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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches. En este momento me acerco a mis compañeros, Gillespi, Patricio Barton, que están en una reunión creativa. Sí, la verdad que sí, estamos haciendo lo que se llama tormenta de ideas. Buenas noches. Así es. Pizucio usaba mucho en la publicidad. Claro. En épocas de la publicidad. Y la tormenta de ideas. Caen ideas de punta en esta noche. Sí, así es. Y será cosa. de dormir tapado. Bien. Es una tras otra, ¿vio cómo es la asociación de ideas? Es una tras otra. es una tras otra si uno es hospitalario. Bueno, claro. Entonces, si uno deja, se deja convencer por la primera, la segunda y la quinta idea que se le ocurra. Lo que pasa es que uno dice una idea en la tormenta de ideas y entonces el otro se engancha en esa idea, la nutre y así. La alimenta. Eso es lo que se supone que ocurra. En general, se embarcan todos en otra conversación. Por ejemplo, hablar mal del jefe, de la agencia de publicidad, etc. publicidad. Sí. Conviene que anunciemos nuestras próximas hazañas que son ya europeas. Exactamente porque la próxima función con público presente será en el Teatro Gran Vía de Madrid el día 18 de mayo. Exactamente, el Teatro Gran Vía 18 de mayo. Y el 21, gracias por confirmar todos los datos. Eso es lo que se llama una tormenta de ideas. El 21 estaremos en Valencia en el Teatro Olimpia. Teatro Olimpia. El 21 de mayo. 21 de mayo. Y el 25 de mayo en el Teatro Apolo de Barcelona. De Barcelona. En todos los casos, o sea en estos tres, las entradas están disponibles, las que quedan en lave ¿Las que quedan? Sí. Muchachos. Sí. El martes Felipe Pigna en Madrid. No lo puedo creer. Pero nos siguen los pasos. Pero cómo puede ser, siempre coincidimos. Nos está siguiendo este muchacho. En verdad creo que nosotros a él, porque nosotros estamos después que Felipe Pigna. Nos presentamos después. Sí, tiene razón. Así que nos seguimos nosotros. Nosotros le estamos siguiendo a él. ¿Dónde está? A ver. Va a estar en el Café Berlín-Madrid, ahí en Calle de Pereciados. 24 ahí en pleno centro. Se tiene que llenar eso, tenemos que ir todos. Mitos argentinos, no mitos de la historia argentina. Va a estar el martes 14 y a telior 19 30 horas. El café Berlín donde también se va a presentar. Sí, yo dos días después tengo un terror que me el 16 voy a estar yo. Ahí sí tiene que venir también. También puede ir ese día, puede ir Felipe Pignaa. Sí, también con todo gusto, pero vale. Puede tocar algo también. Sí. O usted puede ir y tocar algo alusivo. Por ejemplo, él está con momentos de la historia argentina. Claro. Entonces, un clarín se oye. Claro. Y usted con la trompeta... Es una trompeta, grita uno. Claro, no importa. Bueno, extraordinario. Vamos a ir todos en patota. Muy bien. Martes 14, Café Berlín, Felipe Pigna. Sí, y el jueves 16, Guilespi también en el Café Berlín, en el mismo lugar. ¿Y las entradas dónde se sacan de todo eso? ¿Ustedes saben? Se meten en el sitio web de Café Berlín, ahí mismo las pueden sacar. Bien. Bueno, yo tengo otra información que no es nuestra, pero sí es de Timbre 4. Sí, señor. Este viernes 10 de mayo a las 21. llega a timbre 4, tomátelo con soda. Sí, sí, señor. Actúan Ildemaro Guarata, Claudia Cavaco, Emma Figueredo, Cecilia Franco, Candela Valenti, Luciana Francese, Raúl Franco, bueno, y muchísimos otros. Actores, hay una banda en vivo también. Hay una banda en vivo, Brote, que están También nombró solamente algunos porque son elencos muy nutridos. Esto es entonces en Timbre 4, este viernes 10, a las 21 horas. Si. Según parece es un espectáculo musical que tiene un formato televisivo y teatral. Exacto. Es como que uno se sumerge en el mundo de la televisión por un rato. Ahora, ¿dónde queda Timbre 4? Ahora queda en la calle México 3554. Es verdad, tiene razón. No se deje llevar por la vieja idea de que queda en Boedo. Exacto. Ya no queda más en Boedo, queda en México 3554. Nadie debe dejar de faltar. Muy bien. Si te quiere podemos pasar al tema conceptual, que es un tema de hondo contenido humano, pero de difícil gestión. es cómo detener la boda de tu amada con otro señor. Yo, cuando vi una película hace pocos días, que pasaba algo así... Bueno, solo en las películas pasan cosas así. Son las peores películas. ¿Sabes lo que le pasa a la protagonista, que es la que tiene que impedir la boda? Se lleva por delante, primero que se viste impecablemente, vestida para matar, eh. Para convencer a... No me digas que me va a contar la película. No. Si ya contó vestida para matar, se llama la película, seguramente. Una escena espectacular. Sí, qué bárbaro, cómo se les ocurren esas cosas. A los guionistas dejó algo. Bueno, y logra detener la boda? No, lo miran todas, queda toda despeinada, sucia, embarrada. Le sale mal la jugada. Bueno, vamos a ver qué pasa. Todos hemos visto esas películas, dice que, en donde una persona tiene una boda en curso a la persona que realmente ama. En realidad, detener una boda es una tarea mucho más seria, involucra mucha consideración y planificación. Y aquí te damos algunos consejos. Bueno, está bien. Entonces, aquellas personas que, especialmente hombres... Bueno... Que aman a una dama... y esta dama está a punto de casarse con otro ñato. Pero si está a punto de casarse, usted ya perdió, no entiendo cómo va a detener. Bueno, eso es lo que haría cualquiera, lo que pensaría cualquiera personal que no tuviera ánimos como para torcer su propio destino. Ah, bueno, pero es demasiado. Pero aquí estamos en las venganzas, será terrible. Los oyentes de este programa son así. Pero más que torcer, y me permito introducir. ¿Qué cosa? Una teoría distinta. hay hombres que son tan pusilánimes que se terminan casando con la que no están enamorados nada más que para que para no molestar claro y y siguen amando a la vieja a la madre todos Ya lo dijo. A la vieja novia. Y hasta le dejan entrever que... No sé por qué me voy a casar... Pero también le puede pasar eso a la novia. La novia se casa... Con un tipo... Con un tipo todo bien y le gusta la torrante. Claro. A mí me pasó una vez... ¿Se casó? No. Me pasó una vez que fui al casamiento... Digamos, yo tenía una novia. Sí, qué bien, muy bien. Por fin, la verdad. Sí me gustan las historias que contamos aquí. No son cualquier historia. Se disipan... Acá el señor acaba de contar una película y ahora el señor me dice que tenía una novia. ¿Quién tuvo la idea de este programa? Digo, me refiero a una novia... Estoy hablando, Fines del secundario, una novia importante, quiere decir. Sí, de categoría. No, de categoría. ¿Importante para usted o importante... Claro, claro. ..en la sociedad de Montegra? importante para mí. Bueno, ella... Eso es lo principal. Sí, sí, claro. Un día me dejó. Entonces, yo que usted le retiro la importancia. Y se fue con otro. Al tiempo se casó con él y me invitó al casamiento. ¿Cómo lo va a invitar a casa también? Eso directamente es perversidad. A mí me ha pasado eso también. Es perversidad. Más de una vez. No fui nunca. Claro, ¿qué va a ir? Yo fui. Encima, seguro que le regaló algo. Sí, no me acuerdo, me imagino que sí. Ah, ¿cómo se imagina? Y sí, lo principal es saber si a una novia de uno que se casa con otro encima le tienen que regalar... ¿Pero cómo? Fui al casamiento. Fue al casamiento y ¿qué le dice cuando él felicita al novio? Además que yo al tipo... Ya le caía mal a usted. Sí, y ya lo conocía de antes, de mucho antes. Entonces, hubo toda una tensión en la fiesta. ¡Y claro! Y un poco la disfruté. Allá se me había pasado a mi... ¿A la novia? No, no, señor. Disfruté la situación un poco. De tensión. Pero usted generaba tensión. Sí, sí. Todo el mundo sabía. Se pasaba, se ponía la mano en los dedos y la miraba significativamente. Y yo tenía buena relación con la familia de ella. Ah. Y me crecía, Patricio, Patricio. Ay, qué lástima que no te casaste vos. Claro. Vos tendrías que estar aquí ahora. Algo de eso, obvio. Qué bueno, qué linda venganza. No, no sé si querido, la típa no me cortaba nada. Se casaron. ¿En cuanto a casarse con el otro? Bueno, considera tus motivaciones. Antes de intentar tener una boda, tienes que pensar por qué. Bueno, porque estoy enamorado de la típa. Pero acá dice, pregúntate si crees que tiene las mejores intenciones. ¿Qué tiene que ver eso? Bueno, no sabes que son las buenas intenciones, pero... Claro, eso es lo último que uno se pregunta. Pero, ¿usted me parece que debe saber en algún lugar de sí... Sí. Sí es serio lo que está haciendo. Sí es serio y si tiene posibilidad. Si uno hace eso es porque sabe que ella está enamorada de usted. Acá dice, habla con los miembros de tu familia. ¿Qué saben los miembros de mi familia? Bueno. Y otras personas involucradas en la boda para averiguar... si alguien más opina lo mismo. Ah, eso tiene interés. Bueno, bueno, bueno. O sea, si es una cosa suya, o si por ahí encuentro un primo que dice, o sea, que yo estaba pensando lo mismo. Sí, sí, bueno, pero... Entonces, acá dice otra cosa mucho peor. A ver. Reúnete con los novios. ¿Cómo se va a reunir con los novios? ¿Para qué? ¿Para decidir? Pues para decirle que vos vas a parar la boda. No. O para pedirle por favor que la pare. Debe ser una... Por la buena, digamos. No, yo creo que debe ser... Es un plan para conspirar, me parece. ¿Va a ver? No, no, para conspirar no. Con los novios. O sea, con el tipo que se va a casar y con ella. Sí, pero por eso, ¿para qué se va a reunir si no es para confiar? Acércate directamente y discute por qué crees que su boda debería detenerse. ¿Cómo va a discutir? ¡Ah, no! Trata de convencer. Ah, antes de la ceremonia está hablando. Sí, antes, sí. Sí, sí. Si no está hablando de eso, el tipo que abre la puerta, viste, como Richard Gere. Pero yo creo que si se van a casar, lo van a rechazar al que vaya. Y le van a decir, ¿qué te tenés que meter? Claro. Yo novia y el señor novio. Sí, claro. Viene usted y empieza ahí. ¿Qué no dice? Noemí. Sí. Para mí, vos seguís enamorada de mí. Sí, por eso se va a casar conmigo. Jajaja. Además. Sí. ¿Cómo empezó la relación con él? No te lo puedo decir. Él, digamos, estábamos muy cerca en un colectivo. Sí, pero... Y me empezó a hablar al oído. Nos pasamos como 10 paradas. Pero no me... No me refiero a eso, esa es la anécdota. Ah, ¿y quién querés que te diga? Me refiero al espesor emocional. No tuvimos. ¿Pero cómo no tuvieron? Entonces, ¿no estás enamorada de mí? Sí, claro que estoy enamorada de él. Por eso te dejé a vos, porque quiero hacer bien las cosas por una vez. ¿Sabes qué me parece a mí? No. A ver. ¿Que te casás para darme un mensaje a mí para decirme cuánto me amás? Ese es el mensaje. Sí. ¿Qué mensaje? Y para que yo esté haciendo este acto de amor hacia vos. Mira, dame un beso, Noemí. Dame un beso. Mirá el mensaje. Qué rica sos. Que es un caballo. Aro, aro. Qué rica pareces, una frutella esa boca. ¿Qué? ¿Qué te pareció? Ese qué mensaje le pareció. Me parece de un imbécil. Bueno, vamos a seguir adelante. Dice, espera que el matrimonio fracase más adelante. Eso está bien. Esa es una actitud inteligente. Apuesta al fracaso. Déjalo no más que se casen. Claro. Ya vas a ver, en 20 años... Pero 20 años... Se va todo al demonio. Sí, usted no va a tener el mínimo interés en 20 años. Eso es lo que suele ocurrir también. Claro, lo que pasa que a veces, supongamos que el novio, el exnovio... sabe que el actual novio, por ejemplo, es un mujeriego. Ah, bueno. Y que no conviene ese casamiento. Es una carta ganadora. ¿Y cómo lo demuestras? Le mandás un anónimo a la novia. Ah. Y sí. Tu novio es un mujeriego. Anda con fulana, dirección tal, tal, tal. Bueno. Vengana y sultana. Afirmado, un amigo. ¿Qué te parece? Me parece horrible porque es mucho. ¿Cómo le parece horrible? Mucho peor que un mujer. Le salva la vida a ella. Lo que va a sufrir esa mujer. ¡Es mucho! Dos actos. Bueno. Evitar que se case con un miserable y acercarla a usted. que seguramente le va a dar una vida muy buena y ella no tiene por qué enterarse de las menas que anda con usted. No, no, mire. Primero, que mucho peor que un mujeriego es un botón como es usted. Ah, está muy bien dicho. Y, además, uno que firma que dice que es un amigo. Un amigo. O sea, además es un imbécil. No, lo que pasa es que si pone el nombre real... puede ser una estrategia suya para impedir la gola. Claro, este lo hace porque se quiere casar conmigo. Claro. En cambio usted se queda ahí lo más tranquilo. Claro. Espera a que la mina le haga un escándalo, se pelean y ahí aparece usted una. Hola, ¿qué tal? ¿Qué tal? ¿Novedades? ¿Qué tal? Como... No me digas que te peleaste con aquel hombre, bueno, listo, con aquella mujer, no con aquel hombre. Esto puede ser un buen plan, esto de esperar que fracase más adelante, porque si la pareja es relativamente joven y es su primer matrimonio... hay un 40% de posibilidades de que termine el divorcio. Lo dicen las estadísticas. 40%. 40%. ¿Y antes que nada? Sí, pero no es antes que nada, 40%. No hago nada con 40%. Lo que yo creo que hay que plantearse es esto. ¿Vale la pena esperar, por ejemplo, una mujer... esperar que el tipo se divorcie dentro de unos años? Si tiene 500.000 hombres iguales para el ejército. No, discúlpeme, pero para el enamorado no hay ninguna mujer igual a la que... Tiene razón. Y técnicamente es cierto. Sí. Sí, lamentablemente. Pero está empecinado, usted no puede detenerlo. Está enceguecido también, enamorado y enceguecido. Espere que decante. Empecinado es una buena palabra. Doctor, ¿cómo puede hacer uno darse cuenta a dónde empieza el amor y a dónde termina el empecinamiento? No, es que no empieza donde termina el empecinamiento. El empecinamiento es posterior. Es otra ruta, usted viene del amor hacia el empecinamiento. ¿Cómo sé yo si estoy enamorado o empecinado? Porque uno lo siente más o menos igual. Sí, es cierto que se puede confundir, pero cuando usted tiene muchas evidencias de rechazo, a punto tal de que su novia se va a casar con otro, usted está empecinado. Está bien, pero yo puedo plantear que el señor, en realidad, ni siquiera está enamorado de ella. Y lo que quieres es arruinarle el matrimonio en venganza. Bueno, bueno, bueno. Bueno, ¿cómo hizo el señor? Bueno, no, yo no le arruiné nada. No, pero la fiesta se la arruinó. No, no, si a mí me invitaron, yo no le arruiné nada. Claro, que se embromen por invitar. Para mí lo invitaron por el regalo. Que usted ni siquiera se acuerda si lo hizo. Así que es probable que se haya hecho el Sancho Reng. No, señor, fue hace muchos años. Yo estaba en el secundario, terminaba el secundario. Usted se acuerda de todos los regalos. Todas las cosas le pasan demasiado pronto. Pero qué pasa si terminó su vida a los 14 años. Es verdad, es muy precoz. Claro, señor. Muy precoz y muy rápidamente abandona la actividad. Claro, nosotros pasamos... Ah, si estuviera 15 años. Tuvimos... en la secundaria no tuvimos ninguna novia con el señor. Bueno, ¿qué culpa tengo yo? No, 20 no. Pero sí tuvimos a los 32. Claro, sí. Julián. Tuve una novia importante, le dije, no es que toque 20 novias. Otro consejo es, sigue con tu vida. Si crees que has hecho todo lo que racionalmente puedes hacer, es momento de aceptar lo inevitable. ¿Cómo recién empezamos? Debe ser otra hoja. Se ha tirado la toalla. Ya se repintió. Puede tomar tiempo, dice. Pero ya que no tienes control sobre las decisiones de la pareja, lo mejor es que sigas adelante con tu vida. Bueno, no me digas eso. Busquemos otro camino. ¿Sabes cómo le pondría yo a ese inciso el título que le pondría a Los Puentes de Madison? Yo la vi esa película. ¿Es efectivamente eso? Pero como no cuente más películas. Bueno, bueno. Todo lo veas con las películas y los documentales. Los Puentes de Madison. Sí. Imagina cómo te sentirías si alguien tratara de evitar que te casaras. No me importaría si yo no me estoy por casar. Claro. Bueno, pero imagínese. Inicia una discusión con la pareja otra vez con los novios. Es un pesado. Pensando en las palabras que usas y tu razonamiento. Después convence a la pareja. Ahí está. Esto es un buen plan de esperar un año. Pero qué va... Está dando lástima. Claro, ¿por qué esperar? ¿Y usted qué hace en ese año? Nada, espera también. Él la sigue, le escribe cartas de amor, le compone un bolero. No, a mí me parece una locura. O sea, son todas esas cosas que hacen los imbéciles. Sí, pero... Cuando se enamora. El novio no va a aceptar suspender la boda un año porque hay otro... ¿Es distinto? Acá sí. Dice que una excusa para que esperen un año podrían ser eventos familiares próximos. como el 80º cumpleaños del abuelo ¿Y qué tiene? o el nacimiento de un nuevo bebé del abuelo. Y que no puede estar casado para el cumpleaños del abuelo. Yo estoy sospechando que... Claro, para no casarse sirve esto. No. No nos podemos casar porque este año el abuelo cumple 80 años. Así que imaginate. A mí me parece que este informe tiene más que ver con impedir una boda, siendo uno un que no siendo el novio desayrado. Porque usted es distinto si los padres quieren evitar que se case, por ejemplo. Ah, eso sí. Y eso es muy habitual que la hija elija un muy mal candidato, que no es el elegido. Y el padre trate de interceder. Sí, dice el mirador. Incluso prohibiéndolo expresamente. Sí. O lo prohíbe o lo... O criticando por lo bajo y... O no, amenazándolos con no ayudar económicamente de ninguna manera. Bueno, ¿qué nos importa si estamos enamorados igual? ¿Sabes qué puedes hacer con tu dinero? No sé. Bueno, fíjate porque nosotros nos vamos a casar igual. ¿No es cierto? Sí, y el señor con qué elementos cuenta como para mantener a mi hija que está acostumbrada a una vida rumbosa. ¿Sabes los elementos con que cuento? Mis brazos, mis piernas... No me digas. No sigas, amor mío. ¿Qué me quiere decir con eso, joder? Y mi fuerza laboral. Con eso me sobra. Como empresario le digo que su fuerza laboral no está en el mejor momento. No importa, nos sobra el amor y con el amor nos sobra la lucha para reivindicar los derechos que tenemos. Bueno, esta conversación se terminó. No, no se terminó. Voy a llamar a la policía. ¿Quién tiene que llamar a la policía? Eh... ¿no sabes con quién estás hablando? Sí, que sos vos, pa. Soy tu hija. Soy amigo del jefe de policía y puede hacer detener a este mequetrefe. ¿Por qué lo vas a detener? Es menos que un gato que anda. ¿Por qué me va a detener si yo estoy en la vía pública? No importa señor, al jefe de policía no le interesan los detalles. Estoy en la vía pública señor. Lo detiene y después inventa los motivos. Estoy en la vereda, no estoy ni siquiera en su casa. Si va preso, yo voy presa con él. No puedes, hija mía. Voy a ir igual. Hay cárceles para hombres y cárceles para mujeres. No te van a poner en una celda junto a cinco forajidos. Uno de los cuales es tu novio. No me importa, pero yo aquí no me voy a quedar en tu casa. Al poco tiempo los cinco lo serán. Aunque nos vayamos a vivir a una casilla de chapas. Tiene que ser de chapas. Pues tampoco exagere. Bueno, la dignidad no se mancha. No. ¿De dónde lo sacaste? ¿Cómo se conocieron? Me gustaría saber cómo has conocido a este ser. En un colectivo nos pasamos varias paradas. Continúo con los consejos. Dice, aquí, aquí. Dice, involucra a todos los demás. Claro. Pero qué? Y usa toda la presión que puedas para dividir a la pareja. Esto debe hacerse como último recurso, ya que podría ser muy traumático. O podría en realidad acercar más a la pareja en su posible intento de fugarse para casarse en secreto. ¿Cómo es en secreto? ¿Cómo es? No señor, va al registro civil. ¿Qué está, hay espías en los... Antiguamente se llevan a México. Sí, pero eso para poder divorciarse. Para divorciarse. Ah, bueno. O van a Disneylandia o a Las Vegas, que creo que los casa cualquiera. El Biprelai los casa. En Las Vegas, por ejemplo, voy a hacer una farmacia y no te casan. No, no, bueno, sí, porque lo pagas. Pero acá usted se va al centro del Registro Civil. Buenas tardes. Sí, buenas tardes. Sí, es que deseaba. ¿Queremos casarnos cuanto antes, así? Bueno, muy bien. Por civiles. Iglesia, no quiero saber nada, yo. Pero si esto es el Registro Civil, ¿qué tiene que ver? Bueno, por favor, sus documentos. Gracias. Este es mi DNI. Castañedo, ¿usted no es la hija del doctor Castañedo? No. ¡Sí, sí, soy la hija! Ah, bueno, porque en ese caso tengo un llamado del doctor Castañedo. No, no, no. Una circular en todos los registros civiles. Y dice, por favor, abstenerse de casar a mi hija, María Emilia Castañedo. Pero no es que es un tirano. Igual a usted, mire. Me hacía ojo, medio pelada. Yo sabía que tu viejo... Y con voz. Es una oligarca, tu viejo. movió todas sus influencias con jueces. Y si no, ves ahora que no me dejas pasar. Así que si no se retiran de inmediato voy a ordenar desalojar la sala. No importa amor, vamos a México como vos dijiste. Sí, sí. O a Las Vegas. Bueno, interrumpir una boda no es recomendable. Es una ruta dramática que puede arruinar tu reputación. Y sí. Y es posible que ni siquiera funcione. ya que algunas personas se casan legalmente firmando la licencia matrimonial antes de la ceremonia. O sea que vos vas a la ceremonia religiosa y ya están casados legalmente. Fueron el día anterior. Claro, se casaron por el civil. Y si vos interrumpís el matrimonio por la iglesia y los otros ya están casados y consumados. Bueno, sí, consumados ya venían de antes. Pero lo que no se ha consumado es el sacramento. Claro, claro. A mí lo que me interesa, buenas tardes. Lo que me interesa doctor, es interrumpir la ceremonia religiosa del modo en que se usan en las películas. Yo voy a llegar un poco agitado, voy a empezar a correr cinco cuadras antes de llegar a la iglesia. quiero llegar a abrir la puerta y que todo se den vuelta y lo miren y que todo se den vuelta y me miran y llegar en un momento adecuado. Por ejemplo, imagínese si llego justo en el casorio anterior. No, claro. Yo vi que se casan tres o cuatro. Si, hay varios. Llegase en el casorio anterior a abrir la puerta y decía ¡Un momento! Y se da vuelta una tipa que es cualquiera. Además que vio que usted se puede confundir porque la novia, vestida de novia, a veces no parece. Son todas iguales. No parece la que usted... ¿Quién vio una? La vio toda. Claro. Y como está ya lejos, usted tiene que cuidar. Tiene que levantarle el velo que si yo, disculpe, casi se nos va. Y además todos llegan justo en el momento en que el cura y dicen, hay alguien que tenga un problema. Cosa que yo no he visto decir nunca jamás. Porque esas son las ceremonias protestantes, me parece. Los protestantes son todos así. No sé si son todos así, pero la ceremonia es distinta y los Estados Unidos son mayormente protestantes. Sí, son distintas. la concurrencia tiene que estar de acuerdo para que se pueda... No, toda la concurrencia no. Pero si hay alguien que es disidente, ya directamente... Y bueno, parece que no puede haber ni uno... Claro, que esté en contra. Eso es raro, que esté en contra. Siempre hay uno que está en contra. Sí, pero lo tiene que manifestar. Y bueno, pero yo lo manifestaría. Yo no los conozco, pero estoy en contra en general de todo matrimonio. No, bueno, pero eso no vale. ¿Me lo estáis preguntando? Estoy en contra, porque están arruinándose la vida los dos. Es el loco de los matrimonios. ¿Usted es el loco de los matrimonios? Que entran todos los casamientos y los anula. Sí, ya llevo anulados 1500 casamientos. Ojo, puede ser interesante esa figura. El anulador de casamientos. Bueno, ahora... viene la parte más importante. Suponga que se suspende la boda. ¿Y en qué sitio jurídico quedamos? En ninguno, en la soltería, todos a su casa. Todos a su casa y la típa se sigue viendo con el novio. Yo creo que eso puede ser el comienzo de Delfín. porque está puesta toda la energía en ese suceso. Y va a ser difícil que salga a la casa. Porque hay algunos que se arrepienten. Pero supongamos que todo salga bien para el objetor. Sí. Bien, el tipo objeción. Yo la amo a esa. Y ella lo mira y se da cuenta. O en ese momento ya se había dado cuenta de que sí lo ama. Y dice, bueno, la verdad que... Con eso. Eh... Y le dice al fulano que está al lado. lo pensé mejor, no me voy a casar. Listo, terminó esa relación. Terminó esa relación, pero en ese momento, ¿qué pasa? ¿Usted qué dice? No, en las películas, ella se va con el tipo... Se va. No, fenómeno, pero a usted, le toca a usted. Y se dice, ¿qué dice? ¿Qué le dice el cura? ¿Es todo tan fácil? ¿Viene cualquiera? ¿Y me dejan a mí bañado y sin fiesta? Y sí, ¿qué va a decir? Disculpa, hijo mío. ¿Usted es el cura? Sí. Y sí. O el padre o el cura. Dios no ha querido que yo los uniera. ¿Qué? A ti y a tu... Pero no lo entendí, padre. ¿Qué me pasa al padre? Porque yo soy el que los une. Ah. Qué bien que se expresa. ¿Usted quién es? ¿Dónde está? El novio anterior. Yo soy el novio el que gané. Por eso ya se fue. Ya se fuiste con la novia. Me quiero quedar a disfrutar este momento. Creo, hijo mío. ¿Yo quién era? El novio que quedó plantado. Ah, perdón. Creí que era el otro. Hijo mío, ¿Dios tendrá otra mujer para ti? A verla. ¡No! No es así. No es así, señor. No, pero no es así. Me estás diciendo que Dios tiene otra mujer para mí, déjeme que la vea, por lo menos. En otro momento histórico, en otra cosa. En otro momento, ¿a qué hora? No, ahora es un momento de reflexión para que te recojas sobre sí, para que veas... qué es lo que ha sucedido, cómo va a seguir tu vida y ya encontrarás. ¿Qué me quiere convencer padre? No lo veo sincero. ¿Cómo no me va a ver sincero? Padre, yo me voy que tengo la luna de miel, le dejo los 500 dólares. Chao, que la pase lindo. Chao, chao. Chao, chao. Tengo la luna de miel. Chao, flaco. Adiós, hijo. No veo la hora de la luna de miel. Bueno. Podría disimular un poco. Bueno, bueno, chau, chau, no tengo tiempo. Chau, hijo. Bueno, lo lamento, hijo. Ahora le digo a usted, a otro hijo. Sí, sí, sí. Yo acá tengo... Me quedaron estos anillos, padre. Usted no sabe... Bueno, si usted está interesado en comprarlo por ahí. No, cómo no? Por ahí puede ser que venga alguien a casarse. Si olvidaron los anillos y usted se los vende. No, puedes donarlos a la... Ya, todo tengo que donar yo hoy. Estoy de turno. Ya me quedé sin novia y sin anillo. Si quiere me saco las pilches y me voy en calzoncillo a mi casa, padre. Esos anillos ya no te servirán porque están grabados con las iniciales de la novia. ¿Quién tiene esas ideas? Me consigo una novia con las mismas iniciales. Sí, bueno, sí. ¿Algunos les ponen el nombre completo? Yo tuve novia con iniciales parecidas, sí. Parecidas no, iguales. ¿Ah, sí? Sí, sí. Mira, se me acaba de ocurrir ahora. Bueno, y por ese motivo o porque tenía anillo? Posiblemente. Han quedado anillos. Sí, sí. Me quedaron anillos de la primera y de la segunda también. Claro. O un tatuaje. O los tatuajes. O un tatuaje. Entonces... Eso está muy bien, guarda, para interrumpir una boda. muy dramáticamente. El tipo se arranca la camisa y en un lugar muy especial tiene tatuado el nombre de ella y le dice a ver si te atreves a mostrar esta parte del cuerpo donde tienes tratado mi nombre y dirección. A la dirección también. También para que vea que no era un acaso homónimo. ¿Y si ella se lo tapó con otro tatuaje? ¿Cómo es que se lo va a tapar? Pero escúchame, Raúl, ¿cómo voy a mostrar el tatuaje? Estamos acá... ¿Es cierto lo que está diciendo este hombre? ¿Es cierto? No, no, pero... ¡Móstrale! ¡Móstrale el tatuaje! Date vuelta. Porque todavía... Ahí está. ¡No! ¡Ahí está! Paraguay 8-0-5. ¿Dice baúl? No, es... Parece un baúl. No, no. No dice raúl. ¿Y esa dirección? Avenida Juan B. Justo, 6560, Tercero A. ¿Quién vive ahí? ¡Ah! Veo que coincide una dirección con la otra. Suspendida la boda, padre. La verdad... ¿A qué promedio de boda se realizan realmente? No, hoy es un día especial. Parece que Dios no ha querido unir a las parejas, pero en general, yo caso gente acá. Bueno, lo felicito, padre. General caso. Bueno, extraordinario este informe. Sí, la verdad que sí. Me gustó mucho. No es una situación que se dé. No, yo tengo la sensación que la gente se está casando menos. Sí, pero yo conocí un caso de un arrepentimiento, de uno que no fue. No me digas. Con toda la fiesta... O sea, no fue al casamiento. Falto. Pero al último día, sí. ¿Esto es verdad? Sí, es verdad. ¿Y por qué no lo divulga? No, bueno, hay muchos casos así. A lo mejor, como me imagino yo, es de la farándula. No, no, hay muchos casos así. ¿Pero fue por venganza? Porque esperar hasta el último minuto... No, no, no, se le dio miedo, se arrepentió. Ah, claro, a veces da como una especie de vértigo. Sí, sí, sí. A mí, eso me pasa con todas las cosas. Bueno. No solo con los casamientos. Claro. No, pero usted ponga por caso, dice, bueno, se casa a Dolina. se va a casar en septiembre. Pon una fecha y ese día no va. Ya ese día se siente mal, se siente confundido. Ya pensé decir, o me escondo mejor. Pues si no, ¿vio cómo es? Empiezan a llamar todos por teléfono. Y si, lo van a llamar, lo van a ir a buscar a la casa. Por eso me tengo que esconder. Va a tener que dar explicaciones. No sé si a ella, pero sí, a ella también. A todos. A ella también. No quiero, no quiero. Bueno, es mejor casarse y si después separarse o algo. No tengo ningún consejo que dar. Bueno, claro, pero este es un informe de consejos para una situación poco habitual. vamos a ver qué dicen nuestros oyes. Bueno, muy bien. Bueno, veamos mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 11-6-5-8-5-5-5-8-0. Hola queridos amigos, soy De La Plata. Los escucho por Spotify todos los días mientras trabajo en mi taller de orfebrería. ¿Podrá el maestro Dolina hablarnos algo de don Benvenuto Cellini? Hemos hablado, sí, mucho. No sé quién es yo. Es un artista florentino de la época de los Médici, de la época de oro de Florencia. despreciado por Miguel Ángel, que decía que era un vagatelista, un vagatelista. Es decir, porque él hacía cosas muy pequeñas y con mucha terminación, con mucho detalle. Y Miguel Ángel era lo contrario como artista, hacía cosas grandes. que parecía que le faltaba todavía un poquito. Ah, perfecto. Y entonces Miguel Ángel decía que era un vagatelista. Además, era un hombre de aventuras, se metía siempre en líos, andaba en duelos, cosas así, pero era un gran artista, un gran artista. Alegui, Levarton, soy Milton, el nómade de Bahía Blanca. Quería contarles que escucho La Venganza desde mis 11 años y me quedo un reflejo inocente de creer que el maestro Gansé es otra persona y también de creer que efectivamente hay un discotecario al que le pide temas relacionados con la apertura de las aguas del Jordán y todo por el estilo. Creo que hay algo de arte en el saber consiensudamente que esto no es así, pero en lo más profundo de nuestro ser, uno quiere, queremos seguir creyendo. Gracias por tanto, Ali, amigo, está muy emocionado este hombre. Un abrazo enorme. Muy bien. ¿Hay varios mensajes aquí que retoman el tema del palo enjabonado? Tengo mensajes de palo enjabonado. Dice... No me digas que empezamos una de esas discusiones de Santina, ¿no? Si nunca tuvo la experiencia de verlo y dice, ¿por qué desestima las anécdotas de los que sí lo vieron y siguen afirmando...? Hasta ahora nadie contó ninguna, ¿eh? Que el palo enjaborado era vertical. Esto dice Alejandra de Rosario. Acá, por dar un dato un poco más concreto, dice, usted Dolina se tiene que acordar. Ya lo obligan a acordarse. José de Córdoba. de un programa de la tele de los años 60 en el que se intentaba, a cambio de un premio, subir un palo enjabonado. Recuerdo haberlo visto muchas veces y en una ocasión alguien logró subir hasta arriba, ganar el premio, y trabajaba de marino mercante. Creo que era anterior o contemporáneo al famoso La Campana de Cristal. De La Campana de Cristal me acuerdo, de El Palo enjabonado, no. Claro, claro, claro. Acá dice Juan de Vera Zategui Hoy le consulté a mi madre por el palo enjabonado y asegura ser testigo de uno a mediados de la década del 50 en una quermez Al preguntarle sobre la instalación del mismo aseguró que se trataba de un poste telefónico ¡Ahí está! Aunque se desconoce el procedimiento del enjabonado Los postes telefónicos suelen tener unos fierritos para poner los pies, pero es cierto que algunos no. Sin eso será porque si no es más que jabonador, es un problema. Y con fierritos por más jabón que les ponga, te subís. Claro, claro, claro. Te subís o te accidentás. O sea, un palo telefónico es para subirse. Sí. Lo saluda Matías, el ingeniero viajero. desde Barcelona. Ya tengo mi entrada para el 25, aunque quiero denunciar públicamente que para conseguir una de las filas delantera tuve que comprarse la Rolón que está a meta revender en las inmediaciones del Teatro Apolo. Un saludo grande. Bueno, ¿qué más? Acá tengo a Froilán de Parque Patricio, dice el artista, te he llamado Guilespi, tiene razón. Bueno, muchas gracias. Mauro, que es de Montegrande, mire, de Susona. Dice, es un placer oírlos todas las noches. Y dice, Dolina, ¿qué opina de los tangos versionados por Lito Vitale y Juan Carlos Baglietto? Sí, algunos están muy bien, los he escuchado casi todos. Dice, bueno, parece que a él también dice... Como versionados. Y porque yo creo que Lito... Tiene arreglos. Y Baglietto... le ponen una impronta bastante más expresiva, con explosiones del piano y como le cambian un poco el ritmo también. ¿Estás seguro? No, no tanto, pero... No, pero sí, hay un disco que claramente es así. que yo lo recuerdo. Después creo que hicieron otros más clásicos. Bueno, yo siempre que los escuché me parecieron tangos bien cantados y bien tocados. Sí, sí, sí, definitivamente. Sí, sí. Bueno. Pero están reversionados. Soy Cecilia de Montevideo. Gracias por tanto durante estos años. En estos días falleció el escritor Paul Oster, para mí uno de los más grandes novelistas contemporáneos. Le mando un abrazo enorme, sí, así es. Llegué a Paul Oster a través de Javier Sendner que me lo recomendó y después me hice seguidor. Me llamo Uriel, de seis añitos. Te escucho con mi papá casi todas las noches, qué lindo. Aunque en realidad no paso de la presentación de Guile y Barton. Saludos a mi papá que se ríe con ustedes toda la noche. Bueno, muchas gracias. Lucas de barrio San José en Temperley dice, caigo tarde pero hago un aporte cinéfilo innecesario en la adaptación del hombre de la esquina rosada que hizo René Mujica, se puede observar un hombre trepando un pan en jabonado dice. Ah bueno, bueno. Bueno, pero es una película. Es una película, un dato cinéfilo. Dice. Vamos a ver si Fernando Martín Peña tiene otros datos para aportar. Seguramente que los debe tener. Debe de haber. No tengo más mensaje yo. Bueno, hacemos una pausa. Por lo que más quiere. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que pueden visitarnos en lave Allí encontrarán links para sacar entradas para nuestras próximas presentaciones, así como la oportunidad de suscribirse gratuitamente a los canales de YouTube y Spotify, entre tantas otras cosas. Lave Vamos a hablar hoy de Elena Garro, su carrera y sus amores. una gran escritora, hablaremos de su vida, de su obra. Elena fue la esposa del escritor Octavio Paz. Nació en Puebla, en México, 11 de diciembre de 1916. Ella contaba que cuando pequeña siempre soñaba con ser coreógrafa o bailarina o quizá generala del ejército. Terminó convirtiéndose en una de las escritoras más bolifacéticas, ya que escribía tanto novelas como obras de teatro, ensayos históricos y también poesía. Sus obras, además fue bailarina, no es que solo lo soñaba, fue bailarina, sí. Sus obras entran dentro... del Realismo Mágico, o yo diría que es una precursora del Realismo Mágico, fue considerada una renovadora de la literatura fantástica. Bien, un suceso marcó la vida de Elena y afectó para siempre su carrera de escritora. Y bueno, se casó con Octavio Paz. ¡Oh! Nada más ni nada menos. Ellos dos se habían conocido en la UNAM, la Facultad de Filosofía y Letras, de la Universidad Nacional Autónoma de México, que eso es la UNAM, y después de dos años de no viajo se casaron. Pero sobre esta boda hay una especie de misterio. Elena contó que un día del año 1936, ella estaba caminando hacia la universidad y unos amigos de Paz la desviaron y la llevaron a la iglesia. y allí la estaba esperando Octavio Paz, y así fue como se casaron. Ella no estaba advertida, pero aceptó. Se vincula al informe de recién. Sí, sí, es una que casualidad. Es impresionante. Que el programa está preparado. Bueno, aceptó y luego abandonó su vida de estudiante, y casi también abandona sus sueños artísticos. durante los años en que estuvo casada con Paz. Tuvieron una única hija, también llamada Elena, pero con H. Elena Garro también se dedicó al periodismo hasta finales de los años 40. La verdad es que a Octavio Paz no le hacía mucha gracia que Elena escribiera. Y... menos gracia le hacía que escribiera también. Dicen que... le voy a dar un testimonio de la hija. que dijo lo siguiente en una entrevista. Mi papá Octavio Paz le prohibía a mi madre escribir, no solo poesía, todo, no la dejaba expresarse. Un día fui a ver a mi padre y le pedí que fuera más comprensivo y él me dijo, ¿crees que así se le quitará la locura? Y yo le dije, la locura no, porque mi madre no está loca. lo que se le va a quitar es la depresión. Todo esto es una declaración de la hija. Bueno, así todo, Elena, entre 1951 y 1953 escribió Los recuerdos del porvenir. Una obra que se publicó diez años más tarde y obtuvo el premio Xavier Villaurrutia. tuvo mucho éxito al principio, después fue vista como una obra de culto difícil de conseguir y sin reediciones. Quien la debe haber leído, sin duda, es Gabriel García Márquez. ¿Por qué hay quienes dicen que 100 años de soledad, publicada en 1967, está muy inspirada en esta novela? El universo literario de los recuerdos del porvenir tiene mucha similitud con el libro de Gabo. A veces son más que paralelismos. Por ejemplo, en el libro de Elena aparece un pueblito inventado, Ixtepec, así como Macondo. Ambas obras están situadas en los años que siguieron a la Revolución Mexicana de 1910. En ambos libros, El Pueblo es el narrador de los hechos, La circularidad del tiempo es también otro de los temas comunes. de la similitud de estas dos obras. Yo no he leído Recuerdos del Porvenir, lo voy a hacer inmediatamente. En Ixtepec, el pueblo de la novela de Garros, el teatro es el que trae magia a los habitantes y en Macondo son los gitanos quienes cumplen esta labor. Y hay muchas más similitudes, pero los personajes son los que están más cercanos, ¿no? En el libro de Elena Garros... Está el general Francisco Rosas y el de García Márquez, el coronel Aureliano Buendía. Son personajes demasiado parecidos, dice aquí. Y aparte, eran amigos, o se pertenecían al mismo grupo García Márquez y Elena. Pero, volviendo al matrimonio, en aquellos tiempos Octavio Paz empezó a salir con una tipa. La pintora italiana... Bona Tivertelli. ¿Cómo me gustaría salir con una tipa que se llamara Bona Tivertelli? Pero a su turno Elena se enamoró intensamente de un amigo de este programa, que es Adolfo Biodi Casares. Tuvo un romance con él. Y ella misma escribió sobre él. Sobrevió en algunos de sus textos así que no estamos abriendo puertas selladas. dijo el único hombre en el mundo del que realmente me he enamorado y creo que eso nunca me lo perdonó Octavio si no se lo perdonó es porque lo sabía hay un un capítulo muy lindo de uno de los libros de Valmaceda que trata sobre este romance según Elena Paz la hija de ambos Elena Garroy ha quedado embarazada de Bioy pero Octavio Paz la obligó a abortar, porque legalmente el bebé hubiera venido a ser su hijo. Toda esta información está escrita en crónicas, memorias, libros y en la prensa, ¿digo? Sí, sí. Parece que, en realidad, Octavio no quería que ella sobresaliera y Elena era infeliz, intentó suicidarse en dos ocasiones. a finales de los 50, en el 59 yo creo, se divorció. Ahora bien, Elena se enteró de la separación, se enteró de que ella misma se había divorciado, mediante una nota judicial. Octavio Paz tramitó una separación express en Ciudad Juárez sin avisarle nada. Y cuando llegó el divorcio, Octavio Paz seguía manteniendo su buena fama y su prestigio, mientras que Elena Garro se convirtió... la escritora maldita. Pero esto fue por otro asunto, debido a su proximidad con el partido del PRI, el Partido Revolucionario Institucional, y también porque está, según parece, muy próxima al dirigente Carlos Madrazo. Madrazo fue asesinado, ¿ustedes recuerdan? Creo que le pusieron una bomba en el avión. Bueno, Elena fue blanco de una campaña contra los disidentes políticos en el año 68 y se convirtió en objeto de una campaña de difamación anticomunista, después de la masacre de Tlatelolco, que alguna vez creo que hablamos en este programa, fueron los hechos ocurridos. el 2 de octubre de 1968, durante una protesta llevada a cabo por estudiantes mexicanos ahí en la Plaza de las Tres Culturas. Esta protesta se realizó a causa del estallido que había ocurrido el 22 de julio de ese mismo año, que las fuerzas armadas habían reprimido a muchos estudiantes después de un episodio así, una especie de pelea entre alumnos. Ese 2 de octubre, 5.000 soldados, 200 tanquetas y camiones rodearon la plaza. Los registros informaron que había francotiradores, miembros de la Guardia Presidencial, que nos tenían instrucciones de disparar contra las fuerzas militares para provocar un conflicto. La cifra de muertos que dio a conocer el gobierno de Gustavo Díaz Ordaz, decía que eran de 20 o 30, pero según otras investigaciones periodísticas, habrían sido en realidad unos 325 las víctimas. Estoy leyendo información ajena. Yo quizá hable con Jaime Muñoz Vargas en estos días para preguntarle qué opina de estos asuntos. Cuando ocurrió la matanza, Elena Garro quedó destrozada por la prensa. Y luego ella, que no estaba de acuerdo con algunos procedimientos del PRI, comenzó a criticar sus medidas y eso provocó... que incluso la Central de Inteligencia Estadounidense, la CIA, y también la Policía Secreta del Gobierno Mexicano, empezaron a seguirla y espiarla. Inventaron incluso un encuentro entre Elena Garro y el asesino de Kennedy, Lee Harvey Horwalt. Decían que Elena había sido espía durante el movimiento de estudiantes mexicanos del 68. aseguraban que ella había proporcionado detalles acerca de los organizadores de las manifestaciones, incluyendo una lista de presuntos culpables, como la pintora amiga de este programa, Eleonora Carrington, entre otros. Pero la hija de Elena desmintió esas acusaciones y dijo que gracias a esos dichos, ella y su madre fueron víctimas de acusaciones e agresiones durante toda su vida. Así que luego de estos episodios ella tuvo que exiliarse. Se fue a Europa, estuvo allí unos 10 años, regresó a México, a Cuernavaca, y ahí vivió junto a su hija y se me parece muchos gatos. Y vivía humildemente con pocos recursos. La noche del 22 de agosto de 1988, Elena murió a causa de un cáncer de pulmón. el desprecio que había sentido por Octavio. Y sus palabras fueron estas. Yo vivo contra él, estudié contra él, hablé contra él, tuve amantes contra él, escribí contra él y defendí indios contra él, escribí de política contra él. En fin, todo lo que soy es contra él. En la vida no tienes más que un enemigo y con eso basta. Mi enemigo se llama... Octavio Paz, esto dijo Elena Garro. Unos 20 años después de su muerte, Elena comenzó a ser finalmente reconocida como una de las escritoras y luchadoras más importantes de la historia mexicana. Cito algunas obras, la semana de colores, andamos huyendo Lola, testimonios sobre Mariana, la culpa es de los trascaltecas. Voy a leer casi inmediatamente los recuerdos del porvenir. No estoy seguro de que sea un plagio ni que haya demasiado parecido entre la Orga y el Marques. Porque usted sabe que acá en este programa medio que estamos en contra de ese asunto de los plagios. Quiero decir que... que puede suceder que dos artistas tengan una idea parecida. La música ni hablar. Sí, sí. ¿Cómo evitar después de tantos siglos de historia musical? que una cosa no se parezca a otra. O que a uno le parezca que está componiendo una melodía y ella estaba en su cabeza porque la escuchó. También puede ser. Sí, de todos modos, la historia es muy fuerte. Sí, la historia es muy fuerte. Y el contexto podría ser verosímil. No digo de un plagio, le hizo Higliano, pero esto de estar a las sombras de... Demasiado cercana por ahí. Y que algo que le pasaba a muchas escritoras muy notables de esa época, que quedaban a la sombra como Sirvino Campo, por ejemplo, que han quedado a la sombra, claro, les tocó estar al lado de escritores impresionantes y que tenían una obra muy fuerte. Sí, bueno, pero hay que reconocer que... La conducta de Bio y con Silvina fue completamente otra. Otra absolutamente. Incluso escribían juntos. Sí, inclusive... Y el otro que escribía con ellos era Borges, nada menos. Bueno, linda historia. Muy fuerte. Muy fuerte, muy fuerte. Yo casi pido perdón por contarla, porque de algún modo tenés que abrir algunas puertas que pueden resultar molestas. ¿Con qué canción vamos a ilustrar esta charla de hoy? Vamos a escuchar el tango rencor compuesto por Charlo y cantado por Carlos Jardel. Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejos antes de que alquiles un departamento. Bueno, es el momento justo de hablar de estos temas. Está comentando mucho el tema de los alquileres. Sí señor. Y aparte hemos hecho consultas, hemos recorrido prácticamente la ciudad y sus inmobiliarias. y hemos hablado confidencialmente con algunos empleados. Acá hay información. Bueno, antes de la visita, ¿qué visita? Para ver el departamento. Antes de la visita ve, dice. Entonces, no puede ser. Ve a dónde. Antes de visitar el departamento, ve a la inmobiliaria. Ah, perfecto. Y ve lo que te piden, fotocopia del DNI, contratos, nóminas. ¿Por qué no te va a pedir contrato? El contrato te lo dan ellos. Empezamos mal. Empezamos mal. Primero uno tiene que ver el departamento. Después, si le gusta, avanza con los otros temas. Y además, los avisos te dicen que vayan a hacer el departamento. Sí. ¿Y sí para qué va a ir antes? ¿Para qué va a ir a la inmobiliaria? Bueno, intenta llegar primero. Eso sí. Anotarte primero y llegar, por ejemplo, media hora antes de que empiecen a mostrarlo. Bueno, pero imagina que usted está segundo y ya al primero le gustó y lo alquiler. Claro. Si sabes que hay varias citas, compruebe unas horas antes que la tuya sigue en pie. Hay quien no tiene problemas en dar plantón. y no aparecen, sí señor. Claro, ¿cuál es el tiempo de tolerancia para que venga la otra? Un minuto. No, bueno, me parece muy insuficiente. Si consigues enterarte de que el casero tiene varias propiedades alquiladas, eso jugará a tu favor. Posiblemente sea más flexible cuando pidas que te cambien cosas. que es eso si estoy de acuerdo si es un tipo que tiene varias propiedades 20 propiedades ya está más canchero que si alquilar una de donde vivía él si no la quiere alquilar no no la quiere alquilar y todo le viene mal durante la visita tomé este un tiempo y bueno pero viste que por ahí medio empiezan a pasar rápido. Y sobre todo yo creo que el que muestra el departamento sabe dónde están los puntos flojos. Los puntos flojos. Y lo pasa rápido por ahí. Lo pasa por ahí. Este es el baño. Bueno, ahí está. Comprueba cuántos enchufes hay en cada estancia. Sí. Sí, ¿en qué estancia? En la estancia del mojón no hay ninguno. En cada habitación, en cada lugar. Sí, yo lo primero que hago, yo le pregunto al tipo ¿cuántos enchufes hay ahí? Bueno, pero cuéntelos. Pero cuéntelos. No, pero en las casas antiguas antes... Había uno por habitación. Había uno solo y alto. Sí, sí. Acá alguien dice, en Londres nos alquilaban una en que no había enchufes en una habitación. Claro. Directamente. ¿Por qué? Porque se han dividido la casa. Claro. Por ahí pasa, quedan habitaciones sin enchufes y vos a la noche no tenés lampanita. Pregunta por los colchones. ¿Para qué? El colchones. Imagino que no me voy a quedar con los colchones del tipo. Claro, es raro, por ahí esa mueblada. El que lo adquiera a mueblado te alquila también los colchones? Yo no sé si quiero. Sí, sí. ¿Y me voy a acostar yo con los mismos ácaros que han convivido con ese señor? Yo estoy mirando un documental de una chica española que está viviendo en Londres. Sí. Y le alquilaron la casa toda mueblada que no puede cambiar nada a ella. y a veces pasa que le tengo una casa histórica se la alzina, por ejemplo la casa del general Arau de la Madrid y no puede cambiar nada, y bueno pero quién se va a llenar? la misma sabana, no la sabana si las cambia pregunta por los colchones, si son nuevos o si los tienes que comprar tú si los tienes que comprar posiblemente se van a quedar allí cuando te vayas ¿Y por qué? Yo me lo llevo, si lo compro yo me lo llevo. Claro. No llegué y ya está pensando si me voy a llevar los colchones cuando me vaya. A veces ocurre eso con los aires a condiciones. Eso sí, porque por ahí rompió la pared. Y te queda el agujero. Claro, entonces le dices, el aire lo vas a dejar. Sí, lo voy a dejar, no, me lo voy a llevar. Y entonces, ¿sabés qué le digo yo? Si querés, llévate el aire, pero tapame el agujero. Sí, eso es que eso se pone... Yo lo primero que le digo es eso. Lo mismo que los ventiladores de techo, a veces es un incórdio. Pero no se puede llevar todo. ¿Qué pasa con las arañas? Las arañas sí se las llevan. ¿Qué? Eso se las lleva las arañas. A mí me dejaron una muy linda. ¿En serio? Sí, a veces se pueden dejar. Y con la cocina, buenas tardes. Eso se deja. La cocina, ¿no? Si no tiene que avisar. Eladera se saca. Porque si no, ¿qué se lleva? ¿Linodoro? ¿Qué más se va a llevar? Bueno, sí. Bueno, ¿no? Sí señor, vengo a alquilar. Pregunto si la cocina se la va a llevar también. Porque recién fui al baño y efectivamente, como dice usted, el linodoro faltaba, estaba en falta. el baño es así. Es una casa antigua digamos. Es muy modernas. Que general vivía aquí. Ah es minimalista. Entonces la idea es lo mínimo. Usted sabe que muchos médicos dicen que mejor la letrina que el inodoro. No me digas. ¿Por razones médicas? Por razones anatómicas, porque el hombre en la antigüedad iba al baño parado. En el campo. Bueno, parado no, de cuclillas. Pero el hombre en la antigüedad se moría de un montón de enfermedades. Claro, es por eso que no tengo arañas. Pero hay una explicación, porque se alinea todo el... Trate de no hacer gestos. Pero escúcheme, ¿usted es nada más que para alquilarme este departamento de porquería? ¿Y ni Nodoro tiene? Me viene con el hombre primitivo. Además que el hombre contemporáneo ya tiene el intestino doblado. Después de tantos miles de años. Pero ¿cuántas veces doblado lo tiene el intestino? Claro, todos los intestinos están doblados. Si lo tuviéramos derecho lo llevaríamos rastrando. No señor, pero... A 12 metros. No, no, pero es que... Bueno, por las cuestiones de... Bueno, me convenció, ¿de qué? No dice ningún argumento. No, no, de lógica, de fuerza de gravedad, de todo. Bueno, acá dice, no tengas vergüenza de abrir todas las canillas, las duchas, las ventanas. Decirle a que te lo enseñe. Sí. ¿Qué quiero decir esto? A que se lo muestra. Que guarde silencio. Para ver si yo soy el ruido de la calle. Claro, porque el tipo por ahí habla mucho. Le habla encima. Porque hay una avenida, pasan bondis todo el tiempo. El tipo habla, habla, habla, porque... Porque si no, vos escuchás las motocicletas. Bueno, igual eso se escuchan todas partes. No, pero si usted tiene... Vemos que ahora están los vidrios aislantes, el doble vidrio aislante. No escucha nada. Bueno, tal vez cuánto me costaría un vidrio aislante. Bueno, ¿usted de qué tamaño la tiene, la ventana? Ah, sí. No, bueno, ¿una sola tiene? No, son tres. Todos del mismo tamaño. Hay que multiplicar. Por supuesto, en general las ventanas... Lo que pasa es que a nosotros, lo que nos comentaron... Perdón, ¿usted quién es? Soy un amigo de él. Ah, ¿viven juntos? No. Todavía no. Justamente estamos alquilando este departamento. Claro. Vamos a vivir juntos, vamos a dividirlo por la mitad. Sí. El departamento. Sí, pero mire que hay un enchufe por habitación. Así que... ¿Qué? Hay un enchufe por habitación. Ah, queda una habitación sin enchufa. Bueno, pero cada uno tendrá su habitación. Y yo tengo una zapatilla. sí, mire la... no, no señor y lo que nos comentaron que al lado hay una cancha de papi fútbol que están a los gritos y a los pelotazos hasta la una de la mañana juegan y le pegan justo a los pelotazos contra la habitación donde se duermen entonces... si estás durmiéndote te tiembla la pared de los pelotazos del otro lado le da al patio de una escuela también claro, donde están bien, hay gritos y pelotazos sí en una escuela. Pero bueno usted acá instala un regio vidrio aislante. Nos dijeron con cámara de aire. Con cámara de aire. Bueno. Y no escucha nada, olvídese. ¿Qué? Que no escucha nada si pone el vidrio aislante, veo que tiene que dejar unos tres, cuatro centímetros. Y que entre vidrio y vidrio, ¿qué hay? ¿Aire o nada? Aire, aire, aire. ¿Y unas piocas le ponen unas piedritas abajo? Sí, sí. Y si yo lo revisto todo con caja de huevo, porque yo soy huevero. Ah, que tal, cómo le va. Lo mío es que trabajo con los huevos. Sí. Y, bueno, tengo facilidad para llegar al envase a buen precio. Incluso mucha gente los tira. ¿Y qué va a hacer? Los tipos se agarran los huevos y tiran el envase. Pero qué es? Yo me lo traigo a mi casa y tengo todo aislado. Sí, pero es que me cuenta de la ventana. La ventana no la puedes tapar con eso. No ve nada si tapa el vidrio con un cascaray huevo. Tiene razón. Claro, el problema es la ventana. Es la ventana, no los huevos. Ese es el problema. Bueno, acá dice, sigamos. Si es un piso que se alquila vacío y quieres meter tus cosas, que tu cama y lo que necesitas en el piso. Eso sí. Porque hacía mucho. A veces que hay algo que no te entra por la puerta y no te entra y no te entra. A veces la heladera. Las heladeras también, mire, hay heladeras de tamaño que... Hay heladeras dobles, con dos puertas. No le entra a la... A veces de alto tampoco entra. Exacto. que como viene con el freezer arriba en la barropa varias cosas tiene que ir midiéndolo incluso le digo que una mesa antigua de las que puede notar sabe qué cosas no entran muy frecuentemente los pianos los pianos también los pianos a mí se me quedó encajado un piano en una mudanza que tuve que ni siquiera era mío si quiero me lo había prestado José Luis Castiñera. Sí, el gran mochilón. Me prestó un piano porque él se fue a vivir a Neuquén por un tiempo. Sí. Y... Debe ser él que está allá. Sí, basta. Y... Bueno, me dejó el piano. Claro. Y yo fui a una casa que hacía mudanzas. Claro. Pero no a una que hacía... De pianos. Claro, que yo me amibé después. Claro, que le sacan las patas. Que lo desarman en un ciantiament. Y lo ponen... El tipo agarraron el piano... Así. Como si fuera una mesa. Era un segundo piso. No. Se les quedó en el primer piso, no podían ni siquiera volverse. No. Y empezaba a pesar. Miento aquí. En un descansillo, quedó el piano atravesado y no iban ni para atrás ni para adelante. Hay que tocar algo. y los tipos se rascaban la cabeza, que no habían visto nunca un piano. Claro. Y aparte es toda madera ilustrada, todo muy delicado. ¿Cómo lo sacaron? Bueno, al final lo sacaron. Perdió. Mejor que no le cuente cómo lo sacaron. Claro, no subió. Sí, subió. Al final subió. Subió, pero con una octava menos tenía. Años después... vino Castiñera volvió a buscar su piano. Yo me encargué de hablar hasta por los codos para que no viera las marcas que tenía. Pero vino y esta vez los trajo él los tipos. Lardaron tres minutos. Vieron, lo desarmaron, el piano se lo llevaron en tres partes, menos que un gallo canta. Continuamos. Muy bien. Continuamos. Si hay radiadores, fíjate que no tengan cuencos para recoger el agua debajo. Ah, que no le pongan un tacho porque quiere decir que pierde. Todas esas cosas hay que fijarse. Claro, las mira. Claro, por ejemplo que no haya valdes. Ahora le hago un comentario. Hay que ir un día de lluvia, verdad. Está bien, eso es verdad. Pero hay muchos que le lavan la cara. dos días antes de ponerlo en venta. Un maquillaje. Le hacen un maquillaje porque tiene rajaduras y le ponen enduido. Y después está la semana, se apoya en una pared y se le hunde la mano. Sí, sí, se cayó. Le queda grabada en el enduido. Quiere cobrar, colgar un cuadro y se derrumba la pared. Bueno, última consideración. También tiene que abrir las canillas. Sí, yo acá lo dije. Que no tenga vergüenza, dice, abrir las canillas. Porque para mí no andan. Claro, tiene poca presión. Una cosa que a mí me hace abandonar el departamento es la bañadera. Sí, qué delicada. Es irada. Con ese color marrón sospecha. Sí, es el sarro. Claro, sí. Sí, es el sarro. Sí, sí. Sarro moriado. Eso, señor. Sube y baja las persianas, sí, porque la mayoría no anda. Pero ¿qué quiere hacer? Hace todo, usa todo. Pregunta si lo pintaron o si lo van a pintar. Todo lo que pueda incender, enciéndelo. Claro, claro, claro. Un sillón, por ejemplo. En dele fuego. Pregunta si hay la posibilidad de que se lleven algún mueble a lo largo de tu estancia o antes de que entren. Bueno, claro, porque a veces te enseñan un sofá y después se lo llevan. Sí. Bueno, no. Yo lo quiero sin muebles. Claro, porque a veces también es un guardatutí de muebles a viejos. Yo te quiero que se lo lleve. Las puertas. las puertas que cierren. Claro, claro. Seguro que no cierran. ¿Y los vecinos? ¿Cómo juzgan los vecinos? Hay que hacer una recorrida por el barrio e investigar. Si. Entrar en conversación con alguna anciana. Sí, o ir a una verdulería. A ver, a verdulería, a comprar, qué tal, qué se yo. ¿Está tranquilo el barrio? O mira mismo la gente que va a comprar. y a ver qué clase de gente es, imagínense. Pero un departamento en un edificio es más difícil porque... No, más fácil para mí. Usted se queda ahí un rato en la puerta y lo vas emplanteando a los que... Pero no sabe quién le tocó arriba, abajo, al lado. le toca un baterista, por ejemplo. ¿Al lado es clave? Al lado es clave. Le puede tocar un baterista, como dice el señor, un trompetista. Bueno, eso es terrible. Acá quédense tranquilos, que ustedes van a tener... ¿Qué tal? Aquí al lado hay un consultorio de un psicoanalista. Ah, genial. ¿Sabes qué podemos hacer? Lo contratamos y no tenemos ni que ir. y ya sabe lo que nos pasa. Bueno, no sé cómo será ese... Él pide reserva porque es el licenciado Rolón. Ah, qué bueno que respetó la reserva. Y le habíamos preguntado. Igual en la puerta hay una foto de Rolón. Claro, sí. Igual ya lo iban a ver. Bueno, pero... Dice... el consultorio de Rolón siga la flecha. Dice ya desde abajo. Usted está aquí. Claro. Y ahí iba a llegar de todos modos. Y Rolón tiene una mirilla de este tamaño. Sí. Se llama ventana. Un ojo de buey, parece. ¿No aparece él? Sí. A ver, ¿a ver? Sí, ¿quién es? Jajaja. No, y a veces bueno, tiene tantos pacientes, que el pasillo se junta porque se va atrasando. Claro, se va atrasado y siempre atiende un poquito más, como decís, generoso. Lo que pasa es una primera marca. Entonces se le junta por ahí. El de las 10 de la mañana son las 1 de la tarde y todavía no lo atendió. Claro, claro. Entonces se hablan los pacientes. Usted qué le pasa ahí, mire yo soy este... el complejo de tipo, dice. Bueno, bueno, sí, también. ¿Y usted qué tiene? Yo tengo neurosis y depresión. No, es eso, bravo, ¿no? Sí, imagínese. Pero el licenciado me habla 10 minutos y se me pasa. Y bueno, bueno, por eso le digo, se junta en el pasillo y usted escucha eso desde el departamento. Claro, y a veces sale y dice... hablen adentro. Claro, claro, claro. Ahora debe ser tentador para escuchar con un vaso. Sí, igual lo que tiene este departamento es la pared. No necesitas ni vaso. Son paredes muy nobles. Se escucha todo. Bueno, ¿los va a llevar o no los va a alquilar? ¿Los van a alquilar? ¿Cuánto hay que poner de...? Sí, porque somos nosotros... ..de señas o de... Bueno, es el alquiler por adelantado, un mes de depósito... El alquiler de adelantado es el que vamos a estar. Sí, claro. Estamos pagando donde el alquiler, supongamos, mayo. Sí, un mes de depósito y después... ¿Cómo un mes de depósito? ¿Para qué? ¿Cómo? De garantía, señor, de garantía. Yo nunca alquilo nada. ¿Por qué tiene miedo? ¿Usted tiene que presentar una garantía? Eso era antes, ahora no hay más. Pero cómo no va a haber garantías. Ahora es el... el reino de la palabra y de la buena fe. Yo le doy la mano. Antes no era así. Pero ahora uno le da la mano y ya está cerrado el negocio. No, bueno, no es así. Es un mes de adelantado, un mes de depósito y nuestra comisión de cinco meses. ¿Nuestra? ¿Y usted quién es? De la inmobiliaria soy yo. ¿De la inmobiliaria? Por cinco minutos que nos vino a mostrar. Yo no hice nada, no nos convidó ni un bombo, nada. Acá miren, nosotros aquí, tranquilamos todo. Me dan ganas de poner una inmobiliaria. Y póngase la, ¿qué le dice más? Nosotros tenemos años en el rubro, los imobiliaria rigatti o rigatti propiedades. Tenemos años acá. Dígame que me importa, que quiere salvar conmigo. ¿Vivo Villalubro? Sí, de cancha de Vélez. La mitad de los departamentos son con nosotros. ¿Y qué ganamos nosotros con nosotros? No, le digo para que vea la experiencia que tengo. queriendo asaltar. Si yo lo empiezo a tocar fuerte, viene abajo. No puedo tener mucha experiencia pero yo también. Bueno, ustedes son los que vienen. La pared parece de aglomerado. ¿Qué es de aglomerado? Tómalo, déjalo. Yo siempre que voy a mostrar departamentos les digo lo mismo. A este departamento hay que encontrarle novia. Vio cuando el departamento... ¿Le puedo decir una cosa? Cuando el departamento encuentra novia... Nosotros, si tenemos novia o no tenemos novia... Claro, claro... Es una cosa nuestra... No, yo digo... Todavía no hemos resuelto qué pasa... Yo no me pregunté a usted... Si nos ponemos de novio porque vamos a vivir juntos... Imagínese, él viene con la novia y yo dónde me quedo en la cocina... No, bueno, pero no es un asunto mío, yo le digo que... El departamento... Hay uno para cada persona, tal para cual... Sí... Bueno... Vio que yo fui a abrir la... ¿La canilla de la cocina? ¿Estamos verificando las canillas? Sí. Cuando abrí salieron aguas locales. No. Por no decir otra cosa. No. Lo que pasa es que hace mucho está deshabitado. Y hay que dejarla correr. Hay que dejarla correr. Sí, agua que no has de beber, déjala correr. Si usted la deja correr un rato, va a ver que después sale agua potable. Este departamento cuenta con agua potable. No me diga. Sí. Para mí era aguas hervidas. No, señor. Eso que sí, era agua hervida lo que salía de él. Imagínese que este departamento me lo sacan de las manos. Yo lo estoy, se los muestro a ustedes. Si ustedes lo dejan. hay una cola en la puerta como no eran los clientes de Rolón claro no la otra cola que mentiroso que es usted es la que va para el otro lado le digo este me lo sacan de la mano yo lo vendo como pancarie que le sacan de la mano el departamento suelteme señor vamos no rigatti y para finalizar dos palabras bastan Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast