La Venganza Será Terrible (oficial) | LVST 21 de junio de 2024

La Venganza Será Terrible - 21 de junio 2024 - LVST 21/6/24

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La venganza será terrible. Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza, será terrible. Saludo a mis compañeros Patricio Barton y Gillespi. ¿Cómo están ustedes? ¿Qué tal buenas noches? ¿Cómo va? Amigas, amigos, pero es que bien se lo ve. Bueno, vamos a dar cuenta de nuestras inminentes hazañas. Atención, mañana será el día indicado para reencontrarnos con el público de la ciudad de Buenos Aires. en el barrio de Villa de Voto. Sí señor, qué bien. Estaremos en el Teatro de Voto presentándonos con la venganza a las 9 de la noche, es la función. Perfecto. Ahí el Teatro de Voto que está en Lincoln 3815. muy cerca de la plaza, muy cerca de la estación, pleno de voto. Sí señor. Y las entradas, no sé si quedan, pero... Quedan muy pocas me dijeron. Quedan pocas, sí. Ah bueno. Alguno oyente se comunicó con nosotros. Bueno, ¿por qué se hablan con ustedes y conmigo no? No, con usted también, pero en Twitter. Sí, pero usted no estaba. No contestó. Estaba lamiendo votas en la dirección de la radio. Sí, pues... Pero cómo salió. Lo tapone de pun. Por favor, señores. ¡Que hubiere! Si no, preguntan directamente por mí que yo lo voy a solucionar. Estar en lave que es nuestro sitio, y además, en donde hay mucha otra información sobre las presentaciones. Sí, puede escuchar todos los programas. Otras presentaciones son inminentes. Bueno, en Roma ya está, Teatro Roma. Ah sí, pero no Roma, Avellaneda. Roma es Avellaneda. Avellaneda, Teatro Roma, está anunciado. Yo creí que estábamos en Teatro, en Roma, en el Teatro Avellaneda de Roma. de Escobar, pues vamos a ir al Teatro Seminari. Ahí estaremos muy pronto. Atención también. Y así, La Plata, estaremos en el Coliseo Podestal. La Plata, el Coliseo Podestal. Eso ya me escribí en julio. Pero bueno, falta poco para julio. Sí, yo que tengo una pequeña información que el poemario El Somnífero de Emanuel Vivini, joven poeta amigo nuestro. Empezará a publicarse en el diario El sensor de la ciudad de Bragado, que también es digital. Así que pueden acercarse a leer estos lindos poemas en la página del diario, que es www.elsensor.com.ar y ahí en esa web y de modo físico se irán emitiendo los poemas de este libro todos los lunes. desde el próximo lunes 24 de junio. El sonífero de Emanuel Vivini, joven poeta. Muy bien. Dice, por ejemplo, un poema breve de Emanuel Vivini. A ver. Mis madrugadas están llenas de sustancias viles y mis pensamientos son criaturas tan abandonadas como los tangos de Malena o más. Muy bien. Muy bien. Acuérdense www.elcensor.com.ar Muy bien. Tengo un anuncio de nuestra compañera Lucrecia López Sanz. Sí. Se presenta con su conjunto Nube 9. Nube 9. En este caso, celebrando el cumpleaños de Paul McCartney. Sí, bueno. Me parece verdaderamente... o un disparate. ¿Por qué? Porque ya cumplió. Sí, es verdad. Bueno, pero uno puede seguir celebrando el cumpleaños. Igual no va a estar Paul McCartney, quiero decir. Ah, peor todavía. No, bueno, no va a estar. No va a estar Paul McCartney. No es ni el día. Ni está el tipo que estamos jugando. Pero está Nube 9 que hace los... Los temas los hace mejor que él. Mucho mejor. Sí, los hace mejor. Eso es cierto. El 21 del 6, el viernes, mañana, a las 21 horas, en la Ferretería Club Cultural, en Calle 57, 829 de La Plata. En La Plata, Nube 9. Y el sábado 22 del 6, 21 horas en Rondemán, Abasto, La Valle. O sea, lo festejan dos veces. Sí, sí. 3177. En La Plata y en Abasto, Nube 9. que hacen todos temas de los Beatles, ¿no? Sí, van a hacer de la carrera de McCartney, porque van a incluir temas de la época de Wings, que fue su segundo grupo, y también de su etapa solista. Buenísimo. Ahí está nuestra querida Lucre, Lucre y Jean-Loup Sands. Muy bien. Si quiere, arrancamos con el tema que me dijeron que hoy es un tema de gran compromiso social. Sí, atención. ¿Cómo manejar la ira? ¡Aira! ¿Sí? ¿Eh? La ira, dice acá, disculpe si me enojo, sujéteme. ¿Sabe de quién es hija? La ira. ¿La ira de quién? No. Del... No, no, no escuchiste. Del descontento. No, es hija y... A mí me lo dejo una vez una persona calificada y me parece interesante para pensarlo por ahí. Es hija de la no aceptación. ¡Claro! Un genio el que se lo dijo porque está muy bien. Detrás de la ira hay algo que no se está aceptando. y una riña. Ahora podemos continuar. La ira es una emoción natural, pero manejarla adecuadamente es crucial para mantener relaciones saludables. Ah, pero por favor. Un entorno armonioso. A continuación se presentan consejos detallados y ejemplos específicos sobre cómo manejar la ira. en diferentes contextos, en el trabajo, en una relación. y en eventos culturales y deportivos. La ira en un evento cultural es maravillosa. No, cultural no sé. Y ahora presentaremos... Lo veo que a veces... Igual me acuerdo... De la ópera. ..algunas aperturas... Una conferencia sobre física cuántica. Me caigo y me levanto. No hace tantos años hubo una de las inauguraciones de la Feria del Libro. En una época muy controvertida del país. ¡Ah, no en esta! No, y casi los sacan a las trompadas el que habló. Sí. Bueno, en el trabajo, vamos a empezar la ira en el trabajo. Hay que... Si le agarra la ira... De pronto... De pronto le agarró la davia. Sí, sí, sí. Me pongo loco, ¿eh? Sí, se pone loco. practique la respiración profunda. Sí, es muy importante. Estos son consejos concretos, nada de... Sí, sí, es que funciona. ¡Que no, Javier! ¡Lo más catado que te ha dado! ¡Ahh! ¡Ah! Bueno. Sí. ¡Ahh! Cuando sientas que la ira empieza a surgir, toma un momento para respirar profundamente. Inhala por cuatro segundos. Exacto. Retén el aire otros cuatro. Exacto. Lentamente. Sí. Puedes ayudarte con palabras claves. Como, por ejemplo, susurrar. Serenidad o paz. Muy bien. Bueno, es... En la época de nuestros abuelos se usaba la frase... Bueno, sí, pero... Cuidado porque usted sabe qué le está pasando? Está alargando más aire del que tiene. Entonces ya no le queda más. Sí, me enojo más todavía. Llega con lo último. Esto de la respiración es relativamente nuevo. La época de nuestros abuelos hay que rememorarla. Se usaba la frase contar hasta diez. Claro, pero era lo mismo. Era lo mismo. Pero era lo mismo. Contar hasta diez. ¡Uno! Es fantasmal esa forma. Imagina que tu jefe te asigna una tarea de última hora justo antes de tu salida. En lugar de reaccionar impuísivamente, date un minuto para respirar profundamente y responder de manera calmada. Sí. Me voy. No, lo que pasa es que esa respiración, ojo que lo hace mansito a usted, la respiración esa pausada lo amansa y usted termina haciendo todo lo que no le gusta. No, no, no, bueno, bueno, bueno. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. Se te ha ido todo. tareas de última hora que nos asinia el jefe. No, primero que no todas las brotes de ira, vamos a decirlo así, provienen de algo así. Y para mí sí. De última hora. Pero también hay que considerar que esta indicación de respirar Eso es una indicación para alguien que todavía no tiene el estado de ira. El que tiene un estado de ira no puede hacer esa... No puede retirar prácticamente. Porque está en un estado de ira. Está agitado. Sí, sí, sí. Está agitado y además cualquier cosa que le diga. Se pone loco. Y se le pone la voz finita. Está todo mal porque se tiene que arrepentir de lo que dijo. Claro, está todo ahogado de aire. Otro consejo, tomarse un descanso. Si una situación, parece que al tipo lo que le pone iracundo es trabajar. Sí. Si una situación en el trabajo se vuelve abrumadora, pide permiso para tomarte un breve descanso, para ir al baño. ¿Quién le va a pregar? No. ¿Qué quiere? Ahora, yo le hago una pregunta. Si usted está enojado de verdad, se va dos minutos al baño. Sí. ¿No sigue enojado? ¿En el baño? Bueno, dos minutos. ¿Sabes? Usted no se tiene que dar manija. Claro, ese es el tema. ¿Cómo dar manija? ¿Qué quiere decir? ¿Cómo es esa metáfora? Dígame algo que... No, le aseguro que es una metáfora, no lo tome en sentido literal. Usted dígame algo que lo haya enojado. Cuénteme algo y yo le voy a dar manija. Y lo voy a hacer enojar más. Mi novia me engaña con otro señor. Ya me parecía. Pero vos sos el último en enterarte. Lo vimos todos que te engañaba con otro señor. ¿Pero qué amigo tienes? ¿Cómo? ¿Cómo que lo vieron todos? Pero querido... ¿Cómo? Pero tenemos foto, tenemos video, tenemos lo que quieras. ¡No puede ser! ¡Estás mintiendo! ¿Vos estás hablando de Valeria? ¿Valeria salió conmigo? ¿Cuántas veces salió? ¿Qué más? ¿Los cinco veces? Los asesinos. ¿Y con él cuántas veces salió? ¿Sabes cómo le divina? ¿Puede ir al baño? Amorosa, divina. Bueno, durante una reunión tensa, si sientes que estás perdiendo el control... Solicita unos minutos para ir al baño. Otra vez, recién fue. Pero está el otro todo a mí. Cuando les contamos que su novia salía con otro fue. Sí. Ahora que estamos en una reunión tensa. Sí. Otra vez, ¿qué le pasa? ¿Te la pasa ahí? Manfredi, ¿qué le pasa? Jajaja. Estás como loco, Manfredi. Bueno. Solicita unos minutos para ir al mismo. Aprovecha ese tiempo, claro, ya que estamos. Ah, no, para calmarte. para calmarte encima. No, bueno. Y reorganizar tus pensamientos. Yo cuando voy al baño aprovecho y reorganizo mis pensamientos. ¿Y cómo se organiza el pensamiento? Porque está en una situación... Sujeto, verbo, predicado. No, no, no. Lo que tiene que pensar... Mi novia me engañó con otro señor. Tiene que pensar lo que puede perder por una mala reacción. Eso es lo que tiene que pensar. No tiene que pensar. Ya perdió el tema. Ya está. Ahora lo importante es... La aceptación. Esto también pasará. Esto va a pasar. Todas esas cosas pasaron, estas también pasaran. Estas también pasaran. Comúnicate claramente, dice aquí. ¿Con quién? ¿Con quién haya? Exprime tus preocupaciones y frustraciones de manera clara y asertiva, sin levantar la voz ni culpar a los demás. Mi novia... ¿Qué? Me dejó por otro señor. Pero... Sí, ya lo sabemos. Lo sabemos hace un montón. Bien. Si un compañero de trabajo te interrumpe constantemente, en lugar de enojarte, dile... Me gustaría terminar de explicar mi punto. ¡Ay, me gustaría terminar de explicar mi punto! ¡No, no, no, no! ¡Calla, hijo, te voy a matar! ¡Ay, mi punto! No, no, no, respeten al compañero. Pero con Freddy, pero a vos te parece. ¡Respeten al compañero! ¡Ay, quiero explicar mi punto, que mi novia me dejó por todas las horas! ¡Lo mato, lo mato! Bueno, identificar desencadenantes. Ah, eso es importante. El desencadenante es el motivo que lo usted lo pone furioso. Claro, vamos a ver. No, a veces no es el motivo. Bueno, reconoce qué situaciones o qué persona suelen desencadenar. tu ira y busca formas de evitarlas o manejarla mejor. Por ejemplo, usted lo ve entrar a Moreira y ya le agarró la ira. Bueno, pero ¿por qué? No sé, porque es así, Moreira. A mí empecé por el sombrero. Bueno, pero es un problema suyo, no es de Moreira el problema. El problema suyo que tiene que resolver algo ahí. lo puede hablar en terapia, es que para mí el sombrero se tiene que usar en determinadas situaciones, un casamiento, un velolio... El señor ve el sombrero y ya le agarra. Pero entonces tiene una fobia los sombreros. Lo agrede incluso a Moreira. Bueno, pero no puede ser porque esa situación... Lo agarra del pescuezo, lo agarra. Esa situación tiene que cambiar, porque Moreira está en todo su derecho de usar sombrero. Así fuera desnudo por la calle. Pero no es su gaucho. Usted lo dice porque usted es nudista. No, bueno. Cuando usted entra, muchas personas también se desencadenan. ¿Por qué se desencadenan? Para que agarre el aire. No, si yo... Yo soy... Practico nudismo. Sí. ¿Practica o ejerce? Claro. Bueno, somos practicantes. Ya esta hora, ya tendría que tener tanto practicar. Yo estoy así, libre, porque soy libre, porque llegué al mundo así. Te voy a matar. No veo por qué se enfadan. ¿Por qué se enfadan? Porque me desencadenan. Este desnudo hablando. Yo si entra él caminando nudista, yo no me... Ni fu ni fada. Pero Moreira. No, no. Sombrero de Moreira. En un lugar con techo. Cerrado. Están en cine con el sombrero. Bueno. Pero no es un techo, bueno, puede tener adentro de una pieza. Yo entiendo con un gauchote con el sombrero porque le puede caer una paloma, algo, en fin, una piedra. Pero es un lugar cerrado. Bueno, pero es su estilo. Usted lo tiene que aceptar, porque si no se va a enojar. Imagínate que las críticas constantes de un colega te molestan. Eso es terrible. prefieres recibir retroalimentación. Claro. Por atrás. No, no, no. ¿Por qué retro? No, bueno, pero... No, mire, si no vamos a hablar de forma seria, yo me voy a levantar y me voy a ir. Pero escúcheme, yo te escucho. Porque estos son contenidos para la sociedad. Pero por eso. Bueno, entonces, por favor. Bueno, pasemos a la ira en una relación de pareja. Sí. Primero. Primero hay que escuchar activamente. escucha a tu pareja sin interrumpirla, intentando entender su punto de vista. Por ejemplo, te dice un imbécil. Entonces, si algo de sus palabras comienzan a indignarte, bueno, sí, puedes mentalmente usar palabras claves las mencionas antes como serenidad. Sí que con lo mismo. Y paz. Ella te dice imbécil. Y vos. Serenidad... Sabe que puede ser peor, porque es como esas personas que en plena discusión, si ustedes te dan un estado alterado, le dicen... ¡Te calmas! ¡Te calmas! Claro. Eso no calma a nadie. No funciona. Y menos si te dan una cachetada. Bueno, por supuesto, nada de eso. ¿Sabes lo que... ¿A veces la cachetada bien puesta? No. No señor, no. No, no, espera, espera. ¿A dónde va, señor? Un violento. Ahí se sacó la careta. Le agarró la aire. No señor, lo que le estoy diciendo. Arnaldo Andrera al final. Que me la pueden dar a mí también la cachetada. ¿De qué hablaban? De la cachetada. Si ustedes ven que yo estoy fuera de mí. Sí. En un estado totalmente iracundo. A bailar esta ranchera. Estoy ya destruyendo el estudio de la radio, porque estoy absolutamente... Entró en vorera con el sombre de usted, se descontroló. Se descontroló. Bueno, me propinan una cachetada. No me digas así. Y quizás eso... Eso está reconocido por psicólogos. ¿Sabes de la ecología? El olón reconoce la eficacia de la cachetada y aún del bollo. No, no sé si así. Usted sabe que es un golpe de efecto, porque... Claro. eeeh... subiendo, el increciendo... ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡Eeeh! ¡E En lugar de interrumpirla, deja que termine de hablar, no termina nunca. Claro. Hay personas que si vos dejás que sigan, siguen durante la vida entera. No, no, algún día va a terminar. ¿Estás seguro? Bueno, no sé. Bueno, y luego responde calmadamente. Entiendo lo que dices. Eso me pone loco. Ya me pone irancundo. Ya ese tono me pone loco. Y me gustaría explicarte mi perspectiva. No, no... ¿Perspectiva? ¿Sabés lo que podés hacer con tu perspectiva? ¿De dónde saliste? Perspectiva. Claro. Yo te voy a dar perspectiva. Arquitecto ahora. Melón. Nunca había dicho perspectiva, pero lo dice en medio de esa discusión, la palabra perspectiva. Me pone loca. Cuando te oigo decir, estamos peleando, y voy a decir, perspectiva, me da ganas de matarte. Y claro, igual el que se quiere pelear, se pelea por lo que sea, por perspectiva o por lo que le diga. Miren este consejo, utilizar yo en lugar de tú. Exacto. ¿Y qué qué? Usted le va a decir a uno, sos un tarado y... ¡Vos! Claro, sí. ¡Claro! ¡Vos sos un tarado! El tipo cometió un error y en vez de decir, sos un tarado, dice, ¡yo soy un tarado! Así en un momento. ¡Yo soy! ¡Es que está hablando con un estúpido usted! ¡Jajaja! ¿Sabes por qué soy una tarada? ¿Por qué? Porque estoy con vos. ¡Pero claro! Maldito el día que te conocí. ¿Qué te vi? ¿Qué te vi? Decime, ¿qué te vi? La perspectiva. Vamos a terminar peleándonos. En lugar de acusar... habla desde tu propia experiencia y sentimiento. Exacto. La culpa la tengo yo. Sí, señor. ¿Sabes que tiene la culpa acá? La culpa la tengo yo. No, pero a mí no me vengas más con el cuentito de la culpa, porque siempre decís la culpa. Claro, ¿qué ganamos con la culpa? La tengo yo. No ganamos nada. Y los 500 pesos, ¿dónde están? Claro. En vez de decir, siempre llegas tarde, me haces enojar, di, me siento frustrado cuando llegas tarde porque valoro nuestro tiempo juntos. ¿Qué vas a valorar? Ya me dio bronca a mí. ¡Perandrón! Me dio bronca ahora que lo que hice. Esto no sabe pelear. ¡Eso es un imbécil! ¡Vos vas a valorar! ¡Vos! ¡Ya no hay que acargarme! ¡No me hagas reír! ¡Que estoy enojado! ¡Por favor! Tomáresse un tiempo para calmar. Bueno, es lo que venimos a decir. Hay que salir a caminarse, tiene que irse. Si una discusión se vuelve intensa, sugiera un descanso y retomen la conversación cuando ambos estén más tranquilos el año que viene. Sí, sí, o nunca. Durante una discusión acalorada, puedes decir, necesito unos minutos para calmarme. Hablemos de esto en un momento. Hay una probabilidad de que la reacción del otro sea poco amistosa. Porque quiere pelear el otro. Claro. Con comentarios sarcásticos, incluso. ¡Ay! Ahora el rey necesita un descanso. ¡Ay, estás cansada! ¡Oh! ¡Mirá! Bueno, ¿no ves que se quiere pelear? No hay que darle importancia a esas provocaciones para mí. No. ¿Sabes qué pasa? Yo estoy abriendo mi corazón. Estoy atravesando un momento de la vida en donde, ¿sabes qué? Tengo el agua quieta. Entonces, si vos te querés enojar, enojate. ¿Qué? ¿Me enojaron yo? Sí, te trapojé. No se me mueve el agua. Ese es el problema. Perdón, ¿vos te quieres? Que pareces una planta. Yo soy el amigo de él. ¿Por qué otra vez trajiste tu amigo? Yo te dije de nada, bueno, se te mueve un pelo. Te dije. Que te pasea el alma por el cuerpo. Desde que empezó con ese... Y que ir rascándote desde el... desde el mediodía, ya que no de la mañana. Yo me rasco. Hasta la noche. Hola, hola, ¿qué tal? Yo me rasco. Ay, venimos a... Si con esa mano saludé con la otra te rascás. Por favor. Yo te dije... ¿De qué empezó con ese profesor de yoga? Que le enseña que hay relajación. Estoy en armonía perfectamente. Y si es todo el profesor de yoga. Un momentito. Estoy en armonía. ¿Sabes qué hace el profesor de yoga? ¿Sabes lo que es el profesor de yoga? ¿Querés que te cuente? ¿Te puedo decir lo que es el profesor de yoga? Te lo digo con todas las letras. Es un mujeriego. Sí, señor. El profesor de yoga... Yo primero... ¿Haces de poner cabeza abajo a las clientas? Sí. Me da vuelta el profesor de Choca. Sí. Me da vuelta. ¿Querés escucharlo otra vez? Me da vuelta la manzana. ¿Querés escucharlo otra vez? Me da vuelta el profesor de Choca. Bueno, basta, basta. Te estás juzglando de mí, ¿no? No, quiero decir... Yo estoy en paz. ¿Sabés qué? Si hay algo que me molesta... y que se burlen de mí. No, bueno, por eso. Que soy un imbécil. No, no, no. No, muñequito. Yo quisiera saber. Escúchame, muñequito. Yo quisiera saber. No nos burlamos de vos. Digo porque. ¿Nosotros quiénes? Quisiera saber. Y tu amigo. No, no quiero. Que no se va tu amigo. ¿Quiénes? Tu amigo. Soy tu amigo. Lo que estoy defendiendo hace media hora. ¡Es un imbécil! Quiero que me contestes esto. ¿Pero quién soy, John? Porque si el profesor de yoga te va a soportar todo el día como te soporta él. ¿Y durante 22 años? Si él no está nunca en casa. ¿Cómo? Porque voy a ganarme el sustento. ¿Sustento? Si siempre le tenemos que pedir plata a mi hermano. Vamos, vamos, Robert. Tu hermano es político. Claudio. La plata no es de él. Claudio Políticos. Mira, yo te dije, soy un lago sin olas. Yo estoy en paz. Nada me va a alterar de las estupideces que puedas decir vos ni tu amigote. Yo no voy a decir nada. ¿Qué voy a decir? ¿Sabes qué voy a decir? Yo estoy en armonía. Me voy. ¡Ah! ¡Música para mis oídos! Quiero saber qué vas a hacer vos, Zinel. Claro. ¿Quieres que te cuente? Quiero saber. Mientras tengo... Vas a ver cuando te falte. Acá tengo la lista, mira de lo que voy a hacer, Zinel. Mirá, mirá. Hace ruido con los papeles. Esto es todo lo que voy a hacer. No sé, ¿qué te cree que estás en la radio? Esta es la lista de lo que voy a hacer. Bueno, continuemos. Eh... Buscar soluciones juntos. Soluscaje, ¿cuál es el problema? Es que no sabemos cuál es el problema. Trabajen juntos para encontrar soluciones a los problemas en lugar de centrarse en los conflictos. Si el reparto de tareas del hogar es un problema, no, qué reparto, si acá nadie hace nada. No está así, está cerrado todo el día. En eventos culturales, cambiemos de ejemplo. Bueno, la ira en eventos culturales. Cuidado con esto porque podemos estar abriendo una puerta que no nos conviene abrir. Sí, sí. Va a ser la caja de pan, donado. Yo fui una vez... Abucheados por el público. Fui una vez a una entrega de Marte Infierno y los... Pero yo creí que hablabas de eventos culturales. Bueno... Eso es lo máximo que ha accedido. Casi se agarran atropadas. ¿Se acuerda? Sí, sí. Dos grupos de mesa. Nosotros estábamos ahí. Nosotros estábamos del otro lado de la alfombra. Qué lindo hubiera sido. Bueno, pero digo, era un evento cultural que hacía... Yo lamento no haber estallado en furia esa noche. Bueno, en evento, mantener la perspectiva, palabra, ¿eh? Recuerda que los eventos culturales son para disfrutar, no para generar conflictos. Si el equipo que apoyas pierde... Esto se refiere al deporte. En lugar de enojarte con tus jugadores, recuerda que es solo un juego. No importa, nada más. Evitar el alcohol en exceso. ¿Dónde está la cultura? Las pasamos por alto. El alcohol puede intensificar las emociones, incluida la ira. Modera tu consumo para mantener la calma. En un concierto, si alguien te reempuja accidentalmente, evita reaccionar de forma agresiva, en lugar de ello, déjalo pasar. y disfruta de la música. Bueno, sí, depende de cómo los hayan empujado. Claro, y depende de cómo lo quieran dejar pasar. ¿Y no quieren pasar por arriba? Eso es lo que pasa. Uno viene desde temprano a hacer la cola para estar en una buena ubicación y vienen estos patoteros... Sí, señor. ..que vienen empujando a todos para ir adelante. Claro. Estamos haciendo poco nosotros. ¿Qué poco? Estamos haciendo poco. Vos sos rockero. ¿Pero qué saliste vos? ¿Sabes qué? Me estás empujando. No, estoy empujando. No te digo nada. porque si no te voy a tener que pegar. ¡Vos me vas a pegar a mí! ¿Quién, si no? ¡Se me ríe la oreja! La oreja no la vas a tener más. Eso es lo que te va a pasar después de que te dé una piña. Te vas a tener que reír con la oreja porque te voy a romper la boca. ¿Vos viste con este? Pero nosotros vinimos hace poco. Vinimos a las cuatro de la tarde. Estábamos primero... ¿Qué eso, jubilados? Anda a la platea. Vos venís a las 10 de la noche y quieren estar adelante. ¿Vos tocaste en Sumo? ¿Y tú venís con eso? Pero eso... ¡Sos una abuela! Por favor, señor, ¿dónde está el rock? Bueno, aquí hay más sobre... el deporte. Eh... Antes de asistir a un festival, planifica tu ruta, horario y puntos de encuentro con amigos para evitar el caos de última hora. Serenidad, paz, otra vez, pero organización también. Sí. Riejos, las reacciones impulsivas. En un momento de ira puedes desatar conflictos innecesarios. Por ejemplo, cuando alguien está pronunciando un discurso... evita hacer comentarios y gritar cosas tales como mentira, No, claro. o chorro, o por ejemplo, incluso hacer rimas con la última palabra de cada perigo. Claro, lo que haya dicho también. Yo me acuerdo una vez, creo que fue en Argentina, el rey de España. ¿Por qué no te callas en Venezuela? Muy bueno. Prácticamente casi se agarran a las piñas con un presidente. Varias veces. Le contestaba cosas mientras hablaba. Bueno, ahora es de lo más corriente. En aquel momento no llamaba la atención. Ahora parece que es política de Estado. Esa es la función de los príncipes. Perdida de credibilidad y respeto. explosiones de ir a el trabajo pueden hacerte parecer poco profesional. Sí, es poco profesional. Porque si usted... Disculpreme... Pongo la confianza en manos del Señor que es un cirujano reconocido que tiene que mantener la templanza para estar concentrado en la operación y Dios que está insultando porque no encuentra las cosas para operar Me caigo y me levanto ¿dónde está el bisturí? Bueno, pero no es para ponerse así, me parece que hay que tomarlo con calma Acá mi ayudante le digo bisturí y no me da nada Bueno, pero pongo así Le digo tijera y no me da nada Le digo escarpelo y se tiene no tiene razón es inútil no, no, eso se está tomando yo le digo, es un familiar mío que están operando está bien, pero le pido por favor usted está de afuera estamos operando al señor, usted señor quédese tranquilo no hable, lo estoy operando si, pero no me puso la suficiente anestesia estoy escuchando todo porque señor no me alcanzarás cosas póngase en el lugar del cirujano está nervioso está nervioso con toda la presión sabe cuántas personas como usted operó hoy Ya las tres primeras operaciones, los tipos están ya en la quinta del niato. Porque estoy... empecé mal. Ya el primero lo agarré mal porque creí que era el segundo. No, pero disculpe, entonces yo no estoy en condiciones de ser operado por el señor. Ahora lo dice. Ya le hice la incisión. Sí, bueno, pero veo que está esto abierto. Sí, eso no es nada. No, pero ¿por qué me abre acá? Si a mí me tenían que operar, era una operación de apéndice nada más que era por la paroscopía. ¿Apéndice? ¿Era este o qué? Sí, era apéndice. ¿Por qué no le ponen un cartel? Y bueno, pero ¿qué? ¿Qué es mejor que ver todo? Pero ¿por qué me abrió desde el cuello hasta la ingle prácticamente? No, ahí está justo el apéndice. No, pero no, pero sobra espacio. Lo fuimos abriendo hasta que apareció el apéndice. No, pero, disculpe, eso que está sobre la mesa, ¿qué es? Eso es el hígado. Bueno, pero... Pero del anterior es. No, pero yo no me quedo tranquilo, no me siento bien, disculpe. ¿Cómo se va a sentir bien? No me siento bien y me hace renegar. Bueno, uno pierde credibilidad cuando se enoja. Última, mejor dicho, conclusión. No se enoje. ¿Y cómo hago? Lo peor que le puedes decir. Manejar la ira de manera efectiva es cruciar, bla bla bla bla bla bla. ¿Sabes que hay una forma de la ira? Buenas noches, yo esto lo voy a decir ya desde la academia voy a hablar ahora. ¿Desde dónde? Desde la academia. Bien, bueno. Es bajo el billar. ¿Hay una forma de la ira que es la del que se enoja para adentro? Es la que tengo yo. en la que se nos japan a ver. Yo. Entonces... Un día exploto. Es una forma de ira que no está reconocida y que tiene sus efectos. ¿Por el no estar reconocida por quién? No, en general, por las personas. Y eso hace mucho daño. Una implosión hace. Ese iracundo es una cría de asesino serial, es una cría de las peores cosas. porque tiene la violencia, la tiene adentro la violencia. Sí, bueno, pero... Lo que pasa es que cuando yo me enojo es por diez cosas, entonces se le enojo total, no es por una. La por una no me enojo. Claro, usted... Usted las va juntando. La voy juntando. La va juntando. Entonces, si a usted se la tiene jurada, pero usted no lo sabe. Usted no lo sabe. Y él dejó pasar una, pero se la guardó. Dejó pasar dos, se comió otra, tres. Bueno, vaya buscando otra forma. ¿Hasta cuándo va a seguir? Bueno, así hasta diez. Cuando usted le dice una apavada, diganle una apavada. Ya sé, Melón. A vos te voy a matar. Explota. Explota y entonces la violencia es... Esto pasa en las familias también, entre parientes. Claro, en parientes que se tienen hartos. Que los otros días decíamos como servicio... La sociedad ya ha asumido que no soporta la mayoría de los parientes. Sí, es verdad. Y por eso no se visitan. Bueno, ¿por qué exponerse a esta situación de violencia? Bueno, ¿y qué querés que haga? No, lo que yo quiero... A mí primero no me toque. No, pero... te estoy tocando el hombro para... ¿Qué? Lo único que falta. ¿Qué me quiere tocar? Es para darte un consejo, no es eso? Si querés te acaricio la cabeza. Sí, pero señor... No me toque nada, no quiero que me toque nada. Ay, es porque hay esa manito... No, pero parece que el señor... Ay, no se lo puede tocar, que es la copa del mundo. No, pero soy una persona. Yo entro a tu casa y agarro a tu mujer y le empiezo a tocar y a darle consejos. Mirá, con mi mujer no te metas porque... Si querés empezamos a hablar de tu hermana. Si querés hablemos de tu hermana. ¿Qué tenés que decir de la hermana? Claro. Y de él. Es la mujer de él. Y de él. Y de mi cuñada. Bueno, hablemos entonces de ellos si querés hablar de alguien. ¿Qué? Somos el mejor matrimonio del mundo. Bueno, bueno, anda... ¿Sabés qué? Preguntáselo a Enrique. Preguntáselo. ¿Enrique? Pregúntale a tu hermana quién es Enrique. ¿Enrique? ¿Estuvo haciendo un curso... ¿Está haciendo tenis? Claro, con el profesor. Claro, sí, sí. ¿Con Quique? ¿Con José? Sí. ¿Quién es José? José era otro, H fue. Jajajaja. Bueno, eh... No, porque si vamos a sacar los talapitos... Los vamos a sacar, ¿eh? ¿Sabés qué voy a hacer? ¿Qué? Me voy a ir nada más... que para celebrarme. Voy a decir solamente tres cosas. ¿Qué? ¿Cuáles son? Celeridad, paz... Y la tercera, organización. Pero que es un club. Serenidad, payo, organización. Sí, vamos a quinto en el campeonato. Pero no nos enojamos. Qué lindo una hinchada que no se enoje nunca con nadie. Ni con el árbitro. Ganamos, perdemos, siempre perdemos. Sí, es así. y el árbitro dio un penal que no fue, no era penal. De cumplimente hacíamos esas hinchadas, las hinchadas altas. Intemperante. Bueno, señores, creo que podemos ir a ver los mensajes que han... enviado los oyentes al whatsapp de la beca rusa espero que no sean mensajes de iracundo que es 11 658 555 580 fíjese pedazo de imbecil no hola como están quería pedir al sordo si se puede zamba en preludio eh esto la hicieron en un episodio de recordando el show de molina abrazos les escribe Martin pero boyente firme como ojo de vidrio. Imaginé que tal vez exista en el Japón la venganza se late libre, con tres nipones cantando la lanchera, dando consejos a las jóvenes bolegas y contando el chiste del argentino que fue a comprar su positorio. Un segmento de la historia y un cierre musical a todo tlapo. Ablazo de Gol. Lo lindo sería visitar el Japón y hacer un programa donde nadie entendiera lo que decimos. Eso pasa aquí también. Bueno, Hola Gillespie dice aquí alguien. La máquina de escribir Hermes se llama así porque Hermes era el mensajero de los diosos. Bueno, es lo que decíamos ayer. Lo comentamos ayer justamente a propósito de eso, señor. Esto no, señora. Señora, por favor. Lo que pasa es que ayer sugerimos que era porque Hermes había inventado el alfabeto. Claro también. Me parece que una máquina de escribir tiene más relación con el alfabeto que con los mensajes. Sí, y mucho más que si son a los dioses. Bueno, esto dijo Anabel, que está en Alicante. Muy bien, un abrazo. Somos oyentes de Paraguay. ¿Cómo le va? Queríamos saber si habrá funciones normales en la semana del 8 al 11 de julio en Buenos Aires, ya que estaremos de visita por la ciudad. Lamento informarle que entre el 8 y el 11, que son pocos días... Claro, misiones con público. Claro. Con público. No, me parece que no. No, en bolsas no. Hola, soy Marina de Misiones. En la víspera del 21 de junio se celebra mi nacimiento. Bueno, al menos yo lo celebro. Quería preguntarle al maestro si conoce algún tango con mi nombre, Marina. Porque me cansé que me canten, que se van a casar conmigo. y sigo soltera. Hay tango, sí, sí, está... Hay uno que se llama Marinera, que no es lo mismo, pero sí hay un vals que se llama Ilusión Marina. Sí, y hay una canción de la música popular brasileña que se llama Marina, la canta Gilberto Gil. Y si no puede cambiar, dice, Marina, la más mía, la lejana, también puede ser. En vez de María, Marina. Pone Marina. Marina. Dolina, ¿usted sabe de dónde viene la melodía Ole, ole, ola de la cancha? Viene de una canción popular, probablemente. Ole, ole, ola. Tan al día te quiero más. No, no, no. Ah, esa. Ah. Sí, esa. Ole, ole, ola. Diego. Sí, pero esto debe venir de alguna canción con otra letra, con una letra no deportiva. Muy probablemente. Y no nos acordamos en este momento. Y le comenta que Guillermo Moreno puso de moda su canción de Clemente. Ah, sí, claro. Con una fraternal dedicatoria al presidente actual. Ah, esa es otra, Ole Ole Ole. Claro, esa es. Poco saben que, lamento decirlo, soy el autor de esa melodía. Es preciosa. Y que la política la había tomado primero el partido intransigente. Como la patota del doctor Oscar Alende. Preguntaba Maxi Aviuso, que vive en Caseros. Acá tengo un mensaje de Ramiro que es de Salvador de Bahía. Hay una serie en Netflix hecha en dibujos animados que llama Sangre de Zeus. Allí Zeus muere en un ataque perpetrado, perpetrado sería mejor, por los gigantes que fueron liberados por Era en una especie de guerra entre los dioses. Hay unas cuantas descripciones del Olimpo que están siendo contadas. La muerte del dios del trueno no está... Hay un juicio, bueno, pero no haga mucho caso de esos inventos que son de Netflix, no de Homero ni de Síodo. Claro. Pero sí hay una guerra entre dioses y gigantes que es la gigantomáquia, hay una historia escrita sobre eso, pero bueno. Las actitudes de los dioses, dice, coinciden en gran medida con la manera que tienen ustedes con contar la mitología. No es la manera que tenemos nosotros. Es así, en la manera que tienen los mitógrafos, los poetas y los helenistas como Robert Graves. No inventamos nada nosotros aquí. Bueno, ven. Aquí alguien nos dice, espero que lea mi mensaje. Victoria de Mendoza, que también dice, ojalá puedan venir a Mendoza este año. Dice, disfruto tanto de escucharlos. Mi madre escuchaba a Dolina cuando yo era chica y ahora su voz ocupa también todos los rincones de la casa. No sé cómo ocupa todo. Porque lo pone muy fuerte. Por todas partes. Dice, si me permiten, querría pedirles una porción de A Media Luz. Sí. A Media Luz. Un fragmento de A Media Luz para mi abuela, dice. porque dice que fue el primer tema que la abuela le enseñó a tocar en el piano claro porque es muy sencillito, muy lindo y le gusta a los chicos de alguna manera gracias victoria y un beso a la abuela también. Los escribe evangelina de Paranal Tres Ríos dice hoy en el día de la bandera de Entre Ríos pueden hablar de José Gervasio Artigas Podríamos. Hemos hablado muchísimo aquí de Artiga. De la bandera de Artiga, se refiere. La bandera de Artiga es azul y blanca, pero con una diagonal, una banda diagonal roja. Muy bien. Yo no tengo más mensajes. ¿Tiene usted alguno? Bueno, no. Creo que usted va a hablar algo de Historia Argentina hoy. ¿Hoy? ¿Cómo? ¿Puede ser que hable de algún personaje de la historia argentina? No, no. ¿No? ¿Por qué? No, pensé que hoy iba a hablar de... No, no, no. Hoy no. ¿Hoy no? Quizá mañana. Ah, bueno. Lo dejamos para mañana. Y ahora podríamos hacer una pausa. Sí, por favor. Bueno, menos mal. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en nuestro sitio web, que es lave Allí, además de las fechas de las próximas presentaciones con público presente en distintos teatros, pueden suscribirse gratuitamente a nuestros canales de YouTube y Spotify, a donde encontrarán todos los programas que hemos hecho. Uno puede acceder y escucharlos ahí. Lave Como ustedes saben, las constelaciones son comodidades que han tenido los astrónomos, especialmente los astrónomos antiguos, para describir la esfera celeste. Entonces, por ahí agarraban un grupo de estrellas que tenían... una forma parecida a un animal, a una planta, o lo que sea, le ponían ese nombre. Y, especialmente en los mitos griegos, se complacían en inventar el origen de esa constelación. Y vamos aquí a contar el origen de algunas constelaciones, según los griegos. Tan... recurrente y hasta costumbre que algunos llegaron a decir que antes de los griegos el cielo estaba libre de estrellas, no tenía ninguna. Después llegaron los griegos con sus mitos, a Orión lo convierten en la constelación de Orión, a las pleyas de Senesto, al otro la lira, el otro... y se llenaron de estrellas. Y el nacimiento de las estrellas no es como dice Carl Sagan, sino solo por episodios que vamos a contar. Muy bien. El autor de una hermosa historia de Grecia, Jacobo Burhardt, da un pequeño pero hermoso ejemplo. que tiene que ver con terminar uno convirtido en estrella como una recompensa de los dioses. Croto, discúlpeme, además de haber sido gobernador de la provincia de Buenos Aires y haber dado origen a la palabra croto en la Argentina, porque promulgó una ordenanza, una ley o permitió... que viajaran en época de elecciones, las personas que no tuviesen dinero, viajaran gratis en los trenes de carga. Y se llamó a esa forma de viajar gratis, viajar por croto. Y después a los que viajaban en los trenes de carga colados, le llamaron croto. Claro. Que eran también llamados los rinjeras. Sí, claro. en la época de oro del ferrocarril, cundían. Bueno, pero además de esto, Croto era un hijo del dios Pam y de Éufeme, que era la nodriza de las musas. Vivía el pequeño Croto con las musas. Era hermano de leche de las muchachas, y habitaba con ellas en el monte Sabes que cada una padrinaba una forma artística distinta. Vas a saber qué habrán hecho. Una bailaba, la otra... la de la música, la otra de la poesía. Y Croto, ante una demostración artística, inventó los aplausos. ¿En serio? Empezó a golpear sus palmas en señal de aprobación y ese fue un invento de Croto. Cuando Croto murió... agradecidas las musas, obtuvieron de Zeus que fuese transformado en constelación, aunque no podemos decir, porque los mitos no lo dicen, cuál es la forma de la constelación, del aplauso, de croto, del gobernador de la provincia de Buenos Aires, no sabemos qué constelación es. Bien, ahora sí vamos a una más consistente, que es Orión, la más hermosa. quizá de las constelaciones del cielo. Orión era un gigante, cazador, hijo de Euríale y de Posidón, y de su padre, Posidón, había recibido la facultad de andar por la superficie del mar, caminar sobre el agua. Era de una gran belleza y estaba dotada de una fuerza prodigiosa. Parece que su belleza no era suficiente, sin embargo, para seducir a la muchacha. Pues cada vez que encontraba alguna, siempre era rechazado. Y después intentaba atropellarlas. Y esto sucedió primero en Quíos, es un lugar ese, donde Enopión le pidió que lo liberase de las fieras que infestaban ese lugar. Quíos era una isla, creo. Y allí Orión se enamoró de Merope, que era la hija de Enopión. Y ni el padre ni la muchacha quisieron saber nada con el gigante. El gigante dijo, che, me enamoré de tu hija. Y a la hija le dijo, che, me enamoré de vos. Este, bueno, no le dieron bolilla. Y Orión se emborrachó y trató de atropellarla. A Merope. La muchacha se defendió, escapó y Orión fue expulsado de Kios. anduvo errante y tiempo más tarde se fijó en una de las doncellas del séquito de Artemis, justamente era una virgen, como todas las seguidoras de Artemis, Opis se llamaba. También intentó atropellarla, pero la muchacha se escabulló en unos bosques sagrados. Finalmente Orión atropelló a la propia Artemis. Mal, mala idea. En ese momento la diosa le envió un escorpión que picó al gigante en el talón y Orión cayó muerto. En pago de ese servicio, matar a Orión, el escorpión, fue convertido en constelación. Pero lo mismo le ocurrió a Orión. Por eso en los cielos la constelación del gigante... parece huir eternamente de la pequeña constelación del escorpión. Otra fue la historia de Demifonte, que era rey de la ciudad de Eleunte, ahí cerca de Tracia. Para terminar con una epidemia, este muchacho, Demifonte, había recibido de un oráculo la orden de inmolar cada año una chica elegida entre las familias nobles de la ciudad. Todos los años sacaban un bolillero, agarraban un bolillero y sacaban una a la suerte. Pero se dieron cuenta que el tipo nunca ponía en el bolillero el nombre de sus hijas, de su propia novia. La dejaba afuera. Y un día, uno de los nobles de la ciudad, llamado Mastucio, Sí, Mastucio. Cintano, de Tano a Mastucio. Sí, se negó a permitir que se sortearan sus hijas si de mi fonte no hacía lo mismo con las suyas. Y entonces, de mi fonte, enojado, mató a una hija de Mastucio sin sortearla. Claro, directamente. Adjudicación directa. Tiempo más tarde para vengarse. Mastucio invitó a Demifonte y a sus hijas a un sacrificio. Los invito a un sacrificio. Las muchachas llegaron primero y Mastucio la mató. ¡Uy, qué desastre! Mezcló su sangre con el vino de una copa y le ofreció la copa a Demifonte, que llegó sin saber lo que había pasado. Bueno, cuando se enteró... de Mifonte, la clase de brebaje que había ingerido, ordenó a sus soldados que mataran a Mastucio y lo tiraran al mar con la copa también, con la copa y todo. Seus se horrorizó antes de aquellas muertes e hizo de la copa una constelación. Por supuesto, la constelación de la copa que recordaba en aquellos cielos la espantosa muerte. de las hijas del tirano de Mi Fonte y también la muerte anterior de la hija de Matucio. Interesante y breve es la explicación métrica de la Vía Láctea. Zeus había engendrado, como se sabe, a Heracles con Almena en el curso de una larga noche que duró en realidad nueve noches porque le dijo al sol que por favor... no saliera por nueve noches porque él iba a estar ocupado. Por supuesto, era la mujer de Zeus, odiaba a Heracles, que era el fruto de esta infidelidad. Pero para que el héroe consiguiera la inmortalidad, era cosa que Zeus pretendía, era condición necesaria que Era lo amamantase. Y se recurrió a un ardido. al pecho de la diosa dormida. Y cuando Era se despertó espantada, arrojó a Heracles lejos de sí. Pero la leche que fluyó de su pecho dejó en el cielo una estela. Y esa estela era la Vía Láctea. Ah, me imaginé. Claro. Por ejemplo, ¿sabe qué significa en griego galaxia? ¿Qué? No. Vía láctea. Ah, vía láctea. Vía láctea. Bueno, última, última historia, que es la de... las Pléjades. Eran siete hermanas, que divinizadas, fueron convertidas en estrellas. Su transformación había sido motivada por el pesar que experimentaron cuando su papá Atlante fue condenado por Zeus a sostener el cielo sobre sus hombros. Atlas también llamados. todas las pléyades se habían unido a los dioses, por decirlo así. Sí, sí. Eran chicas, un poco. Bien, excepto una, Merope, que se había casado con Sísifo. O sea, todas andaban con dioses, menos ella que andaba con un mortal. Y la cargaban, que no sé yo, bueno, se sentían avergonzadas. Y... cuando las convirtieron en estrellas, todas brillaban mucho menos una, era mero. También es cierto que se dice que el diluvio universal fue causado por la extracción de una o dos de las pleyades. que eran como tapones de las aguas de arriba, que según esta cosmología, en este caso de los judíos, era un depósito del cielo, tenía un depósito de agua, y la forma de abrirlo era sacándole alguna de las playas. y hubo una o dos de estas estrellas que desaparecieron del firmamento allá por el siglo XX a.C., o sea, 2000 años a.C., que es más o menos cuando históricamente se piensa que sucedió algo parecido al diluvio. Se me pone la piel de gallina. Sí, qué bárbaro. Se me pone la piel de gallina. Bueno, esta era la última de las historias, salvo que quiera que le cuente una más. A ver. Que es la de Erigone, una muchacha hija de un ateniense llamado Icario. Este hombre había dado hospitalidad a Dioniso. A ver, Dioniso. El dios llegó a la tierra para llevar a los hombres dos inventos, la vid y el vino. y Dioniso se enamoró de Erígone, esta muchacha, se unió a ella, vamos a decirlo así, es un programa de todo. Todo el mundo entiende. De esa unión nació el héroe estáfilo. Ahora bien, por los encantos de su hija y por su hospitalidad, Dioniso obsequió a Icario un odre de vino y le ordenó que lo diese a probar a sus vecinos. Al compartirlo con algunos pastores, vea cómo son los pastores flojos de cincha, se emborracharon y creyendo que Icario los había envenenado, claro, no conocían. Claro, dijeron que lo odio. Ese tipo me envenenó. Lo mataron a palos al pobre Icario y abandonaron su cadáver. Erígone, la hija, encontró el cuerpo insepulto y se ahorcó en el árbol... a cuyo pie yacía el cadáver de su papá. Dioniso se vengó y envió a todos los atanientes, es una plaga extraña, que era esta, las doncellas de Atenas enloquecidas se ahorcaban. Se consultó entonces al oráculo de Delfos, imagínense, y el oráculo respondió que el dios se vengaba de esa forma. del asesinato del viejo este, del papá de Erígone, que había quedado impune. Y también se vengaba de la trágica muerte de Erígone que se había ahorcado. Los pastores que se habían emborrachado por primera vez fueron ajusticiados. Terminada aquella plaga enloquecedora, Dioniso, que amaba a Erígone, transportó el cuerpo a los cielos y la inmortalizó como constelación. Es una de las doce del zodíaco y es la constelación de Virgo. ¿Cómo se llama? Virgo. Virgo, perfecto. Muy bien. Bueno, lindas historias de estrellas y de constelaciones. Si bien se mira, nosotros vemos el cielo como si fuera plano. Sí. Y a lo mejor las constelaciones son en realidad ilusiones ópticas. Y vemos juntas dos estrellas que están muy lejos. Claro. Lo que pasa es que una está cerca y otra lejísimo, pero por la perspectiva parece que estuviera ahí no más. No diga más perspectiva, por favor. Bueno, bueno, pero está bien. Voy a decir tres cosas. ¿Qué? Perspectiva, serenidad. Sí, un aplauso. Y el tango que vamos a utilizar para ilustrar estas lindas historietas de la creación de galaxias y de constelaciones. Vamos a escuchar Lluvia de Estrellas. Muy bien. Muy lindo tango. Vamos a escucharlo por la orquesta de su autor, Osmar Maderna. Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejos para parecer una persona sofisticada. Sí, sí, sí. No entiendo. ¿Cómo no entiende? Para eso está el informe. Acá debe estar el informe. El tipo es muy común y quiere parecer más... Claro. Ser percibido como persona sofisticada... puede abrir muchas puertas en la vida personal y profesional. La sofisticación no solo se trata de la apariencia, sino también de comportamientos, conocimientos, habilidades sociales. Aquí te ofrecemos 10 consejos, quizá menos. para lograr esa imagen de sofisticación que deseas proyectar. Claro. Mira, yo veraneo en Biarritz, si no, no veraneo. Me gusta. Ahí va queriendo. Yo veraneo en Biarritz. Atención, entonces, las personas como usted. Primero, cuida tu apariencia personal. Sí, tiene que ser impecable. La primera impresión es la que cuenta. Ahí está. y la apariencia es un aspecto crucial. Viste ropa de buena calidad, buenas tardes. Sí, buenas tardes. Quisiera llevarme un pantalón de buena calidad. Bueno, por supuesto, todos nuestros pantalones son de buena calidad. Yo lo me imagino para el señor. Hasta luego. No, no, pero espérate. Perdón, el señor es escritor. Por el aspecto que tiene, le estoy preguntando. Sí, realmente. Los pantalones agujereados, ¿tiene mores o se escrita? No, señor, porque lo veo con anteojos, lo veo peinado la gomina. Efectivamente. Como todos los escritores. Bueno. Gabriel Rolón. Bueno. Yo lo que me imagino para ser un pantalón de lino. Sí. Ay, pero el lunes no. en linos se arruga. Se arruga si usted se siente o se cruza de pierna, pero si usted está parado. Lo que pasa es que ahora viene el clima, ahora viene el calor. Esto tiene una caída. Claro. Que le queda, usted por ejemplo, se para con un pantalón de lino en Mónaco. Sí, yo lo completaría con mocasines. Con unos mocasines. De cuero. Y le parece bien esta camisa a cuadros que tengo. más o menos. ¿Y ahora con el traje del hino? No, no, porque además... Parece ordinaria la... ¿Y son como cuadros? Es un poco ordinaria, sí. Para mí tiene que ser una camisa príncipe de Gales, algo por ese estilo. Príncipe de Gales, no es... ¿Cuál es la camisa príncipe de Gales? Medio japiadita... Usted es justamente a cuadros. A cuadros, sí. No, pero con un pantalón del hino no va porque es... No, bueno, por eso. O un color borravino, una camisa de seda borravino. O cualquier cosa, en realidad. Cualquier cosa que tenga. Cualquier cosa que me lleve. No, bueno, pero digo... Bueno, él dice... La limpieza y el vuelo está de tu ropa. Claro, porque usted tiene ropa cara, pero sucia. No, no, claro. Y rota o desabotonada. Por ejemplo, usted va con un traje muy caro. Pero sucio y con la braqueta abierta. No, bueno. Bueno. No va a causar buena historia. Y sabe que hay una nueva tendencia de las marcas, las marcas más caras, de los muy millonarios, que ahora se llaman los mil millonarios, que es, antes hay marcas caras y prestigiosas que usted exhibe la marca del logo. La marca. No, señor. Una marca... Tenía un traje blanco que decía... No, bueno... con el logo de la marca, discreto en algún rincón de la prenda. Sí, sí, sí, pequeñito. Ahora se usa que no tenga ningún logo, pero que sea de la marca. ¿Cómo sabemos? Porque lo sabe porque usted es el piola millonario que sabe que le van a vender, por ejemplo, una remera negra. de la marca más cara del mundo, pero que no dice en ninguna parte que es esa marca. Pero usted sabe que es esa marca y el otro millonario, porque los millonarios estos no se juntan con cualquiera, se juntan con otro que tiene la misma remera sin ningún logo y que la pagaron 20.000 dólares. Claro, es muy mala la remera, pero vale 20.000 dólares. ¿Por qué vale 20.000 dólares? Porque vale 20.000 dólares. Sí. Y se jactan de que es de esa marca sin decir que es esa marca. Entonces compre mal. ¿Por qué? ¿Qué compro? Compré una remera de marca y tiene... Y tiene la marca. La marca es gigante. No, claro. Un tipo jugando al polo y la mitad del caballo, la parte de adelante, la mitad del caballo... La mitad del caballo abajo del cinturón. Sí, claro. Claro, eso es... El punto donde el tipo tiene... El palo. El palo y la bola. Claro. Se le dice Pablo y bola en el polo. Sí, sí, ¿cómo quiere decirlo? No, bocha, creo que le dicen bocha. El taco y la bocha. Bueno, pero, no, eso también es una marca cara, pero para los giles que creen que eso es lo máximo. Pero si usted es sofisticado, esto es otro. Tener una buena postura. Erguido. No sé. La forma en que te paras... te sentás. Dice mucho sobre ti. hace ruido cuando se sienta. No, pero tiene una postura entre relajada. Si usted se sienta, por ejemplo, que abre las patas y hace... ¡Oh! No queda bien. Claro, o se desploma la silla. No, claro. Se sienta de una forma gracil. Una postura erguida, ahí tiene. Bueno. Denota confianza y claro como un pollo claro caminando ya sea caminando o sentado esto no sólo mejora tu apariencia sino también tu salud es gente que tenía unas podredumbres terribles y cambió la postura y se murieron no no le dice por la salud de la espalda y de todo esto desarrollar habilidades de comunicación Sí, el alfabeto morse. No, para mí la persona... Un lenguaje fluido. Y la persona sofisticada sabe contar anécdotas. Sí. Sabe contar anécdotas. Hidnotiza a los que están al lado de él. Con un contado, una anécdota. Bueno, pero además tiene que tenerlas las anécdotas. Sí, sí. Ustedes las puede contar. Usted puede comprar un libro. De anécdotas. Una biografía. Sí, claro. Por ejemplo... Anécdotas de Ruggeri. ¿Qué tiene que ver? Pero no es sofisticado, Ruggeri. ¿No? Bueno, palabras sofisticadas que puedes colar en una conversación. Claro. Atención. ¿Cuáles son? Integrar ciertas palabras puede mejorar tu imagen. Por ejemplo, en lugar de me gusta, puedes decir me fascina. Ah, bueno. Ay, sí. Que sofisticada. Qué bien. O me apasiona. Por ejemplo, en lugar de, me gusta la pizza de mozzarella, me fascina la pizza de mozzarella. Es igual que ordinario. Me apasiona el Mondongo. Es ordinario también. Me arredoblo la apuesta. Amo. Amo la pizza de mozzarella. Bueno. En lugar de bueno, usa excelente. Excelente. O sublime. Sublime. que sublime que está a este lado. No, pero usted lo tiene que decir también en el momento indicado. Y es la palabra sola, quizás, sublime. Listo, no agrega nada. No hay que decir sublime. Sí, sublime. Pasa a su hermana y usted dice sublime. por favor si no vamos a hacerlo de forma seria sublime es un lindo nombre para estos tiempos si es un lindo nombre y le pone sublime a la hija si sublime hernandez sublime hernandez andá a llamarla sublime que vamos a comer subli si porque no chistes venid pa dentro Porque no existe, ¿cierto? Existe soledad, dolores. Claro, ¿por qué no lo vas a poner en su bling? Sí, me parece bien. Perla. Bueno, frases como en mi experiencia o mi perspectiva es... Otra vez, basta, pero estamos hartos. Me parece que lo hizo todo el mismo tipo. También pueden darle un toque sofisticado a tu discurso. Che, qué elegante que es tu novio. Dice, en mi experiencia, el que sueña que se muere, se muere. No, no, por favor. No, la termino mal. Le pienso bien. Porque tiene que darle contenido también. ¿Y qué más contenido quiere? No es solamente eso. En un contexto, quizás también alguna palabra en otro idioma. La expertise. Según la expertise... Yo les quería... lo llamé porque les quería hacer una consulta. Sí. Porque estamos... Estoy en un momento de mi vida que me quiero dar los gustos. Bueno, sí, está bien. Estoy en un momento de mi vida que me quiero dar los gustos. Espero que no sea con nosotros. No, no, no. Y ¿saben lo que soñé? El fin de semana estaba... me desperté. Estaba soñando que ponía una galería de arte... En la avenida 9 de julio. Pero ¿por qué no es un buen lugar? Te tienes que jugar el 47. No es un buen lugar, ¿me entiendes? Es en la calle Arroyo. A ver, a ver. A por ahí. Con los mejores cuadros de los pintores de Argentina. Por ejemplo. Eh... B...Bernie. Sí. Pero uno de los contemporáneos. Bernie lo tiene en el Malva, está en el Museo de Bellas Artes. Y lo primero, aparte de que sean los clásicos... ¡Cuidca! Un Bernie... Por supuesto, puede tener un lugar. Y todos los nuevos que aparecen, los nuevos talentos. Una galería de arte. Por eso los llamé a ver si me dieran consejos, a ver qué nombre le pongo. Pero el nombre, no. Tenés que tener la plata para comprar los cuadros. Primero, tenerlos en consignación. Si vos nunca te dedicaste a la plástica... Pero me quiero dar ese gusto a andar caminando por una galería de arte con dos cuadros. Bueno... Es difícil empezar. Claro. Porque si no sabes nada de arte... Y tienes que tener el dinero. El nombre es que importa. El nombre se usa el apellido del galerista también. Pero yo me llamo Gómez. ¿Qué le pongo? ¿Galería Gómez? ¿Galería Gómez? No, puede ser Semón. La Gómez. Sí, esta me la compré en la Gómez. Se me ocurrió sacar go, sacárselo y mez, que quede mez. Mez, conceptal. O semog. Mez urtirverea. Claro, eso también puede ser. Bueno, acá dice que hay que mostrar buenos modales también. Sí. Aprende las reglas básicas de etiqueta social. ¿Cómo decir por favor y gracias? ¿Cómo? Y así nomás. Sí, claro. Por favor. Gracias. No, también puede ser. ¿Me permite? Mmm. ¿Con permiso? Aprende de las personas que consideras sofisticadas. Sí. Por ejemplo, Ruggeri. No. Bueno, no, pero... Y fíjate cómo se comportan y cómo interactúan con los demás. Después, cuida tu higiene personal. Y estar impecable. Sí, impecable. Ya hemos visto. Mucho en mi experiencia, mucho me fascina, pero es un rollo. No, no, no. Tiene que estar impecable, inclusive con un toque distinto. Sea en el perfume... O un pañuelo rojo... Sí. O un poquito extravagante. Mínimamente, sí. Sí, al igual. ¿Algún hábito...? particular. Frascarse contra la pared por ejemplo. No, no. Fumar en pipa. Fumar en pipa. No, fumar en pipa me encanta. Pero a veces puede ser muy invasivo fumar en chupa. Sí, ahora no se usa más. Pero no sé. Hacer pompas de jabón. Es extravagante. Claro. Pero lo bueno. Te separan una quina y empiezas a hacer pompas de jabón. Con el traje del hilo, con la remera esa... Eso es medio tipo de... Lo tienes que sostener como hábito de su vida. O sea, usted va a hacer un trámite y tira pompas de jabón también ahí. Claro, claro. Bueno, última, tener conocimientos culturales. Sí, señor. Claro. Si hablan de la obra de Dalí, y tú no sabes nada de ella, igualmente muestra seguridad. y haz comentarios breves. Por ejemplo, su obra es sublime. No, no. Como tu hermana. No, no, no. Ahora le dicen Dalí a mi hermana. Cada vez que pasa dice que hace Dalí. Por favor. Después dice ser puntual. Sí, claro. Hay que llegar a tiempo siempre. Uso de accesorios refinados. Exacto. ¿Qué decíamos? Considera el uso de boquillas, monóculos. Bien. Monios. Una galera. Bueno. ¿Qué es esto? El sombrero de Moreira. Un pollón. Un escobillón es una cosa ordinaria, una galera. Se usa, por ejemplo, el reloj del abuelo. ¿Cómo se llaman los relojes que se guardan? El bolsillo. El reloj del bolsillo. Una antigüedad así, una reliquia. Está muy bien. Una lapicera. ¿Una qué? Una lapicera. Una pluma fuente, una pluma fuente de oro. Una pluma fuente importante, la ACA para firmar. Claro. Sí. Ese tipo de cosas. Una agenda de cuero. Yo no tomo notas en el celular, yo los anoto en una agenda. ¡Pero semejante agenda con un gaucho! ¡Que tiene la cara de Ruggeri! ¡Dos vacas para hacer esa agenda! Bueno, yo tomo notas a mano alzada. Sí, pero eso no es sustantable. ¡A la pillera! Y con un tintero, además. Sí, y encima con mano alzada. Bueno, y... ¡Muestra una dosis de misterio! Sí. Por ejemplo, lleva tu sofisticación a un nivel premium. ¿Verdad? Sí. De vez en cuando responde dejando puntos suspensivos en el aire. ¡Pum! ¡Pum! ¡Ja, ja, ja! ¡No nos pronuncia! ¡No nos puede pronunciar! Claro, claro. ¡No! ¿Vas a venir mañana? ¡Quizá! ¡Pum! ¡Pum! ¡Pum! ¡Eres un imbécil! No, pero bueno... Pero bueno, que no es sofisticado eso. Eso no es sofisticado, por favor. Bueno, si te preguntan dónde has estado abanoche, puedes contestar, no me lo creerías. Claro. Bueno, desarrolla un gusto refinado. Exacto. Ah, sí, sí. El helado tiene que ser el más sofisticado. No vaya a pedir... No pida el chocolate. El vino. el vino que tomas, nada de uvita, no, no, no, por vecino, no. Justo mira, mañana me está llegando la botella de burdeos. Ah, porque justo lo pedí para mañana. Un chateau. Sí. Un chateau, directamente. Y bueno, por suerte me lo traen... Es directamente... es del chateau Bordeaux Monansi. Ah, sí, sí, es uno de los mejores. Sí, no es Monansa, es Monansi. Sí, sí, sí. Es úlime. Muchas citas de autores conocidos. Por ejemplo, como mencionaba Oscar Wilde, él dice, por ejemplo, el que sueña que se muere, se muere. No, no. La frase tiene que estudiarse. Última cosa. Encuentros amorosos... Bueno. Y sexualidad sofisticada. Exacto. Me interesa, me fascina. Sí. Cuando dice sofisticada, dice perversa. Quiere decir que no sea desesperado, por ejemplo. Eso sí. Sé considerado y atento a las necesidades de tu pareja. No es demasiado. No, bueno, pero... Bueno. Usa lenguaje refinado y crea un ambiente romántico y elegante para tu cita. En la intimidad, ser detallista y cuidadoso. Claro, claro. Cuidado. Que... Mira, encontré una pelusa. Estás acariciando a un hombre, no a un caballo. Detallista, mira, encontré una pelusa. Pero eso no es de taxista. Guardar en el cajón. Alma, ¿dónde la encontró? Que es un cajón de herramientas que está... En el ombligo la encontré. ¡Pero esos son ascos, señor! Una pelusa en el ombligo. Mirá lo que encontré yo acá. Esto que lo habías perdido la semana pasada, que no lo encontraba. Está el riesgo de ser demasiado superficial. No, pero por eso le puede dar profundidad. O parecer arrogante también. Bueno, bueno, bueno. Bueno, y todo así. Porque veo que la gente es envidiosa. Cuando ve que uno tiene clase y se ve allá y dice, ¡ay, qué arrogante! ¡Ay, mira! ¡Mirá, es sublime! Sí, claro. Le ponen apodo. No, bueno, pero... El lechubino le pone. Pero de tanto en tanto, a mí me gusta salir a ver la gente de a pie. Sí, sí. Para hablar. Usted va de a pie quiere decir... Por supuesto, salgo a caminar para hablar con la gente y estar en contacto, ¿verdad? Sí, claro, lo que pasa en París, eso se acostumbra muchísimo alrededor de la Torre Eiffel y en muchos lugares, son los famosos flaneurs. ¿Qué? Flaneurs, los flaneurs, que son los que caminan en París. Los flaneiros. Los que caminan, sí. Los que caminan en París. Y por ahí al final de la tarde, después de dos o tres horas que caminan, se sientan en un bistro a tomar un café americano. Sí. El famoso americano en París, Eugene Kelly. Una obra de Aira. George y Aira. Yo creo que igual las ciudades más chicas no son las grandes capitales. No, yo creo que no. Ninguna de las grandes capitales. Ni de los grandes centros turísticos. Sino que es un pueblo... Claro. Por ejemplo, un pueblo... Yo voy siempre a D'Artagnan. que es un pueblo de la Campiña Francesa. Sí, sí, sí, me lo he oído. Los habrán, lo habrán conocido. No, no conozco, pero... Yo siempre voy a sentarme en unos bancos de la plaza, pero hay que tener cuidado porque están sucios. Yo tenía un pantalón blanco y me senté. ¿El del hino? Pues sabes qué? El del hino, sí. A mí me gusta ir y sabes lo que hago? Salgo, alquilo un auto, salgo a las afueras del pueblo de D'Atañán y voy a un lugar a comprar huevos de granja. Que hermosos. Sacados de primera mano. ¡Qué experiencia! Sin intermediarios. sería el segunda mano que viene agarrando el huevo con las dos manos. Este es el primero de las manos porque es manco el tipo que saca los huevos. Recién sacados ahí de la gallina para preparar y sabes lo que hago? Huevos rotos. Huevos rotos. Sí, a mí me lo hace el personal. Sí, ya veo. Pero me gusta mucho porque, bueno, es un pueblo medieval. Ustedes conocen mi debilidad por medio ego. Sí, claro, medio ego, como dice el señor. No, tengo, la verdad, una debilidad por todo lo medieval. Me pareció lo máximo cuando compraste tu casa. Uno entra en el hall central, hay una armadura que la compraste original. Original, original. No le entra. No. El primer día se la puso y después no se la podía sacar. Por la ansiedad. Quiero ver cómo queda, cómo queda. Se la puso. Mirá que te queda chica, le decíamos. Se la puso. Y después bueno, ahora sacatela que tenemos que ir a caminar. Y no, no se la pudo sacar por cuatro días. Claro, porque esto es de metal. Claro. Entonces, lo tenemos que enjabonar todo. Era un talle menos, capaz, la armadura. porque era otra época. Claro, la gente era más chica. Era todos más chicos. Igual ahora, bueno ustedes saben que yo colecciono cosas medievales, ahora me voy a comprar cosas allá. El otro día había la película de Rey Arturo, me imaginaba, lo primero que pensé en vos, caballero de la mesa redonda. Sí, me compré una mesa redonda. Sí, sí, yo también. Me acordaba de el Rey Armando. No. Pero por favor. Y ahora estoy tras una cosa que si la logro, porque hay un remate ahora, tengo que viajar a Londres para el remate, de unos escudos de las cruzadas que ya los tengo, les puse el ojo. Y ya dije, los quiero, lo quiero y lo quiero. Pero son para usar en la solapa porque son muy grandes. No, escudos de batalla. Sí, sí. Escudos de las batallas. Hay uno que... Originales todos. Te recomiendo... ¿Y de Boca está? No, son de las Cruzadas. Las Cruzadas. Te recomiendo el clásico, el de la Cruz Roja. Pero de la Cruz Roja no. Yo le compré uno a un tipo que tenía una ambulancia. Por favor, el de la Cruz Roja sobre Blanco. No respetan, no respetan las aficiones sofisticadas que tiene uno. Son cosas así, son caprichos, viste. Ay sí. Son caprichos, ahora estoy... Me fascina. Estoy, sí, estoy encaprichado. Bueno, ¿qué le parece si hacemos un aplauso? ¿Un aplauso o no? Una pausa. ¿Le gustó este tema? Sublime. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.