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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchísimas gracias, muy amables. Aquí estamos finalmente en Canning. ¡Sí señor! Bueno, voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola, amigo. Buenas noches. El artista antes llamado Gillespi. Hola, hola, hola. que en el público estará otro compañero, pero del fútbol, que es Diego Zordano, que debe andar por ahí. ¡Ahí está! Muy bien. Muy bien, me pregunto qué digas... tratan de entrar en vuestras cerradas mentes sin conseguirlo. Me imagino... Qué lindo, como que insiste. ..ideas ajenas tratando de entrar en su cerebro y siendo rechazadas enérgicamente por la cracitud. No, no, sí. No, peor es cuando uno siente que le entra. Sí. Siga, siga, siga. Y... No se detenga. Somos gente grande, ¿no? No, pero... Bueno. sin embargo entendió mal. Claro, entra Juan y usted cree que es Pedro. A mí me ha pasado algunas veces. Y usted la completa con ideas anteriores que las tenía ya guardadas. Claro, ideas que han entrado incluso por la ventana o por la puerta de atrás, es donde suelen entrar las peores ideas. Porque veo que la idea, una vez que usted incorporó, vamos Usted mismo la tergiversa. ¿Podemos decir que el cerebro es como una especie de bolsa? Hable por usted mismo. ¿Una especie de bolsa que se va llenando con ideas? ¿Es un contenedor? No. Bueno, no porque el señor dice las ideas van quedando. No, le van haciendo decir, es todo eléctrico, es todo electricismo. Bueno, pero ¿qué ideas han traído así en este foro? Hay sobre todo una que es más que idea, es información. Claro. Porque el sábado... Hay mucha gente que confunde ambas cosas. Claro, veo que dice... También la información no le entra, es dificultoso a veces. Sí, pero la información hay mucha, ideas pocas. Sí. Señores... El sábado esto es información, no es idea y no es opinión. que también es otra confusión. El sábado 13 estaremos en Luján, en el Trinidad Guevara de Luján. Atención con eso. Hemos hablado acerca de la posibilidad de hacer coincidir una peregrinación a Luján, pero no es ese día. Y también iremos a Pilar, el 26, pero a Pilar... No vamos a peregrinar a Pilar. No se va a peregrinar. No se peregrina en Pilar, lo cual produce una cierta pica entre los habitantes de Pilar y Luján. ¿Qué tiene que ver? Siendo que los lujaneros... se enfrentan con los pilaricos Sí. No, lo que pasa es... Y se burlan diciendo, nosotros recibimos peregrinaciones y de ustedes menga. Bueno, pero es que Pilar no... Esto provoca algunos choques. Bueno, no lo sé. Pilar no tiene una basílica, una catedral de la envergadura. ¿Usted está hablando en contra de Pilar? No, pero quiero decir, el fuerte de Pilar no es la religiosidad. Exactamente, yo me dijo el intendente... ¿Qué sabe? ¿Qué sabe? El intendente de Pilar en la iglesia de Luján. Es más, cuando entra Pilar hay un arco que dice capital nacional, ¿vio que todo ese bienvenido? Todos son capital nacional de algo. Por ejemplo, la ciudad de Buenos Aires, capital nacional de la República Argentina. Bueno, no, eso sí. Pero de la no religiosidad no hay un lugar de la no religiosidad. Todos son lugares de la no religiosidad. Del ateísmo. Bueno, Islandia se jacta de no tener iglesias. ¿Y qué problema hay? Y cuando no hay otra cosa de que jactarse. No, Hilaria, por favor, es un paraíso natural. Es un lugar, es un paraíso natural, pero en el medio el hielo... Sale agua caliente, parece mentira. Bueno, claro. Hay lugares que son, discúlpeme la comparación, como bidets naturales. Bueno, bueno. Allá el bidet es natural, no es un invento. Sí, pero mira que es muy caliente. La agua desde hace muchos años, desde miles de años atrás, gozaba, si me permite la expresión... Por favor, hable por usted. ..de los beneficios del bidet. Es cierto que... El bienestar natural no tiene la posibilidad de que usted regule la potencia del chorro ni su temperatura. Y a veces ni siquiera el comienzo de su prestación y el final. Entonces usted está sometido, nunca mejor utilizada la palabra, a los caprichos de la naturaleza volcánica de esta isla. Ahora, ahí tiene cómo la naturaleza le está sugiriendo una idea. Porque un tipo que dijo, voy a inventar el video. Usted ve un pájaro volando. ¿Qué inventa inmediatamente? El avión. Y bueno, no sé si inmediatamente. ¿Cómo cree que se inventó el avión? Sí, así. Los hermanos Rays, digo yo mientras me caigo de paz, me están por el asombro. Los hermanos Rays vieron un pájaro y dijeron, chau. Chau qué? Y saludando al director. No, señor, no estamos, por favor. Por favor, aportemos datos. de cómo, cuál es el germen de las ideas humanas. Estamos relacionándonos todo el tiempo con ideas que han tenido otros. Alguien inventó esta copa, ese piano, la idea del teatro. Claro, son ideas de otras mentiras que uno ve la naturaleza y se le ocurre. ¿O te cree que un avión vuela igual que un pájaro? No, no vuela. No hay cosa más diferente que el vuelo de un pájaro y el del avión. Sí, pero hay ideas de las alas que sí los tomaron de los pájaros. Sí, no cree. Los flaps, todo eso, sí. por ejemplo el comisario de a bordo, donde vió un pájaro con un comisario de a bordo. Tiene razón, está muy bien. Ahora los orígenes y nos remontamos a la toscana, firense, florencia con un Leonardo da Vinci mirando aves y peces y les recomiendo una biografía de Leonardo da Vinci. Pensé que iba a recomendar un restaurante. Bueno se llama Leonardo da Vinci. y... en cocinas y en restaurantes. Trabajaba en un restaurante que quedaba en el Ponte Vecchio, y no le fue bien, no le fue bien en nada. ¿Todo lo que no le fue bien en nada? No, en nada, no, en serio. No, en su vida no, pobre. Pero no en su vida ni en su obra. Sus obras se destruían, tuvieron mala suerte todas. Ahí tienen la última cena. La última cena está ahí en un refectorio. Era un lugar donde morfaban soldados, a veces monjes. Y aparte había una cocina, viene a la pared y del otro lado la cocina. Y esta es la última cena al refectorio. Si quiere verla, es mejor verla en un libro, porque se está rajando. La batalla de Anghiari, un cuadro del tipo, que descubre una manera nueva de preparar la pintura. y se le derritió. Al tiempo empezó a agotear la pintura. Y así, el caballo que construyó para los Esporza en Milán no se le sostenía. ¿Cómo hace un caballo usted? Un caballo de bronce. Las cuatro patas primero. Y está muy bien. Y arriba le mete el cuerpo. Pero el asunto es que hay incluso... Disculpe que hable de estas cosas. Total, tenemos tiempo. con las estatuas hay un protocolo que es cuando el tipo murió en batalla el caballo tiene las dos patas levantadas, cuando murió pero no en una batalla pero era militar una pata y cuando murió ponerle de gripe el tipo está bajo el caballo no pudo conseguir bien que se sostuviera el caballo y cuando lo consiguió lo fundieron al caballo para hacer cañones. No. Bueno, digo, pero no importa, vamos a ver cuáles son nuestras últimas. ¿Le recomiendo una biografía de…? Sí, que dijo que le iba a recomendar. Bueno. y... No, cualquiera. ¿Cualcuna biografía? No, pero ¿cómo cualquiera? Pero usted detuvo todo para... Porque veo que está interesado, tiene algunos datos... ..para completar la información. Bueno, aquí tenemos algunas informaciones. Voy a dar una que es personal. El día viernes, 12 de abril, a las 8 de la noche, en el hotel Clarice, Buenos Aires, que queda en Tucumán 535, yo creo. Voy a participar de una serie de encuentros, yo seré uno entre muchos que ya han estado y que van a estar. En este caso seré entrevistado por Natalia Hidalgo y la entrada es de Atarola, en el hotel Clarich, Cumán 535. Usted llega y dice ¿a dónde es que...? Bueno, bueno, espere, con respeto dígalo, porque usted entra. Están los conserjes. Pregunta por Martín Díaz. ¿Dónde está Martín Díaz? Dice, está en su habitación. Martín Díaz es un gran pianista, pero además organiza estos encuentros de escritores. Que tienen grandes escritores menos el viernes 12, que voy a estar... Digamos, lo que podría ser, lo que uno va a ver es una entrevista. La típa me pregunta, ¿y usted cómo hace para escribir un libro? No, no, no. Y yo ahora me siento, agarré la lapillera y empiezo. Los Miserables, por Vitoru. Ese ya está escrito el señor, tiene que empezar con algo original. Bueno, esa es una información. Y la otra es la siguiente. Salió a la venta la novela Los Jardines de Juana de Natalia Bericat. Natalia Bericat es una poeta... y muy destacada. Esto es editado por su destada, nuestros amigos, Los Jardines de Juana. Y indaga acerca de desde dónde hablar de la locura. Es una buena pregunta artística. Esto será, ahora enseguida les digo. Enseguida le digo. No va a encontrar nada ahí. No, no, sí que lo voy a encontrar. Bueno, no lo sé. Bueno, señor. Bueno, bueno. Eso que salió el libro, que vayan y compren. No está la presentación. Pero sí continúa el ciclo itinerante. Cuatro poetas de su destaba. con entrada a la gorra. ¿Sí sabe cómo es el sistema? No. En algún lugar del espacio donde va a estar, hay una gorra en algún lugar. En algún lugar, al barrio entro y me empiezo a preguntar a ver dónde está la gorra. Por ahí hay varias gorras. Y la gorra no es un objeto tan raro. Y no sé, dónde está la gorra. Y nunca falta un chusco que dice, ¿será esta? Además la gorra es una denominación, digamos, un tanto zoés hacia la autoría policial. Y hasta el espíritu. vigilante en la puerta. Hay una gorra ponen las donaciones todo el mundo ahí. Muy bueno y esto es el de las cuatro poetas de sudestada. en Ituzango, atención Ituzango, bueno, esto es el sábado 13 de abril, al día siguiente del Clarich, usted puede ir a la charla y al día siguiente para completar... Estamos en Luján nosotros el 13. Por eso, mientras estamos en Luján, en vez de seguir hasta Luján, que no les costaría nada, bajan en Ituzango y allí estarán a las 20 horas la bicicletería que queda en la calle Bransen 517 y tu zangón no van a ir a la boca, van a la cancha. Y allí estarán los poetas Nina Ferrari, Isaac Castro, Javier Roldán y Mariela de los Santos. Poetas jóvenes de Sudestada. Muy bien. Bueno, gracias a Sudestada. Bueno, creo que las autoridades de la radio han enviado... Nos han impuesto un tema. Sí, señor, por favor. Pero, por favor. Que es el siguiente. El desierto de Saara... Bien. Sí. ..ha inspirado muchísimas películas. Sí. Por ejemplo, Saara. Sí, bueno. Es que se ha hecho una idea global que alguien piensa en el desierto y piensa en el Zara, porque es el más grande. Sí, por comodidad también. Yo cada vez que pienso en desiertos... Sí. Piensan en eso. ¿En qué desierto voy a pensar? Pienso en el Zara. Bueno, pero... Y todos contentos. Vale aclarar que hay muchos desiertos. Sí, sí, sí. Es muy grande. ¿Desde la Luna? Ustedes, la Tierra ve solo dos cosas. la muralla china y el desierto de Sá. Ya he descubierto que en realidad no se ve. No, ¿qué no podría haber? Porque si no uno vería la ruta 3, por ejemplo, ¿por qué no la ve? Claro, porque es más ancha y más larga que la... Sí, por eso, ¿por qué no se ve la ruta 3? ¿Más larga no, pero más ancha sí? No sé. Muy bien, consejos para sobrevivir en el desierto de Sá. Primero, ponte ropa que reduzca la pérdida de sudor. ¿Cómo la pérdida de sudor? Que reduzca. El sudor no se pierde. Claro, la pérdida de líquido, quiere decirlo. Usted se iba al desierto y mira los árabes. No están, está desierto. No hay nadie. Está todo en la ciudad. Pero la gente está abrigadísima. ¿Usted ve los que van en camello? No van en short de baño y... No, créate. A todo eso son envelecos de documentales que vi usted. No, no, pero ahora va a haber... La gente se abriga muchísimo en lugares de mucho calor para que no salga el sudor, para que no pierda la humedad. Que quede dentro. También me dijeron que cuando hace mucho frío se quitan la ropa. No, no, eso no lo hace, pero... ayudador. La mayor pérdida de agua del cuerpo sucede a través de la transpiración y no como estaban pensando algunos. Cubre la mayor parte de tu piel con ropa suelta, con ropa sucia iba a decir. No, ropa suelta. Y ligera. No es abrigarse, es taparse con telas. Así atraparás el sudor en tu piel, lo cual disminuirá la evaporación, porque hay gente que se evapora. Por ahí son 10 expedicionarios, y uno dice, vamos a contarnos, uno, dos, tres, hay nueve. ¡Qué caro! Y Michelle se evaporó. A mí me parecía... de los... La gente que va al desierto es alrededor de un 10%. Bueno, no, igual es bastante. Es gente que se le hierve el agua del mate porque se le pasa. Lo que sí es cierto es que el ser humano tiene mayor cantidad de líquido. Diga cuánto, porque vamos a hablar con precisión. Dicen que un 80% es líquido del ser humano. Usted será líquido. ¿80%? Una cantidad muy alta de porcentaje de líquido si se evapora, listo. Y acá dice, lleva bastante agua extra. Exacto. Agua extra. Sí. Sí, ya lo sé eso, pero... ¿Dónde la llevo? ¿Por qué? ¿Cuánto tiempo? Con un camión de eso cisterna, cualquiera. Sí, pero se queda la arena. Acá somos 10 y estamos dos pies. Ahora somos 9. Cantinflora. Después de lo que pasó con Michelle. Dice que cada vez que vayas a un desierto debes llevar más agua de lo habitual. De lo habitual, cuánto. Lo habitual es llevar más agua de lo habitual. Sí. Además, ya usted se predispone a tener sed. Si yo le digo, vamos alzadera, ya tiene sed. Cuidado, veis por ejemplo, mira. Sí. Me dio ganas. Está sed. Bueno. Salud a todos. Le vamos a dar sed a usted, ahora al público. La falta de agua es un argumento preferido para las películas de desierto. Pero se agota un poco el tema. Faltaba algo. A la hora, hora y media que está viendo la película y los tipos tienen sed, ya se pudre. Sí, bueno, pero generalmente en ese tipo de películas hay algunos que ve uno así. Sí, sí, pero acá dice también, tenga cuidado con los espejísimos. Claro, porque... Los espejísimos son el superlativo de espejo. No, no, ese es espejísimo, pero este es... Tan espejo que ya es un espejísimo. Este no tiene, le falta uno ahí, es el espejismo, que son alucinaciones, porque usted ya ve cualquier cosa. Claro, pues está deshidratado y empieza a ver visiones. Claro, ya empieza a hablar macana. Primero el alucinado, o el deshidratado, empieza a hablar macana primero. ¿Y qué dice? Ya sabemos. Se evaporó Michelle, dice, por ejemplo. Y después ven Wasis. ¡Ah, ya, ya! Porque están todos corriendo. Y cuando llegan... No es que se va corriendo, porque el efecto de la arena con el sol muchas veces se parece a agua. Sí, todos lo hemos visto en la ruta 3. Sí, bueno. Que se ve desde la Luna. Pero a veces usted ve la alucinación y también empieza a establecer contacto, y esto es querer reventar. Sí, yo prefiero creer. Ve deidades propias del desierto. Sí. Dioces. Que de otra forma. Y ¿acá se puede hablar de cualquier tema? Sí. No. No, con respeto sí, porque por ahí hay niños. Con respeto. Ve doncellas del desierto. Ajá. Sí. Pero esa no hay falta de agua. No, no. Por favor, le pido. Ese. que lo convocan. Ven, ven aquí, sigue. Eso en el cine yo saco una especie, se ve borroso. Claro, primero se ve borroso. Y se cree que me pasa, que no veo nada. Y con el calas como esta. Ven. Bueno, voy a re… Una cosa que yo le ocurrí con los espectrismos es lo siguiente. Uno se desengana con un espejismo, dos, tres, y después cualquier cosa que ve, la da por espejismo. Y por ahí es verdadera. Y por ahí es verdadera. A mí me ha pasado, no quiero metaforizar, pero de tanto andar con espejismo, uno se hace descreller. Bueno. Dice que voy a ir hasta allá, si después voy... y es un espejismo. Y la dejé pasar, como dice. Claro. Yo estoy en la edad ya del desengaño y del no creer en los espejismos por más que me lleven por delante. Claro. Pero si usted tiene frente a sus ojos en el desierto a la deidad, a la doncella que le dice, ven, bebe de mí. Bebe de mí, ¿qué tiene agua dentro? Bebe no, se llama bebe. Ah, ah. El bebe Michel. Convoca así la deidad porque usted tiene sed, es el trance hacia ese contacto, si no, no va a establecer contacto. Bueno, dice, lleva alimentos muy nutritivos y cuyo peso y tamaño sean pequeños. Ahí está. ¿Sabes lo que se me ocurre? Sí. Snacks. Zapallo. Snacks. No, pero eso no es nutritivo el snack. Bueno. ¿Qué va a llevar Chisito? Nada, cuidado, yo no sé de eso. Porque hay algunos alimentos que si usted puede llevar una tonelada métrica, por ejemplo lechuga. Sí, y no pesa nada. Un carro de lechuga. Si él se lo come y está con el mismo hambre que tenía antes. No tiene una vitamina, no tiene nada. No tiene nada, señor. No, lo ideal es pasas de uva. Ah, sí. No ocupa lugar, es muy nutritiva, fácil de trasladar. Sí, sí. Y a mí me habían recomendado, una vez que fui justo caminando a Luján, hace muchos años, mi abuela me dijo, Patricio, llévate un huevo. Sí, dije. Y, bueno. Abuela. No, no. Pero... Usted toma a mi abuela muy livianamente. No, no, no. ¿Sabes lo que hacen muchos ahora? Comen bananas. Porque la banana está llena de minerales adentro. ¿Pero qué minerales? ¿Qué son? ¿Bananas de dónde? ¿De Bariloche? El desperdicio de la cáscara es mucho, me parece, para el desierto. Claro. ¿Qué hace con la cáscara? De bananas pesa casi tanto como la banana. La deja a un costado y a la noche vienen animales de todo tipo y los mata para comerlos. No viene, no hay animales en el desierto. Usted con un huevo, se lleva a huevo duro. Sí. ¿El ser humano puede vivir? ¿Trajo un huevo? No, me lo comí aquella vez. Pero con un huevo duro, usted puede estar todo un día... Por las proteínas que tiene. Caminando con todo y se va a sentir bien. Le va a dar sed, eso sí. Es muy seco el huevo. Le va a consumir más agua de lo habitual. Bueno. Pero va a tener los nutrientes y un huevo lo lleva en cualquier parte. Y le digo una cosa. Sí, sí. Y sí, señor. Todo esa ropa que tiene, que le tapa. ¿Cuánto huevo puede llevar ahí? Más de uno. Bueno. No le digo. Ahí viene Michelle caminando con las piernas abiertas. Sí. Pobre Michelle, solo quedó el huevo, mirá. Al baño maríaca. Bueno, las barras energéticas. Bueno, a mí me encantan. Carne deshidratada. Le recomiendo, por ejemplo, jamón... No, pero eso fui hambre. Sabés, la secas, ¿verdad? ¿Te comés un sándwich de jamón crudo? Sí. Tomás dos espejismos. Viva de mí. Bueno. Y la fruta seca. Sí, fruta seca siempre. Siempre. La tienes en el bocillo, la puedes llevar, la pasas a diubas. Llevo un equipo de supervivencia. ¿Qué querés? Pero es pequeño, usted lo compra, va a cualquier lugar. Buenas tardes. ¿Tiene equipos de supervivencia? Sí, justo, mire, me acaba de entrar. ¿A qué se refiere? Ustedes... Porque estaba en falta, no tenía stock. Y hoy me llegaron los equipos de... ¿Se abrió la importación? Leí en los diarios. Sí, se abrió. Este viene de Islandia. Ah, sí, sí. Qué bien. ¿Esto qué es? No, eso es un bidet. Pero es bueno tener un bidet en el desierto. Bueno, sí, empieza a tomar agua de donde haya. Claro. ¿Y qué contiene el equipo de supervivencia? ¿Ustedes vienen juntos? Sí, por supuesto. Acá dice que los protocolos es, mantas resistentes de emergencia. ¿Cómo de emergencia? ¿No tenés la buena y llevála de emergencia? No, porque son las mantas térmicas, que son plateadas, es como papel de aluminio. No me digas, mire si uno va a llevar una manta así. La manta es una manta pampa, arrala como lo sabes que te quiera. Aquella mantita pampa que pa' una fiesta me diste de envidia me la han robado, y es por eso que ando triste. Así empieza la película. No es muy del Sahara ese parlamento. Estas mantas de emergencia térmicas están hechas con el mismo material que se usa para los cubreparabrisas. En la playa. Cartón. Unos plateados. Cubreparabrisas, aquí lo ocurre. Unos plateados que venden para poner... Y bueno, papel de cigarrillo. Bueno, acá dice que hay que llevar botiquín de primeros auxilios. encendedores para hacer fogatas, faros para que los barcos no se lleven por delante. Faroles deben ser, farol lintero. Puchillo, brújula, espejos de señales, espejismo. Gafas, pañuelos, mascarillas. ¿Quién soy? No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no No, bueno, sí. Sí, sí. Hay cada mascarilla que realmente es un antipolvo. Que son para las tormentas de polvo. Sí, miren que es muy frecuente. Es una manera de decir que tiene... No, no, es así, no es un eufemismo. Ustedes, uno piensa en el desierto, piensa en calor, en sed, en todo lo que dijimos. Pero el polvo. Es algo que no, no. Incluso arena también. Bueno, sí. Bueno, el polvo en el desierto es arena. Bueno, bueno, por eso digo. Cúlpeme que se lo diga. Metamos todos los elementos. ¿El paisaje va cambiando de un día al otro? ¿Se hace un mecano aquí y otro allá? Sí, usted ni se da cuenta porque es todo lo mismo. Quien vio un mecano, lo vio todo. Sí, pero usted se levanta a la mañana, en caso de que se haya acostado a la noche, y ve otro paisaje cuando se levanta. Y no es el mismo que cuando se acostó. Por eso la gente se... Por eso se pierde. Claro, se pierde. Por eso estamos perdidos aquí, en este desierto, hace ocho días, y está quedando muy poca agua. Tenemos un vaso. Ese es Michel, no te lo tomes. Bueno, bien. Acá hay otra cosa en la que estaba pensando. Ah, que dice que entre todas estas cosas hay que llevar también un revólver. Y está bien. Yo después de mucho pensarlo dije... ¿Un silbato? Yo llevo el revolver, vos llevas el silbato. No, porque vos cuando quede poca agua vas a agarrar el revolver y vas a decir ahora me lo voy a tomar todo. ¿Cuál es la mejor política? Con el agua. ¿Irla retaseando? ¿Tomarla de a poco? O directamente cuando no tiene sed se la toma y que Dios se acuerde de no? No, no, no. a pequeños sorbos, inclusive decían... ¿Sabes lo que se puede hacer directamente? No es necesario ni siquiera tomarla. Se hace un buche. ¿Cómo no lo va a tomar? Bueno, digo... Y todos tomamos el mismo buche. A mí me parece que es mentira ese dicho que dice que en las plantas del desierto, no sé si cactus, ¿o qué? Hay agua. No. Hay agua, pero no hay cactus. No en el Zara, pero en otros desiertos sí. En el Zara no hay un cactus, paso por alto el adjetivo. Quizás hay otros desiertos como la estepa, que hay unos espinillos, pero no tienen agua adentro. Si encuentras una planta también es recomendable... Bueno, vamos a ver qué dice aquí. Como a la raíz. Dice, vuélvete nocturno. Es decir, ¿qué es mejor? actuar de noche, avanzar de noche. Pero hace frío, eh. Sí, sí, pero de día lo mejor es no hacer nada. Eso para ahorrar sudor. Claro, totalmente. Si puede, duerma de día. Claro, esa es la cosa. Y de noche. Dice, pero cómo, ponte a la sombra. Ah, está fenómeno esto. Con la sombra que hay en el sábado. Sí, ahí hay un aparato de colectivo que tiene... Mantente en un refugio durante el día. Si no tienes un auto con sombra, bueno, el auto siempre tiene sombra, salvo que usted vaya muy rápido, en cuyo caso deja atrás su propia sombra y lo alcanza cuando usted para en atalaya. Te va tan rápido que para en atalaya y al rato llega la sombra de su auto y se acomoda más o menos. Con la formita. Entra de culata la sombra. Ahora, yo no sabía que íbamos en auto, ahí cambia todo. No, claro, no tenemos auto. Recién apareció el auto. Acomoda una manta sobre las cuerdas y el auto y busca... No tenemos auto. Bueno, pero hay que... No hay nada. Acá dice, ponle un poco de maleza sobre la manta. Pero qué maleza. Qué maleza. Jajaja. Y alguno que salga a caminar a buscar pasto o algo. Vos. No hay nada, señor. Bueno, continuamos. Esto era lo primero, señales de auxilio. Por ejemplo, unos buenos gritos. No lo escucha nadie. A eso es lo que me decían. La verdad es que una distancia tal, que por más que usted quiera decirlo fuerte, no te oye. Pero ¿trajimos un palo? Esto es importante. Sí, sí, sí. Lo tenía Michelle. Bueno, vamos a usar el palo de Michelle para escribir en la arena S.O.S. ¿Puedo decir algo? Bien grande, para que sea. Hace tres días no vi pasar ningún avión. Vi pasar un pájaro. Sí, era un comisario de abordo. Ya va a pasar algún avión, hay que tener fe, alguien va a verlo. No, pero ¿sabes qué me han dicho? Que los aviones si pasan, no lo ven. ¿Cómo no lo van a ver? Desde 10 metros, desde 1000 metros no se ve nada. Pero bien grande lo hacemos, te digo, agarramos el palo. No lo ven, y además que va a bajar. No, pero avisa. ¿A qué? Cuando llega al aeropuerto va para el free shop. Se encuentra con la familia, qué haces, cómo estás. ¿Cómo te fue? Bien, bien. ¿Alguna novedad? No. ¿Pero cómo que no? Lo vi en el desierto que había una... Ahí mismo llama por radio y dice, atento a Torre del Control, me copia, atento. Sí, lo copio, atento. Acá reportando un SOS. Por favor, coordenadas. No llegamos a medir exactamente, pero usted puede visualizar mi ubicación, atento, cambio. ¿Cómo lo va a mover de la torre? Pero si, ¿para qué tienen un radar ustedes? Pero, ¿hasta dónde llega el radar? ¿Quién es el señor? ¿Quién está a cargo? ¿Quién es el controlador aéreo? Perdón, comisario, Huiraldes, soy yo y mi ayudante. Bueno, ¿por qué hay un comisario de controlador aéreo, Nóntel? Bueno, porque acá hubo unas irregularidades. Ah, bueno, porque a rato. Y están investigando los controladores. No. Porque dice que mandaban, para ahorrarse el aburo, mandaban los aviones a otro aeropuerto. Escúcheme, ¿pudimos individualizar 9 masculinos que habían escrito...? ¿Usted es el piloto del avión? Y sí, sino que me están hablando. ¡Qué mal carácter que tiene! No me dan ganas de ayudarlo. Bueno, cuente lo que vio, cuente lo que vio. Reporto, reporto, nueve masculinos con inscripción en la arena SOS. Perdón, ¿cómo sabía que eran masculinos desde la altura? Desde 10.000 metros. Imagino los conjetures masculinos, discúlpeme. ¿Puede ser? ¿Quiere decir que estaban empezando a escribir un mensaje? ¿Por qué no se quedó a ver que seguían diciendo? ¿Sos qué? Claro. ¿Sos fatal? No, decía S punto o punto S y faltaba el punto final. El punto no hay un punto, disculpen que se lo diga. No hay punto. No. Es decir, a veces son tres líneas, tres, tres puntos. No, tres puntos, tres rayas, tres puntos. Bueno. El lenguaje. Morse, muy cerca de Baigorrita. El código Morse. Te inventaron en Morse... No, señor, eso... ..el kilómetro de Baigorrita. No tiene nada que hacer. Es que tiene que mandar una unidad de rescate. Por favor, comuníquense con las autoridades. Lo que podemos hacer es mandar a un avión para que le tire agua. Pero se le va a caer en la arena, la arena absorbe todo el agua. Que le tire botellas de agua. Claro. Que trate de no tirarla demasiado cerca. Tampoco muy lejos, ¿no? Que te aciertan una botella de agua de 10.000 metros. Pero... No las tire todas juntas. No, pero de todas maneras... Y le tiramos... Todos los días le mandamos 5 o 6 botellas de agua. Pero no, no es así. Y bueno... Necesitan ser recalcadas. Atención, atención, habla el comisario. ¿Me están escuchando? Sí, claro, lo único que escuchamos acá. Me copian. Hice una investigación y aparentemente hubo una excursión de aventureros que se perdieron hace tres días. ¿Son ellos? Se los vió la última vez en Marruecos. Bien, son ellos. Bien, busca fuentes de agua. Ah, sí. Pero no se está tomando el pelo. Sí, se puede andar para allá, yo voy para acá a ver si encontramos una fuente de agua, un bebedero. No se está tomando el pelo el informe. Sí, recientemente ha habido una tormenta. es posible que encuentres pozos de agua, con lo que llueve en el salas. El agua se va filtrando por la arena, pero en algún momento está. Tendrás que buscar zonas con posible agua subterránea. Exacto. No va a haber agua subterránea. Napas. Muy subterránea. Sí, son 3.000 metros. Bueno, pero... Porque si usted... Hay más petróleo que agua ahí. Pero si usted cava, cava, cava, cava, cava, cava, dije, encuentra finalmente... Sí, lo que pasa es que no sabe a qué profundidad. Camina hacia la vegetación más verde que puedas ver. No veo ninguna cosa verde en mil kilómetros a la hora. Ahora, ¿puedo decir algo que estoy pensando ahora? Acá no se puede jugar al veo veo. Bueno, sí vimos un pájaro volando. Ese pájaro en algún lado toma agua. Toma agua. Entonces lo corremos. Bueno, sí, pero... Lo corremos hasta que le des sed. Hay que alcanzarlo. En alguno contrario de correr gallinas, correr pájaros. El que corre gallinas corre con las patas abiertas y agachados. El que corre pájaros, mira hacia arriba, se lleva por delante todas las piedras. Bueno, últimas o penúltimas consideraciones. o los lechos de ríos secos y buscan una depresión, especialmente en el borde extremo de una curva. ¿Puedo decir una cosa? Es lo contrario a lo que dice el informe. Si usted ve un lecho de río seco, ¿cómo va a ir para arriba donde ya se secó? Tiene que ir para abajo. A favor de donde corre. Claro. Aunque uno nunca sabe para qué le ocurre un río seco. Bueno, pero claro... No, igual para arriba quizá encuentra la vertiente original, que aunque sea poca... Claro, la fuente, ¿no? Excava para encontrar agua... Una vez que hayas encontrado algo, cava unos 30 centímetros... Sí... Y si sientes un poco de humedad... Ahí dele, no más... ..agrande el agujero. Sí, señor. Sí. Dicho. Espera algunas horas para que el agujero se llene con agua. Eso es mentira. Todo para fomentar la esperanza. No, bueno, pero puede ser que le brote. Atención porque en la playa la gente que hace castillos de arena hace un agujero y se llena de agua. Sí, pero tiene un océano al lado. Tiene claro, no tiene nada más. Mala mía, mala mía. Bueno. Cuidado, ¿qué peligros hay en el desierto de Sara, además del calor y la falta de agua? ¿Tormente de arena? Sí, lo dijimos, por supuesto. Pero el peligro principal es quedar enterrado por la arena. Sí, sí. ¿Usted se distrae un rato? y de pronto queda enterrado con la cabeza fuera. Como en tantos lugares. Sí, si tiene suerte queda con la cabeza fuera. No, lo que hay que hacer es que con el palo ese que tenia usted recién. ¿Sí? ¿En qué? Cuando ve que viene la tormenta de arena levanta el palo para arriba. ¿Y qué tiene que ver? Y bueno, pero ahí por lo menos... ¿Por lo menos qué? Cuando termine la tormenta de arena usted está enterrado, pero empieza a revolver con el palo y abre un agujero y sale para arriba. No, eso es tener fe. Usted que no tenía. movimiento saltando subiendo arriba de la arena para que la arena no lo tape claro por ejemplo usted espera que la arena lo entierre hasta la rodilla cuando lo enterraste a la rodilla sale y pone los pies a donde antes estaban las rodillas y así así hasta que termine la tormenta no pero no es una escalera es todo todo alrededor que lo tapa la arena bueno usted no le gusta ninguna señor Si experimentas agotamiento, descansa. Bien. Es un consejo médico estupendo. Sácate o aflojate la ropa. Toma una bebida energizante. Sí. ¿Moso? Si no... Jajaja. No teníamos agua, vamos a tener... La gatorade de Bilardo. Bueno. Mantente alejado de los animales peligrosos. Y si... Ya habíamos dicho que no había. Pero dicen que hay uno. Hay alguno. Porque si vos sos un animal... Eso decía en la señal que había escrito en la arena. No, no. Sos un animal. No, no, no decía eso. Pero le digo, si nos ponemos al caso de que sos un animal y elegiste el desierto para vivir, tenés que ser un animal muy peligroso porque sos el único. Hay felinos. Muy pocos. ¿Qué felino hay? Del estilo puma. No, del estilo no existe del estilo. ¿Cómo sería el estilo puma? Perder mucho. No, del animal, del puma. Pero el estilo, no hay ningún felino que pueda soportar el desierto. ¿No? ¿Y qué me dice de las lagartijas? Hay muchísimas. De la serpiente. También hay. Eso puede. Abajo de una piedra. Porque la serpiente se puede comer. No me diga que no. Y en... Usted lo pone... Se pueden hacer gnocchi. Sí. Le pone la serpiente, la masa un poco. Y después la come. Tac, tac, tac, tac, tac. Y después con el dedo. Sí. No queda mucho, pero... Pero cómo los cocina los gnocchi, porque no va a hacer hervir el agua. No importa, porque después las deja enfriar y se las toma. Y bueno. Lo que pasa es que una serpiente hay que ver si no lo pica primero cuando usted la quiere agarrar. No metas la mano en espacios pequeños, hijo mío. O debajo de las rocas, sin primero meter un palo. ¿Vio cómo necesitaba el palo? Vea cómo era al revés. escorpiones, arañas o serpientes pueden esconderse ahí. Sí, claro que sí. En zonas donde hay abejas, ¿sí, en el desierto? Sí. Así de abejas, porque con todas las flores que hacen, con las flores y polinesia... Y toneladas de miel hacen las abejas. Bueno, donde haya abejas mantente alerta y alejado de las colmenas. Conoce con anticipación la vida salvaje de la región local para que sepas cómo responder. Claro, por eso estábamos con este informe, para saberlo antes. Claro, claro, bueno, a mí me quedó bastante claro, igual bastante completo todos los detalles. Bueno, muchachos, estamos en una situación imposible de resolver. Hemos caminado y todos los kilómetros que caminamos ayer... han sido en vano. En vano porque llegamos al mismo lugar. Llegamos al mismo lugar, estábamos caminando en círculos. Yo me doy cuenta... Yo dejé la botella de plástico. ¿Ves la botella de agua llena? Sí, sí. Sí. La dejé ayer. ¿Y por qué dejás acá la botella? Porque me equivoqué y me llevé la vacía. Bueno, estamos perdidos. Perdidos no, perdidos es cuando ya no haya ninguna posibilidad. Bueno, por eso estamos perdidos. Por eso estamos perdidos. todavía tenemos mucho por delante. Y además, yo tengo este espejo. Ahora sí, eh. No, no. Ahora se puso lindo, eh. Utilizando la luz del sol, que ahora está pleno, yo reflejo... Miren, por ejemplo. ¿Ven dónde está? Miren allá en el medano. Sí. Hay una luz blanca. Es mi espejo. Muy bien. ¿Estamos salvados? Miren cómo la muevo. Ajá. Sí. Pero no es momento para alardear de nada ahora. Estamos... ¿Para qué? ¿Qué va a jugar? La verdad, no tengo ánimo. Sin embargo, ¿qué es aquella polvadera que se aproxima? Parece un caballo a todo de Alope. Parecen varios caballos. Sí, sí. Parece una doncella. No. Parecen los... Árabes. No. ¿Quiénes son? Los beduinos. Están viniendo todos a Galope. ¿Serán amistosos? ¿Cómo? Yo creo que sí. Bien reboleando una espada, pero debe ser de alegría. tienen un cartel. ¿Qué dice? Dice, inmundicia sobre la virilidad de los perros incircuncisos. No, ¿qué dice ese cartel? Muerte a los perdidos en el desierto. No, ¡uh, da! ¡Basta de expedicionarios! El desierto es para los beduinos. ¡Huyan! ¿A dónde vamos a huir? ¿Podemos, si no, hacernos pasar por ellos? Muchachos, no perdamos la calma. Si algo tenemos es el poder de negociación. ¿Pero qué vamos a darle si no tenemos nada? Como nada. Pero no sirven de nada, 50 pesos. ¿Sabes lo que tengo yo? Un celular. ¿Y para qué van a querer un celular? Por ahí no lo conocen, le parece algo mágico, maravilloso. ¿Cómo nos van a conocer un celular? viven en otro tiempo, en otra época. ¿Está sonando el celular? Sí, está sonando. ¿Quién es? Permítame que le voy a atender. A ver, a ver. ¿Hola? Buen vuelo. ¿Cómo? ¿Quién es? ¿Qué? El jefe de los beduinos. Ah. ¿Qué dice? Abderramán el bajarín. No. ¿Cómo? ¿Qué es? Mundicia. No. Dense por sí. ¿Nos vienen a rescatar? Sí, señor. Pero no, no se... Si se... No. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Me acordó. Dice que nos van a matar. ¿Pero cómo nos van a matar? Si quieren chachos no pierdan la calma. miren lo que tengo acá ¿El espejo? ¡El ultramano! ¡Ah! ¡El palo! ¡El revólver que trajimos! Pero vienen con carabinas. Bueno, tenemos un revólver. Está muy bien. Podemos amenazarlos. ¿Quién se va a cargar? Si no tenés vos, me imagino que... Yo lo traje, pero no quiero. Dame el revólver. Ahí viene, ahí viene el jefe de los Beruín. A ver. ¡Inmundicia! ¿Usted es el jefe? Sí. Muy bien. ¡Arriba la mano! ¡No! ¿Cómo arriba la mano de qué? La tengo bajo de toda esta túnica. Si no era el jefe no le hacíamos levantar la mano, pero es el jefe. Como verán estoy subtitulado. Me iba a preguntar cómo habla también en castellano. ¿Puedo hablar un segundo con usted? Y con usted también. Yo tengo mucho dinero, no aquí. Nosotros tenemos mucho más, no aquí. Yo vivo en Argentina. No aquí. Soy un empresario. ¿Y qué hace aquí? Buscamos oportunidades de negocio. Y en los ratos libres predicamos. Muy bien. Es nuestra política. Si nos saca de aquí, yo le puedo hacer una transferencia. Voy a darle la oportunidad a uno de ustedes. ¿A uno? Somos dos. Pero yo tengo el revólver. Bueno, ya veo que si el señor tiene el revólver y yo también estoy armado, me parece que la historia está resuelta, ¿verdad? Así es. Yo tengo una cuenta bancaria. Este es el nacimiento de una gran amistad. Quizás también, al iniciar esta relación, se empieza a llenar con algo del pensamiento ajeno. Sí. Que podamos traerlo a este desierto. Sí. Hay mucho pensamiento y mucho lugar. contar una historia. de que tiene algo de locura, algo de esperanza. En la historia había un señor que se llamaba John Nichols Tom. ¿Quién era John Nichols Tom? Uy, qué monos en Inglaterra a fines del siglo XVIII. Bueno, muy afines. 1799. Ahí nació John Nicholson. Era uno que se creyó iluminado e hizo desastres. Digo, para que vayan preparando el espíritu para recibir esta clase de información. El padre de John era el dueño de una hostería. y su madre quedó perturbada tras el incendio de esa misma austería. Esto no quiere decir que sea peligroso poseer austerías, porque todo esto puede ser... bueno, puede propender a... Usted puede tranquilamente tener una austería sin que se incendie y su mujer se vuelva loca. Voy a continuar con la historia. El caso es que el padre de John tenía esas teorías, él prendió fuego y ya se sabe lo que sucede, tu mujer se vuelve loca. Y John creció solo, tenía una vida tranquila, trabajó como oficinista, pero después se mudó a la localidad de Trullo por cuestiones que no vienen al caso. Y allí empezó a interesarse por asuntos religiosos y políticos y fundó una sociedad... de pensamiento, de pensamiento, que Sigournel aspiraba a reformar los abusos mediante el poder directo del pueblo y a trabajar en la abolición de las jerarquías episcopales. No sonaba tan mal, ya han visto cosas peores. Y John Nicholson surgía como un militante tardío de lo que había propuesto la revolución o la ilustración francesa, algún tiempo antes. justamente eso de terminar con los abusos del poder, merced al poder directo del pueblo, etcétera, etcétera. Pero nadie sabe por qué un día Thorne clausuró su sociedad de pensamiento, y se llamó a... y empezó a delirar. Se fue a Londres, alquiló una pequeña habitación en Pentonville, ahí donde estaba la cárcel, y se puso otro nombre ficticio. Sidney Percy, si hacía llamar. Es mejor. Y se pasaba los días enteros en la cama, como tantos de nosotros. Un día explicó al dueño de la pensión, en tono grave, que es como se dan estas explicaciones, que en realidad estaba tramando un plan para salvar a la humanidad. Dijo, mire, no haga correr la bolilla, pero aquí donde me ve, aquí donde me ve es un inciso extraordinario. Aquí donde me ve dice, estoy tramando un plan para salvar a la humanidad, dijo, y cerró la puerta. Después le abrió de nuevo, agregó como nota de color para dar un poco de énfasis a lo que había dicho antes, que él en realidad era un hijo oculto del duque de Northumberland, lo cual según a él le parecía enfatizaba y abalaba cualquier opinión. Y cerró la puerta. Esta prestigiosa descendencia no le impidió a nuestro amigo John Nicholls Thumb marcharse de aquella pensión sin garpar. Un día de septiembre de 1832, los habitantes de Canterbury vieron llegar a un individuo estrafalario, una barba negra larga, un traje colorido que parecía carnaval. El desconocido, que no era otro que nuestro Tom, afirmó que se llamaba William Courtenay. si se había cambiado el nombre de nuevo, y que era caballero de Malta, duque de Devon, rey de Jerusalén y rey de los gitanos. Es decir, ciertamente no era el hijo oculto del duque de Northumberland. En la región de Canterbury se presentó a las elecciones como candidato al Parlamento. Y, bueno, su campaña se basaba en la supresión de los impuestos. Y con ese disfraz, con su aire de noble oriental, con su elecuencia, se hizo bastante popular, salió tercero. Sin dejarse de desanimar por aquellos resultados, abandonó los procedimientos electorales y comenzó a evangelizar. Se hacía llamar el Redentor de los Pueblos. Le decía al locutor, presénteme sencillo. John Nicholson, el Redentor de los Pueblos. Bueno. Ahí un día se detuvo en la granja de una familia Colbert y allí conoció a la mujer de su vida. Dice el cronista que llamaba Sara y que no había sido particularmente bien tratada por la naturaleza. Bueno, ya que esta chica era un poco robusta, bastante masculina en su aspecto, tanto es así que tenía un espeso bigote, lo que no impidió que Tom se enamorara de él. y ella se enamoró de Tom. El amor estalla en cualquier parte. Pronto empezó a hablarse de ciertos milagros hechos por Tom. Cada vez que hablaba en público, la gente decía oír una música celeste. No, creo que equivocamos de cinta. A ver, música celeste. y el tipo hablaba. Claro, así empieza, uno se predispone a querer. Para favorecer su fama, Thom se hizo en las manos unas heridas, las heridas de la crucifixión y como portador del estigma, convenció unos cuantos más y dijo que él era un nuevo Mesías. Andaba montado en un caballo blanco, llevaba en el cinto dos pistolas y una espada por si fallaba la persuasión. El cuello se llevaba colgado una trompeta. ¡Mira qué lindo! Que decía que era nada menos que la trompeta de Jericó. ¿Recuerda? Aquella trompeta que hicieron caer las murallas de Jericó. No la tocaba eso, sí. En la inteligencia de que cualquier sonido podía derrumbar cualquier construcción. Lentamente se fue operando un cambio. Su mensaje comenzó a ponerse cada vez más agresivo. Después de cada explicación decía, ¿me entendieron o son estúpidos? No. Junto a él marchaba una tropa de seguidores que eran unos campesinos armados con garrote. Cuando se convocaba una reunión, este amigo incitaba a hacer correr ríos de sangre. De sangre no, de sangre. Reclamaba abiertamente la cabeza de los ricos ingleses. ¿Para qué la queremos? Dicen algo. Semejantes discursos no dejaron indiferentes a las autoridades. Un juez, basándose en el testimonio de un artesano, ordenó que detuvieran a Tom. Y así, en la mañana del 31 de mayo de 1838, el guardia mayor John Mears se presentó en la casa del Redentor junto con dos ayudantes. rompió la puerta. Bueno, Tom preguntó si eran guardias y obtuvo una respuesta afirmativa. Sí. Entonces, nuestro amigo Tom desenfundó sus pistolas, disparó y mató a uno de los John Nicholson en ningún momento pensó en escapar. Aprovechó la ocasión para decirle a los adeptos que lo acompañaban que había salvado el alma del guardia muerto, ¿no? En realidad, y si al matarlo... Lo salvó. Le salvó el alma. Y si además, no se preocupen por nada, porque yo no se los había dicho hasta ahora, pero soy Cristo. Ah, ¿sí? Es igual, Varón. Bueno, todo lo dijeron. Imagínase, ¿no? Y dicen, no se preocupen, porque yo soy Cristo, así que, ¿qué clase de problema puede tener Cristo con la policía? Alguno le dijo, mire, algunos tuvo. Ahora bien, el guardia sobreviviente volvió junto con cuatro magistrados, cien policías y un montón de curiosos. Había un sacerdote entre los curiosos que pidió a los adeptos de Tom, que estaban ahí, que por favor abandonaran a su jefe. Queridos hermanos, que se yo, por favor abandonen a este hombre. En respuesta, el mesías... volvió a sacar la pistola y abrió fuego. Bueno, al final la noticia llegó a la reina Victoria, que envió dos compañías del ejército para terminar con Nichols Thumb. Y lo lograron. Llegaron y el Redentor casó muerto. Bueno, tanto olío, tanto olío, lo mataron. Sus discípulos fueron presa entonces de una locura colectiva. Reaccionaron mal los discípulos. Sí, se negaron a admitir el fin de su Cristo. y creyeron que Tom les había dicho un poco antes que eran invulnerables. Sí, se los había dicho entre tantas cosas que le dijo, ustedes son invulnerables, le dijo. Bueno, entonces uno dijo, sí, acuérdate que dijo que éramos invulnerables, que le vamos a tener miedo a estos tipos. Y sin miedo a las balas, se lanzaron sobre los soldados, con mucho salvajismo, murieron 140. algunos se hacían clavar en las hojas, en las bayonetas, riendo acarcajadas, como diciendo, mira si me vas a amantar. Eso es creerse invulnerable. Sí, bueno, pero... Finalmente, cuando todos estaban muertos o desertores, los soldados vieron una escena incomprensible. Una mujer de bigotes salió de su escondite y comenzó a echar agua sobre la cabeza de John Nicholson. Parece que Tom le había dicho que si moría, bastaba con echarle un poco de agua sobre el rostro para devolverlo a la vida. Y después de varios baldes, Sarah Colbert empezó a sospechar que aquello no resultaría. Y finalmente, resignada, terminó el asunto de un modo tremendo, ya que tomó una de las pistolas del Mesías. esta y se mató Esta fue la historia, la tremenda historia de John Nichols Thumb, que viene a engrosar una colección de falsos messías que hemos venido exponiendo en este programa desde hace muchos años. Generalmente, gracias a las investigaciones de Nicolás Tolgacher, que era experto en falsos messías, tanto se sí que él abandonó estas investigaciones cuando un día vino y me dijo, no voy a hacer más. porque no necesito este trabajo. No. Porque en realidad yo también soy el verdadero Mesías. No. Un día me dijo Jorge Dubati una cosa interesante. Jorge Dubati, ¿qué es este? Sí, crítico teatral. Crítico teatral, profesor, escritor. Nadie sabe más de teatro que él en su barrio y en la Argentina. Me dijo una cosa interesante, me dijo que él prefería mantener cierta apertura y tener cierta fe artística, que es ahí donde mejor funciona la fe. Y ante la duda sobre los méritos de un artista, él prefería equivocarse por considerarlo más de lo que era que por considerarlo menos. Y decía, no sea cosa que la historia venga a señalarlo a él tanto como el que negó a Borges, el que no reconoció a Shakespeare, el que lo sacó a Maradona. Entonces, ante ese temor, él siempre trataba de darle un poco de ventaja. Y yo pensé ahora mismo, tal vez con los Mesías suceda esto y hay que darle un poco más de crédito. Pero la verdad es que no es lo mismo un falso artista. que un falso Mesías, por la siguiente razón. porque todavía está por verse si existen los verdaderos messías, existen los falsos, pero tal vez no los verdaderos. En cambio, sí es obvio que existen los verdaderos artistas. ¿A quién dedicar esta historia? Bueno, a Duatti si quiere o a la pobre Sara, imagínese una mujer de bigotes, merece nuestro respeto. Y vamos a escuchar. una canción cuyo título expresa la acción general de estos religiosos. Todos ellos estaban golpeando las puertas del cielo. es Cristian y Silvia de Alejandro Korn en Palma San Vicente. Sí señor. Dice, y que quería compartir una alegría que a veces, que pocas veces a la vida en realidad. Su hija de 18 años, Jasmín. se ha recibido y está tocando en el teatro argentino como segundo corno. Qué bien, corno. Uy, qué instrumento difícil, además. Y dicen, si puedo hablar yo de este instrumento que mucha gente no conoce. Yo lo conozco poco también el instrumento, pero tenía un amigo de Negri, de caseros, que tocaba el corno. Y a veces lo traigo, venía con el corno, me lo he mostrado y tocó alguna cosita. Meten la mano en... Claro, claro, claro. El corno es como una especie de trompeta, si se quiere, bastante circular con la campana que apunta para atrás. Claro. Y ahí le meten la mano para darle distintas sonoridades. Claro, se usa mucho en la música... La música orquestal... La música orquestal tiene... Porque tiene un timbre que no es muy agresivo. Acá me da un orquesta de corno. Claro. No un corno. Pero... y hacen duos no la obertura de lo que me costó el amor de Laura, empezaba con un corno. que era en realidad como una parodia de... de todos modos hay algo aquí que está funcionando y arruinando todos los sonidos está siempre el piano es una porquería tiene que apagar y prenderlo lo voy a apagar y lo voy a prender de nuevo, tarda diez minutos si, tardo mucho hay que calentar es alquero senso Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¿A qué restaurante bueno se puede invitar a una dama para impresionarla? Usted sabe que acá hay un corredor gastronómico en Canning, de un lado y del otro de la ruta, los mejores restaurantes de la zona. Ah, bueno, después de la zona bajó bastante el azul. Entonces, ¿cómo elegir un buen restaurante? Daremos algunas recomendaciones. Claro, lo mejor es ir primero uno para investigar. Eso sería lo ideal. Es lo ideal, pero no siempre es por eso. Un día antes, por ejemplo, va. Claro, va, el estacionamiento. Bueno, claro. ¿Para qué si no tengo auto? Dice el tío. Bueno, bueno. ¿Viene en colectivo? Claro. Lo deja como a 10 cuadras, además, el colectivo. Hay lugares donde no se puede ir en colectivo. Por ejemplo, usted lo invitan a una recepción en la Embajada de Bélgica. No puede ir en colectivo. Y tiene que ir vestido de smoking. No puede ir en colectivo. Alguna con decoración, algo. No puede ir. Ah, y se toma, qué sé yo, el 152. Lo mira todo el mundo. Va con decorado. Usted con ¿Cómo es la entrada al restaurante? ¿Por qué? Si viene un esparo y lo recibe, si no viene nadie... Estamos hablando de un lugar de categoría, lo va a recibir alguien, ¿usted ya tiene reserva? Hay que reservarlo. Tiene reserva. Aparece el metro. Buenas noches, bienvenidos. Buenas noches. ¿Usted es el metro? Sí. ¿Usted es una señora? No, soy un amigo de él. ¡Ah! ¡Qué raro que me confundió! por ahí porque está oscuro acá en esta parte vinimos a hacer el ensayo previo son amigos de la oficina si, lo vi en acompañar el mañana tiene una cita en este lugar tengo la reserva y venía un poco para observar el ambiente a ver si me conviene realmente la verdad mis exigencias son muy altas igual me dijo que era la mejor parrilla de la zona si sino algo con cocina exquisita y de autor. Por supuesto, porque aquí, bueno, nuestra doctrina es la Nobel Cuisine. Ah, bueno, una de las mejores del mundo, básicamente. Y ese, Jacques Popo. ¿Ah, Popo? Jacques Popo es nuestro chef maestro, que hoy, justo hoy nos honra con su presencia. A veces conduce a los equipos, a veces tiene equipos de cocina en distintos lugares. Ahora, una pregunta le voy a hacer. Nosotros, voy a venir con mi, digamos, la que aspiro que sea mi prometido. Bueno, bueno, está bien. Le voy a proponer casamiento esta misma noche. Y que yera, aquí traje este anillo. Dicen que usted lo pusiera en alguno de los platos o manjares. Lo ideal sería una empanada. Pero... No, pero... No hacemos empanadas. Claro. No me voy a poder casar en ese caso. En ese caso. Cuánta gente no se casa porque en esta clase de restaurant no hacen empanada. No. ¿Qué me dice de una hostra? Ajá. No, señor, por favor. Se la pongo abierta con la... Tipo mariposa. La alianza. Al estilo mariposa. Pues no sé, que usted tiene todas referencias parrilleras. Bueno, abre la otra y ahí al medio. Y ahí ponemos esa alianza que tiene, me imagino, brillantes y... ¿es de piedras preciosas? Gracias. No, no, le he preguntado. Usted también es lindo. No, por favor. Conté, té, léelo. ¿De qué es el latillo? Tiene una pequeña matista. Ah, bueno, pero por más pequeña que sea la matista, es una matista. Creo que es una piedra semi preciosa. Sí, es medio... digamos. Bueno, bueno, igual... Es lo que conseguís. Bueno. ¿Qué pasa? No estoy tan seguro de que lo nuestro sea para siempre. Entonces, no me voy a poner en gasto. Bueno, no, pero... Si ya arranca así... Pero pa' qué le iban a pedir matrimonio si no está seguro. Yo soy así, yo soy la buena. Si no me caso, nada. Bueno, pero está bien. Igual respetamos, por supuesto, todas las motivaciones. Aquí van a pasar una experiencia. Yo lo que le decía, una mesa oscura, si es posible. Claro. Los buenos retranos son oscuros, claros o verdes. No. Por supuesto que la luz es tenue. Bien. Es tenue. Te dije. Bueno, bueno. Pero hay un foco cenital. ¿El menú se puede leer? De todas maneras, sí. Sí, lo puede leer. Pero hay una luz cenital que cae sobre el plato. Ah, como si fuera la estrella de la noche el plato. Exactamente. Claro, usted ve el plato, pero si se pone un poco así, para atrás no se ve nada. Claro. No ganamos nada. ¿Puedo sentar al lado y no frente a la dama? Bueno, lo que pasa es que la disposición de las copas y los cubiertos y todo... Buenas tardes. Que siga bien. No, pero copas se maitan. No vea las cuartetas. Yo lo que había pensado para comentar al almetre, no cuesta nada juntar dos mesas y quedan los dos mirando del mismo lado. No, pero perfectamente. Si no les tengo que gritar. Por supuesto, que eso lo podemos hacer, le tenemos que cobrar las dos mesas en la misma cuenta multiplicada. Pero usted no cobra la comida. Si da mesas, claro, usted que ve, que comí dos mesas. No, pero yo tengo dos comensales ociosos. Los comensales no me interesa cómo son. No, no, le digo. Son ociosos y son trabajadores. Hay un lucro cesante que por supuesto maestro Jacques Popov... Aquí todo queda cesante. Bueno. Bien, le voy a preguntar otra cosa. ¿El baño? Bueno, sí, por supuesto disponemos de baño con agua... ¿El baño con agua? No, ¿dónde está el baño? Ah. Estoy apurado. No, no. En este momento están refacciones. No, están refacciones. Sí, pero... Va a quedar espectacular. ¿Qué tipo de trabajando ahí? Y yo entro y... ¿Qué? Y hay un plomero que me mira así desde abajo. No, estamos instalando unos bidets islandeses. Ah, sí. Ah, qué bien. Me han dicho que son bastante... Que largan agua de... directamente de Islandia. Ah, la traemos de allá. Agua Florida. La verdad es que me parece un detalle de buen gusto. Porque nunca... Imaginate cuando Claudia... pasa al baño. Por ahí ella me dice que no cuando le propongo casamiento. Pero va al baño, ve el agua que sale de ahí, el agua calentita, qué sé yo, y dice... Me voy a casar con él. No, ¿a quién te quiere? Puede ser, puede ocurrir. Porque me parece un detalle exquisito. Porque habitualmente no hay vinetes. No, por eso aquí sí. Es un detalle de buen gusto increíble. No sé si de buen gusto. La carta. Es un detalle. La carta. Sí. El menú. ¿Cómo viene? Porque quiero ver. ¿Sabe qué? La carta. dice mucho sobre la calidad de un restaurante. Claro. Bueno, desde luego. Aquí, esto en tres pasos. Usted tiene paso uno, paso dos. Y el tres. Exactamente. Claro, claro. El señor es un intuitivo. Y después tenemos zona de cava. No, por favor, señor. En la zona de cava, usted mismo. ¿Puede elegir la región? ¿Vinos de Burdeos? ¿Quieren vino? No, vine de Ranella. No, bueno. Me imagino que por año, por cepa... Sepa que... No, desde luego, bueno, cada uno tiene... Nos dice el número de código. Él ya definió, va a tomar vino tinto. Sí, pero mañana. Sí, sí, mañana viene a ver. Hoy es un ensayo. ¿Qué otro detalle, así, de calidad, presenta este restaurante? Por ejemplo, la vajilla, los cubiertos, los platos, ¿tienen algún detalle así lujoso? Tienen un borde de oro o unas calcomaneas con mujeres de nubes. No, no. Algo así que... Yo recién vi pasar al mozo con uno de los platos. Me parece que es del chef Popó. Sí, cada plato lleva la firma de cómo se sintió el chef Popó ese día. como una batata y estaba como... No, no, no, no. Por eso te decía. No, ese es el plato ya servido que vi a usted. Me parece que Popó era una obra. ¿Es Popó o Popó? Pues si es Popó, prefiero o no. No, es francés. Popó es ruso, es otro. Sí, pero Popó no es francés. Sí, es un pseudónimo. Pero ojalá que no provenga de las cosas que cocina. Bien. espacio entre las mesas. Sí, fundamental. Es un punto fundamental. A mí me parece que están un poco demasiado juntas las mesas. Bueno, pero... A mí no me gusta proponerle casamiento a una dama que me rechace y se oiga de la mesa de al lado. Y tenga que oír los comentarios. ¿Eh? Mirálo a este. Están prácticamente pegadas a la mesa. No, se dice siempre, hay una costumbre en Francia, que se dice, es el espacio de main. ¿Qué es? ¿Cómo de main? De la mano. Usted tiene, si entra una mano de canto. Sí. ¿En dónde? Eh. No, se olvidó. En la separación entre una mesa y otra. Usted tiene que poder meter, meter una mano de canto. Del canto. Pero con siempre... ¿Para más? Es para más. Recién vi un tipo que se sacó una campera y le metió las mangas en la cazuela de mariscos de la mesa de al lado. No hay lugar. Hay varios de todas las conversaciones, para mí eso lo... Sí. Es silencioso el restaurante, wey, de eso que uno parece que está... Buisicioso. muchos decibeles. No, por supuesto, si la gente que viene se le ocurre hablar y hablar y hablar, y hablar a los gritos... Entonces no es un restaurante fino. Bueno, pero no, no podemos hacer mirar. Se juzga también por sus comenzales. Exacto. Imagínese. No, acá, disculpe, me vienen... Pues yo vi muchos camiones parados a la puerta. Lo cual significa que el restaurante tiene buena comida, pero a mí no me interesa traer una dama refinada a que escuche los gritos de los camioneros contándose de sus hazañas procasas. Bueno, no. Por supuesto que estamos abiertos a todo público, pero debo decir que aquí vienen estrellas del espectáculo. Por eso le estoy diciendo. No, no. recién cuando nosotros entrábamos yo no te quise decir nada pero el que salía caminando rodeado con otra persona rodeado rodeado con una persona se lo llevaban detenido entonces no rodeado por uno acompañado por otra persona me pareció a mí que era bien chi el director técnico de boca no es más técnico el que era técnico de Bueno, lo que ocurre es que casi todas las personas son parecidas a Bialo. No, bueno. Larry David, porque... Ahí tiene uno. Para mí es Bianchi. Sí. Bueno, tanto Larry David como Bianchi. Vinieron juntos. Ajá. Vinieron juntos. suelen venir porque usted sabe a Bianchi y vivió en Francia, lo conoce a Jacques Popo habla muy bien francés, el único tipo que le decía mouche al jugador mauche ni siquiera él se pronunciaba él se autoprecivió a mauche mauche de chocolate, sí, se autoprecivió bueno, pero por supuesto, permítanme la reserva porque nosotros guardamos reserva. Si la vamos a dar mañana. Claro. La reserva que digo, queda en mí. No decir quiénes vienen a decir. La reserva en el sentido de ocultarnos con quién había venido quién. Pero aquí se han formado muchas parejas, se ofrecen matrimonios. Bueno, justamente. Por eso se han muy apropiado. ¿A qué vengo? Lo estoy diciendo desde hace media hora. No, sí. Y recién tú tienes la epifanía. No, pero yo no. Cuando usted ingresó, yo creí que él era su prometida. Señor, soy el amigo, el compañero de abajo. Si todo sale bien, va a ser el padrino de mi boda. Yo los presenté y debo decir un detalle. Claudia tiene una posición económica envidiable. Bueno, bueno. Por eso le dije llevarlo a un restaurante de categoría. Bueno, está en el lugar indicado. Ahora, está bien. ¿Cuánto vale, más o menos, para no andar pasando pa' peor de mandar? ¡Claro! ¿Cuánto estaría, más o menos? Promedio. ¿Un menú? No le digo el peor, el económico. No. Imagínese, venía a un restaurante de categoría y un económico para acá. No, aquí... Tallarines, dos panes. No, no. Por supuesto estamos hablando de alrededor... ¿En pesos quiere la cifra? Dígamelo en dólares, por favor. Así me parece menos. Estamos hablando de 200 dólares el plato. Son 20 mil pesos... No, eso es mala cuenta. Un poco más. 200 dólares y... El plato. Claro. Bueno, con la propina serían 500 dólares. ¿Cómo tanta propina? Porque se utiliza, se estila. Claro. Es la cuenta más el 50%. Además ella me va a juzgar a mí por la propina que le dé. Claro. Vamos a hacer una cosa, yo le voy a dar una cierta propina y después vamos y vamos con la propina. ¿Y cómo? ¿Este me está proponiendo un retorno? Me devuelve la mitad. Usted recibe una propina bastante buena y yo quedo como que de una propina buenísima. ¿Y pero cuándo se la da? ¿A qué se refiere? ¡A la propina! Al final me la da. Al final, porque además el que me viene a cobrar no es él que se elme. Ah, el mozo. No, no, discúlpeme, la propina la recibo yo. Y yo estoy cobrando por todo este acting que usted me solicita, también un retorno. Yo le devuelvo el 50% y usted me devuelve el 25%. Acepto, pero si usted... de ese 25% me devuelve el 12.5%. No, manu. ¿En carácter de qué? ¿Por qué le tendría que devolver? Bueno, carácter de devolución también, atención. Ese es el bulebú. Bueno, ahora, si consideramos entonces... que yo debo devolverle ese 12,5% del 25% del 50% del 100% anterior, esto con las tasas que yo le tengo que cobrar... Las tasas también le cobran, todo. Tienes que tomar un vino fino en tasa. No, las tasas de... De alumbrado, barrigo y limpieza. Claro, de todo, hay cosas que pagar aquí. Hay cosas que pagar. Muchachos... ¿Qué? ¿Qué pasó? A mí no me diga muchacho, por eso es el mes, para decirle a él. Disimulen, pero está viniendo Claudia caminando con un tipo. vendrá a averiguar qué les parece si nos escondemos detrás de esa cortina sí y oímos lo que pasa entre Claudia y el tipo buenas noches buenas noches bienvenidos qué tal buenas noches hola Claudia volví sabes que volví porque la pasé también la otra noche obviamente estoy con otra compañía esta noche porque el señor es... tal, un tipo encantado si, si como le va buenas noches como quieres que me vaya bueno, bueno bueno, bienvenidos, espero que tengan una experiencia gastronómica inobligable bueno, hemos tenido otra experiencia pero ahora venimos por la gastronomía y ese mañana va a venir me contó con un imbécil un tipo que me da lástima Me escribe todos los... Trabaja en la empresa de mi padre. Ah, trabaja en la empresa de su padre. Sí, sí. ¿A usted les gustan los anillos con amatista? ¡Qué asco! Mientras tanto, detrás de la cortina... Pero Rubén... Me está atraccionando. Pero... Yo no puedo creer lo que estoy escuchando. ¿Y anda con el hijo de mi patrón? ¿Cómo? Sí, ella es la hija. hermano. Eso es lo que más me muere. Bueno, espero que tengan una buena experiencia. ¿Quieren que corran las cortinas o dejamos así? Deja las cortinas así, cuanto menos gente... ¡Corrémoslas, corremoslas! Yo era el tipo ahora. ¡Corrémoslas! ¿Y estas personas? ¿Y este tipo? Rubén. Claudia. No, soy tu amigo. Claudia está ahí. ¿Quieres que haga de Claudia un rato? Sí, ahí está Claudia. Claudia. Rubén. ¿Qué cosa te extraña si nosotros no tenemos ningún compromiso? Me parece que hay que dar muchas explicaciones, ¿eh? ¿Pero cómo voy a dar explicaciones? Soy la hija de tu patrón. Vengo con los diez tipos, veinte que se me cante a comer acá. No, creí que la fidelidad era muy importante. Pero fidelidad, ¿qué? Si no tengo nada con él. Pero mañana era una noche muy importante para los dos. Bueno, ¿qué querés? No, de casarnos no, ¿no? Otra vez con esa apagada. Bueno, está bien, está bien. Igual, toma. Tenía una sorpresa para darte. ¿Una ostra? Sí, efectivamente. Pero fíjate lo que hay adentro. A ver, a ver. No hay nada. ¿Cómo? ¿Está vacío? ¿Dónde está el anillo de amatista? ¿Qué clase de bodegón es éste que se apana en los anillos de amatista que uno pone adentro de las ostras? Debí decir que al no poder cobrar las tazas, tuve que expropiar el anillo. Usted es un chancar. solamente tengo una cosa para decirle. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast