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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas, amigos. En este momento comienza la venganza. Será terrible. Un programa dedicado a las madres y a las novias. ¿Qué tal? Buenas noches. Les mando un beso a cada una de ellas. Sí, sí, sí. Todos los días es el día de la novia. A no ir ustedes, las voces de Patricio Barton y Gillespi, mis queridos compañeros, emocionados. Sí, la verdad que sí. Recordando... alguna antigua novia o alguna antigua madre. También. Oiga, dos cosas juntas también. Sí, puede ser. Bien, ¿qué tenemos? Tenemos, primeramente, una serie de informaciones. que tiene que ver con nuestras inminentes alzadas. Sí señor, información dura. Hay una novedad para la ciudad de Buenos Aires, que ayer decíamos, estaremos en el teatro Regina. ¿Ya están confirmadas las fechas? Sí señor, el día 14 de marzo, estamos hablando, estaremos en el Regina, jueves 14, y luego también otros jueves más estaremos, pero el primero será el 14, y las entradas ya están a la venta. Bueno, fantástico. al Regina, después de un año de muchas actuaciones ahí. Las entradas están en lave El Teatro Regina, ustedes saben, es el de Santa Fe y Libertad, ahí no más de la 9 de julio. ¿Dónde está la Casa del Teatro? Sí, señor. Con nuestros queridos actores y actrices. Exacto. Incluso hay un museo de vestuario teatral. No me digas. Nunca fui allá. Yo pensé que era usted que guardaba la ropa ahí. No, señor, es un museo. Hay ropa de las principales obras, películas de cine argentino, etc. Sí, sí. Bueno, así que el 14 en la Regina. Pero antes estaremos en el Uruguay. ¿Verdad? Sí, en el Uruguay, en el auditorio del Sodre. Sí, señor. 1º de marzo, única fecha. Única fecha. Única fecha, no se crean que tenemos que regresar al otro día. Y en ese caso las entradas están en Ticanter, pero también disponibles ahí en lave Ingresan al sitio y ahí están todas. presentaciones, las localidades, el sitio de Spotify, del canal de YouTube. Sí señor, y hasta pueden comprar una remera, una camiseta que diga la venganza, será terrible en la página oficial. Así es. Muy bien, entonces volvemos aquí en Buenos Aires al Regina y muy pronto a Montenegro. Y atención, discúlpeme que me extienda, atención. España. Sí, falta. Bueno, falta, pero vayan preparándose. También ahí están las entradas. Sí, sí, sí. Venga, vengan. Estaremos en Madrid, Valencia y Barcelona. Sí, señor. Por el momento. En el mes de mayo. Es así. Y, atención. Canning, zona sur, Canning. Zodoeste, ¿no? Sí, zodoeste, Canning, porque estaremos también muy pronto, creo que en marzo también una actuación en Canning. Vio que no, nunca hay toda una zona que es difícil definir, zona sur para la mayoría de la gente de Buenos Aires. Esa bella de Dalhanous, Quilmes. Pero el zodoeste es como que no se define, ni como este ni como sur. Entonces queda ahí bollando, ¿qué es Montegrante? Pero para mí Montegrande es el sur, muchachos. Sí, sí, pero ya medio... está medio ladeado hacia el oeste. Bueno, es el sur. Todo seguía por las líneas de ferrocarril. El ferrocarril que va a Montegrande es el ferrocarril sur. Por eso. Si usted hace una línea recta de Montegrande a Ushuaia... Perfecto. ¡Es el sur! Sí, bueno, ahora el asunto es que si usted vive en Ushuaia y hace una línea recta para el norte, va a creer que Montegrande es el norte. Bueno, claro. Es un viejo asunto. Es así. Bueno, queridos amigos, tengo aquí unas jacetillas. Por ejemplo... hay un ciclo itinerante que organiza la editorial Sudestava. Se llama cuatro poetas que son Nina Ferrari, Zuleika Esnal, Natalia Bericat y Cora Baringo. Estarán este sábado no, el sábado 2 de marzo. El sábado 2 de marzo a las 20 horas en Tano Cabrón. Sí señor. Sí señor, Tano Cabrón que queda en Jean Jaurès 715. Jean Jaurès 715. La entrada es a la gorra a las 20 horas. Bueno, muy bien. A las 20 horas el día sábado 2 de marzo. Ya estaremos recordándolo más adelante. Y quiero recomendar también, ya en otro orden de cosas, el libro En los cascabeles de la locura. Es un libro de poemas escrito por Alejandro Fuque, que es poeta, crítico de arte, investigador. Un lindo párrafo. El poeta perecido, el que ha huido forzosamente de tus brazos desleídos en el trazo de la amargura. Alejandro Fuquet, el libro En los cascabeles de la locura. Ya mencionaremos alguna otra cosa, si es que hay una presentación o algo por el estilo. Muy bien, tengo también aquí un tema que es el tema de la mudanza. Es un tema conflictivo. Y filosófico. Hay gente que... hay parejas que hasta se han separado. Sí, por una mudanza. O que se ha mudado por una separación. En general, es más corriente eso. Bueno, pero quiero decir, se pone tan nerviosa la gente, porque además, muchas veces hay que descartar cosas. Claro, usted se achista. Tira, donar, vender. Sí. Y ahí está la disputa. Sí. Otra vez vas a juntar eso. Así que es un tema que atención todos, lápiz y papel del otro lado con el tema de la mudanza. Bueno, pero hay empresas especializadas que le hacen toda la mudanza a donde sea. Muy bien. A donde se mueve. ¿Usted está ya disponible para leer el informe que nos mandó la radio o las autoridades? Sí, sí. Bueno, muy bien. Lo tengo aquí. Dice, hay consejos. Lo que no hay que hacer en una mudanza. Perfecto. Cuidado, a mí me han dicho que los sucesos que conllevan mayor nivel de estrés son, bueno, la muerte de un familiar, la separación, el divorcio. Tercera cosa. La mudanza. Bueno, es lo que yo le decía. La mudanza. Así que... Estuve hablando con Rolón esta misma tarde y me dijo... Rolón se mudó hace poco. Claro, él se mudó. Ya se mudó varias veces, pero él lo maneja bien. Él lo maneja porque para eso es incuadra. Pero él lo que me dijo es que el 42% de sus clientes... Pacientes. Va a verlo porque se muda. Qué raro, tantos. Quiere decir que si la gente no se mudara... Me dijo Rolón. Sí. No existiría la carrera de psicoanálisis. No, sí existiría. ¿Para qué? Usted sabe que en la antigüedad la gente no se mudaba. No, claro. Una persona nacía en una casa y moría en esa misma casa. Era raro la mudanza. La mudanza viene con los tiempos modernos, muchas veces por mejoras laborales. Sí, por empeoramientos laborales. Bueno, en principio, yendo hacia atrás, la construcción de caminos, el comercio, etcétera. universidades a veces también para estudiar. Cuando yo era chico, ya en nuestros tiempos, tampoco se mudaba tanto la gente. Pero en un momento empezó especialmente con la degradación de la economía. en dirección a lo malo, a lo peor, en dirección a la falta, a la carencia, a la pobreza. Entonces, el que vivía cerca del centro, se mudó un poco más lejos. Sí, sí. Y el que vivía a la casa donde fue el que vivía cerca del centro, se alejó cada vez más. Entonces, nuestras casas están cada vez más lejos del centro y son... un poco peores que eran antes. La mudanza negativa. Sí, señor. ¿Tiene actualidad esto? En virtud de que, por ejemplo, la gente que alquila... Que además son cada vez más. Los alquileres son más baratos... Lo que pasa es que las casas donde vivís no son tuyas. Entonces, en todos lados está de paso. Claro. En todos lados está de paso. En países que tienen más o menos resuelto el sistema de la vivienda, las migraciones interiores no son tan frecuentes. Porque acá se te termina el contrato, el alquiler te subió y entonces si vivías en casero vas a José Sepá. Claro, a medida que uno se aleja es más barato. Y además yo hasta recién no sabía que este era un programa serio, periodista. Pero por supuesto que sí. Estamos tratando de revertir esto y de hacer mudanzas ascendentes. Está bien. La mudanza descendente y la ascendente. ¿Cuánto hace que no hay mudanzas ascendentes? Hay, pero no es... Pocas. Pocas, y es la gente que está progresando, que tiene dinero. Es el resultado de la mudanza descendente. Sí, claro. Y además en una economía anómala como la Argentina, que hace años es anómala, en donde las propiedades están... evaluadas en dólares y no hay ningún tipo de acceso al crédito. Tienes razón. Ni crédito de hipotecario, ni crédito de ninguna índole. No señor. Entonces es un banco que se piensa en. Claro. Bueno, este igual es otro tema. Ese es otro programa. No sé qué tal. Es otro programa y otro tema. Porque acá son los consejos para que no se te rompan los platos. Claro. O sea, el acto de la mudanza, el día de la mudanza. Y vamos a ver. Dice, no dejar todo para el último minuto, planificar con anticipaciones clave. Exacto. Este es un consejo que sirve tanto por una mudanza... como para ponerse de novio con una señora. No, pero tampoco ser tan previsor, porque después usted no tiene cintura. Claro, igual que la señora que va a salir con usted. No, señor, no tiene cintura para reaccionar ante el imprevisto, la adversidad... Está bien, pero le digo una cosa, si usted se tiene que mudar de urgencia, que ha pasado algún amigo mío por cuestiones matrimoniales... Claro, no usted. No. de modar de urgencia que lo raja la mujer lo raja agarra cuatro Lo peor. Hace un bolso. Hice la mayoría de las mudanzas. Sí. Pero si uno tuviera tiempo. Primero por lo que se hemos dicho, degradación de la economía. Segundo, la mujer lo agarró al tipo con una mera. Y se va. Y lo echó. Lo echó. Y el tipo se va a vivir con Dorio. Que también lo echaron. Claro. Pero hace mucho. Sí. Bueno, hay que empacar con etiquetas. Claro, las cajas. Etiqueta todas las cajas, claramente, para... Facilitar la organización. Claro. Libros. Que es una caja con seis libros. Pero los libros... Pero se ve los libros. Libros. Sí, pero acá... No le leo qué dice aquí. Bueno, pero no... Yo creo que está loco. Mirá si le vas a poner... ¿Qué es? ¿Agarre una caja y mete una silla dentro? Claro. ¿Y qué le pone? Silla. Eso para las cosas de la cocina... Plato. Ropa. Ropa interior, una caja... Otro. No, no pone todo etiqueta donde sea necesario. Adornos, puede ser una caja. Velador. Incluso sin envolverla directamente. Velador. Para que sepa que es un velador. Pero sí, ya se sabe, si lo vemos. Que sé yo. Si lo veo fuera de contexto, fuera de la mesita de luz, fuera de la cama, fuera del dormitorio, qué sé yo si es un velador. Pero está bien clasificar así, perfecto. ¿Usted qué clase de veladores prefiere? Buenas tardes. No me gustan los veladores. Ah, a mí me gustan. Qué bueno. A la noche fenómeno, ¿eh? Ayuda mucho al arte del improvisador. Muy buen compañero. No me gustan los veladores. Mañana volveremos a la misma hora. Muchas gracias. Listo, hay que terminar. ¿Qué quiere que le diga que me encanta? Me encantan los veladores. Sí. Pero... Usted me parece que le llama velador al concepto específico de lo que es un velador. Sí, obvio. ¿A qué quiere que le llame? ¿Una pelota de fobal? Porque hay cierta heterodoxia que es casi una lámpara de escritorio velador. No señor, ese es un nombre chapado de la antigua. A mí me gustan los heterodoxos. Bueno, si tengo un velador heterodoxo, ya lo he contado muchas veces en este programa, que tengo dos. Es un velador que tiene una imagen de un tren. que va por una vía que parece que te va a llevar por delante y tiene una cierta vibración y vos lo ves como si se estuviera moviendo el tren ¿Pero esto es verdad? Sí, es verdad, todo es, nunca lo vio Hay otro que son las cataratas del Niágara Sí, que tiene como un motor adentro No, no sé qué tiene No, creo que el mismo calor de la lámpara le hace girar el material Me encantaría El de Niágara lo tuve que sacar porque iba al baño cada 10 minutos a la noche Sí, claro, lo estimó Claro. Bueno, dice, no empacar artículos esenciales por separado. Mantén una caja con elementos fundamentales. ¿Cuáles serían los elementos fundamentales? Documentación. Hidrógeno, helio, nitrógeno. No los elementos de la tabla periódica. Documentación importante. Escrituras. Ah, escrituras. Papeles. Pero si se va a mudar, ¿por qué la quiera la escritura? Sí, igual la tiene. Propiedades, papeles del banco, de los plazos fijos. Tantas cosas. Tantas cosas tiene usted. Usted es rico. Claro, usted se muda. documentación, carnet, pasaporte... No se usa nada más, todo está en el celular. No, yo no tengo nada. Ya no se usa más nada. No tengo más nada. Está todo ahí. ¡Ahorros! Tampoco se usa. Ahí está el dinero. No se usa más. ¡Goyas! ¿Usted no tiene guardada plata en su casa? Ojalá. Digo porque yo no tengo y tengo miedo que me asalten Sí. y que se enojen los ladrones. Eso dicen. Sí, bueno... Dicen que siempre usted tiene que tener un dinero reservado para... para los ladrones. Sí, sí, sí. Incluso lo tiene en una caja. Dice caja fuerte, combinación... Sí. Eh... ¿Se acuerda usted la combinación? Sí, hay que darse la combinación. ¿Y cómo vale? Tome nota, señor ladrón. 750320... Sí. ..907... Sí. 501281308401... Sí. 6550366. ¿Me la puedes repetir? Porque me quedé la mitad y no pude... Cómo no. 7503 Perfecto, era eso. Abre. No ve que abre. Abre perfectamente. Pero ¿cuánta plata tiene ahí adentro? A ver. Vamos a ver por qué. Si usted ahorró... 1.500 pesos. Pero con eso... Se pone más loco todavía. Sí, ¿no? Porque mire... Parece que lo están cargando al ladrón. Cuenta Aguita es la que aconseja la policía tener para que el ladrón se vaya más o menos contento. Para empezar a hablar, el dinero que contenga la caja fuerte tiene que ser más... que el precio de la caja fuerte, para empezar. Sí, claro, mi mirada sabe lo que vale una caja fuerte. Esta caja fuerte vale mucho más. Más con la combinación tan compleja. Imagínense, 7, 5, 6, 7, 2, 9, 6, 7, 5, 0, 1, 2, 8, 1, 3, 0, 8, 4, 0, 1, 6, 5, 5, 0... 366. Ya sé cómo hace el ladrón para acordarse. Le saqué el mecanismo, la fórmula. Ya sé cómo hace. Fecha de nacimiento, teléfono. Sí, pero necesito un montón de... Varios datos. Bueno, ¿1 millón de pesos alcanza? Y, bueno, puede ser como un piso, ¿no? Sí, sí. Un piso. Sí, para un ladrón, que entró en su casa. Para eso, que me roben serio. Claro. Pero para un ladrón que entró a su casa y ya estaba en merced... Con un millón de pesos ya se da por conforme... No hace nada un ladrón con un millón de pesos. Hoy en día no hace nada. Pero yo no tengo un millón de pesos, ahí está. Y bueno, bueno. Ah, y entonces el tiempo me la da y me empieza a torturar para que yo le diga dónde tengo escondida la guita. Y no la tengo escondida. Pero escúchame. Ahora, ¿qué es la actitud que tiene que tener uno ante una situación como esa? No, usted... Si tenés una caja fuerte... Sí. y bueno entonces no la meten a caja fuerte ¿para qué tiene caja fuerte? para que el ladrón no me pregunte dónde está no pero es peor si no la tengo y le digo que no tengo caja fuerte me empieza a fajar si usted tiene caja fuerte, cerco electrificado, alarmas todas medidas de seguridad usted está llamando a los chorros, le dice acá hay algo para proteger claro si usted tiene algo valioso a mi me parece poco, un millón de pesos si dijo que no lo tenía bueno pero puedo juntar ¡Uy! ¡Comenté un error! ¿Dónde lo tenés? Me parece que lo tiene guardado en el bandoneón. Lamentablemente me lo han afanado, señor. Bueno, acá sí lo consigo. No empacar objetos frágiles adecuadamente. hay que usar material de embalaje protector. Buenas tardes. Buenas tardes. Material de embalaje protector. Sí, esta es la casa del embalaje. Claro. Sí, ya veo. Lo que estamos ofreciendo a todo el mundo es el papel con globitos. Sí, por suerte lo dice técnicamente. Me haga reinsomnio porque los empiezo a reventar y ya me hacen las cuatro de la mañana. Bueno, eso lo vendemos por... Se vende por bovina. Le puedo cortar como te quiera. Más bobinas era usted. No, no, se vende por bobinas. Por favor, es la forma de decirlo. Cada bobina trae 600 metros de... Sí, pero yo tengo un velador nada más para envolver. Y bueno, entonces tiene que ir a otro lado. Esto es todo por razón. ¿Cuáles son, doctor, a su juicio, los objetos que más se rompen en una mudanza? El jarrón. Ah, el jarrón. Jarrones de la dinastía Ming, que son hechos especialmente para romperse. En todas las películas de espionaje se rompe un jarrón de la dinastía Ming. Me dije, bueno, por eso le digo... Cuidado también con los muebles, algunos muy pesados y que tienen las patas muy flacas. ¿Usted tiene las patas muy flacas? No, señor, el mueble. Cuando lo corren, lo arrastran, ni que yo por ahí se queda con una pata... Sí, sí. Los roperos. ¿Qué hacemos con los roperos? ¿Podemos dejarlo? Sí, pero... ¿Usted le deja cosas al siguiente inquilino o se las lleva aunque no le sirvan para nada? No sé. ¿O se las tira antes de darse las? No, muchas veces el otro inquilino dice yo no lo quiero vacía la casa. Ya que me la... Sí, pero perdón. Claro, porque yo vengo con cosas. Hay cosas que por cortesía... esto está estipulado, es una convención en las inmobiliarias. Por ejemplo, un aire acondicionado. No lo vas a sacar. Bueno, si es del inquilino... ¿Qué es que me lo voy a llevar? El inquilino se lo lleva. ¿Qué se hago yo? Vale, baja el departamento. Si es un aire acondicionado, voy a un barrio muy caluroso. Sí. Pero es una cosa hasta instalada murada en la pared. Es más caro que el departamento, es terrorioso el aire acondicionado. Vale fortuna. ¿Es que va a dejar el agujero en la pared? Sí, bueno... Se lo tapa. A mí me robaron un aire acondicionado. Yo vivía antes de mudarme a donde estoy ahora. vivía en un lugar que daba la calle, planta baja a la calle, y tenía prácticamente los chavas en el dormitorio. Ah bueno, justo en la vereda. Y ahí tenía un aire acondicionado, muy bueno, de muy buena cantidad. Pero esos que se amuran o los nuevos... Amor de... Los cuadrados. Tienes que hacer el agujero, todo. Bueno, muy bien. Una noche... yo sentí como unos ruidos, ¿no? Sí, en la pieza, en la habitación, en la... Y miro así para los chavas... ¿Dónde está el acondicionado? Y veo, también en esa dirección más o menos, veo que hay un noticiero en la televisión. Sí. Hay un tipo que empieza a decir la temperatura es de 27 grados, 4 décimas, sensación térmica, 29 grados. pronóstico indica, viento suave... Me dejé la televisión prendida, me di vuelta. Entonces dije, sí, yo no tengo televisión acá en la pierna. Yo miré, miré de nuevo y ya no estaba el tipo. Se fue, termina programa. Y veía la vereda enfrente. Me afanaron el aire, señor. Me afanaron el aire, me afanaron. Y ahí había un tipo haciendo una pantomima. El tipo, cuando vio que no miraba, se hizo el que era locutor para distraerme. Y lo distrajo. Y me distrajo. Y bueno, yo lo denuncié y todo, el tipo. ¿Y cómo lo va a denunciar si no tiene...? Ahora el tipo se fue corriendo con un aire acondicionado de esos. Esos son, sí. Pesan un montón de kilos. Igual esos aires viejos... A lo mejor eran 4 o 5. Bueno. Esos aires viejos necesitan mucho. Lo denuncié a Majul. Muy bien. Porque a mí todos los que trabajan en un noticiero me parecen que son Majul. Sí. Como en la sería, pero si usted no tenía un televisor. Ah, entonces retiro la denuncia. Pero el aire. ¿Y ahí qué hizo? ¿Tuvo comprar otro igual? Tuve que comprar... No, me compré un televisor. Y lo encajó ahí en el agujero. Lo encajé ahí en el agujero. Pero no viene alguien... No estoy contando. No, está bien. Bueno, lo que dice aquí es... No informe sobre su mudanza. ¿Por qué? Sí, informe. ¿Pero en qué quedamos? ¿Informe o no? No, a los servicios que usted contrata. Ah, sí, claro. Claro. A los bancos, por ejemplo. ¿Por qué? Y que le tienen que mandar la comunicación de que se le venció algo. Ah, tiene más o menos datos. Se la tienen que mandar a su casa. No le mandan más nada, no llega nada. Nadie dice si sabe. Ya no hay más de eso. Porque le mandan por mail, por lo que fuera. Y después... No es mejor... Para mí lo ideal es mudarse cerca. Y lo hace caminando la moda. Lo hace caminando. Pero qué gracia tiene mudarse cerca. Bueno, pero ahí es otra casa más linda. Y de la oportunidad de ir a otro lado a probar suerte. Pero qué sabes de la oportunidad. Si fuera por mí, yo me hubiera mudado siempre en casero. Bueno. Bueno. Este... Siempre en la misma... Sí, porque... Pero... Entonces la modanza se hace... Puedo agarrar tres cuadras, por ejemplo. Sí, bueno, tres cuadras. Amigo, ¿agarré el ropero? Sí. Caminando va. Caminando lo va llevando. Sí, pero tres cuadras. Por ahí paran un rato. Sí. Se apoyan ahí mismo en el ropero. Se miran un poco en el espejo, se acomodan. Y siguen para adelante. Tres cuadras igual es bastante ya. Una cosa es a la vuelta. y otra cosa, tres cuadras, si hay que cruzar una avenida eh, el semáforo que hace claro, tiene que ser tienes que llamar a los pibesos que cruzan a los chicos de la escuela claro con un palo en la mano y luego con el ropero empujando como un kil si, si igual les digo que hay muebles que... no se sabe cómo los metieron en las casas. Sí. Le hicieron la casa alrededor. Alrededor, sí. Los roperos, de estilo Provençal. Algunas heladeras también. Sí. Apenas pasan por la puerta o hay que ponerlas de perfil. Las camas son difíciles también. Sí, también. Pero hay que desarmarlas. Sí, porque ahora se les saca todo a la cama. Las patas, todo. El traslado de camas es muy difícil. Yo tuve una situación... que no fue de mudanza. Y no... Bueno. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Sí, señor, puede decir. Yo tenía una novia que tenía unas costumbres íntimas muy liberales. Siga, siga, siga. A ella le gustaba esposarme... Ajá. ..al respaldo de la cama. Nunca... Yo sentí nobre, nunca lo realicé. No le preguntamos si yo lo rehusó. Pero quiero decir, no, es algo que... Es como el juego ese. Yo nunca... El primero dice... Yo nunca me hice posar al respaldo de la cama. Claro. Y entonces... todos tienen una copa y el que sí se hizo esposar tiene que beber un trago. Eso es juego de confidencia que hace el Rolón con el amigo que tiene. El caso es que una noche esta muchacha me esposó a la cama y ahora... O sea, el rol suyo en la pareja era calidad de víctima. Bueno, dámela como quiera. Bueno. No entraremos en detalles, no tiene detalles esto. Yo estoy hablando de mudanzas, de traslados de camas por la vía pública. Se me puso ahí con las manos abiertas, yo tenía una cama de esa de fierro que había antes. Sí, me acuerdo. Ancha de dos plazas, ancha de dos plazas. todo que se yo ahora ahora daremos riendas sueltas nuestra lujuria por ahí la llaman por teléfono si me tengo que ir y salió corriendo pero como lo dejó ahí no gritaba ché ché nada se fue estaba desnudo vestido estaba en calzoncillo bueno muy bien bueno por lo menos ahora bien Eh... Vestirse no podía. La mina no vino, no vino más. Llegó, se hizo de noche y no pareció más. Y yo estaba esposado ahí. Bueno, tengo que salir de acá. Tengo que salir porque... Sí, bueno, pero... Primero necesito alguien que me ayude. Sí, bueno, pero... Entonces, yo vivía ahí en la calle Monroe y tenía... A 10, 15 cuadras tenía el Hospital Pirobano. Sí, pero es mucho, 10, 15 cuadras. Sí, voy ahí... Fue tranquilo. ¿Para qué? Laminando. ¿Para qué al hospital? Salí para que me saquen de ahí. Pero vaya a una herrería. Eso es lo que me dijeron en el hospital. ¿Por qué tiene que ver con esto? El médico me dijo que no lo podía ayudar. Tiene que ir a una herrería. Y se fue con el respaldo crucificado. Fui por toda la avenida de Monro en calzoncillo. Con el respaldo de la cama. Muy pesado. Cuando llegué... Me dice el médico lo que dijo usted. Claro. Y se pasa a una herrería, pero le digo de noche. Pero además estoy pensando la fuerza que tuvo que hacer para despegar a los espaldos de la cama. Pensaron como 40 kilos. Sí. Y para pasar por las puertas. Y me dice yo, tengo una herrería que está de turno esta noche. ¿Hay herrerías de turno? No, el médico me dijo. Sí. Por ahí un amigo del médico. Claro. mandémoslo, yo se lo voy a mandar. Claro, lo sabía. Quedaba por allá, arriba, por allá, casi llegando a Devoto. Sí, muy lejos. Muy lejos, muy lejos. ¿Y no pudo parar un taxi o algo? No, paré un colectivo. Paré un colectivo y le digo, mire... Es raro pararlo igual, porque ustedes ya estaban en situación. Pero me dijo... Paró el tipo y dice, ¿qué querés? Me dijo, mira... Sí, ¿qué? No me harías un favor, me ponés adelante... En la parrilla. Claro, porque no puede entrar a la defensa. Me ponés a mí... Me llevás ahí... Son 10 cuadras después del Constitución. ¿Hay parado adelante en colectivos en calzoncillo? Y ahí no parado hoy. En un parado no. Enganchado. El tipo agarró por el empedrado. Como quedó la espalda. Y los bichos que le pegan como a un radiador. Y después me bajó el coletivero. Le digo disculpe si no le puedo dar una propina. No tenía nada. No tengo nada. Y bueno, ahí me atendió el herrero. sacó a su esposa y dice lamentablemente me voy a tener que quedar con el respaldo porque si no me puede pagar nada y si algo le tiene que dar pero dígale, el respaldo es bueno pero le dice, mañana vengo y te pago no, dice mañana pero todo lo dice lo mismo a la noche cuando están en calzoncillo y encadenados a un respaldo son todos y mañana vengo, después se levantan y no vuelven más que él le tiene que haber dicho en ese momento, te doy el respaldo, pero por lo menos da un pataloño. Claro, le dije si no me daba para volver en colectivo. Y le dio? Sí, en aquel tiempo me dio. Bueno, extraordinaria historia. Sí, sí, bueno. Y lo cual habla de la dificultad para transportar muebles de a pie. Sí, sí, no conviene, es difícil. Ahora, cristalería. También... ¿Tiene que agarrar cada vaso o cada taza? y poner con un papel de diario, envolver cada... Y bueno, ¿qué quiere? Pero si no, aprovecha las cosas que tiene que trasladar. A usted le pone a cada taza o vaso un calzoncillo, una media... ¿Puede ser este? Bueno, no, pero es que esté ya lavado en el cajón. Usted lo enrolla... Sí, pero si le pongo una media a uno de cada paisano de cada pago... Así empezó la desorganización de mi guardarropa, digamos. ¿Por qué? ¿Por la mudanza? Separándome a diez. ¿En serio? No, separar las medias, tirar una por acá, otra por allá y ya nunca se arman los parques. Bueno, pero pasa eso... En el lavarropas sucede eso. Yo no puedo invitar señoritas a mi casa. Igual como le van a ver las medias. Porque veo como son enseguida. Ay, dice, me gustaría ver... Son todos un poco perversas. Me gustaría ver dónde guardas la ropa. Usted lo que tiene que hacer es que cuando entra con ella, con alguna cosa, apaga la luz de la habitación. ¿Estaba prendida? A mí me gusta con la luz prendida Me gusta mirar la ropa interior con la luz prendida Bueno, siempre tiene que tener, ahora hay muchas posibilidades, una luz de color ¿Vio que hay unas con control remoto? Bueno, pero si no le gustan los veladores al señor, ¿de dónde le va a comprar? Tengo este con las cataratas del Niaga Bueno, pero de la luz central puede tener un color ¿Cómo es eso? Explíqueme Hay unas luces que usted compra una lamparita y es de todos los colores de color que usted quiera. Yo quiero comprar una de esas. 50 años de atrasado, señor. Yo quiero una de esas. Buenas tardes. ¿Tiene lamparitas de colores para recibir señoras en mi habitación? Bueno, no sé para qué la quiere. ¿Cómo para qué la quiere? ¿Una señora en mi habitación? ¿Usted para qué la querría? Esta es la lámpara universal que viene de todos los colores, trae 256 colores. Casi todos. Que son combinaciones de colores. Y también efectos. Intermitentes. Como que se va apagando. Que caiga la cora. Ah, se prende y se apaga. Todo lo que usted quiera lo tiene acá. ¿Se puede usar el llegado de caso para Navidad también? Sí. O solamente tiene que ser con fines eróticos. Es para lo que usted quiera. El único problema. Yo no le puedo explicar para qué usa cada cosa. No, yo tampoco le puedo explicar porque no voy a entrar en confidencia. Por eso le digo. Lo único que le digo es que a mí alguna vez... me esposaron al respaldo de la cama. Bueno, señor... Yo le digo todo. No, pero está bien. No es pertinente acá. El único problema, me parece, creo yo. Perdón, ¿usted quién es? Yo soy otro cliente que acabo de entrar. Estoy interesado por los mismos productos. Entonces discúlpeme lo de que a mí me esposaron al respaldo de una cama. Haga de cuenta que no lo dije. No, que yo lo escuché. Haga de cuenta que no lo dije porque yo se lo confiaba a usted como comerciante, pero entre el señor. Yo no lo conozco. Yo lo escuché. Y usted lo escuchó mañana. Lo sabe todo el barrio. Me señalan con el de. Quédate tranquilo. Si te conozco de toda la vida. ¿Y si es del barrio? Pero entonces usted tiene registradas todas las personas del barrio ¿No viste la fábrica de pasta? ¿Qué, la de don Canelón? Don Canelón ¿Él es él? ¿Usted don Canelón? ¿Qué tal? Sí, ¿qué tal? Y lamentablemente me voy a mudar ahora ¿Y la fábrica de pasta? La vendí Ah, no sabía que había cambiado de firma Sí, sí, la vendí ¿A gente que quiere hacer pastas también? No Ah, van a cambiar de rumbo. Van a cambiar, sí, una roticería. No, pero... Asado. No, pero yo quería... No, no. Vamos a comprar los ravioles, todo eso. Bueno, ahora viene un señor que va a poner un pedazo de carne en la puerta colgando. Sí. Y se llama el pedazo de carne. No, pero... Prefiero Don Canelón. No, Don Canelón. Porque en Don Canelon eran años. Sí, bueno él. Ya mi abuelo le compraba a Don Canelon. Mi abuelo, que vino de España, con una mano atrás. Sí. No vino de Italia porque es una fábrica de pasta o un español le diga. Tiene razón. Vino de Italia con una mano atrás. ¿Y la otra adelante? No, señor. Ah, bueno. Tenía una sola mano. ¿La farás eso así? Bueno, y empezó a hacer... canelones, gnocchis. A mí cuando era chico, ¿viste dedo? Sí. Bueno, lo usaba para hacer gnocchis, me enseñó a hacer gnocchis. Bueno, tampoco es una ciencia exacta hacer gnocchis. Bueno, pero yo tenía seis años. Ah, bueno, sí. Seis años tenía. Así que... Un niño... Pero todos hacíamos... Yo he hecho señores gnocchis. Sí. ¿Usted con qué dedo hace? Con este. ¿El índice usa? No, no, este no es el índice. ¿Saben cómo lo hago yo? Con un tenedor. ¡No, señor! Sí, señor. ¡No, señor! Harina, agua y un obo. ¿Y qué, lo aplastas con el tenedor? No, le hace la vuelta. Lo mismo que usted le hace con el dedo. Le hacen pasándole el tenedor al dedo. Y le quedan... como rallado. Rallado quedan. Yo también, pero le aprieta con el dedo, el dedo lo tienes que usar igual. No los hago sólidos, como los hacen ustedes. Pero qué sabe lo que hago yo. Que cortan la masa en cuadrados brutales. Hay que hacer primero una tira. Claro. Una tira que esté casi como lavándose las manos, la va afinando la masa hasta que hace todo una tira. Pueda cortar con un cuchillo. No. hasta que le queda el ñoqui casi sin nada. Después, ñoqui por ñoqui, le va pasando el dedo y le da la foto característica. Pero escúcheme, yo vine a comprar una lamparita y estoy embarcado en una... Sí, bueno, usted trajo los dedos. ..que no tiene absolutamente nada que ver con las mudanzas. Usted tiene la fábrica de pasta. Pero la luz sí, cuenta que acá se la venía. Continúo con las mudanzas. Dice... Revise el nuevo hogar ante la mudanza. Ah, eso sí. A ver si le entran las cosas. No, eh... Tiene que llevar un centímetro y medir. Porque puede llevar un roc... Por eso no le entra por la puerta. Un cuñado mío me llama, digamos que hace muchos años se había mudado. Sí, dice, me estoy mudando, sí, ya me dijiste la otra vez. Bueno, pero resulta que ya metí todo adentro, pero el ropero no entra por la piscina. Justo, justo. La empecé a entrar y se me quedó encajado en la mitad. Le digo, voy para allá. Muy bien. Agarro, llego con unos jabones. Sí, yo le iba a decir que corte las patas, pero... No se me ocurrió, hombre. Bueno, corta las patas... Empezamos a enjabonar el ropero. ¿Y qué va a ganar con eso? Y que... Todo lo que no entra, si lo enjabonás, entra. Sí, bueno, sí, bueno. Cuando inauguraron el subterráneo de México... Sí, es uno de los mejores. ..competieron un error porque hicieron el túnel... más grande, más chico que los vagones. Trota... trocha angosta, hicieron. Sí, sí. Claro. Y tuvieron que enjabonar... Desde entonces, todos los subterráneos, el metro de México, salen enjabonados de la primera estación. No, bueno, sí, pero... Incluso, a veces, tiene que retroceder... Para darle impulso. Para darle impulso y allí entra. A la cuarta o quinta. Por favor. Qué impresión los pasajeros. Qué feo estaría dentro, porque... ¡Bull! y se dan años vamos vamos ándale ándale bueno últimas consideraciones que son estas eviten no medir como eviten o medir como mida mida las puertas y los pasillos asegúrese que los muebles pasan sin problema lo mismo que acabamos de decir no desconecte los servicios cancela o transfiere servicios antes de la mudanza. Bueno, y todo eso. Se van a poner a arrancar los cables, las cosas. Usted, una vez que ya se instala, las veces que se ha mudado, digo, por su experiencia, ¿se presenta antes de los vecinos? En algunas situaciones, sí. Yo no lo hice y me arrepiento tanto porque son desconocidos para mí los vecinos. Tendría que haber ido el primer día... Claro, eso es lo que ocurre, que si uno no lo hace enseguida... No lo hace más. No vale al cuarto año que usted está ahí decir yo soy el de acá, o en determinada situación ocurre algo en el barrio y usted ya vive hace cinco años ahí. Y le dice, mira, yo soy el de acá al lado, ¿sabés qué pasa? Se está incendiando tu casa. Bueno, se presenta recién ahí. Acá, cuando yo me mudé, en mi casa, hay alguien que hizo eso, que se presentó. Se presentó. Darío Víctori. ¿En serio? Viví enfrente y vino y me saludó. Mira qué bien. Pero quizás los saludó porque eran los dos de la Colonia Artística. Sí, seguro. Bueno. Pero en general hay que presentarse. ¿Y cómo le dijo? Yo vivo en Tres. Cruzás enfrente y le decís, aunque no seas de la Colonia Artística, le decís, buenas tardes, soy el vecino de enfrente. Encantado, yo también. Claro. Y sí, bueno, son los dos. y se pasan los teléfonos. Claro, y listo. Y así van haciéndolas. Sí, aquí enfrente. ¿Se mudó ayer? Sí, me mudé ayer. ¿Y cómo anda con su mujer? ¿Qué tiene que ver? Hay que empezar a intimar. Lo que pasa es que es verdad. Ahí se abre una puerta que usted no sabe de dónde se va. ¿Quién es? Se abre una puerta que el vecino piensa. Y el tipo de ella... Bueno, porque yo ando muy mal. Mi mujer tiene un amante. Uno. El de la esquina. El de... el soldero de la esquina. Le dije, bueno, los soderos son los peores. Sí, como usted se moda ahora, yo le quiero avisar que tenga cuidado con el sodero. ¿Usted es casado? Sí, sí, le digo. Esa que está allí es mi mujer, la que está parada enfrente. ¿Cómo? Dice el tipo, ¿no? Pero tantas cosas. Si tiene una conversación, la verdad que es su mujer. ¿Qué? Pero son demasiadas cosas, señor. No tiene que opinar. Una estructura corporal... No, por favor. ..que va a dar que hablar en este barrio. ¿Pero qué barrio es este? Esas son las conversaciones que uno me imagino... Parece un desubicado el vecino. ¿Qué tiene que comentar la característica física de su esposa? Y bueno, ¿de qué queríamos hablar? Estaba mi mujer ahí baldeando. ¿Y cómo usted le da pie para que hable esas cosas? Bueno, entonces... No me voy a presentar. No, no, más o menos se va a ir dando la situación, me parece. Sí. Pero depende de los barrios. Si usted vive en plena ciudad, lleno de departamentos... No, no va a conocer, nunca nadie. No. Nunca nadie, no. Te puede vivir 40 años, paré por medio con un tipo, duerme a 20 centímetros de su cabeza el tipo. Sí. Y usted no lo vio. No sabe quién es. Sí, es verdad, es un anonimato. Bueno, y listo, nada más. Acá informe a los vecinos sobre la mudanza. Ah, porque a veces hay reglamentaciones. Usted no se puede mudar cuando quiere. Ah, no, si para la empresa dice usted que va a estar con el camión. No, no, ¿qué empresa? Usted se muda y a los vecinos viejos le voy a dar mi nueva dirección. Por si viene alguno a preguntar por mí, ustedes le dicen se mudó a tal lado. O por el contrario, se muda a las dos de la mañana y no le dice nada a nadie y sale rajando. deudores, enemistades o lo que sea. Sí, se raja. Igual al lugar nuevo donde se... Deudores no, acreedores. Acredores. Al lugar nuevo donde se muda, muchas veces tiene que avisar si es por ejemplo un edificio de departamento. Sí, sí, es decir, acá las mudanzas... ¿A quién le tiene que avisar? ¡No, al consorcio! La mudanza se realiza... ¿Qué le importa el consorcio? ¡Sí señor! ¿Qué va a tener? Acá se realiza solamente... De la primera vez que vengo a la reunión del consorcio. Pero escúcheme, ¿usted va a entrar a la gente que nadie la conoce? Yo, yo soy la gente que no... No, no se. Bueno, ustedes me llamaron, me citaron acá a la reunión de consorcio. ¿Qué quieren? Acá la mudanza son los días sábados de 7 a 9 de la mañana. ¿Y qué hago? ¿Saco los muebles y los dejo en el medio de la calle? Oye, no es un domingo. Lo que sí es cierto es que usted hizo una contravención. ¿Digo quién sos, de la policía? No. Nosotros... Yo soy del consorcio también. Mirá, flaco, acá te vamos a explicar cómo es el asunto. Uy, uy, uy. Acá las reglas existen desde antes que vos te mudaras. Vas entendiendo? Sí, imagino, me mudé hoy. No estamos acá en este edificio desde hoy. Así que, con las espenzas, te va a llegar la cuenta de todas las molestias que nos causaste por no avisar que hacíamos más. ¿Ustedes cobran por molestias? Por no avisar... Mira, no te hagas el cachiro. ¿A cuánto la molestia? Bueno, esto directamente yo voy a elevar... Esto es un escándalo, por favor. Yo voy a elevar una queja porque... Pero ya tenemos todo el cuaderno con tu queja. Tenemos todo el cuaderno lleno de tus quejas. Mirá lo que es esto. Mirá cómo entró con los humos que entró este. No, hay que bajarle esos humos que tiene. ¿De qué barrio venís vos? Bueno, yo vengo de casero. De casero, tiene el tupé de venir con aire. ¿Sabes que yo iba a casero? a comprar pastas al canelón loco. ¡Ah, don Canelón! ¡A don canelón! ¡A don Canelón! Una parte de mucha calidad. Sí. Me iba en auto hasta ahí por la calidad de las pastas. En don Canelón. Sí. Bueno, yo era el dueño de esa... ¿En serio? ..de señor. Yo cuando no podía ir, iba mi mujer. ¿Y compraba...? Un día la llamé por teléfono. y le dije ¿dónde estás? ¿y qué te dijo? me dijo no estoy en Casero, en Don Caneló vos venís inmediatamente acá, eran las 9 y media de la noche ¿qué haces en Don Caneló? pero había mucha cola siempre, mucha gente y vos sabés que vino inmediatamente al principio decía no es que no puedo, que tengo algo que... le digo vos venís inmediatamente no tengo ningún comentario que hacer pero cómo no tiene ningún comentario No tengo nada que ver con eso. No sé qué hacía abierto a las 9 y media de la noche. La verdad, no en el caso de su esposa, que no la conozco, pero muchas de mis clientas eran también mis amantes. Ah, bueno, que bien. Me quedo mucho más tranquilo yo como... Recién se lo estaba contando al vecino de enfrente, a Darío Vítor. Y ahora se los voy a contar a ustedes. Venían, que se... Ay, dice... Deme... dos cajas de canelones. De esos que usted sabe. Claro. Y ahí le digo... Me imagino que... Pase, por favor, a la tras tienda. Y ahí nos extendíamos... sobre... un plano inclinado que yo usaba para hacer circular la pasta con que hacían los tallarines. Por favor. Y tal como en la película el cartero llama Twice. Sí, no veces, sí. Ahí ya hacíamos... Por favor. Que después yo me tenía que sacar la harina... Pero cúcheme. ..con una espátula. Pero señor tanto. Y después vendía las pastas. Pero qué pastas, eh. Pero cúcheme. La misma pasta sobre las cuales habíamos ya sido. Pero no es el caso de su señora esposa, me imagino. No, pero usted sabe que ahora que lo escucho hablar y lo miro, yo no sé si usted no es el muchacho, yo en un momento trabajé en una línea de colectivo. Sí, claro. Todo Monrovia hasta el fondo. Y creo ver... ¿usted no tuvo un accidente? Sí, usted es el colectivero. Yo soy el que lo llevó. Aprovecho. Tome, ¿cuándo le debo? Yo no les pagué nunca el viaje. Ni el cambio de sección me pagó. Así que déjelo, ya es una gentileza esto, pasaron los años, pero usted me dijo, vengo mañana, a la comarana. Muchas gracias, sí, sí. Usted me llegó a la herrero. Sí, yo lo llevé. Espero que por lo menos tenga la deferencia, ahora que vino al edificio. de regalarnos unos canelones, unas pastas. No, vos sabés que el señor... Bueno, traje algunas en el bolsillo. Traje, mire, este puñado de gnocchi. Los hice con mis propios dedos. Bueno. Pero tenemos algo por qué empezar, por lo menos. Sí. Aquí tengo muchas cosas en el bolsillo. Un justamente, mire, este es un regalo de un amante. ¿Qué es eso? ¿Qué es? Bueno, eso es... Un anillo de casamiento. Y si se lo reconoció? Ella era casada y me dijo, mira, le voy a decir a mi marido que perdí el anillo y te lo regalo a vos, porque vos sos mi verdadero esposo, me dijo, mientras se sacaba unos tallarines del pelo. Bueno... ¿Cómo? Un anillo de casamiento. Y debe estar grabado con el nombre del marido. Claro, con el nombre de ella. ¿Cómo? Ella no usa con el nombre de ella. No, de él. Es cruzados son los nombres. Es con el nombre de él que... Yo nunca lo leí porque no tengo vista. A ver, léamelo. ¿Qué dice? A ver, a ver, a ver qué... Y la fecha debe estar del casamiento. No, no, no... ¿Qué dice? No, no, no... ¿Qué? No puedo leerlo. No, no, no, no, no... ¿Pero qué dice? Mario halla. ¿Qué le cuesta? No, no... ¡Démelo! Mario dice. Dice Mario. No lo puedo creer. Debe ser el nombre del marido. No, no, no, no, no. 14 de marzo de 1982. Es el día que yo me casé. ¡Qué casualidad! son las vueltas de la vida. Sí, sí, son casualidades, no es cierto. Eras vos, yo pensaba... No va a pensar. Todas las semanas venía con bolsas llenas de pastas. No va a pensar. Digo, cómo le gustan. Los canelones de ricota traía. Así quedó un canelón. Bueno, ya al vecino de enfrente. ¿Cómo está Estelita? ¿Vos sabés que me separé? No me digas. Bueno, era ahora. Es un peso que me sacás de encima. No, sí. Es un miserable. Don Canelor es una basura, al final. Nosotros le teníamos de cierta compasión, pero bueno. Me separé. Porque no me digas que la encontraste con otra. Le gustaban todos los shows. Porque me mato. Me gustaban todos los tipos. No. A mí me dijo que yo era el único hombre de su vida. Por favor. Con todas las profesiones me engañó. Bueno, pero... Con profesiones me engañó o con hombres? Con hombres. Mecánicos, plomeros... Bueno, sí, los hombres tienen un oficio. Fábrica de pasta. Bueno, discúlpeme, pero me acabo de mudar, tengo que entrar. Bueno, la verdad... Tengo que entrar las cosas. Lo único que no me entra es este respaldo. Bueno, mire, yo voy al fondo a buscar jabón. Sí. De alguna manera lo vamos a hacer entrar. Bueno. Usted no se preocupe. Mientras tanto, qué les parece si hacemos... Damos lectura a los mensajes de nuestro sucesor. Bueno, veamos entonces mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza que es 1165855580. Vengadores, no va más la tostadora. Yo uso el tostador de la vieja escuela con rejilla y chapa de aluminio. Sí señor, y se pone en la guarnalla. Con la maneja. Y sí, ese es mejor. Pero la maneja la agarrará con un repasador, pues si no se va a quemar. Es un alambre doblado la maestra de eso. Esta es nuestra oyente Paula de Alejandro Korn. Barton, ¿qué dice? El gato come carne picada y es mejor así. Los alimentos secos. La mayoría tiene cualquier cosa que los enferma. Sobre todo los enferman las vías urinarias y riñones. Hay que mezclar un poco lo seco con la carne en su dieta. También es bueno el hígado. Sí, pero eso... Bueno, no tengo ganas de debatir con un oyente que me viene a prepotear de esa forma. Claro. Entonces imagínese... No está extorsionando. Claro, entonces vamos a tener que hablar de la salvóndiga de los gatos y todo eso, de las mojas que se juntan y así. Pero lo voy a tomar en cuenta. Diga usted un mensaje. Alejandro, algún día quisiera que cuente la historia de los reyes anteriores al diluvio y a los faraones de Egipto, que Berossus refirió a Maneto. No, no las conozco. Y este a Herodoto. Herodoto, sí. Acá otro me habla de Herodoto, de Alicarná. Este es Marcelo del Castelar. Pero también le pone el acento. Me dice... de Herodotl. La empanada, sin embargo, dice alguien, es 50% carne, 50% de cebolla, un huevo duro por docena, aceitunas a elección, el azúcar va por fuera o pintada con huevo al horno, fritras no, no lleva cubierta. Soy Totti de Reconquista Santa Fe, un profesional. Muy bien, Totti. Vengadores queridos, en tiempos difíciles les debo terminar mis días a las carcajadas. ¿Y qué lío con las hojas de los mensajes que hicieron? Dice Abrazazo desde Córdoba, dice Euge. Muy bien. Dice buenas noches a todos, soy Juan... Manuel de Berazategui. Me comunico a fin de denunciar que hace varios años, en una conversación totalmente intrascendente, vino a colación Guilespi, personaje que mi interlocutor desconocía, ante lo cual googleé una foto para mostrarla, siendo la primera foto del mencionado artista, una que estaba mirando con lujuria un sándwich de milanesa. Hace poco tiempo intenté buscar la foto nuevamente, pero no me aparece. Me aparecen fotos del mismo con una trompeta y cosas por el estilo. ¿Y no era usted? Me veo tentado de preguntar por el contexto de la foto. No era usted el de la foto. No sé. ¿Sabe quién era el cocinero ese? ¿Cómo se llamaba? Cristóf. Sí, puede ser, sí, sí, tiene razón. ¿Te parece que debe ser? Sí. Aquí, justamente, dicen, me gustaría que algún día hablaran sobre Herodoto de Alicarnazo, el padre de la historiografía. Sin duda, la originalidad, escritor, acerca de la historia de los hombres, nos dejó un legado muy valioso. Los escucho todas las noches gracias por este maravilloso programa. Dice Nicolás de Rosario. Nero Dotto famosamente viajó a Egipto. Él vio las pirámides, vio las pirámides como eran entonces. Es cierto que tenía... se lo considera el padre de la historia como ciencia, porque no contaba tantas historias de los dioses y historias míticas, sino cosas que él veía en sus viajes. Aquí Lucián dice, no hay nada más lindo y gracioso que escucharlos cuando se tientan de risa y gritan. A usted le gusta lo mejor de este programa, los gritos y las carcajadas de nosotros mismos. Dice, abrazos desde Tandil. Un gran refinamiento. Cuna de gatos, dice Tandil. Dice Lucián. Dice, Nito de la Plata, quiero que... Quiero pedirle a señor Dolina que me cuente algo sobre el maestro Juan D'Arienzo y sus cantores y si quiere pasar un tango interpretado por Juan D'Arienzo. Yo tengo una sola anécdota que me contaron de Juan D'Arienzo y es un poco irónica. Tenía algunos cantores muy buenos. Estaba... Héctor Maiguré fue cantor de Dariénso, Jorge Valdés, Alberto Echagüe. ¿Sabes quién grabó alguna vez con Juan Dariénso? No. Antonio Prieto. Ah, mira. Pero bueno, tenía otros cantores. La historia que le contaba la usaban... para probarlo, a dar. ¿Cómo era? Y Darién So tenía una orquesta... ¡Bailable! Muy bailable. Muy rítmica. Y Darién So dirigía... O sea, se ponía delante de los músicos y hacía así con la mano. Sí. La anécdota dice que un día a la salida de un baile... ..parece un señor y le dice... ..maestro, ¿Darién So puedo hablar con usted? Y Daniel solo le dice, no, mire, discúlpeme, pero estoy muy ocupado, me tengo que ir. No, no, pero mire que es urgente. Mire, lamento mucho, dice Alienso, pero no puedo hablar con usted. Pero me permito insistir, maestro, es una cosa... Bueno, pero escúcheme, déjame tranquilo. Dice, ¿quién es usted? Soy el primer violinista de la orquesta. ¡Uy! bien, aquí dice alguien que vivo en Brasil hace 25 años lo felicito y vi personalmente el programa en el Tortoni, claro, hace muchísimos años en el año 90 cuando tenía 17 y se me pueden dar algún consejo por mal de amores y se pide ayuda, que tengan una linda temporada no, que consejo vamos a dar Acá alguien propone el de Miurgo de Urilega, clásico, gente. Y si se me ocurre que las moscas te-se te-se podrían ser eliminadas por arañas del rincón, que a su vez podrían ser eliminadas por avispas rojas. Sí, está bien. Y las avispas rojas, ahí me detuve, pero... Bueno, pero así funciona la naturaleza, así como dice usted. Cada uno con su depredador. Belén, la diseñadora de Varela, la loca del pelo violeta. Ayer hablaban sobre los carnavales en Buenos Aires. Se hicieron en diferentes barrios. Les cuento que hay una agrupación que es el Lucero de la Noche y hacen carnaval negro, lo llaman, un estilo dark, pero muy, muy divertido. mis amigas y yo tuvimos la oportunidad de acompañarlos el fin de semana pasado por los barrios de Villa Urquiza, Villa Crespo y Caballito. La experiencia fue muy divertida. No dejen de buscarlos en Instagram. Mirá vos, porque les va a divertir la propuesta. Abrazos a los tres. Están hablando de carnaval y de carnaval actual. Está muy bien eso. Y eso de salir por los barrios que... Es una cosa que nos gustó a todos. Recuerdan, ¿no? Iremos por San Telmo, marraca, puente, alcina, y en flores dejaremos prendida en un balcón la vieja serenada que nadie nos dio olvidad. Esa peregrinación era propia de las murgas. y de las serenatas también. La que el carnaval. Yo no tengo más mesa. Habría que hacer una pausa. Claro. Continuamos en La Venganza Será Terrible por la 7 de 50. Recuerden que nos pueden visitar en lave y suscribirse allí gratuitamente al Spotify del programa, al canal de YouTube nuestro, sacar entradas, dejar mensajes y todas esas cosas. Lave Bueno, hoy podemos hablar de un mago. Sí. Un mago, pero de esos magos medio filosóficos que hay por ahí, los que le gustan a Rolón, que es Apolóneo de Tiana. Se trata de un personaje más o menos fabuloso, mucho no se lo recuerda, más que nada porque no hay necesidad de hacerlo, pero también porque es probable que siga vivo. ¿Cómo? Entonces, ni siquiera se lo homenajea. Se ha dicho que Apolónio tenía poderes fantásticos y que nunca murió. Muchos hombres de la Antigüedad aseguraron haberlo visto muchos años después de su muerte y otros incluso invocaban su presencia para pedirle consejos, siendo que el tipo ya era final. Nació, calculó yo, en el siglo I después de Cristo, tal vez durante el reinado de Calígula o de Claudio, o si quiere ir para atrás de Tiberio. Algunos enciclopedistas dicen que Apoloño fue un pensador religioso que viajó por Oriente y que vivió en la India. Esto no lo creo, la gente no se iba a vivir a la India. A los sumos llegaban a Egipto y así les enseñaban muchas cosas. Pero en realidad creo que no les enseñaban nada, sino... que volvían de Egipto y se creían en el caso de haberse hecho enseñar algo. Entonces yo, uuu, no sabés todas las cosas que me enseñaron en Egipto. Yo conozco una señora que fue a Egipto y que cada vez que nos invita a su casa a comer empanadas, cuenta las cosas que le enseñaron en Egipto. que son cosas que a mí me parece que esta señora ya se la sabía de antes. Lo que pasa es que ya fue hasta ahí y entonces dice bueno, tengo que sacar provecho de esto. En realidad yo creo que los magos nunca enseñan nada. Usted se ha tomado el trabajo de leer las supuestas enseñanzas de un mago. Bueno, son una colección interminable. de metáforas, vaivenes, alegorías. Nunca hay una verdadera enseñanza. Por ejemplo, dice, cuando yo digo que voy es que vengo, cuando digo que vengo es que voy. ¿Y qué es? Claro. ¿Es una adivinanza, un trabalenguas? No, la enseñanza de un mago. Otra, que no piense que aprende el que está aprendiendo algo. Cuando creas que no aprendes, es cuando más estás aprendiendo. No. Eso. Hay libros enteros de eso. Frases de señalador, de Facebook. Lo que pasa es que la metáfora, como hemos dicho muchas veces, es buena como expresión, pero mala como órgano de pensamiento, cosa que algunos profesores y políticos no terminan de entender. Políticos incluso. Bien, la metáfora sirve para la expresión personal, pero no para el ejercicio de la razón. Imagínese que los teoremas se enunciaran con metáfora. Sí, sería complicado. El cuadrado de la hipotenusa es como un perro en un bote. No. Sí. Vale aclarar que uno está hablando de magos de conocimiento en el arte intelectual y no gente que hace aparecer y desaparecer objetos. Que esos sí son los magos que me gustan a mí. Sí, como piedraísta. Espectaculares. En el caso de Apolóneo, él tenía la posibilidad de convidar a espíritus invisibles que le prestaran servicios en algunas comisiones. Bueno, eso no está mal, eh. Predicaba una religión mística con reglas de meditación y ascetismo. Escribió algunas obras, entre ellas una biografía de Pitágoras, cuyas doctrinas parece que se enlazaban con las de Apolónio. Los enemigos de Apolónio lo pintaban como un hombre entregado a las prácticas mágicas. Y eso es lo que hacía precisamente. Apoloño nació en Cappadocia al comenzar la era cristiana. Conocemos sus viajes y prodigios gracias a Filóstrato, que es un escritor griego de siglo III al que no hay que seguir demasiado. Apolónio tenía una gran popularidad a causa de sus poderes. Su renombre era ilimitado y algunos dicen que los poderes provenían del demonio. Sí, sí, claro. Ya tanto poder sospechoso. Pasaba con muchos magos eso. Era heredero de una familia ilustre y ya desde la infancia asombraba todo el mundo. Por ejemplo, tenía la facultad de predecir... quién iba a visitar su casa. Bueno, en el caso de mi casa es fácil. Siempre es lo mismo. Pero parece que los padres consultaban a Polonio para enterarse si los iba a visitar a algún indeseable para hacerse los que no estaban. Claro, que le dice. No me voy a esconder de gusto, le decía el padre de Apolónio. Cuando llegó a la adolescencia, renunció a comer carne. Bueno, se hizo vegetariano. Claro. Y también a vestir con la piel de los animales, como polma carne. Claro. Además, se hizo un voto de abstinencia y un voto de silencio que duró cinco años. No hablaba con nadie. La gente incluso lo provocaba tentándolo a contestaciones. Por ejemplo, como... Me llamo Alderete. Claro, a ver si entraba. A ver si él contestaba y el tipo no decía nada. Apolóño resistía, se lo veía medio transpiral, pero aguantaba. Después, después dejó la fortuna que tenía a su hermano y vivió una estricta y voluntaria pobreza. Tuvo seguidores, unos muchachos que lo consideraban un nuevo Pitágoras. Bueno, un día su discípulo Menippo comenzó a reírse a carcajada porque se había enterado de que Nerón, el emperador, competiría en los Juegos Olímpicos. Apolóño habló y dijo lo siguiente, no se rían porque Nerón competirá y se quedará con la medalla. vencerá en los Juegos Olímpicos y la adulación y el miedo recorrerán nuestros caminos. Y se confirmó. Una mañana llegó un mensajero para afirmar que Nerón había salido vencedor tres veces y coronado en los Juegos. Bueno, lo que pasó fue tremendo porque Nerón ordenó a todos los súbditos del Imperio alegrarse. Este es una buena orden. Esa es una medida de gobierno. Toda la gente se alegró inmediatamente, imagínese, porque si no te alegraba, te liquidaban. También ordenó festejar en sus casas y ofrendar sacrificios a los dioses. La alegría era estrictamente vigilada por centuriones o soldados que se metían a espiar en las calles para ver si la gente estaba suficientemente alegre. Durante la extensia de Apoloño en Éfeso, bastante más adelante, ya, con otro emperador, el emperador Domiciano, era el último de los doce Césares del libro de Suetoño y también era un tirano despreciable, si había hecho nombrar Dios asesinó a su cuñado Flavio Clemente, y después, para completarla, asesinó también a su propia hermana Domitila. Bueno, un día Apoloño estaba dando un discurso a los habitantes de Éfeso, ahí donde estaba el famoso templo de Artemis, una de las siete maravillas del mundo antiguo, y de pronto cambió el tono de su voz. La muchedumbre pensó que algún demonio se había apoderado de él, porque sabían que este muchacho tenía trato con los demonios. Bueno, y de golpe empezó a tartamudear. Sí. Su lenguaje se volvió incoherente y en un momento dio tres pasos hacia adelante y dijo, el tirano ha dejado de existir, acaba de morir en este instante. Todos pensaban que Apoloño se había vuelto loco. Final, tiempo después... Se enteraron que era verdad. ..vinieron unos mensajeros que dieron, han asesinado a Domíciano. Treinta días después de la desaparición del tirano, el último de los doce Césares, que no era entonces... Bueno. Si no fue el último domitiano, fue el anteúltimo, porque el que vino después fue Nerva. Y apareció Nerva, nuevo emperador. Invitó a Polonio a acudir a su presencia. Y Nerva le dijo que su rey... yo creo que no, el último fue el domitiano. Pero bueno, vino el siguiente, Nerva. Le fue a pedir consejos, qué sé yo. Y... Y Apolóño le dijo... Bueno... No vale la pena... No vale la pena que te dé consejos. Y se lo dijo porque Domiciano, porque Apolóño, ya sabía... que Nerva iba a morir pronto. Mmm... Y sabía también... que él también, que Apoloño iba a morir pronto. Y le dijo, y le dijo algo, ya estamos iguales nosotros. ya estamos iguales, vamos a andar juntos mucho tiempo, pero no aquí, sino en otro lugar donde seremos más parejos y estaremos verdaderamente iguales. Nadie nos mandará, pero nosotros tampoco mandaremos. Narva le dijo, bueno, está bien, qué sé yo, pero por lo menos Y Apolónio le hizo una larga lista de buenos consejos para gobernar bien, pero Nerva no los pudo llevar a cabo porque se murió enseguida. Y muy poco después de la muerte de Nerva, Apolónio desapareció. Nadie lo había visto morir tampoco. Bueno, no lo vieron más. Según algunos, murió en Efeso, atendido por dos sirvientes. Otros dicen que... Estuvo en la ciudad de Lindos. Qué lindo nombre, pero es una ciudad, ¿no? Y que allí murió... El que eso es que nadie volvió a verlo. Los discípulos... se consolaban con la idea de que no había muerto y andaba por el Mediterráneo haciendo predicciones y aconsejando a los príncipes y señores. Mucho después, como hemos dicho, se manifestó en reuniones de filósofos, pero no hay tantas reuniones de filósofos. El fervor despertado por Apoloño continuó en Grecia muchos años. compitió con el cristianismo, pero después la doctrina cristiana prevaleció y desacreditó el prestigio de todos los magos, incluso de este. Y se inscribe este muchacho Apolónio en esa pequeña legión de personas que no se han muerto. Claro, porque nunca lo pudieron comprobar. Como el Conde Saint-Germain, como Flamel. El propio Saint Germain decía, cuando estaba vivo, que lo había conocido a Polónio. Otro que decía conocerlo o invocarlo, o seguir sus doctrinas o algo, fue Aleister Crowley, aquel que fue un mago, pero también el hombre más perverso del mundo. Murió en 1947, cerca de nuestros días. La lista de inmortales también la integran Fosca. o Cagliostro, o Alverus, el judío errante, aquel que le negó agua a Jesucristo cuando andaba con la cruz al hombro, y Jesucristo le dijo, ahora vas a ver, o algo así. Me parece decir que no es exacto. Bueno, ahora todos estos tipos no se murieron, pero se fueron y aparecieron poco, mal... y en realidad no los vimos nosotros, sino que nos lo han contado. Y yo desconfiigo de los testimonios, de todos. Y si es cierto que estos señores están vivos pero se fueron, no están vivos de verdad. Irse es morirse. A ver si los tipos que son capaces de algún prodigio... empiezan a hacer en serio el prodigio. Ayer hablábamos de Milagros, hoy también. ¿Y qué? ¿Que aparezca el tipo ahora? Claro, si está vivo. Bueno, que está vivo en serio, que aparezca ahora. Sí, no llame tanto a la... va a atender? Usted va a atender? No lo sé. Me parece que mejor no. Mejor no. Sí, después uno pregunta quién era Rolón, pero bueno, vamos a dejarlo así. Tal vez está golpeando ahora mismo la puerta poloño de Tiana. ¿Qué canción... vamos a utilizar... mire, recordemos lo que le dijo Apoloño a Nerba cuando lo pidió consejo. Llegaremos a un lugar y allí veremos que ya estamos iguales. Y ya estamos iguales es un hermoso tango que me gusta escuchar en la versión de Azucena Maisana. Continuamos la venganza, será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Consejo para transportar animales. Sí, cuidado porque no es una apavada. Claro que no. ¿A usted qué le hace pensar que es una apavada? Podría parecer... El título a mí me parece una apavada, a primera vista. No, no, pero acá hay un asunto legulé yo, antes que nada. Sí, sí, antes los animales los transportaban de cualquier manera. Justamente había una frase que hacía... -"Veajamos como animales". -"Veajamos como animales". Y hoy hay que tomar las precauciones necesarias. Sí, pero además, en ciertos medios de transporte... está prohibido transportar animales y en otros no. En otros tienen prioridad. Tienen prioridad. Cuando sube un animal bajan un pasajero. Dice viajar con las mascotas. Ah, es este asunto, es mascotas o es el transporte de vacas. No, no, mascotas. Porque cómo se transportan las vacas. En el camión. Pobrecita, como de lugar. Antes las obligaban a ir de a pie a todas partes las vacas. Iban a apiar matadero. Como va el matadero la res sin que nadie les licunació. Ah, qué tristeza. El tango. tango casas viejas. Qué lindo tango. Entonces vamos mascotas. Para empezar, muchas veces nos topamos con ciertos problemas para desplazarnos con nuestras mascotas por nuestra propia ciudad o comunidad. Por suerte cada vez son más los servicios de transporte especializados para mascotas. ¿Cómo especializados? Escúchame, ¿cuánto va a valer eso? No importa, porque es para la mascota, que importa. Claro. Si ahora aumentó el subte colectivo, todo. Imagínese para la mascota. Pero además, el peludo. ¿El peludo se puede transportar también? No es cierto. El transporte de peludos. Por ejemplo, yo tengo un peludo. Sí. ¿Quiere llevarlo? Sí, se transporta. De transporte, no importa. Caso un peludo en Baigorrita, lo quiero traer a Buenos Aires. Pero métalo en un bolso. Bueno. El peludo... ¿Pero está permitido? No, yo creo que no. No, yo creo que lo tiene que poner en esa... Hay que esconder el peludo. Sí. En esas cajas tipo jaula. Sí, pero tampoco. Aunque venga con jaula. con una jaula con un peludo. Claro, ¿quién se va a sentar ahí? Yo no voy a pasar. Corre el peludo, que me tengo que sentar. Tanto kilómetro que hay que hacer. Lo ponen en la bodega también, abajo. ¿Y si vas en el avión? También. ¿Y le preguntas también a la Zafata? Ahora se permite en la cabina. Creo que también en la cabina del avión. ¿Dónde podría guardar el peludo? No, no, de mire, peludos no aceptamos, pero si aceptamos canes... ¿Qué? aceptamos canes y le damos la bienvenida a los perritos de poco porte. Si usted tiene uno, por ejemplo, de kilo y medio... Un peludo de kilo y medio. No, un perro. O de dos kilos. Hasta dos kilos. Claro. Ya más no sé si se puede... Y el correo... Dos kilos muy poco. El correo va a andar por correo. No, por el comienda tampoco. Pero si el perro es grande, vio que lo mandan a bodega. En Barcelona puedes viajar en el metro con tu mascota siempre que no sea la hora punta. Sí, pico. Claro. Sí, sí. Seguimos igual. Bueno, acá también puedes viajar en el subte con la mascota. Sí, también hay que llevar voz al uno. No, la mascota. Ah, la mascota. Que esté atado con su correa... y que no construya las vías de paz. Bueno, ¿qué más querés? Que hable francés, que hable catalán. Bien, estas condiciones varían de una localidad a otra. Ahora, para viajar a otros países, debemos informarnos sobre las condiciones exigidas en cada caso. No será lo mismo un país que otro. Por ejemplo, para ir a Rusia. ¿Pero para qué va a ir a Rusia? No importa. Bueno, pero usted va a ir a Rusia... ¿A dónde quiere que vaya? Bueno... Puede ir a Turquía, por ejemplo. ¿Y por qué va a ir a Turquía? ¿Y qué es? ¿Por qué? ¿Y qué es lo mismo? Bueno, y es lo mismo. No me dejaba ir a Rusia y me manda a Turquía. Bueno, ¿qué quiere? ¿Llevar un perro? El animal que sea. No, el que sea no, ¿por qué? Porque a lo mejor, si usted quiere llevar un conejo a Australia... No puede. No lo dejan porque es plaga. Sí, claro, claro. Australia, ¿cómo llega el conejo? Estamos hablando de animales domésticos igual. Sí, señor. Bueno, pero el conejo es más o menos... El conejo se deja bastante. Bueno, cada sistema cuenta con sus ventajas inconvenientes. Pero lo importante es que el animal viaje seguro, cómodo, pero que no moleste a lo demás. Bueno, se puede. Antiguamente les daban los veterinarios un producto tranquilizante, los dejaban boleados. Los tenían prácticamente muertos. A veces no se despertaban, estaban esperando tres o cuatro días. Se despertaba en Australia para tirarlo nada más. Se nos llevaban los canguros en la bolsa. Yo he contado muchas veces en este programa una anécdota de viaje. habían subido varios muchachos que iban a toda Mar del Plata en tren. Sí, bueno. Entonces subieron ahí, qué sé yo, y vieron que había un matrimonio grande que tenían un gato. y que lo habían traído en una especie de bolso, unos agujeritos, y que ahí lo tenían afuera, qué sé yo. Estaba prohibido en ese momento. Claro que estaba prohibido. En eso, en el medio del viaje, quien aparece, él guarda, se cuidó el boleto. Y estuvieron que... Guardaron al gato, le metieron un pulover arriba, qué se yo. Y viene el guarda y empiezan... Empiezan... ¡Miau! ¡No! ¡Miau! ¡Qué maldito! Y la pareja se ponía muy nerviosa. Sí, quiere pareja. ¡Miau! Hasta que se fue el guarda y se enojaron. Sin vergüenzas, mal educados. Buchones. Y los otros se reían, me morían de risa. Bueno, a mí me parece un acto de buen humor. Sí, de buen humor, pero... Yo sí veo un matrimonio que lleva un gato, entra el guarda y yo empiezo... ¡Miau! Porque salió bien, si los hacían bajar en dolores. Pobre gente, tenían que tirar el gato por la ventanilla. Porque es así, ¿eh? No, bueno... Yo averigué después el reglamento del ferrocarril. Dice, si está prohibido traer gato al telocarril, si sorprendiéramos uno oculto en el equipaje, procederemos a arrojarlo por la ventanilla. Firmado la empresa. Por lo menos detenga el tren, si ya lo va a abandonar. No, para qué? Para tener el tren de gusto. Y los gatos caen siempre parados. Pobre gato. Bueno, pobre gato batarás. Un gallo también. Eso es peor. Yo he visto llevar gallinas. Gallinas sí, claro. Porque la gallina, más que mascota, es un alimento. Sí, o un generador de alimento. Claro, usted la lleva tanto sea para si es ponedora, claro, como si no lo es para hacer un pucherete. Bueno, sí. Yo estoy pensando seriamente en tener un par de gallinas en mi casa. ¿Sabes que está prohibido? ¿Por qué? Su vecino, usted lo está diciendo por radio. ¿Cómo está prohibido? Yo merecé una casa donde había más gallinas que persona. Ya mismo hay una patrulla en la puerta de su casa. ¿Qué va invadiendo a gallinero? En el partilero de Esteban Echeverría. ¿Un gallinero? ¿Lo voy a tener? Absolutamente prohibido. En un lugar adecuado para ellas. Usted está poniendo en riesgo la salud de todo su barrio. Al contrario. De su gallinero. todos tenían gallinero y nunca se murieron todos. Pero veo que ahora está prohibido, yo tengo un vecino a la vuelta que tiene gallina también. Está prohibido, en serio. Estará mucho más prohibido, entonces robar gallinas como hacía antes. Antes había ladrones de gallinas. Claro que sí. Entraban por el fondo y se enfanaba el gallinero. Claro, pero ahora no tiene mucho sentido robar un gallinero y tampoco los hay. ¿Por qué no tiene mucho sentido? Y no tiene reventa eso, no... Vale más las autopartes, los celulares... ¿Qué voy a tener autopartes en el gallinero? No, pero usted no, señor. ¿Qué es loco? Un guardabarro, tiende. Esperando que pongan huevos. Pero yo lo pienso como chorro, me pongo en el lugar de chorro. Sí. Y digo... No es la primera vez. Usted tiene un gallinero y el señor tiene autopartes. le voy a robar al señor, no vamos a tomar la molestia de robarlo usted pero y cómo hace uno para tener autopartes en la casa? no, tiene un auto ah, en el gallinero? no, le sacamos el auto es el peor lugar bueno, que pasa con los aviones? porque acá dice volar con los animales. Me imagino que se refirirá a los aviones, a colgarse uno de las golondrinas. No, de los aviones y a ver si está permitido. Tengo entendido que sí. No solo provocan fobias a las personas más aprensivas, los viajes en avión, sino también son una preocupación para los dueños de mascotas. No obstante, con una buena información... el viaje no tiene por qué ser un problema, pero se puede o no se puede? Sí, sí se puede. De dos maneras se puede, acompañada por alguien en cabina, o sea, lo que no puede es el perro viajar solo. No, por supuesto, señor. Ahora, le hago una pregunta. Lo ve el perro ahí haciendo cola, atrás de un japonés. Sí. Les hago una pregunta, porque el ser humano sabe perfectamente Por su educación, su formación, cómo utilizar el baño, etc. No todo, pero bueno. ¿Pero qué hace el perro? El perro como tantas horas... No, tiene que recibir un tratamiento de... ¿De qué? ¿Qué? Un vaciamiento... ¿Cómo un vaci como los insulines. Claro, algo así que no sea un zonajero. Pero por él agarrase de una edad. No, no eso no. No podemos hacer de eso al pobre animal. Pero lo va hidratando. ¿A ti le gustaría? Pero es que no soy un perro. Diría Rolón. Pero es que no soy un perro, no es que me gustaría. Bueno, pero 12 horas, son 14 horas a Madrid. Los perros, los perros grandes. Pero yo les junto traje la bolsita. Bueno, señor, pero la bolsita... Yo traje la pala. Claro. Traje la pala, lo levanto. Y después lo guardo... Donde sea. Donde sea, no, es importante donde lo guarda. Porque, mire... En el bolso de mano. Acá somos muchas personas en un lugar cerrado. Fue terrible porque yo estaba desesperado. El perro quería... Pasé por el pasillo, la primera por business. Sí. Y ahí fue el momento que... Bueno, claro. Claro. Imagínese. dice, no todas las aerolíneas aceptan el viaje de animales en cabina. Claro. Y las compañías que lo permiten tienen normas muy estrictas al respecto. Sí. Como por ejemplo, ¿cuáles? Hay que... ahí está. Dormir al perro. Claro. No sé si empieza a ladrar y a molestar. Claro, porque hay perros que son malos. ¡Mira si pasa eso! Claro que te chumba. O mira si hay varios perros. Claro que hay varios. Bueno, creo que en viajes largos no le permiten ir en cabina al perro. ¿Por qué lo cree? Porque es mi religión. Está muy bien. Bueno, a ver qué otra cosa dice aquí. No me está gustando mucho. Bueno. Mascotas fracuiséfalas, ¿cuáles son? Las iguanas, para mí. ¿Corren si esto es riesgo de sugerir problemas de salud durante el vuelo? debido a su morfología, al estrés, a la presión. Sí, sí. ¿Quién viaja con una iguana? Sí. Pero las aerolíneas te hacen firmar... un libre deuda. ¿Ahora? Sí, pero ¿y para qué no quiere un libre deuda? O algo así. Si la iguala... Un documento que exima a la compañía de responsabilidades. Si se muere, una serpiente ponerla. Pero igualmente, señor. ¿Sabes? ¿Mire si llega al aeropuerto y está la jaula de la serpiente abierta y no aparece por ningún lado? Mmm... y se metió dentro de alguna balita. Lo tienen que andar buscando la serpiente. A todos los tantean. A ver, a ver, dice. Acá en el escáner me anda figurando. Salió algo, a ver. Bueno, tiene que haber un auxiliar técnico veterinario que te puede asesorar sobre cómo viajar de manera segura con los animales, ¿no es cierto? Así que, o si no, preguntarle a los dueños. Sí. Mascota. ¿Quiere preguntar? ¿Cómo haces cuando querés ir a España? Para mí, el veterinario se debe seguir usando algún tranquilizante. Mire, yo recuerdo uno de los viajes a Madrid. Sí, a una tía le pusimos tranquilizantes. No, señor. Había... transportaban unos dogos. Los perros grandes. Muy simpáticos. Sí. Y varios... Ellos los durmieron. No, y estaban, al menos hasta ahí estaban despiertos en jaulas, pero eso iba en otro lugar, no en la cabina. ¿Y quién les daba de comer? Y recuerdo que en la jaula tenían los recipientes con agua, era todo como muy profe... Se ve que los vendían allá. Algo... o una competencia, porque eran como muy... Sí, sí. A ver, son muy guardianes. Sí, no sé qué son, pero... viajaban así en mejor que nosotros. Es recomendable que los animales menores de tres meses no viajen. Y si ya son grandes los animales a los tres meses. Sí, pero bueno, también se dice de los bebés. Sí, pero los bebés sí que tardan mucho. hay que comprobar las vacunas necesidades por el país en que dejamos. Yo soy anti-vacuna. Otra vez con lo mismo, señor. Pero usted lleva una enfermedad de acá al otro país. Bueno, mala suerte. ¿Qué mala suerte? Estamos todos... Está totalmente prohibido sedar, lo que dijo usted, a las mascotas a la hora de viajar en avión. Ya que la presión de este... ¿De cuál? De este. Sí, sumada al descenso de la presión del animal después de tomar la medicación, claro, puede ser una combinación letal. Usted lo va a buscar al animal y lo encuentra ahí. Parece que... Se puede hacer una alfombra. Pero descúprame, si hay humanos que viajan sedados en avión, lo hemos visto. Claro, porque no el animal. Claro, y que también el humano llega, digamos, hecho una ameba. Sí. Será que cambia al ir en la bodega, por ahí. Para viajar a ciertos países, puede ser necesario realizar un chequeo completo de la salud del animal. ¿Usted lo hace socio de una prepaga? Sí, sí, hay prepagas de animales. Claro. y ahí le hace todo, chequeo, electrocardiograma, elec todo y ya está. y acá recomiendan. Lo que pasa es que yo estoy pensando que muchos los llevan por un viaje de placer, pero otros se mudan. Sí. Claro. A vivir a otro lado. Claro, y se lo tiene que llevar. ¿Qué pasa? ¿Este se muda a Holanda, por ejemplo? ¿A dónde? A Holanda. Sí, perfecto. ¿Qué pasa con su perro? Lo tiene que llevar. ¿Puedo conseguir un perro en Holanda? No es conseguir. Estuvo cinco años viviendo con usted. Es para cuidar a la familia. Lo lleva al botánico y lo suelta. No, no. ¿Qué sabe? Si no lo va a correr hasta Holanda. No, pero se mudó. Si llega a Holanda, se compra un perro. Si ve un perro, lo vio todo. Pero usted tiene siempre... Usted tiene a su hermana, por ejemplo. ¿Cómo a la hermana? Lávese la boca, que minor, antes de hablar de mi hermana. Siempre lo provoca. Y más si después va a hablar de animales. No, pero su hermana... Usted se va a vivir holand a usted. Y el perro se lo deja a su hermana. Y que se lo cuida. Y lo va a querer bien su hermana. Pero usted se pierde de disfrutar de su animal. O el vecino. Bueno, a alguien que lo quiera recibir. Igual el vecino le va a decir que se lo va a cuidar, después usted se fue a Holanda, el vecino. Sí. Va y lo suelta por cualquier agua al perro y usted ni se va a enterar. No, claro. Así que va a estar lo más chulo. Tuvo la mala suerte que el vecino es usted. Y se va a olvidar. Sí, cómo no, déjelo. ¿Cómo se llama el perro? Bueno, extraordinario informe. Hoy en día, por suerte, los derechos del animal van en aumento. Sí, claro que sí. Distinto a los del ser humano. Sí, sí, sí. Por suerte sí. Bueno, si le parece, tendríamos que hacer una pausa. Se viene el trío, eh. Se viene el trío. Dele. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. ¡¡¡¡ oficinanerd.com. Pasión por el podcast.