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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches a todos. Aquí comienza la venganza. Será terrible. Estoy en compañía de Patricio Barton y Gillespi. que están revisando sus biografías. Sí, ya estoy tachando cosas que no son ciertas. Buenas noches. Buenas noches. Me parece que están demasiado infladas de cosas, las biografías. No, pero más... Tanto no. Claro. Hay realmente cosas que son difamantes, injuriosas... Bueno, yo las escribí como ustedes me dijeron. No, no es así. Me parece que usted habló mucho con Ulanowski. Sí, y Ulanowski es el autor de todas las autobiografías. en la Argentina y él lo que hizo la noji puede más que la realidad bueno pero hay cosas que están infladas las cosas son como la noje dice que son debutó en radio el mundo a los dos años de cómo puede ser los dos años bueno cómo puede ser porque lo hizo la noji señor por algo será que lo dice bueno en otro orden de cosas tenemos muchas novedades Tenemos muchas, en serio. Muchas novedades, en realidad. Vamos a estar en el Teatro Regina. Sí, señor. El día sábado 9. Sí. ¿A qué hora? 20, 30 horas. Sí, señor. Sábado. Usted sábado dirá a usted. Sí, diré. Sábado nuevo. Que es una gente a lo mejor no demasiado avisada. Sí. Dice, ay, qué sorpresa, qué sorpresa. Bueno, sí. lo dijo Ulanowski. Santa Fe 1, 2, 3, 5. Estamos el sábado 9. Exactamente. Inmediatamente después, el lunes 11, una fecha quizá tan sorprendente como la primera, vamos a estar también, pero ¿dónde? En el cara sicareta. Única función. Única función en homenaje. A no sabemos quién. Bueno, sí. Al cara sicareta. Al cara sicareta. Dos años, tres años. A continuar con nosotros por lo menos durante el mes de enero. Bueno señor. Ahora es raro hacer el homenaje que la misma radio se haga el homenaje a sí misma. No, no es raro, es lo que ocurre todo el tiempo. Sí Arturo, es que lo pienso. Es decir que lunes 11. Sí, eso va a ser el lunes 11. El sábado 9, lunes 11. ¿Quiere ir el sábado a Regina? Bueno, sí. ¿Qué me importa? No, bueno, no digas. No me voy a meter tampoco en la vida de los oyentes. Pero si nadie le dijo nada. Los oyentes por ahí dicen que vienen... al programa y van otro lado. No, no digas. No sería la primera vez. No digas eso. Le digo, va a pasar algo raro que quizás nunca pasó en la historia del programa. Sábado 9, el presidente Alberto Fernández. Lunes 11, presidente Milé. El programa, dos funciones con dos presidentes. Bueno, pero ya pasó. Ha pasado. Algo va a ser extraordinario y van a ver cómo cambia nuestra visión del mundo el día lunes 11. Sí, sí, ya va a ver. Va a ser notable. Ya va a ver. Bueno, sí. Por supuesto, cuando hablamos de caras y caretas, el de la calle Venezuela y Balcarce hablamos, ¿no? Porque hay otro caras y caretas. Sí, sí, la de Venezuela. Claro, donde estuvimos siempre... Venezuela, el 300. Exacto. Bien, otras cosas tengo, sí, claro, que no son el programa. La otra función que habrá antes de 20 años es la del día 22 de diciembre. ¿Eso va a ser una fiesta? Va a ser como una fiesta de Navidad y se serían en Regina. Por ahí se vuelve a la costumbre, que era muy linda en el programa, de que los oyentes traían regalos. Sí, qué linda. Por ahí se vuelve a esa costumbre. Podríamos instaurarla. Sí. Traen regalos navideños. ¿Se acuerdan las cosas que nos regalaron? A mí me regalaron una moto, por ejemplo. podrían regalarme otra? Bueno, qué le parece? Pero con vestibles, detalles... Antes venían algunos regalos y ahora no. Ni libros mandan. Se los mandan a otros programas donde seguramente leen. Bien, tenemos al querido Martín Leopoldo Díaz con su concierto de mañana. mañana viernes, primero de diciembre, 20 horas en la sala de la Fundación Beethoven, acá en Avenida Santa Fe, 1452. Ya se sabe, con tangos en solo de piano, tangos de Gardel, de Piazzolla, de Mores. ¡Qué lindo Mores! ¡Qué bien que componía Mariano Mores! Las entradas... pueden informarse en el 4 816 3224. Yo no voy a poder ir, le informo al querido Martín Leopoldo Díaz, pero ojalá sepa que van algunas personas porque comentaron este comentario. Le van a decir. Que se lo digan, por favor. Yo vendo. Vamos a quedar, una vez más vamos a quedar mal. Lo mismo está la Eutaro Massa, que también a la misma hora, pero en la ciudad de La Plata. tiene un recital que se llama Identidad junto con el pianista Oscar de Lía. Esto es en La Plata, mañana viernes. Esto es, creo que un poquito más tarde, si me dejan. Sí, es en el teatro este UNLP. Universidad de La Plata. lo de Maza, la autaro Maza. En la calle 10, entre 54 y 55 hemos estado ahí muchas veces. Y hoy que anduve ahí por la avenida de San Martín, estaba cortada. porque estaban subiendo una gigantografía de Gillespie por el show que va a ser. Avería San Martín, sí, señora. Tocando la trompeta y la trompeta sale en dirección a la calle. Y la gente entra por la trompeta giganteca. Entra por la trompeta, sí. Está Gillespie como con, no sé si sentado con las piernas abiertas, para que entre por la trompeta la gente. Son los cachetes de la boca. Claro, como los que tenía el verdadero Gillespie. Exacto. Que eran impresionantes. No sé que no lo hicieron bien porque lo que se ven son dos cachetes y una trompeta que sale. No, cómo voy a estar con las piernas abiertas. Es un cachete de la cara. Además eso es para que se encuentre la gente. Te espero, nos encontramos y nos perdemos entre las piernas de Guilhemp. Ahí está el 14, jueves 14, las entradas por pasline.com. Por pasline.com, esa es la noche tarde. La noche tarde, 23 horas. Muy bien, gran plan. Bueno, si usted quiere podemos pasar al tema... conceptual, que es desafío doméstico, no sé de qué se trata, un ranking de las tareas más molestas y cómo afrontarlas. Limpiar el inodoro, por ejemplo, es una tarea molesta. Bueno, pero eso es de higiene... No sé si se refiere a cosas de todos los días. No sé a qué se refiere. No lo he leído ni lo he visto ni nada. Pero, efectivamente, la tarea más molesta es limpiar el baño. Lo que es mi intivisión femenina. Sobre todo los baños que son blancos. Se ve todo ahí. Si tiene baldosas blancas o cerámica blanca. Pero la limpieza no es una cuestión de ver. Claro, qué tiene que ver. Claro, qué es una cuestión de ver. Entonces ponga todo y apague la luz. Claro, señor le juro no lo limpia el baño. O lo tapa, cierra la tapa y que Dios se acuerde de nosotros. Pero usted quiere decir cosas que ya dijo. Los sanitarios blancos. Usted quiere decir cosas que ya dijo. Bueno. Acá dice, la limpieza del baño, amiga, puede resultar desafiante debido a la necesidad de tratar con superficies potencialmente desagradable. ¿Cómo potencial? Estamos hablando de excrementos. Le lo digo por si alguno... Por favor. Yo prefiero que no me digan potencialmente. Producto químico de limpieza. Es crucial para la higiene. Sí. Pero el 70% de las personas encuentra esta tarea desagradable. ¿Qué pasa con el otro 30? ¿Le gusta? Le gusta, disfruta. Con razón. El otro 30 dice, ay, hoy me voy a limpiar el baño. Sí. A mí me gusta, yo no sé por qué. Yo soy loco de limpiar el baño. Sí, sí. Bueno, dice también, segundo, segundo limpiar la heladera. No es lo mismo, disculpe. No, pero sabe qué? Yo prefiero limpiar el baño. Ojo, que igual. Ah, bueno, está bien. Sí, sí, porque el cajón de la fruta y verdura. Muchas veces la fruta se pudre dentro de la heladera. Sí, señor. Empieza a largar unas especies de néctars. Además, le digo una cosa que los argentinos todavía no logran asumir. El 90% de las heladeras de los argentinos son un creadero de cucaracha. Sí. Abajo... En los burletes. En los burletes que están podridos. Todos podridos. Los burletes están todos podridos, señor. Se convirtió. Ya que la venden podrida, la heladera. Sí, ya le viene. Cuando se la bajan nuevos, usted dice, me compré una heladera. Así... Adentro del burlete están las cucarachas así. Pero cómo va a convivir un pedazo de queso fresco con una cucaracha. Conviven perfectamente. Conviven perfectamente. Mejor que usted con su señor esposo. Bueno... Un saludo le mandamos. Limpiar la nevera requiere revisar cada rincón de la misma. De la misma, claro. No va a revisar otra. Ehm... desechar alimentos caducados. Exacto. Caducos para mí. Pero usted, perdón, si usted tiene una cosa vencida. Y limpiar derrames. Acá se ha derramado algo. O sea, más o menos lo mismo que limpiar el lino de oro. Bueno, porque es muy del pollo. Muy qué? Es muy del pollo. Sí. Derramar fluidos. Del pollo muerto, ¿no? Pero crudo. Sí, crudo. Sí, hay gente que guarda el pollo crudo. Se olvida de hacerlo. Se queda el pollo como una momia. No, pero el olor de pollo pasado. Sí, sabe. Ya el olor de pollo vivo. Le digo que no es muy recomendable. No. Bien, acá dice... Un 60% de las personas siente molestias al realizar esta tarea minuciosa. Yo cada vez que tengo que nipar la heladera, me compro otra. Sí, es mejor. Es mejor. Qué bien. Me compro una nueva. Qué lindo ejemplo. Para toda la gente. Para algo trabajo cada uno, se le agota como quiere. Claro, porque quiere celeste que le cueste. Sí, sí. Yo digo así, antes que limpiar heladera, me compro una nueva. Qué lindo ejemplo que da todo. Pongo la vieja toda la semana ahí en la vereda. ¿Usted cómo haría para limpiar el congelador de heladera? ¿Con una cuchilla? ¡No! Porque yo tengo una cuchilla que la uso tanto para mi defensa personal como para la limpieza del congelador horizontal. No, porque en ese caso usted no está desenchufando la heladera. La limpie al hielo con el cuchillo. Sí, le doy al hielo como si se tratara... No, puede quedar los bloques. ..de glasear Pedrito Moreno. Sí, Pedrito Moreno. Para mí es que desenchufarla se va a hacer un charco, pero bueno, es la única forma. ¿Y la gente que le echa algo hirviendo? No, señor, eso es peor todavía. Igual ahora las heladeras nuevas son no frost. No frost. No le hace la nieve ni hielo ni nada. Son inteligentes. Son estúpidas. Son estúpidas pero no saca hielo. Como tantos estúpidos. Si usted pincha los cañitos, empieza a salir gas. Claro. Y el gas de la heladera me parece que es muy venenoso, o quizá no. ¿Es el ferenol no sé cuánto? Frehón. No es bueno para nada. ¿No es el mismo que el aire acondicionado? Posiblemente. Posiblemente sí. Estamos todos mirando como si Vincent lo supiera, como si fuera técnico en... Me haces así, levanta los hombros. No es dióxido de carbono. Y la ceja. ¿Eh? Dióxido de carbono no es... No, no creo. Es porque el dióxido de carbono es muy venenoso. Bueno, sí, pero no vamos... Que le pueden envenenar, menos mal que las heladeras no están cargadas con dióxido de carbono. Bueno, sí. Primero porque no enfriraría. No, claro. Y segundo porque se envenenarían todos los perros. Bueno, los perros y los humanos. Los humanos no, porque ese gas se amontona al ras del piso. Ah, queda abajo. Queda abajo. Entonces, se envenenan los petillos nada más. Ah, bueno. Entonces, ¿qué va a pasar en este país? Bueno... planchar la ropa es otra cosa desagradable. Sí, sobre todo las camisas. Las camisas no hay forma de planchar. Yo antes de planchar la camisa me compro una nueva. Bueno, que lindo ejemplo para los chicos que están viendo el programa. Dice, aunque algunas personas encuentran la plancha terapéutica, si a él le gusta planchar, para el 45% resulta tedioso. El proceso de alisar cada prenda puede ser percibido como monótono, y consume tiempo, no es monos, es difícil. Es difícil. Te planchas una rube y se te hace otra. Exacto. Es muy difícil. Lo más fácil es planchar medias. Sí, una toalla. O pañuelos. Cuando era chico, a mí me gustaba planchar pañuelos. Sí. Y listo, terminado. Pero una camisa es indecifrada. No, porque primero va de un lado, después... Por ejemplo, meter una camisa en la valija... Sí. Yo al final la agarro y la meto así nomás, chao. Sí, la tienes si no con la percha. y meterlo en la valija. En el auto la pones directamente. La cuela de los Pejames. Bueno, no, los Pejames tienen un problemita visual. Bueno, ¿por qué este 45%? ¿Quién hizo las encuestas? Y le habrán preguntado a gente. A los que hacen las encuestas aquí. Por la calle. Lávar los platos. A mí no me gusta tampoco. Ojo, la plancha tiene muchos peligros también. ¿Quién no se quemó alguna vez con la plancha? Yo. Ahí está. ¿Quemar la prenda? La prenda o los botones de repente los empieza a derretir porque no sabe los tiempos. ¿Quién no tiene una camisa con una especie de barco, barrón, violado? La oreola de Noé. Porque te la quisieron planchar y te la quemaron. Ahora, tantos adelantos tecnológicos y no se inventó la plancha inteligente. Sí, se inventó ya. ¿Se inventó? Cuando se calienta... Se apaga. Se apaga. Yo tengo una. Imagínese. Sí, pero no hay una... Si la tengo yo es que la tiene todo el mundo. Pero no hay una que le planche las cosas que uno... Así como hay un lavarropa... Eso sería genial. Igual que el lavaplato. Uno que le planche la ropa, que le diga, bueno, le dejo esta camisa a la máquina y me las plancha. No, no hay eso. Tendría que haber. Lo que hay son las aspiradoras que... Sí, a la automática. Es un robot. Sí, pero no me plancha la camisa a la aspiradora. No, bueno, pero usted lo deja todo el día en la casa y va aspirando toda la casa sola. ¿Y la camisa qué hago? No, la camisa no tiene nada que ver. Bueno, pero vio que hay una dobladora de camisa. automática. Eso es lo que estamos necesitando. Hay una dobladora que metes... No le creo. Sí, sí, mire, debe ser japonesa o algo así porque las usan para los mismos fabricantes de las camisas. Ah, bueno. ¿Cómo se hace para saber si una plancha está caliente? Muy sencillo, se escupe. Bueno, usted escupe la plancha y se hace... está caliente. Ese es un truco que me enseñó mi abuela. Bueno, la felicito. Qué lindo truco. Bueno, lavar los platos. Es una tarea diaria, pero puede volverse tediosa. especialmente después de comidas abundantes porque es lo mismo. Si vos te lo quemas todo, un plato limpio no dice nada. No, pero de qué da? Se refiere a que uno debería lavar los platos cuando termina de comer. Y sí, porque si no se pega a mí muchas veces más en la forma en que yo cocino que a veces uso productos, no necesariamente primera calidad, claro, muy industriales. Me se me forman claro, claro. Y que da? Pegatinas en los platos que tengo que comprar nuevos. Claro, también. Sí, porque yo antes que lavar los platos, compro nuevos. La verdad que prefiero comprar nuevos. Eso es capitalismo. La acumulación de utensilios aumenta la percepción de molestia. Es una frase que voy a hacer mía para repetir en cualquier momento. Hay que tener en cuenta que la acumulación de utensilios aumenta la percepción de molestias. Cuando se van apilando los platos sucios en la cocina. Y sabe que no puede pensar, no puede saber bien porque su cabeza está como están los platos. ¿Sabes lo que es? Un consejo que cuando hacen hamburguesas, por ejemplo, una asadera... No la pongan en platos. Una vez que las comió, agarra y tírele un poco de agua caliente con un termo a la asadera y déjelo que hablan de todo. Los restos de hamburguesa se solidifican y se ponen como piedras. Adquieren una consistencia pétrega, fósil. Y bueno, sí, como la morcilla. La morcilla que se le pega. Sí, es verdad. Es un diamante. Yo soy morcillero viejo. A mí me gusta mucho. Y, bueno, estoy atento de abastecerme. Es verdad, pero es como una especie de pegamento. Y queda después. Ahora, si usted tiene paciencia y nunca limpia, por ejemplo, la parrilla y deja que las morcillas vayan sedimentando... le da otro sabor a los siguientes... Es más, cualquier cosa que usted haga en esa parrilla... Tiene gusto a morcillas. Va a tener un gusto a morcillas irrenunciable. Sí, por eso. Por más que usted se vuelve vegano, siempre va a tener el recuerdo de aquellas morcillas. Dice, hace la cama. Yo siempre hago la cama. Me levanto y hago la cama. Esa es muy buena costumbre. Es buena la verdad que habla muy bien. Muy bien de ustedes dos habla. Muchas gracias. Dice, aunque es una tarea rápida, para el 40% resulta molesto hacer la cama todos los días. La percepción de la molestia puede estar relacionada con la repetitividad de la acción. Bueno, pero todos hacemos cosas. Lo que acabamos de decir es todo repetitivo. Todo es repetitivo. No es que lavas los platos una vez por mes. También se lavan los dientes y otras cosas. Y bueno, por eso. Y bueno. Y es muy molesto. ¿Sabes lo que es feo de hacer la cama cuando se sale de todo? Todo, cuando se... Porque cuando en los pies queda armada... Sí, bueno, pero eso no es hacer la cama, sino que hace la cama verdaderamente. Lo primero que hace es la sacude. Sí, por supuesto. La sacude bien sacudida. Pero lo saca cada uno de los elementos. Claro. Lo que pasa es que hay lugares que si usted no tiene buen acceso, veo que hay camas que están contra dos paredes por un ángulo, y ahí sí se le complica bastante. Y sí, vivimos en habitaciones muy pequeñas. Claro. en este mundo, entonces hay veces que usted ni puede hacer la cama. Pero no tendrían que inventar algo, por ejemplo, como unos broches o algo en el colchón para agarrar la ropa de cama y que quede de por vida puesta la sabana. Otra cosa es dormir directamente arriba. En verano usted puede dormir arriba la fresada. De la sábana. Ah, arriba la sábana. Se va a dar mucho calor de la fresada. Dice... muy molesto es cocinar. Para mí no. Y todos los días... Aunque cocinar es una habilidad valiosa, el 35% de las personas lo encuentra agotador, especialmente al final del día. La preparación de comidas diarias puede considerarse una carga. Sí, todos los días sí. Por eso se va bien cada día. Y bueno, usted hace bien, la verdad. Sí, es verdad que... al mediodía y a la noche hacer dos comidas distintas. No, y usted llega al calzado. Y usted tiene hijos y sus hijos por ahí no quieren comer el que come y... No, sí, no me gusta. No le gusta X y así. No, bueno, no, no. Es muy difícil. Bien, limpieza de ventanas. También, al final no nos gusta nada. La limpieza de ventanas es peligrosa, además. Si usted la limpia del lado de afuera y vive en el piso 17, casi arriesgará la vida. Sí. ¿Para qué se limpia la ventana? Para poder mirar hacia afuera, señor. Mira por el vidrio. Sí, pero se ve... El vidrio llega un momento que se ensucia tanto que usted no ve nada. Como sus lentes. Sí, sí. La limpieza de ventanas se molesta, especialmente si se encuentra en lugares de difícil acceso. A ventanas altas, por ejemplo. Sí. El 48% de las personas no quiere limpiar la ventana. Bueno. Otra cosa, esto sí me molesta mucho, organizar armarios y cajones. Sí, pero eso uno lo hace cada cuánto tiempo. Exacto, él lo estaba pensando. Es una tarea. Se van organizando solos. Bueno, además. O desorganizando la ropa, se va perdiendo sola. Pero escúchenme, ¿hay algo que, no sé cómo es el caso de ustedes, porque no sé cómo, en qué...? calidad de vida. ¿Qué está sugiriendo? ¿Qué está sugiriendo, señor? Pero digo, hay un momento determinado, yo por ejemplo, en este momento tengo que hacer el cambio de la ropa de invierno por la de verano. Un poco tarde, porque... Purecé porque... Pero quiero decir, porque no tengo para todas las estaciones el lugar en mi armario. ¿Tengo para verano o para invierno? Yo tengo todo junto. Yo tengo todo junto y en cada caso porque la mayoría de las prendas no son claramente de invierno o claramente de verano. Por ejemplo un calzoncillo. ¿Qué sabes si un calzoncillo de verano o de invierno? Sobre todo sí, pero un calzoncillo no. Ojo que hay calzoncillos que para el verano no son. No sé si el calzoncillo compra usted. Yo de lana no compro. No, pero con doble algodón. ¿En serio? ¿Hay de doble algodón? Mucho algodón. Bueno, eso en otros países. país es donde hace frío de verdad y la gente usa calzoncillos largos por ejemplo claro y calzoncillos ya no venden más casi pero antes vendían calzoncillos largos yo usé calzoncillos largos en una época de mi vida cuando vivía en un lugar con nieve no es cuando ha sido servicio militar ah claro servicio militar en invierno era reglamentario usar calzoncillos largos Según se mira, es un pantalón. Es un jogging. Yo he pasado vergüenza muchas veces, cuando iba de uniforme, y a lo mejor... Bueno, intimaba con una joven. Sí. me quitaba los pantalones reglamentarios de la marina y quedaba con unos calzoncillos largos que parecían mi abuelo. Y esta dama empezaba a reírse. Pero qué raro que no se hubiera reído antes con el traje de marinero. Yo hubiera aprovechado ahí a reírme. Ahora una pregunta. Algún día les voy a mostrar alguna foto que tengo. El calzoncillo largo, ¿va sobre el calzoncillo común o lo reemplaza? Lo reemplaza. Es blanco, grueso. Es una adivinanza. Y feo. Bien, acá dice, bueno, respecto de la organización de cajones y armarios, requiere decisiones, No tiene que tomar decisiones. Y esto es donde lo opongo. Sí. Bien. Pasar la aspiradora y limpiar la alfombra, según acaba de decir usted, ese problema ha desaparecido del mundo. Sí, porque con la superautomática aspiradora. Pero hay que sacarla, hay que darle las instrucciones. Sí, por eso queda trabada entre las patas de la mesa. O te agarra el pie alguno. Sí. Claro. Cambia la sábana. Acá te quiero cambiar. Cuando uno toma la decisión de que una sábana necesita ser cambiada? Es un tema. A veces hay una... Por ejemplo, usted está en su casa, va a recibir una dama esa noche. No, ahí la cambia seguro. Sí, hay que cambiarla ahí. Confíese que usted primero le eche una mirada para ver... Si a lo mejor la sábana ha permanecido impoluta, entonces no vale la pena cambiarla. Bueno, si la cambió un día antes, dos. Tres. Bueno. Cada cuánto la cambia, vamos a... Terecio, usted es muy limpio. Yo creo que uno debería cambiar la sábana una vez por semana. Sí, pero no lo hace. Pero tendría. Tendría, sí. Puede cambiar cada dos semanas. En verano sobre todo. Dos semanas con una sábana. Y entonces. Para mí hay que cambiarla todos los días. ¡Eh, eh, eh! Todos los días. Y señor, bueno, según el uso que usted le dé también. Bueno, claro. Porque hay gente que dice que le da muy fuerte a la sábana. Sí, pero bueno, depende de la estación del año, muchas cosas. Claro, claro. Es una tarea mensual, dice aquí. Ah, mensual, bueno, está un poco... El 33% de la persona la encuentra molesta. Una vez por mes cambia la sábana. ¿Sabes lo que debe ser esa sábana, hermano? Es mucho, claro. Es mucho, un poquito mucho. No vas al día 29. Barrer y trapear. Volar por los aires. Y moverse con mucho don aire. La tarea de barrer y trapear puede volverse tediosa. 45% de estos porcentajes, qué me importa señor. Vaciar la papelera, a quién le llama usted vaciar la papelera? Un cesto de basura. Sí, la papelera será un escritorio. Si usted tiene un escritorio, tiene un tacho de papeles, especialmente de papeles. Los papeles que deshecha de sus manuscritos. No tiene nada que ver con la compu. ¡Ah! Tiene razón. Para mí sí. Se llama papelera. Sí, la papelera de reciclaje, pero eso es muy fácil. Además, no es doméstico eso. Bueno, puede ser. Eh... Pasemos a las plantas. Sí, llega. A mí ahí me gusta todo. ¿Ah, sí? Le gusta regar, cuidarlas... Pero son muy exigentes las plantas. Sí. Y, aparte, a veces hay que tomar decisiones que son crueles. Por ejemplo, que tirarlas. No, cortarle pedazos de la planta para que viva mejor. Sí. Y hay que saber hacerlo. Joel, y hay que saber hacerlo. O sacar una para que crezca otra y así. Sí, sí, sí, sí. O de repente hojas que están medio amarillitas, sacarlas directamente. Sí, señor. No se recuperan más, no reviven. No. Listo, a otra cosa. Pero hay que estar ahí. Usted las deja de regar durante una semana. El vuelve y las encontró marchizas. Cuántas veces hemos regresado de San Clemente del Tuyú. Es cierto. Puede pasar, vivir un mes a cuerpo de rey. Sí, vuelve y tienes... Al volver a tu casa están todas las plantas muertas. Chicharradas. No, pero... Sí, así se confusó la canción Las hojas muertas. No, no creo. De otoño, eran hojas caídas en el otoño. El tipo volvió también. Sí. Pero usted deja a alguien a cargo de que le rieguen las plantas. No. ¿A quién voy a dejar? A un vecino. ¿Qué vecino? No sé ni qué cara tiene. Un amigo, a Dorio, puede dejarlo. A Dorio hace 20 años que no lo veo. Mentira, si estuvo en Rosario ese poco. Bueno, y finalmente, las pequeñas reparaciones. Las detesto todas. Yo no sé hacer ninguna, realmente. ¿No saben cambiar un cuero? No, realmente no. No. Es muy sencillo. Sí, ya sé que es sencillo. Hay algunas cosas que las puedo hacer bastante bien. Me las aprendí. Por ejemplo? Por ejemplo reparar persianas. Sacarle el portarrollo. Sacarle la michagra. ¿Ah, sí? Ah, eso es complicado. Es complicado. la cinta de la persiana... Y es desagradable también. Hay que trabajar siempre con los brazos. Voy a confesar, nunca me sale bien. Pero siempre lo intento. Pero vio que ahora tampoco se construye con persianas, no hay más persianas. No, no hay más postigos, no hay más persianas, no hay más ventanas. No hay nada. Ya después reparaciones más complicadas de electrodomésticos, eso no. No, no. Yo, mire, se me rompe un electrodoméstico, le compro una nueva, señor. El bidet se considera un electrodoméstico. No, que no tiene eléctrico usted. Bueno, podría ser, ¿por qué no? Porque tiene un funcionamiento, así, muy indirecto, parece. Sí. Bueno. No, las cosas que impliquen agua son muy complicadas. La pérdida mínima es difícil. Es todo lo que es plomería. Todo lo que sea plomería es plom. Sí, es difícil. Ahora que mencionó el bidete, vio... Perdón, una nota de pie. ¿Vio que lo usamos generalmente al revés, el bidete? No me digas, ¿qué tengo que hacer? ¿Por qué el bidete está diseñado? ¿Usted las canillas las tiene a la espalda o de frente? Atrás, en la espalda. Es como un auto. En la espalda, señor. Bueno, no. Es como un auto. El motor está atrás y uno va manejando para delante. No. Pues no. Lo usamos mal. Y yo leí eso también. Es cierto, ¿eh? ¿Y cómo funciona? Pruebelo. Hay algunos bidets que son evidentemente así. Sí, sí, pruébelo. Yo he visto bidets de toda la allá. Sí. Pero escúcheme, me pegan los pies, las piernas contra la pared. Pruébelo. Si entra alguien, además, qué momento. Si está desguarnecido. Claro. Te agarras mirando por luego de la pared y ni siquiera podés disculparte. Bueno, extraordinario esto. Yo no sé por qué la gente se molesta por tener que hacer esto. Sí, entonces, las cosas que son diarias son molestas todas. Cuidado, atención, porque acá interviene el machismo. El hombre trata de evitar estas tareas. su color de estereotipo. Sí. Y entonces dice, bueno, qué sé yo... Claro. Yo lo dejo a cargo de mi señora esposa. Bueno. Sí, pero también ahora hay cada vez más hombres que hacen las tabores domésticas. Sí, afortunadamente. Y también hombres solos. Sí, sí. Mírame a mí, por ejemplo. Claro. Mírame. Sí, ya lo miré. Sí, sí. Ya lo miré. Mírame otra vez. Ahí tiene, la persiana la puso toda torcida. Ya veo lo que le quedó. Sí, sí. Es verdad. Y le digo una cosa. Hay una simpática lucha de perros en la vecindad de la cual los oyentes tienen una pálida referencia. Ahí salió nuestro sonidista con un revólver. No es una reacción inadecuada, tampoco. ¿Qué le parece si vemos lo que nos dijeron los oyentes? Por favor, aprovechamos este momento. Mesajes que llegan al WhatsApp de La Venganza, que es 11655... 55580, quise decir. María Mercedes dice en el durazno repúblico oriental del uruguay se me hace aguarabocos en durazno no en el durazno dice en el durazno dice escucho la misma se refiere a la audición el durazno aquí lo siguen esperando con alfajores y sándwich de miga abrazos a todo el equipo de vengadores mercedes desde durazno Tiempo hace que no leen ningún mensaje mío. Uuuuh. Upa, reproches. Pero mi amor no me impide que lo siga escuchando. Yo desearía que el sordo cantara No la quiero más. Pues es un tema hermoso. Dice María Cristina Sibona. Bueno. Acá estamos concierto. Sí, un beso grande. Norma, esperando que llegue la hora del humor. La incógnita. ¿Por dónde caminarán esta noche? Bueno, nos manda Norma este mensaje. Pablo dice, últimamente desearía que existiera la posibilidad de vivir, pero en otro planeta. No hay vida en otros planetas. Bueno, tiene que... No, bueno, es que le quiero avisar. Por ejemplo, el mercurio. Sí. No. Pasaría mucho peor que aquí. ¿Vio las nuevas imágenes de Marte? No, no las estuve viendo. ¿Qué dicen? Muy impresionante porque muy... El telescopio es el James Webb. Sí, no sé si es ese mismo. Ese telescopio todos los días manda información que va desmintiendo casi todo lo que creíamos saber. ¿En serio? Entonces baja. Sí, sí. Pero los paisajes de Marte es como la Rioja, es igual. Ah, sí, sí. Yo por eso voy mucho a la Rioja. Sí. parte de la rioje de catamarca que parece martes. Yo estaba de luna de miel en San Clemente el tuyú, dice Jorge, y los escuché, que hablamos el otro día. Acá Milly nos dice, queridos vengadores, los escucho cada noche gracias por el humor inteligente, por la música, por la cultura y por el amor con el que hacen el programa. Bueno, muchas gracias. Qué bueno. Y Neth también dice gracias por alegrar nuestras noches, queridos vengadores. Como verán, en Spotify me dicen que soy fan y tiene razón. Saludo desde Coloja Valdense, en Uruguay. Hay muchos mensajes en las redes de oyentes de Spotify de este programa que nos mandan. la cantidad de horas que estuvieron escuchando. Ah, sí, sí. Queremos agradecer. Esto está pasando en las redes. Porque ahora es la época en la que Spotify publica las estadísticas de la reproducción. Así que bueno, gracias. El sentido de audio. Y entonces muchos oyentes las publican en sus redes y nos arroban, nos mencionan y por eso nos enteramos. La cantidad de horas que escuchan el programa es de miles de horas. Impresionante. ¿Qué más? Acá Paula dice que escucha el programa, se hace un café con leche para escuchar el programa. Qué bueno. Porque lo escucha a la mañana. Yo me lo haría ahora también. Al otro día, sí. Acá Elena nos da una frase muy interesante. Lo importante no es saber cuánto tiempo queda, sino saber qué hacer con el tiempo que se nos ha concedido. No sé. Bueno, él dice que muchos están pendientes de cuánto tiempo nos queda. Mientras piensa eso se le fue el tiempo. En la vida o algo. El que está sacando la conversación es usted. Bueno, listo. No, Elena. Y nosotros estamos haciendo cosas. No. Luciana nos manda, dice, quiero felicitarlos y pedirle al sordo Gansé que me dedique sueño de juventud. Ah, qué lindo. Gracias. El primero cumpliríamos, dice Olga Arango, 61 años de casados. Mi esposa era un lector empedernido y no nos perdíamos las notas de Dolina en la gráfica. Y así es como se enteró de que comenzaba a hacer radio. Y ahí estuvimos del primer programa escuchando. y deleitándonos. Bueno, muchas gracias. Qué grande, Olga Rango. Bueno, que dice que hoy ella está sola, pero sigue fiel al programa. Para festejar esta fecha o cualquier otra, le pido que toque al piano Divina y al trío sin nombre siempre en mi mente. Divina es ese tango de Joaquín Mora que solemos una belleza y siempre en mi mente. que cantaba Elvis Presley, se lo vamos a pedir al trío sin nombre. Se lo vamos a pedir. Hoy justamente viene el trío y mañana también. Sí, sí. fragmento de divina. Muy linda melodía. Sí, sí, claro. Marito dice hola muchachos les quiero agradecer que de todas las santas noches los escucho y crean ese hermoso clima de reunión de amigos dice Marito. Bueno... No. Marta dice ay chicos se me frunze el alma. Me hizo asustar. Con la oportunidad de pedirles algo. Se frunze el alma. Cualquiera. Bueno, dice Martita de Adrogue. Le dedicamos Divina. No, no, no. El tema que se acabamos de tocar. ¡Lindo! ¡Pues precioso! No está mal, eh. Está bien. Justo hablábamos de Mores hoy cuando mencionábamos el pianista, amigo, que es compositor fabuloso, fabuloso. Grisel. Bueno, habría que hacer una pausa. Dale. Continuamos en la venganza acera terrible, les recordamos que el día 9 estaremos en el Regina, el 22 cerraremos en el Regina y el lunes 11 nos estaremos presentando en el Caras y Caretas, el recordado Caras y Caretas de Venezuela 3 Strangas. Claro, allí en... Ahí no más es Plaza de Mayo donde fuimos. Y rendiremos allí homenaje a la radio que ya no está más ahí. No, está en Palau. No, sí el... El complejo deportivo. El complejo deportivo, diatal. Es una cosa enorme. La universidad. Que siga estando allí, que cumple una función importantísima para el barrio, para la ciudad y para la nación. Y las piletas que tienen ahí. Las piletas que tienen, sí, sí. Todo eso es muy importante y estamos... Deberíamos estar todos muy comprometidos en que no sea... Esos emprendimientos no sean discontinuados. Hablaremos esta noche del emperador Zhu Di, de la China, naturalmente. Me imaginé. Así que, ubiquémonos en China en el siglo XIV. Vamos a contar la historia de un emperador, como hemos dicho, Zhu Di. Había nacido en el año 1360. Era el hijo de Hong Wu, el primer emperador de la dinastía Ming. La dinastía Ming, recordemos, fue la que expulsó... a los mongoles de China. Bueno. Muy bien. Cuando Marco Polo llegó a la China, dijo, qué grande que son los chinos, eran los mongoles. Claro. Bueno. Quedaron allí bastante tiempo, y no bastante tiempo, al siglo siguiente, ¿no? Fueron expulsados por los ming. La ascensión de Tzu-Di al trono imperial fue un ligueo acá entre nosotros. porque los hijos de Hong Wu, el emperador anterior que hemos mencionado, eran 26. Y hubo unas peleas, unos jarabes tremendos. Cuando Hong Wu murió, muchos no querían que Su Di fuera emperador. ¿Sabe qué? Lo mandaron a matar. Le mandaron a asesinos. Pero el príncipe Su Di, que era muy astuto... abandonó su residencia y durante unos meses se convirtió en un vagabundo. Dormía en las Anjas, cuenta que se disfrazaba y fingía locura, se mostraba sucio y desalineado, vamos, irreconocible como príncipe de la línea imperial. Los esbirros ignoraron aquel vagabundo y no lo mataron. Poco después, Zudi se volvió contra sus perseguidores y, ayudado por su guardia personal de eunuchos, Zudi agrupó en secreto sus fuerzas para luchar contra quienes habían tratado de matarlo. Dice la crónica, la crónica de ayer. Reunió a 800 hombres en un parque que previamente rodeó de ganzos. Me refiero a las aves. Sí, claro. Sí, desde luego. No, no estamos hablando de personas no muy despiertas. Rodeó de ganzos para qué? Para que con sus granidos, estos avechuchos, amortiguaran el rechinar de las armas y armaduras. Y empezó una lucha que al fin ganó. Resumen, cuando Tzudi apareció ante los muros de Nanking, que entonces era la capital, los eunuchos le abrieron las puertas de la ciudad. Zudí se apoderó del trono del dragón y se proclamó emperador. Era el año 1402. Los principales aliados de Zudí fueron los eunuchos. La mayoría eran mongoles derrotados algunos años antes. Tras la derrota ante los ming, miles de jóvenes mongoles sufrieron la amputación de sus partes viriles. Los que vivieron, porque muchos morían, fueron reclutados en los ejércitos imperiales o convertidos en sirvientes o criados. Curiosamente, eran muy leales a los que, precisamente, habían autorizado su mutilación. Solo a los eunuchos se les permitía trabajar como sirvientes personales del emperador y custodiar a las mujeres de su familia y custodiar a sí mismo los aposentos ocupados por sus concubinas en el gran interior. Así se llamaba. Los emperadores mantenían a miles de concubinas con el fin de asegurarse varios descendientes varones en una época en que la mortalidad infantil era muy elevada. la ausencia de varones potentes en aquellas áreas, aseguraba que no hubiera dudas. Cualquier niño nacido de las concubinas era hijo únicamente del emperador. Sabemos que estaba prohibido mirar al emperador de frente. Incluso los funcionarios de alto rango bajaban la vista. su presencia y cuando el emperador pasaba por las calles se alzaban mamparas para protegerlo de la mirada pública. Solo los ebunucos podían compartir su mirada. Shudi abandonó Nanking. La ciudad de Nanking está exactamente en las antípodas de Buenos Aires. Bueno, Shudi abandonó Nanking y se estableció en la antigua capital... mongola que se llamaba Tatu, a la que rebautizó como Pekín. Como reconocimiento a sus servicios al emperador, el personaje más poderoso de todo fue el gran eunuco Sheng He. En los pliegues de su capa de seda blanca llevaba un cofre. adornado con joyas que contenía los restos de sus partes castradas. Bueno, un hecho que le valió el apodo de Zambao, el eunuco de las tres joyas. Podría haber sido peor, eh. Que mal gusto. Tuvo suerte. Sudi construyó la ciudad prohibida. se llevó a su corte en Pekín, bueno, un montón de personas. Estaba custodiada por un ejército de medio millón de soldados. ¡Epa! Demolió el recinto real de los mongoles, que era bastante míxio, y lo reemplazó. La ciudad murallada, que habría de rodear los nuevos edificios, se construyó a una escala impresionante. Shudi quiso construir la ciudad más grande del mundo. para deslumbrar a su pueblo y también para intimidar a sus enemigos. Sucedía que Zudy andaba preocupado y trataba de mostrar que los dioses habían legitimado su ascensión al trono del dragón. Si uno construía grandes obras, de algún modo, eso lo legitimaba. si pasaban malas cosas, como malas cosechas o terremotos, también significaba que uno estaba gobernando mal. Para fortalecer su imagen, Su Di festejó la llegada de un Qilin. El Qilin era un animal de la mitología china del que se decía que tenía el cuerpo de un almisclero, algo así como un bisonte, el rabo de un buey, la frente de un lobo, las pezuñas de un caballo y un cuerno carnoso. Disculpeme, y nada más. El Quilín era considerado un animal celestial. Todos acordaron en que la llegada de este animal constituía un signo de la aprobación celestial de su gobierno. El poeta de la corte escribió un panegírico... y asombrados ante la aparición de este animal milagroso, los mandarines se prosternaron con diligencia. Para decepción general, especialmente de esta audiencia, debemos informar que aquel Quilín era una jirafa común, capturada en África y disfrazada por el eunuco, el ya mencionado Seng He. Pero igual sirvió... para el convencimiento de todos. La ciudad prohibida es, aún hoy, el mayor complejo palaciego del mundo y cubre 72 hectáreas. La construcción duró 15 años, requirió la participación de más de un millón de trabajadores. Los primeros edificios que encargó el emperador fueron los del gran complejo ceremonial, el templo del cielo, el medio de la nueva ciudad. El tipo quería quedar bien con los dioses, ¿no? También mandó a construir un observatorio, porque Soudí tenía un interés personal en la astronomía. En el primer año de su reinado, Soudí restauró la práctica nocturna de registrar las estrellas, y sus astrónomos cartografiaron unas 1.400. Por las noches, en su corte, podía verse a centenar de funcionarios recostados sobre el suelo de los parques, mirando para arriba y haciendo anotaciones. El traslado de la capital a Pekín obligó a desplazarse al norte a 10.000 familias con el fin de aumentar la población de Pekín. Pero alimentar a aquellos primeros trabajadores, recuerde si había 500.000 soldados y un millón de trabajadores, fue una tarea difícil porque en ningún lugar cercano había el cereal suficiente. se garantizaron bonificaciones tributarias para cualquiera que cultivara cereales en los alrededores. Cuando esta medida se volvió insuficiente, el emperador decidió que había que reparar y ampliar el gran canal con el fin de que permitiera transportar cargamento de cereales hacia el norte. Una vez que se hizo esa obra, empezó a crecer todo. Casi todas las construcciones eran de madera. se talaron cientos de miles de hectáreas de bosque. Anam, la parte septentrional del actual Vietnam, fueron despojadas de árboles. No quedó ni uno. El 2 de febrero de 1421, el día del Año Nuevo Chino, se inauguró la nueva capital. Se exigió a los enviados de todos los jefes de estado que se postraran a los pies de Shudi hasta tocar el... suelo con la frente. Además, Sudir designó a dos antiguos consejeros, Yao Guang, Xiao, y Liu Qi, asistidos por 2.000 eruditos para que se hicieran cargo de un proyecto, preservar todo el saber conocido. Se trataba de la mayor empresa académica jamás emprendida. El resultado fueron 22.877 volúmenes manuscritos en 11.095 libros. Yo he escrito un artículo bastante extenso sobre este último asunto. La recopilación de todo el saber existente por el emperador este. Está contado en primera persona por uno de los 2.000 eruditos. que va contando cómo sucedieron las cosas, que fueron muy bravas. A la inauguración oficial de esta ciudad prohibida le siguió un suntuoso banquete con 26.000 invitados, dice la crónica. En el viaje al paraíso intelectual de Pekín ofrecía también a los enviados numerosas delicias terrenales. transportados, en el suntuoso confort de barcos gigantescos, consumían los banques, los majares, y escabeadaban los vinos más refinados, y se deleitaban con cubinas cuyo único papel consistía en complacer a los dignatarios extranjeros. Durante un mes entero se obsequió a quienes se habían acudido La más abundante hospitalidad. En marzo de 1421 se organizó una gran ceremonia para conmemorar el regreso a sus países de los visitantes. Pero mirá lo que pasó. La noche del 9 de mayo de 1421 estalló una violenta tormenta sobre la ciudad prohibida. Esa noche, dice la crónica, cayó un relámpago en lo alto del palacio, se inició un incendio. y la devastación fue total. No. Las bolas de fuego, ¿qué tal, cómo le va? Sí. Creo que así le decían. Otro apodo. Parecían recorrer la propia vía imperial a lo largo del eje de la ciudad prohibida. Incluso el trono del emperador quedó reducido a cenizos. En el incendio murió la concubina favorita del emperador. Bueno, se habían despejado, como se dijo, numerosos bosques para construir las enormes salas, habían trabajado decenas de miles de artesanos, se habían invertido enormes sumas de dinero en mármol y jade, se había reconstruido el gran canal. Todo ese trabajo, sufrimiento y sacrificio sólo había producido una alfombra de ceniza, no quedó nada. los emperadores chinos creían que gobernaban por el mandato del cielo y el modo en que cayó el rayo, como hemos dicho, y la gravedad del incendio podrían haber resultado ominosos para Zudí. Así que era como suponer que los dioses estaban exigiendo un cambio de emperador. Zudí cedió el poder temporalmente a su hijo, Zugaozi, aparentemente abandonado por el cielo. Shudi, humillado, enfermo, perdió el control de todo y el 12 de agosto de 1424 murió a los 64 años. Y algunas ollas del ejército tuvieron que ser fundidas para fabricar una tabú. junto a Sudí se enterraron vivas a 16 concubinas. ¿Vivas? Vivas. Después se selló su tumba. El 7 de septiembre de 1424, el hijo de Sudí, su Gaotí, accedió al trono del dragón y empezó una lenta reconstrucción de la ciudad prohibida, pero esa es otra historia. Increíble. Es interesante. Muy interesante. ¿Cómo se hizo la recopilación? de aquella enorme enciclopedia, si vos querés, ¿no? Sí. Fue una historia también interesante. ¿Con qué podemos ilustrar la historia del desafortunado emperador Xu Di? Bueno, recordando el tremendo incendio que se produjo, recordando también al ilustre... en un huko de Sudí, San Baola en un huko de las Trecoyas, vamos a escuchar bolas de fuego. Continuamos en la venganza, cera terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Cuidados para tu piercing. Bueno, sí. Me voy a poner uno. Sí. Si has decidido ponerte un piercing, estos consejos sobre las precauciones que debes tomar al hacerlo... Bueno, no te vendrán fenómenos. Pero voy a poner acá. Ah, está seguro. Sí, sí, sí. Y cuando se siente. Bueno, esto contamos con la colaboración de Enrique González, que es un periodista experto en salud y bienestar. Así que con eso le digo todo. Perfecto. La práctica del piercing está cada día más popular, no solo entre los adolescentes, sino también entre personas al igual que ha sucedido con el tatuaje, bueno, se hizo popular. Si crees que nadie de tu entorno luce algún pendiente en su cuerpo, desconfía. Porque algunos lo guardan como un secreto oculto. Vienen algo colgando y no te lo dicen. Sí, o colgando o... yo no voy a señalar a nadie, pero recuerdan que hemos tenido en el plantel una persona que tenía en la lengua... Ah, no. Sí. Una bola. Una bolita de metal con una tuerca abajo. No me acuerdo de qué como era. Porque lo mostraba, se jactaba de ella. No me diga. ¿No se acuerda? No me acuerdo. Hay distintas clases de piercing, fíjate. El labret se sitúa debajo del labio inferior. Exacto. Hay muchos de eso. El hélix, que se coloca en la parte superior del cartílago de la oreja. Sí. También. El nábel, o navel. que cruza la piel que hay encima del ombligo. Sí, ese es bastante popular en muchas chicas. Sí. ¿Cómo gozo engancharse? Sí, se enganchan. Yo trabajo en la Guardia del Hospital Pirobano. Ah, sí. Y, bueno, todas las noches vienen alguien que se engancha, quedan enganchados. ¿Por un piercing o el ombligo? Por un piercing o por dos pierces. qué curioso. Lo que pasa es que uno tiene que tener... Vienen sangrando a veces. No, qué horrible. Tiene que tener un vientre muy terzo. Claro. Yo no me puedo poner ese pilsi, por ejemplo. ¿Por qué? De ombligo. Y no, porque lo van a... Y porque esté con el ombligo... Viene un arriero y lo agarra para el rebaño. Necesito una argotlla de... no sé, esa que le ponen los cabros. Hola, ¿qué tal? Sí, ¿cómo le va? Bueno... Y finalmente está el septum que se hace debajo del tabique nasal. Sí. Ahí me gusta, me encanta, me encanta. Sí, como un toro. Posibles contraindicaciones, atención. Bueno. Y sí, claro. Se lo va a hacer poner. Antes de decidir hacerte un piercing, ha de saber que están contraindicados si tienes algún problema cutáneo. si padeces alergia a los materiales del piricín, si tomas medicamentos anticoagulantes o si estás embarazada. O sea, prácticamente no te lo podés poner nunca. No, sí, señor. Si no es por una cosa es por otra. No, hay piercing de material hipoalergénico. Claro, pues si uno es alérgico, se pone un aro en la nariz. Está todo el tiempo estornudando. Zona donde te lo pones. Sí. La perforación. Sí, señor, claro. conlleva más o menos riesgos dependiendo del lugar de tu cuerpo donde te perforan. Claro. Como sabe cualquiera. Le faltaron varios lugares de todos los símbolos. Las partes donde hay más cantidad de vasos sanguíneos. Bueno. Mire, hay partes que hay tantos vasos que parecen una vitrina, disculpen. Son las más sensibles ya que pueden dañarse. También es peligroso colocar un piercing sobre lesiones de la piel. Claro. Ya las tenías de antes y te las querés tapar. Quiere disimular poniéndose un... Berrugas, quemaduras, una nave... Esa grandota. Claro. Que le cuelga un piercing de ahí. Depende también el establecimiento al que sacudas. ¿A que sacudas? Ah, que sacudas. Asegúrate de que es un local serio. Condiciones higiénicas e impecables. Sí. para evitar infecciones, contagios, debe tener una estancia ventilada. ¿Una estancia? Me voy a ir a una estancia. Un gaucho que te pone en un piercing. No, no. ¿El señor se va a poner un piercing? Eso... ¡Ande le conviene! Esto me parece más la yerra que un piercing. Bueno... El profesional. No te pongas en manos de cualquiera. Eso es un consejo que sirve tanto para un barrido como para un fregado. Usted tiene que ir a donde se hacen las estrellas. Claro. Los piercing. Tiene que meterse en Instagram, poner piercing y aparecer. Antes de hacerte el orificio, si tienes que poner guantes quirúrgicos. Yo le digo, ¿me vas a hacer el orificio? Por favor, pongas estos guantes. Guantes de boxeo. ¿No hay que ir ya con el orificio hecho? No, no. El mismo tipo que te pone el piercing es el que te perfora. No, porque yo le quiero hacer una consulta. Claro, porque yo tuve una época, hace muchos años, decidí un día hacerme los orificios, más de uno. Aros usaba usted. No importa, ya me dejó tanto. Usaba Aros. Y ahora se me fueron como tapando. Claro, es lo que tienen los agujeros. Porque no le di uso. Claro, hay que usarlos todos los días. Ahora sí. Pero no sé si... Pase por acá. No, bueno... Enseguida lo voy a aprender. Pero espere un poco, porque todavía no le dije nada. ¿Dónde está el cliente? No. Ustedes se encargan, entonces podrían ponerme un piercing. Donde hubo un agujero puede... Si cenizas quedan. Claro. Bueno, está bien. Entonces me quedo tranquilo. Quedan más fácil. Bueno, es muy importante la cicatrización del piercing. Claro, porque si te quedas sangrando siempre te morís. No, no tengo... Se le infecta, es un desastre. Se infecta, sí. Lo que debes evitar, no viente lo hiciste, no uses ropa ajustada... No te quites el piercing original hasta que cicatrices. Exacto, porque el primer piercing me parece que es de un material muy benigno. Dura un... Te lo van cambiando y cada vez te ponen uno más. Es difícil. Claro, el primero es inocuo. Si lo tenés en la boca, no fumes. Claro, claro. No comas alimentos picantes. Pero, disculpe, no es... ¿Qué se yo? Unos a la boca para lo que quiere, ¿no? Sí, más vale. Pero qué problema hay. Pero no es una incomodidad... No sé si acá podemos hablar en perfecto castellano. Sí, sí. Pero usted comprenderá que si yo tengo un obelisco en la boca... ¿De qué sentido? Porque obelisco está en el centro, señor. No, pero me hice un piercing del obelisco miniatura y me lo puse dentro de la boca. Esto es un inconveniente, pero para mí también. ¿Para qué se lo puso? Aquí están todas las cosas que le pueden pasar, excepto saberse. Absesos, abseso norte. Reacciones alérgicas al metal. Exacto. Dermatitis. Exacto. Cicatrices keloides, que son abultamientos. se le hace un bulto con forma de guisante. Entonces, ¿qué es ese poroto que tenés ahí? Después, ruptura de dientes. Claro, perdón, no se lo puedo. Por ejemplo, con el obelisco que usted se puso en la boca. No le va a quedar un dientesá. Acá me abrieron diagonal norte. Le choca el obelisco con todos los dientes. Gingivitis. Desgarros. Esto pasa en otros lados. Retracción de las encías. Claro, le viene todas las bacterias. Esetera. La verdad que no sé para qué uno se hace... Yo que también hay unos piercing... Entre el 10 y el 20% se infectan. Directamente. ¿10 o 20? Bueno, creí que era más. Yo he visto piercing y esto en fotos que a veces me da impresión en las redes sociales que no lo puedo creer. ¿Pero por qué le da impresión? ¿Qué le pasó? Por ejemplo, no es ninguna mala palabra, en las tetillas. Ah, en las tetillas se usa mucho. Las tetillas. Hombres, ¿eh? Se ponen como aros. ¿Dónde está el cliente? No, no, pero se pere un poco. Es Don Zenón, nuestro experto en pinzing. Sí. No sé cómo no se engancha con las cosas. Se saca una remera. Claro. ¡Qué enganchado ahí! Y ya, mire, mire cómo se me ponen los dedos. Pero además, digámoslo, en el frenesí del amor. Vamos a decirlo así. Sí, sí. Bueno, bueno. de una pareja que ambos componentes integrantes... Tienen piercing. Y cuídame de un obelisco... O lo que sea. O el autónomo del edificio o el automóvil club. La fricción de metales provoca múltiples efectos de riesgo para la integridad física. Yo no se lo aconsejo. Yo tampoco, señor. Qué impresión, porque hay mujeres también. Sí, pero desde luego, señor. Sí, sí. Por supuesto. Sí, sí. Tranquilo, senor. Bueno, ya me dio tanta impresión que voy a cortar con este tema. Sí, la verdad es que... Hacer una pausa porque nos están llamando muchas personas que se desmayan. Sí, pero... Están desmayando del susto. Y tratan de sacar... los que tienen piercing se lo están tratando de sacar. No, pero cuidado, no lo hagas. No, no lo hagan, no lo hagan. Tiene que ir a un profesional que dice... Hagan una pausa y hablemos de otra cosa. Pausa, por favor. Y para finalizar... Dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast