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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Amigas, amigos, muy buenas noches, así comienza la venganza, será terrible. Se vislumbra allá en la lejanía la doble silueta de Barton y Gillespi, que vienen al trote a hacerse cargo de sus responsabilidades en este ciclo tan exitoso. Buenas noches, amigas, amigos. Buenas noches. No me grites que no soy zurdo. La doble silueta es la suya o entre los dos así? Los dos configuraron una doble silueta. Queridos amigos, por favor, los veo con el manual en donde figuran nuestras... Tengo un manual de estilo. Aquí el manual. Claro, pero no, hay un manual que es catálogo de presentaciones. ¡Ah, sí! Fotografías y supongo que estarán al tanto de todas ellas. Por supuesto. Para darlas a conocer a nuestra audiencia. Atención a la gente de la ciudad de La Plata, porque este viernes estaremos en el Coliseo Podestá finalmente. ¿Aquí el mismo viernes? Este viernes. Un teatro centenario que abre su puerta para nosotros. Allí estaremos. ¿Ya se abrió? Bueno. Estaremos las entradas, están en lavenganzacerat terrible.com, en todos los casos de las presentaciones de La Venganza, también para Avellaneda, donde estaremos muy pronto en el Teatro de Roma. Muy pronto, ¿qué quiere decir? El siguiente viernes. Bueno, ya. Y atención, la ciudad de Buenos Aires, porque se aproximan las funciones en el Chacarere ante Átere, a donde estaremos los viernes de agosto. Sí, no le hemos dado tanta importancia a algo que es muy importante, que es esto, volver a Buenos Aires. Ah, sí. Bueno, volver a Buenos Aires, tener nuestro lugar... Siempre se vuelve a Buenos Aires a buscar esa manera melancólica. Todo eso, se puede hablar media hora sobre ese... ¿Puedo anticipar otra cosa? Eso va a ser el 2 de agosto, el primer viernes. Porque antes de eso tenemos una función en el teatro Roma de Avellaneda. Sí, es lo que hemos dicho. O sea, es una mezcla, lo que dicen ustedes, que pretende ser informativa y es caótico. No, bueno, bueno, pero digo... Claro, mire, yo se lo resumo. Ahora va a ser La Plata con el Icio de Podestá, después el Roma de Avellaneda. En agosto nos presentaremos todos los viernes en el Chacarera en teatre y hay también unas fechas previstas en Bernal. Atención. no se me ha dicho. Bernal y el Palomar el 16 de agosto, que es una fecha que yo la conozco bastante bien. Muy bien, voy a dar otras informaciones. El evento titulado La conversación infinita, que compartimos con el querido Dario Steinz-Reiber. hará dos presentaciones en Rosario. Se muda a Rosario. ¿Qué son? ¿Qué días? El 10 y 11. El 11 pero de agosto. De agosto. El sábado y domingo. Teatro Broadway de Rosario. Así que estaremos ese fin de semana en Rosario. Agosto será un mes muy movido para este elenco. Teatro Broadway. En Broadway. Las entradas están en venta. Sí, también en lave Mire, yo les recomiendo esto. Usted ingresa a lave y ahí va a encontrar toda la información, inclusive la que no estamos dando ahora, porque si no esto sería un noticiero, con futuras presentaciones y en algunos casos los links ya para sacar entradas. Atención, el viernes 26 de julio a las 20 horas, llamo la atención sobre un programa que se llama El Faro de los Duendes, donde se habla de poesía y teatro. Este programa es conducido por Javier López Treza en Radio Trend Topic. Se puede escuchar en www. López Tresa es poeta, ha escrito algunos libros, entre los cuales puedo decir que está el... El Fenecer del Ruido, es un libro de poemas. Bueno, lo que iba a anunciar es que el viernes, 27 de julio, a las 20 horas, en ese programa, estará el conductor dialogando con Cora Barengo. Ajá, muy bien. Con Cora Barengo, autora del libro La noche extraviada. poeta, actriz, etcétera. Así que va a estar muy interesante. Repito el horario, porque hay gente que anota siempre mal. Tarde. Sí. Viernes 26 de julio, 20 horas. Javier López Tresa dialogando con Cora Varejo. Muy bien, perfecto. Bueno, hemos dado bastante información. Bueno. ¿Quieren saber ustedes? ¿Qué tema han elegido los jerarcas de esta emisora? Nos puede proponer cualquier tema que sabremos cómo abordarlo. Sí, sí. ¿Sabes cómo me dicen a mí? Porque somos profesionales. El Tibu Martínez de los temas. Atajo de cualquier tema. Claro, muy bien. Atájese este. No, no. Si me va a faltar el respeto. No, no, no. ¿Cómo afrontar las visitas incómodas de los sueños? Recuérdese que hemos hecho algunas veces análisis de las visitas del novio a los suegros, que parece más prometedor, pero ya lo hemos analizado. En cambio, el suegro que viene de visita, bueno, esto implica que usted ya se casó. Implica que se casó, que tiene casa y le digo más. Vamos a agregarle un escollo importante, que usted tiene una deuda con su suegro. ¿Por qué? Eso lo agrego usted. No, eso no está en el informe. Porque tiene una deuda, todos tenemos una deuda con suegro. ¿Ahora puedo agregar algo? No, no, yo señor no tuve ninguna deuda con ningún suegro. Usted no tuvo suegro para pensar. Claro, no. Claro, qué piola. Bueno, ya estamos en el siglo XXI. Es decir que suegros pueden ser también de una pareja no casada, pero a eso me refería. Si han ido a vivir juntos de una manera que en otros tiempos podría considerarse pecaminosa, hago bien en aclararlo. Y los suegros los visitan. He de pensar que los suegros por ahí no ven con ¿Cuál es la instalación de su teladero? La instalación de la pareja en otra casa. Claro. Sin pasar por el previo sacramento o trámite del matrimonio. Muy bien. Ahora, a priori me parece que es diez veces peor que vengan los suegros a la casa de uno que uno ira a lo de los suegros, porque uno se baña, se pone un par de pilchas y ya está. Bueno, el primer consejo que daría es hacerse el que uno no está. No, no, no, ya está. Ya concertó un asito. Está organizado. Ya se ha comprometido usted, probablemente, con su mujer. Sí, sí. Casi siempre son los suegros del tipo. Sí, exacto. Son los padres de ella. Los padres de ella, los que promueven el conflicto. Después, los padres de él. ¿Cómo? Bueno, habla sobre la visita con tu pareja. Dile a tu pareja cosas tales como... No, no, no. Pero sí tienen que aclarar determinadas cosas. Dice, para que la visita sea exitosa, tanto tú como tu pareja deberán estar en la misma página. ¿Cómo en la página? ¿Cómo en la página? ¿A qué se refiere? ¿Qué es eso? Mientras planifica la visita, discute todos los arreglos necesarios. Además, hablen de los aspectos familiares y cotidianos, es lo que tus suegros son y no son bienvenidos a involucrarse. Claro. Usted, por ejemplo, es la hija de los tipos. Sí. Le dices un radio. Mira que mi padre... tiene mal carácter. Bueno, claro. Pero todavía no lo conoce el tipo, porque esto es fundamental. ¿Y por qué lo va a conocer? Si lo conoce, lo conoce poco. No es necesario. Pero ya tiene la casa, vive en hace tiempo. Lo que pasa es que una cosa... Yo conozco un montón de gente que voy a tomar café y no sé cómo es la casa. ¿Usted con quién toma café? No, con... Con muchos... Con compañeros de nuestro... Nuestro elenco. No conozco cómo es la casa. He estado 25 años trabajando con... Sí. Con personas cuya casa no conozco. Es cierto. La casa es como... Pero no es el suegro usted. No, en algunos casos no. Bueno, dice... Si tus suegros viven lejos, bueno, mejor. Así no vienen tan seguidos. No sé si mejor, porque por ahí se quedan a dormir. Ah, pues se quieren a dormir, claro. Sí. ¿Y cómo hace usted a dormir? Por ahí, por ejemplo, el apartamento que usted tiene no alcanza. Claro. Y tienes que dormir en la misma habitación, ponele. No, usted se tiene que ir a Living a dormir en un sillón. Y le ofrece lo mejor a su suegro. Sí, en eso estoy de acuerdo. El cuarto principal. Que hagan una vaquita y le alquilen un hotel y ganan 12 horas. No les gustan los suegros. Ganan 12 horas, mientras los suegros se van, desayunan, todo, vuelven, 12 horas ganan. Claro. Y ustedes pueden tranquilamente desahogarse. Hacer lo que quieran. Bien. Si van a necesitar un lugar donde dormir, dice, si viven lejos. Dice. libre o convierte otra habitación en un dormitorio temporal. ¿Cuántas habitaciones se cree que tiene? Tiene dormitorio libre. Si prefieres que tus suegros se queden en otro lugar, sí, en su casa. Ayúdeles a encontrar un alojamiento cómodo a un precio razonable. Mire, don Fulano, yo le ofrezco, yo le pongo... $3.000. No, $3.000 no. Para mí lo reserva el yerno y lo garpas. El yerno. Pero tiene que ser. Vio que ahora hay departamentos de alquiler temporario. Qué bien. Cuánto se va a quedar? Un año. Que ya le viene todo listo. Todo amoldado. Sí, sí, el famoso Airbnb. Yes. Bueno. Or booking. Claro. Aún te alquilas un departamento que alguien. Tres días. El tipo que estaba ahí se va y se lo deja a usted. Usted está tres días y después lo devuelve. Ahí se lo alquilé, le digo a mis suegros, les alquilé un divino, un departamento... Para que ustedes se estén cómodos como ustedes merecen. Como ustedes merecen. Ahí está un poquito alejado del centro. No, pero te puedo hacer una pregunta, Claudio. Sí. ¿Tiene buena calefacción? Pues yo soy muy frío lento. Aparte, tengo problemas de bronquios. Me imagino que tendrá califacción. Sí, mi papá siempre tuvo... Amor, mi papá siempre tuvo problemas de bronquios. Bueno. Y, bueno. Por eso me recomendaban ir a Córdoba. Mira este frasquito. Sí. Te compré un pulmozán. Ah, qué divina. Siempre en los detalles. Es el que tomabas cuando yo era chica, ¿te acordás? Sí, sí. Primero papá, después mamá y ahora nosotros dos tomamos el pulmozán. Y a Dios, catarrositos. Bueno, pero no hace falta que cante el chingle. Yo le digo, ¿el departamento tiene agua caliente? Menos más. Agua caliente, claro, más vale. Yo no lo vi, papá. ¿Tiene agua caliente? Pero yo confío en que, me imagino, Claudio, que no te vas a mandar ninguna de las tuyas. No. Te mandar a mis padres a un cotorro abandonado. Más vale no ahorrar y que las cosas estén bien. ¿Será que vos tenés alquilado un cotorro? una garzonier y los estás mandando a mis padres a que duermen en el mismo lugar donde duermen tus amantes. ¿Cómo lo conocías de apartamento? ¿Qué vocabulario tanguero tenés, mi amor, de garzonier, de cotorro? Yo para que mi padre me pueda entender. Sí. Mira, yo para que estén tranquilos, les alquilé y no tengan ruidos, les alquilé algo lejos del centro. está un poquito bueno me dijeron que la zona de san y sidro que no es el centro no hay un ruido es espectacular y silencioso todo lo que ocurre pasa en silencio no pero esto no viven los embajadores todo no sí pero no como no no hay buenos departamentos por ahí estos digamos ruta 3 Pero mucho antes... Provincias Unidas. González Catán. Allá arriba, González Catán. Claro, pues... Y es un poco lejos de nosotros que vivimos aquí en Belgrano. Es sobrevenida a cristianía. Pero por eso digo que hay medio de transporte y todo. Bien. Y para aliviar la tensión de sugerir un alojamiento, claro, porque es un momento difícil, ofrecete a pagar parte o la totalidad del mes. Bueno, sí, mire, no, yo era la tipa. Sí. Papá, Claudio sofrecia pagar parte o la totalidad del mismo. Sí, bueno. Después lo charlamos bien. Desde el mismo Claudio. No, no está bien porque la verdad que me parece lo mínimo. Sí, pero después lo charlamos bien. Me vine de San Antonio. Papá, vos querías quedarte acá, ¿no? Sí, bueno, vengo de San Antonio. Este departamento es grande, Claudio. Tenemos cuatro dormitorios. Sí, pero está todo ocupado porque trabajamos. Lorena, te puedo decir algo. Estoy hasta acá de trabajo. Sí, bueno, Lorena, te puedo decir algo. Sí. Desde que entré, esto es una heladera. Me estoy muriendo de frío este departamento. No veo... Por eso, por eso Claudio te quiere... en González Catán que tiene otra temperatura. Bueno, porque además nosotros somos muy calientes. No, pero esto, piso de mosaico. Claudio es mi papá. Por favor. Claro. El piso de mosaico. Y las paredes y esas ventanas prácticamente de aluminio que entra un chiflete que... No, y ahora es todo hormigón. Ah, el hormigao, sí. Todo... todo hormigón es celoso. Es que sentí un olor a humedad, con olor a cemento cuando entré. Sí, y después los vientos que hay acá. Bueno, sí, me entro un poquito. Establece los límites. Por ejemplo, ¿podría ser inaceptable que tus suegros le den comida chatarra a los niños antes de la cena? Bueno... Tenemos niños. Tenemos niños, Claudio. Me había olvidado. Y qué claro, mi nietita. Sí. se nos pasó. María de la Flor. Sí, pero... Las dos, la medillama. María de la Flor y María Toscana. Jajaja. Bueno, ahora están en su clase de inglés. Ah, por eso no las vi. Por eso, pero en un rato deben llegar. Porque hoy en día, papá, vos lo sabés muy bien. Sí. El que no sabe inglés no puede ir a ninguna parte. Of course. Como le pasó a mi papá. Lo iban a nombrar secretario general de la ONU. ¿Usted iba a ser secretario de las Naciones Unidas? Sí, sí, fue hace muchos años en uno de los gobiernos que hubo. Claro. Pero qué raro, porque teniendo una ferretería va a ir... No, no, él tenía una ferretería, pero en realidad siempre fue al cabuete de la cana, ¿no es cierto, papá? Y lo iban a nombrar secretario general de las Naciones Unidas y se dieron cuenta que no sabía inglés, mi papá. Bueno, pero entonces... Es lo que me arrepiento toda la vida. Y sí, lo primero que arrepiento toda la vida. dinero hubieras estudiado inglés, papá. Yo te lo dije, pero vos... En cambio, lo que es yo... Sí, que es un... Para mí, lo digo todo con respeto, es un incognito. ¿Qué cosa es un incognito, suegro? ¿Cómo voy a hacer una incógnita? Porque no sé bien de qué trabajas, ella no me sabe explicar. Yo no me quiero meter en eso. No, porque estamos en cosas... Vos trabajáis de lo que quieras. En la dinámica del mercado. Me dijo que es algo de Internet. Sí, sí, sabemos la Internet, es la dinámica de hoy por hoy. Las cosas van y vienen, ¿no? ¿Cómo? ¿Qué van y vienen? No tienen principio y fin. Eso más o menos trabaja de lo mismo que vos, papá. Artiva de la ayuda. Bien, establece los límites. Papá, por favor, no le deis dulces o comida chatarra a los niños. antes de la cena ni después tampoco. Lo que pasa es que pasé, cuando venía para acá, en una estación de servicio, compré un frasco de dulce de leche de un kilo y medio. ¡Ah! ¿Por qué en la estación de servicio compré un kilo y medio de dulce de leche? O sea, no es comida chatarra, papá. No, eso no es comida chatarra. Eso es dulce de leche, nada más. Bueno. Y además de un kilo y medio. O es de un kilo o es de medio kilo, pero de un kilo y medio. Hoy el niño no se desvive por el dulce de leche, no te lo pruebas. Bueno. Crea momentos de escape o fuga, papá. No, esto solo la pareja. Si sabes qué necesidades tienes de un descanso, plané hacer algunas tareas durante... Ah, de escape. Y se va hasta la esquina a comprar... Y a mí que me dejan acá. La casa es tuya, papá. Los cuatro dormitorios. Sí, es más, es suya. ¿Cómo cuatro dormitorios? Además, es tuya porque... ¿la pagaste vos o no? Sí, era el departamento que compré con los ahorros. Claro. Ahora, habiendo cuatro dormitorios, me mandan a un hotel. Sí, pero para que esté cómodo. Sí, ya te explicamos que es muy fría este barrio. Para que ustedes tengan su espacio. Ahora lo invito a si se quiere ir a tomar un helado, por ejemplo. No, no necesito. es una heladera esto, me dieron un café está helado el café. Es una pena porque tengo un cupón de descuento en la heladería que abrió acá la huelga. Sí, heladería Carlitos. ¿Hacen un helado de dulce de leche? Usted que le gusta el dulce de leche. Claro, y le pones un poco de kilo y medio que trajar. Que es increíble. Si sabes que bueno, puedes organizar como escapada, hacer recado, vamos a tomar llamadas importantes, asistir a una clase... Son excusas para que... Claro, pero qué mala onda. Sin embargo, ten cuidado de no exagerar, claro. Claro, ¿qué? Ahora, y vienen por 3D, vos no lo ves nunca. Claro, están siempre en una reunión. Le dejas papeles, nada más de comunicación. Sí. Fui a una reunión, fui a tal lugar, no volví. comunicate directamente con tus suegros. Ah, no, primero hay cómo entretener a los suegros. Bueno, si vienen de lejos, podemos hacer un paseo por la ciudad. A mi padre siempre le gustó mucho Buenos Aires. Lo que pasa es que yo laburé de... yo antes de tener la ferretería era corredor de tornillos y bulones. Era corredor, sí. Era corredor de autos. No, pero ¿qué vendía? Tornillos y bulones. Me conozco toda la ciudad de punta a punta. ¿Qué más conocen? ¿No lo llevamos a recordar? Me conozco de Guarnes de punta a punta. Pero Guarnes no es lo más lindo de Buenos Aires. Tenía una venta de tornillos en Bulones. Tornillos y bulones, bulones. Mire, lo podemos llevar a pasear. ¿Podemos hacer un paseo por el Tigre el fin de semana? Me dijeron que... En lancha. Que se llena de gente eso. Bueno, pero los lugares lindos están llenos de género. A mi papá no le gusta mucho la navegación. ¿No le gusta la navegación? No, porque me mareo. Entonces, bueno, entonces... Entonces nos vamos a inagular. No quiere ir a la verga, no quiere ir a pasear al tigre. Pero podemos ir al teatro. ¿A ver qué? Y a ver alguna obra cómica, ¿no es cierto? Sí, a mí me gusta muchísimo todo lo que la revista. La revista porteña. Adolfo Straiky, de verdad. No hay más de eso. Hace mucho que no viene Papá Buenos Aires. Me descostillé de la risa, que está ahora en una sala. Podemos ir a ver qué tornillo... Qué bulón. Es más pícara, puede ser. Bueno, bueno. Bueno, acá dice, encuentra alguna forma de entretener a tus padres o recomienda un buen restaurante. Sí, va bien acá. Está bien, pero ¿qué? ¿Voy a ir solo a comer? No sé, papá. Bueno, es que yo estoy de aquí para allá con tanto trabajo. Bueno, pero vámonos. ¿Mamá no viene, papá? No, mamá no puede. ¿Qué pasó? ¿Cómo que pasó? ¿Qué está haciendo? Está tendiendo la ferretería. Pero no se puede tomar unos días. Hay cosas que vos no sabes de mamá, papá. ¿Qué? Yo no soy quién para contarte. Decile. No, no, ¿qué? Decile si a mí ya me lo dijiste. Bueno, contáselo vos. ¿Qué podés decir si mamá es una santa? Bueno. Llamémosle así. Bueno. Así que está tendiendo... ¿Qué está vendiendo, Tornillo? Es que nos turnamos. Yo venía para Buenos Aires. Claro. Y allá... Allá quedó ella. Y la farmacia... ¿Qué farmacia? La farmacia de allá, el farmacéutico. ¿Está de vacaciones también? Shhh! ¿Cómo el farmacéutico? ¿Qué tiene que ver? La ferretería. ¿Cambiamos de conversación, papá? ¿Cómo? Vos sabes perfectamente que mamá anda con el farmacéutico. ¿Qué? ¿Se lo digo? Hace 25 años. ¡Hace 25 años! Tenemos que estar acá. ¿Qué me agarró un ataque en los bronquios? Sí, por tomar pulmosa, quien te traía gratis. Fue tanto buscar el pulmosa. La descubrí yo. La descubrí yo un día que fui a la farmacia, recién abría la farmacia. Y miraba así, yo estaba todo medio oscuro. y veo la balanza, veo la balanza y veo que se mueve la aguja que va de 60 a 170 kilos y subí y bajaba, me acerco a la balanza, arriba a la balanza, mi madre y el farmacéutico Le pregunto a mamá, mamá, ¿cuánto pesas? Me dice 70. Sí. Le pregunto a la mamá, ¿cuánto pesaba? 110. Total, 180. ¡Caso resuelto! ¡Qué prolijidad para... ¡Tréme el pulbozán, nena, tréme el pulbozán! Bueno, se tenía que enterar. Mantén la rutina de tu familia. Claudio, mantengamos la rutina, por favor. Sí, por supuesto, porque yo estoy de aquí para allá. Ya te digo que me pueden llamar en cualquier momento y tengo que atender todos los negocios. Yo vengo una vez por año, nunca vine. Claro, pero, por ejemplo, a las chicas las tenemos que mandar al colegio. A María de la Fuente y María Toscana. Pero no las pude ver. Bueno, pero ellas van un pilo. ¿Están en inglés ahora? Sí. ¿Están en inglés? Las vemos una vez por año. Sí. La verdad es que no entienden el castellano. De tan bien que han aprendido el inglés, nosotros les hablamos ¡Hola, hijas! y ellas se olvidaron el castellano. Lo bien que hicieron, porque si yo hubiera estudiado inglés, hoy sería embajador. ¿Cómo? ¿No era secretario general de la ONU? Iba a ser secretario general de la ONU. Bueno, pero si usted, perdón, ¿qué sabe de política internacional y todo? En el gobierno de Marrique. Yo era amigo de Marrique. Pero ese Marrique nunca fue presidente. Pero a él le hizo creer que sí. Y él decía, soy amigo del presidente. Y nosotros, claro, como éramos los hijos, no lo podíamos contradecir porque se ponía como loco. Bueno, pero tiene que enterarse algún día que Manrique nunca fue presidente. Bueno, pero anduvo muy bien, de los primeros tres puestos. No, creó el prode. No, en realidad, pero bueno. El prode. Pero en realidad fue una suerte. Bien, dice, tómate un poco de tiempo personal cuando lo necesites. Sí. Por ejemplo, si uno tiene... Yo soy de esa idea, ¿no? A ver. Ya como conductor del programa. Sí. Si uno tiene que ir al baño, por más que haya visita... Bueno, por supuesto. No se va a aprigar. No. Yo, cuando viene gente, a veces han venido personas muy importantes a mi casa. ¿Cómo quién? Como, por ejemplo, el presidente Manrique. ¡Ja, ja, ja! Sí. y estábamos hablando de política, que sé yo, y por ahí yo decía, un momentito voy a ir al baño. Bueno, pero no hace falta decirlo. ¿Cómo que no hace falta? Yo me voy, a lo mejor el tipo cree que es porque algo que él dijo me molestó. No, pero yo creo... Incluso hay gente que yo conozco que va con un libro al baño. Sí, bueno. Un diario también. Bueno. Pero digo, las costumbres de cada uno. Usted si quiere usar nuestro baño acá, le podemos prestar el baño de María Toscana. Sí. Porque como ella no está. Prefiero porque... Y llevatrum. Sí. La puerta. Prefiero para... Así, un poco más de privacidad. Sí, está en el altillo. Yo llevo un libro. Es algo que lo hago en mi casa también. Bueno, ya lo sabía. ¿Qué libro lleva? Ya que desnacen su... El Ulisse. Sí, el Ulisse de Joyce. En inglés. Bueno, dice... Volver a la normalidad, o sea, cuando se fueron. Bueno, una vez que la visita haya terminado, discútenlo con tu pareja. Por ejemplo, puedes iniciar la discusión con un... Menos mal que se fueron. Claro, bueno, pero eso ya para pelea, ¿eh? Sí. Eso ya para pelea, porque... Y usted lo va a defender. Y usted está hiriendo... Qué bodoz que tu viejo, eh. Claro. Qué bodoz que... Me dirás que sos una sobreviviente, eh. No, para mí no hay que opinar del suegro ni de la suegra. No se opina. A uno le sale de adentro. Sí, pero no se puede poder... El otro día me estuvo una hora y cuarta esperando que saliera del baño. Salió con el Ulises en la mano. Ya lo leyó como tres veces de todo lo que va al baño con el libro. Claro, sí. Es un libro además que necesita... que corra mucha agua abajo del puente. Sí. ¿Qué metáforas tan apropiadas usas, mi amor? Bueno... Espera al menos un mes antes de tener compañía de nuevo. ¿Cómo compañía de nuevo? ¿Qué quiere decir? ¿Qué? ¿Que van a venir otra vez? ¿Otra visita? Otra visita, sí. Sí, por lo menos un mes. Los otros suegros. No, bueno, pero ya no... Lo que pasa es que ya no hay tema de conversación. Si vienen muy seguido... Pero puede hablar con unos suegros mal de los otros. Sí, pero ¿sabes qué pasa, amor? Tu papá ya vino varias veces y mi vieja, mi viejita hermosa... Tu vieja es una arpía, pero no te lo digas. Vino dos veces, mi viejita, que me trajo el flan. Sí, lo comieron entre ustedes, a mí no me dieron. ¡Hola, Claudio! ¡Hola, Claudio! ¿Quién es? Vino mamá. ¡Hola, viejita hermosa! Atendé la voz. ¡Hola, viejita hermosa! Dile que no estoy. ¡Hola, Claudio! ¿Me hiciste el flan, ma? ¿Qué? Estás desmejorado, ¿eh? Te veo... ¿Qué pasó? No, te veo medio caído. Hola, señora, ¿qué tal? Hola, ¿cómo te va, Lorena? Bien. Acá Lorena... Permiso, eh. Está un poco... Quédate, Lorena, quedate. Voy al baño. Está tu papá en el baño. Está hace dos días, creo, en el baño. ¿Qué dice, señora, cómo le va? Bien, está un poco... El aire está un poco viciado acá, ¿no? ¿No abren las ventanas? Sí, pero desde que vino el papá de Lore tuvimos que sanar porque tiene frío. Porque mi papá no aguanta el frío. Y los bronquios, está enfermo de los bronquios. No, pero ventilaron un poco. Sí, para mí también hay que... ¿Cocinaron coliflor? No, no sé qué cocinas, Lore. No, es así. Es el olor de la casa, del barrio. Es así todo acá. Bueno. Se me revuelve el estómago. Qué raro, ¿eh? Que verla por acá porque no avisó que venías. Bueno, pero qué linda sorpresa, ¿eh? Hace seis meses, desde la fiesta que no venía. Sí, qué linda sorpresa. Y que no la veía Lorena. Es 3 de enero hoy. Estás más gordita, Lorena, ¿vos, no? No. Me pareció. Porque sí, ¿eh? Estás divina, mamá. Estás divina, mamá, mira. Sí. Le están saliendo canas, ¿no? A lo le... A lo le sí. Y no se tiñen. No sé, ¿por qué no te tenís? Porque no tengo ganas, Claudio. ¿Te podés hacer el color de mamá? Tiene el pelo de dos colores. ¿Qué color será el color de mamá? No existen los catálogos de L'Oreal. Este es rubio ceniza, L'Oreal. No, ese es rubio ceniza. Cenizas quedan. Siempre usaste el rubio ceniza. Sí. Sí, se me acuerdo. Era el que usaba Mirta Legrand. Sí. Bueno, ese le... Sí. Ese... No sé si era el mismo. Lo sigue usando. Ahora tiene un color más dorado, me parece, Mirta. Pero bueno, ma... Bueno, voy al baño. Escúchame, ma. Te vamos a dar nuestro cuarto. Le vamos a dar nuestro cuarto a mamá. Bueno, sí, sí. Así que nosotros vamos a ir de María Toscana a otro cuarto. María Toscana, ¿dónde está ahora? Está en el colegio. Está en el colegio, María Toscana. Mire, pasé por esta panadería confiteria, tiene una media cuadra que es la mejor del barrio. Sí. Miren lo que compré. un cuartito de bizcochitos de grasa. Ah, no te hubieras bonestado, ma. ¿Por qué? Siete bizcochitos. Sí, pero ¿por qué te pones en gasto? No, porque por ahí es la hora de tomar el té. Sí, bueno, ahora te va a preparar algo, no eres seguro. Bueno, para un té de bordo. Bueno, otros consejos. Advertencia final. Evita poner a tu pareja... en la posición de elegir un bando. Claro, exacto. ¿Cómo va a elegir un bando? Va a elegir el de tu madre. Bueno, no lo sé. No lo sé. No, es que la pareja no puede ir para ningún lado. Tiene que ser lo más equilibrado de cuáles... Ni a favor ni en contra. Yo creo que hay que... Insisto. Hay que fingir que uno no está. Suena el timbre. Sí. Mira uno, por eso yo tengo... en mi casa, un enblocante, eso como se llama, un portero eléctrico, mirás y ves. Bueno, pero escúcheme, si están las nietas, porque el cumpleaños la nieta y viene a verla, que no está la nena. No abre la puerta. No, pero usted lo va a ver y su novia o quien fuera su esposa le va a decir, abrilia papá, abrilia papá. Claro, ese es el problema. Claro, claro. Eso es el problema. ¿Qué va a tener secuestrado? Bueno. Un último consejo es dejar pasar las pequeñeces. Sí, como lo que le dijiste, dijo de las canas o de que estás más gordita. Pero déjalo, lo haces de cariñosa que es. ¿Usted no cree que, por ejemplo, todas las parejas terminan o los matrimonios colapsan por pequeñeces? ¿Por pequeñezes? Sí, o sea, y uno anda con el... La tipa anda con el farmacéutico, no importa tanto. Claro. Pero... Usted a lo mejor le puso mala cara a una comida que a ella le sirvió, y si armó la podria no se ve más. Bueno, no, pero... Eso puede ser el detonante, ¿verdad? Claro. Bueno, yo porque lo atiendo en el consultorio todo el tiempo. ¿Usted es el Dr. Grumi? El Dr. Grumi, sí. Qué bien. ¿Qué tal, doctor? ¿Cómo le va? Ustedes saben que yo trabajo en la interdisciplina, en el aspecto interdisciplinario. ¿Qué? Varias disciplinas. Psicología, psiquiatría, sociología. Exacto. Corte y confesión. Todo lo vinculado a la pareja, ¿verdad? Sexología también. Por eso trabajo... En serio, por favor. Trabajo exactamente en el punto de articulación Bueno, pero ¿qué tiene que ver eso con lo que estamos hablando? Lo que le digo es que a veces usted dice que son pequeñices. ¿Usted es una mujer o es un señor? Yo soy el conductor de estos programas. Por favor respétenlo, lo estamos impitando al programa. Hace 39 años que tengo este programa. Bueno, pero el caso es que usted dice que se pelean por una pequeñez y no por algo enorme. Pero es Acá ponen ejemplo de una pequeñez, que es dejar que los niños se quedan despiertos hasta tarde. ¡Ay! ¡Me divorcio! ¡Me divorcio! Bueno, claro, pero siempre... vos les permitís todo. Y después no tienen límites. No tienen límites y... Pero si todo lo divertido pasa a la noche tarde. ¿Vos quién sos? El hijo. Andate a dormir ya. Emanuel se anda a dormir ya. El otro día vi el partido de Argentina a las 1 y media de la mañana. Tenés que ir a dormir. No importa. No tomes ejemplo de esa gente. Estás llegando siempre tarde al colegio. Todos los días tarde. Aprende de tu prima María Toscana, que está encerrada en un colegio pupilo y solamente habla inglés. Ahí tendremos que haberla mandado, con María Toscana y María Sol. Oh, eso es una aburrida. No, María Flórea. tu prima, ya no me acuerdo, la vemos tampoco. María de la Fuente o algo así y María Toscana. Es que me quedo la noche viendo a los youtubers. Bueno no, basta, se terminó eso. Vos por qué no le ponés límites también, estás hecho... Mirá, vamos a hablar de límites. Argentina limita, al norte con Bolivia, Maraguay, al este con Brasil y Uruguay y el Océano Atlántico, al sur... con el estrecho de Drake. Bueno. ¿No te das cuenta, Roberto, que no te respeta? No te respeta tu hijo, porque no... Y al oeste con Chile. Bueno. ¿Y sigue? Listo, ya está. ¿Hala a dormir? Ya hablé con papá. ¿Hala a dormir? Tengo cosas de hablar. Con papá tengo que tener una conversación muy importante. ¿Sí? Sí. Así que anda a dormir. Ojalá que se divorcien. Bueno. Listo, me voy a dormir. Me voy a dormir. ¿No ves que lo dijo? Hasta él lo dice, ¿te das cuenta? Sí. Y bueno, ¿qué hacemos? Esto se terminó. ¿Cómo qué hacemos? Se terminó. Bueno, vamos a ir a la faustana. Voy un día allá. ¿No? ¿Creen que ya habría terminado el manual? Y ya te digo, decíle, ¿ya le vas diciendo a tu mamá? A la abuela no la toque. Que no venga la semana que viene. A la abuela no la toca. Que la semana que viene no la quiero ver por acá. Que te vaya a ver al departamento que te vas a alquilar o no sé qué es lo que vas a hacer. ¿Y por qué no me quedo en el departamento que alquiló mi papá en González... ¡Bieeen! ¡Hace lo que te parezca! ¡Hace lo que te parezca! ¡Hacé lo que te parezca! Lo único que les pido... ¿Quién es usted? ¡El hijo! ¡Ah! En cada departamento que haya una habitación para mí con computadora, playstation y todo. ¡Andá a dormir! Lo único que les pido. Bueno, vamos a tener que hacer una pausa. Sí, más que pausa, yo diría de que hay mensajes. Bueno. Hay mensajes de quién? De suegros, de gernos, de nueras. Dios mío. Y toda la fauna. Mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza que es 11 6585 5580. Nos escribe Pablo desde Mar del Plata. Cuando yo era muy chico todavía había lecheros en Balcarce. en mi familia se contaba que a uno de ellos no se le compraba porque la leche que vendía venía bautizada es el tema de que le ponía agua como decíamos para diluir si tuvo suerte buenas noches vengadores el programa cada vez está mejor no sé qué será o no sé por qué será nosotros tampoco pero así es les dejo un consejo de mozo para abrir el champagne colocar la base de la botella en una mano, rodearla con los dedos de la misma, de la misma mano, tomar con firmeza el corcho y girar la botella. De esta manera se ejerce una mejor palanca. En vez de girar el corcho, gira la botella. Lo que tiene fijo es el corcho. Aníbal Pastor de Lanús, ¿qué tal, pastor? Aquí dice Liliana, desde Lanús, dice que se llama Liliana y que vive en Lanús, con referencia a lo que hablaban de los lectores de las fábricas, esto es algunos días. Sí, sí. Yo sabía que en la fábrica de Habanos, en Cuba, les leían a los armadores de Habanos y de ahí la marca Montecristo, ya que era una de las novelas preferidas que les leían a los armadores. Galeano cuenta esto, me dice acá Martín de Villavoy. Contan una anécdota de Cuba, por ejemplo. ¿Qué más? Guileffi tiene razón, dice acá. ¿Dónde dice eso? Susana desde Montevideo. La película en la que Robert De Niro hace de Lucifer se llama Corazón Satánico. es de 1987 actúa también Mickey Rourke y Charlotte Rampley nosotros hablamos del abogado del diablo abogado, no tiene nada que ver con el abogado del diablo pero es que nosotros la que citamos fue el abogado del diablo el señor lo que dice es que es el abogado del diablo no que es el corazón satánico bueno, corazón satánico, dato preciso ah, pero y usted que decía, ahora ya me mareé corazón satánico, lo dije desde el primer momento pero él dice que es el abogado del diablo era un abogado que era diabólico se llamaba lucifer un abogado abogado diablo bueno soy marisa desde monte videó hoy es mi cumpleaños hoy nosotros con las manos vacías gracias por mejorar nuestros días aguanten los venganceros hace 20 años que los descubrí gracias acá dice que también otro apodo para nosotros es dolinesco se dice Todo terminó cuando alguien dijo, Dios los cría y Dolina los amontona. Esto parece que fue en el grupo de Facebook. Christian Colaneri, de Firmat Santa Fe. Dale. Aquí Ignacio de Córdoba dice, a propósito de lo que hablábamos el otro día del Everest, si recuerda, dice que recuerda un programa de la venganza, pero en el año 98 en Radio Continental nosotros no estábamos. en donde usted dijo o habría dicho, comillas, hay lugares que son solitarios solo por el hecho de no ser lugares de paso. Uno no pasa por el Everest para ir al Lugano, uno solo va al Everest porque desea fervientemente llegar al Everest. Y a lo mejor a veces es bueno ser un Everest porque al menos así te librás de los que te usan de paso. Cierra comillas. Sí, está muy bien. Buenas noches. Aquí escuchando el programa de ayer por Spotify con mi hijo, Oliverio, de 11 años, que mañana los verá en vivo por primera vez en el Teatro Seminari. Ya nos vio. Claro, ya estuvimos. Nos preguntamos, es una idea de Oli, si una persona muy alta sube al Everest. ¿Bate el récord? ¿Llegó más alto en comparación a alguien? Sí, para mí sí. No, para mí no, porque se toma el pie, el piso, como referencia. Para mí no. No, no es para mí. Hay gente que incluso va al Everest con una silla. O se sube el uno en los hombros del otro. Pero no es eso porque el tema es hacer cumbre en el Everest. Ahora, con el corrol de los años, todavía... no sé si es imperceptible, pero Lebereth va a estar cada vez más bajito. Y ya se gastó. No sabemos bien. No sabemos, porque también es cierto que las montañas crecen de abajo por el choque de las placas tectónicas. Así que a lo mejor hay algunas montañas que están creciendo. Pero no nos estamos... Te lo digo porque esto lo he visto en un documental que casi me desmayó. Bueno, pero... Hay una película de Tom Cruise... que toman un avión. El abogado del diablo. No. Todos los millonarios del mundo sacan un pasaje para salvarse del fin del mundo que se inunda todo el planeta Tierra. Es como el Arca de Noé pero en avión. ¿Y qué hacen? ¿El diluvio? Sí, justamente todos los millonarios del mundo no se van a abogar. ¿Para qué el diluvio? Bueno, y el Everest queda afuera del agua. ¿Y el avión aterriza? Tiene una pista. Aterriza en un lugar que hay unos barcos. con capacidad limitada que van a flotar durante los días del diluvio y van a sobrevivir. ¿No es más fácil filmar el Arca de Noé otra vez? Bueno, en la película de Tom Cruise. Dice, ah, entonces volvemos a este niño, este es mi primer mensaje, dice la persona que mandó el mensaje del Everest, después de 32 años de oyente, lo que una hace por los hijos. dice Erika desde Ingeniero Maswix. ¿Y cuál era el mensaje, Erika? El mensaje era si una persona alta bate el récord en el L.E. Es el mismo, pero no había dicho quién. Claro. Había nombrado al hijo, que es Oli, Oliverio, pero no a Erika. Bueno. Muy bien. El otro día contaron la historia de Boudica, la heroína celta. Así es. Si mal no recuerdo, luchó siempre junto a sus dos hijas. Y dice, en Londres hay una estatua de bronce que la representa que es muy hermosa. Esto nos manda María Mónica de Rosario. Ella estuvo así en Londinium. Bueno, amigos, yo no tengo más mensajes. Bueno, entonces hagamos una pausa. Por lo que más quieran. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Como siempre, los invitamos a visitarnos en nuestro sitio web, que es lave a donde encontrarán las presentaciones, las fechas, los lugares, los teatros y la posibilidad de sacar entradas allí. Lave Vamos a hablar hoy de Abelardo y Eloisa. Seguramente ya hemos hablado en alguna ocasión. Es una historia de amor. que tuvo lugar en el siglo XI. Fue motivo de inspiración para muchos autores, poetas, medievales, románticos. Bueno, accediendo a gentiles pedidos, vamos a hablar otra vez de esta historia. Pierre Abelard, Pedro Abelard, nació en 1079 en Palais, un pueblo de Francia. Era un muchacho de origen noble, que consagró su vida a los estudios filosóficos y teológicos y adquirió gran notoriedad y prestigio enseñando en instituciones universitarias. Resulta ser que el canónigo Fulbert, era un canónigo de París, oyó de las virtudes de este joven y lo invitó a París. para que diera clase a su sobrina Eloisa a cambio de alojamiento. ¿A cambio de alojamiento? ¿Con eso qué hacemos? Bueno, bueno. Lo que sucedió después fue que Abelardo, que era un muchacho, pero era 20 años mayor que Eloisa, en realidad era un muchacho grande entonces, se enamoró de ella. Y allí empezaron las desgracias. Eloisa era una muchacha tan discreta y entendida como hermosa. Tenía 17 o 18 años. Abelardo escribió una autobiografía titulada Historia Calamitatum en la que reconocía que con Eloisa intercambiaba más besos que ideas sabias. Se está poniendo muy escabroso. Leo una parte... Por favor. Atención a los chicos que ya están fuera de dormir. Sí, atención. ¿Qué dicen? Mis manos se dirigían más a sus senos que a los libros. Me parece el peor comienzo. Veníamos con metáforas. Así fue como Eloísa quedó embarazada. No así exactamente, pero así empezó quizás. Abelardo quiso huir con la joven y la secuestró. Se escondieron en Bretaña y allí nació el hijo de ambos, que falleció a poco de nacer, se llamaba Astrolavio. Esa fue la primera de las desgracias que cayó, que cayeron sobre los amantes. Abelardo... pensando que podía contentar un poco a este muchacho, el que lo contrató, Fulbert, si se casaba con Eloisa, hizo eso, se casó nomás, pero en secreto. Ah, ah, ah, cuando Fulbert los pudo encontrar, se vengó terriblemente de abelarlo, hizo que uno de sus esbirros lo castrara. ¿Qué? Después de ese episodio, los amantes tuvieron que separarse, imagínese. Fulbert fue desterrado de París, se le confiscaron sus bienes por estos hechos y el autor de esta tremenda cuestión de la castración fue preso y castigado con su propia castración. Ah, ojo por ojo y etcétera. Bueno. No exactamente, ojo por ojo. Bueno, Abelardo, luego de todo aquello, se dedicó a lo que sabía hacer, a enseñar. Se siguió enseñando en distintos centros religiosos. Su amada Eloisa se retiró al convento de Paraclet, del que llegó a convertirse en abadeza. Abelardo hizo importantes contribuciones filosóficas y teológicas. En su libro, Sik et non sostenía que la fe religiosa debía ser limitada a principios racionales. Algunas de sus afirmaciones fueron condenadas como heréticas por la Iglesia Católica, si los quiero aclarar desde ahora. Bueno, once años pasaron sin verse a Belardo y Eloisa. Y luego los amantes iniciaron... una prolongada correspondencia en la que las palabras sustituyeron a los encuentros carnales. A través de sus cartas, reanimaron la llama de su pasión, hasta por ahí nomás. Pero finalmente, Abelardo la abandonó, luego de varias vicisitudes por las que pasó. Por ejemplo, lo condenaron por herejía. Aquí tengo en mis manos... Sí, ahí lo veo. ..otro texto, que es una carta de Loisa. Voy a leer un fragmento, si usted me permite. Por favor, adelante. Los sentidos y no el afecto te han ligado a mí. La tuya... ¿Qué? Era una atracción física. No, amor. Y cuando el deseo se apagó, con él desaparecieron también todas tus manifestaciones de afecto con las que tratabas de mostrar. las verdaderas intenciones. Aún cuando duermo, sus falaces imágenes me persiguen, aún durante la Santa Misa, cuando la plegaria debería ser más pura, los oscuros fantasmas de aquellas alegrías se apoderan de mi alma y yo no puedo hacer otra cosa que abandonarme a ellos y no logro ni siquiera rezar. Esas son cartas. A mí nunca ninguna mujer me escribió una carta así. Y bueno, no voy a opinar. La controversia filosófica de la Edad Media acerca de los universales, Abelardo sostenía las ideas del conceptualismo. El conceptualismo sostiene... que aunque los universales no tienen existencia en el mundo real, existen sin embargo como ideas o conceptos en la mente. Bueno, hay dos posiciones que son el nominalismo y el conceptualismo, pero las voy a explicar especialmente un día. Aquí la hemos explicado alguna vez, siguiendo los ejemplos muy afortunados que daba. el profesor y amigo que fue don Jorge Borch, rector de la Universidad KS. Bueno, vale la pena detenerse en eso, no lo haremos hoy. Abelardo también fue un importante compositor y poeta. Compuso canciones de amor para Eloisa, las cuales no han sobrevivido, tanto las canciones como Eloisa. Compuso 100 himnos para el monasterio de Argentuil, lugar donde se había retirado Eloísa. También compuso 6 plankti, o lamentos bíblicos muy originales, que influyeron en el posterior nacimiento del Llaï, un tipo de canción que floreció en el norte de Europa durante los siglos XI y XII. Entre sus escritos más importantes está... Cito te ipsum, o conocete a ti mismo, dedicado a resaltar la naturaleza del pecado al que diferencia de la mala voluntad. También escribió, diálogo entre un filósofo, un cristiano y un judío. Allí se afirma que la ética es la primera de todas las disciplinas morales y las artes, pues guía al hombre a la consecución del bien superior. Abelardo murió a los 63, en el año 1142, en su retiro en el monasterio de San Marcel, en Chalon-sur-Saint. Su cuerpo fue llevado al Paráclito y Eloisa, fallecida 22 años después, fue enterrada junto a él. Y desde 1817, los dos cuerpos descansan juntos. en una misma tumba, en el cementerio parisino de Père Lachaise. Qué buena historia. Vamos a escuchar un bolero para ilustrar esta charla. El bolero se llama Dos Almas, bolero de la época clásica, con un intérprete también clásico que es Leo Marini. Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Colocinas del tiempo de antes, cosas que ya no se consumen, ya no son muy usadas, así que... Algunas perduran todavía. Pero no las da por nada. Vamos a ver cuáles se mantuvieron y cuáles no. Seguro que esto va a despertar mucho interés. en nuestros oyentes nostálgicos. Sí, que los hay, ¿eh? Que son la mayoría, claro. No hablamos de los tarros de dulce de leche de un kilo y medio que si no... No, no sé. Yo hasta ahora no encuentro nada así, ojito. Sí. Bueno, empieza con pastillas Fizz. ¿Qué son? Sí, pero siguen estando. Las pastillas... No es tan antiguo eso. Acá dice que son pastillas efervescentes. Sí. adentro tiene un... ah bueno pero si no son tan antiguas no de los... duró un poquito fue una moda pero siguen siguen estaba el el el... la pastilla era normal Pero el centro de la pastilla tenía como una especie de... No, había también moliditas y te las metías en la boca. Ahora no me acuerdo la marca. Esas eran como burbujas que explotaban. Y te hacían una cosa de bústor raro. Son dos cosas distintas. Una cosa de las fibras y la otra de las pop rocks, creo que se llamaban. Sí, señor. Un sobre. Sí. Bueno. Todo eso viene de los años ochenta. Yo no me puedo acordar cómo se llamaba. Pop rocks, me parece. Pop rocks, sí, sí. Bueno, los ingredientes artificiales podían causar irritación en la boca y problemas estomacales si se consumían en estrés. Si son golosinas, ¿qué quiere? La golosina no es sana. Claro, porque era como las sales. Bueno, estas menos porque eran como explosivas. Sí, sí, sí, señor. Pero bueno, eso... en los niños, al niño les gusta. Divertidísimo era. Sí, yo a mis hijos no les tenía permitido el consumo de estas colocinas. Ah, qué bien. Y en cambio les obsequiaba una fruta. Bueno. Que podría ser un higo. Bueno. Sí, pero. Un hípero. Está bien. Pero la peor fruta le da. No. O el terron de azúcar, si era Navidad. No, pero. Por favor, lo sometió a una... Porque después es peor, porque usted se lo gana de enemigos, usted se pone en contra de la golosina. Y ellos comen todo eso a espaldas suyas. Los comen a espaldas suyas, cuando usted no está... Sí, a no saber lo que se comía. Pero sí, señor, olvídese. Bueno, lenguetazos. Sí, sí que lenguetazos. Sí que lenguetazos. Eran una delicia ácida y pegajosa, que venían en un paquete con un polvo ácido para mojar. Eso no se. Fue popular en los años 80 y 90. ha caído en desuso debido a la introducción. ¿De qué? De aquí a dentro. Otra introducción. ¿A la introducción de qué? A la introducción de productos similares y más sofisticados. No sé de qué me hablan. Yo conocí la draculengua, el lenguetazo. Y yo conocí un chicle color rosado. Muy bien, lo felicito. que era largo como una tira de chicle. Pero usted dice que lo conocía como si nadie lo hubiera conocido. Tenga cuidado, por favor. Iba mordiendo el chicle y comiéndolo. Pero es como que me diga... Yo conocí un caramelo que se llamaba Zubu. Todo lo conocía. Usted da por extrañas las cosas más vulgares que le pasaron. Pero era parecido al lenguetazo. No, yo nunca voy a hablar de él. Hay dos cosas de las tiras. que venía en un paquete largo con forma de jirafa era el... y otro que era como una máquina de cortar boletos ya sabía que esto iba a conducir a una colección pero de chicle pastillas de leche eran hechas con leche condensada y azúcar tampoco. No las conocí, disculpe. Su consumo ha disminuido debido al desconocimiento general. Pero compro... Y yo ni siquiera me dieron la ocasión de probarlas. Yo conocí dulces de leche blancas. No, pero no eran blancas, eran como de dulce de leche. Ah. Pero se llamaban pastillas... Ni una cosa de leche... Es blanca. Que se agolocina es blanca. Claro. No. No estaban marrones. Pero sí... Por favor, para no confundir, ¿las pastillas de leche? venían en un cilindro blanco, eran pastillas Stani. ¿Qué? Stani era una marcha. Bueno, paremos. Bien, los lollipops gigantes. Sí. Eran unos chupetines enormes. Eran una prueba de paciencia para cualquier niño. En la práctica, poco llegaban al final. lo más probable es que luego de unas horas, quedase tirado en algún lugar con hormigas, rodeando el mega chupetín. Le dura toda la infancia. Eran las famosas paletas. Sí, sí, muy grandes. Pero no sigue eso, todo eso sigue. Lo usaba la chilindrina en el Chavo de los... Las paletas redondas. Bueno, caramelo de miel. Bueno, hay caramelo de miel. Todo lo que nombró... Tengo mi casa ahora, si quiere le traigo. Traiga. Cigarros y monedas de chocolate. ¿Monedas hay? Cigarros no. Cigarros de chocolate había. Venía dentro con una especie de bizcocho. Era un pedazo de chocolate. No, pero no era una gacetita bañada. No, no, no, no, no. Un pedazo de chocolate. Con un papel alrededor. Blanco. Blanco, como si fuera un cigarrillo. Sí. Y vos te lo ponías en sillas y a que fumas y después te lo comías. Era bastante esoso. Eran dulces con forma de cigarro, muy populares en el pasado. Pero claro. el tabaquismo. Bueno claro, además si, usted está sugiriendo al niño que empiece a fumar con esa cosa. Bueno fumaba a todo el mundo en ese momento. Fumaban todos los padres que le compraban esos chicles. Salían artículos en las revistas que decían que el cigarrillo era bueno para los pulmones. Sí, justamente. La gomita Yuppie. ¿Cuál es? Gomita Yuppie. primera vez que oigo nombrada. Están las Yumi. Había unas gomitas cuando yo era chico que eran solamente de sabor menta o eucaliptus, que eran triangulares color verde. Pero éstas tenían, fueron un boom mundial, tenían formas de hamburguesa o pizza, eran una novedad muy divertida, sin embargo con la amplia gama de gomitas disponibles hoy. han perdido protagonista. Ahora, ¿usted prefiere, le pregunto a usted como niño ya, como niño profesional, ¿usted prefiere las cosas con forma que evoquen cosas? Veo que hay mucha golosina con forma de osito, de tiburón, de dentadura postiza, de lo que fuere. ¿O prefiere más de la golosina? Con el tiempo, después de muchos años de niño, comprendí... que la forma de la golosina es una manera de enmascarar su mal gusto. Muy bien. En general la golosina de calidad se asume tal como es. Chocolatines, fulano, listo nada más. Listo cuadrado. Cuando le empiezan a dar forma de otra cosa es porque son una porquería. Bueno, pero usted ya es un niño un poco... Sí, bueno, yo pertenezco a niños... del pensamiento crítico. Claro, es una asociación que nos hemos formado con muchos niños, pero niños que se llevan muchos años en esto. Claro, bueno, pero son insoportables los niños eso, ¿vio? Sí, sí. Porque no quieren nada. Azúcar de algodón en bolsa. Sí. No me acuerdo. En bolsa. En una bolsa de nylon vendrían. No me acuerdo. El gran riesgo siempre fue la cantidad. Eso te lo hacían en la feria. En el momento. En el momento con el palito. Sí. pero sí yo recuerdo que había como un algodón un poco más espeso pero no puedo recordar en qué envase venían el problema de la gran cantidad de insectos y las moscas todos se les ponen ahí, olvídense. Caramelos duros con sabor a anetol no sé lo que es el anetol. Es el media hora Ah, el caramelo menor. Ah, mirá este. También conocido por durar 30 minutos en la bota. Ahí está, ese sí. Todo eso sigue existiendo. Su duración podía incluso triplicar aquella media hora. Por lo cual, bien podrían ser llamados. caramelos hora y media. ¿Hora y media? Pero que no tenía mucho. Eran muy feos. Sí, es muy feo, pero como dice Guiness P y Deves, eran tan feos. Tenían algo como anisado. Sí. Sí, pero no eran suficientemente dulces para un niño. No, para un niño no, pero en el adulto, vio que el adulto se va curtiendo. Jugo de naranja en saché pequeño. Sí, señor, me acuerdo perfecto. Se consumían sin ningún tipo de norma higiénica. Es verdad. Y eran masivos. El exceso de colorantes o sustancias químicas no importaba. Fue un éxito. Incluso le digo, había unos que venían con la forma de la naranja. Sí. Con un líquido naranja. Sí, un líquido adentro. Sí, sí, también. Debía ser muy sucio aquello. Sucio es lo menos, porque lo peor era el contenido. Era como un solvento. Como el jugo de bidón de los colectivos de larga distancia. Bueno. Peras al vino. ¿Qué? No hay que pedirle peras al vino. No, peras... Pero la pera del vino es un postre. El postre es clásico, de peras cocidas en vino tinto con azúcar. Solía ser un toque de sofisticación. Pero no hicieron ningún trabajo. No es una golosina. Están diciendo cosas como ustedes, cosas que se les ocurren en el momento. No es una golosina eso. No. Lo mismo, quinotos al whisky. Ya saltó otra cosa. Es inútil pedirle quinotos al whisky. Bueno, en ese sentido yo me acuerdo de unas botellitas. que eran de chocolate y que adentro tenían licor. Pero no era de quinoto. No. Tenían un licor riquísimo y las venden todavía. Y venían por adentro recubiertas de azuquita. Sí, blanquita. Ah, qué rica. Sí, señor. Y te las tenías que tomar así tirando. El Marote para Tricky. Sí, señor. Veía con un envoltorio metálico muy delgado. Sí, señor. Estos quinotos pequeños. ¿Cuáles? Estos. Ya, qué bien. Macerados al whisky y azúcar. Son un clásico de la repostería antigua. Han sido dejados de lado. en favor de sabores y combinaciones más contemporáneas. Han hecho los quinotos a un lado. Sí, pero en todas sus formas el quinoto... Es algo que nunca le gustó a nadie. El quinoto está en retirada. Yo me traen una bolsa de un kilo de quinoto, me los como todos acá. ¿En serio? Es la única persona que conocí... Porque combina... Amiga de los quinotos. Combina lo dulce, paradójicamente, de la cáscara, que es bastante dulce. Y lo ácido del interior. de interior. Con resultados pésimos. Don Pedro helado. Ah, don Pedro helado. No es una golosina. No. Pasémoslo por alto. Manzana asada. Manzana asada muchacho. Manzana al horno. Mi vieja me hacía manzana al horno. Por ahí le ponía un poco de crema. Lo que pasa es que hay corrientes de golosinas que se van poniendo de moda. Usted mencionó las Hay golosinas de chocolate, hay otras que son las de gomas. Ajá, sí, gomas. Y otras partientes. Y ahora, hay un universo de golosina saludable. ¿Qué es? Esas no son golosinas. Pero se venden como golosinas. Como los cereales. Usted puede comprar una semilla de... De nabo. No. Semilla de girasol que se la venden en una bolsa y es una golosina. Es una golosina. Y sacan de la cascara. Y las barras de cereal con yogur y con... No, esto necesita un erudito. Claro. Ahora le puedo decir una colosina que no está mencionada y que lamentablemente no existe más, el chocolate Jack. No existe, sí que existe. Sí, pero con él sí. Nosotros coleccionábamos. El muñequito adentro. Cuando yo empecé a trabajar en publicidad, como no hacíamos gran cosa. Se acuerda que le conté que aprendía a grieguer. Que bueno, también coleccionamos muñequitos de los chocolate y ya. Bueno, venían, por ejemplo, los titanes de Martín Caradagia. En otra época venían, no sé si en los Jack, pero creo que sí los personajes de García Ferrer. Sí, hijito, larguirucho. Yo he contado aquí, pero la audiencia es arrenueva. que mi primera novia de la escuela primaria... Sí. .. era... Te había pregado porque... Qué precoz que yo tenía, ¿no? No, bueno... A usted todas las cosas le pasaron antes de los 12 años. No, no. La escuela primaria no tenía ni bello en las piernas, usted. Sí, siempre fui peludo. Bueno, bueno. De muy chico. Pero la... si... Novia... usted tuvo una novia en la primaria también. Sí. No es la misma novia que usted tiene después. Es una novia más... De la infancia. Menos existente. Claro. Bueno, era la hija del fabricante, el que fabricaba los muñequitos para Jacques. Ah, usted ya quería pegar el braquetazo a los 12 años. Le estoy hablando de la infancia. Un ídolo. Claro, entonces yo sabía que muñecos iban a salir mucho antes. Vale, sí, se aprovechaba de ese conocimiento. Tenía las molduras de los muñecos. ¿Cómo no se casó con esa chica? Claro. Pero sabes que tenía todos los muñecos. Hoy en día imagínese, estaremos comiendo chocolate. Todos los muñecos pero sin pintarlos tenía. Color piel. A mí no me gustan sin pintar. No, a más que en algunos no se distinguía muy bien que era. Después tenían que pintar eso. Después eso se pintaba. Claro, porque los ojitos, la nariz... Pero venían en unas molduras como en una especie de troqueles plásticos que después se los sacarían y los pintaban. Y ella me traía esos muñecos. Qué divina. Y para mí era como estar saliendo... Claro. Bueno. Cómo me gustaría tener una historia como esa. Sí, sí, imagínese. Bueno, pero creo que siguen los... Yo fui novio de una que era hija de un panadero. ¿Ah, en serio? ¿Y qué le traía? No me traía nada, ahora qué pienso. Pero al revés, la hija del panadero debe tener factura, los cañoncitos, los escons, todo lo que se le ocurra. Los huevos de Pascua. Ah, sí. nunca le llevó los huevos a alguien? nunca jamás los pan de leche? no, si me hace agua la misma y si todos, los churros, la bola fraile, lo que se le ocurra bueno, eso es todo señores bueno, pocas golosinas hemos visto pocas, no porque su uniforme le falta trabajo le falta trabajo es gracioso pero... le voy a decir una cosa habíamos unos yicles que creo que eran marca Adams, que venían en una cajita y venían dos. Dos nada más. Y esa cajita usted cuando la soplaba salía como una cornetita. Sí, se usaban los recreos. Pero había más. A ver quién se acuerda de esto. Si uno miraba bien, en realidad había dos tamaños. Había también una caja grande que nadie compraba. Yo compraba de dos y había dos gustos, menta y tutti frutti. Exactamente. en la apertura de la cajita había dos pestañas y una de ellas tenía un número chiquitito un número de 1 a 100, decían vos sabrías que era? 22 y que quería decir? nunca lo supimos muchos coleccionaban esas pestañitas para ver si llegaban al 100 o algo que se yo no se Y eso no se blanqueó nunca. Qué bárbaro. No recuerdo el número ese. Pero muy pequeño. Sí, ya era pequeña la caja. Era riquísimo ese suelo. Había una publicidad en que el locutor decía, papá, papayito, cómprame chiclezada. Ah, parece que seguía. No, no continúa. Tenía una delgada capa crocante y después venía el chicle. Sí, sí. Son... eran iguales a los chicles que hay ahora laxantes. Claro, sí, confitados, son chicles confitados. Bueno, muy bien. Creo que siguen los chicles Adams también. Todo esto que dijimos sigue. Bueno, entonces, ¿a qué estamos jugando? Yo no lo vi mal. Al final siguieron todos. Yo no lo vi mal. Los de menta con el envase amarillo. Amarillo y los de tutti frutti rosa. Sí, después hubo de mentol que era azul. Imposible de comer. Hay que ser muy hombre para tolerar un chicle de mentol. Bueno, pero ya uno después de... Y te congela todo. uno empieza con menthol, con otras cosas. Bueno, señores... Bueno, creo que va a estar el sordo Gansé, que lo vi pasar recién por el pasillo. Hoy Manuel Moreira. Sí señor, pero todo eso después de la pausa. Bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast