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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches. Aquí estamos con la venganza. Será terrible. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Buenas noches. Aquí está Gillespi. Buenas noches. Muy bien, muy bien. Bien. Buenas noches, Argentina. Muy buen talante esta noche. Estamos... Veo que están todos muy contentos. Muy arriba. Y realmente no me explico por qué. No, bueno, mire, ante todo... Ante todo, buenas noches. Voy a decir ante todo y después una mentira. Claro. Bueno, a ver. Tanto por supuesto. Ante todo, somos profesionales. afortunadamente somos profesionales afortunadamente entonces los trapitos sucios si quedan en casa se la van al sol quedan en casa si usted está de mal ánimo queda de casa usted no se diga alguna contraria que tenga hoy está enfermo está enfermo se queda en casa no no se queda en casa no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no que nos duele. Todo. Exactamente. A mí me duele acá, por ejemplo. Y sin embargo, no se le oye una hay. Y bueno, por eso. Y estoy como loco para adentro. Eso siempre se dice en las charlas insustanciales acerca del humorismo, acerca de la actuación, acerca del espectáculo. Y bien podríamos repetir ese esquema bastante baladí. Se trata de lo siguiente. como tengo que hacer reír, debo dejar mis dolores en casa. Antiguamente había una frase que es un payaso no debe llorar. Ahí está. ¿Y cuál es la teoria de saco de esa frase? Bueno, bueno, bueno, bueno. Todo ese, esa clase de pensamiento de quinto orden. Por favor, señor. Amuebla. los mejores programas de la radiofonía argentina y del mundo. Sí señor, porque eso es el profesionalismo. Otra cosa que acabo de notar en este mismo momento es que por lo general los malos razonamientos empiezan a fallar en la primera premisa, en la primera cosa que uno dice. Y como nadie frena a nadie, sigue adelante y hasta llegar a una demostración olímpica de algo que es absurdo. Entonces uno empieza a buscar, empieza a buscar por el final. Es más astuto buscar en el principio. Por ejemplo, si alguien dice, como escuché el otro día, Bueno, hay que ponerse a pensar que después de 80 años de peronismo y sigue. Sigue la Francia. Y sigue hasta que el final es que el peronismo ha sido una desgracia espantosa. Entonces uno busca dónde puede estar. Yo se lo digo. Bueno, en que no hay 80 años de peronismo. Pero es muy sencillo, 1945, 2095, el año que viene. O sea, ahí nomás de entrada te están afanando dos años. Bueno, claro. 80 años, me dan la muerte. Y después te roban a los militares, a los radicales, la Revolución Libertadora, a Honganía, a Leviston, la NUSC, el proceso de reorganización nacional con Videla, bla, bla, bla. Todo eso te lo roban sin contar con el macrismo, el del arruismo. Y podría haberle hasta incluso una discusión a ver si el gobierno de Menem fue realmente pronista. pero bueno cuando restas todo resulta que no son 80 años. Yo no sé si es bueno o malo el peronismo para el país o si lo ha sido. Mejor dicho, no importa a los efectos de lo que estoy diciendo ahora. Sí, sí, sí, es otro asunto. Estoy discutiendo acerca de otro asunto. Sí. ¿Qué es que? La premisa. La premisa, la primera. Si vos empezás a pensar desde una afirmación equivocada, todo lo que viene después. Va a estar mal, va a estar mal. Bueno, pensemos en estos 80 años del peronismo. ¿Cómo voy a pensar en 80 años del peronismo? No me dan los números. Es una buena estrategia el revisar las sumas y las restas a cada momento. A ver si estamos hablando de lo mismo. Porque atraso grueso... las mentiras pasan de largo, con mucha rapidez. Entonces, si vos decís, bueno, yo estoy diciendo, un sueldo que tenemos, ¿qué ganamos? ¿300 dólares? Bueno, no sé. Claro. No sé. Sacame bien la cuenta. A ver si ganamos 300 o ganamos 1.800. porque a veces están muy mal esas afirmaciones a ojo de buen cubero. Así que es un consejo para los aficionados al pensamiento o para los que deben, para sobrevivir, enfrentar algún tipo de discusión o de negociación. Si vas a empezar la negociación con un dato equivocado, la vas a terminar también con una conclusión equivocada. Como le iba diciendo. Falta datos en las discusiones. Pero el dato en la Argentina siempre fue escaso y siempre vino distorsionado. Falta muchos datos, cada vez falta más datos. Más allá de que uno puede hacer hablar a los datos, porque yo puedo tener una fuente de datos, omitir algunos, presentar a otros en plazo que me convengan a mí. Así es. Hay miles de maneras de inclusive con los datos. Pero hágalo con un poco de refinamiento. Claro. No me digas que hay 80 años de peronismo. No hay manera. Ni que se robaron 15 PBI. Claro. Dame los números. Digo en esta y en cualquier otra discusión. Esta no es ninguna discusión, no estábamos... Pues lo que pasa es que nosotros... Ah, lo que estábamos diciendo es que los artistas que hacen los comediantes son personas muy tristes y que en su casa deben tener verdaderos dramas. Bueno, porque usted sabe que hay... Esto se ha discutido cuando se discuten las cosas del humor, que hay una fuente melancólica... Dígamelo a mí. Bueno. ¿De dónde puede surgir el humor? Soy un bandoñón con piernas, yo. No me digas. Pero usted es humorista. Sí, pero bueno, cada vez que me obligan a ser gracioso no puedo. Claro. Es que no se puede que... Ya por eso no está resultando este programa. Claro, porque no lo es. No, es que obligado no se puede nada, señor. Porque usted trae sus penas aquí. Y sí, bueno. Es un programa humorístico, contamos chistes de suegras, de loros y de cornisas, y usted viene... Muy bien. Y viene con que se encuentra... Con el día a día. Sí, con que... Bueno... casa tiene problemas, sus parientes no le escriben, esas cosas que le pasan a uno. Pero que esas sí pueden ser graciosas, tanto como las suegres. Ahora no hay chistes de suegres. No, no hay chistes. Por suerte. Sí, algunos chistes por suerte que no hay. ¿Puedo decir algo en defensa de los humoristas tristes? Los tipos más graciosos de la historia del humorismo eran tristes. Carlito Alchaplin. Sí, pero usted lo conoció. La verdad es que nunca he visto que él, en su biografía, que sea un tipo triste. Yo no lo conocí, no lo conocí. Carlito Chaplin. Pero la intimidad en la casa, ¿cómo sabe que era triste Chaplin? Woody Allen, un amargo. Pero cómo sabe que es la cara? En todas las películas se ríe. No, pero no se ríe. Si hay alguien que no se ríe en las películas es Guiález. No se ríe. No se ríe un humorista, Guiález. Bueno. No cuenta chistes así. Bueno. No, yo no entiendo las películas. No, no cuenta. No entiendo los chistes. Puede ser que haya arrancado desde un enunciado mentiroso, yo. ¿Cuál era el enunciado? Todos los son humoristas son tristes. Son tristes o alegres o neutros, o a veces tristes o a veces alegres, o a veces no son humoristas ni nosotros creemos que sí. Eso es lo que hay. Bien, vamos hablando de chistes. Vamos a anunciar nuestras próximas presentaciones. Déjeme decirle... Me gusta introducir así cada frase. Déjeme decirle que el sábado... Como si yo se lo estuviera impidiendo. Sí. No solo no me lo impide, sino que me lo ha pedido. Sí. El próximo sábado, y cuando digo sábado digo sábado. Sí. Cuidado las señoras de cierta edad. digamos las viejas, que llaman y se quejan como un sábado, dice, el sábado no hay programa, dice, te miran. Claro, pero igual nosotros lo hacemos igual y después lo pasamos cuando queremos. Cuando queremos, porque para eso... Sí, pero lo grabamos. No sé cómo seguir. Bueno... Bueno, vamos a estar en Bernal. Vamos a estar en Bernal en lo que es ya, a esta altura, una gala especial del programa, en vivo, con el Trio Sin Nombre, con todo el elenco completo del programa. Sí, que seríamos nosotros más arriba. Esto va a ser en la Moreno en Bernal. Luego estaremos el viernes de la semana que viene volviendo. ¿Te tienen la dirección de la Moreno en Bernal? Digo no para difundirlas, sino para ir. Pero me imagino que me la van a dar el día que tenga kit. Igual es conocida la biblioteca Moreno. Las entradas están ahí en lave como también las del Chacarere en el día 30, igual creo que ahí no quedan más. Pero sí para la siguiente. Sí, vamos a estar en Lomas de Zamora, la primera semana de septiembre, ya falta poco, en el teatro Dan de León. Sí, señor. Algo me dice que... que en Bernal todavía no han vendido ninguna entrada. ¿Quién le dijo? Hoy me llamaron de una radio para hacerme una entrevista y anunciaron que, qué sé yo, bla, bla, bla. ¿Y por qué me llamaron? ¿Por qué? Yo pensé. Esto me llaman porque seguro que no están vendiendo ninguna entrada. Pero qué sabe. El periodista ni sabe. ¿Qué saben? 80 años de periodismo y de peronismo. De periodismo más. Más. Más de 80. Bueno. Desde Mariano Moreno. Y otra cosa. Después tendremos... Eso tengo para decirle ahora. Bueno, y por supuesto la invitación de siempre de que los lunes estamos en Blender a las 11 de la noche. No pueden ir ahí, ver y escuchar. Bueno, el tema que nos ha sido impuesto hoy... le toca muy profundamente a usted. ¿Por qué? Porque es protocolo en una playa nudista. ¡A mi fuego me han llamado! Vaya si lo toca profundamente. Claro. Y dice, empieza diciendo, visitar una playa nudista puede ser una experiencia liberadora. Définame liberadora. Bueno, ¿se saca el calzoncillo? Claro. Y se va a dar cuenta. Y una forma de conectar con la naturaleza en su estado mágico. Claro. Sin embargo... Sí. Este entorno... ¿Cuál? Este. Vamos a llamarlo así. Tiene un conjunto de normas no escritas. Y algunas escritas. Sí. Escritas en carteles que están en la playa. que garantizan el respeto y la comodidad de todos los visitantes. Sí, exacto. Porque los turistas y curiosos no son bienvenidos en la playa. Bueno, lo primero que hay que preguntarse es si se admiten turistas y curiosos. ¿Cómo saberlo? Si usted viene... No, bueno, si viene vestido. No, no, no se aceptan. No, no se aceptan. Bueno, acá dice desnudez, obligatoria u opcional. No, pero hubo opcional, porque sí, el único desnudo soy yo. Claro, yo voy todo vestido y a mirar a todos los que están en la playa. ¿Y por qué? ¿Tiene que desnudarse para mirar? Y sí, es un juego, estamos todos en la misma. No, pero no es un juego. No es un juego. Estamos todos en la misma. Es una filosofía, como puede ser la filosofía platónica o aristotélica. Bueno, nosotros le decimos que es una filosofía conductual. O sea, que se escribe con el cuerpo. Claro, con lo que yo quise. Con el dedo, por ejemplo. No, señor. Mire que letra quiso. Si no lo vamos a hacer con respeto, yo me voy a levantar y no me voy a ver. No, usted se queda, porque es el único que sabe. Bueno, acá dice, en la mayoría de las playas nudistas, la desnudez es opcional. Ah, ah, ah. O sea que te puede ir vestido. Aunque lo común es que la mayoría de las personas opten por despojarse de toda la ropa. Si eres principiante y no te sientes completamente cómodo desnudándote, observa a tu alrededor. Algunas playas permiten que los novatos mantengan parte de su vestimenta, como un pareo o un traje de baño. Estamos hablando de una playa cualquiera. Es el abristo. Hasta que se sientan más seguros. Sin embargo, si la playa tiene una política... de desnudez obligatoria. 80 años de peronismo. Señor, es importante que la respete para no incomodar a los demás. Y respeto ante todo, porque el principio fundamental en una playa nudista es el respeto hacia los demás. que es más difícil de ejercer en un lugar donde están todos en cuero. No, no. ¿Sabes qué? Porque hay algunos muchachones Sí, sí hay. que vienen y hacen canciones de La Picarezca, Ajá. rimas... Que te traen petizos. Bueno, rimas inconvenientes, cosas así. Claro. No, no, no van con este lugar. Eso implica el respeto, digo, no hacer comentarios. Nada. Acá dice no hacer comentarios inapropiados. Bueno, ¿puedo hacer comentarios apropiados? No, no. Eso peor es todavía que los inapropiados. Pero como hay comentarios del cuerpo de otro, no se puede hacer. No juzgar el cuerpo de lo demás. Exacto. Y mantener siempre una actitud amigable y respetuosa. Recuerda que las personas están allí para disfrutar de la playa de forma natural. no para ser objeto de atención o comentario claro escúcheme una cosa si yo me voy a desnudar en una playa es para ser objeto de atención o comentario no señor si para que me desnudo ahí está el error así como estoy me voy a desnudar para que nadie diga nada no yo vengo desnudo a la playa para qué? para abrazarme A la naturaleza. Salga de encima. No, se ve. A la naturaleza para abrazarme al océano, para abrazarme al sol, para abrazarme a la arena. Sabe lo que es lo lindo que es ir rodando por la arena, después meterse en el agua. Se ve que no lo hizo usted. No, rodando por la arena. No es lindo. ¿Rodar desnudo por la arena? No. Sin una malla, sin algo que lo contenga, con todo como Dios clavo al mundo. Claro, igual después de un rato se da cuenta que es lo mismo que estar vestido. En la playa. Sí. En la playa. Porque usted se mete al mar y si el agua está fría, bueno, no favorece... No, nada. ..a ningún aspecto. Y después el como tener una malla puesta. Entonces, ¿a qué estamos jugando? ¿Para qué elegimos este tema? No, no, pero después cuando sale, porque no solo es la playa nudista, a veces hay camping nudista. Ah, ah. ¿Y restaurar nudista? Bueno, claro, si hay playa, hay camping, ¿a dónde termina el asunto? Nosotros fuimos con Moreira a tomar un café y nos echaron. ¿Nos echaron por qué? Porque fuimos vestidos. Porque hacían comentarios. Fuimos vestidos. ¿Eso era vestido? En Mallorca. ¿Y cómo pagan si van desnudos? ¿Vienen con un bolsonsito? Sí, tiene algo con una tarjeta de crédito. ¿Y la tarjeta dónde la guardan? Bueno, usted sabrá, señor. No a la fotografía. Eso no está permitido. Ni a la pintura, me imagino. ¿Por qué la pintura? Es que alguien se pone a pintar, digamos. La pintura puede ser algo artístico. Bueno, y la fotografía también saltará. Todos los fotógrafos que escuchan este programa. con una cámara gigante, con un lente. No, claro. Y empieza... No. Está terminadamente prohibido tomar fotografías o vídeos sin el consentimiento expreso de las personas que aparecen en ella. Bueno, aunque hoy en día los teléfonos móviles son omnipresentes, es mejor guardarlos. ¿De dónde? para evitar malos entendidos. Si deseas capturar un momento o un paisaje o algo, asegúrate de que no haya personas en el encuadre o solicita permiso de manera educada. Por ejemplo... ¿Usted tendría inconveniente que yo lo incluyera en esta fotografía que estoy tomando de la playa? ¿Pero por qué no se fotografía usted? ¿Pero qué problema? ¿Cómo me había fotografiado yo mismo, señor? Él te estaba sacando al mar. Claro. Y usted está en un costado. No, pero yo estoy ahí. Yo puedo sacarme una foto también con otras personas desnudas y póngase en mi lugar. Bueno, me pongo en su lugar. No, no, señor, digo, si yo estuviera con su hermana, por ejemplo, desnuda... y me saco una foto con su hermana. Disculpeme, lo saco al señor. Bueno, bueno. Espacio personal. Al igual que cualquier otra playa, es importante respetar el espacio personal de los demás. Así que evita colocar tu toalla demasiado cerca de otros bañistas. Mantén una distancia razonable. ¿Qué cuál sería? Y yo creo que más de tres metros. Claro, porque por ahí hay una mujer que está tomando sol, completamente desnuda. Usted pone... No se detenga. No, bueno, usted pone... Por favor, señor. Pone la toalla al lado, pegada, y se pone a tomar sol. Pero eso no solo en la playa nudista, sino en todas partes. Y bueno... Ponerse muy cerca, por ejemplo, en una playa donde no hay casi nadie... tres personas y se pone al lado, pegado a 20 centímetros del tipo que está ahí. Usted si fuera el tipo, ¿qué dice? No, bueno, que a veces las personas cuando van a la playa quieren estar con otras personas. Pero quiénes, solo con los banales. No viene a esta playa solitaria, cómo le va. Justamente porque me dijeron que era solitaria. Pero es un ermitaño. Sí, efectivamente. Aquí tiene mi tarjeta. Ah, sí. Rosendo Krasenbach. Sí. Hermitaño. Bueno. Mire, yo también vine a esta playa desierta. ¿De quién es? Soy un bañista. Pero entonces es un amontonamiento. Claro, es un amontonamiento de gente. Me dijeron que estaba desierta esta playa. A usted lo vimos. ¿Era que estaba juntando caracoles en la orilla? Sí, estaba juntando almejas. Sí. ¿Encontró? Y viene medio duro, eh. Viene medio duro el asunto. Pero viene porque me dijeron, es una playa desierta que está de moda. Sí, se pone así. Claro, se llena. Cuando la gente se entera de que hay una playa desierta, enseguida concurren más. Claro, y entonces, bueno, listo, chao, playa desierta. Pero ya que estamos todos desnudos, porque además... Claro, claro. Sí, lo que tiene de desierta lo tiene de nudista. Claro. Me parece que se puede armar algo lindo. Sí, yo escuché música recién. Claro, porque se está armando... Con los parlantes. Ahora se arma el fogón. ¡Qué lindo! Viene alguien con una guitarra. Ay, qué homo me gusta la gente que toca la guitarra en la playa. Sí, y entonces... No se escucha nada. Porque hay mucho viento a veces. No, sí. Una guitarra en la playa es perfectamente inútil. Porque el mar hace mucho ruido. Sí, el mar hace ruido, el viento hace ruido y la guitarra no. Así que dentro de un ratito se arma acá la fiesta. Se arma acá. Qué bueno, qué bueno. Bueno, ¿y por qué no hacemos una barbacoa ya que estamos? Pero la barbacoa es la playa la va a hacer. Sí, sí. ¿De dónde viene? Señor, con troncos lo prende fuego, brasas y arriba pone la parrilla y podemos hacer pescados. Claro. Bueno, hay que... Puedo pescar en el mar que lo tenemos aquí. Claro. Sí, bueno, pero ¿ustedes tienen para pescar? ¿Tienen caña? No, realmente no. Bueno, entonces... Caña lo que se dice caña no hemos traído. Y bueno, por eso le digo... Bueno, pero podemos pasar el pareo... Bueno, no importa, lo importante es... Lo importante es estar juntos. ..son las relaciones humanas. Sí, sí, lo importante es eso y estar en contacto con la naturaleza. ¿Ustedes sé dónde están parando? Aquí en la plaza estoy parado. No, no, parando digo dónde están hospedados. No sé si están juntos. ¿Se están juntos ustedes? Yo soy la esposa del señor. ¿Ah, ustedes son la señora? No se dio cuenta, tú eres nuda. No, es que yo no me fijo, no opino de los juegos. No opino, no opino. Sí, pero mirando para arriba se va por delante alguna cosa. Estoy completamente desnuda. Para mí, o sea, somos seres humanos. Bueno, más vale, pero... Sí, un poco menos. Se tendría que haber dado cuenta por las curvas y todo. Somos seres humanos, una especie de la C. Bueno, hay que ser... Es costumbre en las playas nudistas sentarse sobre una toalla. ¿Querés que iba a hacer un checte? Claro. Esto no solo es una cuestión de higiene personal, sino también de respeto hacia los demás. ¿Dónde quiere que no me siente? Por ejemplo, en la... O sea, sentarme dónde sería una falta de respeto. Arriba de un señor. Por supuesto, o de objetos impropios. Impropios, de los que está lleno el mundo. Y más las playas nudistas. Bien, dice... Asegúrate de llevar contigo una tobaya. lo suficientemente grande como para poder sentarte o acostarte. ¿Qué es esto? No, claro, está bien. Yo siempre... Cubriendo las partes del cuerpo en contacto con la arena. o con superficies compartidas como bancos o sillas. Sí. ¡Ahí está! Porque usted se sienta... Hay unas sillas como de mimbre, ¿vio eso? Claro, el contacto de la piel desnuda con el sillón de mimbre o paja. Sí, bueno, está bien. Puede producir heridas incluso. Claro. Nosotros aquí... Yo soy médico, buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? El doctor Bonfilio. ¿Qué tal, Bonfilio? Claro, ¿qué pasa? ¿Cómo no tiene el guardapolvo? No, me di cuenta por el estetoscopio que tiene Corleano. Ah, el que... Sí. Bien. Y es increíble la cantidad de personas con heridas... tanto se en las piernas como los glúteos, o en la espalda, por recostarse en sillones de mimbre o paja. Claro, entonces qué conviene, poner una toalla arriba de la sierra. Exactamente, hay gente que incluso, después de estar un tiempo prolongado sentado en un sillón de mimbre, claro que tiene todos los resquicios. Claro, se levanta, y se levanta con el sillón pegado. Se le mete la carne. Se va caminando con el sillón detrás. Y si se lo saca queda cuadrillerio. Le queda una marca. A veces tenemos que hacer lo que se llama extracción del sillón de mimbre. ¡Opaja! Claro, sí, sí, del material que fuere. Sí, sí. Yo quería aprovechar... Casi una operación quirúrgica. Bueno, ¿cuánto se incrutó? Ahora que está el doctor, justamente, yo recién me metí en el mar y sentí como una gelatina. Ah, sí. ¿En dónde? Ahí siente que arroja... Aquí hay un almacén que vende gelatina. Arroja lo que le sobran que no venden y lo tiran al agua. No señor, y tengo miedo que sea una guaviva y si con los bigotes me haya lastimado. Pero ya se va a dar cuenta. ¿Le lastimó a los bigotes? No, si no, ya se van a... Tiene oro bigotes del agua viva. ¿Tiene bigotes del agua viva? No se si no tiene oro bigotes. Tiene como unos tentáculos. ¿Tentáculos o bigotes? Bueno, tiene como unos pelos. Eso que dice usted son las medusas, que tienen largos tentáculos. Pero en estas playas hay las peores, que son las tapiocas. Esas chiquititas. Chiquititas. Que se meten... por donde encuentre el lugar. Ah, por razón. ¿Ustedes donde tenga un lugar? Sí, sí. Bueno, ahí se albergan las tapiocas y le irrita toda la piel. Acá dice, en otro orden de cosas, controla tus miradas. El señor recién miraba el firmamento. ¿Usted sabe que vi un documental donde va una pareja, una playa nudista? La pareja constituida. Sí, sí, bueno. Bueno, de muchos años. Y con la idea de completar una filmación y empieza a venir la gente con cara mal a los nudistas. Los nudistas son terribles. Cuando se ponen malos, malos. Se empiezan a rodear y la chica tuvo que sacarse el corpiño. En fin. Claro. Sí, sí. Ah, no sabíamos que estaba vestida. No, estaba vestida y el tipo también estaba vestido. Y cuando se vinieran cercando la gente... Bueno, entonces tanto disimulo no tenía. Claro, se los ve enseguida. El tipo dijo, sacate de todo. Qué bueno una película con una banda de nudistas malvados. Sí. Que cometen asaltos. Obligan a la gente a desnudarse. Entran a un restaurante. Claro, ahí sí. Claro. Los apuntan a las personas. la ropa. ¿Entran a la cola del banco? Sí, ya que se desnuden todos. Todos parados en la cola quedan todos así. Bueno, ahora, pequeña situación de incomodidad en una playa nudista. Usted es nuevo en el asunto, pero está desnudo y se encuentra... con su jefe o con su suegro o con alguien con la esposa del susodicho claro, el jefe está con su esposa claro tiene que hablar bueno yo creo que la clave es no bajar la vista cuando hablan nadie baja la vista Pero usted vino... Así con el cogote para arriba. Sí, sí, sí. Igual vio que los ojos son difíciles de dominar. Uno no domina la mirada. Y cuanto más quieres reprimir... Más se va loco. Y por eso está la vieja discusión. Estás mirando a esa tipa. Claro. Y por ahí uno no tiene la voluntad de mirarla. No, pero los ojos solo se elevan. Sí, sí, se elevan, queda abisco. Bueno, sí. Y también si usted... digamos, se pone de novio con una dama y los padres son novistas. Bueno, sí, es muy incómodo. Es incómodo. porque quizás son nudistas inclusive en la casa. Usted va a la casa. Va a la casa y ya lo recibe el padre. Sí. Está haciendo el asado. Está con un chorizo pinchado. Por favor, cómo va a estar haciendo el asado. Está haciendo el asado, pero es nudista. Y le dice... ¡Qué calor! Hola. Bienvenido, Enrique. Sí. Bueno, encantado. ¿Vos sos el novio? ¿El novio nuevo? Sí, ¿qué tal? ¿Qué tal, Don Ernesto? ¿Cómo te va? Viste que nosotros somos nudistas. Sí, yo te conté que papá es nudista de... Porque él fue hippie, entonces estuvo en California y cuando volvió, volvió con todos los susos. Somos nudistas de la primera horneada. Claro. De cuando era verdadero nudista. Verdadero nudista, no los nudistas de ahora, que son nudistas en la playa, en el Caribe. No, no. Acá yo soy nudista. Voy a hacer un trámite a la Ballol y soy nudista. en la mayor claro claro ya lo conocen la señora su esposa encantado si bienvenido a la casa gracias señora gracias y le quiero decir no son somos nudistas y naturalistas también si puede ver la huerta que hicimos mi marido plantavergenas si así como son naturalistas con chorizo no hago choripanes hacemos ¿Y usted, señora, a qué se dedica? Bueno, por supuesto que no estás obligado a desnudarte. No, no es que... ¡No! ¡Por favor! No estás obligado, pero bueno, si quisieras... Y a veces uno necesita... para conocer a la persona, verla de nuda. Su hija, por ejemplo, vestida no dice gran cosa. No, bueno, para eso, bueno. Lo que pasa es que nosotros no vemos el cuerpo como una cosa erótica. Ah, no. Está despojado de todo erotismo. Claro, bueno, hable por usted. No, bueno, pero si uno se pone a pensar... No, tampoco, mirarlos a ustedes. Bien, discúlpeme. Si uno se pone a pensar cómo venimos al mundo... De la peor manera. ¡Desnudos! Sí, por eso. ¿Y cómo no vamos del mundo? ¡Desnudos! Por supuesto. No. Depende quién. Con la mortaja. Bueno, pero... Pero venimos... ¡Desnudos! ¿Por qué? ¿En qué momento el ser humano empieza a decir yo me tengo que vestir? ¿Por qué? Es la sociedad de consumo. Tiene razón, señora. Sus argumentos son extraordinarios. Dios. Mira el perro que está ahí. Está desnudo. ¿Cómo está el perro? ¡Desnudo! Sí, desnudo. Los animales. Usted va al África. y nombreme un animal elefante de nudo si es un gasto superfluo siete metros de tela bueno últimas consideraciones la importancia el consentimiento dice el consentimiento es un tema delicado en una playa nudista cualquier interacción física, por mínima que sea, debe ser consensuada. Sí, claro. Permiso, señora. No, porque usted, por ejemplo, se arma un picadito en la playa, estamos todos jugando al fútbol y en los goles nos abrazamos como los jugadores, vio que... Claro, sí. ..el festejo son cada vez más... Hace montonera a veces. Hace montonera. Sí, hace la montonera. Un tipo se le sube arriba al otro. Sí, sí. Se le sube arriba, etcétera. Claro. Se besa. Hay que consensuar eso. Sí. Se revuelcan. El festejo de los goles es cada vez más oficial. Claro, claro. Bueno, esto es especialmente importante, porque si estás con tu pareja, el amor, El afecto público, aunque permitido, debe mantenerse dentro de los límites del respeto, la decencia y el aburrimiento, al que le haría la pena. Bueno, pero es verdad, no puede estar... No que nunca debes hacer. Atentos. Muy bien. Primero, no hacer ruidos molestos. Bueno, pero ¿qué tiene que ver eso? No, con el cuerpo por ahí. Claro. Los gritos, la música y otros ruidos fuertes no son bienvenidos. Segundo, no juzgar o criticar al cuerpo los demás, ya lo hemos dicho, es un espacio este de aceptación. Cualquier comentario negativo es inaceptable, y cualquier comentario positivo también. También, cualquier comentario. Claro. no participar en actividades sexuales públicas. ¿Qué tiene que ver esto con el nudismo, señor? Se colobe pronto en la situación. ¿Qué pasa? Usted sospecha que nosotros somos nudistas por razones sexuales. Bueno, de todas... Como muchas personas que no tienen más remedio que hacerse nudistas durante el tiempo que dura el encuentro íntimo. Bueno, pero por eso le digo, nosotros somos nudistas y nos reproducimos porque somos de la especie humana. Y así es como tuvimos a nuestra hija, que es su novia. Sí. Pero cuando nos reproducimos, lo hicimos no a la vista de la gente, en la forma privada. Bueno, no había sido tan privada en aquella ocasión, me parece. No tengo claro cuál fue la vez que concebimos a Marta. Yo tampoco podría arrimar ninguna conjetura. Pero uno más o menos por época lo puede sacar. Claro. Bueno, habrá sido... Bueno, acá dice, aunque la desnudez es natural en esta plata... Obvio. ..no significa que las actividades sexuales sean apropiadas o permitidas. Mantén la decencia en todo momento. Exactamente. Muy bien. Y le puedo decir una cosa, la desnudez es natural. Pero... El sexo también. No, bueno, pero tiene que respetar determinadas... formas. Pero cómo? Ustedes son más formales que yo de las personas que se visten. Pero no, si usted, por ejemplo, va... Si tiene un cuerpo normal, sí, es natural. Pero siempre es natural. Si usted va a la playa de... a Punta Tombo... donde se reproducen... Los pingüinos. Donde los pingüinos se reproducen. Sí, sí. Bueno, eso es... Es la naturaleza expresándose. Es un relajo. Miles de pingüinos. Miles y miles y miles. En parejas. Porque hay determinada época... Sí, pero los pingüinos son todos iguales. ¿Cómo se pone? Ya, ya es lo mismo uno que otro. Pero eso dice usted. Ahí no hay infidelidad, no hay nada, porque... Sí, ya lo mismo. Eso dice usted como humano. Después, están prohibidas las mascotas. ¿Ah, sí? Sí, sí. Así que, antes de llevar a tu perro, Preguntá. Porque el perro se entusiasma también. El perro también tiene lo suyo. En conclusión, una playa nudista es un lugar para... Blah, blah, blah. Medio hora de species mani... Pero cómo medio hora de species mani tira en tu... Igual le puedo decir una cosa, esto lo inventaron desde hace 30, 40 años, nunca funcionó la playa nudista. ¿Cómo que no funcionó? La trataron de instalar en distintos lugares y nunca funcionó. Y no, no funciona. Por algo no funciona. ¿Pero por qué dice que no funciona? Porque la gente sigue yendo a la Playa Comuna. Pero porque no queremos que venga la gente que va a la Playa Comuna a la Playa Nudista. No es que no van porque no quieren ellos, no, porque no quieren ustedes. Nosotros hacemos un campamento. Quedo como un nicho. Hacemos después la fiesta nudista, que se pone divina porque hacemos carnaval carioca. Hacemos el trencito para el final de la fiesta. Sí. Y pueden venir... Ustedes están invitados. ¿Hay sorteos de premios? Hay sorteos. ¿Cuáles son los premios? Hay sorteos. ¿Calzoncillo? No, depende del año. Por supuesto que sorteamos toallas. Ah, bien, bueno, bueno. Para llevar a la playa. ¿La sortean? La sorteamos. Conviene llevar dos siempre. Yo llevo la seca y la mojada. La llamamos así. Sí. Porque... Dos hermanas. No. No, señor. Si no lo hacemos con respeto, yo no voy. Pero no. La seca y la mojada es porque la seca... es para secarse... Claro. Cuando... Y la mojada es para mojarse. No, perdón. Me confundí. La seca es para mantener seca y la mojada es para secarse cuando usted... Cuando uno sale del mar. Bueno. Eh... Yo creo que... Hicimos bien este informe. Sí. Porque hay que naturalizar lo que se nos dijo. Muchas personas se escandalizan. Sí. No. No tienen por qué hacerlo. Esta puede ser la primera radio nudista del mundo. Sí, claro. Del mundo. Lo que pasa es que todavía algunos no se han animado. Alejandro Apo, por ejemplo. Claro. ¿Y qué se va a denudar mientras le lo cuento? Sí, claro. O sea que se desnuda el alma en la radio. Bueno, por completo hay que desnudarse. Bueno, vamos a ver qué dicen los oyentes, porque es un tema... Haz, pero si se quiere. Muy bien, enviamos mensajes entonces que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 11-65-85-5580. Veo que algunos muy extensos. Sí, muy extensos. A ver. Buenas noches, venadores. Saludos de Ferrara, en Italia. Ciudad de los Estenses. Y donde he encontrado el amor de Justina. Gracias por acompañarme todas las noches. Nos lo envía Gustavo este mensaje desde Ferrara. Bueno, soy Mauricio de Córdoba. Hola, Mauricio. Por fin pude verlos en Blender, en lunes. Puede comprobar que a Aguilespi no se le mueve un músculo cuando dice sus verdades. Bien. Con razón todos le creemos y pensamos que siempre tiene razón. Pero tengo una duda, los lunes cuando salen por Blender y AM 750, ¿quién les impone los temas? ¿Las autoridades de la radio o las autoridades del canal de streaming? La primera que veamos, porque nosotros somos así de sumisos. Hay seguramente reuniones para saber qué tenemos que hacer nosotros, pero no participamos. No, no participamos. Lo nuestro es obedecer lo que se nos ordena. Y podemos influir en eso. Hablaron el otro día de Salomón, dice, y al mencionar su muerte se dijo que fue por causas naturales. Alejandro preguntó si se consideraba como tal el recibir un flechazo y le dijeron que eso no era una causa natural. Yo creo que sí, que si alguien le mete en un flechazo es natural que muera, dice Eduardo, sumándose... Con mucha razón, por cierto. Eduardo de Salto, en Uruguay. Voy a empezar con nunca me leen. A ver si funciona. ¿Con qué? Con la frase nunca me leen. Alejandro, usted no me conoce. Me llamo Alberto Arenas. Lamentablemente no me conoce. Por eso debe ser que no lo habíamos leído. Pero en mis sueños estamos comenzando una bella relación de noviazgo. Mi nombre es Laura. Tengo la edad del programa. Y soy de los pagos de Barton. Todo muy familiar. Los amo. Los escucho todas las noches de Cerro Largo, Uruguay. Son únicos, brillantes, dicen María José. Hola, genios, soy fan de ustedes desde hace muchos años. Son mi trasnoche favorita. No sé si Gillespie se enteró que el premio al mejor al fajor del mundo es de Montegrande. Sí, lo sabía. Ganó el premio al mejor... Alfajor del mundo. ¿Quién lo dice? ¿Cómo están los alfajores? No, no, fue un torneo internacional. Es de una pequeña fábrica de alfajores. ¿Y qué marcas son? En Montegrande. ¿Sabe de qué es el alfajor? Dígalo. Es que no la sé, las marcas. Bueno, pero la voy a averiguar. Capitán del espacio. No, no. Ahora están llamando alfajor... No me quiero meter con la gente de Montegrande que es riquísimo todo. Pero alfajor es una cosa, una tapa, un relleno y otra tapa. Sí, sí, pero hay que ver qué tapa, qué relleno y qué... Bueno, pero cada vez tiene más cosas. Sí, claro, alfajor triple, cuadro pleno. Parece una confitura de que no sé qué frambuesa hay aquí y allá. Pero bueno, debe haber un jurado de alfajoril. Sí, sí, no fue algo... que salió en todos los medios ahora no recuerdo la marca pero me prometí comprarlo señor alfajor se llama, ah bueno era bien fácil señor alfajor me comprometo a traer alfajores para probarlos los de señor alfajor por favor soy victoria de guález guayichú le mando una afectuosa salud Gracias por la compañía de Todas las noches. Me encantó verlos en streaming. Ojalá pueda ir nuevamente a verlos al teatro muy pronto. Un abrazo. El sol saludos. Muy bien. Dice. Hablaban en un programa de los amores a distancia. Sí. Yo tenía una amistad por correspondencia con quien hoy es mi marido. ¡Qué bien! Funcionó. Británico él, dice. Bien, bueno. Yo solo quería practicar y mejorar mi inglés. Dice, mire qué utilitaria la relación. Dice, pero con el avance de la tecnología... Bueno, es como que se acostumbró. Dice, no, la amistad se transformó en romance. Él viajó a la Argentina en 2015 30 años de conocernos a la distancia, utilizando chats, cámara, whatsapp, etcétera, yo viajé con él a Inglaterra, después de 8 años de convivencia, nos casamos. Qué bien, no me digas, sabía que no podía terminar bien esta historia. Gracias por divertirnos con el programa, así que nos hacen sentir más cerca de casa a quienes estamos lejos, se ve que está allá en Inglaterra. Alejandro querido y equipo los conocí allá por el 97 a través de mi abuela. El mejor dolina siempre es el último, dice. Fuerza, negro querido. Me alegro mucho por lo de Blender, dice Gustavo de Caballito. Hace poco me escribió alguien para solicitarme una nota. Y me dijo que querían hablar sobre el Alejandro de la revista Humor. Yo le contesté que muy amablemente que... era preferible hacer una nota sobre el Alejandro de hoy en día, que es el único que existe por otra parte. Claro, claro. O mejor todavía hacer una nota sobre terceras cosas, que no fuéramos ni el entrevistador ni el entrevistado. Ningún Alejandro. Ningún Alejandro, sino otras cosas del mundo que hay por ahí, ¿no? Pero me llamó la atención que alguien tuviera interés en conocer... En conocerme a mí en tanto que colaborador de la revista Humor, se achicaron mucho los horizontes. Yo no trabajaba en la revista Humor. Entregaba una colaboración cada 15 días y a veces no. Claro, es que la revista salía cada 15 días, ¿se acuerda? La revista salía cada 15 días, sí, a veces yo no escribía, pero yo no trabajaba dentro. En la redacción. Con algunos he tenido... hermosa amistad, el otro día hablé con Tomasito Sanz, pero una amistad es que no se forjaron ahí, la revista estaba fenómeno, yo estoy muy contento de haber escrito ahí, pero si me pusiera a hablar, contarlo yo, toda mi experiencia en la revista Humor, en diez minutos estaríamos hablando de otra cosa. Claro. Pensé que no. Quizás era una reseña de la revista humor. Claro, quizás era un trabajo puntual de la revista, acerca de la revista humor y por ahí... Pero bueno... Claro, ese yo... Bueno, ni me acuerdo tampoco. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, No gesto una épica ahí, no. Claro. No, no. Bueno. Eh... No tengo más mensajes. Yo sí, soy Mariana de San Rafael. Anoche lo vi por Blender. La verdad es que les agradezco esta linda oportunidad de poder verlos. Yo los escucho desde mi época de estudiante en la facultad. Y anoche sumé a mis hijos adolescentes. Y me alegra que sean parte de mi historia. Bueno, yo le agradezco que hayas obligado. A sus hijos, a que nos vean. Espero que no haya sido muy violenta la forma en que... se obligó. El rigor. Gracias por tanto dice Mariana desde San Rafael. Muchas gracias. Lucas de Belezarfil dice, dando consejos para una maratón, dijeron que es importante tener varias alarmas el día de la carrera, cosa que Dolina rechazó, no me acuerdo. Si, si, varias alarmas para no quedarse dormidos y ir temprano a la maratón. Pero recordé un capítulo de Seinfeld, de la serie Seinfeld, donde Elain aloja a un corredor de la maratón de Y este se queda dormido porque no suena la larga. Porque generalmente son muy tempranos. Debe ser el único capítulo que no vi. generalmente son muy tempranos, a 7 y media de la mañana, 8... ¿Cómo va, Coro? Yo ahora corro y a la cuadra me caigo. No, y además que tiene que ir ya caliente. Sí, o sea... Es precalentado. Claro, ¿dónde precalienta? Usted tiene que estar... He hecho un maratón, tiene 42 kilómetros, encima quiere que es precaliente. Y sí, ¿vio cómo hacen los jugadores todo lo que hacen? Yo voy precalentando las primeras cuadras. Claro, sí. Las uso de precalentamiento. No, pero no puede dar esa ventaja. ¿Qué ventaja? No, usted tiene que... Sí, claro. ¿No vio que los jugadores de fútbol casi que juegan un partido de fútbol antes del partido de fútbol? Sí, sí. ¿Cómo? Y después se cansan. ¿Están todos transpirados? Claro, yo le diría, ¿por qué te precalentaste tanto? Claro. Gente que se lesiona en precalentamiento. Sí. ¿No? Y hacen juegos, tiros libres, cosas. No me gusta mucho eso. Pero será el profesionalismo. Sí, pero le quita un poco esa crálida al momento en que el equipo sale a la cancha. Sí, eso sí. Está en la cancha y todos aplauden y ya salieron antes. Claro. Probándose las medias, qué sé yo. Bueno, se han eliminado muchos sacramentos en general, pero del fútbol en particular un montón. Sí, sí. Bueno, yo no tengo más mensajes, ya se lo dije, discúlpeme. Bueno, entonces hagamos una pausa. Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Los invitamos a visitarnos en lave a donde encontrarán, por ejemplo, todas las fechas con las presentaciones en los distintos teatros de las más diversas ciudades. allí están y se pueden sacar entradas también ahí. El sábado estaremos en Bernal, luego el viernes de la semana siguiente en el Chacarerian de Buenos Aires, con varias fechas también en septiembre allí y en Lomas de Zamora también en septiembre. Todo en lave Hablaremos hoy sobre Giovanni de La Porta y el Magia Naturalis. De La Porta nació en 1535 en Nápoles que entonces pertenecía a la corona de... Aragón. Yambatista, como solían llamarle, era el tercer hijo de una familia noble, así que recibió una excelente educación que se vio aumentada, ya que su papá era un tipo con gran avidez de conocimientos, su casa era frecuentada por filósofos, artistas, personas muy cultas. que a veces oficiaban de maestros de los niños. Así que, bueno, era un hogar así. Los de La Porta estudiaron música en la escuela de Ipitágora y se destacaron en ciencias. Giovanni, este muchacho, tenía mucha facilidad para las matemáticas, para la ingeniería, y escribió sus primeros textos con apenas 15 años. Ya tenía 15 años, ya empezó a escribir, qué tanto esperaba. Talentoso. Sí, señor. Y demostró tener el don literario y publicó casi medio centenar de obras de teatro, entre dramas, comedias, tragedias, piezas litúrgicas. Bueno, escribían un estilo oculto que en aquel entonces se conocía como comedia erudita. Estaba la comedia erudita y la más popular, que era la famosa comedia del arte. Hay que decir que sus investigaciones favorecieron importantes avances tecnológicos en el campo militar, en el campo de la agronomía, la astronomía, etc. Gracias a sus estudios se inventó por ejemplo, un sistema hidráulico y se fabricaron muchos instrumentos entre lo que está en la cámara oscura y la linterna mágica, bueno, que fueron inventados respectivamente por un musulmán Al-Hassén y la linterna mágica por nuestro amigo, el jesuita Athanasius Kircher. Pues bien, esas exploraciones aparecen en un misterioso libro. un tratado de Giovanni Battista llamado Magiae Naturalis del año 1558, cuando apenas tenía 23 años. El Magiae Naturalis es una obra polémica que mezcla prácticas mágicas con exposiciones científicas. En este curioso ejemplar aparecen, por ejemplo, experimentos para teñir la piel de color rosado. o para producir durarnos sin carozo. Ese es bueno, que bueno, que barbaro. Así como también descripciones de monstruos, como el dragón volador, que en realidad era una estrella, es en este libro donde el autor se introduce en el mundo de la óptica, con espejos curvados. trabajaba con espejos curvados, un descubrimiento que lo impulsó a perfeccionar su obra para luego tratar de otro de los temas más importantes, si es una trayectoria científica, la ya mencionada linterna mágica. El tratado consta de cuatro libros. En la edición en la que se habla de la linterna mágica, Giovanni describe los efectos de las lentes. diferenciando entre las convexas y las cóncavas y sus efectos y deformaciones según las distancias y proporciones. Este tema pone contra las cuerdas la autoría de Hans Lippersin o incluso de Galileo Galilei, respecto, digo, a la invención del telescopio. Ah, acá hay un reclamo. Bueno, bueno, pero qué bien. Este tipo Giovanni tenía sus particularidades. Por ejemplo, había armado un museo en su propia casa y allí fundó en 1560 la Academia Secretorum Naturale, Academia de Secretos de la Naturaleza, considerada una de las primeras sociedades científicas... cuyos miembros se autodesignaban otiosi, es decir, ociosos, y para ingresar a dicha sociedad debían presentar algún descubrimiento natural. Mira vos, lo que ocurrió con esta institución fue que... la inquisición empezó a seguirlos de cerca, porque las investigaciones que llevaban adelante sobre alquimia o la búsqueda de la piedra filosofal, si bien entonces formaban parte de la ciencia, a minudo caminaban por el borde del ocultismo. Claro, claro. Bueno, al final... lo investigaron los de la Inquisición, a Giovanni Battista, pero salió indemne. Parece que el tipo se hizo hermano laico de la compañía de Jesús, pero su institución... seguía bajo la mira de la Inquisición hasta que en 1578 el Papa Gregorio XIII exigió que la cerrara. La institución de esta, la Sociedad de los Ociosos, ¿no es cierto? Bueno, fue sustituida por la Academia dei Linzai, fundada en el Palazzo Corsini de Roma. Sí, señor. El mismo donde en su momento residiría... la reina Cristina de Suecia. Bueno, su miembro más ilustre, además de Giovanni, era el propio Galileo. Como Galileo también fue procesado por el Santo oficio y la academia le ayudó, bueno, al final terminaron cerrando la academia también, qué quiere que le diga. Voy a hablar de tres libros estupendos. Uno se llama De furtivis literarum notis. Otro se llama De occultis literarum notis. Y otro se llama Taumatologia e criptologia. La taumatología es el estudio de los milagros. Y los otros dos libros son sobre criptología, Bueno, ahí está también el primer concepto que se conoce de cifrado de sustitución, método por el cual las unidades textuales, ya sean letras o grupos de letras, son sustituidas de forma más o menos compleja, asignando a cada signo uno diferente, pero conservando el orden del conjunto. los alemanes en la segunda guerra mundial en su máquina enigma, que fue luego descifrada por un inglés. Muchos consideran a Giovanni Battista como el padre de la criptografía moderna. Inventó su sistema en 1563 y esta forma fue utilizada con éxito por más de tres siglos. Otra invención de este buen hombre, en relación a lo mencionado anteriormente, es la siguiente. El tipo ideó un método para meter mensajes encriptados adentro de los huevos. ¿De qué huevos? De la gallina. Ah, los que hubiera ahí. Y esto le sirvió de mucho cuando la Inquisición encarceló a varios de sus colegas. de la famosa Academia Secreta Un Naturale. Lo que decía Giovanni era mandarle mensajes por los huevos. Claro. Pero ya era sospechoso que recibiera los huevos... Sí. Parece que le mandaba comida. Claro, ahí no... Ahora bien, la comida que entraba a la cárcel... era minuciosamente revisada por los guardias y sólo una cosa pasaba sin ser tocada. ¿Adivine qué? Lo huevo. Resulta que el tipo elaboraba una tinta especial con pigmentos vegetales y alambre. Giovanni escribía en la cáscara que al ser semiporosa dejaba penetrar la tinta. Una vez que la tinta se secaba, servía el huevo y el agua caliente borraba el escrito exterior, pero no el interior, de modo que el preso rompía la cáscara y leía el mensaje que estaba impreso en la clara del huevo. ¡Qué bárbaro! ¡Señor! Como una técnica de grabado. Pero muy sofisticada. Ahora, esto es un truco de magia que ni piedra. No, espectacular, sí. Imagínese, usted se encuentra. Imagínese, déme un huevo cualquiera, rompe la cajera y adentro está escrito. Hay un mensaje. Hay un mensaje de la gallina. Yo soy un huevo. Cómo los restaurantes y los huesos no están utilizando esta técnica. Le van a poner el logo. Sí, claro. O mire qué hermoso cuando uno le propone casamiento a una dama. la lleva a comer un huevo duro, qué sé yo, y adentro del huevo dice... Te amo. Bueno, te amo, ahí está. Sí, pero cuidado que no haya errores en eso, porque ella tiene que romper los huevos y después, recién, leer. Sí, sí, no parece una buena idea. Y cocinarlo. A pesar de que la Inquisición lo había dejado tranquilo, le censuraron varios de sus libros. probablemente por su relación de amistad con Pablo Sarpi, un religioso de la Orden de los Siervos de María, que era teólogo, pero también científico. Sin embargo, en 1598 lo dejaron de Jorobar y pudo seguir trabajando y escribió mucho teatro hasta su muerte en Nápoles en 1615, a los 80 años. su aportación a la invención del telescopio, quedó hasta cierto punto mejor clarificada cuando se encontró otra obra que se llama Del telescopio. Directamente. Era una obra que se consideraba perdida. Fue hallada en un manuscrito inédito de la Academia Nacional de los Linzai. Así que, cuidado, Galileo. Qué capo, eh. Giovanni della Porta inventó el telescopio. Bueno, no sabemos por ahí. Yo voy a... voy 100 pesos a Giovanni della Porta. Bueno, pero sí, ya preescribió todo. Sí, señor. Bueno, qué lindo, ¿no? Lindo tipo. Me cae muy simpático, ¿no? Muy simpático. ¿Con qué canción podríamos ilustrar esta bella historia? Vamos a escuchar, ya que este hombre es el padre de la criptografía y del cifrado, vamos a escuchar una cifra. Ah, mire. Y el título de esta cifra, que canta Carlos Gardel, puede muy bien ser el mensaje escrito en el interior de un huevo duro cuando uno propone un casamiento. ¿Qué dice? Porque se llama criollita de sí que sí. ¡SUSCRÍBETE! Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Me tengo que mudar, atención, para las personas que deben mudarse, hay que saber que la mudanza es la segunda causa de estrés. Sí, señor. ¿Cuál es la primera? Morirse, creo. Pero es verdad que genera muchas peleas, muchos nervios. No es nada sencillo mudarse. Bueno, entonces acá hay consejos. Consejos. Primero, tener un plan cronometrado a la perfección. Sí, tanto. Bueno, pero sí, algunas cosas hay que saberlas. Por ejemplo, ¿a dónde se muda? Bueno, por supuesto. Pero tienes que saber antes. No es que te cargas todo en un camión y dices, ¿dónde me mudo ahora? Claro. No, pero además, hay que mirar desde ese punto hacia atrás, varios días, porque usted tiene que planificar... ¿Cuándo empieza? ¿Cuándo empieza a envolver? Y ya tiene que tener las cajas preparadas, por ahí lo dice el informe, pero... No, es tremendo, imagínese que usted se tuviera que mover de su casa. Piénsalo un momento y no se muda. Es terrible. ¿Y por dónde empieza a guardar? Porque por ahí hay cosas que usted las precisa y ya las guardó y no sabe dónde. Sí, bueno, es interregno. Es tan claro, estar en una caja. Yo tiraría todo. Bueno, pero usted se puede dar el lujo de tirar todos. No, no le daría el lujo porque como tengo tan poco. Son todas porquerías las que tengo. Pero usted tiene, por ejemplo, una biblioteca que prácticamente ocupa el lugar de un camión. Es difícil de mudar las bibliotecas. Es muy difícil, sí. Los libros son muy pesados. Especialmente algunos de ellos. Bueno, después. Calendario. Asignar fechas específicas para cada tarea. Por ejemplo, una semana antes de la mudanza, notificar a las empresas de servicios públicos para que desconecten y conecten los servicios. en las fechas correspondientes. Mira si yo le voy a decir señor director de obra sanitaria. Sí. Les comunico que me voy a mudar porque ya me tienen podrido en el barrio. No, pero aparte estoy pensando, por ejemplo, en los técnicos que vienen a conectar Internet. Eso viene cuando quieren. Bueno, sí. Es imposible coordinar un día. Sobre todo es imposible coordinar lo que tiene que dar de baja. Sí. Sí. Es fácil, pero para irse es más difícil. Bueno, aquí están todos los consejos, empaque estratégico. Hay que envolver todo. Sí, bueno, por supuesto que... Libros por un lado, ropa interior por otro... Nosotros somos una empresa especializada... ¿Qué tal? ¿Cómo le va? De las más conocidas... Ustedes son la conocida empresa de los hermanos. Los hermanos. Sí, sí, exactamente. ¿Cómo le va? Sí. No acepto ningún... De culpa si no le doy la mano. No acepto ningún comentario, respeto. No, no, pero... Bueno, nosotros somos especializados en embalaje inteligente. ¿El qué? En embalaje inteligente. Claro. Si no me grites. Cada cosa es... ¿Usted se cree que se me va a intimidar? No, pero lo que pasa es que yo vengo trabajando. Está bien, pero... ¿Sabes desde qué hora estoy trabajando? Bueno, pero puedo decir una cosa. Nosotros vamos a pagar el servicio. Perdón, ¿usted quién es? Yo soy un amigo del señor. Ah, ¿usted es un señor? Sí, soy amigo y lo voy a acompañar en toda la mudanza. Me comprometí a acompañar. ¿Qué garantías tenemos nosotros de que no va a desaparecer algo durante la mudanza? Claro. Porque yo tengo muchos amigos que se emularon Sí. Y claro, llega a la mitad de las cosas. A mi cuñado le faltó una cajita de música que tocaba la cumparsita. Bueno, no es por la cajita de música, es la acción. El valor sentimental, aparte, también. Bueno, si usted tiene algo que es tan preciado, entonces guárdese lo que... Bueno, no, bueno, no. Si no nos quiere dar las cosas... No, bueno, ¿qué garantía tengo yo? Pongaré... que me van a faltar prendas de vestir, sábanas, colchones, muebles... Hasta obras de arte tienes. Claro, obras de arte. Le tengo cuadros de... le puedo hablar de... ¿Un petoruti? Ahí está. Bueno. Yo un petinato le puedo hablar. Si usted tiene un petoruti... Por favor. Yo un petoruti no se lo tomo. Porque tiene que tener una policía de seguro, no puedo ser responsable. Pero si lo que tiene que ser agarrar es llevarlo hasta acá. Claro, lo disculpo yo ahí en José C. Spada. Pero yo una vez que lo pongo en la calle... ¿Cómo lo vas a poner en la calle? ¿Métalo arriba del camión? Bueno, sí, pero... Imagino que lo envolverán con algo, claro. La calle es riesgo, la calle es riesgo. Pero usted tiene que tomar ese riesgo. Usted es la compañía de mudanza, no? Si no, ¿qué querés? ¿Que agarre todas las cosas y me las lleve caminando hasta Concepaz? No, pero está bien, pero si usted tiene un petrogruti, perfecto. Yo se lo valúo, le hago el presupuesto. Me tomo el 182 y lo llevo yo. Claro, ¿qué le voy a hacer a uno? Ahora, hay otro tema. El señor tiene un piano, es músico. Bueno, ese es... Aquí está, mire. Mire. Es la comparsita. Lo aprendí a tocar con la cajita musical. Mire, el piano se lo tengo que trasladar en otra jornada, porque la mudanza de piano es especial. Esto se hace con un afinador. Me dijeron que va de costado el piano. ¿Con un afilador? Un afinador. Que le estamos cobrando ahora por tecla. ¿Cómo por tecla? Son 88 ¿Cuántas octavas tiene ese? 88 teclas 88 teclas, bueno, nosotros le estamos cobrando por tecla, eso lo arregla con el afinador, no conmigo ¿Qué tiene que ver el afinador? Está afinado el piano No, pero se desafina, cuando lo trasladamos se desafina ¿Qué? Que se lo llevan por la avenida San Martín en el empedrado Y bueno nosotros Lo suben al camión, ¿por qué se va a desafinar? Porque lo doblamos, lo ponemos, lo paramos No, es que no lo tiene Está loco, usted como que se cree que es un piano. Y bueno, pero si no hay lugar. ¿Usted es que tiene las puertas? Es un piano de cola. Me parece contentido que le sacan las patas. Sí. Las desenroscan o algo y lo ponen de perfil como una moneda. Nosotros empujamos, empujamos. Y después suben la escalera. Me parece que esta empresa no es muy seria, señor. No, sí. Como ya sospechaba yo. No, no. No, señor. ¿Sabe que este somos generaciones de mi apellido? Sí. dedicados al embalaje inteligente y al traslado de paquetes. A mí me dijeron que usted me deja unos canastos y yo los tengo que llenar. ¿Cómo es eso? Yo se lo dijo dos días antes. y usted llega a los canastos y ganamos tiempo. No puede ser más días, dos días ya hay que tener todo. Bueno, le tengo que cobrar alquiler. ¿Qué clase de laburo hace? Tengo que hacer todo yo. No quiere que maneje el camión también. No, bueno, pero entonces... Quiere que desarmar prácticamente una casa entera, dos días. Bueno, si usted quiere que... Mobiliario. El mobiliario no se pone en canasto. Mesada de la cocina. Mesada de la cocina va a sacar. Dice que quiere que se la regale al próximo dueño de la casa. Es de mármol la mesada que tiene. Bueno, sí, pero eso es... No me la llevo, después la vendo. Es parte del inmueble prácticamente. Escúchame una cosa. Hay algunos objetos... que a mí me gustaría saber cómo piensa embalarlo. Por ejemplo, la cristalería. ¿Cómo hace usted para que no se rompa? Bueno, tenemos, por supuesto, esos apartes. Otro especialista en cristalería. Ah, bueno, qué bien. Y embalaje de cristalería sofisticada, la suya sofisticada. ¿Qué es eso? ¿Es de estilo? Lo que quiero es que no se rompa. o que se rompe más fácil una que otra. Bueno, se puede romper... Seis copas de brindis para champagne, seis copas de cidra. Pero seis copas es una apagada. Nosotros no, no, pero seis, seis, seis son al final 666 copas. No, pero mire, nosotros hemos hecho hemos hecho embajadas. Señoras embajadas, que le podría nombrar Alemania, por decirle algo. ¿Las mudaron? ¿Dónde las mudaron? Se mudó de barrio la embajada. Y trasladamos copa por copa con una pérdida muy... En la embajada no conviene que se mude mucho. porque yo me voy a morar ahora a José Paz Sí y al lado se estaba por mudar una embajada también Qué raro, qué raro La embajada de un país medio llome Sí, tan lejos No le puedo nombrar Eh... y después vino el embajador y habló conmigo Ah, sí Me dice ¿qué tal este barrio? me pregunta el tipo el embajador Pero cómo, ¿no investigaron antes? No hicieron un relevamiento Investigando antes, dice, porque acá al lado quiero poner la embajada porque yo en uno de los departamentos que viene un pasillo y son cuatro departamentos. Yo tengo el segundo. La embajada va hasta el fondo. No, pero no puede ser eso. ¿Y qué? ¿Pasa toda la gente por el pasillo? Claro, y me dicen ¿qué tal el barrio acá? Le digo, no sé, yo también todavía no me mudé. Dice, porque vamos a poner embajada acá. No, pero no es... Y le digo, no le conviene saber por qué es José C. Paz. Es un poco trasmano. Sí, muy trasmano. Usted, por ejemplo, hace una recepción a la embajada... invita a todos los embajadores, qué sé yo. No le va a nadie. Tiene que venir en el 182 con todas las condecoraciones. Aparte... O parado en el tren. No, no le va a nadie. Tiene que pasar por la puerta de su casa para entrar. Usted lo vea todo... Y bueno, va a pasar por la puerta de mi casa. Y del pasillo? Yo a veces por ahí estoy. No, por eso, por razones de seguridad le diría que tampoco puede. No, imagino de repente Donald Trump. Viene con toda la comitiva. En el 182. Pero Donald Trump no es presidente ahora, ¿para qué va a venir? Bueno, supongamos que lo vuelvan a elegir. Bueno, no me dijo cómo hace para que no se rompan las copas. ¿Pero a usted qué le importa? Yo lo que le garantizo. ¿Cómo que le importa? Después cuando se rompan, usted me dice ¿qué quiere que haga? No, lo que le digo es que si tenemos años de años de generaciones haciendo este trabajo... ¿Nunca se le rompió una copa? Sí, se rompieron copas. Ah, mira si se rompen las meas. Pero es despreciable. ¿Usted? ¿Se me ha despreciado ese robo? Por favor, sí he adoptado. Es despreciable la cantidad de copas que se han roto. Sí, defílame despreciable. Además que nosotros se las cubrimos. ¿Cuánto puede costar estas copas? No, no. Me salieron potosí. Dice, desculpe, se venden en cualquier parte. Bueno, acá dicen, lo que nunca debes hacer, sobrecargar las cajas. Y pues se defonda. Se le sale el fondo. Usted lo sabrá mejor que nosotros. Agarrar esas cajas en el chino que dejan en la puerta, creímos que podía soportar el peso. Después tiene que medir todo. tiene que medir todo. Y sí, porque... Una vez se mudó uno de los integrantes de este programa... y cuando llegó a la habitación la cama era más larga que la habitación. Y no me apoyaba. Y la tuvo que poner inclinada. Y durmió en 45 grados así 10 años. No, bueno, pero eso no es saludable. Lo mismo hay a determinadas heladeras de las últimas que están fabricando, que vienen con varios fríos. Para meter qué? No entran por las puertas. que no me cabe nada. le quedó chica, chiquita y la tuve que comprar chiquita porque no había lugar para meterla está como debajo de una escalera y es petiza entonces si una heladera petiza bueno por eso usted tiene que antes de comprarla saber dónde la va a meter porque si no está haciendo de gusto hay cosas que va a tener que dejar en la casa el ventilador de techo yo hablé con el que me compró la casa y no me lo quieres pagar. Muy bueno, pero... Entonces le digo, se lo saco. Bueno, pero... Y yo, bueno, sáquenmelo. Y sí, sáquenlo. Pero a mí me cuesta sacarlo, tengo que... me sale más barato dejárselo. Claro. Yo por amarrete que soy y por mala entraña... Y bueno, pero... No, no se lo quiero dejar al tí. Pero y así... A mí sabe lo que voy a hacer, lo voy a dejar tecleando, colgando... Claro, roto. Que un día este tipo acostado con el ventilador andando se le caiga encima. No, bueno, pero eso es pura maldad, señor. hacemos instalación y desinstalación de artefactos. Ah, sí, también, pero cómo crecieron. Ahora, perdón, yo aquí veo que usted tiene una gran pecera con peces. Sí, el acuario. Esto para mudarlo es otra cosa. ¿Cómo es otra cosa? Sí, porque usted quiere que lo traslade con agua. Son carpas. ¿Qué hago con los pescados que no tienen agua? Son carpas. Bueno, sí, son peces. Sí, carpas. Bueno. ¿En qué quedamos? ¿Carpas o peces? Son carpas, es la especie. Bueno, ahora... El agua yo no la puedo trasladar. Imagínese que los muchachos tienen que bajar por la escalera. Se chorrea toda el agua de la piscera. Bueno, lo que podemos hacer... No, aparte no puede... Es meter los pescados... En un balde. Claro. Y después la piscera, aparte, sin agua. Vacía. Cuando llegamos allá, abrimos la canilla y la llenamos de agua la piscera. Sacamos los peces del balde. Lo que pasa es que tiene que ser rápido eso. Claro, porque el pez no le aguanta mucho en un baño. ¿Cuánto tarda usted con el camión hasta con ese espacio? Y no, día de semana le ponemos como dos horas. Llegan muertos los peces. Tienen que ser minutos, minutos el traslado. Sí, y no puedo dejarle... El vecino tiene una pileta de natación. Eso sí, pero después cómo los agarras? ¿Quién los pesca? Y le digo que me los tenga. Y después qué los agarran? Y después voy yo con un taxi, con un balde, pero ya no tardamos dos horas. Pero una hora y media va a tardar con un taxi, más o menos. La velocidad que nada, en la pileta no los agarra más. ¿Cómo no los agarro más? Desarrollan una velocidad que parece un auto de una moto. Con una red, me imagino. Bueno, bueno, sí. Y si no, con carnada y anzuelo, listo. al antiguo y después lo desengancha. Bueno, después, la mascota. Lo mismo que los peces. ¿Son mascotas los peces? Sí, otro informe. Nosotros tenemos algunos perros. El perro con el camión incluso lo puede poner que lo siga el perro. No, no lo siga, hasta José se pasa. Sí, el perro se empieza a ladrar. y a correr detrás de los camiones y llega. No, pobre perro. Me imagino que habrá algún tipo de caja especial para trasladar mascotas. Tiene caja especial para guardar perros. Bueno, tenemos la cajuela. ¿De aquí? La cajuela. Sí. Que es una especie de caja, pequeña. Está muy bien. Precaria. Puede respirar el perro, puede estar perfecto. Puede, la mayoría respira. Bueno, la mayoría sí respira. Inclusive el... la sobrevida es muy alta. ¿Cuáles son las cosas que conviene dejar, renunciar a llevárselas? Yo lo que le decía... Por ejemplo, alimentos perecederos. No, pero usted no puede dejar una roni al lugar. No, pero lo que... No es que se va. ¿Qué quiere que haga? No es que usted se hizo una... Yo tengo una... una pizza empezada. Por eso, eso, lo tira. Es bueno, lo dejo. No, pero no me lo va a dejar arriba de... Yo le estaba comentando el empapelado que está en el comedor. Sacarlo, el empapelado. No, ¿cómo lo va a sacar? Siempre se puede... es una picardía dejarlo. Pero ¿cómo lo va a... se lo va a dejar? Bueno, sí. No se usa más empapelado. Hay empapelado. Sí, bueno, pero este... Mire, una escena de cacería. Sí, sí, es horrible. Lo que temo es que se rompa cuando lo saquemos. Claro. Y sí, se va a romper. Que después no se pegue bien. Pero se va a romper porque acá, además, van a tirar las paredes abajo. El vídeo es este, empapelado va a ser parte del olvido. Va. Así... Otra cosa, el parque del piso. Claro. No, eso es parte del mueble. Es parte del inmueble. porque prácticamente no lo está pagando el dueño 80 años de peronismo y sobrevivió este parque, es un milagro a muchos peronistas que habitaron esta casa es un milagro, que se astuvieron de hacer asado bueno finalmente, a qué hora va a venir a buscarlo? bueno a las seis, en cuántas veces se muda? no, si yo le vengo, un solo viaje, usted contrata el grande, el mediano o el chico? ¿Es lo mismo, al mismo precio? No, no es al mismo precio. ¿Cuál es más caro? El grande es el más caro. Le entra todo, le viene... Después viene con los changarines. Sí. Es un camión enorme. Tengo con acoplado también. Con acoplado. ¿Camión de movilidad con acoplado? Sí. Está muy bien. Hay que manejarlo también. Con el acoplado. Y... Disculpen ustedes ya tienen un nombre, evidentemente. Nos hemos ganado un nombre. Se han ganado un nombre. Pero yo les tengo que preguntar, ¿qué porcentaje de arribos tienen? Es decir, ¿cuántas veces les pasa que el camión no llega nunca? No, no. No he conocido un caso. Por eso desesperaste. Dijo que está en la casa esperando que lleguen los muebles y el camión no llega nunca más. Bueno, no, es... El tipo comprando muebles de apuro. O lo agarra y lo rompe. Muebles de agarró o así. Claro, sí. Es altísima la probabilidad de que llegue el camión. Lo agarra por ahí unos piratas de la falda. Claro. Y viene el tipo a pie y me dice, me afanaron todos, me afanaron. Y yo con qué me quedo? ¿Qué hago? Bueno, tenemos ahí un seguro básico que le cubre... Igual le puedo decir una cosa, la mayoría son libros, quién lo va a robar. ¿Quién va a querer los libros? Claro, no, no. Sí, lo devuelven. Sí, no sé si lo devuelven, pero... No lo van a querer. Ahora, por supuesto que hay que arrancar temprano, por el tránsito... Claro, banda negativa. ¿Hacemos banda negativa? Banda negativa. Podemos mudarnos a las 3 de la mañana. Sí, pero eso es... Porque, mire, yo alquilo aquí. Sí. Y... Me compó, por razones que no le puedo explicar... me conviene mudarme a las 3 de la mañana. No, no, perdón. Usted es un deudor entonces, pero ¿cómo puede ser? No, yo no puedo hacer eso, pero sí arrancamos a las 6 de la mañana. Cuando ya... A las 6 ya están los encargados. Sí, sí, sí. No nos podemos llevar el parquet todo a las 6 de la mañana. Por supuesto. Bueno, encantado de conocerlo. Bueno, entonces quedamos así, vamos a hacer la mudanza. A fondo. A full. Con los canastos, con todo. Todo. Todo completo. Bueno, los felicito por todos estos años. Muchas gracias, realmente es toda la familia que pone lo mejor de nosotros. Y sabe qué, mantuvieron la marca siempre en alto. Sí señor, usted lo dijo. Muy bien. Hasta luego. Adiós. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast