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Conversación con Analía Correa sobre presencia adulta, piloto automático, límites, disciplina, etiquetas y terapia de aceptación y compromiso aplicada a la crianza cotidiana.
Crianza con consciencia y evidencia.
[00:00:00.180] - Hablante 1
Bienvenidos al podcast de Criar con Corazón y Razón con Valentina Galloso. Hoy tenemos una invitada de lujo, Analía Correa, licenciada en psicología. Ella nos va a hablar sobre lo que es la terapia de aceptación y compromiso. Vamos a tocar varios temas como el vuelo crucero, mente en piloto automático, puerta entonada, evitar sentir. La licenciada Analía nos va a hablar sobre estos temas, que es muy importante. Y cuando estamos enfocados en la crianza positiva, nos interesa bastante. Bienvenida, Analia Correa, muchas gracias por tu tiempo.
[00:00:37.730] - Hablante 2
Hola, Valentina, ¿cómo estás?
[00:00:39.320] - Hablante 1
Buen día. Buen día, muchas gracias por asistir en este espacio. Queremos hablar sobre estos temas que te mencioné para que todos los que nos están escuchando puedan aprender un poco de nosotras.
[00:00:50.730] - Hablante 2
Bueno, me parece que es importante que entender una cosa, ¿no? Que todos cumplimos distintos roles en nuestras vidas, ¿no? Y dentro de la familia también, pero eso no significa que estamos exentos del resto de roles que tenemos, ¿no? Entonces, si bien la maternidad y la paternidad ocupan un lugar súper importante, pero no dejamos de ser empleados, no dejamos de ser hijos o ser hermanos, seguimos interactuando con el resto Y van esos roles, van a la par, uno al lado del otro. Entonces, ¿por qué quizás es importante enfocarse en uno y en estar bien? Fundamentalmente porque los chicos son el reflejo de lo que uno es. Entonces, desde ese lugar es importante que podamos entender que en la medida en que nosotros estemos bien, nuestro rol va a ser más auténtico, más real. Vamos a [00:01:50.910] ser verdaderos acompañantes de la evolución de nuestros hijos. Y no perfectos, porque la idea no es ser perfecto. No hay ningún libro ni ninguna receta que nos diga, bueno, una maternidad perfecta es así, una paternidad perfecta es de esta manera. No. Entonces, mientras más reales, más auténticos y más conectados estemos con nuestros niños, mejor nos vamos a sentir y más realizados en este rol.
[00:02:16.070] - Hablante 1
Perfecto. Primero trabajando con uno mismo como para poder mostrar el camino correcto.
[00:02:23.220] - Hablante 2
Exactamente. Vos pensá que la vida siempre nos pone en caminos que cambian constantemente, ¿no? Nada pide permiso, así se avanza. Uno quisiera siempre estar lo más liviano posible, sin cargas en la mochila, pero eso no pasa todos los días. Siempre hay cansancio, siempre hay preocupación, miedos, dudas, las responsabilidades, y eso por ahí hace que nos alejemos de la ternura o el cariño que implica estar presente en el rol, ¿no? Entonces, por eso yo te digo que es importante volver siempre a uno para poder estar conectado con las criaturas, porque ellos te necesitan a full todo el tiempo y son súper demandantes. Y si a veces estás intentando resolver cuestiones laborales, por ejemplo, con el celular en la mano, mandando mensajes, intentando cocinar, y ellos se dan cuenta de eso, no es que no se dan cuenta, lo tienen súper presente. Entonces, aunque sea el famoso tiempo de calidad, [00:03:23.260] es mucho más valioso porque vos estás conectado con ellos. A veces pasa que te dicen: mamá, mamá, ¿te puedo mostrar algo? Y uno le dice: no, no, no, para que ahora estoy ocupada con esto. No, no, en ese mamá, mamá, ¿te puedo mostrar? Es en ese instante, así se te esté quemando la comida, te estén llamando del trabajo, no importa, es en ese momento decir sí, a ver.
[00:03:44.000] - Hablante 2
¿Qué tenés? Y eso es un montón. No sabes cuánto cambia el vínculo y la relación.
[00:03:51.160] - Hablante 1
Exacto, ahí es donde empezamos a conectar 100%, tal cual. Exacto, asimismo. Cuando hablamos de vuelo crucero, mente en piloto automático, ¿qué se entiende como piloto automático dentro de lo que es el proceso de la crianza, licenciada?
[00:04:07.270] - Hablante 2
Bueno, un poco de esto que veníamos hablando, ¿no? De que a veces tenemos la sensación de que nos pasan mil cosas, y como nos pasan mil cosas, no podemos responderle a todos como quisiéramos al mismo tiempo, y nos empezamos a poner tensos, ¿no? La cabeza que nos explota, y a veces lo que queremos es distraernos para tratar de que todo esto que está pasando, bueno, sí, bueno, no pasa, quiero 5 segundos para mí. Bueno, esos 5 segundos es el famoso piloto automático en que nos colgamos en cualquier cosa, con el celular, o nada, cuando a veces las mamás por ahí se meten en el baño y no quieren saber nada de nada. Bueno, pasa por eso, y a todos nos pasa, a todos nos pasa en algún momento, y es lo normal y lo habitual, lo esperable, por cómo vivimos, por las cosas que nos pasan, porque a veces la maternidad misma es demandante. Sí, y [00:05:07.790] uno cree que, uno dice: no, no, yo no voy a hacer ciertas cosas que hicieron conmigo o que veo que hacen otras personas, ¿no? Y a veces terminas haciéndolo, y no es que seas mala, sino que a veces justamente necesitas estos 5 minutos de distraerte para decir no y seguir, pero en realidad es lo que no hay que hacer.
[00:05:31.410] - Hablante 2
En realidad creo que pasa por el hecho de reconocer que algo me está pasando, pasa por el hecho de decir bueno, no puedo con todo. Y está bien que no puedas con todo, porque la maternidad o la paternidad son espacios que demandan mucho, los chicos demandan mucho y lo hacen todo el tiempo. Y como yo te decía al principio, hay que seguir viviendo, o sea, no es que uno pone en pausa el resto de los roles para poder ser mamá o papá. No, algunos tienen la suerte de poder dejar de trabajar y dedicarse exclusivamente, pero aún así es complejo porque cada uno de nosotros también necesitamos espacios propios para sentirnos bien con nosotros mismos, y eso no nos hace ni más ni menos papá o mamá. Entonces, la idea es empezar a reconocer que algo me está pasando. Ya esa pequeña acción me hace a mí empezar a ganar conexión con ellos, que es [00:06:31.440] lo importante, ¿no? Y de hecho, el estar conectados también hace que ellos vean y aprendan esto de que yo para hacer algo lo tengo que hacer de forma consciente. Por ejemplo, el almuerzo es algo, o la cena, ¿no? Que todos compartimos en familia.
[00:06:49.920] - Hablante 2
Bueno, dejemos los celulares un ratito de lado. Todo nos cuesta para todos. O sea, si para ellos es difícil, para nosotros también. ¿no? Entonces tratemos de dejar el celu de lado y lo hagamos nosotros como ejemplo para que ellos también lo vean y para no tener que estar dejar celular, dejar celular. Obviamente que a ciertas edades uno va poniendo más límites, claro, pero si desde chicos ellos ven que nosotros tenemos ciertos comportamientos y ellos tienden a replicarlos.
[00:07:19.980] - Hablante 1
Exacto, justamente esa pregunta te quería hacer, cuando uno como padre identifica ciertos patrones que de repente puede ser indisciplina, por darle un ejemplo, ¿verdad? Y queremos que nuestros hijos sean disciplinados, queremos que sean una versión mejorada de los padres. Ahí es donde muchos padres se hacen la pregunta, dicen, a veces le quieren dar el trabajo al psicólogo, al terapeuta o a quien fuese. Y no es fácil porque creo que deberíamos de guiarnos por el ejemplo, que es lo que usted está diciendo ahora. Entonces, trabajar primero por uno mismo, como usted dijo, como para poder llegar al objetivo, que no somos perfectos, pero sacar una mejor versión de nosotros mismos, que son los hijos.
[00:08:05.590] - Hablante 2
Sí, quizás yo me adelanto porque al fin y al cabo en terapia de aceptación y compromiso, si bien hay como ciertas cuestiones que nos van marcando y nos van enseñando, pero en realidad está todo unido en el fondo, ¿no? Y esto que vos me hablás tiene que ver de, o tiene que ver con aquello que es importante para nosotros, ¿no? Nosotros queremos que nuestros hijos sean una versión mejorada de nosotros. Bueno, entonces partamos de la idea de saber qué es lo importante para nosotros. Si para mí es importante que sea una persona respetuosa, yo le tengo que hablar con respeto, aún cuando yo esté enojada, aún cuando se haya portado mal, aún cuando haya sido indisciplinado, aún cuando me hayan llamado de la escuela y me hayan dicho: señora, su hijo hoy hizo esto, esto y esto. Y a pesar de que uno le dice: mira, no le contestes a la maestra, pórtate bien en la escuela. Pero bueno, son criaturas que también les pasan cosas. Pero en la medida en que uno vaya demostrando de que [00:09:05.670] el respeto es algo que uno valora mucho y que es muy importante, entonces cuando yo estoy enojada y quiero poner un límite porque ese límite fue traspasado, le hablo desde el enojo, sí, pero no grito, no pego, no insulto.
[00:09:25.150] - Hablante 2
Es difícil porque hay momentos que estamos sobrepasadas, porque no es únicamente que se portó mal, no, es que a lo mejor yo ya vengo del trabajo con mil cosas, o me pasaron cosas afuera, o no sé, a veces la relación de pareja también puede ser que no esté bien, no. Entonces son un montón de cosas, pero la puesta de límites siempre son desde el amor y el cariño, aún cuando uno esté enojado. Porque todas esas cosas que uno después va diciendo, ¿no? El sos esto, sos aquello, son como etiquetas, etiquetas que nos van quedando. Sí, que a nosotros quizás también nos dijeron porque, bueno, hace, no sé, 20 años, 30 años, la forma de criar era otra.
[00:10:09.440] - Hablante 1
Exacto.
[00:10:12.560] - Hablante 2
Si bien estamos hablando de crianza respetuosa, poner los límites Siempre tiene que ser algo que le atañe al papá y a la mamá. Un psicólogo no puede poner los límites que los papás no ponen. La escuela no puede poner los límites que los papás no ponen. Los docentes no pueden poner los límites que los papás no ponen. Entonces, los límites le corresponden pura y exclusivamente a los papás. Ahora, a nadie le gusta poner límites. No, a nadie le gusta poner límites. Pero hay que aprender a hacerlo, porque son ellos los que después vienen a pedirte que les pongas límites cuando crecen y se vuelven adolescentes, porque te ponen a prueba y empiezan a hacer cosas que no deberían hacer y que saben que no las tienen que hacer, pero lo hacen solamente para que vos le pongas un límite, para saber hasta dónde llegás.
[00:11:01.660] - Hablante 1
Asimismo, licenciada, es cómo le expresamos con respeto, con amor, la disciplina, cómo le inculcamos la disciplina a los niños para que sea un hábito ¿verdad? Y que quede impregnado en su personalidad. Entonces me gustaría entender cómo el niño debería de tomar de manera positiva la disciplina, porque es ahí donde muchas veces ellos confunden con imposición.
[00:11:24.970] - Hablante 2
Pero volvemos al hecho este de que es importante. O sea, si la disciplina es un valor importante para la familia o para los papás, es empezar a enseñarle a través de distintas acciones qué es la disciplina, ¿no? La disciplina es levantarse todos los días al mismo horario para no llegar tarde a la escuela, porque su responsabilidad es la escuela. Entonces, cuando ya comienzan, digamos, la primaria, acá en Argentina decimos la primaria, más o menos a los 6 años, ¿no? Es como que ya empiezan a asumir una responsabilidad activa y tienen que tener cierta disciplina para hacer las tareas, para sentarse todos los días. Uno los acompaña, está ahí viendo cómo la hacen, ayudándolos, pero Es decir, saco los útiles de la mochila, me siento, abro mi cuaderno, le muestro a mamá qué hice hoy en la escuela, trato de no perder las cosas, cuido mis elementos. Eso es parte de la disciplina y eso nace en casa, enseñándoles, bueno, tu [00:12:25.040] responsabilidad, así como mamá o papá van a trabajar, se levantan a cierto horario, desayunamos o intentamos desayunar todos juntos. Bueno, la tuya tiene que ver con esto. Sí, sí, y yo te puedo ayudar y siempre te voy a ayudar y siempre te voy a estar acompañando, pero lo ideal es que vos solo saques tus cuadernos, me vengas, me muestres, me digas qué necesitas.
[00:12:48.110] - Hablante 2
Y bueno, eso es un ejercicio que también se va entrenando, como todos los hábitos, todos los días al mismo horario. Ahora sí, obviamente que un día puede pasar que nos dormimos, que no escuchamos la alarma. Pero si todos los días él llega tarde del colegio porque mamá o papá se despiertan tarde, y bueno, también le estás marcando algo.
[00:13:07.590] - Hablante 1
Claro.
[00:13:08.180] - Hablante 2
O si escuchan de que por cualquier situación que pasa en el colegio y la maestra, no sé, pide ciertas tareas, ¿no? Que a veces son medias complicadas para los papás, y escucha que su papá se queja, otra vez la maestra, o otra vez el docente. Y bueno, entonces también le estás enseñando que no tenga respeto, ¿no? Sobre todo cuando son chicos. Porque cuando son más grandes y ya van al secundario, bueno, es como que otro cantar, porque ahí los tenés que escuchar y escuchar su versión de los hechos, y después va a la escuela y escuchas la versión del docente. Y bueno, ahí como que ves qué pasó realmente, porque cuando son más grandes también empiezan a pasar otras cosas y se ponen en juego otras situaciones. Siempre escuchar, fundamentalmente escuchar es lo primero, y en función de eso moverte. Y después, bueno, los hábitos se los vas enseñando. Si vos le enseñás que tienes que bañarte todos los días, te ven bañarte a vos todos los días, y bueno, eso lo van aprendiendo. Te juro que son unas esponjitas [00:14:08.470] que absorben todo lo que vos haces, todo lo que ellos ven. Y aparte repiten, van a la escuela y repiten todo lo que escucharon en la casa, todas las cosas.
[00:14:16.330] - Hablante 2
O sea que sí, Los papás estuvieron, no sé, enojados con la maestra, van y después le dicen a la maestra: "Señor, mi papá estuvo enojado con vos por esto, por esto y por esto." Y después cuando te llaman a reunión de padres, uno no sabe dónde perderse, no sabe dónde esconderse.
[00:14:31.050] - Hablante 1
Normalmente pasa, pasa mucho, pasa porque las reuniones de padres son más bien un juego de sentencia, porque ahí sale todo lo que se ve y lo que no se ve, verdad, dentro y fuera de la familia. Sí, sale todo eso, exactamente, todo lo que no se ve.
[00:14:51.250] - Hablante 2
Pero también, por lo menos acá nos pasa que últimamente se ve esta poca capacidad de tolerancia a la frustración y de los límites. Por eso te digo que los papás son los que ponen los límites, y a veces son los papás que van sin límites a la escuela a querer que, no sé, el docente le cambie la nota a la criatura. Pero si no estudió, ¿por qué el docente le va a cambiar la nota? O sea, no corresponde. O sea, corresponde que estudiara, no estudió, y bueno, tendremos que revisar hacia puertas adentro qué pasó, que no estudiaste. Así, todos los elementos y en todas las condiciones, digamos, normales, habituales. Pero le pueden pasar cosas, sí, obviamente que pueden pasar cosas, pero lo habitual es que te sientes a estudiar y si necesitas ayuda, pedirla y a tiempo, porque obviamente a esta altura del año si ya te estás complicado en varias materias, ya es medio difícil que las remontemos.
[00:15:49.370] - Hablante 1
Totalmente, ahí está, eso es un trabajo continuo de los padres hacia los hijos y como usted mismo dijo, es un proceso de dar el ejemplo todos los días, porque en base a eso vas a encontrar los resultados que uno busca. Y cuando hablamos de puerta entornada, evitar sentir, estaba leyendo eso, licenciada, y quería entender un poquito. Evitar sentir, puerta entornada, que va dirigido también a aceptación y compromiso.
[00:16:19.790] - Hablante 2
Sí, digamos, la puerta entornada tiene que ver con estas situaciones que a veces no le queremos hacer frente porque nos causan dolor, ¿no? Y hay un millón de cosas que nos causan dolor. En la vida diaria y hacemos como que no están para no conectar con eso. Y por ejemplo, a veces nos pasa como papá o como mamá que decimos: bueno, no, no, no, esto ahora no, porque ya se va a resolver solito. Y no, no se resuelve nada. Pasa el tiempo, pasan los días y se hacen más grandes. Más allá de papá o mamá, digamos, cuando algo nos atraviesa y nos genera dolor o preocupación o ansiedad, lo esperable o lo ideal es reconocer nada más que algo me está pasando, no taparlo. Si yo lo tapo, se va a hacer más grande, no va a desaparecer. Viste que a veces las paredes tienen humedad y uno como que la pinta y dice bueno, ya va a quedar perfecta, y no, se hace mucho más grande la mancha de humedad, se descascara la pared, [00:17:20.020] todo lo que uno había invertido pintando se pierde, no tiene sentido. Algo similar pasa cuando queremos evitar ciertas situaciones, ciertas experiencias que tienen que ver con el sentir cosas, consecuencia de lo que vamos viviendo.
[00:17:36.890] - Hablante 2
Y sí, a veces la maternidad puede ser dolorosa, lo mismo que la paternidad, o nos puede generar culpa ciertas acciones. Pero bueno, de vuelta, lo importante es empezar por reconocer que algo está pasando, y en función de eso Tomar acción.
[00:17:52.070] - Hablante 1
Asimismo, tomar acción, que es lo importante para poder cambiar lo negativo a lo positivo. Cuando hablamos de etiquetas, es un punto interesante también de debatir. Cuando los padres mismos ponen etiquetas a los hijos, puede ser muy positivo, puede ser negativo. Creo que en base a la etiqueta, en lo que dice la terapia de aceptación de compromiso, ¿Realmente influye en la personalidad del niño, licenciada? O sea, para bien o para mal, dependiendo de qué tipo de etiquetas le pongas. Que es un punto, por ejemplo, es un punto, por ejemplo, que los padres a veces dicen: mi hijo es muy inteligente, es muy perfeccionista, es muy— y todo el mundo todo el tiempo escuchan eso, los niños, y es una etiqueta que se queda y se queda impregnado en su personalidad. Entonces quiero saber hasta qué punto, tanto también como los comentarios negativos.
[00:18:48.490] - Hablante 2
Por empezar, que obviamente sí, en nuestra cabeza existe lo positivo, lo negativo, lo bueno y lo malo, porque estamos formateados de esa manera, ¿no? Pero desde la terapia de aceptación y compromiso es cómo enfrentamos estas situaciones de que nos ponen en estos extremos, ¿no? De bueno, malo, positivo, negativo. En realidad, la idea es tener bienestar más allá del contexto en el que estemos, ¿no? Más allá de lo bueno o lo positivo que pueden ser las situaciones, es algo transitorio, ¿no? Vos pensá que las sensaciones de alegría o de felicidad corporalmente duran muy poquito tiempo, a lo mismo que el enojo, que la tristeza, como emoción que percibimos en el cuerpo. No como un estado mental, que es otra cosa, pero como emoción que se percibe en el cuerpo, todo dura en realidad de entre 80 a 120 segundos nada más, lo que nos atraviesa el cuerpo, [00:19:49.240] ¿no? Entonces todo lo que hacemos, lo que pensamos, es lo que después sostiene esa sensación corporal. Y pensando en las etiquetas, sí, como hijos, primero, porque primero fuimos hijos Y nos etiquetaron a nosotros de un lado o del otro, ¿no? Pero en general, como personas, ya bueno, fuimos creciendo, fuimos evolucionando, fuimos aprendiendo muchas cosas, y eso que en algún momento fue etiqueta no se sostiene con el tiempo, ¿no?
[00:20:24.070] - Hablante 1
Perfecto, eso es importante.
[00:20:26.330] - Hablante 2
Entonces, la realidad es lo que te marca. Si esa etiqueta es real o no. Y en realidad no, no tendríamos que etiquetar nada, ni lo bueno ni lo malo. Uno es lo que es. Vos sos Valentina, yo soy Analía, y tengo distintos roles, ¿no? Soy psicóloga, soy mamá, soy profe, y ya está. Después, los adjetivos que vienen con eso son solo eso, calificaciones que hacen otros. Ahora, ¿cuál es la calificación que yo me hago a mí? No sé, como mamá. Bueno, yo creo que soy buena mamá, intento y pongo todo de mí todos los días para darle herramientas a mi hijo para que él crezca y pueda defenderse más adelante. No es fácil, obviamente hay días que cuesta más, hay días que cuesta menos, y cuando estamos enojados Ahí es cuando uno empieza: "Vos sos esto, vos sos esto, ¿por qué hiciste [00:21:26.460] esto?" Bueno, ahí viene esto que hablábamos hace un ratito, ¿no? Uno está enojado y en vez de decir "vos sos" y señalar con el dedito, "vos sos", ¿no? Es decir, lo que vos hiciste hoy, no sé, que le hayas contestado a la profe en el colegio realmente me molesta, me enoja mucho, porque no es la forma en la cual yo te enseñé que trates a otras personas.
[00:21:58.890] - Hablante 2
Y obviamente que esto tiene consecuencias y tendrás que asumir las consecuencias que corresponden. Pensando en un chico ya, no sé, de 12, 13, 14, 15 años, y en chicos más chiquitos, es también quizás palabras más simples hacer saber que estás enojada y que el comportamiento que tuvo no es el correcto. Pero no es decirle: vos sos un irrespetuoso, vos te portás, sos un nene que se porta siempre mal. No, no. Ahora, por otro lado, también, si estos comportamientos en las criaturas son repetitivos, bueno, tenemos que empezar a mirar qué está pasando, qué más hay dando vueltas para que él se comporte de esta manera. Y bueno, recurrir a las personas que nos pueden brindar ayuda, porque de vuelta, los problemas y las situaciones complejas no se resuelven solos, no se resuelven haciendo así, no está, no.
[00:22:58.010] - Hablante 1
Exacto, tiene su proceso y hay que trabajar todo el contexto en general. Y como volvemos otra vez al punto 1, al concepto que nace todo en la familia, en el entorno, en el ambiente.
[00:23:12.430] - Hablante 2
Yo soy una convencida de que la comunicación y la conexión es como que la clave de todo. Así tengan 3 años, no importa, tenés que hablar todo el tiempo con ellos, hablarles de tal manera que ellos tengan la confianza de venir a decirte todo lo que están haciendo, porque uno no sabe en qué momento algo puede cambiar, ¿no? Algo se puede, digamos, torcer entre comillas. Porque vos decís, sí hay genética, sí hay genética y hay ambiente, y llega un punto que el ambiente deja de ser el de la casa, el de la familia.
[00:23:46.620] - Hablante 1
Totalmente.
[00:23:47.020] - Hablante 2
Y empieza a ser otro, empieza a ser el de los compañeros, el de los amigos, gente que va conociendo por distintas actividades que van haciendo. Entonces la clave está primero en enseñarles a cuidarse cuando uno no está, y después en darle la suficiente confianza como para que vengan y te cuenten todo lo que les pasa, todo, todo, todo, porque obviamente a ellos también les da miedo o les da vergüenza o piensan que hicieron algo mal. Entonces la idea es que uno les dé siempre el espacio suficiente y la confianza necesaria como para que ellos vengan y te cuenten.
[00:24:29.030] - Hablante 1
Todo nace a través de la buena comunicación, que es que parte desde ahí. Parte desde ahí para que ellos tengan esa apertura y puedan decir: yo puedo confiar en mamá y papá, puedo contarle todos mis problemas, no me van a reprochar o no me van a hacer sentir culpable del por qué actúes de cierta forma. Entonces ya influye mucho la conexión que vos generás en el proceso de la maternidad.
[00:24:59.000] - Hablante 2
Tal cual, no me van a juzgar. No, porque también pasa por ahí, por ese lugar. Y aunque lo que hayan hecho te haga enojar un montón, bueno, vos tenés que escuchar primero, y después que los escuchás, y bueno, ahí le decís tu parecer y le decís también que estás enojada, que estás molesta, que, o que te resulta increíble que haya hecho una cosa así, aún cuando vos hablaste y le dijiste un montón de veces qué pensabas con respecto a algo o qué era lo importante para vos. También entender que a medida que van creciendo, ellos van tomando sus propias decisiones. Entonces, desde pequeños es darle las herramientas como para que ellos intenten tomar las mejores decisiones, porque no vas a estar siempre ahí. Sí, y en un momento van a tener que decidir.
[00:25:50.580] - Hablante 1
Exacto, tener una base sólida es lo que esperamos nosotros, que ellos puedan tener una base sólida para que puedan enfrentarse a todos los desafíos que hay, ¿verdad?
[00:26:00.130] - Hablante 2
En el día a día. Exactamente.
[00:26:01.980] - Hablante 1
Asimismo. Y es un punto que podemos llevar horas debatir porque el mundo de la maternidad es muy diverso. Hay muchos temas, ¿verdad? Puntos y puntos. Creo que en algún momento algún padre va a dar su comentario, qué temas se puede tocar en otra ocasión. Porque es un tema que necesitamos saber y no hay ni una escuela ni una facultad para padres que te prepara para eso. Pero sí, nosotros de repente pudimos haber tenido la suerte de tener muy buena educación, muy buenos valores que nos inculcaron, y es seguir nuevamente ese mismo proceso. Y en el caso de que no, de repente como usted dijo, de repente no queremos repetir lo que no nos gustó en nuestro proceso de educación, de nuestra infancia, y no queremos aplicar nuevamente [00:27:02.180] eso en el momento de la maternidad. Es importante que nosotros analicemos qué es lo que no queremos y trabajar en ello, si es que hay un patrón de conducta en nosotros mismos, para no replicar nuevamente en el proceso de la maternidad con nuestros hijos.
[00:27:19.700] - Hablante 2
Sí, tal cual. O sea, siempre está bueno tener, digamos, el espacio propio de trabajo personal, no, específicamente los espacios de psicoterapia nos hacen bien a todos, no porque algo nos esté pasando, porque no necesariamente tiene que ver con ir a un psicólogo porque algo me está pasando, sino porque también quiero mejorar, no. Y esto que vos decís de hay cosas que yo quiero repetir, hay cosas que no, Bueno, parte desde el rol de hijos, ¿no? De decir, bueno, estas cosas de mis papás me gustaron y estas la verdad que no, porque siento que, no sé, no estuvieron o me faltaron o me fallaron. O si yo fuera mamá algún día, esto seguramente yo no lo voy a repetir. Pero más allá de eso, es entender, bueno, qué es importante para mí como persona ya adulta, que [00:28:19.880] estoy conscientemente tomando la decisión de ser papá o ser mamá, y en función de eso decir bueno, para mí esto es importante, y en función de este lugar de importancia, como puede ser el respeto, estos comportamientos que viví cuando era niño no los quiero repetir, porque claramente no tienen nada que ver con el respeto.
[00:28:42.350] - Hablante 1
Totalmente, totalmente. Gracias, licenciada Analia, por tu tiempo, por este espacio tan importante para nosotros. Tenerla a usted acá en este momento es muy importante, y sé que va a haber otros espacios también donde vamos a poder tocar otros temas que le van a servir bastante a las familias. Nuevamente, gracias desde Criar con Corazón y Razón, que es un espacio para todas las familias que quieren seguir el proceso de la crianza positiva. Muchas gracias por su tiempo.
[00:29:12.070] - Hablante 2
Valentina, a vos, a vos por la invitación, y es un placer para mí poder colaborar.
[00:29:17.760] - Hablante 1
Muchas gracias nuevamente.
[00:29:19.870] - Hablante 2
Te mando un abrazo grande.
[00:29:21.410] - Hablante 1
Un abrazo para ti también. Hasta luego.
[00:29:23.430] - Hablante 2
Chau, chau.