La Venganza Será Terrible (oficial) | LVST 24 de abril de 2024

La Venganza Será Terrible - 24 de abril 2024 - LVST 24/4/24

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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza, será terrible. Estoy recorriendo el pasillo que me conecta con nuestra mesa de trabajo. Y allá en el fondo veo... las siluetas confusas de Patricio Barton y del artista antes llamado Gillespi. Aquí voy llegando. ¡Hola, amigos! Buenas noches. Quizá confunda mi silueta porque, como ven, hoy practico nudismo. Sí. Claro. Entonces, de lejos... De lejos uno se confunde. Se confunde con el paisaje. Lo estaba viendo a traslúte y en un cuerpo torneado. Sí. Tornado. Sí. Bien, vamos rápidamente a los pensamientos que están deambulando por vuestras mentes. Nuestros pensamientos últimamente tienen la forma cuadriculada de un calendario. Sí, sí es cierto. Porque están influidos por la agenda, ¿verdad? Están influidos por la agenda de una manera... Vio que igual el pensamiento ordinario... Más ordinario ser un tipo... No, digo... Más o menos corriente. Ordinario como papel de cuete es usted. De las cosas que pensamos la mayoría de los mortales de a diario, todas pavadas, cosas menores... Había un tiempo en que la radio se nutría de las agendas en el sentido de las agendas que venden en los comercios. Sí. ¡Es un elenio! Entonces, cada día contenía un efemérides, un santo, etc. Entonces hoy, 18 de agosto, es el día del panadero, supone. Entonces, bueno, vaya un homenaje para tantos amigos panaderos como tenemos, porque el pan, qué cosa más simbólica que el pan, ¿no es cierto? Hay muchas cosas más simbólicas. ¿No es cierto, Roberto? Yo sí. No soy Roberto. En este programa de radio todo el mundo es cualquiera. En este orden de cosas les quiero comentar que ayer, lunes, fue el día de la Tierra. No me diga que vamos a hablar de la Tierra. No, bueno, pero quiero decirle. ¿El día de la Tierra en qué sentido? La Tierra es el que la trabaja, la Tierra atrás de las rodillas, la Tierra tanto que planeta. Exacto, la Tierra tanto que planeta. O composto. Y mi opinión, si la puedo decir públicamente, es que el día de la Tierra es todos los días. Muy bien. Es hermoso. Si, pero esa opinión se la vi a usted el día de la madre. Sí, y del panadero. Y el panadero. Diciendo que todos los días es el día del panadero. Todos los días tenemos que cuidar la Tierra. Es agotador que todos los días sea el día de la Tierra. Voy a llamar la atención sobre un tema sabú, que es el cambio climático. No, nada más. Me voy a mi casa. No, bueno, pero... Después de instalar este temón. No, pero primero que no instaló nada, lo tiró sobre la mesa. Sí, pero... Y nosotros tenemos que hacer... Y se fue. Lo tiró doble vez y se fue. Tenemos que hacer algo con eso. ¿Ustedes creen en el cambio climático? No es una cuestión de creer. ¿Cómo que no? Yo escuché a mucha gente que dice yo no creo en el cambio climático, de manera que si hay quien no cree, debe haber quien cree. Yo creo. sinceramente, es mi propio cambio climático. Bueno, pero que... Así como tengo mi propia religión, mis propios principios morales, también tengo mi propio cambio climático. Quiere decir que no me importa. Bueno, claro, porque no es lo propio. Es lo más cómodo que hay, creer en lo que a uno se le ocurre sin que haya incluso ningún botego para que. Y después usted dice, bueno, es lo que yo opino. Ahora, después... Claro, para mí Dios es una cosa... que está por encima de todo, me entiendes? Yo, ella es mi religión, yo solo la tengo. Usted no cree en ninguna religión armada sino en Dios. No, creo en una religión que me la voy armando yo, con pedacitos de otras religiones, cosas que escucho por ahí. imbecilidades que flotan en el aire y con eso me hago mi religión. Del mismo modo mi posición política también. Sí, pero ¿sabe qué pasa? Que el mundo no empieza... Y así uno se convierte en un perfecto imbécil, sí, pero un imbécil trabajado, que son los peores. Sí, e insistidor. Claro. Porque creen que el mundo empezó, empieza y termina cuando uno nace y muere. Uno decía, si se trata de tontos... Me quedo con el tonto natural y no con el tonto trabajado y entusiasta. Claro, ese es el imbécil. Porque ese es el que hace escuelas. Sí, sí. Recién hablaba usted de una religión propia y la pregunta es, ¿uno puede iniciar una religión de un momento para otro? Y le voy a dar un ejemplo. Hay un norteamericano y espero no herir susceptibilidades de nadie. Cuidado con lo que va a decir. Es un tema muy delicado la religión. Hemos tenido ya varios problemas con distintos dioses. En los Estados Unidos además surgen religiones cada semana. Yo lo que acabo de hacer es una parodia. de cómo se maneja este tema en los Estados Unidos. Y este señor se llama Ron... Se llamaba, ya murió. Ron Howard era un actor de Hollywood. Parece que no era tan buen actor, pero tuvo como una especie de epifanía donde habló con una entidad y él comenzó una religión en donde los primeros adeptos fueron actores de Hollywood. Se llama la cienciología. Ah, sí, sí. Claro. Y un montón de millonarios. Cuidado porque podemos tener más. Si no pueden cerrar el programa más rápido que se alcanza. No sé si estamos saliendo al aire en este momento. No, no lo sé. Ya le digo. No sé si hay sede en Argentina, pero en todos lados... ¡Cuidado si hay sede en Argentina! Debe haber, debe haber. Debe haber. Bueno, perdón por todo lo que digas. El más famoso de los feligreses actuales es Tom Crise. Ah, sí, sí. Muy conocido. Ese sí que es muy conocido. Pero obvio que en los Estados Unidos nunca son señalados. Cuando alguien piensa en fanatismo religioso, en general, en occidente al menos, no se piensa en Estados Unidos, no aparece la figura de Estados Unidos. Y sin embargo, debe ser de los pocos países, si no el único, que tiene a Dios en el billete. Dice, in God we trust. Y la tiene la pirámide. Cuando se habla de fanatismo, yo pienso en primer lugar en ello. Sí, sí. Pero en primer lugar. Claro, claro. Yo también, pero no es... No es la generalidad. es muy impresionante bueno señores yo voy a citar a gandhi diciendo que todas las religiones son verdades muy bien muy bien verdaderas en el sentido que gandhi le da la palabra verdadero es ahí donde está la dificultad y el engaño casi de auténticos en cierto modo de un modo metafórico soy un Hombú. Bueno, yo les decía que nuestros pensamientos toman forma cuadriculada del calendario porque tenemos una nutrida agenda de presentación. Claro que sí. De las cuales mi compañero Gillespie dará cuenta mientras yo hago un trámite aquí en el estudio. Bueno, el primero de los compromisos lo tenemos este jueves en el teatro Regina porque vamos a hacer quizás la última función de este tramo. En Buenos Aires, pues después tenemos otras obligaciones, así que el último show de La Venganza... Yo no la nunca sabe. Sí. En Buenos Aires va a ser el jueves en el Teatro Regina, la última oportunidad por un largo tiempo. Ahora, después ya pueden salir de Buenos Aires e irnos a ver a Pilar. ¿Cuándo? Al día siguiente. El viernes. Después de nuestra última función en Buenos Aires. Sí, señor. El viernes usted se burla de ese carácter postrero y nos va a ver a Pilar. al Teatro Gran Pilar, así se llama el teatro. Y el día 5 de mayo, en lo que será la última presentación, antes de la gira a España, estaremos... En el hermoso Teatro de San Isidro, muy cerca a la Catedral, en frente. Todas estas presentaciones, con los links para sacar entradas... y toda la data ampliada, están en lave nuestro lugar en internet. Y también las presentaciones españolas, que son el día... 18 de mayo, el Teatro Gran Vía en Madrid. Luego el 21 de mayo en Valencia, en el Teatro Olimpia. Y el 25 de mayo en Barcelona, allí se están vendiendo más entradas. que ningún otro teatro. Qué maravilla. Eso del teatro Apolo. El teatro Apolo, sí, muy lindo. También toda la información de la gira española de la Venganza está en lave Atención a todos nuestros amigos en España. Corran la voz, claro. Hagan correr la voz. Sí. Atención, los muchachos de Onda del Plata. Sí, señor. Radio por la cual estamos saliendo en este mismo momento. Hola, hola, hola. A todos los oyentes de Madrid de Onda del Plata. Y salgan a la calle en este mismo momento a repartir volantes o a pasar papelito por debajo de la puerta de las casas, señor. Claro. Bueno, entonces esas son más o menos el resumen de presentaciones inminentes de este programa. Hoy tenemos indicado un tema íntimo. Bueno. Como que se trata de la ropa interior. Ah, muy. Fundamental la ropa interiores. Hay que hacerle un monumento al que lo inventó. Justo en esta época, yo estoy... Es mi temporada de compra masiva de calzoncillos. No me digas. Qué bárbaro, qué bárbaro. ¿Y cuándo los usas? Si usted es nudista. No, pero igual uso de pronto. Cuando me voy a dormir me visto. Usted cuando va de viaje, ¿cuántos calzoncillos lleva? Digo porque justamente como estamos preparando nuestra gira, no quisiera sobrecargarme de calzoncillos, pero tampoco... Quedar corto de calzoncillos y verme en un momento teniendo que hacer una función de teatro sin ropa interior. Por favor. O con una ropa interior no del todo inmaculada. Mire, a mí también me gusta el calzoncillo autóctono. Entonces, lugar que voy, digo, me compro un calzoncillo del lugar. Yo le voy a decir un lugar donde se vende ropa interior muy barata. En España, es lo del chino. Es lo del chino. Usted me llevó a lo del chino. Sí, sí. ¿Pero ahí se compró qué calzoncillos de esos hasta el pecho? No, no, no, son slip. Usted puede comprar esos, son muy buenos para deporte y eso. Sí. Usted sabe. Y medias también venden, muy buenos. Y medias. Es un negocio que vende de todo. Podría llegar a comprar un revólver. Una licuadora. Creo que lo que más se vende es un revólver. Bueno. Y vamos a la ropa interior. Masculina y femenina. Si hay algo que tiene este programa es su apertura. Sí, sí, claro. Bueno, vio que ahora hay ropa interior unisex. Unisex, que no sabes... Son bombachas de hombre. Claro. Bueno, el slip es una bombacha de hombre. Sí, sí, sí. Puede ser usada por una mujer tranquilamente. No es el boxer. A mí me produce un poco de impresión una dama con ropa interior de hombre. Pero bueno, consejos hay acá, ¿eh? Riejos, incluso. Sí, sí. Vamos a ver. Bueno, bueno. Hay una introducción que debe ser... ¿Una por qué? La ropa interior es una parte esencial de la vestimenta diaria. Maravilloso. Además de proporcionar comodidad, soporte y sostén. Bueno, yo no uso sostén, ¿o sí? Parece un lema político, comodidad, soporte y sostén. La elección, que también parece política, de la ropa interior puede afectar la salud y el bienestar. Sí, señor. Claro que sí. Si usted usa ropa interior apretada, como lo sabe cualquiera, puede le agarra un dolor de cabeza y lo tiene que operar. Por supuesto. Y además, bueno, yo no sé si aquí vamos a hablar con todas las letras. Sí, vamos a hablar. Sí, estamos en este segmento. A calzón quitado. Bueno, pasemos por alto a esto que sí es amenazante e intermediatorio la introducción. Primero, talla correcta. Es difícil eso. Es difícil porque... Pero hay que saberlo. No, pero además no hay equivalencias. Antes venía con número. ¿Vos decís que no son las marcas todas iguales? No. Yo también digo eso. Aunque usted sepa... Y me preguntan, ¿vas a comprar un traje, un pantalón o algo? Y yo, ¿qué es eso? ¿Qué es eso? No, no es eso. Ahora, les puedo decir una cosa. Los calzoncillos actuales, la tela se estira. Es decir, si yo le doy el más chico... El tajo es más chico que el té. Y el té se lo pone y le va a entrar. ¿Le va a entrar? No, pero el más chico no, va a estar muy incómodo. Cuidado, porque a mí me parece que al lavarlos encojen alguno. Bueno, sí. Sí, sí. Entonces, usted tenía un calzoncillo amplio, digamos, usted se sentía relajado, y cada vez que se lo pone... Es más chiquitín. Es más chico. Y de pronto, es más chiquita. Empiezan a salir carnes. Sí. No, porque el calzoncillo es como el vino. Ajá, ¿en qué sentido? Esto es para Facebook o para... Cuanto más viejo mejor. No, se va... Mejora con el tiempo. Es muy determinante la calidad. O sea, un mal vino es muy malo, como un calzoncillo malo. Hay mucho abuso también, porque por ahí te cobran un calzoncillo y lo cobran por la marca. Y sí. Y no por la calidad. Sí. Porque hay marcas que hacen de su propia condición algo monetarizable. Sí, señor. Claro. Invento una marca tal que al ponerla ya estoy... duplicando el valor del calzoncillo, pero no duplicando su calidad o duración. No, más vale. ¿Y sabe qué? ¿Le ponen en el elástico? Son los mismos calzoncillos, la marca. Y le ponen otra marca. Le ponen la marca. En verdad lo que venden son los elásticos. Con la marca. Porque había un momento, me parece que ya no. que estaba de moda mostrar el elástico del calzoncillo. Claro, para que la gente viera que usted usaba ropa de marca por fuera, pero también por dentro. Sí, señor. Entonces ahí ya usted se hacía como el plomero que se agacha y se ve un poco... Y se le ve un poco el calzoncillo. Claro, de algún modo lo exhibe. Acá dice, es fundamental elegir la talla correcta para garantizar un ajuste cómodo y adecuado. Si esta es incorrecta, puede causar molestias, rosaduras y muchos problemas de circulación. Pero se va a poner un calzoncillo que le corta la circulación de las piernas. Le digo que le arruina el día. Claro, porque... usted queda divido el cuerpo en dos partes y no se comunica la sangre de arriba con la de abajo y se le queda ahí como le pasa a Rolón, pero le quedan las piernas moradas, o a veces es la parte de arriba la que queda aislada y no circula la sangre. Es un torniquete casi. Efectivamente y eso le pone a su vida un plazo preentorio. Bueno, bueno. Bueno, yo en algún momento he tenido calzoncillos demasiado chicos. Sí. Y no sabía qué le pasaba, estaba con muy mal humor y melancólico. Te estresa. Era estresa. Era calzoncillo. La tercera causa de estrés es un calzoncillo chico. Bueno. Sí, usted se lo saque y se da cuenta. Sí, sí. Ahora. Separación, mudanza y calzoncillo chico. Sí. Antiguamente, en la época de nuestros padres antepasados, los calzoncillos venían por número 34, 48. también vienen S, SL y XL. Y más, más. L, XL, XXL, XXXL. Pero eso que es. Hay mucho, mucho. Material transpirable. ¿Qué quiere decir? Bueno, acá sí que ha progresado el calzoncillo. Sí, porque hay muchas... Ahora, si usted quiere gastar dos pesos... Bueno, pero quiero decir, yo últimamente no estoy dando con el clavo. ¿A qué le llama el clavo? Bueno, ya. Llámate al mejor suerte. Pero he comprado calzoncillos de una tela plástica, de nylon. No, señor. Porque no gasta dinero, señor. Claro, eso le pasa por tacáneo. Bueno. El calzoncillo es caro. Usted compra de microfibra, como tenemos los calzoncillos, Ajá. que son... Microfibras. Microfibra. Bueno. Son unas fibras cuidadosamente seleccionadas. con micropartículas de algodón y micropartículas de lycra. Todo micro. ¿Por qué estamos hablando siempre del slip? No, del boxer. ¿Qué fue? Del antiguo calzoncillo de seda. O de saqué. Eso era espectacular. Pero eso para salir. Cuidado, porque eso para salir. Él tiene una primera cita con una dama y se... Se hace con calzoncillo violeta, ponéle, bien brilloso. Sí, bueno, pero... Desatengo de seda con un monograma. Bueno, sí. Con su nombre y su apellido. No, por favor. El Papa parece con ese calzoncillo violeta. El Papa no tiene los calzoncillos. El Papa son calzoncillos largos. Bueno, pero digo... ¿Usted no usará el Papa calzoncillo? Sí, señor. Sí, cómo no va a usar como cualquier persona. No se meta más con la religión. Hoy estamos con las religiones tremendas, no lo sé. Bueno, opta por telas transpirables. Transpirables son todas. El que transpira es uno, no la tela. Sí, sí, tienes razón. Es como el algodón, especialmente para el uso diario. Y sí. Antes había... Ahí está, ¿eh? Claro. Va a lo nuestro. Decimos que hay calzoncillos de uso diario y otros calzoncillos para las grandes ocasiones. 25 de mayo, 9 de junio. Antes había algo horrible, que creo que ya no está. que eran calzoncillos que traían una toalla interior. Sí, me acuerdo. Que era como un repasador. Yo creo que era un gesto de buen gusto. Sí. Pero qué buen gusto. Es para checarse las manos en caso de apuros. Era un repasador recortado. El algodón permite que la piel respire, reduce el riesgo de irritaciones... hay personas con sudoración excesiva aquí mismo. Sí, sí, claro que sí. Y deben estar alertas a esto. ¿A qué? A esto. Ah, claro, claro, tienes razón el informe. Bueno. Lo que pasa es que de algodón puro son carísimos. Pero usted está preocupado por el dinero. Tiene que matar una oveja para un calzoncillo. Yo me pongo una oveja, señor. Cada vez que salgo, me pongo una oveja. Y para seguridad no es mejor usar dos calzoncillos. Pero le va a dar calor eso. Le va a dar calor. Y aparte... Suponga que hace frío. Pero para seguridad, digamos. Pero si usted sabe que uno no está a un paso, y no que son necesarios dos. Sí. Pero hoy con los jeans apretados, con las modas nuevas, encima dos calzoncillos, no le entra pantalón. Es mucho, es mucho, ¿no? Bien, bien. Estilo y preferencias personales. Considera tus preferencias al elegir el estilo de ropa interior. Hay boxers, slips para hombres y tangas y bragas. La mujeres. Por favor, señor. ¿Usted qué prefiere en la mujer? Vamos a una cosa más íntima. Sí, sí, pero... Disculpe, pero hay un momento en que la mujer se quita la falda, por ejemplo, y aparece... ¿Me puede decir uno de los mejores momentos que puede vivir una persona? Sí, claro que sí. Bueno, lo que usted encuentra allí habla mucho de la mujer. Sí. Y hay preferencias, hay hombres que prefieren... una ropa interior femenina demasiado clásica, demasiado... Sí, sí es verdad. ..protectora. Sí, sí, sí. Bueno, y otros que no, directamente prefieren la audacia de la tanga. Bueno, de la cuasia ausencia. Bueno, por favor. A mí me parece un dato superfluo. ¿Cómo superfluo? Totalmente superfluo. Entonces que no se maquille la mujer. No señor, pero en esa instancia. Que su amada se quite la alimentaria y aparezca calzoncillo. Claro. No, no, eso no sería superfluo. Pero digo, me parece que... Todos parte de las... ella. Nunca escuché a alguien hablar de la ropa interior. De la ropa interior, de qué corte, yo no tengo... ¿cómo describiría las prendas cuando usted tiene que ir a una mencería? Y como dice el señor, las tangas son dos triángulos, de uno adelante y otro atrás. Ni siquiera. Bueno, claro que ni siquiera. Bien, dice, cuidado. Cuidado y limpieza. Sigue las instrucciones de cuidado en las etiquetas de la ropa interior. Que vienen... yo nunca vi un calzoncillo con instrucciones. Instrucciones para abrir este paquete. En una tanga es más grande la instrucción que la prenda. Porque si tiene que poner todas las instrucciones... Una tanga actual la puede meter adentro de un dedal. Ah, no sabía lo que iba a decir. No, son microscópicas. Yo no sé si ya incluso cumplen su función a esta altura. Bien, no sabíamos cuál era la función tampoco de la tanga. Pero digo, prácticamente no la estén cumpliendo. Nada de tela, nada, nada. Están ahorrando mucha tela, eh. Bien. Están ahorrando tela. Cuidado y limpieza. Aquí está. Ya se lo acabo de decir. Ah, pero se refiere a qué suavizantes tiene que usar. Por supuesto que sí. Por ahí se le ocurrió almidonarlo el calzoncillo. Sí, antes se usaba. Bueno, porque están los calzoncillos de casado. Y a mí me gustan también. Calzoncillos blancos, pinzados. Qué lindo pinzado. Con botones. Pero bueno, usted está más vestido con calzoncillo que con pantalones. Sí, sí. En las películas argentinas aparecía Pedrito Quartucci en calzoncillos. Estaban los coligas de esas que se usaban antes. Para las medias. Y en camisetas. Ahora le puedo decir una cosa. ¿Dónde está mi señora? Era más elegante la moda en esa época que ahora. No sé. ¿O no? Yo he visto... Pero esas camisetas no eran muy elegantes. No eran muy elegantes. ¿Sabes que no eran elegantes los pantalones calzados hasta abajo del blá, hasta la axita? Tiro alto, era. Claro, tiro alto. Sí, tiro muy alto. Sí, pero escúcheme, yo vi un documental de los comienzos del fútbol argentino. Iban de saco y corbata a la cancha de boca. Sí. Bueno. Y con sombrero. Bueno, pero los pantalones largos que se usaban. Sí. Muy largos. Resulta que después volvieron. En el año 20... los jugadores de fútbol usaban pantalones hasta la rodilla. Sí, señor. Y después se fueron acortando hasta alcanzar... Su mínima expresión me parece... En el Mundial 78. Que era tremendo. Parecían la tanga que estábamos hablando. Exactamente. Y después se fueron alargando de nuevo. Y hasta hace poco muchos equipos tenían pantalones hasta la rodilla. Sí, muy largos. Y amplios también. Y muy amplios, sí. Sí señor, pero lo que dice de la higiene ahí es que si usted observa sus calzoncillos, porque quizás no nos tomamos el debido tiempo para mirar nuestros calzoncillos. Claro. Uno los tira a control. Y sabe qué, hay que leerlos los calzoncillos, hay que leerlos. A ver el uso que tuvieron. No, usted lo da vuelta al reverso y ahí va a encontrar unas etiquetas con un texto muy largo como el preámbulo de la Constitución. Claro. y le dice con una letra chiquitita muy chiquita claro tengan cuidado no lo deje por ejemplo cerca del fuego si sabe que pongan lo lejos del alcance de los niños si pero tiene dibujitos tachados de lo que no debe hacer con el calzoncillo y no te dicen atrás y adelante porque a veces uno se puede poner el calzoncillo al revés si si y cuidado no sobre todo estos slips que estamos hablando y todo el elástico, la parte de atrás, si ahí está la marca, es la parte de atrás. A mí no se que tiene adelante la marca, o estoy usando calzoncillos al revés hace 20 años. Me señalan con el dedo en el club. La marca más famosa lo tiene adelante. Pero del lado adentro, digo yo. Ah, del lado adentro, sí. Tiene como un papelito. ¿Y dónde tiene el número? Buenas tardes. Quisiera comprar unos calzoncillos, pero para examinarlos, ¿dónde tiene el...? Tiene la letra. Fíjese la parte de atrás. Sí. Nosotros le ponemos la letra atrás. ¿Ustedes se la ponen? Sí, porque somos fabricantes. ¿Yo? ¿Fabricante? Acá hay una... una Z. No, la Z... No sé... No, para mí es la S de Small. Es el más chiquitito de todo. Y el más grande que es XXXL. Sí, sí, ese es el más grande que tenemos. ¿Por qué no ponen número directamente? No, bueno, lo que pasa es que homologamos con los talles. Hay algunos que tienen número. Sí, algunos tienen. 4, 5, 6... Pero ahora muchos vienen la medida, por ejemplo, le digo porque hace poco lo vi, 40 centímetros es la medida media. ¿40 centímetros de qué? Bueno, no se pongan nerviosos, ¿por qué me hablan así? 40 centímetros del elástico sin estirar, porque no vale estirar. Ah, claro. O sea, ¿usted agarra el calzoncillo con las dos manos? de una punta y de la otra. Ah, 40 centímetros. Mire, y 40 centímetros es el talle medio. Ah, eso está bien. Bueno, bueno, bueno. Yo no sabía eso. De la cintura. Y después hay distintos tiros y las piernas. ¿No hay de tiro alto, Casón? Sí, sí hay. Sí, sigue habiendo. Pero muy poco. Pero no, en slip, digo yo. ¿Qué desagradable, no? Es un bombachón. Imagínese. Es un bombachón. Sí, claro. Parece de titanes en el rincón eso. Es el bombachón peuchele. Bueno, sigo adelante con el informe. Riegos. Alegrías cultáneas. Alergias. Alergias cultáneas. Sí, señor. Doctor, gracias por venir. Buenas noches. Me han dicho que este programa es muy prestigioso. Sí, sí. Bueno. está... hace empatía con... Tuvimos ternados para el Condor de Plaza el año pasado. Pero el Condor no es de cine, el premio Condor. Consideraban que era cine. Con los presupuestos de cine de ahora puede ser. ¿Qué estamos diciendo cuando nos referimos a alergias cutáneas? Bueno, lo que estamos diciendo... ¿Debemos alarmarnos? ¿Debemos ir rápidamente al hospital más cercano? No, yo creo que ante todo hay que conservar la calma y que hay un calzoncillo ¿En dónde? Que es exclusivamente para tu piel, pero hay que descubrirlo. Porque uno cree que me pongo cualquier calzoncillo. Lo que pasó yo no sé si esto es definirlo como una alergia, pero... No haga de mané, porque esto es radio, así que no me señales. Hay determinado calzoncillo que a mí me empieza a picar y me produce como una especie de picazón y hasta un sal bullido. Lo tengo que decir con toda la letra. ¿A mí podríamos verlo? Sí, sí, acá, en la parte de la ingle, miren. Ah, bueno, bueno. Esto directamente, sí. Pero... Pero es un sarpullido importante. Sí, yo no sé si esto... Yo lo que me pongo es talco. Bueno, pero se excedió. Pero no se ponga tanto, porque a veces... Nos vemos venir usted por el pasillo y viene levantando polvareda. Además, con la transpiración se le hace costra. Y se hace como gnocchi, prácticamente. Por favor. Después se le salen por abajo del pantalón, cuando usted se sienta. Es mucho, es pasta linda. Por eso yo me imaginé que por ahí hubiera una tela más de algodón lino. Bueno, ¿sabe lo que sucede también con gente muy peluda? Sí. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Porque vio que hay hombres muy bellosos. Sí, sí, sí. Aquí está el doctor belloso que vive al lado, es un abogado y también es muy peludo. Sí, claro. ¿Y cuál es el problema del peludo? La electricidad. Porque le da estática. Usted si usa calzoncillo con mucha laica, mucho plástico. Al frotar... Se produce electricidad estática. Por el roce. Y se puede fulminar. Le da una patada. Así como usted... Una descarga eléctrica. El otro día el doctor Belloso sintió que le daban una patada. Sí. Y él se puso un guardia inmediatamente. Y no, era la electricidad provocada por sus propios pelos. Sí, por la estática. Así como usted lo vio venir al señor levantando polvareda. Sí. El doctor belloso, ¿usted lo ve sacando chispas? ¿Lo ve por el pasillo? Sí. ¿Y en la oscuridad? ¿Y las chispas? Sacar chispas. Sí, sí. Infecciones, en su prolongado ropa interior ajustada también. Sí, señor. Es un ambiente propicio para el crecimiento de hongos. Sí. Fungis. Sí, sí. Oletts. Al final es un restaurante. Y hongos. Especialmente en áreas cálidas y húmedas. Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Claro. Mantén la zona limpia, o sea toda la zona azul. Hay que bañarse. Y seca. Y elige prendas que permitan una ventilación. Eso. Cuidado porque hay lesiones por fricción. Eso es lo que es. Claro. Cuando usted va caminando y oye. Y sí. Un ruido de... Un ruidito. Que es que se le frotan. las piernas uno con otra. Bueno, los muslos internos. Exactamente. Eso más temprano, más tarde, deviene en una infección o en una enfermedad. Por la fricción. Porque los pies están separados. Pero si uno sigue el recorrido de las piernas, son cónicas, arrancan muy finitas. Hay piernas y piernas. Bueno, pero digo... Las personas de piernas robustas suelen... Arriba se juntan las piernas. Arriba se juntan, abajo están secoladas las piernas. Y ahí, por ahí el tipo llega a la casa, se mira y es un campo minado. Bueno, a ese señor que llamaremos... Musladini, por ponerle un nombre. Por los muslos desarrollados. Al señor Musladini le conviene usar calzoncillo más largo. o sea un boxer apretado, cenido claro y que proteja va largo esa gordura vamos a tener la comida si, si, no se le sale mas que tiene si y que no se friccione con con la de la otra pierna claro lo ideal seria o cualquier cosa y ponerse aceite doctor bueno pero cuidado porque pero ya te va a la cocina antes de salir y se surte con un poco de aceite si pero se le hace una fritanga claro, claro imagínese tiene razón por ahí usted tiene una situación y dice qué es esto. Bueno, calzoncillos tipo trusa, estrechos y ajustados. y ofrecen una apariencia aerodinámica bajo la ropa. ¿Qué pasa? ¿Aerodinámica qué significa? Eso me parece que no lo... Son ahora los que más se usan. Son los famosos boxers. Boxers que son medio... Pero apretados. Pero apretados, claro. Sí, de piernita, como le dicen. De pierna corta y de pierna larga. Porque veo que le preguntan por qué los que venden calzoncillos son mayormente mujeres. ¿Qué le dijo eso? Sí, yo siempre me atiendo en mujeres. Ah, tiene razón, sí. Sí, sí. Porque cuando te voy a comprar yo siempre me atiendo en mujeres. ¿Atención de mujeres? Afecto una seriedad incluso que no tengo, ¿no? Porque a mí me da ganas como de reírme o de hacer un gesto. Venía a buscar unas calzoncillas. Sí, no, además ella pregunta, ¿para vos? Sí, claro. Y bueno, sí. Sí. Y entonces... No, porque ella mira más... Una cosa que no hay que hacer es probárselos por encima del pantalón. ¿Por qué se lo va a poner? Preguntarle al atipo si les parece que estarán bien. Claro, que parece Superman. Y creo que tengo entendido que el calzoncillo no se puede probar. No, no se puede probar. No, no, no. No, claro. Lo lamento señor, pero usted ya se lo probó el calzoncillo. Sí, pero escúcheme. Lo va a tener que llevar. Lo que pasa es que el otro día llevé uno, me quedaba muy chico, tampoco me aceptaron para cambiarlo porque ya lo... Bueno, pero usted tiene que saber... No, sí. ..cuál es el número que le corresponde. Bueno. Yo ya lo he visto aquí varias veces y siempre tenemos... Está bien, pero... Siempre pido problemas. Prácticamente lo había usado una vez y lo traje con tal con que yo... Sí, bueno, por eso mismo. Y eso lo que me molestó más. Bueno, bueno, bueno. siempre hay un calzoncillo, lo miro, lo examino y sale talco de calzoncillo. ¿Qué puedo pensar? ¿Sale talco si tengo suése? No, el otro día un cliente encontró un gnocchi que debe haber sido de lo que deja usted. Bueno, bueno, pero es una regla, entonces no se puede cambiar la ropa interior. No, no se puede. Es cierto que en algunos lugares inescrupulosos... solo porque quieren vender nada más. Hacen la vista gorda. Sí, sí, sí. Y bueno, entonces dicen... Pruebeselo para más seguridad. Sí, pero algo como que no miro. Hay gente que se lo lleva puesto. Y le dice, envuélvame el viejo, sale del probador, por el caso si es un viejo, y dice, tibio, póngame el viejo en la caja, que yo me voy con el nuevo puesto. ¡Cuidado porque...! Si usted compra alguna vez... Me parece de mal gusto total. ¿Cómo le va a dar? Bueno, sí. Es preferible tirarlo el calzoncillo, viejo. Bueno, a veces uno... Sí. Pedirle un tacho de basura. ¿Quién no ha tirado un calzoncillo en una emergencia? No, pero a veces hay que... Escúcheme, ¿es de calzocillo suyo? Puede ser. Uno siempre tiene que negar. Ante esa pregunta, la respuesta siempre no. No, porque acaba de salir del... No, cómo se le ocurre. Acaba de salir del cambiador y dejó un calzocillo... Habrá sido la persona que vino antes que yo. Bueno. No tiene un monograma, ¿no? Sí, acá dice Juan Carlos del Petro. Está la dirección. Grupo sanguíneo, todo dice. Bueno, finalmente, pasemos rápidamente por lo femenino. porque dice que las bragas ofrecen cobertura total. ¿Qué es cobertura total? Cobertura total, que es seguro. Sí, cobertura total de las zonas íntimas. Se divide en bragas, tangas. Son diseños mínimos. Exacto, mínimo. Para evitar líneas de ropa visibles. Exacto, usted se pone... Y después tenemos también sujetadores deportivos. Sí, también hay eso. Son como más como bombachones. Sí. No, sujetadores son... La parte de arriba. Y acá dice calzones. No le tienes miedo a la palabra. Ofrecen una cobertura total también. Sí, el calzone... dormir o para el uso diario los calzones son una opción versátil para las mujeres sí señor ahora regalar calzones no no hay que regalar pero ojo son la variante del boxer que nosotros conocemos para mujeres es lo mismo calzones no se usan más, calzones de lona de cáteles lo que pasa se le dice calzones pero son otra cosa están los culots también claro a esos son con su corte completo y su ajuste cómodo, los culottes ofrecen una alternativa moderna a las... ¿Molet? ¿Moderna? No se va a hablar de los Sainte-Coulottes, la Revolución Franciscana. Pero bueno, por eso es moderna. De la edad moderna. Tangas de hombre ahí tenemos, pero es peligroso. ¿Tangas de hombre? Es insuficiente. No, no, no, la parte insuficiente es la de atrás. adelante es suficiente. Bueno, es una aclaración, pero digo... Poco demasiado audaz para serle al señor. Está bien, pero le quiero que se quede tranquilo. Bueno, están los calzoncillos térmicos. No me gusta el calzoncillo, pero al calzoncillo térmico qué es? Viene con pilas. Me imagino que... Para lugares donde hay hielo, nieve... Claro, en Suecia se usa mucho, eh. Sí. Hay que tener cuidado... Noruega. Pero a veces cuidado porque usted le pone el máximo. Sí. Y tiene una temperatura de 80, 90 grados. Sí, sí. Ah, no, pero eso... Le entra en ebullición la zona. No, claro, y no es saludable, ¿vio? Eso. Igual me parece que en estos casos, uno se va a algún lugar que hay hielo, nieve... ¿Qué mejor que tener un calzoncillo térmico? Un acaraje. Se llama si lo haces montañistas. Todo es térmico. Que escalan el Everest. Y, claro. Y hay unos calzoncillos que... Antiguamente, había que ponerse mucha ropa. Hoy por hoy, con todas prendas térmicas... Uno va liviano y está abrigado. Exacto. Es lo mismo, sí. Sí, es lo mismo. Qué maravilla. Estos consejos y consideraciones te ayudarán, vos, joven... Sí, creo que sí. a elegir la ropa interior adecuada. La salud es prioritaria. Para mí la salud está primero que la elegancia. Como le dije el otro día a una dama que se me rió en la cara. Bueno, pero hay situaciones especiales nocturnas que usted no lo va a usar mucho el calzoncillo. Lo tiene guardado. Es un detalle para una ocasión especial, un aniversario de casado. salida o lo que fuere, usted lo usa solamente para eso. Pasan el hombre y pasan la mujer, la mujer también elige un muelo especial. A mí me parece que el hombre debiera tener la precaución de usar calzoncillos no muy perfilados. ¿Cómo se dice? Sí, pero cada vez son más perfilados. Ah, está bien. Porque si usted tiene un calzoncillo a cuadros. violentes, donde encuentran ese calzoncillo lo asocian con usted. Usted se puede ver en situaciones que lo acusan inequívocamente. En cambio, si usted usa un calzoncillo neutro, color cualquiera, marrón, ponerle listo, hay millones de calzoncillos marrón. Ahora, si usted tiene un calzoncillo tal... que enseguida lo identifica como suyo, se puede comprometer en situaciones muy desagradables. Tiene razón. Y además que le dice, si usted... luego tiene una relación mas duradera, ella le va a decir, ¿siempre te pones al mismo calzoncillo? Porque se lo va a reconocer. Conviene otra... ya que estamos... Sí, sí, porque es problema que hay, claro. ¿Qué pasa si uno deja calzoncillos... en casa de sus amantes? Como ofrendas. No, se lo olvidó simplemente. Ah, se lo olvidó, se lo olvidó. Y bueno, no. Tuve que salir de apuro y se lo olvidó. Bueno. O por ahí, deja a propósito calzoncillos. Eeeeh, ahí va. Para qué? Como señuelo. No, no. Tiene algunos calzoncillos en casa de su amante para el caso de que el que llevó de su casa... Eeeh... En fin. no quede en situación de uso. Bien, se resienta. Por favor. Entonces usted se supone el otro. Claro, ese es el repuesto. Siempre tiene algún calzoncillo de repuesto. ¿Y le puedo decir una cosa? Al haber varios calzoncillos de hombre en la casa de una mujer, de alguna manera la presencia de uno está ahí. Ah, bueno. Claro. Pero es que es un perro. Es como un perro. Marca el territorio. Como una guardia pretoriana para otros amantes. Defendiendo. Cuando ves que hay otro calzoncillo, usted ha puesto como su firma allí. Sí, sí. Como si hubiera puesto una calcomanía. Sí, sí, sí, una cosa así. Un sticker. Bueno, un informe realmente. Sí, muy bien. Y muy audaz. Sí, muy audaz. El de hoy ha sido muy audaz. Bueno, vamos a ver qué opinan los oyendas. Bueno, veamos mensajes que han llegado al 11-6585-5580. Cada vez que escucho la misma es la voz de Dolina. Si leo la palabra artista es el antes llamado Guilespi. Y si pienso que alguien es un imbécil, es la voz de Barton. Gracias. Los quiero, Licho Venosta, de Villa San Nicolás, Córdoba. Buenas noches, mi nombre es Andrea y soy de Itusaingó. Guilepi mezcló varias películas y en ningún trabajo Tom Criss... ¿Justo que lo nombró? No, en ninguna de las películas que usted mencionó, no sé cuándo. Va corriendo con el auto y mira por el espejo. No era de Tom Cruise. Usted dice la película 2012. Sí. Y es John Cusack. Tiene razón. Es John Cusack. Ese parecido a Ritondo, el comentarista deportivo. Sí, señor. Me dio un ojo medio achinado. ciudad de Nueva York. Buenas noches pregunta para Aguilespi, ¿cuánto me cobra de honorarios como abogado del diablo? Bueno, dice pregunta para el negro, ¿los libros en tu biblioteca tienen algún orden específico? No, no nada. Ni por zona ni por temática. Es un caos verdaderamente. Muy bien y hay una pregunta para Bartó. ¿Cuándo le vas a dar la razón a Guilespi? Cuando la tenga. Nati de la Rioja mandó esto. Muy bien. Adelante. Aquí Jorge de la Nus dice... ¿Cuándo volverán con el programa Alcaraz y Careta? No, qué sé yo, eso ya fue nuestro argumento. No sé, claro, claro. A veces hemos vuelto, pero... Alejandro, lo que más admiro de vos es tu memoria. Gracias a los tres por estar conmigo todas las noches. Raúl de Loma pregunta para Dolina. La música de la Marcha de la Facultad de Ingeniería, otro hora interpretada por El Sordo, es la misma que una antigua publicidad de productos Valle de Oro. ¿Tuvo usted algo que ver con esa publicidad? No me acuerdo. Ah. No, sí, pero no es... Eso es una canción italiana, muy bien. Claro, claro, claro. Es que... Es una canción italiana del repertorio clásico. También así lo usaron los de Valle de Oro y yo con la misma desvergüenza. Hola muchachos, soy Ángel de San Fernando. Dice... ¿Por qué se decía radio-telefonía antes? Estaba vinculada la radio y la telefonía. Alejandro, ¿podrá tocar el pregón? Dice, abrazos para todos, gracias por alegrarnos en estos momentos. ¿El pregón? El pregón. No, no sonó. El otro día hablaban acerca de lo feo que se ve un comercio poco iluminado. ¿Quién dijo? Y se me pasó un día después del laburo, salí a buscar un quiosco, un bar donde tomar algo. Pasé por algunos locales y no me agradaron porque estaban muy oscuros. Hasta que me di cuenta que no me había sacado los anteojos de sol. Ah, bueno. Buenas noches, compañeros. Soy Jorge de Tucumán. Ya que el nuevo espectáculo de La conversación infinita... es totalmente nuevo, podríamos decir que se trata de la conversación infinita volumen 2. Por lo tanto, les pido que para los que no pudimos verlos, liberen el volumen 1 en algún video. No. Claro, claro, no. No fue a registrarlo. No lo filmaron ustedes, ¿no? Primero que no lo filmaron. Teatro es el teatro, los videos son videos. La radio es la radio. A mí no me gustan, pero nada, que aparezcan videos con charlas que nosotros hemos hecho aquí en el programa y que lo hicimos para el programa y con una remuneración que es la de este programa. Y lo otro, anda por ahí, lo usan, tipos que laburan de eso, su dinero, aquí estamos jugando, aquí estamos jugando. Cada uno hace su trabajo y lo valoriza como puede, pero que otro se apropie del trabajo ajeno. y establezca una especie de industria basada en las cosas que han hecho otros, a mí me parece que está mal. Sí, está mal. A mí me parece que está mal. Y están continuamente pasando cosas de este programa, de los tiempos de castelo, del tiempo de la inundación. Y sabe qué nos perjudica incluso a nosotros. Y si queremos repetir alguna charla, como hacemos muchas veces, porque queremos encargarla de nuevo, porque nos parece que está bien, porque nos parece que pasó tiempo suficiente. Resulta que no, porque los tipos de la semana pasada la pusieron. ¿De dónde salieron esos tipos? ¿De dónde salieron esos socios? Sí. ¿De dónde salieron? ¿Quién los conoce? Sí, sí. Bueno, así que no, no. No me parece, no me parece que esté bien eso. de que uno tenga que hacer renuncia de su contenido, por humildes que sean, para que por ahí, otros tipos. No es que nosotros lo publicamos. Claro, lo decidís. No, son otros tipos los que lo publican y hacen lo suyo. Así que no, no. Bueno, Erika de Lanús dice, los escucho siempre, ¿cuándo vienen a Banfield nuevamente? Sí, ¿ha habido sido a Banfield? Sí, muchas veces, sí, sí, bien. Tuvemos distintas ocasiones, a ver cuál fue el último. ¿Teatro Maipú? Sí, claro, sí, sí, muy bien, teatro Maipú. Los esperamos, ojalá sea pronto, dice Erika. No tengo más mensajes. No tengo. Bueno, aquí me acompañan en las noches arriba del Remis recorriendo las calles de la Perla del Atlántico. Saludos, los sigo escuchando y los riendo, dice Guillermo, de Mar del Plata. Y creo que es momento de hacer una pausa. Por lo que más quiere. Continuamos en La Venganza Será Terrible, recuerden visitarnos en lave a donde encontrarán, por ejemplo, todos los detalles de nuestras próximas presentaciones en el Regine de Buenos Aires, en el Gran Pilar de Pilar, en el Teatro San Isidro en San Isidro y también en el Gran Vía de Madrid, el Teatro Olimpia de Valencia y el Teatro Apolo de Barcelona. Todo eso y los links para sacar entradas están en lave Hablaremos del filósofo alemán Gottfried Leibniz, que nació en 1646, era hijo de don Federico Leibniz, que era jurista y profesor de filosofía en la Universidad de Leipzig. Bueno, el viejo Federico murió cuando él era muy chiquito, su mamá se ocupó de su educación, pero el padre dejó una biblioteca personal. muy importante. Para cuando nuestro Godfried tenía 12 años había aprendido por sí mismo el latín, el cual utilizó el resto de su vida y también empezó a estudiar el griego. En 1661, tenía 14 años, se anotó en la Universidad de Leipzig y a los 20 años ya se había recibido, se especializó en leyes, etcétera. Publicó a los 25, 26 años su primer libro y su tesis de habilitación, Dissertación acerca del arte combinatorio. Mira vos. La Universidad de Leipzig no le dio... un puesto docente tras su graduación y entonces entregó esta tesis a la Universidad de Adorf, donde obtuvo su doctorado en cinco meses. Bueno, se dedicó el resto de su vida al servicio de dos prominentes familias de la nobleza alemana. Fue alemán de filósofo, matemático, lógico, teólogo, jurista, bibliotecario y también político. Fue uno de los grandes pensadores de los siglos XVII y XVIII, se le reconoce como el último genio universal. Ah, mire usted. Bueno, bueno. ¿Quién le reconoce? Es decir, la última persona que, según dicen, pudo tomarse suficientemente bien, pudo formarse, diría yo, en todos los campos de conocimiento. Después de él, ya hubo solamente especialistas. Claro. Pero no es tanto por él, sino... por la cantidad de saber. En realidad, los últimos hombres universales, como Da Vinci, son del siglo XVI. ¿Por qué? Porque la cantidad de conocimiento de ese saber universal era más limitada. Entonces hay un... un texto muy interesante de Sábato que se llama el porvenir de la ignorancia, que dice que es cada vez más amplio el territorio de ignorancia que nos corresponde, porque los saberes particulares son tan grandes y tan vastos que es imposible abarcarlos todos. Y él decía, quizá nunca haya un hombre que haya leído tanto, estudiado tanto, meditado más y escrito más que Leibniz. Lo que ha elaborado sobre el mundo, sobre Dios, sobre la naturaleza y el alma, es de la más sublime elocuencia. Si sus ideas, sigue diciendo Diderot, que estaba muy conversador aquella tarde, si sus ideas hubieran sido expresadas con el olfato de Platón, nada, hubiera sido mucho mejor. Nada, bueno. Junto con... por lo que pasa es que Diderot me dio que le tenía bronca, porque Leibniz opinaba en todo... De todo. En forma opuesta a Diderot. Junto con Decaria Espinosa, Leibniz... integra la terna de los tres grandes racionalistas del siglo XVII. La famosa línea media de Karl, Espinosa y Leibniz, como Lombardo, Mauriño y Pesia. ¿Qué formación? Leibniz fue asesor de los estados de Prusia, Austria, Francia, Rusia, y de las cortes de Dinamarca, Polonia, Suecia y el Vaticano. Bueno... Pero nadie sabía muy bien para quién trabajaba. No sé si me cae también. Nuestro amigo Leibniz con tantos amigos macanudos que tenía. Oficialmente él servía a la corte de Hanover como bibliotecario e historiador. De Hanover vienen los ingleses que gobiernan ahora. Y ser bibliotecario e historiador era excusa perfecta para viajar. y visitar todas las bibliotecas importantes de Europa. Y conoció a las mentes más brillantes de su tiempo, incluidos algunos jesuitas que habían estado en la India y en la China, y de los cuales tomó conocimientos muy valiosos sobre aquellas culturas que no eran tan conocidas en aquel tiempo. Bueno... El tipo viajaba, estudiaba y consignaba sus hallazgos en cartas memorandum. La correspondencia de Leibniz con nobles, jesuitas, cortesanos, académicos, asciende a veinte mil cartas. Por favor. Impresional. Querido... Todo el día en el correo. Sí. Querido Espinosa, tenía la costumbre de anotar todo y no desperdiciaba ni una idea. No dejaba pasar una. combina en sus escritos el grafismo del miope con la tensión que produce la avalancha de sus ideas. Escribió principalmente en tres idiomas, latín-escolástico, francés y alemán. Durante su vida publicó muchos panfletos, artículos académicos, pero sólo dos libros filosóficos, En este último libro, el autor plantea el enfoque optimista del tema del mal, declarando que habitamos en el mejor de los mundos posibles. Introduce el término teodisea, que significa la justicia divina. Es una rama de la teología natural. En este escrito buscaba proporcionar una explicación racional al hecho de que Dios permita el mal. en el mundo, que es un tema central en esto, porque lo permite el mal. La teoría de la mente performada fue también puesta por él. El rigor en pensar la vida psíquica le llevó a disociar la percepción de la conciencia y rompía así con la tradición filosófica que... no tenía la idea de una vida psíquica inconsciente, que después se estuvo muy legada al romanticismo, y demás. El tema del inconsciente, quiero decir que ya existía antes de Freud, pero la concepción de Leibniz sobre inconsciente era distinta. Habló también diciendo que cada cosa, por pequeña que fuere, habitaba un universo. y que el propósito de la vida era lograr cierta armonía con lo que nos rodea, cada individualidad. Y a él le llamaba a eso cada mónada. Sí. Leibniz es siempre el de las mónadas. Nosotros, Jorobá, decíamos que era el de las monadas. Entonces, cada individualidad, cada mónada, es un microcosmos autosuficiente, completo en sí mismo en el que evoluciona. singularidades se encuentran relacionadas entre sí en una armonía preestablecida. Como se ve, era bastante optimista el tipo. Creía que todo tenía sentido y que todo... se iba ordenando y que ese orden era ya desde un punto de vista aristotélico una forma de realización. Mónada es de acuerdo con los pitagóricos el término usado para definir al ser, a la unidad originaria del ser, a la fuente creadora. Cito a Leibniz. Posiblemente es una carta esta. A ver. Querido Espinosa, cada porción de materia es como un jardín lleno de plantas o un estanque lleno de pescado. Pero cada... en realidad dice peces. Peces, sí, mi maquina. Cada rama de la planta o cada escama del pez es también un jardín o estanque similar. Pensamiento interesante. De la muerte decía que es un mero cambio de escenario. Sigue optimista. Si para Kierkegaard lo divino era la posibilidad pura, para Leibniz era la armonía original de todas las cosas. Y esa armonía original era la causa del querer y del universo en que vivimos. Para finalizar, yo lo diré que a este tipo le interesaba todo. Estaba convencido de que la indiferencia es el grado más bajo de la libertad. Quanto más uno se interesa en conocer, más libre es. No está mal eso. Me decía que el movimiento es una especie de metamorfosis. Sostuvo que el mundo no está hecho de átomos materiales, sino de mónadas inmateriales. El revés de la trama, lo que le imprime al mundo su carácter proteíco, es decir, se puede transformar, es inmaterial. lo que hace que el mundo asuma de distinta forma, las transformaciones, son inmateriales. La mónada inmaterial se crea un cuerpo, la mónada es pura posibilidad, un universo en potencia más real que la realidad la misma. Él estuvo, había un tipo que volaba, que hacía levitaciones. San José de Copertino. Y... hay un montón de testimonios que dicen que se elevaba en el aire debido a esas explicaciones que se daban en aquel tiempo para la elevación. Entonces uno dice... Bueno, son testigos que querían ver eso y lo veían. Claro, influenciables. Pero un día, este lo vio. Leibniz lo vio y creo muy sorprendido. Y sí. Pero ahora que veo... Ahora tampoco le crees. Ahora que veo de qué manera él organiza su pensamiento de una manera compleja, pero muy optimista, la ato con la posibilidad de que él también haya visto lo que quería ver. Claro, claro. Bueno. Vamos a dedicar... Leibniz, una canción, y a mí se me ocurre que siendo que él decía que la indiferencia era la forma más baja de la libertad, vamos a escuchar el tema que se llama indiferencia, que voy a cantarlo yo ya que estoy, con una linda orquestación. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿Cómo elegir un buen mayordomo? Sí, señor. Está cada vez más difícil, Bart. Es difícil porque además hay poca oferta de mayordomo. Poco oferta, mire. Si yo le digo, recomiendeme un mayordomo, ¿qué me puede decir alguien? ¿Puedo decir algo? Si yo tengo que estar en intimidad con una ama de llaves... prefiero un mayordomo. Perdón, pero usted quién es? No, no, pero digo, en el hipotético... ¿Quién habló de una más de llave? En el hipotético caso, yo tuviera mucho dinero, mucho poder, prefiero estar con un mayordomo. Bueno, pero a ver, pero ¿quién le preguntó? Está bien, ¿sabes? Me adelanto mi opinión. Sí. Ahora, muy bien. Lo que hay que decir es lo siguiente. Uno puede tener mayordomo, que es como el jefe... de todo el equipo, amar llaves, cocinero, asistente personal, chofer, puede tener todo. Yo por ejemplo vivo en la Nuzo, en un apartamento de dos ambientes a seis cuadras de la estación. Bueno, y bueno, a veces tengo la tentación de tener un mayordomo para ostentar. Claro, por ejemplo, toca el timbre el encargado del edificio. No atiende usted. No, sale el mazordomo. Entonces, lo que yo estoy haciendo ahora es reformar el departamento para hacer creer que continúa. Claro, porque termina y no más el departamento. Termina y no más. Mi departamento tiene 42 metros cuadrados. Claro. Cuatro por diez. Claro. Pero hay una última piecita donde el mayordomo se esconde y desaparece. Sí. Y cuando viene, parece que viene de otra ala del departamento más amplia. Y bueno, pero renunció. ¿Renunció el mayordomo? Renunció el mayordomo, sí, realmente, porque... Primero no le puedo pagar un buen sueldo y segundo él se siente menos cavado por la calidad de mis visitantes. Y bueno, claro, imagínese. Claro, mi mayordomo lo que es. El mayordomo mayordomo, el que está formado en la mayordomía, tiene una cantidad de códigos. De códigos y de formación, señor, sabe de protocolo. De algún modo el mayordomo modifica a su jefe. Sí, sí. incluso hasta puede llegar a tener nivel universitario. Sí, sí. Vamos a ver qué dice aquí. Al seleccionar un majordomo, atención, es fundamental buscar habilidades interpersonales excepcionales. Bien. Un historial impecable y un profundo sentido de la discreción y confidencialidad. ¡Eso es! ¡Ay, puto! A mí no me gustaría que el majordomo... separar en la puerta, por ejemplo, y empezar a conversar con los vecinos acerca de mis hábitos. Y este marca 1.36 la milla. Yo veía la serie Batman. tenía de mayor domo a Alfred. Nunca nadie se enteró que era Bruno Díaz. Claro, y eso expuso, digamos, el secreto más importante de la historieta en manos de Alfred. Claro, que otros, a lo mejor que, incluso que no son mayordomos, pero trabajan con nosotros. ya hubieran batido. Claro. Si hubieran batido. Este es Batman. Hoy por hoy hubieran hecho también la serie de alto. Estaban desfriados como Manuel Moreira. Sí. ¿Cuánto tiempo hubieran podido... No dura. ..mantener ese secreto? Va usted. De que Batman era Bruce Wayne. Le hubiera dicho a delante de gente... Batman, ¿escu... Digo Bruce Wayne. ¿Cómo Batman? ¿Te acordás del otro día? Bueno. Eh... Riejos asociados. ¿Qué tal? Es una empresa. Una compañía de seguro, debe ser. Los mayordomos pueden estar expuestos a situaciones de riesgo, como la seguridad de la propiedad, la manipulación de objetos de valor y la gestión de la privacidad de los empleadores. Claro, porque si usted realmente tiene guita, tiene una casa muy grande, y tiene objetos de valor, es una responsabilidad para el mayordomo. Mire si falta algo. Claro, por ahí viene gente... desconocida la casa con alguna misión, tarea o lo que fuere, el mayor domo se tiene que quedar medio ahí mirando. O tiene que tener un empleado de él, del mayor domo, vigilando, por ejemplo, al tipo que viene a cambiar. el inodoro. Claro, el tipo cambia el inodoro y hay un cuadro de Picasso en el baño. ¿Por qué lo tiene en el baño? Por eso vas al baño, el cuadro de Picasso dónde está. Claro. Es responsabilidad del mayordomo. Entonces tiene que ir a lo del plomero y se devolve el garnica, dice. ¿El garnica lo tenía en el baño? Sí. Mira usted, ahora el mayordomo no es una especie de doble agente. Por supuesto. Siempre tiene que tirar para el lado del amo. Sí, pero convengamos que la moralidad del mayordomo ha sido puesto en tela de juicio muchísimas veces. Por decir algo, en la mayoría de las películas policiales, el asesino es el mayordomo. Sí, señor. Sí, porque yo creo que también a lo largo de los años le empieza a tomar bronca el patrón. el mayor. Bueno, pero eso sucede en todos los casos. Porque el patrón... ¿Usted le tiene bronca a su patrón? No, bueno, pero... ¿Quién es nuestro patrón? Está aquí. ¿Usted es nuestro patrón? No, señor. No, no es él. Bueno, es quien nos convocó. Yo no le tengo bronca. Me apresura a decir, incluso voy a rendir un homenaje... No, pendejo. ..a todos nuestros patrones, sean quienes fueran, porque yo soy muy olfa. Bueno, es importante proporcionar capacitación en procedimientos de emergencia. al mayordomo. Ah, sí, que sepa. Eso lo tiene que hacer. Primero, saucidos. Y si hace un simulacro, que eso lo determina el mayordomo. Simulacro de desmayo, por ejemplo. Claro. De cualquier contingencia que pueda correr, de incendios, de desmayos, también de funerales. Claro. Un simulacro de funerales. Eso es lo peor que le puede pasar al mayordomo. Si hace un ensayo. Tener que velar al propio patriarco. Bueno, cuando se muere alguien yo creo que ensaya al mayordomo. antes de que venga la gente, ensayan. Se ensaya todo. Todo. Diferentes tipos de mayordomo. Bueno. A ver. Tal mayordomo doméstico, encargado de gestionar las tareas diarias del hogar, como la limpieza, la organización, supervisión del personal de servicio. Mayordomo de eventos, coordinación, ejecución de eventos sociales. Yenas elegantes. Claro. Esto en las empresas hay esto. Sí, en empresas o en embajadas. O si usted tiene una casa, hace una fiesta como el Gran Gatsby. Esas mansiones. El Mayor Domo se... A mí en la Noz me dicen así, el Gran Gatsby. Bueno. Sí, por el Domo. Pero ¿usted es Mayor Domo? No, no, yo le conté que tengo un mayordomo en el departamento de los ambientes de la Nú. Ah, usted es el propietario, claro. Y después está el mayordomo histórico que sirve a nobles, aristócratas y representa, digamos, roles de confianza, liderazgo en casas señoriales y mansión. Sí, claro. Nombre del mayordomo, a mí me gusta Perkins. Perkins es muy bueno. Perkins sí. Bueno, el mismo Alfred también. Alfred también. Sí, sí. Ahora le hago una pregunta incómoda, porque voy a plantearme un caso hipotético. Muy bien, eso sí es fantasía. ¿Hay una situación policial dentro de la casa donde de alguna manera está involucrado el dueño de casa? viene un detective o un sargento de la policía a interrogar a todos ¿El mayordomo habla o no habla? No. ¿Se puede eximir de hablar? No, tiene que fingir que habla pero en realidad no. Miente. El señor permaneció toda la noche encerrado en sus habitaciones, examinando su colección de estampillas. Sí, pero usted puede ir preso. Va preso. Usted puede ir preso, por encubrir a su patrón. Me reafirmo en mi respuesta. El señor permaneció toda la noche encerrado en su habitación, examinando su colección de estampillas. Bueno, muy bien. Usted va a ir preso y su patrón va a quedar libre. Yo quedo libre, Parkins. Muy bien, señor. ¿Qué hago con la colección de estampillas? La voy a seguir examinando, la colección de estampillas. No puede permanecer imperturbable, lo está salvando a usted. ¡Es un criminal! ¡Es un criminal! ¡Si es un mayordomo! Pero si usted no es de la policía ¡Claro! Y determinó que es el culpable Es que venimos... Entonces es un criminal Venimos investigando el robo Me equivoqué, mala mía El robo de las joyas de la reina ¿La robó Perkins? ¡No! ¡La robó usted! ¡Usted es el que fue a visitar a la reina! Doy fe de que el señor ni se acercó ¿No ve? a las joyas de la misma Bueno, el sospechoso es usted ¿No ve? Muy bien señor, como usted disponga ¿Desea pasar a lavarse las manos? ¿El señor es médico? No, soy el sargento de la policía de Colnansar. Entonces no se laven las manos, por favor. Listo, así es un mayordomo. Listo, resuelto el caso. Va el señor preso. Vamos al enfoque cultural. la cultura y las tradiciones locales pueden influir en el papel del mayordomo. Por ejemplo, en la cultura británica, el mayordomo es conocido por su etiqueta y formalidad, mientras que en otras culturas puede adoptar un enfoque más relajado y adaptable. Claro, claro, claro. Mayordomos en la época actual, bueno, continúan desempeñando un papel vital. ¿En serio? Sí, y son altamente igual, ¿no? No hay mayordomo, señor. No, hay en esos lugares muy específicos. Consijos para los empleadores. Claras directrices al mayordomo. Claro. Perkins, por favor, que nunca falte papel higiénico en el excusa. Bueno, señor, es una orden. A partir de ahora, empiezo a comprar. Perkins, ¿por qué no tengo la pila pilada? No sabía que la señora pedía la pera pelada. No soy la señora. Lo primero que tengo para decirle es que no soy la señora. Porque él es mi patrón. Soy el amigo de mi señor. ¿Dónde está la señora? La señora salió como todas las tardes a jugar al bridge con las amigas. Gracias, Perkins. Ya traigo la pera pelada. Sí, pero ya es tarde. Sabes que ahora no quiero más pera pelada. Perkins, sírvale a mi amigo ese Cognac. que tenemos guardado para las grandes ocasiones. ¿El de 1814? Exactamente. La cosecha de 1814. Es un cognac de primera categoría, hecho en el monte Freddy. ¿Siempre habla tanto tu monsaudomo? Sí, es una mala costumbre que tiene. Creo que lo voy a echar. Aquí están las copas, la bandeja. Perkin está despedido. Mi amigo me ha dicho que hablas demasiado. Y es verdad. El día de mañana podrían acusarme a mí de un crimen y tú eres una persona demasiado habladora. Muy bien, los dejo con la botella de Cognac. Me retiro, me llevo mis cosas y que la pasen muy bien. ¿Pero que? ¿Ya ha regresado la señora? No, aún no. No me avisó nada. ¿Por qué tendría que avisarle? No, no. No me dijo nada. ¿A qué hora regresaba? ¿Tu señora le avisa las cosas al mayordomo? Perkins, ¿la señora le dice a usted todo lo que hace y va a hacer? Generalmente me dice a Laura que va a regresar para que yo no me preocupe. O sea que usted se preocupa si la señora falta en el hogar. No puede salir Arshet Perkins. Muy bien, con su permiso, me retiro. Perdón que te hable de esta manera, pero estoy sospechando que Perkins tiene una relación con mi señora esposa, Lady Windermere. Eh... Más que sospechar, yo creo que hay una certeza. ¿Estás seguro de lo que me dices? Perdón, los he visto. Puede retirarse Perkin, estamos hablando. Quería saber si necesitaban algo más, algo dulce. Estoy hablando con Lord Henry, por favor. No olviden de tomar el coñac. No. ¿Por qué insisten que tomemos el coñac? No estará... Envenenado. Muy propio de un mazordomo. ¿Qué te parece si vamos a ver qué está haciendo ahora que está encerrado en su habitación? Vamos a verlo. Ahí está. Míremoslo por esta endija. Escúchalo. Estoy enamorado de vos. No aguanto más. Siempre tengo que estar mirando esta fotografía. Está enamorado de usted, Lord Henry. ¡La fotografía de su esposa! No hable usted, estoy hablando yo. De tu mujer, está hablando, no ves que le habla al portarretrato. ¿Está con mi mujer? Con el portarretrato de ella. Le está hablando a la foto. A ver, déjame espiar. No puedo más delirar, por favor. No es ella el portarretrato. Es mi esposa. Es ella misma. Abramos la puerta de golpe. Así te queríamos ver. ¿Qué es esto Perky? Y tú, Lady Windermere, me traicionas con este miserable empleado. Un momento señor, esto amerita una explicación. La señora llegó de jugar al bridge y aparentemente tuvo un desvahido. Está completamente desnuda Perkz. Juega el bridge desnuda. Por lo tanto la tuve que apoyar en la cama. que es un florero que la apoya. ¿Cómo va a hablar así de tu mujer? Y hacerle la... Como aprendí, primero es auxilio, luego es respiración, boca a boca. Por esta vez pasa. Ah, bueno, gracias, señor. Traiga, por favor, un poco de Cognac de 1814 para Lord Henry. Aquí está la copita de Cognac. Salude. ¿Por qué no la toma usted primero? Y yo, no, realmente... Sí, sí, insisto. ¿Por qué no la toma usted primero? Lo votaría que usted fuera el catador. Me parece demasiado para este paladar ordinario. Tómelas una orden. Perdón, pero... ¿Cómo le atreves a darle órdenes a mi mayordomo? ¿Quién es? Dale la orden, eres muy indulgente. ¿Cuál era la orden? Que se tome el... Tómese esa copa. Debo decir que mi médico me prohibió tomar alcohol en horas de trabajo. ¿Acaso las prohibiciones de su médico están por encima de lo que le indique su patrón? Horas de trabajo no puedo beber, es un arreglo que... Perkins, tengo un revolver en la mano. O tomas el Cognac de 1814... o te tiro un tiro. Muy bien, lo voy a tomar, pero será lo último que verán. Sí, ¿por qué? Porque el Conecte no hay veneno. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Así te quería agarrar. Inmediatamente voy a llamar a la policía. Llama a la policía, por favor, Perkins. Hola. Sí, Scott Lanyard. Sí, aquí hay un caso que resolver. ¿Usted quién es? Yo soy el amigo del patrón, que es muy indulgente con su mayor. Muy bien, estoy hablando con el inspector. Me dice que hoy es imposible. ¿Es imposible quién? Si no le pedí nada. Hoy es imposible que pase. Bueno, acá hay que resolver un caso rápido. ¿Dónde está mi esposa, Perkins? La cuestión es que... Aprovechó y usó desnuda. ¿A dónde usó? Mi amor, si lo tocan a Perkins, me tocan a mí. ¡Sí, eso es lo malo! Estuvo 30 años con nosotros, nunca tuvimos un sínius, no. ¿30 años? Sí, hace 30 años. Parece que fuera ayer, Perkins. Y me hacen esto a mí, que le cubrí las espaldas. Sí, le cubrió las espaldas y mucho más. ¿Aquí el liga de las estampillas? Sí, claro que me guardó. Por esta vez pasa, Perkins. Y tú también, amada mía, por esta vez pasa. En cuanto a Taylor, Henry... ¿Qué? Retírese de esta casa. Eso, ¿ya lo escuchó? ¡Ya lo escuchó! Bueno, bueno, parece que aquí se han confabulado. No, pero no me gusta que estés presente en situaciones desdorosas para mi persona. Está bien. De todos modos, tenía un compromiso con su hija. ¿Mi hija? ¡Miserable! No te atrevas a hablar de mi hija. ¿Mi hija? La pequeña Lady Zopía. ¡Sí! ¡Lávate la boca antes de hablar de ella! Me la lavo cada vez que me encuentro. Me iré con Lady Zopía del otro lado del mar. A todo esto. ¿Dónde está, Pérkis? ¿Dónde está Lady Zopía? La señorita salió. Y seré curioso, ¿con quién ha salido? Con un compañero del colegio secundario. Esto no me gusta nada, Perkif. Realmente. Creo que el caso se ha hecho irremontable. De modo que me voy a retirar de esta morada. La única manera de resolver este caso es... volando de esta propiedad. Así me gusta. ¡Hay que tomar! ¡Fue pésima! ¡Adiós! Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.