LVST 21 de mayo de 2024

La Venganza Será Terrible - 21 de mayo 2024 - LVST 21/5/24 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre y Gillespi en LaVenganzaSeraTerrible.com

• Marie-Anne de Mailly-Nesle
• Recomendaciones de la prefectura para la playa
• ¡Mamá, tengo que conocer a mis suegros!

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

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La venganza será terrible. Buenas noches, muchas gracias. Aquí estamos en el Caras y Caretas con mucha gente amiga. Vamos a saludar inmediatamente a Patricio Barton. Hola, amigos. Buenas noches. presenta el artista antes llamado Gillespi. hablaremos de Mériand de Méli-Nesl. Esta casa, esta familia de Méli-Nesl, figura en la historia de Francia con carácter de nobleza desde el siglo XI. Dicen los cronistas que nadie podía disputarle a aquella casa su... carácter antiquísimo, sus gloriosos servicios, sus cargos importantísimos, etcétera. Estos cargos incluyen el de favorita. Es que muchas damas de esa familia fueron favoritas, y muchas fueron favoritas la mayoría, del rey Luis XV. Hemos contado alguna vez aquí en este mismo programa, aquí, no aquí en esta silla, Si no en otra que no viene al caso, no tiene que ver donde lo hemos contado. En la venganza será terrible. Bueno, no importa. Está bien. Si me interrumpe para ver donde estaba sentado yo cuando lo conté. Qué se yo, señor. Bueno, hemos contado en este mismo programa, aquí mismo, donde estoy sentado ahora, que a Luis, Luis 15, le gustaban las hijas del marqués Meli de Nestle. Eran cinco. y Luis XV se anduvo con cuatro. ¡Ah! Le faltó una. La mayor, Luisita, Condesa de Mellín, inició la vuelta en 1733. Le siguió Polín, de quien hemos hablado bastante. La tercera que amó fue Diana Adelaida, la duquesa del Horagüé. La cuarta de la abortencia marquesa de Flavacour, que fue la que no le dio bolilla. Y la quinta fue Mériand, y de ella hablaremos hoy. La hemos citado en algunas anécdotas, y hoy contaremos lo que pasó entre ella y el rey de Francia. A los pocos días de su nacimiento, Mériand fue confiada a los cuidados de una nodriza, y se atiéndamela. Por entonces, sí creía... que las niñas criadas en el campo y sujetas a una larga lactancia, crecían más bellas y más sanas. Y Merian estuvo junto a su nodrista hasta los diez años y la superstición pareció cumplirse porque salió hermosa. Ingresó en un convento para ilustrarse y para vivir allí hasta el casorio. Cuando llegó la edad de tener marido, su papá le comunicó que le había encontrado un nieto conveniente. El tipo era el marqués de la turnel, que según se decía, estaba siempre ocupado en sus deberes militares. Es lo mejor para un marido. Sí. Bien. Y hubo casamiento. Pasó a vivir en el palacio del marqués de la turnel, pero se aburría. Dicen los hermanos Goncourt que son... dos escritores del siglo XIX, muy renombrados, dicen, o sea que no estamos robándole a Guy Breton, sino a los hermanos Honcourt. El señor de la Tournelle era un joven muy devoto, las malas lenguas contaban que estaba perdidamente enamorado de Mary Anne, o sea, de la mujer, mire un poco, pero era un amor perdido porque... Era un matrimonio que no andaba bien desde el punto de vista de... ¿qué se dio? ¿De qué? De el amor considerado en sí propio. La mayor distracción de Merriam era la correspondencia que sostenía con algunos nietos conocidos, entre ellos el duque de Allenois. que que se yo tus ojos de luceo tus cabellos hebras de oro tus manos no sé qué la gema en la cara de que se yo de si te agarro te hago barro y si te piso te hago guiso al poco tiempo a la vuelta de una de sus campañas militares el marido del marqués de la turnel fue atacado por una fiebre que oportunamente lo mataron. Así que dejó a la viuda poca fortuna, porque al morir sin hijos la guita pasaba a la familia de origen. Ah, mira vos, no la ligaba la mujer. Fue entonces cuando una de las hermanas de Mériand, Hortensia, le escribió diciéndole que fuera hasta París para ponerse bajo la protección de una tía. Y esta tía era la duquesa de Mazarino. y allá fue Mary Ann y vivió en una de los departamentitos que había en Versalles para los nobles. Se instaló ahí. Ah, la duquesa, la de Masarino, era muy estricta. Ah, sí. Allí Mary Ann sentía protegida pero no cómoda. Ahí estaban todo el tiempo hablando. de las escandalosas relaciones que mantenían las cortesanas con el rey. ¡Ay, este rey que anda con esta, que anda con la otra! Y, Mary Anne, un poco asustada, se mantenía fuera de aquel ambiente. Se asustó, entonces no se metía. Solo hubo un momento en que se dejó llevar por las ganas de divertirse y alcanzó para que todo el mundo, incluido el rey... supieron tomar a nota de su belleza. Y según los gongkur, Madame de la Tournelle asistió a un bailongo de carnaval de 1742 disfrazada de china. El rey quedó tan impactado por aquella china que dio inicio a un acedio para el que hubieran necesitado mil murallas. Se volvió... ¿Veo la china? Chau, dijo el rey. Luis XV había preguntado varias veces al duque de Richelieu, que era un tipo también muy galante. Había preguntado al duque de Richelieu los motivos por los cuales esta chica no se presentaba nunca en la corte, no iba a los bailarones. Richelieu le contestó que no sabía, pero que de cuántas mujeres se había conocido... la más indicada para inspirar una arrebatada pasión era esta. Agregó al rey, le dijo, que solo un héroe podía intentar su conquista ya que era una mujer que no cedía, que nunca desfallecía en la vigilancia de su propia virtud, qué sé yo. Luis XV, que se consideraba un héroe, resolvió conquistar. Ay, si yo esta era conquito, qué señor. En verdad, supongo yo que Luis ya sabría bien quién era Merien, porque como se ha dicho, él había andado con todas las hermanas. Así que la familia, naturalmente lo odiaba. ¿Qué pasa con un tipo que anduvo con cuatro de cinco hermanas? Sí, señor. ¡No, señor! ¡Cadadura! Incluso una de las chicas, Paulina, había dado a Luz un hijo ilegítimo del rey y había muerto después envenenada. dos días después del alumbramiento, lo contamos aquí hace mucho. Así que, calculen. En esos mismos días, el rey tenía como favorita a quién? A una de estas hermanas, a Luis, duquesa de Melliz. Pero ya se le estaba pasando. Ah, sí. Quiere decir que... Quería derribar otras murallas. El rey sabía bien quién era ella y ella sabía bien quién era el rey. Dice la crónica. Luis en la que andaba todavía con el rey, la que andaba todavía. Se obstinaba en, qué sé yo, soportar afrentas, en perdonarlas, en amar. Así da hasta el fin a una última esperanza. Tales esfuerzos fastidiaban al rey. Vio cómo es el ser humano, ¿no? Sí, sobre todo si es rey. Sobre todo si es rey y si es Luis XV. y el rey sentía un gran desprecio por aquella mujer que nunca se daba por despedida. Bueno, las cenas, las comidas continuaban cada vez más tristes, más silenciosas. El rey era casado, casado con una polaca, con María Lechinka. Finalmente el rey la echó a esta mina, a Luis, a la hermana mayor de Merián. cuentan que la mujer salió de sus aposentos desesperada, casi loca, sin darse cuenta de nada. El rey la siguió, tratando de consolarla, con frases murmuradas cariñosamente, mentidas, ¿no? Y, por último, al despedirse de ella, le dijo, hasta el lunes. Dice la crónica, ¿quiso el rey autorizar con esta frase a Madame de Melgi para que volviera al palacio? No. Aquella frase fue para engañar al dolor, digamos. No sé yo por qué. Estos hechos angustiaban mucho a Medián, que más que nunca intentaba evitarlo al rey. Trataba de no encontrarse con él en ningún lugar del palacio. Una noche la muchacha fue a rezar a una capilla por el alma de su hermana. Al rato se dio cuenta de que tres hombres la miraban unos pasos detrás. asustada salió rajando en su carrera escuchó lo siguiente no os alarméis señora no puede molestarse a quien se admira mariana continuó su vida pero le pareció que esa voz era la del rey no sé por qué le había parecido bien temerosa de correr la misma suerte que su hermana paulina le escribió a quien al de las cartas fogosas, al de Allenois, dice la crónica que se aferró a él sin emoción, simplemente como salvación para librarse del rey. Y el duque de Allenois estaba tan enamorado que no desconfió nada. ¿A qué? Dijo que yo. Richelieu se enteró de aquella correspondencia y se enojó. Como buen cortesano, trataba de conseguir a Merian para el rey. Entonces le contó a Luis Queinche. Dice, ay anda, dice, el duque de Allenois, que qué sé yo, bla bla bla. A los dos días el duque de Allenois recibió la orden de incorporarse a un ejército allá donde Judas perdió el poncho. Merian, sola nuevamente, quiso esconderse nada menos que junto a la reina, porque allí se sentiría segura, yo qué sé. Un día mientras las damas de compañía de la reina, María Lechinsca, estaban en un salón, se abrieron las puertas y los ujieres anunciaron la llegada del rey. -"¡Soy majestad Reinaldo!", dijeron. Y María se escondió detrás de las compañeras para que no la viera el rey, pero notó horrorizada que el rey la miraba solo a ella. Estaba la esposa también. No importa, el rey era indiscreto. Hasta que por ahí el rey la saludó y se fue. Mary Ann decidió suprimir sus visitas al salón. Se fingía enferma, pero la excusa no podía durar mucho. La mandaron al médico real para que la revisara. Y el doctor Bernasch, ¿qué tal doctor? ¿Quiere pasar? Por favor. Lávese las manos. Que también trabajaba para el rey. le aconsejó a la mina que saliera a pasear por los jardines. Dice, mandese a unos paseos por los jardines que le va a servir. Por ahí, mientras daba vuelta entre los tejos, Mary Anne pudo ver un nuevo saludo de Luis desde una de las ventanas y al rey que le hacía acá. Un día, la princesa de Toulouse, otra que trabajaba para el rey, le contó a Mary Anne que le habían hablado de un doctor alemán que podía adivinar el carácter de una persona desconocida con sólo contestarle tres preguntas. Y a Mergand le encantó el desafío y las preguntas eran ¿cuál es la flor que usted prefiere? ¿Qué libro entre todos los libros elegiría para llevarse a la soledad de una isla? ¿Cuál es el reinado en el que le hubiera gustado vivir? Y Marian respondió que la flor que prefería era el eliotropo, igual que Manuel Moreira. Sí, el Manoel Moreira, el disco de él. Sí, que el libro era la Biblia y que el reinado que más le gustaba era el de ese momento. Tras eso, la princesa de Toulouse le dijo algunas estupideces, sin importancia. Pero el domingo siguiente, cuando Meream fue a la iglesia, encontró en su reclinatorio un cuaderno con broches de rubíes que resultó ser una Biblia. Y en las primeras páginas podía leerse. A la señora de la Tournel, para que disfruten la soledad de su isla. El rey. El Reinaldo. Le habían pasado el dato. Claro, estaban todos confabulados. Su primer impulso fue elevar una mirada a alguna de las vírgenes para dar gracias por aquel favor, pero sus ojos se encontraron con los del rey que sonreía y codiaba a Rizseli y le hacía de acá. Y otra vez salió rajando la mira. Día después, una fiesta en Palacio. A ver. Y la continuidad. Mary Anne estaba preparando su vestido cuando encontró en el tocador un ramo enorme de heliotropos. Ilusa se adornó con el ramo y rajó pal balongo. Después de la reunión hubo una función teatral en la que se representó Zaire en una obra de Voltaire. Ahí estaba el rey. Cuando lo vio, Mary Anne no supo qué hacer porque Luis estaba coronado de heliotropos. ¡Qué casualidad! Desesperada, decidió retirarse al campo, en el castillo de Présence. Allí se fue a esperar a ¿quién? a Genoa, otra vez, que lo habían mandado al ejército y había vuelto. Instalada, recibió la siguiente carta. Por favor, no os caséis con el duque de Agenoa. Ese matrimonio no os haría dichosa y a mí causaría un mortal dolor. ¡Uy Dios! El rey. El rey. Poco después, Merean se enteró de que el rey visitaría Plesance. Cuando el rey llegó, todas las mujeres se alborotaron. ¡Ay! Luis tenía que ofrecer su mano a una de ellas para que lo acompañara en un paseo. Esa era la costumbre y el rey fue... la encaró redondamente a Merean, que lo acompañó en su hogar. paseo, pero no le dirigió la palabra. ¡Ey! ¿Y entonces? ¡Eh! ¡Cosa loco! Luis le sugirió que volviera al palacio, a ver, ¿sabes? Para que nada malo le sucediera. Cito otra vez a los hermanos Guncourt. Marian regresó cuando entró a su habitación, escuchó una voz extraña que decía, ¿amada al rey? ¿Amada al rey? un loro. Era un loro. ¿Amaestrado? Sí, sí. Un loro adornado con un cullar de rubíes. Ah, por lo menos no tenía el... Se balanceaban... No, los loros. Sí, no. Amertos y por el gris yo que regala a usted. No. Y ahí lo había amaestrado el rey. Se lo había puesto ahí. Cuando vio a Meriam, dijo una vez más el loro, amado al rey. Y por primera vez en todo este asunto, ella se rió. Al día siguiente... Se la empezó a conquistar de a poquito. Sí. Una fiesta. Mary Anne se vistió de verde. ¡Ah! Dijo el rey. Aflojásteno. Luis se emocionó al adivinar el significado de aquel vestido. Estaba aflojando. En la fiesta, Luis le envió un mensaje. Me retiraré en cuanto termine la velada de la reina. a menos que viva en usted la repulsa, estaré a las once ante vuestra puerta. Nada temáis de un hombre de honor que os ama demasiado. Creed en mí como en mi adoración. ella le mandó a contestar lo siguiente. Me confío al honor de vuestra ma... Al rato Mary Anne de la Tournelle se hizo amante, muy bien, y favorita de Luis XV que la elevó a duquesa de Château-Ros, bajo cuyo nombre hemos contado también aquí algunas anécdotas. Hoy contamos la historia de una conquista y aquí se detiene este asunto. Como favorita real sucedieron cosas que contaremos otro día. Pero fue un periodo corto porque 10 meses más tarde la chica murió a la edad de 27 años, de una peritonitis. Era el año 1744. La muerte de Méliand dejo a Luis de San Parado. Había agotado todos los amores de la familia de Nesle. No sabía dónde buscar una querida. Su tristeza era enorme. Poco tiempo más tarde aparecería una mujer que todos consideraron una catástrofe. Y se trataba de Madame de Pompadour, pero eso ya lo hemos contado. Vamos a escuchar una canción criosa. que fue compuesta glosando esta historia de larga resistencia de una dama, que se llama Criollita de Sí que Sí. Y la escucharemos en la versión de Carlos Gardel. Adelante. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Recomendaciones de la prefectura para la playa. Ah bueno, qué lindo. Esportes de playa, actividades de playa. Recomendaciones de la prefectura, ¿cómo le va? Viniendo a la prefectura, encantado de conocerlo. Sí, sí. ¿No sabías que la prefectura daba consejos al turismo? Sí, sí, cómo le va. Soy el prefecto. Sí, me dijo, sí. No, no. Perfecto, el perfecto. Ahora, disculpeme perfecto, ¿le puedo decir así? Sí, como no. Y... falta bastante para el verano, para la plaza. Bueno, pero es que justamente uno de los consejos es que nos preparemos con tiempo para todo. ¿Cómo? ¿Qué? Es que nos preparemos con tiempo para todo. Ah, bueno, está muy bien. Muy bien, muy bien. Bueno, primero... vamos a empezar con lo más... terrible. ¿Por qué no? ¡Corte de digestión! A la playa. Cortes de digestión en la playa. Vamos directamente a prescindir de los prolegómenos con pequeñas... No, pequeñillas, no. Cuánta gente muere cada año porque se le corta la digestión. ¿Cuántas? Bueno, no lo sé, le estoy preguntando a usted. No, no sé, señor. Que no lo sé. Usted está con el informe. ¿Cómo lo vamos a saber nosotros? Claro. Dice... ¿Calculo que mucha? Muchísima, no mucha. No, bueno, eso dice... Mucha. Así, al tuntum. ¿Cuáles son los síntomas del corte de digestión? Porque por ahí uno se le cortó la digestión y no lo sabe. Va con la digestión cortada por ahí, con las consecuencias que esto hace prever. No sé cuáles son. El tema es así, el estómago necesita irrigación sanguínea y calor. si uno se pone un abrigo de lana, va a tener las condiciones perfectas para una buena digestión. Pero en la playa. Cuando tengo que digerir, me pongo bolsas de agua caliente. ¿Sabes cómo dijeron? Pero no sé cómo dijeron. Pero en la playa con la nada. Lo que quiero decir es que si usted se mete en el mar y está helado... Sí, se le corta la difesión. Y son las condiciones contrarias. Te rompen toda la función. Acá están los síntomas. Pérdida de conocimiento. Chau. No, bueno, no. Todo lo que aprendiste en el colegio, en la universidad... Señor, se refiere a un desmayo. Igual es extremo ese caso. Y en casos graves por ataque cardíaco. Así que si vos tenés o perdés el conocimiento, un ataque cardíaco, te daba o que se te cortó la digestión. No, bueno, pero ya es un ataque cardíaco, ya está lo que te pasó. Pero si usted, por ejemplo, se come un regio choclo, ¿qué tal? ¿Qué tal? ¿Cómo le va? De esos que le venden en la plaza, ¿sabió? Sí, no sea tan... enfático. Esa es una... una pequeñez para comer en la playa, usted se puede meter al agua inmediatamente. Usted dice que para morirse hay que manjarse cuantimeno un guiso. Sí, algo así. Porque a usted que se le corte la digestión de un choclo, vamos. Claro, que no digiere un choclo así como si nada. Pero hay que comer los granos del choclo. Y si que es que va a comerse. Si usted se traga el marro, se le va a cortar más rápido que el higedo. Ay, yo el choclo me lo como si era. Para que no le pase nada de esto, evite bañarse en aguas muy frías. O sea, calientela el agua antes de bañarse. No, es verdad que por ejemplo usted va a las playas de Puerto Madri... Ah, sí... Y ahí se... Yo voy todos los inviernos... Hasta la foca se le corta la digestión en Puerto Madri... No, pero vio que en los lugares fríos así, después el mar está a tempera, está más caliente... Sí, está recaliente... No, recaliente no, pero está más... Y después, no se introduzca en el agua bruscamente... Claro, hay gente que tiene la costumbre de salir corriendo. Y se tira, le dice, es la primera impresión y la única, porque después no hay más impresiones, uno muere. Claro, pero después de 40 grados a menos 10, en un segundo. No, se debe hacer poco a poco para acostumbrar la piel a la nueva temperatura. Yo lo hago, pero también es difícil. ¿Por qué es difícil? Porque uno va sufriendo cada centímetro. Sí, y hay lugares que son bisagras. Está todo bien pesado. ¿Qué hace bisagra? No, primero se majan los pies. luego las rodillas... bueno, sería terrible hacerlo al revés sí, pues... dominando con las manos, como hace pero si no hacen como hacen las señoras mayores ah, sí, ¿cómo hacen? que van a la costa, la parte baja y se sientan no, primero se incan Puente del Inca. Y se van... Valpeando. Se van salpicando. Con cara de... Yo conozco lo que es la vida. Y se pasa en el agua de mar como si fuera una crema. Y después se van para la casa. Entonces ya está más aclimatada. Después se puede sumergir. Después dice... Ya está. Terminó. ¿Y cuántas horas tienen para poder meterme al agua y después comer. Dos horas. Dos horas, si voy dos horas a la playa, ¿cómo puede ser? Bueno, vaya en otro momento. Bueno, pero dos horas es mucho tiempo. A mí me habían dicho que más. ¿Más? Por lo menos cinco horas. Para estar seguro, seguro. No, bueno, no es verdad. Pero ya cinco horas, después pasa el de los churros. Se compran los churros. Claro, sí, sí. Pasa como... algunas enfermedades que no te podés acostar hasta dos horas después de comer. Golpes en la cabeza, por ejemplo. ¿A qué se refiere? O cuando uno se golpea en la cabeza. Yo soy médico, lo último que tiene que hacer es acostarse porque pasa de un sueño al otro. Claro, pero algunos te dicen... Algunos te dicen, no cene. No se acueste hasta dos horas después de comer, de ingerir algo. Pero hay gente que no pasa nunca dos horas sin ingerir algo. Y no. Entonces no dormís nunca. No, bueno, no. Pero se tiene que ir acostumbrando. Bueno, eso no es vida, señor. Después, insolazado. Insolación, sí. Ah, bueno. Insolazado. Los síntomas de insolación. Aquí están los síntomas de todo. Los síntomas de insolación son... Dolor de cabeza. Sí. Congestión de la cara. Si vos te mirás al espejo y ves que la tenés congestionada, chao. ¿Y cómo es que está congestionada la cara? No sé, como la tengo yo ahora. Claro, llena de cosas. Sopapeada. Respiración acelerada. Claro, claro, claro. Vómitos, sudoración y fiebre alta. La verdad es que estaban mucho mejor los de corte de digestión. Sí. Lo que pasa es que esto, mucha gente va sin gorra a la playa y le da el sol directamente en la cabeza. Yo lo que digo, aunque sea que se moje en la cabeza... Claro. O un pañuelo a cuatro nudos. No, algo bueno. Agarra el pañuelo y hace cuatro nudos y te lo metes. Que quedas piolín, piolín. No, siempre, por supuesto, que me imagino que el doctor va a estar de acuerdo conmigo, pantalla solar fundamental. Es una pantalla solar. Y es un protector solar. No es para tostarse. Es una película... Ah, la vi, la vi. No, señor... Mortalla solar, sí, con Tom Hanks. Que a él no le creen. No me acuerdo qué es que no le creen, pero no le creen. Es una crema que forma una película que lo que hace es filtrar los rayos solares. Es como si usted se pusiera una calza y una polera blanca arriba del cuerpo. ¿La de los mimos? Veo que los mismos se ponen la pantalla de que haga la cara blanca y hace la pared. Bueno, para que no le agarre el ensolazado, evite exponerse al sol de forma prolongada y no tome sol durante las horas de máxima intensidad. Procure hacerlo a la mañana temprano. o a la noche. Bueno, no. Hay una forma muy sencilla si miras el reloj, que es, si el sol está arriba, es malo. Si está a los costados es muy bueno. Si no está es mejor. Pero si está a los costados no va a estar por mucho tiempo más. Bueno, sí, son tres, cuatro minutos. O sea, si va a estar arriba o abajo ya. Después. Beba líquidos en abundancia. ¿Cuántos? Antes, durante y después. O sea, beba líquidos en abundancia. Sí. especialmente cuando hace calor y preferentemente agua ningún tipo de otra bebida no la otra bebida no le sirve para la insolación era nes por ejemplo la playa hace calor y a ver una botella de los ocho hermanos se la baja hasta la mitad no señor eso no no lo deshidratan dice que el alcohol vio que lo deshidratan preferentemente agua o test de hierbas generales y todo. ¿Cuál? ¿La torade? Si. Si usted padece del corazón o tiene dificultad para sudar. ¿Cómo se tiene dificultad para sudar? No le sale. No le sale usted hace fuerza. Lo tienen que exprimir un poco porque no le sale la transpiración. Se tapa todo, que se llue y no suda. No suda, no suda. Ahí está saliendo una gotita. Vamos, un poquito más. Lo hacen llorar para que llore por lo menos la transpiración. Ahogamiento. ¿Cuáles son los síntomas? Y falta de aire. Usted quiere respirar y no puede. Se ahogó. Bueno, no, ahogamiento pero con que... ¿con agua? Con agua, con que se... Era mal con que se quiere ahogar. Para ir con una pata de pollo se ahogó. Bueno, no. Primero, no se baña con mal tiempo. ¿En su casa? No, no, en la playa, porque el mal tiempo generalmente se produce... lo que nosotros llamamos canaletas. ¿Usted es un especialista? Sí, sí, yo trabajo... No, es plomero. y canaletas que son mucho más profundas y de repente uno se mete dentro de la canaleta y listo. Quedó ahí atrapado, muy difícil salir. No, y además hay tormentas, rayos, entellas. Generalmente también la gente que se va detrás de donde rompe la ola. La rompiente, la rompiente. Eso nunca se aconseja. Después dice, no nade cerca de las corrientes. ¿Qué corriente? Bueno, que estamos hablando. Si no se me la corriente. ¿Dónde hay corriente? No, está, usted no la ve, pero está. ¿Cómo que no la veo? Claro, la corriente... El mar no tiene corriente, señor. Viene la sola y chao. No, no, hay corriente marina. Hay un desorden ahí. Hay corriente... Está desordenado, ¿no es? No, no, señor. Hay corriente marina. Ah, la corriente del Gulf es... Muchas veces tira para el costado, hermano. Que te lleva a Inglaterra. Y bueno, sí, si usted se deja llevar, sí. Claro, claro. Dice, si usted es arrastrado por la corriente... Bueno, ahí está. No pierda la calma. No tal, para que va a ganar. No va a ganar nada. Pierde la vida. La calma después. Si tiene dificultades para salir, haga señales de auxilio. ¿Cuál sería la señal de auxilio clásica? No, no. Usted está saludando como la reina de la flor. Eso es lo malo. Cuando uno tiene solamente el brazo afuera. todas las señales son las mismas. Claro. Ahora están de saludas, pide auxilio, qué se yo. No, lo que yo recomiendo es sacar las dos manos. Pero es más difícil. Pero uno sabe si puede. Bueno. Pero saca las dos y... Porque una mano parece un saludo, pero las dos manos... Sí, no, parece que usted fuera, qué se yo. Y el guardavida ya sabe. Y no hacer movimientos lentos, sino desesperados. Eso puede ser, sí, sí. Pero si el dijo, mantenga la calma, recién le dice. Bueno, pero haga un poco de actuación. Claro. Si usted está muy calmo, no lo saca. Bueno, por eso. ¿Usted lo va a decir? Mira a ese parece que está durmiendo a las 7 y le saludan. Claro, hay que persuadirlo también a socorrista. Bueno, a mí me dijeron que cuando uno está en una situación de emergencia en el mar, conviene hacer la plancha, ¿no? ¿Estar? Sí. Pero uno tiene que estar muy tranquilo para hacer la plancha. Y si, la plancha yo no la sé hacer. A mí siempre se me caen los pies. ¿Pero por qué se le caen? O yo me doblo en el medio. Y me caigo sentado al fondo. Usted es de cadera pesada. A mí me queda la cabeza, pero cada vez me queda la cabeza más derecha porque se me van yendo los pies para abajo. Porque se tiene que relajar, usted lleva el aire, inspira profundo, y visualiza que el aire va a los dedos gordos de los pies. No va a los dedos gordos de los pies. ¿Dónde vio? Si no, si te aprietan un dedo... Es un pomo el tipo. Lo visualiza, señor, no es que eso ocurra. Ehh, claro, no sirve. Si no puede flotar, lo que yo siempre recomiendo es ir hasta el fondo, pegar un salto, un pringo y salir. Claro, claro. Que usted se caiga al agua en la fosa de Mindaná. Claro, claro. Son 11.000 metros. Va hasta el fondo y ya la misma perreza lo deja como una asmeja. Claro, claro. Últimas o anteúltimas o antepenúltimas. Cuidado con las actividades náuticas. Hay mucho, a parecer. Hay demasiado. Hay mucho. A mí me gustan muchísimo las motos de agua. Qué linda, las motos de agua. Las motos de agua son lindas, pero peligrusas. Sí, a toda velocidad me gusta andar. No, bueno, pero de a poco. Hay una velocidad más. Dicen, no se puede navegar en las zonas reservadas a los bañistas. Claro. Usted no puede andar con una moto a 80 km por hora pegándole en la trompa a todos los bañistas. No, no. Está la vieja lavándose hincada en la costa. ¡Pum, pum! Vuelan los bañistas. No, señor. En los tramos de costa donde haya playas, tiene que estar a 200 metros para dentro. ¿200 metros? ¿Y cómo me subo? Claro, en algún momento la moto tiene que... En algún momento tengo que salir de la costa. No, bueno, pero pega la vuelta por otro lado, donde no haya... Ah, déjeme de broma. Dice, cuando coincida en una zona donde haya al mismo tiempo motos náuticas y regatas de veleros... Sí. Chao. Chao qué? No vaya. ¿Por qué no vaya? Y prueba de chocar, señor. Claro, claro. Después tampoco en el interior de los puertos, en los canales... Afinal no la puedo usar nunca. No la puedo usar nunca. ¿Para qué me la compré? Vamos, no se lo queríamos decir. Prohibida la moto náutica. Bueno, no señor. Hay un número máximo de personas, ¿no? Para llevar la moto. Para andar en moto. ¿Cuántas caben? Sentados dos. Y nada más. y nada más. Pero no puede irme colgando. No, pero hay una de tres que se sube. No, después está el bananón. Con sirecar, dice usted. ¿Eh? Con sirecar. No, no, señor. Después está el bananón, que es un gomón, que se puede subir hasta ocho y lo arrastra una lancha. ¿Por qué? Está el Queen Mary también. Ah, bueno, no. No, pero esa, la banana, no sé por qué le dice bananón. Porque es amarillo y tiene la forma de banana. Buenas, que tal, en qué estaban. Para manejar motos náuticas será necesario haber cumplido... Los 18 años, solamente el día que cumplís 18 años. Te lo cumpla feliz que lo que te dejan dar una vuelta. No, señores, para mayores de 18 años. Necesita un registro de la misma manera como un bebé hijo. No obstante, los menores que hayan cumplido los 16 años podrán hacerlo... siempre que dispongan el consentimiento escrito de sus padres o tutores. O tutores, sí. ¿Dónde lleva la nota? ¿Dónde se presenta? Acá. No, señor, por favor. Hay que llevarla colgando. Con el bolsillo de la malla. Sí. No la puedes llevar en la mano, la tenía y se me cayó. No, bueno, no, no. Ah, no sé señor, me la tiene que mostrar. Se la mostrar y sellar, la tiene que sellar. ¿La tiene sellada? Y por eso. Ah, porque si no, usted mismo la puede. Ah, lleva. Dice autorizo al joven, fulano de tal, a andar en moto, firmado el papá. No, no. Con nombre y apellido, acladación, número de documento. Y ante escribano. Bueno, no sé si... Y el escribano tiene que estar ahí. Sí. Dice, bueno, no practicar su afición bajo los efectos del alcohol. Bueno, mi afición es el alcohol. No, porque es peligrosísimo. Muchachos, esto es como una moto de verdad. La carrocería es uno. Lo que quiero decir es que son los mismos peligros. Usted se mete entre la gente. ¿Que puede pisar un camión? No, un camión no. No hay camión acuático. Quiero decir, es un arma. La moto mal manejada y si una persona va borracha arriba... Ah, ahora no hay un peligro. ¿Qué es más peligroso, el acompañante borracho o el... No, el conductor. El conductor. Muy bien, muy bien. Espero que estén anotando. No, está bien. ¿Hay un profesor de esto también? Eh... Les llamamos... ¿Cómo se llama? ¿Qué? Un instructor, un académico. Claro, un instructor. Bueno, esta es la moto, este es el asiento, usted tiene que pasar la pierna por acá arriba. Sí, eso ya lo sé. Ah, y ya lo sabés que venís a molestar. Bueno, no, pero eso lo sé. Si la sabés, nada. Pero es que, ¿cómo se prenden los cambios? Es muy sencillo, tiene un botón y tiene un manillar que es el acelerador. Es igual que la moto. ¿Cómo se frena? ¿Tiene freno...? con el pie. Lo difícil es correr la moto. Claro, cuando se para. Claro, vio que la moto común, ahora corres y después te montás, pero hacer correr la moto dentro del agua es muy difícil. No se corre, se nada. No, el carro tiene que nadar, rápido. La tenés que nadar con una mano sola. Agarrar el manúrio con otra mano nada. Cuando agarras la velocidad te montás. Muy cansado. Solo agarras. Pero además, si usted se cae, cosa que es muy habitual en el motoquero de agua, la moto le sigue? No, uno tiene en el tobillo, tiene una goma. Sí, ¿a usted la tiene en el tobillo? Tiene una goma que va hasta la llave de la moto. Entonces usted se cayó y la goma estirada, el elástico, se saca la llave. Y la moto la pierde. La moto está lleno, el mar argentino está lleno de motos flotando ahí. La moto se detiene inmediatamente y queda ahí. Y la agarra la corriente y te la lleva a Inglaterra. Dice... Procure no practicar este deporte en solitario. Sí, bueno... Solo, porque no tiene quien lo ayude. Comunique siempre dónde va. ¿Para dónde va a ir? ¡Al África! Va por ahí paseando. ¿Y cuánto tiempo se piensa estar? ¿Utilice protección contra el frío? Sí. Y colores llamativos. ¿Qué cosa? ¿Tiene colores? Ah, para que lo vean. Recomendamos colores fluos. Claro, para que lo vean. Para que pueda ser divisado por si... Lleve consigo una mochila con señales luminosas y algún alimento. ¿También? ¿En cuánto tiempo se cree? Alimento de alto valor nutritivo. Sí. Ponele... pollo no te conviene. No, no, no, pero para eso se usan frutas secas. Claro, lo que siempre recomendamos es una barrita de cereal. Sí, sí, yo siempre que ando en moto llevo una... ¿dónde la lleva? En una bolsa de nylon, señor. ¿Por qué la pone ahí con la llave? En la goma. Ahora está de moda. En la costa vio que hay unos tipos que van con un barrilete. Y se remontan ellos mismos sobre la sola. Está loco, ¿cómo te vas a remontar vos mismo? Sí, no lo veo, ¿cómo se llama eso? ¿Un amigo te sostiene? No, no lo sostiene nadie. Se llama kitesurf. Ese kitesurf. Kitesurf. Quiere decir, una tabla de surf arriba con una la delta. Con una la delta, sí. Y a veces le levanta mucho y no, no, las patitas no le llegan algo. Entonces usted va haciendo surf y de repente entra a volar. Si entra a volar y se va... Es furón eso. Eso me encanta, me encanta para practicar. Ahora después para guardar todo eso porque se la lleva doblada. Si eso me dijera. Y bueno, dice lo... ¡Va, señor! Si no, ¿cómo hace? ¿Que la pierde ahí? ¿La tiene que doblar toda? Se pliega la tabla por un lado, la delta por otro... Lo arrugue y lo mete por ahí, la entierra. Bueno, no sé cómo es, pero... Bueno, dice... Si se cae de la moto náutica, no se separe. Bueno, es lo que yo le digo, porque es fundamental para regresar la moto. Si usted está en alta mar... y usted quiere volver nadando. No, nunca intente ganar la costa de nada. Y dígame qué le pasa si usted agarra y dice bueno voy derecho como para ir a África, ¿no? Sí. Y agarra. África. No, no, espera. Y se le termina la nafta. Entonces ni África ni nada. Claro, queda ahí, no hay dónde cargar ahí. Está bien, pero lleva la mochila, lleva una barrita de cereal. Bueno, sí. Y el celular. Seca. Llama por teléfono. ¿No habló de Automóvil Club? Si no hay señal en la costa para tener allá... El celular, claro, tiene utilidad para poder hablar por teléfono en esos casos. En el caso que no hay señal. Y si alquila una moto náutica, compruebe que cumpla las normas de seguridad. Y esté cubierta por un seguro. Yo a gusto de cada vez que alquilo algo... Sí, un caballo, por ejemplo. Sí, un seguro de vida. Le pregunto si el caballo cumple con las normas de seguridad. Y no, los caballos son descuidados. Bueno, pero es muy importante, por eso también, suponga que se va de control la moto y está la playa llena de gente, de rebozante en bar de plata de gente, miles de personas y usted atropella 50 o 60 personas. ¿Quién nos paga? Bueno, usted va a precio. Si usted va con otra persona, la paga mitad de cada uno. Bueno, eso es todo. Tengo más cosas. Muy buenos consejos. Medusas. ¿Qué cosa? La última, medusas. ¿Medusas? Ah, sí, es peligroso. ¿Medusas que son como las aguavivas o qué? Sí, sí, pero tienen los tentáculos esos que... Dice, no bañarse cuando haya medusas. Sí, sí, sí. Ya que son... Mira, ya que son organismos transparentes. Sí. ¿Qué tiene que ver? Sí. que a menudo son difíciles de observar. Claro, lo hubiera puesto al revés. Son difíciles de observar ya que son transparentes. Además, los tentáculos, parece que tienen de uno o de... No, de la medusa, se rompen. y cualquier pedazo de tentáculo puede causar picadura. Es tremendo, a mi me agarra una emesula. Son como pelos, no es como el tentáculo de un pulpo. La medusa tiene un cuerpo muy grande, gelatinoso, transparente, prácticamente no tiene ningún órgano. Es como un pedazo de gelatina. Y tiene como hilos. Y eso si, te tocan, chau. Chau qué? Estoy saludando al igual. No señor, estamos por favor con el informe. Si, lo sientes como un latigazo. Es así. Como un lonjazo. Evite pasear por la orilla. No pasé por la orilla. Yo cuando voy al mar, lo último que hago es pasear por la orilla. Porque los restos de medusas pueden producir picaduras. Así que hay que juntarlas. Si no tiene paciencia, las juntan y las entrega la municipalidad. Cuando va a la orilla, encuentra una medusa con una palita, la entierra. Sí. ¿Pero para qué la va a la entierra? Bueno, para darle sepultura, señor. No, bueno, gracias. Porque el mar hace su trabajo y la va a desentarrar después. No parece que hiciera su trabajo. Está lleno de... Sí señor, el mar. Saques el sombrero para hablar del mar. Se me lo llevo el mar. Bueno, la verdad que es algo que nos han propuesto aquí las autoridades de la radio, ir adelantando la temporada verano 2019, y vamos a estar con estos informes. Se está adelantando todo, nos parece este año. Todo, todo. No llegamos, ¿no? Con informes para el verano, para la playa. Amigo, cuidado también con la almeja. La almeja es inofensiva. ¿Cómo? Se ponen de punta y te la clavasen el pie. Sí. Y te agarra el tétano, te elmorís ahí. No señor. Como un esfuerzo. ¿Pero qué tiene que ver los esfuerzos? Un amigo, no amigo, porque yo para decirle amigo a alguien, bueno, el chétera. Una persona que yo conozco. Bueno, me importa. Venía caminando descalzo y se clavó una almeja. Se la clavó en el pie. ¿Dónde se la va a caminar? Bueno, lo sé, señor. Por ahí se la clavó en el pie. ¿Se algo que venga como el otro? Le venía caminando con las manos. Va a meterse primero la cabeza. Y bueno, lo llevaron al Instituto Pasteur. Sí, lejos de la costa. Tuvieron que volver a Buenos Aires. Y el tipo dijo, no hay nada que hacer. ¿Cómo lo hago? Dijo, ¿qué? ¿Una almeja? ¿Qué? Es como cortarse con otra cosa, señor. Bueno, pero no lo podemos atender. Pero ¿cómo no lo va a poder atender? Acá lo atendemos únicamente que lo muerda un perro. Pero si es lo mismo. ¿Te parece que una armeja es igual que un perro? No. No, no. ¿Qué dice? Instituto para hacer. Sí, bueno, está bien, pero... Listo. Bueno, pero... 36. No, no, no, igual no deja de ser un corte. No deja de ser un corte, como le puede cortar un perro o algo. No, porque la almeja tiene... yo lo voy a explicar de puro criollazo bueno que soy. Sí. Bueno, no tendría que explicar más. No, bueno, porque no, ¿sabes? La almeja tiene como una especie de jugo... Sí, sí. Es la saliva. La misma saliva de... ¿Cómo usted tiene saliva? Sí. La almeja también. Bueno, no digo que se abren las caparazones y sale una lengua. Sale como una lengua que usted no la ve, pero porque no la quiere ver. Y con esa lengua le ensaliva la herida, disculpe la expresión. Y usted anda caminando ahí con la herida ensalivada. Sí. Veneno. Bueno, te siente primero que pierda el conocimiento. Pero no señor, estás mezclando las cosas. No es venenosa la almeja, vio que... Hay gente que... Hay almejas y almejas. Sí hay almejas que no se pueden comer, señor. Vio que hay gente que se las come en la orilla misma. Una cosa es comérsela y otra es ensartarse el pie. Bueno, sí, está bien, pero no es venenoso, le digo. ¿El qué? No es venenoso. La almeja. Comida no. ¿Almeja? La circulación, sí. que cerrar, es raro eso así. Bueno, tenemos que cerrar. Bueno, está bien. Bueno, vamos a cerrar y después hacemos una breve pausa. Bueno, muy bien. Permiso. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Mamá, tengo que conocer a mis suegros. ¿Por qué? ¿Por qué? Bueno, es necesario, hay un momento en la relación donde hay que formalizar. Claro, ¿cómo es el tema? Y bueno, quizás se lo pidió su novia, seguramente se lo pidió. No creo que usted le diga, che, cuándo voy a conocer a tu padre. Eh, puede ser. No se da esas situaciones generales. También, si usted quiere... podemos, en vez de conocer a sus suegros, podemos poner un negocio en casa. ¿Un negocio de qué? Un negocio de cualquier cosa. Ah bueno, con tal de no ir a lo de los suegros. Con tal de no conocer a los suegros. ¿Cómo le escapa a usted a la responsabilidad? Pero bueno, ¿quién quiere que conozca a los suegros? ¡No, vamos bien! ¡Vamos a conocer a los suegros! Ya me tenés cansado. es que para mí es un paso adelante lo que es el compromiso. Al principio es todo holgorio, alegría, en fin, y tienen que empezar los disgustos. Sin embargo, en algún momento... Un poco y un poco. Tienen que sentar cabeza, que significa ser desgraciado. En japonés la palabra sentar cabeza y ser desgraciado es la misma. Al menos para mí, que no entiendo bien. Además, si hay una forma incómoda de sentarse es de cabeza, que ya lo estás delatando. quién es el que lo propone? Usted no, no. Porque Rolón, por ejemplo, va a bailar a algún lugar y ya a la segunda pieza le dice, ¿cuándo podría? Me gustaría mucho conocer a tus padres. No, qué onda de complicar. Le dice, bueno, soy una muchacha grande, soy mis padres. Porque Rolón va a bailar a esos lugares donde las que bailan son los padres. No, señor. tanguerías, cosas así. Roló no va a bailar, va al baile... Y querés lo que podés hacer es conocer a nuestros hijos, dice. Las mina que bailan con Roló. Que están en el boliche de enfrente. Claro. Bueno, cuando usted vaya... Vaya preparado porque hay preguntas enojosas que sus suegros por ahí le van a hacer. Sobre todo el padre, el suegro, con el novio que entra a la casa, quiere saber un montón de cosas. Por ejemplo, es muy peligrosa una pregunta que parece inocente. ¿Cómo se conocieron? Pero ella no le contó. Y seguro que no. o alguna versión. Por ejemplo, bueno, nos conocimos en una orgía, que yo entré por error. No, bueno, es el percomienzo. O sea, no todas las historias de un primer encuentro se pueden compartir con los padres. Claro, claro. Ahora, si tu ser amado y tú se conocieron en una biblioteca, está bien. Y sí, claro. Nos conocimos en una biblioteca, pero yo no conocí a nadie en una biblioteca. No, es verdad. Además es raro que una persona que no vaya nunca a una biblioteca, conozca gente justamente en una biblioteca. Es raro. Como si a mí me preguntara si he conocido alguna vez personas en la Comisión Nacional de Energía Atómica. No, no conocía a nadie. No, porque no va a... No se leen levantar muchas melas. Sí. Ajá. ¿Sabes que una vez me invitó? Bueno, no sé si contaré. Sí, cuéntelo. Cuéntelo. Cuéntalo, hijo mío. Me invitó una chica una vez, hace muchísimos años. ¡Espá! ¡Qué emoción! A la... De la Comisión Nacional de Energía Atómica. Sí, tengo cuidado, ¿eh? Yo siempre que paso por ahí, voy por enfrente. Sí. Ojo, de por ahí a reactiva. A veces explota todo. Sí. No, me invitó a Lima. Al... Mira que rápido que va. Yo para invitar a tomar un café a una mina dos años. A este pasa por energía atómica, no hay nada menos prometedor que eso. Yo me paso yendo a Carnal y no me invitan ni a nada. No, a conocer la central de Atucha. ¿De qué? ¿Qué le dijo? Atucha. Soy Atucha, Atucha mi amor. ¿Qué le dijo? Usted no sabe tratar a las mujeres, señor. Las entran a Tucha 1 y a Tucha 2. ¡Mejor todavía! Que ve el mercurio enriquecido y todo. Ah, el mercurio enriquecido. Sí, ahora se da de... Y nos pusimos los dos, porque era una visita guiada que hacía la de Organsón. Allá está, como esa, chucha. Atucha. Se llama Atucha. Y entonces va por todos lugares con el traje... De buzo. De esa cosa de... No, no es de buzo. No, es un traje plateado espacial. Es como... Sí, algo así. O como del Cuckoo's Clan, pero con una... Lo que hace para levantarme, no. Bueno, fue muy interesante, pero usted dice, no pasa nada. Usted no sabe lo que es la Comisión Nacional de Energía Tomy. Ah, sí, eso. Quiero que... Está siempre a punto... todos a punto de estallar. Bien. Después, habla de antemano con tu pareja, tu novia en este caso, y pregúntale a ver... ¿Qué le vamos a contar a tu papá y a tu mamá cuando nos pregunten no menos conocimos? Mira, el problema... Estábamos borrachos los dos, acordate. El problema, Mario... No presentó Dario. Mi papá es comisario, Mario. Y le gusta preguntar todo. Ahora está justamente con unos días de descanso, lo suspendieron por violencia total. dentro de la comisaría. Por eso está todo el día en casa, pero pregunta mucho y fue detective antes de ser comisario. Se va a molestar mucho cuando sepa de dónde nos conocemos. El problema es que no nos tenemos que contradecir. porque él va a estar prestando atención a los detalles. Si los detalles no concuerdan, se va a poner loco. ¿Y entonces qué le podemos decir? En una feria del libro. En la feria del libro de Adrogué. De Maillard. De almirante Brau. Nos conocimos ahí. Ahí. Listo. Listo. Bueno, pero cuidado, no nos vamos a desdecirle. No, no, no, no. De las ferias del libro de Almirante Brown. Acordate que vos estabas borracha. No, no, eso no lo decías. Y yo pensaba que eras otra. No, no, no, no. Y después no te importó y a mí tampoco. No, no, no, eso no. No le vamos a contar eso. No, no, no. Contamos algo todo romántico que coincidimos en donde están de libros. y se también investiga cómo es, como acabo de hacer yo, cómo es el padre. Es muy importante tener información previa. Acá hay una experta en relaciones, April Massini. Ah, la conozco, sí. ¿Qué tal? ¿Cómo va, April? Hace postres. Sí, siéntese. Aconseja prepararse muy bien para el primer encuentro. Eso es una prueba de fuego, es un examen. Claro. Averigua dónde trabaja. Yo acabo de averiguar. Mi suegro es... Comisario. Comisario de a bordo. ¿Qué les gusta? ¿Qué carácter tiene? ¿Posede sentido del humor? muy poco, sobre todo cuando está limpiando el revólver. Claro. Prepara un par de temas agradables para hablar porque las pausas incómodas en una conversación... deben ser evitadas. Así que hay que tener soluciones con temas que podés sacar de golpe. Por ejemplo, el clima, la naturaleza, el trabajo de la familia y las aficiones. ¿Estamos en silencio así? ¿Qué me dice el clima? ¿Qué me dice la naturaleza, el trabajo de la familia y las aficiones, comisarios? ¿Qué son todas esas preguntas, señor? No son preguntas, que lindos temas para hablar, a mi me gusta mucho. Bueno, hablamos del clima. Hablar del clima, ¡ah, calor! ¡Qué frío! ¡Ah, qué frío! Qué frío, y mañana 5 grados. Peor todavía. Y la familia, peor todavía. No, no diga eso. Ah, no. Es mejor evitar temas como la política, la religión y el dinero. Por ejemplo, ¿le juego 100 pesos que el Papa es peronista? No. Por favor. a los tres temas a la vez. A los tres temas a la vez. Bueno, la profesora de la Universidad del Norte de Illinois, Suzanne White, ¿qué tal? La otra se fue, la de Mazzini. Destaca que no hay nada malo en eso, pero no sabemos en qué. Ah, en hablar de política, pero sólo en el caso de que sean todos del mismo partido. Claro. Claro, o que estén dentro de la actividad, ¿verdad? Yo no le voy a decir de qué partido soy, usted se va a dar cuenta solo. ¿Usted quién es? El padre comisario. Ah, que está yo comisario. Quiero hablarle de su hija, yo tengo un gran respeto por su hija. La hija yo la considero una persona más, como todas. Vestida no vale gran cosa. Por favor. No dice gran cosa, vestido. Dice, hay que definir los límites de antemano. ¿Qué quiere decir eso? Bueno, cuál es el rol de cada uno, ¿verdad? Bueno, el padre... Yo soy el padre, así que no me van a meter. La novia, el novio, listo. Claro, pero usted sabe... La madre está lavando. La lavando ropa. Es para lo único que sirve. Ah, mira cómo... Yo no voy a decir de qué partido soy. Por supuesto que tiene que quedar claro. Por ejemplo, si el padre está haciendo un asado, porque lo va a agasajar, porque es un momento... Tenga cuidado de no ser usted el asado. No, usted tiene que decir, ¿qué tal el fueguito, maestro? ¿Qué tal el fueguito, maestro? No, no, pero lo dice de una forma más campechana, más cómplice. ¿Qué tal el fueguito, maestro? Acá estoy haciéndolo solo. ¡Uuuh! Si hay alguna crítica la quiero escuchar. No, no, gracias. Pero por qué está así a la defensiva? Dios mío, empieza así. Y voy a sacar el revólver de arriba de la parrilla porque se está recalentando. Cuidado, porque cuando visitamos a los padres de nuestra novia no estamos sometiéndonos a un interrogatorio. Yo le diría, vean señor, yo no estoy... Sí, ¿qué quieres saber? No. Yo no he sido, señor. Bueno, una cosa que no hay que hacer es hablar del pasado. ¿Cómo del pasado? Sí, de otras parejas. Relaciones anteriores. O de otras parejas que has tenido. ¿Se puede hablar de otras parejas? No queda bien. Otras parejas que he tenido no eran tan buenas como soy. No. No sé si me entiendes. No, por favor. Menos que menos. No me gusta para nada la idea. No se toca ese tema, de ningún modo. Yo fui una vez a hablar a la casa... ¿Esto es verdad? Esto es verdad señor, esto es la Radio Argentina, querido. Bueno, pero en realidad ella todavía no me había aceptado, ella no sabía que yo la pretendía. ¿Cómo? ¿Y cómo la recibió en la casa de los padres? No, la saludaba por ahí, y me parecía que en su saludo, buenas tardes, me decía. Yo decía a esta, buenas tardes, buenas tardes. No, bueno, pero no es... Bueno, un día me la presenté en la casa y ella no estaba. Me pregunté, ¿está su hija? Le pregunto, ¿no? Salió la tipa. ¿La su hija? No, a mí se no. ¿La madre? La madre. ¿Su marido? Sí. Bueno, entonces voy a entrar, le digo... ¿Por qué? ¿Quién es usted? Me dice. Bueno, le digo, soy... La persona que... Que ama a su hija. No, no, bueno, no, pero eso... ¡Oh, sí, la vieja! ¿Cuál de ellas es usted? ¿Usted cuál es? No, pero... Si por acá les ponemos apodo... No, ¿cómo le van a poner apodo ahora? ¿El del Renault? No... ¿O cuál? ¿Y usted cuál era? ¿El de enfrente? No, ninguno era. No digo ninguno de esos. Seguramente estamos hablando de otro nivel. yo le digo otro nivel de amor que su hija ni siquiera se atreve a comentarle a usted así que yo venía a hablar con su marido para solicitarle la mano de la misma de la hija de la hija eso me preguntó también claro sí bueno sí en este momento no está pero lo voy a llamar a mi marido El tipo a medio vestir llegó. Obvio, mal predispuesto ya. Mal, pero estaba durmiendo la siesta. Sí, no, al menos no es. Apareció el tipo, tenía pantalón, se lo había puesto a Silomán camiseta estaba. Sí. Y se había puesto un cinturón todo por arriba del pantalón. No. Sin presilla ni nada. Y había agarrado sin querer la sábana. No, bueno. y venía bajando la escalera arrastrando la sábana. Era una novia que bajaba. ¿Qué pasa? Dice muchacho. Le digo, soy la persona... quiero hablar con su hija... no sabía, me puse nervioso. La persona que ama a su hija, a un tipo que tiene una sábana colgando, no me pareció digno. le digo bueno, estoy con una relación con su hija, les vengo a pedir autorización para salir con su hija. Bueno, bueno, bueno. El tipo empezó a rascarse ahí contra una columna. Bueno, qué desagradable. Acá dice, viene mucho. ¿Qué quiere? Viene mucho y la verdad dice, nadie me pide autorización. Entran y salen. Y dice, como Pancho por su casa. Bueno, no sé. ¿Usted sabía que la hija...? No, yo no sabía. Le digo, ¿no les permito hablar así? ¿Cómo? No, que no me permitís, dice el tipo. Y ahí se dio cuenta que tenía la sábado. La miró. y le dije a la mujer, vaya a ver la cama. Qué mal que la trató también. Fue una familia moderna y de vanguardia. Bueno, pero yo le había llevado una botella de anís. Ah, qué bien, un regalo. Para los ocho hermanos. Para el señor o para destapar la caniería? Para el tipo, sí. Digo, mira, aquí les traje una botella de anís para que vean qué clase de persona soy. Es un poligrillo, man. Pero dice trae igual, yo empezó a tomar el añe de los hermanos y ahí... ¿Ya directamente él? Sí, él. Y... Y entró en confianza. Y yo, mire, esta casa, dice, mejor que no le hable. ¿Por qué? ¿Estaba mal? No sé, por qué, qué sé yo, me dijo, bueno. Y yo, ¿me préstame el peso? El tipo le dijo. ¿Cuál tipo? Sí, el tipo. Pero que de golpe, recién lo conoces. Sí, bueno, pero tiene que aprovechar. Yo lo entiendo, el tipo. ¿Pero por qué lo entiendes? Yo hubiera hecho lo mismo. Bueno, pero que desfimicado. Por favor. Y se me prestan mis besos. Un momento, le digo. Usted tenía... Espera, espera. Tome, a ver. Tengo 100. Sí. 110. Bueno, bueno. Te has pensado mal. 115. Bueno. Tengo 150. Dame. ¿Me sirvió tanto? Menos desastre. Por favor. Dice, ¿con cuál de ellas es la que querés andar con? ¿Cómo? Dice, pues son tres hermanas. ¿Y usted sabía cuál era? Digo... te aseguro que la más grande es porque la segunda parece más grande que la más grande. No. La más chica se fue hace mucho. Ah, bueno, bueno. Entonces estaba en tres años. Era bueno, la que sea. Pero, ¿eh? ¿Te aseguro que la más grande es sí? Entonces dame por lo menos 50 pesos más. No. ¡Esa es el poder! Bueno, y se sentaste ahí. La verdad es que parece mentira la juventud de hoy. y se quedó dormido. A ver, pero me intriga cómo terminó la historia. Bueno, a mí también. ¿Y la chica? En eso ya se habían hecho como a las cinco de la mañana. Estabamos contando cuentos. No, bueno, es eso tarde. A mí es el que me gusta. me contaba cuento. Contó tres veces el mismo. Sí, le estaba dando a la niña. Sí, y por ahí, dice, pará, pará, dice, mira, paró un auto en la puerta. Sí. Me parece que es la nena, dice, la mayor. ¿Es un Renault el que paró? Sí, le digo, es un auto que se mueve mucho. Sí. Y dice, es el del Renault. No. ¡Qué desastre! ¡Qué mal cuadro! En Buena Yzpasa, como a la media hora, 40 minutos, se abre la puerta. Primero, mucha cerradura. Y entra la mina, me haces todo... Todo despechugada. Que no podía caminar, se caía, se agarró. Buenas noches. ¡Qué desastre! Por favor. Pero era la que le gustaba a usted. Era la que me gustaba a usted. se dijo viviana y que quien son como se devuelta le pregunta al padre que es el nombre el novio de carla carla era la otra la armada no dice el padre dice que quiere formalizar con vos Pero me dice, vos me dijiste algo a mi, porque la verdad que no tengo las cosas muy claras. Pero como señor era... Tuve con una persona, no importa quién, Bueno, ella es muy mala de ser él. Ahí se desmayó un ratito, Y luego volvió a decir, me dice, mirá... Yo entiendo que puede ser que yo te haya dicho que te quería o algo. ¿Ella dijo eso? No, le digo, voy a ser sincero, no me dijiste. Ah, bueno macho, si no te dije. Bueno, bueno. Ya que te haya dicho no significa nada. Si encima no te lo dije, que venís acá. Bueno, bueno, bueno. Era un desastre. En eso golpean la puerta. ¿Quién era? ¿Quién es? El de la moto. ¿Cómo le damos? No, subú, le damos todo. Yo le dije que viniera tarde porque sabía que iba a salir con el de Renault. Y él, se lo va a dar. Y él, para que ahí voy. ¡Oye, eso! Tiene toda la industria automotriz la mina. Que papel el sub. Eso es reactivación. Y usted que dijo? Entonces yo... Y el padre? Que tenía que apurar la cosa. Digo, tengo un muy buen trabajo. Bueno. Nada más le dije. Usted tiene buen trabajo ese? No. Tengo un trabajo más o menos. Bueno, y que dijo ella? Como un buen trabajo me dijo. Y que me importa a mí. Bueno, pero... ¿Y el padre que decía todo esto? El padre estaba ahí, por eso levantó. ¿Qué pasa acá? Dice, ¿qué está pasando? ¿Usted con quién me confunde? ¿Cree que mi hija es una mujer suela? Dijo. Se ve que estaba soñando con algo. Y sacó un bufoso. Y bueno, el pantalón tiró un tiro al aire. ¿Cuándo sintió el tiro al aire el de la moto? Escúchame... ¡AH! y por ahí estaba medio trampeando y la mina salió afuera Hernán, Hernán le gritaba y vuelve para adentro y se acostumbre que tenés papá se estira tiros al aire y ahora qué le digo a este muchacho a mi Dijo, a mí no tiene nada que explicarme. ¿Cómo que no? Vos tenés que explicarme, me dice el padre. Se agarró conmigo. Ahora no me acuerdo. ¿Ustedes cuáles son? Dice, el de Renón. No, soy el que te traje la niña. Ah, vení, verdad. Sabés cómo te quiero, me dijo. Bueno, por ahí cayó otro y la mina se la tomó. ¿Y cómo? Y usted se quedó así. Y me quedé con el padre como hasta las 8 de la mañana. Señor, dios relación. Después esperé que se durmiera y me fui. me costó la botella de Daní y 150 pesos porque los 50 pesos de mano se lo di ah bueno, muy bien a mi no me van a llevar por el lado bueno, por favor que desastre todo eso es muy importante dice intenta pagar tú Ya le pagué. Ah, y si es que van, ponenle a un restaurante. ¿Conviene ir a un restaurante o conviene ir a la casa? Mejor un restaurante. Primero el restaurante. Un restaurante y usted invita a sus suegros. Yo tengo que invitar. Bueno, bueno. Acá dice sí. Intenta pagar tú al final de la cena. ¡Moso, mozo, acá! No, no, no dice así. Deje la plata ahí. No, de a poco, no dice así. Y el tipo, el padre se enoja por ahí. Y dice, ¿qué? ¿Qué te crees? Que no vale mi plata. No, señor. Cobra, no voy a pagar yo porque... ¿Qué? ¿Por qué te pensar que soy un poligriso más allá de adelante? ¡Moss! ¿Cuánto es? ¡No, se tiene que calmar! ¿Cuánto es? ¿Qué tiene que calmar, señor? ¡1800 pesos! No tengo. Ah, bueno, tiene que tener el dinero. No tengo, dice el padre. ¡Ladrones! ¡1800 pesos en mi época! ¡No discuta! ¡No discuta! ¡Usted ya...! ¡Nada! Yo comí una pavada Y ahí tiene que pagar usted Y ahí... Permítame... Voy a pagar yo... ¿Cuánto es? 1800 pesos No tengo... Tampoco... Y entonces, ¿que nadie trajo 1800 pesos? Lamentablemente... Traje... 100... 110... ¡Bueno! Por favor... es consecuente puedo llegar a 150 pero puedo pasar mañana a pagar dice el tipo ya llorando no no como le va a decir y al final pasa otro novio por la puerta que está pasando aquí no que el del reno otra vez es del reno bueno intenta pagar tú aunque los padres de tu pareja te hayan invitado al lugar e insistan en hacerse el cargo de los... ¡Ah, insisto, insisto! Esta acción no será en vano. No, yo creo que si lo invitaron a usted, tiene que pagar el padre de la novia. No, no, acá dice. Muestra que eres autosuficiente. Soy autosuficiente. Aquí está mi tío que no me deja ventir. Bueno, no, aquí está la falsitiva. Me está esperando en la puerta con la camioneta. Bueno. Hacéndole gestos. Muestra que tienes una personalidad independiente. Sí, que puede ganar. ¿Puedo ganar dinero? Bueno, está bien, pero... No exageres. No, señor. Si finalmente los padres no te permiten pagar la cuenta, ellos de todos modos tomarán positivamente el intento. El gesto. Cuidado que no hagas el intento, no hagas un blef. No, usted tiene que tenerlo. Haces el que vas a pagar y después se aflojas a lo último. No, no, hay que bancarlo hasta el final. Está bien, pague usted, el comisario. Uno tiene que estar decidido y pagar. Claro. No, por favor, dice usted. Bueno, sé tú mismo. Ah, qué bueno. Eso es lo más importante, ser auténtico. Sí. Con lo que usted es fresco. ¿Sabes lo que no conviene por ahí hablar mucho de uno mismo? No, es verdad. Un límite, algo, dar a tener, pero no tampoco que sea un monólogo. No, monólogo, que usted empieza como... qué sé yo. Bueno, soy una persona que nací en Edimburgo. Ah, que es muy interesante. No sabíamos... ¿Usted es escoceso? Sí, nací en Edimburgo el 4 de enero de 1624. Bueno, que bien, que preciso, ¿no? Eso no dice esa cosa, no, no. Un poco dice. Lo mínimo de que trabaja y nada más. ¿De qué trabaja? ¿Tiene algo así interesante para contar? Bueno, soy guardabarrera. Bueno, pero no dice directamente. El trabajo que me yo consiste, cuando pasa el tren, por una calle, una barrera, bajo la barrera para impedir que pasen los autos. Pasa el tren, los autos se destianan. Y el tren qué? No los pisa. Dice que por día yo estoy salvando un promedio de mil vidas. No, no es así. ¿Cómo que no es así? No es un riesgo que está... ¿Qué? ¿Me está desmintiendo? No, no, por favor, yo no le quiero decir eso, pero me parece que... Yo me voy a casar con su hija. ¿Qué va a hacer su hija? ¿Me va a desmentir? Va a ir a donde yo trabajo guardabarrera y va a decir ¡Parsante! No sé si le va a decir eso. No, papá, y es uno de los mejores del país. Está dentro de los 10 mejores guardabarreras. Yo era mamá. No importa. Bueno, mira, vamos a poner las cosas sobre la mesa. Aparte yo estoy muy enamorada. y un poco embarazada. Así que tenemos que el trámite tiene que fluir. Pero qué raro, Carla. O cómo se llamaba la otra. Qué raro la mayor. porque no hemos tenido todavía intimidad, prácticamente nosotros. Es una embarazada. Sí, tuvimos porque yo te di la mano y vos me besaste en la mejilla, yo quedé embarazada. Bueno, decir así, creo que está todo dicho. ¿Está todo dicho? No está todo dicho. Mira qué pasa si mañana nace un niño con cara de Renault. La nena dice que vos sos el padre y vos sos el padre. Bueno, está bien comisario. No soy la mamá. Esta familia no me está gustando nada. La misma persona que antes era un comisario, ahora es mi novia y está embarazada. Creo que lo mejor es que todos nos tranquilicemos y hagamos lo que se llama una pausa. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.