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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, este es el programa llamado La Venganza Será Terrible. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi, que se encuentran en este momento estudiando. ¿Qué tal? Buenas noches. Buenas noches, estoy estudiando, terminando los últimos capítulos, por suerte, del manual. Sí, pero el manual de estilo del programa. Exacto. Que usted... violó la semana pasada. Sí, ¿cómo sabe? Porque lo escuché, porque estoy acá. ¿Cómo sabe? Y fui sancionado. Ah, ¿fue sancionado? Y bueno, bien. Porque acá hay un manual de estilo que se busca... El conductor del programa me sancionó. ¿Qué le hizo? Cuidado, porque esta radio es muy cuidadosa, ¿eh? Sí, señor. No, no creo que... Es como otra radio donde se la pasan bajando santos del cielo. Señores, tenemos algunas actuaciones antes de terminar el ciclo de este año. Son dos, así que presten atención porque tenemos las dos en el Teatro Regina, vamos a aclarar. En la Ciudad de Buenos Aires. Ciudad de Buenos Aires. Posiblemente después haya alguna novedad, pero vamos a hacer el sábado 9. Sí. Tendremos la primera de las presentaciones. Atención, una fecha extraña para el sábado. Sábado 9 de diciembre en la Regina. En la Regina y también el 22 de diciembre. antes de las fiestas. Puede ser nuestra despedida del año. Creo que van a cortar la avenida Santa Fe. Bueno, sí, pero por otra razón. Asimismo, creo que también están organizando alguna función homenaje en el cara a cicaleta. Ah, cara a cicaleta. Bueno, muy bien. ¿Homenaje a quién? A nosotros. Ah, bueno, al fin. Era hora. Quiere que homenaje. Era hora. Muy bien. Yo diré que este viernes... tal como hemos venido anunciando, viernes 1º de diciembre a las 20 horas estará Martín Leopoldo Díaz que toca fenómeno haciendo un recital de piano en homenaje a Victoria de los Ángeles y a Carlos Gardel a Carlos Gardel porque a Victoria de los Ángeles le gustaban los tangos de Gardel entonces Martín Díaz va a tocar tangos de Gardel en homenaje a victoria de los ángeles, al gran soprano argentino. Esto será el viernes 1º, 20 horas, abridictorio de la Fundación Beethoven, que queda en avenida Santa Fe, 1452. Quieren averiguar algo, 48163224. Bueno, muy bien. Yo voy a tratar de estar en algún momento, pero no voy a poder, qué lástima. Ya veremos, ya veremos. ¿Qué otra cosa? No hay más nada. No hay más nada. Me olvidé de agradecer a todos los que tuvieron en la conversación infinita, quiero decir a los que fueron como público, muchos de mis amigos, algunos no fueron. Yo no fui, no me mire así. Estoy pensando en otros que reservaron cantidades y no. Y es en tras. Pero sí. ¿En serio? Sí, y no fueron. Oh, oh, oh. Trabiario. Bueno, pero estuvemos muy bien. Una linda experiencia trabajar con Dario Steins y Reichsberg. Y todo terminó felizmente. Ahora pasemos a la parte conceptual de este programa. ¿Qué se refiere a algo que tenemos encima? Bueno, hable por usted. Está bien, pero dé alguna pista. Bueno, tendencias navideñas, 2020. Es decir, ¿de qué viene la Navidad ahora? innovación, encanto, cosas que no nos importan mucho a nosotros, pero al mundo sí. Al mundo sí, usted sabe que estaba viendo un material audiovisual, un video particularmente, de los preparativos que hay en la ciudad de Londres. Ah, bueno, sí, sí. Yo creí que se refería a los preparativos que hay en la ciudad de Buenos Aires. Pero eso, los locales le ponen flores, le ponen luces de colores... ¿Cómo se les ocurrió? Bueno, pero eso es una locura. Pero que ahora está la Navidad Sustentable, que es con cartón, con paja, con todos los materiales... Es cremento. No, señor. Materiales reciclables. Claro. ¿Qué hace con eso? con un resplandor renovado gracias a las últimas tendencias y novedades que están transformando la forma en que celebramos y decoramos. Ya no celebramos como antes, ya no decoramos como antes. desde la adopción de tecnologías inteligentes hasta la creciente conciencia ambiental. Y yo lo que le dije. Blah, blah, blah, blah, blah, todo lo que dijo el señor. Sí, si no se iba a decir nada. Claro. Primero, luces inteligentes para árboles de Navidad. ¿De qué manera, que no sea metafórica, una luz es inteligente? Es imposible que no sea metafórica. Claro. Bueno, ejemplo, luces LED controlables a través de una aplicación móvil. que permite cambiar colores y patrones. Es increíble. Cambiar colores es relativamente fácil. Cambiar de patrones ya no tiene. No, no, no. Son los patrones de las luces. De repente son dos... Qué bueno. Usted con el celular... Claro. ..puede hacer todas las clases de manipulaciones sobre su árbol de Navidad. Exacto. Ni siquiera tocarlo. No. Están todos los invitados en la mesa y ustedes dicen, miren el árbol. ¿Cómo se prende? Dos veces cortito y uno largo. Ahora van a ver, uno largo y tres cortitos. Qué increíble. Y a la gente le cae mal la comida por el estupor. Además, si usted, por ejemplo, está volviendo del trabajo con su novia... Ah, le puede... Vamos a ponerle, por caso, una novia nueva, vamos a llamarle así. Claro. Y usted le dice, ¿de qué color te gustan las luces del árbol? Claro, que es una de las conversaciones más profundas que se pueden tener. Y ella le dice, verde. Muy bien, dice usted. Bueno, entonces usted está llegando por el auto y dice, lo que pedís lo tenés. Tú, luz verde, y llega y todo el árbol es verde. Y por eso está el nombre de su nombre. Claro. Que usted habrá tenido la precaución de averiguar. Sí, de averiguar y almacenar en la aplicación. Claro. Así como también de borrar... los nombres de novias anteriores, etcétera. Acá dice que hay adornos navideños impresos en tres dimensiones con nombres y diseños únicos. Me voy a gastar un platal en esas cosas. Mañana mismo. Controlesé, por favor. Hay cosas muy caras. Antiguamente se regalaban unas tarjetas que costaban dos pesos con 50. de cartón, muchos las ponían abajo del arbolito. Sí, señor. Troqueladas. A los programas de radio llegaban infinidad de tarjetas, algunas muy, muy lindas. Era bueno juntarlas, ponerlas juntas y ver de dónde venían porque venían de muy lejos muchas veces. Sí, señor. Bueno, ahora no, señor. No existe más. No hay nada. Pero sí, usted puede... Incorporar funciones de realidad aumentada. ¿A qué se refiere esto, doctor? Bueno, ¿qué tal? Buenas noches. Bueno, la realidad... A ver, ¿cómo lo explicamos para que lo entienda el público? No sé. La realidad aumentada... La realidad es lo que nos rodea. Exacto. La realidad... ¿Y aumentada qué es? Todo aumenta. Es un poco más. Es la realidad y un poco más. Entonces, por ejemplo... Muchas gracias. Hasta luego. Esperen. Yo ahora lo miro a usted. y veo un cuerpo... Que usted lo puede aumentar. Veo un cuerpo, un cuerpo humano. Ahora, con realidad aumentada, yo lo puedo ver de adelante y de atrás en una misma mirada, vamos a llamarle. Y puedo verle los órganos. Puedo ver de qué forma... Se le transpira la frente. No voy a poner eso en el árbol de Navidad. Con respecto a árboles de Navidad, vendemos ecológicos y reutilizables. El que yo tengo es de 1932. Es reutilizable, entonces. Sí, claro. Evidentemente. Los ecológicos son los verdaderos. Claro, eso es el verdadero. El verdadero arbolito. Claro. Después, hay una decoración navideña inspirada en películas y series de televisión. ¿Cómo? ¿Qué tiene que ver? Pero en películas sobre la Navidad, que son todas. No, bueno, El Grinch es una película sobre Navidad, pero graciosa. ¿Cuál? El Grinch, de Jean Carrey. Hay todo un género de películas navideñas que bien podría hacerse un festival de cine. Sí, lindo para no ir. De películas navideñas. Este, por ejemplo, es convocado para ser jurado. Tiene que elegir entre 160 films. Los tiene que ver todos. La cabeza como si hubiera estado cabeceando persianas durante una hora. ¿Cuántas películas hay de Naviamos? Muchísimas. Y en la industria norteamericana del entretenimiento se usaban mucho los discos de música. Todos los artistas grababan discos navideños. Qué lindo. Bien crossfit. Ah, bueno. La vida blanca. Bueno, señores, cajas de regalos con experiencias. ¿Cómo? ¿Qué te regalaron para mi? A mí me regalan calzoncillos. Usted me dirá, el calzoncillo también es una experiencia. Sí, ojalá. Y de algún modo. Acá dice, como Senas Gourmet, ah, regalan... Sí. Sí, de hacer algo distinto. De hacer algo gratis, imagínate. Le dan un pausa. Noches de cine, aventuras locales, regalos. ¿Qué son aventuras locales? Por ejemplo, una tirada en paracaídas. Perdón que lo diga como tirada. ¿Cómo se dice? Un lanzamiento... Una caída. ¿Qué te regalaron para Navidad? Vale. Sí. por una tirada... Sí. ¡Ah, sí! No, pero de paracaídas. Sí, porque le dan el QR, que es el código QR. El código QR, sí. Que usted lo escanea con el celular. No me diga. Y entonces eso lo habilita para hacer... Se tira paracaídas, hace esquí acuático, lo que siempre soñó. Sí, yo nunca soñé en tirarme en paracaídas, salvo algunas pesadillas, me imagino. Me levantaba traspirando. Dígame lo que usted soñó. ¿Un sueño que tenga que usted no haya podido realizar? Yacer con X estrella de... No, por eso sí. Pero, por ejemplo, caso mío, siempre viví en Montegrande. ¿Mudar su sueño? Sí, por favor. Señor, poco de... ¿Por qué no se postula para Intendet? Es decir, gana cada uno que usted por ahí. Un city tour. por Buenos Aires como turista. Claro. Pero pasa por las casas de Dolínia, pasa por los lugares. Me llevan a la Plaza de Mayo, me llevan a ver el riachuelo. Sí, puede ser. Bueno, está muy bien, esto sí, apruebo. Sigamos adelante. Kits de decoración, hazlo tú mismo. Ya no me gusta, hazlo tú mismo, ¿lo tengo que hacer yo? Acá dice, por ejemplo, materiales y guías para crear tus propias decoraciones navidenias personalizadas. Sí. O sea, la jirnalda, las bolas. Sí. Lo haces vos mismo con tus propias manos. Es horrible. Estas bolas las hice con mis propias manos. Bueno. Hice usted ante sus parientes. Yo hacía de niño adornos navidenios. No me digas. Con los cosas de los potes de los yogures. vacío. Ah, sí. Vacío, por supuesto. Entonces se lo pintaba o le hacía como unas pequeñas... ¿Y qué tienen de navideño, los potes de yogur? No, lo decoraba. Usted no sabía que eran potes de yogur. Claro. Se los tengo... ¿Cómo no voy a saber? Yo veo un pote de yogur, por más que usted lo adorne con diez pesebres, no de cuenta. Pero señor, es un niño, o sea, yo, que le estoy presentando algo en lo que creo, como todos los niños, creo 100% en lo que estoy haciendo. No me puede decir que usted sigue... ¿Sabe lo que se usaba muchísimo algodón, por ejemplo, para hacer la barba de Papá Noel? O la nieve, la supuesta nieve. Y se usaban muchos también muñequitos que se adquirían para el pesebre. Pero los muñequitos eran de escalas diferentes. Por ejemplo, el niño Jesús era más grande que los camellos. Porque eran de distintos juegos. Claro, de distintos juegos. de repente hay nadie más y otros venían con animales, burros si me permite, animales selváticos, león, tigre. No, y también le ocurría que usted tenía los reyes magos, por ejemplo, y le faltaba uno, traían para reemplazarlo, pero venía repetido, por ejemplo, Baltasar, entonces había dos Baltasares y un brelchón y faltaba Gaspar. Entonces estaban ahí. También cosas de belleza, set de maquillaje, esto como regalo, perfumes, calendarios personalizados. Sí, hay unos calendarios que son fantásticos, pero no sé si existen hoy por hoy, que cada día es una puertita. ¿En serio? ¿Quieres? Una puertita miniatura y tiene pequeños detalles. Usted cada día tiene que abrir la puertita y se encuentra con la soltura. ¿Pero y de qué materiales? ¿Y tiene 365 puertas? No, es para solamente el mes navideño. Ah, yo quería decir de todo. Y tiene 31 puertas. ¿Qué es eso? ¿Cajón? Sí, sí, es como un edificio. Se venden, ¿eh? Y tiene, por ejemplo, un bombón en una puertita. En otro tiene un frasquito con un té especial, con un blend especial para tomar un té. Y algo interesante de alguna de... Algo que no sea una porquería, ¿no? Son detalles, son detalles. Acá dice, calendarios de adviento. Eso son. Ah, mire. Que viene... Cada día es un regalo. Regalo de cada día, joyas, colosinas, productos de belleza... Es ese. No lo vi nunca. Y acá dice... Ropa y accesorios navideños sostenibles. Claro. Calzoncillos sostenibles. Con elástico. Sí, con el elástico en forma. Por ejemplo, suéteres navideños hechos con materiales sostenibles y producidos de manera ética, es decir, pagándole fortunas a los empleados. No, no, se refiere a sin maltrato animal, sin daño al medio ambiente. Sin plusvalía. Eso todavía no veo que no está. prescinden de otras cosas, pero no de esas. Libros de cuentos interactivos para niños. Son libros que contienen narrativas clásicas con elementos interactivos. y tecnologías para una experiencia de lectura envolvente. ¿A qué se refiere? ¿Qué me quieren vender? ¿Qué es literatura envolvente? De repente usted abre la página. ¿Qué sirve para envolver? No, tiene sonido. Abre la página y, por ejemplo, dice que se había alargado una tormenta torrencial y el viento... El cuento empieza a escuchar el viento. O por ejemplo, en algún lugar hay un botón y dice, y el perro ladro. Y toca y suena. Bueno, acá, sin embargo, dicen, son libros, nada, juguetes educativos. Por ejemplo, un libro. Por ejemplo, qué? Un libro. No, pero no es un juguete. No, tiene que ser un juguete o ponernos una pelota. que tiene escrita la historia universal. No, bueno. Pero me imagino que de repente un muñequito de Napoleón. Pero eso no es educativo. Bueno, usted aprende la historia de Napoleón. Un juego de química es educativo. Eso me encanta para hacer explotar algo, ¿no es cierto? Sí, siempre hay una gracia en eso. El papel torna a su lado. Ya no vienen más juegos de química. Sí. Yo nunca tuve uno. Yo tuve uno, sí, pero eran muy sofisticados. ¿Sabes lo que me habían regalado ahora que me hizo acordar mis padres cuando yo era chico? Un telescopio, un microscopio. Un microscopio. Y yo ponía, por ejemplo, un pelo... De dónde lo sacaba. ¿Ya tenía con el pelo el microscopio? O el pelo lo tenía que probar usted. Se lo daba al padre, le dice Tomá, hijo. Este pelo es para ti. ¿Y usted tenía que poner el pelo entre dos vidriecitos? Sí, señor. Muy limpios. Y lo observaba y veía los piojos que había en el mencionado pelo o lo que fuere. Lo que pasa es que después para el niño se agotaba rápido. Sí, sí. Ya ponía tres cosas. No hay más cosas para ver. Y tampoco se veía mucho. No, no es que veías partículas subatómicas. No, no, había que enfocar con un espejito que tenía abajo. Mucho mejor era un telescopio. Sí, bueno. Podías enfocar a la ventana de vecinas en ropa interior. Sí, señor, claro. Vamos a decirlo. También bebidas con sabores innovadores. Me asusta. Sí, la verdad. Un sabor innovador. ¿Qué es esto? Sí, sí, sí. Es que hay... Si usted va, por ejemplo, al barrio chino, hay un local que vende bebidas importadas de Oriente. ¿Y qué son? Gaseosas. ¿Jugo de cosas inenarrables? Sí, tiene gaseosa con sabor a sandía, cosas raras, así. Sandía es rico. Bueno, rico, por ejemplo. Sí, sí. Bueno, acá dice... No, edición limitada de productos alimenticios con sabores inusuales. Bueno. ¿Qué inusual es el sabor que tiene esta milanesa, mozo? Sí, esta podria. O este panqueque. Mozo, este panqueque tiene el gusto a bife de chorizo. Sí, sí. No, se usó la misma plancha para hacer. Claro, no es que sea un sabor inusual. Por ejemplo, helados de jengibre, chocolates de eggnog, que no sé lo qué. Pero yo por las dudas no se lo pruebo. El jengibre está de moda. Sí, especialmente en el barrio chino. Usted sabe que también está de moda en algunos lugares el caramelo salado. ¿En serio? Está loco. El caramelo salado. Tengo miedo de hacer más preguntas. No sé si continuar. ¿A qué le llama el caramelo salado? No será una metáfora. No sé si con... Sí, el caramelo salado es un boliche que está ahí en el... Por favor. En Doxud, sí. Y también chocolate con pimienta, con picante. Bueno, los chocolates picantes sí, porque eso es muy mexicano. Sí, chocolate con picante. Y los chocolates ecuatorianos, quizá los mejores del mundo, ¿no? Bueno, también vendemos decoración para exteriores con energía solar. Ah, sí, energía solar y... Solar, sí. Bueno, ese es el mundo del futuro al que tenemos que acceder, no usar más la energía común. Ya vamos accediendo al poco al mundo del futuro, no me está gustando mucho, pero bueno... Y no hay energía solar en el mundo nuestro. Son luces y decoraciones navideñas para exteriores... porque funcionan con energía solar y usted no gasta nada, porque la energía solar es gratis o creo que te pagan encima. Viene lo de la compañía todos los meses y viene el tipo y te deja 100-200 pesos. Bueno, no sé cuánto, pero si usted aporta el sistema conectado nacional, lo que le sobra va al sistema interconectado y usted recibe un dinero. Bueno, pero bien. Bueno, productos de arte personalizados, creaciones artísticas, mates, pinturas... Sí, hay muchos mates pintados artesanales, son excelentes. Pero se derrite. Sí, puede ser. Cuando usted lo toma muy caliente se le derrite la pintura. Y después hay cosas personalizadas que incluyen cuadros. con los mismos, en vez de una foto, un cuadro con los que están asistiendo a la fiesta. Ah, muy bien. ¿Qué cuadro, compañero? No quiero recordarlo. Muy bien. Eso si usted tiene un pariente que es pintor. Sí, pero le queda como un cuadro de velas que pintaba, así, de personas reales, bueno, con su familia. ¿Todos sus parientes? Claro, como los parientes del rey de España. Sí. Hay un local cerca del Obelisco... donde usted puede hacerse una remera. Usted está dando mucha información. No, no, pero no le doy más detalles, pero está pensado para los turistas. Yo te va, seguro. Eso más vale. Usted se puede hacer una remera. Por ejemplo, le pones el dibujo del obelisco y abajo le pones su nombre. Sí, eso te lo haces enseguida. ¡Qué lindo ponerse un obelisco y el nombre! Dolina, abajo. ¿Solo Dolina? No, el nombre que usted quiera. Ustedes ponen Alejandro. Claro. Lo podemos hacer todos una vez. Claro, e ir a los programas Alejandro, Patricio y Marcelo. Sí, hermoso. Vamos los tres caminando allí por la vereda del brazo. Marcelo, yo con la remera que hice Marcelo, pero es raro. ¿Qué es Marcelo? ¿Guilespilen? Sí. Bueno, finalmente... Estas son algunas ideas y ejemplos. Perdón, en decoración, que un poco lo pasamos por alto, ¿sí usted tiene una chimenea en su casa? ¿Una? ¿Una chimenea? Sí, tengo. Bueno, tiene la gran posibilidad... Sí, usted tiene en su casa una chimenea. ..que están vendiendo papanoeles, pero de la cintura para abajo. Ay, qué lindo. ¿Cómo es el asunto? Ah, usted lo pone colgando. Lo pone o colgando de la parte abajo o metiéndose arriba al techo. Son muñecos. Sí, sí. Es saliendo de arriba al techo o apareciendo por la boca de la chimenea. De las piernas colgando. Esa cosa tan simpática. hace es en este momento food order en los estados unidos. No me digas. Todas las casas tienen... Tiene un Papa Noel emergente. Claro. Sí, señor. Qué lindo. A mí me gustaban muchísimo esas especies de frascos que tenían, por ejemplo, una casita adentro y usted lo daba a vueltas. Sí, se lo sacudía. Me brillan bien. Tengo uno en la cocina. Eso, me encantaba. Sin cada tanto que estoy aburrido lo sacudo. Sí, claro. Y después el estupor me impide continuar. Bueno, sí, hay gente que colecciona eso. maravilloso. No hemos hablado, no está en este informe, pero supongo que habrá también novedades en lo que se refiere a cohetes, fuegos artificiales... Cada vez más, está condenado socialmente. Sí, ya no... ¿Es realmente de la condena? ¿Usted saca un cohete? piroteña con inteligencia artificial. Bueno, hay cosas así. Usted saca un cohete en la fiesta de Navidad y todos los niños lo cancelan. Sí, sí. Queda cancelado. No le hablan más. Pero hay fuegos artificiales profesionales. Sí. Pero usted contrata una empresa que se los tira. Claro, ahí sí puede incendiar la casa. Se van todos los pájaros de la cuadra. Ahí va un tipo... Los perros, todo. ¿Va un tipo con una computadora? Ya se vola la manzana. Y de la computadora sí, hace todas las luces. Es un espectáculo. También se está usando ahora en Norteamérica. La gente va a Nueva York... el último día del año, se juntan todos en la calle y ven cómo empieza el año en la calle. Y eso que hace frío ahí. Hay un cartel luminoso. Lo que se puede hacer acá por ahí es nieve artificial para parecernos, digamos, al hemisferio norte del cual... Tomamos ejemplo. Pero siempre el 31 de diciembre hace 40 grados. Y bueno, pero ¿qué le parece? Nieve artificial se vende y sirve para hacer muñecos de nieve. Ah, está bien. Sí, eso está bien. Le regala al niño 10 kilos de nieve. y el niño hace un muñeco de nieve y es feliz. Feli porque siente que está en el hemisferio norte. Claro, pero muerto de calor. Donde los niños son felices. Sí, bueno, no demos tantas ideas, me parece. No. Es cierto que el Papa Noel, por esto... Por estas latitudes está vestido de una forma incómoda, rara. El Papá Noel tendría que haber un Papá Noel para el hemisferio sur, con bermudas, con la ropa más liviana. Tan sencillo. No con tanta barba, más afeitado. Y los renos, es difícil explicar los de los renos. ¿Ya difícil? ¿Huelles? Claro, poder hacer huelles. ¿Huelles? ¿Aresa? Sí. Podría ser un papá. Un Papanuel crioso. Con su carretta y sus jueces. La la la laaaay. La la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la No alcanzamos a leer todo, no imprimimos todo. No parece que se fueran acumuladas. Bueno, ¿qué más? Los queremos todos los días, vengadores. Esto lo dice Marta Judit. ¿Ese es todo el mensaje? Sí. Bueno, gracias. El rey la Mateini, son magos porque logran que podamos sonreír. Gracias. Bueno. Liliana Berdychevsky, me mordí el labio. Fui a verte, Dolina. Qué hermosa noche. Excelente charla con Darius Tranzaiver. ¿Qué dice? Qué hermosa noche. Que fue a Berdychevsky. Muy lindo. Muy bien, muy bien. Sí, sí, sí. La gente estaba muy emocionada. Enfermorizada. Sí, sí. Lola Tarkovsky y si los fines de semana los extraño mucho. Eso por no haber ido a ver la conversación. Sí, señor. Los extraño sábado y domingo, dice acá Amabel Palacios también. Pero los escucho igual, por YouTube los escucho. María Emilia Jiménez quiere que vayamos al Chaco. Y Daniel Asini me ama de que tenía 18. Bueno. Guillermina Torres. Hacedores de nuestra alegría. aunque sea por un rato. Gracias. Bueno, aquí Dardo García, me gustaría preguntarle a Gillespie, que es usted. Si conoce a Colin, que juega en la NBA, ¿tienen ambos el mismo apellido? ¿Serán parientes? No. ¿Qué apellido tiene Colin? Colin Gillespie debe ser. Hace mucho que no veo la NBA, desde la época de Ginovili, más o menos. Oiga, Rango ha escrito... Impaciente por saber cómo le fue al maestro las tres noches de esa conversación infinita junto al otro gran maestro Z, dice aquí. Ya me comí todas las uñas imaginando cómo habrá sido ese encuentro. Cuenten por favor, estuvo muy lindo, maravilloso. Muy bien. Bueno. Especialmente la parte del maestro Stans Reichberg. Steinz Reiber. Y sucedía que cada vez que hablaba yo, la gente salía al pasillo. Nooo. Mentira, señor. Y después cuando volvía a hablar a Steinz Reiber, volvía la gente. Yo estuve ahí, al menos ayer no sucedió. El domingo no pasó eso. Margarita Maro. Alejandro, atento a mi pedido. Recitó los poemas iniciales de La Hiliada. Pero ahora le pido, vete de mí. Ya me lo pidió el otro. Bueno, a ver. Me lo voy a aprender bien y después se lo canto. No sé si recuerdo la letra. Lo cantaba Virgilio Espósito. tocaba el piano, se acompañaba a él y lo cantaba con una voz. Él era maestro de canto. Ah, mire usted. Sí, él estaba en contra del vibrato. Interesante concepto. Sí, sí. ¿Por qué? ¿Pasea y un por qué? No sé si es cierto. Claro, decía que era un recurso, mejor dicho, más que un recurso, él lo consideraba un defecto de voces que estaban mal timbradas y entonces cantaba medio así. Y a él le gustaban, como a mí también me gusta, las voces más sedosas, más... diría yo directas, que no tienen una oscilación en su afinación. Claro, claro, claro. Bueno, pasa lo mismo con los trompetistas. Claro, tocan un fa, pero resulta que ese fa va desde... el Fabemol que se dio en mi, hasta casi el Fa Sostenido, como en... Él detestaba eso. Pero él cantaba sin ser un extraordinario cantante con mucha eficacia. Y cantaba Bete de mi. Cantaba Bete de mi. Dale. Andrés Paoli dice, perdón, si compro bizcochos, ¿viene a la Neuquén? Bueno, podríamos evaluarlo. Sí, interesante. Nos escribe Andrés Omar López. Dice, ¿cuándo vuelven a La Plata? Y este año ya no. Este año no. Hace bastante nos fuimos a La Plata. ¿Cuándo fuimos? Hace algunos meses. Hace bastante que no. Hace bastante. Tengo una grabación con Virgilio Espósito. ¿Sí? ¿Sabe qué tango? Tal vez era su voz. ¿En qué circunstancia fue? En programa televisión. Ah. Lo canté y él tocó el piano. Bueno. Señores, ¿qué les parece si hacemos una breve pausa? Por favor. Continuamos en La Venganza Será Terrible por la 7.50. Los invitamos a visitarnos en lavenganzaceraterrible.com. Allí podrán suscribirse gratuitamente, como todo al canal de YouTube, al de Spotify, sacar entradas para Regina y tantas otras atracciones. Lavenganzaceraterrible.com. Hablaremos esta noche de Sísifo. ¿Quién es Sísifo? Se preguntarán ustedes. Sisyfo ha sido el más astuto y el menos escrupuloso de los mortales. Se lo tiene por fundador de la ciudad de Corinto y empezó su carrera de piolón el día en que un chorro de cartel le roba a él sus rebaños. Y este ladrón se llamaba Abutólico y era experto en robos. Hermes. el correbidile del Olimpo, le había dado el poder de cambiar cualquier animal que afanaba, porque era cuatrero, ¿no? Y quitándole los cuernos o volviendo negro al que era blanco y blanco al negro. Por ejemplo, el tipo se afanaba en un novillo negro y lo volvía blanco. Entonces venía el dueño y le decía, vengo a buscar el novillo negro que me robaste, que te vi. No, dice, aquí está este blanco y es mío. Bueno. Ese poder se lo había dado Hermes, que recordarán ustedes, y se hizo cuatro el día mismo en que nació. Bueno... Autólico le robó los rebaños a Sísifo, y Sísifo fue a hacer valer sus derechos. Y Autólico, canchero, le hizo ver... Mirá, son de otro pelaje. Y Sísifo le dice, no, no, no, fíjate en la pesuña. Y en la Pesuña, Sísifo había grabado la siguiente inscripción. Robado por Autólico a Sísifo. ¿Cómo hizo para...? Bueno, entonces fueron a la comisaría. Aquel día era la víspera de la boda de la hija de Autólico. Anticlea se llamaba la chica y se casaba con la Ertes. Este nombre algunos... le está cayendo familiar. Sísifo sedujo Anticlea anticipándose a la Aertes, rápido como era, habrá ido a la tarde. Y el hijo de la Aertes, producto de este anticipo, no fue otro que nuestro amigo. Ulises, mencionado este fin de semana y también llamado Odiseo, que también era un piola bárbaro. Sísifo, este piola que evitó el robo y que encima le sedujo la hija al chorro, estaba casado con una de las Pléyades, que son unas estrellas que hay por ahí. Una vez Sísifo fue al oráculo... donde iban todos cada vez que tenían algo que consultar, y el oráculo le dijo, engendra hijos con tu sobrina porque ellos te protegerán. Muy bien. Entonces, fue a seducir a Tiro. Sí, la hija de su hermano, del hermano del Sísifo Salmoneo, cuyo nombre también, en fin. Pero Tiro se avivó de que en realidad no la estaba seduciendo por amor, sino para tener hijos que luego lo protegiesen. Y entonces, cada vez que tuvo hijos con él, los mató. Bueno, esa era la familia del Sísifo. Gente no muy recomendable. Y ahora viene el motivo por el cual Sísifo fue condenado a la pena que describiremos al final de esta charla. Un día, Zeus, el príncipe de los dioses, raptó a Eginas, la hija de Azopo, un dios río era. Y Zeus, bueno, la raptó, se la llevó y la benefició como a tantas. Y Sísifo lo vio. estaba escondido atrás de uno de ellos y lo vio. Y en eso aparece el papá de esta chica, Azopo, el Dios Río. Dice, ¿no sabes dónde está mi hija, la Ejina? Mira, yo te voy a decir, pero vos me tenés que prometer que si yo te digo quién se la llevó, ¿quién se la llevó a dónde? No, no, espera. Te voy a decir quién fue. Si yo te digo todo lo que pasó, vos me tenés que abrir una fuente. Le dice a Sopo que era un dios río y que tenía ese poder de abrir fuentes. Patrocinaba las aguas y así nomás el tipo con la mano te abría una fuente en cualquier lado y ahí te podías refrescar las patas. Y a Sopo aceptó. Decidme, decidme quién se llevó a mi hija. hizo que surgiera el manantial de Pirene, que todavía hoy se conserva, y que puede ser visto por todos ustedes, siempre y cuando se trasladen a la vecindad de Corinto. Bueno, después que Azzopo le hizo la fuente, Xixi le batió y le dijo, vino uno y la raptó. ¿Qué fue, qué fue? Azzopo, que lo agarra trompado, lo agarró. Le dice, difícil que el chancho chifle, porque fue Zeus. ¡Gracias por ver el vídeo! A Sopo el dios río dijo está bien yo ya sé lo que tengo que hacer pero Sebs se enteró de que Sisyphus había batido porque a Sopo se le fue a quejar escúcheme padre Sebs a usted le parece raptar a una chica ah si dice Sebs y quien te contó y a Sopo le dijo y ahí me contó Sisyphus entonces Sebs se enojó y ordenó a Hades el jefe del infierno, que se llevó hacia Sísifo al tártaro. Pero resulta que Hades se presentó ante Sísifo para llevarlo al infierno, y Sísifo lo engañó con unos sardines. Al final, lo terminó atando para hacerlo corto. Le puso unas esposas, la cerró y lo dejó atado a Hades, que era también la muerte. O sea... que quedó la muerte prisionera en casa de Sísifo, de resultas de los cuales nadie podía morir. Nadie se moría. Estando la muerte atada y sin poder ejercer su profesión, la gente no se moría. Ni siquiera los hombres que habían sido decapitados morían, seguían vivos ante la perplejidad de ellos mismos. Sebes, entonces, mandó al dios de la guerra, Ares, a liberar al jefe del infierno, Hades. Uno es Ares y el otro Hades. Uno es Ares sin H, como Carlitos Ares, y el otro es Hades con H. De todos modos es interesante pensar en un período en el que nadie se muere, aunque sea por un rato. Fue Ares, liberó a Hades y lo puso así si fue en sus manos. Pero Sisyphus ordenó a su mujer que no lo enterrara. Le dijo, mira, voy a morir ahora, pero no me entierre. Va al infierno y le dice a la mujer de Hades, Persefona, es, escúcheme, yo acá quiero hacer una objeción. Estoy acá en el infierno, pero no me enterraron, así que no vale. Y Sisyphus, que ya estaba podrido, ordena que lo dejen adentro y le impone por Piola un castigo ejemplar que consistía en que Sísifo tuviera que subir una piedra enorme a la cima de una colina que la dejara caer por la otra ladera. Agarraba una roca, la empujaba y la tiraba por el otro lado. Pero nunca lo logró porque tan pronto como se acercaba a la cima, la piedra se le caía. y no para el otro lado, sino para este. Y así durante un día, dos, tres, un año, dos, tres, eternamente. Y su esposa avergonzada, la que no lo enterró por orden suya, Mero pues se llamaba esta chica, abandonó para siempre, por vergüenza, hemos dicho que eran estrellas, a sus hermanas, las Pléyades. Por eso... desde hace unos mil años, quizá un poco más antes de Cristo, los astrónomos saben que esa constelación de las Pléyades tiene una o quizá dos estrellas menos. La estrella que falta es Merope, salvo que uno crea que las Pléyades eran el tapón del agua de arriba que sacó Dios para desencadenar el diluvio. si ese otro mito esté perteneciente a la colección hebrea. Bueno, el hecho es que los corintios nunca supieron dónde estaba Sisi fué enterrado. Tal vez porque en realidad se olvidaron de enterrarlo. Pero ahí debe andar todavía Sisi fué en el infierno, reempujando la piedra, un poco acostumbrado por el paso del tiempo. La debe ir empujando despacito. como los empleados del ferrocarril hacían antes. Bueno, se debe parar largos minutos en la piedra hasta que viene algún guardián. Por ahí hace que empuje y no empuja. Cosas que él ha ido aprendiendo en la eternidad, ¿cómo es esto? Y al final de esta historia de un malandra, digamos que tiene un mérito que no le podemos negar. ha sabido despertar en nosotros la sensación de que si alguien pudo engañar durante un rato a la muerte, tal cosa podría volver a suceder. Y entonces se despierta en nosotros esa esperanza que tampoco necesita para despertarse, ¿no es cierto? La esperanza de vencer a la muerte, de poder encadenarla mediante un truco para que nadie se muera. ya se trate de un héroe, ya se trate de un malandra como este, o de cualquiera. Algo... alguien que hace una acción a partir de la cual nadie se muere, merece nuestro afecto en otro amigo. Sí. En otro amigo. De manera que muchachos no olviden cuando vayan al infierno, aquellos de ustedes que no alcancen a entrar a otros distritos por razones de conducta, que se yo, no se olviden de darle una manito a Sísifo, de decirle, hermano Sísifo, esta vuelta es mía. Y mientras el hombre descansa bajo un árbol, uno le hace dos o tres subidas de la piedra. ¿Con qué canción podemos amueblar este relato? Hablando de piedras, vamos a escuchar Piedra y Camino en la versión de Mercedes Sosa. ¡SUSCRÍBETE! Continuamos en la venganza, será terrible, señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Dice... Consejos para una luna de miel épica. No sé si quiero tener una luna de miel épica. No, pero... Llenas de batallas, de conquistas. Se usa de otra manera. Ahora es una palabra que está de moda, épico. Pero quiere decir también que es de aventura, posiblemente. ¡Ey, recién casados! Dice aquí, culpeme. ¿Por qué nos habla así? Aquí tienen consejos para una luna de miel así. Cada uno... Cada consejo viene acompañado de un error a evitar. Ah, estamos bien. Mira vos. Bueno, antes que nada, relájate. Sí. ¿También hay que mantener la calma como en las emergencias? No sé si está cierto que la noche de bodas uno debe mantener la calma. Deja el estrés en casa y sumérgete en la luna de miel con una mentalidad de celebración. Sí, bien. Y el error sería... No olvides que esta es tu luna de miel, no una continuación de la planificación de la boda. Si te preocupas demasiado, podrías perderte la diversión. Sí, claro. No entiendo el consejo. Sí, pero es muy sencillo. Ustedes de la luna de miel deben estar de jarana, de celebración. Porque usted la armó tanto tiempo pensando cómo vas a la fiesta, cómo va a hacer esto, cómo vas a la luna de miel encierra la ventana, y cuando está ahí... Sigue planificando. Mira la computadora del trabajo. Revisa a ver si están todos los detalles. Sigue revisando. A mí en el hotel me dijeron que la pileta era climatizada. No es climatizada. Ya está ahí. Última vez que venimos... Cerrar la ventana. Dice... Elige un destino que ambos amen. Claro. San Clemente de Tuyup, por ejemplo. Bueno, es que usted tiene que recordar conversaciones que tuvo de novio, donde decían cómo me gustaría ir a tal lado. Bueno, le puedes preguntar también. Pues sí. Sí, sí. Sí, también. Elige un destino que resuene con ambos, evitando frustraciones... Blá, blá, blá. Y básicamente que los dos vayan al mismo lugar. Bueno, por supuesto. Tienen que coincidir. Muchos mieleros... Sí, qué linda palabra. Ya no se usa. Eligen el lugar en donde se conocieron. Pero a veces uno se conoce... Sí, en un tugurio. Sí, es un boliche... Espantoso. No, pero si usted coincide... Boliche Ramo Mejía. Eso no es un tugurio, disculpe. Yo he estado en el Señor en un boliche de... ¿Cómo dice eso? De Ramo Mejía. Lávese la boca. ¿Dónde crees que voy yo todos los sábados? Por favor. No puedo ir más. A usted lo soporto, pero el olfa este... ¿Usted? Tiene un... ¡Uy, uy, uy! Me haces quedar mal en todos los pueblos a mí. ¿Usted tiene un show previsto en Rapunzel? No, pero... Yo le recomendaría cancelarlo. Pero... Bueno... Lo podéis amanecer. El error a evitar es ignorar los gustos del otro. Claro. Ahí está. Los gustos del otro, sí. Sí, sí. Puede llevarte a un lugar que solo le guste a uno de ustedes. A ustedes. Claro. Conversen y lleguen a un compromiso. Eso... Todo esto es absurdo. Uno no es que agarra y van de sorpresa, termina el casamiento y dice, vamos, ¿a dónde? Ya vas a ver. No. Eso se tiene que decidir. Hoy por hoy está todo planificado y está todo hablado. Y le digo más, ya la novia sabe más o menos lo que va a pasar en la noche de boda. Sí señor, no es como antes. Las amigas. Que dice, hablaste con tu señora madre. No, claro. La noche de boda no existe más. No señor. Me parece que no existe más. Dinero, dinero, dinero. Establece un presupuesto realista. Sí, no de la realeza. Claro, está pensando en eso. De la realidad. Para evitar sorpresas financieras y disfrutar sin preocupaciones. El error sería gastar más allá de tus posibilidades. Bueno, entonces no hay luna de miel, sino que no me aganto más allá. No, pero hay novios que dicen vamos a las islas Mauricio. Bueno. Vamos a las islas, Mauricio. Y la Silla de Mauricio es muy caro. Bueno, ¿cómo no va a ser caro? Por eso que se están usando destinos más cercanos, de repente se me ocurre San Pedro. Sí, perfectamente. Mucha gente trayendo a San Pedro, al río. Porque hay hoteles boutique. Exactamente, y aquí de acá no más, a una hora y media. Sí, yo he estado allí. ¿Sí? ¿En hoteles boutique? En una situación... Bueno. Bien, hace muchos años. Qué lindo. Muy amorosa. Ah, bueno. No me acuerdo cómo terminó, pero bueno. Bueno, pero pudo conocer el amor ahí. Sí, sí. Bueno, por eso le digo... Le recomiendo comprar naranjas, por ejemplo, las mejores del país. Sí, entre Lance y Lance Amoroso me chupaba una naranja. Claro. Jajaja. Ahora podemos saber cómo terminó. Bueno, dice, sin plan no hay problema. ¿Cómo? Sin plan no hay problema. Claro. Hay que ser flexible. Sí, dejárselo llevar. ¿Qué fluya? Pinto. Hay que estar abierto a cambios. Claro, porque usted está sequiando a San Pedro y dice, no, para, vamos a escobar, volvámonos. Bueno. No, pero quiero decir, van a un restaurante justo que está cerrado, van al de frente. No hay problema. Además, ¿sabe qué? Si en la noche de boda o en la luna de miel. ¿todo el laburo lo tiene que poner el paisaje? Vamos, ponga usted... No, ponga un poco de usted mismo. Sí, ¿a qué va? Tiene razón. ¿A mí qué me importa? Si estoy con la persona amada, ¿qué me importa si estoy en San Pedro o en San Nicolás? Y eso se lo tiene que decir, se lo tiene que decir a su novia. ¿Qué importa que el lugar...? No se lo puedo decir porque me ha dejado. Ah, bueno, pero se lo hubiera dicho. ¿Sabes cómo decían antes? Contigo panique eso. Pan y cebolla era mucho peor. Pan y queso era para el fútbol. Para elegir el equipo. Quería decir que se conforma con cualquier cosa. El error evitar es apegarte demasiado a un itinerario y genera estrés si las cosas no salen como se han planeado. Sorpresas pequeñas, grandes sonrisas. Exacto. Hay que... Una pequeña sorpresa en la noche de bodas. Te voy a dar una sorpresa, mira. Ah, bueno. Dice... Planifica sorpresa pequeña para añadir un toque especial y crear recuerdos duraderos. Claro. El error sería no planificar ninguna sorpresa entonces, ¿no? ¿Un corazón de chocolate? Adentro de la cama. Claro. Sí. Agua arriba de la tapa del inodoro. Pegó un grito ella. Y llama al conserje. Se derritió el chocolate con el calor. Después. Hay que desconectarse de las pantallas. Sí, sí. Disculpen, no, disfruten del tiempo juntos sin distracciones. Guarda el teléfono, sumérgete en la compañía del otro. Ah, tiene otro. No, no, del otro, de su novio. Su momento para hablar las 24 horas, conocerse. No, tampoco. El error sería pasar el tiempo mirando la tele. No se trata de hacer todos juntos tampoco. ¿Cómo no? Sí, se trata de la luna de miel. Sí. Todos juntos, loco. Bueno, no, pero en un momento usted se puede ir. Sí, porque si alguno se pudre. Vamos a decirlo de una vez. No, no es que se pudre. Dale, este es un programa realista. ¿Le puede regalar una sesión de masajes? Que se lo haga a otro. No, sí, otro, claro. Dentro del hotel, muchas veces. Dentro del hotel. Dentro del hotel, ella se va. Dice, aunque es genial tener intereses comunes, también está bien tener tiempo separado. para hacer lo que aman individualmente. Exacto. Por ejemplo, si está en San Pedro, por ahí al tipo le gusta pescar. está el río ahí nomás. Sí, pero señor, pero... Ahí se pesca un sábalo. Pero cómo se va a ir a pescar en la luna de miel, en los pescadores... Y si tu marido dónde está, ahí pescando un sábalo. Sí. En la orilla del río. No, ella está al lado, le se va mate, le escuchan la radio. Este hotel que le digo yo, tenía orilla del río también. Bueno, ahí que le... Bueno, y entonces... Así que puede pescarse un lindo del sugo. Pero ella que esté ahí alcanzándole los bizcochos... Bueno, está ahí, ella se... Bueno... Explora, explora, explora. Explora, explora mi corazón. Bueno, Rafael dice, salgan de su zona de confort y explore nuevas cosas juntos, ya sea comida, actividades, lugares, háganlo todo. Sí, y cosas sorprendentes. Sí, por ejemplo. Por ejemplo, Batandil. a la piedra movediza. Bueno, está más, por ejemplo, pero le dice está la longaniza más larga del mundo que hicieron. Pueden ir al lugar. A conocer y a degustar. Sí, hay unos lugares espectaculares. A degustar Longaniza, sí. Y así es cualquiera, le digo Longaniza como le puedo haber dicho. Ding dong, las campanas dan a misa. Ding dong, ahí reparte Longaniza. Bueno. Hay lugares de quesos también espectaculares. También, sí. Si usted va a Tandil, tiene la luna de miel resuelta. Sí, casi que pueden oír. O sea, que vaya ella sola. Que vaya ella sola. Y la va a pasar genial. Le da una, una, ¿cómo se llama? Unos bales para que... Sí. Para un salame, para una picada o lo que sea. Cositas. El error vital es quedarse en la habitación encerrado todo el tiempo. La verdadera magia ocurre cuando salen y experimentan. No es lo que piensan algunos exópatas. que quieren estar encerrados todo el tiempo, entregándose ahí a los goces de Venus. Sí, pero en general, las parejas actuales llegan a la luna de miel hasteados de sexo. Claro. No, señor, pero cómo no va. No quiere ni ver... Claro, sí. Dice, basta, déjame... Basta de... Sí, quiero descansar. Basta de tandil. Por ahí duerme todo el día. Claro, sí. Miento. El clima importa, ¿eh? el clima de tu destino para planificar actividades adecuadas y evitar sorpresas desagradables, por ejemplo que lleves la malla y caiga nieve. Y bueno, hay muchos que dicen que al mal clima que favorece otras cosas. La lluvia, por ejemplo. Claro, el error evitar acá es ignorar las condiciones climáticas porque bueno... no querrá ser sorprendido por una ventisca de nieve en el mar del Plata. Sí, es porque usted quizás saca un paquete barato. Es ese paquete barato que sacaste para nuestra luna de miel, miserable. ¿Por qué se saque para junio en Punta Mogotes? ¿Quién? Para el mes de junio. En Punta Mogotá. Un frío, barba. Pero mucho más barato que en enero. Ahora, ¿le puedo decir una cosa? Mar del Plata en invierno es más lindo que verano. Ah, todos dicen eso. Va a comer churros, chocolates... Va al puerto. 400 kilómetros para comer un churro. Bueno, bueno, pero... Pero si no, así no puede disfrutar de nada. El paisaje del mar bucólico en invierno. Después, un seguro. Toma eso no es un lujo el seguro, eh. Para cubrir cualquier imprevisto y disfrutar de... ¿Qué es? ¿Qué es seguro? ¿Seguro contra qué? No, el seguro del viajero, el seguro de salud. Si usted tiene un inconveniente, por ejemplo, la noche de bodas. Sí, no, digamos... No reacciona adecuadamente. Llamas al seguro. Claro, dice, escúcheme. Sí. ¿Se lo cubre el seguro? Ahí le mando. A seguro le voy a dar un precio. Le mando la grúa. Le mando al corredor de seguro. El error evitar es pensar que no necesitas seguro, claro. Esto está escrito por las compañías de seguro. En vez de poner un aviso en este programa, lo disfrazan de material didáctico. Sí a la flexibilidad, no al estrés. Hay gente que está destructurada y no van saliendo las cosas como la tenía planeada. Claro. Y se amargan. Y el tipo empieza a rezonear. O muchas veces... ¡Qué horrible! Parece mentira, a mí solo me pasa en esta... Claro. Me caigo en el levanto. Esta es la peor luna de miel. Se lo podía haber imaginado. ¡No te perjudicas! No me haga seguir. Pero así no se puede disfrutar. O país se quiere volver antes. No, si yo me vuelvo. Vos quedate si quedés en este lugar de porquería. Yo me voy. Pero si es nuestra luna de miel, es la única. No me importa, estoy impodrido, ¿sabes qué? Estoy impodrido de la luna de miel. del lugar, del hotel, de la longanilla... Pero también si venís... Bueno, por suerte no está podrido de su compañía. Pero ¿usted quién es? No, que yo soy acá el conserje del hotel. Desde que llegaron tienen unas caras... Es que por culpa de ustedes... Parece que hubieran venido un velorio. Por culpa de ustedes, porque nosotros reservamos la suite. ¿Y nos encajó? Una habitación cualunque. Lo que pasa es que la suite está en refacción porque tuvimos un inconveniente. ¿Qué inconveniente? Un inconveniente, el techo se empezó a filtrar el agua y entraba el agua dentro de la cama. Sí, pero todo, es una vergüenza porque hay corazones de chocolate por todo el baño. Sí señor, pintados con chocolate en los azules. Dice... Bienvenidos mielero. Eso fueron los huéspedes que tuvimos un problema muy grave, que se fueron muy desconformes con el hotel. Bueno, del mismo modo que nos vamos nosotros. Después dice, el momento es ahora. Vive el presente y sumérgete en cada momento. La luna de miel es para disfrutar, no para preocuparte por el pasado o el futuro. Y el error evitar es preocuparse por el pasado o el futuro. Enfócate en crear recuerdos. Entonces, no es que... Ahí sí que no estoy en el presente, si estoy creando recuerdos. Bueno, pero... Ya proyectando para el futuro. Déjeme vivir tranquilo. Bueno, últimos consejos. Risas, rillas y más risas. Exacto. ¿sabe qué es el cruzado? Ir divirtiéndose, le tocó la comida mal cocinada. Está todo pasado esto. Se ríen, ¿cómo es lo que tiene que hacer? Sí, bueno, ¿qué me voy a reír, señor? Está todo, nos dijeron que era gourmet y hay... Le trajeron un guillo en que... Sí. Todos los ingredientes están... separados perfectamente. No se unen en lo absoluto. Es la carbonara criolla. Sí, pero... La carbonara criolla. Ninguno influye sobre el resto. Bueno, pero... Y estos mostacholes que... Yo pinché un mostachol y salen todo el plato entero porque están todos pegados. Están todos pegados. Todos pegados. Y adentro está crudo el mostachol. Y afuera, baboso. Sí. Es al uso nuestro. Tríete tanto como sea posible. El humor es la clave para superar pequeñas dificultades y fortalecer el bien, con lo que no pase algo malo. Usted le cuenta. Resulta que había un señor que se llamaba Pascual Angulo y así. Cuidado, cuidado a esto si es una advertencia para los que van a destinos que ya son clásicos de los mieleros, como Bariloche, por ejemplo, que usted como compra un tour se va a cruzar con otras parejas que están en el univier. Sí, sí. Y van a armar salidas juntos. Y comparan, comparan. Porque dice, mira. Nunca hay que comparar. No, ves que él está de humor, mira esa pareja cómo se divierte. Claro. Y vos estás con esa cara. ¿Sabes cómo se llama eso? Sí, hay un libro escrito de eso, llama el síndrome del jardín del vecino. Debe ser... Lo leí, ¿quién lo escribió? Dóneos. Quiere decir que el jardín del vecino siempre es más lindo que el suyo. Bueno, eso trata el libro. Dice... No te tomes todo en serio. La luna de miel es un momento para la alegría. Así que con eso le digo todo. Fotos para recordar, no para Instagram. Exacto. Tómate fotos para recordar los momentos, pero no para impresionar. Exacto. Ah, no, a mí me gusta la foto. Perfecto. Yo me llevé a Anne Marie Heinrich me haga la foto de Casorio. No, lo que pasa que en Instagram, lo que hacen muchas parejas es refregarle a los demás la vida que están llevando. Mirá dónde fuimos. No. Liao, liao. Pero se puede abrir una cuenta de Instagram a dos. que se llame Nuestra Luna de Miel. Privada, ¿o no? No, puede ser, no. Al contrario, es para darle spiff a los demás. Ah, bueno, bueno. Pero solo es de la Luna de Miel. Aquí estamos en la pileta, mira que linda. La pileta en forma de corazón tiene este tel. Sí, inolvidable los bombones. Nos dejaban siempre unos bombones debajo de la almohada, que a veces no los veíamos. De la mañana los encontramos derretidos, junto con los corazones que este pintaban en la pared. Usted sabe que muchas veces como cortecía, con las toallas y los toballones le hacen forma. Sí, sí. Que hacen un ganso. Sí, lo hacen. ¿Recuerda? Hemos visto unos hoteles donde hacían un ganso de este tamaño. Sí, señor. Y a mí me impresionaba un poco. Sí. Porque vos entras al oscuro... Claro. Y ves eso sobre la cama y... Hay alguien. Yo me rejé para el pasillo otra vez. Otros son más abstractos, son formas abstractas. Sí, sí. Bueno, no hay reglas, solo ustedes dos. Sí. Al final del día no hay reglas estrictas para una luna de miel. Haz lo que te haga feliz. Sí. Y ahí está, y con eso lo digo todo. Y el error a evitar sería... No hagas lo que... Lo que no te hace feliz. Está muy bien. Bueno, qué sé yo. Todo eso. Que viva el amor. Lo principal es que... estar en el luna del bien con la persona indicada. Sí. Porque después, si no es, si tu pareja es lo que te molesta, reíte de los hoteles, las toallas y los azulejos pintados. No, claro. El mejor lugar del mundo la va a pasar mal. Ahora, ¿qué pasa si usted en el destino elegido se cruza con una ex? puede pasar. ¿Puede ocurrir en el hotel o en una excursión? Usted lo que tiene que pensar es que ganó la pelea, ganó la batalla. ¿Por qué ganó la batalla? Pero quizás. Usted está recién casado en una luna de miel. Y ella no sabemos con quién está. No, si va al mismo hotel, seguro que está con otro. Hay que ver cómo es el marido. Eso. Seguro que es más feo que uno. A los ojos de uno. Claro, claro. ¿A qué se refieres? No, te pensé en una consideración más global. Hay que tener cuidado con eso. Ustedes cuando pasan por al lado de ella, bajito así, le dicen, ¿y qué tú? Ahora hay mucha. Mirá lo que conseguí. No sé qué está pasando, que hay mucha vuelta al primer amor, amores viejos. revival. Hay mucho de eso ahora. ¿En serio? Sí, parejas que se separan y vuelven. Para mí eso es inmoral. No señor, vuelven con el novio, el primer novio. Tipo una cara de otario, pero bueno. Sí, todo eso está aquí, está pintado. Bueno, extraordinario informe. Muy bueno. Me gustó mucho. ¿Qué le parece si hacemos una pausa? Por favor, y llega la música con el sordo gancé. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.