LVST 10 de agosto de 2023

La Venganza Será Terrible 10 de agosto de 2023 

Más episodios y las canciones del Sordo Gancé y el Trío Sin Nombre en LaVenganzaSeraTerrible.com 

• La banana
• Los ríos en los mitos griegos
• ¡Mamá, quiero ser buen pescador!

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

La venganza será terrible.
Amigas y amigos, muy buenas noches. Comenzamos con la venganza será terrible. Hemos tenido
algunos inconvenientes de salud, pero aquí estamos, junto con Patricio Barton y Lespy.
Se encuentran más o menos en posesión de todas sus facultades, lo cual no es mucho.
La posesión de todas nuestras facultades tampoco suma mucho. O sea, tenemos que sumar
las facultades de los tres para arrimar a un tipo, a las facultades que en general tiene
una sola persona. Por eso somos tres, porque si no habría un tipo solo. En todos los otros
programas de la radio hay un tipo solo. Y sobra, y sobra. Total, qué es lo que tienen que hacer.
Digo yo, desmereciendo totalmente nuestra sacrosanta profesión. Bueno, en qué cosas
están pensando en este momento, para abreviar una indagación más vocacional, etcétera.
Lo que estoy pensando es cómo ir mañana a Mataderos, en la ciudad de Buenos Aires.
Porque es una locación no habitual para la venganza, pero mañana se dará.
Sí, sí, mañana vamos a Mataderos, a un club. Al club de Glorias Argentinas.
Muy bien. Y está en la calle Bragado 6875.
Bragado es una de las calles más conocidas de Mataderos.
Bueno, no sé cuántas calles tiene Mataderos. Mataderos tiene Telier, por ejemplo.
Andalgalá, que es la esquina de Cosquín. Igual les digo como referencia para la gente,
igual los de Mataderos ya saben dónde es Bragado 6875.
Sí, pero se trata de cautivar a personas de Palermo, que no pueden ir al tradicional
Regina, para que crucen la ciudad. Es geográficamente imposible,
incluso porque se gestiona esa imposibilidad.
Bueno, pero están todos invitaros.
Para trasladarse a Mataderos, digo yo, cerrando la frase. Cosa que no suele hacerse en la radio.
No, porque usted empieza con las derivadas y no cierran las derivadas.
Salvo Antonio Carrizo, que solía cerrar frases que él mismo había iniciado media hora antes.
Bueno, esto quiero decirle que está no lejos de Alberdi y General Paz.
No lejos, tampoco cerca. Ocho cuadras.
Bueno, ocho cuadras, para mí que soy una señora de cierta edad y que tengo problemas de circulación.
Lo mejor que puede hacer es caminar. Si tiene problemas de circulación, cualquier médico le dice.
Va por Alberdi y tranquila va a llegar.
La entrada es gratuita, totalmente gratuita, porque es un club.
Y bueno, nosotros en esos casos...
Es un club.
Es un club medio peronacho, me parece.
Vamos.
Le digo por si alguno de los tantos amigos gorilas que tenemos quiere ir por ahí,
que haga como han hecho otra vez y se disfrace de peroncho.
O mejor ir al Regina por ahí, en ese caso.
Esperar hasta el jueves que viene.
No digo a Avellaneda tampoco.
En el Teatro Roma de Avellaneda que se agotaron las entradas.
Como quiera que sea, estamos en Veda, o cuasi Veda.
Sí, prácticamente estamos...
Una Veda que en nuestro programa no se nota en absoluto.
No se nota. Vivimos de Veda.
Bueno, algo iba a decirle y ahora me olvidé.
La hora, concretamente.
¿A qué hora es esta? ¿A las 9?
¿Cómo se consiguen las entradas?
Si son gratis, son gratis.
Es por orden de llegada.
Porque a veces es gratis, pero vos tenés que ir a buscar la entrada.
En este caso no.
Si no lo dejan entrar, hay que manifestarse.
Está bien, pero igual...
¿Preguntar por quién?
No.
Por Maika Iglesias.
Claro, ahí está.
Igual me gusta siempre hacer la aclaración hasta colmar las instalaciones.
Claro, sí.
Hasta que reviente todo.
Pero más bien que es hasta colmar, no va a ser después.
Atención igual, porque hay capacidad limitada.
Yo estuve viendo fotos del lugar.
En muchos lugares se propugna que las personas queden afuera.
Estén presentes, pero fuera.
Lo cual es absurdo.
Es no estar presente, además.
Es como ir a una fiesta y no te dejen entrar,
y quedarte en la vereda de enfrente,
cogoteando para ver cómo disfrutan los invitados.
Sí, es feo.
Además, capacidad limitada tiene todo.
El planeta Tierra tiene capacidad limitada.
Capacidad limitada es un buen nombre para un programa que podría ser este.
Sí, me gusta capacidad limitada.
Creo que son 200 personas.
Máximo.
Máximo, bien.
Me parece que un poco más.
Yo recuerdo haber estado allí y no había 200 personas.
250.
Ahí me va a gustar un poco más.
Bueno, muy bien.
Alimentación es nuestro tema de hoy.
El viernes, Avellaneda.
Este es viernes.
No, el otro viernes.
Igual estaban agotadas.
Pero me llamó la atención,
porque me informaron que estaban agotadas las entradas de Avellaneda.
Siempre están agotadas las entradas.
Yo pensé que había sido para este viernes.
No, ya se agotaron.
Al general, apenas salen a la venta se agotan.
Si hay entradas para El Regina,
que vamos a estar los siguientes jueves,
los siguientes dos jueves,
pueden ingresar a lavenganzaseraterrible.com
y ahí van a encontrar todo.
Entre todas las cosas de este programa
van a haber los links
para sacar entradas de todas las presentaciones,
no solo de las de ahora.
Otras dentro de algunos meses
que todavía ni las hemos dicho.
Muy bien.
Amigos, he estado con mi nutricionista.
¿Usted tiene un nutricionista?
Tengo un médico.
Lo felicito.
Qué bien.
Está un poco enfermo.
Ahora, ¿un nutricionista no se suicidó?
¿Un nutricionista?
¿Usted le dijo que come galletitas?
Yo a usted lo veo comer cosas.
Claro, que sería la pesadilla de un nutricionista.
Pero a mí me indicó que comiera mucha fruta.
Y claro.
En particular, me llamó la atención,
o desvió mi atención,
hacia la banana.
Ah, está muy bien.
No le voy a contar ninguna historia.
No, está bien.
Simplemente estoy señalando que este médico
informa que la banana tiene unos atributos
de los que muchas veces hacemos gracia.
Sí, igual no sé si será el día.
¿El día de la banana?
No, este.
Pero en algún momento
alguien tiene que desmascarar a la banana.
¿En qué sentido?
Porque tiene demasiada buena prensa.
Yo entiendo que la banana es práctica.
Es el alimento del futuro, señor.
No, es práctica, sí,
porque viene en un envase natural.
Claro, por decirlo así.
Bueno, fácil de trasladar aquí y allá.
Fácil de comer, muy fácil de comer.
Sí, también.
No tiene semillas, nada.
Nada.
Pero es muy dulce.
Sí.
La banana, si le pusieran los octógonos negros...
Los tendría todos.
Los tendría todos.
No, señor.
Habría que poner caicomanías con los octógonos en la banana.
Sí, señor.
Una por una.
En la selva está lleno de animales que solamente comen banana,
están perfectos.
Por ejemplo, los monos.
El mono está perfecto.
Bueno.
La vida de los monos se la regalo.
Deje que los monos hablen por ellos.
Claro.
Usted se hace portavoz de los monos.
Eso se llama apropiación cultural lo que está haciendo.
Sí, se llama apropiación cultural.
Podría ser cancelado.
No puedo.
Podría ser cancelado.
Tenga mucho cuidado porque yo soy de la sociedad de defensa del mono.
Sí.
Y en cualquier momento vamos a iniciarle una querecha.
Sí, además el estereotipo del mono que come banana.
¿Usted se cree que yo, mono, quiero estar comiendo banana todo el día?
¿Es lo único que hago?
¿Sabe las cosas que hace un mono?
¿Quiere que le diga?
Sí, sí.
¿Quiere que le diga?
¡Muy buenísimo!
Sí.
La agilidad que tiene un mono solamente alimentado de banana.
Salta por un lado, salta para el otro, se ríe, baila.
Se ríe.
No sé de qué se ríe.
No sé de qué se ríe el mono.
Bien.
En todo caso, vamos a decir cosas acerca de la banana.
De la banana.
Bien.
Las bananas no crecen en los árboles.
Así que, oh niño, deja de mirar para arriba en las plazas y lugares arbolados
para ver si has dado con un árbol de banana.
Ya lo dice el refrán, ¿no?
No le pidas bananas al Olmo.
Claro.
El Olmo es un bar que queda en la avenida Santa Fe y Pueyrredón.
¿Sigue estando?
Sigue estando.
Tal culo que sí.
Sí, sí, sigue estando.
Donde yo iba a pedir peras en almíbar.
Lo hacía como un chiste.
Para provocar.
Para pedir peras en el Olmo.
Iba a pedir peras al Olmo.
Bueno, el Olmo, mejor dicho, la banana, es el fruto de una hierba gigante.
Es una especie de…
A mí me llena de inquietud.
Imagínese una hierba gigante.
Recuerdo aquel cuento de la hierba gigantesca que crece hacia arriba
y que, escalada, va a dar a una nube donde vive un gigante.
Un cuento de los guisantes.
Sí, me acuerdo, sí.
Muy bien.
La banana es el fruto de una hierba gigante que puede crecer entre 3 y 8 metros.
Por ser una fruta que crece en vallas.
¿Cómo en vallas?
No, en vallas debe ser el…
En cachos.
Claro. No, cachos es como el racimo.
Vallas me parece que son como frutitas, chiquititas las vallas.
Bueno, la banana también se vincula con el jengibre, el cardamomo y la cúrcuma.
¿Por qué se vincula? No sabía que se vinculaba.
Qué bárbaro.
No sé, por aquello de los genes y la división del lineo y todas aquellas cosas.
Porque todo eso que usted nombró…
Son condimentos.
Pero es el podio de los nutricionistas ahora.
Sí, sí, se lo estoy diciendo con toda intención.
Ah, bien.
Con toda intención.
Crece en racimos.
Así le llaman al cacho de banana.
Sí, señor.
Nosotros le acostumbramos a llamar cacho a las personas llamadas Jorge.
Mejor dicho, llamadas Oscar.
Me equivoqué de fruta, porque a las personas llamadas Jorge le llamamos coco.
Claro, coco, sí.
En cambio a Oscar le llamamos banana.
A Pueyrredón le llamamos banana.
Bueno, un racimo de 10 o 20 bananas se denomina mano.
Ah, no sabía eso.
¿En qué ambiente?
La primera vez que escucho que a un cacho de bananas le llaman una mano de banana.
Arriba las bananas, dicen en un asalto.
Y cada banana individual se llama dedo.
Esto me parece un chiste de nuestros compañeros, que han filtrado chistes obscenos.
Si usted agarra dos racimos de cinco bananas cada uno y se los pone en la manga, parece que tuviera unas manos gigantes.
Bueno, sí, pero en realidad son más grandes los racimos, de 10 a 20 bananas.
Además, si sigue en esa línea, agarra una banana, sale a molestar.
¿Cuál es para usted el país que produce mayor número de bananas?
Ecuador.
Ecuador, sin duda, también para mí.
¿Brasil o Ecuador?
No.
Puede ser Colombia.
Tampoco, es la India.
Una producción de más de 16 millones de toleradas métricas de bananas por año.
India se encuentra a la cabeza de los restantes países.
Más de 100 países cultivan bananas.
Tailandia, México, Brasil, Ecuador.
La cáscara es comestible.
Es comestible, pero no se la come nadie.
No se la come nadie.
No.
Pero de qué manera.
Una cosa es que se pueda comer y otra que se la coman.
Bueno, pero escuchen.
La banana se la comen.
Sí, pero la cáscara no.
Bueno, entonces.
¿Usted vio alguna vez alguien que tira la banana y se coma la cáscara?
No.
Mire, vi tantas cosas, pero…
Ahora me imagino que hay que cocinarla, hervirla o algo para comer la cáscara.
No tengo idea.
Acá dice, si bien la cáscara de la banana tiene una textura mucho más fibrosa,
se puede comer perfectamente y sin riesgo alguno.
En algunos países las cáscaras se usan para producir vinos, cervezas y vinagres.
No quisiera probar ese vino que suspende tanto al vinagre.
No, no.
Mozo, suspenda todo.
¿A usted le gusta la banana disecada?
Durísima.
Durísima.
Se vende como snack, como un snack.
Es durísima, parece una madera.
No, no me gusta ninguna de esas cosas.
Pero las nueces sí.
Ah, las nueces sí.
Para la novedad lo clásico.
Pero eso no es disecado, yo digo disecado. Eso es seco.
Sí, sí.
Parece una piedra con forma de banana.
Claro.
Ni siquiera con forma de banana.
No, la rodaja.
Con forma de rodaja.
La banana sirve para primeros auxilios.
¿En serio?
Sí.
En todos los hospitales de la India,
los botiquines de primeros auxilios cuentan con su correspondiente banana.
El enfermero viene con el botiquín y en el bolsillo una banana.
Pero la verdad me inquieta saber su aplicación.
¿De qué manera se usa la salud?
Por ejemplo, el dolor de melón.
De cabeza.
De cabeza.
Muchas veces produce por deficiencia de potasio.
Ah, han dicho, sí.
Y esta fruta justamente tiene más potasio que la pólvora.
Ah, pero ¿es una forma de decir más potasio que la pólvora?
Sí.
La cáscara de banana incluso ayuda a calmar la hinchazón.
¿La hinchazón de qué?
De la zona que a usted se le hincha.
Si a usted se le hincha algo, ahí tiene la cáscara de banana,
esa que el señor no se quiso comer.
Se la pone en la zona afectada.
¿Cuánto tiempo?
Particularmente cuando a usted lo pica un insecto.
Ah, sí.
Pero de todas las frutas dicen eso.
La papa también.
Sí.
La papa en rodajas.
Las rodajas de papas solían usarse para combatir el dolor de cabeza.
Sí, señor.
Se ataba a las 100 o a las cienes dos rodajas.
¿Y funcionaba?
No.
Mi abuela me ponía rodajas de papa y a mí se me pasaba el dolor de cabeza.
No sé si era…
Pero es psicológico.
A mí no se me pasaba ni con los calmantes más sofisticados,
porque son los mismos que usaba mi abuela.
O han inventado algo nuevo.
Bueno, dice…
Las bananas también pueden ayudar a aliviar molestias estomacales.
Pero también provocan molestias estomacales.
Sí, tengo entendido que…
Por ahí más adelante lo dice.
Me parece que provoca acidez la banana.
¿Qué cosa?
Acidez estomacal.
A mí no me parece.
Mucha banana.
Así, observando la situación.
Bueno, más acidez provocan los cítricos, porque son más ácidas.
Claro.
Yo tomo medio litro de limonada y ahí sí me agarra una acidez.
Bueno, pero…
Usted tiene una animosidad contra la banana.
Claro.
Desde que empezó…
Las cosas buenas las acepto, pero las malas no.
La banana es uno de los alimentos más radioactivos.
Radioactivo.
Efectivamente, para hacer estallar las bombas atómicas se juntan 6 millones de bananas.
Y dice…
Ingerir unas 600 bananas equivale a estar expuesto a la radioactividad de una radiografía de tórax.
¿Quién se va a comer 600 bananas?
Pregunto yo, para no preguntar tan bien, ¿quién se va a hacer una radiografía de tórax?
Sí, y en esas condiciones.
Igual me parece una cantidad de bananas para un resultado mínimo.
Claro.
Y para eso me hago una radiografía de tórax, en vez de comerme 600 bananas.
Si me dieran a elegir…
O sea que el hombre nuclear tenía la banana nuclear, sería…
Me imagino que sí.
¿Se puede ser alérgico a la banana?
Sí, la respuesta es sí.
A todos se puede ser alérgico.
Al igual que las paltas, las bananas poseen una enzima.
¿Una enzima?
Una enzima.
¿Una enzima qué hace?
Denominada quitinasa.
¿La quitinasa?
Que puede provocar alergias en algunas personas.
Aquellos que tengan alergia al látex…
Puede pasar, sí.
¿Cómo el látex? La banana es de látex.
¿Viene con látex?
En vez de la cáscara le ponen una…
Es raro esto.
Pero debe haber una compatibilidad entre las sustancias.
Bueno, lo que dice, si usted le tiene alergia al látex, seguro que también se la tiene a la banana.
Claro, bueno, debe tener el mismo producto.
Ojo, eh.
¿Y cómo uno sabe si tiene alergia al látex?
Si sos alérgico a la banana, clavado.
¿Usted sabe cuál es la alergia más peligrosa alimenticia?
Porque muchos dicen los mariscos.
¿Al huevo?
El maní.
Los manís, sí.
El maní lo puede matar.
La gente que tiene alergia a los manís, o a la crema de cacahuate, o a todas esas cosas.
Cuando come, se da cuenta que le pegaste un tiro en la cabeza.
Eh, sí, sí.
Pucha todo como el hombre montaña.
Todo colorado, empieza a picar todo.
La lengua se le agranda.
Se convierte.
No le entra dentro de la boca la lengua.
Y claro, se la saca.
Si ya la tiene adentro.
Pero se le sale.
Parece un churrasco de cuadril la lengua.
Bueno, dice...
Cocinar esta fruta puede ayudar a reducir el efecto de esta alergia.
Si comete la banana, pedele a tu mamá que te la haga hervir en el puchero.
No sé si hervir.
Acá no hay una tradición de cocinar con banana.
Pero en otros lugares sí.
En el arroz a la cubana.
Si viene con banana.
La marilán.
La suprema marilán también.
Viene con una banana frita.
Bueno, las bananas se vuelven más dulces con el tiempo.
Bueno.
Es un decir.
No señor, por favor.
No, esto es científico.
Ahora va a entrar un tema que es muy interesante.
Las bananas que parece que están podridas son muy buenas para la salud.
Ahora lo va a decir el informe.
Yo ahora no le digo nada.
Las bananas que están todas negras.
No, acá dice que se vuelven más dulces con el tiempo.
El almidón se transforma en azúcar.
La fruta se vuelve más dulce.
Para acelerar su maduración.
Ah, mirá que interesante.
Porque ahora todas las bananas que venden están re verdes.
Las tiene que envolver.
Se pueden colocar dentro de una bolsa de papel.
La banana en la heladera. Estoy harto de decirlo.
Claro.
Esto puede interrumpir el proceso de maduración.
Y no te deja que la banana madure por completo.
Te la congela y se pone negra.
Sí, señor.
¿Usted vio la verdulería que la tiene en la heladera?
No, la tiene al aire libre.
Pero cuidado, cuidado.
La tienen colgando ahí de un gancho.
Sí, pero atención con la banana frizada, que es otra cosa.
¿La banana qué?
Frizada.
Usted la pone en el freezer.
Y después le pone crema.
Pero pelada.
Sí, la pone pelada.
Con la cáscara.
¿Pelada?
Sí, cáscara.
¿O quiere que le haga un dibujito?
No, está bien.
Y cuando está congelada.
Usted en pleno verano, esos días de calor.
Ahora me saco la banana que dejé en el freezer.
Le pongo crema o dulce de leche.
Llega y ya le agarro otro.
¿Qué?
Me agarró.
No, por eso yo lo tengo bajo siete llaves.
La banana del freezer.
Claro, imagínese.
Pero usted hablaba de...
De cuando se va poniendo negra la banana.
Yo la tiro.
Es comestible, señor.
Cuando está machucada también.
También se usaba antiguamente en los licuados.
Pero sí, hace licuado.
El licuado sale bárbaro.
Con banana así, medio...
Mejor.
Porque la banana verde tiene un gusto.
No, verde no.
No tiene gusto.
Pero el licuado de banana que me gusta
con la jarrita de plástico.
Con ese color tan apetitoso que tiene.
Sí, señor.
En los buenos bares
le sirven un vaso
y le traen la jarrita.
Ya no hay más de esos bares, señor.
Yo antes elegía los bares
por lo mucho que me daban
cuando pedía un licuado de banana.
Sí, señor.
Por ejemplo, en La Pilarica.
Bueno.
Bueno, ahora ni siquiera está La Pilarica.
Las bananas son una central
de energía nutricional.
¿Qué quiere decir eso?
Por eso los deportistas a veces comen banana.
Los tenistas comen banana.
Yo he visto a los arqueros de Fobal.
A veces cuando domina su equipo
se comen una banana.
Bueno, sí.
A veces dicen
una vida feliz una banana por día.
¿No era la manzana?
Depende.
La que mantenía lejos al médico.
Pero la manzana perdió
su lugar social.
Desde aquello
del pecado original.
Sí, sí.
Bueno, dicen.
Son una central de energía nutricional.
Llenas de potasio, de carbohidratos,
fibra, vitamina C.
Las bananas son
bocadillos fáciles.
Bocadillos fáciles.
De transportar.
Contienen
unas 100 calorías.
Son nutritivas
pero no
tienen muchas calorías.
Eso es interesante aclararlo
porque antiguamente se decía
que engordaba la banana.
Es raro.
A veces lo mismo se decía
al revés de la mandarina.
La mandarina tenía casi
calorías negativas.
Frigorías más que calorías.
Y es mentira.
Tiene azúcar a rabiar.
Tiene azúcar
y un valor nutricional cercano a cero.
La mandarina.
¿Qué hago yo comiendo mandarina?
Usted puede comer
176 mandarinas.
Me acabo de comer 600 bananas
porque tuve que hacerme una radiografía.
Y es como que no hubiera comido nada
nutricionalmente.
Acá dice que es un alivio
para los primeros dientes de tu bebé.
La banana.
En vez de darle
un chupete
le da una banana a su bebé.
¿Es por la blandura
o porque les alivia
los dolores?
La salida de los dientes.
No lo sé.
Tiene que estar congelada la banana.
La suelta al bebé
si le das algo congelado.
Le calma.
Es como meterse algo frío.
Un dolor de muela.
Los mordillos
para que el bebé muerda cuando le están saliendo
los dientes los pone en el freezer.
Claro.
El mordillo.
Si está huyendo el chupete,
los hijos tienen una edad en que han conseguido dejar el chupete.
Ahora cambió un poco la mentalidad.
Hasta los 12 años
puede dormir con el padre.
Sí, pero usar chupete
hasta los 12 años.
Antes era más estricto.
Está cambiando todo.
En contra, por favor.
Fijémonos un poco los resultados.
Antes había que ir al programa de Carlitos Balá
y entregar el chupete.
Había un chupetómetro.
Y ahora no.
Hay que ir a otro lado
y entregar otras cosas.
Bueno, continuo.
Últimas informaciones.
Existen
bananas de diferentes colores.
Sí, señor.
Hay una roja, ¿no?
La aseguro.
Sí, señor.
En algunos lugares hay una banana roja.
Bueno.
Sí, se pueden encontrar
algunas de color rojo y morado.
Sí, señor.
Las bananas rojas son más pequeñas y robustas
que las bananas amarillas.
Tienen un sabor dulce.
Y son frambuesas.
Tienen un sabor similar a la frambuesa.
Las bananas moradas
se cultivan en el sudeste asiático
y se utilizan muy frecuentemente
en la cocina.
Sí, señor.
Lo mismo que hay una banana dulce
y una banana salada.
Y amarga habrá otra.
Bueno, no empecé a inventar
cosas que no sabemos si hay.
Sí es notable,
y esto es para hacer un asterisco,
el desarrollo
de la banana recta,
que no es la banana torcida,
así curva.
Es importante para el packaging.
Sí, para el transporte.
Pero no existe eso.
Sí, cada vez más.
Las ecuatorianas son las más rectas.
Las van haciendo genéticamente.
Las van enderezando.
No sé si las van enderezando,
pero lo característico de la banana
es que está doblada.
En cambio, esta...
Bueno.
Esta no.
Claro.
La de Ecuador.
¿La de Ecuador es derecha ya,
o la están enderezando?
Para mí, genéticamente,
la van enderezando.
Si la banana,
antiguamente,
eran chiquititas así.
Y bueno, claro,
la van perfeccionando.
Era verde y chiquitita la bananita.
Ahora no.
Usted va a la selva
y son bananitas chiquititas y verdes.
Ahora las que vienen,
al menos en mi verdulería,
yo adquiero
bananas de una marca que traen
unos stickers.
Cada una tiene un sticker.
Pero con una carita diferente.
Todas diferentes.
Y usted puede hacer una colección.
Puede hacer una colección.
¿Habrá 10 caritas?
Claro.
En vez de caritas, le podrían poner jugadores de fútbol.
Podría ser.
Usted va coleccionando
y al llenar determinado álbum,
usted lo entrega
y puede optar a premios.
Como una pelota de goma.
Nunca dan los premios.
En realidad sí los dan
y son míseros.
Si la pelota es pésima.
¿Qué pérdida de dinero es eso?
¿Poner un sticker en cada banana?
¿En millones de bananas?
Lo ponen cuando las embalan,
cuando las cosechan,
las pone el verdulero.
Cuando las plantan.
Al verdulero ya le viene con la carita
a la banana.
¿Qué necesidad dura un minuto?
Señor, es trabajo argentino.
Es un valor agregado.
Es casi un centavo
por tonelada.
Es valor agregado.
A nosotros nos viene el commodity, que es la banana.
Y nosotros el valor agregado es el sticker.
Bueno, no es nada, señor.
Esto es todo por ahora.
Cuidado,
porque tenemos una colección
de datos
para sorprenderse, para terminar.
Pero dígame algo.
La banana, así con los pros y contras
que estamos hablando,
es la reina de la ensalada de fruta.
Cualquier fruta no tiene gusto
a nada al grado de la banana.
Ninguna fruta de la ensalada de fruta
tiene gusto a nada, salvo la banana.
Cuidado,
porque como toda reina,
pudre a los demás.
Cuando la banana está fulera,
se le echa a perder y le pudrió
toda la ensalada de fruta.
El aníbar, el juguito.
¿Cómo le dicen a la ensalada de fruta también?
El clérico.
Bueno, pero eso es con alcohol.
Sí.
Datos de banana.
Bueno.
Flotan en el agua.
No sabía.
La banana flota.
Pero no me sorprende tanto.
A mí me sorprende, yo creí que se iba al fondo.
Porque, por ejemplo,
los barcos bananeros,
de los cuales hemos hablado tanto,
cuando naufragan,
dejan flotando
centenares de miles de bananas,
de las cuales se agarran
los marineros.
Bueno, no sé.
Es un método un poco...
Y dan tiempo a que venga otro barco
a rescatarlo.
Aquí, aquí, gritan los marineros,
que están firmemente agarrados
de una banana o de dos.
Bueno.
Igual, ¿no flotan todas las frutas?
No lo sé.
No lo sé.
Cuando hablemos de sandías,
ya se lo haré saber.
Las sandías flotan, seguro.
Yo creo que sí.
Sí, flotan.
Tienen aire.
A mí no puedo entender una cosa que pesa
seis kilos.
¿Y qué? ¿Un crucero cuánto pesa y flota?
Claro.
Si quieres darle brillo a tus plantas,
frotá las hojas con el interior
de una cáscara de banana.
Como una especie de cera.
Sí, señor.
¿Y para el cutis no es bueno eso,
si usted se pasa una banana por la cara?
No lo sé. Por las dudas no voy a probar.
Hay un museo
en honor de la banana.
¿En dónde está?
Ahora se lo voy a decir.
No dice dónde está.
Se llama el Banana Club.
Cuenta con alrededor de 17.000
artículos relacionados
con esta fruta.
¿Con cuál? Con esta.
Y es la colección más grande del mundo.
Pero no sé dónde está.
Ahora, ¿no es mucho ir a un museo
para ver 17.000 cosas
vinculadas a la banana, señor?
Vaya a cualquier lado.
Vaya al Museo del Prado,
vaya al Mur, vaya a otro lado, señor.
Venden el merchandising
chaberito de banana.
Bien.
Dientes amarillos.
¿Quiénes?
No tengo, no.
Frótalos con el interior de una cáscara.
Son negros mis dientes.
Frótalos con el interior de una cáscara
de plátano, por no decir banana.
Mira qué bien.
Y en poco tiempo verás los resultados.
Nulos.
¿Qué dijo?
No sabía.
Uganda es el país
con mayor consumo de banana
per cápita.
La India no,
porque tiene muchas cápitas.
Hay muchas bananas, pero muchas cápitas.
Pero no se las comen ellos.
Las venden.
Sus habitantes comen alrededor de
500 bananas por persona
al año.
Es mucho.
Bueno, pero ahí está.
Deben estar muy saludables.
Bueno.
Una cosa que antes venía con la banana
eran las arañas.
Siempre.
Siempre se hablaba de que venían con los racimos de banana
venían las arañas famosas pollitos.
Araña pollito, le decían.
Ahora siguen viniendo.
¿Qué tal? ¿Cómo le va?
Disculpe, estoy un poco tentado.
Bueno.
Yo también me tiento con la banana.
¿Me quiere hacer alguna consulta?
Antes venían en el racimo de bananas
y nadie se daba cuenta.
Venía una araña escondida.
¿Y qué le va a hacer la araña?
Venían en los barcos.
No, terminemos con la mala presa
de las arañas.
Tarántulas venían.
No arañas, tarántulas.
Peludas.
Que te picaban y te envenenaban
a vos y a tus descendientes.
Bueno, que usted se envenene
con algo que...
No sé si hubo algún caso de alguien
que venía con la banana y venía con la araña
y se tragó la araña.
¿Y por qué anda la araña en la banana?
Porque en los intersticios
entre una banana y otra
está Dios que acecha.
Ahí puede poner sus huevos.
¿Vio cómo son los huevos de la araña?
No, no.
El huevo menos huevo...
Me da mucha impresión.
El huevo menos huevo que uno pueda concebir
es el de las arañas.
Yo una vez vi un huevo que era color gris
y explotó.
O yo lo exploté y salieron miles de arañas
de adentro. Estaba abajo de una silla.
Arañas en miniatura.
Millones salieron.
Me hubiera gustado estar presente.
Porque el huevo de araña
se parece a los copitos
de azúcar
de esos que venden en los parques.
Algo así, como algodonoso.
Es algodonoso, pero más pequeño.
Las babas del diablo son.
No es la tela de araña
que cuelga.
Tiene una textura parecida a la tela de araña.
Las babas del diablo también.
Sí, también.
Para mí son huevos de araña.
Es raro que no se rompan
y salgan millones de arañas.
Están adentro todas las arañas.
Yo tendría que haber tomado eso
con su celular y venderlo
a Discovery Channel.
Están vivas adentro del huevo.
Son huevitos adentro de arañitas.
Es como una bolsa y están todas las arañas vivas.
Cuando se abre salen todas.
Pero no estaban preparadas.
Vaya forma de reproducción tan extraña
que tienen las bananas.
No, las arañas.
Otro día tenemos que hablar de las arañas.
Es de mis bichos preferidos.
Mañana, por ahí.
¿Qué les parece si vamos a los mensajes?
Estamos un poco atrasados.
Veamos mensajes
que han llegado al WhatsApp de La Venganza
que es
11-658-5580
y si no pueden ingresar directamente
a lavenganzaseratarrible.com
que ahí van a ver
un link directo al WhatsApp del programa.
Soy Mauricio Grimald.
Paso a recomendarles
dos cosas para ver.
Con respecto a celebridades
olvidadas del fútbol,
del deporte en general
y del ambiente artístico,
les recomiendo el canal de YouTube
que se llama
La Vida U, el triste final.
No es un nombre alentador, dice.
Pero su creador se encarga
de recordar a una gran cantidad
de celebridades olvidadas.
¿En YouTube?
En YouTube, sí.
Sí, lo he visto.
Incluso hay gente que no ha muerto.
La segunda recomendación
es la serie de Netflix
Afterlife
de Ricky Gervais.
Sí, la vi. Buenísima.
Son dos temporadas.
Muy pocos capítulos cada temporada.
Todo lo de Gervais es buenísimo.
Gracias por la recomendación.
En estos momentos
estoy esperando que comience
la función de palabra plena
de Gabriel Rolón en Mar del Plata.
Solo falta que estén ustedes.
¿Vendrán este año a Mar del Plata?
Los escucho todas las noches
por Spotify, dice Analía.
Adivine de dónde.
De Mar del Plata.
Muy bien.
Muchachos,
soy Alberto de San Pedro,
pero de San Pedro de Jujuy.
Los escucho siempre por Spotify
y dice, el día 18 de julio
hablaron de los Etruscos.
¿La pelota oficial
del Mundial de Italia 90
no se llama así?
Sí.
No me acuerdo.
Etrusca, ¿no era?
Sí, creo que puede ser.
Les mando un abrazo
desde el norte argentino.
Guile siempre tiene razón.
Muchas gracias.
Ahorita vamos a hablar
de la venganza del río Negro
a orillas del lago Nahuel Guapi.
Primero, les digo que es maravilloso
poder entrar en la página
y que todo funcione perfecto.
Me se refiere a la página de internet
del programa, la página oficial.
Sí, lavenganzaseraterrible.com
¿Qué más?
Bueno, y segundo,
todos los lunes al mediodía
recibo al lechero,
se llama Efraín,
el mismo semanal.
Soy Mariam
desde la República de Mataderos.
El jueves estarán
en nuestro querido club
Glorias Argentinas.
¿Cómo adquirimos las entradas? Gracias.
Mañana, vayan directamente.
Y vayan temprano.
Tengo otro mensaje,
este es de San Rafael Mendoza.
Sí, déjeme decir que es a las 9 de la noche.
A las 9, no lo hemos dicho.
En cuanto a
José Luis de San Rafael Mendoza
dice, quería
manifestar mi enojo y repudio
hacia los señores de Spotify
y Copyright, ya que en los
nuevos podcasts de La Venganza
están recortadas las canciones
como así también las del trío Sin Nombre
y El Maestro.
Y bueno, no lo escuchen por Spotify,
escuchen por radio.
Me parece que Spotify tiene un problema
de derechos.
Las cosas que
uno escucha por YouTube
también tiene eso.
Y nuestro programa tiene un
altísimo porcentaje, que yo diría
que alcanza el 50, no el 50,
pero sí el 40%
de música,
tanto sea en el Sordo Gassé
como en el tema
que ilustra La Refle,
como muchas veces
en conversaciones que son ilustradas
con canciones
por el piano de Sordo.
Eso devuelve
a la gente un programa que no es el nuestro,
es otro.
De manera que, si quieren que
les diga qué me parece,
y me parece que es mejor escuchar en la radio.
Sí, en YouTube está dividido.
Se suben
lo del trío Sin Nombre
en un segmento separado,
pero se sube.
Yo lo he visto ahí, no sé
cómo es el tema
de hasta cuándo los derechos y eso.
Sí.
¿Qué más? Aquí nos escribe Laura,
que es de La Plata, y le manda un feliz
cumpleaños al Martín Cacodolina.
Sí, que cumpleaños, hace
muy poquito.
Saludos desde
Dajab, en el Golfo de Acaba,
o Acuaba,
dicen Gassan y Lucas. Golfo de Acaba, sí.
Acaba.
No importa dónde estemos,
pero solo nos acordamos,
nos acostamos con ustedes.
Gracias por existir, los queremos.
Dice, mire usted.
Negro querido Gillespi, Barton,
Alejandro, dice, usted es una de las personas
que más admiro
desde hace muchos años,
y que usted prese su pensamiento,
su sentimiento, bla, bla, bla,
nos culturiza, bla, bla, bla.
Bueno, muchas gracias.
Tal vez ahora lo disfruto
más, pero hace 30
años que lo escucho.
La señora que le dijo lo que dijo ayer
es una necia.
¿Qué habrá dicho?
No sé, no me acuerdo ahora.
Necia de Villal,
de la Angostura.
Qué lindo nombre, Necia.
Sí.
Una ya se presenta.
Un placer escucharlos noche a noche.
Hoy lo vimos a Barton
en La Capitana.
Un placer verlo.
Vino gente a saludarme.
Usted no puede ir a ningún lado.
¿Qué es La Capitana?
Lo acahuetean, señor.
Es un bodegón muy lindo.
Bueno, bueno.
Sí, muchas gracias.
Hola, queridos amigos.
Soy Paola de Santiago del Estero.
Fiel oyente desde Spotify.
Compré mis entradas
para verlos en Tucumán.
Vamos a estar en septiembre en Tucumán.
En el Teatro Mercedes Sosa.
El señor Dolina me hizo comprender
que existen hombres inteligentes
y graciosos árabes.
Algo que para mí es todo un descubrimiento,
dice ella, que no le tiene mucha fe
a los hombres, Paola.
Bueno, gracias.
Hola, vengadores, compañeros de Todos Mis Días.
Soy Melina de Gualeguaychú.
Primero quiero agradecerles por ser
mi compañía desde 1996.
No tienen idea
de cuántos momentos me han acompañado
a lo largo de mi vida.
Todo es verdad.
Por otro lado, quiero un consejo
del maestro.
Pronto será mi cumpleaños
y después de mucho tiempo he decidido
hacer un festejo.
Mi problema es que si paso
la música que me gusta,
probablemente mis invitados
se irán como estampida,
ya que la música
que me gusta no es lo más popular.
Me gustaría saber
una intimidad.
Cuidado con eso.
Si se me permite,
del maestro.
En sus cumpleaños,
¿qué música pone usted?
Ninguna.
Ninguna, no.
Cumpleaños son fiestas
para conversar.
Eventualmente, si se baila,
se pone una música
que sea para bailar,
pero no para escuchar la música.
A mí me gusta tanto la música
que no la escucho en la fiesta.
Cuando escucho música,
escucho música.
Como dijo el cura,
cuando jorobo, jorobo.
Si no vendríamos el cumpleaños
todos en silencio a escuchar música.
Sería una posibilidad.
A mí me parece que la música arruina
el asunto, salvo que se baile.
Pero si es pura música
y baile,
prefiero no ir a hacer reuniones.
Para eso me voy al Roxy.
Es un baile directamente.
La música la escucho solo,
yo o con alguna persona
con la cual
decidimos escuchar música juntos
o hacer música juntos
o escuchar a otro que está tocando.
Eso me gusta.
Ahora, poner música en un cumpleaños,
claro que no me gusta.
Imagínense, ¿qué va a poner? Mozart.
No, no, claro, claro.
Eso es una cosa que no es la música.
Pero cada vez se instaló más
y a todos los lugares donde usted entra
hay música sonando.
Pero nadie le presta atención,
están todos hablando.
Eso no es música tampoco.
Es un invento, hay sonor.
Estoy escuchando el informe de las termas
y la parte en donde hablan
de los masajistas,
debo decirles que es así.
No saben la cantidad de cuerpos
que vemos.
Saludos, Laura de Alejandro Korn.
Es masajista.
Lo dijo con un poco de asco.
Lo puso en mayúsculas.
¿Qué les parece?
¿Por qué me tiene asco?
No saben las cosas que vemos.
Bartos había dicho que era una masa de carne.
Cuando limpia el mondongo, ¿qué hace?
Hay que limpiar el mondongo.
Bueno, yo no tengo más.
Escribo de vacaciones desde Polonia.
Hay gente que se va a Polonia de vacaciones.
Sí, está lleno.
A Cracovia van todos.
Me acordé de ustedes porque compramos
unas medialunas típicas de acá.
¿Cómo serán las medialunas polacas?
Seca.
Seca como pastel de polaco.
Cuando llegamos, acá se las probamos,
le dije a mi esposo,
lo dicho, seco como pastel de polaco.
No sé para qué las compramos
pero siempre los escucho.
Esto debería haberlo sabido.
Nos reímos muchísimo.
Saludos desde Poznan.
Lu, la berlinesa, de vacaciones en Polonia.
Muy bien.
De Berlín van de vacaciones a Polonia.
Dicen que tienen lugares hermosos.
Sí, claro.
Espectaculares.
Bueno, hay muchos mensajes,
pero quedarán para otro momento.
¿Qué les parece si hacemos
una pequeña pausa?
Continuamos en La Venganza Será Terrible.
Recuerden que nos pueden contactar
a través de lavenganzaseraterrible.com
Ahí van a encontrar el link del Whatsapp,
links a las presentaciones
que hacemos en distintos teatros del país,
cómo suscribirse a Spotify,
a YouTube,
comprar los libros de Dolina,
lo que quieran.
La Venganza Será Terrible
es una película que se llama
La Venganza Será Terrible
y es una película
que se llama
La Venganza Será Terrible.
Bueno, hablaremos hoy
de los ríos en los mitos griegos.
Bueno.
Hay que aclarar que
muchos de los ríos que vamos a nombrar
son ríos que existen.
Que existen en Grecia,
incluso en otros lugares que no son Grecia,
y tienen también
su leyenda
mítica.
Hay otros que no,
que existen en absoluto
y que tienen solamente
valor de mito,
de leyenda.
Podemos empezar
con un río
del infierno.
Que es del infierno,
pero no solamente del infierno.
Que es el éstige,
o la estigia,
que puede ser un río o una laguna,
según se quiera.
En principio es un río del infierno
y
que es la fuente del río Cratis,
que es un río real
en la región del Peloponeso, en Grecia.
Ahora,
también se llamaba estigia
a una fuente que estaba relacionada
con el río.
Y esta fuente estaba en Arcadia,
no lejos
de la ciudad
de Féneo.
Esta fuente brotaba de una roca
elevada y luego
se perdía el agua bajo tierra.
Y a estas aguas se le atribuían
propiedades
perniciosas.
Eran un veneno
para los hombres y para el ganado.
Quebraban el hierro,
quebraban los metales.
Así como también la alfarería
que se sumergía en ella.
Sin embargo,
un casco de caballos
resistía sin romperse
a estas aguas.
Lo que se quiere decir
es que no había cómo contener
esa agua. No había cacerola
que aguantara, porque rompía
los metales. Y la única forma
de guardar
o acarrear agua de la estigia
era con
cascos de caballos
cortados.
Hay una oquedad
y en esa oquedad podía
trasladarse el agua
de la fuente estigia.
Pausanias, el historiador
que ha conservado
esta enumeración de las propiedades
del agua de la estigia,
aludió a una leyenda
según la cual
Alejandro Magno habría sido envenenado
por el líquido de esta fuente.
Un líquido
traído probablemente en cascos de caballos,
porque Alejandro murió
muy lejos de Grecia.
El agua del río Infernal
no ya de la fuente,
sino del río Estigia,
tenía propiedades mágicas.
Es en ese río
donde
Tetis, la mamá
de Aquiles,
lo sumergió para
hacerlo invulnerable.
Recuérdense que lo agarró del talón,
que le costaba
cambiar de mano
y mojarlo todo.
Como lo agarró del talón, se dice que
quedó vulnerable
del talón, talón de Aquiles.
Sobre todo
el agua del Estigia
servía a los dioses
para pronunciar juramentos
solemnes.
Cuando un dios quería
comprometerse por juramento,
Zeus enviaba a Iris
a llenar un jarro
con agua de este Estigia,
el de los juramentos,
y volvía con él al Olimpo
para que fuese testigo del juramento.
Si el dios luego cometía perjurio,
le esperaba
un castigo terrible.
Castigos para los dioses
que no cumplían
con un juramento.
Permanecían un año
entero sin respiración.
No se morían porque eran dioses.
Claro, porque si no,
¿para qué la precisan la respiración?
Y no llegaban a sus labios
ni el néctar ni la ambrosía
que eran
el escabio y el morfe
que les permitían conservar la juventud.
Al cabo del año
se les imponía otra prueba.
Durante nueve años
quedaba al margen de los dioses.
No podía
participar de sus consejos
en el sentido de reuniones,
asambleas,
ni de sus festines.
Solo al cabo de diez años
recuperaba
las erogativas divinas.
Así que era
un castigo bastante bravo
el que se le imponía
a los dioses que mentían
o que prometían algo
y luego no lo cumplían.
Cambiemos de río.
Vamos a otro.
Ínaco
es un dios río de Argólide.
Generalmente funcionan
así los ríos
de los mitos griegos.
Hay un dios
que es la personificación de este río.
Se le llama
dioses ríos.
El río es el río, pero también
una divinidad.
Claro, pero
no termina
de ser
uno al mismo tiempo que el otro.
El río es el río
con sus aguas que te mojan,
te ahogan o sacian
tu sed.
Y el río también
es la divinidad
que lo simboliza.
En este caso,
Ínaco es un dios río
de Argólide.
Se cuenta que
junto a Melia, la hija de
Océano, tuvo dos hijos.
Ínaco también era hijo de Océano
y de Tetis.
Se dice que cuando Hera y Posidón
se disputaron
la soberanía
del país,
Ínaco fue elegido como
árbitro de la querella
y su decisión fue favorable
a la diosa Hera, la mujer
de Océano. Posidón, que era
el dios del mar, famosamente,
irritado,
maldijo, no sé si
a Hera o a aquella tierra.
Creo que a aquella tierra
porque por esa maldición
el río Ínaco quedó seco
durante todo el verano
y así le ocurre
ahora,
hasta nuestros días.
No se llena hasta que no vienen las lluvias.
Esa es una maldición
de Posidón, no una circunstancia
del cambio climático
que podría pensar
cualquiera.
Otro dios río
es Tanais,
no Tané,
como dicen los profesores de francés.
Tanais.
Es otro dios río.
Una leyenda tardía
dice que Tanais había sido
un héroe que no honraba
a otro dios sino a
Ares, el dios de la guerra,
y que detestaba a las mujeres.
Entonces, Afrodita,
la reina, la diosa del amor,
irritada,
resolvió castigarlo
y le inspiró un amor incestuoso
por su mamá,
por la mamá de
Tanais.
Se enamoró de la vieja.
Entonces,
desesperado, Tanais no encontró
otro medio de escapar a su pasión
que el de
arrojarse al río
que antes se llamaba
Amazonio,
y que en adelante
adoptó el nombre de Tanais.
Porque allá en Grecia también
solían cambiar los nombres
de los ríos, como así también
el de las calles.
El río Asis.
Recordemos a Galatea,
la nocella blanca que habitaba
en el mar en calma,
y que era amada por
Polifemo, el famoso ciclo
que participó
en las aventuras de Ulises.
Era un cíclope siciliano
que tenía un solo ojo.
Sí, claro.
Pero bueno,
Polifemo estaba enamorado de Galatea
pero ella no le correspondía, porque estaba enamorada
de otro neato, el bello
Asis,
que era hijo del dios Pan.
Mientras Galatea
descansaba un día al borde del mar
sobre el pecho de su amante...
Está bien,
¿qué problema hay?
Polifemo los vio.
Como este muchacho Asis
intentó rajarse, imagínense.
Polifemo le arrojó
una enorme roca
y lo aplastó.
Galatea intervino
y convirtió
a su amante aplastado
en un río de límpidas aguas.
No se gana mucho
con estas metamorfosis.
Pero sí,
porque, como hemos dicho recién,
los ríos
eran también, de algún modo,
una persona que los
representaba.
Y está el río Selemno.
Ahí está
la leyenda de Argirea,
que era una ninfa
de una fuente de Arcadia
que se enamoró de un muchacho
y hermoso pastor.
Ya sabe cómo se las
gastaban los pastores
de aquellos tiempos que hacían de todo
menos cuidar ovejas.
El amor
de Argirea duró mientras
Selemno fue joven,
pero cuando creció y perdió su belleza,
la ninfa lo abandonó.
Fíjese, es una historia
que todos conocemos.
El pastor murió
de desesperación
y a Afrodita entonces lo transformó en un río.
Me parece que Grecia
está lleno de ríos
y es un lugar
muy inundable
a favor de esta actividad piadosa
de las divinidades,
que a cada uno que se muere de amor
o por alguna traición o algo,
lo transforman en río.
El asunto es que,
a pesar de la transformación,
a pesar de ser un río,
Selemno seguía penando.
Río y todo
sigue penando.
Cosa triste es el río,
¿quién pudiera ser laguna?
Afrodita le concedió
entonces el privilegio
del olvido.
Le permitió que olvidara todas sus penas.
Son privilegios
no sé si tan deseables.
Convertirse uno en río,
olvidarse uno, etc.
Más todavía,
las personas que se bañan
en las aguas del río Selemno
olvidan sus penas de amor.
Qué lindo eso.
Siguen siendo
muchos matrimonios
de fin de semana,
se bañan y se olvida del amante que tienen.
Nunca me queda claro si se olvidan
mientras se están bañando
o dentro.
Yo cuando me estoy bañando
me olvido de muchas cosas.
Ahí salen del río,
ya no se acuerdan más.
A Queronte es el río
que atraviesan las almas
para llegar al reino de los muertos.
Este río aparece en la odisea
cuando se describe
el mundo subterráneo de los infiernos.
Hay un barquero,
Queronte,
que se encarga de pasar a los muertos
de una orilla a la otra.
Es un río casi estancado,
sus márgenes son fangosas
y están cubiertas
de cañaverales.
¿Por qué pone cara de asco?
Una tradición dice que
Queronte era un hijo de la tierra
condenado a permanecer
bajo el suelo en castigo
por una antigua falta.
Parece que durante
la famosa lucha entre
los olímpicos
y los gigantes, la gigantomagia,
a Queronte se había
apiadado de los gigantes
que estaban sedientos por las batallas
y les dio de beber.
Y entonces fue
castigado.
Aquí hay un río que me gusta mucho,
es el último que vamos
a glosar hoy,
que es el Lete, el Leteo,
el río del olvido.
Tanto en la
mitología de Roma como en la griega
existe el río
del olvido.
El Lete se caracteriza
porque sus aguas poseen
el poder sobrenatural
de borrar la memoria
de todo lo que sus aguas
toquen. Es más o menos
como las penas de amor
del celemno, pero
acá te olvidás de todo.
No discrimina nada, cuidado con eso.
Fluyó
el río Lete
en el inframundo
y pasa por
una cueva que es la cueva
del sueño, la cueva de
hipnos. Se dice que en la entrada
de la cueva hay unas
amapolas y otras plantas
hipnóticas.
Ni la luz ni el sonido
entran en la cueva. Las aguas
del río Lete son de color blanco.
Y por eso por ahí le dicen
Lete, porque parece leche.
Está muy
bien, eso quiere decir Lete.
Recorren un lecho de piedras
de poca profundidad
y su gorgoteo
mismo ya induce a la
somnolencia. Una sola
gota de sus aguas es capaz
de borrar los recuerdos más recientes
de una persona.
Las memorias de toda
una semana
si usted toma un vasito.
Y bañarse en él,
chau.
Te olvidás de todo.
En la cueva
que hay cerca del río habita
hipnos, el dios del sueño.
Algunos espíritus
utilizan las aguas del río
para olvidar sus vidas. Esto tiene que
ver un poco, lejanamente,
con la reencarnación
o con la idea
de la separación
del cuerpo, el alma, el espíritu,
lo que sea. Ocasionalmente
algunos
de ellos se les permite reencarnar
y volver al mundo de los
mortales, pero primero
deben bañarse en el río
para olvidar
su vieja vida y
renacer. Estas son las
aguas que
solucionan
el problema funcional de la reencarnación.
La necesidad de olvidar
las vidas.
Porque si las recordara
se van sumando todas las
vidas, se vuelve loco. Es inviable.
Vamos a
escuchar
a Jecteto Cavernet
en
Río de los Pájaros.
Un río mitológico.
Continuamos
en la venganza. Será terrible,
señoras, señores. Este es
el mejor momento para dar
comienzo al siguiente segmento.
Mamá, quiero ser
buen pescador.
Bueno. Y aquí hay una
serie de consejos
de pesca
para que mejoréis
en vuestra faceta de pescadores.
No son trucos
ni técnicas concretas.
No, solamente unas
recomendaciones que
pretenden llevar a la reflexión
tanto a pescadores que se
inician como a los que ya llevan
mucho tiempo lanzando
el señuelo. Bueno, está
muy bien.
Cómo me gusta la cumbia
del pescador.
¿Cómo es la cumbia del pescador?
Antes se cantaba...
Ahora la voy a
canturrear.
Hermosa la cumbia del pescador.
Bueno, vamos a empezar
con consejos para el pescador.
Primero, qué llevar.
Debes adquirir
un buen equipo
y accesorios específicos
para pescar, porque así
conseguirás más eficacia.
También deberás
acopiar viñuelos
para pescar.
También deberás
acopiar viñuelos
para pescar.
¿Cómo se dice?
Buñuelos, minuelos,
o como dice aquí,
señuelos.
No es para comer.
Que realmente engañan.
Porque el pescado no es estúpido.
Es verdad.
Y el señuelo
sirve según la zona.
Porque tiene que ser un insecto
que existe en esa zona.
Si no, el pez piensa.
¿Cómo me van a plantear
como verdadero
un insecto que no se da
en esta zona
del Orinoco?
Que hace una lombriz de tierra
en el Océano Índico.
Eso piensa el pez.
Con toda exactitud.
Después, elementos
de seguridad.
Gafas de sol.
Pero eso empieza por ahí.
No es un alimento
primero.
Y tampoco es un elemento de seguridad.
No mencionó ni la caña
y ya arranca por los lentes.
Bueno, pero por ahí porque va a estar
todo el día el sol, pero le puede dañar la vista.
O el reflejo del agua.
Chalecos a la vida.
Eso es seguridad.
Especialmente si vamos a pescar desde un barco.
Eso sí.
Si usted va a pescar en un tacho,
por ahí no es necesario.
Pero nadie empieza.
O si va al lago de Palermo.
No, ahí no va a pescar nada.
Pero sí.
Y si pescamos desde tierra
y hay un
roquedal,
ahí también se ve
chalecos a la vida.
Porque en una de esas se cae el agua
y quién lo saca.
Igual si pega contra la roca.
Ropa y calzado
apto para la pesca.
Buenas tardes.
Estaba interesado en ver ropa y calzada
apto para la pesca.
Bueno, depende de a dónde va a pescar usted.
Bueno, son cosas mías.
No, no, no.
Porque, por ejemplo, si va a pescar truchas
a la Patagonia,
yo le recomiendo
esos trajes
con tiradores.
¡Ah, qué lindos!
A mí me gustan, pero para salir.
Esos que te llegan hasta acá.
Con bolsa de goma.
Y con los tiradores.
Incluso usted se puede meter
cosas en el hueco
que le queda.
Tiene que guardar algo de urgencia. Por ejemplo, un pez.
Los pescados que va cobrando
se los mete
por el agujero de los mamerucos.
Bueno, no. Lo que pasa es que ahí
también mucho se devuelve
en las zonas protegidas.
¿Cómo se devuelve?
Lo vuelve a tirar al río.
Seis horas para pescar este barrio.
Viene el guarda fauna.
¿Quién es?
El guarda fauna del Parque Nacional
le dice qué está pescando acá.
¿Qué está haciendo acá? Esto es un área protegida.
Eso no sabía.
Bueno, con más razón.
Se lo mete adentro
del mameruco y no lo ve.
¿Y no le van revisando adentro del mameruco
al guarda fauna?
No, no creo.
Un utensilio para cortar.
O sea, un cuchillo.
Sí, es importante.
Por ejemplo, una navaja
o unas tijeras.
Parece que al cuchillo no le gusta.
La navaja es más del pescador.
Y de esas que tienen muchas funciones
mejor todavía.
Y ahí un botiquín de primeros auxilios
en el que no debe faltar
una banana.
Por supuesto.
Eso por si se clava el anzuelo.
La persona que se clava
un anzuelo
es muy difícil que sobreviva.
Yo me clavé un anzuelo
una vez. Creo que lo conté ya en este programa.
No, no lo contó porque si no
yo me hubiera impresionado mucho.
Fue una situación muy traumática
porque se había
enganchado. Yo era niño
e iba mucho a pescar.
Y la tanza la arrastró
el padre de mi amigo que nos había llevado
a pescar. Me enganchó el anzuelo
en el dedo. Lo hizo a propósito.
Y el tipo creía que había
pescado algo y pegaba tirón.
Y era usted. No, lo peor es que nunca
se hizo cargo este señor.
Iba y decía que yo me había
enganchado. Y había sido él.
Y había sido él.
Y yo no lo decía, ni en mi casa.
Tienes que ir ahora mismo a contarlo.
Estuve años.
No, no hay que olvidar
esa clase de abuso.
Nosotros lo acompañamos los tres
y vamos a la casa del tipo.
Y vamos a hacer de eso un caso
como le dicen, un caso piloto.
Sí.
¿Una prueba piloto o pilotas?
Será una prueba piloto
o un caso testigo.
Mezcló dos cosas me parece.
¿Sabes que de niño me pasó algo tremendo?
Que yo me había ganado
una reputación
muy favorable.
¿En una Kermés?
Como buen pescador.
No me digas.
¿Por qué? Porque yo iba al club regata
de Rosario, ahí al lado de la cancha central.
Ahí pescaba cualquiera.
Los pescados se te ofrecen.
No, no.
Estaba lleno de pescados
en esa época.
¡Cállese, señor, por favor!
Saltaba del agua a la orilla los pescados.
Y pescaba
y sacaba muchos urubis, pero cosas
grandes.
No sé, señor.
Y a mí me llamaba la atención porque
¿cómo puede ser que yo pesqué tanto
y no pongo nada de mí para
obtener estos resultados?
No estaba acostumbrado.
Y tenía el don.
¿Pero qué sucedió?
Me empezaron a regalar siempre cosas de pesca.
Claro.
Y porque usted ya tenía un futuro
de la pesca.
No, pero fue peor que eso.
Pese a tu cumpleaños te regalan 100 metros de hilo.
No, fue mucho peor que eso.
Tuve que sostener esa reputación.
Y ¿sabe qué? Secretamente
a mí no me gustaba pescar.
Claro.
Pero cada vez iban más a pescar.
Me regalaban más cosas de pesca.
Antes usaba muchísimo la pesca.
A toda la familia iban a pescar.
Eso es las películas norteamericanas.
Que los hijos se quejan de que el padre
nunca fue a pescar con ellos.
Cosa a la que yo me felicito,
por ejemplo.
Pero a veces los padres,
eso es peor.
¿Quiere llevar al hijo a pescar?
El hijo no quiere.
¿Cómo va a querer?
El hijo no quiere ir a pescar.
Bueno, dice, iluminación en pesca nocturna.
Sí, señor.
Yo pongo unos carteles luminosos
y le digo, ¿a qué pesco yo?
Me parece que tiene que llevar un farol,
un sol de noche.
Pero ¿los pescados no se espantan?
No se ahuyentan.
Porque el pescado que es capaz
de discriminar
qué insecto pertenece a la zona
debe darse cuenta
de que los pescadores suelen llevar soles de noche.
A veces sucede lo contrario.
Se empiezan a acercar los peces
a cuando hay una luz.
¿Pero no será como la liebre?
Vio que la liebre se encandila cuando hay luz.
Igual le digo, para manipular el anzuelo,
encarnar y todo eso,
tiene que tener una luz.
¿Cómo lo hace todo en la oscuridad?
Con el anzuelo en la oscuridad,
doble riesgo.
Hay muchos pescadores que disfrutan mucho más
de una jornada nocturna
en el cabaret.
Y prefieren irse de pesca
cuando termina el día.
En estas situaciones
aconsejamos
pequeños elementos lumínicos.
Se llaman lamparitas.
O linternitas.
Una linterna en la cabeza.
Como los mineros.
¿Cómo se va a poner una linterna en la cabeza?
Está loco usted.
Es importante buscar un buen maestro
de pesca, que es lo que le faltó a usted.
Sí, porque yo la primera vez
pesqué mucho.
Claro, pero...
Sí, por casualidad.
No te obsesiones
con la cantidad que pesca.
Claro, al principio menos.
Es un deporte,
distracción.
No todo es volver con un gran número de capturas.
Lo importante
y satisfactorio
es gozar realmente
de la naturaleza
que se le abre al pescador.
Exacto.
¿Qué se le abre?
El pescador es un amante
de la naturaleza.
Por eso va a disfrutar de la naturaleza.
Ahora, son dos cosas distintas.
El pescador amateur
o el deportivo
que el señor
que sale con los barcos de Mar del Plata
que inaugura de pescador.
Ese es un depredador.
Depredador
sale a buscar la merluza
que se come usted.
Un depredador.
La cumbia del depredador
la compuse una mañana
una mañana de sol
Depredador
anda con la luna
Depredador
anda con la...
No creas en las historias
de los demás pescadores.
Bueno, tienen fama de mentirosos.
Siempre pescaron
cuando usted no los vio.
Bueno, hay una
ópera y una historia
popular también
El pescador mentiroso.
¿Ah, sí?
Estaba pescando
y
al terminar un momento
gritaba tiburón, tiburón.
Acudían en su ayuda
los leñadores.
Y él se reía de ello
porque es mentira, no había ningún tiburón.
Hasta que en una ocasión vino
el tiburón y él gritó
tiburón, tiburón, etc.
Pero está mezclando cosas.
Que raro, porque además los leñadores
cerca del mar.
Los leñadores, así como los pastores
jamás cuidan ovejas
Los leñadores tampoco talan árboles
sino que atienden
episodios ocurridos
en casa de ancianas.
Sí, tienen situaciones sexuales
en el bosque.
Ahora, el arquetipo del pescador
es un arquetipo del mentiroso.
Sí, ahora se les terminó eso
porque existen las cámaras en los celulares
y deben fotografiar
y documentar lo que pescaron.
Porque el pescador dice
sí, yo pesqué un dorado
de 56 kilos.
Y bueno, se transformó,
se ganaron el arquetipo de la mentira
como el afilador
es el arquetipo del estafador.
Bueno,
no te conviertas tú
en la comida de los peces.
Claro, hay que ser precavido.
¿A quién
salvo los tiburones cuando uno se cae al agua?
Sí.
Bueno, es eso.
El otro día vi
un video que se viralizó en las redes
de un tipo que tiene
un pedazo de carne en un río
que hay pirañas.
Un minuto
duró el pedazo de carne.
¿Y a él qué le pasó?
Y salen todas ahí a sacar.
Pirañas y también
está la otra, ¿cómo se llama?
Hay otro pescado parecido
a la piraña.
No sé.
Hay uno parecido, sí.
Será, por favor.
Pero es de mar.
¿Cómo va a ser de mar la piraña?
Uno con senos.
Parecido con los dientes.
Por favor, me voy a ir del programa
porque no soporto.
La tararida.
No, ¿qué va a ser la tararida?
La palometa, ahí me dice nuestro sonidista.
¿Cómo es?
¿Para qué tenemos 10 productores?
Me lo dice el sonidista.
La palometa.
Yo le conocía otra cosa también.
Ahí le tira una banana.
Se come la banana también.
En el aire la taja la banana.
No llega al río.
Practica la pesca en compañía.
Sí, es más divertido.
Porque ante algún contratiempo
es más fácil solucionar.
Por ejemplo, si caes al agua
aparece una palometa.
Suele pasar.
La gente que se mete en un bote
suele pasar, se caen.
Pero no antepongas la pesca a tu pareja.
¿Qué se tiene que meter?
¿Cómo apareció la pareja?
Hay tipos que son tan fanáticos
que se van todos los fines de semana a pescar.
Esto está escrito por la mujer de algún tipo.
En realidad va al cabaret
y dice que le gusta la pesca nocturna.
Del cual hemos hablado
al comienzo de este capítulo.
Se constante.
El pescador tiene que ser seguidor
como perro de sulqui.
Insistidor como el burro.
Y porque es un oficio
que se va mejorando
y perfeccionando con la práctica.
Ya empieza a conocer la zona
dónde hay pique,
dónde no.
Además se van juntando entre otros pescadores.
Y se van hablando entre ellos.
Algunos empiezan a encarnar
con otras cosas.
Cuidado porque
es raro que hablen.
El pescador
es de poco hablar.
Porque entiende
que sus conversaciones pueden
ahuyentar a los pescados.
Por ejemplo, los barcos japoneses
que depredan nuestras costas
con la simpatía que caracterizan
a estas personas.
No hablan dentro del barco.
Bueno, porque están
trabajando ahí.
Porque ahuyentan a la pesca.
Bueno, no sé si es por eso.
Pero el pescador...
Hay un pescador,
un tipo de pescador,
que clava la caña en la arena,
en la playa.
Y se va.
Y no se va a bañar.
Y se ensarta con un anzuelo como le pasó a usted.
Y el tipo se va.
La deja en la mañana y la va a buscar a la tarde.
¿Qué es eso, señor?
Pesca, eso.
Por favor, señor.
No se puede permitir eso.
Bueno.
Y después las grandes capturas llevan tiempo.
Sí.
Remember, el viejo y el mar.
Sí, señor.
Claro, por supuesto.
¿Que va atrás de una ballena?
No, de un pez espada.
Él le llama pez.
Sí.
Bueno, y Moby Dick.
Esa sí es una ballena.
Y ahí estaba el Capitán Majado,
obsesionado porque la quería pescar.
Cuida que no te pase esto.
O joven que escuchas este programa.
Que la obsesión
por determinada ballena,
o pez espada,
palometa,
o lo que sea...
A veces enseguecen.
Y a veces es como que hay una competencia
entre el pez y el pescador.
El pez lo burla.
Bueno, y el tipo que le afloja el hilo
y lo va trayendo,
lo cansa al pescado.
A eso necesita un pescado grande.
Cansar a una moscarrita
de 100 gramos
no sé si tiene mucha gracia.
No, no.
Bueno, eso es todo.
Bueno, podríamos hacer unos días de pesca.
¿Por qué no nos vamos unos días de pesca?
La pesca no está bien visto.
¿Tampoco?
No, todo lo que sea capturar animales
para divertirse en uno,
está mal visto. Y especialmente en este programa.
Sí, la pesca deportiva
y todo eso...
Si les gusta el deporte,
jueguen al tenis.
Vayan a entrenar primero.
Vayan a entrenar.
Bueno, tenemos que hacer una pausa.
Muy bien.
Y para finalizar,
las palabras bastan.
Gracias.