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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Hemos aquí en el Teatro Caras y Caretas con mucha gente amiga que ha llegado hasta aquí y con mis dos compañeros de esta noche. El primero de los cuales se llama Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. El otro es nada menos que el legendario trompetista antes llamado Gillespi. ¿Qué tal? Hablaremos esta noche de supericherías médicas. La palabra superichería significa mentira, engaño, pero también desatino en algún punto. Empezaremos por las momias. Un cronista ha dicho que desde el Renacimiento, Europa se comió prácticamente todos los difuntos acartonados de Egipto y Asia Menor. No uno ni dos, sino millones de cadáveres. Es que por mucho tiempo se creyó que comerse pedazos de momia curaba el dolor de cabeza, los dolores dentales... o contrarrestaba a los venenos y aliviaba la garganta. Para todo aquello, se recomendaba comer momia. En su libro, el veneziano Andrés Matioli, allá por 1581, decía que la momia curaba prácticamente todo. Comerse una momia era agarrar el cadáver momificado de un egipcio que previamente había sido importado por un... de venencia o de parís robado claro lo metían en un frasco y te lo vendían las momias eran difíciles de conseguir la voracidad de los europeos era tal en aquellos años que los sepulcros egipcios y sirios que quedaron finalmente vacíos no había más que se acabaron vamos se acabaron las momias entonces los tuvieron dificultades para encontrar nada, no podían encontrar, no había más. Aparecieron entonces, me duele decirlo, falsificadores de momias. En realidad eran momias, pero de tres mil años antes de Cristo No. Lo habían hecho hace cuatro años, se habían conseguido algo medio parecido. Y si no, eran milanesas de soja. Sí. Por favor. Que son un poco más feas que las momias. Más o menos. Es como comerse una momia. En 1562, el precio de la momia falsa en Egipto era 25 escudos de oro, es decir, traducido a la moneda actual sería muchísimo. En 1564, Guy de Lafontaine, médico del rey Carlos IX, se encontró en Alejandría con un mercader con un bolcader que le mostró cerca de 40 cuerpos momificados dispuestos para la venta. Hay unos cuerpos envueltos en trapos viejos y le habían puesto nombres de reyes inexistentes, faraones inexistentes, por ejemplo, cachostris. Este es el faraón cachostris. Pero pongan un poco más de esmero. Bien. Pero la antigüedad en realidad era de cuatro años. Durante mucho tiempo viajaron a Framish, a Italia, España e Inglaterra miles y miles de difuntos, que más tarde pulverizados, integraron las pócimas más reputadas del momento. Francisco I de Francia, por ejemplo, no daba un paso si no llevaba de reserva un tarro de momia. Ya en el siglo XVI, o sea, en el mismo siglo en donde vivió Francisco I de Francia, llegó a vivir en el siglo XVI, algunos médicos comenzaron a cuestionar la bondad de esta porquería. Sin ir más lejos, Ambró Paré la rechazaba. Se pasé que Ambro Amparé fue médico en la corte de Francisco I. ¿A dónde vamos a parar? Era el médico personal del rey siguiente a Francisco I, que fue Enrique II. Enrique II de Francia un día, por Jorobar, veo cómo son esas cosas, por hacer una gracia, dijo vamos a hacer un torneo. Le llamaban torneo a esos que venían un tipo a caballo de allá y otro de acá con una lanza. Y se cruzaban ahí en el medio. y se tiraban un lanzazo, venían con armadura, pero el otro que era el condo de Monmorensi, le tiró un lanzazo y lo entró por el agujero del yelmo, por el cosito para mirar que tenía. Qué puntería, eh. Lo ensartó como un churrasco de crónico. El médico que lo atendió fue Amro Apare. ¿Y cómo lo fue? Se murió. Bueno, Ambró Apare decía que los caldeos y los egipcios no habían embalsamado a sus antepasados para que se los comieran a los cristianos, creyendo que ese era un argumento, cuando es una intimidación. Escribió Apare, estamos viendo cómo nos hacen tragar de manera indiscreta y brutal la carroña jedeonda. de los ahorcados o de los peores carayas de la chusma de Egipto, de apestados o de leprosos, como si no hubiera otro medio de salvar a un hombre que introduciendo en él otro hombre. Estaba enojado. Pero aunque fueran buenos los egipcios, igual eran momias. Pero, sin embargo, a pesar de las quejas de muchos, entre de hecho, parré. durante el siglo XVIII, la momia todavía formaba parte de numerosas recetas de remedios, licores... Mómia de Escaveche... Yo fui para vos, encarnación del mismo amor, y ahora soy laxante para curar la indigestión. Yo fui faraón, tuve serpientes un billón y hoy mi dirección es la farmacia Garcerón. Muy buena esta canción del faraón. Voy a repetir la última parte porque me olvidé la letra y la voy a hacer más brillante. Yo fui faragón, encarnación del mismo amor, y ahora soy laxante pa curar la indigestión. Yo fui faragón, tuve sirvientes y un millón. mi dirección es la farmacia Garcerón Me encantó Otra superstición estaba ligada al uso del oro. Desde la antigüedad clásica se usaba el oro como remedio y más tarde la medicina de los árabes lo ubicó oficialmente en la farmacopea más distinguida. En Europa, una crónica de la corte de Luis XI dice que el rey bebía oro para controlar un mal conocido como el baile de zambito. Ahora hay poca gente que tiene el baile de zambito. El rey se tomaba 96 doblones de oro por mes. ¡Un presupuesto! En un libro publicado en 1489 por Marsilio Ficino, llamado de Triplichevita, se decía que el oro curaba la viruela. era preciso cubrir el rostro afectado con una fina lámina de oro. La fuerza radiante de aquel metal debía anular la obra destructora de las pústulas malignas. Un noble y general húngaro llamado Miklos Verchenji tuvo una esposa que se enfermó de viruela. Muy bien. se le cubrió la cara a esta mujer con una lámina áurea. Bueno, la muchacha permaneció con la máscara durante un tiempo. Cuando quisieron sacársela, no pudieron. Se le había quedado pegada. Bueno, emplearon sin éxito toda clase de líquidos, incluso le dieron con un punzón. Al final, la máscara salió. Pero, por una reacción química desconocida, la nariz de la mujer quedó completamente negra y la viruela no se curó. Así que andaba la misma picada de viruela, bastante morocha, parecía el tigre de mi llanto, y con la nariz negra. La nariz negra, unos opandas. Por favor. Los médicos del rey Jorge III de Inglaterra, es una última historia. sabiendo que el rey estaba loco, famosamente estaba loco, trataban de complacerlo recetándole medicamentos demenciales. Al tipo le gustaba que le recetaran cosas locas. A veces estos procedimientos daban resultado y el rey se curaba. Por ejemplo, lo hacían gritar desnudo en una terraza y el rey se curaba la fiebre. ¡Ahh! Se curó. le cantaban durante horas unos coros propiciatorios y el rey seguía enfermo. O sea... No era. No se sabía. Y cuando no daban resultados, los médicos le echaban la culpa al propio Rey, diciendo que estaba loco. Que Kerechi está loco. Sí, sí. A muchos médicos culpan al paciente de la ineficacia de sus medicamentos. Ese, y usted porque está loco. Pero cómo puede ser, ¿no? O usted porque no tiene fe, hay que ponerlo un poco... ¿Qué canción podremos escuchar? Qué difícil el tema es. Es muy difícil, hemos hablado. A mí me gusta una canción que tiene que ver con el oro y con la medicina. Yo creo que sí, que es una canción que habla de la posibilidad de curar con el oro enfermedades cardíacas. ¿Sí? Se llama Corazón de Oro. No, bueno, pero no tiene nada que ver con la medicina, señor. ¿Cómo que no? ¿Corazón de oro qué quiere decir? Ah, vamos. Brindasea en Televidencia. Pero es el plano de lo simbólico, lo metafólico. Qué simbólico, señor. Fíjate, Francisco Canaro. Vamos a escuchar a Francisco Canaro en este hermosísimo vals que se llama Corazón de Oro, dedicado a los médicos y a todos los aurífices que nos escuchan. Adelante. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Esa chica que me gusta, ¿qué quiere conmigo? He aquí un asunto espinoso. Hemos preparado un informe para que tú, o joven borrego que escuchas este programa, puedas saber si la chica que te gusta quiere ser algo más que tu amiga. Claro. ¡Ay! Disculpe. No se ponga así. Suélteme. Eso es lo más difícil de darse cuenta. En el mundo no hay nada más difícil que eso. Eso es... Si esa mitad... Si a mí me ofreciera saber algo que no sé. elegiría saber eso. No, nunca sabe si es solo amistad o algo más. Me saludas, porque me saludas, eh, qué quieres, eh. Hay una raza de tipejos que creen que todos los indicios son buenos. Sí, todo a favor. Les gusta la tipa de enfrente ponerle. Saludan entonces. Hola, qué tal, tipa de enfrente. Hola, buen día, dice. Y la tipa no saluda. Ah, está enamorada de mí. Y le produce tanto miedo que etcétera. Y si saludara? Es más a mi favor. Mirá cómo me dice que me dijo buen día. Buen día para qué. ¿Cómo le va a decir eso? Bueno, te estaba pensando yo, ¿no? Dice, probablemente hay cientos de preguntas que ahora mismo están pasando rápidamente por tu cabeza. ¿Qué tal? ¿Le gusto? ¿Tiene novio? Pasan así como los títulos. A mí me pasan así las cosas por la cabeza. Como los títulos de las películas. ¿Le gusto? ¿Tiene novio? ¿Cuál es la capital de Asunción? La capital del Paraguay. Se me mezclan las preguntas. Bueno, observa sus reacciones, lo primero que debes hacer. Sí, coincido, hay que ser muy observador los pequeños detalles. Usted se queda así y observa. Por ejemplo, ¿te estás mirando a los ojos desde una cierta distancia o te observa cuando tú no estás mirándola? Claro. Para saber eso... Por ejemplo, en el colectivo. Sí. No, sabes que hay que hacer un amigo. que mire usted no la mira la chapa claro su amigo sí usted le dice avísame si me mira cuando yo no la mero ahí te está mirando ahí no hay te miro en los baile sí en los baile hay que hacer eso si se amena a ver si me mira cuando no miro y hace el tipo empieza ahí te está mirando ahí miro hermoso ahí miro para el baño A mí me parece que me está mirando a mí. Está besando a un tipo. A mí me parece que me está mirando a mí, no a vos. Ah, eso. Hay un ángulo. Sí. Un ángulo. Es difícil. Por ahí no es seguro, está a mucha distancia. Bueno, pero esto es muy sencillo chicos, parece que estamos acá en el baile. Nos abrimos un poco más. Claro, nos ponemos para que la paralaje sea más amplia. Claro, entonces tiene el ángulo de visión y nosotros vemos más o menos 130 grados para arriba. 180 y 130. 180 no puede ser, tiene que tener un ojo en cada oreja. Escúcheme, que soy una corvina, soy. Por favor. Bueno, como quiera que sea, si hace contacto visual contigo... Sí. ¿Qué? ¿Está con usted? No. No, bueno. No, porque tampoco. Te mira con una mirada insecticida, como suelen mirarme muchas a mí. Me miran como diciendo... la inmundicia se mira para no pisarla. No, pero es lo que estamos hablando que es uno de los indicios. Uno. No define todo. Pero si ella lo está mirando y cuando usted la mira, ella baja la mirada con suavidad, no es que la desplace. Ah, sí, como avergonzada. Ahí usted tiene que sostener la mirada. ¿Y para qué? Si ella bajó la mirada no sabe. No, va a volver. ¿Usted qué hace? Se pone en el piso. Y la mira. Va a volver al punto de... A seguir mirando. Así, a ver. No, no, así no, con esas actitudes. Después, contacto físico. Bueno, bueno, bueno. Estamos en el baile, muchachos. Esto puede ir desde gestos sutiles, como dejar el brazo caído, buscando tu mano. ¿Ella? Sí. O más evidente como un pequeño abrazo, o le agarra la mano a la típa. Bueno, entonces muchachos, acerquémonos a donde están las chicas. y vemos si se cae en las manos. Y si no se agarra algo. El boliche se llama manos caídas. Bueno, sí, sí. Ahí viene, el manos caídas. Sí. No le digo a cuál iba yo antes a bailar. Mano cruel. Eso es una buena señal también. Claro, porque por ahí al festejar un chiste ella lo agarra. Claro, ella se está ya hablando. Sí, sí, sí. y usted qué hace ante eso no no son dos signos hasta ahora no avancemos cuidado cuando ella te agarra la mano por decir y no sabés lo mejor y te agarra la mano así puede ser que vamos subiendo muy comunicativo puede ser que usted tampoco ah sí y rápidamente no no no la abraza y si veo que hay gente que para la rienda suelta su de la conversación, necesita tocar. Toca, toca, toca. Toca to. Vio que mientras le habla le cuenta algo y toca, le toca el ombro, le toca la mano, le toca... Pero no es que esté enamorado de usted. No, no. Porque no es que toque. No, por eso. Yo conozco muchas personas, digamos, empresarios, agentes mediáticos que tocan, tocan, tocan. Y si no, y así. ¿Sabes qué es importante? Un buen indicio es, en algún momento creo que lo he comentado aquí, pero es muy, muy claro. Si usted tiene una pelusa... Sí, en la solapa. Ah, sí. Puede ser Caspá. No, se vea. Bueno, bueno, bueno. Bueno. Un pucuto que no tenía peluca. Una pelusa cualquiera. Bueno, bueno. Una peluca. Pelusa. Ah. Como una peluca. Y ella, ella se extiende su mano hacia la solapa. Sí. Y la toma con estos dos dedos. ¿A qué se refiere? A la pelusa. Por favor. y la saca y después le da una barrida así con la mano. Eso es una buena señal. Yo por eso siempre ando con un panadero la solado. Y entonces cuando la... si ella lo agarra, lo sopla. Y bueno. Y expresa en voz alta su deseo de yacer conmigo. Es una buena señal también. No nos adelantemos, son pequeños signos, no es el todo. Es que estoy tan ansioso, doctor. Vamos a sumar signos. Usted no sabe lo que era para mí aquella mujer. Bueno, otro asunto es... ¡Celos! ¿Es a favor o en contra de eso? No lo sé. Para mí es a favor. Para mí es a contra. ¿Te da la impresión de que ella se pone celosa cuando hablas con otras chicas? No. Bueno, pero eso no. Es la de enfrente. Primero, no hablo con otras chicas. Segundo, ¿qué hago? Cuando hablo con otras chicas le toco el timbre para que vea. No, bueno, pero mire. Se para con el celular en la ventana de ella. Y hablo. Hola, Claudia, ¿cómo te va? Ay, no me digas esas cosas, Claudia. Sí, fue una noche esplendorosa. No, eso para cuando usted está en el boliche, va acá al Manos Caídas a bailar. Y está hablando con un grupete. Tampoco hablo con un grupete. O por ahí, en otro tipo de situación, una compañera de oficina o algo. Que siempre te está esperando... Bueno, pero igual, yo hablo con... no le importa la tipa. Si ella se pone mal... y empieza a gritar ¡ay que celosa que estoy! es un buen indicador que ella quiere ser algo más que tu amiga claro jajajaja usted sabe, le tiene que contar si es su amiga y ejerce como tal, está ejerciendo la amistad si usted le cuenta historias con otras mujeres ¿Qué pasa si todavía uno ni siquiera pudo ser amigo? Bueno, claro, que no me va a contar. No, no estamos hablando de nada, loco. A mí me gusta esta chica. Pero si dijimos que era cuando quiere ser algo más que amiga. Bueno, yo quiero que sea algo más que amiga, pero ni siquiera es amiga. Por ejemplo, si es la chica de enfrente, usted seguramente conoce a alguna mujer o su prima, cualquier cosa, la convoca. No le digo cualquier cosa a la prima. la bata en la boca cuando la prima, cualquier cosa no voy a permitir que hables mal de mi prima lo presentó la semana pasada la prima cuando era mejor si ella le llama cualquier cosa no, pero la cita para darle celos entonces ella no sabe que es su prima la chica de frente ah tiene razón camina por la vereda, van, vienen, se ríen Ya está, prácticamente la tenemos. Pero hay que ver si le importa a la otra. Después, hay que observar también el comportamiento. Por ejemplo, ella está actuando de manera diferente a como suele hacerlo todos los días. Por ejemplo, claro, compañera de oficina. Claro. Y ella se empieza a poner coqueta. Claro. Se compra a ponerle, qué sé yo, un par de medias. No, no. Cuando está usted se arregla, se peina con un cepillo. Cuando tiene el critónico, ella. Con la Mórtimer. Dice, bueno, algunas personas pueden interpretar esto como una señal amorosa. Ella está dispuesta a llevar las cosas al siguiente nivel. ¿Cuál sería? Este. No, señor. Siga leyendo el informe, por favor. Después, ¿ella te devuelve siempre tu llamada telefónica o los mensajes de texto o algo? Ese es muy buen síntoma porque si uno en el whatsapp, hola que tal, nos contesta al otro día. Hola, ¿cómo andás? Nos contesta. Hola, ¿qué tal? Y si ella nos contesta... Yo le di el whatsapp y no me lo quiso agarrar. En el whatsapp conviene avanzar con emoticones. Usted un día le manda un monito. ¡Ay, qué lindo! ¿Este? No, señor. Yo que tiene muchas cosas para que me lo pueda mandar. Yo no las entiendo. Un mono, una... Una raqueta de tenis. Un animalito, un chanchito. O algo. Sí. Y ella le va a responder algo, seguramente con otro emotico. No, yo le mando cosas, cosas, cosas, cosas, porque el número ni me lo dio tampoco. Claro, claro. Ah bueno, y a dónde lo manda. Que no me lo enteré. Pero entonces no sabe quién es usted. Claro. Yo le escribo, soy yo el de enfrente. ¿Puedo ser tu amigo y así? No le tiene que ser, no. Nada. ¿Sabes lo que puede ser bueno para romper el hielo? No. Esas fotos graciosas o memes que van en cadena, usted se la manda a ella. Por ejemplo... ¡Ah! La cadena del otario, por ejemplo. No, ahí... No sé, Iguain errando un penal... No, no, eso no, señor. No le va a gustar eso. Por ahí ella pone jaja. No se burle de guay, además. Ni de la prima del señor. Bueno, y después... Obtén la opinión de tus amigos. Ah, sí, sí. ¿A vos te parece que esa chica gusta de mí? Para mí, no te da bola. Porque estamos todos los días... ¿Sabes qué pasa? vos nunca fuiste un verdadero amigo bueno estamos todos los días sentados en la planta ahora me estoy dando cuenta bueno pero Roberto vos tenés que entender que ni nos mira sale de la casa ni nos dirige la mirada no a nosotros un poco nos mira pero vos siempre te crees que te estas mirando vos bueno pero hace un rato en el baile también si pero tenés que asumir Roberto que a vos no te mira no te digo que le des asco asco ajá quizás alguna chance Lo ignora. El otro día pasó por adelante nuestro, ni nos miró. Sin embargo acá dice, pregúntales qué piensan sobre la actitud mantenida por ella. Si ellos piensan que les gusta, puede sentirte más cómodo a la hora de tomar la iniciativa. En cara a la mía dice, mis amigos dicen que estás muerta conmigo. Si ellos piensan que solo es una amiga y que no lo que piensan ustedes, chau. Chau qué? Estoy saludando... Señor, concentrese. Por favor, estamos en pleno informe. Sin embargo, acá han pasado por alto un detalle, que es las amigas de la tipa. Ah, pero usted las conoce? No, hay que conocerlas. Claro. Las amigas de la tipa. y por ahí entrando por una amiga... Claro, que es indispensable conocer a alguien que la conoce y hacerse amigo por ahí. Entonces, chiste... ¿Qué te parece que estás... ¿Por qué no hablas claro, Roberto? Y ahí le preguntás, o le decís, mira, dicen yo, la verdad, estoy bastante enamorado... ¿De mí? No, no. No. Claro, eso es lo que hay que hacer. Hay que tratar de que no suceda. Claro, sí. Uno tiene incluso que llegar hasta el casamiento. con personas que uno encaró solamente como intermediarias, pero a uno le dan no sé qué. Por ejemplo, yo pienso y usted hace esa pregunta. ¿Por qué siempre me venís a hablar a mí? Escucharme, yo estoy muy enamorado de... Ay, yo también. Estaba esperando este momento. Bueno, ¿qué hacemos? ¿Con qué cara? ¿Cómo le voy a decir no? No era vos, era tu amiga. No, pero señor... Después se pone más complicado ya. Porque si uno está casado con la amiga... Claro. Es difícil empezar a decir, mira, tengo algo que decirte. Pero vos estás casado, sí, pero yo te voy a explicar. Las cosas no son como vos crees. No, bueno... Es muy difícil. Por favor, sos un degenerado. Estás casado con mi mejor amiga. Eh... bueno. Eh... hay que... Por ejemplo... si ella dice no, quiere decir no. ¿Y si? Y no trate de convencerla, o sea, no discuta. ¿Y no qué más hay de discute? Nada de... ¿Pero estás segura? No quiero ir a tomar un café, te dije que no. No, pero pensalo bien. No quiero. Eh... Mirá, ¿qué te cuesta? No, pero... ¿Cómo que me cuesta? Entrale por el lado de la lástima. Son cinco minutos. No, pero... ¿Qué tiene que ver? Un ratito. ¿No te da lástima? No tengo ganas. Ah, muy títido. Dije que no. Va, va, está bien. Algunas chicas, dice aquí, esta es una severación muy audacia, y yo no voy a suscribir de ningún modo. Algunas chicas juegan con las emociones de los chicos. pero dice lo mismo puede decirse a algunos chicos. Por ejemplo, hay... Conozco mujeres que van acompañadas de un amigo y que por ahí es gay y hacen de cuenta que son pareja. ¿Para qué? Para... Estuve en teatro por eso, ¿ya? Están ensayando Para hacer la euteque Le faltó la segunda parte Ah, para espantarme a mí Claro, para hacerlo poner celoso Yo la vi, esta chica que me gusta la vi con un tipo Y yo le dije, no me engañas, este es un amigo gay Que vos lo utilizás solamente para que yo me desaliente. No lo haré. ¿Pero cómo le vas a decir eso? Seguiría adelante con mi amor. Le digo. Hay que insistirme, parece. Yo le empecé a golpear la puerta todas las madrugadas. Pero no, geniado. ¡Culana! Digo, te amo, te amo. Estoy con mi amigo acá en la cama. Dice... Ahora, ¿qué le parece a usted, digamos, los regalos, el misterio? ¿Según qué? Si es un regalo muy costoso, es sospechoso. No, no. Tiene que ser un regalo muy espiritual. Una flor. Una flor, ahí tiene. Una flor, mejor, un poema. Sí. Pero un poema es mucho decir. Un poema. Usted le pasa el poema por abajo de la puerta. Según qué poema, no cualquier poema. Hay poemas que no pasan, por debajo de la poesía. Ni siquiera. Según lo que diga. Dice, por ejemplo, hay que tratar de enamorarse de minas que tengan la rima fácil. Sí. Qué se llama. Laura. Difícilísimo. El aura. Haga una opereta. El aura. Instaura. Si un alma celestial hoy mismo instaura el reino del amor y la pasión, me dice el corazón que esa es mi laura. Muy bien. Mercedes. Ay, se hace. Bien. Mire, ella no quiere saber nada con usted. ¿Quién es usted? Yo soy... ¿El amigo? Soy el terapeuta de... ¡Qué raro el terapeuta metiendo el CNE! Me llama mucho la atención. ¡Qué raro saliendo de la casa de Laura el terapeuta! ¿Por qué es un nuevo servicio? Esto no me está gustando nada, eh, dijo el japonés. ¿Qué le viene a dar la sesión a la casa? Esto me huele... Es un nuevo servicio. Son las tres de la mañana, doctor. ¿Por qué tiene que ir a su casa? ¿Qué está atendiendo hasta ahora? Es el nuevo servicio más directo del terapeuta que ya directamente toma acción por el paciente. Eso es lo que siempre yo quise. Nada de que el tipo me escuche callado. El tipo dice mira, pone la mano en el hombro. barros es que no esto. Y me dice acá lo que voy a tener que hacer es esto y voy a ir yo. Va usted a hablar. El balterapeuta. Va el rolón. Mirá dice, soy el terapeuta del muchacho de acá enfrente. Y le explica lo que está sucediendo. Bueno, ¿y usted qué quiere? Usted se tiene que alejar de Laura porque Laura no quiere estar con usted. Dice que le causa... A lo mejor se lo dice a usted... para quedar bien. No, no, yo la he visto vomitar cuando usted pasó. La vio vomitar, sí, sí. Y además me dice que usted es un imbécil, que le pasó un poema por abajo de la puerta. Permiso, con instaura. Dice, ¿quién se le ocurre poner instaura en un poema? Y para rimar con Laura, ¿qué quiere que ponga? Y bueno, pero esto es lo que dice ella. Permiso, estoy escuchando acá la conversación. Qué buen profesional usted, cómo mantiene el secreto de la paciente. ¿Y usted quién es? Soy el mejor amigo del señor. Es mi amigo. Y yo voy a un terapeuta que nunca le dice a nadie. Claro. Bueno, ¿sabe lo que podemos decir? Si yo vomito, ponéle... Queda entre cuatro paredes. Queda entre él y yo y alguno otro nada más. Por ahí la mujer, porque viene a limpiar, porque es machista, mi terapeuta y cuando le vomitan los pacientes le mandan a limpiar a la mujer, a ustedes parece. Pero bueno, eso es otra cosa. Le digo, por el limpiar vos, compadrón. Yo le digo, yo no voy a hablar con usted si no es a través de su terapeuta, porque hablamos de profesional a profesional. Eh... un momento, hablaré con mi amigo. Yo no soy terapeuta. Vos decíle que sos mi terapeuta, le podemos sacar algo. No sé nada de terapia. Sabés qué, vos tenés que decirle que él la convenza. Bueno, yo me hago pasar... Yo lo dejo en tu mar. Que me presentara mi terapeuta, el doctor Mortadela. Ah, qué tal. Mucho gusto, colega. Sí, sí. ¿El lacaniano, el señor? Buenas noches. ¿Lacaniano? Sí, a veces. Cuando necesario. Ucraniano. Jajaja. Si no es necesario trato de no. Bueno, mire, mi paciente está teniendo un problema con el suyo Sí. por una proyección edípico-neurótica que estaba en un nivel 4 prácticamente, ¿no? Y... Es discutible. No sé usted, colegas, si puede llevar la sublimación de su paciente hacia otro... Bueno, yo justamente también quería decir, mi paciente... Está triste. ¿Triste, triste? Porque está solo, necesita una mina. Pero... Como dijo Freud, mejor que... Pausa. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Instrucciones para alojarse en un hotel Rasca. O sea, como se le llama ahora un hostel. ¿Un hostel? ¿Dónde te alojeron? Un hostel. Ese era un hotel, digamos, las cuatro medialunas. Ya por el nombre del hotel usted ya le iba tomando el peso. Bueno, lo que pasa es que estos son hostels para mochileros, personas jóvenes... Poligrillos. No, señor. Que viajan en grupo. Para un mochilero o cualquier cosa, el pobre tipo viene caminando por la ruta. Que quieren vivir una experiencia de contacto directo. Que una experiencia mala quieren vivir. Eso es así, señor. Usted ya le toma enseguida... Por ejemplo, cuando anuncian una ventaja, a veces se están denunciando como malos hoteles. Por ejemplo, agua caliente todo el año. Sí. Techo. Cambiamos las sábanas todos los días. La de abajo arriba y la de arriba abajo. Bueno, aquí, atención, algunas medidas que usted puede tomar, o joven borrego, para sobrevivir en una palabra. Bueno, primero, toalla. ¿Qué? Hay que llevarla. La gran mayoría de los hoteles Rasca no te dará toalla gratis. ¿Y cómo? Me acabo de bañar. No, no. Los de Lujo Silverado. Si quiere una tovalla, alojes en el Radisson, señor. Acá no. Mis consejos... ¿Qué tal? Soy un hombre de mundo. Es que siempre cargues una pequeña tovalla de secado rápido. ¿Qué es una tovalla de secado rápido? O sea, la rapidez de secado la da uno, no la tovalla. Que se le seque rápido la toalla. Ahora, la toalla de secado rápido y no seca bien. Claro, porque no absorbe mucha agua. Dice, esto no solo es equipo para quedarte en un hostal o en un hostel, sino cualquier viajero. Tienes que llevar, cuanto y menos, una toalla. Sí, lo que pasa es que... Sandallas. Sandalias. Sandalias, sí, hay que llevar. Si la ducha es compartida, también, porque hay que bañarse con la sandal. Claro. Porque si no te agarra, el pie de atleta te agarra. Después, candado. ¿Recién hablábamos de candado? Sí. Bueno, ahora otro candado así. La mayoría de los hostels te darán un lugar donde guardar tus cosas. Si eres afortunado... Eso mismo te darán un candado, pero son candados malos. No, bueno, aquí está. Al dar un soplido y se abre, señor. ¿Por qué le dan? Es mejor que tú mismo, Bartón, tengas tu propio candado. Sí. ¿Vean lo que tengo? Eso es un candado. ¿Para qué lleva un candado? Y por las dudas. Uno nunca sabe. Yo a todas partes llevo. Lo mismo cambio en monedas, porque por ejemplo en los hostels de algunos países europeos, que son mucho más baratos que los hoteles. Sí, claro. Lo único que falta es que fuera más caro. Usted no solo comparte la ducha y el baño, muchas veces en algunos países, es sin distinción de género. Sí, sí. Ah, bueno. Sino que además tiene que poner en la ranura... ¿De quién? No, cancela. ¿Por qué no me da la dirección? Cada ducha tiene una ranura, usted pone una moneda. Ah, sí. Y él empieza a contar el tiempo para ducharte. ¿La ducha sola o los otros artefactos también? La ducha. Porque a veces uno puede gastarse una fortuna. Bien. Usted está cantando, va a hacer tabaneamos que le japonas. Así que un candado pequeño o grande, volviendo al candado, te será de mucha ayuda, pero también monedas. Nunca vayas al baño sin monedas. Y bueno, por eso le digo. Pero es como, estoy acá con el york, con la sandália, con la toalla. Y otro de la mano. Pírale a uno de esos compañeros que le preste 50 centavos. Sí. Y si no, qué va a hacer. ¿Y de dónde le llevo las monedas? Porque si se le termina la vuelta, por decirle de algún modo, de ir a la ducha, y usted está enjabonado cantando a la cumparsita, se distrajo. Claro. y se le acaba la grita. Y queda enjabonado. Claro. Pero, púeseme, parece el termo ese de las estaciones de servicio, donde cargo el agua para el mate. Así mismo. Acá todo hay que pagarlo, flaco. Si querés televisión, la tenés que pagar. También. Dice, equipo para dormir. Sí. Después de la comida, el sueño es una de las cosas más sagradas que existen para la gente. Y sí. media hora de mala literatura entonces lleva una máscara para dormir así una máscaras que es este hombre lobo pero se quiere matar de un infierno y si viene alguno a hacerse el loco me vea y yo el hombre lobo y se va Acabo de llegar, prendí la luz casi me infarto. Este señor durmiéndose en la cama, un hombre lobo. Es el encuentro de las culturas. Ah, sí. ¿A dónde es? Es así, no. ¿Otro más? No. Cuentos encuentros hacen las culturas. Las únicas personas que se encuentran son los de la cultura. No, señor, hablo del encuentro de las culturas que se da en los hostels. Ah, ahí los hacen. No. Ya sabía que estaban decayendo. Después nos reunimos todos a la mañana. Sí. ¿Qué hablan? ¿De qué? Hablamos en Esperanto. No, hablamos de los viajes, a dónde conviene ir. Usted está de turismo, se sufre. Claro, bien. Bueno, una máscara para dormir, ¿eh? Sí. Que los chiquis... Debe ser una máscara de oxígeno. No, ¿cómo de oxígeno? Sí, creo que es por eso, porque son lugares un poco cerrados. No. Más que eso, usted puede quedarse seco en cualquier momento. ¿Y qué lleva? ¿El tubo, todo? Sí, todo. ¿La mochila, tubo de oxígeno? Lo viene, pone arriba la cama, pone el candado, la máscara del hombre lobo y el tubo de oxígeno. Pero no se puede vivir. Y dice, voy a dormir. No señor, seguramente está mal traducido porque es un informe que viene de Holanda. Perdón, hay gente que tiene apneas. Sí, está bien, pero no van a los ojos. Se referirá a esas cosas para tapar los ojos, para que usted pueda dormir con la luz del día, pero sin agujero. Claro. ¿De qué estaban hablando, hola? Sí, ¿qué tal? Recién vuelvo. De una máscara para tapar los ojos, y hay algunas como la que tengo yo. ¿Qué tal? Que vienen rellenas de semillas. ¡Ay, qué bueno! ¡Semillas de nabo! Aromáticas. Que le hace peso sobre los parpados y le da la aroma... ¿Es esta comida? La mía es de la banda. le pesan los párpados y se relaja, se transporta. Y no se relaja en un hostel. Se transporta con mano a la banda y todo eso. Elige siempre las camas, que son piezas grandes. Sí, sí compartidas. Que estén lejos de la puerta, lejos de la luz y lejos del baño. Lejos del baño está todo. Claro, así que no, no. Sí, sí, yo soy un mal compañero habitación. ¿De dónde eres? Yo soy de Perú. Soy peruano. ¿De qué parte de Perú sos? De la mitad más o menos. Una cosa muy útil son los tapones de oídos. ¿Qué tal, buenas tardes? ¿Usted lo tiene con rosca el tapón de oído? No, prefiero ponérmelo así, porque la rosca, después se te va haciendo en el oído como una rosca. Y si no te pones ese, no te entra ningún otro. Porque a mí veo que hay unos buenos y otros malos. Los malos, los que son... Es como todo. Yo tengo uno de goma. que o no es mi talle o lo siento muy profundo, se le va para adentro. ¿Largan gases las orejas o algo así? A veces sí. Porque se me infla. No, le mintieron. Y me provoca dolor. Eso hacen siempre en el cóster. Dice no, ando mal de las orejas. Y me empieza a doler y el dolor de oreja ¿qué genera? Gases. ¡No! Dolor de cabeza, sensación de abatimiento, desgano, depresión en algunos casos, sordera. Todo eso es lo que tengo yo. Dice, muchas personas pasan por alto este consejo de llevar tapones de oído. Yo llevo los míos siempre en mi mochila, incluso de día, porque nunca sabes dónde querrás tomar una siesta, ¿no es cierto? Es verdad, claro. Sale a pasear. ¿Una sábana de viaje? ¿Qué? ¿No te dan sábana tampoco? No, en algunos sí. se la dan doblada cuando entra. ¿Dónde te la dan doblada? Cuando usted ingresa. Ya para que vaya tomándole el peso. Le dan las sábanas de por lo día que va a estar y usted se... ¿Puedo dar una idea? Esto como viajero frecuente. ¿Vos sos del Perú? Sí, soy peruano, de Hornerillos, un pequeño pueblo. Ah, no conozco. el consejo es este, si vamos a tener que llevar una toalla y una sábana, que sea una toalla grande que nos sirve de sábana. Pero está mojada. Después ese... Si eres de las personas exigentes, bueno, entonces no te estamos hablando a ti. Dice... Si hace frío, te sugiero un saco de dormir. Claro, una bolsa de dormir. No, un saco. No, un saco no. De corderoi. Dormí con el saco. Una bolsa y yo recomiendo para los hostes la bolsa gusano. ¿La bolsa de qué? La bolsa agusanada. Ah, lo único que faltaba. No, porque no. No me dieron toallas, esa mano está ensucia. Y ahora qué. una bolsa que viene adentro gusano. Hay que echar a los gusanos para acostarse a dormir. No, usted toma la forma de un gusano. Sí, qué bueno. Lo único que me ha faltado. Porque la bolsa está diseñada de tal modo que le queda todo adentro menos la cabeza. Ah, sí. Bien. Si piensa viajar, no. Tienes un equipo, dice... Tienes todo ya. Pero acá hay un dilema. Eliges la cama de arriba o la de abajo? Ah, ah, ah. Yo la de arriba. La de arriba. Sí, señor. Siempre intenta elegir la de arriba. Dice... Imagínese que una pareja piense que un buen lugar para tener sexo es la cama de arriba y usted abajo. No, güey. Que situación desagradable. Sí, que bueno. ¿Y usted qué hace? Nada. Ah, ¿que les dice que está ahí? No. ¿No les dice? Y sí, les dice. Con un palo de abajo al colchón. Ya, como diciendo. Y acá hay gente. Acá hay gente también. Sí, güey. Así que hay que buscar la cama de arriba. Limpia lo que uses, evita el ruido, sea amable. Claro, porque ahí... Todas esas cosas son de convivencia. Conviene, ¿sabes qué? Comprarse una linterna de cabeza. ¿Para qué? ¿Qué? ¿Es minero? Es como usan los mineros o los urologos. Sí. ¡Jajaja! Que son también mineros. Pero escúcheme. ¿Y con qué finalidad? Los mineros, nooo. Esto para mí es que es río turbio. ¿Por qué de cabeza? No, no sé. ¿Para tener la mano libre? No, ¿sabe por qué? Porque si usted se compró la bolsa a gusanadas, tiene los brazos adentro y la cabeza afuera y va a iluminar. Y por ahí alguno lo agarra del interno. Martínez, ¿me permite? Y si lo vamos a agarrar del interno, ¿lo agarran entre dos? A ver... Y usted con la cabeza va iluminando. No tiene que andar sacando la mano. Se queda tieso usted, ¿no? También la puedes usar para encontrar tu camino al baño durante la noche. Sin tener que usar, es que sendar la luz de toda la habitación. No, es que a veces hay una luz general que se apaga. Atención, esto es muy desagradable. ¿Tu peor enemigo en los hostales? Las chinches. Bueno. ¿Qué le pasó? Son pequeños animalitos nocturnos. Sí, no tan pequeños. Que se alimentan de sangre y se reproducen más rápido que los conejos. Sí. Son las chinches. Efectivamente me dicen ahí. Ah, sí. Estos pequeños insectos no son una amenaza porque no transmiten muchas enfermedades, que digamos. Pero chupan la sangre. Pero son muy molestos. Sí, sí, les pica. Una chinche hembra. Sí. ¿Qué tal? puede depositar hasta 500 huevos en su vida. No, en la vida de ella. Sí, no. La vida suya. No. Lo que puede convertirse en toda una porquería en cuestión de días. Sí, en millones de chinches. ¿Qué hacer? Hay que andar. ¿Qué hacer para evitar las chinches en los hostales? Bueno, para mí fumigarnos. Pero es que va a ir... Además del tubo de oxígeno se va un bidón de veneno. Dice, si identificas una chinche, si no esta la conozco. conserva la calma. ¿Cómo identificar una chinche? La mordida de chinche, por la mordida, puede ser fácilmente confundida, sin embargo, con la de un mosquito o incluso no dejar marcas. Ah, bueno, entonces, antes de dormir, revisa las ávaras de la cama y si hay unos pequeños puntos... color café, café oscuro para mí. Y no saben de dónde provienen, lo más probable es que sean chinches. Bueno, varias adentro de la cama. Y la marca, no te lo quiero decir, es tu propia sangre. Ah, mire, es como un punto macramé de sangre. Miro cómo se me pone. Entonces, levanta el colchón, saca la almohada de la funda. Y encontrará las chinches donde las costuras. Están todas ahí. Chinches juntan en las costuras. Como uno se junta en las esquinas. Las chinches. No, porque ahí ponen los huevos. En las esquinas. No. En las costuras. Es un pequeño insecto con panza roja. ¿Y por qué le dicen al otro bicho, le dicen chinche al que conozco yo? ¿A cuál? A uno verde que larga dos. Para mí son las verdes. Las verdes que larga dos. Nunca he visto una chinche. No. En caso de que encuentres una sola chinche. Lo primero que debes hacer es buscar otra. Y si, porque si ponen 500 huevos... No, separa todas tus pertenencias. Sí, pero señor... Porque te agarra una chinche que te abarca todas tus cosas, no? Ve a la recepción... Sí. Y qué pasa? Y avisa el problema. Claro. Incluso muéstrale. La chinche? Bueno, sí. No, sí, la chinche. Dice, cualquier dueño de Hostel ha tenido que lidiar alguna vez con chinches. Pide que te cambien de habitación. No hay lugar, señor. No hay lugar de toda la ciudad. Si estás durmiendo en un dormitorio compartido, lo más probable es que el problema se haya comenzado a esparcir a otras camas de la misma habitación. ¡Sal de esa habitación! Cámbiate de hostel. Bueno, ¿cómo deshacerte de la chinchas? No se puede. Por ejemplo, el repelente para mosquitos no le hace nada. Y si es para mosquitos, claro, no es para chinches. Bueno, pero no le hace nada, podría molestarla. Tampoco le hace nada el fernet. Se ríen de janeiro. Pero el punto débil de las chinches son los climas extremos. Mucho frío, mucho calor. Chau. Chau qué? Estoy saludando a Pache Magor. Continúe con el informe, le pido por favor. Las chinches no soportan el calor, así que... Yo pensé que era al revés. Entonces no son las chinches que pensamos. No son las nuestras. Para mí son garrapatas. Sí señor, son garrapatas. Hace hervir todo, hace. ¿Cómo voy a hacer hervir todo? La ropa interior, todo. Hacelo hervir. Pero cómo le voy a hervir los calzoncillos? Además, a toda la habitación son muchas camas. Hagan una olla común, pero... No, señor. Una olla popular. Estamos hirviendo los calzoncillos... La única olla que hay, ¿no? Y esta noche es fideos. Bueno, vamos a poner a calentar el caldero este y luego continuamos. Pausa. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Este mundo es muy extraño. Sí, señor. Y por eso, yo le diría, ya que estamos en Buenos Aires, están haciendo consultas a los vecinos de proyectos para la ciudad, Nuevo, sí que se yo, ¿para cuándo un parque de diversiones? como la gente, o mejor. Ese es el informe que han preparado en nuestro equipo de producción. ¿Para cuándo un parque de diversiones como la gente? Hubo en Buenos Aires los mejores parques de diversiones del mundo. Sí, señor. ¿Cuáles eran? Cardí, japonés. El Hollywood Park de San Miguel. Eran de los mejores del mundo. Había, seguro que volteaba tres tarros, tres latas y llevaba premios. Eso ni en Nueva York ni en Coney Island. No, sí, señor, ahí por todos lados. ¿Qué? ¿Coney Island? No, digo... Bueno, no importa, pero a nosotros siempre... O sea, me da como... ¿Quién? El pasado me... ¿Qué pasa? Bueno, señor. Es como que me da una cosa que no... Una porquería. Bueno. No, porque han consultado a cada comuna... A los comunistas, consultaron a cada comuna que ríe a C. Stalin, señor. a las comunas de la ciudad, a las 7, a las 8, así. Sí, sí. Todas tienen número, ¿no es cierto? Todas tienen número. ¿Todas qué dijeron? Y entonces dijeron distintas cosas, que iluminen el túnel de no sé dónde y así. Pero nadie dijo... Un parque barrial. Podríamos dar muchos parques, en cada comuna un parque. No, señor. Con una tendencia. Sí, señor. ¿Qué quiere que diga? No me acuerdo. Diga lo que quiera. Diga lo que quiera. ¿Usted es de la autoridad competente? Eh... Es un oxímoro en eso. ¿Ustedes de la autoridad? Sí. Sí, somos inspectores municipales. ¿Qué es el problema? Mire, acá los chicos no tienen... Te puede contar con amigos desinteresados. Los chicos no tienen un parque de diversiones donde ir. A mí me piden... Quiero montañarruja... ¿Dónde quiere que lo hagamos? ¿Qué? ¿Dónde quiere que hagamos el parque de diversiones si está todo afaltado? Señor, por favor. ¿Dónde vamos por el medio de la calle, la montaña rusa, señor? No, el medio de la calle no. Estudia en qué lugares hay aptos. ¿Quién? ¿Qué lugares hay aptos para instalar? Actos. Que hicieron un acto. Están pidiendo que pongamos un... ¿Un escenario? No hay ningún problema, señor. Cortamos la calle en dos minutos, hacemos una sanja, levantamos la vereda y después volvemos a hacer la vereda, cerramos la sanja y después lo que queda es ponemos el escenario. ¡Hay espacio libre! ¿A dónde vamos a ir con los autitos chocadores, los trenes fantasmas? Ah, ya tiene todo eso usted. ¿Dónde vamos a entrar? Buenas tardes, somos empresarios. Tenemos autos chocadores, trenes fantasmas y montañas soviéticas, pero no tenemos dónde ponerla. Están arrúmbadas. Arrúmbadas. Entonces yo lo que creo que tendríamos que hacer es mancomunar los esfuerzos. El mancomunado. Sí. Tenemos que hablar con el mancomunado. No, no. Mancomunar los esfuerzos, señor. Comunar esfuerzos, sí, sí. Entre... Juntarlos. Un vecino, un empresario, gobierno, juntos. Claro. Y vamos mancomunicando un poco. Porque la vez pasada que vino un señor para ponerle autitos chocadores... Sí, le dijeron que se había en la calle. No. No, un tipo, el mismo del monoril de Los Simpsons. Que hizo la plataforma, la pista de los autos chocadores, pero le puso demasiados autos. Y no se podía... Estaban todos como carne de chorizo. Claro. Un embotellamiento era el juego. Lo avanzaba y los chicos lloraban porque se terminaba la vuelta. El chico cuando a no el avance el autochocador llora. Y bueno, qué le parece. Mire, nosotros tenemos un proyecto. Sí. El gobierno tendría que cedernos el predio. El predio. Ah, el predio. Ningún problema. Ah, así de... Qué fácil que fue todo. Estamos pensando en todo el Roscedal. Bueno, pero mire que es un lugar histórico. Agarramos el Rosedal, talamos todos esos árboles que están molestando y hacemos. Artículo 1, una montaña rusa. Pero es rusa, el carrito va para arriba, para abajo, todo con la última tecnología. Sí, eso es importante. ¿Cuál es la última tecnología? No importa. ¿Cómo? ¿No importa? No, sí, es importante. La tenemos. Tenemos carritos incluso, sabemos que en el mundo hay carritos de montañas rusas que van cabeza abajo señor. Y la gente no dice nada. Estoy pensando en la campaña fantástica. Divertido Buenos Aires. Casi me hace volcar el whisky que estaba tomando para festejar. Divertido Buenos Aires. El parque se puede llamar Divertido Buenos Aires. ¿Fuiste divertido? Ay, es divertido. Claro. ¿Puedo una sugerencia? Sí. Si me ocurre. ¿Puede haber juegos para mascotas también? Para los perros. La mayoría tiene. Porque ¿qué hace uno con el perro cuando va al parque de diversión? Voy a divertido y el perro dónde que ha? ¿Qué lo hago? Ahora. Y no puede llevar el perro en la montaña rusa. Porque se le tira. Ahora disculpen. El perro no entiende nada. ¿Vio cómo son los perros? Se asustan, entran en pánico el animal. Está llorando, ¡ah! Se tira. Y nos damos abasto, estamos juntos. Juntamos por día entre 40 y 50 perros que se tiran de la montaña rusa, de la vuelta al mundo. Y en el tren fantasma... ¡Le corren atrás! En el tren fantasma le corren los perros atrás. Le va con el carril y le atranan los perros. ¡No, claro! ¡No se puede! Y le ladran a los muñecos. aparece un muerto que sale de dentro de un cajón y el paro... y se queda ahí. No respetan a nada los perros. Pero escúcheme, ¿hasta cuándo? ¿los perros van a hacer todo lo que hacemos nosotros? Bueno, esa es la idea. Tenemos que integrarlos. Algo que te haga un lugar exclusivamente para las mascotas. ¿Un parque canil? Sí. O gatil. Claro. ¿Y cuál es el atractivo para el perro? Y nada, pero usted le hace cosas al perro. La integración, la integración. Trenfantama para perro, lo mete adentro al perro y... ¿Qué se yo? ¿Y qué le aparece en el trenfantama al perro? Aparecen perros muertos que se levantan de gol. Es un héroe hermoso. ¡Carapata! ¡Carapata gigante! Un esqueleto que se saca un hueso y se lo tira. ¡Giarieros! Bueno, ¿qué juegos tenemos? Tenemos los juegos principales de todos. Nos interesa en principio. Ahora el tren fantasma es el tren bala fantasma. ¿El tren bala fantasma? ¿Y cuál es la diferencia? Que va mucho más rápido, señor. se sube al tren barra, ya está terminó. Pero no, pero ¿cómo no? Era un susto rápido. ¿Y se ven los monstruos o algo? ¿Se ven? Se vislumbran. Sí, sí, no es lo mismo, ¿no? Pero ya está. Le queda grabado a los inconscientes. Después a la noche se sueña. Claro, lo rebobina. Ahí está la cosa. Bueno, pues... Nos gustaría integrar también todo lo que es educación, niños. Sí, claro. Las escuelas tienen que ir obligatoriamente. Obligatoriamente. Y, claro, si no, ¿dónde está nuestra ganancia, no es cierto? Bueno, ¿y cómo se instruyen los niños? Porque en la currícula nosotros tenemos que dar, por ejemplo, la independencia de la Argentina. Bueno... El trepatama. Entra el Virrey Saltamonte... Sobre monte, señor, por favor. Tienes que decirle bien a los chicos. Después también... Hay que ir también a la tradición, ¿no? A ver quién golpea... Con un martillo tiene que golpear una cosa y hacerle una campana. ¿Cómo se llama eso? Y que demuestre la fuerza. Demuestre su fuerza, sí señor. Para... Usted, por ejemplo, es una persona herculia. Sí. va con su novia y usted quiere hacerse admirar por su novia, su novia lo desprecian. Bueno señor. Entonces vos que me desprecias, ahora vas a ver el físico hercúleo te voy a demostrar todo lo que tengo de hercúleo. Bueno señor. Por favor. Y que le Lamentablemente lo nuestro ha terminado. Usted le dice que está fallado el juego. Está fallado el juego. Algo pasó. Tenemos todo también, mire. Pero adaptado a nuevas tecnologías. Claro, por ejemplo, tenemos ese que hay un tacho lleno de agua con una moneda. Es muy básico ese. Con una moneda abajo de 50 y le atamos las manos atrás y el tipo mete la cabeza y lo agarra con los dientes. Todo adaptado a nueva tecnología. ¿Y cómo él pedía? Como una cámara. ¿Y qué importa la cámara? Por si hay discusión. Pero no cambia nada. Porque, cuidado, hay muchos vivos que ya se ponen la moneda, la tienen dentro de la boca. Nosotros tenemos muchos años en estos. Y entonces se mete la moneda dentro de la boca. Y ya... Y para eso está el bar. Ah, bueno. La cámara dice, un momento. O sea, todo... Me gusta que la gente vea tecnología, que vea pantallas. Todo lo último, primer mundo. Es que se quiere colar sin entrada, tenemos unas barreras electrónicas que prácticamente lo electrocutan. Bueno, no, pero no es divertido. Y la gente ve a cada uno que quiere entrar. Se sacan fotos, todo. Es extraordinario lo que le estamos proponiendo. Bueno, y tiene la vuelta al mundo. ¿Veis que van a poner una acá en Puerto Madero, como en Londres? Es esa la que vamos a poner nosotros, el Rosedal. ¿Ah, pero la iban a poner en Puerto Madero? No, no, la vamos a correr. ¿La van a poner ahí? La vamos a ir reempujando hasta el Rosedal. Es fantástico, se ve todas las ciudades de arriba. Se ve claro. Pero no solo eso, sino... estamos la vuelta al mundo fantasma ah, ¿cómo es? es una combinación en principio la cerramos todas la vuelta al mundo toda cerrada para que no se pueda ver afuera y no se ve la ciudad entonces no, pero adentro le ponemos monstruo pero no es lo mismo que un tren fantasma pero erguido pero la rueda fantasma que impresionante mucho mejor es eso y no tenés que andar viendo el panorá porque si hace frío la gente no va dice hay bicho tengo frío el túnel del amor señor ah eso como es lo del túnel del amor es verdad que pasa después de una cascada no señor no vamos a permitir eso se le pasa Por adentro, después de una cascada romántica. Atrás de la cascada. Claro, pasa. Pero pasa despacio y te mojas todo. No sabemos cómo resolverlo eso. Pero que pase por el portal. Pero en vez de ir a besarse directamente, acá hablando mal y pronto, las parejas que vayan a intimar. No, lo cuidado, lo cuidado. Lo cuidado, porque ahí se... El túnel del deseo, lo llamamos, no del amor. Sí. Pero espere un poco. ¡Sí! Suelte, ve. Sí. El proyecto se nos está yendo un poquito las manos. Sí, vamos que terminó la vuelta. Hay gente que se quedó adentro. Prontito por la salida terminó la vuelta. A ver. No, te avisamos. Por ejemplo, 40 segundos antes de terminar la vuelta le avisamos. Dentro de 40 segundos terminaré la vuelta. ¿Cuánto dura la vuelta? Un minuto. Pero serio. O sea que a los 20 segundos le avisa. Ya está señor, qué se quiere hacer. ¿Le gusta? Y bueno, no sé si es para toda la familia. La verdad que la habilitación de esto lo veo muy difícil. ¿Por qué? Pero hace un rato dijo que no había problema, que el predio estaba. Esto fue desmadrando hacia un lugar que... Esto no se puede firmar. Y bueno, entonces hay que poner atracciones, más para la familia. Buenas tardes. Y en las partes digamos... gastronómica gastronómica gastronómica si estamos pensando una cantidad de food tracks de gustar distintas comidas del mundo en los distintos food tracks estamos bien eso porque usted quiere y comidas del mundo para que venga todo todo lo de los seres del mundo que quieran habitar en suelo argentino también yo tanto le digo un japonés como cualquiera. Sí, sí, pero pone... Como esos ejemplos les podría poner muchos otros. Sí, de las que se ponemos. Porque se ponemos comida japonesa. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Sushi. Japón. Claro. Tacos mexicanos. Tacos mexicanos. Sí. Tiene también comida... ¿Qué comida? que le cueste. Este? No señor, del este. Todos juntos, o sea, no hay distintos países. Europa del este, ya le ponemos todo un restaurante, Europa del este. Chau, que quiere? Quiere vodka, Europa del este. Sí, sí, sí. Sirve goulash y así. Sí, la goulash. Uno de los siete pecado capital. Señor. Una comida tradicional. La sopa de remolacha... ¡Oh! Esa que es bien cargada. Bien cargada. ¿Ven? ¿Y en qué...? Buenas tardes, tiene que haber un guía. En qué país puedo comprar la sopa de remolacha? Que estoy... Que no sea que restaurar en Irlanda. Bueno, eso es en Europa del Este. Europa del Este. En la entrada del Parque de Diversiones hay un enorme mapa luminoso donde... Dice usted está aquí. Bajando una app para celular y alquilando la bicicleta del municipio, puede ingresar a una pantalla. Sí. Vos te la bajaste? Si, varias veces. No, si te bajaste la aplicación, dale. Si, si, mira por donde la tengo. Bueno, porque una vez que te la bajas... te da un número de usuario, ¿verdad? Sí, sí, un número de usuario con un código de barras que eso... Este lo metes en cualquier agujero y... Chau. No, chau que... Lo único que... No, señor. Todo muy completo. Tiene que tener señal el celular, eso sí. Sí, hubiera pasado por ahí. Estamos pensando también en una cosa que vos te registrás. y pagas una cota mensual, pero después vas, metes el dedo... ¿En dónde? En donde quieras. Donde metes el dedo lo usás gratis. ¿Pero qué? Si está registrado. Sí, sí, sí. Vas al registro civil y dice, buena tarde. Para registrarse es aquí. Sí, sí. Venga, venga. Dice, no, ese no, el otro. No, sí. Por favor, señor. Y además... Pero si todos los ciudadanos... Y son distintos. Para acá trámites distinto dedo. Para el parque de diversión es el del medio. Ah, bueno. ¿Y este? ¿Este para qué es? No, ese es a la noche. Pero es un poco corroso poner el dedo a toda la población. No, no, pero usted va y... Es genial. Y todos los juegos gratis, eh. Y aparte podemos tener un control exacto de todo. Va con toda la familia y usted solo tiene registrado el dedo. Entonces dice, ay Nahuel, vení poneme el dedo, que tengo ganas de ir a la silla voladora. Claro, pero tiene que andar poniendo el dedo cada vez que quiere dar la vuelta. Pero qué le parece? A mí me parece fantástico porque esto le va a dar una unidad al mismo y una modernidad a la ciudad que hasta ahora no tenía. y nosotros queremos poner para ir, buenas tardes, soy la misma persona, pero... o en distinción. Y si el empresario, sí, sí. Sí. Por ejemplo, para acceder al parque, que quedaría en el Roscedal y al Edagnos. Y al Edagnos. Usted, por ejemplo, está en Puente Alsina, se toma, ¿sabe qué? un cable carril. Ah, está bien eso. Y viene en cable carril. Esto es genial. Directamente genial y acompañado por personajes de Disney. También. Y hace todo el viaje así con el cable carrel hasta... Hasta que llega al centro del parque, allá arriba en una torre, y justo engancha en la rueda que da vuelta. Ahora, esto es fantástico porque podemos aprovechar... Me acaba de ocurrir una idea fantástica. El cable carril viene por el aire, desde Avellaneda, por el cable carril. Llega al obelisco y se mete en el estacionamiento subterráneo que hay abajo del obelisco, el cable carril. Y ahí está la terminal del cable carril. Pero si el parque queda en el Roscedal. Le falta. Sí, señor. Pero de ahí toma la bicicleta que agarra la bicicleta. ¡Gracias! Ahora, discúlpeme, ¿usted es un orientador del parque? Sí, buenas tardes. ¿Qué tal buenas tardes? Porque yo no sé... El baño es allá. No, pero... No, no, espere. Son baños... ¿Qué? Última tecnología. ¿También? Usted no tiene que hacer nada, prácticamente. Pero, pero, discúlpeme, ¿pero tengo que poner el dedo igual? ¿Cómo? ¿Tengo que poner el dedo, de todas formas? Sí, para entrar, sí. Ah, ¿y para salir? También. No, pero usted me iba a decir algo y yo lo entendía. No, porque yo que vengo de Valentín a Alsina, no sé si el T2 lo pongo en Valentín a Alsina o es una vez que uno llega acá. Lo ponen en Valentín a Alsina y lo saca cuando llega. Ah, es, no. ¿Cuánto tarda el cable carrile, el paseo? Es un poco lento porque es peligroso. Sí, no, porque... Porque nos podemos ir a todo lo que da. No, bueno, no, pero... una hora 40 pasa por arriba de ver la cancha de voz una vista una vista lástima que no tiene ventanilla y por qué lo hicieron? por el diseño que lo hicieron porque lo que viene a ser la carcasa del cable carril era un baño antes y lo adaptamos al cable carril y quedó bien pero sin Tiene una ventanita chiquita. Uno se sube y yo, ¿qué hay? Y uno se ve todo. Pero no tiene una gracia de... No predispone a la diversión, al entretenimiento. ¿Cómo que no se tocaba? Pero eso no predispone, señor. ¿Cuántas atracciones tiene el parque? ¿Cuántas? ¿Cuántas atracciones tiene el parque? Centenares. ¿Centenares de atracciones? Centenares. ¿O sea que hay que ir muchas veces o pasar el día entero? Sí, usted con el dedo registrado puede ir metiendo el dedo todo el día hasta que se le pone azul. Claro, bueno. Cuando el dedo está vencido se le pone azul. ¿Ah, se vence? Sí, claro, se le pone azul. Hay que recargar de vuelta. Saque eso de ahí. Una voz, Alex. Te metes y le oíces, saque eso de ahí. Dedo vencido. ¿Por qué? ¿Por qué le agrega la risa a la grabación, señor? Pues se nos mezcló con la casa del terror. Y bueno. Y se puede repetir la vuelta, uno puede poner el dedo en el mismo lugar que... No, no señor. ¿Cuántas veces quiere? Ya se dio como 18 vueltas al mundo. Sí, pero a mí me gusta el mismo juego. A mí me gusta lo mismo. No, bueno, pero uno sobrechao, te vas. Uno por día, mañana cuando recalca. Añá le toca otro otra vez. Sí, bueno, sí, no sé. Y bueno, ese es el proyecto que tenemos. Bueno, está, está. Y hay recuerdos, souvenirs del parque. Si yo tengo recuerdos, si tengo muchos recuerdos. No, no. Me acuerdo una vez, me emborraché. No, recuerdos del parque. Yo había ingresado y... ¡Ah! Del parque. Sí, sí. De divertido. Y todavía no lo construimos. Después que lo construyamos, vamos a tener recuerdos. Nos podemos juntar los tres en un bar que yo conozco. Y no sé, ¿te acordás cuando construimos el parque? Suvenirs de divertido Buenos Aires. Va a haber remeras, va a haber gorros. ¿Gordos? gorros. Gordos de recuerdo. Me traje un gordo de recuerdo de París. Saluda, Sampier. Este es Jean Pierre, el gordo que me traje de Recuerdos de París. No, el recuerdo dice gorros con él. Va a haber stickers. Ah, sí, sí. Funda para celular. Ah. Que dice, divertido Buenos Aires. Ah, qué bien. Y vos sacás el celular en cualquier lado del mundo. Si usted estuvo en divertido Buenos Aires. Sí. Dice, cuántos recuerdos. Jajaja. Bueno, fantástico. La verdad me parece... me parece muy lindo el... Bueno chicos, los voy dejando, tengo muchas cosas que hacer Sí, bueno... Sí, yo también Pero hay que hacer el parque, sí Bueno, usted ya... Bueno, dejamos la consideración ¿Pero cómo consideración? Hay que empezar la sobra Bueno, primero es necesario poner un adelanto de dinero Sí ¿Pero qué? ¿Yo voy en el usuario? No, para ir enseñando un poco el terreno, para ir reservando LOL Digamos $5.000 dólares ahora. Pero $5.000 dólares no vale ni un autito chocador, vio que... Un momento, voy a hablar con mi compañero. ¿Qué te dije? ¿Por qué no me dejas hablar a mí de plata? Bueno, háblale vos. Tener razón. Igual va el mi compañero, yo no estaba bien informado. Mi compañero dijo $5.000 dólares porque es lo que se llama la prima. Sí, tengo una prima que... Dejaba hablar a mí. 5.000 dólares es la forma de decir que en realidad toda la operación comienza a partir de los 6.000 dólares. A ver, un momento. Me parece que te excediste. Ahora va a decir que no, vas a ver. No, la verdad que no me parece serio, porque nosotros estamos hablando... ¿Cuál sería una cantidad seria? Y nosotros pensábamos poner 2 millones de dólares para comenzar. Bueno, está bien. 10.000 dólares y no se hable más. Bueno, lo que necesitamos como garantía es que primero talen todos los árboles del rosedal, como me dijo usted. Sí, eso no es ningún problema. ¡Ya lo hicimos! ¡Ah, ya lo taló! Para que usted viera nuestra buena voluntad, talamos todo. Sí, mientras hablábamos mandé un mensaje de texto y ya está todo prácticamente talado, los troncos los han sacado. ¿Qué hacemos con el planetario? No, bueno... Para mí lo podemos adaptar y hacemos el globo de la mojarte. Una moto adentro. Una moto adentro, andando por las paredes. ¡Brrr! Pero no es un lugar para la instrucción de astronomía. ¡Ay, bueno! Mientras dan, un tipo puede hablar... Planeta Marte, ¡brrr! Bueno, sí, lo podemos llegar a readaptar eso. Muy bien, muy bien. De todas maneras, como señal de voluntad, necesito al rey que ustedes firmen una causión y me paguen a mí el adelanto. Ah, bueno. Para si yo después les puedo pagar... Pero un momento, un momento. Acá los estafadores somos nosotros. No, no, bueno, no. A ver si nos ponemos de acuerdo. Pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast