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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas, amigos. Allí comienza La venganza será terrible, el programa que marca rumbos en la zona. Voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton y el artista antes llamado Gillespi. Buenas noches, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Muy bien, muy bien. Me gustaría saber en qué están pensando, qué planes tienen para el programa de esta noche, qué sienten ustedes cuando el desánimo los acomete, y por el contrario, cómo se sienten cuando son felices. Gracias. Veo que cambia, vamos a decir a la audiencia, que a Dolina le han puesto un micrófono nuevo. Espectacular, lo estoy probando. De última generación y... se hace el locutor. Sí, sí. Porque veo que a veces le escriben que le pone locutor a usted. Sí, claro. En los guiones de radio se pone locutor. Sí, en el guión está bien, porque es un narrador. Pero digo cuando le ponen como profesión. Hablamos con Dolina Locutor. Claro, y entonces cuando uno conoce una persona y se entera de que uno es Locutor, le pide que por favor, ejercite un momento su profesión para animar una fiesta, ponele. Entonces, a ver, dice usted que es Locutor, dígase unos avisos. Sí. Carlos Espejo, el padrino de los novios. Novios, no posterguen su compromiso. Qué bien. Qué lindo. Muy lindo. ¿Usted sabe alguno? ¿Yo? Sí. De los viejos avisos. Alfajor Gorgito. No, pero uno de los viejos. No. De las fra... Sí, es viejo, pero... Una pila de vida, Ever Ready. A mí me gustaba uno que decía, se paró la platea, luce un conjunto de importo. ¿Qué pasa? ¿Qué sucede? ¿Hay pelea? No, señor, vino Milea. Así se llamó un vino que había salido. Que un poco forzado, ¿no? Sí, un poco forzado. Una pelea. ¿Sabe quién vino? Vino Pángaro. Muy bien. Qué lindo. Hay muchos anuncios. Hay sobre todo dos cosas importantes para decir. Una, de nuestra información interna del programa para el público presente. Sí señor, claro. Porque es muy distinto, al menos para nosotros, hacer el programa con público, con presencia física, que hacerlo aquí solos en el estudio. Claro, claro. Entonces, atención la gente de Buenos Aires y de Luján. muy bien. Esos son los focos de esta semana. Claro, porque tenemos en los jueves del Regina, del Teatro Regina, este mismo jueves. 8 y media de la noche en el Teatro Regina. Las entradas en lave y el sábado, no el viernes. Cuidado. Dirá una señora, si los sábados no hay programa. Bueno, pero igual lo grabamos y después lo pasamos en otro momento. Claro, pero la gente puede ir a vernos el sábado. ¡A Luján! Sí señor. Atención Luján. Qué lindo, volver a Luján. Cómo me gusta ese lugar. El Teatro de la Solicidad de Vara. Atención General Rodríguez. Sí, toda la zona. Puedo decir Jauregui. Atención Villa Flandria. Carlos Quim. Atención la gente de Mercedes. Está a minutos en la ruta. Claro que sí. Mercedes. Bueno. Atención La Reja. Atención Francisco Álvarez. Bueno. Bien, estaremos en el centro mismo de Luján, en el teatro Trinidad Guevara, ahí a dos cuadras de la Basílica. Un buen plan para el sábado. ¿A dónde invita la novia? ¿Usted vive en Luján o en Jauregui? ¿A dónde invita su novia? ¿Por qué no vamos a ver la venganza? Será terrible. Ah, en Trinidad Guevara, amada mía. ¿Qué es eso? le dice ella. Bueno. El programa que escucho todas las noches, mi amor. Y lo deja, lo deja. Y hoy también te lo tenés que ir a escuchar, le va a decir. Pero bueno, todas las entradas y la información de las presentaciones está en lavenganzacerat terrible.com También allí encontrarán nuestra presentación en Pilar, que va a ser el día 26, también muy pronto. Me atrevo a decir que también esta semana es muy intensa porque el domingo... Bueno, el domingo 14 estaremos con La conversación infinita, un diálogo con Dario Steinsreichberg. Muy bien. La consigna es, uno encuentro para todos y para nadie. Esto será en el Teatro Coliseo. a las 20-30 horas las entradas están en venta. Ahí en lave ingresa y tiene el link también. También las puedes sacar por Tiquetec, si tienes las entradas. Quedan pocas entradas, pero si no llega a conseguir, estaremos de nuevo el domingo 28, dos semanas después, con el mismo encuentro, o sea, con la misma conversación infinita. Vamos a aclarar que ustedes re-hicieron todo el espectáculo prácticamente. Para los que vieron la primera edición de este encuentro en el Teatro Broadway, queremos decirles que los textos y los temas son otros. Bien. Completamente distintos. Qué rápido que se aburrieron de... Mire que yo fui al otro, al Broadway. ¿El verbo y era? Sí. Sí, sí. Claro. Y así que voy a ir a fiscalizar si no es el mismo texto. Claro, que no se puede repetir nada. Mire que grito, grito algo desde la playa. Eso ya lo dijo la otra vez. Sí, eso es repetido, eso, ¿eh? Bueno, alguna cosa puede ser que se repita. Como, por ejemplo, cómo están ustedes, yo. Bueno, pero eso... Muy contento de estar aquí en este teatro, en fin, todas esas cosas. No, el humano no tiene muchas cosas para decir diferentes. Entonces... ¿Quién? El ser humano. No, no. ¿Cuántas dice cosas en la vida? Las cosas principales, troncales de la vida son pocas. Troncales es una palabra extraordinaria, muy pocas veces usada en estos 40 años. Y en programas de filosofía. Mira qué buen título, La cosa troncal. La cosa troncal. Las familias troncales. Amigos, ¿qué les parece si pasamos directamente a la parte troncal del programa? Con todo gusto. O sea, los temas de hondo contenido humano. ¿Cómo comprar un inodoro? Bien. Ese es un tema. Yo puedo hablar porque hace poco tuve que comprar uno. Y la primera pregunta que voy a hacer es, ¿no sintió usted ese mismo embarazo? que uno siente cuando compra, por ejemplo, productos íntimos en una farmacia. Sí, efectivamente. Sobre todo porque me desconortó la pregunta del vendedor, la primera pregunta. Sí, ¿qué quiere? ¿Es usted el que lo va a usar? No, no, no. Podría haber sido. Me dijo... Porque, quiero aclarar, yo ya tenía un bidet. Bien. No es lo mismo, eh. No, no es lo mismo. Te lo digo como vendedor, ¿qué tal? Es lo mismo. porque se va a llevar una sorpresa. No, por favor. Pero no sabía si darle uso a ese bidet que tenía ocioso, vamos a decir. Sí. El bidet está casi siempre ocioso. o comprar todo el juego, el juego nuevo. El juego le hacemos un descuento y aparte lo que tenemos aquí son colores. Entonces imagina, el vide rimando con el mismo color, el inodoro, la persona que va al baño en su casa. Y a hablar si la bañera también presenta la misma tonalidad. Bueno, por supuesto, pero ahora casi todo es blanco, no se usa el baño de color, Sí, pero un detalle, por ejemplo, el lila. Un lila? Un inodoro lila. Pero no será mucho. Ah, no es lo mismo. No, eso está claro. No sé si claro. Verdecito turquesa también se. Bueno, tenemos acá, mira, aquí está la lista de colores. Sí, pero tantos colores para ver. Aquí está. pero no es demasiado blanco negro negro y pero negro no dorado pero ese dorado si el dorado sé que pasa yo le voy a dar un consejo no sé no sé si está bien porque usted está muy entusiasmado la primera semana y si con el lino doro dorado parece de un rey y después se empieza a cansar Muchas personas que compraron el dorado, vienen después y dicen no, no puedo cambiar, no les pueden dar una mano. arriba un poco más opaca. Y bueno, a mí lo que me da temor es que con el uso, porque para eso está, los bienes para los usos. Bueno, por eso, todos sabemos que la materia sufre un desgaste, esto es así, propio de la materia. Según, pero si está dorado porque está bañado en oro, es eterno. Pero no va a estar bañado en oro. Este le aclaro no es bañado en oro. No, por eso. Pero sabe mi temor que me deje, la dorada cada vez que lo uso a usted mismo claro en el cuerpo claro si puede ser y yo después te va a algún lugar a la playa por ejemplo y en una marca dorada que uno tiene que explicar todo que tiene que explicar y se que te pasó desde el principio entonces si es un poco tedioso pero a mí este vendedor cuando le dije le conté lo del vídeo yo le dije mira sabes qué pasa es que yo ya tengo un bidet Entonces, no sé si comprar el inodoro. Bueno, entonces compré del mismo modelo que el bidet. Bueno, pero ¿qué me dijo? ¿Y cómo se llama el bidet? Claro, porque es importante que sean las mismas marcas. Sí. Claro, pero... Usted tiene un paisano de cada pago. No, claro. Era feo, por ejemplo. Usted tiene un bidet ferrum. Sí. Y un inodoro pescadas. Sí. Bueno. Y el que entra dice... Sí, cuál es cuál. Claro. Además, le digo que los accesorios de bañotía tienen nombres de ciudades italianas. No, por eso le digo... Modena, por ejemplo, Turín. Sí. Bologna. Pero eso me preguntaba él, porque uno con saber la marca no sabe nada. Claro. Entonces, yo no sabía cuál era el nombre de mi vida. Así que resolví. Todo nuevo, señor. Todo nuevo. Bueno, bueno. Me compré. No me acuerdo qué ciudad era. Igual yo creo que tiene que ser Pisa. Me parece que Pisa o Nisa dijo usted. No, no Pisa, Pisa. Yo creo que igual. Caliari. Bueno, sí. Uno tiene que sentarse y probarlo. Positano. Bueno, pero. Venecia. Qué positano. El inodoro. Bueno, pero hay unos, porque se innovó mucho en Inodoro, se uno dice, ¿qué puede cambiar del Inodoro? Yo hablé con un señor, vio que en la avenida Alberti, en Buenos Aires, es la calle de los Inodoro. Como un shopping center de Inodoro. Y consulté a un señor, entrado en años, Bien, con la experiencia. No, un señor experto en la venta. Se ve que trabaja en el rubro hace mucho. Sí, ya tiene. El tipo te mira y ya sabe quién odoro te va a vender. Iba a decir que la tiene Clara, pero no me pareció. ¿Sabes cómo dicen ahora? El know-how. ¡Cartel en know-how! Sí. Y entonces el tipo me dijo no, los inodoros cambiaron una barbaridad. No era lo mismo. Nuestros abuelos no vivían como nosotros. Bueno, y me dijo los inodoros nuevos no se tapan. Mirá vos. No sé. No se tapan. Bueno, pero... Si se tapa no es un gran problema. Sí, bueno, pero... La sopapa, para eso está la sopapa. Claro, claro. Aquí siempre damos una sopapa como obsequio. Sí, güey. Al que compro un inodoro también. Esta sopapa es para... Sí, pero le agradezco, ¿sabe qué? La sopapa no deja de ser incómoda. Es un poquito incómoda, sí. Me da vergüenza hasta agarrarla. Sí, sobre todo también si le pasa a algún visitante que está en su casa. Claro, y está la sopa para ahí, y el tipo la agarra y por ahí. No sabe qué hacer porque es una caja de sorpresa. No, no, es que esa es la caja de sorpresa. El enodoros aquel. Claro, claro. No, el tipo me dijo que es como el carozo del imodoro. Sí, sí, para, justamente. Sí. Es lo que se ha perfeccionado. Porque hay ingenieros que están... Perdón, el sifón yo cuando... Me imaginé que usted iba al baño con un sifón. No, pero... No, el sifón es el recorrido, toda esa vuelta que tiene para que tenga fuerza de escape. Tiene que tener un buen tiraje. Un buen tiraje. Y entonces me dijo que hay ingenieros que están todo el día pensando en Inodoro y en cómo hacer más potente el sifón. Está que en Australia, por ejemplo, las fábricas tienen, hay un equipo creativo de ingenieros que están... innovando, están haciendo lo que se llama tecnología de punta. Ah, bueno, claro, sí. Me dijeron que la potencia que tienen los inodoros australianos es la mejor reto. Hay que hacerse a un lado, cuando uno tira la cadena. Parece una turbina. Porque te agarra una mano y te la llevo. Bueno, pero usted qué hace con la mano ahí. Bueno, por eso. Y es raro, veo que ahora son unos inodoros los más caros. que son como estantes, el inodoro estante que va amurado a la pared. A mí me da una impresión. Pues no tiene pie. No, pero a mí me da miedo. Yo soy una persona muy... Robustas, sí, claro. Imagínese, voy a una casa que tienen un inodorito de una pareja recién casado, que nos pesan 60 kilos entre los dos. Claro. Me siento yo y se cae la pared. Claro, ¿por qué? A mí también da cierto temor. Hace mucha fuerza, se palanca eso. Y usted se siente y ve que se empieza a rajar la pared. A mí, el señor este me juró y me perjuró que eso no se desamoraba. Pero no sé, y hay otros mucho más sofisticados que tienen con forma, por ejemplo, de... de... ostras, que de algún modo lo recien. Eso ya es muy sofisticado. No, eso a mí me parece un poco relamido. Y bueno, es así. Si me permite el uso de esta palabra. No hemos visto el informe. A ver, a ver, a ver. El primer consejo es que hay que entender el inodoro y su mecánica. Muy bien. Tendría que enseñarlo a la escuela. Y a algunos lo enseñan, no con inodoro. La clase de física. Bueno, y acá explican, a diferencia de lo que creen muchas personas, el tanque no es la parte más importante de la tecnología de un inodoro. En realidad se podía separar el tanque del inodoro y verter dos galones de agua en un bale a mano. que acá entre nosotros es lo que estoy haciendo yo. Bueno, sí, pero ya le dije, le dije, llame el plomero, llame el plomero. Le digo que sí, en muchos casos, mejora la potencia del balde que el... Sí, sí. Un hidrororo funciona también por gravedad. Exacto. Por eso apuntan para abajo los hidrororinos. Imagínense. Bueno, más vale. Sí, es rara la gravedad del que está murado a la pared, ¿no? Pero se ve que el sifón está lo suficientemente bien diseñado. Si tienes una familia pequeña o el baño tiene poco uso, piensa en adquirir un inodoro estándar que funciona por gravedad. O sea, un agujero. Sí. En verdad el trabajo lo hace la gravedad. La gravedad hace casi todo. Por ejemplo, la digestión. Sí, sí. La digestión es por la gravedad. Si uno viviera cabeza abajo... Tiene razón. No digeriría. Claro, sin ley de gravedad. Estaría todo el tiempo... Por eso recomiendan todos los médicos después de cenar. quedarse sentado por lo menos una o dos horas. ¿Para qué? Pero no recomiendo el caminar. No siento trabajo, yo me tengo que ganar la vida. Está bien, pero hay mucha gente que cena y después se va inmediatamente a acostar a la noche y queda posición horizontal. Ah, y ahí no digiere nada. No digiere nada. No, claro. Yo llego tarde a la noche, muerto de hambre. Pero quédese. Me como seis canelones y me voy a dormir. Pero quédese un rato mirando. Y bueno, así anda su aparato digestivo. Bueno, señor, ¿qué quiere que haga? Somos... Lo que comemos. Sí. Etcétera. Sí. Considera la posibilidad de adquirir un inodoro asistido. ¿Assistido cómo es? Que hay un tipo. No sé cómo será el asistido. Debe ser como la dirección asistida. Claro. Hay una fuerza hidráulica que ayuda a todo. Sí, ayuda. Algo... Sí. Como cuando uno está en el avión que aprieta con todo eso. Como una... Claro. Y además, el inodero tiene que ser fácil de hacer funcionar. Porque si usted tiene que apretar muchas veces unos botones que necesita tener un dedo de hierro. Sí. A hacerlos andar. Sí. Es cuidado. Sí. la cadena, ya no se usa, pero a mí se me antoja más segura la cadena que el botón. Pero porque se le antoja, pero no es así. Porque viene con toda la fuerza de allá arriba. Claro, puedes hacer fuerza y tirar, incluso llegado el caso colgarte de la cabeza. Bueno, sí. Era un caso extremo. En cambio, el botón, el botón, apretá y no se mueve. Sí, sí, es un... A mí todo eso que cuelga... ¿Qué pasa? ¿Qué pasa desde el punto de vista social y psicológico? Cuando uno en casa ajena aprieta el botón del lino d'oro y descubre con pavor que no anda, ¡Y uno! Bueno, tiene que salir del baño. Incluso hay gente que está esperando que uno termine de usar el baño para entrar. Sí. ¿Y qué hace uno? Eso es una situación espantosa. Espantosa. Hay gente que se ha tirado por la ventana del baño. Bueno, no sé si tanto. Es verdad que es muy incómodo, pero para eso si uno tiene confianza con el dueño de casa, llevarle un costado, explicarle la problemática. ¿Un costado de dónde? Claro, ¿qué costado lo lleva? ¿Qué costado? No, adentro del salón. Eso sí tiene confianza. Pero ahora es si usted... abandonar el inodoro. Sí, es verdad, pero que nadie entre. Y claro. Hasta que no se le luce. Pero mismo si usted va al baño y está tapado y usted no lo tapó. Claro. Eso a veces pasa. Y tiene que decir... ¿Y cómo tiene que decir? Yo no he sido. Sí, pero si usted no tiene confianza... Porque a veces está en... La personalidad está semitapado. Bueno, claro. El agua drena de alguna manera, no con la velocidad. Sí. Lo veo a ser equilíbrio. Sí, es difícil. Dice, si vives en un edificio nuevo, o una casa con tuberías nuevas y en buen estado, bien, todo estará... Anda, todo perfecto ahí. Todo será perfecto. Considera la posibilidad de utilizar un inodoro, que son los que vendemos nosotros, cómo le va, con sistema aspiracional. ¿Apiracional? Me da un poco de impresión. ¿Cuáles son sus aspiraciones? No, bueno... Ya va a ver. Bueno, dice, este tipo de inodoro es una novedad. Utiliza una aspiradora que succiona el agua en la taza con más fuerza a través de los orificios del borde de la parte superior. Perdón. Sí, bueno, esto es más sofisticado. O sea, está tirando para arriba. Cuidado, porque por ahí no sale usted de ahí. Claro. Claro, le hace un efecto ventosa. También. Bueno, este es el modelo, mire. Sí, pero... Es hermoso. Aparte parece... Me da la sensación de acero inoxidable, ¿no? Parece. Te da... Oh, qué bien. ¿Vos lo ves? y te da ganas de comprar. De usarlo. Sí, ahora a mí me da cierto temor, no sea vos, amor. Sí, parece una maquinaria, esto es más complicado que un inodoro común. Tenemos un modelo de lujo que viene con posabrazo. Nos como una especie de sillón. Es para no ser abducido por él. Claro, claro. Directamente. Para sostenerse mejor, no? Y poner a personas grandes. Sí. hay unos modelos japoneses que no lo trabajamos nosotros que viene con levantadero para viejos ah bueno también eso unas abrazaderas arriba y vos te agarras y la abrazadera automáticamente te levanta. Bueno, la verdad que está bien. Eso se puede dar. Veo que tiene un poco la... No sé si se llama la boca. Sí, la boca. En la boca está. La calle Brance. La boca, la boca, la boca sin un bo. Tiene la abertura demasiado grande. La boca de entrada. Yo entro dos o tres veces ahí para sentar. Ah, sí, bueno, claro. Pero tenemos también un modelo small. Bueno, o con algún tipo de adaptador. O tiene lo que se llama un... Un embudo. invertido? No, no, un embudo no. Un embudo no, pero cómo ponen un embudo? Un embudo invertido. La tabla puede ser... Claro, viene con un adaptador, le llamamos. Claro, la tabla puede ser machica. Entonces, está adaptado a distintas anatomías, ¿no? Bueno, sí, porque vemos que este modelo es muy grande. Es grande. ¿Lo quiere probar? Sí, es grande. Sí. Con los grandes calores que hace, dijo el italiano. Mire, yo lo probo, pero no tengo... Parece que estuviera sentado en un tanque australiano. no me puedo agarrar, ¿de dónde me agarro? Sí, hay gente que se va para adentro. Queda en una situación incómoda porque prácticamente usted se dobla en dos. Claro. Toca a fondo en una parte de usted mismo y después quedan los pies y la manito. Se metió adentro del agujero. Claro, es demasiado profundo, inclusive. Claro, claro, claro. Pero bueno, el glamour que tiene este inodoro... Pero puede tener glamour un inodoro. Sí, sí. Este es francés. Pero desea lo que sea, no deja de ser un inodoro. Sí, sí. Un inodoro. Usted, por ejemplo, va al centro Pompidou. Sí. Y están en los baños ahí estos inodoros de diseño. Sí, y afuera están expuestos los inodoros en el Pompidou. Sí, sí, sí. Se ven desde afuera. Como obras de arte. Sí, sí. Bueno, ¿cómo se llamaba el tipo ese de los inodoros? Sí, eso es lo que me quería acordar. Du-Sham. Du-Sham. Sí, señor. Sí, señor. Eh... Contaminación del aire... por emisiones del inodoro. No, bueno. Soy el vecino de al lado. Bueno. Dice, los inodoros de tecnología de punta. Sí. No se lo aconsejo. Está cayendo tecnología de punta. Sí, estar equipados con sistema de ventilación avanzado para controlar los aromas. Bueno. Y mejorar la calidad del aire en el baño. Sin embargo, estudios recientes, ayer los hicimos, sugieren que estas emisiones que estamos haciendo aquí en Radio 5050, pueden contener microorganismos nocivos como bacterias y hongos que se dispersan por el baño y pueden ser inhalados por los usuarios. Sí, señor. porque de alguna manera y esto hay que decirlo creo que hay que decirlo el olor vamos a hablar así el olor pero nunca creí que es el olor pero hay hasta hongos acá flotando son partículas mínimas cuando usted siente olor a algo es que hay algo de ese algo Ya es la cosa. Y usted se la está inhalando. Por favor. El olor fétido, pútrido. Y hediondo de un baño. Claro. Es que usted se está inhalando la cosa. Todas pequeñitas cositas de esas ya las tiene pegadas. Así chiquitas, ¿no? Por favor. Bueno. Estrés mental por opciones de lavado excesivas. Claro. Eso para qué es. Algunos inodoros, bueno, tienen opciones lujosas, pero la sobreestimulación de estas opciones de lavado... podrían causar estrés mental en los usuarios. Tanto, no sé. Yo me acuerdo que había un accesorio que se colocaba en el hígado, que era fantástico, que era como un jabón. Una pastilla. ¿Quiere una pastilla? No. con olor a menta de repente. Pero era horrible eso. Ah, que se ponía colgadito ahí. Yo en un tiempo tenía porque me parecía que era muy chic. Sí, no sé si alguna vez fue chic eso. Pero quedaba además la oriola chorreada, color azul. El color verdecito. Sí, verdecito, azul. Y un olor a combi de Montegrande a Retiro. Bueno, pero acá dice que el exceso de presión de un inodoro produce estrés mental. Me dijo el doctor Rolón que el 40% de sus pacientes tiene dificultades de estrés, a veces de depresión, a veces de neurosis depresiva, que es lo mismo, por culpa del inodoro. No, no es que... Y él a veces está diez años... ¡Diez años! ..hasta que hablan del inodoro. y él tiene como una epifanía. Cada tanto le agarra la epifanía. ¿Por qué no empezó preguntándole si tiene esa experiencia? Eso es lo que le dije yo. No, porque ¿quién va a pensar? me dijo Rolón, que es por el inodoro. nosotros dice Rolón, más que nada pensamos en una madre sobreprotectora, en un padre abandónico, en una niñía es difícil, en un trauma, en burlas de los compañeros del colegio y recién después viene el Lino Doro. Bueno, pero 10 años se tomó para ver quién era el Lino Doro, el problema. Así es Rolón. No, no sé si es Rolón así. es la que trae el estrés. Sí, sí. Pero también ahora hay unos inodoros que tienen dos botones. Dos botones, el mío tiene dos botones. Uno de muy poca fuerza, sale un hilo de agua. Ya, cuéle cuento. Sí. Y el otro viene con toda la potencia. Ya, llega un... digamos el uso que uno haya hecho de... Sí, señor. ..del aparato. Dicen que es sustentable para no gastar agua en vano. Claro. Porque se está acabando el agua potable del mundo. Sí, claro, claro que sí, sí. Entonces, y también es un desperdicio... ¡Es un bien finito! ..usar agua... Bueno, señor, lo felicito. Pero es un bien finito. Está bien. Eh... Pero creo que es un desperdicio utilizar agua potable para esos menesteres, ¿no? ¿Qué quiere? ¿Qué haga? No, digo, hay ciudades que usan otra... ¿Tendría la red para...? Por ejemplo, el agua del lavarropas. En vez de que vaya un sistema del inodoro. El inodoro, el agua de los fideos. Claro, bueno... ¿En qué se conoce con algunos fideos? Sí. En algunas ciudades de los Estados Unidos, tengo entendido, no sé si la información es inexacta... Estoy pensando en Nebraska. No, pero... Sí. No soy Nebraska. Porque Nebraska es la zona de los inodores. No, que usan agua potable para la red donde uno toma el agua y otra para regar las plantas. Bien. Que no es potable. Bueno. Entonces, y tienen las dos redes. En la misma casa. Claro. Pero no sé en qué ciudad de Estados Unidos y si esto es cierto. En casi todas partes es así. No, no lo sé. Menos en Buenos Aires. No, no es así. Bueno, extraordinario este informe. Sí, muy completo la verdad. Muy completo. ¿Tada cuánto un humano compra un inodoro? Una vez en la vida. Una vez, es para toda la vida. O nunca, porque por ahí uno va a una casa que ya lo tiene. Claro. Hay gente que nunca pasa por la experiencia de comprar un inodoro. Claro. Salvo que se te rompa. Que es muy difícil. Para romper un inodoro, conductas muy irregular no pero a veces se hace se percute se queda pero a veces queda feo el inodoro porque sabe que entonces uno lo cambia por el que dirán. Sí, sí. Muchas veces se le junta zarro. Claro, claro, y la gente ve... Sí, sí. No queda bien. O queda un hilo como marrón de óxido. Sí, claro. Que es permanente, como una auréola. Sí, como, sí. Eso a veces ocurre si, por ejemplo, tiene en el depósito un tornillo oxidado, un clavo oxidado y baja... El óxido es fatal, eh, para el aspecto. Sí, eso. Ahora yo me quería hacer una pregunta más bien anatómica de todo esto. Mira que estamos al aire. No es necesario sentarse, aunque quede mal en el local, sentarse y ver la altura del lino de oro. O se lo dice probarlo directamente. Probarlo. Porque algunos son muy altos. ¿Cómo le va señor? Sí, podemos probarlo. Ahora, lo que le digo es que vestido... no se tiene la dimensión exacta. Usted con esos pantalones que tiene, que son como bombacha de campo, son pantalones de bambúl. Después va a notar que cuando se las quita, en el verdadero uso del inodoro, resulta que va a notar que ya no es tan exacto como cuando usted lo probó acá. Y lo va a querer cambiar y lamentablemente un inodoro no tiene cambio. ¿Y quién va a comprar un inodoro usado? No, pero hay algo que más allá del pantalón. Estoy en puntas de pie, los talones no me tocan el piso. Ah, te dices la altura. La altura. Bueno, ese es muy alto. Claro, sí. Bueno, tenemos también... Pero hay unos muy bajos. Sí, que son demasiado bajos, usted tiene las rodillas muy altas. Pero es preferible. Es preferible. No, pero para la... Hay gente que se toma de sus propias rodillas. Sí, bueno... Es un énfasis ya. Claro. Pero no, las personas mayores... Bueno, se pueden levantar de uno que es muy bajo. Por eso aquellas agarraderas que te tiran hacia arriba. Bueno, está bien. Lamentablemente tenemos que terminar porque tengo que cerrar. Bueno, ¿ya cierra? Sí, cerramos temprano porque acá en esta zona es un poco peligrosa. ¿Qué quiere? ¿Van a robar un vino de oro? Ajá, es que... Bueno. Bueno, en tal caso entonces venimos en otro momento a elegir el modelo. Bueno, muy bien. ¿Qué le parece si pasamos a la lectura de los mensajes de nuestro suyente? Bueno, veamos mensajes que han llegado al WhatsApp de La Venganza, que es 11-658-555-580, cuyo link directo encontrarán en lave Buenas noches, vengadores. Soy Darío, un joven borrego... Modelo 83 de la petrolera ciudad neuquina de Cutralcó Muy bien. Así que por mi trabajo viajo mucho, son mis compañeros todos los días, los escucho por podcast y como ahora en vivo y me ayudan a mantenerme despierto con sus divertidas historias e informes. Me gusta mucho la música que hacen en el sordo, con el trío. Muchas gracias. Toco la guitarra, me apasiona la música instrumental, el saxo de Guile dice, bueno, maestro, ¿me puede regalar una versión de piano solo? café o el delicado, por favor. Bueno, vamos a complacer. Delicado. Qué extención que tiene la melodía hasta desarrollarse toda. Pasa por un montón de... Guadlira Acevedo era ese. Brasileño? Claro, sí. Que tocaba el cavaquinho. Muy lindo. Bueno, ¿qué otros mensajes queda? Aquí Chris de Boedo dice, pedí un milagro a la Virgen, pero no sé si sirve mi oferta. Fui caminando hasta Luján todo el viaje, pero arriba del tren, dice Chris de Boedo. No vale. Creo que no vale. No. Hola, vengadores. Soy Ángel Sandro, el radio aficionado Sanducero desde Paizandú en la República Oriental. Maestro, ¿por qué han fracasado hasta ahora nuestros intentos de recibir comunicación con seres extraterrestres, con enormes antenas de radio disineadas solo para recibir información? sonidos, ya lo hacemos. Esa es la paradoja de Fermi, que habiendo tantas galaxias, infinito número de galaxias en el universo, y calculando que aunque sea una porción ínfima de ellas, podrían llegar a tener planetas y alguno de esos planetas tal vez tendría... las características tales que permitieran la vida, etcétera, etcétera, admitiendo que se casa la posibilidad en términos numéricos, pero que, como son prácticamente infinitas las estrellas, bueno, algunos tendría que haber desarrollado vida inteligente, y sin embargo, nunca hemos recibido ninguna señal. Y... Hemos transmitido muchísimas señales, pero muchísimas. Creo que era la guayarer que llevaba una especie de disco rígido con fotos de hombres y mujeres. incluso grabaciones de los mejores artistas del mundo, cuadros, escritos, etcétera, etcétera. Bueno, parece que nadie los vio. No importa porque es una nave que tiene una velocidad limitada. En cambio, las señales de radio pueden alcanzar rápidamente mayor distancia. Pero no hemos recibido nada. Y esto para Fermi es una paradoja. ¿Por qué? Y hay distintas teorías que no viene al caso de explicar ahora. Una es muy interesante, porque se llama la teoría del bosque oscuro, y es que no hemos recibido contestación, porque a lo mejor nadie quiere que uno sepa dónde están. Es interesante. Tal vez porque nos temen. ¿Y por qué nos temen? Bueno, lea los diarios. Claro, claro. Pero me parece muy terrícola esa mirada. Muy egocentrista. Es muy terrícola, sí. Porque aún así... Es una solución extrema a la paradoja de Ferne. Y con todas las señales que hemos enviado, que es usted, por más numerosas que sean y por más potentes que sean. En términos de universo, es a cano más, no es nada. No es ninguna señal. La explicación, digamos, más... cercana, o nos parece más razonable, es esa. Hace relativamente poco que se envían señales y... 100 años luz no es nada. No es nada. No es nada en el universo. Por ahí no llegaron. Bien, ¿qué otra cosa? Acá dice nuestro amigo Ernesto de la localidad de Moreno. Moreno. La distancia entre la iglesia de San Cayetano en Liniers hasta la Basílica de Luján es exactamente 56 kilómetros. La media de eso, 28 kilómetros, es en la localidad de La Reja. ¿Qué le dijo? ¿Qué le dijo el Gil? Sí. ¿Dónde se emplaza el descanso de los peregrinos? Ah, mira, yo eso no lo sabía. Hay un descansadero. Bueno, acá está Manuel Moreira, que peregrina aluján cada vez que llueve. Sí, sí, bueno, así que muy buen dato que nos pasa. Arranca de ahí, Manuel, arranca de la red. Bueno, bueno. Francisco de Balneario Orense. Es divino, sí, Orense. Orense, Oriente. Sí, Oriente, Claro, Mecor, Reta. Dunamar. Bien. tengo 54 años. Me cuento que no estoy dispuesto a hacer la transición de los valores que mis padres me transmitieron y con los que he desarrollado mi vida por los que imperan hoy, que son algo así como surfear por todo sin buscar profundidad en nada. Siento que la flexibilidad que se me reclama equivale a renunciar, entre otras cosas, al compromiso y a prescindir del razonamiento crítico. en la resistencia. Gracias por su compañía y los espero a pescar pejerrero. Qué diviso. Hemos estado con algunos amigos hablando de este asunto. Sí. Este asunto, que es como si las ideas del mundo hubieran empezado a tomar una dirección opuesta a la que traerían. Y muchos, muchos como usted, algunos más jóvenes que usted y otros mayores. han empezado a decir, ¿y por qué yo tengo que pegarme la media vuelta y marchar hacia territorios donde ya había estado? Claro. Donde ya había estado, a disgusto. Bien, eso es un tema. Paralógicamente... No de la patria, es un tema del mundo entero. Paralógicamente la llaman la era de la información a esta. Sí, claro. Pero parece dar la sensación que esa información es superficial y nadie sabe bien. Una cosa son los datos y otra es el pensamiento. Claro, claro. Sí, claro. Bueno, señores, ¿tienen algún otro mensaje? Aquí dice quien está ahí, él de Bahía Blanca, que cumple 25 años, mire. Qué bien. Y sin embargo pide gira a gira o volver. Es raro para un... Raro, pero no, son tan conocidos que casi nos atraviesan a todos. Me llamo Martín, les escribo la Coruña, España, mira vos. Os acabo de conocer a través de otro monstruo. radio televisivo a este lado del océano. A Andrés Buenafuente, que os mencionó en su programa de radio un saludo de España. Mi gran amigo. Pero si usted no lo conocía. Lo conoció la otra noche. Usted pasó de no conocerlo a ser su gran amigo en lo que se atardó en comer un plato raviola. Bueno, un abrazo fraternal, Andrés querido. ¿Por qué no le dicen hola buena? Bueno, no. Bueno, yo no tengo más mensajes. Bueno, hay otros mensajes, pero creo que hay que hacer una pausa. Muy bien. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Recuerden que nos pueden visitar en lave adonde encontrarán un mundo de atracciones vinculadas a este programa, entre ellas las fechas de nuestras presentaciones y los links para sacar entradas, ya sea ahora para la inminente presentación en el Luján o todos los shows en el Regina o las fechas en España. Sí, señor. Estaremos en el mes de mayo en Madrid, en Valencia y en Barcelona. Ya están en venta las entradas. Sí, señor, hace mucho están en venta y en algunos lugares quedan pocas. Así que se tienen que apurar. Lave Hablaremos hoy del milagro de la cuerda. se cuenta que un tal Asvagoja fue a visitar al Buda por primera vez después de su iluminación ahí en la ciudad de Kapilavadzu. Así Buda hizo una demostración de sus poderes milagrosos para convencer a los suyos de la verdad de sus fuerzas espirituales. Se elevó los aires por medio de una cuerda sostenida en la nada y allí arriba dividió su cuerpo en pedazos, pedazos que dejó caer al suelo para recomponerlos después ante los ojos pambados de los espectadores. Quién no sea budista así. Sí, sí, totalmente. Dicen que este tipo de milagros estaban íntimamente ligados a la tradición de la magia de la India. Los magos indios, los faquires, también llamados los humildes, usaban para esa elevación y también para la desmembración posterior, una cuerda. Los faquires antiguos creaban la ilusión de una cuerda que se elevaba en el cielo hasta muy arriba. por la cual el maestro obligaba a trepar a un joven discípulo hasta que desaparecía de la vista de la gente. El fakir lanzaba entonces su cuchillo al aire y los miembros del muchacho caían uno tras otro al suelo. Ese es un número de magia. las pavadas que hacen piedraíta, señor. No, por favor. Disculpe, el amigo nuestro, pero yo nunca lo he visto despedazar a un discípulo. Por favor, pero eso era terrible. Lo ha visto poco. Sí. Una tradición cuenta que un titiritero, para hacer reír al hijo del rey Surusi, lanzó hacia lo alto un ovillo de hilo. Trepando a lo largo del hilo... que tenía el ancho de un pelo, el titiritero desapareció de las alturas. A continuación, sus miembros cayeron a tierra. Un segundo titiritero los reunió, los roció con agua y el hombre resucitó. El hijo del rey Surushi rió. Un poco. Bueno, qué bien. El milagro de la cuerda era muy popular en la India en los siglos 8 y 9. Aparecen cientos de prodigios en varios escritos. Muchos de los que visitaban la India decían encontrarse con aquellas ascensiones milagrosas. Un viajero famoso que contempló ese prodigio fue Ibn Battuta. Otro testigo fue el místico Al-Halaj. Al-Halāj visitó la India para aprender allí algo de magia, con el fin de atraer los hombres hacia Dios. Una vez en la India, se informó sobre una mujer que podía enseñarle. Ella lo citó en la orilla del mar y se encontraron. La mujer lanzó una cuerda al aire con unos nudos que hacían las veces de pequeños escalones. La mujer trepó por la cuerda. hasta que desapareció de la vista de Al-Halaj, que no pudo aprender de semejante milagro, porque jamás vio bajar a esta hermosa mujer. Al-Halaj ya no esperó a Dios, sino a esa dama. Esperó en vano que una cuerda se descolgara del cielo para que la dama pudiera regresar. Cuentan que lanzó cuerdas al aire. pero no parecían engancharse en ningún sitio y caían como latigazos sobre su cabeza auscinada. Se ha tratado de explicar el milagro de la cuerda ya por medio de la sujeción colectiva y por la extraordinaria destreza de los prestirigitadores. Bueno, no nos importa el secreto, sino intentar encontrar el simbolismo. o las razones por las que fue tan popular esta idea de ascender por una cuerda. Muchas creencias arcaicas de la India y del Tíbet expresan una doctrina que se puede resumir del siguiente modo. En los primeros tiempos, la comunicación con el cielo era fácil, pues una cuerda, en algunos casos un árbol, una montaña, unía la Tierra con el cielo. Y así los dioses descendían a la Tierra y los reyes de origen celeste también subían al cielo por medio de una cuerda tras haber cumplido su misión terrenal. Pero después de un acontecimiento catastrófico que se podría equiparar a la caída de la tradición judiocristiana, la cuerda fue cortada y a consecuencia de ello la comunicación... real entre la Tierra y el cielo, se hizo impracticable. Es curioso que la idea que de estos asuntos tenían los indios que nosotros llamamos Pampas, que eran los Hetz, era parecida porque ellos decían que en otros tiempos se podía ascender al cielo por la Vía Láctea. Que la Vía Láctea llegaba... hasta la tierra, en que entonces estaban comunicados el cielo y la tierra. Y hablan también de Chachao, que era el padre bueno, y de Gualicho, que era el diablo. Y hablan también de que Chachao visitaba la tierra para jugar, visitaba la pampa, que para ellos era la tierra. Y que alguna vez hizo unos muñequitos y que Gualicho... por Jorobar lo sopló y los muñequitos cobraron vida, que esos muñequitos son los hombres, quiero decir que el soplo vital de los hombres no es divino sino demoníaco. Lo que cuentan es que, bueno, una serie de entreveros que ya hemos contado acá en este programa, y el caso es que Chachao huyó al cielo y no vino más a la pampa, pero además con su facón. cortó la vía láctea y ya nadie pudo subir al cielo. Y que Guaricho el diablo quedó en la tierra. Guaricho está entre nosotros y el padre bueno se fue al cielo y ya no hay comunicación. Dicen, hay algunos detalles también, como por ejemplo que la constelación alfa centauri es la pisada de un yandú que corrió para ver si podía llegar al cielo y dijo esa pisada. Bueno parecido a estos cuentos de la acuerda. Cuentan que los hechilleros de la India en sesiones de curación sostenían entre sus dedos hilos fabricados con hojas de palma. Estos hilos eran izados por medio de barriletes hasta el cielo. Mientras duraba el encuentro con el enfermo el mago permanecía directamente unido a los poderes celestes. Quiere decir que la cuerda no solamente era el medio ejemplar de comunicación entre la Tierra y el cielo, sino que era una imagen notable respecto de la existencia y del destino humano. Las imágenes del hilo, de la ligadura, del tejido, son ambivalentes, expresan una situación privilegiada, que es la de estar. unidos a la divinidad. Ahora bien, en 1890, el periódico norteamericano Chicago Daily Tribune había sufrido una caída en sus ventas. Publicó entonces que iba a enviar al escritor Samuel Elmore y a un retratista y fotógrafo llamado Lessing a la India con la misión de refutar. el infame engaño hindú de la cuerda. Bueno, los dos enviados regresaron a Chicago con varias fotografías y con algunos bosquejos, que según parecía demostraban que el asunto de las cuerdas era una ilusión de masas. No había signo alguno de sogas elevadas y mucho menos de algún muchacho trepando por ellas. en los bosquejos, sólo podía verse, hay un hindú de pantalones anchos, rodeado por una muchedumbre aparentemente extasiada. Pasaron unos meses y salió a la luz... Otro informe. Investigadores indios residentes en Inglaterra mostraron que las ilustraciones y fotografías de Lessing eran fraudulentas. Lessing nunca había pisado la India. ¡Qué chanta! Lo que era peor, el escritor Samuel Elmore no existía. ¿Tampoco? No. bajo presión de la opinión pública, el editor de Chicago Daily Tribune fue obligado a publicar una retratación confesando que sostenía sus sospechas respecto de la tradición hindú, pero que no era conveniente refutar un fraude con otro. Lindo asunto, ¿eh? Muy bien, ¿eh? Lindo asunto. Ya existían las fake news en aquella época, ¿por qué? Vamos a escuchar a Lolita Torres. en una canción que fue compuesta por mi amigo Elisora Stamponi en conmemoración de este truco de la cuerda, Pedacito del cielo. Continuamos en la venganza. Será terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Una casa Fortunas es una mujer que está interesada principalmente en el dinero de su pareja. O en qué le puede servir. Sí, sí, señor. También puede ser un hombre, un casa Fortunas. Los casafortunas suelen presionar a sus parejas para que les den regalos caros, prístamos y mesadas. ¿Qué mesada? Una mesada es un dinero mensual. Un sueldo. Yo pensé que era una especie de mesa para la cocina. Es la mensualidad. Bien, entonces, si buscas una conexión romántica genuina, es una buena idea que tengas cuidado con las casas fortunas. Ahora bien. lo primero que tiene que hacer uno es observar su propio peculiar. Claro, si uno tiene plata para que... Claro, si no tienes plata, quién va a estar con vos por lo que no tenés. Nunca tuve esa sospecha. Claro, claro, claro. En general las mujeres que se han interesado en mí resultaron ser pobres mujeres. No casafortunas, que iban a casar. Pero no le ha sucedido de tener una novia con mucho dinero. Sí, claro. Me dejaban al día siguiente y descubrieron que yo les pedía préstamos. Incluso a cuenta, les pedía préstamos a mí sin haber establecido una relación. Ah, bueno, pero eso es lo que fue. Yo por ejemplo iba a bailar y a la segunda pieza sabiendo que la tipa era pudiente, nosotros todavía no tenemos nada pero suponete que nos pongamos de novio no me podrías adelantar 500 dólares por si nos amamos no como le va a decir después si te enamoras de mí te va a gustar dármelos sí no pero no vamos ganando tiempo además las mujeres que tienen dinero ya están preparadas tan un poco a la a la defensiva de esto y sus padres. Bueno, no aparezca un aventurero. Perdón, ¿ustedes estaban entonces entendiendo que la mujer tiene padres? O sea, está hablando de una mujer muy joven. Sí, pero es que los casafortunas buscan esa clase de mujeres, mujeres jóvenes inaspertas, etcétera, pero hay casafortunas. Para poder engañarlas. de ancianas ricachonas. Ah, también. Buenas tardes. Que... se apresuran a casarse. Sí. Claro, antes de que fenezca. Bueno, no quería decirlo tan duramente. Porque una anciana, una vez producido su fallecimiento, ya no nos puede hacer préstamo. Claro, ya es tarde. No, y si se casan... Muchas veces el hombre joven tiene derecho a recibir parte de la herencia. Ah, por supuesto, si se casó te recibe toda la herencia. Bueno, entonces, cuando se te acerca una mujer, comprueba su estado de empleo. Yo antes de darle el primer beso... le digo por favor un comprobante de dónde estás trabajando y cuál es tu un recibo de sueldo último recibo de sueldo no no es horrible último recibo de sueldo y su situación fiscal también también por las dudas este si te das respuestas vagas sí que sería una respuesta es que no trabaja no decir bueno que tenemos que hablar de eso ahora Pero te puede pedir el número de quit, por ejemplo. Un gesto preocupante es que la típa rechace los regalos que no son tan costosos. Ehhh... A mí me parece... Eso es terrible. Es muy guarango rechazar un regalo. Claro, pero más rechazarlo porque poco costó. Eso directamente ya me parece. Nunca me pasó. No, a mí tampoco. Está graficado en la historia el tapado de Arminio. Claro, pero no, no rechazó eso. Pero no lo rechaza. Pero ella le daba a entender que quería ese regalo caro. Sí, sí, no se lo daba a entender, se lo decía. Ay, mi amor, si vos pudieras. Claro. Eso sí, pero de rechazar algo porque barato. Pero qué cosa sería poco costosa? Por ejemplo, un par de medias. Bueno, pero eso es... La persona ante su novia o su posible novia con un par de medias. Tomate, te compré este par de medias. No les gustan a las novia los par de medias. Ay, no me gusta un par de medias. Salí acá. No sé si se lo dice. El peor regalo para una novia igual es el juego de repasadores. Sí, bueno, eso directamente es para que se peleen. Claro, pero yo no sé por qué la Casa Fortunas tendría que rechazar un regalo poco costoso. No, pero si la Casa Fortunas es inteligente, cuando pasan por una vidriera, dicen cómo me gustan estas botas, cómo me gustan estas botas. La Casa Fortuna va por... Más. Sí. la tiara de diamantes. Dice, vi unas botas en vía Veneto, en Roma. Podríamos ir juntos a comprar. Podríamos ir, sería mi sueño. Sería mi sueño es peligroso. Yo cada vez que oigo el inciso, esto sería mi sueño, pongo pies en polvorosa, no me ven más. Bueno, pero es muy propio del Dice, presta atención a las preguntas acerca de tus pertenencias. Si mientras te acaricia, ella te va preguntando cuál es el estado de tu cuenta bancaria, si tienes propiedades en el campo, cuántas casas tienes, si tienes joyas o valores. Pero quizás no se lo pregunta directamente. te lo pregunta elípticamente, vos vivís, ¿dónde vivís vos? todo esto mientras te acaricia claro, pero pongamos por caso que ella lo está acariciando, usted parece un perro ahora parece un perro sí, muchas gracias lo está acariciando en un lugar que es su casa la suya no, no, la casa Fortuna claro, si ve donde vivo yo ya no es una casa Fortuna Ese es el problema. Pero supóngase que usted no es como nosotros, sino que usted es rico. Y hay una casa bien puesta y la tipo empieza a tomar la tela de las cortinas y a guardarla, levanta carpetas para ver cómo son los pisos. O corre en los cuadros para encontrar la caja fuerte. No, a ver del otro lado qué hay, abre cajones y mientras hace todo eso, le hace las preguntas que usted va a indicar. Cuidado porque hay hombres capaces de montar... Sí, claro, ese es el problema. No, no, no, pero espere. De montar una falsa escena. Una vestuza al galope. Ah, no, no, perdón. Y alquilan un auto... Sí, para mandarse la parte... O les piden un departamento a un amigo... Pero la Casa Fortuna conoce esos trucos. Claro, tarde o temprano la vas a... Y por eso pregunta tanto, para asegurarse de que usted no es un poligrillo. ¿El poligrillo sueña con ser víctima? Sí. De una casa fortuna. Engañando a su vez a la casa fortuna, haciéndole creer que realmente él tiene plata. Y despertando la codicia. Sí señor. Aprovechando la lujuria que aparece en los intersticios detectores. Ahora, no hay casa fortunita. Y puede pasar, mordido esto de cosas chiquitas. A como está el país. Cosas chiquitas, de hacerse invitar. una cena, cosas chiquititas... Pero eso es peor todavía, es más despreciable. Sí, es más triste. Ahora, ¿puede pasar que los dos estén tratando de engañar a la otra persona? Excelente argumento. Bueno, el argumento de la película que estamos haciendo con Campanella. ¿En serio? Son dos pobres, una pareja de pobres. Dos pobres que se hacen pasar por ricos y en realidad los dos son casa fortuna. Y están el lunes detrás de la fortuna del otro. Bueno, está bien. lastio del espectador viene a presurar el final o que igual es que se casan se enamoran y se casan y pasan esto sucede en los últimos 40 segundos bueno Dice al final, sos pobre pero me enamoré de vos. Y termina claro y aparece Campanella diciendo y para qué? Esto nos demuestra y por si alguno no entiende. Esto nos demuestra que el amor y así así con. Como no encuentras más palabras de que el amor. Que por lo menos que le escriban un guión. Le tiran los títulos encima. Dice, ten cuidado cuando le prestas dinero. Uh, ofrezcas un préstamo. siempre es peligroso intercambiar dinero en una relación pero las casas fortunas por lo general esperan y exigen préstamos de dinero con unas buenas cosas Tengo enferma a mi madrina Y bueno la tengo que la tengo que internar en un lugar y bueno tengo muchísimos gastos. El tipo que realmente es generoso te lo presta igual aunque sepa que es mentira. Que es mentira. Pero cómo, pero el dato es, ¿cómo se da cuenta que es mentira? Porque este informe creo que apunta a avivar a este tipo. Claro, ¿cómo se da cuenta que es mentira? ¿Cómo se da cuenta? Es fácil. ¿Cómo? A ver. En el tono de voz, en la historia... No, no, indagando. Indagando dice, bueno, mi tía está enferma. Ah, sí? Y después te pregunta a ver si tiene una tía o no tiene una tía. ¿Cómo se llama tu tía? Pero ahí le puede contestar la verdad a ella. Y la tía existe. Pero ¿cuánto tarda uno en darse cuenta de que esto se incide? ¿Cuáles pueden ser las excusas? Me estafaron, perdí plata, tengo que reintegrarla en mi trabajo. Bueno, se averigua. Pero también está la otra casa afortunada que dice, vamos aquí, vamos allá, comprame aquí. Sí, pero estos son los préstamos. Ah, no, los préstamos son otros. Les piden préstamos por una cosa que... contingente que apareció. Claro. Eso es muy creíble. Cuánto necesitas. Claro. Después, presta atención a las actitudes de sus amigos. una verdadera casa afortuna no te presenta. Claro, porque usted puede hacer alianzas con los amigos. Claro, además se da cuenta que los amigos son todos unos poligrillos, pero saben que la mina también. Claro. No solo saben, sino que se prenden en la movida también. Sí, se prenden y te piden guita vos. Sí, sí, se prenden. Pues bien, escúchame, mirá, dice. Yo sé que vos sos muy generoso, tengo problemas. Bueno, muy bien. Y, finalmente, no te dejes engañar. por su apariencia física. Bueno, pero esto ya es otra cosa. ¿Pero por qué? Porque, ¿qué tiene que... Ahora, resulta que las Lindas somos casa fortuna. No, bueno, pero claro. O aprovechamos nuestra belleza para lucrar con ella. Pero en el informe usamos eso. ¿Qué es esta? Discriminación por Linda. Sí, sí, a último momento. Yo lo he denunciado en este programa, ustedes son testigos, durante años. La discriminación de las Lindas. por parte de todo el mundo, principalmente de las que por ahí no son lindas. Entonces, inmediatamente la linda es sospechada de no ser brillante. Sí, es muy linda, pero imaginate. Imagínate qué. Es casa fortuna, le dicen. Después de casa fortuna, después de aprovechar su belleza para... conseguir cosas lo cual me parece fantástico porque porque es peor aprovechar la belleza que la inteligencia porque es verdad es interesante porque dice bueno a vos te llama mucho tiempo porque sos linda y está buena si y que y que está mal Pero acá hablamos... No, perdón. Acá estamos hablando de una especulación. Claro, aprovechando la belleza para obtener ventaja. Eso está mal. Sí, yo por lindo. Pero también está mal creer que todo el que es lindo es casa fortuna. Imagina yo, por ejemplo. Yo soy lindo. Sí, estamos de acuerdo. Por supuesto. Estamos todos contésteis en esto. Sí, bueno. Bueno, ¿usted me vio alguna vez casar fortuna? Eh... No. La verdad que no. No, nunca. Tendría que haber mirado mejor. Sí. Bien, consejos, dicen. Mantén tus cuentas bancarias personales separadas al inicio de una relación. Pero usted qué quiere, sale del Roxy y ya junta las cuentas. Abre una cuenta. De gente que es así. Se pasó en la CDU. Después. Un Casafortunas suele preocuparse más por la imagen que por la realidad. ¿Qué tiene que ver eso? Sí, eso no me... La apariencia. No, pero la fortuna tiene que ser real. Si conociste a tu pareja mediante una agencia de citas para personas ricas... ¿Pero cómo? ¿Para personas ricas? Ay, ay, se dio. ¿Hola? Sí, hola, buenas noches. ¿Sí? ¿Agencia de citas para personas ricas? Sí. Sí, quisiera por favor un turno. Bueno, en principio nosotros tenemos que hacer un cuadro de situación patrimonial. Ajá. ¿Qué? ¿No le importa cómo es? Pedro, ¿usted quién es? Yo trabajo acá también, soy el nuevo empleado. Y no sabes cómo se trabaja acá. Pero eso es el caso del señor. ¿Qué está pasando ahí? Perdón, perdón. Tenemos uno nuevo que no entiendo cómo se metió en la pérdida. No le preguntas cómo... Yo, como persona rica que soy, empecé a sospechar. Bueno, adelante sigan con la conversación. ¿No será que ustedes van prendidos con casafortunas que los consultan? No, señor. Personas poco escrupulosas que llaman haciéndose pasar por ricos y en realidad... No lo son. No, por eso hacemos una investigación y tenemos que tener la certeza de que usted tiene un patrimonio, por lo menos un patrimonio superior a 5 millones de dólares. 5 millones de dólares, ¿no? ¿De qué se ríen? Me causa gracia la pequeñez de vuestras migas. Bueno, mucho mejor si usted tiene un patrimonio muy superior. ¿De cuánto es su patrimonio? No se lo voy a decir a usted, señor. ¿Y entonces para qué ya? divulgando el monto de mis posesiones. Pero esto es para personas ricas. ¿Y para qué llama? Necesito relacionarme con una persona rica que no me quiera por mi dinero, sino por mis otras virtudes, sean estas las que fueran. Bueno, pero es otra persona rica. El listado que tenemos de señoritas ha dado fe y justificado su patrimonio y sus ingresos. Y le podemos decir que... El cuento cuesta, digamos, relacionarse con una mujer rica. Bueno, en general estamos trabajando con el 2% del patrimonio. 2% del patrimonio. Del patrimonio de las partes, ¿no? Sí, sí. Y entonces yo puedo achicar mi patrimonio. No, bueno, no, pero por eso tenemos que... Por eso necesitamos tener acceso a los libros contables. No, no, tener acceso a la realidad. Yo llevo una doble y a un triple contabilidad. Sí, sí. Para evitar pagar impuestos. Lo único que falta es que sea yo el único que pague impuestos. Claro, porque yo veo acá su condición fiscal de usted monotributista. Monotributista no sale. En clase C. tributista. Bueno, acá entre nosotros. Ustedes me consiguen una novia rica y vamos y vamos. Ah, bueno, hubiéramos empezado por ahí. Bueno, tenemos a Felicitas Gómez de Arqueaga. Sí. ¿Casada? No, señor. No, viuda. Viuda del señor Erquiaga. El señor Erquiaga, sí, el final de Erquiaga. Sí, el final de Erquiaga. Y sin descendencia. Los erquiaguitas. Claro. El erquiagismo. No, no hay erquiaguita. Felicitas es una belleza, es campeona de equitación. ¿De qué? Equitación. Ah, a mi juego me llamaron. Bueno. Bueno, ¿usted sabe quitación? No, no. Ah, bueno, porque tendría que aprender porque ella es su obsesión. Ya lo seemos. Bien. Los caballos, ella va a comprar... Ella tiene su propio estud. Ajá. Su caballos. Y cada tanto se hace traer caballos. de Arabia Saudita. ¿A qué se refiere? ¿Concretamente esto? Vienen en barco, les traen un caballo. No me interesan los caballos, quieren sacar de esta horadita que tienen. A ver si no se tenen. Los fines de semana ella suele irse a su estancia muy cerca de Dolores, está ubicada. La estancia Garrincha. ¿Cómo se llama? Garrincha. Me parece que se llama Guerrero. Guerrero, Guerrero. Garincha. Sí, Garincha era otra. Guerrero. Guerrero, Guerrero. Sí, pero no le... Muy cerca a Dolores. Bueno, mire. Más de 50. Yo le voy a dejar un despósito de 500 pesos. No es nada, que no le gustan. Como prueba de buena fe. Bueno. Pero usted la tiene que impresionar. Claro. Ustedes le dicen. Te voy a presentar al extensiero más rico. No le diga de Dolores. No. Dígale de salta. Nosotros tenemos que ir personalmente de la estancia, posiblemente a comer un asado tradicional y lo presentamos ahí con ella. Entonces yo veo lo siguiente. A los dos o tres meses de noviajo, lo digo, qué te parece? Tengo un problema, digo. Necesitaría por unas cosas y no viene al caso que te lo explique. Sí. Que vos pusieras a mi nombre toda tu propiedad. No lo va a hacer, señor. Es muy sospechoso. Como prueba de confianza. No es una prueba de confianza. El psiconalista me dijo que lo que yo necesito es que alguien me tenga confianza. Sí, bueno, pero... Así que te pido ese favor. A mí te imaginás que tus estancia me importan poco. No, bueno, no parece. Por todo eso le voy a decir. Sí, ya sé qué le va a decir. Y en cuanto la tipa firme, nos repartimos la guita y después yo le digo, mira, esto no va, porque no nos entendemos. Sí, pero me parece que no... Si devolvéme la... ¿La qué? Las estancias que puse a tu nombre. Y... Y le digo no. No, bueno. Me voy a quedar con ellas como recuerdo... Lo que pasa es que... No, pero... ..de lo que fue lo nuestro. No, pero como recuerdo seguramente no. Eh... Yo conservo mucho de las personas que rompen conmigo. Sí, pero no conservo todas las... Por ejemplo, conservo... conservo todas sus propiedades. Todas las propiedades. No sé, bueno, pero... Me parece que... La idea que nos propone el señor es interesante. Sí, tiene que poder sostener dos o tres mesas de novedad o algo. Claro que sostener y tiene que gustar. Ahora usted no me podría dar un adelanto. Pero adelanto... ¿Cómo de qué? De todas las propiedades de esta mujer. Pero si nosotros somos más... Que duena de medio dolores. Nosotros somos monotributistas en categoría A, menos que usted. Usted sé, nosotros somos A. Somos los intermediarios, ojalá pudiéramos, pero no. Bueno, hasta luego. Bueno, te dije que no iba a funcionar. Voy a cortar porque además estamos muy atrasados de tiempo. Bueno, señor. No va a funcionar. Llamé al lugar equivocado. Sabe qué, yo creo que hay que probar con el amor. Sí. Y hay que probar con la música. Ah, está muy bien. Y después hablamos, ¿te parece? ¿Cómo no? Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast