LVST 30 de mayo de 2024

La Venganza Será Terrible - 30 de mayo 2024 - LVST 30/5/24 

Más episodios LaVenganzaSeraTerrible.com

• Consejos y desafíos al adoptar un animal
• Ladrones en los mitos griegos
• ¡Cuidá tus dientes!

What is La Venganza Será Terrible (oficial)?

Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.

:
La venganza será terrible. Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza. Será terrible en el nombre de quien les habla y en el mío propio. Sí, le deseo lo mejor para todos ustedes. Gracias. Felices, felices. Aquí están mis compañeros, Patricio Barton. Buenas noches. La artista antes llamado Gillespi. ¿Qué tal? ¿Cómo anda? Bien, andamos bien. Bueno, muy bien, muy bien. Quiero decirles algo. ¿Qué quieres decirnos? Estoy muy interesado en saber qué pensamientos están prevaleciendo en su mente en este momento. Mire, yo recién estaba hablando con mi compañero de trabajo y amigo llamado Guiles Pino. La verdad que sí. Lo noto circunpecto. Sí, porque hablamos... Yo tengo una vida, además de la radio. No me digas. Yo pensé que los locutores estaban todo el tiempo... haciendo alocuciones. Los locutores puede ser, yo no. Porque estoy calzado, además que me digan que soy locutor. Y entonces digo, peor si lo digo yo. Bueno, pero el caso es que estaba hablando con Girespi de las cosas vencidas que hay en los supermercados. La nueva moda es la nueva moda de los supermercados con cosas vencidas, cosas vencidas. Claro, a qué se refiere? Por ejemplo, vendedores vencidos. No, no, no. Uno, nosotros mismos somos personas vencidas porque ya la desdicha ha hecho presa de nosotros. No, vencidos. Los alimentos vencidos. Usted se refiere a manteca desdichada. Los alimentos, los lácteos, las latas de conserva. Pero, pero no, está prohibido. Es esta, esta cosa de querer comer todo a un cierto tiempo, cuando bien sabemos que hay, después que el alimento se vence... Tiene una llapa. Pero está prohibido. ¿Qué necesidad tenemos de comerlo exactamente en la fecha? Está prohibido. Está prohibido, señor. Está prohibido vencerlo, vencido. Ahora, ¿cuántas cosas se nos pudren... Sí. ..adentro, a nosotros? se nos pudren y uno no anda mirando todas las cosas, agarra más o menos de la heladera. El asunto es que ¿usted alguna vez controló el vencimiento de lo que estaba comiendo? Ese es el problema. Usted se queja, llega a su casa, mira, el alimento está vencido, tiene que volver primero con la factura correspondiente, porque si no se lo van a cambiar. Y después cuando usted demuestra, efectivamente está vencido, y yo, pero usted no se fijó? Bueno, sí, señor, pero... No puede ser... Esto es una queja, la estoy... directamente, me estoy quejando. ¿Qué cosas vencen y qué cosas no? Bueno. ¿Todo vence? menos la miel, que hemos dicho que es la única cosa orgánica que no vence. Es genial esto. No hay registro de miel vencida. O sea, en las tumbas de Egipto se encuentra miel, usted se la puede comer tranquilamente. La miel vio que cambia de estado, se pone blanca, se cristaliza. Entonces, vence. No, no vence, usted puede agarrar un ladrillo de miel, de 1780, no me diga y se lo come. Y lo puede comer perfectamente. Lo cual habla nuevamente otra vez de que el mejor salivio es la veja. Ya es claro que hay alimentos que vencen de un modo muy perentorio, el pescado. El pescado de tres días puede causar la muerte de un individuo. Sí señor. El pescado ya apenas salta en el agua. Ya se está vencido. Ya se pudre, se vuelve a meter. Sí, sí, sí, sí. Además, un poco... Algo que el pescado tiene Gusto a Podrido, ya de por sí. Ya de por sí, yo creo que... Ya nace vencido el pescado. Sí, es así. Pero escúcheme, es el famoso Gusto a Mar. Pero sí, el Gusto a Mar. Bueno, cuéntale usted el Gusto a Mar. Pregunte el Estronati. ¿Qué es el Gusto a Mar? Usted no, ese aroma amar que hay cuando anda en el puerto de Mar del Plata. No me gusta, señor. ¿Te le gusta? No me gusta. Me gusta el mar, pero no para oler. Hay algunos, veo que hay... El olor es apodrido. Sí, ¿qué tal? Acá se puede hablar así. Podemos hablar... De cualquier tema. Es importante el grado. de intensidad del olor. Porque yo creo que un olor a podrido tenue puede ser agradable. A ver, explíquelo un poco mejor. Lo mismo con los sabores. Claro, porque las comidas, por ahí también, si uno es un poco permisivo, o a uno le gusta explorar gustos, bueno, puede ser. poquitito podridín, lo soporte como un exotismo. Ahora, cuando algo está podrido te desmayás. Sí, bueno, sí. Ahora se lo pregunto a usted que es médico. ¿Qué tal? ¿Me puedo pasar a lavar las manos? No, bueno, sí, por supuesto que sí. Pero sucede lo mismo que con los venenos, con los podridos, si uno come una cosa un poquito podrida, un día. otro día un poquito más podrida. Y otro día un poquito más podrida. Claro, como mitrídates. Claro, desarrolla una tolerancia a lo podrido de modo tal que ya no se enferma más. Y a lo mejor el propósito de estas ventas es que el pueblo argentino desarrolle una tolerancia ante lo podrido. Ya está, que es vos. Que ya es evidente. Por favor. El umbral de lo podrido es pero gigantesco, señor. Hemos desarrollado... Bueno, pero recién comentó el tema del pescado, que se vence muy rápidamente. Sí. ¿Le puedes decir el elemento contrario, sacando la miel que ya mencionó? Es el cacao y el chocolate. ¿Qué le pasó? No, el cacao... Fomeo pescado podrido. El cacao y el chocolate tienen un vencimiento teóricamente muy para adelante, sobre todo el chocolate puro. Claro, pero eso casi no se consigue. ¿Dónde hay chocolate? Bueno, chocolate 100% de cacao. A mí no me gusta el chocolate puro, es muy amargo. Sí, es muy amargo. Mi mamá se compraba unas libras de chocolate. Claro. Exactamente. Y yo lo probaba creyendo que era un chocolatín y era una decepción. Sí, sí, sí. A mí me gustaba el chocolatín mezclado con leche, con azúcar. Sí, sí. Bueno, no. Pero dicen que el chocolate puro es... Es una fuente de energía. El secreto de la longevidad. Sí, sí. Es el secreto de la juventud. Sí, señor. Por ejemplo, personas que usted las ve, parece que... 25 años y tienen 26, pero han comido chocolate desde niño. Creo que sí que es muy muy saludable. Muy saludable, cuanto más porcentaje tenga de cacao, ahora hay unos alfajores que tienen creo que el 70% de cacao puro, parecen de petróleo. Perdón, el chocolate que tiene ese alfajor tiene 70%. No es que el alfajor sea 70% de chocolate. No quiero tener acá un problema. Es que el alfajor tiene el 1% de chocolate. No empujes. No, porque me pone nervioso. ¿Eso qué es? ¿Porque el bolo de ziz? No, pero... ¿Dónde está documentado? porque yo trabajo ante el programa. ¿Qué sos el guapo vitamina vos? Yo preproduzco esto, la información yo la chequeo, estoy haciendo llamados. Yo escucho siempre a Tenenbaum. Es un tipo documentado que todo lo que dice saca un documento. Me compré un alfajor que tenía el 70% de cacao, y el tipo saca el papelito del alfajor, lo lee, después... se va hasta la fábrica de alfajores con un inspector claro señor antes de decir algo él se documenta eso es un periodista claro no como usted que dice pero yo me decido abajo como una inspiración dice este alfajor tiene 70% de cacao muy suelto de cuerpo a boca de urna directamente pero si usted dijo a boca de jarros ah bueno dijo que el alfajor tenía 70% de cacao, cuando es el chocolate que contiene el alfajor, tiene 70% de cacao. Y está por verse si tiene 70% de cacao. Hay instituciones que controlan los alimentos... Pero están vencidas. Sí, están vencidas. Han vencido esas instituciones. Señores, el tema que nos ha sido encomendado para desarrollar hoy es también de hondo contenido humano. Todo acá es de hondo contenido. Bueno, este casualmente no, porque se trata de consejos y desafíos y peligros al adoptar un animal. Bien. Es decir que casualmente no es un tema humano. Hay que adoptar y no comprar. ¿A qué se refieren? No me digas que empezamos de nuevo con esto de que es ilegal comprar un animal ¿Qué hago, lo robo? No, ilegal no es, pero moralmente claro, que va además alimenta un circuito de criaderos de criaderos, cuando hay un montón de perros Usted dice que moralmente es objetable que raro que en un mundo que no suele objetar moralmente casi nada, justamente vengan a objetar algo que tiene relativa importancia. Sí, acá por qué sale el tema, por supuesto, que podríamos hablar de la adopción de niños. Bueno, también. Bueno, ¿adoptar un animal? es una decisión importante. Gracias. Bueno, bueno, no. Fin de la frase. Sigue el informe. Dice, bla, bla, bla, responsabilidades, que se yo. En este informe exploraremos algunos consejos útiles para garantizar una experiencia. Todo lo que ustedes imaginan. vamos a los consejos directamente para una adopción exitosa, porque de lo que se trata es que usted no se coma un garrón y el animal tampoco. Sí, sobre todo el animal que no tiene la culpa, porque uno es el que lo fue a buscar. Bueno, no sé, la culpa de los animales. Bueno, es ahí un tema interesante. ¿Siente culpa a un tigre después de comérselo a usted? No, pero quiero decir, el animal no le pidió que lo adopte. No, pero perdón. Tampoco usted le pidió al animal que se lo comiera. Bueno. Pero a mí me han dicho que en los lugares donde hay perros, guarderías en adopción, ¿Qué tal? el perro lo mira a usted, como que lo elige. Sí. Y entonces... Esos son como que la puerta elija el que la golpea. Sí, y todas esas cosas. Esas cosas supuestamente poéticas que inventan por ahí. Pero a uno que adopta... Usted que está por adoptar un perro. Sí, justamente. Bueno, también le gusta hacer... Puede ser, me gustan blancos los perros. ¿Y eso por qué? Bueno, pero espere a verlo. Eso es una frivolidad. ¿Qué va a elegir un perro porque es blanco? Que le combine con el auto. Le gusta el perrito blanco. Por el tango... El sueño del pibe. Bueno, pero déjese llevar. Claro. No, no, yo me voy a llevar al perro. No voy a dejar llevar por el perro. Los únicos que faltan me pongan cuatro patas. Déjese llevar por la mirada canina, porque quizás el perro lo elige a usted. Sí, claro. El perro sonríe, usted sabe que el perro sonríe. Con los ojos sonríe. Sonríe con los ojos. El perro, sí. Le sonríe. Y por ahí un perro le sonríe con los ojos. Una cara... Yo nunca vi un perro sonreír. Sí, sí. Y usted dice, ¡Ay, mire, me eligió a mí! Vio que dicen esas cosas. Sí, sí. Pero... Y entonces, bueno... Algunas personas que no son yo. No. Bien, vamos a continuar. Investiga y prepárate. Esto está muy bien. Ten en van. Investiga. Ten en van. Antes de adoptar un perro... Investiga el tema... Investiga durante un año. No, no sé si me tiro de un año. Incluso, mientras va eligiendo el perro, descubre una corruptela que llega desde aquí hasta Los Ángeles. No, investiga, me imagino, por ejemplo, un perro siberiano que venden acá a la Argentina. Mira si me voy a traer un perro de Siberia. Bueno, lo venden acá esos perros, que tienen los ojos celestes. Sí, son malos. Pero sufren. Pero son lindos. Sufren todo el año. Son lindos, son lindos. Pero sufren el verano. Desde diciembre a marzo. Sí, en el verano, sí. ¿Ustedes lo tienen en la terraza? Y están abanicándose con la pata. Sí, pobrecito, la terraza en enero. Y ahí los mete dentro del auto mientras va al súper. y lo deja el siberiano ahí al 50 grados. Antes de adoptar un animal investiga, como hemos dicho, aprende sobre su alimentación, necesidades de ejercicio, comportamiento para asegurarte de que puedas darle un hogar adecuado. Lo mismo que uno hace cuando se va a casar. Investigar los hábitos de su novia y también... echa sus cuentas allá entre usted mismo para ver si le puede dar un hogar adecuado. Y su novia también le pregunta. Jaime, supongo que hace que usted se llama Jaime, es un ejemplo cualquiera. No, no entiendo, sí, sí. Jaime, ¿estás en condiciones de darme un hogar adecuado? Bueno, pero no se trata de... Usted tiene que contestar sinceramente. Igual después de la voluntad. Hay gente que dice que sí, porque lo que quiere es yacer con esa mujer. Bueno, eso es lo que iba a decir. Sí, señor. Muchas veces no coinciden en nada y se casan igual. Se casan igual y después de la quinta noche la mujer descubre que no es un hogar adecuado. Bueno, no es un hogar adecuado, pero... Y que la deja adentro del auto mientras él va al super con 50 grados. Lo que pasa es que hay una fuerza irrefrenable en el amor que a veces... No es racional. Uno es capaz de hacer cualquier canallada con tal de ya ser con una dama que le diga. Bueno, pero no necesita casarse para... Hay gente que sí. Para Scheisser. Hay gente que sí. Yo conozco gente que si no se casa le parece que no es completo el asunto. Sí. Bueno, pero... Cada vez que sale del Roxy, se casa. Sí. Sí, claro. Bueno, señores, no es lo mismo una especie que otra. Muy bien. No es lo mismo un perro que una marmota. No, desde luego. No, y además el porte del animal... Si usted va a un departamento de un ambiente, lleva un perro grande que necesita correr. La puede romper todo. Claro. Dice... Considera tu estilo de vida. Tu estilo de vida. Claro, ¿qué hace? Claro. Ustedes, por ejemplo, preguntan en su negocio, cuando alguien viene a comprar un perro, ¿cuál es su estilo de vida? Sí, por supuesto. ¡Vale! Se llena una ficha. Y hacemos una auditoría, hay una auditoría que se hace. y no les mienten porque la gente siempre se describe teniendo un estilo de vida que en realidad no tiene. Muchas veces rechazamos al candidato. Mire las cosas que se ven acá, usted no las podría creer. Usted es taxista. No, no, yo soy auditor en adopción canina y felina también. Sí, sí, por eso vino me imagino acá a MEPA. ¿MEPA qué? MEPA, la organización de anicotas. Perdón, ¿usted quién es? Yo trabajo con ustedes. Usted es el director, yo soy el subdirector. Si quieres, ¿hay que conocerse entre ustedes? ¿Cómo es que estoy? Y yo vengo a comprar un perro acá. Estoy todo el día con los perros, con los perros. Si me vuelvo loco con ellos. Hace diez años que estamos juntos acá llevando adelante. Ahora que te miro, cierto. Ahora no acuerdo. Bueno, y dice, tienes que elegir un animal cuyas necesidades... Bueno, por favor. Tendrás que levantar con una pala. Me imagino que dice luego. No, necesidades y personalidad. También tienes que levantar la personalidad del perro con una pala. Se adapten a tu estilo de vida. Por ejemplo, si tienes un horario ocupado, eres médico. Sí, claro, es muy difícil así. Claro, va a estar el perro solo todo el día. Claro, ahí elige una mascota de bajo mantenimiento. ¿Pero qué bajo mantenimiento? Puede ser un florero también. Claro. O una tortuga, lo más parecido a una cosa. Sí, la tortuga le pone una hoja lechuga y un tarristo con uva. La tortuga prácticamente interese al reino mineral. Sí. Usted sabe que la tortuga ya está prohibida también, no se puede vender. Sí, pero por ahí... Las metieron en la lista de animales que no son... Regaladas. Todos. Sí, en verdad la lista son todos los animales menos los gatos y los perros. Claro. Pero los animales que no son mascotizables, vamos a decirlo así. Qué raro, antes eran. Antes eran todos. Pero digo... No, pero... Se traía un cocodrilito. Sí. Desde chico. Desde chico son simpáticos los cocodrilos. Sí. que mire 6 metros de largo y que tiene más fuerza que un tiburón, llegó el caso. Bueno, sí, tiene muchísima fuerza, sobre todo en las mandíbulas. Es mucho más peligroso que el tiburón, porque usted sale fuera del agua y el tiburón ya queda anulado. Sí, es cierto. En cambio, el cocodrilo estaba en el agua, sale y lo corre. Lo puede comer en el agua o afuera. Sí, se lo puede comer de cualquier manera. Pero general se lo come más porque se lo lleva al agua. En el agua es invencible. cocodrilo. Hace movimientos con el cuerpo contrapeso. Se lo lleva al agua y ahí lo ahoga. Primero le da una mordida así, lo va masticando un poquito en la costa, en la orilla. Como un aperitivo. Y después adentro del agua. Y después se lo saca y se lo come afuera en porciones. Ah bueno, que bien, por lo menos tiene el buen gusto comerlo en porciones. la mascota de bajo mantenimiento. Y en cambio, si disfrutas del aire libre, necesitas un perro... ¿Energico? Eso. ¿Un perro enérgico? ¿Qué sería? Esos perros que le piden que le tiren el palo para ir a un barrio. Ah, esos perros que están todo el día en movimiento. Exacto. ¿No hay palos que se tiren solos? Porque a mí me fatiga. Sí, a mí me fastidia, además. No, que aparte, cada vez que lo vea usted en el jardín viene con el palo para que se... No, pero podría... Así como hay máquinas que arrojan pelotas de tenis, ¿podría haber máquinas que arrojaran palos para perros enérgicos? Sí, podría haber. Pero lo que pasa es que... Después aprende a entregársela a la máquina. Mis cosas de días que el perro se dé cuenta y que usted no le devuelve el palo. Y la máquina sí. Claro, y la máquina tiene que incorporar el palo de alguna manera también para volver a... Claro, tiene que dejar el palo ahí y la máquina... Lo recoge y lo revolve. Y lo vuelve y lo vuelve tirado. ¿Sabes lo que hay? Es como una especie de juguete que garantiza que el perro va a estar entretenido quizás uno o dos días. Unos huesos que tienen la misma forma de un hueso de vaca. No me digas. De un material muy parecido al cuero. del mismo color. El perro no se deja engañar por eso mismo. Sí, sí, el perro se deja engañar por eso mismo. Lo olfatea y le encanta. Y está preparado de tal manera que va a estar dos días mordiéndolo al hueso ese. No se vuelve adicto a eso. Sí, se vuelve adicto. Pero ahí lo deja en paz a usted. Sí, dos días no aparece mal perro. Está con el hueso. ¿Pero para qué tiene un perro entonces? Porque para sacárselo de encima tiene un perro. Sí, sí, para echarlo. Para ver qué tiene uno. ¡Juira, caracho! Claro. ¡Juira! ¡Juira, perro! Bueno, eh... Visita a un refugio de animales. Esto es dedicado a este tema. Sí, sí, sí. Considera adoptar a tu mascota en un refugio o en una organización de rescate. Claro. Muchos animales esperan ansiosamente. Lo que le digo es con la maldad de la mirada. A mí no saben que los van a venir a... están ahí, qué ansiosamente. No va a decir que el animal sabe que ahí van personas que los adoptan, los llevan a su casa y les dispensan un trato. No, lo que pasa es que... No tiene forjada otra vez forjar, digo, mire como esto. La última vez fuese como un mes. No sé, no creo que más, ¿eh? Dije más veces. No tiene desarrollada una idea de porvenir el perro. Entonces, le cuesta concebirse en un futuro. Sí, y yo lo que... Por eso tiene la vida que tiene el perro. Bueno, no sé, pero ¿qué vida tiene un perro? Bueno, una vida que es para satisfacer las necesidades inmediatas. Igual, yo tengo la teoría de que el perro, con otros perros de su misma especie, se aburre. ¿Estás seguro? Y que cuando ve un ser humano que entra... Y se dice, por fin viene alguien divertido. Claro. Le gusta más ser humano que... Los perros entre ellos no se tiran palos. No, no se tiran palos. Ni llevan pelotas. Ni se dan de comer entre ellos, nada. Bien, muchos animales, entonces, esperan ansiosamente ser adoptados y pueden brindarte una compañía inigualable. Sí, señor. Además, al adoptar de un refugio... estás dando una segunda oportunidad a un animal necesitado. ¿Qué sabes si es la segunda, la tercera o la primera? Sí, es razón, no se sabe, pero es cierto que es una nueva oportunidad. Bueno, y aquí viene el asunto de la adopción responsable. Bien. Este es el tema central de lo que estamos hablando. Usted va a adoptar un perro y después qué? Después sabe qué hace? Al quinto día se aburre y va con el auto. hasta general rodriguez abre la puerta lo suelta el perro y sale rajado eso es una locura yo veía una película que es así y el perro lo sigue es la crueldad mas grande esos son los perros que nutren las guarderias despues despues van por eso no esperan con tanta ansiedad porque lo ven entrar ustedes y dicen uuu otro mas me va a llevar a general rodriguez me va a tirar en la ruta Acá dice, sin embargo, la adopción de un animal es un compromiso significativo, que requiere tiempo, atención, recursos financieros... Ah, bueno... Financieros, ya parece, es muy sofisticado. ¿De qué dinero estamos hablando? Sí, bueno, estamos hablando... Bueno, un dinero considerable ahora. Es un dinero bastante importante, una bolsa grande de alimento... Cuesta, pero hay gente que es agrandada, ¿eh? Adoptas perro para obtener prestigio social. Sí. Sí, también. De, sobre todo... Bueno, esto es para esta parte. No son los que adoptan, son los que compran. Compran. Sobre todo los que compran el caniche Minitoi. ¿Pero es un perro el caniche? No. Porque da toda la impresión de ser medio rata. Sí, es... Grande. Parece un juguete también. Y medio juguete rata, sí. Juguete de otros perros, posiblemente. Sí, sí. Es extraño lo del caniche. El caniche en este caso es el... No es el toy que es el juguetito. Es el mini toy. Claro, mágico. Que entra en un bolsillo. Acá dice una cosa importante. Debes proporcionar a tu perro entretenimiento y socialización. ¿A qué se refiere con socialización? ¿Algo tiene que ver con la izquierda? No señor, que no tiene... ¿Con el comunismo? No, con otros perros. Si usted no tiene otros perros, sacarlo a una plaza que pueda estar con otros perros. Claro. Una vez que hayas adoptado a tu mascota... e invierte tiempo en su entrenamiento, etcétera. La socialización temprana, a la mañana me imagino... No, en la edad del pedazo. ..es crucial para que tu mascota se adapte a diferentes entornos, personas, etcétera. Y bueno, hay que establecer confianza entre tú... y tu animal. ¿Cómo se establece eso? Le pregunto a usted que es el vendedor que me imagino que tendrá confianza con todos los perros que vende. No vendo acá los perros. Son para adoptar. No cobramos ni un peso. No, no, no. Si me va a guinear el ojo así, por cada cosa que digo, también hay gente, ¿sabe qué hace? Que dice, deme cualquier perro. Hay gente buena. Así que dice. Y bueno, pero ¿usted qué hace en esa casualidad? El peor perro que tiene. Y le doy el que nadie quiere, por eso un perro muy grande. Tenemos a Frannelita, por ejemplo. Frannelita está. Pero es rabioso por ahí. No. ¿Hace cuánto está Frannelita? Frannelita lo tenemos hace dos años. No lo quiere nadie, Frannelita. Sí, y además, bueno, es un perro de un porte muy grande, come mucho. Sí, y tiene un problema. Y si es que está allí comiéndose un lechón. Sí. Sí, sí, sí. casi no camina, no se mueve. Y tiene problemas en la caderita. Bueno, vamos a seguir adelante. Cuidado, cuidado, porque está el problema de salud. Yo no me voy a llevar un perro enfermo. No, bueno. Bueno, bueno, no. Porque mire, si tiene alguna podredumbre el perro me la contagia. No, no le va a contagiar. A mí me gusta tener al perro en forma bastante cercana. Bueno. No es que lo tengo en un lugar y nunca lo toco ni no. A mí me gusta incluso que el perro en los meses de invierno duerma a los pies en mi cama para calentarme las patas. Qué lindo. No sé si para calentarse. Pero qué buen gesto. Bueno, me parece que es una persona. Pero el señor quiere un perro o un calefactor? Porque lo tienes que aclarar. Yo tenía un perro muy grande, ahora me abandonó. Ajá. Sí, un día. Me tiró del auto en General Rodríguez. Ah, sí. Este... Pero ese perro era muy pesado. Yo lo ponía a los pies de la cama. Sí, qué bien. Y era tan pesado que... La cama... Él se ponía al pie de la cama y la cama se ponía vertical. Ah, muy pesado. Y él se dormía parado como un vigilante de provincia. Claro, muy pesado ese perro. Sí. Bueno, bueno, bueno. Bueno, dice acá. Vamos a ver. es importante programar una visita al veterinario para hacer un chequeo completo y abordar cualquier problema de salud. Por ejemplo, hay animales que han sido genéticamente manipulados para tener una estética particular. Sí, claro. ¿A qué se refiere? Y a orejas más paradas, el Doberman. No me digan que le cortan la oreja para que quede mejor. El dogma le ponen como unos palos en las orejas. Para que tenga las orejas. Los tiñen por ahí. Incluso ahora... No, manipulan genéticamente la cosa. Ahora hay unos perros... Es una cosa medio Frankenstein. Sí, hay unos perros que me parece que es el bulldog inglés, que son medios petititos, que tienen la cara grande... Y perros... Ah, sí, sí. ¿Quién puede querer un perro así? No sabe el éxito que tiene. Bueno, y después está el problema de los comportamientos. Para eso yo quisiera comprar algún libro de adiestramiento animal. No, de adiestramiento animal, querrá decir. Bueno, acá Roque es instructor. Sí, sí, sí, es instructor. Yo lo que siempre digo a todos los que vienen a preguntar es que el adiestramiento que yo, digamos, propago, la filosofía... Prepago. Sí, sí. Propago, la filosofía que propago, es el adiestramiento con amor, no con castigos. ¿Y cómo los ama? Yo era de esa idea antes. No, bueno, pero espera escuchar porque él los ama. O sea, el perro responde y él lo ama. Responde, lo ama y así todo el día. Ese es el procedimiento. Es más basado en los premios que en los castigos. Entonces, por ejemplo, el perro hace algo mal. Usted no le da un premio. ¿Y cómo sabe el perro que usted no le está dando un premio? Porque se lo dio antes. El perro hace algo bien. Para que el perro registre que usted no le da el premio, tiene que dárselo antes. Algo bien tiene que haber hecho antes. Claro, ahora si el perro insiste y no hace nunca nada bien, no se dará cuenta que usted no le está dando un premio. Por eso, cuando hace algo bien, usted rápido va y le da un premio. Comida. Ahora, discúlpeme, ¿le toman el tiempo? y va a estar todo el día dándole... le va a levantar la patita, le va a hacer una gracia. Sí, conozco gente así. Y lo que enseñamos es el idioma... canino que son muy pocas palabras tiene que ser para que el perro entienda las órdenes así no puede ser palabras largas porque el perro no las retiene y son en inglés las palabras porque suenan mejor en alemán sí pero mucho en inglés también si si en alemán cual no sé porque bueno el alemán algunas cosas se parecen en inglés entonces Bueno, ajuste al nuevo entorno, me refiero a su familia. Sí. Yo tengo una familia bastante complicada, ¿no es cierto? ¿Por qué? ¿Ah, y cómo no? ¿Ahora nos enteramos? Sí, bueno, yo soy divorciado. Bueno, ¿qué problema hay? Bueno, y ahora me volví a casar. Bueno, o sea que es casado entonces. Es casado. Ya no es divorciado. Divorciado es casado. Pero tengo un amante. Ah, tiene todos los estados civiles. Y bueno. Y entonces... Pero sigue ca... Tengo una doble vida, vamos a decirlo así. Ah, bien. Y el perro podría... no adaptarse a esos horarios, sistemas, engaños... ¿Usted lo piensa llevar al perro con usted a donde va? No, pero sí pienso traer a mi amante a mi casa cuando mi señora esposa no está porque ella trabaja de noche. Ah, bueno, es Serena. La verdad que... ¡Serena! Serena Williams. Mire, yo no quiero inquietarlo, pero los perros ven. Los perros ven... y a veces hablan sin hablar. Sí, los perros ven. ¿Usted costumbre de dejar que su perro entre a la habitación mientras usted está intimando con su señora esposa o con su amante? ¿Qué problema hay? A mí me incomoda, a mí me incomoda. ¿Qué problema hay? Yo te lo dejo que se suba a la cama, si es otra especie. Sí, sí, no. Yo no siento alguna competencia. Otra especie de... Es una competencia otra especie. No, no, además el perro por ahí mira y hace así con la cabeza. A uno le parece, porque como uno se siente culpable, por ahí mira hacia el perro casualmente y le parece que el perro le está haciendo así, incluso con la patita le hace... Yo cada vez... Como la besa es. Las veces que lo miro está durmiendo el perro. ¿Qué va a dormir? Se hace el dormido. Respecto a mí, se hace... No sé. Lo vea usted. Está traumado. Claro, y si mira así. Lo vea usted en acción y va a buscar el palo ese que... Sí, sí, a la máquina. Sí, sí. Y lo trae. A ver si puede interrumpir. Bueno, por favor, no queríamos saber tantos detalles. El signo de admiración. ¿Su amante o el perro? ¡El perro! Bueno, usted sabe que, esto me decía siempre mi abuela, dice, Patricio, de las mejores cosas que te pueden pasar... Es que te lamban la mano. Que te lama un perro. Ah, sí. Es de lo mejor que te puede pasar. Primero que es amor puro. Yo crecí con esa expectativa. Sí. y sobre todo si tenés una herida, me acuerdo una vez... ¿Es lamba o lama? No, es el Dalai Lamba. El Dalai Lamba. Dalai Lamba. Es Lameme o Lambeme. No, y usted sabe que si tiene una herida... Yo lo vi una vez que me... Se lame las heridas. Me caí de rodillas. Sí, sí. Una procesión... No, ¿cómo que bien? ¿Cómo que bien, señor? Cayó de rodillas en una situación mística. Claro, parece algo. Pidió perdón de golpe, ¿qué le pasó? No recuerdo. Encontró el jefe. Recuerdo mis rodillas gastadas, afrutilladas, se dice, ¿vio? Sí, sí, con esas especies de... Todo raspado. Y un perro me empezó a lamer, me empezó a lamer... Ah, sí, ¿pero a usted le gustó? No, señor. solucionado. Bueno, el perro no hizo ni farmacia ni pitar. Bueno, hay muchos médicos que dicen que la lambida del perro es una panacea. Sí, es una panacea. El perro en su estado natural, salvaje, se lame, no va al veterinario, se cura solo. Bueno, acá tengo para finalizar peligros que la ciencia ha estado estudiando en el último año. Recién llegado el informe. Ah, bueno, esto es genial. Y que son? es el síndrome del animal dominante. Esto pasa, cuidado. Algunas mascotas pueden desarrollar un comportamiento dominante. Sí, sí, sí, claro que sí. Que puede llevar a conflictos dentro del hogar. Este síndrome puede manifestarse a través de comportamientos agresivos. Posesividad. Claro. es que aquí les presento a mi perro Mitsuzu. ¿Sabe por qué? Y esto a veces pasa, aunque parezca mentira, con la llegada de un bebé. ¿Un bebé humano? Sí. No, puede ser un bebé... Claro, una pareja tiene un perro como mascota. la mujer queda embarazada y tiene un bebé. ¿Por qué se lo crió mal? ¿La mujer o el amante? No, la mujer. Le pasa por malcriar al perro y llevarlo a la cama cuando usted está procreando. Sí. Bueno, de esa procreación surge el bebé. Y después el perro... Y quiere seguir con aquella costumbre. Claro. Y ve que las cosas han cambiado. Se confunde el perro. Bueno, empieza a ponerse agresivo. Y esto puede requerir intervención profesional. un abogado por ejemplo. No, después cuando se divorcian. Por ejemplo hay un entrenador muy famoso en la televisión. ¿De Michelis? No señor, el entrenador Canino muy famoso en los canales de cable. Ah sí. Que se dedica a estos casos. Nuestro amigo, sí. Casos muy difíciles por personalidades. Lo llaman y lo dicen a mí, mi perro la verdad que me domina. Pero es como un psicólogo entonces. Sí, es un psicólogo. Ah, es un psicólogo. Es como un psicólogo, sí, sí. Sí, sí. Bueno, se creen estos perros jerárquicamente los jefes, Sí, sí. como les pasa mucho, con todo lo que ello implica, creerse el jefe. Sí. Y finalmente está el trastorno de adaptación canina, que se manifiesta en forma de ansiedad, miedo. o comportamiento destructivo. Empieza a destruir. Rompen las cosas, los mueve. Rompen las cosas, los comen los libros, incende la biblioteca de Alejandría. Cuando usted se va generalmente, usted se va y vuelve a su departamento y le agarró un almohadón y se lo destruyó. que se va a morir por un almohadón o un par de zapatos sí, pero hoy un almohadón, sí, señor el almohadón es un día, pero el segundo día es otro claro, o agarrar los muebles, los muerde bueno, esto yo creo que se soluciona de dos maneras ¿cuál es? ¿psicólogo? ¿psicólogo Canino? o general Rodríguez no, no, señor ahora creo que el informe no parece propiciar en la adopción. No. Hay muchos problemas. Es desalentador. Así que me voy a retirar. Sí, es un poco... Me voy a retirar. Dígale a... ¿cómo se llama? Fatiga. Frannelita. Dígale a Frannelita que siga con el lechón porque yo me voy. Otra vez. No ves que no la adopta nadie a Frannelita. ¿Qué les parece si vemos cuál es la opinión de nuestro socié? Veamos si alguno puede adoptar a Frannelita. Son mensajes que han llegado al WhatsApp de La Venganza, que es 1165855580. Buenas noches, querido Alejandro. El motivo de la presente es hacer llegar un reclamo a los jerarcas de la radio. A saber, en la habitual sección, compórtese como un príncipe, usted que es un verdadero ordinario, cómo mantener la dignidad luego de salir del baño... en un monoambiente que además es de su amada. Bueno, muy bien. Ya es una situación indigna. Sí. Ya de por sí. Para mí no tiene que ir al baño en un monoambiente. Un buen amante no va al baño nunca. Hasta dos o tres años después de casarse. Sí. Porque el baño va al bar de la esquina. Claro. Y ahora vengo y va al bar de la esquina. Este es Jordán Ferrocásco, lo yente de Posadas Misiones. Acá dice, qué graciosos son ustedes, me hacen reír y me acompañan. A Dolina lo vi con Estronatti, en el Tortoni, en el Coliseo de Zárate, en el Teatro de la Sociedad Española de Zárate, y nunca me canso de ustedes. ¿No es el mismo? Cantes jamines, debe ser los jamines de San Ignacio, o si no, la canción de la boda de la hija de Tevi con el trío sin nombre. Un beso grande para ustedes, Cristina de Zárate. Muy bien. Muchos recuerdos de Zárate. Antes íbamos seguidos, después no. También hemos ido a Campana. A Campana hemos ido a una sala muy linda que había. ¿Se acuerdan? No, y a un polideportivo gigante, recuerdo. Claro, claro. Hace mucho tiempo también. Bueno. Acá dice quién es Guido, que está... Ah, mire, dice... Por lo que hablábamos hace algún tiempo de las cosas que se ven desde la Luna, si se ve la muralla china, no se ve nada. Por eso dice, la NASA los escuchó... La nata. Jorge la NASA. Los escuchó hablando de construcciones visibles desde el espacio. Se pusieron a trabajar y revelaron, como ya sabíamos, que ni la muralla china ni las pirámides de Egipto son visibles desde el espacio. La única construcción humana que se ve es el mar de plástico que es un gran conglomerado de invernaderos en Almería. Dice aquí Guido. Mira usted, ahí me sorprendió, ¿eh? Claro, porque es más fácil ver cosas anchas que altas. Claro. Claro, claro. Bueno... Pero muy grandes igual tienen que ser. Buenas noches, los escucho desde poco antes de la caída de Constantinopla. quiero mandar un saludo a esa señora que va a todas las presentaciones de la Venganza y que arenga a Barton y a Guile con efusivas exclamaciones. Qué divina. Y después ofelicitarlos por lo mucho que se hacen querer y por todo lo que brindan. Cuando puedan, hablen de la correspondencia entre German Gese y Luis Salomé. El otro día... Ah, no, no, creo que... No sé si en una entrevista que me hicieron Rosenblatt creo. Ah, cuando fue a Gelatina. Sí, sí. Cuando fue a Gelatina. Y ahí hablé de algo que le decía Gese a Luz Salome. Pero no hablamos alguna vez de... de esa correspondencia. Sí, muchas veces. Incluso en una charla hemos hecho sobre Luz Salomé. Este es de Los Cerritos, este oyente, en Uruguay, Los Cerrillos. Ah, Los Cerrillos. Soy Alejandra de San Martín de los Andes, los escucho hace 12 años. Les quería preguntar si conocen a los humoristas españoles Andrés Buenafuente y Berto Romero. Sí, claro, sí. Hemos estado, justamente, hace un tiempo con Andrés Buenafuente. Sí, sí, sí. Casi que ahora mismo. Sí, sí. Sí, lo tratamos mucho. Desde luego nos gusta y yo hablábamos de... una serie muy linda que ha hecho, la vamos a glosar alguna vez y se le voy a contar porque está muy buena. Dice que nos recomienda que hay en Spotify... Sí, el famoso Nadie Sabe Nada, por supuesto, un programa de Buena Fuente, Iberto Romero. Acá Roberto de Santelmo dice, negro te sigo desde el primer día... tengo casi tu misma edad dice o sea que lo sigue desde que nació por el barrio lo sigue y añoro el próximo programa ya cada vez añora lo que está bien nostalgia de cosas que aún no han pasado como dice Ferrer muy ansioso gracias roberto qué lindo que es eso no esa canción siempre me gusta déjeme cantar un poquito En los ojos de mi niña, contra compás de otro santo. de cosas que aún no han pasado. Lo dejo ahí porque estoy medio ronco, pero es un comienzo hermoso de esa milonga de Horacio. Dale. Gracias por tantas noches, juguito desde Hachal, San Juan. Y tengo también saludos desde Paraguay, más oyentes en Paraguay, Alejandro, Karina y Christian. Muchas gracias. Soy Sandra de Rosario, grita Sandra. ¿Me ayudan a descifrar desde qué año los escucho? Ya no estaba a Castelo, en Castelo estuvo un año, un año nada más. Pero todavía llamaba demasiado tarde para Lágrimas. Bueno, poco tiempo entonces. Sí. poco tiempo después de haberse ido a Castelo. Hoy tengo 53, yo lo más duradero que tuve en la vida y claro, nada en la vida dura tanto. los vi en reiteradas ocasiones y en diferentes ocasiones, son parte de mí, finalmente ya, completamente sacada, Sandra de Rosario. Pablo de Merlo dice, bueno, son una gran compañía, la medianoche, cuando vuelvo de trabajar, lo primero que hago es subir al auto, prender la radio, ansioso después de la jornada de trabajo para escucharnos, pero lo curioso es que Pablo... es operador de radio, trabaja todo el día en una radio. Cuando sale, escucha la radio. Y cuando sale... Es como trabajar en una pizzería y sale y va a la pizzería. Sí, pero es como... bueno, su remanso es escuchar el programa. Pablo de Mérida. Muy bien, muchas gracias. Nosotros hacemos algo parecido. Sí, yo soy así. Yo me la paso escuchando la radio. Yo también soy un fanático de la radio. Bueno, ¿usted tiene más mensajes? No tengo más. Bueno, ¿les parece que hagamos una pausa? Continuamos en La Venganza Será Terrible, recuerden que nos pueden visitar en lave porque ahí están todas las presentaciones que hacemos con público en distintos teatros y gimnasios de la Argentina y del mundo. Sí, y centros culturales también. Sí, en distintas locaciones. Lave y además se pueden suscribir, por supuesto gratuitamente, a los canales de YouTube y de Spotify, a los canales oficiales de La Venganza, que eso nos gratifica muchísimo. Hablaremos de ladrones en los mitos griegos. Ladrones. Ladrones. Están llenos de ladrones. Mira usted. Sí, sí. Ladrones precoces. El más famoso de los cuales, que citaremos hoy mismo, es Hermes, que a los pocos días recién nacidos ya era cuatroero. Bueno, esa es una vocación. Vamos a empezar el catálogo de ladrones en los mitos griegos con Celéo. que era de Creta, un cretense, que con tres compañeros llamados Lallo, Cerbero y Egolio, trataron de afanar la miel, la miel quenovense, la miel de la gruta sagrada que en el monte Ida, Rea, la mamá de Zeus, había preparado cuando dio a luz al Príncipe de los Dioses. se querían afanar esa miel sagrada. Esta caberra estaba prohibida incluso a los dioses, por supuesto a los mortales. Cada año se veía brillar en ella un fuego misterioso justamente el día del aniversario del nacimiento del Dios. Parece que los ladrones se revistieron con planchas de bronce para protegerse de las abejas. abejas que en otro tiempo habían suministrado la miel con la que se nutrió Zeus. Pero al llegar ante la que había sido la cuna del dios, las láminas de bronce se desprendieron solas de sus cuerpos y comenzaron a retumbar los truenos de Zeus. Seleo y sus compañeros temblaban de miedo y pensaron que inmediatamente serían fulminados con algún rayo de esos que tiraba Zeus. Sin embargo, eso no sucedió. Los destinos lo impidieron, objetando que no estaba permitido matar a nadie en un lugar sagrado. Y Zeus escuchó a los destinos, porque aún el Príncipe de los Dioses tenía menos poder que los destinos. Pero quiso que los ladrones sorprendidos fueran castigados de algún modo, y los transformó en aves. Layo fue el quebrantagüesos, Celeo corneja, no coneja, corneja, y Cerbero en una especie no identificada que en griego llevaba su mismo nombre, Cerbero. Por salir de la gruta sagrada fueron además aves de buen augurio, o sea que no está tan mal, la sacaron malata. Recuérdese el episodio que se había afanado el néctar y la ambrosía de los dioses. Se había hecho amigo de los dioses. Y lastraba ambrosía y escabeaba néctar. Pero se afanó para convidar a los amiguetes. Bueno. Otro ladrón astuto fue Caco. Sí. Mire usted, lo conozco. Mire usted. Era un héroe romano que vivía en una gruta de la Ventino. Sí, qué lindo lugar. Una vez Heracles regresó de su expedición al occidente mediterráneo, conduciendo los bueyes de Geriones. Geriones era un señor que tenía un ganado, y Heracles le afanó ese ganado. Cansado Heracles, dejó pasar a las reces y se durmió a orillas del Tévere. En ese momento apareció Caco y le afanó unas cuantas cabezas de ganado, cuatro vacas y cuatro huelles, y las ocultó en su caverna. Un detalle, a fin de no dejar huellas, arrastró a los animales por la cola, obligándolos a caminar para atrás, con lo cual las pisadas parecían dirigirse en sentido contrario a la gruta. Mirá vos. Cuando Heracles se despertó y... con todo su ganado, se dio cuenta del robo, se puso inmediatamente en busca de su propiedad. Estuvo a punto de ser engañado, ¿no? Pero en un momento los animales se pusieron a mugir dentro de la gruta. ¡Mmm! Sí, ya está. Y Heracles pensó, dijo, aquí está pasando algo raro. Entonces, descubrió la gruta y desafió a Caco a luchar. Y... Kakos encerró en su caverna, amontonó cientos de piedras en la puerta y desde adentro respondía a los piedrazos a las acometidas de Heracles. Pero Heracles arrancó de cuajo las peñas que formaban parte del techo de la cueva y mató a Kakos sin dilación. Se le cayó el techo encima. En fin. Ladrón famoso, ya lo anticipamos, fue el mismo dios Hermes. llamado Mercurio por los romanos. Cuando Hermes nació en el monte Silene, su mamá, Maya, que se había unido, la manera de decirlo, a Zeus, lo dejó envuelto en pañales sobre unos arbustos. Eso es el hijo del príncipe y lo de los dioses, pero te dejan en unos pañales de porquería entre los yuyos. Tan pronto Maya se distrajo, Hermes, recién nacido, Se escapó y fue en busca de aventuras. Y llegó a Pieria, donde Apolo guardaba su rebaño, el dios Apolo, y lo robó. Le afanó el rebaño a Apolo, temiendo que lo descubrieran por sus huellas, a todas las patas de los animales, unas hierbas, que al arrastrarlas, borraban todo rastro. Esto el mismo día que nació. Hay chicos de 14 años que todavía no pelan las naranjas solos. Bueno, desesperado Apolo, obvio que le habían afanado, buscó por todos lados, pero la treta de Hermes había funcionado. Al final se vio obligado a ofrecer una recompensa a quien capturara el ladrón, al ladrón, no a quien le devolviera el rebaño, sino la captura del ladrón, la recompensa. Sileno y sus sátiros, ansiosos por obtener la recompensa, se desparramaron en distintas direcciones para ver si lo descubrieron. Poco después, un grupo de ellos oyó el sonido de una música que nunca habían oído hasta entonces. Una música que salía de una gruta. una música que nunca habían oído. Bueno, ninguna habían oído casi. Casi no habían oído ninguna. Y entonces, una ninfa llamada Silene le dijo que un niño de extraordinario talento había nacido allí y que ella lo estaba cuidando. El bebé, que no era otro que Hermes, había construido con la caparazón de una tortuga y con tripas de vaca... La primera lira. La lira. La lira que... Como una especie de guitarra. Sonaba... No parece un tripas de vaca. No parece una lira de cuatro cuerdas. Pero bueno, era un dios, ¿no? Los sátiros, al ver las cuerdas de la lira y los cueros extendidos tirados en la puerta de la gruta, acusaron al niño. En aquel momento se presentó a Polo, tomó a Hermes y se lo llevó al Olimpo. Y allí lo acusó formalmente de robo. Zeus, que estaba poco dispuesto a creer que su hijo recién nacido era ladrón, imagínense. Uno siempre confía en su hijo aunque tenga 18 años. Sí, tiene razón. Le trae un chico recién nacido y dice, aquí está su hijo que me acaba de robar todo el ganado. Y ya es. Es un niño. Yo sé que él no miente, dijo Zeus. Pero bueno, en realidad, le obligó a declararse inocente. A Hermes, que tenía un día. Pobre. Y a Hermes, que cómo se declara el pronom, enochente. Sin embargo, Hermes confesó, no, confesó. La verdad que fui yo. ¡Mira qué! Junto a Apolo, regresó al Montesileno, tomó la lira y tocó con ella una tonada tan hermosa... Que Apolo, que Apolo... bueno, hijo mío. lo perdonó inmediatamente. Claro. Tan complacido estaba que le pidió a Hermes que cambiara su lira por el ganado. Y si yo te doy todo el ganado que me afanaste, pero vos dame la liga. Y eso fue lo que se hizo. Un detalle. Sebes advertió a Hermes que en adelante debía respetar los derechos de propiedad y abstenerse de decir mentiras completas. Bueno, está bien, linda, terminó bien. Linda historia la del cuatrero precoz. Algunos bandidos más raros, esta Sinis era hijo de Posidón, el dios del mar. Era un gigante dotado de una fuerza extraordinaria. Era el doblador de pinos, porque tenía la costumbre de doblar los pinos y entre dos pinos agarraba, los doblaba, y en el medio ataba un tipo. Un brazo de cada pino. Después soltaba los pinos y el tipo quedaba la mitad de un pino y la mitad del otro. Bueno. Otro bandido, Chiron, es Chiron, vivía en Megara, en un lugar llamado Rocas e Chironias, por donde pasaba el camino que bordeaba la costa. Estos son bandidos, me parece recordar, que se encontró Teseo cuando fue desde su casa hasta Atenas. por toda la costa, encontró una serie de bandidos. Uno era este sinish, otro era este sirón. Y este sirón asaltaba a los viajeros y los obligaba a que le lavaran las patas. Y durante la operación aprovechaba y los tiraba al mar, donde una enorme tortuga los esperaba para devorarlos. Por último, nombremos a Perifetes. ¿Qué Perifetes? Me gusta el nombre. Perifetes, sí. Era un salteador de caminos a quien también mató Teseo. Vivía en Epidauro y como tenía débiles las piernas, se sostenía en una muleta de bronce. Sea como fuere, no sé cómo hacía, con aquella muleta, Perifetes derribaba a los viajeros. y les quitaba sus pertenencias. Teseo lo mató y se quedó con la muleta. Mirá vos. Ahí, en ese mismo camino, estaban... El... estaba Procusto, el finado Procusto, ¿se acuerda? Había un lloro que tocábamos nosotros en la opereta que habla de el lecho fatal del finado Procusto. Y Procusto también asaltaba a los viajeros y los obligaba a acostarse en un catre, en un lecho. Si... Si el viajero era demasiado alto y le sobraba, le sobraba estatura, pro-custo los cortaba. Con un serrucho. Los cortaba para emparejarlos con un serrucho. Y si, en cambio, eran petillos y no le alcanzaba su estatura para cubrir todo el lecho, los estiraba y le quebraba todos los huellos hasta que alcanzaran el tamaño justo del lecho. eso es lo que hacía Procusto, por eso se dicen los lechos de Procusto. Los lechos de Procusto. Claro, claro, calcuál. Lindo nombre para una mueblería, Procusto. Sí, lech Procusto. Sí, sí, sí. Ahí la venía a ver. El grano es Procusto. El extraordinario la venía a ver. Bueno, estos son los ladrones famosos de los mitos griegos, algunos de ellos. Lindos, lindos. Tienen que tienen su gracia. ¿Con qué podemos ilustrar estos relatos? Vamos a escuchar el tango Chorra, extraordinario tango de Dicépolo, por el mundo rivero. Continuamos en la venganza, será terrible. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. ¡Cuidado tus dientes! Bueno, claro que sí. Esto te ayudará a llevar una vida larga, sana y sin molestias. Me acuerdo de esto que decía. Qué lindo que son tus dientes. Le dijo la runa al sol y el sol contestó sonriente. ¡Ja, ja! Me los limpió con Odol. Sí, me acuerdo perfectamente. Bueno, eso es inspirador. Odol, digamos que era un dentífrico. ¿Existe todavía? No, no existe más. Creo que no. No existe más. Puedes hacerlo practicando una buena higiene bucal, comiendo sano. y complementando estos buenos hábitos con un cuidado profesional cuando sea necesario, es decir, concurrir. a los dentistas que nosotros recomendamos. Sí. Cada vez que llueve, decían. Sí, señor. Ahora, estoy pensando que muchos de los problemas de los dientes son por las porquerías que comemos. Sí. Bueno, porque si uno va a los esqueletos de los hombres primitivos... ¿Y dónde están los esqueletos de los hombres primitivos? Bueno, digo, en un museo. Tienen todos los dientes. ¿Tienen todos los dientes? ¿Duraban los dientes? Morían desdentados a los 20 años. Cepillate cada mañana y cada noche. Sí, señor. Sí, y ¿sabe qué? A la noche es fundamental porque usted saca la comida y que acaba de cenar. Y no se va a ir a dormir con su señora esposa o con la mujer amada. Claro. No, bueno. Con todos los dientes. llenos de restos de comida. No, exactamente. Porque en los intersticios... Entre los dientes. Se forman todos los trozos de alimentos. Sí. Se dice que con los alimentos que quedan... entre los dientes de los habitantes de Estados Unidos, América. Cada noche el problema del hambre en el mundo sería resuelto. Pero qué le va a dar de comer eso? Por favor, señor. Qué asco. Eso es peor que el derrame de la riqueza. Yo no me acuerdo en qué programa. Cuando cepilla estos dientes, debes hacerlo al menos durante dos minutos. Ah, no sabía que tanto. Sí, sí, mucho. Es raro este, cuando lo cepilles debes hacerlo durante dos minutos. Sí, se enreberon los verbos. Esto te dará el tiempo que necesitas para llegar a todos los rincones de tus dientes. Bueno, asegúrate de recordar cepillar la parte posterior de los dientes. ¿Lo de atrás? ¿Para qué? Sí, porque ahí... Aunque no se vea, los dientes tienen la parte de adelante y la parte de atrás. la parte de atrás verá que está mucho más descuidada que la de adelante. Y sí, más vale. ¿Por qué? No, primero porque eso. Eso lo sabemos todos los dentistas. Pero es más difícil de acceder. Sí, y además, sobre todo de la mandíbula inferior. Y no se la ve. La mandíbula inferior es la que junta la saliva, por lo tanto, ¡sarro! ¡Pero señor! ¡Sarro! Claro. Usted, a veces, cuando va a hacerse una limpieza de dientes... Sí. pueden sacarle hasta medio kilo de arbol. Sí, sí. Algunos se hacen un cenicero después para... Un cenicero. Para llorar a la casa. El doctor Barragán lo guarda, el sarro. Dice que después se lo echa a las plantas. Por favor. Sabe cómo tiene los árboles. Los que cultiva. Bueno, a mí me dice mi odontóloga... Sí. Enséñale a tus hijos buenos. No, a sus hijos buenos hábitos. A sus hijos buenos hábitos de higiene bucal. Yo sí. Al hacer que empiecen a cepillarse los dientes en cuanto les salgan los primeros. Claro, antes de que tengan dientes es perfectamente inútil hacer que su niño de cinco meses... Le duele porque... Le duele. ¿A qué me voy a cepillar dientes que ni siquiera tengo? Y ya van desarrollando... una tendencia a incumplir los mandatos paternales. Bueno, pero además que eso... Dice... Es absurdo todo esto. Bueno, pero son dientes de leche que después los va a perder. Sí. Pero es que... El niño no sabe eso porque... No, no lo sabe. Si lo supiera tampoco se lo cepillaría. Dice... Padre, ¿para qué me los voy a cepillar? Ya me estuve cepillando nada. La encia de gusto. Sí. Ahora, me salen unos dientes y tú me dices que se me van a caer y yo me los cepillo y los cuido. Sí, es que... ¿Pa qué? cuidándolos de leche los otros le salen le sale más fuerte bueno es sale les salen bien ahora que es genial que es el cuerpo humano que primero tiene un juego de dientes completos que van a ser de prueba de ensayo de descarte para después salir los definitivos mucho más genial sería así te siguieran saliendo claro si se le cae uno eso sería mejor como las uñas entonces las caries En los dientes de leche pueden ser igual de incómodas que en los dientes verdaderos. Eso sí, por comer. No, verdaderos no. ¿Cómo se le dice a los dientes? Yo le decía de carne, a los dientes de carne. Definitivos. Mucho peor que verdaderos. Sí, mucho peor. Dientes definitivos. Los dientes definitivos es perfecto. Para conseguir mejores resultados, usa un cepillo de cerdas. Sí. No lo diga. ahora se llegó a la conclusión de que es mejor el cepillo blando que el duro. Sí, ajá. Y son los cepillos Armando y Arturo. Bueno, pero el duro no se lo venden más me parece ya. Bueno, pero antes estaba de modo. ¿Cómo de blando? Blandísimo, blandísimo. Yo tengo un cepillo como el que usaba cuando era chico. No, ahora es como un pincel. Y tiene que ser muy pequeño, no grande. Sí, es así ahora la nueva tendencia. Para acceder mejor. Esto dice que hay que cambiar el cepillo. Sí, todo el tiempo. ¿Para qué? Está fenómeno que tengo yo. Está fenómeno, pero se llena de bacterias. A los tres meses. Y hay que revisarlo todos los días para ver si la cerda está torcida. Sí, porque se le hace el surco. ¿A quién se refiere? No, sería para el cepillo. Vio que usted cuando va a la periodoncista o el periodoncista, yo voy a una periodoncista. Sí, por el tema de las encías, ¿verdad? Sí, casi. ¿Qué me dice Patricio? Pero no hay una situación así como detención, cuando la dentista es una dama... Bueno, no sé... ..y el paciente es un señor... Para mí sí. A mí me atiende de mil maravillas. Sí, usted lo atiende bien, a mí también, pero... yo tendría que hacerle por lo menos alguna aclaración pero qué aclaración yo entiendo a lo que se refiere no me interprete mal por ejemplo no por favor no me interprete como que esta proximidad quiere decir algo Usted le aclara que es casado. Pero no se dice nada. Lo que pasa es que el mismo sillón y la postura de la odontóloga... Sí, también. Muchas veces... Yo fui un odontóloga que tenía un sillón que prácticamente estaba estirado así con la... Y sí. Y me esposó. No, bueno, eso ya es más raro. Pero además le pone la luz, le pone la aspiradora de saliva en la boca. Sí. Se acerca. ¿A qué se refiere con la aspiradora de saliva? No, y como es periodoncista, ella siempre me dice Valeria, que le mando un beso a Vale. Sí, yo aprovecho para mandarle a Marta que... Bueno, le mandamos un beso. Y yo para el doctor Barragán. Y entonces Vale me dice, Patricio, veniste con el cepillo, me dice. Ah, para chiquiar. A mí le dicen, veniste con el cepillo. Sí. Es una indirecta. Oye Robert Chambers. No señor, porque es importante. Es lo mismo que venirte con el bolso con la ropa. Claro. Veniste con el cepillo porque me dice... Prepararte para el domingo. Así te cepillás delante de mí. No, me dijeron. Usted se cepilla delante de la mía. Y sí, porque ella, digamos, juzga su performance de cepillado. Y me dice, bueno, a ver. A mí me ha pasado muchas veces. Un resultado distinto. Entonces le dice, bueno, a ver, ahora arriba, ahora atrás, ahora delante. Claro, todas esas cosas que se dice. Bueno, sí, sí. Porque es importante. Entonces ella me va diciendo, no, ahí un poco más. Ahí ya no hace falta. Y ahora, bueno, andaste por ahí. No, y después mira mi cepillo, lo mira, lo examina. Claro, y ve lo que lo huele. No, y ve las marcas, las marcas que, porque el uso que uno hace del cepillo, deja marcas. Va peinando las cerdas. Va veniendo para hablar, queda un surco, a veces ya hay una grieta en el medio. Entonces me dice, ¿ves Patricio que lo estás usando mal? Y usted se siente avergonzado, ¿no? No, no, entonces aprendo, me dice... La verdad que qué bien, qué bien, cómo... Se usa así, entonces... Qué contenedora que es. Muy contenedora. Y... ¿Qué dice de cepillo eléctrico? está muy mal visto. Creo que está fuera del sistema ya. Totalmente fuera del sistema. A aquel lo recomienda. ¿En serio? El cuchillo eléctrico. Fracasó. Incluso para como instrumento así de persuasión. Fracasó como... En Argentina al menos sí, pero hay que ver en Estados Unidos. Como el cuchillo eléctrico, fracasó. Esto te dará dientes sanos, sin dolores. Bueno, después de comer, tu boca tiene más ácido. ha sido un puchero. Y esto hace que el esmalte... ¿Usted no tiene esmaltado los dientes? Sí, todos. Todos. No me digas. Ya por naturaleza. Estés más suave por un tiempo. Entonces, espera al menos 30 minutos antes de cepillarte. Así que está mal eso, que salen corriendo para el baño o que se lavan los dientes entre plato y plato. No, bueno, eso es muy exagerado. Pero se desparrama el ácido. Sobre todo si usted come fruta, cítricos. La gente que chupa limón. Chupa limón, chupa limón. Esas personas después tienen los dientes gastados. El limón es completamente abrasivo. Usa pasta dental con flúor. ¿Qué dice aquí? El fluor protege el esmalte, pero es importante que la pasta dental tenga suficiente para que sea eficaz. Tiene que tener entre 1.350 y 1.500 no sé qué. ¿Algo? ¿Microgramos? También se puede hacer lavados periódicos de fluor puro. ¿En serio? Sí. Yo creo que lo venden. Y en las farmacias viene también un pomo. Usa el hilo dental. Eso se está usando cada vez más. Es muy pesado eso sí. No, lo que tiene que tener cuidado es de no enredar, no hacer palanca. Cortar el cráneo hasta acá. Escúchame, ¿usted lo usa bien finito o grueso? Porque debe haber varios calibres. No sé si varios. Es muy finito. Parece un hilo de coser. Sí. Pero usted sabe que si no es con hilo dental, disculpe que le haga esta confesión, ¿no? Sí. Hay pedazos de alimentos que no salen. Y bueno, sí, ahí... Sí, más vale, sobre todo... Yo tuve un caramelo Mumu... No, el caramelo Mumu, olvidesé. ..4 años. Sí, sí. Hay uno de sexto grado que todavía no me lo despegué del paladar. Bueno, dice, debes hacerlo con cuidado cuando lo uses debajo de la sencilla. Qué bonitos dientes tienes debajo de esas sencillas. Si recién vas a usar el hilo dental, tus sencillas pueden sangrar. A mí me da impresión. Y sí, porque... Pero después de unos días dejarán de hacerlo. Claro. Unos días, porque estarás... Sangrando. ..juntiendo sangre por toda la radio. Bueno, pero de todas maneras el sangrado de encías es un tema aparte. Si, usted puede llegar a sangrar de encías sin nada, sin hacer nada. Hay gente que se desangra. Yo tenía una novia húngara, que yo les conté acá de mi novia húngara. Por ahí por la alimentación ella sangraba. Y creí, pensé que sí. Tenía siempre los dientes rojos, yo pensé que era del rouge. Sí, claro. Y era sangre. Incluso para que le diera un beso. No sería vampira. Vampira. No, le sangraba la sencilla. Porque por ahí estuvo chupando sangre de otro señor. No, señor. ¿Qué impresiona usted? Un problema de periodoncia. Claro. Sí, es muy impresionante eso. Acá... Usa en juego bucal pero ¿se pilla o raspa tu lengua? con una lija, sí. No, no tanto. Algunos cepillos de dientes en la parte de arriba... Que, del otro lado. Pero del otro lado están sucios los cepillos de dientes. No, y queda todo... Eso no es muy higiénico. No, no. El cepillo usted lo deja a la intemperie. Ese es otro tema. Estacionan los insectos. Sí, bueno lo que pasa... En el baño, que es el lugar más putrefacto del hogar. Hable por usted mismo. No, bueno, no señor. Porque ahí circula todo, imagínese. Puedes cepillarte suavemente o usar un limpiador de lengua. Sí. Algunos cepillos incluso tienen una parte áspera y gomosa. Eso es lo que decía. ¿Qué es lo que decía usted? También con una cuchara lo hacía. Sí. Mi abuela me decía eso. que puede ser el tenedor pero muy suavecito. ¿Se acuerda de lo que se usaba para arrasparse los talones? Sí, la piedra pomez. ¿La piedra pomez? ¿O no? Había un artefacto que se llamaba Como un rallador era. Como un rallador. Sí, yo me acuerdo. Se pasa eso. Pero cuidado con eso. Pero lípido bien, porque eso es lo mismo que usa para los talones. Era como un rallador chiquitito en miniatura, ¿no? Sí. De metal. Tiene un nombre curioso. Y además después la lengua se le gasta. Y se queda sin lengua usted porque se la lija, se la lija. Sí, y el día de mañana usted necesita la lengua para algo y no la tira. Le queda finita como una feta de jamón. Sí, no fumes. No, no es general. No te lavas los dientes. No hay dientes marrones. Sí, es así que va. Limita tu consumo de azúcar. el azúcar es pesante. Se comen los dientes. Lo peor de lo peor, el veneno de la humanidad son las gaseosas, señor. Es mucho peor que todas las golosinas. Aucuicia este programa? La cauchicola. Sí, es lo peor. Bueno, el teo café con mucha azúcar no. Postres como los pasteles, tortas, helados y caramel. Claro, pero eso le queda al dulce. Bueno, gaseosa como dijo usted y evita estos alimentos. Y también los pegajosos. caramelos pegajollos, hemos hablado de la perseverancia del caramelo mumu en adherirse a la dentadura barras de granola, ¿qué tal? ¿tiene barras de granola? sí porque todos los pedazos se le van quedando metidos entre los dientes también de carne el vacío frutos secos el vacío se mete, ¿usted muerde el vacío en un asado? un pedazo de vacío y se le mete todo entre los dientes si, acá dice Frutos secos. Sí, los frutos secos. Sí, también. La pasa de uva. Y las nueces le quedan pedacitos por todas. Oh, las nueces. Bueno, goma de mascar. Sin embargo, la goma de mascar sin azúcar es excelente. Claro. Porque estimula la producción de saliva en el norte argentino. En la boca. Sí, está perfecto. Pero, usted. Sí. Pero, ¿cuánta saliva? Porque tampoco se trata de tener de más. Claro. ¿Por qué? Claro, le queda la glándula salival. Sí, sí, tiene que... Sí, la tiene muy estimulada. Le digo lo que conviene comer. Manzana, brócoli, pimiento, pimiento morrone. Morrone, mire qué viene. Xanahoria, lechuga, pepino y ajo. Bien, es bien. Buah. En resumen. Sí, qué? Ya está. Pero no, en resumen qué? No, no quedó muy claro. Hay que cuidarse los dientes, que cepillarse con suavidad. y lo dental creo que quedaron... ¿Cómo funciona un cepillo eléctrico? ¿Es peligroso? Y... a mí me da desconfianza. En Estados Unidos me dijeron que hay... 16 y 17% de personas electrocutadas... No, no son muchos. Me parece que es a pila. Los nuevos son a pila. Y a pila te electrocuta lo mismo. Si es una pila potente. La única ventaja que tiene es que usted tiene que quedarse con la mano dura y el que se mueve es el cepillo. Ah, eso me gusta. ¿A qué se refiere? No, pero... Usted se queda con la mano dura y el que se mueve es el cepillo. Pero, no sé, a mí me da desconfianza eso, porque hace fuerza, es como el destornillador. Sí, es como el destornillador. No lo puedes parar. Que a veces no hace fuerza. Si, te quedas así. Si, si. Te tienes que venir a socorrer. Ahora, disculpeme, ¿tanto trabajo le cuesta cepillárselo a usted mismo? Por eso, yo no... Ese es un araragane. ¿Por qué es demasiado? Porque yo no soy partidario. No, pero pareces, pareces porque lo has ponderado de una manera. Lo agarraste. Sí, lo has ponderado de una manera. ¿Usted sabe quién es el que usa el cepillo eléctrico y el barredor que sopla las hojas? ¿De la veleda? Sí, es el mismo, es la misma persona. Que no hace nada, que no hace nada. ¿Sabe lo que me gusta? La... aspiradora que anda sola. La que tiene Luis Piedraíta. La que tiene el chufo y se va a dormir así. La que tiene Luis Piedraíta. Yo no le daría tanto poder a las máquinas. No. No le daría tanto. Porque uno no va a saber hacer nada. Después se atrofia el humano. Así estamos. Y queda toda una cosa, una albóndega inútil. No es que le diga el bonde y que es inútil, ¿no? No, no, por favor, ella mire. Desde luego. Sería... Bueno, extraordinario informe. Lo lamento, pero me voy a sepizar los dientes. Bueno, muy bien, muy bien. Hace bien igual, ¿eh? Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast