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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas y amigos. Así comienza la venganza. Será terrible. Voy a saludar a mis compañeros, Patricio Barton, el artista antes llamado Gillespi, y también a todos los que me conocen. Bueno, cuánta gente. Buenas noches. Bien, bueno, por fin incluyó a todos. Claro. Pero escúcheme, nosotros, yo quiero mi cartel francés. Sí. A mí me tiene que presentar. con la participación especial de... Bueno, muy bien, con la participación especial de... .. Patricio Bartó Muchas gracias, buenas noches Eso es lo que había arreglado ¿Cómo andan? Buenas noches Bien, quería preguntarles si tienen muchas noticias acerca de nuestras inminentes presentaciones Mitada de semana Porque a mí me gustaría empezar por una noticia a la que yo mismo he dado poco vuelo. Y es muy importante para mí esta presentación, que es el viernes. El viernes voy a estar en Clarich Literario, es una serie en realidad de encuentros, en el Hotel Clarich que queda en Tucumán 535. Esto es el viernes a las 20 horas y... Seré entrevistado por Natalia Hidalgo. Hay un grupo de importantes escritores que están asistiendo a este ciclo de escritores. Que se empeora ahora con mi arribo. Es, digamos, un paso atrás. ¿Quiénes estuvieron antes? ¿Usted averiguó? No lo sé, no me lo quieren decir. Bueno, bueno, pero... Pero además de que la cita ya es atractiva, el entorno del Clarich... Es espectacular, porque a mí es uno de los hoteles que más me gusta de Buenos Aires. ¡Ay, qué bien! Especialista para la dar negro de hoteles. Es un hotel clásico, tiene una entrada. Entrada para automóviles. Para automóviles vestidas, muy lindas. Es muy elegante, muy elegante. ¡Bueno, qué bien! Y va a ir gente muy elegante. Y yo conocí una chica del cláner. Así que ya me recomendaron, me recomendaron que me abstenga de hacer los chistes de churrasquería. Bueno, porque veo que hay escenarios que predisponen mejor a la charla que otros. Para mí es un planazo lo del viejo. La entrada es libre y gratuita. No hay que estar hospedado en el hotel para ir. No hay que estar hospedado en el hotel ni ser amigo de Martín Díaz ni nada. Por favor vayan, yo quiero que vayan. Viernes 20 horas entonces se dolina la charla en el Claridge Hotel de Buenos Aires. Bueno. Ahora siguen ustedes con todo el resto. Bueno, pero el día anterior, el jueves, estamos en el Teatro Regina. Sí, señor. Atención con los jueves del Regina, todos los jueves de abril. Sí, porque mucha gente pregunta y en Buenos Aires, ¿cuándo? Bueno, este jueves. Sí, están. Los jueves. Si mucha gente pregunta y después no va. Bueno, pero sí. Las entradas están en lavenganza, seráterrible.com. Ingresan ahí y van a encontrar los links para el jueves que más les convenga. Ahí pueden adquirir las entradas. 1 2 3 5 de Santa Fe y Libertad, un lugar clásico también de Buenos Aires. Estamos con lo clásico. Atención porque el domingo ya empiezan las sesiones de la conversación. Sí señor. En el Coliseo. En el Teatro Coliseo, los lunes a las 20.30. No, ¿cómo los lunes? El domingo. El domingo a las 20.30. Todos los domingos no. El domingo 14 y el domingo 28 de abril. Exactamente. Y este domingo es 14, así que ahí comienza en el Teatro Coliseo que queda. Marcelo Teddy Alvear, 1-1-5-5. Perfecto. ¿Las entradas dónde las puedo conseguir? En Tiketek. Tiketek, por ejemplo. O se meten en nuestra página. Métanse ahí porque ahí está todo. Lave Son unas conversaciones filosóficas con Darío Steins Reichberg. que ya hemos iniciado estas conversaciones en el teatro Broadway, y tenemos pensado repetirlas en el Coliseo. Pero no, hemos resuelto desarrollar otros temas, lo cual va a empeorar sensiblemente los contenidos, me parece. No, no, está muy bien. El ciclo que hicieron al año pasado, a fines del año pasado, les fue muy bien, con entradas totalmente agotadas. Fue muy exitoso. de las dos funciones previstas. El título completo es conversación infinita, un encuentro para todos y para nadie. Muy bien. Está muy bien. Bueno, hemos hablado del jueves, Regina, hemos hablado del viernes en el Clarich, hemos hablado el domingo en el Coliseo y no hemos hablado del sábado. El sábado, al fin tenemos... No me digas que el sábado también hay que trabajar. Al fin tenemos un plan para el sábado. porque vamos a estar en el Trinidad Guevara de Luján. Así es. Vamos a estar en Luján. Así que todos los de la zona. Se me ocurre General Rodríguez. Sí, claro. La misma Luján, Carlos King. Sí. Y así. Jauregui, por ejemplo, también, que es pasando un poquito Luján. Villa Flandria. Así es. Mercedes. Todos ellos vamos a estar allí el día sábado a las 8 de la noche en el Trinidad que va a la Déroujan y las entradas también en lave Muy bien. Y en la boletería del teatro también, digo para la gente de Déroujan que por ahí le gusta más ir a la boletería. Bueno, he visto una hermosa nota de mi propio hijo. Qué bien, eh. Martín Dolina... Cuénteme un poco. Es una nota... Yo no la vi. .. cuyo objetivo era entrevistar personas que son una segunda generación, digamos. Hijos de... Otras. Sí, justo ahí aparece... Apáguelo. Sí, apareció ahí. Y bueno, estuvo muy bien Martín Dolina, una linda charla. Habló muy bien de usted, pero se nota la parte guionada que... Me parece que incluso lo que me han mostrado a mí no es la que salió a la... No, señor, pero... Estuvo desenvuelto. Sí, muy bien, muy bien. Porque cuando veas el Trio sin nombre no se les entiende nada. Y se hizo simpático y todo, nosotros nos trata mal. Mal, claro. Pero ahí estuvo simpático. Sí, sonreía. Sonreía, nunca lo había visto sonreír. Saludaba. Sí, sí. se baneó para ir. En vez de encogerse de gómbolo. A nosotros nos tocó la peor versión de él, siempre está de mal humor. Bueno, tenemos aquí, ahora sí, ya si quieren pasar a la parte conceptual de este programa, aptitudes que se necesitan o que se les exigen a los bomberos. Porque a no negarlo, ¿quién no sueña con ser bombero? Yo. A mí me hubiera gustado de chico, ahora ya está edad no. Claro, ese sueño es el niño. Al niño le gusta ser bombero. Ya después cuando uno... viene grande. Es que empieza a evaluar los riesgos. Claro, uno empieza a evaluar los riesgos, se vuelve más egoísta uno, incluso más ambicioso monetariamente. Y se entera de que el bombero, contrariamente a lo que uno creía, no gana mucho dinero. No, muchos son voluntarios. ¿Voluntarios? Quiere decir que no ganan nada. No, todas. A los sumos las donaciones que puede hacer la población. Uno se quiere ser bombero cuando ve los juguetes. Sí. Por ejemplo, un carrito de bomberos es uno de los juguetes más lindos que hay. El autobomba, con mucha escalera. Mucha escalera, muy roja, todo eso. Es uno de los vehículos más lindos para tener de juguete. Que haga ruido la sirena. Entonces uno crece un poco más y quiere ser bombero. Me parece que los camiones de bomberos no son como los camiones comunes que uno ve en la ruta, sino que tienen un diseño especial. Para mí son muchos más bellos. Bellísimos. Sí, son muy bellos. Para la mayoría. Yo creo que he contado aquí alguna vez, pero lo puedo volver a contar, que mi padre tenía... Era bombero. No, no era bombero, pero le habían comprado a los bomberos de Vicente López una Volkswagen, una furgoneta. Pero toda pintada y decía bomberos, voluntarios y Vicente... Pero eso no era un autobomba. Pero lo peor es que me llevaba a los cumpleaños. Nunca lo pintó de otro color. No, era así, era toda roja. Pero era una camioneta. Era una camioneta. Eso no era para los incendios. No, pero trasladarían cosas ahí. Para mí iban los jerarcas a sus reñones. No pintaban muy de jerarcas, era como una carcasa vacía. Bueno, vamos al punto. Vamos por favor. Esta profesión apasionante, la de bombero, esta, en la que se mezcla el riesgo, el esfuerzo físico, la capacidad mental para afrontar situaciones de emergencia, requiere una preparación constante. Así que... Ya está, terminó. No, no, sí, sí, estoy de acuerdo. Por ejemplo, el aspecto físico. Uno no puede ser un bombero y estar fuera de estado. Claro, imagínense. Ni tampoco ser un quejoso, decir ¡Qué calor que haces! ¡Qué calor! Sí. ¡Me duele la rodilla! O no sale a alma. Bueno, claro. No quiero subir allá. No, esa escalera subí vos. Además hay escaleras que si usted está muy gordo, tiene mucho peso. Por eso. Está poniendo en riesgo la escalera. Sí. Dice... El trabajo como bombero es necesario que tenga una marca de excelencia y te haga sentirte satisfecho a ti, o bombero. Se requiere de unas aptitudes y cualidades especiales y aquí vamos a ver cuáles son. Habilidades analíticas. A mí me gusta el bombero analítico. No, pero... Te analiza. Bueno, vamos a ver. Primero vamos a pagar aquí, y después todavía más allá. Porque alguien tiene que definir la estrategia, es como los técnicos de los equipos de fútbol. Y usted dice, ¿por qué eso se cambió? Hay el bombero defensivo y el bombero que ataca. A mí me gusta el que ataca, porque al defensivo se le prende fuego toda la casa. Bueno, pero al defensivo por ahí lo que hace es limpiar de árboles lo que viene después para que el fuego no pueda agarrar nada. Eso es defensivo. El cambio es que el que ataca va directamente y apaga el fuego. Al foco, pero quizás necesita primero rodear la zona y no ir al foco. Yo vi un documental... Por ejemplo, hay una casa que se incendia. El defensivo demuele todas las casas de alrededor para que el incendio no se pueda extender. Bueno, sí, es un poco dañino, ¿no? Vi un documental que... Otro documental. De los incendios famosos de California, que hubo hace dos o tres años atrás. De árboles, de bosques. Y precisamente los bomberos llegaban al lugar donde estaba el incendio y lo que hacían era incendiar ellos una parte del bosque. Se llama contraincendiar. Sí. Y eso servía. Claro, porque llegaba el incendio hasta ahí, había todas cenizas y no se propagaba. Bueno, o sea, tiene que tomar muchas decisiones acertadas un bombero. Una de ellas, que parece poco importante, es la de darse cuenta cuando una llamada es falsa. Pero hay muchachones bromistas que... El 50% de las llamadas que recibimos aquí los bomberos, buenas tardes, son falsas. Pero eso es una vergüenza civil, disculpeme. Sí, bueno. Me da vergüenza como ciudadano. Pero tenemos que tener el oído entrenado para diferenciar a una persona que verdaderamente está padeciendo un incendio. de un bromista. Por eso yo también he venido desde la fiscalización municipal para probar si el señor puede detectar una llamada verdadera o falsa. Bueno, vamos a ver quién llama ahora. Bueno, listo, no tengo ningún problema. El próximo llamado. El próximo llamado es... ¿Hola? Sí, el cuartel de bomberos. Tengan ustedes... Muchísimas gracias. Bombera, por favor, se está incendiando el edificio, estoy en un piso 7 desesperado, vengan rápido, por favor. Tranquilícese, por favor. Lo primero que tiene que darme es la dirección, porque no podemos ir a los pisos 7 de toda la ciudad. Muy bien, primer punto a favor. Hasta acertar cuál es el 7 que se está incendiando. Muy bien. Estoy en la calle Santiago del Estero 4222. 4222. Piso 7 ¿Qué hace? Toco el bal Santiago del Estero. No, por favor, le pido. Estamos desesperados. El Santiago del Estero no llega hasta el 4200. ¡Bien! Pero esto es lo de los aciertos. O usted está equivocando la dirección, o usted es un bromista. No soy un bromista, estoy muy nervioso. En cuyo caso, si es un bromista, le digo que corte, por favor. No, pero... Está ocupando una línea que eventualmente puede ser usada para un verdadero incendio. ¡Bien! tercer punto a favor en nuestra localidad como nuestra localidad? basta el 4.222 donde estoy llamando a los bomberos el señor que es porteño en que localidad es usted? es de donde es usted de los bomberos como? de cañuelas no nosotros no somos de cañuelas pero como este no es el teléfono me dijeron que es para todos si es el teléfono de cañuelas y bueno y entonces? y usted? bueno pero yo doy por falsa todas las llamadas primer error Estamos... Primer error, 3-1. Usted trabaja para cañuelas también. Pero va a venir o no va a venir porque se está perdiendo fuego. Estamos discutiendo acá, señor. A ver, descríbame el incendio. Mire, que no sé cuál es el foco, pero acá hay familias, estamos desesperados. Hay una señora mayor. Ah, muy bien. Póngame con ella, por favor. No, es que está prendida fuego la señora ahora. No puede agarrar el teléfono. Segundo error, 32. Ahora vamos para allá. Bueno. Por favor, por favor. Santiago del Estero, 4-2. 2-2. Bueno. Pero un momentito, ¿eh? Santiago. Sí, por favor, le pido. Del... Estero. 4-2-2-2, no importa. Sí, ya me lo dijo, señor. Que lo memorices. Vamos. Vamos a hacer arrancar la autobomba. Voy yo también al fiscal, ¿eh? Voy también a ver. ¿Qué pasa? ¿Qué es eso? Que no arranca. No, no, no. Por favor, estamos desesperados. ¿Quién va a venir a pagar? Tercer error, deberían tener los elementos en condiciones. El autobomba revisado, debería arrancar. Tercer error, está en un empate. Tres aciertos, tres errores. Además, el bombero no tiene que contener a la persona. Yo ahora soy otro. Sí, claro que tiene que contener. Tiene que contener. Bueno, tranquilo, tranquilo, ya va. No, no, bueno... Acá hay una cosa. ¿Por qué no hay compañías privadas de bomberos? Ahora se viene eso. Yo creo que en los tiempos que estamos viviendo... En cualquier momento ponen... Que cada cual se apague su cual. Si yo, por ejemplo, quiero poner una compañía de bomberos y te cobro eso. Te cobro para pagarlo. Sí, pero ¿qué me dice? ¿Usted no será el piromaníaco que anda aprendiendo primero las cosas? Para después instalar una empresa de bomberos. Eso es lo que pasa cuando el capital privado empieza a incursionar en el bomberismo. Genera la demanda. Que genera una demanda. Porque por ahí, si los bomberos pasan una época en que no hay incendios, no hacen nada. Pero si el bombero privado no tiene suficientes incendios, los seccionistas empiezan a dar lo que pasa aquí. No apagamos ningún incendio. El mes pasado, tres incendios solo tuvimos. Bueno, qué suerte, es una buena noticia. No, bueno, pero para tener ganancia nosotros calculamos que necesitamos un mínimo de 18 incendios. Pero es una locura eso, señor. Se sabe que en una época había un tramo de Camino de Cintura, donde todos pinchaban las gomas. Cuidado con lo que están por decir. Y había una gomería prácticamente a tres o cuatro cuadras abiertas. ¿Qué ponía su Miguelito? Habría las 24 horas. Usted está haciendo una denuncia, es maravilloso. Qué casualidad, ¿no? Por eso no hay bomberos privados todavía, porque tememos que sea una fuente de corrutela. Bueno, pero ustedes confían así del ser humano, en general. En general, no. Porque digo, si cualquier cosa va a tener una demanda artificial... ¿Puedo decir algo? Yo me postulé para concejal. Y... No sé si felicitarlo. Bueno, y una de las cosas de mi plataforma es que los bomberos son una fuente de corrupción. Los bomberos estatales. ¿Por qué, señor? Punto primero, por las rifas. Pero si no reciben otro... Yo compré muchas rifas de bomberos, tiene razones, señor. Y nunca saqué nada. Bueno, señor, la broma... Nadie saca nada. Pero qué importa... Nunca conocí a alguien que haya sacado algo en las rifas de los bomberos. Bueno, ¿usted conoció alguna vez a un premio Nobel en persona? Eh... sí. Claro, pero... No, esto es aquí. Bueno, porque... ¿Usted quería decir que el premio no lo dan en realidad? No, lo que quiero decirle es que porque usted no lo conoja no quiere decir que no lo den. Ah. Yo no conocí nunca un premio Nobel en persona, pero tengo entendido que lo dan, se lo dan al tipo igual. Bueno, el premio Nobel que yo conocí no me atreví a preguntarle si se lo habían dado. Ah, cierto, yo conocí a uno, claro. Me imagino. ¿Los Pérez Esquivel? Claro, sí debe ser. ¿Por qué lo tiene que nombrar? Ahora me ponen compromiso. Bueno, pero digo... de él pero ahora que usted lo nombra no puedo porque es una persona accesible cuando me conoció me dijo mire yo soy premio Nobel sin embargo hablo con cualquier desgraciado igual que usted empezamos a hablar de cosas o sea científicas no sí imagínense bueno igual ese premio Nobel de la paz la velocidad de la luz Sí, bueno, pero ¿qué tiene que ver eso? Así que me mire y me dice, usted no va a creer, dice, pero la luz tiene una velocidad de casi 380 kilómetros por hora. ¡Mucho más, señor! 300.000 por segundo. Eso me dijo él. Bueno, 800.000. 300.000 por segundo. Yo le creí porque a mí me pareció mucho porque él. No, por favor. Bueno, pero no importa. Volvamos al bombero. El bombero tiene que tener pensamiento crítico. Sí, señor. ¿Pensamiento crítico? Sí, señor. ¿Por qué? Ríase de Sartre. tener pensamiento crítico como requisito. Está estrictamente ligado a las habilidades analísticas. Los bomberos deben saber qué útiles y qué equipos necesitan utilizar en cada momento según las circunstancias. Claro. Eso es pensamiento crítico. No es pensamiento crítico. Eso no es pensamiento crítico. No, pero por ejemplo si el incendio... Casi lo contrario porque es totalmente adaptativo ese pensamiento. Ni siquiera es pensamiento. Pero si es un incendio de origen eléctrico, el abordaje completamente... Lo intento, buenas tardes. Yo lo primero que le pregunto a la persona que se está incendiando, es si el incendio es eléctrico o es a gas. No, no, depende, también es diferente. con el gas le van tirando una espuma que no termina nunca. Tenemos esta espuma. Sí. Se llama pensamiento crítico. Si es un incendio tradicional, generado por leña o por carbón. Kerosene. Bueno. Pero ahora lo más habitual es el incendio eléctrico. Eléctrico. De cada tres incendios, los tres son eléctricos. Ah, bueno, todos entonces. ¿Por qué lo dice el 100%? Si es eléctrico lo que es recomendable es tirarle arena. ¿Y a este un punto? Una manguera con arena Claro, ¿cómo llevan la arena en un autobomba? Pesa la arena también Bueno, en un camión de... Atrás viene un camión con arena Pero no alcanza un camión para... Va de los que usan en los corralones Cuando usted pide material Va el camión con arena No alcanza un camión con arena ¿Cuántos metros tiene? ¿De arena? De arena El camión... Tienes un metro de arena. Sí, lleva todo un camión, debe llevar tres metros. Y con eso no hay que apagar. Le tiramos un poco. Habilidades de comunicación tiene que tener el bombero. ¿A qué se refiere? Porque por ahí tiene que comunicarse con una persona que está colgada de un balcón. Y se comunica por seña. Pero el tipo está colgado con la dos manos. ¿Con qué le va a hacer seña? Claro, cuando quiere hacerlo, chau. Claro, pero no sé. Salvo que use los pies o algo para hacerseña. No, pero no veo que el bombero tiene un megáfono. ¿Un megáfono? Sí. Tranquilo. Ahí dice. Tranquilo. al que está colgado del balcón, tranquilo, ya estamos llegando sí, estoy aquí colgado de un balcón con las dos manos que no creo que pueda aguantar más de 10 segundos tranquilo, gracias, cambio no, pero usted no diga cambio estamos desplegando la escalera extensible Bombero, Bombero, él está agarrado de una reja que se está por poner al rojo vivo la reja la va a alargar El calor que sienten las manos es psicológico. Trate de pensar en cosas lindas. No sería posible que desplegaran abajo de mí... una de esas camas elásticas. Claro, eso. Entonces, me suelto y caigo sobre él. En este momento, la cama elástica no la tenemos en el móvil, pero sí lo que tenemos es una camilla. ¿Y por qué trajeron? Tiene que traer cosas que sirvan. Pero la camilla es de difícil a cierto. Tengo miedo de fallar y caer al suelo. Imagínense que estoy en un céntimo piso. Ya. Noto que se me está calentando el fierro. Sí, cuidado, paciencia. va a haber a dos bomberos con una camilla. Usted tiene que apuntar al centro de la camilla. Y si caigo arriba a la camilla me voy a hacer... Igual se va a hacer... ..comada a lo mismo. Tiene un colchón arriba de goma espuma. ¿Y por qué no han traído la cama a ella que tanto bien me hace? Porque lamentablemente hubo dos incendios simultáneos y tuvimos que repartir el material. ¿Qué somos, de segunda? ¿Nosotros los ciudadanos de este barrio? ¿Dónde era el otro incendio? Pues, ya me imagino, de los incendios de los ricos van ustedes. El otro incendio era el agujerí atrico, señor. Bueno. Bueno. Habilidades para el trabajo en equipo. Tiene que tener un bombero. Bueno. tiene que tener conocimiento técnico. Por ejemplo, ¿a qué distancia llega el chorro? Claro. Pero eso es lo que le daba. Esa es una pregunta. ¿A qué distancia llega el chorro? Bueno, estamos entrevistando aquí al jefe de los bomberos voluntarios. de San Martín. ¿Qué tal? ¿Qué tal? Buenas noches. Bueno, nosotros ahora en San Martín tenemos unas mangueras nuevas. ¿A verlas? No, no las traje acá. Pero se gradúa. ¿Y ella? No, esta es... Es vieja, ¿no? No, esta... por favor, señor. Esa es la antigua. No, si no me van a tomar en serio, yo no voy a continuar con otro drama. No, pero... No, como veo que el señor de brazos cruzados me habla con las patas en un balde, no sé dónde las tiene puestas. Están displicientes. No, displicientes no. Lo que pasa es que queríamos invitar a los bomberos de San Martin Polar la tarea relevante que están haciendo los mismos tiempos. Y queríamos agradecerles en nombre de la comunidad la cantidad de incendios que ustedes apagan. Todos. Por eso le digo que... Tienen un promedio de apagadas mayor al número de incendios. Sí. Tiene que decir que a veces apagan incendios que todavía no se han declarado. Eso se llama previsión. Porque nosotros le mojamos la zona. Si usted, por ejemplo, tiene un riesgo, dice, mira, vaya a hacer un festejo con fuegos artificiales. Vienen ellos y apagan el licendio antes de que se produja. Claro, le mojamos los alrededores. A mí me encanta que me mojen los alrededores. Está muy bien, bueno, bueno. Y bueno, y eso pasa. Lo que pensábamos la dificultad a veces, porque uno nos llega con la manguera, suponemos que es un edificio de la parte de atrás. Claro, y que no llegan las mangueras. Hay un cuento de Leopoldo Lugones, quizá no. Que es un bombero que va a apagar un incendio y llega un momento en que se queda corto de manguera. La manguera no da para mal y él ve que todavía le faltan como 30 metros para llegar al incendio. Y él tira, tira, se estira y el chorro no llega. y se quema completamente la casa. A dos metros está el chorro, el agua, pero la casa se quema. Qué cuento. No sé, conojo que Lugones haya escrito sobre bomberos y mucho menos en esos términos. La manguera corta. Ahora, qué raro que nadie pensó en un prolongador de manguera. Sí, hay muchos que han pensado eso. De decir, el prolongador de manguera es otro pedazo de manguera en realidad. Sí, pero lo caro es la punta. Si usted tiene la punta... tiene mitad del problema resuelto. Bueno, la punta de la manguera profesional que usamos nosotros. Es de metal, eh? Es de metal. Sí, desde luego. Y hay de alta presión. Sí, usted la va girando y va aumentando la presión. Hace un efecto sifón, ¿no? Puede derribar una pared, una manguera así. Bueno, pero no tire abajo el edificio tampoco con la... Porque de tanto tiran agua. Tiene potencia suficiente. No llega a agarrar una persona. La liquida. Aquí la mayoría de las víctimas de los incendios son porque lo destrozamos con una manguera muy potente. No, pero cómo puede ser. Es la principal causa. Me parece que hay que graduar la manguera. Sí, sí, puede ser. Pero en ese momento hay que estar ahí. Uno lo que te dice el corazón es dale, dale, dale con toda la potencia. De todas maneras también los bomberos tenemos que estar muy preparados para afrontar los gases. Eso es algo que en general no es abordado. Vemos que siempre se habla del fuego, del fuego. Sí, bueno. Pero de los gases no habla nadie. Sí. Y es lo que intoxica. Nosotros tenemos... ¿sabe la cantidad de gases diversos que me he aspirado en mi carrera de bomberos? Sí, me imagino. Es cantidad, señor. No, si no me van a tomar en serio, yo me voy a retirar. No, me voy a retirar. Porque tipitan el programa a bomberos, como un ejemplo, y resulta que siento que me están burlando. Bueno, pero... Y yo tengo una vida también. Bueno. Sí, pero prácticamente su vida es... Está al servicio de la comunidad. Bueno, sí, Marzal, eso... Nosotros estamos haciendo uniformes sobre las mujeres de los bomberos y todas andan con otros. No le digo... No le digo lo que me están diciendo. Pero usted ponga en un límite, porque yo me voy a ir sin me faltar el rey. Pero es famoso el programa este porque nosotros vamos a fondo en las preguntas. Es una falta de rey. Por eso no les tenemos miedo al que dirán. Claro, no ve la gente por eso. Todo el rating que tenemos por las preguntas incisivas. Sí, pero mientras ustedes hacen preguntas incisivas. Vamos al hueso directamente. Sí, yo estoy apagando incendio mientras usted va al hueso. Estoy apagando incendios. A veces están bajando un gatito de un árbol. Es al servicio de la comunidad. Al servicio de la comunidad, señor. Acá dice... ¿A qué me dicen que hay cuarteles que son demasiado humildes? Sí. Por ejemplo, el cuartel de San Martín está muy bien puesto. Bien, claro. Gracias a donaciones también. Pero hay cuarteles que apenas si tienen lo indispensable y ni siquiera. Por ahí hay comunidades muy chicas, pueblos muy alejados. Claro. que no tienen autobombas, por ejemplo. Claro. Que no van en bicicleta. ¿Con un balde de agua con qué van? Con un balde, claro. A veces se pide a la localidad más cercana si no pueden facilitar un autobomba. Hay como cabeceras, ¿no? Claro. Cabeceras. Ahí sí. Lo que pasa es que en localidades muy pequeñas el autobomba se usa para pasear al campeón... de ese lugar. De boxeo. Claro. Cuando alguien sale campeón mundial de boxeo, lo pasé en el autobomba. Si en ese momento se produce un incendio, mala suerte. Bueno. Sí, porque ahí toco la bocina. Ahí están tocando bocina. Sí, pero saludan desde el autobomba. En Monterande yo me acuerdo que era chico, pasaba Papá Noel en el autobomba. Que había salido campeón mundial de boxeo. No señor. Ahí sí que saben usar. El 24 de diciembre por la calle campeones mundiales existen. El Montegrande saben usar los recursos públicos. Que hacen pasear a Papa Noel. Chicos, nos acercamos a la autohomba. Papa Noel tiraba caramelos. Cada uno agarraba caramelo. Eso es un mal ejemplo para los niños, que rompen los dientes. Bueno, y entonces nosotros estamos armando una colecta porque en nuestro barrio, en nuestro pueblo, es muy humilde el cuartel de bomberos. Tan humilde que no hay cuartel de bomberos. Ah, hay que hacerlo. Hay solamente un terreno con agua, una bomba de agua. Bueno, ya tiene algo que es el agua. Sí, lo que pasa es que ahora no estamos en tiempos de estar invirtiendo en cuarteles de bomberos. Bueno, pero hace las rifas. Por eso son las rifas, porque no hay inversión pública en los bomberos. No, por eso. No tenemos nada. ¿Por qué no organizamos una fiesta? Miré el puente, por ejemplo, que está construyendo la gente acá en Zárate. Sí, hermoso. Le falta. Lo mismo vecino. Falta un poco. haciendo un segundo puente, darte brazo largo, para que el tránsito no sea tan denso. Pero lo están haciendo un poco bajito, me parece que los barcos no van a poder pasar ahí. Bueno, usted siempre encuentra el pelo en el huevo. Pues un pisabrote es usted. Bien, atención, la rifa, ¿qué podemos rifar? ¿Un radio grabador? No, en la tradicional se rifaba un auto, cero kilómetro. No, pero señor, si son tales, escuchen, ahora que estamos solos aquí, nadie lo va a sacar. Claro. Pero no puede ser solo. ¿Recortamos una foto de un auto de una revista? Pero no puede, una foto de una Ferrari, no puede haber una rifa de una Ferrari de los otros. Y después, ¿quién sabe? Segundo premio, una moto, también linda, importada. Tercer premio... Una bicicleta puede ser. Una bicicleta de... Yo no olvido Rifa de Bomberos que era una afeitadora. ¿Una afeitadora? ¿Para qué quiere una afeitadora? No importa, para que lo importante es colaborar con los bomberos. Ah, tiene razón. Claro. Si el tipo viene a buscar el auto y yo me saque el auto, lo importante, le decimos eso, es colaborar con los bomberos, melón. Le decimos. Bueno, el bombero tiene que tener valor, resistencia física. fuerza física. Hay bomberos ecológicos en algunos lugares del mundo ahora, está esta nueva tendencia, que ahorran agua. Y sí, está bien que... Es un bien finito. Sí, es un bien finito, pero también... Sí, bien finito. Sí, pero el fuego abraza. ¿Y mientras qué hacemos entonces? No sé... Y bueno. Porque si no, ¿cómo lo va a pagar? Usted dice que en determinado momento corta el agua. ¿Qué pasa que hay un momento determinado del incendio? Disculpeme. Si supongamos es una casa y la casa ya se incendió en un 70% Ya está. Déjelo al fuego. ¿Por qué vamos a gastar agua de gusto? Claro. Bueno, pero es que... Ya el fuego se comió todo, queda un 20%. Acá en el puerto de Zárate muchas veces se... se incende en buques. Sí. ¿Qué hacemos? Los hundimos. Bueno, pero... Y si no, se van a apagar. Si lo hundís, se apaga. Y tenemos que ir a tirarle agua. Sí, pero y después lo dejan hundido, contamina todo el río, además, peyarde... Bueno, eso no... Nosotros somos bomberos. Bueno, sí, pero pierde un barco. Ahora, ¿para quién necesita fuerza física un bombero? Explíqueme. Tiene que correr una viga que cayó... Una viga. Una viga del techo que cayó sobre... Una persona y la tiene aplastada. La tiene aplastada. Y el bombero tiene que poder levantar la viga. O tiene que bajar una mujer. Sí, una mujer por ahí robusta. Sí, la tiene que bajar en la escalera, la tiene que bajar a UPA. Claro, se bajan, habitualmente la bajamos, yo la pongo en el cuello, sí, como a caballito. Claro, con las piernas alrededor de mi cabeza. No, pero que eso es una media res lo que está describiendo usted, no es así. Y la voy tranquilizando mientras. No, porque tiene, yo lo que vi en las películas... es el bombero y la mujer como la luna de miel que la lleva. Ah, como el que entra por primera vez... La noche de boda. A una casa. En brazos la lleva. La lleva en brazos, ella está medio desmayada. Pero esas son películas. Acá nosotros las cargamos como podemos. Según también el peso de la mujer. Hay algunas que las llevamos entre cuatro. Bueno, sí, está bien. Y depende de la situación que se dé. Claro. La edad general... requerida está entre los 18 y los 65 años. Es muy amplio. Sí, ya de 65 años, más para manejar la autobomba. Empieza a molestar un poco el de 65. ¿Por qué? Empieza a molestar un poco. Claro. Corra, sé, porque nosotros tenemos que apagar el incendio aquí. es raro el de 65 si, si porque además corre despacio y si, por eso hay que esperarlo no se cuando hay que tirarse por el caño claro hay que esperar y no se anima para mi es el que tiene que manejar la autobomba de tareas administrativas bueno, habría que echarlo bueno pero pero de donde lo va a echar si es voluntario claro si es voluntario no es cierto Pruebas físicas para ser un bombero. A ver cuáles son. Atenciones. Bueno, varían en función de cada cuartel, pero son pruebas de fuerza, de resistencia, de velocidad, de coordinación y de natación. vio también. Sí, porque el bombero puede actuar en agua. ¿Cómo va a actuar en agua el bombero? ¿Para qué quiere? ¿Para qué quiere? ¿Para un río? No, pero en los pueblos del interior, a veces se descarrila un auto, cae en un arroyo en un río, se meten los bomberos. Y también, no sólo para guisén, las inundaciones también. Ah, inundaciones también. Ah, tiene mucha razón. Disculpeme, no me había dado cuenta. También más con la lancha, con todo. Bueno, nosotros, por ejemplo, actuamos al lado del río y para pagar algunas casas que están cerca del río vamos nadando. Bueno, pero no hay una calle de acceso? Pero por ahí es sola pito. Está todo congestionado. Nosotros vamos nadando, aparecemos con el río nada más que con valdes. El agua la agarramos del río y se la tiramos. No, bueno, pero no es muy efectivo. Yo pensé que tenían una... un bomba, un gomón tenemos, a veces, un gomón, porque la lancha sirena, un bote tenemos, en realidad esa remo, pero si tiene sirena Bueno, igual para que situen. En realidad es una cámara inflada. Vamos nosotros ahí remando y alguno de nosotros se va... ¡Ooooh! Así, ¿no? Pero eso chupa agua del río y la puede tirar después de disparar a... No, es un balde que lo metemos en el río y lo tiramos lógicamente, ¿no? Lo que pasa es que si la casa está lejos, lo que hacemos es una cadena humana. Claro. Varios de nosotros nos pasamos el balde uno al otro. Un solo balde bien... Dos tenemos. Bueno, pero... viene. Es un poco, me parecía ineficiente. Le estaba diciendo que son los problemas que tenemos, que no hay inversión. Bueno, por eso hay que invertir ahí. Pero bueno, el postulante bombero debe superar un test psicotécnico destinado a evaluar su personalidad, su capacidad de razonamiento, de abstracción. Si es valiente o no, por ejemplo. Si el tipo es cobarde, porque tiene que ser valiente. Bueno, sí, valiente, pero también tiene que respetar la autoridad. Nosotros tenemos una prueba que cuando el tipo no se da cuenta... la hacemos así en la cara, le golpeamos las manos y si el tipo excita, entonces... No sirve. No sirve, es cobarde. No, no, pero eso no es una prueba de cobardía. Mire si le toca un incendio en una fábrica de dinamita, por ejemplo. Claro. Se empieza a explotar todo... Como acá había una fábrica de dinamita antiguamente. Sí, pero cualquiera pestanea frente a un golpe... Bueno, pero va a escuchar explosiones y va a tener que... Imagínense, el mismo tipo tiene que apagar una fábrica de dinamita que... Bueno, si pestañará, pero mientras tanto tira el agua para apagar el fuego. No sé, aquí cuando se incendió la fábrica de dinamita no hubo tiempo a nada. No había nada que apagar. Bueno, pero por eso digo... A los 30 segundos explotó todo por el aire. Era todo pólvora. Claro, ¿para qué vamos ahí? No, no, nos quedamos no. De todas maneras... Quedó un cráter en donde estaba la... Hay un protocolo a seguir, me parece. Quedarse ahí. Bueno, en el psicotécnico creo que está Rolón. Ah, qué bueno. Él empezó así, haciéndole psicotécnico a los bomberos. Creo que igual es periódico, no es que usted hace un psicotécnico y ya está. No, creo que son todos los días. No, todos los días tampoco. Todos los años. No sé, todos los años eso cada dos años, depende de la edad. Cada diez años, me dice la gente. ¿Usted tiene información o la está tirando a la pasta? No, estoy tratando de conformarlo a usted, pero no hay ninguna respuesta que le viene bien. No, pero me parece que tenemos una responsabilidad frente a la audiencia. Me parece que diez años es muchísimo, porque el cerebro de una persona cambia muchísimo diez años. Yo hace diez años... Se le quema. No sabe lo que era. ¿Era mejor? No. Ah. Era un delincuente. Y ahora me degeneré y soy bombero. Bueno, no, yo creo que bien. Ah, no, me regeneró. Se regeneró y ahora está con nosotros. La verdad, usted es un ejemplo. Es uno de los mejores cuadros que tenemos. Yo antes iba a los incendios a robar. Cada vez que había un incendio me metía dentro y me afanaba algo. Y hasta que me agarró un bombero y me dijo, hermano ladrón, me dije. Bien, bueno. ¿Por qué no te haces bombero? y te haces bueno. Y le dije más sí. Bueno, la verdad es que necesitamos... Y aquí me ves en los bomberos trabajando. Bueno. Precisamos más personas como usted. Cada tanto que me haces algo, eso sí. Bueno, porque no se recuperó del todo. No. Pero bueno, me parece que igual es un ejemplo a seguir, es un buen ejemplo para los niños. Para los niños, y a mí me ponen de ejemplo en todas partes. Porque usted podría dar charlas en las escuelas. Doy charlas en las escuelas. Sí, acá en las escuelas da charlas. Sí, sí. Como una persona que ahora decidió servir a la comunidad. Y no sabe la cantidad de voluntarios que... De niños que se hacen bomberos por el ejemplo de él. Que quieren ser como yo. Sí. Bueno, pero no fueron... Yo les cuento las cosas que me roban. las mujeres que encuentro ahí, que trato de seducir con el pretexto de que las salvo. Bueno, no, pero eso es su vida anterior. La juventud en nuestro pueblo estaba en la calle. Ahora son todos bomberos. Tenemos 2500 habitantes y 2100 bomberos. ¿Y los otros 400 qué hacen? Prenden fuego las cosas. Eso me parece que tampoco sirve, un pueblo todo de bomberos. Bueno, cuando suena la sirena... Es la película que quiere hacer campanela, Pueblo de Bomberos. Por ahí suena la sirena a las 1 o 2 de la mañana y empieza a ver usted en todo el pueblo como salen corriendo. Claro, abandonan todo. Para... Claro. No queda nadie en la casa. Bueno, extraordinario este informe. Muy completo. Sí, sí. Y el uniforme de gala del bombero. Tienen un uniforme. Hay un uniforme de gala. ¿Cómo es? Porque yo quiero ser bombero, pero también en los momentos que hay una fiesta o algo, a mí me gusta siempre. darme dedique con el uniforme gala. Bueno. Yo trabajé en bona fide. Bueno. Tenían un uniforme gris. Era un uniforme gris. Me acuerdo, sí. Cuidado que las minas me veían con el uniforme gris, que decía bona fide, andaba con la bicicleta con una canasta adelante. Sí. Bueno. ¿Qué? nada. Ah bueno pensamos que todas querían estar con usted. No, no, por ello es que ahora me quiero ser bombero y ver cómo es el uniforme de gala. Bueno, hay cuarteles. Es azul, me parece que azul, no? Depende de los cuarteles. Con dorado, con botanes dorados. Pero hay unos que tienen un, en la gala, también un casco. con pelo, como un casco peludo, lo veo que tiene... ¿Cómo va a tener un casco con pelo? Tiene como un... ¡Soy el pelo de la gente, señor! No, señor... No es un casco. Tiene un... Como un mechón, como los romanos que tenían una cresta... Sí, señor, me acuerdo. Como un cepillo tenían los romanos. Ah, sí, bueno... Eso es para... Justamente... Justamente que... Para la higiene. No, no creo que sea para la higiene, pero... Sí... Creo que también hay bandas de bomberos. ¿De música? Sí, tocan. Tocamos durante los incendios. Buenas tardes. Tocamos... ¿Y qué va a tocar? Y por ejemplo... A fuego lento. No, no. Salgando. No se está tomando el pelo. Y así. Yo siento que me está tomando el pelo. La gente grita, vengan a ayudar, que se está incendiando todo. Deje de tocar y vaya a apagar el fuego. Sí, sí, sí. Sí, si no están tocando la banda. Pero bueno, cada uno tiene su función, yo lo explico acá. Nosotros tocamos para qué? Para darle... ánimo al bombero. Sí, pero si tiene una orquesta de 10 integrantes y hay cuatro bomberos que están apagando el fuego. Sí, pero esos cuatro bomberos... Siente, por ejemplo, nosotros hacemos música para acá. ¡Bueeeer! ¡Se quema todo, señor! ¡Se quemó todo! Creo que es momento de apagar el fuego. Bueno, ¿qué les parece si vemos qué opinan nuestros oyentes sobre este asunto? Bueno, veamos sobre este o cualquier otro asunto que hayan enviado WhatsApp al WhatsApp de la Venganza, que es 11-65-85-5580. Muy bien. ¿Usted dónde está el mío? Acá. Vengadores, soy Daniel de Villa Pueyrredón. Hola, Daniel. Después de muchos años, los redescubrí a través de Spotify. Además de hacerme reír, me dejan pensando. No sé cuál de las dos cosas es más difícil, el año 2020-2023. Fui a verlos cuatro veces. 2024 ya es ahora. Sí, ya es 2024, tienes razón. Fui a verlos cuatro veces y este año estoy decidido a superar el récord. Abrazos. Hola, vengadores. Soy Luciano de Montevideo. Los escucho desde que tenía 12 años y ya estoy en los 41. Bueno. Me encantan, me hacen reír. Son unos genios. ¿Para cuándo por Montevideo? ¡P pronto! ¡Precioso! ¡Responvimos! Sí, hace un mes abrimos estado, una cosa así. ¿Qué más? Bueno, acá dice Gastón de Congreso. Este es un pedido para el Trio Sin Nombre, un tema de Rockset. Pero Nicolás Cabral González de Florencio Varela se recibió hoy de operador de radio. Así que es colega nuestro. Y de Vincent, sobre todo. Sí, sobre todo, digo, acá compañero de la radio. Así que dice, ¿me dedican un tema? Bueno, le vamos a decir al sordo. Bueno... Buenas noches, vengadores. Soy Eibar de Humaguaca, en Jujuy, docente jardinera de una escuela rural, en el paraje de Chorrillos. Estuvimos en el Regina para verlos con mi novio Fernando. Sí. ¡Ah! ¡Qué bien! Bueno. Bueno, gracias. ¿Qué más? Luis Ernesto Espejo nos escribe, acá complacido sintonizándolos desde Bogotá, Colombia. Muchas gracias. Siempre agradecido por acompañar mis noches desde hace varios años. Me han hecho llevaderas y amenas las vigilias en que he tenido que seguir de largo por mi trabajo. Trabajará de, no sé, sereno. De bombero. Bueno, puede ser. Ángel de San Fernando dice que buen programa, como siempre. Los escucho desde demasiado tarde para Lágrimas. Adolina escucha desde demasiado tarde para Lágrimas. Y no me doy pifie como algunos. No parece. No lo yo en cara. Escribe un mensaje. ¿Quiere escuchar Milonga Lomfarda después, si puede ser? Bueno, como no, algunas. Hay una Milonga que se llama Milonga Lomfarda. Buenas noches. El otro día, durante la reflexión de Hércules y las 50 hijas de Tespio, no pude dejar de recordar el tema 50 novias del hermoso CD de Kablín. Quería pedirle al trío si pueden interpretar Lluvia de Abril de ese mismo disco, con la participación de la trompeta de Gillespie o en realidad cualquier otro tema. Javier Atadía desde Oligos. Hola Patricio, Gillespie y Alejandro. Desde los 16 años los escuchaba mientras vivía en Uruguay. Ahora vivo hace 7 años en Chile. Ajá. Y los sigo desde acá, por supuesto. Los escucho todas las noches. Y cuando a las 10 me voy a trabajar, vuelvo a poner el episodio de la noche anterior por las dudas que me haya perdido algo. Soy Giselle, una uruguaya que vive en Chile. Van apareciendo más oyentes de Chile. Sí, es una norma. El otro día... Hace uno o dos teatros de Reginas, atrás vino un oyente chileno. Había unos mexicanos. Había un chico mexicano. México. Dijo que vino especialmente. Me confundí. Sí, sí. Muy buena onda. Queridos vengadores, mientras escuchaba por Spotify el programa del 3 del 4, en el que hablaron de arañas, yo limpiaba muebles. y me apareció un arañón. ¿Querer o reventar? Lo tiré al suelo con el trapo y lo aplasté de un pisotón. ¿Por qué? Así que Barton me perdoné. Y sí, qué necesidad, no le va a hacer nada. Soy Eugen de Córdoba y los quiero. Parece que hablamos en vano. A mí Barton me hizo cambiar mi actitud con las arañas. Usted les daba muerte. Sí, no me preocupa demasiado. Y ahora las dejo... Dejemos a las arañas en paz que hacen bien al mundo. No tengo más mensajes. Bueno, creo que tenemos que hacer una pausa. Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible, como siempre los invitamos a visitarnos en nuestro sitio web, nuestro parque de atracciones allí, que es lave Allí nos dejan los mensajes también. Los mensajes, pueden sacar entradas para Regina para mañana o para cualquier otro jueves. Incluso para la gira por España. Sí señor, que vamos a estar allí en mayo en Madrid, en Valencia y en Barcelona y en tantos otros lugares. Hablaremos hoy de poderosos. locos y crueles. Algunos dirán que más o menos lo mismo, hemos hablado en otras oportunidades de reyes, príncipes, gente con poder que estaba loca. Hoy tenemos príncipes nuevos que están locos. Vamos a empezar por los Visconti, una poderosa familia de Milán. Les decían las víboras de Milán. por su blason en el que aparecía una serpiente tragándose a un saraceno. Bueno, que una serpiente se traga a un saraceno es un asunto difícil. Ya es difícil que una serpiente se trague a un señor, que además este señor sea un saraceno es mucho pedir. En virtud de este dato heral, digo, del escudo de los Visconti, eran conocidos como las víboras de Milán. Había dos Visconti que gobernaban en la Lombardía. Galeazzo mandaba en Pavia. Y su hermano Bernabó, que era el que más loco estaba, ¿no? En Milán. El antecedor de Galeazzo y Bernabó era Lucino. Lucino Visconti. Había perdido la vida por obra de su esposa. quien después de una desenfrenada orgía en un barco, bueno, decidió eliminar a su marido para anticiparse a las intenciones que él mismo tenía. Es decir, lo mató para evitar que él la matara. Qué pareja, eh. Ahora, a mí me llama la atención la orgía en un barco, ¿no? No parece un lugar muy indicado para una orgía. ¿Qué necesidad de tanta dilación? ¿Entiente lo que quiero decir? Yo no organizo onorgías durante una travesía, por ejemplo. Sí. Una se va a Génova en el Conte de Ancamano, fenómeno. En medio de la travesía, es como quién no quiere la cosa, ¿no? Dice, che, ¿por qué no organizamos onorgías en el Camarato de Fulano o en el Salón de Sultano? Bueno, pero si nos subimos a un barco... especialmente para hacer una orquíada, un poco molesto. Imagínese todo, haciendo cola para embarcar, todo una cosa en el puerto, trámites. Ya perdí el entusiasmo, le digo. Eh, bueno. Yo no estoy interesado en embarcarme. Bueno, pero no se embarque. Un orgía para subirme arriba a un barco, ¿no quieres? Pero no se embarque, ¿qué debe de ser acá? Así quiere ser un orgía, hágala cerca, señor. En un lugar donde no tengamos que hacer toda una jornada previa que puede desgastarnos. Bueno, volvemos a los Viconti. Bueno, sí, vamos. Que estaban en guerra contra la Santa Sede. Y tuvieron algunos resultados favorables los Viconti. la arrebataron al Papa, Bologna y otros feudos. En el curso de esa guerra, el Papa excomulgó a Bernabó, que era el que más loco estaba. El Papa, cuando tenía conflictos seculares, excomulgaba a los que estaban en su contra. Es así, así funciona. Este Visconti, Bernabó, obligó al mensajero, al que le trajo la bula. La bula es una decisión papal escrita en un papel. Sí. Entonces hubiera un mensajero con el abuelo que decía aquí, en esta bula el papa lo escomulga. Y Bernabó le obligó al mensajero a que se tragara la bula. Otras hazañas de Bernabó fueron las siguientes. Por ejemplo, quemó a cuatro monjas y asó a un fraile Agustino en una jaula de hierro. Bueno, era propenso a situaciones de furia este hombre. Si uno de sus 500 perros, tenía 500 perros... Qué lindo, qué silencioso. ¿Vivos? Sí. 499 estaban vivos. Aparecía lastimado un perro. Mandaba ahorcar a todos los guardabosques y cazadores furtivos que pudieron haber maltratado al animal. Había inventado además un programa de torturas, La Cuaresima, que duraba 40 días. Lo anunció incluso con un edicto. Era un catálogo espeluznante que incluía la rueda, el potro, los azotes, vaciado de ojos, todo lo que usted se imagina. La ejecución de La Cuaresima estaba diseñada para que la víctima muriera en el día 40. después de soportar todo el atormento. Bernabó Visconti, este verdadero monstruo, tuvo 17 hijos de su esposa Regina, de la que se aseguraba era la única persona que podía acercarse a él cuando estaba de mal humor. Y si no, morías. Los ciudadanos tenían que arrojarse de boca al suelo cuando Bernabó pasaba por la calle. A veces por Joro Bar salía a la puerta de su palacio para hacer que la gente se tirara al suelo de boca. Yo creo que éste tenía una costumbre que era sacar un pie por un agujero que había en la pared y entonces el pie quedaba en la calle y hacían cola las personas para besarle el pie. Y él tenía unos tipos vigilando a ver quién iba menos en la besada de pie. El que no lo besaba con entusiasmo... Pues la ligaba, decía. La ligaba. Bueno, este... También tenía una creencia que es que Bernabéu creía que la mitad derecha de su cuerpo era más pesada que la izquierda. Entonces, andaba medio ladeándose. medio tambaleando. A veces se ponía contrapeso del otro lado y bueno, también creía que su cabeza era lo más pesado del cuerpo y entonces no podía levantarse y castigaba a los que querían incorporarlo, puesto que temía que su cabeza por ser tan pesada se le desprendiera, imagínese. Como es obvio... Esto es lo que le pasa a uno cuando tiene la cabeza más pesada que el cuerpo, así que loco no estaba el tipo. Cuando tenés la cabeza más pesada se te suele desprender. No sé, nunca lo vi a eso. Yo tampoco vi una cabeza tan pesada. Vi gente cabezona, pero no... Y mucho menos con la cabeza desprendida. Poderoso también era Wenceslao de Bohemia, que gobernó allí mismo en Bohemia a fines del siglo XIV. Tenía 18 años cuando ocupó el trono, en 1378, y su conducta era bastante extravagante. Salía de noche, se metía en las calzas de la gente y atropellaba a las mujeres. Ah, bueno. ¡Mira, mira el rey! Bueno, ordenó que su esposa fuera miembro de un prostíbulo barato, además. ¿Quién ponía los precios? El detalle de barato es especialmente insidioso. En una oportunidad mandó a hornear a un carnicero que le había servido carne quemada. No sería un carnicero, sería un cocinero. Sí, bueno. Y lo puso al horno a él. ¡Qué porquería de tipo! Sí. Ennobleció a caballerizos y monteros por lo que se ganó el odio de todos los nobles. En su reinado sucedió el espantoso pogrón. de 1389 en Praga. Parece que un cura que guiaba una procesión por un barrio judío recibió un piedrazo que le tiró un niño. Y esto hizo que los habitantes de Praga asesinaran a 3.000 miembros de la comunidad judía. Cuando los supervivientes pidieron justicia, Wenceslao declaró que tenían merecido el castigo. Multó a las víctimas y mandó colgar a los muertos. Wenceslao de Bohemia... se perdía también en cualquier sitio y se podía, se ponía a llorar. Por ejemplo, daba paseo fuera de palacio y cuando no conocía o no reconocía el lugar en donde se encontraba, pedía gritos que lo llevaran a un lugar conocido. Bueno, tenía arrebatos de silencio también que duraban tres o cuatro días y también de oración y no paraba de hablar. eran rezos en general interminables, que ni siquiera interrumpía cuando comía, rezaba y comía al mismo tiempo, casi una hazaña diría yo. También tenía rebatos de amor que le duraban seis o siete días, caramba, era tan desenfrenada la pasión en tales casos que la mujer del palacio se escondía, imagínese. Pero también los Ujieres y Pages se escondían, porque estos arrebatos eran unas manifestaciones libidinosas que no tenían un objeto claro. Por favor. Así que era el primero que se le cruzaba. La ligaba. Sí, sí. Murió en 1419, por suerte. También murió el loco Gustavo IV de Suecia. el papá de Federico el Grande, bueno, y también Maximiliano de Austria, el suegro de Juan Aralocca, bueno, también estaba loco. Así que... Maximiliano era loco, parece que como tantos, hay muchos que han hecho esto, llevaba su propio ataúd a todas partes. Y era papá de Felipe el Hermoso, que fue el marido de quién? De Juana la Loca. Y, casualmente, el ataúd de Felipe el Hermoso fue llevado larguísimo tiempo por su esposa. Pero ya con Felipe adentro. ¡Oh! Bueno. Cuando Felipe el Hermoso murió, Juana la Loca no pudo soportar esa muerte y andaba con el ataúd del marido por toda España. Bueno, bueno, bueno. Bueno, este es el informe que teníamos sobre príncipes locos. El otro día decíamos que en verdad... Bueno, era una verdad muy simple, pero conviene recordarla. El hombre más malo del mundo debe ser poderoso, porque un malo que no tiene poder es un malito, ¿no? Claro, claro. No hace daño a nadie, ¿no? ¿Qué tanto? O sea, suponga que yo fuera el hombre más malo del mundo. ¿Qué daño puede hacer? No, aparte lo pueden neutralizar. Si usted tiene poder, tiene ejército. Tiene un ejército que le responde. En fin, en fin. Y respecto a la locura y el poder, algunos piensan que conviene impedir que los locos y los malvados se hagan dueños de... de los principados, de los reinos. Y no es fácil porque a veces aquello que los hace perseverantes en la búsqueda del poder son los mismos ingredientes que probablemente formen parte de su locura y de su malevolencia. Es más fácil hacerse con el poder cuando uno es loco y es malo que cuando uno es manso y es bueno. Claro. Bueno, hemos ido a la discoteca. Si quiere puedo agregar que podríamos diseñar sistemas tales que permitan que los mansos y que los bondadosos puedan acceder al poder. Bueno, habrá que inventar algo parecido a la democracia, dicen algunos. No está tan mal. Y otros me dirán, no garantiza la democracia que no aparezcan malvados y locos. No. no lo garantiza, pero al menos está el mecanismo para que podamos echar a estas personas a los cuatro años. Bueno, en cambio, en la monarquía, como sucedía en estos casos, los tenías que aguantar toda la vida. Hemos ido a la discoteca. Nos gusta siempre, en estos casos, escuchar balada para un loco. Tenemos recuerdos de bohemia, que es un lindo tango, ya que habíamos hablado del principio de bohemia, pero... Es un lindo tango, los dos. Balada para un loco también es una obra maravillosa. Pero como es de mi amigo Horacio Ferrer, vamos a escucharla en la versión de otro amigo... José Ángel Treyes. Claro, hermosa versión. Dale. Continuamos en la venganza. Será terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cosas que te hacen parecer más viejos de lo que eres. Cosas, actitudes o de características físicas. Ambas cosas. Bueno, muy bien. Pero hay muchas actitudes. Sí, en realidad, actitudes. Primero, claro, la primera es tener una mala postura. ¿Qué postura, doctor, te hace parecer viejo? Por supuesto, buenas noches, ante todo. Gracias. Antes que nada, gracias por estar aquí en este programa. de medicina. Sí, muchas gracias. Quería además decir que compré el último libro, Jóven por Siempre. Sí, sí. Muy bueno. Qué bueno, qué bueno. ¿Y el uno tiene usted? Sí, la parte uno. Ah, porque son tres volúmenes. Ah, bueno. Con prólogo del finado doctor Famifredo, pro, pobre. Bueno, el de... Usted me hablaba de La Postura. Por supuesto los hombros hacia adelante caídos, eso es una postura. Bueno, ese es el problema que yo siempre tengo. Claro, que ya lo tira, ya lo hace más bien. Los escriben muchos oyentes, que dicen, tengo los hombros hacia adelante. Claro, uno queda como un corrobado. Claro, y qué puede hacer uno para eso. Tirar los hombros hacia atrás, es lo que yo recomiendo en mi libro. ¡Veis qué fácil había sido! Bueno, sí. El capítulo 2 y 3 de mi libro, Sí. los hombros hacia atrás y no hay una operación que uno se puede hacer doctor que te dejen automáticamente como una especie de tensor por ejemplo usted le mete un tensor en la nuca y lo tira lo agarra de atrás del huesito dulce y lo deja el tipo todo tirado para irse para atrás sí pero eso cuidado porque le puede tirar la cabeza hacia arriba pero tiene los hombros abajo igual vaya tirando de atrás. Yo creo que uno tiene que tomar una actitud de decir bueno a ver voy a tomar esta postura saco el pecho, podemos visualizar, saco el pecho, no hace falta abrir las manos todo el tiempo. Y yo siempre insisto... Pero tampoco sacarlo tanto el peito. Ah, bueno, bueno. Para manejar la energía. Parece un pollo. Puede ser, doctor. ¿Qué más hago? No, espere, para que uno parezca más joven. Sí. Acá se puede hablar de cualquier tema. Sí, por supuesto. Más un tema médico. Antes de usted, el que vino era un médico... digamos, de enfermedades benéficas. Sí, un sexólogo. Las cosas que dijimos acá... Bueno, bueno. Yo compré justo el libro Sexo para siempre, también del otro medico. Sí, también. Sí, sí. Los títulos los pone el editor de... Son todos para siempre. Bueno, mire. Lo que puede visualizar usted... Pará, tenan los hombros hacia atrás. En los chacras, vio que tenemos chacras que son centros... Sí, yo tengo una chacra en San Fernando. No, usted en el chakra sexual, vamos a decirle. Sí, los intúes... Estuvimos hablando media hora de eso, no me vengo otra vez con eso. No. Mira, allá va el doctor. Vamos a visualizar. Queda caminando, mire cómo camina. Por favor. No, si no lo vamos a tomar con seriedad... No, no, no, por favor, pero que usted me tiene en esta posición desde media hora. Por favor, es un medio de comunicación. ¿Es la zona pélvica que viene a ser esta? Sí, ya sabemos, tampoco tiene que ser esto. No, le digo, señalamos, localizamos la zona pélvica y a partir de allí imaginamos que tenemos un elástico. Sí, yo tengo un elástico. un elástico que es agarrado como un cordón un cordón umbilical pero en una zona más baja que nos impulsa hacia adelante entonces usted va con la zona pélvica hacia adelante. Mire cómo agarró el elástico. Bueno, bueno, imaginario. Bueno, bueno, bueno. Ah, un elástico imaginario. Sí. Avanza. Claro, imaginario. Como si fuera... No, no. Como si fuera impulsado por ese cordón desde la zona pélvica. Imagínese que si usted es impulsado desde la pelvis... Claro, va corriendo así, medio tirado hacia atrás. Y con los ojos abiertos. va ofreciéndose. Sí, claro, ya lo agarraron igual. Ofreciendo qué? Ofreciendo vida. Claro. Ofreciendo la vida. Que va caminando por la calle, quiere vida. Bueno... Aquí estoy. No me digas que parezco más viejo de lo que soy. Es una actitud vital. Es una actitud vital. ¿Comprende? Y entonces ahí ya tiene una ayuda mental. para tomar una postura un poco más buena. Muy clarito. Después, usa ropa que no te queda. Eso no hace más viúva. Sobre demasiado grande. Y sobre todo ropa decididamente de gente muy joven. Pero no se usa el viejo canchero. Sí, el viejo canchero se usa. Que se pone una remera de Duki. Sí, se usa. Yo la usaría. ¿Usted dice que Shuro usa ropa pasada de moda? ¿Parece más viejo? O muy... no sé. Porque yo tengo un traje acá que es del tiempo de los Petiteros. ¡Claro! Miren cómo me queda. Bueno, pero eso es un... El corto... y el saco corto también. Está bien, eso se llama moda italiana ahora eso. Ahora puede andar muy bien eso. Perfecto. Ahora puede andar muy bien. Mira a ver si es lo viejo o es nuevo. Sí, pero no en un señor grande. Anda bien en un pibe. No, bueno, pero yo, por ejemplo, veo todos los domingos el programa de Majul. Tiene la moda italiana. Usted parece el más viejo de lo que es. No, no. con esos consumos culturales. Claro. Prácticamente las mangas parecen cortas, el saco se ha apretado. Está por explotar. Y es la moda italiana. La moda italiana. Él quería completar con un sombrero que le llegaba... ¿Cómo? Le tapaba los ojos, como Funzi en italiano. No, señor. Es un estereotipo del Tano ese que no existe más. Pero si usted se pone de ropa de muy viejo también da más viejo. Sí. A mí lo que me dijeron que es preferible, aunque usted sea gordito, rellenito, es preferible la ropa apretada que comprar talles de más. Sí. ¿En serio? Sí. Pero veo que ahora se usa mucho el oversized. Sí, sí, sí. Que es todo grande, la ropa 3 talles más grande. Sí, sí. El finado era más grande, se dice, ¿no? Una remera arriba de la otra. Yo siempre digo que es preferible. ser joven y rico que no viejo y pobre. ¡Y más vale! Pero de esa clase comparación es esa. Si usas lentes te hacen mayor los lentes. Y bueno, sí, pero hay que ver. A mí lo tendría que aprender. Pero si uno no ve, qué va a hacer. Pero qué va a hacer, es una herramienta casi... Nada de lentes colgados con una cadena del cogote. Ah, eso sí. Qué feo queda eso. Pero también es cómodo, ¿no? La comodidad. ¿Por eso? ¿Qué va a ser cómodo, con unos anteojos colgando del cogote? Sí, porque no sabe de dónde busca las cosas. Yo, por ejemplo, estoy leyendo y después quiero picar cebolla. sí entonces en virtud de lo que leyó porque para llorar o que lee mientras cocina y no sé lo leí antes tengo que ir a buscar los letes que deje de libros de cocineros donde estaba leyendo hoy en día se leen más los libros de cocineros que los de escritores sí pero el libro de cocina no se lee mucho es nada la receta nada pero digo el libro sobre cocina y bueno mira es que ahora los cocineros se están poniendo más narrativos si prácticamente dominan el mundo. No, no sé si dominan. Sí, sí, es más fácil conseguir un programa de televisión siendo cocinero que siendo actor. Eso sí. Sí, eso es verdad. Ahora ya tampoco, los cocineros tampoco. Bueno, ahora tampoco. Dice, cuidado con usar jabones demasiado baratos. Si los jabones son todos iguales, señor, lo único que cambia es el paquete. Lo apoya el señor, Ernesto. Pero hay un aroma, que son caros, que, damas viejos, si usted usa el jabón eno de pravia... Ese para viejos... Ese que tenía mi abuela, tenía el heno de pravia... Ah, heno de pravia, sí. Guardado arriba en el ropero, en la parte de arriba. Y que no me lo toquen. Nunca lo usaba, era para una ocasión que nunca llegó. Claro. Sí, es verdad, ese quedó muy identificado. A mí me gustan. Yo tengo muchas cosas, pero es una ocasión que nunca llega. Nunca llegó. Y entonces, después, bueno, los deudos, los herederos, estamos con la caja de jabón heno de pravia. ¿Y qué hacemos con esta caja? Y no sabemos qué hacer. Porque estaban en una caja que viene con paja adentro. Si, me acuerdo perfectamente. Y entre la paja están los jabones eno de prato. Jabones recibidos. Que están envueltos en un papel de seda, además como... No era muy maculado. Cuadriculadito el envoltorio. Y depende el nivel del envoltorio. Claro. Pero... Eso tiene un olor bien particular. te hace viejo. Mentira, qué tiene que ver. Quizá lo envejece. Pero vaya a Starbucks, cafeterías y las hay. Estás lleno de jóvenes. Sí, lleno de jóvenes. Está de moda. Hay que ser muy hombre para tomar ese café. El café no es lo mejor que hay. Después dice actuar como un amargado. Bueno, puede tomarse uno de esos cafés. Sí. Uno queda con una cara así. Pero es verdad que los que se quejan todo el tiempo, y sobre todo de los jóvenes... quedan como viejos. Sí. Todos los jóvenes de hoy parecen viejos. No, no, bueno... Es algo que los que yo veo sean viejos realmente. Sí, sí. No, la actitud de la queja es una actitud que envejece. Por ejemplo, ¡ay, ay, ay! ¡Ay, otra vez hace calor! O encima tengo que tomar el tren. Una cosa que te hace quedar como viejo es pegar un grito después de hacer una acción cualquiera. O una queja. Por ejemplo, te sentás y haces... ¡Ooooh! te hace hacer... uuuuuh... más vale... y eso te hace quedar como un viejo si, pero a veces, a usted, quizás es viejo le duelen las cosas uno no puede manifestarse no diga nada señor, que ganas es una descarga energética así como el tenista hace uuuuh... yo creo que eran viejos cada vez que golpea... yo creo que eran porque eran tenistas viejos ¡Uuuh! Vio que ahí... Le pegan duro. Sí, sí. Le dan con toda la raqueta. Sí, claro. y se cero es muy del mambo bueno y pero para mí el asunto es la actitud mental si señor estar siempre muy bien despierto positivo No, no, en positivo. En positivo. Y moviéndose todo el tiempo. Sí. Bueno, y todo eso lo hace parecer... Bueno, no, pero no sé qué es que más. Lo importante es el joven de espíritu. Bueno, ¿y ojo que está el joven viejo? Ahora está bastante de moda el joven con mentalidad vieja. Sí, digámenlo a mí. El joven ya es reaccionario, es conservador... Sí, claro. ..se quiere que el pueblo y así. Sí, claro. Y tantas cosas. Ahora importa. Estardinario este informe. Muy bueno, muy completo. Pero nosotros tenemos aquí en venta artículos para hacer que los viejos llegan más jóvenes, por ejemplo, tinturas... Pero no parece más viejo con la tintura. Si sea la viaba... Peluquines. Peluquín. Peluquines. Mire este peluquín, el que tengo puesto ahora. ¿Este es un peluquín? Yo no me había dado cuenta. ¿No? Porque lo tengo bien pegado. Pero hace 20 años que nos conocemos, nunca me di cuenta que usaba peluquín. ¿Usted siempre fue rubio? Así? El peluquín. No puede teñir el peluquín también. Ah, bueno. ¿En serio? Ah, bueno. Y más, puede tener varios peluquines para no tomarse el trabajo de teñirlo. Usted, un día, cambia, tiene el peluquín, ve que es rubio. Sí. Cierra el policía y me teñí. Bueno, un capricho. Pero no aclares. Entra camino así, como dijo usted, para adelante. Como si lo estuvieran agarrando. Ahora, y dígame, ¿cómo se lo sostiene? Porque si usted es de Arrio Gallego, que hay mucho viento. Pegamento, pegamento. Para mí, el secreto del buen peluquín está en la calidad del pegamento. Bueno, pero eso no se lo puede sacar, acá le queda... No, claro. No sé si no es tóxico. Yo lo que pensaba es que si a uno le quedan algunas mechas de pelo, de ahí se puede como coser o algo. el peluquín. Bueno, se lo puede coser también pero hay que aguantársela, eh. Ponerse con una... porque te lo dan con una máquina de coser en el balero. Bueno, es muy fuerte eso. No, eso es muy fuerte. Pero lo peor que puede tener usted es un peluquín como los que venden que se lo saca todas las noches. No. Y pero... Yo no sé si venden ya peluquín. Pero escúcheme, en algún momento, cuando me voy a bañar, por ejemplo, Ahí se saca el peluquín, la dentadura, los anteojos, todas las broches. Yo dije que me lo cambiaba el peluquín. En realidad sí, se puede... Es de Kitay Pong. Claro, es la marca Kitay Pong. Es la mejor, eh. Es la mejor. Tiene que venir con unos broches... Como unos clips. Como una campera. Claro. Es una campera. y a la noche tirás de la mecha y salen y tirás por ahí el peluquín. Tendrías que venir con velcro, con el abrojo. Pero el ruido te delata. Es un poco dramático el sacate. Claro, por ahí una novia te agarra el pelo así y te hace... Y queda con todos los piches. Y dice, me voy a bañar mi amor, ahora vengo y ella escucha que dentro del baño se... Y usted le grita, es la bragueta. ¿Qué bragueta? Porque es poderoso, son muchos abrojos. Bueno, creo que estamos un poco atrasados con el tema de la música. Pero creo que hoy lucimos más jóvenes nosotros. Viene Manuel Moreira hoy. No me digas. Y dejaron pasar a la señora admiradora de Manuel. Sí, está la señora. Viene toda la noche, está allá, la veo que ya está en el pasillo. lo del Hotel Clarisse. El viernes. Esto va a ser el viernes. El viernes a las 8 de la noche. Veinte horas, en la calle Tucumán. Mire que nosotros postergamos la grabación del programa del viernes. Que la vamos a hacer a posteriori. El sábado. De esa entrevista. es entrada libre y gratuita, se hace a la hotel y a la hora... Tucumán 535 Bueno, muy bien. Hotel Clarich, eh, Dolina del Clarich, el viernes a las 20 horas, Gratarola. Pausa. Por favor. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast