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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza. Será terrible. Una semana de grandes novedades, de debut, de giras que nunca habíamos hecho. Sí. Así que estoy un poco nervioso. Les voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton y Gillespi. Buenas noches. Y acá también. Nervioso, ¿no es cierto? ¿Cómo estás viviendo este momento? Muy tranquilo, realmente. tal como acabo de decir. No, yo estoy ansioso. Bueno, hay una ley de la radio que es que nunca hay que contradecir al conductor. Pero usted es el conductor de este programa, no yo. No, ¿cómo? ¿Quién es el que presenta el programa? Claro, el conductor es usted. No, pero usted es el conductor. ¿Qué? Cuando yo no estaba, ¿quién conducía? Los 50 años que hizo el programa. No tenía conductor el programa. No, había... Hacía la deriva. Una cosa es que usted sea el conductor y otra es que cuando usted falta, pretenda que no lo hagamos. Claro, claro. Nosotros lo hacemos igual, señor. Bueno, mire, entonces es ley de la radio no contradecirme en este caso. está bien pero puedo decir mi sensación es que yo estoy ansioso porque debutamos en el chacarerian, si señor, esto es inminente. Cuidado porque el público del chacarerian es un público muy difícil, es un público que va incluso a insultar al artista, a chiflarlo ante su ineptitud y si se trata de damas que cantan bueno hacen comentarios con respecto a la integridad de la mencionada Arturo. Bueno, entonces es el colmo. Lo que pasa es que me imagino que es un público habitué de teatro. Habitúe en el teatro de Chacarera. Claro. Pero nunca los vi en el coriceo. Por eso. Pero el público no está dentro del teatro. En un ambiente teatral yo no me siento del todo cómodo. Digo, mis movimientos en el escenario. Pero no van a ir los nuestros, no van a ir los de la venganza, la de la comunidad. Usted, por ejemplo, ¿no ha hecho teatro? ¿No ha estudiado teatro con, por ejemplo... Nunca. ¿Qué será? ¿Todo ese tipo que enseñan teatro? Sí, nunca. Yo hice, pero hice talleres de teatro. No, yo ni siquiera. Lo primero que te enseña es no caminar como usted. Bueno, pero yo ando... Arrastrando los fanguses y además la pared. Claro, ando tambaleando, por encima. ¿Hay cuando uno hace algún taller de teatro, siendo uno muy joven? Sí. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? ¿Está esperando? Porque vio que hay un momento en que todos se desnudan o algo pasa. teatro y nunca me tocó eso. Porque fue el lugar que no estaba en la universidad. Si realmente me equivoqué de escuela. ¿Qué le enseñaban? Me enseñaban a actuar. Shakespeare. Eso llega mucho después que le enseñen a actuar. Primero hay ejercicios de desinhibitorios. Claro, claro, exacto. Y claro, porque si en una obra le toca una escena que tiene que estar de nudo frente a toda la gente. Bueno, tiene que acostumbrarse a eso. Sí, yo en la primera clase ya estaba... ¿De dónde salió su nudismo? del teatro, del teatro. La primera clase ya estábamos besándonos con el director. Me imagino con alguna compañera. Claro, porque la escena le pide... Primero, es improvisación corporal. En general, en nuestra escuela, le hacemos improvisar a los alumnos cosas que les pasan a ellos en sus casas, en su vida, con su novio, qué sé yo. Y bueno, hay mucha gente que se raja. Claro. En el sentido mexicano. Se abre tanto que ya todos nos enteramos de todo. Pero es importante para el grupo porque tenemos que estar en carne viva. Nosotros ya el primer día, el primer día, ya ponemos toda la carne al asadón. Todo en carne viva. Después ya está curtido. Entonces, ¿qué? A mí me enseñaron eso. El primer día tenemos que hacer todo. Bueno, pero después usted incorpora los personajes porque ya se vació. Y tiene un entrenamiento. Supongamos que el alumno lo contratan para ser protagonista de una telenovela el otro día. Bueno, no tiene falta experiencia. Yo tengo, ¿sabe cómo decimos en el teatro? Esa persona gastó muchos zapatos caminando en los escenarios. Enseguida le miramos los zapatos y todos comprenden que eso es una gracia. En el teatro también son todos graciosos, menos nosotros. Menos nosotros es un gran título. Sí. les gusta todo el mundo, menos a nosotros. Es un gran título, no sé de qué, pero es un gran título. Bueno... ¿Qué hacíamos acá? No me acuerdo de qué estábamos... No, no, tenemos que decir la fecha, solamente el Chacarerian. Porque debutamos en el Chacarerian y siendo que son muy... tienen mucho sentido de pertenencia el hábil tuelo del Chacarerian. Claro. Y tenemos miedo que nos bajen. Bueno, sí, Biosco, hay lugares que se hacen... En general, a todos los que debutan en el Chacarerian se la dan. No, pero no sé por qué. Bueno, debemos decirles, no sé si esto lo va a poner más nervioso, pero están agotadas las entradas. Eso es peor, ¿sabe por qué es peor? Porque hay menos localidades que entradas. Ah, claro. Entonces algunos se van a quedar sin asiento. y ahí es donde se arma y se la agarran con el actor. Sí, sí. Bueno, pero al final es un lugar que no se puede ni... No, bueno, lo que pasa es que... Ya me han dicho, pero bueno... ¿Qué quiere? Ante la compra de entradas, decidimos, bueno, vendérnos algunas más. Claro. Veo cómo es la codicia. Bueno, sí, pero... Aprovechando... Pero si son 100 localidades y usted vendió 400... Sí, bueno, se va a armar un poco. Se va a armar el... Alguien la va a ligar. Sí, bueno, sí. Y nosotros tenemos todos los números. Menos nosotros. Bueno señores... Pero déjeme decir una cosa, porque se agotó lo de viernes, pero vamos a estar el otro viernes también. El 9 y también el día 30, o sea, es como nuestra casa en la ciudad de Buenos Aires. Ahora, también este fin de semana tenemos una función no usual. No usual porque es embragado en el marco, inclusive dentro de la feria del libro. nos vamos a presentar allí. Muy bien. Allá ya saben cómo es el tema de la organización. Creo que es 19.30 el horario. Bueno. Bueno, vamos a averiguarlo. Igual están, allá están muy anoticiados de todo y no sé si... Y bueno, pero... Si hay entrada. ..que vive en los pueblos vecinos. se va a personar, a lo mejor llegan a las 9 de la noche y ya terminó. No, entre 19, 30 y 20 horas. Me dicen, porque antes está Felipe Piña. Claro. Yo como es Felipe Piña. No termina más. A Belgrano, por ejemplo, lo hace vivir 20 años más. Claro. ¿Para qué? ¿Para qué decir? Para seguir. ¿No está Starnsaiber antes de nosotros? No, no. Si suerte que no. Imagínense. No, vamos a las 11 de la noche. Bueno, eso va a ser el domingo también, un día poco habitual. pero después se va a emitir acá por la radio también. Bueno y después está la gira por Rosario de la conversación infinita. Sí, que eso es el día 9 y 10. No, 10 y 11. 10 y 11, sábado 10, domingo 11 de agosto, estaremos en Rosario con la conversación infinita. junto a Darío Steinsreich. Esto va a ser en el teatro Broadway, de Rosario. Se puede meter en la página de internet, lave Estoy preguntando a ver cuántas entradas vendimos, nadie me lo quiere decir. ¿En serio? Bueno... Pero usted le pregunta a quién corresponde. Y sí. Sí, a quién quiere que le pregunte. No, obvio que a veces uno lo sabe y pregunta a otro que no sabe nada del asunto. Bien. Señores, me estoy quedando pelado. No me digas que vamos a hablar de ese tema. Es el título... Sí, igual le puedo decir que es un mal del momento. No es el único. Yo puedo hablar mucho del tema y puedo hacer denuncias. Bueno. Usted es pelado por alcahuete, por eso puede hacer denuncias. Puedo hacer denuncias... A mí que me mereces denunciar. De la gente que ofrece el servicio para... Ah, puede. Porque yo justamente estoy haciendo un tratamiento que me masajean. Y sí, claro. Me dan masaje. Pero lo que me llama la atención es que no me los dan en la pelada. ¿Y dónde se los dan? En distintos lugares. Porque esta gente dice que te masajean en un lado y te crece el pelo en otro. Sí, pero que ese otro sea la cabeza, porque... Bueno... Vio que crece menos... No, es que puede ser, porque tiene mucho que ver con la irrigación sanguínea en el cuero cabelludo. Y por ahí no le llega la sangre a la cabeza. Porque, a ver, doctor, ya que lo tenemos... Sí. ..antre de empezar, el tema es... pelado, la gente que se queda pelada. La alopecia viene del inventor de la pela, un señor López. No, no, no, alopecia de... O pérdida de cabelio, es una preocupación común que afecta a muchas personas en algún momento de su vida. bla bla bla bla bla bla y acá lo tenemos justamente al doctor. Buenas noches. Qué es lo que provoca la caída de cabello? Vamos directamente al punto. Sí, sí. Bueno, buenas noches. Gracias por el intercambio. Bueno, bueno. Me han dicho que este es un programa muy prestigioso. Con poco tiempo. Mientras usted saluda. Son pelos y pelos que se van a caer. Claro. Y el pelo que se cae no vuelve. No crea, no crea, porque para algo soy el médico de recuperar el pelo. Pero es característico de los médicos del pelo un optimismo fingido. Que no siempre se lleva bien con la realidad. Se supone que tienen la fórmula perfecta. Bueno, mire, así como me ve, yo era pelado. Bueno, ahora también. Claro. No, porque yo decidí ahora. Ahora lo decidí yo. Ya estás pelado por elección como algunos actores, como Zidane, como esos tipos. Exacto, yo era pelado, hice el tratamiento, me creció una melena increíble. Pero descubrió que le quedaba mejor pelado. Eso pasa mucho. Bueno, le puedo decir algo en compensatorio? ¿Compensatorio de qué cosa? Digo, de que es pelado. Dicen que los pelados es por la cantidad de testosterona masculina que tienen una cantidad superior de testosterona que el normal. ¿Y eso qué significa, hablando de O'Malley Prons? Que tiene que la potencia sexual del pelado... ¡Repa! ..es inversamente proporcional a la cantidad de pelo que tiene. Claro, algo así, algo así. Si cada pelo que se le cae... En fin. Sí. Cada pelo que falta es una alegría. Es un amor. Una alegría de amor. Sí, es una alegría. Por favor, qué bien. Por cada pelo. Bueno, pero de todas maneras, mucha gente se empecina en tener pelo. Más vale. Y el señor me preguntaba cuál es el origen. Hay un componente genético. Sí, claro. Si tuviste un abuelo pelado. Claro. Un padre pelado. Tu madre pelada. Un padrino pelado. Claro. Bueno, es muy probable que usted tenga el gen B18... De López. De Lópezilla. Que es el gen de Lópezilla. Y entonces ahí es más difícil el asunto. Está bien, pero hay productos... Antiguamente... Hay productos, sí. Hasta se ha probado con estiércol. Inútilmente. Bueno, pero probaron. Este producto es una porquería. Juan Estiércol creo que de pájaros o algo por el estilo, masajeando la cabeza a ver si crecía el pelo. Y algunas cosas han funcionado. ¿Cómo cuáles? Tengo entendido, el doctor va a saber mejor. Pero el café, por ejemplo. ¿El café que se tira café en la cabeza? ¿El café humoso? Sí. El café, creo que en el condicete hicieron las pruebas necesarias. Hay un producto, una loción para el pelo que está basada... Ah, o sea, no tomaban café. No, no. El café... Se masajeaban con café. Y tomaban Glotor. No, será algún componente del café que en laboratorio lo estamos tratando. Exactamente. De todos modos yo... Ahora mira, doctor. Yo he visto... muchas acciones de masajes, muchas promesas, y he visto exhibición de resultados que son melancólicas. Por ejemplo, me presentaba un tipo y decía, mire cómo le creció este hombre, cuando vino acá era completamente pelado. Venía un tipo pelado. Tenía dos pelos, le habían crecido dos pelos. Porque le muestran con una cámara. Primero, ¿usted le hace la foto el primer día que va al tratamiento? Le sacan una foto de arriba. Muy dramática es la foto. Sí, la retocan al revés. Claro. Para que usted parezca más pelado. Y le ponen una cámara... Sí, de televisión. ..con el pelo, pero con mucho aumento. y se ve toda la porquería que es la cabeza. Y cada pelo que parecen columnas del Vaticano. Sí, sí, y calles desiertas entre los pelos. Muchas calles desiertas. Entonces, esa foto queda. A los cuatro años... Le sacan otra foto. Le sacan otra y le dijeron, le dicen... Miren cómo está ahora. Hacen un plano más abierto. Sí, le dibujan un poco. Y dice, mire lo que es esto. Claro. Pero usted en el espejo no se puede pasar los dedos. Lo mismo que cuando, incluso sin foto, usted hace un tratamiento de seis meses. Sí. Toma unas patillas, le dan unas inyecciones, lo masajean, qué se yo, y va a ver después, lo va a ver al tipo. Por eso. bárbaro. Qué bien. Igual, está igual o peor. No, bueno, no. Lo que pasa que... Pero, ¿cómo se acuerdan? No, es que tengo entendido yo que los pelos que quedan reviven y todo. Claro. Pero el pelo que se murió, folículo cerrado... Listo, chao. Chao. Ya cerró. El folículo que se murió, se murió, no hay forma de... Bueno, nosotros estamos hablando... No, porque... Nadie puede mejorar, me estoy gastando toda mi fortuna. Bueno, porque otros es para detener la caída del cabello, pero usted no sabe cuán peor hubiera sido su situación. Claro, pero que el mundo lo hubiera sido, qué sé yo. Claro. Bueno, vamos a ver qué dice. El que genéticamente posee cabellera, aún teniendo 6 o más décadas de vida... décadas, mira, cumplen años, cumplen décadas. Tenemos que hacer la cuenta para saber. Seguramente no logra entender, claro, la magnitud... Sí, en italiano. ..de la tarea para algunas personas. Perder el cabello puede tener un impacto significativo en la autoestima y en la confianza personal. Para peor, hay cierto tipo de calvicie... que te trasladan sin escalas hacia el infierno del desamor. ¡Eh! Pero, por favor... Ya me lo palpitaba yo. Por más que usted diga que el pelado tiene más testosterona, las menas lo dejan al pelado. Igual... Se van con los tipos que tienen mucho pelo por más que no tengan hormona ninguna. Yo creo que esto es tendencioso para hacer sentir a los pelados que son unos perdedores. Bueno, hay mucha discriminación a lo pésico. Hay mucha discriminación. a decir una cosa. A ver. En nombre de las mujeres. Ah, sí. Pido permiso. Sí, sí, pido permiso, señores. Porque usted tuvo varias novias. Claro, por eso pido permiso. No se, no podemos decir eso aquí en el programa. No, bueno, pero... Lo estamos poniendo en un compromiso. Por favor. Ahí sentada está la señora esposa. No, pero antes... Se está yendo. Estaba tejiendo, en este momento se fue. Antes, antiguamente, tuvo novia del mismo lo dijo. Claro, hace muchos años. Yo creo que el tema de la calvicie es un problema para el hombre y a la mujer no le importa si el hombre es pelado o no tiene pelo. La mujer si se enamora o no le importa nada. No le importa. Eso lo dice... Sí, bueno. Lo está diciendo como pelado. Bueno, lo digo así. Habla como un pelado. Yo le digo que me escriban... Puede ser que le creje el pelo, pero usted habla como un pelado. No, no, no. Pero puede ser... Que me escriban las mujeres que me están escuchando. ¿A dónde, qué direcciones tienen que escribir, doctor? Que me escriban puede ser a mis cuentas. ¿Cuál es el... el... el submail? Y me parece que es el nombre. El Pelado Ar... No. Claro. Tizoler el Pelado. No, pondrá... www.arrobajemes.com Pondrá el nombre Germán Bulbos. Claro, Germán Bulbos. Y mezcline. Bulbos. ¿Bulbos se llama el señor? Claro, Germán Bulbos. ¿Y su esposa? Bien. Por si fuera poco, más allá de la apariencia, el cabello también puede proteger el cuero caballuro del sol y otras agresiones. Por ejemplo, un palo en la cabeza. Por lo tanto es fundamental abordar la alopecia de manera proactiva para mantener tanto la salud física como el bienestar emocional. O sea que si sos pelado, sonaste. Ahora, ¿cuándo vamos a aceptar de una vez y para siempre la peluca y ya? Para mí es ideal. Claro, porque si aceptamos... No, para... Tantas cosas la sociedad ahora acepta. Es cierto. Y antes rechazaba. Bueno, la gente... Cuando le toca a la peluca. La gente no se pone implantes... Sí, pero eso se trata de... Los plantes es otra cosa. Los dientes. Usted... La peluca se agacha y se le cae al pinzo. Bueno, pero digo... Cambió el implante, no. No, pero usted se puede... No, pero digo los dientes. Claro. Y no son propios, están injertados. Sí, señor. Bueno. Tienes razón. Bueno. Consejos naturales, primero, para convertirla en lo que no va a servir. Todo lo que no sirve para nada. Por ejemplo, aloe vera. El aloe vera es conocido en su casa a la hora del almuerzo. Terminemos con la mentira del aloe vera en todos los sentidos. No sirve para nada. Yo me lo puse para mil cosas. Sí, es cierto. Nunca me sirvió para ninguna. No sirve para nada. Aceite de ricino. Bueno, este por lo menos... ¿No era un castigo para los niños? Sí, era un castigo para los niños. Ah, antes era un castigo. Rico, ¿qué va a ser rico? Rico en ácidos grasos y vitamina E. Igual interpreto que no es beber el aceite de ricino, sino... Masajea el cuero cabelludo con aceite de ricino, es caliente. Una vez a la semana y dejálo actuar durante la noche. ¿Ole? ¿Qué tal? Sí. Soy Santiago Gómez Cúl. No, que actué con el producto, ¿no? Ahora, tiene que dormir en la almohada con la cabeza toda llena de aceite. No quiero decir nada, pero... ¿Y se pone un plástico? ¿Qué se pone? Porque duerme con toda la cabeza aceitada en la almohada, en la ropa de cama. Pero se pone una de esas capelinas de plástico. Ah, bueno. Para la... Una bolilla. Sí. Cebolla. El jugo de cebolla es alto en azufre. y esto mejora la circulación sanguínea y revitaliza los folículos pilosos. Exacto. Sí, sí señor. Es increíble, vos te pasás una cebolla por el mate y no te hace nada. ¿Cuántos folículos pilosos son necesarios para tener una melena aceptable? Según el grosor del pelo, si usted tiene el pelo grueso como un chorizo... Bueno, pero tiene un chorizo que le sale de la cabeza. Necesita cinco, porque ya que le cubre todo. Acá este debe ser bueno porque es el aceite de coco. Qué graciosos somos, eh. Al final legramos graciosos. Bien. Penetra en el tallo del cabello y lo nutre y lo fortalece desde adentro. Bien. ¿De adentro de qué? De adentro del agujero del folículo. El pelo. Aplica aceite de coco caliente en el cuero cabelludo y chau. Chau qué? Hay que dejarlo también ahora, me parece. Te verde, el té verde también. Enjuega tu cabello con té verde. Es una basura. No creo eso ya. Le están tomando el pelo, Cabo. Tiene otra gracia. Le están tomando el pelo. Cuidado. está el tratamiento con plasma rico en plaquetas, ¿no se lo oíste usted? Ah, plasma... Su propia sangre. Le sacan toda la sangre y después se le inyectan en el pelo. No, porque creo que le ponen como una licuadora. Sí, lo ponen como una licuadora, le echan el cloveo adentro... No, no sé qué le dice. ..se para las plaquetas del resto de las cosas. Pero discúlpeme, mientras ya me sacaron toda la sangre y está en la licuadora, ¿a mí me dejan tirado sin sangre? No, dice... Cuidado. puede causar infecciones y es costoso. Pero si funciona, puede olvidarse de la calvicie para siempre y comenzar una nueva vida bajo el mar de los ricos y de las cabelleras sedosas. Sí funciona. Claro, sí. O sea que nunca. Y si no funciona... Y si no funciona, chao. Otra vez. No, bueno, no. Me parece muy arriesgado. utilice el plasma sanguíneo del propio paciente. Claro, peligroso porque usted se entusiasma y se queda sin sangre. No, por eso es lo que dice el señor, pero la sangre se recupera, empieza a tomar agua, el cuerpo folicado. No, no es tan fácil señor. Ah, bueno, bueno. Depende de cuánta sangre, cuánta sangre le sacan a usted señor. No, bueno, para algo así necesitan sacar... creo que se cambia toda por completo. ¿Ah sí? Toda por completo. Ah, no sabía eso. Y a las estrellas del rock que tienen 100 años... Sí, bueno, Mick Jagger. Bueno, sí, sí. Le cambiaban la sangre. ¿Cómo cree que le queso el pelo? Bueno, no solo el pelo, vio que le licúan la sangre, no sé qué le hacen. utilizan la sangre de un joven de un joven suelo o de un luchador pero esto para un guerrero de un león esto es información que usted tiene o está inventando estamos es que nunca se supo bien tampoco porque esto sabe que son rumores nunca son noticias que le preguntas a mi chaguer primero ni te saluda no y segundo no te dice que no que son mentiras se internaban en unos institutos pero no se sabía bien. Es muy caro, el tratamiento es muy caro. Ahora, hay riesgos con los tratamientos naturales. Por ejemplo, alegría ascutánea. Alergias. Alergia ascutánea. Algunos ingredientes naturales pueden causar reacciones alérgicas. Realizo una prueba en una pequeña área de la piel. antes de aplicar cualquier tratamiento. Bueno, es que yo me imagino, por ejemplo, recién decía la cebolla. Mira, la cebolla me hacen llorar los ojos y me llevo a pasar la cebolla por la cabeza. Y hay cosas... Que va a llorar hasta... Me parece que se me va a irritar. Hasta la nariz. Todo el pelo. A mí me hace llorar la injusticia. Ustedes lloren por lo que quieren. Sí. Hay otros motivos para llorar. A mí se me cae el pelo cada vez que hay mal gobierno. Bueno, la verdad es que eso es un milagro, no suyo. ¿Qué conserva esa cabellera? Bueno... Efectos lentos. Claro, los tratamientos pueden tardar más tiempo, incluso más tiempo que usted vive. Pero vio que a los muertos le sigue creciendo el pelo. Por ahí, por ahí... Ustedes miraban, el finado fulano le abrieron la tumba para buscar algo. Y tenía un pelo. Claro, porque él hacía un tratamiento, no le daba resultado. Pero el secreto era que había que esperar. Claro. Ahora eres uno de los muertos más peludos del cemente. Bueno, pero puedo decir una cosa. Incurrimos una contradicción conceptual. Porque minutos antes dijimos que la irrigación sanguínea... Y el muerto, prácticamente, la irrigación cuando se muere... La circulación del muerto. Casi nubla. Sí, pero... ¿Y cómo le crece el pelo? Porque todas las otras cosas ya... La sangre no se ocupa de los órganos de todas las cosas. y lo único que tiene vivo es el pelo le quedó el folículo piloso ahí adentro, quedaron todavía unos cosos y lo mismo dicen que las unian bueno, uso del peluquín contras y pros del uso del peluquín ¿sabe cuál es la contra para mí del peluquín? que se nota eso es una cosa, menos el que lo lleva todo lo demás se dan cuenta Dice, el uso del peluquín es una opción popular. Sí. ¿Cómo popular? Définame popular. La verdad que no se me ocurre vinculado a peluquín. Eh, bien. A favor, resultados inmediatos, claro, no hay que esperar. Peluquín te lo pone y ya está. No es que te pongas la peluca y hay que esperar que te crezca. Pero pasa de pelado a peludo. Ofrece una solución instantánea y estética para cubrir la calvicie. Puede salir de casa con una apariencia renovada y sin señales visibles de calvicie. No, más vale. Ah, pero este hombre ya no tiene mala alopecia. Después. No es invasivo. A diferencia de los implantes de cabello, no requiere cirugía, claro. No, no. Salvo que te la quieras clavar. Es como ponerse una boina en el peluquín. Evita riesgos asociados a intervenciones quirúrgicas, infecciones, cicatrices o disfunción eréctil. ¿Qué quiere decir? No me diga que el implante trae difunción eléctrica. El implante no, pero el producto que le dan a tomar a partir del implante... No tocamos el tema. Este es un tema tabú. Es un tema sabu. Porque hay hombres que han logrado una cabellera importante. ¿A qué precio? Olvídese. Altísimo el precio. Salud y el amor. Otro ventaje es la variedad de estilos. Hay una... ¿Qué haces si vos te ponés el pelo que querés? El pelo, el color, el peinado que usted quiere. Si te peinás, podés peinarte para atrás. A lo mejor a vos el pelo te crecía para atrás. Y ahora te peinás para atrás. ¿Un día lo quiere con rubro o lo tiene con rubro? ¿Otro día la hace? Hay un problemita con el color del pelo. En las peluquines. ¿Cuál es el problema? Porque todos son color medio anaranjado. color comadreja. Pero usted se lo hace de color que quiere. Se lo hace de cetiñe. Y no se le va mal a la tinta. Ah, ¿sí? Claro, si no le crees. Es como la ropa. Entonces usted tiene... es perfecto, le va a quedar del color que usted quiera. Yo se lo hago del color que quiera. Yo hasta ahora, cuando era chico, me daba cuenta de los que tenían peluquín porque tenían un color raro, medio rojizo. No, señor, mire si va a tener un color rojizo para qué. Esa es la carmela que se habrá dado. Claro. Eso era pelodel. Bueno, la contra, vamos a ver la contra del peluquín. El mantenimiento. requiere y bueno más difícil es mantener el pelo propio pero que no se te caen los pelos me imagino que tiene que lavar el peluquín con shampoo y todo al mismo tiempo que se baña usted se lava el peluquén lo saca lo deja ahí en el piso si y después lo enjuaga y lo cuega se me ocurre otra cosa lo puede usar lo puede usar de esponja se lo pasa y se lo jabona y sabe como le rasca se lo jabona y lo usa de esponja como un lampazo la macana es que por ahí tarda en secarse, si usted lo cuelga en la soga de la ropa, los vecinos se van a dar cuenta. No, pero escúcheme, ¿usted es más natural? Sale del baño con el pelo mojado, con lo cual disipa dudas. Eso es cierto, pero si sale con el pelo mojado, dice, ah, yo se lo tiene. No, pero cuidado, porque si usted sale recién de la ducha. con el peluquín mojado se le pueden hacer hongos entre el peluquín y la cabeza. Y además se le ven los broches y todo. ¿Lleva broches o va pegado? No tengo idea. Ah bueno, porque siempre yo pego... Yo creo que ahora debe haber cosas más modernas. Por ejemplo, es un desperdicio que el velcro no sea utilizado para... Tienes que tener velcro en el culo del culo. Claro, hay un velcro... De lo dolado. Se pega como una cinta de escotch. al color que me llegó el velcro y la parte de los pinches le quedan para... Es que no se le pega, ese es el problema. Porque el que es pelado larga una gracitud. Bueno, es una especie de ceborrea. Pero si hay... Señores, estamos comiendo. Bueno, bueno, que no se les pega. Hay naves espaciales y satélites orbitando en torno a la Tierra. Los inventamos todos nosotros. ¿Todavía no inventamos el velcro que se quede pegado? Bueno, y tiene razón, señor. Bueno, dice, hay que limpiarlo, es un inconveniente, peinarlo y ajustarlo periódicamente para evitar que se note que es un peluquín. Por ejemplo, si usted lo pone al revés, ese es el problema. Eso es verdad, si usted se lo pone rápido... Si se lo pone rápido y sale con el coso al revés, que dice... ¡Peluquines! El plano. O le queda el flequillo para atrás, y la trampa delante. Bueno, ehh... Incomodidad. puede resultar incómodo, especialmente en climas cálidos o durante actividades físicas. Ese es su problema. Si está corriendo una maratón, usted es boxeador, ponele. Claro. Y está peleando por el título. Le meten una piña en la cara y el peluquim va a pelar la segunda piña. Yo creo que la incomodidad es que a veces le pica cuando le transpira la cabeza. Y se lo rasca, ¿qué va a hacer? ¿Y cómo se lo rasca? En el mismo modo que se rasca la cabeza. No, pero no pasa la rascada. Ah, tienes razón. Se mete un palo abajo. Un palito. Agarra un palito de chupetín, se lo levanta un cacho y se rasca por abajo. O una pajita. ¿Y qué tiene que hacer? Claro, también. No, sí señor, con una pajita que entra mejor. Sí, sí. Es muy de los amantes. Ya están... Rascar a tu amante por abajo con una pajita bajo el peluquín es... Es horrible. Es un... Sí, es casi el final. No, es un papel... No, por favor. Es el final. No, yo creo que... Mira, te voy a pedir algo, mira. Sí. Bien. Después, riesgo de exposición. ¿Cómo de exposición? A ver. ¿Hay una exposición? No, para mí que la gente se dé cuenta, va a decir. Existe el riesgo que se note que llevas un peluco. Y esto te genera inseguridad. Te empiezan a saltar. No, no lo asaltan. ¿Vean qué dice? Que es la inseguridad. Es una inseguridad del ego, de la autoestima. Porque por ahí la gente le habla, le mira a los ojos, le mira al geluquín todo el tiempo. Pero eso es lo que digo que hay que superar. Situaciones inesperadas, como un fuerte viento o un jalón. Sí. Un jalón. ¿Un jalón? Una jaladura. Parece algo de un periódico. Puede regalar el secreto, claro, porque el asunto es que es secreto. Sí, tampoco se tiene que meter al mar y hacer cosas raras. No, no. Pues ahí lo agarra una ola, lo revuelca y sale con el peluquín. Es que corriendo por la playa corriendo al peluquín y se lo lleva el viento. O se lo agarra un perro, vio que los perros... Sí, atrás del perro, pelado de golpe. Y después le tienes que hablar al dueño del perro que por favor le devuelva el peluquín. Eso, por ejemplo, si usted usa peluquín, ¿cuál es la amplitud del secreto? ¿Cómo? O sea, el secreto para todo... Para mí se lo tiene que contar a nadie. ¿Y siquiera a su novia? No, a su novia sí, pero... No sé. No, pero no es que usted lo tenga que contar, usted lo hace evidente. No se habla del tema. Inés, te dije que de ese tema no habláramos. Directamente no hablás. Inclusive se tira el hopo, mueve la cabeza para acomodarse el hopo, como si tuviera una gran melena. Actúa con total naturalidad. Sí, pero igual. Por ejemplo, yo estoy pensando en algunos personajes famosos de los cuales se sospecha que usan peluquín. Y los periodistas le quieren preguntar. Pero ese tema... Un personaje muy famoso, que no vamos a dar ningún nombre, me permitió tirarle del pelo. ¿Ah, sí? Sí, y me dijo, tira, flaco, tira. Para ver si se despegaba el peluquín. Sí, para demostrarme que no tenía. Digo, no, pero a mí no me interesa, Salero, no. No, porque me tiene podrido con esto. ¿Vio? ¿Qué le digo? Dijo, por favor te pido... ¿Y por qué no hacían, por ejemplo, un programa, el tipo especial... Se somete a que... Se somete a todas las pruebas para... mostrar que tiene pelo. Es que los programas vio que no les cree la gente, es más en presencia, es peor, es peor. Porque antes no sabían, no conocían el rumor y ahora empiezan a conocer. No, aparte puede estar preparado, puede haberse algún tipo que está contratado y que hace que tira. Yo me imagino esta escena, usted tiene una novia, la novia no sabe que usted tiene un sucede cualquiera de estos accidentes que acabamos de inventar. Igual me parece... El merviento, ¿y usted queda pelado ahí? No, está bien. Yo te quiero igual. Ella le va a decir, yo te quiero igual. Yo coincido... Pero el siguiente no va a estar. No, no. Yo coincido con Barton que eso hay que contarlo los primeros días de la relación. Pero ella ya se va a dar cuenta... Pero usted ya se cree que apenas lo vio no se va a dar cuenta que usted tiene un... Pero va a mantener... Se mantiene ese secreto entre la pareja... incómodo. Doctor, es posible... Doctor, mejor dicho no, Doctor. Barton. ¿Es posible... lograr engañar a alguien aunque sea por un rato? Claro, ese es el tema. Con el peluquín, dice usted. ¿O a usted le parece que no? A mí me parece que no. Usted, por ejemplo, ve a una persona, podemos ir a un lugar, y nos sentamos ahí y usted marca a las personas que usan peluquín. Claro, son poquísimas. Claro, y aparte hay una cosa técnica, que es que el peluquín no tiene raya. No, hay con raya. Pero sí, también se lo puede peinar. Pero no tiene separación. No, pero una raya fina le queda. Depende de la calidad del peluquín. Hay unos peluquines alemanes ahora. ¿Ah, sí? Que están viniendo, que no saben lo que son. No, incluso hay peluquines que imitan la piel del cuero caballudo. Bueno, está bien. Claro. Para mí, el mejor peluquín sería el que más se parezca, que tenga un poquito de pelada y de entradas. ¿Qué quieres? Bueno, eso sería... que no sea tan tupido el pelo porque... En Estados Unidos te sacaban el... El volte. No, el hueso. ¿De qué? ¿Del cráneo? Del cráneo, la tapa de los cesos. La tapa de los cesos. ¿Para qué? La sacaban toda de bola dejada. Sí. Y ahí te hacían unos agujeritos. Sí. Y debajo de cada agujerito le hacían un nudo a los pelos. a mí lo ponía uno por uno. Ah, pero eso era... Y después te ponía la tapa de los cisos... Bueno, era como un implante. Sí, no, un implante... El implante... ¿Cómo viene de agarrado? No, el implante es muy bueno porque... Lo hiciste más que el pelo natural. Sí, sí, el implante sí. Lo que pasa... que el proceso continúa. Usted se va quedando pelado en otras zonas y le tiene que hacer más implantes. Y después le queda una cosa antinatural. porque le queda lo que le sacaron de un lado, se lo deja adelante y después eso se cae y lo de atrás se le queda de un lado. Mira, yo le toco unos implantes. que también se notan. Que no se notan. Ah, que no se notan. Sí, claro. Le puedo decir una cosa. Pero déjenme que pase el tiempo, las cicatrices están... Pues pase el tiempo, estamos todos muertos. No lo creas, eh. Yo le quiero dar un caso muy concreto y muy famoso, sin mencionar el nombre, por supuesto, para no ver su susceptibilidad. Pero hay un vocero presidencial que arrancó pelado y ahora tiene pelo. Bueno, es uno de los milagros. Ese trabajo está muy bien hecho. Muy bien, excelente. Ese trabajo está muy bien hecho. Pero hay que esperar. Bueno, pero digo... Hay que esperar porque lo que les sacaron... ¿A más de dónde se lo sacaron, usted? Bueno, de acá. Bueno, por eso... De toda la parte de acá no tengo un pelo. Bueno, pero con razón. Porque... Porque siempre le andan mirando la nuca. Vio que los típos que los empresaristas en esto le miran la nuca porque no a todos se los puede implantar. Porque le tienen que sacar. No, pero te lo sacan de lugares que nadie te mira. Sí, pero si no le crecen otros lugares, no tiene de dónde. No, pero no son muy grandes los lugares donde no te creen. Claro que es una tira, pero bueno igual es muy sanguilario para mí. Prefiero ser pelado a todo lado. Doctor, mire me convenció. ¿De qué lo convencí? No sé, que estaba tratando que hiciéramos. No, lo que le digo es... Lo que no tengo tiempo, me tengo que ir... Entonces acepto hacer todo lo que usted me diga, con tal de que interrumpiera esta conversación. Bueno, usted lo que puede hacer entonces es, agarra una planta de aloe vera... ¿Y qué hace? Empezamos por ahí. Háganlo que quieras y total. Total. Y véngame a ver en 10 años, 10 añitos, más o menos, y va a ver el cambio que va a notar. Bueno, bueno. Yo puedo mandar a alguien en mi lugar porque... Bueno, no sé, como fuere. Uno nunca sabe, ¿vio? Manda a su novia porque su novia, que ya lo aceptó pelado... Claro. Me imagino que va a poder dar testimonio. Bueno, doctor, interesante este informe. Sí, la verdad que sí, bastante completo. Mucha gente va a empezar una nueva vida gracias a nosotros. Yo creo que sí. Y esto me parece que hay que empezar a aceptar, el peluquín, todo eso hay que aceptarlo. Hay que aceptarlo, claro. Hay que aceptarlo. Claro. ¿No aceptamos acaso otras implantes que se hacen en el tío? Sí, claro que sí. Con toda la naturalidad. Pero escúcheme. El pelo no. Claro, ¿por qué no? Pues sí, un diente sí, el pelo no. Claro, hay mujeres que tienen prácticamente todo el cuerpo implantado. Claro, y ahí las tiene. Bueno, por eso. Y son espectaculares. Las aceptamos con todo gusto. ¿Qué le parece? Y entonces, ¿por qué no el peluquín? Yo estoy a favor de aceptar el peluquín. Muy bien. vamos a ver qué dicen nuestros oyentes no? veamos entonces mensajes que han llegado a whatsapp de la venganza que es 11 658 558 0 soy guadalupe de colegiales ayer alejandro habló de benito perez galdós me podría recomendar una obra para comenzar a leerlo Muy bien. Guillermo de la Plata, hace unos días mencionaron muchos productos, juguetes, golosinas que han ido desapareciendo. No quisiera que se cierre la lista sin mencionar al temido y vergonzante... ..supositorio, dice. Sí, pero no ha desaparecido. Pero no es una golosina. No. Ah, no. Bueno, no. Bueno, que es una golosina. Al menos no para mí. Quizás se está enterando ahora. O nosotros no lo supimos nunca. Claro. Era una golosina y... Cada cual hace de... Este era el pico dulce al final. Claro. Hola, amigos. Soy Olga Rango. Y escribo para molestarlos con mis preguntas. Pero ustedes son un libro abierto. Ahora los escucho hablar de la reencarnación. Ahora no, estamos hablando de los pelados. Sí, de los supositorios. Claro. Dice, porque a mí siempre se me reencarna la uña del pie del dedo gordo. También les comento que mi nieto quiere seguir a abogacía y no encuentra la facultad donde Gillespie se recibiera de abogado del diablo. ¿Me dirían dónde es? Bueno. Dolina, no mires para otro lado y toca divina. Y hasta podías cantarlo un poquitito. No tiene una linda letra. Bueno, besos de los que cosechó especialmente para ustedes. Muy bien, muchas gracias. Hola, Vengadores. Lucía de Salto, de Uruguay, que escucha el programa por Spotify. A propósito de que hace algunos días hablábamos de vomitar en una cita amorosa. Sí, es que es un programa interesante. Bueno, ella dice que conoció a su marido así, vomitando. Pero es que raro, porque dice, Lucía de Salto... Y después dice, con mi señora, nuestra primera cita, salimos a tomar cerveza. ¿Será la misma persona o su pareja es otra persona? Por ahí le está usando el mail. Bueno, no trate de seguir indagando. Ahí hay algo. Dice que le vomitó el baño. Bueno, no importa, no me importa. Bueno, lo que le digo. ¿Qué vamos a hacer, Lucia? Bien. Antes de preguntarle a Google, prefiero preguntarle a usted. Soy Raquel, desde Tancacha. Y a mi mamá, que daba clases de química y física, le decían Pepita la Pistolera. Quisiera saber por qué. Y qué se yo, pregúntele. Pero el otro día mencionamos que hubo un líder de una banda delictiva, Manuel Plata, le decían Pepita la Pistolera. Mi mamá también decía, vas a quedar como el PENO 14. Pero jamás le pregunté quién era. Bueno, se lo hubiera preguntado. Dice... Se lo pregunta usted, Alejandro. Yo sabía que el Penado 14 es un tango. Claro. Y decía, al principio, eso que el Penado 14 murió haciendo señas y nadie lo entendió. Entonces decía, solía decir, vos vas a terminar como el Penado 14 haciendo señas que nadie va a intentar. Bueno, muchas gracias. A esta chica, Raquel. Entonces se escribe Miriana, no Mariana, Miriana, de Los Ángeles Pinto. Me gustaría saber si... No lo habrá chingado el teclado. Bueno, por ahí sí. Me gustaría saber si queda algún médico que al recibir al paciente le pregunta cuál es el motivo de la consulta, porque no pueden dejar de tipear el teclado de la computadora con la cabeza clavada en el monitor. Sí, no sé, ahora son así. Tienen todos los médicos con una computadora y miran al monitor. Saludos desde Ullingen. Aquí comentan a alguien, dicen embragado que van a venir a la Feria del Libro, ¿es verdad? Sí, acabamos de decirlo. Sí, vamos a estar el domingo embragado en la Feria del Libro. Bueno, ¿cómo están? Soy Martín desde Mallorca. ¿Han notado el uso de este latiguillo? Yo para mí... No escuché eso, eh. El yo para mí. Ah, con el yo adelante. Con el yo adelante. No. Bueno. Sí, puede ser. Sobre todo los periodistas deportivos lo usan siempre para sencenciar algo. Bueno. Y me preguntan a mí si creo que tiene sentido. Yo para mí me parece que no. Claro. Ahora hay un latiguillo que es la palabra literal. ¿La palabra qué? Literal. Pero son como modas. Entonces dicen, ¿sabés que vi un tipo que dobló en la esquina con la moto a toda velocidad? Literal. Ah, mira, yo tengo que salir más seguido. fue exactamente así. Acá Osvaldo escucha en Jerusalén el programa, pero es porteño de Nacimiento y de Alma. Los conocí hace dos años. A Jerusalén? No, a nosotros. Al programa. En Jerusalén tardan las cosas, tardan en llegar a las modas. Y desde entonces de Chuck Mangione. Ah, un gran... En realidad no toca la trompeta Chuck Mangione, sino el Fluggerhorn, el Flisskorn, que es esa trompeta más grande. Alguna vez creo que... Le mostré a usted ese instrumento. Yo tengo uno. Es una especie de corno. pero que utiliza una boquilla parecida a la de la trompeta. ¿Y tiene el registro del corno? Sí, sí, sí, y tiene el sonido del corno. O sea, no tiene brillo el sonido y no tiene muy poco ataque también. No tiene ese ataque estridente de la trompeta. Porque acá pide Feel So Good. Sí, un temazo, Feel So Good. De Mangione. Sí, muy lindo. Dice, un abrazo y saluda a lo belisco que lo extraño. Anda extrañando un poco. ¿A quién? como símbolo de la ciudad, mi mejor amigo, a Buenos Aires. Bueno, Osvaldo, gracias. Los escucho desde hace muchos años y gracias por el humor y también porque hay informes de los cuales se aprende mucho. Gracias. Bueno, yo no tengo más mensajes. Bueno, entonces hagamos una pausa. Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible, los invitamos a visitarnos en nuestro sitio web, que es lave allí encontrarán las próximas presentaciones, todas las que están en el Chacarerian programadas en la Ciudad de Buenos Aires, y tantas otras como, recuerda ahora, Bernal, el Palomar, el Palomar de Atroelios, y así. Todo en lave Hablaremos hoy de el chocolate. y Hershey. Milton Snavery Hershey, que nació en The Recharge, en Pensilvania, en 1857. Su familia pertenecía a la comunidad menoninta de Pensilvania. El chico creció hablando holandés y la familia esperaba que el joven Milton, al crecer, ayudara en la granja familiar y aprendiera sobre el valor del trabajo duro. La educación de Milton fue limitada, fue hasta cuarto grado a la escuela. Después fue aprendiz de un impresor local que publicaba un periódico alemán inglés, pero a Milton no le gustaba ese trabajo que le parecía muy aburrido. Y un día se le cayó el sombrero en una de las máquinas y el jefe lo despidió. Entonces su madre lo mandó a aprender el oficio de hacer dulces, y lo llevaron a lo de un pastelero llamado Joseph Reier en Lancaster, para que le enseñara. Y allí adquirió muchas de las habilidades y herramientas que después usó. Ahora bien, en 1876, con 100 dólares que le prestó su tía, Milton abrió una pequeña tienda de golosinas en Filadelfia. y allí trabajó durante seis años, más de 15 horas diarias para sostener el negocio. Hacía unos caramelos y después salía a venderlos en una carretilla, especialmente en la exposición del centenario. ¿Qué centenario? El centenario de la Declaración de la Independencia de los Estados Unidos. Pero después tuvo que cerrar el negocio porque venía con deuda y se fue con su papá a Denver, a la gran fiebre de la... de la Plata de Colorado. Una vez allí se consiguió trabajo en una pastelería y allí aprendió, o al mismo se le ocurrió quizá, que agregar leche fresca al caramelo mejoraba su calidad y extendía la vida útil de la golosina. Ese fue un descubrimiento crucial. Después Melton se mudó a Chicago y ahí abrió otra tienda de golosina que también fracasó y tuvo que cerrar. Lo mismo le pasó a New Orleans, pero él siguió. Se mudó a New York, así abrió una nueva tienda, volvió a fracasar. Finalmente regresó a Lancaster, pero descubrió que la familia no quería saber nada de él y no querían prestarle dinero para abrir un nuevo negocio. Fue entonces cuando un amigo de Hershey llamado Henry, bueno, le ofreció un lugar para vivir. y le prestó el dinero que le hacía falta para que trajera su equipo de fabricación de dulces que estaba en Nueva York. Bueno, entre los dos fueron juntando plata para armar el negocio y el nombre inicial fue Hershey's Lancaster Caramel Co. Company. Hershey comenzó a experimentar con el uso de la leche en el proceso de fabricación de los dulces. creó una confección única a la que llamó caramelos crystal, unos caramelos masticables a base de leche. ¿Caramelo de leche? Sí. Un importador inglés, impresionado con la calidad de esos caramelos, le hizo una gran compra y Hershey obtuvo un préstamo de 250.000 dólares. con el que enseguida comenzó a expandir el negocio. Si te prestan 250.000 dólares en 1887, algo vas a hacer. Te las gastas en caramelos. Ya en 1893, además de la fábrica original de Lancaster, tenía sucursales en Chicago y también en el Reino Unido, con más de 1.300 trabajadores. Y empezó a hacer mucha guita. Durante una visita a la exposición colombina del mundo en Chicago, Hershey observó el funcionamiento de una máquina de laminado de chocolate que venía de Alemania. Y le dijo a su amigo, los caramelos son una moda pasajera, pero el chocolate es permanente. Voy a fabricar chocolate. Muy bien. Al año siguiente, 1894, que había visto en la exposición, Milton comenzó otra compañía, la Hershey's Chocolate Company. Buah. Pero entonces empezó a producir más de 100 tipos de chocolate. Qué bárbaro. En 1898 se casó. Es eso, no tiene nada que ver. No tiene nada que ver. Se casó con Elizabeth Schoene, una católica, era católica, En el año 1900, Hershey finalmente creó el chocolate que conocemos hoy con su nombre. Es el chocolate con leche. Sí, sí, sí. Era una novedad en Estados Unidos. A mí es el único chocolate que me gusta. No le gusta el chocolate puro. No, el chocolate puro, amargo, el que le gustaba a mi vieja, que decía, ay, el chocolate este, una barra de chocolate, se compraba una barra de chocolate de águila. ¿Qué hiciste? Decía, no, pero, carajo, ya lo bueno. Ya sabe cómo me las gasto yo en esos asuntos. El chocolate con leche era una novedad en Estados Unidos. La barra de Hershey's, qué lindo la barra de Hershey's, sentí la barra, se convirtió en un éxito inmediato. y vendió la otra compañía por un millón de dólares, la de los caramelos, y se quedó solamente con los chocolatines. Qué cosa, ¿eh? Lo que hizo que el tipo, una vez que ya tenía éxito y fortuna, lo que hizo el tipo, lo que hizo él después de tener tanto dinero, fue pensar, y por esto lo recordamos hoy, pensar en los trabajadores. Pensó en hacer una especie de ciudad para... que trabajaban con él, en la que tuvieran sus viviendas, sus espacios de recreación, eligió su lugar de nacimiento, The Recharge, y fue comprando tierras para construir allí la fábrica de chocolate más grande del mundo. Y al final terminó en 1905 la fábrica y la ciudad. Sus chocolates eran de alta calidad y la fábrica tenía también maquinaria de alta tecnología. y él se enriquecía, pero pensaba en el bienestar de los trabajadores y tenía un profundo sentido de responsabilidad moral. Así construyó casas, parques, escuelas, transporte público, infraestructura, y mejoró la vida de quienes los rodeaban. Las viviendas tenían también sus calles pavimentadas, electricidad, y las calles tenían nombre como Avenida del Chocolate. Calle Cocoa. Claro. Todas cosas así. Había grandes almacenes, un sistema de tranvías, iglesias, una biblioteca, un hospital. También había teatro y un parque de diversiones. Tanto la comunidad como la fábrica prosperaron. En 1912, Milton Hershey estuvo a punto de embarcar en el Titanic, pero suspendió el viaje porque la mujer se enfermó. Pero no ve, habrá dicho. Como zafó, ¿eh? Menos mal. Por favor. Por eso necesitaban el caso de que se había casado. Pero en 1915 la esposa murió. Ah. Así que... Bueno. Para ese año las ventas de la compañía dispararon de 600.000 dólares en 1901 a 20 millones en 1921. Creó una fundación caritativa que brindaba oportunidades de educación y de cultura para los residentes de Hershey. Y bueno. Y el 13 de octubre de 1945 murió Milton Hershey de neumonía. Tenía 88 años. Este hombre que se enriqueció gracias al chocolate. en el cementerio Hersey, que también construyó un cementerio. Claro que sí. O sea que está. El 13 de septiembre es el Día Internacional del Chocolate. No sabía. Y es el Día del Cumpleaños de Milton Hersey. Bueno, esperemos que esta historia haya inspirado a muchos empresarios argentinos, muchos de los cuales fabrican golosina, pero se obtienen, terminantemente... de todas las otras actividades que realizó Milton Hershey, un homenaje a un empresario simpático. Y prometo recordarlo cada vez que me coma un chocolatín. No nos dieron ganas a todos de comer chocolate. A mí se me está haciendo agua la mente. Me imagino que los que están escuchando también. Comer chocolate. Ustedes se preguntarán qué canción podemos utilizar. Exacto. a Jorge Vidal con Osvaldo Pugliese ¡Epa! Bueno... en un tango hermoso que seguramente ha sido escrito en homenaje a nuestro amigo Milton Hershey y a su barra de chocolate Sí, ¿cómo se llama? ¡Barra querida! Bueno, sí, no sé... Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Cómo tratar a los conejos? Bueno, qué suerte que le dedicamos un informe a los conejos. Vamos a sincerarnos. Sí. ¿Hemos tenido conejos alguna vez? No, pero me hubiera gustado tener. Sí. Usted sí? Sí, claro. En mi casa había conejos en algún momento. Claro. Y yo vivía en una especie de... De zoológico. ..casa de campo. Claro, donde también tenían gallineros. Había chancho, por ahí traían chancho, por ahí traían conejo. Lo traían por un tiempo. No sé, por ahí los matarían, se los comerían. No sé. Claro. Yo he visto conejos. Mmm. En jaulas. Claro, en jaulas. En jaulas estábamos. No lo tenías como mascota. No, no que mascota ni nada. ¿Cómo criar conejos? ¿Cómo dedicarse a la cría de conejos? Es una salida laboral para tantos abogados que por ahí no tienen la cliente la suficiente. ¿Cómo se denomina el criador de conejos? Conejero. Ah, sí? Ah, mire usted. Bien. El conejero no debe confundirse con el consejero. No. Nada que ver. Yo tengo aquí a este hombre que me hace el conejero. ¿Cuándo? ¿De consejero? Claro, claro. ¿Creear conejos puede ser una experiencia... gratificante, ya sea como mascotas para producción de carne o incluso para fines educativos. ¿Y qué? Bueno, para estudiar al mismísimo conejo. Ah, claro. Y para proveer a magos también. Claro, que hacen aparecer conejos, ya que se trata de animales supuestamente simpáticos. Sin embargo, todo esto requiere de conocimientos y preparación para asegurar el bienestar de los animales. Y el suyo, ¿por qué no? Sí, bueno. Siempre que yo atrae de los conejos y yo que soy. Bueno, pero... Lo que pasa es que... Atención, porque si usted lo cría como mascota, no se lo va a terminar comiendo. No. Son dos puntos de... Decía que decidirlo el primer día. Claro. Usted ya tiene decidido que se lo va a manjar. No le haga cariño, no le haga creer al conejo que usted lo ama. No, bueno, una vez que le pone nombre... Y ya no se lo puede comer. Ya está. Primero, hay que elegir la raza correcta. Señores, acá en este programa nunca hemos hecho diferencias de raza, de credo. o de pensamiento político. No, bueno, pero en los animales sí hay razas de animales. Para mí lo único que cambiaba era el color de los conejos. Para mí eran todos de la misma raza. Y todo el igual, sí. Hay albinos, conejos albinos. Acá dice, distinta raza. El conejo enano, holandés. Sí, enano, sí. Sí, ¿cómo es el conejo enano? Y debe ser chiquitito. Chiquitito, el otro. Son ideales por su tamaño pequeño y temperamento amigable. Claro, un conejo, y encima enano. Si no es amigable, ¿qué va a venir a hacerte el pesado? Claro, sí. No, pero Dios, que el conejo es medio traicionero. Sí, medio bravo, sí. Y son plagas en muchos lugares del mundo. Para producción de carne, razas como el Nueva Zelanda o el californiano son más adecuadas debido a su rápido crecimiento Claro, un gorda. Claro, y buena conversión alimenticia. se reproducen con mucha facilidad. Eso es lo mejor que tiene. Si usted quiere, para producción de carne, comprar una pareja de colegios y después tiene cien. Disculpe, si usted no tiene como mascota, es un espectáculo. ¿Cómo espectáculo? Usted es un degenerado. No, señor. No digo que es un espectáculo para... Y se pone con su novia a mirar a los colegios. Es un espectáculo al revés. Viene su tía o viene su hermana... Y le pone a ver eso. Prácticamente una orgía. Con todos los conejos contra todos los conejos. Uno no puede estar tranquilo con eso. Algunos matemáticos dicen que dada la tasa de reproducción del conejo, si no fuera porque se mueren, ¿poblarían el mundo? En un año habría más conejos que átomos en el universo. ¿Cómo puede ser? Bueno, aquí era Conejo Sanos, buenas tardes. Buenas tardes. ¿Conejo Sanos tiene? Por supuesto. A ver, muéstramelo, muéstrame el conejo. Sí, no, pero espere un poco porque aquí todos los conejos que... Perdón, ¿el señor viene con usted? Yo estoy esperando, así que atienda tranquilo. Ah, bueno. Yo estoy esperando, así que atienda tranquilo. Yo no tengo ningún apuro. Aquí los conejos los traemos todos de Holanda. Ah, mira. Ese es el lugar del conejo. No debe haber un conejo en Holanda. Si el Petit Zolandés no se llama el Petit Zolandés. Sí. los conejos? No, ah sí, tiene razón, el enano holandés. Pero bueno, está muy bien que usted haya dicho el petillo. Bueno, por eso le digo. Y todos tienen una tarjeta de vioque, son ordenados, los holandeses son ordenados para jugar al fútbol también. También, se pierden ordenadamente. Atienda tranquilo, atienda tranquilo, yo espero. Perfecto. Entonces tiene una tarjeta sanitaria, expedida por la corona holandesa. Y por el rey de Holanda. Y sí, y la reina de Holanda. La reina de prácticamente Argentina. La reina está todos los días pidiéndole al rey que... nos regalen todas las tierras de Holanda. No son tantas. Tienen pocas, ese es el excusa del rey. Tienen pocas y se inundan. Se inundan a cada rato, tenemos que estar tapando los agujeros de los dicas con un dedo todo el tiempo. Bueno, pero los conejos sí vienen con esta tarjeta sanitaria. Y yo le vendo, ¿el conejo con uno lo graba? con la garantía, los hechos reales... ¿Pero qué quiero yo de eso? Señor, venga, dame un conejo bueno. Esa es la mejor garantía. No, pero usted quiere más... Atienda tranquilo que yo espero, eh. Está bien, está bien. Sí, sí. ¿Usted quiere el gran macho reproductor? Acá nos dicen que hablan del enano holandés, que no parece ser él mismo, el gran macho reproductor. No, pero le puedo vender el gran macho reproductor enano holandés, que no sabe lo que es. Claro, imagínese. Porque, vamos a decirlo así, empieza a servir a distintas... Claro, está disponible. Perdón, ¿usted está esperando eso tú? Yo estoy esperando. Atienda tranquilo, tranquilo, yo espero. y entonces nosotros podemos supervisar la primera copula. ¿A usted le gusta supervisar copulas? No, yo me especialicé en esto. Somos familia. Usted debe ser un poco degenerado para especializarse en eso. Se lo digo ahora que está el señor acá esperando. Que me hace que sí con la cabeza. Es una tradición holandesa. ¿Qué cosa? Supervisar la copula de la gente. ¿A usted le gustaría que le supervisaran su copula? No, estoy diciendo de los conejos. de conejero? ¿Puedo decir algo? ¿Sí, cómo le va? ¿Qué tal? Usted queda arrestado. ¿Pero usted quién es? Usted queda arrestado. Ya me apareció, por la manera de observar que tenía este hombre. Soy policía. Usted no puede estar arrestado. A ver, muéremela la credencial. Bueno, acá está. Miren, bajo qué cargos. que no se pueden vender conejos de ninguna índole ah no, ¿dónde están los conejos? ¿cómo los compra la gente? está prohibido cualquier animal silvestre vender está prohibido yo también soy policía, soy el ayudante del comisario te agarramos, cópula Guillermo Cópula no nos interesa si seas amigo de quien sea lo que le digo es, es un animal de granja, no es un animal silvestre Ahora es el que minimiza la costa. El rey me decía que era el gran macho de no sé quién, que sé yo, y ahora es un animal de granja. ¿Usted no sabe que está prohibido vender animales en peligro de extinción? Yo les digo, ¿ustedes van a tener problemas? Nosotros. Me causan gracias a sus palabras. No con la cana, problemas con la corona de Holanda, de los Países Bajos. Escúchame. De los Países Bajos, señor. Sí, por eso, sí. Va a tener problemas porque yo... Usted que tiene influencias. ¿Qué problema vamos a tener? ¿Qué problema? Acá no llega la ley de los Países Bajos, además no veo como la política exterior nuestra. Claro, esa colonia empobrecedora. Miren, la embajada de Países Bajos... No hay. ¿Cómo que no va a haber embajada? Hay embajada. La alquilaron para... Y es la que me ha expedido este permiso. Además, yo voy a exponer conejos a los grandes salones del mundo. Bueno. ¿Vas a ese salón y vas a poner el olor a conejo? No va a ir nadie. ¿Quién quiere ver un conejo? El Gran Salón del Conejo en Londres se hizo en el año 2018. Ahora se va a hacer otro en Moscú. Oh, me imagino. El Gran Salón del Conejo. Y quería hacerlo aquí en Buenos Aires. Bueno, veo que no hay buena disponibilidad. Está prohibido tener de mascota un conejo. ¿Quién dijo mascota? Acá nadie nombró la palabra mascota. Ah, es para carne. No, la palabra majota no se nombró. ¿Es para venta de carne? Yo no pregunto para qué quieren las cosas. Sí, por supuesto. Si te quiere un animal para atormentarlo, no, está mal. No señor, yo vendo y superviso la cópula del conejo. ¿Y después qué? ¿Vendo al Gran Macho? Bueno, está detenido. ¿Por qué? Ahí pasa a supervisar la cópula de la rata de tu celda. No me parece algo democrático lo que están haciendo. Bueno, democrático. Es democrático, es una palabra tan grande. No me parecía, señor. Bueno, bueno, sí, pero me parece que está reñido. Me presento al señor Abraham Lincoln. Está reñido con la ley lo que están diciendo. ¿La democracia? No, ustedes. Digo y lo que es su procedimiento. Bueno, usted va a ir detenido prácticamente por terrorista. Pero mire... Cuidado diario del conejo. ¿Vio? Vamos a ver que venga el camión a llevárselo. Limpieza del alojamiento, del hotel alojamiento. No, del lugar donde se va a albergar. Limpia la jaula o el corral. Diariamente, removiendo los restos de comida y excrementos. Buenas tardes. Porque el conejo no los remueve por sí. Claro, para el conejo da lo mismo un resto de comida que un excremento, que si bien se mira, también es el resto de una comida. Sí, sí, tienes razón. Uno empieza haciendo comida y no hace falta que eso continúe. Bueno, pero igual les puedo, en defensa del conejo, les digo que los excrementos, como dice el señor... son prácticamente parecen confites. Bueno, sí, sí. Es uno de los animales que tiene excrementos más pasables. Sí, señor, tiene razón. Maní con chocolate, parece. Sí, claro. Ni se da cuenta usted que... Bien, una limpieza profunda semanal incluye cambiar el material del piso. ¿Cómo voy a cambiar el parqué? ¿Y el lóatel parqué? ¿Ese cree que soy peronista, que hago asado con el parqué? Al final era cierto. No, porque muchas veces en el piso de la jaula ponen papel de diario y, bueno, cada tanto... El conejo vio, lo lee, lo lee, lo lee, cambiárselo. Sí. Y si no, se aburre. Bueno, lave los comederos. Esta casa es un comedero. Bebe de Eros y todo lo que termina en Ero es algo sucio. Y desinfecta el área penal. Sí, porque por ahí algunos, como decía el señor, hongos, piojilios. Ah, sí. Y por ahí usted se agarra un hongo o unos piojos. Ahora, discúlpeme, ¿el conejo es un roedor? Es una pregunta. No sé. Tiene un aspecto bastante parecido. Y yo creo que el cráneo también. Los dientes que tiene adelante también. Roe como un... Es pariente de la rata. Pero tiene más prestigio. Sí, no quería decirlo así. Quedamos a la espera del mago que haga aparecer ratas. Que saque de la galera la rata. No hay magos, pero si hay laboratorios muy prestigiosos que tienen ratas y no las combaten. No, porque las... Sino que las cuidan, las atormentan. Bueno, hay templos en la India donde se les rinde tributo. El templo de las ratas, creo que le dicen. Bueno, pero los científicos lo hacen en nombre de la ciencia. Claro, son distintas cosas. Son deidades. Socialización y ejercicio. permite que los conejos salgan de sus jaulas diariamente. No lo veo más. No, pero andan por ahí, por el jardín. Si usted le da de comer, se van a quedar. Para explorar y ejercitarse. Sí. ¿Compraré juguetes como túneles, pelotas de heno? ¿Quién tal? Sí. ¿Tienes pelotas de heno? O son casos plantales. No, por favor. o bloques de madera para que para rober. Claro, ellos son roedores. Bueno, revisión de salud. Infecciona a los conejos regularmente en busca de signos de enfermedades, como pérdida de apetito, cambios en las heces. Bueno, las que vió, señor. Por eso digo los conejos. No, no, son las heces. Bueno, lo que hablamos... Cambios de color, de la conflictura. Textura. Si observas algo inusual... consulta un veterinario PUAF especializado en animales pequeños. Sí, y ahora también es cierto lo de la zanahoria, ¿no? La zanahoria, les encanta a mí, creo que también el apio, ese tipo de cosas. Manejo de la reproducción. Bueno, eso aparte es otro tema. No, no, no, no, es un tema serio. Ah, de los conejos. Fíjese atención a la palabra manejo. Claro, porque no lo puede dejar librado a ellos. No tiene que manejar usted. Sí, claro. Esto implica separar la hembra. Si planeas criar conejos, asegúrate de tener jauras adicionales para separar a los machos de las hembras. Disculpe la palabra. Sí, claro. Después del apareamiento. Los conejos son muy prolíficos, son muy prolijitos. Sí, prolíficos. Van a tener mucho... Y pueden tener varias camadas al año. Sí. prepárate para cuidar a los gazapos que son las crías de los conejos. Los conejitos. Que divinos deben ser. Y proporcionando una caja nido de leche nido. No, una caja con... Sí, de calada. Y una dieta rica de nutrientes para la madre, para la madre que los crió. Sí, que los crió. ¿Cuánto tiempo es el tiempo de gestación? Una semana, qué sé yo, muy poco. Y tiene que ser poco, por qué decir, ¿no? ¿Qué no hacer? Atención, amigos. Atención. Evitar espacios reducidos. No es recomendable criar conejos en un departamento pequeño. De un ambiente. No, bueno. Al final, porque después todo es una... Sí, porque aparte... Una cosa que todo contra todo. Sí, y ya se termina haciendo. Se tiene que ir. Y además, el conejo no lo puede enseñar por el tema de ir al baño. Él va en cualquier momento. Donde quiera. Y si se le va su novia, se le va. Le dice, elige, Luis, o los conejos o yo. Sí. Me parece que ya se había ido antes su novia. Y en un espacio reducido es peor el asunto. No alimente con dieta inapropiada. No le debe comer cualquier cosa al conejo. No, comida de humano no, por ejemplo. No, por ejemplo, a usted le sobra media salchicha y se la tira al conejo. No, no, es vegetariano el conejo. ¿Ah, sí? Sí. Ah, porque yo no. Claro, no le va. La salchicha no se... ¿Pero a quién le voy a tirar milanesa de soja? No, la salchicha no se la toca. No, no. Menos mal. No, olvídese. Bueno, no alimentes a los conejos con alimentos humanos, como pan, galletas, dulces. Y no proporciona los nutrientes necesarios, se le muere al conejo. Evite el contacto con otros animales sin supervisión. No dejes a los conejos interactuar con otros animales como perros, gatos... Eso es un problema. Que podrían considerar los presas y se los manda. El gato, por ejemplo. El gato es una rata. Una rata crecida. No hay, acá se puede hablar de cualquier tema. Sí, qué problema hay, claro que sí. ¿No hay un riesgo de... ¿De qué? De que se descontrole la promiscuidad. Usted es un degenerado. No, no. Ya se lo acabo de decir antes, le dije del departamento pequeño. No, me refiero... ¿Cómo hay que decirse? Me refiero a interespecies. Interespecies. Como es un roedor... ¿Qué tiene? Pero reconoce a sus propios roedores. Mire, yo tuve una experiencia, le he contado aquí en el programa alguna vez. Qué bien. Que yo tenía un hamster, de niño, todo esto, que se escapó y se reprodujo con otros roedores. ¿De la misma especie? No. Empezaron a aparecer roedores pintos, blancos y negros y blancos y marrones. Cuando uno le agarra el deseo no respeta especies. Un descontrol absoluto, que sería de esperar que aparecieran ratas con orejas largas. Claro, puede ser eso. O conejos grises. Bueno, y eso cuide mucho eso. Tensión con eso. También no ignore la higiene. Está bien, perfecto. Las dos palabras con I. No descuide la limpieza de la jaula. Una jaula suya puede llevar infecciones, enfermedades. No descuide la esterilización. Si no planeas criarlo, dice esterilízalo. Ah sí, mirá vos. Encima. Ah, operarlo. Sí. Bueno, bueno. Para mí es una crueldad. No, porque no vive como usted la sexualidad, el conejo. No, bueno, pero digo... Yo tengo a mis gatos castrados. Ah, ¿y Castre lo...? ¿Qué tal, doctor Castro? ¿Cómo está? ¿Qué problema? Eh... por un control también de la natalidad y todo. Y ellos agradecidos porque no tienen que soportar el celo. Sí, y también el... Claro. Y todo, imagínese. ¿Usted qué sabe que están agradecidos? Sí, porque... Le dijeron, gracias, doctor Castro. Claro. Están tranquilos porque cuando el gato transita un celo, sin ser... servida, por ejemplo, la gata. Se la pasa llorando. ¡Celos! Este es otro, casi todo lo contrario a eso. Ajá. Bueno, dice, finalmente, cierre. Y si otro cierra la jaula, entonces le escapan los conejos. Criar conejo requiere dedicación y cuidado, pero con la información correcta y un enfoque proactivo puedes asegurar una vida saludable y feliz, pero para tus conejos, para vos, ¿no? Recuerda, su bienestar depende de tu... ¿Qué me importa, mi bienestar de los conejos? Y sí, le tienes que dar porque es una responsabilidad. El informe es para eso. Bueno, ¿cuánto valen los conejos, en una palabra? por docena o por unidad? Yo creo que vale bastante más que un pollo porque si uno va a comer un restaurante un plato con conejo vale mucho más. Pero no se hacen las cuentas así. Es como un lujo. Bueno sí está bien pero usted lo quiere para comer o como mascota? En qué quedamos? Sin embargo un caballo es carísimo y en un restaurante la carne de caballo no se cotiza tanto. No, no se cotiza tanto. Y así podríamos pensar otros ejemplos que no se nos ocultan. Bueno, diciendo cosas de imbécil. Por favor. Ahora, la última pregunta quiero hacerles a ustedes que son propensos al pensamiento. ¿Cómo se procede frente a un vecino que tiene conejos? y que pueden pasar... O al revés, cómo se protege ante un vecino que cuestiona a nuestros conejos. Bueno, pero ahí... Para eso yo tengo contestación. ¿Cuál es? Por ejemplo, vayas al demonio. No, lo bueno de que el conejo tenga orejas largas es que usted lo puede tomar de las orejas y rebolearlo por arriba de la mediané. ¿Y no le duele? No sé si le duele, pero no quiero ver sus conejos en mi jardín. Si me pasan los conejos a mi jardín, e intiman con mi gallina. No, esto sí, miren lo que es. Usted ya sabe que la liberalidad de las gallinas es proverbial. Y la de los conejos? Ni le digo. Claro, así que mire estos huevos. Mire. Ya no sé de qué son estos huevos. No sé, señor. Ocúpense ustedes sus cosas. No sé de qué son. Pero si el conejo no pone huevos, son de gallina. No lo sé, señor, porque esto no parece huevo de gallina. Si los conejos se relacionan con las gallinas, los loros se relacionan con los gatos. Claro. Y va a ser una mezcla que el lineo va a enloquecer. No, por favor, no se puede estar acá. Bueno, estupendo informe. El conejo es un animal bastante antipático, a mi juicio. Sí, yo creo que tiene un prestigio que no se ha ganado. No. Se lo ha dado el dibujo animado, creo yo. Puede ser. Igual... Es lindo tocar un conejo, tiene la piel... Tóquelo, usted. Tóqueme. No. Mire, si no vamos a hacer las cosas, no respeto. Así es, la verdad que no. Mejor vamos a una pausa, porque esto es intolerable. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. ¡¡¡¡ oficinanerd.com pasión por el podcast