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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches amigas y amigos, en este momento está comenzando el programa La Venganza Será Terrible. Estoy saludando. con gestos a mis compañeros, Gillespi y Patricio Barton. Buenas noches. Y les pregunto... No me gustan esos gestos. Buenas noches. No eran gestos de saludo. Si usted saluda con ese gesto, yo lo saludo con este. Mire cómo lo saludo yo. Su hermana cómo anda. No, buena. Si ya vamos a empezar así... No podemos arrancar el programa. Si no es serio, me voy a levantar y... Medio de provocación. No, no. Bueno, en todo caso quería saber por qué el pasillo desierto navegan sus mentes generalmente ociosas en este acto. Es importante acomodar a la mente, vio que cuando uno tiene mucha rutina... lo habitual le va formateando la cabeza de alguna manera arruinando la cabeza y los procedimientos arruinando entonces el hecho concreto de que mañana sábado estemos presentándonos en Luján ah sí desestructura una caja mental que ya estaba configurada de una manera y que ahora ¿qué hago? tengo que agregarle un compartimento lo mejor para desestructurar cajas llenas de vagatelas es sacudirla. ¿Así? Claro, cuando estoy ante una tribulación de la cual no puedo regresar, la sacudo. Bueno, y se le acomoda porque... No, se acomoda mucho peor. Ese es el inconveniente. Lo que pasa es que estamos en medio de una vorágine de actuaciones que ni siquiera terminan mañana en Trinidad y Vara. Continúan, continuan. Somos casi como Rolón. los días se está actuando en algún lugar. Ya ni sabe dónde está. Claro. Somos Casi Como Rolón es un buen título también. Sí, mi próximo libro se va a llamar Casi Como Rolón. Hablando de Casi Como Rolón y comenzando... Perdón, porque le tengo que decir una cosa, porque si no queda incompleta la información. Estamos en Luján mañana, sábado, extrañamente un sábado, pero sí. Claro, alguna señora dirá, ¿cómo si los sábados no hay programa? No importa. Pondale usted, por favor. No nos importa. Eso es lo que le hubiera dicho. Y es para nosotros. Así que mañana sábado en el teatro Trinidad Guevara de Luján, las entradas se dan como siempre en lave y ahí tiene el link directo para ir y si no, en la boletería del teatro. Muy bien. Este es el mejor momento para que yo les dé información sobre algo que no me acuerdo. De manera que continúe usted. Bueno, entonces le tengo que decir. Trate de acordarse que el domingo tiene que ir al teatro con Iserio. Eso era, no me acordaba. Yo sabía que había... ¿Ve que la sacudió mal? Sí. ¿No se le acomodó la casa? No sé, se me acomodó mal. Incluso casi anuncio una cosa que ya sucedió. El caso es que La Conversación Infinita es el nombre de un encuentro que tendré junto a Dario Steinsreichberg. en el Teatro Coliseo. Se me dirá, usted ya estuvo... El año pasado... El año pasado en el... Broadway. Broadway. Haciendo ese mismo encuentro. No es ese mismo encuentro, porque hemos cambiado los contenidos. Así que, La Conversación Infinita tiene un subtítulo que es un encuentro para todos y para nadie. Bueno. Y le puedo decir una cosa, el año pasado con localidades abotadas la gente se fue comentando que era buenísima la temática y el espectáculo y ustedes deciden cambiarlo. Así es. Bueno, ¿y qué? Claro. Porque la verdad es que algunas personas salían y no habían entendido nada y para quedar bien con Darío decían que que habían entendido todo. y en realidad todavía no ha nacido la persona que entienda cabalmente. No es que no es para cualquiera. A vos, a usted me mete a mí en el escenario ahí, hablar de filósofo Platón-Sócratés. En pedocles. Sí, sí. A mí también a veces me parece lo mismo que a usted. No, pero digo, no. Es un tema que no domino la filosofía. Bueno, las entradas están en venta ahí donde dijo el señor. En Tiketech y también en lave hay un link para la cuestión. Bien, bien. Todos los jueves en el Regina estamos, atención, también las entradas ahí. Y estaremos muy pronto en Madrid, en Valencia y en Barcelona. Eso es mayo. Y en Pilar también. En Pilar, pero la gente puede interpretar que Pilar queda en España. Y en verdad queda en España. Pero bueno, vamos al tema que nos ha sido impuesto. por la dirección de estar rado. Sí, me pongo de pie. Bueno, qué problema hay. Cuidado porque este es un tema sabú. Sabú. Sabú era un cantante. Bueno, ustedes se oyeron hablar de los hoteles, alojamientos, albergues transitorios. Pero claro. No sé cómo decirlo sin ofender a la familia argentina. No, aquí creo que lo podemos decir. Somos adultos. que creo que de estas estincas se pueden hablar. Claro, bueno, un Firulo, digamos. Bueno, sí, bueno, está bien. Es una institución en vías de extinción. Sí, sí, ¿por qué? ¿Hija? Justamente por la... facilidad que tienen los amantes actuales para encontrar una locación. Sí, porque siempre se identifica que ese lugar es para un intercambio carnal de la pareja. ¿Y para qué va a ser? ¿De qué va a ir a ver un partido de Banfield? ¡Qué desesperado! No sé, yo lo que le digo es que es una institución retrógrada, hija del patriarcado. ¿Por qué? Hija de la represión sexual. Van mujeres también. Claro. Hija... Sí. Van casi tantas mujeres como hombres. ¡Muy claro! Pero no se trata de cómo van, es lo que representa el poder simbólico de esa institución. Sin embargo, aquí tenemos un informe que empieza con esta frase. Visto de afuera nos parece un hotel. Sí, y de adentro tampoco. No, será porque no es un hotel. No, pero hay per nocte. Sí, hay muchos que parecen un edificio austero de departamentos, no tienen ninguna decoración, nada. Bueno, pero si no te ayudan un poco también. Uno tiene que poner todo ahí. Sí, bueno. Un poco de fantasía tiene que haber. Uno va a eso. La arquitectura rusa, por ejemplo, es contraproducente para un hotel alojamiento. que Stalin no predispone al erotismo. Lo que pasa es para no provocar a la gente que va caminando a los transeúntes, si del lado de dentro está toda la fantasía. Claro, tiene razón, porque acá tenemos, buenas tardes, ustedes son una pareja, tenemos distintas habitaciones, temáticas. Con mi novio, él me propuso venir. Esa es una mujer, no? Soy tu novia. Claro, sí, Empezamos a salir esta misma noche y él me... por eso yo acepté, quiero aclarar esto. No vamos a hacer nada de lo que todo el mundo está pensando. No importa, lo que yo le quiero decir es que tenemos distintas clases de habitaciones desde el punto de vista temático. Sí, porque nosotros si no es con un tema... Claro, no va ni para atrás ni para adelante. No, no hay forma. Bueno, tenemos justamente habitación animal. Bueno. Para despertar todo aquello que hay en nosotros de animal. Le puedo decir una cosa. Mis padres y mis abuelos... Eran unos animales. Tenían una estancia en el campo, por lo tanto, yo los conozco mucho. Bueno, si a usted el campo es lo que le gusta, tenemos una habitación que es sexo paisano. No, pero que es ahí. Es muy elemental. Es... Solo por media hora. Claro, y no le digo todo lo que nos sobra. Turno a media hora. Sexo paisano con un... catre. Qué divido. Me imagino que habrá un termo con un mate. No, termo no hay una pava con un mate. Un termo. ¿Quién quiere un termo Stanley en un rancho? Bueno, bueno. Por favor, se lo vaya al campo una vez en la vida. A mí no me... Acérceme el termo. Yo me voy a tomar unos verdes. Vaya y explíquele. Pero las pavas... Explíquenle. Y a ver cuánto le cobran el agua caliente. Oye, miren, las pavas se enfría en la calle Bonplán. Desde el minuto uno que apagó el fuego se empieza a enfriar. Estamos en el campo. Bueno, ustedes qué quieren. A mí me gustan más las de animales, pero de la selva, fieras. No. Un chancho. que puede estar en una en una chacra. No porque señala en mi elección. No, porque no. Cuando dice un chancho, que se hace una demand como los cantores de tango. Es un énfasis de diálogo. Dice Los argentinos aprendemos desde nuestra temprana pubertad a reconocer un albergue transitorio. Sí. Hay muchos que incluso tienen una chapa en la puerta. ¿Qué dice albergue transitorio? Es la mejor manera de reconocer. Si no uno corre el riesgo. Imagínese que en vez de un albergue transitorio es la caja nacional de ahorro postal. Si usted se mete con su novia y le dice al tipo del cajero que está ahí un turnito. Bueno, puede ser que en la caja de ahorro ahora haya un albergue transitorio. Puede ser. porque ya no existe más la caja de ahorro postal, que es una antigüedad en todos sus incisos, todas sus palabras. Caja, ahorro y postal. Y postal también. Adentro puede ser un parque de diversiones, un salón de clase... Un salón de clase. Claro, porque hay un momento... Yo como docente... No permitiría nunca que mi novio me llevara a un hotel alojamiento que simulara ser un salón de clases, con sus pupitres alineados, sus tinteros y sus pizarrones. Lo que pasa es que hay muchas fantasías que vienen de la época de la pubertad. Muchos las tuvieron. Pero la época de la pubertad no es una época histórica. Bueno, pero quiero decir... ¿No es la época de la pubertad? La época de las cruzadas, la época de la pubertad. ¿Qué? ¿Felipe Piña habla de la época de la pubertad? Sí. Donde uno... Se está alineado. La conquista española, la independencia, las luchas intestinas. La época de la pubertad. Creo que la estamos atravesando. Creo que es esta. Es contemporánea. Pero es un momento donde las hormonas están revolucionadas. Hable por usted. Incluso se llegan a enamorar de la profesora. Bueno, a mí me ha sucedido alguna vez. Bueno, claro. Sí, de la maestra de primer grado. No es problema. No, no, pero yo ya siendo grande. Ah, bueno. Claro. De otras maestras. Sí, claro, de otras, no necesariamente de las mías. Bueno, bueno. Bueno, adentro es un parque de diversiones. Una isla tenemos. Una pirámide egipcia. Sí, siempre hay en los buenos albergues algo de Egipto y de Roma. Sí. El Egipto también no se diffuse demasiado. No. Siempre de costado. Las momias. No, pero está la leyenda de Cleopatra. Pero Cleopatra ya se y griega. Con los baños de... Las pirámides, ustedes saben, adentro tenéis que entrar agachados. Bueno... Quizás lo favorezca eso. Claro, sí. Bueno, hay gente para todo. Tiene razón usted. Mira, dice... Tenemos nombres también... Las habitaciones tienen nombres que despiertan la fantasía. Por ejemplo, Kamasutra. Sí. Muy bien. Stripper. Me imagino que hay un caño. Claro. Sí. Un cambio en el medio y viene la stripper, uno de los dos de la pareja empieza a hacer un acto de stripper. Espero que no sea yo. Claro. Hay habitaciones con camas redondas, colchones de agua iluminados, sillones eróticos. Sí, a mí me da impresión. A mí me da impresión porque ahí se sentó por lo menos medio padrón. Sí. de la comuna 14, medio padrón, está ahí se pasó. Pero, pero, ¿qué tal, cómo le va? Le cambiamos la funda con cada cliente. Sí, señor, pero... Pero esa funda, entonces parece... La verdad que si lo confundan, le saco todo y prefiero hacerlo a pelo. Bueno, hay luz roja, efectos lumínicos y musicales... El aire está siempre muy perfumado. Todo esto más bien me impulsa la huida. Sí, porque muy perfumado es que hay una máscara. Claro, está enmascarado, enmascarando otros olores pretéritos. Por favor, señor, recién comí. Pero sí. Entonces no le aconsejo que, ¿por qué no se va a dar una vuelta para que le baje el pulchero? Tiene todo el olor, entra y hay desodorante ambiente, con olor a coco. Usted como médico... Sí. ilútreme acerca del peligro de verificar un acto carnal inmediatamente después de la cena. Peligrosísimo. A ver. Bueno, depende de los movimientos que usted... No, depende, no me conteste como un olor. Bueno, yo le tengo que decir, soy un hombre de ciencia. Usted se comeó un guiso de lentegas. Sí. Inmediatamente no termina de digerirlo y ya está yaciendo. Eso es una bomba de tiempo. Mire, yo se lo voy a explicar para que lo entiendan. Es verdad, a mí me decían cuando yo era joven que uno corría peligro de muerte y contaban historias. Siempre corre peligro de muerte. Bueno, pero contaban historias acerca de personas. acostado con su amante, después de comer un guillo de porotos, les agarraba un patatus y se moría. Y en los hoteles de alojamiento... Usted lo que tiene que hacer es ver un perro. Usted cuando ve un perro... Sí. ¿Qué hace? El perro que hace después de comer. No tengo idea. Se acuesta, se hace un ovillo, por más que tenga una perra cerca, descansa, hace la digestión. Bueno, pero cuidado porque en los perros y animales está el tema de... De los celos. El celo. Es otra cosa, que es casi lo contrario de los celos. con la finalidad de generar la digestión. Acá dice que en los Estados Unidos el 36% de las muertes ocurren por verificar el acto venerio inmediatamente después de las 5. Estoy completamente... Me parece una cifra poco confiable a priori, así se lo digo. Pero es cierto que la sangre... se está ocupando de la digestión. Y usted, a ver cómo se lo explico, la va a necesitar... Trate de explicármelo manteniendo el discurso. Bueno, por eso le digo. La va a necesitar... para otra cosa, señor. ¿A qué se refiere? Es como que si usted necesita inflar una bombita de agua y hay otra usando la manguera. ¿Qué? Comprende, entonces el agua... ¡No, no, no! Un malísimo ejemplo. ¡Muy oscuro el ejemplo! ¡Malísimo el ejemplo! ¿Quieres que le haga un dibujito? Bueno, las paredes y los techos están cubiertos de espejos. Eso me encanta. Eso en todos. Eso. A mí, verme a mí mismo de espaldas. Usted es un narcisista. Sí. se quiere ver usted y vaya a su hombro. Claro, incluso le digo a mi amada, cuando está arriba de mí, que por favor, si corra un poco, para que me deje ver por favor, qué cara tengo yo porque... Pero no se ve la cara que tiene cada vez que se levanta. No, pero mientras estoy amando, vamos a decirlo así, no? Sí. Quiero saber qué cara tengo. Bueno, yo practico incluso caras en el espejo. caras para distintas situaciones, entre ellas la del amor. Sí. Por ejemplo, ahora ya se me fue un poco la costumbre, pero yo sabía dar vuelta a los ojos para arriba. ¿Y qué? Por Rolón cuando canta Rubí. Eso parece que estuviera poseído por el demonio. Exactamente. Entonces, cuando estoy en un momento así... carnal... doy vuelta, pongo los ojos en blanco para arriba y la persona que está conmigo... ¡Se asusta! Claro, ¿qué le dio? Le dio una bola preciosa. Tan entusiasta que tengo, dilo a la tipa. Sí, eso se usa, pero también hay espejos por todos lados. Sí. Y ahí tiene también la bola. Sí, sí, sí. De eso le quería hablar. No, no, señor. La bola... También me gusta... ¡Ah! La bola de espejos. Sí. Como los boliches, vio. Claro, como los años 20. Y da la luz, un efecto lumínico. ¿Le puedo decir una cosa? No es por... Pero me toca ser abogado al diablo hoy. Otra vez. ¿Ustedes están seguros que todos esos espejos son espejos? También en una ocasión me llegaron fotos. ¡Ah! Qué casualidad, ¿no? ¿Usted se quería ver la cara? Míresela. Eso decía el texto. Aquí está usted, mire. Mire usted con los ojos para arriba. Sí. Con una persona que no es su señora esposa. Y dice, páguenos 50 pesos... ¡Es poquísimo! Sí, sí. ¿Y qué? Era un hotel muy barato. No, bueno... No hay ni billetes, ya creo que de 50. Esto es por una cuestión, además, muy normal. Supongamos que una persona se descompone, pasa algo. Tiene que estar fiscalizando con cámaras. Pero entonces va a fiscalizar en todas partes, porque se puede comprobar. Bueno, pero esa es la responsabilidad. Hoy en día hay cámaras en todas partes. Claro, eso le quiero decir. Hasta en la radio, mire. O sea, ¿eso qué hace? Que la gente luzca afectada. No veo que la gente es mucho más afectada que antes. No creo que sea así. Sin embargo, es como yo le estoy diciendo. Me extraña realmente que me digas eso en este momento. Es que en este momento, tal vez unas cámaras estén tomando nuestras actitudes. ¿Debo tomarlo como una amenaza? Tómelo más bien como una albertencia. Bien, continuo. Los baños tienen puertas transparentes. Eso no me gusta, señor. Ya es un relajo. Cuidado, hay en muchos hoteles de Europa unas puertas transparentes. Lo que pasa es que vos estás con una tipa que todavía no la conocés. Sí, bueno, pero... Y ya te está... lo que pasa es que se privilegia lo natural y el cuerpo es natural y el baño es natural sí pero para lo natural entonces no ponga puerta, para que no ponga transparente para que va al baño pero se les terminó la madera que no hacen la puerta a la madera qué cosa tiene que ocultar lo clásico está inventado, ya está inventado bueno continuamos con este informe No es solo para dos. A pesar de que no hay una ley que ampare este cambio, en algunos lugares se permite la entrada a más de dos personas por habitación. ¿A cuántas más? No, de que larga. Porque es importante... Bueno, tampoco... No, bueno, pero... Porque nosotros vamos de un cumpleaños, somos 15... Lo que puede ser muy pícaro con tres personas, ya es incómodo con 16. Sí, más vale. Pero lo que pasa es que en estos últimos tiempos, muchas de las cosas que se están manejando y que a veces son polémicas, no voy a decir que no, es el poliamor. Pero el poliamor no es la orgía. ¿En qué consiste, por favor, el poliamor? Poliamor igual. El de huella, jabón. Sí, es... Se parece. El poliamor... Los integrantes de una pareja, a su vez, pueden amar a otras personas. Pero el resultado es el mismo, le da dos, la cuenta da dos. Esta es otra cosa, acá la cuenta da 3, 7, 9, 15. ¿A qué se refiere? La orgía no es el poliamor, la orgía somos dos. Pero la orgía es distinto a ir 7 a un hotel. Claro, pero si usted no tiene una locación... La orgía no se sabe a usted con quién. Primero no se sabe si le va a tocar. Para mí eso en una orgía es decisivo. Uno no sabe lo que va, no tiene que saberlo. Si no, no es una orgía. Pero cómo va a ir a... Pero hay organizadas. Tiene que haber una cierta desorganización a la orgía. Pero cómo va a ir a tontas y a locas a una orgía sin saber... Bueno, yo tenía un amigo, un señor muy circunpecto, que en las orgías se desempeñaba, digamos, con una actitud... casi diplomática. Bien, bueno, por fin alguien educado. Con su permiso, después de usted, faltaba más. Faltaba más no es la mejor expresión para un orquí. Bueno, eso quizá conspira un poco con lo Dionisíaco. Sí, sí, sí. Darles la mano a cada uno. Bueno, justo de saludarlo, por no decir otra cosa. Salvo que, bueno, eso esté pasado de rosca, como se dice. La rosca también. Claro. Bueno, dice. Acá en este albergue transitorio se paga por el tiempo que necesite. Exacto. Ah, mira. Son 18 minutos, son 18 minutos. Ah, le cobran fraccionado. Vamos a ver. Puede ser un turno, buenas tardes. Ah, no es fraccionante. Un turno de una a cuatro horas. Entonces no se sabe. Claro. O la noche entera. No, no. ¿Qué se piensa? ¿Sabe cómo le llaman? ¿Es eso? ¿Cree que soy viajante de comercio? Eso es el turno. En la jerga. de los hoteles. En el idioma castellano más que en la serra. Se llama pernoctar. Es un código que usted tiene con el conserje. ¿Qué quiere decir? Dale el diccionario. ¿Qué quiere decir? No, bueno, pero quiero... ¿Qué quiere decir pernoctar? ¿Qué quiere decir algo? Claro. Me huele una palabra. ¿Quiere un turno? ¿Qué está haciendo? Ya lo ves, pernoctando. Estuve pernoctando toda la noche con mi novia en el hotel X. Bueno, pero usted después se queda porque al día siguiente tiene que ir a trabajar, por ejemplo. Sí, a mí lo que más me gusta es pernoctar. Claro, pasa ahí, no tiene apuro y a la mañana le traen desayuno a la cama. Sí, yo en las escenas de Cielo es con mi novia, le digo bueno estarás pernoctando por otro. Bien, ¿te traen el desayuno a la cama? Sí, sí, sí. Pero no te dejan lavar las manos, por lo menos. No, ustedes hacen lo que quieren. Tenemos una doble puerta. Sí. ¿Cómo una doble puerta? Claro. Que tiene una cajuela. Sí. Esa que usted sacudía. Sí. No, esa es otra. Entonces, le dejamos ahí el desayuno continental. que consta de un café con leche. Usted tiene una cortina y la abre. Lo que pasa que tiene que esperar que la otra persona se vaya. El tipo entra y le deja todo, le toca un timbre y se abre. Pero está justo a la altura más interesante. De la cintura. Por eso tiene que esperar que el tipo no esté. Claro, pero hay tipos que se quedan con el pretexto de que acomodan las medias de una y cuando usted llega lo saluda. Gracias por llamar al alvear. No, somos el sindicato de empleados de hoteles de alojamiento. ¿Están en algún conflicto? No, lo que le digo... Le voy a pedir una cosa. ¿Están de paro? Escúcheme, le voy a pedir una cosa. Sabía que iba a venir por ahí, vio que. Esto es la radio. Por favor que mantenga la reserva. Perdón, ¿usted quién es? Yo soy el conductor de programa, señora. ¿A dónde vino usted? No se da cuenta dónde está. ¿Cree que era mi novia? Por eso le digo... No sabía que era. Tengo al teatro y... No, no, está bien. Usted vino al show de Jorge y Pablo. Él es Pablo. ¿Y yo qué soy? Jorge. Yo lo que le digo, nosotros somos... Hace 20 años que tenemos el programa. Sabes qué pasa, yo estoy trabajando. Antes se llamaba... El show de Raúl y Ernesto. Sí. Y después fueron cambiando. Bueno, pero, escúchame... El problema es siempre el mismo, pero cambiar los nombres, como en la vida. Bueno, pero yo soy ahora el invitado. Sí, claro. Y soy del sindicato de empleados de hoteles de alojamiento. Estamos en conflicto. Me han dicho que están haciendo, sí, efectivamente, un... Organizamos una sentada ahora. ¿A dónde? En protesta. Bueno, ve al lugar más adecuado. Frente al ministerio porque nos persiguen. Dicen que somos una institución... Lo persiguen para qué? Dice que somos una institución nefasta y cosas que han dicho inclusive en esta misma radio. Los estigmatizaron. Esto empezó a ser... Sí, ya veo que tiene ustedes marcas en las palmas de las manos. Y le digo, y el señor, el señor que veo que no nos toma en serio... ¿Cómo no? No nos toma en serio. Porque acaba de decir... Ayer vino el director del Museo de Ciencias Natural. Todo el día hablando de dinosaurios, de huesos. Nos confesó que algunos de los dinosaurios tenían huesos que son de perros, de él. Yo lo que le escuché decir al señor es, habló de nuestros compañeros, que hay algunos de ellos que se quedan, que dejan la medaluna y se quedan ahí para mirar. Sí. Usted sabe, nosotros lo vimos todos ya. Con ese cuento de que lo vieron todo. Lo vimos todo. Los médicos, los dentistas. Lo vimos todo. Se aprovechan de una. No, señor. Y además, ¿sabe qué? Yo tengo una vida también. No me digas. Yo tengo una vida. Yo pensé que el que te hablaba... ¿Usted tiene mujer y hijos? Yo tengo una vida. Y tengo una vida sexual. También. Todo el tiempo. No, me imagino. No, le digo. Me imagino, no. Debes llegar a su casa. Porque yo soy un trabajador. Una doble vida. No, soy un espanador. Soy un trabajador. No sé si ustedes pueden decir lo mismo. Sí podemos. Soy un trabajador. Yo también, soy un trabajador. No me están tomando en serio, señor. No me están tomando en serio. Y tengo que llevar el pan a la boca... Sí....de mi familia. No se equivoque. Y me rompo el lomo. Me rompo el lomo trabajando, por eso le digo. Y bueno, y que... Tenga cuidado. Que nosotros... promovamos la marcha que van a hacer ustedes. Y bueno, la sentada. ¿Desde dónde van a marchar, hasta dónde? No, es una sentada que vamos a hacer. Ah, una sentada. Sí, señor. Bueno, está bien. Frente al Ministerio, un señal de protesta. Avisen cuando no es una marcha. Lo que pasa es que puede decir... Porque a veces pasa que es una sentada y algunos creen que es una marcha y a los cinco minutos ya se fueron todos. No, no, por eso. Tenemos que permanecer. Por ahí los tiempos cambiaron. Sí. Y ya no se piensa lo mismo. Los jóvenes de hoy prácticamente no van más a un hotel alojamiento. No necesitan. ¿Y usted qué sabe que nosotros recibimos todo tipo de público en nuestras instituciones? Claro, porque ahora, ¿qué tal? Ahora se usa mucho, que es más seguro que, por ejemplo, tu hija... Sí. Lávese la boca para hablar de mi hija. Sí, sí, ya me la lavé. su hija traiga a su novio y pernocte, que me dice toda la noche, en su habitación, pegada a la suya, disculpeme. Pero es otra cosa. Oye como pernoctan. Pero son cosas diferentes. Es como ver una película en su casa y ver una película en el cine. El cine sigue existiendo, las películas están. Sí, pero... Usted puede ir a... Pero lo que está usted comparando es una película con su hija... ¿Qué les parece? ..como en la pieza de al lado. No, no, bueno, no, pero están mirando. No es lo mismo eso que ir a ver lo que le pasó a Reynoso. Bien, última. Últimos datos. Ah, mira. El albergue transitorio es un símbolo de resistencia frente al avance de la vigilancia sobre la vida personal. Sí, señor. La vida personal está sometida a una constante vigilancia. Eso está escrito por la Cámara Argentina del albergue transitorio. De perseguidores. Es raro porque... En el albergue transitorio se vive el anonimato más perfecto. Sí, igual le puedo decir una cosa, cuando sale a la calle la pareja la ve todo el mundo. Bueno, pero qué quieren que haga, hacer un túnel, una catachumba. El anonimato está dentro del hotel, pero ya una vez que salen a la vereda. Y cuando entra también. Y claro. No entra también Asia, ahí entra Guilespí con una. Sí, pero a veces vio que si usted es un tramposo, salen separados. ¿Cómo va a salir separado? Si usted tiene un problema... Van a distintas pizzerías... Pero el señor... Sí, después el señor tiene problemas... Usted es un señor, ahora sigue siendo un señor. Yo soy Pablo y Jorge... Los conductores del programa... Está bien, señor, yo pregunté... Tenemos como 15 seguidores. Bueno, está bien. Digo, si tiene un inconveniente, que usted no puede dar la cara, por lo visto, se puede ir solo... Ahora, perdón. Si yo soy conserje... y entra una pareja y después sale el tipo solo o la tipa sola, inmediatamente voy corriendo a abrir la habitación del... algo pasó. Claro. Bueno, pero... ¡Vaya que se robaron! ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué se robaron? Más de una vez fuimos a abrir una puerta y habían muerto. Bueno, no sé... Más de una vez porque se estaban... Más de una vez. Acá se han cometido muchos crímenes. Pero quiero decirles esto, nosotros en este hotel... tenemos el siguiente servicio que es la puerta de atrás. Acá nosotros podría decirse que atendemos por el saguán. Ah, bueno, pero cuando usted quiere irse sin que lo vea nadie, sin que no vea nadie, se va por la puerta. Tiene un salvoconducto. No, una puerta. No, no, no. Y bueno, así que tenemos dos posibilidades. Por atrás. o por adelante. ¿Pero eso está incluido? Son distintos precios. Ah, eso le iba a preguntar. Claro. Ni bien usted llega, lo que pasa es que si queríamos saber, por atrás o por adelante. No, bueno. Pues si viene una celebridad y de repente le monta... Las celebridades siempre eligen por atrás. Una guardia periodística. ¿Vienen las celebridades aquí? Sí, como les podía nombrar. Nosotros no podemos nombrar, lamentablemente, porque hemos firmado un compromiso... De confidencialidad. Pero lo vi salir a Rolón por la de atrás, recién. Lo dijo usted. Lo bueno, bueno, bueno, porque yo lo vi. Nosotros no hemos violado ningún compromiso. No, no, está bien. No sabía si era Avitue o si fue... No, no, es psicólogo. No, sí, ya lo sé, pero digo sí. ¿Puedo decir una cosa? Nosotros no violamos nunca el secreto de confidencialidad, pero tengo que salir en defensa de Rolón. Rolón vino porque estaba descompensado y pidió... ¿Y por qué? ¿De qué? ¿Es una guardia esto, señor? ¿Es un albergue? Pidió una cama media hora para recuperarse. Ya, ya estoy. Así que me explota la cabeza. Bueno, tenía baja presión. Necesito una camita por media hora. ¿No se escucha? ¿Qué dice? Una camita por media hora. ¿Una cama? Una siestita y ya me siento mejor. Bueno. ¿Sí? Sí, bueno. No sé, ya se lo cobrarán acá. Y después la gente lo ve salir. Sí, claro, se cree que estuvo. Mirá este, después viene a hablar de... Por favor. De qué se lo... ¿Entró Rollo? y a los diez minutos vino la enfermera. Lo tuvo que atender de punta a punta. Claro. Y salió como nuevo. Sí. No es de recuperarse. Le pegaban los talones en la espalda. Es de recuperarse rápido. Bueno, últimas consideraciones. No, ya está. ¿Cómo dirigirse al personal del albergue transitorio? Hay un botón que usted aprieta y llama. Siempre en el terreno buenas tardes. Sí. ¿Es necesario guiñar el ojo cuando usted saluda? No. Yo no lo veo. No lo ve casi al tipo que está... No, pero ¿cómo que no? El tipo que lo atiende... Está metido. Sí, había un tipo que... Entonces yo decía, bueno, necesitaría una habitación y le guiñaba el ojo. ¿Por qué? ¿Y para qué le guiña el ojo? Quería decir, estoy con esta tipa y qué sé yo. y el tipo también te guineaba el ojera como un protocolo es que habitación les gusta eh es que es que a mi me pone incómodo que me están guineando el ojo no me hagas así señor entonces le hacían así con la mano como diciendo la besa esta no me parece una falta de respeto me parece que hay que tratarlo vos no se tiene que hacer el amigo del conserje no nada, no se tiene que hacer el amigo del conserje no estoy de acuerdo, controlar ruidos molestos ¿A qué venimos? No, eh... Claro, eh... Que voy a... No, bueno, pero... Pero tampoco que sea un escándalo. Claro, al lado hay vecinos. ¿Que quieren dormir? No, bueno, pero... Bueno, y finalmente dice, ¿no le pidas cosas a los de la habitación de al lado? Y más o menos... Nada, que le golpea. ¡Pssst! Y tú... Ahora, yo le voy a hacer una consulta inmobiliaria. Sí, ¿cómo le va? Sí, ¿qué tal? Las propiedades adyacentes al albergue transitorio. Mitad de precio. Ah, ¿por qué? Entonces estamos en un conflicto. Porque se supone que da mala fama. Todo el barrio se contamina de una cosa clandestina, desagradable. Bueno, bueno. Pero la verdad es que es una vergüenza porque mi tía, que le pusieron... ¿Qué? Un albergue transitorio No, bueno, le puse... Que ella no tenía, porque ella vive acá hace... Perdona, había un terreno... ..más de 50 años. Había un terreno baldío. Bueno, le construyeron... Mire la porquería que construyeron al lado. Sí. ¿Por qué? ¿No le gusta? Una mole de cemento con luces rojas y violetas. Simula un castillo, señor. Sí, pero no... Por eso se llamaba Merlin. Sí, pero no simula mucho. Por el Mapucho. Perdón, ¿usted quién es? ¿Cómo quién es? Jorge. ¿Pero qué sigue siendo Jorge? ¿Pero usted siempre es Jorge y se dedica a distintas cosas? Somos los propietarios con el señor. Gracias a nuestro trabajo en la radio, pudimos comprar esta propiedad y le dimos un uso... Perdón, su mamá es la que vive al lado. No, mi tía es la que vive al lado. ¿Es su tía? Sí, mi tía. ¿La vemos todos los días? Sí. ¿Y si vive acá al lado? ¿Cómo no la va? No, la vemos adentro. No, pero... Mire. Ella dice que eso... La verdad dentro sabe por qué. Viene a conversar con el portero. La ventana de la suite egipcia da directamente a la ventana de la habitación de mi tía. ¿Y usted fue el que le compró los binoculares? Es una vergüenza. Ya los tenía porque es burrera mi tía. Sí, bueno, pero... Es una vergüenza. ¿Te parece que tiene que tolerar esto? Vayan hoy a un albergue transitorio. Porque mañana no va a haber. Es algo que está en extinción. Sí, sí, sí. Así que... Es como el lechero. Usted vio un lechero. ¿Qué tiene que ver el ejemplo? ¿Cuándo le tocó el timbre a un lechero la última vez? ¿Cuándo fue el lechero? A mí nunca me tocó el timbre al lechero. Porque no lo atiende. No bebo leche, señor. Soy este chino. Bueno, pero los lecheros... No hay más lecheros. Yo creo que en otras historias no va a haber más. Pero sin embargo hay leche. Y bueno, leche sí. vamos a ver qué dicen nuestros oyentes no creo que opinen de este tema, porque es un tema tan delicado que... un tema muy áspero veamos mensajes que llegaron al whatsapp de la venganza que es 11 6585 5580 Queridos vengadores, están en su punto óptimo a mi entender como oyente. No me vanagloriaré con los años que hace que los escucho, ni con nada que no sea el agradecimiento a los tres, y a vos, Alejandro, especialmente, por haber habilitado que Bartolín y Gillespie te acompañen. Debo haber tenido algún otro mérito. Es Diego de Don Blanco. Gracias. Bueno, muy, muy bueno. Claudia de Bahía. Hola, queridos vengadores. Les cuento que hace poco ingresé al sanitario de una nueva estación de servillo. Mido 1.50 y peso 50 kilos. El inodoro estante me dejaba los pies a 20 centímetros del piso. Quedaba colgando. Me hizo sentir como se sienten los niños cuando aprenden su uso. Bueno, los abrazo como siempre. Aquí se andan tocando temas hermosos y diversos últimamente. Amo cuando hablan sobre espiritualidad y trascendencia del ser. Dice, habiendo dicho esto, me pregunto, ¿los sabores tutti frutti y chicle globo son lo mismo? No, para nada. ¿Este se refiere al helado? No, no, o sea, al sabor, porque a veces describen el sabor chicle nuevo. Todos los sabores, ya hemos quedado aquí en que todas las cosas tienen el mismo gusto. Claro, inventan nombre nuevo, pero... El otro día me compré un helado de cinco clases y era todo lo mismo, era todo lo mismo. Sí, el helado malo sí, eh. Hola, me llamo Josep. Perdón, esto lo dice Ramita de Saavedra, eh. Ah, hola Ramita. Josep es de Lleida, en Cataluña. Los escucho desde que Andrés Buenafuente les nombró y no paro de escucharles. Quiero hacerles una pregunta sobre la tercera edad, en concreto sobre las personas ancianas que utilizan bastón cuando señalan. ¿Se han fijado en que las mujeres sujetan el bastón con la mano que no lo utilizan y señalan con un dedo? No, no me fijé en ese detalle. No, claro. Que señale con el bastón. Que señale de ninguna manera. Es raro ver a una persona con bastón y más raro ver a alguien que señale. Pero el usuario de bastón, cuando se indigna y protesta, levanta el bastón. No, hay otra cosa que se me acaba de ocurrir. Cuando te compras un bastón, es sobreutilizarlo. Y entonces lo usas para todo. Por ejemplo, para señalar, para establecer argumentos. Sí, eso está bien, eso. Para recordar. Para llamar a alguien por la espalda, que le golpee al hombre. Para rascarse, incluso. Cuánta gente, vamos a decirlo, gente mayor incluso, que se rasca con el bastón aquellas partes del cuerpo que les resultan inaccesibles. Todas. A esa edad son todas. También es muy de señalar y decir mijo a otro, indicando algo. Por ejemplo, en una cola, mijo, me corre la silla. Usted está discriminando a las personas de la tercera edad. No, señor, digo los usuarios de bastón. Estoy pensando, Borges usaba bastón, ¿verdad? Sí. Listo, no tengo más preguntas. Pero no lo usaba para qué, dice usted, se lo usaba... No, no, no, para escribir. Le sacaba punta. Bien, ¿qué más? Barton, disculpe que no le dé la mano, apelo a su intelecto comunicacional el siguiente interrogante sobre si califica como estrategia el método empleado por un notero de un reconocido canal de televisión que hace caminar a sus entrevistados y si éste se detiene, interrumpe e insiste fervientemente en la caminata. Nunca he visto eso. ¿Y cuál es la pregunta? De ser estrategia, ¿qué resultados provee? No la había en funcionamiento. No sé lo objetivo. Yo recuerdo un programa, pero no era un programa de entrevistas. Era un muy buen programa de Arturo Bonín, pero al director se le había ocurrido... Yo fui testigo. Sí, yo fui testigo. Sí, sí, sí. Se le había ocurrido al director. que los textos eran más penetrantes si Bonin los decía caminando. Entonces, lo ponía, por ejemplo, alrededor de la fuente de una plaza. Ah, cierto, sí. Entonces, él empezaba y daba, al cabo te daba cuenta que Bonin estaba más pendiente del recorrido que no de lo que decía. Sí, sí, sí. Y lo que pasa es que uno también estaba mirando y a ver cuántas vueltas dará. Sí, sí, sí, sí, me acuerdo perfectamente. Es como los programas de reportajes y entrevistas, que por ahí estás hablando y enfocan un vaso que hay. Sí. O una foto del entrevistado cuando era chico que hay. Eso distrae. Cuando hay los tipos conversando, lo que vos querés es ver a los tipos que están conversando. Sí. No otra cosa. Claro. No la ventana o una lamparita. En una época se estaba de moda los planos de manos. en charlas que en televisión no narra nada una mano moviéndose. En las películas musicales argentinas se comete mucho ese error, que vos querés ver al tipo cantando, por ahí 35 segundos de Pepe Arias mirando. Sí, sí, me acuerdo. Al cantor. Y ver al cantor. Y no, entonces está Pepe Arias mientras tanto Hugo del Carril canta. Fume compadre, qué se yo. está pepe Áriga mirando así, no quiero eso. Y qué incómodo cuando mueven la cabecita. Cuando mueven la cabeza, claro. Y uno sabe que eso lo hicieron después. Sí, un mes después. Bien. Hola, Vengadores, soy Seba, un joven que espera verlos pronto en Córdoba. En qué ciudad está, bueno, le podría pedir al sorda un pequeño fragmento del tango antiguo y reloj de cobre, no, por favor. Bueno, me lo gustaba mucho al papá, así que, entonces sí. Clásico, ¿no? Un día lo voy a cantar. No es de mi predilección, pero si alguien quiere recordar a su viejo en este programa, bueno, aquí está. Muy bien. Hola, amigos, los escucho siempre, so mi compañía de todas las noches, incluso los sábados y domingos busco programas viejos. La otra noche volví a escuchar el de la Playa Peluda con la Negra Bernassi, Rolony Stronati. Bueno, los quiero cuando vienen a Rosario. En junio vamos a Rosario. ¡Qué bien! Soy Karina Buratti. Bueno. De Rosario. Muy bien. Bueno, vamos a hacer por favor una pequeña pausa. Continuamos en La Venganza Será Terrible por la 7.50. Recuerden que nos pueden visitar en lave nuestro parque de atracciones en internet. Hablaremos hoy de la muralla china. Se ha dicho que es la edificación más grande del mundo y la única construcción humana que puede verse desde la luna. Hoy se tiende a no creer en ese embeleco. se extiende desde el Mar Amarillo hasta el norte de Pekín a lo largo de 2.400 kilómetros. En realidad no es verdad. Se extiende de distintas maneras. Tiene varios ramales la muralla china. Esta charla de hoy fue una de las primeras que se hicieron en este programa. Ahora, pasó tanto tiempo que en aquella primera charla había una serie de cosas sobre el protagonista de la misma que no se sabía. Ya lo vamos a ir viendo. Por empezar, se trata... Ya vamos a ver. Digamos primero que en la actualidad... la mayor parte de la muralla tiene 9 metros de altura y 4 metros y medio de ancho. No es muy ancha, si se vea. No, no podría verse. Entonces, ¿por qué se ve la muralla china desde la luna y no la autopista en Buenos Aires-La Plata? Claro. ¿A qué estamos jugando? Porque es mentira, por eso. ¿Por qué es mentira? Muy bien. Por ahí el menieve geográfico... No se vio nunca, nunca, nunca. Bueno. fue reconstruida muchas veces, pero la obra fue ordenada por el emperador Xi Guantí, allá por el año 214 a.C. Vale la pena contar de dónde provenía y qué hizo este hombre. En los años inmediatamente anteriores a la construcción de la Gran Muralla, Bueno, había mucha turbulencia en China, se vivían los enfrentamientos de distintos grupos dinásticos en pugna por el poder, al cabo de los cuales se impuso la dinastía Qin. Y su victoria supuso, en primer lugar, la supremacía de esta dinastía. Los Qin instauraron por primera vez en China un régimen oligárquico. El príncipe Qin, que llevó a su familia a la victoria, se llamaba Cheng. pero al tomar las riendas del poder, cambió su nombre por el de Xi Guantí, que quiere decir el primer emperador. Si usted tiene la mala idea de ver un documental de la televisión acerca de esta persona, verá varias cosas. Primero, que ya no se llama Xi Guantí, sino que lo nombran de otra manera, ya que aunque el idioma chino sigue siendo el mismo, la visión que los occidentales tienen del chino ha variado a punto que la ciudad de Pekín se llama Belquín y Mao Zedong es Mao Zedong. Pero también va a haber otras cosas. Por ejemplo, acá dice que él se autonombró primer emperador y en los documentales dicen que fue el primer emperador. Si miramos bien, la fecha 214 a.C., los chinos llevaban ya miles de años con sus distintos regímenes y dinastías. Lo que pasa es que este tipo resolvió abolir el pasado. Claro. Sí. Empieza el tiempo de nuevo. Para eso, empezó por quemar los libros. Por eso se llama la muralla y los libros el artículo de Borges. El mismo hombre que construyó la muralla china fue el que quemó o mandó quemar todos los libros de China para borrar de esa manera el pasado. Según dicen, tenía un palacio con 365 habitaciones, una por cada día del año y una prefabricada para los años. Pero Xi Guantí trabajó mucho en la rigurosa abolición de la historia. Dice que los 3.000 años de cronología china fueron borrados y Xi Guantí ordenó que la historia empezara con él. La mamá de Siguanti había sido desterrada por libertina. Qué raro usar esa palabra en una mujer, ¿no? La usa Borges. Y Borges sostiene que quería abolir todo el pasado para abolir la infamia de su madre. Así como Herodes mandó matar a todos los niños para matar a uno solo, Siguanti... borró todas las memorias para borrar una sola. Y entonces recreó el principio del tiempo. Prohibió que se mencionara la muerte y buscó, como hemos contado en otros relatos, el hixir de la inmortalidad y envió expediciones a la isla de los inmortales donde crecían unos uranos que te hacían inmortal, te hacían. adoptó también algunas medidas nada simpáticas. Obligó a que todo el mundo, a excepción de los miembros del Ejército Imperial, entregaran las armas para fundirlas y fabricar enormes esculturas que adornaron la residencia del emperador. Desterró a las familias rivales. Bueno, empeñado en que nadie pudiera arrebatarla en la hegemonía, parece que ordenó... en un solo año el destierro de 120.000 familias. En cuanto a la muralla, la mandó a construir para protegerse de las tribus nómadas del norte, a las que los chinos llamaban Xiongnu y cuyos descendientes fueron los temibles Hunos, con H. Dicen que cuando Xi Guantí concibió la gran muralla, integró en ella algunos trechos ya construidos antes. Quiere decir que había algunos antecedentes. Bueno, grandes tramos de muralla cruzaban montañas o desiertos en los que no había nada. Aquí no había nada. hasta las obras, 34 bases de aprovisionamiento. Se abrieron miles de kilómetros de rutas para que tanto los obreros como los equipos y materiales pudieran trasladarse. A los ladrones, había muchos ladrones, cuando iban en logística a llevar cosas hasta la muralla, había ladrones en el camino y se afanaban las cosas. Cuando los agarraban los... los hacían formar parte de la muralla. ¿De qué manera? Los emparedaban. Ahí mismo. En vez de ladrillos ponían al tipo. Bien, la construcción de la muralla era tan importante que el emperador exigió a su pueblo muchos sacrificios para terminarla. Los chinos estaban hartos de todo eso. Estaban hartos. se escribieron centenares de poemas en los que se expresaba el dolor por la ausencia de los familiares que trabajaban en la muralla. Que te llamaran como albañil para trabajar en la muralla era igual que condenarte a muerte. Los capataces eran tan crueles que al que cometía algún error le hacían lo mismo que a los ladrones. Ya no por robar, sino cometer un error, poner mal un ladrillo más adentro que llueve. A todo esto había más leyendas. Se decía que en su ondulante línea a través de desiertos en realidad se escondía un dragón que custodiaba a la muralla. Según otra leyenda, el emperador tenía un látigo mágico con el que trazó un surco por las montañas y alteró el curso del río Amarillo para que se pudiera construir la muralla. se decían muchas cosas. Siguan T murió en el año 210, antes de Cristo. Este... Ahora bien, cuando yo leí el cuento de... o el artículo de Borges... no se había descubierto, o quizás se había descubierto, pero yo no lo sabía, o casi nadie lo sabía. La famosa tumba de Xiwantí. Ahora sabemos que es de Xiwantí. Claro, claro. Y que es aquella tumba que todavía se está desenterrando, en donde había un ejército de guerreros de terracota, unos 8.000. Cada uno de los cuales... De tamaño natural, digamos. De tamaño natural. Cada uno de los cuales tiene un rostro, según dicen los críticos, distinto. Quizá nosotros no advertimos esa diferencia. Pero sí, no están hechos con un mismo molde. Con un molde, claro. Sino que cada uno ha sido objeto de una creación individual. Siwanti murió, pero la muralla se siguió construyendo. El objeto de la muralla era que no pasaran los mongoles, los que vivían al norte, ¿no? Y resulta que pasaron. Pasaron igual. Pasaron igual. cuyo destino es caer, es ser sobrepasadas por el enemigo. Alguien decía que en todo cerco, en todo sitio, se supone que el sitiador es dueño del territorio vecino y que está en situación de impedir abastecimientos del sitiado y entonces es el que toma las decisiones. están sitiando una ciudad, las decisiones las toma el sitiador, no el sitiado. En todas las plazas sitiadas caen más tarde o más temprano. Ante semejante postulación, los espíritus prácticos pueden llegar a sostener la inutilidad de cualquier resistencia al asedio. Si al fin hemos de capitular a qué... demorarse en las tribulaciones del heroísmo. ¿Para qué? Si ya nuestra sabiduría nos dice que todas las murallas caen, la respuesta a estas objeciones es contundente y melancólica. Vivir no es otra cosa que una resistencia inútil. El rey Príamo, el rey de Troya, sabía que el destino de Troya era el fuego. Sabía porque se lo habían dicho incluso los oráculos. Y sabiendo eso, aún sabiendo eso, combatió durante diez años. El hombre sabio sabe que se va a morir, pero vive y se resiste a la muerte tanto como puede. Es mortal, pero es mortal en beligerancia. oyente polio-orcético de este programa. El que esto está diciendo defiende unas modestas murallas de humo que ya se han derrumbado mil veces y guarda en su patio numerosos caballos de madera, obsequio de amados traidores. Ahora, en este mismo momento, empiezan a salir... de esos caballos los enemigos. Vamos a escuchar una canción que alude justamente a la construcción de la muralla china, a la abolición del pasado, al temor de la muerte, a la crueldad institucional, etc. Hablando de murallas chinas, uno piensa en ladrillos. Vamos a escuchar The Wall. Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Y si quiere mantener su casa hermosa, límpiela y no sea roñosa. Decía un viejo aviso. El aviso de ser a perfumada la rosa. En serio? Muy bien. En el mundo acelerado de hoy. y aquí media hora de pésima literatura. Se trata de mantener la casa limpia y perfumada. Primero, organiza con estilo. ¿Qué es tener estilo? Yo creo que buen gusto es... Sí, claro, pero... Me parece que se refiere a buen gusto, las cosas... ¿Y qué es el buen gusto? ¿Estamos en el mismo? Es el buen gusto, es el mismo estilo. Bueno, estamos en el mismo problema. Estamos en el mismo problema, señor. Los platos por un lado, las... ¿Algún concepto? ¿Se le hace tener una idea? Vamos a ver qué dice aquí. Bueno, a ver. Utiliza cestas y bandejas. O sea, nada que ver con lo que acabamos de decir. No, bueno. Decorativas. Sí. Ah, ¿cómo me gustan los canastos? Decorativos. ¿Sabe lo que puede hacer? Que queda muy bien un canasto de mimbre y adentro pone leña. ¿Para qué? ¿Qué se yo? Es decorativo. Pero se les juntan bichos. A mí me gustan mucho las cestas de paja. Bueno, ¿qué problema hay? Está bien, acá aceptamos todas las religiones, como dice el señor. Sí, llenas de cualquier cosa. ¿Sabe lo que puede poner? Si la cesta no es muy profunda, frutas. Frutas de verdad. o de cera. De verdad. Usted va a la verdulería, compra manzana. Lo pone ahí todo porque la cesta o la canasta, la canasta da para muchas cosas, decorativas y a la vez utilitarias, cumple las dos funciones. Como una manzana roja. Es decorativa y es una manzana. Exacto. Y queda muy bien. Queda bien. Queda bien. También queda que a mí me da no sé qué comérmela. Bueno, pero... Después la reemplaza, compra más y... Claro, va reemplazando y la... ¿Sabes lo que queda también entre medio de las frutas? Una calabaza. Un zapallo. Ahora se usa la natura. Bueno, ya que está poca todo. Con la zapallito. Bueno, pero hay frutas que no son decorativas. El nífero, por ejemplo... No, el nífero es... No dice nada. Todo se sucede. Y la pera se le pone negra en dos minutos. Se le pone negra enseguida. No hay una pera que no esté maculada por una mancha, un golpe. Sí, pero la usamos mucho en la naturaleza muerta la pera. Para dibujar los cursos de dibujo. Sí, lo primero que hay viene la manzana y la pera. Si usted no sabe dibujar una pera, mejor que se vaya. No pasa el siguiente... No, no, no. Escalafón, no, no. Bien, opta por muebles con almacenamiento incorporado, como mesas de centro con cajones o estanterías elegantes. ¿Cómo? Una mesa con cajones es lo peor que puede haber. No sabés dónde metés las patas. No, no tiene patas. Ni le cuento si la mesa es... Tiene que estar así con las patas abiertas. Y además de cajones, tiene estanterías abajo. Claro, sí. No, no señor. Coloca elegantes cajas de almacenamiento para ocultar objetos menos estéticos. Por ejemplo, su cuñado. No, no, objetos. Sí. Objetos. Ahora, el objeto... poco estético, como dice aquí el informe, metido en una caja poco estética, tiene que ser por lo menos menos estético que la caja. Pero acá dicen cajas estéticas. ¿Pero cuál es la caja estética? No señor, mire, si va a volver a insistir en esa detallitud... Sí, la verdad es que el objeto poco estético va a ocultar. Yo pienso ponerle una escoba... Bueno, pero es difícil ocultar un valle lleno de trapos de piso. Sí, pero eso lo va a meter... La ropa sucia. Pero no lo va a meter en una caja estética la ropa sucia. Sí. usted tiene una gran caja estética y adentro están todos los calzoncillos, todas las cosas sucias que usted tiene. Sin embargo, te pone la caja incluso, viene visita y pone la caja ahí bien al lado del embajador de Bélgica. Eso sí, tiene que tener candado. Para que el embajador abra y descubran sus secretos más íntimos y menos estéticos. Bueno, cuidado que las casas de cajas, iba a decir los negocios que venden cajas... Sí, cada vez más hay. Las cajerías se llaman. Las cajerías. Sí. Son hermosas. Es muy lindo para poner un título. Sí. ¿No es cierto? Cajas de cajas, todo caja. Todo caja. Cajita. Cajuela. Bueno, señor. Cajalandia. Usted sabe que venden cada vez más esas cajas. Algunas son para guardar papeles, suponemos. y otras son para guardar, por ejemplo, ropa interior. ¿Qué acabo de decir? Bueno, pero es por eso. Ah, usted dice limpia. Limpia. Entonces, en una caja mete, por ejemplo, medias. En la otra pone calzoncillos. Sí, pero también... ¿Cuántas cajas va a necesitar? Yo quiero decir una cosa, una confesión íntima. En mi casa, los calzoncillos, las medias... Que están en el mismo lugar. Pero son de familias distintas. No, son todas mismas. No, señor, por favor. Pero las medias son una cosa, casillos otras cosas. La persona... Que usted cada prenda la mete en un ropero distinto. Cuánto mide su casa. La persona exageradamente pulcra... Ah, ¿qué tal? Que nosotros repelemos. Tiene disponible en el mercado unos cajones o cajas... con compartimentos para enrollar los calzones y guardarlos enrollados, cada uno en un compartimento individual. Usted tiene así... ¿Tiene los calzones enrollados? Claro, claro. A mí cuando me hablan de alguien que tiene los calzones enrollados, me parece que le quedan largos. Entonces se los enrolla. No, es una especie de caja, en el caso mío es como de cuerina. Es para los felicitos. Pero usted es de otro nivel social. Y tiene una tapa... que se abrocha y usted no ve nada, abre la tapa y tiene todo... Y aparecen sus calzoncillos enrollados. Todos... Cuando se los pone, ¿no tienden a permanecer enrollados? Sí. Le dice mandoñona. Lo que pasa es que usted levanta la tapa y echa un vistazo. de todos los distintos coloridos... ¿Pero cuántos tienes, señor? ¿Todos los coloridos que son? Yo tengo dos calzoncillos. Sí, sí, sí, señor. Bueno, pero... ¿El de la semana y el de los fines de semana? Por favor, pero... ¿Que le combine con la ropa o lo que fuere? Pero ¿qué quiere? ¿Combine qué? No te tiene que combinar los calzoncillos con la ropa. Eso, eso... La libertad del calzoncillo es de que no tiene que combinar con la ropa. Es maravilloso. Pero ¿cómo se va a poner un pantalón azul y un calzoncillo rojo abajo? Sí, señor. Y si a usted le pasa algo en la calle, Pero no importa, van a saber comprender. Está bien visto eso. Lo que sí, si le pasa algo en la calle es que tiene que estar limpio el calzoncillo. Por eso. Limpio y no roto. Bueno. No entero, pero si usted tiene también... Ahí están los suelos temáticos. Sí, ahora sí. Con detalles. Yo tengo uno con la bombonera. Ajá. ¿La bombonera? ¿A qué se refiere? Es un diseño boquense. ¿Y dónde está? Que tiene la bombonera. ¿Y la foto dónde está? ¿De lado adelante o del de atrás? Parecía algo donde guardar bombones. No, se ve la parte atrás, tiene las tribunas de la platea. Claro. y si les pasa algo y lo atiende un médico de river bueno pero no parece que el médico hace el juramento y con eso porque hay mucha grieta no me refiero al calzoncito no no está bien entiendo perfectamente bien mantén el orden en el baño dice aquí Organiza los productos de cuidado personal en bandejas o cestas, ya es la séptima, para evitar el desorden en el mostrador o en el altar. No, no, no, esto es en la mesada. Por ejemplo, shampoo, crema, eljuague, todo en un canastito. Limpia los espejos regularmente, mejor limpia los bien. No, regularmente quiere decir todos los días. para mantener un brillo impecable y refresca el ambiente con una bomba. ¿Cómo con una bomba? Acá dice así, una bomba de baño perfumada o una lujosa esponja exfoliante. No sé qué es nada de esto. La bomba no sé qué es, a qué se refiere, debe ser algo aromático. La esponja exfoliante es una esponja bastante larga. Ah, tiene dos, está la natural y la artificial. Claro, la natural es como... Es un choclo. Es como un choclo, tiene razón. Buenas tardes. Sí. Ando en busca de esponjas naturales. Bueno, señor, no me guire el ojo porque vengo de un albergue que el señor me estaba guineando el ojo toda la noche. Lo que pasa es que la esponja natural que tenemos acá es la que tiene forma de choclo. Claro. Pero sabe que esa esponja... Y no puede haber algo un poquito más porque yo muchas veces recibo visitas en casa. Sí. Pero ¿sabe qué? Es lo más sano que hay. Sí, sí. Exfoliarse con el choclo. Sí. ¿Con ese? ¿Usted se jabona bien primero? Sí, porque si no... No... Y después se pasa la esponja y empieza a cambiar la piel, prácticamente. Sí, pero cuidado que salen... Tiene semillas eso adentro. Sí. De pronto salen semillas. Claro, y después le sale un choclo. Le germina. Claro. Sí, porque es natural. Espero que no me cobre en otras tensiones. Tiene que ser choclos en él. En fin. Bien. Mantén el orden ya, de la manera que acabamos de decir. Haz de la cama un santuario. Ah, sí, sí. Bueno, sí. Si yo tengo justamente... En la cama puse un santuario. No, bueno, pero ¿sabe a qué se refiere? No. ¿Qué no se use en la cama, por ejemplo, para comer? Hay personas que usan la cama para todo, señor. Claro, que se queda mirando. Todo lo que tiene. Dígame algo que usted haga. Pernotar. Bueno, pernoctan la cama. Que eso está bien. Eso está bien. Desayunan la cama, cenen en la cama, escriben la cama, leen la cama. Yo como mucho en la cama. Se llena de migas, se llena de restos. El 60% de lo que yo ingiero... lo injieron en la cama. Bueno, y el 10% de ese 60%... que era entre las sábanas, a veces durante varios días. Bueno, eso es horrible. Yo por ahí tengo frío, me tapo así y siento que un pedazo de salame me cae en la mejilla. Pero señor, eso le cría una fauna. Sí, eso es... Digámoslo, la cama cada vez se está usando más para lo mínimo indisplaisable. Todos los médicos recomiendan que uno vaya a la habitación y se meta en la cama de dormir. Claro, claro. Bueno. Y yo tengo una sola habitación, vivo en... ¿qué hago? Me quedo en la puerta. Espera que le venga sueño. Claro, me quedo en la esquina, me venga sueño, después vengo y me acuesto. No, pero sí se usa, bueno, nosotros en psicología, ¿qué tal? ¿Qué tal? Buenas noches. Le decimos, conceptualmente, el concepto es la cama fresca. No, que bien, bueno, bueno. Nos relacionamos con la cama fresca y tenemos relaciones de cama fresca. Bien ideal, la otra creación sería de cama caliente. Sí. Claro, porque la cama caliente es como una cama ya usada, gastada. Claro. En cambio, la cama fresca. A nadie le gusta irse a dormir y que la cama ya esté caliente. Cómo que no? Señor, estamos hablando para descansar. Todos los neurólogos decimos que tiene que estar la cama fresca. Me imagino, doctor, tomar la costumbre de hacer la cama todos los días. Por supuesto, hay que tenerla. Estirada la sábana, todo. Sí, sí. Y sacudirla bien, la de abajo. Sí, sí. Eso es lo que me dijeron. Bueno. Y también la de arriba, o sea, sacude las dos. Sacude la de abajo y después la de arriba. Y después la de arriba. Entonces, ahí sí, después es que le quede bien planita. ¿Usted le pasa la mano así con...? Como planchándola. Con el canto de la mano. Sí, sí, sí. Mi señor. Ahora, claro, pero para ello habría que ampliar las sabanas regularmente. Todos los fines de semana, es más o menos lo que es. Todos los meses. No, bueno, los meses es mucho, ¿no? Es mucho. Ya les queda la oreola, la oreola boreal. Últimas cuestiones. Acá dice que Añada... almohadas decorativas. Sí, eso, claro, durante el día, cuando no usa la cama, pone almohadones de todos colores. Rocía unas gotas de tu fragancia favorita sobre la sábana recién lavada para un aroma celestial. Mmm. No me gusta tan perfumado todo. No, señor. Y después, nada, refrezca... Último consejo que voy a dar. Refresca tus espacios con plantas. Que haya plantas en toda la casa. Antes estaba mal visto las plantas de interior. Y ahora? Y ahora también. Fantástico, no? Porque decían que por ahí si ponía muchas plantas en una habitación. Te comían el oxígeno. Pero creo que si usted tiene jardín con plantas afuera, no tiene que poner plantas adentro. Claro. Ahora, si no tiene jardín, sí. Si entonces ponen. Ahí pone. Una regadera. Vimos que ahora la regadera es un objeto decorativo también. Sí, claro, como decorativo y con qué riega. Hay gente que pone... Con un florero. Sí, sí, ahora pone la regadera en una pared con un clavo. Como un objeto decorativo. Ah, bueno, sí, fichán. Sí, claro. Todo se usa... O una sartén. Una sartén bien. Está bien. ¿Se usa tener colgando todas las cosas que usted usa? ¿Un farol de noche? ¿Las cosas que usa o son decoradas? ¿Esa sartén que está colgada ahí con un huevo pegado? No, bueno... ¿Es decorativa o la usa usted? No, la uso. Pido disculpas porque él no había visto el huevo. Sí, la verdad que he distraído. En la sartén negra hay huevo blanco. Usted lo primero que ve cuando entra a estas cocinas es un huevo. No, debe ser un chiste que me hizo mi novia, que... De pronto me dijo... Es un chiste con huevos. Me dejó la sartén con el huevo pegado y saben que yo recibo gente. Claro, a lo mejor es que está celosa su novia de la gente que usted recibe. No, que yo recibo por mi profesión a los que tengo que recibir, nada más. Muy bien. Sí. Qué válalo que es usted. Bueno. Qué macho. Eso me dicen. Usted es psicólogo. Sí, soy psicólogo, por supuesto. ¿Puedo decirle una cosa? Dígame. Perdón, ¿usted quién es? Yo vine con el señor. Somos amigos. Ah, son amigos. Jorge. Jorge. ¿Puede ser que lo vi saliendo de un albergue transitorio por la puerta de atrás? No, mire, como ver, uno puede ver... a una persona y puede ver un edificio que supone que es un albergue de transito. Lo vimos salir en calzoncillos incluso. Lo primero que vimos cuando entramos en la cosita, digo cuando lo vimos a usted, fue a usted en calzoncillos. Calzoncillos. Se fue caminando y se veía la bombonera de atrás. Pensamos que era un chiste que le había hecho la novia. No señor. Mire, lo que usted puede ver, tuve un momento que me descompensé. Y pedí entrar a un edificio que ahora resulta ser un albergue transitorio, pedí prestado una camilla y me vino a atender una enfermera. La vimos salir con un remis por la parte de adelante. Bueno, por eso le digo, quizás me vio en esas circunstancias. Muchas gracias por prestar colaboración en este programa. Bueno, les agradezco. Me han dicho que es un lujo este programa de audiencia, tienen una audiencia muy calificada. Es un lujo que nos damos, más bien. Sí. Muchas gracias. Bueno, señores, este es el fin del opúsculo, ¿cómo mantener la casa limpia y perfumada? Muy bien. Le puedo decir una cosa, estoy viendo que están entrando instrumentos y colocando micrófonos. ¿Hoy viene el trío sin nombre? Creo que sí, que viene el trío sin nombre y deja todo hecho a un chiquero después. Sí. Porque esto hay que decirlo. Parece mentira. Y siempre es una la que está fregando. Sí, el otro día dejaron un huevo pegado ahí en la luna. Sí. Hacen siempre el mismo chiste y sabe que eres el gracioso, ¿no? Sí. Sí, es que cómo lo íbamos a dudar. Bueno, vamos a la parte musical. Muy bien. Y para finalizar... Dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast