041 - Un año después del divorcio: lo que mi cuerpo me enseñó

Show Notes

No sé en qué momento exacto empezó el cambio.
Solo sé que este último año ha sido una especie de terremoto suave.
Uno de esos que no derriban la casa…
pero te obligan a revisar los cimientos.

En este episodio te comparto lo que ha removido por dentro este último año.
Lo que he tenido que soltar, lo que me costó mirar,
y cómo he ido encontrando —sin buscar— una nueva forma de estar en mí.

Hablo de parar.
De mirar con honestidad.
De la relación con mi mente.
Y de ese niño interior que, por fin, empieza a sentirse seguro.

Si estás en un momento de transición, de preguntas,
de volver a ti…
quizás este episodio te acompañe.

What is Despierta Con Oyenacho?

Soy Nacho Muñoz. Ex-policía, padre divorciado, y el tipo que pensaba que entender sus traumas intelectualmente era suficiente para sanarlos.

Spoiler: no lo era.

En este podcast te cuento lo que pasa cuando dejas de analizar tu dolor y empiezas a sentirlo. Gestalt, terapia, divorcio, paternidad consciente, y todo lo que mi cuerpo me ha enseñado en estos años.

Sin filtros, sin recetas mágicas, sin bullshit espiritual.

Publico cuando tengo algo real que decir - a veces cada semana, a veces me desaparezco un mes porque estoy viviendo las experiencias que después te cuento aquí.

👉 https://oyenacho.me/

Muy buenas.
Bienvenido a un podcast más de

despierta con novio y Nacho y
hoy es despierta con novio y

nacho con 44 años.
Hoy justo es el día de mi

cumpleaños YY digo, oye, iba a
hacer un un reel para Instagram

como compartiendo un poco mis
aprendizajes o o qué he

aprendido sobre el despertar
espiritual, sobre el auto

conocimiento, sobre todo este
proceso personal de conocerte,

de.
Vincularte de ser padre, de ser

pareja, de ser marido, de ser ex
marido, de ser hijo de todas

estas cosas no que que somos.
YY he.

¿Dicho bueno, qué mejor un
podcast que así si tardo más

tiempo pues se queda un poquito
mejor y también me me lleva como

a estar más tranquilo, no?
Mientras lo comparto que en

Instagram.
Se acelera uno un montón para

decirlo en poco tiempo y creo
que que es difícil decir en poco

tiempo todo lo que quiero decir
ahora.

Así que ostras, 44 años y por
situaros un poco en en mi vida,

en donde estoy ahora mismo, hace
poco más de un año y medio de de

mi divorcio, que que ha sido de
las últimas cosas en mi vida

como más fuertes.
Y de la que he hablado en el

podcast.
¿Pero también he quitado los

podcast de donde hablaba de eso,
porque en este proceso de este

último año básicamente no me he
ido dando cuenta cada vez más de

bueno, primero de lo que cambia,
cómo piensa uno?

¿No?
Y que puedes pensar una cosa

ahora y luego pensar otra.
Y está bien cambiar de opinión.

Yo mismo me lo he permitido
mucho YY aunque lo sigo juzgando

de vez en cuando.
Está bien, pero es verdad que en

este año me me he concienciado
mucho de que a veces hacemos

daño con pues con lo que
decimos, no cuando involucro a

otras personas, cuando hay
muchas maneras de entender las

cosas.
YY bueno.

En este último año te diría que
una de las cosas que ahora,

según lo digo, siento la la
emoción es el el que hay cosas

que hacen daño.
YY es.

Curioso porque me he pasado toda
mi vida intentando no hacer

daño.
YY en verdad.

Debajo de eso está intentando
evitar que me hagan daño, no

intentando evitar el dolor,
evitar verlo, evitar ver el daño

incluso que que ya había dentro
de mí YY en ese evitar, pues de

muchas maneras he he creado ese
daño, no he hecho ese daño a

otros, me he hecho ese daño a
mí.

Y.
Y es guay verlo, no es guay ver

que que al final apuntaba hoy en
el diario que estaba justo

escribiendo en mi diario.
Sobre el día de hoy YY ponía

eso, no como que siento que hay
una parte de mí que veo a un

niño pequeño asustado debajo de
una cama dentro de mí a mi niño.

Y.
Y que luego, cuando sale de la

cama de de debajo de la cama,
está intentando evitar que le

hagan daño y claro, si estás
intentando evitar que te hagan

daño.
Es muy difícil ver el amor, ver

La Paz, ver la serenidad, ver lo
que te quiere la gente, ver lo

que te puedes querer tú es muy
difícil.

Entonces Fíjate que una de las
primeras cosas que he hecho hoy,

que nada más levantarme, bueno,
siempre, nada más levantarme,

recito un par de oraciones que
me salen ya automáticas, según

mi conciencia se despierta.
Después de dormir salen esas 2

oraciones.
Y una.

Es la de la serenidad, que es
Dios o poder superior cada uno

como como él.
Quiera que para mí hay algo muy

curioso y perdona que me vaya
por las ramas, pero.

Pero es que es muy interesante.
Y es que Oliver, cuando he

hablado con él de pues esto, no
de creer en Dios, por ejemplo, a

él no le gusta creer, por
ejemplo, en Jesucristo, no, no

sé por qué.
Vete tú a saber qué habrá

escuchado.
Pero es como que no, no si es

ese Dios.
Yo no quiero creer en él, que

también lo entiendo, porque lo
que habrá visto será pues un

Jesucristo crucificado.
¿Y siendo niño, yo entiendo que

sea difícil decir ese es Dios
no?

YY esto da para otro tal que que
es una para hora y media de

podcast.
YY.

Entonces, bueno, con él y
gracias a a al trabajo que hice

yo en este en este año pasado,
también con con los 12 pasos de

alcohólicos anónimos que se.
No, no soy alcohólico,

alcohólico, pero si soy adicto
YY creo que todos somos adictos

a algo, no me apetece y no, no
me no me gusta compartir.

¿A qué soy adicto?
A veces se me ha escapado en

algún podcast por ahí, pero pero
no, no se no me apetece

compartir eso, pero sí que he
visto mi adicción, no, y en

diferentes cosas en mi vida y
trabajando esas estas adicciones

con los 12 pasos hay uno bueno,
hay varios de ellos que son

sobre.
El poder superior, no lo que

puedes llamar Dios.
Cada uno puede ponerle la

palabra o no, porque hay hay
mucho peso en la religión no y

en la palabra Dios.
Pero con Oliver pues hicimos el

trabajo como se hacen los 12
pasos de definir, porque ellos

te dicen que necesitas entregar
tu vida a un poder superior a ti

de tu propia definición.
Es como te dicen que que crees a

tu Dios, no, que tú puedes
elegir cómo es tu poder

superior, pero es lo que te
permite confiar, no y entregarte

a la vida.
¿Puedes definir la vida como tú

poder superior, no?
Y Oliver definió el suyo y

entonces ahora él está de
acuerdo en entregar su vida, no

en en confiar, en saber que hay
algo ahí, pero es un poder

superior y para él es eso no es
como, pero cuando dices Dios es

Jesucristo, yo digo, es el poder
superior que tú quieras, sabes

que que tú definas de tu propia
definición.

Y bueno, simplemente como por
decir esto, porque es verdad que

en este año los 12 pasos para mí
han sido un un cambio enorme.

No tengo por aquí el libro,
ahora lo tengo guardado.

En la estantería de de todos los
programas son muchos de los que

hay sobre adicciones.
Son basados en el the big Book

of a a el libro gordo de
alcohólicos anónimos y esos 12

pasos que están en sí, además
basados en los grupos de Oxford

que se hacían antes, también
hace muchísimos años.

Y bueno, es una cosa increíble y
en ella te das cuenta en uno de

los pasos del daño que has hecho
YY tienes que hacer un

inventario moral, no en el paso
cuatro.

Y después, en el paso 8, tienes
que hacer amens, hacer como

restituciones, no como de las
personas a las que has dañado.

Escribes una carta, quedas con
ellos o haces una videollamada o

se la mandas o lo que sea y
compartes.

Bueno, intentas remediarlo,
entre comillas, no, no puedes

remediar el daño, pero si puedes
reconocerlo, no reconocerlo y

amens, que es como si hacer
amens es como intentar

restaurar, no reparar.
YY haciendo.

Eso pues me he dado cuenta de
muchas cosas este año.

Y.
Y es he hablado con muchas

personas y es bonito darse
cuenta también de que Fíjate,

esa carta no la he hecho y la
haré, que es a mí mismo, no a a

a esa parte de mí que hoy de mis
44 años, me doy cuenta de del

daño que me ha hecho y de
también como la negación, que

creo que es una una cosa
espectacular que nuestra mente

hace.
¿Que negamos la realidad?

Negamos lo que nos pasa negamos
cosas.

¿O sea, es como crear una
alucinación negativa, no?

Que al negarlo no lo ves y si no
lo ves no lo puedes cambiar.

Y si no lo ves, pues te te
molesta un montón cuando te lo

dicen otras personas, no lo que
sea.

¿YY yo al hacer este trabajo?
Pues me he dado cuenta en este

año de cuánto me he negado yo
ver las partes buenas de mi

vida, no de ver el amor, que si
había de ver el cuidado, los

amigos, el cariño.
De ver todo, o sea, hasta hoy

ponía en mis Estados de WhatsApp
una foto mía cuando tenía 20

años.
Yo creo o algo así.

YY me.
Veía y decía, Hostia, qué

fuerte, que yo de pequeño me
consideraba más bien feo, más

que guapo y veía la foto.
¿Digo, qué preciosidad Sabes qué

guapo, qué mirada sabes qué?
No sé, me ha encantado, digo,

uf.
¿Y ahora me veo mejor, Eh?

¿Ya ya no me no me pasa tanto
como cuando era más pequeño,

pero yo me consideraba como
horrible, sabes?

Y era como joder, qué fuerte.
Cómo nos vemos, no como está

todo distorsionado entonces en
este último año he aprendido

muchas cosas, he aprendido
muchas cosas, una de ellas es el

esta parte no como de poder
reconciliarte con este niño que

está ahí intentando defenderse,
evitar el dolor, sabes esta como

como en esta lucha y desde ahí
es muy difícil.

Poder amar, no poder permitirse
ser amado, ser querido.

Y es que da mucho miedo que te
quieran, o sea, nos da mucho

miedo, porque entonces significa
que tienes que parar de de, de

buscar y de estar con esa
hipervigilancia y da miedo que

te hagan daño otra vez.
Entonces es es difícil, pero ahí

como lo veo yo ahora, no es como
mi parte adulta, es la que tiene

que hacer que este niño se
sienta, se sienta bien, se

sienta feliz, se sienta seguro,
sobre todo.

Porque desde ahí puede empezar a
abrirse, pero que también esto

lo lo reflexionaba estos días.
Si a este niño le pasó algo con

alguien en la infancia, en
cuando sea YY ahora de mayor,

pues tú dices, bueno, oye, pues
acércate, no a ese familiar, a

tus padres, a lo que sea como
venga.

Vamos a acercarnos, vamos a
abrirnos nuestro corazón ya tu

adulto quizás puede, pero tu
niño.

Todavía se retraumatiza, si lo
hace, sabes, todavía le cuesta,

todavía no puede abrirlo.
¿Entonces si le llevas ahí y lo

fuerzas, lo retraumatiza, sabes?
Es como le le estás forzando,

como hacían los adultos cuando
era pequeño y yo y eso he hecho

eso muchísimo.
Vosotros lo lo habéis visto, los

que me seguís en el podcast o en
las redes, que soy

superimpulsivo que he sido de
hacer cuando me lancé con con el

tema de las medicinas
ancestrales, las sustancias

psicodélicas, la ayahuasca, todo
esto.

Me pasé de 333 pueblos de
frenada, hice muchísimo

buscando.
Y.

Hoy día lo veo y considero que
que que era adicción, sabes que

no, que no era, o sea, había
aparte, no siempre aprendes

cosas, pero entré en un punto de
de adicción a eso y de buscar y

buscar y buscar.
Y es no desde el placer, porque

creemos que solo es adicción, si
es que es desde el placer, pero

es que nunca lo es, es que es
huyendo de un dolor interior,

huyendo de un vacío.
Intentando buscar una manera de

conectar con el amor.
¿YY sé que suena raro, no?

Pero las adicciones son eso.
Y y ostras.

También con el desarrollo
personal, con el

autoconocimiento, no, cuando
empecé a meditar bien hace 4

años o por ahí y fui a los
retiros de vipassana, pues hice

uno y vi que que no, que era
como tal, y me hice otro a los

meses y luego me dice otro a los
meses y luego me dice un retiro

de oscuridad de 7 días, todo eso
en un año, no más.

Otras miles de no miles, pero
muchas cosas que hacía buscando

no despavorido, como con con qué
hago con todo este dolor que ni

siquiera veo.
Sabes que está como dentro de

mí, como una un queroseno
quemando y haciendo que me

mueva, que me mueva, que me.
Mueva y.

Y no sé, es difícil, es difícil.
Ahora miro atrás, no YY quiero y

empiezo a ver cosas bonitas.
Empiezo a ver.

¿También el amor a a esa parte,
a ese Nacho, hoy lo escribía en

el diario, no el el amor, la
aceptación a esa parte de mí que

que aunque ahora miro atrás y
digo, joder, qué estaba diciendo

en las redes, ostras, cómo dije
esto, sabes?

Uf, cómo recomendaba, no sé qué
joder, cómo me enorgullecía de

hacer esto cuando ahora lo veo
YY entiendo que lo hacía desde

un sitio de desesperación YY
demás, y lo veo y lo reconozco y

a la vez no me arrepiento
tampoco.

Porque hoy hoy puedo ver que que
ese mensaje que daba, por

ejemplo, hace yo que sé 7 años
sobre venga, Hazte Millonario.

El dinero consigue esto este
logro, el tu coma club, el el

ganar, no sé que hacer millones.
YY está.

¿Bien, sabes?
Es como lo veo con ternura.

Ahora puedo mirar a los ojos a
ese nacho y decir es que te veo

con ternura y sé que en ese
momento había personas que

necesitaban escuchar ese
mensaje.

Y.
¿Y me puedo poner en el juicio y

decir no, pero cómo dices eso?
¿Y no sé qué, pero qué va?

Es que cada uno estamos en un
momento vital.

Yo estaba en un momento vital en
ese momento.

YY hay.
Personas que hoy no van a

conectar conmigo porque ya no
estoy ahí.

YY otras.
Y habrá otras personas que están

en ese momento vital, que no es
ni mejor ni peor ni nada.

Y conectarán.
¿Entonces, no sé, para mí me ha

servido mucho como perdonarme
eso?

Porque Fíjate que dentro de de
los 12 pasos también.

En este inventario moral que se
hace en el paso cuatro, que que

es muy profundo y muy fuerte, se
trata también de ver tus

defectos de tu carácter, no como
cuáles son tus caracteres

defects.
Y el más grande mío era no ser

honesto.
Y.

Es curioso porque en las redes
todo el mundo siempre me ha

dicho, no eres súper honesto,
súper auténtico, y es verdad que

que está muy cerca la honestidad
de la deshonestidad, no, y.

Y yo creía que mentir o ser
deshonesto era cuando tú sabías

que estabas mintiendo, que no
era verdad lo que decías y lo

decías, no, y para mí eso era
mentir igual para TI también lo

es.
Y me he dado cuenta con todo

este proceso, que no ser honesto
también es cuando, por no ser

honesto contigo mismo no puedes
acceder a lo que sientes, a a lo

que de verdad son tus valores, a
a lo que de verdad te está

pasando dentro y como no puedes
verlo con honestidad dentro.

Cuando comunicas parece que
estás comunicando con

honestidad.
Parece que es verdad y es

verdad, porque no es lo que ves,
pero realmente hay otra cosa

dentro.
Y ahí es donde yo he visto mi mi

deshonestidad, no como el no
poder ver, no poder tener tanto

miedo por comunicar algo, por
ser honesto, que que ni siquiera

te das cuenta de que no lo estás
siendo.

Y.
Y creo que en las redes en

concreto he sido.
He sido bastante honesto porque

he ido siempre con lo que
sentía, no, pero muchas veces

no, no he sido capaz de acceder
a lo que de verdad estaba

dentro, YY entonces ahí es donde
no he podido ser honesto porque

es que no podía, es que era
imposible y ahora cada vez lo

soy más.
Pero habrá veces que no lo sea

también porque es es muy difícil
atravesar, no a través de tu

intelecto, de tus emociones, de
tu instinto.

¿De todos esos condicionamientos
y ostras, es es la leche y está

bien verlo porque te puedes dar
cuenta que cada uno hace lo que

puede o lo que tiene, YY es
honesto hasta donde puede,

porque no sé, a veces no se
puede más, a veces está ese niño

ahí dentro diciendo ya ya sí, me
encantaría, pero es que ser

honesto de esa manera
significaría arriesgarme a un

daño enorme, entonces no puedo y
qué bonito poder darte cuenta YY

en algunos momentos decir, Oye,
pues mira esto, no puedo

contarlo, sabes esto?
No puedo ser honesto ahora mismo

prefiero no hablar de ello.
Y qué más me he dado cuenta que

más me he dado cuenta.
¿Bueno, creo que os he, ya os he

dicho una parte como muy
importante para mí, no que han

sido los 12 pasos, qué me da
cosa?

Me siento ahora emocionado, me
me dan ganas de borrar este

vídeo YY me cuesta hablar de
esto, la verdad, pero a la vez

ha sido lo más, lo más liberador
que he vivido este año, lo más

liberador que he vivido este año
y sé que la palabra adicto suena

como muy fuerte, pero.
Pero es así, YY.

¿Qué más?
Tiene estos 44 años, mira una de

las cosas también que que me he
dado cuenta y que igual te sirve

porque si me sigues a lo mejor
hay algo de resonancia en

nosotros.
¿Es que yo siempre he sido de

las personas que hoy por
ejemplo, mismamente es mi

cumpleaños, no?
YY nada más levantarme me he

puesto un par de canciones.
Oliver estaba durmiendo en su en

su habitación.
Y me he puesto a llorar nada más

levantarme, no como salió
lágrimas.

He contenido un poco porque te
sentía ese esas ganas de mi

cuerpo.
Quería como llorar a moco

tendido, pero no podía tampoco
con Oliver.

No me apetecía.
No quería entregarme hasta ahí.

YY.
Me ha sido fácil, no he puesto

una canción para dedicarme un
feliz cumpleaños a mí mismo por

la mañana muy bonita y me ha
sido fácil y luego por la mañana

me han traído un regalo a casa.
YY.

Era super emocionante YY yo lo
notaba, no en esa amiga que me

estaba dando este regalo, pero
no podía emocionarme.

¿Sabes?
Es como al revés, es como que me

desconecto.
YY me ha.

Pasado también en otro curso que
estuve hace poco YY me emocioné

muchísimo.
Estuve Superabierto durante 2

días y luego llegó un momento en
el que Pum todo cambio y me

desconecté y siempre me he
juzgado mucho por desconectarme,

pero es como juzgar a un equipo
electrónico de una casa.

Dónde está hecho para me lo voy
a inventar 100 vatios y cuando

hay 110 saltan los plomos y no
tienen nada que hacer, o sea o

cambias los plomos, que de
momento estoy en ello.

A ver si consigo poco a poco
cómo hacer ese upgrade,

actualizar y poder cada vez
aguantar más corriente o no

puedes hacer nada.
Saltan los plomos y saltan los

plomos y solo puedes reducir la
intensidad, apagar unas cosas en

la casa para que los vatios sean
menos y le das a los plomos y se

quedarán otra vez, pero si no
apagas un poco no puedes darle.

Entonces para mí ha sido fuerte
también este año entender que

cuando me desconectaba el juicio
mío lo veía a través de otras

personas que me decían, Joder,
qué frío eres, qué calculador,

cómo puedes estar desconectado
en esto parece que tienes

pinchos, yo qué sé, cosas así
que que era mi propio juicio

hacia mi desconexión, hacia mi
protección, pues lo veía en

otros no, que que no entendían
tampoco lo que me pasaba y que

lo entiendo.
Y ahora me doy cuenta que.

Que Por Primera Vez en este
curso puede decírselo a a una

compañera a Rosa YY le decía,
no, como digo, oye, gracias por

tu cariño.
Gracias por acercarte.

Gracias por por verme.
YYY.

Mi cuerpo es que está
desconectado.

¿Es que es verdad que se se
sienten mis pinchos, pero yo

quiero ese cariño, sabes?
Yo quiero la cercanía, solo que

no puedo con tanta emoción y me
cierro.

YY no.
Es algo igual que las personas

que lloráis un montón y que os
podéis conectar.

¿No podéis parar de llorar así
en un instante?

Yo no puedo conectarme así, en
un instante necesito que baje la

emoción, que baje el miedo a
abrirme, que baje el miedo a que

me hagan daño y cuando baja ya
puedo subir los plomos y volver

a estar conectado y entonces no
sé cuidarme.

En eso es desafiante.
Hoy mi día, el día de mi

cumpleaños, me han mandado un
par de mensajes de audio uno mi

amiga Mónica Mónica Galán y me
YY me he echado a llorar porque

también me cuesta mucho menos
cuando estoy solo.

Y porque ha sido muy emocionante
escucharlo no escuchar estas

amistades de tantos años que que
te ven, que te quieren, que no

sé, es muy guay, es muy bonito.
YY todo.

Esto para decir que te he
cambiado mi biografía de

Instagram, que antes ponía
poniendo palabras al dolor que

te enseñaron a callar.
Esa era mi, mi biografía de

Instagram antes.
Y lo puse en un momento, hace

unos meses, porque estaba.
Estoy escribiendo mucha poesía,

estoy escribiendo muchos
relatos.

Y.
Y no sé.

Y me sentía como que que era por
ahí, no que estaba poniendo

poniendo palabras al dolor, que
que estaba dentro de mí, que no

podía acceder a él, que ahora
cada vez es.

Puedo conectar más con él.
Y hoy, justo por mi cumpleaños y

como pensando un poco dónde
estaba, lo he cambiado por esto,

aprendiendo a amar y
compartiendo mi experiencia en

el camino que que es como.
No sé, quiero empezar a a

compartir mi experiencia de cómo
es volver a amarte, volver a

descubrir lo bueno de la vida,
lo bonito, volver a no negar el

dolor, sino ahora tenerlo aquí,
pero poder también ir tocando

esa parte del amor, no de de lo
bueno.

Y en ello estoy.
Y bueno para cerrar este este

podcast creo que poco más que
muy agradecido de los 44 años,

muy agradecido de todo lo que ha
pasado en mi vida y que que este

año.
¿Que entra?

Me apetece hacer mucho arte, me
apetece cantar, me apetece

aprender a tocar la guitarra,
que empiezo también ahora me

apetece escribir mucho, hacer
cortos.

Tengo como objetivo también que
mis novelas, que todavía no he

publicado ninguna, las que
publique terminen siendo series

de Netflix o películas y que
lleven un mensaje muy bonito,

dentro, escondido, que no se vea
casi, pero que lleven un mensaje

de chulo.
YY.

Nada más.
Que gracias por escuchar el

podcast que se vienen, podcast
nuevos con entrevistas también

que he estado.
Haciendo YY.

Nada, te mando un abrazo muy
grande, te deseo un feliz día,

una feliz semana YY muchos
aprendizajes en este camino y

nada que te ames mucho, te
aceptes mucho YY poco a poco ir

como mirando también todas estas
partes luminosas no que nos

cuesta ver de nosotros mismos
que están ahí, está ahí, igual

que hay dolor, tristeza en la
misma medida tenemos un montón

de alegría.
De felicidad hay un montón de

luz, así que nada.
Un abrazo muy grande.

Gracias por escuchar el podcast
y nada te leo en comentarios.