Subscribe
Share
Share
Embed
Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
:
La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos en el teatro Chacarerean de larga fama con mucha gente amiga. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola, amigo, buenas noches. Gillespi. Hola, ¿qué tal? Muy bien. Tenemos en primer lugar que agradecer algunos libros que hemos recibido. Aquí está... ¿Quién lo llama ahora? No sabe que estamos acá. Los Siete Pecados Capitales. ¡Un toro! Lo llaman. Un momento que voy a decirle que estoy haciendo el programa. Debe ser... Debe ser Rolón. Ahí está. Los Siete Pecados Capitales del Jefe Militar. Un libro de Gilles Javeret y Gilles Perrot. que nos han entregado hace poquito. Aquí está también la abundancia. Son ensayos narrativos de Anir Ilar. Bueno, muchas gracias. Y aquí está un libro que me envía a través de su hija, el querido Tute, uno de los mejores dibujantes y poetas de la Argentina. Y se llama Lo Mejor de Tute. Muy lindo. Lo Mejor de Tuto. sería en buen italiano. O de Tutti. Sí, también. Bueno, muchas gracias. Es un lindo libro que lo voy a examinar. Hablando de libros, también es cierto, aquí llega la primera hornada del libro del Fantasma, una de las rediciones que está siendo planeta de toda mi modestísima obra. Los libros míos no estaban en las bibliotecas, en la librería. Discontinuados estaban. Así es. Usted los iba a pedir y le decía, está discontinuado. Y uno preguntaba de nuevo, pero que lo tiene o no lo tiene. No, está discontinuado. No, no sé, a mí me dijeron que dijera que está discontinuado. Discontinuado es que tiene partes del libro... Tiene hojas. Claro, están todas sueltas. Por ahí sueltas por el medio. Y mezcladas. Bueno, ahora están en todas las librerías. Bien, muy bien. En todas las malas librerías. Y usted puede quedar bien en las fiestas. o quedar mal incluso con sus peores amigos. Vamos a dar cuenta de nuestras inminentes... Atención, porque tenemos muchas... Presentaciones, porque termina la frase. Que suelo terminarla, téngame fe. tenemos muchas actividades por delante. Y muchas por detrás. Sí, me imagino. Pero vamos a hablar de las que tenemos por delante. Claro, es mejor. Que son aquí en la ciudad de Buenos Aires, en el Chacarerian, insistiremos ahorita no más, los días 15 y 22, que son dos viernes de aquí de noviembre, y dentro de Buenos Aires vamos a estar en Devoto un sábado, es todo más extraño. Una locación no habitual y un día no habitual. El sábado 9, el Teatro de Voto, está ahí en Lincoln y Chivircoi, en Villa de Voto. Todas esas son presentaciones lejanas, si se comparan con la de este domingo. Este mismo domingo estaré junto a Lario Steinreiber en el Teatro Coliseo con la conversación infinita. Domingo 3 y domingo 10. Es verdad, pero primero viene el 3. Bueno, el 3 y el 10. Nadie debe dejar de faltar. Las entradas están en Tic-Tac. Bueno... Y el sábado 30 de noviembre estaremos en el Teatro Coliseopo de Estad de La Plata. No, eso va a ser la conversación infinita también. También, también, pero no vas a estar tan adelante. Bueno chicos, discúlpeme. Tengo que hacer mención que estuvimos degustando exquisitas hamburguesas de Casa Otilia. Casa Otilia hamburguesas. Honduras 5015 Palermo. Acá nomás. Instagram Casa Otilia. ¿Qué? Tenemos que salir con... como los pilotos de Fórmula 1. No, disfrazados de hamburguesa. Sí. Con una cosa así, como una tortuga, y saliendo nuestra cabeza como si fueran un pedacito de salchicha. Pero es difícil sentarse siendo hamburguesa. Sí, es verdad. Es difícil sentarse. Quizás podríamos hacer cada uno un ingrediente, rotamos. Podríamos hacer uno estapa, otro estapa y otro es la carne. Claro. Débil es la carne. o sea usted en el medio va bueno gracias y... Guilespi va abajo de todo claro gracias también y usted que... y yo voy arriba de piola yo voy arriba de todo de piola casa utilia hamburguesas casa utilia el locutor que se ha perdido la radiofonía mundial instagram casa utilia si che pero déjeme decir la dicha siempre brilla Habiendo una hamburguesa en la familia. Casa Hotilia. Es exasperante todo esto, ¿no? Sí, claro que lo es. Pero déjeme decir que atención, Morón, porque vamos a estar en Morón el día 14 en el Teatro Morón, ahí a las 9 de la noche. Toda la información esta tan tediosa... Sí, se mezcla y no sirve para nada. No, pero espere. Quedarlas de a una. ¿Usted puede ingresar ahora mismo? Sí. Ahora, en lave Ahí está. Muy bien. El tema que no se ha sido impuesto por las jerarquías del teatro... Chacaderean. Y este. Consijos para bucear. Cuántas cartas hemos recibido. ¿Cuántas? Ninguna de ellas se refiere al buceo. Les digo que se van a meter en un territorio acuático del cual soy uno de los grandes especialistas. Yo quise ser hombre rana, ya se lo conté a usted. Sí, y fue solo rana. No es todavía un sapo. Bueno, bueno, bueno. O que el buceo o el boxeo. Buceo. Ah, el buceo. Se escribía así, dice buceo, toda la vida dije boxeo. No, es que son otras cosas, son otras cosas diferentes. campeón mundial de boxeo. Sí. y era buceo. No, no, es que esto es otra cosa, es otra actividad en el agua. El buceo es una experiencia de exploración única, pero también requiere preparación tanto mental como física. Exacto, por lo menos, que usted esté bien mentalmente, si no ejercita... Sí, usted se tiene que ahogar incluso mentalmente. Ya sea que estéis buscando tesoros escondidos, somos grandes, señor. No, va a abujar tesoros. Me quieren meter abajo la pileta para respirar bajo el agua, nada más. Además, con todos los busos que hay, no encuentran todos los días tesoros. El Titanic hasta el día de hoy lo siguen buscando. Ya lo encontraron, señor. Por eso. Estaba repodrido. Perdón, por eso dije perdón. ¿Y quién cuenta? Pero no hay tesoros en el Titanic. No importa, pero buscan galliones, monedas de oro. Ya sea que estéis buscando tesoros escondidos que quieras disfrutar del silencio del fondo marino. ¡Ah, mira vos cómo te molestará el ruido! Tienes que ir a la fosa de Mindanao, de 11.000 metros, para que no te molesten los vecinos. Sí, es un poco perturbador para mí el silencio del océano. Cualquier silencio... que vaya más allá de cierto límite, como hablábamos hace poco, es exasperante. Incluso el silencio de los campos, de los desiertos. Hay campos en la provincia de Buenos Aires. A mí me pasó en Córdoba, que a la noche, por ahí está usted solo, el silencio lo aturde, aunque parezca mentira. Porque te sinta. ¿Cómo haces? ¿Sentís un chiflido? Sí, sí. No, bueno, así no. Bueno, dice, o aquí van algunas sugerencias para que tu inmersión, no era inmersión, no, es que es otra cosa. Sí, es un éxito. No te arrepientas, no te arrepientas. Bueno, acá empieza con algo que dice, la importancia de la certificación. ¿Qué me venís con certificación? No, que no se puede meter cualquier abajo del agua. ¿No se puede tirar registro civil? No, pero es un riesgo para todos, para los instructores, para todos. Se hace un curso y le da un papel que está incluso hasta firmado llegado el caso. No, llegado el caso no está práctico. ¿Sabéis lo que va a durar el papel abajo del agua? No, está firmado. Está, por si a usted le pasa algo, qué se yo, muestran el papel o... Chau, lo dejan ahí. No, pero igual mucho antes de eso, para obtener esa papeleta, ¿Qué tal, cómo le va? Le tenemos que hacer un examen médico exhaustivo. ¿Qué quiere decir exhaustivo? Por ejemplo, respiración. ¿Qué le revisamos todo? Respiración tiene que estar perfecto. Los pulmones funcionando. ¿Usted viene en ayunas? ¿Con 8 horas de ayuno? ¿Aca lo desnudamos? Ni siquiera me tengo que desnudar yo. Y le revisamos. ¿Usted prefiere desnudarse usted o que lo desnude ya sea su médico, su amante, su vecino? Pero son cosas diferentes. Sí, amante, médico y vecino sí. A veces puede ser... Pero a veces puede uno reunir al menos dos de estas... Sí, tres también. ..visiones y también tres. Sí. Se han visto muchos médicos que vivían al lado de su casa y eran sus amantes. Claro, sí. No, aquí le revisamos órgano por órgano. La contextura física. La contextura. No olvide que en algún momento yo voy a tener que ponerle un tubo de oxígeno por atrás, en la espalda. Claro. Y lo va a tener que soportar. Son dos tubos que vienen, ¿no? No, al principio uno. Usted ya quiere tener dos tubos. Espera, prueben con uno. Pueden ser hasta tres, pero arranca con uno. Pero hasta tres le funciona de plomada, no sube más. Cuánto pesa, claro, cada garrafa. ¿Cuánto carga? ¿Diez kilos cada una? Diez kilos cada una, pero además le ponemos treinta kilos en el cinturón. Por contrapeso. Si no, nunca llega al fondo. Claro, los tubos los suben para arriba. Pero después no sube más para arriba. Bueno, es así. Para empezar nunca, bajo ninguna circunstancia, de aventuras a buscar sin la certificación abusear, quise decir. Sin la certificación adecuada. Aunque el mar te parezca tranquilo, Bueno, las corrientes y la profundidad pueden convertir una tarde de aventura en una pesadilla. Busca cursos reconocidos internacionalmente, como los de Padi o Ssisssí. Es cuando se dice. Ssí. y asegúrate de conocer las técnicas. Bueno, ahí es donde te dan el papel que... El papel que está firmado. Sin el cual no te dejan meter en ningún tacho. Claro, discúlpeme, yo a este papel no se lo puedo aceptar. ¿Cuál? ¿Este? No, señor, este. Porque no tiene el sello de certificación de la provincia de Buenos Aires. Evidentemente. De catástrof. Es apócrifo directamente. Apócrifo. Sin embargo, a mí me lo cobraron. Sí, es una especie de bebida barata. Disculpeme, ¿por qué no me escribe en este papel la palabra Padi? A ver, sí, lo sé. Es la misma letra. ¡Se lo hizo usted, certificado! ¡Se hizo usted! ¿Se ve que es casualidad? ¿Vio que son buenos los empleados? ¡No, no! ¡Se hacen prácticamente la misma letra de suplicarse! ¡Escrúchese, certificado! ¿Pero ustedes pensaban que no nos íbamos a dar cuenta que éramos dos imbéciles? Eh... ¿Dos cuenta de qué, perdón? De que esto está totalmente falso y que está adulterado con su propia letra. Usted lo hizo en su casa, este certificado. He hecho una sospecha que... ¿Qué? Me ofende. Bueno, ofende a usted. Hace que nada me ofendo. Presente las pruebas en consecuencia. Esto es un delito federal, ¿eh? ¿Qué quiere decir eso? Sí, sí, sí. Que usted puede ir a una cárcel federal. De cualquier provincia. De cualquier provincia, 20, 30 años y le expropian todo lo que tenga. Ajá. Porque es una vergüenza lo que acaba de hacer. Esto mañana se anuncia con el vocero presidencial. Sí, no me digas. Bien. Fin. Tiene que ir con el equipo bien ajustado. ¿Qué quiere decir bien ajustado? Que algunos lo llevan medio colgando. Porque a veces habíamos que contar de venderle los... los trajes de buso, ¿le dan otro talle? Primero, aquí en este comercio, ¿venden trajes de buso o de hombre rana? Es lo mismo. No señor, me extraña. El traje de buzo es con escafandra, con un vidrio adelante, un limpia para abrir. No, no se usa más todo eso. Y un traje que le llega y tiene pies de plomo. Pies de plomo, eso va hasta el fondo y con una manguera le suministran el oxígeno. Sí, una manguera así de gruesa. Bueno, está bien. No, no está. No señor, no importa. Lo que yo le digo es, esto es todo para el agua. Nos recomendaron este. Todos los que estén mojados, acá lo vendemos. Pida algo. Un traje de buzo. Tenemos. ¿Usted qué es 42? No, 56. Bueno, 56, perfecto. Es un poco más caro por el tamaño. Esto lleva mucha goma, vio que es todo goma. Ah, sí. Especialmente la manguera. Bueno, no todo. No, no, es que aparte está confeccionado con una sustancia llamada neoprene. ¿Neo qué? Neoprene. pronuncie bien porque provoca confusión en la plaza. Neoprene. Claro. Que es prácticamente... Exacto. Que no entra el agua. No entra el agua. Usted se metió al agua ahí. Muy bien. hermético... Y hasta porque las cajafandras de fierro, por ejemplo, si a mí se me hace un agujero que tengo que ir al soldador, sí, claro. Al tachero tengo que ir. Pero es muy pesado, el hierro no se usa más. No, no. Bueno, a mucha gente le quedaba la cabeza para un cordón. Claro. Sí, pesaba 100 kilos. Y parecía que eran mimosos todos. Claro. A propósito le hacían preguntas que respondiera así, el tipo hacía así y... Ahí no podía, se caía. Se caía de cabeza. Se caía de bruces. Bien, dice el regulador a hablar de las máscaras que deben estar selladas correctamente. El mismo sello que me está pidiendo usted en el papel. No, es otra cosa. Selladas para que no entre agua. Bien, las máscaras deben estar selladas. Algo que se vuelve especialmente irritante cuando estás a más de 20 metros de profundidad Exacto No te la puedes quitar No porque le hace un efecto sopa para si se saca la máscara Claro pero además se la sellaron, ¿cómo te la quitaron? Claro Se la tienen que llevar a la casa Algunos se la tienen que llevar a la casa y andan así como el buzo, el chapaleo Y lo peor es que le entró agua hasta la mitad Claro Y usted está así respirando, cocoteando para respirar Bueno, cuidado porque también le enseñamos a respirar, porque no es para cualquiera. Por eso, usted no va a usar toda la respiración que usa ahora. Usted no va a respirar como respira en su casa, con su novia, con su hermana o con quien fuera. ¿Qué le importa a usted cómo respiro yo con mi alma? No, le digo, porque por ahí se piensa, ah, yo no respiro igual. Se consume el tubo de oxígeno en cinco minutos. Entonces, en cinco minutos no cego ni alfomio. Por eso, tiene que regular la respiración una cada tanto. Una cada tanto. ¿Y usted cuánto aguanta sin respirar, por ejemplo? La última vez que me sumergí llegué casi a dos minutos, un minuto treinta. ¿Cuál sería el récord mundial? 15 minutos ¿Está lejos? Hay tiempos que hacen esa actividad AMNEA se llama y se retira a la profundidad 15 minutos puede estar Bueno, hay un regulador que es el que te da el oxígeno de la botella que debe ser revisado todos los días una vez bajo el agua Chau Chau chau. Que no lo puedes revisar. No, bueno, eso por supuesto. No anda, no anda. Chau. No, bueno, no, pero no es... Además, cuidado, porque usted inspira y expira... Expira es un poco fuerte, decirlo así. Sí, expira alguna vez. Se da, se da en caso. 11 de cada 46. Sí. pero lo hace todo por el mismo lugar. ¿A qué se refiere? Por el mismo agujero, llamado boca. Se olvida de la nariz. La nariz en el buceo no existe. ¿Por dónde quiere que respire? Por la boca. Muy bien. Entrada y salida. Uno de los errores más comunes, digo yo cometiendo otro, entre los principiantes es olvidar... cómo respirar de manera eficiente bajo el agua. El instinto natural es querer respirar rápido, como dijo el señor. Lo que agota el oxígeno más rápidamente. Lo ideal es respirar lenta y profundamente. Piensa en el buceo como una forma de meditación activa. Sí, pero usted está respirando por la nariz. Ahí sí. Ahí va. No, bueno, no. Bueno, acá dice, con cada inhalación tomas el entorno, con cada exhalación te integras en él. Ah, está muy bien. La tranquilidad es clave para disfrutar del paisaje subacuático y no morir en el intento. Claro, visualiza eso. El nerviosismo es enemigo del hombre rano. O del buzo. El buzo. Si usted se pone nervioso hace todo mal. No toques nada, nene. No, no toques nada en el fondo del mar. Puede parecer tentador interactuar con la fauna y con la flora. Ah, cómo me gusta, como decía acá, interactuar con la flora. Bueno, sí. Cuando interactuas, grita. Y cuando no interactúa llora. No, no. No señor, no es así. Este es el mundo vegetal que no termina acá arriba. En la general paz, no. No, en la superficie. Ah. Abajo en el agua. Abajo lo... ¡Esta balarrana cantando sentada debajo del agua! También hay plantas. Usted se va a sorprender con la cantidad de colores. Por ejemplo, hay algas verdes. Ah, pero hasta ahí no se va a sorprender. Bueno. Si son verdes. Hay piedras marrones. Ah, Dios mío. Y... Arenas amarillas. Sí, los pescados son medio marrones, grises. Se va a volver loco. Y a mí me gustan los peces de colores, no hay tanto, ¿no? Bueno, tiene que ir a... Son todos más bien del mismo color. Acá sí, en Argentina sí. Aguas cálidas tiene que ir. Tiene que ir, claro. Tiene que ir al Caribe. Usted cuando le calienta en el agua se pone de colores. No, bueno. Yo que no sé por qué los peces de colores... ¿Usted qué sabe tanto de peces? Claro. ¿Por qué son de colores los de agua cálida? Cada pez representa la idiosincrasia del lugar donde vive. En Argentina son todos grises y en Brasil son de colores. No, no, no, eso sí, señor. Nos habían dicho que usted era especialista. Bueno, ya le di la respuesta. Bueno, no toques nada. Y menos a los peces. Porque por ahí hay peces que parecen mansos. pero son tiburones. Bueno, cuidado con eso. No, no, y además usted, por más que se meta en el agua y esté un rato, es un intruso en un mundo... que ya funcionaba sin usted. Usted se está metiendo ahí. Claro. ¿Quién lo llamó aquí? Claro. Pero eso ocurre... También ocurre en la superficie. Puede aplicarse a una confitería. Claro. Ya funcionaba sin usted la confitería. Hace 20 años que tenemos esta confitería. Esta es la primera vez que viene. No, mujer. Y funcionaba mejor. Sí. Y se viene a quejar que las melas no le dan bolígrafo. No, no. Señor, por favor. Usted se mete en el agua. Ya los peces lo ven. De repente se acerca un nido y por ahí agarra un... ¿Qué? Un nido con huevo de... ¿Hay nidos en el...? ¿Con nidos qué? ¡Un nido! En el fondo del agua. ¡Un nido! ¡Un nido! ¡Un nido! Ah... un nido. Agua. Un nido con huevo de un pez. Nunca hay un huevo. Sí, siempre... No, son... Siempre son muchísimos más. En una puesta, así al pasar... Una puesta de sol. Sí. Una pesa. ¿Una qué? Para respetar el género. ¿Una qué? Sí. Una pesa. Una pes-embra. Ah. ¿O quién quiere que pone las huevos? Una pescada. Sí. Pone alrededor de 20 mil, 25 mil huevos. Sí, sí, es increíble la cantidad que puede almacenar en la panza. Sí, y mueren no, pero... ¿Cómo no estamos de pescado hasta las berizcas? No, porque mueren... 22.000 mueren. Ay, entonces, qué manera de poner huevos de no sé. Lo que pasa es que pone huevos, pero después vienen los depredadores. Hay muchos peces que se comen los huevos de otro. Ahí está. ¡Ay, mira qué es! Sí, mira qué es. Sí, no, mire, si no vamos a hacer las cosas con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. Porque estamos haciendo un informe serio, tenemos una responsabilidad civil sobre esto. Bueno, está bien. Dice, no toques nada entonces. Mira, pero no toques. Incluso si encuentras un tesoro, como un cajón lleno de oro, digamos, no le quiero decir lo que dice aquí, es mejor dejarlo donde está. ¡Está loco! Encontré el tesoro de Barba Negra y lo voy a dejar ahí. Lo que pasa es que con ese criterio del señor, todo lo que yo encuentre en el mar es mío. ¡Y sí! No, señor. Usted esto lo encontró en aguas continentales del mar argentino. De la plataforma submarina, hasta los 200 kilómetros. Sí, en la comisaría. Usted tiene que dar aviso. Va hasta la municipalidad de Treleu. Sí, vamos. y le dice, mire, yo encontré un tesoro así y azá. Mire, yo encontré un tesoro así y azá. No, con detalle. Tiene que dar la ubicación precisa y nosotros vamos a mandar... Abajo el agua. No, bueno. Vamos a mandar una lancha. La lancha no va abajo el agua. No, vamos hasta ahí, después bajan busos nuestros y vamos a buscar el tesoro, vamos a hacer un museo. Y yo cuánto voy. No, bueno, nada, usted avisa seguramente una calle de la ciudad para llevar su nombre. Entonces no va a querer descubrir ningún... Si yo me lo llevo para mi casa y no le digo nada. Claro, hay que darle una participación. Tal vez la tengas a las consecuencias. ¿Qué consecuencia? ¿Dónde me vas a encontrar? Claro, ¿dónde me vas a encontrar? ¿Usted quién es, señor? El tesoro, yo te digo, son mías estas monedas. ¿Qué mías son? Disculpe, ¿esas monedas las hicimos investigar por un grupo de antropólogos subacuáticos? ¡Qué raro! Qué raro porque no las traje. Pero así... Bueno, si usted nos va a colaborar... Bueno, tome 20 pesos. No, señor. Importancia de las señales. Y acá hay que decir que en algunos lugares es ilegal extraer cualquier cosa del océano. Claro. Cualquier cosa. Si cualquier cosa, dígame una cosa. Un cangrejo. Es ilegal. Ya sabía. Es ilegal. Bien, la importancia de las señales. Bajo el agua no hay palabras. Exacto. Solo señas, como el PENAU 14. Asegúrate de conocer las señales universales de buceo y practicarla. Por ejemplo, ¿cuál es la señal del 7 Bravo? No, no hay de eso. De cosas que pasen abajo. Con las manos tiene que hacer la gesticulación. Por ejemplo, estoy con poco aire. Exacto. Gracias. No, no. Es esencial, ¿no? Y el tipo le dice, ¿qué quiere que haga? No, no le hace con la manito. Usted señala el tubo para atrás con el dedo, abajo del agua. No. Y hace como si fuera un... pide un café con los dos dedos. Eso no es pedir un café. Y si tiene mucho, ¿cómo hace? Como si pidiera un café con leche, señor. Bueno, practica una y otra vez. hasta que las señales se sientan naturales. Es decir, que parece que en realidad usted las hiciera naturalmente, no es que tienen poco aire. Claro. No, pero... Es que es así usted. No, no, está codificado esto, no es que cualquier señal. Y mate y venga. No, no está esa abajo del agua. Bueno. La regla de los 15 metros. Bien. Por fin llegamos ahí. Las chicas amigas de Caseros. Uno de los peligros más serios del buceo es la descompresión. Si sube demasiado rápido... El nitrógeno que se disuelve en tu sangre durante la inmersión no tiene tiempo de liberarse de manera segura lo que puede causar enfermedades por descompresión. La regla es nunca subir más rápido que las burbujas. Exacto. Vos agarrás, largás unas burbujas. Por ejemplo, ¡buuuu! Haces eso. Y después vas abajo de las burbujas. Exacto. Nunca pase la burbuja. No. Pero hay burbujas que van muy rápido también. Mejor. vos tenés que ir más lento, no más rápido. Según cómo estén propulsadas las burbujas. A una tía mía, están bien. Quiso subir más rápido que las burbujas y cuando llegó le agarró una descomprensión que nadie la comprendía. Descompresión. Sin la N de niño. Es como una especie de explosión que le pasa. Dice, mantén una parada de seguridad a 15 metros antes de salir a la superficie. Cuando faltan 15 metros hay que parar. Pero a qué profundidad estaba? Estaban muy profundas. Los busos tiran desde el bote, desenrojan una cuerda, esa cuerda tiene un peso, una plomada en la punta, por lo tanto va para abajo. Muy bien explicado. Y a los 15 metros tienen un nudo. un qué? un nudo. No, no señor, otro. Nunca había un nudo. Un nudo. Un nudo. Un nudo. Entonces cuando usted va subiendo y ven el nudo, se agarra todo de ahí. Se agarra del nudo y se queda un rato. Puestan hasta 15. ¿Y por qué no le ponen un cartel que diga 15? No lo sé señor. Que le pongan un cartel. Bueno, es una manera simple de darle tiempo a tu cuerpo para adaptarse. nunca bucear solo, siempre acompañado, pero soy solo yo. No tengo nadie. Nadie quiere ir a una confitería conmigo, imagínense. Abajo el agua. No, pero nosotros acá le ponemos un acompañante. Sí, armamos grupo. Para ir a la confitería. No, señor. Podría ser rubia. No, señor, es un instructor. Aquí le tocó Ulises. Claro. Yo lo acompaño. Sí. Ulises tiene... Bueno, vamos. ¿Qué confitería buena hay por ahí? No, ¿qué confitería? Porque yo vi que a usted lo echaban de una. Vamos, ahora. No, lo que pasa es que Ulises es al pan pan y al vino vino. ¿Qué significa? Que él no anda con rodeos, no le gustan las explicaciones demasiado exhaustivas. Los compañeros de buceo se cuidan mutuamente y pueden intervenir en caso de que algo salga mal. Claro, exacto. Ahí está Ulises. Asegúrate de que ambos estén en sintonía. Ulises, Ulises viejo nomás. Bueno, asegúrate también de que haya un plan de buceo. que revisen mutuamente su equipo antes de San Bullisé. Déjame que te revise el equipo, Ulises. No, no, lo tengo que revisar yo. Tengo que ver... No, acá es que nos lo revisemos mutuamente. Bueno, bueno. Yo te reviso el tuyo, primero para revisar el equipo. Bueno, bueno. Y vos después me revisas el mío. O querés que hagamos al revés. Ulysses, tránalo bien porque es principiante. Sí, sí, ya me di cuenta. Es la primera vez que el señor... Que recién le di el cinturón a las pesas. Sí. Mira cómo se lo puso. Bueno, sí. Al revés. No va así. Bueno, elige bien la ubicación. No todos los destinos del buceo son iguales. Las corrientes. Todo varía según la ubicación. Si eres principiante, Exacto. como en el caso de un señor, Chau. es mejor empezar con aguas tranquilas y poco profundas. Los arrecifes de coral son un buen lugar para empezar. Sí, fantástico, quedan en Australia. Y está de tiburones así. También son un buen lugar para terminar, solo para empezar. A veces la primera clase, la primera inversión la hacemos en una pileta. Lo más difícil es cuevas submarinas o buceo en naufragios. ¿Cómo es el asunto? Uno tiene que esperar a que se produzca el anfraque o se va vestido de buzo y toma un barco a ver si se hunden. No, no señor. Hay coordenadas donde hay un barco hundido y nos dirigimos ahí. Ya el barco ya está ahí. Claro, mejor no tener que andar pasando por todas esas previas, saludar a los parientes. Cuida el ritmo. Toma pausa, respira. La clave está en mantener un ritmo constante, controlado, riesgos, el miedo escénico. Los actores se ahogan todos. Cuando van a bucear se ahogan. Le agarran miedo escénico y olvidarse la letra. Yo sueño que estoy aquí de estas cadenas, de estas cadenas. Chao. Pero en el fondo del mar... En el fondo del mar hay gente, por ejemplo, que se enrieda con una antla en un barco. Pero eso es muy poco probable. Bueno, bueno. Justo acá. Y le agarra un miedo escénico. Pero eso no es miedo escénico, eso es miedo real. Claro. Claro. Más que escénico de real. Tomate, eso ocurre especialmente en los teatros sumercidos. No señor, esto es otra cosa, el miedo escénico para el mar le agarra porque ya antes usted estuvo toda la noche nervioso, cómo será esto y cómo será aquello. Sí, cómo será lo de más allá. Y lo de más allá. Y una vez que está ahí en la situación, usted se paraliza y no se acuerda de nada. Después está la falta de entrenamiento. Entrenamiento. Sí. Si no estás en buena forma física, chau. Chau qué? Chau, moriste. Bueno, por eso lo que recomendamos 15, 20 días antes, una limpieza corporal. De cutis. No. ¿Por qué no se baña al mismo día mejor? Comida, dieta, dormir. Y último consejo, no despreciar la corriente. Hay gente que la despreciará, que le haga corriente. Claro. La calle corriente. No, no, la corriente es de la mar. Corrientes por canaletas y corrientes, muchas veces cruzadas. Siempre consulta con guías locales. Si me permite la guía, por favor. No, nosotros somos guías locales, pero usted sabe y se va a reír con lo que le voy a decir. Jajaja. Pero la primera clase la hacemos en una pileta de nataciones. Sí, ¿dónde la vas a hacer? Porque usted se tiene que acuatizar primero. Claro. A otra escuela de buceo que iba, el primer año no te mojabas. No, no, bueno, es muy lento. Sin agua, era todo teórico. ¿Pero cómo? ¿Un año teórico? Es muy lento eso. Un año teórico. Y después se metían adentro de un tacho. Pero... ¿Pero cuánto dura la carrera? Diez años. Sí, es muy lento. ¿Y cuándo se tiraba al mar? Al noveno. No, bueno... En la ceremonia venían los parientes. Usted vio que los buzos no se tiran de cabeza, se tiran sentados. Se tiran raro. Para atrás y sentados. Es raro cómo se tira. Sí, pero bueno. Yo no lo haría. No, bueno, pero eso lo practicamos primero en la pileta y ¿sabe qué hacemos? Nos quedamos sentados. Y después en el Atlántico. Nos quedamos sentados en el fondo de la pileta. A veces media hora. Sí, cuando está vacía me imagino. No, no, cuando está llena, media hora. Para acuatizarse. Está bien. Le presento acá mis papeles. Bueno, a ver. Yo diría que hagamos la vista gorda. Sí, directamente. Porque si me pongo... Habrá notado el billete de 50 pesos al punto. Si nos ponemos detallistas, bueno, no habría abusos. Nunca vamos a progresar. Nunca vamos a ninguna parte. Así que yo creo que con Ulises se va a llevar bien. Sí, sí, yo lo llevo con la lancha. Se va a llevar bien. Vos dale, derecho. Cuando veas un lugar lo vas tirando. Y mientras tanto... Durante la travesía... Tiene una orquesta ahí. Tiene una orquesta. ¿Está la orquesta? Es con la orquesta que va la lucha. ¿Qué me decía? Durante la travesía, cuando vas a la posición a donde se va a sumergir, usted podrá ir escuchando las cosas que le va a decir Ulises, que son todas cosas que ha aprendido del pensamiento ajeno. ¡Suscríbete al canal! de un episodio mexicano. La historia de Carlota de México. María Carlota Amelia Augusta Victoria Clementina Leopoldina de Sajonia Coburg-Gota. Muy bien, nombre completo. Hablan reconocidos los dos últimos apellidos que pertenecían a la familia real inglesa hasta que se cambiaron el apellido, para no denotar que eran alemanes en tiempo de la Primera Guerra Mundial. ahora se llaman Windsor. Windsor, sí. Bueno, no. Nació esta muchacha el 7 de junio del año 40, 1840, cerca de Bruselas. Era la hija de Leopoldo I de Bélgica y en 1857, a los 17 años, se casó. con el archiduque de Austria, Fernando Maximiliano de Asburgo, Maximiliano, que era el hermano menor del emperador Asburgo, Francisco José I, el que se casó con quién? Con Romy Snyder. No, eso era pelicula. También conocía como Sisi. Claro, Sisi emperatriz. Bueno, un día a Maximiliano, que era un hermano menor, no tenía mucho. fue nombrado birrey de Lombardía, Venecia y Carlota pasó varios años felices en Italia. Vivían cerca de Trieste, en el castillo de Miramar. ¿Conoce Miramar? Vivían en la calle 21, cerca de una pizzería que se llama La Nieve. ¿Cómo se va a llamar La Nieve? La Bueno, en todo caso vivían ahí. Esto estaba bajo el dominio del Imperio Austríaco, pero nunca bajo el poder de Maximiliano ni de Carlota. Los dos estaban ahí, no hacían nada y esperaban a ver si llegaban a algún título un poco más notorio. Unos años después les llegó la oportunidad y decidieron tomarla. Aceptaron convertirse en los emperadores de México, una oferta que le hicieron los notables. o la Junta de Notables, que eran un grupo de mexicanos poderosos y opositores al gobierno de Benito Juárez. Ellos querían una monarquía para solucionar la inestabilidad de la política mexicana. En realidad, el asunto es más peleagudo. México tenía una deuda externa muy considerable y sus acreedores no sabían... cómo cobrarla. Entonces decidieron mandar un ejército, el principal acreedor, el emperador Napoleón III de Francia, pero también estaban los ingleses, los españoles. Entonces, como no pagaban, dice, vamos a mandar unos ejércitos ahí. Y apareció la intervención francesa, y apareció la idea de convertir a México en un estado satélite y el testaferro adecuado para servir como emperador fue el archiduque Maximiliano de Asburgo, que era una familia que siempre estaba prendida ahí, más rápido que el ligero, Maximiliano aceptó la corona mexicana en 1864, ahí mismo en el Palacio Miramar, cerca de Trieste. Así que se fue junto con Carlota. rumbo al puerto de Veracruz, una fragata que se llamaba Novara, y una vez en México eligieron como residencia imperial el castillo de Chapultepec. Carlota tenía 24 años cuando llegó a México, era una mujer extremadamente culta, dicen, lo cual me hace sospechar que no era tan linda. digo estudiando la forma que tienen los historiadores de referirse a las mujeres. Con conocimiento de historia, economía, ejército, portaba un gran ideal de servicio, pero se encontró con muchos conflictos personales y conflictos políticos. En su corto reinado, en realidad el emperador era Maximiliano y se lo acompañaba con... Carlota asumió las funciones propias de su rango y durante algunos meses, mientras Maximiliano visitaba el interior del país, ella encabezó la urgencia del imperio. La emperatriz llegó a promulgar la abolición de los castigos corporales, una justa limitación de las horas de trabajo. Impulsó empresas como los ferrocarriles, telégrafos, transporte a vapor, fundó un conservatorio de música y una academia de pintura, gastó enormes cantidades de dinero en obras de caridad, abrió guarderías, asilos y casas de cuna. Bueno, ¿qué más quiere? Bien. No va a durar mucho. Carlota hablaba francés, alemán, italiano, inglés y español. su actitud y determinación sumadas a sus ideas políticas y también a la influencia que ella ejercía sobre el esposo, la volvieron un importante contrapeso en el poder. Y era vista como una figura que podía fortalecer la posición del imperio. En realidad la apodaban la roja por sus posturas radicales. Pero los problemas estaban... de la puerta para adentro. La pareja imperial se iba distanciando. Carlota y Maximiliano tenían aposentos y camas separadas y cada vez fue menos frecuente la visita del emperador a las habitaciones de su esposa. Por otro lado, surgieron rumores de infidelidades de Maximiliano. fascinado por las jóvenes mexicanas. El matrimonio de Carlota con Maximiliano no se consumó jamás. Claro, no era que era poco habitual. No, claro, era... No ocurría nunca. Cuando llegaron a México ella llevaba siete años de casada y ningún hijo. Y aquí viene un asunto complicado porque parece que a Maximiliano se le ocurrió adoptar niños sin consultarle a su mujer. El 17 de agosto del 64, 1865. en el tránsito de San Juan del Río a Querétaro, le pidieron al emperador que apadrinara a un bebé, un indiesito huérfano, del poblado de Humilpale. Y Maximiliano accedió. Dispuso que el pequeño fuera bautizado al día siguiente y bueno, lo confiaron al cuidado de un médico queretano, el doctor Licea, doctor que sería el responsable. tres años más tarde, ya veremos de qué. La ocurrencia de Maximiliano desató un mar de especulaciones. Los chismosos opinaban que tener un príncipe indígena sería un magnífico gesto con el cual el emperador estaría pretendiendo acercarse aún más a su nueva nación. El 19 de agosto el pequeño fue bautizado. Lo llamaron Fernando Maximiliano Carlos María José. Todo el mundo daba por hecho que Maximiliano se había conseguido un heredero. 10 días después, Maximiliano le mandó una carta a Carlota que hasta el momento no sabía nada. Y le dijo, mira, Carlota, me olvidó escribirte, pero aquí en Querétaro me regalaron un indito chiquitín como presente desde la Sierra Gorda. Nadie sabe quiénes son sus padres. Yo lo recibí. mandé bautizarlo y más tarde lo mandaré venir a México. Pero nada ocurrió porque el pobre principito se murió a los tres días. ¿En serio? Después hubo también un intento de contactarse con la familia Iturbide, que también habían sido emperadores de México en otro episodio, que no viene al caso. Pero bueno, el imperio en México fracasó. Vamos adelante. La resistencia de las huestas del presidente Juárez, el indio Juárez, Benito Juárez, mantuvo abiertos varios frentes contra los franceses que para 1866 ya comenzaban a retirar sus tropas de México. No sólo ellos, sino que antes que ellos sus aliados. Y con ellos el vital apoyo al nuevo imperio. comulgó con algunas leyes de reformas que entre otras cosas eliminaba muchos de los privilegios de la Iglesia Católica, lo cual fue en contra de sus aliados mexicanos que eran conservadores, muy ligados con la Iglesia, guantito que Maximiliano medio que rompió con la Iglesia, estos se les volvieron en contra. Bueno, asediado. El emperador fue capturado y ejecutado. ¿En serio? Lo fusiló al Indio Juárez en Querétaro. Tenía 35 años, Maximiliano. Eso fue el 19 de junio de 1867. Hay muchas historias sobre el cadáver de Maximiliano. ¿Quién lo embalsamó? El doctor Licea. El mismo que el que ya le iba a decir que hizo. Bueno, embalsamó mal, señores. ¿Mal? Sí. Y además el cadáver abandonó Querétaro y su peregrinar rumbo a la ciudad de México, nada más, duró 214 días. Durante esos días que el cuerpo sin vida vivió de todo. Eran tiempos de lluvia. Al cruzar el arroyo de San Sebastián, el carro se volcó. y quedó el cadáver totalmente empapado. Bueno, el cuerpo llegó enegrecido, convertido en un completo desastre. Ahora bien, Carlota sí quedó embarazada antes de la muerte de Maximiliano, pero de otro señor, el jefe de su guardia imperial, Alfred Fander Smithan. Carlota había salido de México antes de morir Machimiliano, en julio de 1866, llevando en sus entrañas un hijo que no era el emperador. Y ella había viajado para qué? Para exigir, para pedir, para suplicar el respaldo de Napoleón III y del Papa Pio IX, quienes nunca le dieron ni cinco bolillos. ¿Qué es lo que pedía? Un poco de apoyo para su marido. Y pronto comenzó a mostrar, dicen Carlota, comportamientos extraños, como el mordisqueo de un pañuelo. Bueno, vamos. No es para tanto, señor. No, es verdad. ¿Usted, como psicoanalista, cree que mordisquear un pañuelo es un síntoma de locura? No me contestes ahora. Bueno. Vamos a una pausa. Bueno. Carlota fue recluida en el mismo castillo de Miramar, en un cuarto con barrotes, y la trataron con aislamiento total, agüelada e inmovilización. Había enloquecido. Eso es lo que dijo usted. Sí, exactamente, ese es el diagnóstico. Muchas gracias, doctor. Luego vivió más de dos tercios de su larga. y luego muchísimo muchísimo en méxico murió si si no en europa y en europa hay un libro maravilloso que voy a recomendar ya recuerden mil veces de alfonso del paso se llama noticias del imperio y en el final es gracioso porque casi en la última página cuenta que carlota sobrevivió años y años y años. a Maximiliano y cuenta todas las cosas que conoció Carlota para denotar que ella perteneció a nuestro tiempo. Cuando digo nuestro tiempo, digo, 1930. Y entonces conoció esto, conoció aquello, conoció los carril, a los colectivos y empieza a ser una enumeración de artistas y canciones entre las que me parece que figura el día que me quieras, lo cual vendría a ser un error. ¿Por qué? Porque el día que me quieras fue compuesto posteriormente a la muerte de Carlota, aquí en este informe lo dice cuando murió. Pero yo, ya lo voy a encontrar. Bueno, ese es un supuesto error que encontraba. El caso es que muchos creen que el encierro que vivió Carlotta se debió más a causa de su escandaloso embarazo que a causa de su supuesta locura, doctor. Se sabe que estaba perseguida por la idea de que la querían envenenar y destruir. Lo cual podría ser cierto, ¿no? pasaba días sin comer ni beber. Un día que visitó al Papa en Roma, se abalanzó sobre la taza con chocolate del pontífice, metió los dedos adentro y se marcó un pastel. ¿Por qué? Porque sabía que al Papa no lo iba a ver nada. Claro. Otros dicen que la locura de Carlota fue provocada por la seta Teigwinti. Era un hongo, un hongo que parece que te liquidaba. Sin embargo, parece que una herbolaria le recomendó a la Teigwinti para engendrar. Chao, le salió mal. Incluso dicen que estaba tan trastornada que sólo bebía agua de las fuentes en Roma. Existen. Varias cartas entre Carlota y Maximiliano, y aún en los últimos días de Carlota, que fueron en el encierro, la locura y el olvido hacían que ella le siguiera escribiendo. Hacía muchísimos años que Maximiliano había sido fusilado. Hay un libro titulado Otro. Una imperatriz en la noche que reúne 250 cartas que escribió. sumida en un frenesí total en el que producía de 1 a 20 manuscritos al día. Todos dirigidos al oficial francés Charles Loissel y también a Napoleón III, a quien consideraba un traidor, y a Leopoldo II, el rey de Bélgica, y a su familia Orleans. envió las cartas a sus destinatarios. Para terminar, hay más de una frase que se le adjudica a Carlota como su frase final en el lecho de muerte. Murió en la misma ciudad que había nacido, en el mismo país, en Bélgica, el 19 de enero de 19... ¿Cuándo se compuso el día que me quieras? En el treinta y pico. En el treinta y cinco. Treinta y cinco. Treinta y cuatro, treinta y cinco. Muy probablemente treinta y cinco. Nunca pudo haberlo conocido. En el treinta y cinco, seguro, fue la última película de Gardel. Bueno, según una fuente, Carlota, antes de morir, solo dijo la palabra México. Según otra fuente... dijo, recuérdenle al universo, al hermoso extranjero de cabellos rubios. Dios quiera que se nos recuerde con tristeza, pero sin odio. Según otra fuente, dijo, todo aquello terminó sin haber alcanzado el éxito. Y según una última fuente, Carlota suplicó al cielo gritando, Muy bien, continuamos en La Venganza. Será terrible. Estamos en el Chacarerian de Buenos Aires. Así es. Insistiremos aquí los días 15 y 22 de este mes. Antes estaremos en Devoto el día 9 y el 14 en Morón, en el Teatro Morón. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cómo vender una casa al mayor valor posible. Muy bien, perfecto. Es muy útil este informe. Claro, para gente que está vendiendo su casa y es codiciosa y necesita cobrar un precio altísimo. Y necesita hacer pasar su casa, que es una porquería, como si fuera una mansión. Vender una casa al mayor valor posible es una combinación de estrategias que abarcan desde mejoras estéticas hasta negociaciones inteligentes pasando por engaños de toda índole, agrego yo. A contención, presentamos un enfoque detallado. Primero. presentación impecable. La primera impresión lo es todo. Sí, dice que el primer minuto, cuando entra el interés... O sea que lo mejor tiene que ser... la puerta de entrada. Sí, y lo primero que ve. El timbre, por ejemplo, tiene que andar. No, por supuesto que tiene que andar. Si usted va a comprar una casa, o yo, y toco el timbre y no anda, me voy. No, no, y sobre todo porque no lo escuchan. No anda el timbre, lo mismo un auto. Lo primero que hago cuando voy a comprar un auto, toco la corneta. Y si no anda? Y si no anda, digo, cuando en un auto no anda la bocina, algo malo sucede y me voy. Bueno, está viendo, no tiene suerte. No, lo que sí es cierto, cuando le muestran la casa, el primero de los ambientes que usted ve es definitivo para marcar la sensación. Pero a mí me dijo una vez, un agente inmobiliario, o quizás mi abuela, no recuerdo bien. Que era agente inmobiliaria, me dijo usted. Me dijo, lo importante es el olor. Pero no se refería a la venta de casas. Sí. ¿Sabe lo que le recomiendan? Que usted haga un budín recién horneado. Un olor a torta. Tengo un budín. No, un budín. Porque ahí da la idea de que hay un hogar. Si usted tiene algo recién horneado, dice, esto es un hogar, aquí se puede vivir tranquilo. Yo no me lo conozco. No. Bueno, vamos a ver qué dice aquí. Dice... Ah... dice... Impecable. Sí. Hay que limpiar, despersonalizar los espacios y organizar la distribución. Claro, si usted es la mesa de luz... ¿Tiene fotos de su novia desnuda? Bueno, señor. Es difícil que se la compren a la casa. Sí, por supuesto, a la casa. ¿De qué estamos hablando? Tiene que limpiar todo, que quede impecable, los pisos brillantes. Si usted tiene escrito en la pared... Sí. Hay gente que acostumbra escribir en la pared cosas. ¿Qué quiere? Bueno, por ahí es artista usted. Hay su mural. Bueno, mucha gente rechaza las cartas de los artistas. Por ahí le van a comprar una casa a un artista famosísimo. Víctor Heredia, por ejemplo. No es el caso, porque no pinta. Alguien que pinta, que pinte. Pero por ahí uno que pinte, a Tlulú, Lotre, le iban a comprar la casa. Y el tipo dibujaba en la pared. Bueno, yo dije, esto tengo que limpiar todo, no la quiero. Blanquea. Blanquean todo, porque no tienen esa visión que tiene uno. Pues yo voy a una casa y veo que las paredes han sido pintadas por Tlulú, Lotre, y me la compro en la casa. Pero porque vivo. Después recorto, no sé cómo hacer. de las paredes a con los ladrillos, le pongo un Marco Piola y voy lo vendo. Pero déjenlo en su casa porque es un poco pesado el cuadro. Es un testimonio histórico. Claro, es con murales. Pero entonces me tienen que comprar la casa. Bueno, podemos hacer acá un lindo museo Tulum los tres. ¿Qué le parece? Pues puede ser, porque vio que hay lugares que... Hay artistas que lo pintaron en una pared sin saber que iba a ser mutuqsado. Goya fue uno de ellos. ¿Qué es eso? ¿Es para practicar la goya funodea? ¿Y sholi también? No me parece, pero dice neutralidad decorativa. Al personalizar demasiado el espacio, colores vibrantes, decoración única, puedes hacer que sea más difícil para los compradores imaginarse viviendo allí. Usa colores neutros en la pared. ¿Cuál sería el color neutro? Blanco. Blanco. Buenas tardes. Un blanco. ¿Cómo le va? Gracias. Y decora con elementos sutiles. Sí. ¿Qué sería? ¿Perfume? No, no. Una vela en un lugar. ¿Una vela? ¿Pero que se cortó la luz? Eso le van a preguntar, si se corta mucho la luz... Ya, no hay luz acá. No, eso nunca se cortó y hay 37 candelabros. Las reparaciones básicas hay que hacer, porque pueden afectar la percepción del valor de la propiedad. Cambia las bombillas quemadas, repara los grifos que gotean, asegúrate que las puertas y ventanas abran sin problemas y mejor todavía cierren. Pequeñas inversiones en la red. El inodoro, señor. Disculpe que se lo diga con todas las palabras, con todas las letras. Inodoro. No, H, I, O. Estaba bien. El inodoro tiene que estar impecable. Mire, dime el inodoro que tienes y te diré quién es. Usted tiene que poder comer del inodoro. Bueno, pruebe usted primero. Bueno, arquitecto. Así que... maximiza la iluminación natural. Una casa luminosa es más atractiva. Usted sabe que yo no estoy de acuerdo. hay muchas casas que se construyen ahora, especialmente departamento, es todo ventana. Sí, no tiene pared. No tiene pared, todo ventana. Y usted está en calzoncillo y lo vende desde dos millas. Bueno, pero hay una tendencia ahora que es la tendencia del todo a la vista. ¿Usted por qué es nudista? No, no, pero es así, las casas, las nuevas, la nueva tendencia es así. Pero yo creo que más que usted sea nudista, disculpe si no le doy la mano, no le voy a comprar esta casa, no, se trata solamente de exhibir mi cuerpo y no todas mis acciones. Bueno, pero acá nosotros hacemos reuniones. Parece una pecera. Perdón, ¿usted es la señora, es la esposa? Yo soy un amigo de él. ¿Es un señor? Sí, claro, por supuesto. Por él no me vio bien. No, también. Es raro que no me haya visto aquí. Todo de vidrio. El sol por toda la ventana. Bueno, ¿la casa es para ustedes? No, la venimos a comprar para regalársela. No, bueno. A Rolón que cumpleaños. No, pero... Saludos para Rolón. Vamos a saludar a Rolón que hoy cumpleaños. Un feliz cumpleaños a Gabriel Rolón. Aquí lleva una casa envuelta para regalar. No, señor. El caso es que este hogar es ideal para ustedes. Yo cuando los vi entrar... Dije, ellos son... ¿Vio que se dice que hay que encontrarle novia a la casa? Sí. Bueno, ustedes son la novia de esta casa. No, perdón. No soy la novia de nadie, disculpe, me estoy diciendo, es un hombre serio. Yo le quiero aclarar que no voy a vivir con el señor. Yo vivo con mi madre. Ahí está. Bueno, está bien. Una venerable anciana que no va a admitir tener que desnudarse frente a estas ventanas. Pero que no se puede, no tiene por qué desnudarse. Usted puede venir. ¿Cómo? Y usted se presenta desnudo. Bueno, pero señor... A ver, déjame la casa. Porque soy nudista y... Y, ah, listo, ya está, ya lo arreglo todo. No, le digo, esto es una señal de honestidad y de transparencia. ¿Qué cosa, esto? No, señor. Ahora, le hago una pregunta. ¿Usted cuando sale de la casa... Sí. ..y es nudista, dónde guarda las llaves? No, pero el señor sale vestido. Ah. Además que la llevo en la mano. Claro, sí, yo me imagino. Bueno, entonces... Ya lo vi cuando entré. Bueno. Llegó la llave. Después dice, menos es más. Sí. Retira muebles voluminosos... Claro. ..para hacer que los espacios se vean más amplios y funcionar. Claro. Bueno, qué sé yo. A veces las habitaciones cuando les quitá la mueble parece más chica. O se nota todo más feo. Especialmente si usted tiene un mueble que está tapando un agujero. Claro. O el nido de una escucaracha. Le queda la marca, vio que las cosas dejan una ureola. Pero tiene que pintar, saca las cosas de pie. Sí, bueno. Yo, por ejemplo, conocí un amigo. estuvo tanto tiempo apoyado contra un ropero que le quedó la marca. Pero qué tipo carenciado. Bueno, los jardines exteriores, cuidados. El exterior es tan importante como el interior. El exterior no es nuestro, no se lo podemos vender. El monumento a Wemes que hay ahí en frente no es nuestro. que lo va a poder entrar. Eso le pasó a muchos. Pero uno quiere tener... Lo ven enfrente y dice yo lo entro. ¿Y qué va a entrar? ¿Semejante monumento con caballo? Bueno, qué quiere que le haga. No, pero usted pone en el aviso, con vista al monumento a Güemés. Claro, eso confunde porque con vista quiere decir que yo tengo alguna propiedad, un derecho de propiedad sobre él. en el momento ya ha mencionado Proser. Bueno, esta casa tiene vista a la costa, no se llega a ver perfectamente. Sí, se ve como una línea... Claro. Claro, porque cuando... Pero si usted sube a la terraza... Nosotros vinimos por la costa y desviamos para llegar hasta acá. Hicimos 12 cuadras. Sí, son 12 cuadras. 12 cuadras. Más o menos 12 cuadras, sí. Pero bueno, ¿tiene una orientación hacia la costa? Sí. ¿De qué se refiere? un edificio alto, usted vería al mar. Sí, pero es un segundo piso. Bueno. De tres. Bien, continuamos. Un jardín bien cuidado, incluso plantas en el balcón. Tiene plantas en el balcón. Tiene un balcón primero, que no lo sabíamos. Porque, cuidado, porque si usted va a poner las plantas y cree que hay un balcón y no lo hay, se le caen. No, claro. Le caen las plantas, porque es la que cae en la cabeza de uno, lo tiene que pagar por bueno. No, primero ve si hay un balcón. Va a salir más caro el tipo que la casa. Bueno. No, acá le digo, además de que la casa es un ensueño, el de los vecinos... Son también. son maravillosos. Caballero del ensueño. Usted lo nombró recién. Sabe quién vive acá al lado, ¿no? ¿Quién vive? Que es Pacho Donnell. No, señor. Gabriel Rolón. Porque es Pacho Donnell, cumpleaños ayer. Ayer, cumpleaños. Así que también lo saludamos. Entre tanta gente que es cumpleaños, ya no vamos a poder hacer el programa. Acá Rolón atiende a los pacientes, tiene su consultorio. ¿Aca al lado? Pegada a la pared. ¿Ves esa pared? Me han dicho que los pacientes gritan. Bueno, no, hay de todo. Porque tiene una técnica... ..rolog... no sé si es porque tiene una técnica nueva, porque no hace bien. cuando el paciente le cuenta sus quitas, pero uno dice ¿qué? ¡Y mi mujer me engaña! Son las 3 de la mañana, usted está durmiendo. ¿Qué hace a las 3 de la mañana? Tiene tantos compromisos, Rolón. Tiene que escribir tantos libros, dar tantas charlas y actuar en tantas películas y obras de teatro que únicamente le queda turno a las 3 de la mañana. Es imposible así. del tipo para engañar. Claro. cuando va terapia. Bueno, últimas cuestiones. Invierte para ganar. Por ejemplo, vale la pena invertir en muebles de alta gama para redecorar ciertas habitaciones. Entonces, el tipo ve los muebles y chau. Pero, porque el tipo que quiere vender la casa, el vendedor, no quiere gastar un mango. Muchas veces hay que gastar. en la casa que usted va a vender, no importa. Sí, pero lo puede vender más caro. Claro, pero después si no la vende compró todas las cosas. No, usted cuando ve a venir uno miedo como pinta de poligrillo, no pierda tiempo. Le dice, mire, estamos en celada, esta casa no es para usted. Bueno, pero quizás la casa es para un poligrillo, no sé cómo se... Sí, pero usted no puede reconocerlo. Claro. Bien, mejoras estratégicas. cocina y baño son principales, los compradores tienden a enfocarse mucho en estas áreas claro así que todo lo que sea, grifería, todo eso abre las canillas mucho a ver si sale agua ah el tipo, el desconfiado lo primero que hace es abre las canillas y dice hay agua claro que va a salir le dice usted no pero quizás que quiere que le salga sale con poca presión si abre el agua para que quiere tanta presión y para la dice usted mirándolo si intencionadamente Para lavarme las manos. Ah. Porque yo... ¿En el bidet se lava las manos? No, en el bidet no, señor. En el lavatorio. Ah, menos mal. Bueno, pisos y techos. Es necesario que la casa tenga pisos y techos. Más vale. Se tiene que ocupar de que estén bien los pisos y los techos. Y no parece más bien el hueco de un ascensor. Sí. A mí me gusta muchísimo cuando la casa tiene esos pisos de madera antiguos. Sí. Esta es toda madera de Eslovenia. ¿Vio que la de Eslovenia... La traen de Eslovenia. Es la mejor. Sí, sí. Allá los árboles de Eslovenia. Sí. son los mejores árboles. Está ilustrado ya. La verdad que estuve viendo. Ya viene ilustrado. Los tonos, los distintos tonos de marrones. Sí, qué color quiere que tenga. Bueno, que dale la madera, me parece muy bonito, combina con el techo también. Claro, que es marrón también. Y pruebe cómo se siente en la piel. ¿Qué cosa? El piso de Eslovenia. Yo me voy a dormir en el piso, ¿qué se quiere, señor? ¿Qué clase de crotos se quiere que soy? ¿Por qué se piensa que acá hacíamos las reuniones nudistas? ¿Hacíamos rondas sentados en el piso? Sí. Porque... ¿Cómo se sentaban en el piso nudista? En este piso. Es un piso muy áspero. No, pero se siente muy amable en la piel. Usted. Depende de lo que usted considere amable. ¿Y acá usted puede hacer reuniones sociales? No sé para qué lo quiere. Para vivir, señor. El ambiente, bueno. Pero usted hace reuniones sociales en su vida, ¿no? No, yo lo que me imagino es una tarde de invierno, de lluvia, agua nieve. ¿Tiene, cómo se llama, chimenea? Eso me imagino. para el invierno, nosotros que hacemos reuniones y extrañamos una chimenea, porque a veces uno se pone a tocar la guitarra, a mí me sale muy bien la samba del indio poeta. Ah, mire. Y extraño la chimenea cuando la canto. Bueno, pero eso no es un fogón que se canta frente a un fogón. Sí, un fogón. Bueno, un fogón. Sí, pero la chimeneal es otra cosa, el hogar. El hogar. Bueno, llámale fogón, llame hogar, llame Fogarata de San Pedro y San Pablo, lo que usted quiera. Sí. Pero lo extraño. Bueno, acá tenemos el hogar para el encuentro erótico. ¿En este departamento? Sí, señor, ¿dónde lo vamos a tener? Un hogar de ancianos. No, no. En un hogar allá dos cuadras. ¿Y dónde está el hogar? Bueno, si quieren pasar, se los muestro. A ver. Mire, mire lo que es esto. ¡Oh! ¡Señor, acá, este otro! ¡Por favor! Si no vamos a hacer las cosas correctas, ya lo dije. Pero qué pocas pulgas que tiene. Sí, entre otras cosas. Tiene pocas pulgas, pero... Acá filmaron todas las películas. Casi ninguna. Ahora le hago una pregunta. Yo estoy viendo el hogar. Sí. ¿La chimenea va al piso de arriba? Tiene un codo. Claro. Es como que va para arriba y después hace un codo. Porque estamos en un segundo piso. Sí, sí. Pero el codo... No debe estar muy limpio porque entra todo el... El humo para dentro. No, bueno, pero ¿sabes qué? Me está haciendo llorar. ¿Quedaron de películas? Porque acá se filmaron todas las escenas eróticas que hay en las películas con un hogar. Ah, ¿las filmaron aquí? ¿Todas acá? ¿No reconoce el lugar? No, no. Miren si me voy a poner a mirar la ley. ¿Todo, todo? ¿Hay pedidos para filmar? atrasado, ¿no? Y yo puedo seguir en contacto con esas gente porque a mí me gustaría alquilar la casa para firmar escenas aeróticas y nosotros espiamos desde al lado. Vamos desde al lado. ¿No tienen un agujero para espiar ustedes? ¿Tienen agujero o no tienen agujero? Bueno, ¿acá entre nosotros? Sí. ¿Sí? Sí. ¿Y no está? Acá. Sí, sí. No, señor. Me refiero a espiar las películas de el otro. Y mire, de acá va a ver todo. Mira la visual que tiene. Oh, se ve la costa. Sí. Yo le dije. Vio que le dije. Bueno, la compramos. Está bien, está bien. ¿Cuánto está pidiendo? ¿Cuánto estoy pidiendo? No, ¿cuánto está pidiendo? Bueno, esta es una casa que en verdad está arriba del millón de dólares. pero yo la estoy vendiendo en 990.000 dólares. Por ser ustedes, porque me cayeron bien, cuando entraron, dije, es la novia de esta casa, dije, de usted. Sí, sí, y yo le dije que no le permitía. Bueno. Y menos ahora que me entero que en la misma sala donde voy a estar yo, estuvo el día anterior, andás a ver qué artista, haciendo andás a ver qué con algún otro artista. No, bueno, es todo arte. es arte y arte. Bueno, 900 mil dólares no tenemos. No. Pero miren lo que tengo acá en la mano. ¿Qué es eso? ¿Por qué no me dice usted que no llegó a ver? Mire lo que esté con la mano. Y mírelo bien. ¿Una pistola? En esta mano. ¿Otra pistola? Es un asalto esto. ¿Pero cómo me va a robar una casa? ¿Qué quiere? ¿Que me vaya? Yo te dije que no vamos a robar una casa. ¿Qué te creía? Los muebles, eso, las pinturas de Tulúlo III, las esculturas de Miguel Ángel. Todo eso se lo vamos a robar, señor. Es todo porquería. Y el monumento a güeme. Que usted se afanó de la plaza de enfrente. Son todas cosas de utilería de las películas que hacen acá, señor. No me importa, se la vamos a robar igual. Qué inocente. Ahora está por llegar el director de la película. Fenómeno, la vamos a saltar a él también. Sí. Van a filmar acá Chimene Ardiente. Sí. que ni le cuento. No me importa. Bueno, no sé qué me va a robar, yo soy nudista, no tengo nada. Vamos, vamos, vamos, vamos. Los cuadros, los cuadros. Rápido, los cuadros. Poneme los cuadros acá en esta... Los cuadros se están encolgados. ¿Qué quieren que se los descuelguen? Pero además, ¿yo qué traje? ¿Qué? Una escritura a firmar. Y la vas a firmar ahora. Pero si no hay un escribano acá ni nada. ¿Cómo? Él es escribano. Yo soy escribano. El escribano es él. Él es escribano. ¡Qué vergüenza un escribano! ¡Ah, qué vergüenza! Que se dedique a esto. Sí, qué raro, ¿no? Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast