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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, amigas y amigos. Así comienza la venganza. Será terrible el programa de las madres y las abuelas. ¿Cómo le va? Buenas noches. ¿Cómo le va, señora? ¿Qué tal? ¿Cómo está? Buenas noches. ¿Qué tal? En este mismo momento, ¿han oído ustedes las voces de Patricio Barton y Gillespi? Es esta mi voz. Muy bien. Ya los saludo y les pregunto, ¿qué clase de material están trabajando? Bueno, creo que ya que usted citó a Madres y a... ¿Y a quién más citó? ¿A abuelas o a tías, a señoras? Sí, es un programa para abuelas, madres, novias y señoras de al lado. Creo que tenemos que preparar contenidos para ellas. ¿Está mal visto ahora que los hombres diseñen contenidos para mujeres? Todo está mal visto ahora, uno se da cuenta. No hay una sola cosa que esté bien vista. Nosotros estamos mal vistos también. Igual de todas maneras, me parece que el encare que tenemos nosotros en el programa es el adecuado, muy bien ayornado los tiempos, claro. Sí, claro. Por ejemplo, hoy tenemos limpieza de la casa. ¡Justo, hoy vamos a tener eso! Pero... dedicada al hombre. Bueno, ¿por qué no decirlo? ¿Qué es lo que mejor limpia usted, por ejemplo? El hombre limpia mejor que la mujer. No, eso es... Es peor decir eso que decir alguna barbaridad dirigida a su hermano. Barriendo no soy muy bueno. Es un buen comienzo para una conversación en un club nocturno. Que está ahí sentado en esos sillones medio redondos, se pide un trago, la mira a la mina y le dice, barriendo no soy muy bueno. Y ahí se genera una empatía. Ahora, por ejemplo, pasando el secador... manual, bueno cuando hay agua soy perfecto. Deja todo seco, seco, seco. Impresionante. Yo tengo también un toque de secador que le dejo prácticamente no hay que pasarle nada. Claro, eso. Yo paso el secador y queda el piso ya para usar. Sí, sí, coincido. Bueno. Con una bronca lo paso, con una fuerza. Claro, bueno. A veces despego baldosa. Pero se le gasta la goma después porque no le dura. Bueno. en casa nunca desperdiciamos. Bueno, por eso digo, no le dura. A lo mejor por ahorrar goma. Dejas todo mojado. Claro. Pero veo que hay gente que confía en el aire. Ah, yo nunca confié en eso. que dejando las cosas al aire se secan Ya se va a secar Yo no tengo confianza en eso A cada rato vuelvo y están igual de mojadas No, porque vuelven seguida, pero si usted vuelve... Bueno, pero que yo soy impaciente, que quiere que le haga Si vuelve después de un rato... Sí, bueno... Dejalo secar, me dicen Claro, dejalo secar Yo vuelvo y veo que está completamente mojado Es muy ansioso, me parece. Claro, vuelve después de un minuto, vuelve así, va a seguir mojado. Yo, por ejemplo, siempre desconfié del mejoral. el genial. Sí, yo también. ¿Por qué tardan 15, 20 minutos, media hora? No, todos decían tomate un genial y enseguida se te pasa. Yo me lo tomaba y ya no terminaba de llegar a la glotis. No hace nada. Y enseguida miraba a mi abuelo y le decía, no me hizo nada. Me dice, pero tenés que esperar. Bueno, para esperar... No, bueno, pero es lógico. Si se trata de esperar espero que se me pase solo. Vio que cuando le dicen también de, usted se agarra una gripe, por ejemplo, y... Al rato, al tiempo, a unos días, toma algún remedio por ahí en un antibiótico y se siente mejor. Sí. Pero no sabe si se siente mejor por el antibiótico que tomó o porque transcurrió tiempo y la enfermedad se le fue. Eso pasa con muchos medicamentos. Pero sí. Y avanza en su éxito en la simple acción del tiempo. Claro, si tarde o temprano usted se le cura. Bueno, espera y ya. Había un dicho que decían los médicos que con este remedio te curas en una semana y sin el remedio también. No, el dicho era más gracioso. Bueno. En un refrigio, sin tratar, te curas en una semana y si tomas algo, en siete días. ¡Ah! Ay, amigo. Muy bueno. Qué gracioso que es este programa, ¿no es cierto, señora? Claro que sí. Hablando de señoras, aquí... Bueno, si quieren tener noticias sobre nuestras presentaciones, éxitos, triunfos, agasajos, etcétera, ¿a dónde tengo que consultar? Bien, si digamos que esta misma semana vamos a volver al Regina. Estamos este jueves. Ya está acá. Ah, ¿las entradas cómo son? En lave no sé si nos platean esto, pero ingresan ahí a lave y están todas las entradas. y también las próximas que serán en Luján, estaremos en la Trinidad de Guevara. Luján, Pilar y Canning. Y Canning, que es la primera de todas esas, es el 5 de abril. Entra a lave si pueden y tienen a mano ahora mismo el celular o la computadora. Háganlo ahora. Y si lo hace ahora no voy a escuchar el programa. Sí, porque lo escuchan también ahí. Y si suscriben a nuestro canal de Spotify y de YouTube, eso es de forma totalmente gratuita, y ven las presentaciones, la más cercana, que tenga en algún teatro, nos hemos comprometido que todo argentino vive a no menos de mil kilómetros del teatro en donde estamos nosotros haciendo una falla, en algún momento. Puede fallar. Es como los que dicen que cualquier punto de París está a menos de cinco cuadras del metro. Bueno, es un diseño ese, ¿no? Ese es un diseño. Sí, están buenos, es muy buen handy, también. Sí, sí, está bueno. Es buenísimo. Es muy buen handy. Aquí nosotros no llegamos todavía a eso. No. Pero hay muchas personas que viven a cinco cuadras del teatro donde estamos. Sí, bueno. Y otras viven a mil kilómetros, como dijiste. Sí, sí. Bueno, el tema de hoy es domesticando el desorden. Ah, qué bien. Fundamental, eh. Fundamental porque la perturbación mental de mucha gente es por el desorden que tiene alrededor. Usted limpia y se le limpia la mente. Usted sabe que yo fui a un psicoanalista en determinada oportunidad. Y lo primero que me preguntó el tipo fue, ¿su casa está bien ordenada? Sí, sí, sí. Y yo me ofendí y me fui. Bueno, pero... Lo mismo que el ámbito de trabajo. La mesa de trabajo tiene que estar libre de objetos. Sí. Acá, por ejemplo, mire, hay cáscaras de sandía. Bueno, esto es un error. Arroz del orasmo. Sí. Sandwiches empezados y abandonados. cuando el tipo descubrió de qué eran. Hay valdes, por lo que veo. Hay cosas enchufadas y vueltas a enchufar y vueltas a enchufar en cables que no sabemos a dónde van. Yo no sé ni cómo funcionan los micrófonos, ya con tantos cables. ¿A dónde van todos? Por ejemplo, este cable. No se sabe ni por qué radio salimos. Bueno, 15 estrategias para mantener el hogar impecable. Bueno. ¿Sabes que a mí no me gustan los hogares impecables? A mí me genera desconfianza la persona impecable en general. ¡Bien! Nunca he tenido éxito con mujeres impecables. ¡Impecable! E impecadoras. Un umbral de limpieza, de higiene, sí. Pero impecable. La gente que viene a mi casa... Bueno. ordenamos lo que podemos. Entra y dice... Debe ser un firulo su casa. ¿Sabes por qué me gusta tu casa? Es una casa vívida. ¡Claro! Le dicen todo por no decirle que esto es una reunión. No, no, se nota que vive Cucaracha, vive laucha. Se nota la vida de todos los días. Sí, sí, se nota mucho. Bueno, pero... Miren, miren la escupida del mate por acá, en la pared de la cocina. ¿Vio que queda la ureola alrededor del tacho de basura? Sí. Hay una ureola. Hay una ureola de mala puntería. Sí, no es la ureola boreal. Bueno, acá dice, atención, que viene la parte literaria. Te sientes abrumado por el desorden en tu hogar. Descubre cómo convertir la limpieza en una tarea más fácil y eficiente. Tenemos un plan infalible. Prepárate para redescubrir la armonía. Sí. Muy bien. En tu espacio vital y decir adiós. al caos con estilo. Sí. Adiós, Santójate. La gente, ¿por qué no se dedica a escribir libros? Bueno, primero, estrategia de zonas. Divide tu casa en zonas específicas, me encantó. Está bien, a mí también me encantó. A mí me encanta dividir mi casa en zonas específicas. Me parece más grande. Sí. Porque vamos a considerar, por ejemplo, zona roja. Sí. Zona amarilla. Me imagino, el dormitorio. Y zona toronja. No, y zona verde. Zona roja el dormitorio. No, zona roja, yo creo que el baño... Ah, bueno. ¿Pero a qué se refiere usted? ¿Zona roja? Con lo rojo, lo verde y lo amarillo. Zona roja es lo que requiere una limpieza más exaustiva y permanente. Ah, bueno, bueno. Ah, que tiene que estar limpia. Baño y cocina. Zona roja. Bueno. ¿Zona amarilla? Puede ser los dormitorios. Yo diría Sola Amarilla es donde atender a gente. Sí, puede ser, tiene razón. Y después lo dices yo que me importa. Lo hago la cama cada diez días, señor. Bueno, pero ahí está la salud de uno porque si usted tiene la misma sábana no hace la cama, no la sacuda, no nada. A mí me dijeron que si uno duerme siempre con la misma sábana... ¿Qué? Se enferma. ¿Por qué, doctor? Teníamos que consultarlo. Los ácaros, me imagino que habrá. Los ácaros eran, sí, creo que unos... disidentes de la Iglesia Católica. No, señor. Los ácaros... En el sur de Francia, sí. Todos tenemos las escamas de la piel cuando nos raspamos. No, yo tengo poros, escamas entre ustedes. No, no, todo. Ustedes eran pez. No, señor, si yo lo miro con lupa, a ustedes les pongo un microscopio... Sí, yo primero no voy a permitir que usted me empiece a mirar con lupa y menos ahí donde está apuntando. Bueno, pero, señor, ¿se sorprendería no solo la botánica que tiene encima... Sí, no, no la zoología. La zoología... microscópica, a veces. Sí. que viven en su cuerpo en este mismo momento. No me haga sentir... Por eso, muchas veces... Y todo eso está desparramado en la cama. Hay gente que se mete en la cama, que no cambia periódicamente las sábanas, se mete en la cama y empieza a estornudar. Y no es porque está resfriado. Estornuda porque se le meten bichos, ácaros, micrófobos... Criaturas pequeñas. Claro, ¿eh? Y le generan reacciones. Y al mismo tiempo contagia... al eventual visitante que no sabe que usted no cambia nunca la sábana. No. Cree que, por ejemplo, el jueves anterior vino y ahora viene de nuevo y cree que son otras sábanas. Claro. Y son las mismas. No, pero ya la tiene marcada. Si es la misma persona la tiene marcada. No, pero creo que no es ni siquiera la misma persona. Ah, bueno, bueno. Entonces no pasa nada. Pero le digo, si es una mujer se da cuenta. Sí, ¿no? Un varón, porque quizás no. Divide tu casa en zonas específicas y establece un plan de limpieza semanal. Asigna días para cada área de modo que pueda mantener un enfoque organizado. O sea, no es lo que decía usted, pero parecido. Sí, sí. Hoy es el día del comedor, ponedle. Claro. Yo tengo un ambiente solo, de manera que... ¿Cómo divide la zona? La divido por uno. Claro, no, pero ¿sabe qué? No, puede ser. Si es un mono ambiente, la cama es una área, es una línea imaginaria. Y la parte destinada a lo que sería el baño en otros lugares. Zona roja, el inodoro. Sí. Dice. ¿Rojo, inodoro? No, no, le digo por, digamos, la calificación. A mí no me gustan ellos. esos lugares así gigantescos, pero que es un ambiente... Un loft. Sí, y está usted por ahí cepillándose los dientes, pues no ha sido otra cosa. Sí. Y lo está viendo... La persona que lo vino a visitar está ahí comiendo bosmones. No, no, no. Qué mal gusto, no. Por favor. Se me revuelve el estómago. Pero hay que tener las zonas más o menos delimitadas. Eso sí. Después dice, la rutina diaria de los 15 minutos. Dedica al menos 15 minutos al día a tareas de limpieza, pero básica. ¿Cómo? ¿Recoger objetos, barrer o limpiar superficies? Bueno, sí. Bueno, barrer o limpiar superficies. hay que empezar a pensar, cuando usted recoge los objetos que hay, hay que empezar a pensar qué sentido tienen esos objetos, porque usted los pone de otro lado y a la semana están de vuelta en el mismo lugar. ¿Y por qué no los tira? Eh, bueno. Bueno. Eso es. Esa es la limpieza profunda. deshacerse de las cosas. Yo vi un documental del minimalismo. Otro documental. Lo recomiendo a todo el mundo. Está en Netflix. Ese es el minimalismo verdadero. Prácticamente nada tiene usted en la casa. Claro, nada. Y el documental no dura nada. No dura nada y es todo fondo blanco. Los minimalistas a veces se ponen como una consigna que dice voy a tirar 20 objetos por día de los que me rodean. Claro, incluso hay días que tiene que salir a comprar Porque en total tiene 15. Claro, porque si no... Y va a lo azar y dice, déme 5 objetos. Cualquiera. Porque si tiene 20, tan minimalista no es. No, bueno, pero... Si llegó a copiar 20 cosas. En una casa tiene miles de objetos. Miles. ¿Cómo se dice en una casa que tiene muchos objetos? multiobje. Sí, sí, algo así. Ya me parecía. Bueno, cestas, sextas. No, cestas. De tachos. Es mal, sextas. O sextas será. No, sí, sextas. Ah, y porque no cestos, o tachos, de almacenamiento. coloca tachos de almacenamiento en diversas áreas de la casa para recoger cosas rápidamente. O sea, cada cosa que agarra la tira dentro del tacho. Bueno, otra cosa que dicen los minimalistas. Usted lo pone en un tacho, porque usted no está seguro de que algunos objetos los va a tirar. En ese tacho de almacenamiento, si usted durante 30 días, un mes, No necesitan nada de lo que está en el tacho, no le sirve. Tílelo directamente. Si en un mes no necesito... Es una prueba, digamos. Exacto. Pone al objeto en cuarentena o en tritena. Exacto. Y entonces si usted no lo necesita o no lo echa de menos, es que no le sirve. En un mes entero... Un mismo novio puede hacerse... No, bueno, no, pero... Porque el novio lo mete dentro de un tacho. Sí. O si no, deja de verlo durante un mes. Si no lo necesitas. Y claro, ya está. Pero, ¿para qué tener un novio así? Pero un novio no es un neceser. Que usted se sirve... Desafortunadamente. Se sirve cuando quiera así. Bueno, yo tenía, a mí me gustaban mucho, los canastos de la ropa sucia, cuando era chico. y me metía dentro de él, digo. Sí, porque eran muy grandes. A veces eran de... Eran grandes y uno era chico. Como de junco, eran de una cosa así. Eran de... Disculpe, eran de paja. Ah, exacto. Porque lo vendía el tipo que pasaba con los... Sí, se llamaba Chestero. Claro, ¿eh? Sí, señor. Y Escoba vendía ese tipo también. Escobero. Claro, sí. Mimbrero. Y todo así. Así, tenía competencia también. Tengo un sistema de archivo para documentos. ¿Qué tiene que ver esto con la limpieza, señor? No, sí, es una limpieza digital. Ah, está hablando de digital. Una higiene digital. Como uno cuando se lava las orejas. No, señor. Es limpieza digital. No, porque yo le iba a decir que venden organizadores, no puedo comprar una librería. ¿Para qué? ¿Para esos papeles supongamos las boletas de las facturas de los servicios, todo lo que empieza a quedar tirado? Usted agarra y en el organizador dice gas, en el otro dice agua, en el otro... Pero si está todo en internet, todo... Por ejemplo, contratos... Radiales. De la radio. Sí. No tengo ninguno. Claro, tiene todo vacío, va pasando aquí. No tengo ninguno, cuando me quieran echar me echan y no me pagan nunca más. Bueno, eso no pasa. Bueno... En el radio, en esta no pasa y en ninguna que hemos estado... han dejado de pagarnos. Con alguna excepción. Sí. De los señores Ferreira, por ejemplo. Sí. Como veis, yo no quiero decir nada. Sí. Bueno, acá dice, planificación de comidas y limpieza. Planifica tus comidas con anticipación para reducir la generación de platos y utensilios sucios. asocia la limpieza de la cocina con la preparación de las comidas para mantener el espacio ordenado. Acá para mí una cosa decisiva es lavar los platos inmediatamente Eso es genial. después que usted termina de comer. Sí, pero qué fiel. Incluso recomendar a los comensales que limpien su plato con el pan. Sí. Falta que lo lamban. Sí, ¿cómo se complicó para conjugar ese verbo? Y queda que usted lo enjuaga y ya está. Ahora, dígame, pero dígame, porque si no estamos hablando en abstracto y vemos que estamos rodeando el asunto y acá no aparece... no aparece la gallina de Goyada. ¿Cuál es? ¿Usted tiene una cita en su departamento? Bueno... y se va a poner a lavar los platos después de la cena que preparó, le va a decir Disculpame Andá debistiéndote que yo lavo los platos, le va a caer muy bien a la mena Porque decir este no es un machista de eso Usted se va a la cocina y sigue conversando Le va a que mientras le da a los platos Pero se enfría todo Se enfría todo, no me diga que Yo mujer Sí Me voy Me voy, la verdad. ¿Por qué? A mí me parece que hay que morfar después, no antes. Sí, pero usted invitó a una cena. Claro. No le puede decir. Claro, pues igual. A ver. Comemos después, no le puede decir. Veamos. Claro. Veamos qué conviene. No es así. va surgiendo, depende como... Está bien. Tiene razón. Entonces... Es un poco molesto ponerse ahí, el ruido de los platos... No, señor, me toca ser abogado del diablo. La señorita está mirando a ver qué grado de responsabilidad y limpieza usted tiene. Puede ser. Y puede ser un muy buen gesto. Disculpame, pero tengo que limpiar inmediatamente. Y usted después la va a acariciar con olor. Sí, bueno, la mina puede decirle a usted, ya que estás... Sí. Pegate una enjuagada. Claro. No me parece muy bien. ¿Vio que la gallina de gollada estaba? No me parece, no me parece. Bueno, a ver qué dice. Aquí su gallina de gollada se esconde de nuevo porque dice, establece reglas para los miembros de la familia. ¿Había de invitar a una mera a mi casa de familia? No, eso dice... Somos 8. Eso dice para una familia. Tiene razón, porque, por ejemplo... Hoy por hoy, hijos adolescentes, muchos de nosotros los tenemos. ¿Cuántos de nosotros? Muchos de nosotros tenemos hijos adolescentes. No hacen nada. No quejemos no de los hijos adolescentes. Porque nadie les dice... Inmundicia sobre la virilidad de nuestros hijos adolescentes. ¿Por qué dicen da lo mismo, Paul? Cualquier cosa que uno dijera, dicen da lo mismo. Lo que pasa es que la culpa sabe quien la tiene, uno. Que no les dio las tareas como dice el informe. Uno. sabe que la lucha de Cruelly es mucha. Porque si usted distribuye las tareas, por ejemplo, un hijo se encarga de levantar los platos, el otro de lavarlos, el otro de... El otro de tomar una fragua y hacer una puerta de hierro para el jardín. Bueno, pero mire... No, porque sabe qué le dicen a su ritmo. Entonces, lava los platos, pero lo lava cuando considera que lo va a lavar. Son las tres de la mañana, están los platos ahí. también, con el tiempo atrapan la suciedad y no la sueltan fácilmente. Se hace más poroso. ¿Qué les pasa a los platos? Claro, se quedan pegados y usted no lo puede despegar. No, más vale, claro. Es peligrosísimo. Ahí empieza a ver de lo que comió. Este mismo efecto harán en mi estómago. Dice usted cuando ve ese juguito, el guiso, usted le pasa la virulana, El jabón, la esponja, no sale. Y usted lo empieza a dar con la uña. Ya es mucho. Mire, hay un caso de un artista, que no lo voy a mencionar, por que corresponde... Sacando fideos secos, los fideos se secan de un día para el otro y quedan durísimos. Y quedan pegados a la losa. ¡Durísimo! Quiso sacar con la uña a los fideos y se levantó la uña y tuvo que ir a la guardia. Qué papelón. Ya sé qué artista es. Cuando les preguntan al tipo, ¿cómo se hizo esto? Bueno, mire, tenía los platos ahí con fideos de cuatro días. Le di con la uña para despegarlo y mire lo que me quedó. Arrancó la uña. Me arrancó la uña, me arrancó. con qué limpio, con qué lavo los platos. Claro, ¿cómo estarían los platos? Bueno, a mí me pasa muchas veces eso, del fideo pegado. Acá dice, no habíamos leído al final cuáles eran las reglas para miembros de la familia. A ver. Dice involucra a todos los miembros de tu familia. Claro. Esto quiere decir primos, suegros, la abuela. No, los que estén en la casa. La abuela. en las tareas de limpieza, asigna responsabilidades específicas a cada persona para distribuir los trabajos. Así se fomenta un ambiente colaborativo. Sí, bueno, no sé si colaborativo, porque... Un ambiente bastante someríe. ¿Por qué lo establece usted? Porque, bueno... ¿Por qué no se vota en asamblea? Ese es el que está leyendo el informe. Claro, pero votemos en asamblea si somos una familia horizontal. Bueno... Bueno, hay... Sí, somos una familia horizontal. Desde que estás en el centro de estudiantes, replanteas todo. Sí. ¿Crees que...? Sí. No es horizontal. Acá... No, no es que si... Anda mamá y papá. Pero qué mamá y papá, sacate la gorra. ¿Vos quién sos, mamá o papá? Yo soy papá. Ah, bueno. Y ella mamá. Hola. ¿No nos reconoces ahora? No sé, yo te percibo como te percibo. No, ¿sabes qué? A mí me agarraba mi padre y me pegaba con un cito en el lomo. Hermosos recuerdos, ¿verdad? Sí, sí, hermosos recuerdos. Bien, organización de armarios. ¿Qué tal? Organización de armarios, buenas tardes. Buenas tardes. Sí, ¿qué deseaba? Ordenar el armario. Muy bien, ahí le mandamos enseguida un organizador. un ayudante y un esparo. Usted sabe que existe esa profesión. Existe eso, sí. Yo conocí una persona. Bueno, va gente y le ordena, por ejemplo, el guardarropa, lo saco de invierno, lo deberá... Le tengo uno, señor. Claro, pero termina el trabajo en... ¿Cuánto dura? ¿5 minutos? Le traen unas cajas y en una ponen medias, en otra ponen calzoncillos. Mire, yo tengo un problema en la organización de mi ropa. Me desaparecen las medias. Sí, eso le ocurre a todo el mundo. ¿Dónde van las medias? que desaparecen. Hay un cielo de medias. O un infierno. Las medias deben ir al infierno. Sí, sí. Ojo, que hay mucha gente que no busca las cosas que se pegan en la barropa. A veces arriba. Yo nunca busco algo adentro de la lavarropa. Ahí tienen pegadas todas las medias, olvidencer. Tienen las paredes de la lavarropa todas recubiertas de medias. Medias, dinero, puede tener ahí pegados. No me digas. Una fortuna de billetes pegados contra los costados que se fue dejando en los bolsillos. Pero están todos lavados, están sin color. Son solamente el dibujo. Sí, lavado de dinero, ahí lo tiene. Ese es el famoso lavado de dinero. de acá dice que los armarios deben ser organizados regularmente para eliminar artículos no deseados. Esto todo el tiempo está diciendo de tirar las cosas. Tirar las cosas. Sí, bueno, es una de las formas. Bueno, programa de limpieza profunda mensual es otra cosa. Una vez por mes. Sí. Bueno, ahí sí, meta jabón. metas jaboneta, metas... rasquetear los pisos por ejemplo. ¿Sabes lo que tiene que comprar, que es la última moda que todo el mundo está comprando? Una mopa. ¿Una qué? Mopa. Sí. Ah, un lampazo. Sí, es el antiguo lampazo. Ahora son automáticas. Usted tiene como un centrifugio. Ah, ¿ella que venden en esprayetas? Claro, usted pone el lampazo, lo aprieta. Sí, y va todo para adentro. Claro, y le saca todo y sale limpia. Ahora, ¿y qué fue de las aspiradoras? Bueno. ¿Están? Están. Están y hay robotizadas. Lo que pasa es que son para ambientes que... Pero a mí me da miedo. Luis Piedrai está, en la casa tiene una... motor robotizada. Ahora, tan mago no será Luis Piedraíto. ¿Por qué? Si necesito una aspiradora. Claro, si necesito una aspiradora. Si fuera mago, hace desaparecer la roja. Le ordeno a las sillas que se limpien solas. Sí señor, ¿para qué es mago? Pero estábamos de bicita. Disculpeme, se me acaba de caer un ídolo así, como un nape. El tipo limpiando la cocina como cualquiera, agachado. Claro, por favor, eso no es un mago. Estabamos conversando. y pasaba el robot que estaba limpiando toda la casa. La verdad pintó una imagen de Luis Pedraita que echa por tierra toda su cadera. Toda la imagen que teníamos. No voy a hacer ningún comentario acerca de su señor esposa. No, por favor. Porque por ahí él dice que es un robot. Realmente lo que acaba de decir. Dice, esto una vez por mes. Bueno. El robo buenas tardes. Cuánto sale un robot así para limpiar la casa? Bueno, depende del modelo que usted lleve. Usted siempre es como Rolón. Y si no, cada pregunta que le hago depende, depende, depende. ¿Qué tiene el modelo básico que le limpia así, pone muy por encima? Se llama escoba. Tiene un modelo básico que se llama barredor basic. Sí. Que no tiene mucha capacidad de guardado. No tiene capacidad, cuesta 15.000 pesos. Sí. Es barato, ¿eh? La verdad que vale lo mismo que... Sí, pero no sirve para nada. Bueno, pero... plumero mucho mejor. Casi en olimpia. Y el más caro cuál es? Porque yo quiero también sorprender a mis amistades y darles envidia. Bueno entonces... El más caro viene con pantalla LED. Sí sí pantalla LED para ver los partidos. Y dice algunas frases no? Sí, ¿qué quiere que diga? Me escache en diez, por ejemplo esas cosas que uno dice cuando está limpiando. Claro. Será de Dios, acá total, mira cómo dejan esto. Parece mentira, claro, total la burra es la que se hincha. Todo eso dice el robot. No, la pantalla para... Usted con el celular elige el programa que quiere. Sí, por ejemplo, a mí me gusta mucho... No, pero esto es... ¿Qué programas hay por televisión? No, no sé, pero... El programa de limpieza que quiere... A mí me gusta mucho ese del... como se llama, gran hermano. Bueno, pero esto es para otra cosa. Esto es, por ejemplo, que esté trabajando cuatro horas la aspiradora. ¿Cuatro horas aspirando? Cuatro horas se va a quedar sin clavo en el piso de la cadera. No, es que choca contra la paliva para el otro lado. Pero si el señor tiene un ambiente, ¿qué le va a aspirar? A la otra hora ya me quedé sin piso. Claro, demasiado lo que ha aspirado. Ponle una hora. Una hora. Y después, cuando termina, le manda un mensaje a su celular que dice, ya terminé. Pero qué me importa que... ¿Cómo que no importa? Usted está comiendo en un restaurante. No puede. Y está comiendo con su novia y su novia dice, ¿quién te llama? Claro, encima le dice, ya terminé. Ya terminé. ¿Quién es? Bueno, pero... ¿Quién es Robot? ¿A quién le decís así? A mí no me dejas que te llame por teléfono. Y ve el chat que dice, limpiame todo, y ella le responde, ya terminé. Bueno, por favor, más de una familia se ha roto por una conversación así. Limpieza de ventanas. ¿Usted limpia sus ventanas si es que vive en un piso 11 por afuera? No, de eso se encargará el consorcio. Sin embargo, no, no. Los consorcios... Yo he vivido muchos edificios y las ventanas se las tiene que limpiar cada quien. Bueno, pero si se abren para adentro es fácil. No, son... Pero si es corrediza, tienen que estirarse. O si es muy grande. Hay un elemento, no sé si existirá para... Pero sí existía para las peceras. Tiene que ver la pecera con la ventana. No. Señor, usted en cualquier conversación la lleva a la pecera. La lleva a la peca. Porque quiere hablar de los peces. Había un elemento que tenía como un cepillo de un lado. Era un cepillo. Bueno, y del otro lado tenía una pieza similar que no tenía un cepillo, que tenía como un paño, digamos. Y un imán. Entonces usted lo ponía de un lado y del otro de un medio, y con la manijita... Le limpiaba por adentro y la otra cosa limpiaba por afuera. Muy ingeniosa. Pero también antes había empleados que trabajaban en los edificios muy altos. Y yo los he visto. Nosotros trabajábamos ahí en la calle... en Paseo Colón. y una de ponerla en moreno. Sí. Moreno es estrecha. Y en el edificio de enfrente, toda la semana venía un tipo con una cincha. Sí, sí, colgado ahí. Colgado ahí, en el séptimo piso. Uuuh. Y a mí me daba vértigo de solo mirarlo al tipo. Sí, claro. Pues estaba en el aire. Sí, sí. Usted alguna vez hizo eso? No, ese trabajo no lo hice yo. Bueno, yo sí. ¿Se colgó para la leyenda de un vidrio? No, pero yo he trabajado en teléfono. Ah, los teléfonos. Y en altura. Sí, sí, me he subido alguna vez arriba a los palos de la luz. Mmm. Ah. Porque de abajo no parece tanto. Tenían unos zapatos como pinches o algo así. No, no, había algunos palos que tenían... Ah. No escaleritas, pero unos fierros que sobresalían. Pero sí, podías usar esos también, pero no era lo usual. Creo que en teléfonos no. ¿Y se ataba de algún lado? Algunos se ataban, otros no. morían todos de miedo. No. En Estados Unidos, los empleados de teléfonos, los limpiadores de ventanas, mueren promedio a los 26 años. No, pero... Porque se agarra miedo. No se muere de miedo nadie. Sí, sí. Ahora, yo estaba pensando, el tipo que limpia la ventana, que va por los distintos pisos, la gente que está dentro, ¿lo saluda? No, yo hablé, yo hice una entrevista. en un programa que teníamos, y entrevista un limpiador de ventanas. es linda, linda entrevista. Y si usted no sabe las cosas que me hacen desde adentro... Claro. A ver, Wenzel, morisquetas. Morisquetas. O cuadros dantescos, por ahí, porque debe ver... Por ejemplo, me muestran el trasero. No, ahí está. Es un objeto simbólico. En Francia, por ejemplo, si vuelves a mostrarse el trasero a alguien, de algún modo lo estás ofendiendo. Es un repudio. Creo que en Estados Unidos también. Yo estaba jugando un partido de fútbol en una ocasión, no lo voy a nombrar. Sí, pero ya sabemos quién es. Llegó la babosa. Se dio vuelta. No, no, no. Se bajó los pantalones y le mostró el trasero al árbitro. Bueno, eso es un signo de repudio. Lo echó el árbitro. Le puso tarjeta roja. Y sí. Sí señor, que si vamos a estar frente a cada ofuscación, vamos a estar mostrando nuestra sentadera, esto va a ser el acabose directamente. No me digas. Pero no me digas que no es una cosa novedosa para este intercambio de ofensas, que casi es un deporte. Ahora, ¿qué...? Qué desinhibido el tipo que se baja los pantalones y muestra casi... Se bajan los pantalones... ¡Monkey! Sí, a mí no me ofende que me muestre en el trasero. Debería ofender porque usted no es refinado y no está acostumbrado a tener las emociones de las personas. Claro. Cool. Claro, puede ser. Bueno, últimos consejos para limpiar la casa. lavandería, ¿cada cuánto lava la ropa usted? Cuando se ensucia. ¿Usted su propia ropa o la manda al lavadeiro? La lava ropa, la tiran a lavar ropa. Yo también lavo la ropa. Me parece que en verano hay que lavar, cada vez que se pone algo lo tiene que lavar. En verano. ¿No lava nada en la bañera? Por ahí los calzones. Los calzoncillos ya mencionados. Aprovecha, ya que se va a bañar. y lava los calzoncillos. Sí, es más práctico. Yo tengo incluso unos azulejos que faltan. Sí. ¿Y qué hace? Aprovecho para frotar los calzoncillos contra la rugacidad que ha quedado, que es el cemento. Y así se les sale más azulejo. Sí. Y entonces les queda como más grande. En realidad fueron saliendo a fuerza de frotar calzoncillos. Y le cuento cómo quedan los calzones. Impecables, irreprochables. Revise y actualice. ¿Qué revise y qué? Y contenedores de basura. Ahí está. Eso es muy interesante. Muéstrame tu tacho de basura. Sí. Tu tacho de basura. Sí. Y te diré quién eres. Sí. La basura habla. Habla, sí. Habla. Y porque ahí tiran las cajas de remedio. Sí. Tira la... El loro. Tira lo que considera usted basura. Entonces hay algo que para otros no es una basura. Y lo que usted usó en algún momento también. Sí, sí. Tener cuidado. Yo cuando voy al baño también, en otras casas, me fijo atentamente en los boitiquines. para saber qué enfermedades están padeciendo. Está muy bien. Es una cosa media detectivesca. Sí, claro, pero además, para saber cómo tratarlo y eventualmente para irme a tiempo. Bueno, pero ¿dónde está yendo? Ahora, en el tacho de basura, esto tendrían que incorporarlo en las novelas de policiales o en las series, que revisan el lugar del crimen, miran dónde estaba el cadáver... ¿Por qué no van al tacho de basura? A mirar... No se acuerda que había... Inmediatamente. ¿No había una revista que todas las semanas sacaba la basura de un famoso? No me digas. ¿No era Satiricón? No, era Libre. ¡Ah, Libre! La revista que nació. Libre. Qué buena idea. Después le digo de quién era la idea. Nosotros, en una de las revistas de humor que sacamos, teníamos una sección que se llamaba Basura. Y ahí iban todas las cosas que no servían. Claro. Chistes, proyectos de notas, dibujos, malhechos... Todas las obras. Todo lo que sobraba. Está bien. Basura. Bueno, hablando de basura, diría que este informe ha sido muy exhaustivo. Sí, sí. De modo que ya estoy exhausto. Seguro que a la gente le dio ganas de limpiar, de tirar y de estar más limpio. Hablando de la gente... ¿Han mandado mensajes? Sí, por supuesto, siempre mandan. Veamos si hay algunos mensajes que llegaron a lave Llegaron a último momento, ¿eh? Sí. Bueno, muy bien, me parece que están acá. Ah, los tiene, los tiene por ahí. Sí, acá están. Tómenlo. A ver, hay un WhatsApp también. 11-6-5-8-5-5-5-8-0. A ver. Vamos a decir a los oyentes que la producción imprime los mensajes, por eso no los vemos de una pantalla ni de ninguna otra. Todo en papel vemos nosotros, es así, somos no sustentables. Hola, amigos, soy Mauricio de Belvil, Córdoba. ¿Cómo le va? Una amiga... La capital de las pelotas. Sí, señor. Hay locales de pelota por todos lados. Una amiga me hizo escucharlos un día y ahora lo escucho siempre en mi trabajo a través de YouTube. Me encanta el programa. Aprendo y me río de todo un poco. Ah, y dice, ¿alguna vez van a venir a Belvil o por la zona? Me encantaría poder verlos. Estuvimos en Villa María más de una vez. Ahí la tenés cerca. Qué alegría me da poder escucharlos después de tantos años. Lo disfruto muchísimo. soy Santiago, los escucho desde Texas, quería decir aleatoriamente que cuando a una mina no le gustas todas las excusas son válidas, que la edad, que el pelo, etcétera, etcétera. Se prende en una conversación que hemos tenido, vaya a saber cuándo. Varias veces la hemos tenido esa. Casi no hablamos de otra cosa. Aquí no sé a qué cosa o a quién responde Nora, si es que responde alguien o solo lo dice por decir. Manda saludos desde Montevideo. Dice, Muerta de la risa con la película de sobrevivencia, que habremos hecho en algún momento. Sí, hace mucho. Quería comentarles que ya existe Tropic Thunder con Ben Stiller, Jack Black... Robert Downey Jr. y tantos otros, recomiendo. No voy a dejar de verla con todos los actores que me gustan a mí. Bien. ¿Qué más? Tengo a Adriana que dice, soy Vazca y con mi novio Sasha, que es vallense, os escribimos desde el país Vasco. Muy bien. Ya tenemos las entradas para ir a veros a Barcelona. Muy bien. Un saludo. No fuimos al País Bajo hacer el programa. No, yo he ido a pasear. Es hermoso, dices. Es hermoso, claro. Sí, sí. Estamos recorriendo muchos lugares y después estuvimos en Bilbao. Ahí, con gente muy macanuga. Soy Guadalupe. Conocí La Venganza, será terrible, en mi adolescencia. Vivía con mi hermana en Córdoba y escuchábamos el programa por la radio. Pero desde el 2000 vivo en Michigan. Mira usted. Hace poco tiempo encontré el podcast por Spotify. Claro. Y me animé a escucharlos. Por muchos años tuve tanta nostalgia que evadía ciertas cosas. Ah, claro. Seguramente que sí. Bueno. ¿Qué más? Hola, vengadores, escribo por segunda vez y espero una respuesta o que me mencionen. Bueno. Dice Andrés de General Pacheco, que espero que esté gozando este momento en el que lo estamos mencionando. Sí, por supuesto que sí. Hola, vengadores, soy Amanda de la ciudad de Dolores. Sé que es cansador que escuchen siempre lo mismo, pero les cuento que los escucho desde hace muchos años. Desde que tenía 16 años, hoy tengo 50. y bueno, espere que haga la cuenta. 34 años escuchando, sí, dan los números. Un placer siempre. Lamentablemente, dan los números. Gracias a todos por divertirme cada noche y por desburrarme todos los días un poco más. Exitos siempre, besos. Queridos vengadores, soy Nuria, librera del barrio de Caballito. En la librería donde trabajo yo tenemos stock... Ya tenemos stock de notas al pie. Quien se haya quedado sin su ejemplar puede pasar a comprarlo. Sí, creo que lo han reditado hace pocos días. Bueno, muy bien. La librería queda dentro de un complejo de cines sobre Rivadavia entre Hidalgo y Acoite. Sí, señor. Sí, conozco perfectamente. Sí, sí. Se aceptan donaciones de Alfajores también. Muy bien. Bueno, muchísimas gracias. vamos a inducir a la gente a que vaya a comprar notas al pie a esa liberalidad. Sí, sí. Soy Paola de Santiago del Estero. Quería contarles que el año pasado los pude ver dos veces. Muy bien. Espero este año repetir la hazaña, pues esperamos solo más. ¿Tenemos función en Santiago del Estero o todavía no sabemos? No, todavía no sabemos. No, hasta ahora hasta donde yo tengo... Acá cuidado, ¿cómo se llamaba el tipo del País Vasco? No sé, estaba por ahí. Ah, por ahí. No, era ella, ella era del País Vasco. Ah, porque acá hay otro. Adriana, Adriana perdón. Es el Diego del País Vasco. Dice, ¿cómo me reí con la pistola disparada en la luna? Ah, sí, sí, sí. Algo que hemos hablado alguna vez también. Claro, que el tiro a siempre. Ah, sí, sí. Por suerte y gracias a Carl Sagan yo ya sabía la respuesta. Pero hice esa pregunta en la mesa familiar. Y todos respondieron cosas diferentes. Cuánta falta que hace Sagan. Ah, sí. Pero, ¿qué dijo Sagan? ¿Por qué no lo sabía? Lo mismo que nosotros. Ah, que no se detiene. Que te tira la luna y como no hay nada que lo frene, sigue el tiro dando vuelta alrededor de la luna. Gravita. Gravita ahí. Bueno... ¿Qué es loco eso? Porque por ahí viene una... astronauta 20 años después y ligar el tiro. En realidad lo que sucede es que de a poco la gravedad la va trayendo la bala. Claro, perfecto. Pero en el espacio, la misma pregunta en el espacio, te tiro un tiro Ahí va. Bueno, y hablamos de basura, ahí está la basura de los satélites que ya no están operativos. Sí, claro. Está dando vuelta todo eso. Satélites que no andan más, ¿qué se cree que lo mandan a buscar? Está todo dando vuelta ahí. Claro, están ahí. Soy Diego del País Vasco, ¿cómo me reí con la pistola, bla, bla, bla? Bueno, ¿quiere que hagamos un especial de Carl Sagan? ¿Podemos hacer una charla? Sí, sí, también sería muy bien. Sobre el bueno de Carl Sagan. los escucho desde 1985, tenía 12 años. Basta con esas cosas. Basta. 12 años. Radio el mundo. Y tengo 100. Primero estaba el loco de la colina y luego, demasiado tarde para lágrimas, con mi radio en la mano que me regaló mi madrina en mi comunión. Te sigo desde siempre, Dolina, y hasta siempre. Saludos, Eduardo de la Plata. Me parece que el loco de la colina estaba en otra radio. Me parece que estaba a la misma hora el loco de la colectividad. Claro, exactamente. Era una competencia. O no, que se la cambiaría. Usted cambiaría. El que estaba antes que nosotros era Lionel Godoy en un programa de tango. Sí. Bueno, dale. Qué buen regalo hubo una radio en aquellos años. A mí me regalaron también una radio y me cambiaron la vida. Es la que tengo yo. ¿Qué? ¿Que le regalaron una radio así? Le regalaron una radio. Para mí fue un hito cuando me regalaron la radio. y una cámara de fotografía. Qué bueno, ¿y qué hacía? ¿Le sacaba la foto a la radio? Fueron como bisagras en mi vida. El mundo se abrió. Sí, sí, sí, otra cosa. Acá Mariana de Caseros está empecinada con pedir pobre corazón al solo. Bueno, qué suerte, porque no había ningún pedido. A ver si... Estoy con mi pena, diferente a la vida Rajada en gironis mi felicidad Gotejan en mi alma, con voz destellida Las horas vacías de mi soledad Con rondas de sombra Me cerca el acío, se nublan mis ojos al ver regresar En triste banda de pichones con frío Mis sueños que apenas sabían volar Continuamos en la venganza, será terrible, como siempre los invitamos a visitarnos en nuestro parque de atracciones en internet que es... Lave a donde podrán acceder a nuestros canales de YouTube y Spotify, allí nos hacen un gran favor si se suscriben, es gratis, y pueden ver también dónde hacemos presentaciones, en qué teatros estaremos, dónde no las hacemos, y cosas por el estilo. El maravilloso mundo de este programa está en Lave Hablaremos hoy de Lino y Lino. O sea, dos personajes de los mitos griegos que se llamaban Lino. Uno era un niño, Lino de Argos, y el otro un poeta famoso y músico. Vamos a empezar por la historia del niño, que es una historia siniestra. Según los archivos, como hemos quedado, es el gentilicio de los que viven en Argos. Según los archivos, Psámate era una ninfa nereiga que se casó con el mortal Éaco y tuvo a este niño lino, pero no con su marido Éaco, sino, estamos solos, no? Sí, sí. Sino con Apolo, el dios Apolo. En los mitos griegos valía traicionar a tu marido con los dioses. No te podía decir nada. que Apolo era muy lindo, ¿no? Era muy lindo, qué te pasa. Claro, sí, sí. Sámate era una princesa hija, justamente, del rey de Argos. El rey de Argos se llamaba Crotopo. Andá llevando. Sí. Nada bueno se puede esperar de alguien que se llama Crotopo. Y era un tipo difícil. Ella, temiendo la ira de su padre por el asunto que había tenido con Apolo, no dijo nada de que estaba embarazada. Ni dijo tampoco nada cuando finalmente tuvo un niño. Y para que su padre nos enterara, dejó al bebé abandonado en una montaña. Allí lo encontraron unos pastores. Todos saben que en los mitos griegos los pastores hacen de todo menos cuidar ovejas. Y bueno, entonces, criaron al niño. Pero parece que en determinado momento... El niño fue despedazado por unos mastines que eran justamente los perros de Crotopo. Los perros del mismo padre de Pzámate despedazaron en un descuido de los pastores a este niño. Bueno, Pzámate no pudo ocultar su dolor y el viejo Crotopo no tardó en darse cuenta. de que ahí había algo raro, hasta que al final la mina le confesó que era la madre del himno, es decir, el niño. destrozado por los mastindes y que bueno que además era su nieto y entonces para completar el cuadro condenó a su hija Pzámate a muerte. El dios Apolo, enojadísimo, castigó a la ciudad de Argos toda por todo este, por este doble crimen, o sea, el del hino y el de su mamá Pzámate y envió a una especie de arpía llamada Poine que se encargó de arrancar a todos los niños pequeños de los brazos de su padre. La tipa, la arpía poyne. mataban niños, se los comía, los arrancaba directamente de los brazos de sus progenitores. Un estereotipo de arpías, ¿al cual? Hasta que un tal corebo la mató, bueno, ¿para qué? Para que no lo hiciera más. Bueno, sí, de algún modo es efectivo. Entonces llegó a la ciudad una peste y no paraba nunca. Entonces algunos archivos fueron a consultar al oráculo de Delfos. el cual les aconsejó que hicieran homenajes a Pzámate y a su pequeño hijo Lino. Así que ofrecieron sacrificios a sus almas y las mujeres doncellas cantaron cantos fúnebres que todavía hoy se llaman Linoi, dedicados a Lino. Como Lino había sido criado por pastores entre corderos, Me... Disculpeme. Llamaron al festival Arnis, y al mes en que se celebraba lo llamaron Arnellos. Pero la peste seguía, no paraba la peste. Hasta que, por fin, Corevo, el tipo este que había matado a la Harpía, fue a Delfos y confesó, ante el oráculo, que había matado a la Harpía Poine. Dijo, antes que nada le quiero decir, la hice sonar a Poine. La pitonisa que atienda en Delfos no le permitió volver a Argos y le dijo llévate mi trípode de aquí y erige un templo a Apolo en el lugar donde se te caiga de las manos. Entonces el tipo empezó a vagar por la región hasta que al llegar al monte Gerania se le cayó el trípode y ahí Corevo fundó primero un templo y después la ciudad de Tripodisco y fijó allí su residencia. Su tumba se podía ver en la plaza del mercado de Megara en la época clásica. Parece que estaba coronada por un grupo de estatuas. que representaban la muerte de Poirnay y son las esculturas más antiguas que se conservan de ese tipo en Grecia. Hay que contar que el historiador Pabusañas relaciona este mito del niño ligno con el de Maneros, el espíritu del serial egipcio por quien se cantaban cantos fúnebres en la época de la cosecha. ¿De la cosecha de qué? ¿De qué? de lino, pero lino parece haber sido el espíritu del lino que se siembra en la primavera y se cosecha en el verano. Tenía apsamate por madre porque según cuenta Plinio en su historia natural, sembraba el lino en tierra arenosa y en realidad apsamate significa arena de la orilla del lino. Su abuelo y asesino era crótopo porque también, según Plinio, los tallos de lino amarillentos, después de haber sido arrancados de raíz y dejados al aire libre, se machacaban con los pies trituradores de mazos de estopa. Y Apolo, patrón de toda la música griega, lo engendró. Esa es una explicación del origen de ese mito. Evidentemente, la matanza del hino por unos perros se refiere a la maceración de los tallos del hino con objetos de hierro. Un procedimiento que Plinio describe en el mismo pasaje. Y después aparece nuestro amigo, el antropólogo escoces, Fraser. en su libro La Llama Dorada, Sir James Fraser. Y ahí sugiere, aunque sin pruebas que apoyen su hipótesis, que el hino es una consecuencia de que los griegos escucharan mal las palabras fenicias, hay lanu, hay de nosotros. Bueno, estas gramáticas históricas... ¿Será? le gustaban mucho esas suposiciones, le daba por suponer. Sin embargo, y a Fraser también, sin embargo el mito se ha reducido al conocido modelo del niño que se ha abandonado por temor a un abuelo celoso y luego criado por pastores, lo que sugiere que la industria del lino en Argólide, la zona de Argos, desapareció. a causa de una invasión, invasión doria. O tal vez los egipcios lo vendían a menor precio. Era más negocio importar lino que sembrarlo. O ambas cosas tal vez, ambas cosas. Y que fue sustituida por la industria de la lana. Aún así, se siguieron entonando anualmente los cantos fúnebres en honor del niño lino. Y el otro lino también está enterrado en Argos. Era el poeta que algunos decían que era hijo de Eagro y la musa Calíope, haciéndolo de este modo hermano de Orfeo. Otros dicen que era hijo de Apolo y la musa Uraña. Bueno, era el músico más grande que había existido. en la humanidad lino y apolo lo mató a que no sabe por qué por celos por celos había compuesto lino baladas en honor a dioniso y a muchos héroes antiguos este muchos recogieron estas canciones que estaban escritas en el alfabeto, el antiguo alfabeto pelasgo, y también escribió una epopeya de la creación. En realidad, Lino fue el inventor del ritmo y la melodía. Bueno, la música, que le quedaba solamente la armonía, era muy sabio y le enseñó a Tamiris y a Orfeo. Yo no sé... si Lino no fue maestro de Heracles y si es verdad que esas clases que dio Heracles le costaron la vida, no estoy seguro. Las lamentaciones por la muerte de Lino se extendieron por todo el mundo y es tema, por ejemplo, de la canción de Maneros, que es una canción egipcia. En el monte Helicón, cuando uno se acerca al bosque de las musas, El retrato del hino está esculpido en la pared de una pequeña gruta en la que se le hacen sacrificios anuales que preceden a los de las musas. Sin embargo, acá dicen que está enterrado en Tebas y que Filipo, el padre de Alejandro Magno, después de derrotar a los griegos en la batalla de Queronea, siguiendo el mensaje de un sueño trasladó sus huesos a Macedonia, pero después volvió a tener otro sueño y los devolvió a su lugar. Siempre soñaba lo mismo, y así andaba de un lado para otro con los huesos del lino. Como la cosecha del lino era ocasión para los cantofúnebres y la trituración rítmica de la planta, y como en el solticio estival, según cuenta Fraser, los jóvenes saltaban... alrededor de una hoguera para hacer que el lino creciera alto, se suponía la existencia de este otro lino del que acabamos de hablar, un lino mítico que llegó a la Edad Viril y fue un músico famoso, inventor del ritmo y la melodía. Algunos dicen que en realidad Apolo no lo mató, sino que lo adoptó. Y quien lo mató en realidad... fue Heracles, como le he dicho yo, patrono de los incivilizados invasores d'orios. Hay sucesivas invasiones en la Grecia. Primero los Pelagos, después los Joño, después los Dórios. Si quiere le cuento cómo lo mató Heracles. ¿Cómo lo mató? La versión acerca de que Heracles fue quien lo mató, es que el lino le daba clase. y era un maestro muy riguroso y Heracle no era muy buen alumno. Y entonces Lino lo corregía, lo corregía y Heracle se fastidió y lo liquidó de un cazote. Pensé que iba a ser algo más sofisticada. No, imagínese. Era una bestia. Hay que decir también que en los Alpes Austríacos no se admiten hombres en la cosecha del lino, ni tampoco en el proceso de secarlo, golpearlo y macerarlo, ni tampoco en las hilanderías. El espíritu dominante allí es la Harpatsch, una bruja aterradora que tiene las manos y las caras. si ella se encuentra accidentalmente con algún hombre, lo abraza y le obliga a bailar, lo asalta sexualmente y lo tizna con su olín. Además, las mujeres que golpean el lino, llamadas Bächlerinnen, persiguen y rodean a todo extraño que por error se cuela entre ellas. Le obligan a tenderse en el suelo. lo pisotean, le atan las manos y los pies, lo envuelven en estopa, le refriegan la cara y las manos con desechos de lino punzantes, lo frotan contra la corteza áspera de un árbol caído y para terminar lo lanzan rodando la vera abajo. Se ensañaron un poco. En algunas ocasiones también les abren las braguetas y les introducen desechos de lino. allí. Lo cual parece ser tan doloroso que los tipos se escapan corriendo con la bragueta abierta, discúlpeme. Se atribuye al lino la invención en realidad de la música toda, sabía que iba a llegar este momento, porque quien inventa el ritmo y la melodía no tarda en intuir la armonía. Parece que los cantos de la siembra del lino se ponen en boca del propio espíritu del lino y porque algunas cuerdas de la lira clásica se hacían con fibra del lino. Lindas leyendas con, casi con su explicación y nosotros tenemos una linda leyenda sobre el lino que es también un vals. Flor del lino. Vamos a escuchar la estupenda versión de Horacio Molina. Continuamos en La Venganza, será terrible por la 7.50. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Plan de 10 pasos para dejar de fumar. Muy bien, justo 10. Para dejar de fumar. Atención. Fundamental. Yo creo que ya todo el mundo dejó de fumar. Todo el mundo dejó de fumar. Hay que dejar de fumar de nuevo. Hoy conocí a una mujer... Yo también... Ah, cuéntame. No, no, no. Cuéntame, no se detenga. Que no sé cómo llegamos a hablar de eso y me dice... ¿Sabes lo que yo no puedo? Dejar de fumar. Sí, ¿cómo sabían que iba a decir eso? Sí, porque es dificilísimo. Sí. Dijo, no puedo dejar de fumar. Porque todas dicen lo mismo. Me dice, ¿vos cómo hiciste? Y... Una de las historias más aburridas que uno puede contar es cómo dejó de fumar. Bueno, mira, yo por ejemplo... Pero a Alex Fumador le gusta mucho hablar de cómo dejó de fumar. Sí. Le gusta muchísimo. Sí, porque es una hazaña. Lo que pasa es que el cigarrillo no es solamente las sustancias adictivas que tiene, sino... el lugar simbólico que tiene el cigarrillo. Es el momento de descanso, es el momento de una conversación. Tiene toda esa cosa. Es como el compañero de la vida. Bueno, era muy... La palabra compañero se usaba mucho. Claro. Con los cigarrillos y con los perros. Sí. En ese sentido, ¿no? que te acompaña el cigarrillo. Y había muchas letras de tangos y de canciones acerca del fumar. Es una compañera. Sí, en las esperas. Qué buen nombre para un cigarrillo. ¿No había cigarrillos compañeros? Llenan cigarrillos peronistas. Pero es un gran nombre. Cigarrillos compañeros. Con filtro. Está bueno. Bueno, entonces, primera cosa que usted tiene que hacer es establecer su motivación. ¿Por qué quiere dejar de fumar? Identifica tus razones, o joven que escucha este programa, ya sea por salud, economía. Bueno, sí, hay gente que deja de fumar porque es un presupuesto. Y sí, es mucho. Ahora sí. Es una de las peores razones. No, bueno, pero... Y si a veces tiene que elegir... Si fuma o si... Elegí el Luis el cigarrillo o yo. Sí. Bueno, la oposición de la pareja es una razón fuerte. Sí, sí. Usted está casado con una dama... Sí. ..que odia el cigarrillo. El olor que queda. El olor del tabaco como la reina Isabel de Inglaterra. no Isabel II, Isabel I de Inglaterra, odiaba el tabaco. Ahora lo gracioso es que Walter Raleigh, un viajero del cual el otro día yo no me acordaba el nombre, ah sí, descubrió, exploró las costas de Virginia y le puso Virginia a esas costas por la reina. Le decían Virginia, se decía que era La reina virgen, Isabel I. Y una clase de tabaco. Claro, el rubio. El tabaco muy gustoso. El rubio. Que es el tabaco virgenia. Ahora, lo gracioso es que la reina Isabel odiaba el tabaco. Odiaba el tabaco. Odiaba el tabaco. No sé si lo odiaba Raleigh. Algunos dicen que fue su amante, con lo cual todo el nombre, Virgenia, todo eso... Sí, sí. Es una farsa. Sí. Bueno, en todo caso, hay que saber por qué. Fija una fecha para dejar de fumar. Por ejemplo, 12 de octubre de 1492. No, eso es de la de descubrimiento de Colón. Eso no funciona. Yo creo que los otros tampoco. Usted puede dar testimonio, y no decimos quién es el testimonio que vamos a escuchar. La silueta negra que a veces habla en la televisión. Que no ha podido dejar de fumar en su vida. En la radio, ahora vamos a escuchar. Un testimonio de un anónimo. 100 veces dejé. Y estuve meses hasta años. Pero volvió. Y empecé a fumar de muy grande. Casi 40 años, cuando empecé. ¿Por qué empezó a fumar? ¿Por qué? ¿Por hacer una gracia? Porque todos mis amigos fumaban. Entonces era algo que me faltaba compartir con ellos. ¿Y si todos sus amigos se tiraran al río? No, no, no. No puedes llevar la pregunta a cualquier lado. Pero sí, señor, porque que le pase a los 15, pero a los 40 años va a ser todo lo que hacen sus amigos. ¿Cómo puedo decir algo? Un toro criollo de pastoreo. Era una asignatura pendiente que tenía. Pero no es una asignatura, señor Rizzo. una asignatura pendiente. Para mí una asignatura pendiente es una asignatura pendiente. O sea, no lo entiendo el valor metafórico de esa palabra. Cuando alguien me dice, para mí eso es una asignatura pendiente, creo que lo aplazaron. Bueno, era una cosa que me faltaba hacer. Y entonces que fracasa poner una fecha, dice usted. Para mí... Bueno, ahora lo que le falta hacer es dejar de fumar. Bueno, pero yo fumo socialmente. Apúrese. Bueno. Claro. La asignatura pendiente es esa. No, pero... El que deja de fumar tiene que dejar de fumar en ese mismo momento. No decir el lunes. No decir... No. No, para... Teto. A partir del 25 de mayo no fumo más. Deja de fumar y agarra el atado de cigarrillo y lo tira... Lo tira, no sirve decir... Bueno... Me fumo este atado y no fumo nunca más. No, eso es lo peor que puede ser. Porque prolonga... Y después de que fumo el atado, fumo el otro. Prolonga... Prolonga la decisión. Le dicen cuando usted dice, voy a dejar de fumar. Por canchero. Yo también empecé por canchero. Usted todo lo empezó por canchero. Usted era un canchero. Esta carrera lo empecé por canchero. La primera vez que lo vi, tiraba una moneda para arriba y la atajaba otra vez. Empezás a radio por canchero. Con un traje de lino. Sí. No, y fumé un tiempo muy breve esos cigarrillos del camello, que eran fuertes. Fueron de toda la línea de los rubios, el que era más fuerte. ¿Cuál? El camello. Y me gustaba la marquilla, entonces me hacía el canchero y fumaba. Y tiraba arriba de la mesa. Ese también era un tabaco gustoso, no sé si es Virginia, pero por ahí debe andar. El tabaco Virginia es más bien el de los cigarrillos ingleses, que tiene un tabaco muy gustoso. Acá no llegaba mucho, pero, créeme nada, 777. Había otro John Plyer Special, o eran americanos esos, me parece que eran ingleses. Y el Virginia Slim que era... Ese era para damas. Para damas y muy finito. Muy finito. Era cigarrillo. Bien. Continúo. fija una fecha, elige un día concreto en el futuro cercano, tiene que ser. Sí, no lejano. Ya hemos dicho que no sirve. No sirve. Prepara un plan de acción, diseña un plan detallado que incluya estrategias para manejar los desencadenantes del tabaquismo, como por ejemplo el estrés o las situaciones sociales. Exactamente. Ahí es lo peor. Cuando todos fuman un asado, una... termina la comida y todo. Entonces lo mejor es no ir a ninguna comida. Es decir, tener una vida solitaria. Sin amigos. No, pero usted tiene que tener un plan en ese momento. Cuando todo fuma dice bueno, me como un chorizo. Y bueno, pero... No sé qué es lo que hace peor a la salud. No, pero bueno, pero lo reemplaza. No, algunos se lo fuma. Si le prende la puta... Algunos lo reemplazan con caramelos. Y sobre todo... Puede durar media hora eso. Caramelos de menthol fuerte. Y se hacen adictos al caramelo y al cigarrillo. He conocido. Primero se comen un caramelo y después se puman un cigarrillo. Para sacarse el gusto. Dice, elimina los cigarrillos y objetos relacionados. Desastre de todos los cigarrillos. Sigue el tema anterior. Pero si ya los tiré. Ya los tiré. Ya los tiré y voy a comprar de nuevo. Los encendedores también. Ceniceros. Los ceniceros. Para reducir las tentaciones. Claro, claro. Ah, sí, sí. Lo hace acordar. Lo mismo que cuando usted está con la abstinencia que dejó de fumar, ve imágenes en la televisión de gente fumando y le dan ganas de fumar. Es por eso no hay más gente fumando en la televisión. No, no hay más. antes era mucho más difícil que ahora dejar de fumar. Porque había un glamour del cigarrillo que se ha perdido. La dama que enciende un cigarrillo, que tira el humo en la cara, los astros de Hollywood con el sombrero gacho, que encienden el cigarrillo y la efímera luz, el fósforo, le ilumina la cara de una manera especial. La televisión, en los programas políticos, tenían un cenicero en el medio y fumaban todo. Se va usando para las fotos con los cíarrillos. Claro. Bueno, ahora por suerte no hay eso. Pero igual desastre de todo. Por ejemplo una mesita da tira. ¿Por qué es la mesita va a tirar? Porque ¿a dónde ponía el cenicero? Bueno, sí, en la mesita. Pero bueno, y la mesita la ponía arriba de la alfombra. ¿Va a tirar la alfombra? Sí. ¿Y no? Un saco de fumar. ¿Cómo un saco de fumar? Claro, es la traducción. A veces se decía, un saco de fumar, no sé si por el smoking, pero habían dicho que igual que el salón de fumar. Bueno, sí, eso sí. Quedan algunos pocos salones, pero sobre todo para los fumadores de Habanos, en Buenos Aires. ¿Ah, sí? Sí, como club de fumadores. Pero esos son bares, es otra cosa. Si usted es socio de ese club, rompa el carné porque va a seguir fumando toda la vida. Identifica y evita los desencadenantes. Ya se lo dije. Bueno, son los nervios, la ansiedad, el aburrimiento. No, dice las situaciones, lugares. Encuentra alternativas saludables. Ahí estamos. Eso es el... Actividades, no caramelos. Actividades para ocupar tu tiempo y distraerte. Por ejemplo, hacer ejercicio, leer... Sí, es raro leer fumando... ¿Sabe lo que reemplaza bastante el hábito de fumar? En la Argentina y Uruguay, por supuesto. La acuopula. El mate. Tiene algo parecido. Sí, sí, tiene. El mate. Esa ansiedad... Pero el mate no hace mal, ¿no es cierto? No. Sí, también hace mal. Pero en cantidades. No tanto como el cigarrillo, pero bueno, no es muy saludable. Bueno, dice... utiliza terapias de reemplazo de nicotina, considera utilizar parches de nicotina, chicles o inhaladores para ayudar a reducir los síntomas de abstinencia y la dependencia física. y por supuesto busca orientación profesional, a ver si tiene que estudiar abogacía. No, eso no señor, orientación de un profesional. ¿No era eso orientación profesional? Vocacional es eso. Los parches también hay pastillas, las venden las farmacias. Los parches te ponían en un lugar del cuerpo. Sí, y tienen nicotina y le dan el efecto de saciedad del cigarrillo. A mí me daba asco en parches. Sí, sí. Unete, unete. unete a un grupo de apoyo local o en línea donde puedas compartir experiencia. Bueno, fumadores anónimos, por ejemplo. Sí, no sé si hay fumadores anónimos. Tiene que haber. Porque no son anónimos. En una época... Había un espectáculo de Tucson, donde la gente dejaba de fumar todo el auditorio. ¿Usted no se acuerda? No sé si usted estaba, pero usted sí. ¿En dónde? Una noche en Bavieca, con el señor Carlos Rothenberg, nos contó una anécdota. ¿De Tucson? En su teatro, en esa misma situación, pero no quiero hacer público porque no sé si corresponde. Sí, recuerdo, pero no me acuerdo. Era una envejecota muy graciosa. Bueno, después la vamos a contar en un próximo programa. Sí, era tremendamente efectivo. No sé por qué, Fagló, que contó Rótem en la intimidad y una persona que ya fallecida. Pero lo que sí dijo es que era muy efectivo. ¿Era muy efectivo? Rottenberg creía eso y llenó, llenaba y llenaba. Y la gente se iba y no fumaba, le daba asco al cigarrillo. Ahora, ¿cómo hizo, cómo hacía? No sé. Bueno, no te lo voy a decir. Bueno, bueno. No te lo voy a decir. Para eso era mago. Ese era mago, de verdad. Sí. No piedradista, que tiene una aspiradora para limpiar la cocina. Jajaja. Todos creíamos que la limpiaría fuera de magia. Bueno, celebra tus logros. ¿Qué logro si estoy fumando igual como un esfuerzo? La gente que deja de fumar dice hoy hace 768 días con 4 horas que no fumo. Ah, hace una fiesta. Cada día festeja. ¿A veces se cambia en la fecha del cumpleaños? Ah. Como que volvió a nacer el día que dejó de fumar. Y celebran el cumpleaños ese día. Qué bueno, qué bueno. Sí, sí. No dice nada de psicólogo aquí. No. Si el psicólogo es un icono del tabaco. Claro. La pipa de Freud. Vos vas a dejar de fumar y tienes una foto de Freud con una pipa tamaño cañón. Sí, señor. El psicoanalista ortodoxo. O el propio psicoanalista te atiende a fumar. Claro. Con la pipa... Yo tenía un psicoanalista... Con pipa. Con pipa, sí. Me parece. Fue psicoanalista de Rolón también y maestro de Rolón. ¿Ah, sí? Es que creo que era algo bastante corriente en los psicoanalistas de aquellos años. Más el ortodoxo, ¿no? Bueno, hay otras formas más ríspidas de dejar de fumar. Por ejemplo, atarse las manos. Y bueno, pero eso no deja de fumar. ¿Y cómo vive con la mano atada? Se vuelve loco. Después fuma el doble. Claro. O fuma... no sé, si hace sostener el cigarrillo por alguno. Claro. ¿Qué importancia tiene la pareja en todo esto? Fundamental para mí. Claro. fundamental en los dos sentidos porque si su pareja fumadora para bien y para mal si su pareja fumadora no deja nunca usted no va a dejar nunca puede encontrar va a tener atados de cigarrillo todo el tiempo adelante y el olor Pero su pareja es enemiga del cigarrillo, porque no le gusta el aliento que usted tiene, el olor... Y le niega el sexo, por ejemplo. Claro. Usted viene deseoso de intimar, pero con un lapucho que mata. Y su señora esposa le dice, -"Rajé de acá". Claro. Con esa dulzura que la caracteriza. Los dedos amarillos. -"Rajé de acá con ese olor que trae". Sí. Trae los dedos amarillos de particulares. Ah, sos un asco. Mirá los dientes como los tenés, marrón. Sí. ¿Usted viene descansado de levantar quinielas al bar? Por favor. ¿Con los particulares traita con los dedos amarillos? Pero... Y dice, va por el cuarto atado de particulares. Bien porteños el perdeciniela, con el cigarrillo. Se graba una ginebrita a la mañana. Parece un personaje de una canción de Cacho Castaña. Por favor. Inclusive parece el propio. Bueno, amigos, esto es todo. Siguiendo este método... ustedes van a dejar. Qué raro que no hay excusas ahora. Qué raro que no menciona algo que me parece que sí es efectivo, que es el deporte, la práctica del deporte. Dijo, lo dijo. Dije, deporte. Porque el deporte... Porque por lo menos mientras usted está jugando al fútbol no fuma. No, pero es que después no le dan ganas de fumar. Salvo el arquero a lo mejor. No, el arquero que... El arquero por ahí, estamos dominando. Los ratos libres. Prende un pucho, yo he visto. Y yo me he enterado de jugadores proficiency. Sí, y le digo alguno. Y yo le digo alguno, porque sé que me podría dar permiso para que lo mencione. Pero en los 70 y 80... El rifle Pandolfi. Claro. En los entretiempos. Bueno, yo podría nombrar antiguos. Es que antes eran bastante habituales. Claro, porque antes fumaban más. Escúcheme, los campeones del mundo en 78... Fumaban todo. Sí, sí. Sí. Es que eran todos los deportistas. Nosotros vimos con mi amigo Saka a Oscar Coco Rossi, un ídolo de San Lorenzo, al terminar del partido, salía de la cancha el tipo, prendiendo cigarrillo. Sí, sí. Un crack, ídolo de River, que fue entrenador de River. Presidente de Ríger también fue. También, sí, sí. Y campeón del mundo con Argentina. Sí. Bueno, pero sin embargo dejaron. Ya no fuman más. Sí. Creo que pueden aprovechar la pausa que haremos. Para incender un cigarrillo. No, para dejar de fumar. Bueno, muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast