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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Aquí estamos en Ciudad Jardín Lomas del Palomar, en el Palomar de Caseros. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola, amigos, buenas noches. Es por acá. Y el artista antes llamado Gillespi. Hola, hola, hola. Que se encuentra sentado en esta silla. Esta sala no hace falta que yo diga que tiene... Pero dígalo. Media hora de pésima literatura. Dígalo, dígalo. Usted estuvo alguna vez, por ejemplo, en la última fila con una novia. Sí. Me imaginé. Bueno, recuerdo. Se lo preguntan todos los teatros. Hace un rato recordé una película que vi aquí. Esplendor en la hierba. Y me descompuse. Perdón, me suena a la película de Isabel Sarli. ¿Esplendor en la hierba? Sí. perfecto una película de natalie wood y warnen bitty parecido bueno señor supongo que hay muchísima gente de caseros lo dicho nadie nadie si mire mire mire mire yo contaba con ver a cada rato multitudes de amigos. ¡Oh, mira quién está allí! ¿Qué hace? Y ahí algunos apodos infamantes. Claro. No, hay uno solo que no logró nombrar. Señores, estoy ansioso por saber... ¿Qué ideas albergan sus habitualmente desiertos cerebros? Por favor, señor. Sigen desiertos los cerebros. Yo fui dado de alta hace una hora. Ajá. Y estoy con algunos... Por un tema privado, ¿verdad? Sí, tuve una enfermedad privada. Sí, un tema de salud. Por convenio me infiltraron y tengo que estar acá esta noche. Y pudo venir, sí. Claro. Bueno, para venir así no hubiera venido. No, bueno, bueno, pero señor... Debía que se va a sentar ahí y cada vez que digamos algo usted se va a hacer enfermo. A presentar las canciones diciendo lamentablemente no sé qué canciones van a cantar ahora porque saca certificados médicos uno tras otro. Tengo certificados médicos para presentar. Yo tengo en casa. Ah, tienes, ya he hecho. Yo compré hace mucho una resma de certificados médicos. ¿Pero ya escritos? Escritos y firmados por médicos amigos Ah, bien Cuyas firmas aprendí a falsificar Bueno, pero Tiene atención porque cuidado que no es tan sencillo ese tema Tiene que figurar fecha, tiene que figurar matrícula No puede ser doctor y no hay matrícula Sí, ahora veo que los médicos ¿Se puede hablar mal de los médicos? Casi no se puede decir otra cosa que no sea mala Porque vimos que no sé si hay médicos en la sala. Seguramente que sí. ¿Hay un médico en la sala? Por favor, incluso no. Tenga cuidado, Barton, ¿eh? Porque si te agarra un patatún no lo atienden y monga. No, no. No de todos los médicos. Pero hay una burocracia médica. Ah, sí, son los peores. Que hacen recetas. Inclusive yo he ido a buscar recetas para otra persona. Qué linda. Que me hagan las recetas. Rápido. Qué legal. Qué bien. No se podría ir usted, porque está convirtiendo este programa en un confesionario de iniquilades. Por favor, va al médico y le dice, hacemos una receta para mi primo. No, para mi primo no, pero con consentimiento de todas las partes. Pero la hacen mal, siempre falta un dato en la receta, a men de que no se entiende lo que dice. O le falta la fecha, o le falta el sello, o le falta el nombre de la droga. o está más la cantidad de comprimidos, dice, 30 comprimidos no existe, son 28, no te lo puedo vender, pero por qué, pero lo escribió así. Y así como te cometen esos errores, pueden cometer otros. ¿Un día, cuando tenga ambos tiempos? ¿Hasta qué hora estamos? No, pero digo, podemos debatirlo algo y te digo, si la medicina no se está transformando en un comercio. No me digas, no. Yo tenía entendido que el médico iba de casa en casa y aceptaba apenas así como dadivas un pollo. ¿Un pollo? Las prepagas no son así. No es que todos los meses va uno y le deja a Swiss Medical una docena de huevos. No. Creo que no. No. Señores, el tema impuesto por las autoridades de nuestra radio, incluso por las autoridades del cine Helios y hasta del bar de enfrente, el bar Tacú. Sí, pero todos nos ponen... El bar Tacú, me parece que se llama Maidónos ahora. Sí, te lo digo. Cambió de firma. El tema es atención. Bueno, denos ya mismo la ubicación. ¿Puente Avellaneda? Sí. Abajo. ¿Usted cayó del puente a Bellaneda? Sí. ¿Dirección a provincia? Atención. ¿Dirección a capital? Atención. ¿Quién es el señor? Soy el sargento, estaba escuchando la comunicación. Le voy a dar los primeros tres consejos inmediatos al conductor. Sí, por favor, muchas gracias. Primero, no pierda la calma. No, no, no, no. Bueno, el auto puede tardar entre tres y seis minutos en hundirse. Sí, ahora agréguele, ya pasaron dos. Bueno, no abra las ventanillas hasta que yo le diga. No abra las ventanillas. Abra hasta que yo le diga. Bueno, no, usted puede decir lo que quiera, estoy tratando de abrirla. No. Pero no se trabaron. No las abra. Porque este auto tiene muchas, digamos, ventajas tecnológicas. es muy moderno, de manera tal que uno está condenado. Una vez que no funciona mal la batería, el auto no funciona mal. No le anda nada. O sea, no puedo abrir la ventanilla, no puedo arrancar, no puedo prender las luces, no puedo nada. No, no puede. Pero de todos modos, es un auto, ya que estamos... Sí. Le comento. Yo siempre fui muy del Chevrolet. Pero qué tiene que ver, no importa, esto es una emergencia. Sin embargo, mi cuñado, que es japonés, me dice, comprete un Toyota, me dice. Bueno. Se casó con mi hermana que le gusta a los japoneses, vio. No, bueno, pero no importa. Un día fue a la tintorería, estaba este japonés. Vio cómo son los japoneses Parcos. Pero denos los datos, por favor, para que... Por favor, los datos, queda un minuto. Los datos, Puente Avellaneda. Bueno, Puente Avellaneda, me caí del Puente Avellaneda. Sí, entendimos, pero de qué lado está, Provincia o Capital? Lado Avellaneda o lado Lanús. No. La NUS, no une la NUS. Avellaneda y la NUS son el mismo lado, me parece. Es el mismo lado, señor. Por favor, define dónde está. Sargento. En este momento estoy teniendo algunas dificultades. Porque el agua me está llegando a la altura justamente de la boca. ¿Usted ya la tiene adentro? El agua, que si la tengo adentro, la tengo en la boca. Ah, bueno, entonces sí. Abra la ventanilla entonces ahora. Que ya la abrió, Sargento. ¿No ves que se está inundando? Ya mismo estoy llamando primero los móviles. Ya nos estamos dirigiendo, puente de Nicolás Avellaneda. Atención, estamos dirigiendo. Estamos manejando una autodomba, usted lo va a ver porque es una autodomba roja que va a estar arriba del puente. Perdón sargento, hay un incendio arriba del puente Avellaneda. ¿Qué hacemos? ¿Cuál atendemos? Prioridad 1, incendio. Prioridad 2, recataje de auto. Muy bien. Gracias por comunicarse con nosotros. Otra habilidad que debe tener Bombero es, disculpe que se lo diga así tan crudamente, saber usar la manguera. Pero eso no es para cualquiera. ¿Cómo cualquiera? ¿Usted sabe usar la manguera? No, la manguera... ¡Es que sí sé usar la manguera! ¿Sí? No. A mí me han dicho que hay que tener mucha habilidad para poner el dedo en la punta. No, si no que punta, si es una boca así. Se le huele al dedo. Por eso hay que tener un dedo así. Entonces el chorro sale con más fuerza y puede apuntar a donde es. No, pero tiene las mangueras nuestras, son todas importadas de Polonia. Pero son mangueras cortas, me dijeron que hubo un error. Sí, las mandaron de 3 metros la manguera. ¿La fueron cortando? No, ahora tenemos que ir poniéndole accesorios por suerte con la voluntad y la solidaridad de la gente. Todos donaban un pedazo de manguera. Entonces pusimos un gran tacho ahí en la puerta del cuartel de bomberos y cada uno venía y tiraba, no nos importa, le hacíamos el tamaño de su manguera. Caseros te necesitan. Había mangueras larguísimas, mangueras medianas. No lo voy a aburrir con esta chava. Pero sabe qué, también íbamos por las casas pidiendo, ¿no tiene manguera que le sobre? Claro, salió un tipo y decía sí. Pase, pase. No, pero directamente sí la manda. Claro. Bueno, principales... herramientas que debe tener un bombero. Con la manguera me han dicho que se te puede escapar de la mano. Pero claro, si tiene una presión descomunal. Claro, por ahí si le dan de golpe, ahora tenías tranquilamente la mano así... ¡Para la la la! Y no la pueden cazar la manguera. No, no, no. Lo puede tirar al piso incluso. Y además si se le larga, vio como se sacude, porque para un lado y para el otro... Si queda suelta, queda loca. Sí. Un cuñado mío pasaba, se puso a mirar uno en incendio, vio. y se le escapó la manguera a un bombero, se ligó un mangueraso en la cara, todavía tiene la marca. Y sí, porque en la punta tiene una rosca. Claro, en fin, principales herramientas que debe tener un bombero. Primero, casco. Sí. Eso es indumentaria. Jaqueta y pantalón también. Bueno, eso es la indumentaria. Son elementos también, porque son impermeables. Incluso muchos de ti tienen como un sobre todo negro. Sí, de madera. Sí, no es un sobre todo. Guantes. Los guantes de bombero, de boxeo iba a decir. Blah, blah, blah. Debe ser un tejido basado en fibras sintéticas. son guantes especiales, capaces de soportar las llamas u objetos puntiagudos. Cualquier cosa, el tipo incluso en la casa se divierte poniendo las manos arriba de las jornadas de la cocina. ¡Mirá lo que hago! le dice la mujer. Y después dice, mirá lo que hago, agarra unos cuchillos y se los clava. Y la mujer está podrida. Por otra razón está podrida. y dice, déjame de broma Ernesto. Mete la mano en el horno y saca la asadera. Dejame a mí y ahí nomás con los guantes saca. Saca los canelones. Botas. Las botas de bomberos se caracterizan por ser de hule. Sí, señor. Me acuerdo cuando yo empecé como bombero, le robé el hule a mi abuela. Antes usaban los manteles. Antes había muchos manteles de hule, era de lindos colores. Y me hice unas botas de hule. que todavía las tengo ahí. Así cuadrillé le quedó, porque si era de mantel. Sí, sí. ¿Qué va a hacer? Dice... Cuidado, eh. El 141. Más cara de bombero. Para que no lo reconozcan. Esto es por el humo. Cuando tiene que meterse en una habitación está llena de humo, del incendio, necesita más cargosígeno. Hay una cosa que es un poco confidencial. Sí. El bombero muchas veces salva la vida de una dama que ha quedado apresada en su habitación, en la cama, terapiazada, vestida con un desabille. Bueno. El tipo hachazo en la puerta... Muy bien. ¿Para qué golpeas si tiro abajo la puerta? El tipo de la vela me dice... soy del departamento de bomberos, la vengo que se. Pero si ya lo ve, ¿qué bombe? Escúcheme, tiene que actuar, no tanto prolegómenos. Ella se arroja en brazos de él. Sí señor. Y dice, ah miércoles, miércoles. No, no, miércoles. Ah, miércoles. me ha salvado la vida, qué sé yo, y el tipo aprovechando, me dice, mire, ya que le salvé la vida... No, no puede decir nada. Está en pleno incendio, por favor. Imagínese. No, imagínese nada. El bombero tiene que sacar a la señorita, dejarla, depositarla en la vereda. ¿Depositarla? No, ¿qué? ¿Un plazo fijo? En el banco. a dejarla ahí. Bueno, pero a mí me han contado muchos bomberos esta misma anécdota que yo le acabo de contar. Qué raro que le digan. Le digo, te estuve esperando toda la vida. O sea, el bombero que cuenta esos episodios pone en boca de la dama palabras de este Jaés. Ahora le digo más, si por ejemplo por estas cuestiones de la chica está desvanecida, el bombero tiene que aplicarle los movimientos de respiración boca a boca. Sí, pero no ahí adentro, afuera. mi profesión me obliga a aplicarle la respiración boca a boca. ¿Me entendés? No, pero si yo estoy perfecta. Ya lo veo. No, por favor. Bueno, tiene que tener el bombero un extinguidor. ¿Cómo va a ir con un extinguidor? Es una vergüenza. Eso es para los giles del supermercado. Por lo menos tiene que tener extinguidor como herramienta porque no en todos los casos el tema de la manguera hay determinados incendios muy específicos por ejemplo eléctricos ¿Un incendio eléctrico? ¿Cómo funciona? Un cortocircuito va con extinguidor Pero uno quiere que vengan los bomberos de verdad Claro, claro Que vengan los bomberos de verdad Una vuelta un incendio en el departamento de al lado y no teníamos extinguidor ¿Qué te pasa? Traje crema de afeitar palmo libre. No, bueno, no. No lo pagamos. No, si tiene peor, tiene alcohol. ¿Sabes lo que tiene que hacer? Si llega a tener, por ejemplo, arena, un arenero, carga un balde con arena y lo tira. Ah, sí, claro. ¿Quién no tiene un arenero? Yo me fui hasta Mar del Plata. Sí, cualquiera tiene. Ahora, disculpe, porque usted mencionó a la señorita recién. Y... Sergio, por favor. Hay otra situación que atraviesa muchas veces el bombero voluntario, porque el bombero tiene vida propia también. Claro que sí, y muchas veces hasta tiene una familia. Tiene una familia, ¿una novia puede tener? Sí, en caso de estremos. Una novia que llora cada vez que oye la sirena. Bueno, está por ejemplo... Ya, mi amado se va y empieza. ¿Está con ella por ejemplo en la cama? No, señor, descansando. Más que novia entonces. Y le suena a la chicharra. ¿A la novia? No, señor, a él. Que lo llaman del cuartel de bomberos, esto pasa en todos los pueblos. Claro. Y como esté, tiene que salir disparado. Claro. A veces tienen que ir los dos. No, no. ¡Señor, como sea! Se tiene que hacer presente el cuartel porque todos los compañeros también están en la misma situación. Y los matrimonios duran poco. En Estados Unidos el promedio de duración del matrimonio de un bombero, ¿cuánto es? 30 días. ¿30 días? Más que acá. Yo soy mal pensado y sabes lo que sospecho a veces? Que los bomberos se ponen en combinación entre ellos. Y a veces para hacer alguna travesura se hacen tocar las sirenas por el amigo. Y se dice, mira, tengo que salir con una mina y no sé qué excusa por la que... Claro. A mi señora... Bueno, te das problemas... Hasta ahora te toco la chicharra. ¡Ay, lo siento mucho, amor mío! Se viste de hombro y salió rajando. y vuelve a las 6 de la mañana los gachos. Y se incendió el Roxy. Una destilería. Bueno, el megáfono. Sí, ah, fundamental. Es fundamental, sí, sí. Atención, habla el sargento. No es para jugar, eh. No, pero estoy probando el megáfono. Bueno, no es para jugar. Lo que esperamos importado. Sí. Bueno, muy bien. Y para dar instrucciones a sus compañeros, o bien ayudar a que las personas que están atrapadas en los pisos superiores no hagan macada. Suban, por favor, a la autobomba, compañeros, y me dirijo a los... del incendio, por favor. ¿Pero quiénes son los del incendio? Una banda de... La gente del incendio, tranquilos que los vamos a salvar en las próximas horas, estamos haciendo todo... ¿Cómo horas? Todo lo posible. Ahora, por un momento, los vamos a dejar. Nos vamos a ir porque tenemos otro incendio que es más apagable que este. Bueno, tiene que tener una escalera también. Son escaleras interminables. Telescópicas, ¿no? Sí, sí. Las usan para mirar el firmamento. Muchas veces, para que las usan, usted lo comentó, lo he visto en televisión. Ah, debe ser cierto. Para bajar un gato de un árbol. Con lo que cuestan. Bueno, ¿qué tiene que ver? El gato también se lo merece. El gato de un árbol se baja piedrazo. No, señor. Que aplauden, che. Bueno, el hacha, tienen un hacha. El hacha es reglamentaria, es para tirar abajo las puertas. Cuidado que esta profesión desarrolla una especie de psicosis. Tenga cuidado, hay bomberos que hay que aguantar, hay que ser la familia. Tengo un amigo que vuelve a su casa y abre la puerta a chasos. No se acuerdan que terminó. Ahí volvió tu padre. que aloqueció. Dice este instrumento, este. No señor el hacha. Es generalmente usado por carpinteros o jornaleros. Esa es la impresión que les da a ustedes que escuchan por radio. Claro. No obstante son de ayuda los bomberos en situaciones como cortar un obstáculo. Sí. Como cortar un obstáculo. Supongamos que es un árbol que cayó en medio de la ruta. Sí, ah, tienen razón. Claro. Muchas veces caen árboles en medio de la ruta y nosotros tenemos que removerlos. Bueno, está bien, me parece bien. ¿No lo hacen con motosierra, más fácil? Eh... no. ¿Por qué? No, no. ¿Usted vio la película El Loco de la motosierra? Sí, pero ¿qué tiene que ver una película? El bombero vuelve las 30 días que use la motosierra y deviene en Asesino Seriado. No, no, es así, señor. Funciones principales del bombero. Extinción de incendios, extinción de incendios urbanos, forestales, rurales, industriales. Extinción de incendios. Bueno, muy bien. Este me gusta. Rescates por caídas en pozos, etc. Sí, señor. Oh, cómo me gustan las caídas en pozos, etc. Primero tienen que haber pozos. Es que a veces pasaba, antiguamente, se usaban los alergibes. Todas las casas de acá, de todos los lugares tenían un alergibe para sacar agua. Usaba también, disculpe si alguno está comiendo, el pozo... Ciego. Lo de tritus. El pozo ciego. El pozo negro. Sí, el pozo negro también. Entonces alguien se caía al pozo ciego también. También. ¿Quién venía? La lujanera. No, no. Los bomberos también. En ese caso la escalera en vez de usarse para arriba se usa hacia abajo. Pero general se tira una soga y se le pide a la víctima que esté en una situación de porquería. Le dice que se agarre fuerte de la soga y que venga. No, pero que venga no, porque tiene que poner una polera algo. Se agarra, se ata de la soga. Y con una camioneta el bombero arranca y lo saca. A ver si lo saca demasiado. Van siempre rápido los bomberos. Y no distingues si es otro incendio o si están sacando un tipo del pollo. Sale como pedrada del pollo y lo arrastran por la avenida de San Martín. Todo lleno de... Y si, se va raspando el tipo. Bien. En las películas americanas, para sacar a alguien que se cayó en un pozo, hacen otro pozo en forma paralela. Y después lo comunican. Y después lo comunican. No sé por qué hacen eso. Y porque en algunas circunstancias no se puede sacar por el otro pozo. Pero demora más, ¿no? Sí, demora varios días y vienen gente de todos lados. Y se tramite por televisión. Lo único bueno es que le quedan dos pozos ciegos a la casa. Y, claro, el día de mañana... Sí. Aprovecha y hace un subte. Claro. Hay muchos alquivos abandonados, pozos de petróleo, que no encontraron nada, la gente se cae adentro. Hay también... rescates acuáticos, como el que hablamos recién, el coche al agua, retirada de elementos peligrosos en las tormentas, volcanes. Bueno, pero no hay volcanes por acá. Bueno, no hay por acá, pero... Pero es una cosa, ¿sabe lo que es apagar un volcán? Si luego mira lo que hay que poner... Se tiran directamente así... El volcán se muere de risa. No intentan apagar el volcán, asisten a las víctimas. Yo lo primero que haría sería tratar de apagar el volcán. Así agarramos el toro por los cuernos. No, pero está bien, señor, pero consumada la erupción... Buen provecho. Usted tiene que asistir a las víctimas porque queda todo muy dañado. No, pero tiene que ayudar a la gente a rajar. Claro. Bueno, pero con qué, ¿le dice corran para allá? Claro, lo alienta con una palmadita. Bueno, acá por suerte no hay volcanes, pero hay mucho incendio doméstico, hay tuberías que se tapan, hay los bomberos en la cancha también. Me parece que también pérdida de gas. Sí. Pero llaman a una cuadrilla, ¿sabe para qué llaman a los bomberos? No. Para prender fuego cuando hay pérdida de gas. Claro. Para que se vaya quemando el gas mientras... Chau. No, chau qué. Buenas. Soy el del otro día, pero ahora es otro problema el que tengo. Siento un olor acre. Acre. No sé, acre. ¿A qué? Acre más... No, señor. ¿Tiene un olor pestilente? Sí. ¿Ediondo? ¿A mí me lo dices o...? No, no. No, sí, es un olor propiamente... ¿Vio cuando sacaron aquel tipo que se había caído en el pozo? Sí. Bueno, más o menos ese olor. Puede haber una filtración tóxica. O puede ser una pérdida de gas también. ¡Ah! No me lo digas, que me asusto. El gas no tiene el mejor de los olores. Es más, le digo una cosa, el gas no tiene olor. No. Se le agregó olor para que la gente sepa... Se compra olor. Sí. El olor a gas, clásico. El clásico olor a gas, no. Bueno, me gustaría que vinieran a mi casa antes de que... Explotó. ¿Cuánto tarda en llegar a un bombero? Es el último tema. Y depende, si está a 80 kilómetros como decías. Pero promedio. Es lo mínimo que... Nosotros le ponemos la mejor voluntad. Yo creo que... Pero si no tenemos... Yo creo que la velocidad es su voluntad. Me parece que no es necesario que todos los bomberos lleguen juntos al cuartel, sino que los primeros que llegan prenden la autobomba y pasan a buscar a los distintos... Claro, por la casa. No, pero esto no es el transporte escolar. Le tocan la corneta y van subiendo. No, no se puede tomar ese privilegio. ¿Qué quiere, que vaya el bombero en colectivo al incendio? No, como sea. Como sea. Que ponga con el cosa así en colectivo. Chófer, falta mucho para venir a la plata. No, van en... Tengo un incendio. Sí, sí. Van en moto, en bicicleta, en auto, en lo que se pueda. Bueno, última cosa, lo que tiene el bombero es prestigio. Sí, qué le parece. Y se lo merece. Muchas chicas de mi familia se han puesto novia con bomberos. Y hay que verlas... Mi prima se casó con un bomberón. Lo bien que hizo. Con el uniforme de gala. Ah, sí, bien. Entraron, era de verlos. Hermoso estaba el tipo. Sí, me imagino. El uniforme, ahí el casco. Sí, señor. De mi costado, agarrando todo. Incluso muchas veces hasta tienen medallas de los títulos de incendio. Sí, todas las medallas de todos los lugares donde apagaron incendio. Bueno, claro. O con decoraciones que tiene. Esas cosas. Mi prima estaba que... radiante, miraba todas, por ahí hay típas que se casaron con abogados, con gente así, como diciendo, mirá al marido que me eché. Está bien, está orgullosa. El novio un poco engrupido. ¿Ah, sí? ¿El bombero? Sí, sí. Le dice al cura, a ver si me apuro el expediente, padre. Porque un incendio puede ocurrir en cualquier momento, imagínese, tengo que salir rajando. Bueno, me imagino que el día de su casamiento puede prescindir de... Le dan francos. Y eso le dijo el cura. Y sí, claro. Porque vio que los casamientos se van acercando despacito al mostrador. Sí, al altar. Se llama altar, señor, ¿qué mostrador? Altar, donde está... Y este no, medio así como... El medio la arrastraba a mi prima. Y ahí él dice, bueno, ya le digo que sí. No, pero no es así. No, señor, tengo que leer los distintos mandamientos primero y una vez que estemos de acuerdo... No, pero no es estar de acuerdo, señor, no es... El cura soy yo. No, está bien, pero yo soy monaguillo, tengo años de monaguillo. Lamentablemente, escuche, escuche la chicharra. Sí, ¿qué pasó? ¿Un incendio? Un incendio. Voy a tener que abandonar este informe. Ay, pero así no más. queda abolido por ahora, ya voy a volver en algún momento. Todo sea por cumplir con su deber. Sí, claro, tengo que cumplir. Bueno, se fue. Me parece bien. Mientras tanto, ¿qué le parece si hacemos una pausa para dar lugar a las siguientes secciones de este programa? Por favor, pausa. Permiso. Vamos a hablar de música. ¿De música? Muy bien. A ver si encuentro un violín por acá. Debe tener, ¿no? y lo puedes hacer. Muy bien, está muy bien. Este intervalo, acuérdese este intervalo, no de este, no de este. Ese es más angustiante. acuérdeselo. Es una cuarta aumentada. Exactamente, una quinta disminuida si quieres. Giuseppe Tartini fue un músico italiano, violinista, compositor. Había nacido en 1692 en Venecia o cerca de Venecia. un pueblo cerquita de Venecia que ahora ni siquiera es italiano, es esloveno ese pueblo, vio esas cosas de la frontera. Su mamá era eslovena y su padre veneciano. Y bueno, Tartini tuvo formación musical y pasión por la música desde luego, desde joven, pero su padre es En realidad esperaban que se convirtiera en fraile franciscano. Lo mismo que le pasa a usted, que siempre quiso ser músico y sus padres insistían en que fuera padre franciscano. Por eso lo vi recién en la iglesia en un casorio. Sí, leyendo los mandamientos. Sí, claro. No robarás. Bueno, sin embargo, desde niño tomó clases de música. Era el mejor alumno de la escuela de San Felipe Neri del su pueblo pirano. Al crecer, Tartini decidió estudiar derecho en la Universidad de Pádua. Le resultaba muy fácil el estudio y usaba su tiempo libre para el esgrima. Y se batió en muchos vuelos y tenía la intención de convertirse maestro de armas, pero conoció a Elizabetta Premazore. y aunque la relación no era aceptada por su padre, el padre ya me está cayendo grueso. Primero no quería dejar estudiar el violín, ahora no lo deja andar con Elizaveta. El padre decía que ella era de clase social baja y había diferencia de edad. Este, igual. El caso es que el padre de Tartini se murió. ¿Qué hizo Tartini? Aprovechó. Y sí. Y se casó con Elizaveta. Y sí. Y dice, ahora que mi padre se ha muerto, casémonos. Bueno, no sé si dijo eso, pero... Bueno. Al poco tiempo, Tartini fue acusado de secuestro por un hombre que estaba obsesionado con Elizaveta. Cuidado cuando uno se pone de novio con una... Mira que no haya otro que esté obsesionado por ella. Sí. Ah, porque lo va a acusar de secuestro clavado. Y este hombre era cardenal, además. El cardenal, cuando se obsesiona, es el peor. No, sí. Yo prefiero el lechero que se obsesiona. Sí, sí. Pero no el cardenal. Aparte, la autoridad que tiene, con la influencia. Claro, y se nos pasa el cardenal. Siéntese aquí. Bueno, el cardenal, Cornaro. Mire qué lindo. Mirá vos. Y Tartini y Ullo. Tuvo que huir. Ullo a Roma, disfrazado de peregrino, para que no lo procesaran. Después se tuvo que quedar dos años recluido en un convento en Asís, protegido por el fraile Jovaro Batista Torre, que era pariente suyo, y que le animó a volver a tocar el violín. Y ahí tomó lesiones con el maestro Bouslav Czernojorski, conocido como el polaco Czernojorski. Un buen día el cardenal decidió perdonarlo. ¿Veo cómo son los cardenales? Un día te acusan de secuestro y al otro día te perdonan. Y lo reunió de nuevo con Elizabetta, que estaba recluida en un convento de Padua. Bueno, en 1714, Tartini comenzó a trabajar como violinista en el teatro local de Ancona, una ciudad que queda sobre el Adriatico. mientras tanto seguía estudiando para perfeccionar su técnica. Y entonces descubrió el fenómeno de la combinación tonal al observar que cuando se producen simultáneamente dos notas y se mantiene durante un tiempo, se percibe una tercera nota. Bueno, es un fenómeno que ocurre y se aprecia bien en las cuerdas del piano. Aparece como un armónico. Claro, aparecen los armónicos. Los armónicos. Primero la octava, después la quinta, después la tercera. En 1716 hubo un concierto en honor del príncipe elector de Sajónia, que sería después el rey Augusto III de Polonia. Y lo escuchó este hombre, Tartine, escuchó a un gran violinista llamado Francesco Maria Berracini. y el arte de Berrachini impresionó a Tartini, pero también le reveló su propia inferioridad técnica. Claro, y sí, mamá. Cuando uno ve a un tipo que toca bien de verdad y dice, ¿qué estoy haciendo yo, mamá? Sí, sí, sí, tal cual. Y él dice, tengo que estudiar mucho, y estudió y mejoró muchísimo. En 1723 viajó a Praga, participó en celebraciones musicales porque coronaban a Carlos II como rey de Bohemia. Giuseppe Tartini fue el primer propietario de un violín fabricado por Antonio Stradivari. Mentira, no es el primero. No puede ser el primero. Es el primero del que se está seguro quizás. No puede ser. Acá estamos hablando en 1728, yo creo que Y los primeros violines del período temprano de Estradivario son de 1670, por ahí. ¿Cómo va a ser el primero? A menos que fuera el primero y lo tenía otro violinista y se lo hagan los dos. No sé. Bueno, que tenía un Estradivario es cierto. Y fundó una escuela de violín en Pirano. Dos años después se mudó a Praga y ahí vivió. No importa. Además de su descubrimiento sobre la combinación tonal y de su virtuosismo, Tartini pasó a la historia por la composición que se llama La sonata del diablo. Señor, por favor. Disculpeme. Y la compuso aproximadamente en 1740, a partir de un sueño que tuvo. Acá contamos muchos tipos que soñaron algo, desde Coleridge hasta... Se despertaron y lo anotaron. Porque se enaltece a las obras que fueron soñadas, ¿vio? Que queda mejor. Y bueno, porque a veces piensa que le fueron dictadas por entidades superiores. Joseph le contó a su amigo, el astrónomo Jérôme Lalande, un francés, este sueño que había tenido y que era así. El diablo se le presentó a Tartini ofreciéndole sus servicios y Tartini le vendió su alma a cambio de una melodía. Tartini le dio su violín al mismísimo diablo para ver qué podía hacer Satanás con su instrumento. Y para su sorpresa el diablo escuchó, escuchó no, ejecutó y él escuchó la melodía más hermosa que él hubiera escuchado. No sé si esa. O otra. Ah, bueno. Esa la estoy poniendo yo como ejemplo. Está bien. Puede ser cualquiera. Dijo Tartini. Me asombro fue enorme cuando lo escuché tocar con gran bravura e inteligencia una sonata tan singular y romántica como nunca antes había oído. Tal fue mi maravilla, éxtasis y deleite que quedé pasmado. y una violenta emoción me despertó. Violenta emoción. Inmediatamente tomé mi violín deseando recordar al menos una parte de lo que había escuchado. No era esa nota. pero le salió parecida. resultó sin embargo inferior y tan inferior que dice me hubiera gustado romper mi violín en pedazos y abandonar la música para siempre. Cuando Giuseppe le contó este encuentro a su amigo Lalán, éste relató este mismo cuentito en un libro que se llama viaje de un francés en Italia. El francés era Lalán desde luego. La sonata del diablo tiene una extensión de unos 15 minutos. Y es tan exigente. que durante algún tiempo existió el rumor de que Tartini tenía seis dedos en la mano izquierda. Tenía un dedo de sobra y sus amigos le hacían todas clases de chistes acerca de ese dedo supernumerario. Tartini compuso alrededor de 150 conciertos y 100 sonatas para de las cuales, las más conocidas son desde luego esta. ¿Cuál? Sí. Esta. Me refiero al trino del diablo. Y quiero decir que durante mucho tiempo existió... Un intervalo, que es un intervalo, la distancia que hay entre dos notas. Está un fenómeno. Sí, perfecto. Intervalo de tercera. Está muy bien. Pero... ¡Ay, pa! Y en la Edad Media... les parecía que ese sonido era siniestro y se lo denominaba diáborus in musica, el diablo en la música. Y bueno, todas las cuestiones musicales, filosóficas se explicaban en relación a la religión. Entonces les parecía que el diablo intervenía en la música. ese intervalo se evitaba. No digo que estaba prohibido, a lo mejor sí, pero en el canto eclesiástico se evitaba. Y después el monje italiano Guido D'Arezzo, el que escribió el himno que da el nombre a las notas, sugirió usar un sistema hexacordal que servía para evitar el tritono. Tritono porque son tres tonos de distancia. y ahí queda. Después hubo algunas modificaciones, pero hasta el final del renacimiento el tritono fue rechazado por la mayoría de los teóricos. En la música de hoy... No, sí. Uno de los géneros donde más se usa el tritono es en el jazz. Claro, le iba a decir, en el jazz ese tipo de intervalo... Claro, claro. Perfectamente. Ya nadie le tiene miedo a las melodías diabólicas y a los intervalos diabólicos. O a acordes que convocan al demonio o a las intervenciones del propio Lucifer en la composición. Nadie le tiene miedo a todo eso, pero nosotros sí. manera de exorcismo y para ahuyentar la mala suerte, la excomúnica y la fulería rantifusa que suele traer el demonio, vamos a escuchar una canción que se llama Alabando a Dios. Sí. O sea, Aleluya. Continuamos en la venganza, será terrible, estamos en El Palomar. Sí, señor. Así es. En el teatro Elios del Palomar. A las puertas de la ciudad Jardín, ¿verdad? Sí, así es. El viejo cine, Elios. Sí. Elios era sin H antes. No. Que vayan ellos. No, señor. Acá mismo había una pantalla. ¿Usted qué película vio acá? Sí, vi una con Pepe Biondi. ¡Mira usted! Sí, bastante. Te digo, en serio. Vi Esplendor en la hierba. ¿Esplendor en la hierba era con...? Natalie Wood y Gordon Beatty. Yo estaba sentado. ¿Vio dónde está el pelado ese que está ahí? Sí. Ahí estaba, ahí estaba justo en el momento en que ellos se conocen, Natalie Wood y Warren Beatty. Bueno, una parte que todavía le digo al pelado. Sí, no estaba el pelado. Mire los pelos de la nuca. No provoque, encima le muestran los pelos. Claro, bueno, no importa. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. seguridad en la calle. Fundamental. Nada más. Fundamental este tema. Nada más. Fundamental. En la calle. Fundamental este tema. Primero, vaya, camine siempre del lado de la pared. ¿Por qué? Y si no hay pared, está en una plaza. Claro, está en un descampado como está en el día. Y la pared es usted, un barco. Y además, ¿por qué? Porque si va por el lado de la calle, primero, lo pueden atropellar, segundo, alguien que va un motochorro le puede manotear el celular. Pero, escúchame, si yo voy del lado de la pared, un tipo está escondido en un saguán y me sale de golpe y me dice, arriba las manos que me arco. Claro. No está contra la pared, yo lo arrincono contra la legustrina. No, señor, por favor. ¿Cómo te llamás? No, es una suposición. ¿Vamos a hacer este informe de forma seria? Pero por supuesto. Es muy serio, estamos salvando vidas. No sé si tanto, pero bueno. ¿Sabes que me pasaba a mí cuando caminaba muy cerca de la pared? ¿Qué le pasaba? Hay unos perros por esta zona. ¿Están esperándolos? Que están en las casas que tienen alambrados que da la calle y están escondiditos. Y entonces te viene caminando lo más tranquilo y por ahí cuando entra en el 866 de ese frente, ahí le salta al perro. Y usted pega un salto hasta el medio de la calle, donde una camioneta de 120 por hora lo aplasta. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Sí, es riesgoso. Lo que pasa es que la gracia del perro no es ladrar antes, que usted sepa. El perro lo espera a que lo tenga cerca y ahí le ladra. No lo espera, no lo ve venir. Lo ve en su diminuto campo visual y estrechés mental que tiene todo perro. Y ahí lo ladra. Después, hay que evitar la rutina. Hay que ir siempre por un lado distinto. Esto es por los ladrones, porque a veces los ladrones hacen inteligencia y ven a la hora que usted vuelve el trabajo. Sí, señor. Entonces, usted lo que hace es volver todos los días Yo por ejemplo vivo en Mar del Plata y no vuelvo todos los días por la ruta 2. ¿Y cómo va? Con mucha dificultad. Claro, por la 11, un día... Sí, por la 11, un día, doy la vuelta al mundo otro día. Pero ya el quinto día se me acabaron las opciones. Bien, en realidad... No camine nunca por lugares poco iluminados, pero especialmente de noche. Bueno, claro, de día que importa. Ahora, ¿le puedo decir algo relacionado a eso? Porque yo entiendo lo que dice el informe. No es muy difícil de entender tampoco. No crea. Si usted va por la oscuridad, un ladrón puede estar oculto en la oscuridad. Sí. ¿Hasta acá todo bien? Muy bien. ¿Me siguen? Sí. Si uno va por la luz, el ladrón se supone que no lo va a atacar porque hay luz. Claro. ¿Y por dónde voy entonces? Bueno, pero digo, voy a defender, si uno va por la oscuridad, por ahí el ladrón no lo ve a uno, porque uno va por la oscuridad también. Claro. Uno tendría que ir ocultándose. Exacto. Si uno va caminando por el medio de la luz, lo ven los ladrones de 10 cuadras que usted viene caminando. En cambio, si usted va metiéndose atrás de un árbol por ahí, y después sale corriendo al otro, y después al otro, así, incluso puede ir agachado. enterándose al suelo. Usted es un paranoico, porque por ahí no hay nada. No, no, no, no soy paranoico, me siguen. Bueno. Bueno, eh... No espere... No espere el colectivo inmóvil. ¿Qué es el colectivo inmóvil? El 141. El tipo que no arranca nunca. El choclador que está en medio de la cuadra. No, inmóvil usted. Que en la parada del colectivo... Claro, mueva así. Hágase unas freciones. No sé a qué se refiere con limapoder, muy lejos de la parada no se puede ir. Para mí se refiere a que vaya hasta la esquina, vuelva así, el colectivo no viene todavía. Pero ahí te van a saltar, está llamando, está con una remera que dice a saltar. ¿Sabe qué es lo peor? El que especula con la llegada del colectivo y dice, bueno, voy hasta la próxima parada. para moverme. Sí, yo lo he hecho. Después llega la otra, no viene. Voy hasta la otra. Yo lo he hecho. Al final termina caminando hasta la casa. No, lo peor es que el colectivo viene cuando usted está en el punto equidistante de ambas paradas. No, no haga eso. No haga eso. Lo que puede hacer es hacer conversaciones con usted mismo. Habla solo. Ah, está bien eso. Que solitaria está esta calle. Pensar que tengo... Claro, para dar a entender que hay varias personas. Claro, no, pensar que tengo amigos que están escondidos esperando que alguien me ataque. No, no dice. Sí, no sé si eso... Eso se da en cuenta que es ficticio. Pensar que son ocho amigos muy armados. Sí. Vienen y aparecen tipo. Hacen anís. Arriba las manos. No acaba de oír lo que estoy diciendo, tengo 8 amigos, a ver qué va a tener, bueno, 5. No, ya no le van a creer nada. Ahora igual, yo a veces cuando salgo de mi casa, uso ese truco, cuando salgo de mi casa digo, después vuelvo, eh. Ah, yo hago mucho. Y queda mi casa vacía. Después vuelvo, muchacho, limpien bien los rifles. utilice las vidrieras como espejos. ¿Pero eso qué tiene que ver con la seguridad? Eso es puro coqueto que suena. Yo cada vez que paso por una vidriera me acomodo. No, señor, porque usted así controla si alguien lo persigue. Porque nosotros no tenemos control de nuestro atrás. No, y algunos menos que nada. No, en general. En general uno tiene... Tiene las espaldas descubiertas en la tras, más vulnerable. De la triqui, como dicen los psicólogos. Por eso también, en virtud de esto, está muy mal la idea de estar con auriculares. Claro. Uno no escucha los ruidos. No escucha nada. Incluso uno escucha cuando un ladrón le dice arriba las manos. Yes, yes. ¡Arriba las manos! Ah, para. escuchando que dice yes, yes. ¿Qué escucha usted? Está escuchando los mitos. Música pop. Está bien. Después dice, sea discreto. Eso en general. No sé en qué se refiere. Si lo están asaltando hágase que... No, bueno. No empiezan. Ay, me asaltan. Bien de querusa. Arriba las manos y se ladró. El ladrón a mí me gusta también que sea discreto. No que me asalta los gritos. ¡Arriba las manos! Que vas a ver que se... No, no, no. Buenas noches. Arriba las manos. ¿Está bien así o tengo que levantar las manos? No, déjelas así. El dinero o la vida. Pero de esa manera no sé si le funciona al ladrón. ¿El qué? De esa forma, tan educado. Parece Alfredo Alcón, el... Bueno, evite las aglomeraciones. Ah, no, sea descrito en el uso de las joyas. Claro. Hay gente que va a todas partes con los diamantes, colando. Pero ¿para qué me las compro? Tiene razón. Bueno, pero comprate las para un casamiento. Sí, pero... Por ejemplo, esa remera que tiene. Sí. ¿Esta sabe cuánto me costó? Sí, me imagino. Esta es de Versace. Va con los brazos afuera del auto, todo el reloj de oro, las cadenas. Primero ir con el brazo afuera del auto es una pésima costumbre. Y vi a esos tipos que van que tienen el brazo colgando, que van rascando la falso. Es de brazo largo. ¿Qué haces? ¿Sálate brazo largo? Ya que tenés la mano fuera... Sí. Bueno... ¿Sabes lo que son los peores también? Los que llevan el brazo colgando y van con una acompañante al cual están hablando y gesticulan con el brazo. Claro. Y vos te das cuenta de lo que están diciendo. Claro. Que están haciendo así y preguntando algo. Sí. Manejan autos ingleses. Desconfíe de los motociclistas, por supuesto. No, bueno. En especial aquellos que conducen en dirección contraria a la permitida. ¿Y qué le parece? El motociclista en contramano, hay que desconfiar. Sí. Igual le digo una cosa, la estadística dice... que es más peligroso cuando van dos arriba la moto que cuando va uno. Exactamente. Presta especial atención a motos tripuladas por dos personas. No importa el sexo. No, bueno. Estamos hablando de otra cosa. Sí, pero no... Le digo porque usted me está mirando. No, no. No importa el sexo de la compañía. Ah, no. Recuerde que un gran número de arrebatos y de atracos en la vía pública son cometidos por tripulantes de motocicleta, o sea, el tripulante. Claro. El de adelante maneja... y el de atrás te afana. Supongamos, por ejemplo, que le quieren robar el auto y vienen dos, es lógico, uno se sube el auto y se va, pero si viene un tipo solo en la moto, se baja, le roba el auto y le queda la moto. Y le queda la moto, por ahí es más cara que el auto suyo. Lo ideal es ir tres en la moto. Claro. Claro, para robar un auto y una moto. Al tomar un taxi, trabe las puertas. No iba a tomar un taxi. Y después no lo puede abrir. Claro. y lo raptan. Muchas son raptados así. Si, bueno, lo que pasa es que... Si te subís, digamos que ya te escuchas. Si. Muy bien. rato, bueno, ese es el tipo. Este no es el camino que va a Diamonte y Gallacucho. ¿Y el taxista qué dice? Se dio un atajo, amigo. No hay atajo posible. No, esta es la rotonda de San Justo, le dicen. No. Y entonces uno trata de salir y no. Y entonces el taxista consorna. Le dicen, las puertas están trabadas. Sí, lo que pasa es que... No me diga que esto es un... ¿Asalto? No, más bien es un... Rubo. No. un... Atraco. No. Callate, estoy hablando con el taxi. Bueno, bueno, estoy tratando de ayudar. Yo voy del taxi de al lado. Un secuestro, nos está secuestrando. ¿Usted me está secuestrando a mí? No, usted es el que maneja. Usted es el que maneja. ¿Cómo lo va a secuestrar el cliente? Estoy confundido porque hace un rato usted estaba manejando. No, ahora estoy secuestrado. Está secuestrado. Bueno, vamos a ponernos de acuerdo. ¿Cuánto pide? Bueno, 500 pesos. Pero el viaje ya va a 1000. ¡Es un desastre el secuestrador! Está desconcentrado, le ve el pésimo como el secuestrador. Bueno, últimos consejos, use el cajero rápidamente. Cuidado con los desconocidos que le ofrezcan gangas. Sí, porque es tentadora. ¿La ganga es tentadora? ¿Le ha sido comprar una docena de gangas? Usted va caminando por la calle y de repente se le acerca alguien, le abre la campera, que yo le muestra, por ejemplo, un celular. Ay, qué ganga. Dice, ¿querés comprarte el celular? Lo saqué de la aduana. ¿Y cuánto vale? ¿Por qué lo lleva ahí escondido en la caprera? Es un celular de última generación. ¿Cuánto me costaría? Este celular vale 100.000 pesos en la calle. ¿Y la verdad? No, en un negocio, 100.000 pesos. Yo te lo vendo por 50.000. Es un gran, uf. Ricardo, a mí me da desconfianza, me parece que es una ganga. Vamos, pero tiene que ser ya. Me da de precio. Sí, pero es una ganga, me parece que algo te quiere hacer. Yo lo vi en una moto este señor. No tengo 50.000 pesos. Por 40 te lo doy. No, no tengo esa plata tampoco. 2.000 pesos, vamos, vamos, no tengo tiempo. Acá está el celular. De 2.000. Tenía 2.000, pero tuve que pagar el taxi. Dame mil, bueno. Cuidado también con el cambio de moneda extranjera. Si usted tiene una moneda extranjera... Sí, lo va a favorecer de cualquiera sea. Bueno, no trate, si usted se ha saltado, no trate mal al ladrón. Claro. Y no trate de regenerarlo. No, no es el momento, no es el mejor momento. Más bien, entiéndalo. Hágase una gran idea, hágase como que usted también es chorro. ¿Qué podéis hacer? ¿Arriba las manos? ¿Las manos? Uy, caramba, somos colegas. Sí, pero ¿sabés cuál es la diferencia? Se tocó esta zona, ¿vos también? Siempre estamos nosotros acá. La diferencia es que yo tengo la pistola. No, perdóname. Mirá lo que tengo acá. Eso es un celular, es una ganga. Acá, en la otra. Entonces, usted cuando descubre cierta empatía en el otro, recítele, dice, hermano chorro, yo también sé del escruche y de la lanza. La vida es dura, amarga y cansa. Siento bien. Yo también tengo un laburo de ganzúa y palanqueta. El amor es un valor. con tal que no sea al pobre robar manos sin medida. Yo sé que la vida de Horre es muy jodida. Toma caña, pita fuerte, jugá tu casimbal truco y emborrachate, el mañana es un grupo. Tras cartón está la muerte. Che, Salí, me emocionaste. La verdad te vamos a dar la mitad de la recaudación. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast