La Venganza Será Terrible (oficial) | LVST 23 de abril de 2024

La Venganza Será Terrible - 23 de abril 2024 - LVST 23/4/24

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Presagios
Animales mortíferos
¡Mamá, quiero construir un mundo mejor!

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos en el Caras y Caretas con mucha gente amiga. Vamos a saludar inmediatamente a Patricio Barton. Hola, amigos, buenas noches. Gracias. mientras presente el artista antes llamado Gillespi. Hablaremos hoy de presagios. Atención. Alguna vez en este mismo programa hemos hablado de las sortes virgilianas y de las suertes de los apóstoles, que eran unas formas de adivinación que consistían en poner el dedo en un libro al azar y señalar un párrafo y extraer de ese párrafo una iluminación de futuro. Vayan consiguiendome un libro cualquiera, no importa cual. Un libro. Dale, traeme un libro que vamos a hacer. Ahí está. Por ejemplo, tomásemos un libro cualquiera, el más estúpido que a usted se le ocurra. Entonces abre el libro, así al hacer, pone el dedo y dice ¡No han venido los actores! cosa de mandinga. Y entonces tenemos justamente una descripción de lo que está sucediendo aquí. No han venido los actores, han venido en cambio unos sustitutos, nosotros mismos, que venimos a sustituir a lo que en el teatro son los actores, etcétera, etcétera. Podemos hablar media hora pero no queremos de esto. Bueno, así se adivinaba. Entonces decía, bueno, si no vinieron los actores, este teatro, bla bla bla, debe cambiar su conducción, por ejemplo. Claro. Dicen los opositores a los que conducen el teatro ahora. Pero eso no es un presagio. Un presagio es algo distinto. Es un mensaje que primero no se busca con el dedo y que en general parece hablar del futuro, al menos para él. Superficiosos, son eventos no preparados, no preparados, y que al suceder parecen anticipar otros. Usted ve que un cuervo se posa sobre una casa y de ese hecho infiere otro posterior, a saber, la desgracia que se va a cernir sobre las familias que habitan esa casa. O sea que hay que ser muy supersticioso para creer en los presagios. Las autoridades cristianas clásicas aseguran y aseguran todavía hoy que no se debe atribuir un significado a cosas tales como el movimiento involuntario de una gamba, la tos de una persona, el encuentro con un animal, pero en realidad... eran consejos clericales de los cuales muchos no hacían caso. En la Edad Media, por ejemplo, los viajeros, al ver pasar de izquierda a derecha una corneja graznando, esperaban hacer un buen viaje. Ver una corneja graznando era un indicio de buen viaje. O una corneja graznando que pasa de izquierda a derecha, pues tendremos un buen viaje, decían. Cuando se llegaba a casa de un enfermo, Si el caminante encontraba una piedra en el camino, la daba vuelta y se fijaba si había debajo de ella algún animal vivo. Si encontraba un gusano o cualquier insecto, pensaba que era presagio de que el enfermo sanaría. Si no se encontraba nada... pensaba que era presagio de que el enfermo moriría. Tal vez por eso la mayoría de los enfermos de la edad media morían, solo por la escasa población de animales debajo de las piedras de los caminos. Incluso los médicos, antes que estudiar medicina, preferían repartir insectos en la parte de abajo de las piedras de los caminos que conducían a las casas de los enfermos. quienes acompañaban a Carlos Magno, digo ya en otro orden de cosas o en el mismo, eran enormemente sensibles a los presagios. Tres años antes de la muerte de Carlos Magno aseguraban que había comenzado a manifestarse o que habían comenzado a verse infinidad de signos excepcionales que no dejaban lugar a dudas acerca de la proximidad de la muerte de Carlos Magno. Todo el séquito de Carlos Magnus ya tenía para sí que el instante decisivo de la muerte de este hombre era inminente. Parece que apareció una mancha en el sol, parece que un pórtico se había derrumbado y les dio a entender la inminencia de esta muerte, se incendió un puente en Maguncia. Bueno, qué duda acaba entonces. Hubo un accidente de quitación, una inscripción honorífica presentaba muy deteriorada la palabra príncipe. Bueno, ¿qué pensaron los tipos? Se nos muere a Carlos Magno. El mismo Carlos Magno no hizo caso de aquellos presagios. ¿De qué manera podría hacer caso? Pregunto yo. Bueno, muriéndose. ¿Consideró con desprecio aquellas creencias o fingió creer que no aludean a él? Debe ser algún otro, dice él. Sin embargo, eso no impidió a Carlos Magno que tomara la precaución de hacer un testamento. Poco después de estas señales, casi como certificando la perspicacia de algunos, Carlo Magno murió. no se establece si aquellos presagios continuaron después de la muerte de carlo magno esto podría ser interesante dar lugar a una nueva institución que no sería ya el presagio sino del post sagio es decir señales que aparecen señales de la muerte de carlo magno que aparecen después claro y dicen viste que te dije no eso no es un presagio por ejemplo estas esos son los éxitos fundamentales de los adivinos de estos tiempos constituyen adivinanzas o aciertos hechos después que se muere un tipo se va a morir fulano, se va a morir fulano o no se muere pero después que se murió, dice, yo ya lo había dicho bueno, no importa otra cosa que parece que en la antigüedad auguraba mala fortuna eran los tropiezos Cuando Julio César desembarcó en África, tropesó y se cayó de cara al piso, se cayó. Se produjo al respecto un intenso debate entre los generales para ver si aquello era o no una señal nefasta. Y finalmente decidieron quedarse, no le fue tan mal porque conquistaron Egipto, destronaron a los Ptolomeos, etc. Otro tropiezo inicial fue el de Guillermo el Conquistador, que en 1066 desembarcó en Inglaterra y también se cayó de bruces, de bruces Willys. Y todos dijeron que era una mala señal, pero él mismo, Guillermo, dijo que no, que había querido tomar aquella nueva tierra con las manos y con la frente. Parece que un tiempo más tarde volvió a caerse y otra vez parece que volvieron a considerar que era una mala señal hasta que se enteraron que no era una mala señal, sino que era la muerte misma. O sea, se había caído y se había matado. Lo cual era al mismo tiempo el presagio y el cumplimiento. Claro, el símbolo y la cosa. Bueno, es lo que nunca se sabe si han tenido razón estos tipos, es en establecer una relación de causa-efecto entre la caída y la muerte. Tenían razón diciendo se va a morir, efectivamente se murió. Pero hay que ver si se murió en virtud de la influencia de las caídas de un caballo sobre el futuro. Y sobre el futuro que no tiene directamente que ver con el caballo. ¿Hay una relación de causa-efecto entre un tipo que se cae del caballo y la caída de un imperio? Respuesta, no sé. De mal agüero era también que hubieran 13 personas en una reunión. Esta creencia se basaba, naturalmente, en las 13 personas que habían participado de la última cena, cuya, bueno, ulterioridad fue más bien tremenda. existía en el siglo XVII, incluso hasta el XIX, una institución llamada los catorcien, que eran unos caballeros que estaban a la noche, desde las cinco de la tarde hasta las nueve de la noche, arreglados y dispuestos para ir a cualquier cena en donde hubieran quedado trece. Entonces los llamabas a los tipos, los mandabas a buscar, y les decían, mire muchachos somos trece, mándame uno. el décimo cuarto. Eran personas de mucha experiencia, buena presentación y se alquilaban con un pequeño estipendio, vos ibas así. Otra creencia era que el estornudo era presagio de muerte. Dicen que la costumbre de contestar al estornudo ajeno con un buen deseo, como por ejemplo salud, nació por lo siguiente. Estornudar fue alguna vez signo de enfermedad Mmm... Parece que en tiempos del pontificado de San Gregorio, el aire estaba lleno de una podredumbre tan nociva que el que estornudaba moría indefectiblemente. Entonces, el Papa estableció una forma de rezo que se aplicaba a las personas que estornudaban para prevenirlas de los efectos fatales. Pero hay otra historia rabínica que es mejor. Esta historia cuenta que Yahvé ordenó, poco después de la creación, que todo hombre vivo debía estornudar una vez en su vida y que en el mismo instante de ese estornudo, su alma debía partir sin ninguna demora. Es decir, el que estornudaba se moría. a Jacob no le gustó esto, esta forma tan precipitada de dejar al mundo, y le pidió a Dios el favor de que los hombres fueran exceptuados de aquel único estornudo mortal y que pudieran estornudar tantas veces como quisieran sin caer redondos. El ruego fue oído y desde entonces las personas estornudan sin morir, salvo aquellas que por que son las menos. Según algunos, entonces no fue Gregorio el que puso el deseo de salud ante el estornudo, sino que quedó instituida la costumbre ya desde los tiempos de Jacó. Para terminar, digamos que Napoleón era un experto lector de presagios. Cuenta Constanza, el mayordomo que escribió un libro lindísimo, que Bonaparte cuidaba con celo extremo sus pero que eran cuidados con gran celdo porque él creía que si se rompía un espejo, la desgracia caería sobre sus tropas. Bueno, un día, también tenía al tipo que salían a matar lechusa para que las lechusas no le chistaran, que no le chociaran a las tropas, venían 200.000 franceses para invadir Rusia y las lechusas... y Napoleón Cruz, diablo, fue una gran cifra de té. No, para evitar eso mandaba a la vanguardia a un batallón de exterminadores de lechusa que las mataba todas para que no anduvieran lechuseando. ¡Cambio lechusa portero! Bueno, parece que en una de sus campañas en Italia se le rompió el vidrio de un retrato de Josefina. Él llevaba un retrato, Josefina, la mujer estaba en París, se le rompió el vidrio. Entonces tuvo miedo y no descansó hasta que Josefina viajó hasta donde él estaba, lo cual era 100.000 veces más peligroso que dejarla en París. Claro. Hizo miles, 2.000 kilómetros a caballo, nada más que para tranquilizar al tipo que había roto un vidrio. Estas son algunas de las supersticiones relacionadas con presagio. A mí me gusta mucho el presagio en la obra artística, es decir, Uno empieza a leer un libro y sucede algo que debe alertarlo al lector. Y si no despierta su alarma en ese momento, despertará su agrado intelectual cuando algo suceda. Por ejemplo, al principio del libro, un cuervo se posa sobre la casa de una familia. Y entonces, cuando ocurra algo en esa casa, nos acordaremos del cuervo. Y hay presagios más complejos que no se sabe si son de buena o mala suerte, y que son piezas sueltas que el autor o el poeta deja caer en un momento, y que van a encontrar su verdadero lugar, fausto o infausto, en la novela o en el poema, cuando la segunda cosa aparezca. El presagio en realidad consta de dos partes, una es el presagio propiamente dicho y la otra es el rebote del presagio, es el eco del presagio que se da con el cumplimiento o con el cumplimiento o mejor todavía con el cumplimiento retorcido del presagio, con el cumplimiento tramposo del presagio. Es el uso clásico. de la promesa de los dioses. Los dioses prometen algo y cuando se cumple, se cumple mal, se cumple metafóricamente, se cumple tramposamente, imperfectamente. Y ese presagio, el presagio artístico, me gusta mucho. También puede ser, hasta en la música puede haber un presagio, un pequeño acorde... que está ahí y no se sabe por qué después aparece. Después aparece de nuevo. Es un llamado en una de esas, que después es el tema central de una melodía y el oyente dice, ¡ah! Pero ya me lo había anticipado este hombre. Qué suerte, qué suerte que existe ese tipo de relación poética, que es la mejor forma del presagio. Yo recuerdo... una historia que contamos mucho aquí, que es la historia de la muerte de Catalina de Medici a la que le habían pronosticado que iba a morir en las proximidades de Saint-Germain. Entonces cuando se sintió enferma, primero, después de eludir durante toda su vida ese barrio, cuando se sintió enferma se fue lo más lejos que pudo de Saint-Germain. Ya se consideraba a salvo, pero vino un médico a atenderla, la típa se sentía mal, el médico la atendió con muchísimo afán, digo, y ella le preguntó cómo se llamaba para agradecerle, y él le dijo, Saint Germain, señora. Y ella a los diez minutos murió. Era una persona seria. Si usted hace esa premonición al principio de la obra, suponiendo que esto fuera una obra, ¿cuándo aparezca el doctor Saint Germain? Va a decir... no es indicado un presagio en un radioteatro de esos que duran tres años, porque cuando se cumple ya cambiaron los actores, el presagio no puede ser muy anterior, no puede tardar millones de años en cumplirse, y es mejor tampoco que no se cumpla al minuto. No, por eso pone muchos presagios. Claro, bueno, y algunos... Dice... Bueno. Si tiene... a mí me gustan los presagios de inmediato cumplimiento. Pero a mí, porque soy una persona... ansiosa. Ansiosa, muy ansiosa. Yo quiero que los vaticenios se cumplan ya. Por ejemplo, voy a una bruja y me dicen, usted va a tener una vida muy feliz, muy feliz. Ah, bueno, muchas gracias. Lómasen cuentape. Y me voy a mi casa y al rato la llama. Claro. Le digo, escúcheme, estoy sentado acá... ¿Qué pasa? La verdad, le digo que no me siento muy feliz. Bueno, me dice, pero espere, espere, espere. Justamente esa es la base de la infelicidad, esperar. No, tiene que salir a vivir, viva, viva. No. Viva, viva. Bueno, que viva, viva, que viva ya. Bueno, ¿a quién dedicar todo esto? A todas las personas que hacen cumplir sus propios presagios. quizá mediante la voluntad o mediante el talento, lo que sea, que son ellos su propio presagio. Personas que son, o por su fortaleza, por su belleza, por su determinación, presagios de ellas mismas. Entra la tipa y usted dice, acá va a pasar algo. Yo he conocido muchas mujeres que eran presagio de ellas mismas. y aparecían y era como si un cuervo se posara sobre el tejado de mi casa. Hemos ido a la discoteca y le pregunté qué disco de los que él tenía, el discotecario, era también un presagio y me dijo este, se llama Lo que vendrá. Y Lo que vendrá es un tango de Astor Piazzolla que escucharemos en una de las tantas versiones que Astor hizo de él. Algunas versiones que presageaban otras. Adelante, hasta. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Cuáles son los animales más mortíferos del mundo? ¡Oh! ¿Por qué le agrega eso cuando es el informe? Para empezar, mayor impresión. Es un trabajo impresionante que han hecho los miembros de nuestro equipo de producción recorriendo el mundo y observando animal por animal a ver cuál era más mortizo. Nosotros hacemos así, encerramos a una vieja en una pieza con un animal, le tomamos el tiempo. Y que la líquida antes es más peligrosa. Me parece muy cruel el sistema. Es muy cruel, es la vieja hamster. nos piden muchas amas de casa, dice, ¿por qué no nos da una lista de los animales más peligrosos? Así yo sé que tengo que decirle a mi hijo. Bueno, sí, en general. Por ejemplo, los adolescentes se van de viaje egresados a Bariloche y por ahí van por un bosque. Y los agarra algún animal. No hay ahí... O van a África, ponenle. No van de viaje egresado. No saben. Claro. y se escondieron por ahí y se decía, ay, mirá, qué lindo está el animal león. Bueno. Pero cómo no saben, egresaron de qué colegio. Bueno, es un colegio, buenas tardes, donde tenemos mucha libertad para expresar. Bueno, sí. Bien, escorpión amarillo. Ese es el peor. ¿Qué es el peor? No, es el mejor. Hacemos como en Animal Planet. Vamos del más gil de los animales. Claro, pero el cual no es gil ninguno. Este que es peligroso pero menos. Al lado de los más peligrosos, que no le quiero decir cuáles son. A ver cuál es. ¡Uuuh! Bueno. Dice. Este animal. ¿Cuál? No, el mosquit, el escorpión. Si, o cualquiera. Es responsable por el 75% de las muertes por picadura de escorpiones en el norte de África. Ah, bueno, cada vez se va reduciendo. No es tanto. Su picadura es dolorosa, pero no es mortal. Sabe dónde tiene el veneno en la cola. No me digas. Claro, porque tiene un aguijón también, ¿no? Tiene un aguijón. Asa vispas. Osserven, amigas. en la cola y un depósito de veneno. Bueno, cuando viene una persona... El correspondiente es Scorpion. Y si lo clava. Scorpion la pico, chau, y se va. Incluso le digo más, tiene dos tenazas, por si la persona no muere, con las tenazas lo va a pegar. No, no le va a decir eso con las tenazas. En el África los guarda el ferrocarril, pica los boletos con las pinzas de la lacrana marina. Boletos, pájate, ¿o no? No, soy nada. Bueno. Un puesto más adelante, el rinoceronte. Ahí estamos, cuidado que si yo veo un rinoceronte, ya sé lo que hace. Porque el rinoceronte no pasa por peligroso, vio que uno lo ve y dice... ¿Cómo que no pasa por peligroso? Yo prefiero ver un alacrán que lo piso y lo liquido que un pedazo de rinoceronte que pesa 6 toneladas. Sí, tiene el tamaño de un colectivo. O un cuerno en el medio. Sin embargo, dice, los rinocerontes, y mejor todavía los rinocerontes, y se enojan fácilmente, pero no por eso. No, no, no por eso. Y corren a 65 kilómetros por hora, la velocidad es un colectivo. Sí, por eso. Cuando agarra velocidad no lo para con nada. Claro. O sea... ¿Qué rápido corrió usted? ¿Cómo corre usted de rápido? Y no sé, 20 kilómetros. Chau. No tiene... No, bueno. Si se trata de una carrera, perdió. Bueno, pero no es una carrera. Pero usted es el rinoceronte. El rinoceronte no puede girar rápidamente. Ah, no. No, va siempre derecho. Va siempre derecho. Basta con que doble en la primera esquina y el rinoceronte pasa de largo. Sí, basta. Y usted después sale, se asoma y lo ve. y de otro lado lo más tranquilo. Claro, señor. ¿Cómo no va a doblar, señor? No, si es medio ciego, no ve muy bien. Vamos a hablar del caracol cigarrillo. Sí, es terrible. Si ven un caracol cigarrillo en la playa, no lo toquen. ¿Y qué es eso? ¿Cómo es? Es un caracol muy coloradito. El caracol cigarrillo tiene un aguijón con el que inyecta toxinas que causan parálisis y muerte. Sí, claro. No, primero la parálisis. Y de ahí viene su nombre, ya que dicen que si te pica, solo te queda tiempo suficiente para fumarte un cigarrillo. Ah, sí. Cigarrillo corto. Qué bueno para una propaganda de cigarrillo. Sí. Viene un tipo, rum rum rum, por el África. Y luego lo pique. ¿Qué te pasó? Me picó un caracol. Reporta. Fúmate un LM. Y vos decís mientras morís. Vale la pena morir así. Con la pitada. Bien, tenemos el tiburón blanco. Ese siempre es muy peligroso. Todos pensarán, este es el más mortífero. No, es el puesto 19. Porque no son tan mortíferos como las películas nos quisieron hacer creer. Pero es mortífero igual. Yo vi, por ejemplo, los tres Berretines y no vi que dijeran nada del tiburón blanco. Vi todas las de Daring. Sí. ¿Lo escuchó Daring alguna vez? No. Tiburón blanco, pará, pará. No, se recibe de las películas de tiburones, señor. Ah, en las películas de tiburones puede decir lo que quieran. No, porque el tiburón blanco lo mastica. No, no, es que no solo eso. Lo mastica muchas veces. Tiene dos hileras de dientes. y le dice que lo mastica y después adentro devuelta otra vez. Otra vez, cuando a usted ya se le pasó, la vuelve a masticar. No, dice no matan por placer. Ah, qué suerte, dice uno mientras muere. No me mata por placer. No está disfrutando, no lo disfruta por placer. Es su laburo. Cuando me matan me gusta que no me maten por placer. Bueno, aquí está la mamba negra. ¿Qué es la mamba? Para mí es una araña. Para mí es la mujer del mambo. ¡Ajá ¡Mamá! ¡Gracias! Es ser un niño. Más temida del mundo. Es conocida por ser muy agresiva, rápida y por atacar sin ninguna provocación. Ah, mal llevada esa. Igual no sabemos nada, no sabemos distinguirla, porque no hay características. La rana venenosa, cuidado. Son ranitas de hermosos colores. Ah, te atrae. ¿Vos te las veis? ¡Ay que linda ranita! ¡Mira la rana! ¡Mira! Es roja, azul ¡No mueven las patitas! Claro, y le cantan... Cucú, cucú, cantaba la rana Cucú, cucú, debajo del agua Cucú, cucú, se conmariné ¡Qué lindo! dice, ¿qué podría salir mal? No, nada, nada. Pero contiene un veneno tan mortal, muy mortal. Pero no es muy mortal, es mortal o no es mortal. No sé si es la rana o el sapo que puede llegar a orinar en la cara. Sí, pero estamos hablando de cosas mortales. Yo prefiero... Ojalá me orinara. Y no que me maquille. Oriname, oriname de una vez. ¿Oligami? Sí, sí, es eso. Son esos papelitos japoneses. No son papelitos, señor, es una forma de meditación plasmada en el papel bidimensional que se hace en tres dimensiones. Y dice, tiene un veneno tan mortal esta hermosa ranita, que podría matar a 20.000 hombres. 20.000, solo la ranita. Los aborígenes amazónicos frotan sus flechas en el lomo de la ranita y eso solo les basta para cazar animales medianos de un solo flechazo. No eran 20.000, no eran 20.000 tipos. No, 20.000 hombres, pero un animal mediano. Es raro, ¿no? Cuidado con la ranita. El oso polar... Polar, polar, polar. Es el carnívoro más grande del mundo. Sí. Claro, ¿por qué es carívoro el oso? No le come, no le come perejil. Pero no, los otros comen... Planton. ..comen frutas. ¿Qué fruta? ¿Agarran un salmón y se lo tragan en té? Sí, el polar, pero el pardo, el otro que evolucionó. Porque el polar no evolucionó, ¿sabe eso? Ah, qué tal. Doctor, muchas gracias por estar aquí. Sí, sí. Es una de las grandes eminencias. Sí, señor. En la etología. ¿En la qué? Etología. ¿Cómo? Etología, la disciplina. El doctor Héctorlogía. ¿Qué tal Héctor? ¿Qué nos puede decir entonces del salmón, de todo esto? El oso polar, los osos se habían puesto, la evolución de las especies, se pusieron todos de acuerdo para hacer marrones. Claro, como tantos de nosotros. Bueno. Y entonces, así estar más adaptado. Claro, no va a ir a un lugar, va a una fiesta... No, más adaptado. Más adaptado a la maleza. Y el oso polar se quedó con la glaciación y todo el asunto. Quizás se esté tergiversando un poco la información. Sí. se quedó con eso de la glaciación y no evolucionó, no se le puso el pelo marrón. Entonces no puede ir al bosque porque lo ven enseguida y se quedó en el polo. Y en el polo no hay plantas, no hay frutas. No hay nada. Y se tiene que comer los pescados que hay. No te podés hacer el delicado en el polo. Esto lo quiero, esto no lo quiero como rolón. Y pasa ambrunas por eso y está en vías de extinción. No, no, ambrunas. Y está en vías de extinción por eso porque se adaptó mal. ¿Qué significa cambiar de color? Es el doctor Héctor Labruna que está con nosotros. Soy etólogo. Ah, muy bien la teoría de la evolución. Muy bien. Cuidado, dice, en un ambiente tan inhóspito, inhóspito como el Ártico, los osos polares se comen todo lo que está a su alcance, inclusive... ¿Qué? Seres humanos. Y sí. Bueno, pero no hay seres humanos. Si usted es un ser humano. Sí, un ser humano. Y anda por el Ártico y aparece un oso polar, chau. Chau qué? Saludando al jefe de gabinete. El oso polar se va a comer lo que encuentre, porque no hay comida ahí. Aparte hay una cosa que el oso sabe por instinto natural, que va a tener que pasar todo el invierno en el polo. Sí. Y el verano también lo va a tener que pasar en el pueblo porque no viaja al Caribe en el verano. El verdad que en el invierno el polo refresca. Sí, claro que refresca, señor. La avispa de mar. ¿Qué será la avispa de mar? La avispa de mar, sí. En las zonas tropicales, selváticas. Mata más personas por año que los tiburones, cocodrilos y peces todos juntos. La medusa avispa... ha sido etiquetada como el animal más venenoso del mundo. Usted ve una medusa y ve una etiqueta. Dice, animal más venenoso del mundo. ¿Quién la etiquetó? No la dice, es una forma de expresarse. Las Naciones Unidas, sí. Tendrían que etiquetar todos los animales. Viene un león, por ejemplo, león. No, no es posible eso. No se puede poner etiqueta a todos. Además, usted sabe que la mitad de las especies No. Y por eso, tiquete LAN. Saben que están, calcula, están todas en el mar, abajo, muy abajo. Ah, claro, entonces qué me importa. No, cómo qué me importa. Y si yo no me voy a ir a meter abajo al mar, me ahogo antes que me coman. Y los insectos. ¿Cuántos bichos conoce usted? ¿Insectos? Sí. Bueno, los insectos se dividen en moscas, mosquitos, bichos... No, no, no. No, señor. Arañas... No, señor. Bueno, dice, cuidado porque este animal te causa una terrible sensación de dolor. Es la medusa. Es la medusa, acá la llamamos medusa. Te dicen avispas pero... Medusa no medusa. Eso es Facebook. También produce el enrojecimiento e inflamación de la zona afectada. Usted por ejemplo tiene la zona afectada, que puede ser cualquiera, y se le enrojece y se le inflama. ¿Solamente con rozar uno de los tentaculilios? ¿Cuántos tentaculilios tiene? 200. ¿200 tentaculilios? Ahora si la medusa lo agarra, directamente toma contacto con los 200, con todo el veneno. ¿Y qué le pasa? En pocos minutos el afectado sufrirá un colapso cardiovascular. Bueno, con eso le estoy diciendo todo. No, no me dijo nada, me dijo que es un colapso... ¡Es León! Pero recién ahora aparece el León. Recién ahora porque vamos para arriba, cada vez más peligroso. Pero igual es mitad de tabla el León. Mitad de tabla el León, no es de los más fuertes. Hubo un famoso León que en 1898 mató a 28 trabajadores ferroviarios en 9 meses. Este era el. Bueno. 28 o 9 meses. Anti-sindicalista. No, no. 28 o 9 meses. ¿Y por qué todo ferroviario? Porque estaban haciendo un ferrocarril. Claro, sería por eso. Estaban así de ferroviario y el león iba a ir a buscar un agente de bolsa. En el África, buenas tardes. En las grandes ciudades del África convivimos nosotros con leones y otros animales feroces. Bueno, ¿por qué me lo dice con esa superioridad? Porque sí, estamos acostumbrados. Sí, sí, bueno, cada uno sabe cuidar. Claro, no le tenemos miedo a nosotros. A los leones, ¿no? A los leones, no. Lo peor que puede hacer con un león es correr. Claro. Lo primero. Y lo peor. Pero ustedes, por ejemplo, conviven en sus calles, en la ciudad donde vivimos. En la calle está un perro en el colectivo, por ahí pasa un león por enfrente. Sí. No hay que correr, tranquilo uno lo mira. No hay que gritarle nada, en tirarle una piedra, nada. No le puedes tirar una piedra, se jura, jura, no. No. No se va, león. Bueno, igual no lo ataca porque a uno le da temor porque el león fisgonea, a ver si uno tiene miedo. Claro. ¿Pero cómo uno no va a tener miedo? Tenemos miedo, pero somos muy cancheros. Bueno, sí, eso ya sé. Pero el león no huele el olor a miedo. Ah, no sé, hay un olor a miedo. Ah, bueno, me hizo asustar. Sí, sí. Son Tulac. Sí. Bien. No, porque veo que le huele. Usted exuda el miedo humano. ¿Quién? No. El miedo humano lo hace exudar. ¿Quién vino? Lo hace exudar todas sustancias que... Me hace exudar tintas, sí. Que el león se acuerda. Por eso se venden muchos desodorantes en África. Claro. Entonces, vos ves que viene un león, primero que hace, guarda, ¿eh? ¿Y no lo ataca? gente de dolor al desodorante y no al miedo claro, sin un ray se va que raro, no? pero así todo así todo ah, perdona, por ahí viste, te chumban no, no chumba león, no chumba por ahí, si vas en carro si los leones te corren, te siguen si no traen no son los perros esos de... en africa son los leones a los diarieros. Viene el diariero y aparece el león. Hay que ser diariero. En África, Dios mío. Y otros animales. Aquí tiene el pez globo. Acá te quería agarrar. Ese parece que no, pero sí, es muy peligroso. Contiene neurotoxinas capaces de matar instantáneamente a una persona. En Japón es considerado una delicia culinaria. Eso le iba a decir, se come. Se come. Pero uno de cada 100... es comestible y 99 son venenosos. Es una ruleta rusa en un restaurante. Japonesa. En el restaurante, mozo, traigame... Pes globo. Traiga un pes globo. Si me permite, le voy a cobrar antes. No, no. No sabe lo que es de repente terminar de cenar todo el mundo, es una imagen dantesca. Están los mozos sacando los tipos y los ponen ahí a la pereza. Y después le dice, a la gente que está perando le dice, ya está su mesa. Dice, el dragón... de comodo. Ah, no sabía que era... Pero el dragón no es un animal mítico, que no existe. No importa, este sí existe. Es como una lagartija grande. Bueno, pero es más o menos. violen la mosca TCTC. TCTC. Ah, sí. Transmite la enfermedad del sueño. Sí. Decientemente, también llamado trípanozomiasis, que mata aproximadamente a 60 millones de personas al año. ¿Cómo puede ser? En 35 países del África. ¿Cómo va a ser? Así que eso es matar. Sí, claro. No 15 ferroviarios. No, pero eran 25 o 28. Claro. porque son muchas, hay más moscas seche que leones. Siempre la mayor probabilidad de aparición de un ser vivo está vinculada a su tamaño. Cuanto más chico sea uno, más probable será que aparezca. Porque más son, más cantidad hay. Bien. La víbora gariba. Sí, bueno, terrible. Dice, la serpiente que más muertes causa en el mundo. Buenas tardes. La víbora se te mete... No, por abajo de una puerta, por cualquier lado. Eso es lo que tienes. ¿Cómo haces para que no te de entre? No, pon un burlete. Qué fácil que lo mezclas todo. En un agujero cualquiera se filtra. Se mete por la cerradura, por cualquier lado. A mí me da miedo que se le meta por el inodoro. No me digas. Porque vienen por las cañerías. Ah... ¿Cómo se llaman las serpientes estas? La serpiente gariba. La gariba viene de abajo. Sí. Curiosamente la gariba viene de abajo. Usted está lo más tranquilo. Y usted está leyendo el diario. Usted fue a la casa de su amante y pedió permiso para ir al baño. Le atascó la puerta y está esperando que lo venga a dar. La parte es terrible porque prácticamente las serpientes no tienen huesos, es todo como de goma. Prácticamente no, no tiene huesos. ¿Cómo que no? Sí tienen huesos. No, sino que es un palo, va todo arreba doblando así. Pero no, están todos bien trabajados. ¿Quién te cree que hace los huesos? Vos. Que si es un hueso hace un palo largo. La naturaleza trabaja un poco más fino. Bueno, puede ser, un poco articulado. Yo le haría así una vez. Palo, forro el palo y ya está. Vaya vaya. A vivir. Camine a matar gente. No, señor. Anda y adaptate con el oso polar. Hay víboras que son la víbora palo. Sí. en África también. Le debe costar avanzar. Le cuesta mucho avanzar. En general se aprovecha de los dueños de perros que agarran sin querer la beba de la palo, se la tiran al perro y de este modo se trasladan. Bueno, como son ahí del Amazonas, hay tribus que las usan de lanzas y flechas a la víbora palo. Sí, la víbora palo, sí. La usan de cualquier cosa. Sí, bueno. Algunos la usan de cabalgadura. ¿Cómo? ¿Juegan con la víbora palo? No, no juegan, atacan. Sí, como si fuera un caballo. A falta de caballos atacan con víbora palo, se ponen entre las piernas. Pero van corriendo con las palo. Se golpean ellos mismos en la cadera y se la ataquen. Y listo. Bueno, la araña bananera. La araña bananera ganó el récord Gims a la araña más venenosa del mundo. Pero no era toda sola más venenosa. Y la araña más venenosa del mundo es... ¿Cuál? La araña bananera. Como su nombre lo indica, vive en la banana. Hay que tener cuidado porque muchas veces, esto antiguamente pasaba, con los barcos que venían del ecuador llenos de bananas. Sí, cómo no, yo me acuerdo mucho de eso. ¿Por dónde agarraban los barcos que venían del ecuador, considerando que están en el Pacífico, que daban la vuelta por el canal de Bigil y llegaban a Rosario? Aquí llego mandá de ese y tu hermana cuanto cuesta la banana a ella es gratis ya lo sabes esta y ahí, pero las bananas venía oculta la araña la araña, la araña bananera donde hay una banana siempre hay una araña bananera dice un proverbio turco no, en general la araña bananera está en el cacho vio que le... ¿en donde? sí Al racimo de bananas se le denomina cacho. Se lo llama cacho. ¿Qué tal cacho? Oscar. Usted las ve ahí colgando. Como están en la naturaleza. Es la india. Y ahí, oculta entre las frutas colgantes, está la araña banadera. Quizá por una curiosa ironía, un síntoma de su picadura en los hombres es una especie de excitación amorosa. El hombre cree que está enamorado y es que lo picó la araña bananera. Ay Roberto, ¿cómo estás? Te picó la bananera. Que te picó. Ay, tengo una bananera que ni te cuento. Pulpo de anillos azules. Ese es el peor casi de todos. Tiene anillos en los tentáculos. No sé quién es el que le pone los anillos porque el pulpo... Son naturales. Acá hay una cosa, en el reino animal, disculpe si están presentes, casi todo lo que es de un color llamativo es mortalmente peligroso. Claro, esto pasa con las serpientes. La vió con las serpientes colorosas, verde, colorada, que se yo, parece la ropa de Moreira. Sí. ¿Y qué me dice del loro? A mi novia la dejás tranquila. No, no. Las aves tropicales que son de todos los colores, no son venenosas. Pero es peligroso también. El guacamayo, todo eso. Sí, sí. Acá dice, este es el caso del pulpo de anillos azules cuyas neurotoxinas paralizan a un hombre instantáneamente. Bueno, sí, igual es difícil cruzarse con un... ¿Cómo? ¿Dónde te lo encontrás? En el agua. No, nada. No se, encontramos con muchos legones, pero con poquísimos pulpos de anillos azules. Bueno, sí, pero si usted hace... En las grutas, por ejemplo. ¿En las qué? En las grutas, en la playa Las Grutas. Sí, no sé, ahí usted dice. ¿Hay pulpos en las grutas? Hay pulpos, chiquititos. ¿Y hay grutas en las grutas? Sí, sí, uno está nadando y por ahí pasa un pulpo nadando al lado. Yo no voy, ¿sabés cómo me salgo? Bueno, no, pero no, son estos de los anillos azules. Ay, anda a saber. un pulpo que antes de rajar le contá los anillos. No. Nos acercamos al tercer puesto, hipopótamo. ¿Quién piensa que estos torpes, pofos animales son inofensivos? Está mortalmente equivocado. No, los hipopótamos. Los hipopótamos son tremendamente agresivos y territoriales. ¿Qué quiere decir territorial? ¿Que te mata? Que cuida su territorio y su ciudad. Yo soy muy territorial. Sí, se siente invadido. Tenga cuidado conmigo, no sabe con quién se está metiendo. ¿Con quién? Con un territorial. Y usted se está metiendo con un terrateniente. Ah, hasta luego, señor. Dice... Es prácticamente el mismo caso que el rinoceronte, muchacho. Sí, pero más peligroso. Claro, porque son dos animales prácticamente iguales. Sí, pero el hipopótamo no come carne, es vegetariano. Esa es la diferencia. No puede comer carne. No, no come. Pero mata a 5.000 personas al año. Sí. Para quién la mata? Para robarles la lechuga. Sí. No, pero usted... Lo mastique y lo escupe después, lo tira por ahí. ¡Escupe, joder, caca! Sí. Cocodrilo de agua salada. Ese cocodrilo es capaz de cazar leones, búfalos y tiburones. Anda con una escopeta. Es un cocodrilo de mar, de agua salada. ¿Y dónde está? ¿En qué mar está? Viene con las olas. Allá en Los Cayos. Ah, puede ser ahí, claro. No, en los callos de la Florida. Ah, ¿de quién? De la Florida, de Tonya Florida. Y aquí viene el más peligroso de todo. ¿El puesto número uno? El mosquito. ¿El mosquito? ¿En serio? Sí, el mosquito. Y mata 700 millones de personas por año. ¡No! El mosquito era el peor. El mosquito. Y yo creí que era buena onda el mosquito dentro de todo. No. El avión se inspiró en mí, dijo el mosquito engreído, y con un largo zumbido siguió alabándose así ante un sapo, venjacón que en su charco pestilente lo miraba atentamente con fingida admiración. Puedo volar para atrás aunque haya viento de cola y hasta con un ala sola como enseguida verás. Quiero verte aterrizar, dijo el sapo entusiasmado. Y el mosquito, algo mareado, cabeza abajo, al volar dijo, así aterrizo yo, pero esta hazaña no es nada. Y al descender en picada, el sapo se lo trago. ¡Joder! Terminó ganándole. Moquito, buenas tardes. ¿Qué tal buenas tardes? El moquito es el animal más peligroso y nosotros estamos aquí, somos de la Fundación Anti-Mosquito. Bueno, está bien. La Fundación es hora de matar a todos los mosquitos. Bueno, espere. No encontramos un título bueno. No, está bien. Pero no puede generar un desequilibrio ecológico eso de matar de golpe a todos los mosquitos. El mosquito está en este momento transmitiendo enfermedades a través de las patas, a través de la cola. Menos de donde pica de todas partes, digamos. De todo el resto. Pican, pican los mosquitos y pican con disimulo. Sí. Ese es el nuevo título que hemos encontrado para nuestra fundación. Por ejemplo, enfermedades como el dengue, como la chikunguña, como zika. No, bueno, están mezclando me parece algunas cosas. Es verdad que no son todos los mosquitos porque tengo entendido que hay muchas especies, ¿verdad? ¿De mosquitos? Sí, hay buenos también. Nosotros, lo primero que dijimos cuando hicimos la reunión, ¿recuerda doctor? Sí, sí, claro. No se puede que pague el santo por pecador. Bueno, por eso. Pero... Es así, lamentablemente los tenemos que matar a todos. No, bueno, ¿cómo distingue el bueno de los otros? ¿Cómo que? La pregunta del mojito, qué se llama, qué te parece a vos... No, es que matara a todos, nosotros flea, flea, flea. Bueno, es que... Si cae alguno bueno o por malo, no lo lamento. No, bueno, señor, no se trata de eso. Estamos hablando de 700 millones de personas. ¿Y de cuántos mojitos? Mucho más. Claro, mucho más, pero... Mucho más, claro. Estamos, es que serán 100.000 millones de mosquitos. 100.000 millones de mosquitos, pero el mosquito no se cuenta por unidad. Claro, no calcula. Es por kilo. ¿Por kilo? Pero es raro. ¿Cuántos en mosquitos entran un kilo? Es difícil de calcular. En un kilo le entran tranquilamente 5, 6.000 mosquitos. Yo creo que más. No, calcula que pesan un gramo más o menos. Un mosquito un gramo es nuestro cálculo. ¿Pesa un gramo? ¿Cuánto pesa un mosquito? Un gramo. ¿Cuánto pesa un kilo de mosquito? Mil mosquitos. Un kilo, mil gramos. Eso fue una reunión inolvidable. Sí, sí. A mí me parece que pesa menos de un gramo un mosquito. Algunos, pero hay mosquitos... Hay mosquitos después que le chupa la sangre, usted pesa más. Viene volando pesadazo. El verdad es que el mosquito, si usted, por ejemplo, mientras lo está picando, si usted tensa la zona en la que está siendo picado, contrae. Pero hay que saber eso. Contrae. ¿De a qué se refiere? No, no. El mosquito no puede dejar de chupar y explota. ¿Y explota? Explota con sangre. Yo ese truco no lo sabía. Otra que estará en tiro. Otro gallo nos cantará. Sí, sí, se mueve así. Usted tiene que contraer los músculos. Y el mosquito no puede soltarse. Pero no es que si usted se contrae todo le queda la trompa pegada al mosquito. Claro, por eso sí. Y que no la puede sacar. No la puede sacar. Ah, eso es. Esto se chupa, chupa. Y explota porque... Chupa, chupa los mosquitos. Sí. Y chupan con disimulo. En cambio, la gente muy relajada es picada por los mosquitos. Sí, yo no lo he relajado. Y es picada, picada, picada. A mí me pasa eso, tengo este problema. soy tan lento en mis movimientos. Es laxo usted. Sí, y de repente me gusta mucho dormir siestas, a veces en calzoncillos. Sí, también, eso es normal en general. Todo mi cuerpo me pican los mosquitos. Pero bueno. afortunadamente algunos los puedo agarrar claro, pero hay que ser rápido para si para hacer a los mosquitos así hay que ser muy rápido es difícil te ve venir y enseguida te cambias si, ya lo siente el movimiento hay sin embargo, hay un mosquito creo que es en la India si puede ser, si bueno, es el mosquito del olvido que lo pica te pica ese mosquito y te olvidas de todo está en la india pero no me acuerdo y por eso en la india andan No, no, ¿quién no se acuerda? Yo he ido a Calcuta, fui por Fernando Po, y en mi ruta encontré Calcuta. Vuela, vuela, marinerito, boga, boga, marinerito, hacia la isla Fernando Po, y si en tu ruta encontrás Calcuta, pregunta por la Dolores. Bien, allí fui yo y pude ver los efectos de la picadora. Por eso muchos hindúes están como... se olvida, se olvida. Y se olvida el olvido perdura. No es que un día te acordás. Quedan limpios de ayeres. Prácticamente el 80% de la... población de la India es una encuesta, salió el 80% no sabe, no contesta. No, bueno sí. ¿Por qué? Porque se olvidan. Bueno, no es que se olvida, señor. ¿Dónde? ¿Domicilio? No sabe, no contesta. ¿Nombre? No sabe, no contesta. Sí, bueno, pero por favor. ¿Sexo? No sabe, no contesta. Pero inclusive es difícil hasta encuestar. Sí, los encuestadores. Los encuestadores van con un traje. Sí, qué deseaba, no sabe, no contesta. Claro, sí. Tienen que ir con un traje para protegerse. Vio cómo los apicultores que tienen ese traje. ¿Dónde los venden, los trajes de los apicultores? Eh, no sé. ¿Para que no les piquen las abejas? Lo venden creo que en Zara. Sí. Pero no hay tamaño, son todos chiquitos. No, no, chiquitos. No hay talle. Apicultores petizos. Bueno, eso es lo que está pasando actualmente en la India. Bueno, mire la verdad que sí. Es grave, el informe es grave. Se han votado varias leyes para combatir al mosquito del olvido y después vean cómo es eso. ¿Qué? Se olvidan. Pero... Pausa. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Mamá, quiero construir un mundo mejor. Bueno. Muy bien. Este es un trabajo realmente que me llega al corazón. Ah, está bien, sí, claro. O sea, son acciones que todos podemos realizar pequeñas. Ah, bueno, será. Salud. Acciones que todas podemos hacer que nos benefician a todos. Claro. ¿No es cierto? Sí. Permiso. ¿Quiere hacer algo más, Gilles? Primera acción para construir un mundo mejor. Esto es un dossier que entrega a la radio. La radio también quiere hacer un mundo mejor. No le está saliendo. No, bueno, pero no se hace todo junto de una vez. La primera dice dúchate... Así empieza. Es un comienzo un poco lindo. Dúchate en lugar de bañarte, porque reducirás el consumo de agua y por lo tanto... los costos medioambientales también serán reducidos. Está muy bien eso. Todos seremos más felices mañana si tú te duchas y no te bañas. Muchos especialistas y gente que está investigando dice que el futuro del mundo puede ser sin agua. ¿Puede ser qué? Sin agua. Bueno, pero eso es la parte sombría. Entonces no se va a poder ni duchar, va a tener que pasarse un trapo. Por eso hay que cuidar mucho. Un trapo seco, además. Sí, trapo seco es de lo peor. Animal de trapo seco, no. Hay que cuidar el agua porque estamos hechos de la misma. Sí. Somos... ¿Usted es agua? Sí. Usted es agua. ¿Y vos qué sos? No, no, no, no, no, no. No se ofrece. No, no, no, no. Se quiere acompañar acá. No, no, no. Enseguida se lo... Así se dice. Somos agua todos, los humanos. Bueno, eh... Saluda y da los buenos días. Sí. Después de ducharte. No importa que no conozcas a alguien. Cuando entres en una tienda, una cafetería o incluso el ascensor o el baño... No, en el baño... No, por favor. Disculpe si no les doy la mano. Bueno, señor. Dice. Recuerda saludar y dar los buenos días. Sonríe también. Sí. ¿En el baño? No, en el baño no. No, no. En general. La sonrisa es un arma muy potente, amiga, que puede ayudar a aliviar el estrés. y conseguirá que las personas con las que te cruces se sienten más cómodas y se contagien la sonrisa. Sí, es verdad. Es contagiosa. Como... Bueno, sí. La mala onda también se contagia y la buena onda también. También sí. Después ayuda a otras personas. Hay cientos de maneras de ayudarla. Acompañar a una anciana y obligarla... ¿Cómo obligarla? A cruzar la calle. No, ayudarla. Ayudarla, ¿cómo la va a obligar? Por ahí no quiere la vieja. ¿Qué le va a dar? Le digo, la estoy ayudando señora. Estoy haciendo un mundo mejor y usted empieza a correr con tec. Yo vivo para allá. Se vio para el otro lado. Encima de Puebla deja en el medio del bulevar, la vieja no puede volver. Va. Va todo por el medio. Dice... échale una mano también al vecino con una reforma en la casa. ¿Cómo es? ¿Una reforma universitaria? No, no, una reforma por ejemplo, yo quiero hacer todo en mi casa. ¿Qué tal? ¿Cómo era? Espere que le eche una mano. No, no, espere. Voy a hacer todo y salpicret. ¿Quiero hacer todo y salpicret? El salpicret es muy bueno para rascarse. Bueno. Porque quiero dar un aspecto más rústico a la casa. ¿Vio qué? ¿Más todavía? Señor, por favor. Usted es para rústicos, está usted. Sí, sí. Vio que están de moda. Parece una nachosa, parece ya. Están de moda los muebles gastados, usados. Mi casa no está de moda. Se fueron poniendo de moda. Porque eso delata que... Vida, vida, la vida aflorando. Cuanto más rollo es el lugar, más vida tienes. Poner plantas en tu vida, no importa si vives en el campo, poner plantas en tu vida, cuidarlas, crear pequeños espacios verdes, por pequeña que sea la planta, estarás ayudando a limpiar el aire de dióxido de carbón. Eso no lo entendí. porque está el procedimiento. Artículo primero, que es el dióxido de carbono, doctor. Buenas tardes. Disculpe, no tengo turno. Es el oxígeno quemado, llamémosle así. ¿Cómo llamamos? El oxígeno usado. Usted toma oxígeno y larga... ¿Qué pasa, doctor? Larga... Ah... Sí, sí. Dióxido de carbono. Sí, es verdad que tiene olor a quemado. No, señor. Entonces eso... eeeh... Las plantas... ¡Que aplauden! ¡Papa! ¿Por qué de la zona? La planta se achicharra. No, las plantas hacen el proceso inverso. Ah, ¿qué hacen? ¡Ah! que toman el dióxido de carbono. No me digas que largan oxígeno. Y largan oxígeno, lo transforman en oxígeno. Más a nuestro favor. Eso durante el día con el proceso de fotosíntesis y todo eso. Por eso el Jardín Botánico, por ejemplo, es considerado el pulmón de la ciudad. Claro, no sé si es considerado el pulmón de la ciudad de Buenos Aires, pero hay parques más grandes que el Jardín Botánico. Son otros órganos. Sí, sí, los bronquios son. Son los bronquios. apaga las luces y los electrodomésticos cuando no los estés utilizando. Claro, hay gente que tiene la licuadora andando todo el día. Y hay que decirle, cuando lo estás usando, fenómeno, yo entiendo que te quieras hacer un banana con leche, pero cuando no lo estás usando. Bueno, además, ¿cuánto tiempo dejás el banana con leche para que se licue? ¿Para que se licue? No, para que se licue. Bueno, al licuado de banana con leche, ¿a usted le gusta con espuma? ¿Con espuma? La cerveza prefiero. ¿Cerveza con banana con leche? No, veo que el licuado le hace espuma y te tengo un secreto para que usted se luzca con su novia. No, de ese lado público. Es un secreto y lo va a... Sí, es un... Secretos porque yo me luzca con mi novia, se lo voy a contar a todos. No, bueno, pero es para todos. Que se te embocca de todo Loma de Zamora. Yo no sabía lo que hace este con la novia. Sí, sí. Es para que se luzca con la banana, la leche y la licuadora. No, se laves en la boca. No, señor. Te digo. Agréguenle. ¡Gracias! agréguenle un huevo, crudo, así como viene. Sí, no le vas a poner un huevo duro. Eso va a ver. le va a hacer la espumita y es una espuma muy particular. Se me hace agua la misma. Y es una espuma muy particular, su novia se lo va a agradecer porque además luce. Luce. No, luce, luce en el vaso de una copa grande. Pero apaga la licuadora cuando no lo estás haciendo. Sí, eso sí. Después dice, pasa más tiempo con personas ancianas. Sí. Busca a la vieja que dejó en el medio de la avenida. Quedo hablando sola. Tu compañía la reconfortará y además tú podrás aprender mucho de ella. Claro. Antiguamente en las distintas civilizaciones se consideraban los ancianos sabios. No ahora. En ese sentido, en Oriente sí. Yo formo parte de la comisión... de respeto a los ancianos. Muy bien, usted lo fundamental. Sí, está muy bien, señor. Porque se respeta muchísimo a los niños. No sé. No, demasiado no, señor. No se respeta a los niños, tampoco. Pero en Oriente, por ejemplo, en el Japón... En Oriente, sí, Balneario Oriente, en el Clérumueco. Sí, en el Japón, por ejemplo. Ah, sí, ahí sí, porque medio que no se dan cuenta quién es viejo. No, sí, se dan cuenta. El anciano es el patriarca, es el gran maestro al que todos consultan. Sí, y que les contestan. Y entonces, no, y ustedes hagan una consulta. Y el tipo le contesta a cualquier gilada y los japoneses, chau. Chau qué? Estoy saludando al intendente. No, señor, es que en Japón es así. Dice, escucha a la gente, ríete. Sí. Para salvar al mundo, ríete, ten buen humor y afronta de manera positiva la vida. Sí. Es contagiosa. Sí, sí. Bueno, es lo mismo que el de la Navidad que sonreía. Sí, había que sonreír. Da las gracias, también como en Navidad, y sé paciente y respetuoso si ves a un turista que está perdido como Tinelli. Entonces empiezas a reírte porque no sabes el idioma. No señor. Lo manda a otro lado. No. Cuando el otro te quiere dar la mano, se la saca. No es eso. Totalmente lo contrario dice. Lo ayuda. Ayúdale amablemente a encontrarlo. ¿Qué es lo que está buscando usted? Llegué a país anoche. ¿Anoche? ¿De dónde viene? ¿De qué país es usted? El acento no se entiende bien. Llegué y no sabía dónde ir. ¿En qué idioma habla? ¿De dónde es usted? De Guadalajara, México. Ah, pero entonces se entiende perfectamente el idioma. Claro. ¡Hala! ¡Chau! ¡Hasta luego! Estos mexicanos, ¿eh? Estos mexicanos. Era medio raro el mexicano. Quédese, quédese. Me gustaría escuchar una canción. Ándale. Uuuu y En general la gente... yo prefiero el turista exótico. A mí me gusta agarrar, póngale un japonés, un tailandés. El tailandés. Un chino, sin ir más lejos. Sí, va más lejos. Y lo agarro y le empiezo a hablar. Me hago entender. Chino, le digo, chino. Bueno, no importa, si le dice... Argentina. Chino. Argentina es qué? Quigo. No, nada más. No, no, le dice. Costumbre. Acá. Asado. Come, come. Come, sí. Come, prueba. La come, sí. Sí. Come, prueba. Prueba asado, tíla. ¿Usted es chino? Chino. Señor chino. Chino, de... Continentes chinos. No isla. No qué? No isla. No isla. No isla. No, no, claro, claro. Un pito. Bueno, bienvenido al país. Siéntase realmente reconfortado. Gracias. Con ocho, obelisco. Marisco, sí. Obelisco. Malvadisco. Obelisco. No, en China, obelisco. Acá, Argentina. Acá. Acá, en Argentina, obelisco también. Obelisco. ¿Cómo conocer? ¿Foto? ¿Foto o qué? ¿Foto verisco? ¿Cómo? ¿Foto verisco? ¡Chema! ¡Chema verisco foto! Voy a hablar con mi compañero. A ver, no entiendo la mitad de las palabras. Estoy poniendo toda la mejor buena voluntad, pero no entiendo nada. O verisco es lo único que tiene. ¿Vos sabés la plata que tienen los chinos? ¿Qué te parece? Hoy por hoy es la potencia más grande del mundo. Le vendemos lo Belisco. ¿Pero cómo es? Son inocentes, me dijeron. El chino es inocente, cree todo lo que le dicen. Déjame que lo hablo yo. Argentino, chino. Sí. Gusto Belisco. Belisco. Gusta, conoce, foto, compra. Conoce. O el dueño. Dueño. Yo, él, dueño, obedisco. Mío. Obedisco. Tuyo. Lo due. Italia, Coroche. Coroche, Italia. Italia. Italia, Coroche, dúo. Duo. Obedisco, obedisco. Vendemos. Obedisco. Canción. Canción, obedisco. Tango. Vendemos, vendemos. Usted da plata, nosotros damos... Plata. Obelizca. Plata. Belachategui. Plata, usted es nosotros obedisco. Lindo Belisco China. ¡Oh! ¡Nombre! Chuan Chang Jing. ¡Hola! Lindo Belisco. Todo aplauden. Lindo Belisco China. ¡Lleva China! ¡Lleva China! ¡Funda! ¡23 kilos! ¡23 kilos máximo! ¡Manda compañía! El largo belisco agarra plata. Agarra. Un momento. Si lo asaltamos. No, no, no. No entiende nada. Bueno, últimos consejos para salvar al mundo. A padrina a un niño del tercer mundo, a tu hijo, por ejemplo. ¡No, señor! ¡Por favor! Se ve que lo escribieron en otro lado. Esto está escrito en otro lugar. Dice, no pierdas el contacto con tus amigos. Conduce de manera responsable. Evita la bocina y todo esto. La bocina es contaminación. Y los gritos. Yo prefiero la bocina. Estoy por crucear y me toca... No, no se parece. Esto puede ser. Ahí está. Si a mí me toca la bocina prefiero que no me empiece a gritar. ¡Cuidado! Se refiere a la contaminación sonora que tienen las grandes ciudades. ¿Qué? La contaminación sonora, señor. Ahora, si no se puede usar la bocina, ¿para qué la ponen? Claro. ¿Y cómo hace uno a llamar a la novia a ponerle? Por teléfono. O a saludar a una dama y manifestarle que uno tiene... Prima faci, un interés. Pero la bocina tampoco funciona. ¿Qué quiere? ¿Que me baje y le digo buenas tardes? ¿Qué se yo? ¿Cómo a Fernando Bravo para ir al bar? No, señor. ¿Le toco? ¿Mira a mí? No, no funciona eso. No se hace más eso. Obelisco. No se hace más, no. No funciona. Es horrible, es pesado tocando la bocina. Con razón. ¿Nunca había una mujer que se suba a un auto que le tocara un bocina? No, tampoco. ¿Nunca? ¿Jamás? No. A contrario, salen corriendo. Una mujer, lugar desierto, once y media de la noche, por el trabajo, la mía está esperando, el colectivo no viene. Sí. Se paran cinco tipos en una camioneta. ¿Qué va a decir la mía? Ah, ¿qué tal amigos, cómo les va? Gracias por tocarme la corneta. No. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Yo todas las mañanas que me despierto así, voy a donar sangre. No, pero... Todas las mañanas no se puede. Hay que tener un límite. Entro... A dónde es para donar sangre. No, bueno... No, dice acá y hay un trámite, tengo que hacer cola para donar sangre. Pero qué va de mal humor va a donar sangre. Vengo a donar sangre. Sí, está bien señor. Tendría que atenderme al cuerpo de Rey. No, no es al cuerpo de Rey, está bien pero hay un horario de hemoterapia. ¿Usted quién es? Yo soy el que se la saca. ¿Y usted? Bueno, yo vengo a donar sangre, señor. Bueno, está bien. Pero cálmese un poco, porque tiene unos nervios. Cálmese porque si no le sale todo... con burbuja como si tuviera huevo en el licuado la sangre. Porque le bulle. ¿Cuánto va a donar? ¿10 centímetros públicos? No tengo idea. ¿Puede ser dos litros? Dos litros es demasiado. Si el cuerpo entero tiene un litro y medio. No, señor, que va a tener un litro y medio, tiene más. ¿Cuánto tiene una persona de sangre? Bueno, un litro y medio puede ser. ¿Y qué, se lo va a bancar así nomás? ¿Está seguro que acá aceptan sangre? Sí, sí. Me está tendiendo. Si no, la dono en la farmacia. No, no, en la farmacia no, señor. ¿Usted qué grupo es? Bueno, nosotros tenemos un grupo que son... No, pero usted es... No, señor. Los mensajeros de la muerte. No, señor. Andamos en moto, ¿vio? Sí, pero... Ah... No, no pasamos por ahí. Una campena, unas cadenas. Por ahí entramos en una confitería, rompemos todo y salimos corriendo. Pero bueno... Acá no se importa la sangre. Si usted qué grupo es. A, B... No, yo estoy diciendo que queremos mejorar el mundo. Usted es A, es B, es AB o es Cero. O es Cero. ¿O qué? Cero. Me parece que soy D. No, D no es D. Pues no es por el apellido. No, no es por el apellido. Bueno, entonces planta álbores. Está bien. Arboles. Que plantee árboles. Parte de tu dinero, préstalo a las personas que lo necesiten. Sí, muy bien. O sea, hasta el prestamista. Sí, también puede prestar sangre, ya que estaba. Bueno, ese es el mundo mejor. Hacia ese lugar vamos. Yo trabajo acá, buenas tardes. Yo trabajo acá, acá donde se dona sangre. Hace 20 años yo trabajo. ¿20 años? A mí me pareció bueno, usted es uno de los enfermeros de acá. Yo he visto cada cosa. Sí, me imagino. ¿Y habrán pasado cuántos donando sangre? No, cada uno sangre, gente. gente que a lo mejor iba de guapo y terminan llorando como un niño. Y son los peores, veo que hacen mucho ruido. Hay que meter la aguja, no es para cualquiera eso. Y una vez nos asaltaban. ¿Ladrones? Qué crueldad. ¿Qué van a hacer? No, bueno. Pallazo, piñón fijo vino. Señor, ladrón. No, estoy siguiendo la conversación. Fue una noche tremenda. Ah, de noche fue. Sí. Estamos acá de guardia nosotros. En eso, para un auto, camión. Sí. Camión tanque de eso. Sí. ¿Un cisterna? Sí. Como lo que llevan a combustible. Lo de la lujanera. Sí. No, lujanera, no sé si tienen de eso. No sé qué era. Sí, sí, sí. Como los de... Como el camión atmosférico. Sí, me hizo. La lujanera. Ahora sí, un revólver. Dame toda la sangre. ¿Dónde la tenés guardada? ¿Cómo? y nosotros teníamos sangre porque veníamos siendo una administración cuidadosa de acá del hospital, el Banco Sangre, no sé qué es eso. Nosotros no le damos a todos los que las pedían. Decían, guardemos para la época de las vacas flacas. No, qué tiene que ver. Pero la sangre hay que darla, si la sangre sí, son transfusiones. Eso es yo. 22.000 litros de sangre. Eso tenían. ¿Y dónde lo tenían? Atrás, escondido en la tras tienda. Pero en un frasco. ¿En un frasco? ¿22.000 litros en un frasco? Sí, con taparroca. ¿O un tanque como...? Un tanque utradiano. El tipo trajo la manguera, la conectó al mionca, lo llenó todo de sangre, y se fue. No lo vimos nunca más. ¡Oh! ¿Pero qué ladrones? ¿Pero eso es que se comercializa la sangre? Sí, sí. Ahí fue donde nosotros empezamos a investigar. Claro, un caso importante policial. No dijo la policía, ustedes fíjense dónde están comercializando el precioso elemento. Claro, claro. Gracias, le digo. Sí, muy bien. Por ahí meterse en internet, averiguar. Y hasta que está un día Mar del Plata... Nada que ver, parece. Pase unos tipos vendiendo ahí unos vasos. Sí. ¡Sangre! Es la playa. Que raro. Es la playa. Sangre. Si. Además es insolente. Con el sol se le coagula la sangre. Toda dura, después la corta. Le quito la sangre. Se le cierra para aquí. Les tenían adentro un coso de hielo. Ah, la tenían ahí. Adentro un coso de hielo. Ah, qué te creo. No, no, está bien. Ahí aparece una pista. Sí, una pista y enseguida corremos al vigilante. Digo, gente, pasa esto y esto. No, me dice, explíquenmelo bien. Ah, bueno, sí. No, bueno. No, dice... Hace unos años nos robaron 22.000 litros de sangre y ahora vemos esta persona vendiendo sangre acá a la playa. ¿Usted qué conclusión saca? ¿Y qué dijo? No sé, no sé, dice. Bueno, pero el policía tampoco ayudaba. Estoy acá, dice, para cuidar este garaje. Ah, nada que ver, señor. Bueno, dice, Falfilán se fue el tipo. ¿El policía? No, el que vendía sangre. Al otro día fuimos, ahora va a venir otra vez. Claro. ¿Y cómo? ¿Entonces qué? No, nunca más se supo. Pero es raro ver vendedores de sangre en la playa. Es muy raro. Porque uno ve de churro, quizá. De churro también. A eso sí que los detuvieron al día siguiente. Ah. Porque dijeron, ¿no será que nos vieron nosotros? Dijeron los de La Cana. Y hacen como que venden churro y venden sangre. Ese día le comisaron 700 churros. Lo abrigan así y lo tiraban al agua. No te voy a enseñar, decía. Te voy a dar. ¿Pero qué te voy a dar? Si buscaban la sangre. Te voy a dar. Incluso la sangre mezclaron todos los grupos. Yo le dije, ¿cómo inolades se paran? ¿por qué me importa? Dijeron cuando siguió. No, pero eso genera un rechazo en el cuerpo. Me estoy contando un episodio. La verdad que impresionante. Y además tiene muchos glóbulos rojos, vio que la sangre... La sangre se divide. Acá lo primero que te dicen cuando empiezas a trabajar. Glóbulos... Rojos. Glóbulos blancos. Sí, señor. ¿Qué? Y juguito. No, señor. Las plasmas. Ah, ese. Y las plaquetas y todo eso que tiene. Las plasmas, ese. Viene con las plaquetas, viene con todo, completo. La plaqueta, mira, aquí tengo. No, esa no, esa es de bronce, señor. Jorge del Moro. 20 años de trabajo. No, eso no. Segundo. Hay cosas, la sangre concentra el universo. Usted mira una gota de sangre con un microscopio y le saca una foto. Es la misma foto que si sacara a la vía láctea. Sí, lo mismo. Porque me anda la cámara. No, no. Por favor. Es el universo, estamos hechos de estrellas. Somos polvo de estrellas. Ah, yo era agua. Sí. Yo soy Aguayeres, polvo de estrellas. Vamos a prepararnos amigos, porque ahora no más empieza nuestro bailongo. Lo que tenemos que hacer para hacer un mundo mejor es donar sangre, reírnos, saludar, todo lo que hemos dicho, pero además dejar pasar la música. Así que ahora... vamos a hacer un poco de música y ustedes arrancarán las butacas, echarán a las viejas y procederán a bailar para que este sea un mundo mejor. Enseguida estamos. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.