LVST 27 de junio de 2024

La Venganza Será Terrible - 27 de junio 2024 - LVST 27/6/24 

Más episodios LaVenganzaSeraTerrible.com

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• ¡Mamá, se me tapan las cañerías!

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas, amigos. Así comienza la venganza. Será terrible el programa que marca rumbos en todo el Gran Buenos Aires. Pues sí. Le puedo dar ejemplo. A ver, dé un ejemplo. Yo le puedo decir Montegrande. Ah, no, desculpa, usted es Montegrande. Montegrande. Es perdón, buenas noches. Buenas noches, antes que nada. Estoy aquí conversando con mis compañeros. Patricio Barton. Buenas noches. El artista antes llamado Gillespi. ¿Qué tal? ¿Cómo lo va? Usted puede caminar tranquilo por la calle Montegrande. Sí, pero a cada tanto me saludan y me dicen que escuchan el programa. cada cuanto cada cuanto más o menos cuando voy al supermercado una vez cada vez que cada vez que voy al supermercado hay una persona que me dice que escucha es bueno pero hay mil personas quiere decir que una de cada mil personas supermercado siempre la misma persona en ese caso mucho menos entonces es el colo le mando un abrazo al colo un saludo al colo un saludo penirrojo de barra no solo que sea siempre la misma persona sino que al ir de forma ácido al mismo lugar todo el tiempo le dicen y vos trabajas ahí y vos trabajas ahí y bueno sí porque tiene que uno que explicar que trabaja no pero es un placer explicar nosotros nos debemos al público pero qué más le dice pero le dice algo más el colo me pregunta cómo es dolina como es dolina ¿Y usted qué le dice? Divertido. Se no sabe. Sí, divertido, estamos todo el tiempo haciendo bromas. Haciendo chistes. Y si no, él está hablando de mitología. Él me cuenta siempre el chiste de japonés que no ha encontrado el excusado. A mí me causa mucha gracia. Bueno, y todo así. ¿Qué le parece si damos cuenta de algunos hechos artísticos que merecen nuestra atención? Por ejemplo. Está por salir el nuevo disco del artista Walter Mainetti. Atención. Y este disco se llama Contraluz. Fecha de lanzamiento es el 7 de julio. Ni el 6 ni el 8. El 7 de julio se lanza el disco de Walter Mainetti. Es un disco de 9 canciones. Ni 8 ni 10. Bueno. 9 canciones. y con muchos invitados. Ah, me interesa. Ni ocho ni diez. Ni pocos ni muchísimos. Muchos. Uno de esos invitados está presente aquí. ¿Es usted? Ah, ¿es usted? No quiero dar tantos datos. ¿Es usted? Bueno, lo podrán escuchar. Hay dos personas de este staff. Sí. que están como invitadas en ese disco. Ni una ni tres. Que no las pueden nombrar. Ni una ni tres. Lo podrán escuchar por Spotify, por YouTube y por todas las plataformas disponibles. Exacto. Porque hay otras... Plataforma electoral. No, como Apple Music. Hay otras más. Pensamos que iba a desplegar una li. Usted después de la primera mención ya dice etc. Hay otra que se llama Deezer, pero bueno, son por ahí más norteamericanas, pero digamos cuando el disco se pone online para escuchar, se pone en todas las plataformas. Bueno, este es el disco que está por salir de Walter Magnetti. Muy bien, y digamos atención con los movimientos de la Venganza, porque este viernes vamos a estar en Avellaneda, esto lo saben. Es la vuelta triunfal prácticamente, porque hace varios meses que no vamos, desde antes de la gira por España, así que volvemos al Teatro Roma. Y atención, que el día 12... 12 de julio, vamos a ir a Escobar, volveremos a Escobar, al Teatro Seminary. Sí señor. Eso será un viernes, las entradas están en tuentrada.com, eso es en Escobar. Luego estaremos el 19 en La Plata, en el Coliseo Podestá. Qué bonito, muy lindo teatro. Todo esto ya está a la venta, las entradas, y además las pueden... comprar en lave porque ahí hay un link directo a todas las tiqueteras de cada caso. Y eso no promueve la corrupción de alguna manera. ¿Por qué? No sé, pero como todo el mundo habla. No, señor. Vale, creería que no. No está armado al menos. Bueno, muy bien. Bueno, lave Atención, Avellaneda, Escobar y La Plata. Quiero advertir a los oyentes que puede ser un tema muy fuerte. ¿Qué pasó? Bueno, que... Muy fuerte porque se trata de cómo tener relaciones íntimas perfectas. Bueno, perfecto. Bueno, perfecto no hay nada, es una aspiración. Pero, sin embargo, acá dice... Sí, pero usted sabe que es un tema fundamental para la pareja, ¿eh? Y bueno, claro, para la pareja. Claro. Para quién va a ser. Bueno, digo, no es un tema menor. No, no es un tema menor. Y ahora lo de... Pero sí es un tema que hay que tocar con mucho respeto, con mucho cuidado. Por eso le pido a todos los oyentes, primero, alejar a los niños de la casa. No, no, del receptor, del radio. Segundo... tomar una actitud, ya le digo, de mucho recato. Sí, señor, claro. Y tercero, si usted, señora, no está preparada para escuchar esto, ¿qué cosa? mejor apague la radio. ¿A mí se de qué me gusta pensar? Quizás es una desviación perversa. Bueno, ya empezamos. No, no, ya la palabra perversa. Le advierto una cosa que usted hace exactamente en la otra. Dijeron perversa. No, pero déjeme... Abro el paraguas. Ya empezamos, señor. No, bueno. Ya sabía que esto de las relaciones íntimas perfectas no era tan fácil. A mí me gusta pensar... Sí, a mí también. No, pero espere que le diga. Que hay parejas que están teniendo un... intercambio erótico con nosotros de fondo. Con nosotros en el fondo. No, de fondo, mientras hablamos nosotros acá. Ah, ponen la radio. Ahora mismo. ahora mismo. Ah, bueno, pero si yo pensar a eso, no podría ser el programa con tranquilidad. No, mamá, pensando eso. ¿Sabes la cantidad? ¡Incluso! Este programa va a cumplir 40 años el año que viene. Sí, claro. Usted se piensa que en 40 años, todas las noches... ¿Pero qué le parece? ¿Sabes cuántas parejas habrá estado? Sí, sí, sí. Pero, olvídese. ¿Y cuántas parejas habrán nacido gracias a este programa? También. Yo conozco muchos casos. ¿Cuántos más o menos? Algunos casos hay. Uno, ¿no? Hay unos famosos. ¿Cómo unos famosos? Uno que se pusieron de novios en la platea y después se separaron. Se separaron, se casaron. Le propuso casamiento. Bueno. Otro que le pidió... casamiento, con alguien. Ese, ese. Como si fuera ese. En Madrid. Sí señor. Bueno, así le fue. Así le fueron. Así que... No lo hagan en sus casas. Bueno, vamos al tema. A ver. ¿Está cansado de no tener relaciones sublimes? Ehhh, para. ¿Está cansado de no tener relaciones? Después vemos. Ni sublimes, ni nada. Es mucho, perfecto y sublime. Lleva siempre consigo... la gran duda sobre cómo llevar su intimidad al máximo nivel? Sí. No. Nuestros expertos en el tema, que somos nosotros. No, deben ser un grupo de sexólogos. Claro. Han preparado un informe que solucionará todas sus penurias. Porque como dicen en Oslo, la capital de Noruega y la capital del sexo. Ahora viene una cargada. Dice, en el lecho del amor, No hay espacio para las penas. Para las piernas. No, las penas. Haber las penas. O tiene... No hay espacio para las penas. Ni penas ni nada. Ni olvido. Bueno, consejos para prepararse. Ahora esto, como usted dice, esto lo hacen sexólogos, ¿verdad? Lo hacen sexólogos. Los sexólogos son todos medios, ¿no? Porque, desculprame, si el sexólogo... Pero tengo la primera de las objeciones. Iba a decir obsesiones. Objeciones. ¿Iba a decir obsesiones? No, bueno. Pero digo, ¿por qué una noche no puede haber penas en esa cama? Las penas, seguro. Le yo bien, sí. Sí. Digo... porque eso ya le mete presión a los amantes. Bueno, vamos a los consejos. Crear el ambiente adecuado. Tiene que ser un ambiente de cierta relajación. Sí, relajación. Porque si estamos todos ahí... por favor señora, si usted tiene a bien recostarse sobre el lecho, eventualmente... No, no, un ambiente propicio, libre de tubo fluorescente. Sí, hay recomendable... La atmósfera es crucial en todo, yo he leído mucho sobre la atmósfera y de la tierra, por ejemplo. Bien. Un espacio limpio y ordenado tiene que haber para el sexo. Limpio, claro, y ordenado. No que... Uno se mete en la cama y no sabe lo que encuentra. Busca una cosa y agarra la otra. Sí, tiene razón, pero un poquito de desordena a veces tampoco viene mal. Música relajante, aromas, y qué música, termina con la música. Yo cuando quiero escuchar música, escucho música. Bueno, pero es injusto. Cuando quiero tener relaciones íntimas perfectas, también. Pero no se confunda una y otra. No, una buena melodía de saxo. siempre eleva el erotismo porque es la sensualidad que tiene el saxo. El saxo ya hace la mitad del trabajo. ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire lo que es esto! ¡Mire qué bien! ¡Ay, ay, ay, ay, ay! ¿Eso prefiere a usted o algo más sexual? ¡No! No dejes romper el clima, así no se puede. Bueno, dice, aromas agradables también. Sí, aromas agradables. Sin embargo, el sexo tiene un componente aromático que no siempre es bucólico. No, por supuesto. No es de perfumería. No, pero puede haber algo suave. Sí, prender saumerios en la habitación. Tenga cuidado. No, bueno. Prende los saumerios y lo que era una relación íntima perfecta se le convierte en un incendio. Sí, cuidado con el saumerio. Y salir los dos de nudo corriendo a Osconvalde. Saumerio da como una especie de nube de niebla. Sí, sí. Fantástico. No, no se detenga. Imagina regresar a casa después de un largo día y encontrar velas encendidas. Bueno, ¿qué le dije? Yo me muero de susto. Sí, se cortó la luz. Encima que llegó cansado, cajón en el medio. Una lista de reproducción sensual. ¿Qué quiere decir con reproducción? Bueno, la reproducción de la plataforma, ¿verdad? Claro, estamos hablando de Spotify. Yo pensé que era... digamos, el propósito inicial de una relación íntima, que es la reproducción. No, no es la reproducción. Le digo que... Pero en Spotify hay listas de reproducción para todas las circunstancias de la vida. Dice lista para correr, lista para tardes lluviosas. Mar el asado. Lista para... Ya alguien confeccionó una lista de canciones y usted clickea ahí y... Sábanas recién lavadas. Pero allí en la bada está mojada. Pero escúchame, tantas cosas es demasiado, porque parece... Es demasiado. Es muy extraordinario. El entorno puede transformar tu disposición y la de tu pareja. Sí, claro. Transformó la de mi pareja. Yo le agregaría un edredón. A la cama. Pero mira que se hace calor el edredón. Pero por ahí ella está en ropa interior y se envuelve en el edredón. Pero qué, es un canelón, señor. Pero el edredón nos pega fuego enseguida. Sí. Y te pone el saumero, la vela, el edredón. Bueno. Y tiene que venir los bomberos. Pero eso es algo mullido. En mi caso siempre tiene que venir los bomberos. Bien. Comunicación clara. Bueno, no sé. A continuación voy a proceder a tener relaciones íntimas. No, no, no. Así para evitar. ..ehh... sucesos posteriores, vio como está la cosa. Yo llevo siempre... ..una autorización. No, pero eso... ..una autorización que dice, por la presente... ..autorizo... ..al señor Fulan de Tal... ..número de... ..loco, que se yo, con domicilio aquí... ..a tener... ..relaciones íntimas conmigo. Bueno... ..firmado, Fulanita de Tal... número de cédula tal, pero que medidas tales... No, que tiene que ver la medida. Entonces, la típa no puede decir nada. No, me parece demasiado. La típa me da ese documento, yo lo guardo y después digo, bueno, ahora... Manos a la obra. No es por nada, le digo a la mina, pero yo quiero asegurarme. Pero eso corta el clima para mí, le hace firmar un papel. Es una escribanía. Cuidado, puede funcionar como el juego erótico de una vez. Sí, jugar al escribano. Por escribano. Yo me disfrazo de escribano muchas veces para complacer a mi pareja. Porque, ¿sabes? Usted puede estar desnudo y con la coro cruzada. Con una lapicera en la mano. Con un saco cruzado y un pañuelo que le sale para afuera. Me hizo asustar. ¿Cree que el saco cruzado? Pero desnudo. Entonces ese es el juego. Y se constre en aptas. ¿Qué tiene que ver el escribano con eso? O los escribanos atienden desnudo. No, pero el saco muy formal es saco cruzado que no se usa más. No. Bueno, dice. Un simple. ¿Qué te gustaría probar hoy? puede abrir un diálogo que elimine la presión y aumente la intimidad. Sí, puede. A mí me gusta decirle a las minas por la calle que te gustaría probar. No, por favor. Bueno, pero sí. Atención a la higiene personal. Sí, fundamental para mí. Eso es más importante que todo lo anterior. Sí, fundamental. La higiene es esencial. Un buen baño. Sí. El uso de desodorante. Una buena fragancia. Pueden aumentar tu confianza y la comodidad de tu pareja. Sí, tampoco exagerar. O sea, no se bañe con cloro, por ejemplo. No, no. A ver, algún olor así. es baño completo, digamos, el que hay que darse. Y ya que está, baño suelo. Y va a volar con enjuagadas partiales. ¿Qué va a hacer? Justo, hoy me tocaron manos, disculpame. Claro. Disculpame por el resto. Piensa en lo reconfortante que es saber que hueles bien. Eso sí. Sí. Sí, que esté... Igual. Pero, por favor, arreglen el piano, porque no vamos a poder continuar. No vamos a poder continuar. Ese es el sonido que hay, lo lamento. Pero ya dijimos que venga el técnico, que ponga el piano en condición. Quiero trabajar donde hay ese sonido. Bueno, por favor. Bueno, ahora le hago una pregunta. Demasiado perfume, ¿no es contraproducente? Para mí sí. Sí, empieza a tener náuseas. ¡Claro! A mí yo me desmayé una vez. ¿Y con qué? Con una mujer que se había echado tanto tulipán negro. ¿Qué? Que suspiré. y me desmayé. Claro, porque le queda la cara a la altura del cuello de ya, como digo, de él. Y larga ese perfume tan fuerte. Bueno, pero cuidado porque hay fragancias, y esto hay que decirlo de una vez y para siempre, que son aphrodisíacas. No me digas. Entonces, usted se pone dos gotitas, no hay que abusar mucho. Dos gotitas enlostora. Dos gotitas. Y bueno, tienes que estar dispuesto a algo importante. Claro, porque están hechas con sustancias. Creo que... Hormonas de animales... Bueno, no sé si ahora... Buenas tardes. A nivel aphrodisíaco, ¿qué productos tienes? Me interesa todo lo que tenga que ver con hormonas de animales... Sí. Y otras depravaciones. Esta es de hormona de bizcacha. ¿De qué? ¿Bizcacha? Hormonas de bizcacha. Es muy aphrodisíaca la bizcacha. Sí, la bizcacha. Es muy aphrodisíaca. Y el bizcachón... No le digo nada. Usted con dos gotas de bizcacha. Pero olvídese. Pero mire el olor que tiene. Tiene un olor a perro mojado. ¡Qué olor a bizcacha! Es un desastre. Parece un rancho. Si eso es el olor a bizcacha, ¡cácten fierro! En el campo hay que buscar las bizcacheras. Que son como pozos que hay. Claro. En las calles de tierra. Y ahí usted agarra la bizcacha, le saca las hormonas. ¿Las hormonas no es una universidad de París? No, esa es la sorbón. Bueno, preliminar es adecuado. Exacto. ¿Qué quiere decir preliminar? Es que vienen otros tipos de menos importancia. Claro, los grupos soportes. Daría bien en los grupos soportes. Tres o cuatro parejas preliminar. Que son así vecinos del barrio, aficionados. Y después viene... La de fondo. La del fondo. Puede ser la preliminar, un ex y un aspirante. Se refiere a los juegos previos, que muchas veces son incluso hasta más importantes que los juegos posteriores. Acá dice, no subestimes el poder de los preliminares. Exacto. Besos, caricias. palabras suaves, pueden aumentar el clima y crear una conexión más fuerte. Claro, claro. Usted le dice al oído, ¡estás linda hoy! Ay, eso es... Y usted le pone una voz que, si yo fuera su novia, no podría resistirme ni un minuto. ¡Estás linda hoy! ¡Cállese, Pavone! ¡Cómo era eso! ¡Estás linda! ¡Es totalmente erota! Tiene una cosa así... ¡Ay, qué linda! ..como de payaso. ¡Cállese! Hoy estás más linda que nunca. ¡Ay, más linda que nunca! Listo, no hablo más. Acá una metáfora. Dedicar tiempo a los preliminares es como calentar el motor... Exacto. ..ante de un largo viaje. asegurando que todo funcione sin problemas. ¿Por qué le agregó eso? Mmm, parece que venimos de una derrota. La metáfora tiene que ser corta. Sí, sí, es muy extensa. Bien, otra cosa. Hay que explorar y experimentar, dijo... Sí, pero no siempre, porque eso es... El señor Livingston, supongo. Yo no sé si... porque por ahí explorar incomoda, ¿eh? Está abierto porque necesitaba una sormona de bizcacha. No, mire, veleamos lo que dice el consejo porque es importante. Estar abierto a nuevas experiencias y técnicas puede mantener la chispa viva. Son todas metáforas de incendio. La chispa viva es un boliche. o juegos de roles si ambos están de acuerdo. Hay roles pequeños, roles grandes. Bueno, es... Como rolón, claro. En relación a los juguetes yo creo que hay que primero... advertir a la persona. Bueno, lo que acabo de decir es el de firmar la autorización. Y porque si por ahí están a oscuras y aparece un juguete inesperadamente, que nadie lo tenía en los planes. Que por ejemplo, ¿qué juguete puede ser? Bueno, no sé, pero digo... Un triciclo. Arriba la cama un triciclo. Claro, imagínense. Cuidado también con los juguetes que no se transformen en una competencia desleal. Bueno, mamá. Que el juguete empieza a ser más importante que usted. Y hay gente que de tanto andar entre juguetes... Claro. Ya... Hoy no vengas, que es total... Total... Tengo acá el cerebro mágico. Dice probar algo nuevo puede ser tan simple como cambiar de posición o tan emocionante como explorar una fantasía compartida. Probar algo nuevo puede ser probar un novio nuevo también. No, ya no, pero eso ya es la tercera posición. Albertencia. La incorporación de terceros. Ahí está. O cuartos a la escena debe ser un marco de absoluto consenso. Sí, bueno. O sea, nada de traer a un tercero de prepo. No, o aprovechando la oscuridad que se meta una tercer persona que estaba escondida dentro de la cama. No, bueno, claro. Eso ya es un delito. Eso es jugar desleales. O personas incluso que se meten vecinos intrusos. que ven que usted está en una relación, y se escuelan, y primero miran, después saludan, y así poco a poco. No, bueno, eso tiene que estar con... No me corresponde a mí la descripción. No, no, por supuesto. Le puedo decir un... Esto es un prejuicio que tengo yo. Bueno, bueno, lo podemos charlar. Qué raro, ¿eh? Lo podemos charlar acá. Para mí, cuando aparece un tercero o una tercera en la relación... empieza la decadencia de esa relación. Sí, señor. Pero usted está... Sí, sí. Pero bueno, entonces... Y porque están jugando con fuego. Otra vez. Pero sí, claro que están jugando con fuego. De eso se trata. Bueno, ahora, mantenerse en forma. Cambiamos el ángulo. Un cuerpo saludable puede mejorar tu rendimiento y resistencia. hacer ejercicio regularmente, pero no en ese momento. No, no. Si usted se pone, por ejemplo, viene la mina y dice, para que me voy a mandar media hora de bicicleta. Sí, y después queda roto. Claro, después se duerme. Sentirse bien contigo mismo físicamente puede aumentar tu confianza y tu deseo cuando quedas desnudo frente al espejo. ¿Sientes orgullo de tu cuerpo? Bueno, igual me parece que tampoco hacer alarde del ejercicio físico, porque puede quedar chocante. Como ve, yo me estreno. Se entrena, se entrena. Y cuando viene mi novia... Yo me froto todo con vaselina. Pero eso es horrible, por favor, con cremas. Me quedo todo brillante, ¿eh? Sí. Y me trabo de acá. Ah, bueno, pero eso sí. Y le saco todos los músculos. Pero no, no es atractivo eso, además está todo pegoteado. ¿Sabes lo que me parece? Que usted está enamorado de usted. Muy bien. Está enamorado. Eso es propio del narcisismo. Exacto. Narciso bello. Porque no solo está orgulloso, sino parece que se gusta a sí mismo. Sí, se pasa delante del espejo, se pone de costado, se guiña en ojo. Sí. Ah, dice bueno, quédate en casa. pero es acá, es sentirse bien contigo mismo. No, de eso ya estoy cansado de sentirme bien conmigo mismo. Claro. Estoy buscando también de alguna persona. Uso de aceites. Miren, parece que lo convoqué. Los aceites y lubricantes pueden hacer una gran diferencia en la comodidad y el disfrute. Utilízalo. para mejorar la experiencia. Sí, esos son otros aceites. Otros aceites. Otra cosa. No trate de reemplazar por ahorrar sí, los aceites íntimos, íntimos. Por, va a estar a cocina y se trae un poco, se echa un chorrito de aceite recoltores. No, no. No, primero cagador, es que eso es una ensalada, es que puede ser incluso peligroso para la salud. Sí, mucho menos aceite de auto. No, ni hablar. El aceite para el sexo, buenas tardes. Buenas tardes. Se lo digo como farmacéutico. ¿Usted es farmacéutico? No, soy solamente arrogante. Ah, bueno. El aceite que no sea ese puede causar daños irreparables. Sí, no, irreparables. Daños irreparables. No, no, no, irreparables. ¿Cómo? ¿No es así que se dice? No. Bueno, ahora hay una cantidad de cosmética sexual. Sí, incluso las veces de las farmacias. ¿Sí? A la vista de todo el mundo. ¿Y algunos que jupe ves? Sí. ¿Tienen aquello que le dije? En el mostrador están muchas veces. Atrás de que atiende están. Sí, bueno. ¿Eso que tiene ahí atrás? Sí. ¿Qué tal? Me llamo Carlos. ¿Está a la venta o no? En ocasión. Bueno. Se refiere a la vitrina, señor. Ah, perdón. Acá se puede hablar de cualquier tema. Sí, parece que sí. Hay con sabores. Vio que hay... ¿Qué cosa es con sabores? Aceites y gels sexuales con distintos... Porque por el caso de que accidentalmente... No importa. ..bueno. Señor, no importa. Nosotros estamos exponiendo el tema. La audiencia toma lo que le parece. Bueno, muy bien. Pero usted tiene de frutilla, mandarina... No, me deja... me da frío. Claro, Menthol no. Pero tiene de bergamota. Ajá. Tiene de... Toronja. No, bueno, sí. Eucalipto. Eucalipto es un poco también fuerte, pero para eso vais y se lava los dientes. Claro. Bueno, tener lubricantes a mano, claro, porque si usted los tiene en una casa que tiene en Runnela, no está a mano. Puede evitar incomodidades y hacer que la experiencia sea más fluida. Sí, pero tenga cuidado con abusar de los lubricantes porque se pone todo muy resbaladizo. Sí, sí. Pero también puede hacer masaje estántrico. Ah, sí. Están muy de moda esos. Sí, sí. ¿Qué son? lo puedo entender toda la audiencia. La verdad que no veíamos la hora de que nos tocara el turno. Porque usted es uno de los grandes maestros. Sí, soy maestro tantra. Yo compré su último libro. Ah, ¿cuál compró? Manos a la obra. Sí, sí, sí. Yo tengo el otro. El primero tiene usted. Agáchate que vienen los indios. No, pero ese lo escribi en la adolescencia. Después, bueno, todas otras experiencias. Y usted me preguntaba qué es el masaje tántrico. A ver. Lo vamos a hacer entender. Toma tus 20 centavos también, lo leí. Sí. Bien. El masaje tántrico son masajes que están inspirados en el Tantra. Que es una ciudad. Viene de la India, ¿no? Viene. Bueno, claro. Pero es esa. En la India. Es muy antiguo. Es muy antiguo. Entonces, se vio que el tantra trabaja mucho con la postergación del deseo. Ah, no, que no estoy harto de postergarlo. Claro. Usted, por ejemplo... Tres años que no me como una rosca. Bueno, ya que usted tomó la sofisticada metáfora de la rosca, pongamos por caso, usted tiene la rosca enfrente a usted. Usted tiene que dar x cantidad de pasos para llegar a la rosca. Pongámosle 10. Esto es todo simbólico lo que le estoy diciendo. Exacto. Sí, sí, ya veo. Usted, cuando está por llegar al 10, o sea, está en el 9 de la rosca, retrocede a 8. Ah, pero es... Como que se hace desear, es lo que yo le digo siempre. Y eso se va a extender más, entonces le va a quedar en 12 la rosca. y avanza hasta el 10 cuando está en 12. Claro. Y así va experimentando mayor profundidad. Y, por ejemplo, el... Sí. Bueno, se comprende. El primer día, ella está en la cama y él se acerca 10 metros. Bueno, no sé si pongamos en metros. Y después se va. Es como José. Sí, bueno, muy bien. Vestimenta sexy. Ah, a mí eso me encanta. ¿A usted le gusta vestirse usted de modo sexy o que su compañera o compañero se viste en sexy? No me gusta la ropa sexy. Ah, bueno, entonces estamos hablando de gusto acá. Bueno, no, pero hay gente que le gusta... A mí me encantan los pantalones de cuero. ¡Ah, bueno! ¡Pantalones de cuero! Es que a ustedes les quedan pintados. Pero eso es para antes. No para antes, sí, dice. Bueno, para el momento que sea. Pero el pantalón de cuero... Como un pantalón negro o de goma. Pero es difícil de sacárselo. ¡Pantalón de goma! Es difícil de sacárselo. Queda pintado el cuerpo. ¿Quién es? ¿Es Aquaman? Se le paspan todos los muslos. Bueno, acá dice. Juegos previos hablamos. Sí. Use muchos mensajes. Claro. De que venga la mina. Por ejemplo, no puedo esperar a verte esta noche. Sí. Y yo me decía que si ya llegué, dísela. No, bueno. Bueno. No rompa el clima. Y después. Ah, bueno. Acá viene consentimiento y respeto. Sí. Exacto. Asegúrate de que todas las acciones sean consensuadas, respetuosas, que es justamente el tema. de la autorización de la que yo estoy hablando. Pero una vez que usted está en la situación, tienen que establecer un código por el cual... si uno de los dos va avanzando, el otro le puede decir hasta acá. Hasta acá. Y tiene que ser una palabra clave para que el otro se entera. Yo siempre aconsejo lagarto. Lagarto, lagarto, lagarto. Me parece muy fuerte la palabra. Dice, preguntar, ¿esta situación está bien para ti? ¿Cuál? Esta. Bueno. Durante la intimidad hay que preguntar, puede asegurar que ambos se sientan cómodos y respetados. esta situación. No, pero escúcheme, tanto hay que hablar... Hay gente que viene muy hablado... No hay situación que la vea bien. Tanto hay que hablar o con la sexualidad uno se va dando cuenta. No, no. Usted, ¿qué pasa con la sexualidad en absoluto silencio? Es genial. Absoluto. Es genial. Pero en algún momento hay sonidos, no puede ser que no haya. Sí, sonidos hay, pero no palabras. No palabras. Porque hay gente que cuando habla... Sí. Claro. Sí, sí, puede ser. Es que usted puede bajar 20 puntos si empieza a hablar. Claro, está todo fantástico, usted por eso. Qué bueno, ¿eh? No. Sí, qué horrible. Pensar que hace media hora estaba en la calle. Sí, sí. Estaban en la parada del colectivo. No, si no vas a decir nada. Mire, cualquier cosa que diga, que uno después de hacer el amor, por ejemplo, es una apabada. Entonces... Eso es cierto. Pero ¿y ese elogio? No, no, lo que fuera que diga. No hay manera de decir algo que sea... Si usted dice la verdad, 10 puntos. No, no. Cualquier cosa que diga. En lo que me costó el amor del álbum, hay una escena en donde alguien dice que después de dar un beso... uno no sabe qué decir. Y el personaje dice hay un hombre desangrándose en la tranquera. Es un desastre. Un fragmento de Belisario Roldano. Pero no es el momento. La mina le dice ¿por qué él está diciendo eso? Porque uno no sabe qué decir. Igual es mejor esa frase que decir, ¿Qué cosa acaba de decir? No Espera que me lo voy a notar acá Usted puede por ejemplo, las miradas Ah, no, entonces se noté mal A ver, pare en la carreta que voy a echar una mirada Usted hace una caricia y mira Y él hace... ¿eh? Testeando, va testeando con la mirada Avíseme, bueno, sí Usted puede abrir los ojos incluso con los dedos Para enfatizar la mirada. Claro, es demasiado. Bueno, estudio y educación sexual. Es que hay que saber. Hay que saber. En mi época nadie nos decía lo que teníamos que hacer. ¿Cuál es su época? 50 años. Y bueno, ¿qué quiere que le diga? Informarse... Atención. Informarse sobre anatomía. Sí, pero claro. No andas preguntando qué es esto, qué es aquello. En fin. Técnicas y prácticas pueden aumentar la confianza y el disfrute. Ler libros, pero no en ese momento. ¿Qué libro? ¿Qué libro? Un momento, amor, me voy a leer este libro. Técnicas sexuales modernas. Bueno, pero no es el momento. Hay que estudiar antes de la clase. Hay que venir a la cancha. ¿Cómo se llamaban? esos dos socios, Master y Johnson, que escribieron un libro famosísimo, que no era Técnica sexual y Moderna. Era de seducción, ¿no? Escribieron sobre técnicas, pero nadie lo había hecho antes y se vendió como pan caliente. Claro, claro. Cuidado posterior, sí, hay que cuidarse. No, no, después de estar, también, no es que ustedes listos se van a... No, tomarse un tiempo para currucarse y hablar, ¿a qué se refiere? Ya está, ya está, no, no, no. Y no vamos a arruinarlo. Puede ir a cocinar algo. Exacto, lo mejor es levantarse y venir con dos cafés. Sí, bueno, pensé que ibas a cocinar algo más importante. Un simple... me encantó estar contigo, después de la intimidad. puede dejar a ambos con una sensación positiva y conectada. Muy bien. Aún después de un desastre. Sí. Me encanta estar contigo. Ahora, ¿qué pasa si producto de los nervios y la ansiedad, esa noche no es la soñada? Bueno. No es la deseada. Tiene que volver al informe este. Claro. Bueno. Complar los libros que nosotros le escribe el señor. Sí, señor. Pero, digo, hay que... volver a intentarlo. Sí, siempre. Otro día. Mañana será otro día. Con otro clima. Hice el otro libro del señor. Sí, sí. Mañana será otro día. ¿Había una colección en la época que había muchos fascículos que venían con videos... VHS con videoclip? ¿Y qué traía? ¿De qué...? Que se llamaba video privado. ¡Aaah! Y eran... dos sexólogos, un hombre y una mujer que alternadamente... Un hombre y una mujer. años después. Colección video privada, era sobre sexo, pero tenía una pretensión académica. Ajá, bueno, esto que hacemos nosotros también. Bueno, manipulaban una pareja desnuda. ¿Cómo manipulaban? Estaba la pareja. Maniquíes. No, no. ¿Cómo? Había un tipo y una tipa desnudos y ellos le iban diciendo bueno, esto es así Pero era un video pornográfico señor Fue lo más pornográfico que vi en mi vida porque los tipos seguían hablando ¿Es que usted lo vio? Bueno, sí, vi Bueno, bueno, claro Pero soy periodista Los tipos lleguen y cumplían No pedían aclaración ¿Cómo lo prefiere? ¿Cómo prefiere que lo hagamos? De tal manera o de tal otra. No, porque ella decía... Bueno, lo que le ocurre aquí a ella es que está incómoda con tal y tal situación. Entonces, frenaba la escena... ¿Y van para atrás? Sí. No, y la ponía en otro lugar, de otra forma. Ah, iba queriendo eso. ¡Ahora sí! Algo así. Y después hablaba el sexólogo. Pero, ¿verían...? Impecables. El señor hablaba a cámara y detrás se veían que los dos tipos seguían. Sí. Pero les juro que era más o menos así. Pero escúcheme... Y eso venía con un fascículo, con las fotos... Estaban en situación los actores, digamos. Absolutamente en situación. Él y ella, digamos. Sí, a él no se lo veía mucho. Tiene valor científico. Y él tendría que estar en los colegios. Bueno, no sé si en los colegios. Bueno. Estaba al borde de la parodia. Sí. Bueno, cuidado con estos riesgos. Por ejemplo, ansiedad de rendimiento. Exacto. Lo que decía el señor. Hay hombres que tienen metido en la cabeza que tiene que ser la mejor noche. Y los que leen el informe. Y los que dicen el informe. No es lo que están escuchando estos. Anotando. Es una presión que muchas veces es contraproducente. Sí, señor. Pérdida de placer. concentrarse en ser perfecto puede hacer que pierdas el disfrute del momento, etc. Bueno, lo mismo. Expectativas irrealistas, las dos cosas. No, no, irrealistas. Irreales, se diga. Irreales, claro. Compararse con estándares poco realistas, ya sea de la cultura popular o de experiencia pasada. puede llevar a la insatisfacción. O lo que vio las películas o quiere hacer todo igual. Claro, no. Y bueno. Y preguntar todo el tiempo ¿te gustó? es también altamente perjudicial. ¿Te gustó? Bueno, sí, es horrible que va a estar preguntando. No pregunte nada. Bueno, conclusión. Bueno, a ver. Tener relaciones íntimas perfectas. No se trata de alcanzar un estándar inalcanzable. ¡Ah, qué bien que escribiste! Sí, alcanzarlo inalcanzable. Sino de disfrutar del momento y conectar con tu pareja. ¿Y entonces para qué? ¿Y entonces para qué estamos buscando un álbum de... De eso ya tengo. Sí. Dice, prepararse adecuadamente y mantener una comunicación abierta puede mejorar la experiencia. Sin embargo, es crucial... Es crucial. Evitar la obsesión. con el rendimiento tal como hemos dicho. Recuerda que la perfección en la intimidad es subjetiva. Bueno, sí, subjetiva. Y se logra cuando ambos disfrutan y se sienten cómodos y valorados. No me siento valorada. Bueno, pero sí, no es un momento... Para hablar del tema. ¿Cómo? ¿Y cuándo lo va a hablar? De lo valorado que se siente uno. ¿Y cuándo lo va a hablar? Y bueno, pero no es valorado. Nadie se siente valorado. Pero eso es una... Y la frase que más escuché en mi vida es... No me siento valorado. No es ahora, no es el momento, Beatriz. Pero usted es un egoísta. Perdón, ¿usted quién? ¿No era Beatriz? Una señora. Sí, yo soy una amiga de... Claro, que no se siente valorada. Bueno, pero... Ella está pidiendo algo. Desde hace meses. Pero no sé qué es lo que piden. Acá estoy yo. Usted tiene que valorarla más. Valorarla mejor, de alguna manera. Sí, pero... Porque un chico siempre está contento. Perdón, ¿qué hago acá? Y ella... Usted está contento... Yo soy el sexólogo que habla. No, vos sos mi novia. Ah. Que todo el tiempo me estás reclamando cosas. Sí, ¿sabes por qué? Porque no me siento valorado. Sí, pero... Yo no soy la bolsa de valores, que viene a darle valor a ella. Pero qué tiene que aprender a tratar a una mujer. Claro. Pero si yo la trato bien, escúchame... Pero mire cómo está, mire la cara de amargada que tiene. Pero, usted recién llegamos de Mardiajó hace dos días. Sí. Nos fuimos a pasar el fin de semana a largo. No me compraste ni un... Alfajor. Bueno, pero porque los alfajores, no hay alfajores típicos de... Ahí está, no le da ni un gusto. ¿Qué te costaba un alfajor? Pero dijimos que íbamos a mejorar en el sexo y por eso hicimos el perúso. No cuentes intimidades, acuérdelo, primero qué pasa. Pero él siempre es tu amiga, ella. ¿Quién es ella? Evidentemente. Yo soy una amiga. ¡Yo soy tu amiga, Beatriz! ¿Cuál es tu nombre? Susana Susana, me imagino que vos que venís acá con aire de no sé qué, tendrás un sexo perfecto. No, porque yo soy soltera. Porque venís a darnos lecciones. y a toda honra. Y prefiero estar soltera a estar con un badulaque como usted. ¿Qué es un badulaque? Badulaque, sí señor. ¿Qué es? ¿Una calle de Montegraste de badulaque? Es una calle de imbécil. Bueno, extraordinario informe. Yo estoy ansioso por ver qué dicen a todo esto nuestros urgentes. Bueno, veamos cuáles son los mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 11-658-5580. Bien. A ver. Hola, vengadores. Soy Sergio Poli, de La Plata. Hace un par de días un oyente preguntaba por el origen del cantito de cancha Olé, Olé, Olé. Y me acordé de un excelente libro editado por el gourmet musical del escritor Manuel Soriano. y cuyo título es Cantenpú, que es la historia de los cantitos de Cancha. Usted sabe que yo lo conozco a Manuel Soriano y nosotros lo conocemos a Manuel Soriano, que vive en Montevideo, y que ha venido una noche a comer con nosotros a Primuseum. Sí, señor. Y el que escribió este libro. Sí, señor. escuchaba por Spotify lo de las Pelopinchos. Luego tuve una pesadilla horrible. Yo era el nadador desaparecido, dice Juan Carlos Vittanzi de Neuquén. Bueno, ¿qué más? Acá dicen, me alegra poder darle la noticia a Dolina de que la tercera parte de la película Una noche en el museo... Se estrenó en cines en el año 2014. Ah, en la tercera. Usted se la perdió. Me la perdí. Usted se la perdió. Qué barbaridad. Hay que buscarla. También quiero denunciar la sospechosa similitud entre esta obra maestra del séptimo arte y la novela de Manuel Mujica Lainez, un novelista en el Museo del Prado, quien tomó la precaución de plagiar a Ben Stiller 22 años antes de que era un apesisco. Son los mejores plagios. Dice, bueno, igual Musica Diles es genial. Dice, gracias por su compañía. Todo esto lo dice Javier de Villa Bosch, donde está su chalet. Hola Alejandro, ¿conoce al compositor Raúl de los Hoyos? ¡Cómo no! Esto es viejo rincón. Tiene otros tangos muy lindos y raros. Sonza, Anoche a las dos. Anoche a las dos, un tango rarísimo. Sí, sí, un compositor muy, pero muy particular. Los tangos de él son raros. Casi todos los cantó Gardel. Y sí, Raúl de los Ojos. Buenas noches, soy Jorge de Villadelina. Estoy engripado y me vino bien para ponerme al día con varios programas. ¿Podrían enviarle un saludo a mi hija Enya, que empezó a escucharlos? Gracias. Bienvenida, Enya. Acá me dice, tuve la suerte de verlos en Madrid y también estuvo en Barcelona. pero con la familia, dice. Somos los irresponsables que llevaron a dos niños de 5 y 11 años. Sí. El mayor de los críos estudia acordeón y fue una grata sorpresa saber que Dolina estudió el mismo instrumento. Sí. Dicen Ariel y Paula. ¿Sí? Sí, sí. Ariel y Paula que sí, ahora me acuerdo, son de Pamplona, dos rosarinos que estaban allí. Bueno, un saludo a todos, a la familia entera. Alejandro, un gusto escucharlos todas las noches. Todavía mantengo la escucha por la radio. Los esperamos por San Rafael. Quedamos con las ganas desde el 2020 cuando nunca fuimos a San Rafael. Cuando tuvimos que suspender la función, porque fue el debut de la pandemia. Sí, señor. La idea es ir. Claro que sí. Buenas noches. Les quiero mandar un cariño muy grande a los tres por tantas compañías nocturnas. Me gustaría preguntarle a Alejandro si está escribiendo algún libro nuevo. No, estoy escribiendo uno viejo. Estoy escribiendo... Crónica del Ángel de Gris. Escribiendo de nuevo a ver si me sale bien. Notas al pie y cartas marcadas me fascinaron. Bueno, gracias por preguntar. En realidad no estoy trabajando en la escritura de un libro nuevo, pero sí estoy pensando que es un... El primer proceso. El primer. La previa. Sí, ponerse a pensar para qué lado va a patear uno, de qué lado se va a acostar. Y después uno escribe alguna cosita. después tira todo y empieza de nuevo y así y así. Esto nos mandó saludos Mariano de San Antonio de Padua. Muy bien. Aquí Damian de Granbur, dice, como de costumbre sé que no van a leer mi mensaje. Bueno, ahora no se lo lea. Yo que usted no se lo leo para que no ande. Dice, pero quería contarles. Ah, apá. La excusa que ponía mi viejo para no usar el anillo de casamiento, dice, él era electricista y decía que como el oro es conductor... Pero tiene razón, se puede fulminar. No se lo podía poner. Ahora tampoco se bañaría porque el agua también es conductora. Pero ahora no se usan los anillos de casamiento. Primero nadie se casa. Sobre todo no se usa el casamiento. Claro, y el que se casa prescinde de esas... sí, esos símbolos ¿y para qué se casa entonces? si no se ponen anillos si casarse es símbolo nada más pero los anillos los llevan en la mente no, no señor yo tengo entendido que alguien que se casa hoy se ponen los anillos sino para qué pero resulta raro que no se hagan los anillos usted se casa para ponerte un anillo, está loco pero es raro que no se pongan el anillo no, se lo ponen en el momento del casamiento después se lo sacan ah, y después se lo sacan? sí Qué rayo, no escuché eso. A ver, ¿hay algún recién casado que nos escriba? Antiguamente, los hombres solteros miraban en las manos de las mujeres. Claro, para ver si estaban casadas. Y si estaban casadas, iban para adelante porque le salían de arriba. Ya. ¿Usted tiene más mensaje ahí? No, yo no. Bueno, acá Julio de Tucumán dice que... Lo escuchó al negro decir alguna vez que tiene algunos trucos del pensamiento. Ah, sí. Me interesa saber de qué se tratan, qué le yo, cómo los pone en práctica, en qué situaciones, etcétera. Ah, tiene razón. Bueno, un día les prometo que... Cuente uno. Que voy a hablar. No, no, no se trata de un truco u otro u otro, sino de una forma de disponer la mente, pero son trucos conocidos. Trucos conocidos. Son... elementos, algunos son los tropos, los tropos son las figuras que relacionan, que relacionan las frases, por ejemplo, la metáfora es un truco, comparar una cosa con otra, la metonimia es un truco, acercar dos conceptos por vecindad porque quedan cerca. buscar la diferencia de lo que es parecido, buscar el parecido de lo que es diferente. Son trucos que hacen que el pensamiento propio se torne más interesante. Pero no son trucos meos, son trucos de la humanidad, son trucos de la literatura, trucos del pensamiento, de la lógica, de la filosofía, si usted quiere. Por eso todo lo que tiene que ver con el pensamiento... por supuesto tiene que ver con el lenguaje y con la narrativa. Cuando nos decían, decíamos todos de chico para que se hirve el análisis sintáctico y todo. Es para esto también. Es para eso, claro. Es para esto, pues. Para entender mejor las funciones de las palabras. Entonces uno entiende mejor lo que dice y el que te oye entiende mejor lo que vos decís. Esos son los trucos. No es que yo tenga, me pongo un dedo en la oreja y me salen palabras fluidamente. Y además se entrena. Eso se entrena. Se entrena, es un entrenamiento. Bueno, hablando de entrenar. Entrenar, mi amigo Pollack entrenaba eso cuando daba lección. Apostaba con nosotros a que decía tres veces... Claro....Raya Noen. Y entonces se forzaba más que en recordar la lección, en exponerla de un modo tal en que pudiera decir Raya Noen. y esos son adiestramientos, que es otro de los trucos, entrenarse en eso. Bueno, ¿qué le parece si hacemos una pausa, que es lo que quería decir? Claro. Continuamos en La Venganza Será Terrible, los invitamos a visitarnos en nuestro sitio web, que es lave Allí encontrarán las formas de suscribirse de forma gratuita, ingresar al mundo de La Venganza en YouTube, en nuestro canal de Spotify y también ver en dónde y cuándo son las próximas presentaciones con público presente en teatros. Así que los esperamos en lave Hoy hablaremos sobre una profesión altruista, la enfermería. El título del informe es La enfermería y sus símbolos. Atentos todos los enfermeros y enfermeras. A la enfermería se la ha nombrado como la más antigua de las artes y la más joven de las profesiones. En la actualidad estamos acostumbrados a ver a los enfermeros con sus pijamas. blancos o celestes, pero no siempre se han vestido así. Durante mucho tiempo, el uniforme consistió en un vestido de distintos colores, según el momento histórico, acompañado de un delantal y un gorro, la famosa cofia. Sí, señor. La cofia viene de la época medieval. En ese entonces la denominaban toca, la toca. pero en la época victoriana, para evitar que las enfermeras fuesen confundidas con prostitutas. Atención. digo cómo confundías con prostitutas cuando por ejemplo andaban de noche por ahí claro porque van a atender a algún enfermo bueno te podían confundir con una prostituta y eres una enfermera no y a veces prostitutas que las confundían con enfermeras claro y le exequían que le tomaran la fiebre o que le midieran el aceite decidieron que debían usar la cofia de color blanco entonces nadie podía cuando usted ve a una persona con una cofia de color blanco, es una prostituta. No, es una enfermera. Es una enfermera. Además, la cofia tenía una forma muy particular. Terminaba en dos alas laterales. Yo le he visto. Y adentro de la cofia metían toda la cabellera, todos los pelos. Y además, llevar la cofia puesta era todo un símbolo de distinción y responsabilidad. poco a poco este simpático objeto, el sombrero, fue perdiendo popularidad hasta llegar a su completo olvido no hace mucho, allá por los 80 del siglo pasado. Ahora bien, otro símbolo de la enfermería era la lámpara. Su uso comenzó en 1853 durante la guerra de Crimea. cuando las enfermeras con florenc nightingale a la cabeza comenzaron a usar lámparas de aceite en sus rondas nocturnas para alumbrar, incluso para ver el estado de los pacientes más graves alumbraron con las lámparas y decían, usted está listo y bueno, hablando de florenc nightingale es quizá la más conocida de las enfermeras, nació en 1820 en Florencia, en Italia, ¿no? Y estudió enfermería en Alejandría y luego en Alemania. Cuando estalló la guerra de Crimea entre rusos, turcos e ingleses, ella estuvo asistiendo a los británicos heridos en Uscudar. Se moría mucho por las pésimas condiciones que había en el hospital. Florence creó departamentos de enfermería en Euskudar y logró reducir de un 42% a un 2% la tasa de mortalidad en solo dos meses. Para ello, puso en marcha una serie de medidas. Primero, una red de alcantarillas y la circulación de agua limpia. Claro, claro. Empecemos con lo básico. Desayunar con agua podreida. Una cocina capaz de producir cinco menúes diferentes al día. La bandería, donde se conseguía ropa de cama. Y ropa para los enfermos, utensilios y materiales médicos bien lavados. Mientras Nightingale estuvo allí, escribió además un libro, para que no crea que usted solo escribió el libro. El libro era acerca de qué es y qué no es la enfermería. Bien, bueno, perfecto. Otro llamado Notas de Hospital, donde dice qué es lo que debe registrar un enfermero. También dicen sus escritos que las salas de atención... deben tener ventanas grandes orientadas de modo que reciban el mayor número de horas de sol. Indica que la ropa de cama debe cambiarse al menos una vez por día. ¡Eeeeh! Una vez por día. Bueno, pero es para las personas que estén con una enfermedad. Yo estoy perfectamente bien y las cambio una vez cada 10 días. Bueno, ya se les va a pasar entonces el estar perfectamente bien. Entonces... Todo ese modelo de trabajo fue tomado por los países americanos y a partir de allí, en 1860, se crearon las primeras escuelas profesionales de formación de enfermeros. El enfermero es una persona, cuando hablamos de profesiones prestigiosas. ¿Ser enfermero da prestigio? No, no da prestigio, pero lamentablemente no. Bueno, debería dar. Y deberían ganar como los médicos. Hemos asistido también hace poco a una lucha de los enfermeros que no sé en qué estado se encuentran. Sí, en la ciudad de Buenos Aires. Así es. Muy bien, las jóvenes que ingresaban... Debían tener entre 25 y 35 años, 30 entonces. Bueno, más o menos. Y recibían formación técnica y práctica. Era un año de teoría y dos de práctica. Está muy bien. Rendían un examen y le entregaban el título. Chau. Chau qué? Estoy saludando al vecino de al lado. Con el uso de las lámparas durante la guerra, empezaron a llamar a las enfermeras. la señora de las lámparas. En varias escuelas de enfermería todavía usan la lámpara como símbolo para iluminar los actos de graduación. Mira, en el logotipo del Consejo Internacional de Enfermeras, también hay una lámpara. Y el uniforme de las enfermeras cambia muchísimo, ha cambiado mucho a lo largo de la historia. que estaba confeccionada con fieltro material resistente a la baja temperatura y era color azul marino. Estaba hecha así para aquellas que tenían que hacer guardia de 24 horas. Durante la Edad Media, anteriormente, se vestían de negro, en un hábito como el de las Munger, con un delantal blanco arriba. Y se usó así hasta que en el siglo XVII cambió por un vestido grisáceo y delantal oscuro. Florence Nightingale hizo algunos cambios y Leanne adió una falda gris, una chaqueta de terciopelo, con los puños y el cuello de la blusa bien visibles. Durante la primera guerra mundial, volvieron a cambiar. Decidieron hacerlos un poco más eficaces que elegantes y... Entonces ahí se hizo estándar el uniforme blanco, símbolo de la pulgritud, con mangas hasta los codos, para permitir la movilidad y le agregaron al delantal un par de bolsillos. Claro, ahí para guardar las inyecciones, los medicamentos, los números de la quiniela. Lo que fuere, para tener a mano las cosas. El quinielero levanta... El quinielero sí, pero el enfermero... levanta a Quinella en los hospitales es una sospecha. No, ¿cómo va a ir a Quinella? Yo no quiero hablar porque esto puede ser tomado como una afrenta. Bueno, después de la Gran Guerra, otra vez cambiaron su uniforme. Empezaron a usar un vestido blanco. Eso se usó mucho tiempo, hasta los tobillos primero. Y después fueron acortando las polleras conforme se modificaban. las modas, ¿no? Ya cerca de nuestro tiempo, en las 80, el uniforme empezó a volverse pijama. Ah, tienes razón, pantalón en vez de pochera. Parecido hay que usar ahora. Hay que decir que en los primeros tiempos de la enfermería, allá por el año 250 antes de Cristo en la India, solo los hombres... podían ejercer esta profesión porque eran considerados puros, lo suficientemente puros. Vio que en la India anda siempre ese tema de la pureza y la impureza. Durante el Imperio Bizantino, también la mayoría de los enfermeros eran hombres, en la antigua Roma aparece el término nosocomi, que era el hombre. que proporcionaba cuidados a los enfermos. Nossocomio era el enfermero. Y Nossocomio es ahora el hombre que le da los relamidos al hospital. En el mencionado Nossocomio... Sí, señor. ¿Están para petados? Sí. Para terminar con esta charla, dos frases atribuidas a Florence Nightingale. Si usted no es capaz de adquirir el hábito de la observación de una manera u otra, mejor renuncia a ser enfermera, porque no es su ocasión, sin importar cuán ansiosa esté por serlo. Segunda frase. Nadie puede imaginarse los horrores de la guerra. No son las heridas, la sangre, la fiebre, las erupciones, la disentería aguda. el frío, el calor ni el hambre son la intoxicación, la ebriedad, la brutalidad y la desmoralización que revelan los grados inferiores y los celos, mezquindades, indiferencia y el egoísmo brutal de lo superior. Lindo informe. Sí, muy, muy lindo. Acerca de los enfermeros, su indumentaria, sus símbolos, ¿no? Recuerdo ahora la imagen más famosa de una enfermera, que es la imagen de la enfermera que pide silencio, llevándose el dedo a la boca. Hasta ser un adulto, yo pensé que el dedo iba en la nariz. ¿El del silencio? El dedo del silencio iba en la nariz. Yo le pedía silencio a mis hijos, poniéndome el dedo así en la nariz. Así aprendieron las cosas. Y un día me dijeron, ¿por qué te pones el dedo en la nariz cuando decís silencio? ¿Y de dónde me lo iba a poner? Dice, en la boca. Claro. Y ahí he dido cuenta que tenía mucho más sentido. Claro, sí. ¿Todavía quedan algunas clínicas y hospitales que conservan ese cuadro? Sí, sí, sí, sí. Siempre es la misma tipa. Sí. No son distintas. Siempre es la misma. Y tiene el gorrito. Y tiene la cofia. Sí. Y tiene la cofia. Bueno, es difícil encontrar una canción para ilustrar esta charla, no? Imagínense canciones sobre enfermeros, enfermerías. Pero sin embargo, vamos a escuchar un hermoso vals que va a cantar Antonio Tormo. Y qué es tu diagnóstica? Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Mamá, se me tapan las cañerías. Bueno, es una cosa. Uniforme, con consejos para evitar que ocurra precisamente eso. Que se te tapen las cañerías. Oh, joven ama de casa que escuchas este programa. Las cañerías de la cocina o el baño suelen taparse con frecuencia, amigos. No damos cuenta, o nos damos cuenta de esto. ¿De qué? De esto. Porque además de no fluir el agua, comenzamos a percibir un olor desagradable. Sí, sí, totalmente. Obstrucciones, tapones y roturas de los caños suelen ser el origen de estos malos aromas. que viajan por las cañerías. Hay un mundo ahí. Sí, señor. Y se hacen presentes justamente en la casa. Por ello, ante un mal olor en las cañerías... ¡Rrrrrr! Señor, por favor. ..se debe destapar la misma. lo que pasa es que se empieza a hacer un bolo, puede ser pelos de toda la familia. Acá hay una lista. Por ejemplo, evita tirar al inodoro, no estamos hablando del inodoro. Ah, inodoro, pero puede ser la pileta. Cabellos. Bueno, pero a veces sí salen los cabellos, pero no al inodoro en la ducha. ¿Puedo decir algo? Y esto no tiene nada que ver con los sexos, pero a veces las mujeres. Bueno, bueno, cuidado con lo que va a decir. Se cepillan el pelo de tal forma que les queda una madeja de pelo. Sí. Y después los tiene que destapar uno. Bueno, es que se va haciendo. Y esos pelos se adhieren, esos capilares se adhieren a los costados de caños. Hay que proclamar con los capilares. Como si le crecieran pelos a los caños. Bueno, y se hará como una telaraña que da. Después, tampoco tires grandes bollos de papel sanitario. Sí. de hoy, bollos de papel sanitario. Tampoco tienes papeles pesados o algodones. No, hay gente que lee el diario y lo tira el inodoro. No, eso no se disuelve. Emojado por la línea editorial. No utilizar el inodoro como tacho de basura, ni mucho menos el tacho de basura como inodoro. Es un asco eso, por favor. Retira bien los restos de comida. antes de fregar los platos. Sí, porque vio que eso le tapan... Eso va tapando. Es distinta a la cañería de la cocina a la del baño, vamos a decirlo. Es más grande por empezar. No, pero además sí, no, pero el caño del desagüe es el caño del mismo. Ahora, usted si le tira hierba... No, cómo va a vaciar el mate si hace una... Cáscara de huevo. Claro, no, es que siempre queda algo del mate. siempre queda pedazos de fideos, el arroz... El fideo se pega por todos lados también. Y el arroz que no lo puede sacar con nada, siempre caen garanos de arroz a la cañería. Todo eso le va haciendo la albóndiga. Sí, pero creo que lo peor de todo son los pelos. Sí, los pelos. Eso es el bañuman. Porque el pelo puede pasar 20 años y está igual. Se queda ahí y no lo puede sacar. Bueno, primero la sopapa. Bueno, eso... Ahora vamos a la parte de... Bueno, de soluciones. ..como hacemos para sacarlo. Bueno. Existen dos métodos mecánicos principales. Primero, una sopapa. Sí, pero eso es para el inodoro, no para el caño. para cualquier caño tapado. Sí, lo puede ayudar, pero... Sí, señor. Yo en la de la cocina la tapo con una Zopapa. Disculpeme. No, está bien. Estoy aquí y aquí me ves. Lo que pasa es que... Perdón, es la misma Zopapa. La misma. La misma que uso, pero en cuenta Zopapa quiere que tenga. No, tiene que tener una por ambiente. Un caño, una Zopapa. La Zopapa es un elemento de normal presencia en un hogar bien constituido. Bueno, muy bien. Bien constituido es un agregado. Ahora, leo una pregunta a la Zopapa. hay que esconderla en algún lugar que nadie la vea. Es. ¿Por qué la esconden siempre? Es, porque no anden jugando con la sopa. Claro. Oh, oh, oh. En el baño no puede estar a la vista. No puede estar a la vista. Pero sin embargo, puede ser que un invitado vaya al baño, tenga la mala suerte de que se le tape el inodoro. y entonces se encuentre inerme. Ah, tiene razón. En cambio, si usted le pone la sopapa, no tiene que estar colgada en un primer lugar. Medio escondidita atrás del inodoro. Algo así. ¿Usted sabe que yo le puse un palo de escoba a la sopapa? Lo ofrecí. Un palo de más de dos metros. ¿Y qué? ¿Se le pega contra el techo? No. Pero no se tiene que agachar. Ah, claro. La fuerza que hay que hacer ahí. Porque para poner un palo de dos metros. Es una posición incómoda que después... Claro. Y si el caño está muy tapado, ustedes lo tienen que dar un buen rato. Después no se puede enderezar. Claro. A veces le ponen un palito corto. No. Oye uno de dos metros. Pero dos metros es muy exagerado. Porque además que es algo discreto. A mí me gusta la sopapa discreta. La sopap. No, bueno, esta... Le sopap. Cuanto más sólida sea la obstrucción... Qué fino lo dice. Más difícil será que se pueda lograr el cometido. Sí. La succión que se realiza mediante la Zopapa remueve las unidades y permite que el agua se filtre. Sí. Ahora, certifica que la Zopapa no esté pinchada. No, bueno, claro. Que ahí la succión desaparece. Sí, claro. Por eso hay que comprar la Zopapa nueva, no comprar la Zopapa usada. Zopapa nueva... siempre chupa bien barre como sopapas ahora la sopapa lleva toda la suciedad hacia afuera no porque después si esta en el inodoro tira las cadenas y se están en el sud disculpe que tenga que ser tan explicado o activa el sifón si esto no funciona se debería utilizar una cinta o serpentina si trata de un cable de acero largo que sirve para eliminar la acumulación de recibos en la cañería. Esto ya... Hay que llamar a un tipo. Sí, yo no tengo eso. Yo no tengo. Bueno, pero llama... Un tipo se pone en la calle y el otro va pasando la cinta. A veces no pasa, se traba en un recodo. No es fácil, ¿eh? Tiene una bola... Dos bolas. Sí, una en una punta y así. No, y la otra en la otra. ¿Sabes lo que puede hacer? Va al jardín, a un arbusto, agarra una ramita. Tiene que estar verde la rama. Sí, cuidado, porque si se le parte... Verde, flexible tiene que ser. Le saca las hojas. y intenta con la cara. No va a lograr nada con eso. La cinta tiene a veces 20 metros. O más. Usted vive en el departamento del fondo. Y hasta que sale a la calle, donde sea. Y hay un tercer recurso. Cuidado. Que a eso yo ya tengo que llamar, en mi barrio lo decimos... El recurso extremo. No, se llama el señor Limpito, porque es el servicio Limpito. que deja los volantes. ¿Ah, sí? Ah, es un especialista en eso. Un especialista. Que lucha a métodos químicos. Llamemos al señor Limpito. Pero, escucha... Trae una máquina... No me digas. con una especie de sacacorcho... Una... sopapa mecánica, digamos. Una... un... Un tirabuzón. y va haciendo el efecto con la mano como... brrr Y no la puedes tapar. Y de pronto, eso... ¡Plo, plop, plop, plop! ¡Muy! Estamos comiendo. ¡Por favor! ¡Soy yo! Se destapa todo. Llegó su pedido. Bueno, ya está. Y no hay, por ejemplo, un... algo que escupa aire en forma violenta. Sí, también, aire comprimido podría ser. Sí, con aire comprimido, tanto soplando como chupando. Lo que pasa es que si el tipo está en la vereda, en el cordón de la calle, no tiene que averiguarlo. Se tiene adentro. Está agachado en cuatro patas mirando por el auge. No, a la vez cualquiera. Ustedes tiran el aire comprimido desde adentro. Sí. Y pasa su hermana por la vereda. Sí, se le estapan solos los canos. como es. No, y sale una bomba de... Y sale ¡pap forma parte de todas las mezclas porque además elimina los malos olores. El bicarbonato en los caños es como curarse en salud. En serio. Bueno, pero claro. Levadura fresca también. ¿Para qué levadura? Levadura fresca. Pero le tapas más la acción. Pero escúcheme, la levadura infla todo. Infla todo y se le va a hacer un pan ahí adentro. No sé. Disuelve el contenido de un sobre de levadura. ¿Cómo en sobres? ¿La mandan por cartas? Sí, porque algunos vienen en polvo. En medio litro de agua hirviendo. Echalo en el desagüe de la pileta para que actúe durante toda la noche. Claro, por los gases. Ah, porque fermenta eso. Fermenta ahí. Al día siguiente tirá un litro de agua hirviendo. Y chau. Chau que... Estoy saludando... No, bueno, pero si no estamos con el informe... Me tengo que ir... Bueno, sí, esa es una manera de destapar, pero... Todos los caños, tarde o temprano... Se tapan. Se van a tapar. Se estupen. Se van a tapar. A veces hay que cortar por los anos, en el caso de la bacha de la cocina... Abajo... Sí... ..una rosca. Claro. Bueno. Eso sí está ahí la tapa. Sí está la tapa... Ustedes no se acuerdan... ..el sifón. ..de un aparato que solía venir... en algunos apartamentos pretenciosos, que era una especie de licuadora que venía inmediatamente después del agujero de la cocina. Usted tenía la pileta de la cocina, un agujero más grande que el común. Y usted ahí echaba la basura. La basura? El tacho de basura? Sí, sí, sí. Cosas que usted quería moler. Moler. Era como una boledora, tenía un nombre que ahora no recuerdo. Nunca lo vi. Entonces todo eso se atomizaba, quiero decir, alimentos, cáscaras de huevo, eventualmente papeles, pedazos de cosas. Qué barba, iba todo al caño. Iba, y ahí en determinado momento usted... hacía funcionar el motor y eso como una licuadora y después recién le daba paso hacia abajo y salía todo como un tricuado de todo. Pero no discurría el caño, lo tenía que usted sacar. No, iba el caño. Iba el caño porque venía una especie de cámara en donde quedaban los residuos y después mediante una compuerta, una vez que usted molía los residuos o los reducía al líquido, ahí abría y ya se iba todo el jugo ese por un caño. Qué barba, no? Pero señor, por favor. Creo que está prohibido ahora. Sí, yo creo que sí, por qué. No me acuerdo por qué. No hubo más. Y no, ¿qué es eso? Yo tuve uno en un apartamento que aquí la van. Y la potencia que debía tener ese motor. Sí, pero era peligrosísimo, imagínense. Claro, colqué la mano adentro. Cualquier cosa que le tire ahí, olvides, ¿eh? Bueno, me dejó impresionado. Sí. Lo mismo que los incineradores. Yo vivía en un departamento. Eran de la misma época. Claro. Sí, sí. Se tiraba toda la basura por un hueco. Uy, salía humo. Parecían todos los... Pero usted también lo vio los incineradores. Sí, sí, sí. ¡Qué ninga, Tachoi! Los incineradores tenían una compuerta en cada piso y lo tiraban, tiraban toda la basura y se prendía fuego. Salían por una chimenea que pasé el Titanic. Claro, eso multiplicado por todos los edificios. Sí, imagínense. Eso fue un avance. Digamos la desaparición de eso. Sí, sí, claro. Bueno, discúlpenme. Bueno, mire, creo que estamos ahora ahí, que lo estoy viendo, está el maestro Gansé. Así que convendría hacer una pausa y tras ella la música. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast