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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Aquí estamos en el Chacarerean. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola amigos, buenas noches. Es por acá. Y el artista, antes llamado, Gillespi. Hola, ¿qué tal? Hola, Gillespi. Tenemos una serie de noticias para darles que tienen que ver con nuestras próximas presentaciones. En realidad cada vez son más las presentaciones, de modo tal que muchas de nuestras funciones consisten solamente... en la lista de las próximas. Claro, justo les tocó y mira qué suerte tienen. Claro, ¿qué les parece si empiezan ustedes? Bueno, diremos que estamos en el Chacarerian, es nuestra casa en Buenos Aires, pero el 27 estaremos en el Teatro Roma de Avellaneda. Así es. Y luego... Y luego vamos a estar en San Isidro... Sí, señor, el Centro Cultural San Isidro el 3 de octubre. en la feria de almirante Brown. En la feria del libro de almirante Brown en la plaza de Adrogue, entrada libre y gratuita, esa función. Sí señor. Bueno, yo doy noticias de otras personas, por ejemplo, Karina Biorlegui, que va a estar en el con su espectáculo del Fado Tango Club el sábado 14 de septiembre a las 21 horas. Creo que es en defensa 1179 allí en Santelmo. Carina Berlegui que canta tangos y fados y el espectáculo se llama o debería llamarse estos fados, no, estos tangos estofados. No queda bien el título. No, no queda muy bien. Así mismo, así mismo le comunicaré lo siguiente. A ver qué. La obra esta acerca de Olga Borosco, que se llama Ceremonia Nocturna y se sigue representando. Mañana están, mañana sábado. Todos los sábados. Todos los sábados. Mañana a las 18, linda hora, para una salida al teatro. Ceremonia Nocturna de Ivana Szaczarski. Es una obra cerca de los minutos finales de la vida de Olga Orozco, pero todo en una clave muy poética, tanto es así que los textos que se utilizan son fragmentos de los poemas de Olga Orozco. Está muy bien. Bueno, actúa Alejandra Piazzalonga. Rodrigo Dañone, Mara Gutman, Nadia Lewandowski y Cora Barengo. Insisto, esto es donde se preguntarán ustedes. En el complejo teatral Ítaca, que queda ahí en Almagro, Humahuaca 4027, mañana 18 horas. Muy bien. Tengo un agradecimiento, porque nos trajeron al camarín unas hamburguesas. Son de Otilia Hamburguería. Otilia Hamburguería. Calle Honduras, 5.015. Ahí la plaza Cortázar. De martes a domingo, de 12 a 2. Otilia Hamburguería. Es muy dinámica la forma de... señores... para un partido de fútbol. Quiero decirles que pasen preparándose porque en noviembre vuelve la conversación infinita con Dario Stangreiver en el Teatro Coliseo, estaremos los días 3 y 10 de noviembre. Perfecto. Así que pasan preparándose... ¿Y cómo uno se prepara a uno? Nah, saca la entrada. Ah. Son domingos, son días domingos. Bueno, muy bien, ya está. ¿Les gustó? La expectativa del público es bajísima, imagínese que les gustó esto. ¿Usted tiene perro? No, no tengo, pero tengo cuatro gatos, por eso no puedo trapar. Yo tengo dos perros. Porque el tema de hoy es cómo prevenir ataques de personas y más todavía. ¿Qué hacer luego de que el perro lo ha atacado? Y peor todavía si lo ha mordido. Claro. Yo hace un mes, creo, que me atacó un perro, ¿se acuerdan de que se lo conté? Sí, te lo contó. Con lágrimas en los mismos. Bueno, porque iba a comprar pollo. Sí. Igual eso es un dato accesorio, podría haber ido a cualquier otro lugar. Igual suma, eh. Suma la historia. No, porque cuando llegué le dije al pollero. ¿Sabe cómo se le dice al vendedor de pollo? Bueno, yo le digo pollero porque no sé el nombre. Bueno, está bien. Y llegué agitado porque corrí. Sí. Y le digo, me atacó un perro acá, el perro blanco. Ah, ese de acá a la vuelta. El choc que el tipo le hubiera contestado. Mira, lo mío es vender pollo. Si hubiera atacado un pollo. Vaya y pase, yo puedo hacerme cargo. y uno de los pollos que vendo lo ataca. Usted me dirá que es difícil, porque están muertos y pelados. Sí, sí. Sería tremendo. El pollo vivo podría atacarlo. Que lo ataque un pollo muerto ya sería... excede la responsabilidad civil. El pollo muerto puede incluso atacarlo inmediatamente después de su fallecimiento, porque usted vio que le corta la cabeza y el pollo sigue rajando. Sí, por un rato. Pero ya el pollo, en el estado que lo tenemos aquí, observe. este pollo. Pero eso es un pollo? Sí, claro que es un pollo. Ah, no, no. Ah, señor, por favor. Está completamente pelado, lo hemos sacado la visera. Viseras. Sí, pero veo que ustedes le guardan, es un detalle de la casa, le guardan prolijamente los menudos en una bolsa. Lo guardamos porque los donamos. Pero si están adentro del pollo, veo que usted mete la mano y saca los menudos. Ah, bueno, los guardamos ahí donde quieres que los guardes. Claro. Yo guardo muchas cosas. Hay pollos que los tengo yo marcados, que son los que los conozco yo, y ahí guardo mi dinero privado. Ah, la caja chica. Mi señora esposa no sabe qué tengo. Ah, usted tiene un canuto privado. Tengo un canuto y lo meto adentro de los pollos. Pero si por error vende ese pollo. Bueno, entonces me constituyo en la casa del cliente y le digo, mire, no sé cómo decirle esto. Digo, mientras el tipo está ahí, estoy contando plata. mire, una vez que uno compró el pollo atención porque no todo el mundo se da cuenta que dentro de... tienen que meterle la mano prácticamente por la cola pero, pero, no, por la cola no tiene un agujero ahí ah, ¿cuál es la parte adelante y atrás del pollo muerto? bueno, la de adelante... no, me cambia de conversación yo le acabo de vender un pollo si, si me recuerda no soy el pollista ah, el pollista este... bueno, había un dinero que era mío así que le ruego tenga bien devolvérmelo que no encontré ningún dinero en el pollo. ¿Cómo puede ser? Ya lo compré y además no me voy a enronear por 20.000 pesos. ¿Cómo sabía que eran 20.000 pesos? No, si nadie le dijo. Era 40, además. Una forma de decir, ¿podría haber dicho 40? 40, sí, devuélvemelo 40.000 pesos. No señor, usted es... además es una falta... ¿Puedo decir algo? Perdón, ¿usted quién es? Yo soy el abogado que vive al lado de su casa. Y entonces es un botón, ¿qué me vienes a hacer acá? Ahora vas a ver y me vas a felicitar. El señor no tiene derecho a hacer ningún tipo de reclamo. Muy bien el abogado. Ah, ahora. Es mi abogado. Por una vez vendido el pollo, ya para hacer propiedad privada... Todo. Yo hago lo que quiero con el pollo. Lo que quiero. Si quiero... O me lo como o me hago un velador o lo que fuere que yo tenga ganas de hacer. Exacto. El pollo es mío y me lo como cuando quiero. Y sí. ¿Yo me meto con su pollo privado? No. Sí. No, no me meto. Se mete con mi dinero, señor. Se mete con mi dinero. No, señor. El caso es que me atacó un perro blanco. Blanco. Sí, blanco. Son los peores. El perro blanco me mostraba los dientes... El resentido ya. Y yo le hacía ruidos. ¿Cómo ruidos? Para que después era así. ¡Aaah! Es lo peor. ¿Lo te ha provocado? No, bueno, porque él me... Dígale, usted como abogado, que no tiene derecho a hacer ningún reclamo. ¡No! No dicen que cuando uno lo ataca se tiene que hallar más feroz. Al contrario, usted tiene que ser sumiso a los deseos del perro. Pero los deseos del perro son infinitos. Usted prostérnese. Hace bien, prostérnese. Muy bien, empieza el informe ahora. A ver qué dice el informe. La mejor manera de proteger a tus hijos... ¿De qué hablamos? No importa, yo no quiero que me muerdan a mí. ¿De qué estamos hablando? ¿De los perros? De los perros. Bien. De atacas de perros. Ah, sí. Es evitar que se acerquen, tus hijos, a los perros. Está muy bien explicado el desarrollo. Está bien, pero no está explicado el por qué, porque el perro es muy territorial. El perro no tiene problema con alguien que pasa a tres cuadras. Bueno, nadie tiene... nadie en que pase a tres cuadras. Ni lo ve. Quiero decir. Hay alguien que está en la estación Palermo del ferrocarril pacífico. Si no lo está ahí viendo. Mantécnate a los niños a tres cuadras de carro. A tres cuadras, bueno, en la estación Palermo. Para eso. Que tampoco los niños se acerquen a las mascotas de casa. Lo mejor es no tener mascota. o no tener niños. No, no, espera, espera. Uno muchas veces tiene mascota por los niños porque es importante, yo se lo digo como psicólogo. ¿Usted es psicólogo? Antes que nada, muchas gracias por venir a este programa. Sí, bueno, muchas gracias. Le agradezco. Me han dicho que es muy prestigioso. Es un honor para nosotros tenerlo aquí. Bueno, para consultarlo, ¿no? Bueno, usted se... Es que yo lo... la televisión. Bueno, sí, sí. ¿Estuvo en un programa de televisión? Sí, exactamente. Bueno. Usted es Carl Li, ven de Garlinches. Eeeeh... sí, bueno. Trato de... me da vergüenza, pero... pero sí. Bueno, compré varios de sus libros. Ah, bueno, muchas gracias. ¿Qué quería decirle? Lo del niño. No me acuerdo, yo tampoco. ¿Por qué es importante que un niño tenga una mascota? Porque el niño empieza a cuidar a otro ser vivo. Entonces se va formando en el cuidado, en la ternura. ¿Quién cuida quién? ¿Es el niño el que cuida al perro o el perro el que cuida al niño? Excelente pregunta. ¿Sabe? ¿El perro cuida al niño y el niño cree que cuida al perro? Excelente respuesta. Y esa es una forma en la que ganan los dos. Bueno, pero... ¿Qué hago para que no se acerque? No, es que se tiene que acercar. Ah, el niño va a morder. Va a querer alcariciar. Más tarde, más temprano, acuérdense lo que le digo, lo va a morder. Dice, no alimentar ni tocar animales salvajes. Bueno. Ya en otro orden de cosas, por ejemplo, un tigre. Bueno, sí. Incluso si se muestran simpáticos y amigables. Por ejemplo, un tigre. ¿Cómo es simpático de amigado? No sé, yo leo lo que decía que... A los perros salvajes, como decían en el campo los marrones. Sí. ¿Así les decían los marrones? Los perros marrones. No, los sin marrones. Sin marrones, los marrones es el color. Si blancos, si negros, si marrones. ¡Qué! Un animal con rabia a veces puede parecer cansado o enfermo, y está enfermo si tiene rabia, No, puede tener cualquier aspecto. En todo momento debe supervisar la relación entre perros y niños. A ver qué es lo que está pasando aquí. Mirar de vez en cuando porque... ¡Dawen! ¡Soltáse el perro! Si el perro está dolorido, cansado, en un segundo tira un tarascón. Inesperadamente. Y listo. Cuando está cansado, muerde. Sí. Cuando muerde siempre. Después, él mismo o su dueño construye un pretexto. Porque estaba cansado, está rabioso. Ah, bueno. Porque a usted lo molestó, le quiso sacar la comida y qué sé yo. Pero hay profesionales. No, no, pero el perro se pone fastidioso cuando está cansado. Quiere dormir. Y a usted lo molesta. El perro quiere dormir. Bien, evitar entrar en pánico. Los perros y otros animales pueden sentir el olor a miedo. Sí, sí. De manera que si un niño corre o grita ante un perro, es posible que este... ¿Cuál? Este. Lo considere una amenaza y lo ataque. No, pero espere. a miedo. No, pero usted entra a un lugar y dice, hay que olor a miedo que hay acá. Le hablo como médico. ¿Usted es médico? No, no, soy solamente arrogante. Dice, cuando usted siente miedo, el cuerpo libera una sustancia X. No, pero X, no, me tiene que decir. Una Un olor todavía, incluso. Sí, muy caracol. Pe-cul-i-al. Peculiar. Sí, sí. ¿Por qué le acabo de decir? No, no, está bien. Y el perro lo percibe con su fino olfato. Y su... ¡Uuuh! ¡Qué lindo olor peculiar! Sí. Usted sabe que el olfato del perro todavía no está mensurado en la potencia que tiene. Algunos dicen que es 10.000 veces el olfato del ser humano. Ah. 10.000 veces. Usted, para oler igual que el perro, tiene que olfatear 10.000 veces. No. Creo que no es así la cuenta que hay que hacer. La distancia. Usted baja del tren y vive a 10 cuadras de su casa y el perro ya empieza a mover la cola de 10 cuadras. Pero no es de distancia, porque si no, la primera cuadra, la segunda, la tercera, huele todo. Huele a su vecina, huele al zodo. Se le meten los olores. Claro, pero eso no... Si usted viene del supermercado, el perro sabe que usted trae comida. Pero el olor no es cuestión solo de distancia. Claro que no. Es de lo meticuloso, el mínimo olor. ya el perro lo detecta. Claro. Además, veo que el olor, dicen que es... La part... Discúlpeme, pero yo soy... Oigo hablar de un olor y lo siento. No, pero... Porque el olor... Lo siento, pero... No. En el olor... Lo sientes que hume. En el aroma hay partículas de la cosa... Sí, una partícula de la cosa ya es la cosa. No, bueno. El olor a la cosa ya es la cosa, dijo el varón de Montesquieu. Sí, está perfecto. Claro, entonces usted dice, qué olor a la cosa. Sí. No. Y de pronto evoca la cosa en su cabeza, aunque no la vea. No, el miedo, por ejemplo. Bueno, el perro tiene muchas más cosas entonces. en la cabeza porque huele muchas cosas. Usted mire el hocico de un perro y se va a dar cuenta que tiene la nariz en la punta de lo hocico. Depende de qué perro. Bueno, dónde quería que la tuve, claro. Hasta que llegan los agujeros... Esto no creo que sea la nariz. ..llegan los agujeros de la nariz, por ahí tiene 10, 15, 20 centímetros, de unos canutos muy delgados, con terminales nerviosas... Pero es un delfín....y receptores. Sí, yo nunca vi un perro. Escúchenme, un boxer tiene la trompa así, chata. soy más ñato que uno mismo. Como tantos perros. Yo les digo igual. No se debe molestar a un animal cuando está comiendo. Exacto. Cuando usted está comiendo no moleste a un animal. No, no, el animal. ¿Quién está comiendo? El animal. Bueno, o cuando está durmiendo tampoco. Exacto. Y mal si está haciendo las dos cosas al mismo tiempo. ¿Y cómo hace para tampoco se está cuidando a sus cachorros en realidad no lo debe molestar nunca cuando lo puedo a qué hora lo puedo molestar no bueno molesteme a las 3 y media por favor Usted lo tiene que ver, vio que hay gente que tiene esa mirada como el señor, que es un especialista. Sí, soy un especialista, pero más por la experiencia que por haberleído, por haberme formado. Ah, sí, sí, sí, sí. Bueno, pero lo que le puedo decir... Toca de oído, digamos. Sí, lo que le puedo decir, a diferencia de los gatos, el señor tiene gatos, usted pone un tarro con comida para gatos y hay cuatro gatos como tiene el señor, y los cuatro comen el mismo tarro. Sí. y vos decís acá se va a armar una y no, no hay problema, come uno, come el otro, está todo bien, el perro es distinto le ponen la comida al perro y el perro dice es mía, es sangurriento, es sangurriento el perro bueno pero lo tienes que educar un poco, vio que si, ah lo único que no educo a mis hijos es educar a un perro por lo menos domesticarlo, reconoce a mis hijos, si, si, si, no comen del mismo plato no, no, no, no en serio ¡Mio! Yo trabajé de perro. ¿Cómo trabajó? ¿En dónde? Claro, yo vivía en un pueblo que no había perro. Miro usted. Casi no había ningún perro. Es raro, ¿eh? Entonces, bueno, no había industria tampoco. Claro, esos pueblos... En el pueblo no había comercio. Ah, nada. No había dónde trabajar. ¿Había pueblo? ¿Era un pueblo? Sí, era un pueblo. Y yo... soy abogado que sabe si sí sí y me gustaría por ejemplo que bueno que cuando alguien quiere entrar el perro le ladre el caso lo muerda bueno pero guardia no sí yo me african pero bueno imagínese a mí me gustaría que usted por lo menos estuvieran cuatro patas, o sea, tuviera alguna actitud perruna. Sí, sí. No, usted quédese tranquilo. Viene el otro día, de ocho, tenía todo el día, prácticamente. Tenía que quedar a la noche, dormía en el jardín. Sí, bueno. Pero era un sueño, cada vez que pasaba alguien, yo le tenía que ladrar. ¿Y usted salía cuatro patas a la noche? Sí, cuatro patas, me arrimaba hasta la verja. y llegué a durmiendo. ¿Y cuando el dueño volvía, usted le celebraba? No, le saltaba un poco, sí. Y fui aprendiendo, de a poco, me hice muy profesional. ¿Pero qué? ¿Estuvo mucho tiempo? Estuve mucho tiempo, estuve como seis años. ¿Ses años? Sí, incluso cuando venía el diario, Y me dice... Enrique. Ah, lo llamaba por su nombre. O... No. Claro. Yo me llamo Sultán. Ah. Pero él me decía Enrique. Me dice, Enrique... Dice, la verdad, estoy muy contento con usted, pero... No, no puedo pagarle más. Las cosas vienen mal. Uy, uy, uy. Así que... Pero jefe, le dije yo mientras lo lambía un poco. No, por favor. Sí. Yo estoy seis años de perfecta... Desempeño. Desempeño, sí. Y bueno, son así las cosas. Bueno, qué cortante. Ah, le digo... Así que me echás como si yo fuera un perro. Muy bien ahí. Sí, sí, podríamos decirle así. Entonces me dice, bueno, no hay nada más que hablarme. Se escucha. No, no, no. O fuida. Fuida. Fui, fui, fui. Qué feo. Y me fui, me fui caminando. Me siguió hasta la puerta. Todavía en cuatro patas. Me fui en cuatro patas hasta la esquina Esperando que él me llamara Y no lo llamó Yo esperaba enito, Enrique, Enrique No me llamó Cuando llego a la esquina me dijo que me lo dio vuelta Y él se metió para dentro Qué tristeza, por favor Disculpe que le dices una pregunta Porque lo vine escuchando atentamente ¿Pero cómo hacía para mover la cola? Tenía una cola postiza. Bueno. Porque me quedé pensando en eso. Una cola postiza y más o menos me iba en genial. No, más que en seis años... Me la compró él para mi cumpleaños. Ah, bueno. En seis años adquirió una experiencia. Ah, no sabe. Bueno, sí. Usted, por ejemplo, me tira un palo... Sí, ¿usted lo trae? Y yo se lo traigo. Bueno, la verdad que... ¿Y cómo se comporta usted ya en su actitud, disculpe, ve, se lo voy a decir de perro, con los niños, por ejemplo, que el informe dice que es peligroso, que los niños lo toquen, se lo puede acariciar a usted? Cuando estoy fuera de servicio, sí. ahora si me quiere acariciar ahora no no ya no estoy trabajando bueno está bien claro no estoy en horas de trabajo está bien entonces me acaricia no no no no sigo donde quiera ahora cuando yo estaba ahí de servicio no y el insubordable no me puedes acariciar yo le dije Bueno, sí, pero... Que no se me acerquen sus hijos porque los muerdo, eh. Por favor, no me dices... Pero veo que siempre pasa, este episodio que les voy a contar es clásico, como la mujer de Putifar. ¿Quién? Y... se me insinuó. Es que por ahí quedaban solos, el tipo se iba a trabajar... El tipo se iba a trabajar... Claro. Yo estaba ahí, rollendo un hueso. Sí. y ella me dice ¿qué tal Enrique, cómo le va? casi nunca conversamos, ¿cierto? bien, bien profesional si usted sabe mi marido me tiene muy abandonada me dijo y venía con un desavisé, no bueno, ella puesto, no el marido, no, no, no, no, ella sí, ella y me dice bueno no sé si te diste cuenta pasó a tratarme del che bueno eso no me gustó tanto pero me estoy insinuando ahí es directamente que no se vea me estoy insinuando, me dice esta es una insinuación qué te parece si damos rienda suelta nuestra lujuria y ahí yo le pregunté usted me habla como hombre o como peso. Claro, porque son dos cosas... que te sabrá elegir lo que le conviene. ¡Eeeeee! los dos a la final y yo la rechacé bien me dije discúlpeme yo estoy muy agradecido al señor muy bien robledo y nunca le faltaría La lealtad. Es verdad. La física del cuerpo entero. La de la fidelidad de los perros. Igual. Y ahí viene el episodio como la mujer de Putifar. ¿Qué pasó? Cuando llegó Robledo, la mujer lo primero que dice, dice... El perro me quiso... ¿Qué? Me quiso... ¿Qué? Me acoso. ¡Oy, oy, oy! Enrique me acoso. Y el tipo se me viene. ¿Y si? Enrique, yo... que abrir la puerta de esta casa. ¿Sí? Sí, le digo. Si no, cómo voy a entrar. Bueno, está bien, pero... ¿Cómo le dice? Y le digo, soy inocente. Bien. Soy inocente. ¿Le creyó? No, no veo cómo me echó. Ah. Pero dijo que porque no tenía plata. Sí, pero ese era un preté. Una excusa. Una excusa porque fue justo a los dos días. todavía yo le pregunté, no será porque usted creyó lo que le dijo su señora esposa? puede ser, y entonces, ¿sabes lo que le dije? Si sabía, le decía que sí. Pero para mí termina mal. Pero eso es usted que está provocando. Sí, para mí. Sí, lo está provocando. Viene su mujer, se me insinúa, y yo, por respeto a usted, me está, porque tampoco me gusta mucho. Bueno, me voy. No, no, no, no. Ahora lo tienes que aclarar porque yo pensé que... ¿Usted no había notado que era muy peludo el bebé? Sí. Y que tenía como la... Me voy, no hace falta. No, no. Voy a seguir adelante con el informe. Sí. Bueno, ¿qué hacer si un perro te muerde a ti o a tus hijos? Supongamos que después de todas estas... Ya, ya lo mordió. Lo mordió, tanto coro va al final lo mordió. Eh... Cuidado porque además de las escuelas físicas... Secuelas. ¿Se dice secuela? No, son dos cosas diferentes. Secuela y escuela. Toda la vida creí que era escuela. No, es distinto. Escuela es una cosa donde usted va a estudiar. Yo le decía a mi mamá, no quiero ir a la escuela. Claro. Me decía, vas igual, claro. No entendía lo que yo le decía. Bueno, las mordeduras de perro pueden dejar consecuencias psicológicas en los niños. Y el miedo a los canes. Sí, se cansó de decir perro. Claro, es una de las principales fobias en el ser humano. Y de ahí la importancia de transmitir a tus hijos tips sobre cómo prevenir ataques de perro, más que nada para que no les dé miedo. Sí, me importa, a mí lo que me importa es que me lastima el perro. Sí, bueno, pero también es cierto que un trauma durante todo, no se lo saca más el miedo. Si ya le tiene miedo al perro... Y después se le queda para toda la vida el hecho de que, como dijimos al principio, si usted le tiene miedo a los perros siempre y el perro se da cuenta que usted le tiene miedo, el perro lo ataca porque usted tiene miedo y usted le tiene más miedo. No termina nunca. Que bueno. Que te queda de mordidas hasta la pera. Sí señor. escucha la conversación. ¿Qué hacer si un perro finalmente te muere a ti? Es lógico que la mordedura de un perro nos ocasiona gran estrés y nerviosismo. ¡No! ¿Puedes sacar un pedazo? ¿Qué me importa a mí el estrés y el nervosismo? Sí, pero a veces es un tarascón. Como lo digo, a mí me mordió un poco el perro, pero no me arrancó nada del cuerpo. ¿Sabes? Eso es algo feo que tiene el perro, yo no tengo que reconocerlo. A mí me encantan los perros. Soy... Nací el 16 de agosto. Un número que lo dice todo. Es el día de San Roque, el patrono de los perros. Ah, entonces sí, ahora se aplica. Debe ser la única persona que le gustan los perros, todos los que nacen los 16 de agosto. El perro tiene algo que es que muchas veces lo muerde por atrás. es traicionero por adelante se me muerdan todo lo que quiera está muy bien pero lo que no tolero es que me anden mordiendo de atrás bueno, bueno a veces lo deja pasar el perro te pasa caminando y cuando se pone atrás y lo muerde claro y le arranca un pedazo o se conforma? según la mandíbula, hay perros que le queda la mandíbula atravada? te queda atravado acá hemos contado no hace mucho la historia de un señor que fue mordido por un perro y el perro no le aflojaba la mordida no, a veces tuvieron que ir al hospital pirobano a que un médico especialista le hiciera al perro una maniobra que es clásica para que el perro abriera la boca. Ah, bueno, no importa. Dice, hay que mantener la calma como en todos los programas. Si conoces, esto es importante, aquí viene una cosa legurecha, si conoces al dueño el perro, tendrás que interrogarlo. acerca de las vacunas que tiene... ¿cómo que interrogarlo? Sí. Te agarra el dueño del perro y le dice... ¿Dónde estaba el 15 de octubre a las 8 de la mañana? No, le tienes que preguntar... Las vacunas... No trate de evitar la conversación, señor Winsor. Mire, yo presenté todas las vacunas que tiene el perro, es un perro que tiene los papeles al día... ¿Qué papeles? todo, el 08, todo. Bueno, dice, hay que saber si está vacunado contra la rabia, si tiene alguna enfermedad, el perro, ¿no? Sí, sí, sí. Y si todas las demás vacunas están en regla, anota toda esta información, junto con el número del veterinario que atiende al perro, un veterinario PUA. No, el Taita Mamerto es un veterinario PUA que salvó al lungo Garúa cuando lo daban por muerto. Bien. Y si el perro es tuyo, entonces, interrógate tú mismo. No, no, a ver qué es lo que dice. Dice, deberás tener a mano también toda esta información. Lo mismo. Si el perro es callejero... Ah, ahí sonamos. Bueno, porque no tiene ningún papel y no sabe dónde viene. Tiene que ir a la comisería. Y... Y qué le dice al Estado. ¿Por qué le vas a escuchar al Estado? ¿O qué tiene que ver el Estado con el perro de calle G? Como que no, hay que hacer cargo de los padres. Díes, es en cargo, el perro está abandonado. Bueno, una vez que hayas tenido toda la información, ve al médico... que te revise la mordedura para atenderla en forma adecuada. Que me atienda a mí, no a la mordedura. Bueno, sí, pero usted y su mordedura, es en esa circunstancia. Está mal, usted tiene que ir primero al médico, que va con toda la información al médico, dice, mire, tengo el número veterinario... ¿Qué le importa al médico? Es mejor ir al instituto Pasteur. Sí, se especializan en eso, ¿no? Se especializan en eso, pero hay mucha gente que no es mordida por un perro, sino por otro animal, y va al Pasteur igual. No atienden a la pedex, si no es por... No, no atendemos, porque hay mucho abuso aquí. No, pero no es abuso. Hay mucha gente que lo muerde la novia, ponerle. Y viene acá y se me muerde un peso. ¿La revisamos? Bueno. ¿Nos damos cuenta enseguida? Seguida nos damos cuenta, por el ruj, por ejemplo. Ah, bueno, sí, pero el ruj, bueno. Pero, si vamos al caso de la herida... es una herida cortante provocada por un diablo, es listo, fin. Este no es un instituto para heridas cortantes, bla bla bla, es para el que lo muerde un pedalo, un perro, no la novia. Después si al que lo muerde la novia habrá otro instituto. No, bueno, pero no sé si hay otro instituto. Mire, yo me estoy desangrando. ¿Quién inventó la rabia? No, no le he dicho la historia. No, no, la rabia ya estaba. Le pido por favor que me atienda porque me estoy sintiendo mal y me estoy desangrando. Me morió una jauría. ¡Ay, un hombre desangrandose en la tranquera! Mire, acá no lo podemos atender, hasta tanto no corroboremos que usted ha sido mordido por un perro y no por su novia. Quien sea. Tenemos que ver la mordedura. Pero mire todas las que tengo. No trámela. Estoy masticado directamente. Bueno, elija una, una de las mordeduras. Bueno, no es elegir. Ustedes me tienen que atender. Esta, por ejemplo, no es de perro. No, es chiquitita. No, no, pero esta es de antes. No le hablo de esta. Yo le estoy hablando de esta. Ah, esa ni siquiera es una mordedura. Sí, señor. Es una parte de su cuerpo. No, no, esta, señor, por favor. Si no vamos a hacer las cosas con respeto, yo como el del barrio. No lo queremos atender. Es mal llevado todavía. Es una vergüenza. Voy a hacerles una denuncia. ¿A dónde? ¿Usted quién es además? El señor Pasteur. Luis Pasteur, el dueño. Vaya a ser leche. Yo sigo con la marca de... Le dejó de herencia al Instituto Pasteur. Vaya a hacer la denuncia. ¿A dónde va? ¿A qué comisario? Tenemos reveladas todas las comisarías. A la cercana, acá Parque Centenario, la que está... Ahí sí, le despiojamos todos los perros. Mire, si no apelaré a... ¿Qué va a hacer? ¿Otra vez? Apelaré. Apelaré a la justicia, voy a ir un juzgado. No hay más justicia. Ay, Luis querido. Bueno, últimas consideraciones. Hay en todas las ciudades un departamento de protección animal de tu ciudad para hacer tu denuncia. Mirá lo que yo le dije, un animal agresivo que pudiera tener rabia suelto representa un peligro para la sociedad. Por esta razón el departamento se encargará de revisar al perro agresor. supervisar las medidas de seguridad y llegado el caso dejarlo preso al perro. Pero si usted no puede tomar al perro y llevárselo a las autoridades. No, lo manda. Usted va y lo describe al perro. Claro, usted lo avista, lo ve. Era un perro así, así, cuatro patas. Bueno, sí. En fin. ¿Hacen un identiquit del perro? Sí, sí. Un identiquit del perro. ese fidedigno, ese identifínico. Sí, sí. A veces le escriben a los perros, yo cuando se pierde, dice, responde al nombre de sultán. ¿Cómo va a responder el perro? Le hemos puesto el nombre de sultán. El perro no responde, sultán, sultán al asumo viene. Sí, sí. Y viene si le dice cualquier cosa también. También si le dice, Gagnán, Gagnán, viene. Viene igual. Pero no responde. No responde. Si volés y sultano, dice, sí, ¿qué deseaba? ¿En qué lo puedo servir? Pero hay carteles de búsqueda que están escritos en primera persona, por el perro. Soy sultano y me perdí. Ah, sí, ¿cómo lo escribiste esto? A mí siempre, yo siempre sospecho que eso lo escribió el dueño. ¡Vale, que lo escribió el dueño! Mira si el perro va a escribir eso. Dice, en casa me extrañan, y está el perrito. Si sabes algo de mí, llama a este teléfono. Un perro que escribe. Sí. ¡Guau! Sí. Hay un aviso así ahora de un banco. No, no. De ese banco, eh. No. En todo caso, vamos a continuar que ya termina este informe. Si fuiste mordido por un perro callejero o cuyo dueño desconocés, será importante informar a las autoridades donde lo viste por última vez. Ahí está lo que les decía. Bueno, yo le puedo decir, por esa calle no voy más ahora. ¿Dónde lo viste por última vez? Ahí en el espinillo y Huelmes. ¿Usted le cree? No, bueno. No es una cuestión de creerle, estoy diciendo. Es un dato. Si me está diciendo es cuestión de creerle. No, pero usted tiene que creer la declaración. ¿Por qué voy a mentir en una declaración? No, no tengo que creerle. Pero usted, perdón, ¿usted quién es? ¿Cómo que? Es vigilante, es vigilante, yo soy un comisario. Usted está al servicio de la comunidad, yo soy la comunidad. Bueno, usted no es la comunidad, usted es un salame. No, no, vengo a hacer la denuncia, sino que soy gracioso, yo que hace chistes haciendo falsa denuncia. Es importante que sepas que si el perro que te mordió tiene dueño, podrás exigirle una compensación económica. Y acá hemos descubierto que hay una organización de personas que se hacen morder... A propósito, molestan al perro cuando está comiendo, cuando está durmiendo, cuando está cuidando a sus cachorros. El perro lo muerde y después vienen y te quieren sacar guita. Es extorsivo eso. Acá en la esquina vive un empresario que es dueño de prácticamente todas las empresas de este país. Sí. No le pudieron sacar ni un peso. Bueno, pero... Pero bueno, se hicieron morder por el perro. El perro sale a pasear el perro por acá, y la gente se tira al piso para que lo muerda. Si le tiran a todos adelante el perro. Pasa el perro y se tiran ahí. Y el perro es bueno, no muerde nada. Claro, bueno. Porque el tipo es vivo. Claro, no va a tener un perro que muera ahí. Claro, claro. Pero igual no denuncian igual. Falsa denuncia y el tipo para evitar ese problema. No, dame 50 pesos. Bueno, pero 50 pesos, no me voy a hacer morder por 50 pesos. ¿A partir de cuánto? ¿Cuánto quisiera usted dejar su morder? ¿Para dejarme morder? Porque ahí tiene muchas mordeduras. Sí, pero estos son trabajos anteriores. Tiene una morderura chiquitita también, entre medio de toda. Esa ni 20 centavos. ¿Cuánto le podemos dar por una mordida? Y yo me imagino que estamos hablando de un millón de pesos para arriba. ¿Un millón de pesos? ¡Un millón de pesos! Si uno pudiera tener un millón de pesos. Tome 200 pesos. Muchas gracias, señor. Llamar al perro. Bueno, extraordinario esto. Sí, a mí me dio más miedo ahora, no sé si... Claro, ahora sí que le tengo miedo a los perros. Ahora es para temerle a los perros. Antes no, pero ahora sí. Pero ahora me parece que no lo sea. Quizás, ¿sabe qué? Al perro cuando se pone agresivo... Usted le cuenta algo que escuchó alguna vez... Sí. Y que ha tomado del pensamiento ajeno. Y el perro lo va a escuchar. y para todos los que están escuchando, un tema en la China. En realidad en el Oriente, vamos a hablar de los jesuitas. De los jesuitas, hemos hablado muchas veces, de los jesuitas en la China, en el Japón, en Vietnam. Lo que les costó. En Birmania. Bueno, el aspecto central de aquellas charlas tenía que ver... con el despliegue tecnológico y de sabiduría científica de los jesuitas que llevaban todo ese conocimiento al Oriente para seducir a los poderosos e imponer su fe. Hemos hablado alguna vez de Mateo Ricci. Mateo Ricci en chino se dice Li-ma-ten. Mira vos, si usted se llama Mateo Ricci, va a hacer una clase de chino. Primera clase de chino. El chino es un idioma muy fácil. Mateo Ricci se dice L'Hematem y así por el este. L'Hematem fue a la corte de los Ming, aquella dinastía que fabricaba cerámicas para que luego fueran rotas en las películas de James Bond. No, pero además de la cantidad de cosas que... Y les llevaba, por ejemplo, relojes, Mateo Rich. Otro de los que hablamos es Adam Schall, que se encargó de reparar un... de reparar no de corregir, un calendario celeste que habían preparado los ministros del emperador de la China y que funcionaba mal y predecía de un modo inexacto los eclipses. Scholl corrigió y... Andaba perfecto. Andaba perfecto. Decía un eclipse y tal día, tal día, pum. Otros jesuitas construyeron fuentes mecánicas, Pero los jesuitas encontraron en Oriente un problema que los opuso a la propia Roma, al Vaticano. Vamos a ver lo que pasó. Llegan a China estos jesuitas. y creyeron esencial trabajar a través de la corte imperial. No es que se ponían en la esquina, no. Iban y trataban de hacerse amigos del emperador, pero este criterio implicaba una confrontación con una de las civilizaciones más antigua, más arrogantes, incluso menos adaptables del mundo. con una estructura cuya filosofía moral estaba saturada de conceptos muy poderosos. Y la única manera de evitar una confrontación era una alianza. Había que hacer una alianza con los chinos. Y en esa alianza, el cristianismo tenía que representar el papel de un socio menor. No ibas a venir, hago cuatro cincuenta... Bueno, acá nosotros somos los que cortamos el bacalao. No. La política imperial china aceptaba únicamente tributarios sometidos. Y entonces los jesuitas intentaron adoptar esa estrategia. La táctica de Mateo Ricci fue suplicar. Cuando se presentó en la corte china dijo, deseo vivir como uno de los súbditos de su majestad. con la esperanza de que a cambio prestaré algún pequeño servicio", eso le dijo Mateo Ricci al emperador. Y los jesuitas tenían entonces que aceptar que la clase gobernante los considerara alumnos, no maestros. Y, por lo menos, al principio, la única forma tolerable de instrucción que los chinos aceptaban tenía que ver con los asuntos prácticos más que con el... mundo de las ideas o la filosofía. Y aunque se había conseguido convertir a unos cuantos muchachos, lo importante era que no habían conseguido que ningún chino se hiciera sacerdote cristiano. No había sacerdotes chinos. Entonces, se presentaba el problema de la formación de un clero nativo y Roma no permitía a los jesuitas consagrar sacerdotes locales. No, muchachos vayan si quieren, pero sacerdotes chinos no queremos. Y entonces no había perspectiva de una conversión en masa. Además, los jesuitas señalaban otro conflicto. no podía producirse una conversión importante hasta que el cristianismo no se adaptara a una gama completa de premisas chinas. Tenías que transigir con algunas costumbres de los chinos. Entonces, Ricci intentó una adaptación y ahí sí, los que vinieron a enfrentarlo ya no fueron los chinos, sino el Vaticano. ¿Qué adaptación, ni qué adaptación? le Ritchie dijo que se precisaba una revisión integral de la doctrina romana. El supuesto cristiano en boga por esos tiempos y aceptado por todos, decía, en el occidente, que el mundo había comenzado en el año 4004 antes de Cristo. Eso no tenía nada que ver con la cronología china, que era otra. Así que no podías predicar eso, tenías que cambiar el discurso. Y digamos que Ritchie elaboró entonces un sistema elemental en el que incorporó algunos matices chinos con ciertas referencias a Dios. La palabra misa, por ejemplo, usó la misma palabra que solía utilizarse en China para la ceremonia de los antepasados. Esto es una misa y era una ceremonia de los antepasados. Borró el latín de la liturgia y se utilizaron los dialectos locales. Perfecto. Y cosa terrible, eludieron la cruz que más bien espantaba a los posibles conversos. ¿Qué hicieron? Bueno, sacaron. Y claro, cuando se dieron cuenta, los de Roma elevaron una queja y llenó poesé. los dominicos y los franciscanos mandaron una queja al Papa que decía no puede ser firmado los dominicos. Se explachaba en sus argumentos. Entonces las autoridades de Roma dijeron déjense de broma. Firmado las autoridades de Roma. Le ordenaron que el latín fuera restablecido como requerimiento universal de la fe cristiana, condenaron el pensamiento asiático como práctica supersticiosa, pero... Ahí no, empezó a no caminar. No, claro, ya está. En la India les pasó algo parecido. Los jesuitas pensaron que el único modo de conquistar a las castas superiores, saben que en India hay castas de las que no se puede salir, las superiores, la de los brahmanes y la ínfima, la de los sudras o intocables. Entonces los jesuitas pensaron que el único modo de conquistar a las castas superiores era también a través de un sincretismo, esta mezcla entre ambas culturas. Pero otra vez aparecieron los... los del Vaticano. En la India meridional, el jesuita Roberto Di Nobili, era un jesuita que jugaba al básquet, insistió ante las autoridades religiosas de la India que él no era un parangue europeo de casta inferior y consiguió incorporarse al rango más elevado, como Brahamán. aceptó el vestido y la dieta de los brahmánenes, se afeitó el marote y compuso poemas cristianos bajo la forma de himnos védicos, como el Rig Veda. Bueno, Idín Óbili reconcilió la doctrina cristiana con el saber hindú. Permitió que sus conversos de elevada casta usaran el cordel sagrado del hindugismo, que de aquella religión y en medio de todas estas actividades que eran ajenas al cristianismo, Disney Abbey le administraba la hostia y salmodeaba, incluso con frases de los Vedas. Fue denunciado a Roma. En 1618 lo convocaron a un tribunal y el tipo tuvo la mala idea de ir con una túnica brahman. Pero aunque no lo condenaron, le impidieron seguir con esa campaña. Así que la expedición de los jesuitas a la India... fue un completo desastre. Tengo aquí los números. En todos los años que duró, convirtieron a 26 personas. Con todos los que hay en la India, ya nada. Muy pocos. Alejado del peligro de aquel cristianismo asiático, desde Roma se ofreció más tarde en la India el cristianismo europeo llevado por otra orden, no este de Inóvili, otro. Pero este fue peor. ¿Sabes cuántos convirtió? ¿Cuántos? Cero. No convirtió a nadie. acerca de por qué fracasó el cristianismo en algunos lugares del oriente, así como triunfó tan estruendosamente en América, a veces demasiado estruendosamente. Lo que pasa es que el triunfo del cristianismo en América está ligado al poder político, al sometimiento. Pero acá viene una cosa, enseguida pensamos, qué tonto lo de Roma, si hubieran sido más abiertos hubieran podido convertir a... mil millones de chinos que hoy en día irían a todas las procesiones. Pero qué sé yo, a lo mejor tenían razón los del Vaticano. Recurremos a Sábato. Sábato dijo una vez, le cuento a un amigo la teoría de la relatividad. Y mi amigo dice, no entiendo. Entonces le cuento, pero un poco más sencilla. Mi amigo dice, sigo sin entender. Y entonces empiezo a hablarle de trenes que van para un lado y para otro. Y el tipo ya algo agarra, después se lo hago más sencillo, hasta que el tipo dice, ahora ya entendí. Bueno, sí, dice Sábato, pero ahora ya no es la teoría de la relatividad. Claro, claro, claro. Y lo mismo pasaría con el cristianismo. Claro, iban deformando tanto la... Claro, para que se hicieran cristianos, tenías que venderle el budismo. Claro. y pasa con el rock and roll también, en un tiempo pasaba con el tango. La gente creía que el tango era una fe que había que predicar. Entonces, trataban de inducir a los jóvenes. como los mormones, de casa en casa, a que escucharan tangos. Y en vez de tratar de ser buenos tangos, trataban de convencer a los jóvenes que el tango era lo mismo que el rock and roll. Empezaron a llamar de fusión, ¿se acuerdan? Sí, sí, claro, claro. Entonces venía un bandoneonista y tocaba con un conjunto de rock. El otro iba y cantaba y cada vez fusionaban hasta que el pibe decía, ¡ah! Dice, eso me gusta. Sí, te gusta pero es popotito. Claro, claro, claro. Bueno, dedicamos esta charla a Mateo Ricci, también llamado Lima Tem, y a Di Nobili, un jesuita de la NBA. No. Y, finalmente, además, el Vaticano tuvo su papa jesuita. Tuvo, sí, finalmente. Finalmente, el que está hoy, ¿no? Dice, sin embargo... Los jesuitas tenían un arma que yo insisto, era extraordinaria, que es la inteligencia, más allá de la estrategia que después podamos desarrollar. Y quiero, para terminar, recordar que los jesuitas solían llamar la atención con autómatas, máquinas ingeniosas, juguetes, como, por ejemplo, gallinas de metal que ponían huevos. patos criollos de madera que a cada paso emitían excrementos de azúcar, o si no, carritos, instrumentos que tocaban solos o quizá alguna rueda mágica. Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en la ciudad de Buenos Aires, en nuestra casa aquí en el barrio de Palermo, que es el Chacarerian Teatre. El viernes que viene también vamos a estar acá, ya el otro en Avellaneda. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. La prima vera hermosa dulce prima ¡Uy que lindo! Viene llegando la primavera Sí señor Y tenemos un informe que son los peligros de la primavera Cuidado, eh Muy peligrosos No, muy peligrosos no, pero algunas características Pienso, por ejemplo, en la cantidad de alergias que hay. Sí, estamos todos... Hay mucha alegría. Alergias. Alergias, perdón, Leymán. Estamos todos un poco alergias. Eso es por el polen. El polen. Ah, polen. El polen, el polen, sin duda, es el mayor enemigo primaveral. Bueno, sí, probablemente. Vio que ahora se da el índice de polen, con el informe del Servicio Meteorológico, aparece el índice de polen por día. Hoy fue más alto que los días anteriores. No me digas. ¿Y qué sería el índice de polen? No, bueno, es eso, le dice... Te pone el dedo en una flor y saca el polen. No, creo que lo miden en el aire cuánto polen hay dando vuelta. Que el polen, vio que es como un polvo. Sí, claro, pero distinto. es un polvo, digamos lo, pero no es el mismo polvo de ayer, no, no, no es el de ayer, hoy fue peor, y el de mañana ni le digo nada, no señor, entonces esas esporas se le meten, comandante esporas en las vías aéreas y en los aviones, llenas de polen no se puede respirar y el cuerpo a ver el cuerpo no aguanta más se los explico para que lo entiendan si el cuerpo dice hay me entraron unas cositas que hay que cuerpo tan delicado que me están haciendo mal el cuerpo mayor enemigo de la primavera. Con la llegada de las flores también llega esta invasión microscópica que parece meterse en cada resquicio de tu vida. Doctor, revíseme cada resquicio. ¿Cuál es su nombre? Bueno, si eres propenso a las alegrías, la primavera no es la estación de la renovación, sino una constante batalla nacional. Ojos llorosos, estornudos interminables y todo eso. El consejo siempre lleva un anti-histaménico contigo, incluso un anti-histaménico sería mejor. Sí, pero es peligroso también el anti-histaménico. Buenas tardes doctor, estoy de polen hasta la pera. Bueno, porque el antistamínico, a ver cómo lo digo para que se entienda. Sí, dígalo bien. El antihistamínico lo seca. Ah, te reseca, sí. Yo una vez me puse antihistamínico. Fui a jugar a los dados y perdí todo. No, no, lo seca. Lo seca de humedad. Claro, entonces si usted pierde su cuerpo, vamos a decir, no dio el suyo en particular, puede ser de su hermana. Hay que el cuerpo de mi hermana ni de hacer. Bueno, lo digo como ejemplo. Antihistamínico. Bueno. No, lo dije porque... tres veces seguidas que lo digo mal. Entonces después el cuerpo no sabe cómo reacciona porque ya no puede segregar nada. Claro, porque como el cuerpo empieza a segregar y generar fluidos, los fluidos básicamente son líquidos. Muy bien. Se va entendiendo, ¿no? Bueno, entonces ¿qué hago yo? Mire, porque hay que decirlo de una vez y para siempre. Sí. Las flores que usted las nombró al pasar, como desentendiéndose del tema, sí, sí. son los órganos sexuales ¡Epa! de las plantas. ¡Tenga cuidado! ¡Ah! ¡Flora y truco! Y como una planta y otra, no es como nosotros que nos podemos encontrar en un bar y hacemos pareja y nos reproducimos. Sí, sí. ¿Usted hable por usted? No, no, le digo. No. La planta está plantada con raíz. No se puede ir a ver a otra planta. Ah, tiene razón. Entonces... No se puede reproducir. Por eso no hay planta. No, sí. La flor se abre. Sí. El polen vuela. Y las abejas llevan y traen. se vio como son las abejas. Bueno, van de una planta a la otra. No, no me quine el ojo porque es algo científico lo que estoy diciendo. La verdad que yo lo estoy tomando como algo científico. Bueno, yo miraba al jardín y miraba a las flores de otra manera, ahora con la aplicación del señor. Claro, ya no puedo verlo sin ponerme un poco nervioso. Y sí, señor, es la maravilla de la naturaleza que se abre en primavera, es un escándalo todo lo que pasa. Hablando de las abejas, Las abejas también son un peligro. Dice las abejas y otros insectos zumbadores. A mí lo que me molesta no es que zumben, no, que lo piquen. ¿Qué otros insectos zumbadores hay? Mosquitos, moscas. Ahí vienen legros zumbón. Con las flores también llegan las abejas, avispas, insectos que tienen el don de aparecer en el peor momento. Sí, bueno. ¿Estás disfrutando un picnic, por ejemplo, o, joven que escuchas este programa, una tarde en el parque o simplemente abriendo la ventana a tu casa? ¡Qué picnic de porquería! ¡Claro, al final! ¡Qué clase de picnic! Se va a desgranar. A abrir la ventana a tu casa. Bien, escuchame, anda, Pereira, ir a Ola, que se lleva un lavado así. Bueno, eh... Y de repente un zumbido. La sola idea de ser picado puede hacer que salgas corriendo sin mirar atrás. Eso está mal. Primero que es, como dijo usted, la idea de ser picado. La abeja que es el mejor ser vivo sobre la tierra. ¿Puedo agregar otro? Estoy de acuerdo. El perro. No, la oveja. ¿La oveja? Hable por usted. El cielo no será que confunde. Hay una milonga. El gaucho guile. A ver si se acuerdan de esta... Es el arbol un amigo, le debemos gratitud. Noza cuna, noza brigo, noza leña y altavuz. A su sombra las abejas, liban deliciosa miel, y en su rama las ovejas. se congregan en tropel. ¿No lo sabes? No, sí, sí. Debe ser las abejas. Pero yo siempre me confundía. Bueno. Hacía que las ovejas libaran miel. Sí, y las ovejas... Y las ovejas también. Ya. Es una confusión infantil esa de la oveja y la abeja. Bien, la mejor técnica es mantener la calma como siempre. No hacer movimientos bruscos. Y si puedes, aquí viene. Evita perfumes. Nada de Tulipas Negro, Lotion Colonia, Atkinson o Glostora. No, porque cree que usted lo confunde con una flor. Claro. Y ahí, chau. Bien, y evita los colores brillantes. Por lo mismo, ustedes ponen una camisa roja, naranjada, verde. Este es una flor. Una flor. O un flor. Sí, peor, si se viste de rojo. Un flor de lechuguino. Se viste de rojo y encima con perfume. Directamente. Bueno, si puedes, no, a las abejas les encanta que te confundas con una flor. Claro. que te parezcas a una... cuidado cuidado el regreso de los mosquitos ya están acá otra vez ya lo tenemos encima con el calorcito que linda la palabra calorcito sí parece una amenaza vienen los primeros mosquitos del año y aunque el verano es su estación por excelencia la primavera también bla bla bla La frustración de intentar cazar uno puede convertir la noche en un insomnio interminable. Repelente, mosquiteras y ventiladores serán tus aliados. ¿Usted se frustra cuando no puede cazarlo a mosquitos? No, no lo quiero cazar, lo quiero matar o ausentar. Ausentar es ridículo, porque lo ausenta y a los dos minutos el mosquito... Porque no tiene buena memoria. Usted le tira un castañazo y el mosquito dice, me tiraron un castañazo y huyo, huyo, huyo, porque no quiero volver, no vuelvo. Claro, inmediatamente. Es la memoria del mosquito. Lo mismo pasa con las moscas de verano. Usted come en el patio y come el sandia después. de semillas de sandia a las casas, viene la mosca. Sí, les encanta. Y usted va a ver a un repasador y ¡FRAAA! La espanta, la mosca también, poca memoria. ¡Uy! Un repasador, ¡uy yo, me voy, me voy, me voy! ¡Uy! Sandía y vuelve. Bueno. Y es así. Igualmente, en la escala de tiempo de la vida de la mosca, que son 72 horas, no sé, Ese olvido es bastante parecido al del ser humano, en la escala de tiempo de vida promedio de un ser humano. Es genial lo que acaba de decir. Claro, no es que se olvida inmediatamente, a la mirada... De un ser eterno. Claro. Es el mismo procedimiento. Y ahora lamentablemente los tengo que dejar. ¿Por qué? Voy a comer sandia con una amiga. Bueno, muy bien, cuidado con los mosquitos entonces. Cuidado también con el buen clima engañoso. La primavera es caprichosa. Sí, es verdad. Ay, primavera. Deja de ser caprichosa, primavera. Un día sale el sol y parece que el verano ya está aquí. Al siguiente, una ráfoga de viento polar. Te recuerda que el invierno aún no ha dicho su última palabra. Por eso a mí me gusta el círculo poral ártico. Porque es el mismo clima. Pues siempre el mismo clima. Bueno, sí. Siempre es un clima de porquería y no hay engaño. Vos salís, ¡poh, nieve, viento frío! Al otro día salís, ¡nieve, viento frío! Sí, bueno. ¡Nieve, viento! No te engañas nunca. No, bueno, eso es cierto. Siempre es una porquería. La primavera es muy ventosa, por lo mismo que dijimos, el polenbai viene, las plantas se reproducen. Claro. El dinero ahí viene. Bueno, no sólo el polo en causa de estragos, el cambio de estación es una agresión para algunos. Aumento de la luz solar, fluctuaciones de temperatura, provocan desde dolores de cabeza hasta cambios bruscos de humor. ¿Cómo estás? Invecil. ¿Le puedo decir algo a favor? Porque hasta ahora son todas contras. Ah, sí. La primavera es la etapa del año donde la gente se enamora más. Lo dijo como tono de preocupación. No, no. Quiero que vuelva pronto la primavera. Guli guli. ¿Usted se enamoró en primavera? Por primera vez, digo. Puede ser. Yo en un picnic de la primavera, de manual. Pero a usted le pasa todo en la infancia. No es que le pasa todo. ¿Se enamoró de Manuel? A mí me parecía. De manual. La primera vez. ¿Se llama Manuel? Le juro, todo el tiempo creí que se decía escuela. Se escuela. Bueno, en la primavera la gente está más disponible. Las chicas también no andan con tanta ropa. Sí. La milifalda. Bueno, señor, por favor. ¿Va a decir algo más? No. Igual el Inadi ya se roba, así que no hay problema. ¿Y usted va a decir algo más? No, estamos hablando de la primavera y de que a veces también la gente está procliviendo. Sí, sí, tiene razón. Acá dice la moda justamente. Bueno, ahí está. Si vienes tentador a abandonar los abrigos pesados, no te precipites. Claro, porque a veces te sacás el sobre todo y viene de golpe un viento frío y chao. Chau qué? Chau qué, saludando al director del Teatro Chacal. No, no, bueno, pero estamos en el informe ahora. Mantener un buen balance entre estilo y prácticas clave. Pero usted me mencionó algo que es más importante que todo esto. Sí. Es el picnic de la primavera. Sí. Es un hachazo en la historia. ¿Me puedo decir algo? Yo siempre lo viví con bastante frustración. Ah, no me digas. ¿Por qué se frustró? Cuéntennos, por favor. Íbamos, éramos adolescentes, íbamos un grupo mixto. Chicos y chicas. Muy bien. Chicos y chicas. Y íbamos a los bosques de Seiza, que dan muy cerca de mi casa. No le voy a aclarar esto. Bueno, está bien. Quiera la dirección, la doy yo. Los bosques de Seiza. ¿Pero qué pasaba? Había otros grupos que también iban a los bosques de Seiza de chicos de nuestra edad. Las chicas del grupo nuestro... siempre preferían a los chicos de los otros grupos. Pero los de los otros grupos preferían a ustedes. Pero generalmente eran hombres solos los que eran los otros grupos. Ustedes pertenecían, yo también, iban todos los muchachos al pígine. Claro, elegía mal entonces el grupo. No, es que a ellas les gustaban los... A ellos les parecía. a ella le gustaban los que no eran los amigos, los desconocidos claro por supuesto es así pero también había personas mal encaradas, casi delincuentes que le robaban los sándwiches que usted había llevado al picnic, que por ahí le afanaban el tocadisco un tocadisco llevaban? llevaban el tocatoca si usted quería bailar ahí en el Prado Argentina muy linda que se llama El Prado. Y bueno esa gente es inevitable, en los primeros de primavera se preparan y dicen bueno vamos a ir a esa isla y vamos a cometer todas clases de maldad de muchachos. Pero ¿por qué tanta maldad? Somos jóvenes y malvados. Pero la primavera. Yo pertenezco a la motocicleta de Los Ángeles de la Muerte. No parece, como lo dice, y va a un picnic. La motocicleta de la muerte va a un picnic. Pero estás con nosotros. Voy a romper picnic. Bueno, pero igual. También vamos los días que no son el 21 de septiembre, vamos a los paradores ahí al costado de la ruta, y entramos rompiendo todo, ¿no es cierto? Claro que sí. Pero vos no estás... ¿Estás con nosotros o no estás con nosotros? No cuenten conmigo, muchachos, para eso. Ya me parecía. Por empezar no tenés moto. Bueno. ¿Que ibas a venir corriendo atrás? Porque soy naturalista, nudista naturalista. Me dice nudista naturalista. Ahí veo una mordedura chiquitita. Mirá bien. Ante ojito. Me dice Naturalista, repudio a las motos, repudio a la violencia que tienen ustedes dos. La bate la boca. Nosotros dos, pero allá tenemos 15 más. Sí, parecemos. No es 17. Yo estoy solo. ¿Qué nos importa? Digo, si ustedes son unos cobardes. Al contrario, somos muy valientes cuando estamos todos juntos. ¿Cierto, John? Yo estoy solo y desnudo pero resguardado por el planeta Tierra, por las flores de la primavera, por los troncos de los árboles. Ya vas a ver. Bueno, últimas consideraciones. El romance flotante. A ver, El amilante flotante y otros relatos. Era un libro del séptimo círculo escrito por muchos autores. No. Pero no es esto lo que dice aquí. el romance flotante, la primavera siempre ha sido asociada con el amor y el renacimiento. ¿Cómo el renacimiento? ¿El renacimiento era tanto en primavera? No, no. Ah, no, el renacimiento de los sentimientos. ¡Qué mal escrito! Sí, muy cacofónico la cosa. Pero cuidado, cuidado. Esta atmósfera romántica también puede generar expectativas poco realistas. Las películas y la literatura han adornado demasiado este fenómeno. ¿Cuál? Este. Y es fácil dejarse llevar por la idea de que cada paseo primaveral... debe terminar en una declaración de amor. No señor. No, bueno, pero... No, pero usted la cúpula. Que va caminando por el bosque de Palermo, pasa una mina y usted dice, te amo, te amaré siempre a estar tirando... No, bueno, no. Sigue de largo. Pasa otra mina y dice, te quiero decir algo, quizás no lo esperes, pero te amo. No, pero no quedamos si era una transcurso normal. Ahora, si usted tiene algo en vista... Sí. Ya la planifica... ¡Y ya no lo esperes! No. Lo planifica para el día 21, para el día de la primavera. Justo hoy es 22 de septiembre. Bueno, no es cierto. Tenía que esperar un año. No, si usted está ahí cerca de esta fecha. En estos días, en estos días. Sí, son los mejores. Se está armando. Para ir preparando. Estamos en la víspera de la primavera y se está armando todo. ¿Sabes qué lindo es tocarle el timbre a una meta? Me hizo asustar en un momento. Sí, mí también. Digo, chau la carrera de... Bueno. ¿Pero a usted le toca el timbre en el sentido metafórico? ¡Ah, no! Sigue, sigue. Tocar el timbre y regalarle una flor. Sí. Bueno, muy bien. Lindo detalle. A usted le toca el timbre, sale la mera, esta... este gladiolo es para ti. ¿Un gladiolo en la primavera? Bueno, este... esta caléndula es para ti. ¡Buah! Bueno, muchas gracias. Ay, como arrancó, eh. Quizá no lo esperes. Bien, lo que no debes hacer es lo último. A pesar de las tentaciones de la primavera, hay algunos errores que nunca debes cometer. No te confíes del sol. La protección solar sigue siendo crucial. Mirá lo que me viene. No, bueno, pero hay gente que se pone... Nunca subestimes el poder de los insectos, hijo mío. Llevas repelentes siempre y no creas que los primeros días cálidos significan el fin del abrigo. Consejo para un hijo gaucho. Bueno, tampoco es un gran consejo, pero... La primavera es una estación de transición y como tal debes estar preparado para todo. Nunca te confíes. va a decir algo... ¡Un padre! Y todo así. Bueno, pero en la primavera, finalmente el ser humano la aprende, porque ya sabe que los 21 de septiembre, sabe lo de los equinoccios, el gaucho, todo. Sabe cómo es. Es que en el campo, no necesitamos toda esa... El señor que vive aquí de toda la vida. Perdón, ¿usted quién es? Nián Cúl, ¿me conoce? Nián Cúl, ¿qué tal? Niancúl tiene el nombre de... De Gaucho. ¿Sí? Nunca leyó las aventuras Patrullú. Sí, pero... El Capataz como se llamaba, Niancúl, señor. Pero usted vive con el señor en el rancho. No, señor, estoy de visita. No, no está bien. Él es el dueño que vive en la capital. Claro. El dueño de la estancia. Y yo estoy aquí, el Capataz. Estábamos conversando para ver mañana cómo hacemos la siembra. Este año realmente mucho hacemos la siembra de los fideos. No, los fideos no se siembran. ¿Cómo le ha ido en la cosecha de fideos mío? No, será el trigo que después de bien en harina y con la harina de los fideos. Como la misma mona está. Sí. Pero el gaucho le digo, mire, gaucho. hay un equinoccio solsticio equinoccio solsticio estamos no ha nacido todavía el equinoccio que me haga frente con eso bueno pero es así no lo disponen y usted viene la primavera y ya hermoso informe si con un lindo sirva se una efemérida hacer un obsequio este no me olvides Y además de las flores, la primavera se puede celebrar con música. Sí, sí. Un momentito. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast