimada la pared. Bueno. caminar mirando al cielo, arrastrando los fanguses o los zapatos, y arrimando la pared, es decir, con una actitud muy humilde, como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo, que sino baten los giles que te has echado a perder, eso está claro. Y después... Si ves unos guantes, patito rajales... guantes patitos son unos guantes amarillos. Si hubiese alguien que usó... ¿Qué eran los que se usaban? ¿Es una marca? No, son guantes amarillos, muy...petiteros. Claro. No del tiempo los petiteros. Ah, no, no, pero son guantes... ¿Color patito? Claro. Ah, es amarillo. Sí, sí. A un par de polainas rajale también, a eso sobre todo... De catorce ojales, no le des bolillas porque te perdés. Hay esos bigotitos, dicen, de catorce líneas, de catorce pelos. Sí, se usaban esos bigotitos muy finitos. Que en vez de bigotes son un espinel, o sea, una línea de pescador. Atentí, Pebeta, seguí mi consejo. Yo soy zorro viejo y te quiero bien. Es así. Bien, estamos muy muy lindos. Sigue más lindo, porque dice... Hay una parte que me hace mucha gracia. Toma leche con vainilla y chocolate con churros, aunque estés en el momento propiamente del vermú. Después, cómprate un bufoso y cachando el primer turro por amores contrarianos. ¿Tendría que hacer perder la salud? Comprarse un bufóceo es comprarse un revolver. Claro. Bueno, tiene su gracia. Es un tango ya de difícil intelección, en épocas en donde muchas de estas palabras no se usan. ¿Hay algún otro mensaje? Yo no tengo más. Bueno, ¿les parece que le damos una pausa o tienen uno más? Por favor. Pausa entonces. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que estaremos jueves en el Regina de Buenos Aires. Todos los jueves vamos a estar ahí. Nos pueden ir a ver. Las entradas están en lave así como con el resto de las presentaciones. En Canning, en Luján, en Pilar, en Avellaneda y tantos otros lugares. Hemos hablado algunas veces de los viajes de Mandeville. ser John Mandeville. Y creo que yo te escribí algo también en el libro del Fantasma y algunas veces aquí en este mismo programa contamos episodios. Tengo algunos datos más de su persona y de sus viajes. Algunos dicen que John Mandeville era un caballero inglés que nació allá por el año 1300. Cuando cumplió 24 años... comenzó un viaje que duraría 20 años y escribió un libro, o hay un libro, que existe un libro, que se llama El libro de las maravillas del mundo. Este libro fue muy popular, muy consultado por príncipes y reyes y los copistas trabajaban mucho, todavía no se había inventado la que la autoría del libro fue disputada a largo tiempo. Primero, por algunos que se llamaban a sí mismos el autor. Sí. Y luego por otros que agudían que todo este libro eran invenciones fantásticas, incluso el autor. Y hay quienes supones que Mandeville no existió nunca. Yo me cuento, por supuesto, en este último partido político. Uno de los lugares supuestamente visitados por el señor de Mandeville fue la isla de Tracoda. Lindo nombre. ¿Dónde estará? ¿En Grecia? Ubicada en algún mar misterioso, supuestamente en el Océano Pacífico. Es el único aspecto diferencial de este sitio, el que voy a citar ahora. Sus habitantes no hablaban, sino que silbaban. A poco de llegar a Tracoda se escuchaban los chiflidos de los habitantes. Y eso es todo lo que dice John de Mandeville de esta isla. Elegí un capítulo... Breve. Muy breve. Sí. En cambio, la isla de Silja, en el Atlántico, estaba llena de dragones. En el centro de la isla había un lago formado por las lágrimas de Adán y Eva cuando fueron expulsados del... está muy bien. Quiere decir que en el lago, supongo yo, de agua salada, ya que las lágrimas son saladas. Dice el autor que por algún mecanismo extraño que él no explica, todas las lágrimas del mundo van a parar a ese lago. En verdad es falso, dice Mandeville, que las lágrimas se enjuguen en pañuelos. o que se extingan en cualquier lugar, todo lo llorado va a parar allí. Entiende. Nada de lo llorado se pierde. Esto es extraordinario. Es un pensamiento poético extraordinario. Y la frase, nada de lo llorado se pierde, es un buen comienzo para un... Un buen poema es este, nada de lo llorado se pierde. Y ahí sigue. Pero es un buen poema. En el fondo del lago había perlas y piedras preciosas. Y una vez al año, el rey de esta isla que habíamos dado en llamar Silja, que los pobres las tomaran. Acá me está gustando más. Bueno. Claro que cada año se hacía más difícil encontrar pobres, porque todos se enriquecían con la venta de joyas y piedras preciosas. Ahora bien, para evitar el ataque de los dragones, que según habíamos dicho, estaban en la isla y concretamente vivían en el fondo del lago, los pobres se untaban, antes de sumergirse, se untaban con unas hierbas que servían justamente para ausentar a estos espantosos seres. Otro lugar, esta isla me gusta mucho. Mabarón era un extenso reino que visitó Mandeville en la India. Era famoso por las numerosas ciudades, todas ellas muy hermosas. Entre ellas sobresalía Calamión. donde supuestamente estaba enterrado el apóstol Santo Tomás, de quien sabemos, murió en la India. En una urna depositada junto a la tumba se conservaba el brazo y la mano con que el apóstol había tocado la herida del Cristo muerto. Recuérdese que Tomás, a quien se le apareció el Cristo, insistió en... Tocarlo. En tocarlo. Así era descreyente el apóstol Tomás. Estas reliquias tenía, digo el brazo y la mano de Tomás, tenían la siguiente virtud. En casos de litigio, cada uno de los litigantes colocaba en la mano del santo un papel en que exponía su caso. La mano arrojaba lejos el papel que contenía los argumentos del y ahí hay un poder judicial, digamos así, perfectamente infalible. Bueno, sí. Sí, pero... Muy bien. ¿Infalible es...? Otra isla. Muchos viajeros han contado o retratado la isla que voy a exponer ahora de distintas maneras. Es la isla de Saba. Ser John de Mandeville decía lo siguiente. Saba está en Etiopía, recuerden a la reina de Saba, ¿no? Está en Etiopía. Podían verse campiñas con manzanos que en el estío daban frutos que se transformaban en niños. Es decir, usted tenía un manzano y en el verano las manzanas se le hacían niños. Se le hacían pibitos. Esto explica... la demografía creciente de la isla de Saba. Allí se encontraba la tumba de Salomón, el rey que amó a la reina de Saba. La tumba era de cristal y oro, y Mandeville recomendaba a los visitantes que probaran el Apium rhizum, una hierba mediante la cual podía verse a través del cristal de la tumba. y contemplar a Salomon bailando con la reina, mientras un grupo de cortesanos se divertían al compás de la música ejecutado por un serafí. cerca de Saba se encontraba una región cuyos habitantes nacían con el pelo blanco y se les iba volviendo negro a medida que envejecían. ¿Cómo pasa con algunos de nosotros? A causa del calor, la gente permanecía en los ríos desde antes del mediodía hasta bien entrada la tarde, dice Mandeville, creyendo que va a sorprendernos con eso. Bueno, después de haber visto árboles que dan niños... Imagínense, no me voy a sorprender que alguien se meta en el agua de la mañana a la noche. La isla de Kaurá estaba próxima a las costas de la India. Hubo una época en que Kaurá se vanagloriaba de puertos importantes que fueron distribuidos por el mar. Cuentan que el rey de Kaurá era tan poderoso que osó enfrentar nada menos que Alejandro Magno. En tiempos de la visita de Mandeville, Cáura solo se destacaba por su diversidad de creencias religiosas. Sus habitantes adoraban lo primero que veían por la mañana. Un pie, un manto, un hombre, una mujer. La consecuencia era una gran confusión a causa de lo efímero de las religiones de la isla. pues se dirigían uno para cada depositario de la fe diaria. En caura, además, no se enterraba a los muertos, los dejaban consumirse al sol. Cavalier, en realidad, era un reino también insular. La fauna de la isla contaba con muchas especies de caracoles, algunos tan grandes que la gente vivía en sus caparazones. ¡Qué lindo! y por toda la isla podían verse ese tipo de residencias. Eso es lo único que pasa en esa isla. En el archipiélago atlántico de Sandim sucedían cosas extrañas. El rey de la isla principal era también de las otras 50 islas que formaban el archipiélago. Los habitantes de Sandim tenían la costumbre de comerse a sus parientes y amigos. si estos se enfermaban de forma irremediable. Ya pensábamos mal de ellos. No, no. Se los comían únicamente... Cuando ya no había esperanza. Ya no había esperanza para ellos, que así era un acto higiénico. Pero ya los días previos lo venían mirando así. En ese caso preparaban un guiso que daba lugar a un águape solemne. Finalmente, una vez mondos los huesos, se enterraban. Ah sí, ah sí. Mucho guiso de tío. Y en otra isla del archipiélago vivían gente con la cara plana, sin nariz ni ojos ni boca. Había también otra donde los hombres tenían los labios tan grandes que se tapaban la cara con ellos para dormir al sol. Por favor. Últimas islas. La isla de Lameri. situada en el océano índico, era peligrosa. Cuando un mercader se acercaba, los habitantes se ponían contentos, pero no por afán de comerciar, sino por antropófagos. Respetuosos entre ellos, los habitantes de Lamery, devoraban únicamente a los albenedillos. Es decir, aquí toda antropofagia estaba atenuada por alguna razón moral o estética. La que más me gustó, en todo caso ya refiriéndome a todas las islas, es la de Lago de las Lágrimas. Sí. Esa es la más poética. Vamos a dedicar la charla a Santo Tomás, a Mandeville y a todos. y a todas estas historias que ya a estas alturas han sido olvidadas. Y en atención a ese olvido, vamos a escuchar el tango olvido que pedía nuestro amigo. Diré que utilizaremos la versión de Charlo. Y alguna vez, prometo, traer el tango que hemos grabado. ¿Por qué? Porque decía que yo hubiera grabado el video era como creerme igual a Charlo. Y bueno, no es así. De ningún modo. Era esa mi intención. Lo grabé porque me gusta el tango, pero no para compararme. Lo grabé como mucha gente canta el día que me quiera y no por eso se cree arder. Claro, claro. El contrario. un gesto de amor al artista extraordinario que fue Charles. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Cómo matar una araña sin poner en peligro tu propia vida? Bueno, ya estoy en contra del informe antes de empezar, pero... Sí, usted va a empezar a defender a la araña. A defender a las arañas. Esto es uno de los mejores seres vivos que hay. Esto también, porque qué le hizo la araña. Sí, es buenísima la araña, pero el aspecto es muy feo. Bueno, acá... ¿A usted le dicen algo por la caja? Comienzo con una aclaración. No me matan tampoco. Si bien tienen un aspecto aterrador... Eso es. La mayoría de las arañas son inofensivas y además son huéspedes serviciales. ayuda a mantener tu hogar sin insectos, ya que este es su principal alimento. Sin embargo, de las miles de especies de arácnidos, algunos son peligrosos y debes eliminarlos del espacio donde vives. Bueno, empezó todo... Para aprender a identificar las arañas peligrosas, continúa leyendo, dice. Sí. Bueno, en obra. ¿Qué es un camello? Aprende a distinguir los tipos de arañas peligrosas más comunes. Perfecto. ¿Cuál sería? Primera, las viudas negras, hembra. No, la viuda negra es hembra, no el macho. La viuda negra macho. El macho buenísimo. ¿Qué tengo que andar con una lupa viendo a ver qué es lo que pasa? ¿Cómo son los órganos reproductoros de la obsalada? No, pero veo que algunos no se... Antes de darme cuenta, me mató la araña. Algunos no se diferencian por el órgano reproductoro, son muy distintos en su aspecto. Claro. Sí, en su aspecto general. Las viudas negra hembra tienen color negro brillante. Bien, es un dato. con un distintivo diseño de color rojo, Exacto. similar a un reloj de arena. Ah, así. ¿Cómo? Una sinueta. Eso revela una inteligencia de alguien que dibujó eso. El creador. Claro. El creador. El creador, con mayúscula. Los machos, bueno, si los machos no me hacen nada, ¿por qué quiero saber? El macho es inofensivo. Tienen una mezcla de puntos blancos en la parte superior del ardómen. Sí. Y son la mitad del tamaño de las hembras. Son chiquititos. Ah, sí, sí, sí. El machito. Creo que ella lo mata, el macho. Ese es otra, me parece. No, porque la viuda negra, por eso se llama viuda negra. Puede ser apareada. Por eso es viuda, porque ella misma mató al marido. Mató al marido, los mata. O sea, se reproduce... Sí. Los señores, por favor. No se reproducen, se aparean. Se aparean. Después falta para la reproducción. La reproducción falta. Incluso la nueva araña nace cuando su padre... Está bueno....pasó a mejor vida. Pero no hay embarazo, no se embaraza una araña. Está bien, pero tardan. Pone los huevos. Sí. Bueno. Y en memoria de... In memoria. In memoria de aquel macho. Después está la araña reclusa parda. Parece una reclusa de verdad. Sí, sí. Es una pequeña araña de color café con leche. Qué lindo. Con cuerpo en forma de violín. Qué lindo. Qué lindo. Una araña con cuerpo en forma de violín. es cuidado con eso, es cuidado. Bueno, en Australia, esta ya está, es muy peligrosa, residen en ambientes estrechos, por ejemplo, en pasillos. Bueno, pero ¿qué dimensión tiene? ¿Qué le importa la araña? No entiendo, para una araña del tamaño de la araña, un rincón de un pasillo es lo mismo que un rincón del salón dorado de lo que se ve. Yo creo que están entre las piedras, se meten esas rendijas. Son rincones pequeños. Otra peligrosa es la araña de espalda roja. Sí. Está en Australia. Y... O sea que hasta ahora vemos que lo más peligroso está en Australia. Sí, pero... Ojo que la viudadera está acá en Sudáfrica. ¿Qué pasa con la tarántula, por ejemplo? No pasa nada. Es buena, buenísima. ¿Sí? Es buenísima. ¿Cómo se atreve, por ejemplo, a hacer que la araña le camine... Todo. ..por el brazo... Puedo besarla. ..por el brazo, por ejemplo, por el pecho... Sí, señor. ..desciende hasta el abdomen... No le hace nada. Nada. Es solamente impresión. Este... Acá dice, aprende los comportamientos de las arañas. Si te preocupa la posibilidad de tener una araña peligrosa viviendo en tu casa, revisa las telarañas, ¡le limpialas! Sí, porque le saca con un plumero. Pero usted le destruye la telaraña. No, yo no. Deja a la araña sin casa. Sin casa, sin comida. Igual hace otra. ¿A usted le gustaría, etc.? Claro. Son cosas distintas. Si usted va a abrir un frasco, ¿dónde está el sustento para alimentar a sus hijos? y está una tela de araña que cubre el frasco, saca la tela de araña. Bueno, sin ningún remoto. Porque no hace mejor un agujero en la base del frasco. Y lo saca por abajo. Y saca el alimento de... ¿Qué comen sus hijos a todo esto? Sí, en un frasco comen. ¿Vaya de uva? Sí. No, hay arvejas partidas. Ah, mi comida preferida. Bueno, no enteras. Son las arvejas. Si las quieres, las comes, si no, las dejas. No se puede hablar en serio en este programa con responsabilidad. Somos un medio de comunicación. Arbejas entera, compra todas las rotas. Bueno, acá dice que encontrada la telaraña puedes aplicar líquido o insecticida en polvo. Pero eso es un veneno. Y puedes volver más tarde en la noche para matar la araña directamente. Y para qué es comprar veneno entonces? Te vuelve a la noche cuando nadie lo ve. tratando de reconstruir la tela diciendo cosas como me caigo y me levanto además hay humanos viles que matan a la nena vas con V larga no vas con V corta viles giles Matan a arañas muertas, señor. Se alpióla con una araña que ya está en chatón. ¿Vio que la araña muerta como es? Sí, se... Digamos, se... Se abraza a sí misma. Sí, se repliega. Sí. Con sus patas. Hay una palabra mecánica, pero bueno, no importa. ¿Se contrae? Sí. No, no. Después me fijo. Pero sí se contrae, está muy bien. Y queda hecho un bollito. Bueno, ya viene el tipo, el vil... Claro, y ya hace el cancillo con la... Y la pisa. Sí, ya le pusiste la pisa. Pero igual he visto documentales donde la araña se hace la muerta y está viva. Sí. Y pasa al depredador por al lado... Y chau. Chau qué? Estoy saludando. Por favor, concentre. Y la araña tira las patas y sale corriendo. Cuidado que la araña es muy astuta, es más viva que usted. Sí, la araña ha hecho de la simulación un recurso de... ¿Cómo usted? Sí, sí. Como todos nosotros, digamos. Un recurso para la supervivencia. Claro, claro. Entonces ahí... Bueno, consigue un recipiente... Ah, no, esto es. La mayoría de las arañas que conoces son buenas. Entonces, muévelas al exterior donde pueden ser más útiles atrapando insectos. La pone a cazar insecto para usted. Atrápalas con un frasco o ponlas en un pedazo de papel para tirarlas afuera. O tíralas una por una agarrándola con la mano. Consigue un recipiente u olla grande. Para qué la otra? Para meter las arañas. Empuja la araña dentro del mismo, no de otro, tiene que ser el mismo recipiente. Utilizando una escoba, agarrala con la mano. No, según la de... bueno, por ahí es grande. Evita que se escape con una revista o periódico que finalmente encontrará su utilidad. suficientemente grande para cubrir el recipiente. Las explicaciones son... Sí, para que no se le escape la araña. Porque si no se le escapa... La prueba de estúpido. Sí, bueno, pero usted va caminando con la olla... Si quiere matar a la araña sin aplastarla... Bueno, que te mueres con pretensión. ¿Qué querés? ¿Pegarle un tiro? No, bueno... De un susto la matarás. Claro. puede llenar el recipiente con insecticida. ¿Cómo va a llenar el recipiente? ¿Sabes cuánto vale el repeliente de mosquitos? ¿Se va a llenar una olla? Imagínese, además, cómo sufre la araña. Es una tortura. Es peligroso. Bueno... También puede rociar a la misma araña directamente con insecticida o laca. ¿Cómo? O si no sonamos. No, como lacas, como pintura. Como pintura, la famosa pintura Gamo. Sí. Dice, haz esto únicamente si la araña es peligrosa. Sí, pero si no es peligrosa, no. Esto es de una crueldad imposible de soportar. Me baño a veces con arañas. Sí. No me digas. Que baña con araña o comparte... sin jabona con la araña peluda. La usa como esponja. Agarra una araña peluda y se la pasa allí donde le conviene. Por ejemplo, cada vez que me voy a dar mi ducha diaria, mi ducha diaria, y me encuentro con una araña en la bañadera, no la saco. La deja ahí. Si le dice anda pobre animal, el mundo es demasiado grande para nosotros dos. La dejo ahí y bueno convivo con ella, no le van a hacer nada. No hace nada la araña. Más si usted es bueno con ella. Nada, no hace nada. La araña lo mira con todos sus ojos. Sí es un lindo bicho la araña, muy interesante. Muy interesante. Así que ten cuidado de no fallar si tratas de aplastarla con un palo. Claro, hágase cargo. Y son rápidas las viudas negras. Es ella o usted, ¿eh? Sí, sí. Lo pica y chau. Por eso no se meta con la viuda negra entonces. Consejos y advertencias finales. Bueno, muy bien. Ya estoy vasqueado. Si tienes plagas continuas de arañas peligrosas, ¡múdate! Esa es la solución que da. No puede ser. Ponte en contacto con un exterminador. Pone lo mismo. Abadón, el ángel exterminador. Para que resuelva el problema. No mates las arañas si no tienes que hacerlo. No, no. Deje las... De gusto, no. Nunca mates las arañas si es que no tienes que hacerlo. Cuando yo era chico, abajo de una silla... había una telaraña con un globito. Ese huevo. Bueno. Era el chicle. Yo lo apreté y salieron miles de arañas. En miniatura. De verdad eran los hijos. ¿Vivas? ¿Salieron? Sí, salieron caminando. ¿Y qué hacía usted apretando huevos tan pequeños? No, pero por curiosidad. ¿Por curiosidad apretaba huevos? Bueno, niño, no andes por ahí apretando huevos. Claro. Se sabe la sorpresa que podría llevarte, niño. Estaban vivas adentro. pero interrumpió el desarrollo. La sorpresa de la araña que nace antes de tiempo es proverbial. Claro, todo hubo que nacer. No tiene totalmente desarrollada su conducto. Pero eran bastante parecidas, pero en miniatura, eran microscópicas. Y quizás estaban listas para nacer al día siguiente. Bueno, justo usted vino el día anterior a prestar el huevo. Claro, y la largó inmadura. Y usted informó a sus... No, eran cosas que yo hacía de chicos. Madre, madre, apreté unos huevos y salieron arañas. ¿Esas cosas le enseñaba su tío, por ejemplo? Sí, claro. Divertidísima. Y finalmente, si te pica una araña venenosa, llama a emergencias y recibe tratamiento de inmediato. Sí, pero si usted... Puedes morir. Ah, claro, claro. Pero si usted se está desvaneciendo, ¿cómo llama? Llama y llora. Buenas tardes. Sí, buenas tardes. Emergencias médicas. Encantado saludarlo. ¿Cuál es la emergencia? ¿Qué tranquilo está el que lo picó la araña? La emergencia es la siguiente. Primero, tengo que decirle que perdí la tarjeta. Ah, bueno, no, llega de la prepaga. Sí. Y bueno, no lo vamos a poder atender. ¿Usted está muriendo en este momento o no? ¿Está con riesgo? En este momento no, pero en 20, 30 segundos, posiblemente sí. Pues le voy a explicar. Sí. Me picó una araña. ¿Cómo era la araña? Le voy a contar. Resulta que vi unos huevecillos que había por ahí y a mí me da... Yo soy... Huevo veo, huevo aprieto. Ah, bueno. Pero cuídeme. Sí, de curioso. Apreté los huevos y salió una araña. Que estaba dentro. Imagínese. Ahora. Me miró como diciendo que me venía. Claro, me estoy formando. ¿La araña era chiquita? No, ya era de un tamaño, digamos, como ser adulto. Ah, bueno, pero entonces era un huevo grande. Si es una araña grande y peluda, es amigable. ¿Era grande y peluda? Eh... Y más o menos sí, podríamos decir que sí. Bueno, entonces... Una cosa así, mire. No, por favor. No, yo le pido... No, yo le corto. No, la verdad que así yo el programa no lo voy a hacer. En estas condiciones no lo voy a hacer. Ya mismo... Ya mismo una pausa, por favor. No puedo continuar. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast