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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchísimas gracias, buenas noches, aquí estamos nuevamente en Avellaneda. Muchas gracias, voy a presentar a mis compañeros, aquí está Patricio Barton. Hola, amigos, buenas noches. Es por acá. Y por supuesto el artista antes llamado Gillespi. Hola, ¿qué tal? Hola, ¿qué tal? Bien, bien. Voy a saludar como hago siempre, cada vez que estamos aquí, a los muchachos del Dock, que seguro que andan por ahí, entreverados. Ustedes saben, cuando yo era muy pequeño, escuchaba una audición, pero muy pequeño, pero muy, imagínese... Un año. Ah, querés que me decías un mes. Ocho. Ah, es distinto. Una audición de Avellaneda, que estaba auspiciada por el comercio y la banca de Avellaneda, así decía. Perfecto. Y se escuchaba todos los santos días en casa. y estaba pensando si alguna persona en el mundo recordará el nombre de un locutor famosísimo que era el conductor de ese programa y se llamaba Orestes Lajuaninti. Y todavía estoy esperando quien me diga que ese no ha sido un invento de mi memoria ficcional. Hoy no. Hoy en esta sala hay alguien que lo conoce. Si hubiera venido Hugo Caruso, seguro que sí. Bueno, yo no conozco ese. Bueno, ahí está. Está el heredero de Orestes. Señores... Vamos al programa considerado en sí propio. Atención, hay un segmento informativo de último momento. Bueno. Alerta. Bueno. No, que tiene que ver sí con nuestras presentaciones porque estamos próximos a ir. El jueves vamos a hacer la última función en Buenos Aires antes de partir hacia España. Bueno, es la despedida triunfal. Bueno, no digas sí la despedida porque parece que no volviéramos. Bueno, bueno. Claro. En el Teatro de Regina, este jueves, 20.30, aires antes de irnos y el día 26 estaremos en Pilar, en el teatro Gran Pilar. Muy bien. Sin ir más lejos, en otro orden de cosas, pero en el mismo, el día 28 que es domingo en el Teatro Coliseo tendrá lugar otro encuentro de la conversación infinita con Dario Stansdragisberg. De todos modos, las entradas están agotadas. Ah, bueno. Así que... Para que uno encima lo trate mal. No, bueno. Donde todavía no están agotadas las entradas es en Saricidro, que nos presentamos un día cinco de más. No, ni siquiera vendimos ninguna. Bueno. Así que hay toda esta información, está en lave a donde están consignadas todas las fechas, las presentaciones. El que tenga parientes en España puede avisarle que vamos a estar el día 18 de mayo en Madrid, el día 21 de mayo en Valencia y el día 25 de mayo en Barcelona. Sí señor. Y que no dejen de ir porque ahí hemos vendido nueve. ¿Nueve? Bien. No he vendido ninguna. No, bueno. No, sí, están vendidas muchas entradas. Ahora sí, si usted quiere, le puedo preguntar, ¿tras de qué sueño vuela? He hecho una pregunta para los dos. Creo que tenemos que diseñarnos a los informes que nos han pasado de emisora. Pero lamento decir que el tema proviene del Japón. ¿Por qué lamento? Es un tema solicitado por la Embajada del Japón. Bueno, ya sabe que el Japón es un país donde hay muchos... tsunamis y muchas erupciones volcánicas. O sea, cuando no hay tsunami, hay erupción volcánica. Pero es un desastre. No, no es un desastre, es muy adelantado, casualmente por eso, como saben que en cualquier momento se produce una de estos accidentes, la gente vive con mucha intensidad y los científicos se apuran a hacer grandes descubrimientos Bueno, no sé si es por eso. Pero sí hablar... Aquí es el Japón. Sí. Sí, habla de que la tierra está viva, y veo que el volcán, los lugares que son las partes más jóvenes del planeta. Exacto, es lo que está en construcción. Claro, en cambio acá, que fue la glaciación, dejó todo plano. Aquí no hay nada, acá no explota nada. Esto ya lo más bien. ¿Ustedes yo hablar del cinturón de fuego del Pacífico? Yo no. Yo tampoco. Parece un cabaret el cinturón de fuego. Sí, es un cabaret del Japón. O entras ahí y aparecen unos tipos con un cinturón y nada más. Cada vestido solamente con un cinturón son los que atienden la mesa. Y dice, aquí está el menú. Por favor. ¿Qué tiene de plato del día? Bueno... Ya lo ve. ¿Se come con palitos? Y esto es lo que no sé, en Japón también se usa un palito. Claro. Buenas tardes. Nosotros acabamos de llegar de Japón, no, mejor dicho, al Japón. Y entramos a este restaurante, pero no sabemos... No lo recomendaron. Perdón, usted es una señora. Yo soy un amigo de él. Trabajamos juntos. Momentáneamente estamos viviendo juntos aquí en Japón. Bueno, bienvenido. ¿Qué sentido tiene al ojerse uno en un hotel y otro en otro? o en una habitación y otro en otro. Por eso, ¿qué sentido tiene? No, no, está bien. O en una cama y otro en otro. Bueno. Por mucho menos hay gente que se ha casado con ese pretensión. Lo que le quiero preguntar, nosotros hemos traído desde nuestras casas, ¿no es cierto? Sí, claro. Somos argentinos. Ah, bien. Si imaginara, carne. Sudamérica. Sudamérica, carne. Muy bien, muy bien. No, Argentina. Sí, sí. Bien, y hemos traído tenedores y cuchillos. ¿Podemos usarlo o tenemos que ese obligatorio... Mal visto. ..comer... Mal visto. ¿Qué alcance tiene la mala visión en Japón? ¿Mal visto en Japón qué es? ¿Te miran y hacen un comentario? ¿O tenés que practicar el harakiri? Sí. ¿Mal visto o consecuencia fatal? Bueno, vamos, tenemos un informe para los turistas argentinos en Japón que se encuentran por... Decenas. Vamos a tratar... Una decena. Esto puede ser un tema muy dramático, por eso lo vamos a tratar con todo respeto. Con mucho cuidado. Y claro, una erupción volcánica no es cualquier cosa. No. Consejos para pasar la bomba. Sí. Sí, bueno. Acá dice para sobrevivir, pero habíamos quedado en restarle... Sí, dramatismo. A un tsunami primero había una erupción volcánica, después, o viceversa. Bueno, pero qué mala suerte. Después de que el día llega usted a Japón. Tuvo mala suerte también. Bueno, tsunami. Alerta, qué es lo que te pone alerta? ¿Cuál es el indicio de un tsunami? Un terremoto. Bueno, pero... No es un desastre, una cosa perca y otra. Si vives en la costa y sientes un terremoto, clavado que atrás viene el tsunami. No, bueno, eso sí. Mire, yo veo que no... el tema no está siendo abordado con seriedad. Parece que usted se está riendo del tema. Nos reímos de los nervios. Claro, esa risa nerviosa. Claro. Vete a un lugar alto. Ese es un buen consejo. Y sí. Por ejemplo, la cima del volcán Fuji. Claro. Usted llega y hace erupción en el volcán. Si eres alertado... de la proximidad de un tsunami, sitúate en una zona alta, al menos 30 metros sobre el nivel del mar. 30 metros no es nada, señor. Bueno, pero tiene que encontrar. Un edificio de 30 pisos de atrás. No, pero 30 metros. Sí, pero cuidado. Si está en la playa. Cuesta encontrar... Bueno, si usted estuviera en la provincia de Buenos Aires, para encontrar 30 metros tiene que ir a Sierra de la Ventana. Sí, sí. Claro, porque hay que tener en cuenta, principalmente, que los edificios no son válidos. ¿Cómo no son válidos? ¿Qué quiere decir válidos? No, que... No valen. Pero que es un juego que no vale. No, no, no, pero no quiero decir, en el protocolo de un terremoto, lo último que usted tiene que hacer es subirse a un edificio. Sí, bueno, igual es un tsunami. Al contrario, tiene que salir del edificio. Por eso. años menores. Lo mismo que en los incendios. Recuérdese el episodio de Rolón en Mar del Plata que creyó que había un incendio, hubo un principio de incendio. Sí, pero hay un principio. Y después hay un desarrollo y un final, que es cuando todo se reduce a cenizas. Y Rolón enseguida se sacó los pantalones y se tiró por la ventana. ¿Para qué se sacó los pantalones? Me dijo, eso es lo que yo siempre pensé que había que hacer. No, porque vio muchas películas que... Claro, y estaba, porque se frustró el incendio finalmente. Claro, lo apagaron. Y Roland quedó en calzoncillo ahí en la placita que hay enfrente del teatro, en Manuel Plata, y todos los miraba, ¿qué pasó? No, nada, nada, decía Roland. Ha sido una lamentable equivocación. Bueno, sí. Después fingía que el calzoncillo era un traje de baño. Y decía, me gusta llegar temprano a la playa. Bien, vete a un lugar alto. Exacto. Y corre para alejarte. La mitad de los tsunamis se presentan primero como un recogimiento del mar. Es decir, al revés. Hay una retirada. El mar queda seco. Y para qué? Para hacerte entrar. Claro, la gente dice, vamos, vamos. ¡Ay, vamos! Mirá cómo bajó. La bajante vino. Sí. Y se meten todos 2 kilómetros para adentro. Y ahí. Claro. Sí. corre y nadie llega. Sí, porque después se debe venir como una pared de agua, ¿sabes? Les hago una pregunta y esto yo creo que en teoría funciona, no sé en la práctica. Se retira el agua, ¿de acuerdo? De acuerdo. Se va a venir el tsunami. Yo tengo una tabla de barrenar de Tergopor. Ah, salvado el hombre. Lo felicito. Cuando venga... No venga al ardear acá que tiene la tabla de Tergopor. Cuando venga la ola... Yo estoy arriba de la tabla. Tiene que ser muy bueno. Bueno. Campeones de surf se salvan seguros. Bueno, pues pasa la ola del árbol. Aficionados. Bueno. Y es... Quién sabe, ¿no? Lo mismo que si usted está en un bote, cuando se arma la ola, usted sigue estando arriba del bote. Sí, pero igualmente eso viene con fuerza. Sí, y viene con mostaza. Sí, viene con... La ola ya viene con piedra, barco dado vuelta... Viene con todo. Personas, cosas de otros continentes, chancletas de Australia, qué sé yo. Además, todavía no logramos sobreponernos a la imagen de Gillespie sobre un barrenador de Telgo Post. lo cual agrava el panorama. Entonces, esto es la mitad de los tsunamis, la otra mitad no. ¿Cómo? Y si dice que la mitad de los tsunamis se presentan como una retracción marina, quiere ser que la mitad no. Pero sin embargo, tú corre, no te detengas, aléjate a una zona elevada, el tsunami llegará con una velocidad de más de 100 kilómetros por hora. Claro, ahí va el barreno, mira. Ahí está. ¿Sabés cómo lo pasás? En la cresta de la ola, mire. ¡Zum! Bueno, el problema de los Tsunamis es que no se pueden pronosticar. No hay al servicio meteorológico de Japón y el servicio... Buenas tardes. Informa el servicio meteorológico nacional. No, señor. No dicen eso, dicen, bueno, para hoy va a haber lluvia... ¿Por qué me guía? Ah, va a haber lluvia, la temperatura va a ser de tal... Igual que acá. Y de pronto dice, no dijeron nada. Y el tsunami, dice. Pero ellos ya saben que cuando el mar va para atrás... Es que viene... Que viene la mitad de un tsunami. Atención, porque... Hay sismógrafos inventados. Pero eso es para los terremotos. El terremoto ya vino antes del tsunami. Tómelos como una amenaza. Bueno, cuando ya los sismógrafos marcaron con las agujas. Pero marcan cuando ya está el terremoto. Por eso. El tsunami faltan dos horas. El sismógrafo te dice, hay terremoto. Claro, listo. No prognostica. Es una cosa que se mueve, como todo. El terremoto se mueve. Claro. Qué gran invento. Por eso el simógrafo se mueve el lápiz y dice claro, se movió. Bien. No mire, no pronostique. Más seguro, mar adentro, es un proverbio japonés. ¿Cómo es? Más seguro, mar adentro. Bueno, es lo que le decía yo, si usted se mete con un bote. Bueno, vamos a ver qué es lo que dice acá. Si te encuentras en una embarcación, dirígete rápidamente mar adentro, o sea, tírate al agua. No. que vaya al otro lado. Un tsunami es destructivo solo cerca de la costa. ¿Qué le dije? Si no, no. Sobre una profundidad mayor a 150 metros podrás considerarte seguro. Pero es mucho 150 metros. 150 metros, hay que meterle. En la Argentina hay que meterle muchos kilómetros. Bueno, pero en el Japón no. ¿En Japón usted dice que está yendo más? Es un abismo. alegrate, no, alégrate, bueno, alégrate, pero alégate de ríos o marismas. ¿A qué se refiere? Bueno, sí, porque eso me imagino que son las desembocaduras y es peor. Claro, puede penetrar por el río y lo lleva para atrás al río. Claro, el tsunami es agua, en definitiva. Muy bien, muy bien. Al fin lo dice alguien, estábamos esperando. Va buscando los cauces naturales de toda agua. Y dice, lleva ropa de abrigo. porque puede tener 10 o más olas destructivas en 12 horas, procura tener a mano ropa de abrigo, especialmente para los niños. Esto es confuso. Ah, ¿había niños? No lo había visto. ¿Hace 12 horas que hay tsunami? Voy a buscar sobre todo para ponerle los chicos. No me rajo para arriba, señor. Sí, pero después refresca, porque después hay que volver. Ah, no, que me importa después. Esto es muy importante. A ver, ¿qué? Punto de encuentro con tu familia. Exacto. Es lo mismo que cuando uno va a un baile. Bueno. Yo iba a un baile, ponerle a comunicaciones, cruz comunicaciones. Ahí hacían lo famoso. Muy grande hacían baile de carrabal. Hay muchas personas, miles. Entonces vos vas con tu novia a ponerle y corres el riesgo de perderte. Entonces vos decís, amada mía, cualquier cosa nos encontramos entre las piernas del payaso. imagino que... está el payaso en la entrada, las patas abiertas y un tras entre las piernas del payaso del payaso. Pero si hubiera un payaso japonés de piernas abiertas, el tsunami se lo lleva también. Sí, bueno, hay que buscar lugares más estados. Busca y más estados, pero se pone de acuerdo a las familias sabiendo que viene un tsunami. Si nos llegamos a perder. Y incluso, por si no nos reconocemos, una palabra clave. Sí, pero... Lagarto, lagarto. Pero por qué no se va a reconocer? Qué sé yo, yo cuando voy a comunicaciones no sé con quién estoy. Ah, bueno, ahí no, pero... Me han pasado más de una vez. Sí. Bien. ¿Usted sabe que los lugares donde hay terremotos, Japón es uno de ellos? Los edificios, las nuevas construcciones con la última tecnología que hay, hacen los edificios flexibles. Sí... Yo no... No, de goma no. No llegan a ser de goma. Entonces no serán tan flexibles. No, bueno, pero yo no creía esto. Yo tampoco. No, yo tampoco, la verdad es que no le creí. Hasta que vi material documental... Ah, lo vieron en un documental, debe ser cierto. Llegan a moverse la punta de los edificios, a rascacielos por ahí, de 100 pisos. Sí. 50 metros para el orado, 50 metros para el orado. Sí. 50 metros. Es un número. Lo difícil es mantenerse adentro. ¡Ey, ey, ey! Ustedes no vieron el documental. ¿Qué me están diciendo? Están hechos de juncos los edificios. Pero si estás en el último piso, lo difícil es quedar adentro. Sí, sí. Salen catapultados. Dice, mantenete informado. Bueno, eso está muy bueno. Mientras viene un tsunami, dice, a ver, ¿cuál es la situación en Irán? No, por supuesto que hay problemas porque se cortan todas las líneas de celulares, no hay señal de nada. Es un desastre. Y cuando digo que no hay colectivo. No, colectivo por supuesto que no. Yo he visto en muchas películas catástrofes. ¿Cuándo apaga el televisor usted? ¿A qué hora? Yo trabajo de esto. ¿De qué? De Tsunami. ¡Explíquelo! No, no. ¡Explíquelo! No, no, no, yo trabajo de esto, tengo que tener temas de conversación, si no, no, nutro de películas, documentales, no tengo de qué hablar. Claro. En las películas catástrofes se meten en una camioneta, empiezan a ir por una ruta y alguna que otra radio funciona. Pero hablan de otra cosa. No, bueno, pero se van enterando de todo el desastre que... No, lo que acá dice, mantenerte informado. Atención. ¿Qué pasó? Atención. Radio LU4 de Japón. Les queremos informar que hubo un terremoto de grado Richter. Pero yo ya lo sé. No, Richter es la escala. ¿Cuántos grados es la escala? Evaluamos que estamos arriba de los 10 grados. El máximo. ¿10 grados? Usted está roto, 10 grados de escalar. Está partido en medio. Es el apellido del japonés. Les pedimos a todos que abandonen... Un chiro está roto. Les pedimos que abandonen la ciudad de un momento a otro. Bueno. Ya estamos en la ruta. Acá... Sí, sí. Bueno, bueno. Extraordinario, ¿eh? Pero en Japón está prohibido el alarmismo. Claro, si uno piensa... Entonces tiene que ser... Templanza todo. Todo muy... ¿qué tal? Vodo muy FM. Hola, ¿qué tal? Bueno, una hermosa mañana, a no ser por un pequeño tsunami... que azota toda la costa del país. ¿Sí? ¡Qué bueno! Y tenemos que comentar... ¡Qué bueno cuando pasen, o cierto! Tenemos que comentar, Alejandro, que en el norte nos informaron que es de 10 grados Richter el terremoto. Más grande no hay, ¿no es cierto? Exacto, 10. Bueno, lo importante es pasarla bien. Sí. Estamos juntos, seguramente ya podemos tener al aire algún oyente que está padeciendo. Hola, habla el locutor de la radio LU5. ¿De dónde hablás? De Japón. Soy el locutor, el único que quedó acá en el estudio de radio. Por favor, tenga cuidado porque... Bueno, muchas gracias. Muchas gracias, Taroto. Encantado de ver tu comunicación. Continuamos con el partido. Sí, qué lindo. Con el Partido Internacional Argentina-Japón. Toma la pelota, jugador de Japón. Lo marca un jugador de Argentina. Pero se partió el arco por la mitad con el terremoto. Hay una serie de jugadas. Por favor. Hay una serie de jugadas, gol. Gol de uno de los equipos. Lo importante es pasarla bien. O sea, digamos que entró el balón a un arco, ¿verdad? Sí, claro. Bueno, seguimos con FN Japón. Buenas noticias para todos. ¿No es cierto? Atención a nuestro compañero. Díganle a los que están en el estadio que abandonen el estadio inmediatamente. Otro gol, pero este es de otro equipo. Uno de los dos equipos convirtió en gol. O sea, el otro, ¿verdad? Sí, es lo que tiene el fútbol. Si. Hoy haces un gol, mañana te lo hacen. Se puede... Erucción volcánica. Cambiemos totalmente el ángulo. Esto informa el tsunami, es así lo que hay. Ahora supongase que usted llega a Japón el día de la erupción volcánica. Mantente informado, no te deje llevar todo eso. Claro, mantener la calma. Y todo lo que te dicen los autoridades. Exacto. Como en todas partes. Porque ponerse nervioso, usted no puede cambiar nada. No. No. ¿Qué va a cambiar? Para usted el tsunami, no puede ser nada. Bueno, y calmado, ¿qué puede hacer? Nada tampoco, pero por lo menos no están nerviosos. Esa es la condición humana. No, pero usted se descarga, por lo menos hace catarsis, que es una transferencia de fuerza y de descontento, de locura, ya que no puedo cambiar nada de un modo ni del otro. Bueno, ¿qué? Me vuelvo loco, señor, empiezo a romper las cosas. Bueno, evita el teléfono, no utilices el teléfono. ¿Por qué? porque hay gente que hace cargadas por teléfono ¿por qué va a salir de ese momento? no, es para no ocupar el teléfono claro porque te va a llamar a los bomberos y dice ocupado en este momento todos nuestros bomberos están ocupados llama dentro de un rato en este momento todos nuestros bomberos están ocupados llama dentro de un rato bueno, sí, bueno, ya está bueno dice, no te acerques al volcán. Claro. No. Vine corriendo, había tsunami y vine corriendo para el volcán. Justo que llego a la cima me tengo que volver porque hay ilusión. Estoy cansado ya. No, pero a veces uno, por pura curiosidad, Dios que la curiosidad, a veces... Mata al gato. Se asoma. Se asoma y dice, bueno, un poco más cerca. Para escupir. No. Porque... ¿Cuántas veces en la vida uno puede ver lava en vivo y en directo? Sí, pocas veces. Sí, pero es peligrosísimo. Bueno, pero entonces dice vamos a ver para registrar y ahí chau. Aunque la erupción se desarrolle tranquilamente, no te acerques a lo largo, ¿cómo es una erupción que se desarrolla tranquilamente? Si es chaltan centenares de metros de piedra pome, a la gente se le pasea el alma por el cuerpo. Me imagino que cuando ya está definido, vio que hay elecciones que talan días. A veces empieza a salir la lava, pero de una forma muy lenta. Lenta, te parece lenta. Pero después... De lejos parece. 120 kilómetros por hora. Bueno, pero... Vos a todo lo que da con el auto y atrás viene la lava, y atrás viene la lava, atrás viene la lava. Y la lava no frena en los semáforos. Claro. El viento puede arrastrar escorias calientes. ¡Qué peliño! Una pornográfica. ¡No, señor! Escorias calientes. Aparece un tipo y dice, se viene un tsunami. ¡Jajaja! Escorias calientes y cinturón de fuego. Sí, también. Y existe la posibilidad de que el volcán arroje súbitamente productos sólidos. no solamente lava, así que medio chirle. Piedras. Piedras directamente. O rocas. O sí, o cosas de fierro. ¿Por qué cosas de fierro? Me imagino cosas sólidas. No, pero... Una cocina, por ejemplo. No, no, no, no vuelo. Porque ya ve que hay gente en Japón que arroja la basura... Adentro del volcán. Sí, sí. Pero... Es lo de Manliva, de ahí de Japón. Sí. Como no tiene la quema, si tiene el volcán, ¿para qué quieren la quema? No, no hay más quema. Entonces van los camiones, brum, brum, toda la basura. Pero cuando viene la explosión, te la devuelve el volcán. Claro, claro. Te la devuelve. Va la escupida del mate, todo así. Empiezan a caer cáscaras de huevo, cáscaras de banana, aparadores viejos. Bueno, la naturaleza se está expresando. Sí. Entonces... Y si vos provocás a la naturaleza, etcétera. Pues claro, te provoco así. Dice, evita las ondonadas. Claro, ¿estamos hablando de tsunami o de erupción volcánica? No sé, ahora no sabemos. De hondonada, se mezcló todo. La hondonada es por el tsunami, porque eso va a ser el día de mañana una pileta. Se llena de agua. Erupción de volcánica. donde pueden acumularse gases nocivos. Sí, claro. Nocivos, gases. Sí, nocivos. Nocivos, señor, gases nocivos. Incluso después de finalizada la erupción. Muchos días después. ¿Vos te crees que ya finalizó la erupción? Ah, menos mal, y por ahí... Ah, qué sé yo. Sí. Gases. A veces hay gases. No, señor. Hay gases. A mí me ha tocado. Y si. ¿Quién? A mí me ha tocado estar en el volcán Copahue, acá en Neuquén. Digo acá, pero acá es Avellanía. Es uno de los mejores, recomendarle totalmente el paseo. Y usted sube por la ladera del volcán y ve las fumarolas, están las fumarolas, gases. Sí. Sale... ¿Cómo? Sí, sí, claro, claro. Sale bajo. Sale gas de un agujero. Sí, como humo sale. ¿Y hay los charcos de agua? Están las burbujas que hacen plop, plop. Hubiera traído una bombilla si habíamos ruido con este vaso de agua. Sí, es verdad. Qué impresionante. Muy impresionante. Disculpe, pero me resisto a creer eso que usted es. No, esto ocurre. Si pasara de verdad vendrían gente de Japón a mirar. Pero es cierto, ¿alguien conoce Kopawe? Sí. Sí, todo el mundo fue Kopawe. Es el mismo que conoce a la Juanita. ¿Le puedo decir una cosa? En Italia hay una zona, en el sur, donde está el volcán Vesubio. El Vesubio. Muy bien. Bueno, no termina la historia acá. No, me imagino porque ni empezó. El Vesubio tuvo ilusiones con consecuencias catastróficas. Muy bien. Gente prendida a fuego. Sí, histórico. Bueno, todo lo que ya se sabe. Pero también está el Etna. ¿Y la ciudad de Nápoles está debajo del Etna? No. ¿Cómo abajo? Debajo del Vesuvio. Listo. Malafi... Está enfrente, lo veis desde... Y hay que hay como una pica, ¿no es cierto? Pero hay quien tiene más sensación, más gases. No, el más célebre es el Vesuvio. El Vesuvio, pero lo que quiero decir, el Etna nunca se portó mal con los habitantes que están abajo. ¿No? Alé, Pompella. ¿Cómo? Y Pompella. Ah. Mala mía. A mí me gusta el Stromboli. Stromboli. Pompeya y más allá la erupción. Protégete de los gases, ya te lo dije, y sin embargo, como si os dieras a ver, respeta las normas. Claro, cuando dan una orden, todos corriendo para allá o lo que fuera... Igual, disculpeme, en Japón somos muy ordenados. ¿Usted es japonés? Por supuesto. Me extraño que no se dé cuenta. Tiene un acento, ¿no? Sí. Como Diokinagua. Exacto. ¿Qué pasa? Debe haber un pariente... Del interior de Japón. Por ahí, lejano, debe haber algún pariente occidental. Bueno, respeta las normas. Todos respetamos las normas y hay un protocolo que ya nos enseñan en la escuela. Primer grado, protocolo de volcán. Segundo grado, protocolo de tsunami. Y así. Tercer grado, de volcán otra vez. Claro, volcán dos. Acá dice, aléjate de los rumores. No prestes atención a rumores alarmistas ni los difundan. Vamos a hacer rumores en la sala. Sí. A ver. Comenta allí. No nos importa. Ya lo había escuchado en otra parte, eso mismo. Prepárate, disculpe, para una posible evacuación. Sí, claro. No vamos a comentar este punto. No, señor. Es irse. No, señor, me acaban de hacer señas desde la dirección que ese punto no se comenta. No, no, eso es porque lo confunden con sus efectos sonoros que hizo antes. El coche como vía de escape. Excelente. Si realizas la evacuación en coche, bueno, tanto peor. Sí. Recuerda que las cenizas pueden volver resbaladizas a la carretera. Sí. ¿Qué me importa? Estoy yendo de un volcán. No, y además también si usted hace la evacuación en auto, le pueden quedar los gases adentro. Y claro, tantas horas ahí. Y usted piensa que se está yendo lejos y está llevándose en su auto. El volcán con usted. Y por ahí estalla el auto. ¿Está en el estacionamiento? Sí. Eso pasa mucho en Japón. Porque los tipos van en el auto encerrado durante una erupción de un volcán, después lo dejan encerrado. Lo dejan en el estacionamiento y por ahí estalla solo el auto. 9 de cada 100 autos en Japón que están estacionados estallan solos. La gente no le presta atención. ¡Pum! seguro estalló auto... no, bueno no, pero es algo severo gas, auto, estalló lo que es desesperante cuando uno se escapa en el auto esto yo lo vi en una película de Tom Crise yo veo todas las películas de Tom Crise nombreme una esta No la vi. No, esta que creo que se llama el día después de mañana. Ah, pasado mañana. La vi. Sí, la traducción es pasado mañana acá en Argentina. El tipo va acelerando a fondo en el auto, creo que va con el hijo o algo así, o la hija. La vio bien, ¿eh? La vio bien, la película está bien, señor. Es como los críticos de cine, después ponen las estrellas y todo eso. Va acelerando a fondo el auto, allá no da más la velocidad y atrás se viene quebrando toda la ruta. Atrás del auto. Claro. Él lo ve por el espejo retrovisor. Y se van cayendo autos adentro de los huecos. ¿Y cómo termina? ¿Cómo termina la película? No, es terrible, pero... Son así 400 kilómetros. ¿Terminan en un arca de Noé? Ah, muy seria la película. ¿Donde se van a salvar los principales... ¿Quién? Los principales actores. No, los millonarios del mundo. Ah, nunca lo hubiera pensado. en un lugar en el cerca de Noé que va a flotar cuando venga el... Y todo el tiempo la gente es recontenta aplaudiendo. Sí, no, la gente... Y se salvaron los millonarios y nos morimos todos. Y ahí... Bueno, miren. Antes de que venga el tsunami, antes de conjeturar cualquier terremoto posible, me parece que es mejor hacer un lugar para que ingrese por algún lugar de este Teatro Roma de Avellaneda, aunque sea algo del pensamiento ajeno. vamos a Grecia. Vamos a hablar de la bruja Medea, una de las tres grandes brujas de los mitos griegos. Y este episodio podríamos titularlo el asesinato de Absirto. ¿Quién era Absirto? Absirto era el hermano de Medea. Medea era la hija del rey de Ete. vamos a situar este pequeño episodio en uno grande que es el episodio de los argonautas que hemos hablado muchas veces, no es cierto, el rey de Yolco lo manda a Hasón a buscar el bellosino de oro que estaba en Colquia, de allá donde Judas perdió el poncho, y había un rey ahí llamado Eetes que tenía una hija llamada Medea y ahí estaba el bellosino. El rey de Yolco, Péligas, lo manda Hasson, que era el sobrino, para que se muera en la aventura. Era difícil la construcción. Porque era muy difícil. Entonces, bueno, ya conocemos, Hasson construye una nave o manda construirla. Iban todos, los hebronautas, casi todos los héroes de Grecia van para allá. Cuando llega Hasson a Colquia, Medea estaba en Cana, la hija de Etes, el rey de Colquia. No sé por qué el mismo padre le había mandado a Ancana, anda a saber. Y justo se escapó. El mismo día en que llegaron los aeronautas que andaban por ahí merodeando a ver si encontraban el lugar donde estaba el bellosino. Y se encuentran casualmente en un bosque, se gustan, él le promete casarse si ella lo ayuda. a encontrar o abrir el templo donde se dice que está el cuero de oro del carnero maravilloso. Y esta promesa de Hassan para Euripides, que fue el que finalmente le escribió la obra, aunque hay muchas versiones, es la justificación de todos los crímenes que comete Medea, la promesa de casamiento que le hizo Hassan. Domina la situación, se afanan el bellosino, vuelven a su nave, estoy resumiendo muchísimo, pero así es. Y se las toman. Atrás, la gente de Etes, incluso el hermano de Medea Absirto, persiguiendo la Medea y a Jasón. En una nave. Una adelante y otra atrás. Bueno, bueno, hasta que por ahí llegan a un lugar, llegan a un lugar... y medea le manda un mensaje a su hermano, absirto, y le dice mira, yo estoy aquí contra mi voluntad, ¿por qué no venís? Yo te voy a esperar en tal lugar, qué sé yo, algo así. Le tienden una trampa, absirto, y lo matan. Claro. Y lo matan y rajan con la nave. Y sabéis qué hacen, lo empiezan a cortar en pedacitos, absirto. Lo cortan en pedazos y van tirando los pedazos. y los perseguidores, que eran todos amigos de el Cirto, por piedad y por recogimiento van juntando los pedazos, recogimiento bueno, van juntando los pedazos para homenajearlos y eso los retrasa, entonces van ganando tiempo. Aquí dice que por ahí en una isla se casan. ¿Sabes por qué se casan? No. Porque parece que había una orden de devolver a Medea a su padre. Los países son los estados pequeños de aquella región. Si Medea era virgen, entonces se casaron de apuro. se metieron en una cueva que casualmente se llama la cueva de Macris. Bueno. Disculpeme. Imagínense. Sí. Ahí la virginidad no logró nada. Sí. entonces no la podían devolver. Bueno, efectivamente los perseguidores iban demorando mientras juntaban los pedazos del pobre absilto y bueno, siguieron. Algunos... Empieza ahí un momento que es graciosísimo, que es la descripción de por dónde iba, por dónde volvían... del Mar Negro a Grecia. La verdad es que volvieron igual que por donde fueron, por el Bósforo, por el El Esponto. Pero hay una cosa muy graciosa donde te dan un camino imposible. Dice que agarraron, por ejemplo, ascienden por el Danubio, luego de alguna manera cruzan al río Pó. No hay esa posibilidad, pero ellos van. con muchas lagunas, finalmente aparece en el Ródano, otros dicen que tomaron el Don y fueron hasta el mar báltico y dieron toda la vuelta, una especie de geografía fantástica, pero la verdad es que ellos fueron por donde habían venido, la misma ruta. Y finalmente llegan a Ayolco. Yo sí, nos lo dieron al rey Pelias, que lo había mandado a Jasón para que se muriera. Claro. Y Pelias ya se lotara un poco, bueno, qué sé yo, no sé. Y me dea, dice, así que no me vas a dar el reino, no le vas a dar el reino a Jasón, que es mi amado, y qué sé yo. Muy bien. Entonces iba a ver a las hijas del rey Pelias. Y esto lo hemos contado varias veces aquí. Y se presenta como lo que es una hechicera, una bruja tremenda. Y le dice, le voy a hacer una pequeña demostración. Entonces agarra un cabrito, mejor dicho, un carnero viejo. Un carnero viejo. Y se ve en este carnero viejo. Sí, un carnero que apenas podía. Bueno, ahora van a ver. Y agarra y lo corta en pedazos. Y lo hace hervir en un caldero. A los diez minutos, dice, bueno, ahora van a ver. Y sale un carnerito joven y dice, esto lo puedo hacer con su padre, que ya está medio chacabuco. Ay, sí, dicen las hijas de Pelias. Sí, rejuvenecelo, por favor. Bueno, muy bien, tráiganlo. Lo duermen a Pelias, lo cortan en pedazos y lo meten adentro un guiso. Sí. y pasan las horas y ya estaban las hijas de pelias mirandas ya va a salir si, si por ahí una dice ¿que? ¿será cierto? esa fue la venganza de Medea pero ahí no terminan los crímenes de Medea resulta que finalmente se las toman de Yolco porque ve que todo lo nombran rey al hijo de Pelias, Acasto, que era más o menos buen tipo, y se van a vivir a Corinto. Corinto vive en diez años, Garzón y media, no pasa nada. Pero el rey de Corinto, que bueno, por ascenso social, bueno, ¿qué ascenso social va a tener un rey? El caso es que dice, a mí me gustaría casar a mi hija. con... Creus, se llamaba la hija, con Hasson. Dice, pero es casada. No importa, divorciate. Hasson le empieza a decir a Medellín, acá me dice el rey, que, bueno, ¿qué te parece si nos divorciamos? Vos vas a estar bien. Sí. Dice yo, vas a ver, tenés confianza. A mí me gustaría casarme con esta chica, es más joven, es la hija del rey. Bueno, dice Medellín, cómo no. y le regala a la chica, a la Creusy, un vestido que es incendiario. La mina se lo pone, se incendia. Pero no solo se incendia a ella, se incendia también el palacio y todo lo que estaba adentro. y Medea ya le había agarrado... ¿Y estaba Hasson adentro? No, no Hasson no, no, se enteró después. Bueno. Medea dice, y ahora para completar le voy a matar a mis dos hijos, que había tenido la precaución de engendrar durante los 10 años que habían vivido en Corinso, lo liquida. ¡Oh bueno! Bueno, imaginate todo eso, ¿no? Esa fue la serie de los crímenes de Medea. Pero lo peor para mí fue haber descuartizado al rey, al hermano, al santo. Ah, al hermano al principio, sí. Bueno, quiero decirle que Medea después se fue a Atenas. Y allí tuvo una historia con Teseo, tuvo un hijo con el papá de Teseo. Bien. Y murió. como una reina. Todos la respetaban, qué sé yo. Y el mismo Eurípides, cuando escribe todos estos crímenes, la deja ahí como una de las más importantes hechiceras. Vio lo que es tener contactos entre los dramaturgos. La última. La última consideración es la recordación del pobre absurdo arrojado en fragmentos por su propia hermana, ¿no es cierto? Y la canción que vamos a escuchar tiene que ver con ese episodio porque cuando iban cayendo los trozos de absilto, los perseguidores respondían al rey Eetes de Colquia, gritaban, yo quiero mi pedazo. Así que escucharemos entonces el rock del pedazo. Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en Avellaneda, señores. Creo que es la primera presentación del año en Avellaneda. Sí, señor. La primera presentación de este año. Seguramente volveremos también más adelante. Señoras, señores... Como siempre hay mucha gente en este hermoso teatro lo que revela que se trabaja en este teatro. Sí, sí, sí. ¿Cómo se trabaja? Claro. Pues para que venga gente a un teatro tenés que trabajar, no podés abrir la puerta y esperar a que venga la gente. Hay que hacer algo para convocarla. Sí, sí, sí. Tienes que conectarte con esa gente de alguna manera. Algún día hablaremos de esto, por ejemplo, hoy. Claro. Sí. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Guía completa para usar un bidet. Es cierto que venimos haciendo una serie de informes de los accesorios del baño. Hubo varios episodios de una miniserie que se llama Artefactos del baño. Hicimos Hino d'oro. Ya pasamos por el Hino d'oro, por la ducha. Y hoy, amigas y amigos, el bidet. Concepto y objeto. Quizás el orden tendría que haber sido otro, me parece. El recorrido, ¿no? Cada uno, todas las ideologías son válidas. El bidet es un dispositivo de ingerir personal que proporciona una forma eficaz y cómoda, etc. Sí, muy bien. Sí, ya me imagino el resto. Aunque su uso puede parecer sencillo, Sí. es importante conocer las técnicas adecuadas para utilizarlo correctamente y evitar posibles accidentes o lesiones. Sí, señor. En Estados Unidos... No hay bidet. Pero si lo hubiera, cada año 46% de sus usuarios, usuarios sería mejor, sufren... accidente de algún tipo, o de alguna tipa. No, no, de algún tipo, me parece una cifra altísima. Sí señor. Igual es raro digamos que en muchos lugares del mundo no existe el bidet. Claro, eso es algo que hay que empezar a respetar también. Claro. Y hay gente incluso en algunos lugares del mundo donde no se usa, sin embargo por ese afán de novedad importan bidet. Lo colocan, por ejemplo, en las plazas como bebedero. Los compran de segunda mano. Claro, por decirlo así. Porque el bidete es como el hijo del inodoro y la ducha. Sí, es una especie de híbrido. Es una cruza. En Japón han creído que es una ducha al revés, entonces lo hacen funcionar, y se paran de manos, se ponen a mano en cada borde del bidet, con las piernas para arriba, y se dan una ducha al revés. La famosa ducha invertida. Se puede hacer yoga mientras uno se da una ducha de bidet. Exactamente, a eso me refiero. Los bidets pueden ser independientes, si, no permite la expresión. A, que están por separado del inodoro o integrados, adjuntos al inodoro. ¿Qué es esto? ¡Es un monstruo! Sí, es un mutante. ¿Qué es lo que se llama un monstruo? Cabeza de tigre y cola de lopardo. No, no, no. ¿Qué es esto? Esto es... ¿Empieza inodoro, termina video o qué? No, no. En Japón... Peor si es al revés, ¿eh? Mencionaron Japón. Sí. El inodoro y el bidet es el mismo aparato. ¿Cómo va a ser el mismo aparato, señor? Eso es cuando uno es un ignorante. No, no. Lo que pasa que... Es un lavarrón para el final. Claro, usa el bidet como inodoro y el inodoro como bidet. Con los resultados que usted ya se puede imaginar. Usted lo usa como inodoro y apretando un botón... ¿Este? No, güey. ..sale un bracito... Sí, un bracito. Y saluda. Buena tarde. Lo rasca. sale un bracito de adentro del mundo que estuvo escondido a uno de los costados ¿estaba escondido? si, no va a estar en el mundo sale el bracito y ese bracito tiene el agua, la duchita del videro. Se descompone muy seguido el bracito. Sí, sí. No, porque vio que hay... Bueno, si alguien vio la última película de Beanbenders, ¿la vio alguien? No, ni la primera tampoco. No. La última es un señor que cuida, que va por los baños. Está en la plataforma Mubila, recomiendo. Es excelente el argumento hasta ahora. Un tipo que va por los baños es una genialidad. Y lo saluda en los bracitos como una comedia musical. Digo, doy fe de lo que dice Gillespie. Por primera vez doy fe. Porque es como un tocadisco. Claro. Sería la tercera cosa. No adoro o iré el tocadisco. No, vio que sale el bracito. Sale como se ponían antes los discos que había un bracito. Claro, un bracito. Y con la púa... Bueno, acá no tiene púa. No, me imagino. Y después se vuelve a meter todo... Se retrotrae. Lo mismo vi en los baños públicos de Japón, de Tokio, que esto se ve en la película de Bean Benders. Bueno, qué bien. Están cerrados por vidrios. Dice, ¿pero cómo puede ser que me voy a meter en ese baño y ir a usted extranjero? Que se ve todo. Claro. Bueno, cuando usted ingresa, pone una traba y el vidrio se opaca por completo. Andá a saber. Sí. No lo ven, está en una parada del colectivo porque está el baño y la parada del colectivo al lado. Si viene de golpe el colectivo, el bracito te avisa. Se hará el bracito y lo para el colectivo. Ahí llegó el 7. Por favor. Este va por el bajo, ¿eh? Acá dice, vamos a continuar, por favor, ajustar, ah no, identificar el tipo de bidet, ya se lo dije, ¿no? Sí, se lo dije. Pero ajustar la temperatura y presión del agua. Si es que el bidet tiene opciones de temperatura y presión, tómate un momento, joven argentino, para ajustarla según tus preferencias. Depende de cómo le guste el chorro, la temperatura... Esto es para evitar sorpresas desagradables. Sí, señor. Como por ejemplo que aparezca tu esposa cuando estás con tu amante. No, no. Sorpresas térmicas. Claro, porque uno está esperando un halago térmico de calor y sale un chorro congelado y esa es una sorpresa desagradable como la que he señalado antes de su esposa. Pero peor es el agua hirviendo. Peor es el agua hirviendo. En Japón, 47% de los japoneses que se ha quemado cada año. Eso porque tienen el bracito caliente. Son los bidets que están muy cerca del volcán Fuji. Bueno, hay que posicionarse correctamente. Exacto. Claro. Usted, primero. ¿Y por qué si no? Primera pregunta, porque puede ser que sea a gusto. ¿Usted para dónde mira cuando se sienta? Bueno. Usted sabe que está tocando un tema que hasta el día de hoy se sigue discutiendo, nadie lo sabe bien. No, no, pero está confirmado porque, digo, usted metió el dedo en la llaga. Bueno, me hizo asustar, sí. Hace muy poco se confirmó y esto está dicho por todos los arqueólogos, ya está aceptado, que usamos al revés... No. Espere que termine. El bidet. El bidet se usa como una guitarra. Qué lindas melodías que... Vio que algunos vides tienen la forma de la guitarra. Tienen la forma de la guitarra. Entonces usted se pone mirando hacia el mango de la guitarra. Mirando a la pared. Con intenciones de diapasón. Claro. Porque las clavijas que son las canillas... Las tiene a mano, las tiene de frente. Y no atrás. Y no atrás que no ve. Se equivoca uno. Imagínese un auto que usted se sentara y manejara con un volante que está atrás de usted. No ve nada. ¿Qué le va a poner espejo retrovisor al bidet? Se sienta como si fuera una lancha apuntando para adelante y maneja el motor fuera de bordo atrás. ¿Dónde está el motor y la lancha? Trate de no hacer ceñas ni ademanes. Ahora sentarse mirando contra la pared, como este potula, es un poco enojoso si entra alguien. Bueno, pero ¿por qué va a entrar alguien? Siempre entra alguien. No hablamos de sorpresas desagradables. Bueno, eh... después. Activar el agua. Desde luego. Se siente y se queda ahí. No sabe usarlo, vi hoy en la espera. Evita usar agua extremadamente fina o caliente, puede causar molestias, irritación... Señor. Limpiar... Bueno, después de usarlo. Secado y limpiado del vide. ¿Cómo es esto? Claro. Bueno, ya se cualquiera. Bueno, pero... No hemos hablado... del tema de la presión del agua. Porque la presión... Bueno, en Australia es donde se construyen los bidets más grandes y más poderosos. Eso es terrible. Cada año hay no menos de 1500 casos de fractura de cráneos. Sí. De gente que le da de golpe al bie y choca la cabeza contra el techo. Por eso muchos australianos usan el famoso casco de bidet. Con cada bidet te regalan un casco. No, bueno, pero de todas maneras, peor porque le queda todo el agua adentro. Bueno. Digamos, sí. ¿A lo de qué? ¿De cuerpo? Le puedo decir una cosa, es preferible que tenga fuerza el agua a que no llegue a destino el agua. Bueno, sí. Porque eso te obliga a unos movimientos melancólicos. Sí. muy frustrantes. Si entra alguien, uno está haciendo un papel muy triste ahí, con los ojos para arriba, como esperando algo que no hay, un tren que ya pasó. Se da la escena del bebedero invertido de algún modo. Claro. Bueno, hay que evitar resbalones. ¿Dónde vas a resbalar? Por ahí cuando se incorpora, después de usarlo. O a lo mejor puede ser que haya vire inclinado. inclinados hacia abajo por error. Ah, están mal instalados. A mí me vendieron uno medio falsa escuadra, lo devolví, eh. Y sí, no, vale. Esto no admite evolución, señor. Mire si lo va a devolver a quien se lo vendo yo. Yo le digo a nadie porque está inclinado. Entonces yo me sentaba y quedaba sentado en el suelo y el chorro de agua golpeando en el techo. No, que estaba... Me volví a sentar lo mismo. Claro que lo que hacía era poner los pies contra la pared en frente para no resbalarme, pero no llegaba entonces finalmente siempre uno tiene un amigo Ese que entra cada rato al bando Claro, y él me sostenía para evitar que yo me resbalara Pero que está por parir Bueno, si es necesario coloco una alfombra anti deslizante para mayor seguridad y todo demás. Cuidado porque el bidet junta mucho gérmenes. Yo, gérmenes, ¿dónde voy? No, bueno... Yo voy al inodoro. Ahora, si pensamos en una casa de gente de categoría... Sí, que tal... ..de la aristocracia. Esta es una pregunta, yo no tengo la respuesta. Quiero ver si podemos... ¿No queda como de buena educación el bidet que tenga una tapa también? que no esté a la vista todo. Claro, una tapa disimulando como si fuera un tocadisco. El inodoro tiene una tapa, usted lo tapa. También, pero todos sabemos que es un inodoro. Bueno. Sí, pero cuidado porque una visita con apuros, vamos a llamarlo así. Claro, yo olvidé de sacarle la tapa. No. Ingresa y lo que ve a primera vista son dos inodoros, se sienta al azar. No, bueno. Y bueno. A que Dios nos ayude. En casa yo tengo llave para la tapa del lino d'oro y del bidet. Para evitar excesos. Cuando mis hijos van al baño, me dice papá voy al baño. Digo muy bien, ¿cuál de los artefactos vas a usar, hijo mío? Me dice el lino d'oro, toma hijo mío. Y toma por si acaso la del bidet. Cinco minutos, hijo mío. Me devuelve la llave, la tengo yo. Porque la educación de los niños es lo primero en casa. Bueno, pero está bien. Pero cuando van a otro lugar donde no hay llaves... Bueno, ¿qué quieren que haga? No, no saben cómo proceder. ¿Qué quieren que haga? Que vaya y... No, digo, me parece que dificulta el procedimiento después. Ustedes sus hijos, edúquelo como quieran. No, pero yo no les estoy diciendo cómo educar sus hijos. Cuando les salgan asaltantes van a venir. No, pero me parece que es eso. ¡Ah, asaltaron un banco! ¡Asaltaron un banco! Y yo les voy a mostrar el llavero. de la caja fuerte. Igual convengamos una cosa, este informe no obliga a todo el mundo a tener un billet, porque como bien sabemos, es un elemento que puede no estar. Ahora... Que es lujoso el bidet está considerado como elemento de lujo y los impuestos que usted paga por bidet en estos momentos son altísimos. A mí me llegó la cuenta del bidet. Sí, no, no. Pero sí, sí me imagino. Es tremendo. Iba a ser un comentario. Le lavaron la cuenta. Para muchos es optativo, hay mucha gente que no lo usa nunca. No. Pero si lo tiene que lo use. No, pero por costumbres, por ideología o lo que fuera. Por familia. Bueno, no lo usa. Por tradición, dice usted. Claro. Es familia que se enorgullece. Si, ¿qué? Mi abuelo vino de Italia y dice nunca en su vida usó vide. Bueno, bueno. No sé si es un orgullo de él. ¿Cómo que no? Sí, él decía. Ni que me amenacen con un revólver, decía. Bueno, no los van a amenazar, pero... Era una persona muy moral. No, está bien. Cada uno vio hace sus elecciones. Bueno, no tengo más nada que decir. Confusión de controles es el último peligro. Ah, sí. Quiere darle frío le das caliente, quiere darle presión, le da temperatura. Si fueran dos perillas... Son muchas, cada vez son... Yo estoy feliz, son dos perillas uno sabe frío o caliente. Hay una en el medio que es una administradora. Sí, una rubia, sí, la conozco. La de la recepcionista. Usted elige que el chorro salga por el medio del artefacto o salga por las paredes del estadio, ¿Por las paredes? ¿Cómo va a salir por las paredes? Si tiene paredes. Por esa gira que lo usa para lavarse los pies también. Ah, bueno. No sé si antes o después. Bueno. Al final uno se termina baneando porque ya no sé qué hacer. No sé por qué tengo la bañadera. Sí. Yo el video que tengo en casa le doy mucho uso. Bueno, está bien, ¿por qué una vez que lo compras? El pediluvio, por ejemplo, que es el lavado de pie, lavado de pie. Bien. Lavado de lo que sea, también. Bien. Manos, cara. Cara también. Beberero. Como sale muy caliente, he de confesar, en casa hacemos el puchero en el video. No. Yo le doy el agua al máximo temperatura, y después echo todos los ingredientes del puchero, y lo dejo ahí. Me revuelve. Bueno, sí, menos mal. Si van al baño, cuidado que mamá está haciendo el puchero. No, no, no. Y después viene el hijo y le dice, me dan la llave del bidet, papá. No, me revolvió el estómago porque yo con mi puchero en su casa. Sí, qué pucharete, ¿eh? Extraordinario informe. Extraordinario informe del bidet, hemos completado el baño y creo que es el momento. Señores, vamos a hacer una breve pausa. para dar comienzo al bailón. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast