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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Buenas noches, somos La Venganza, será terrible. Salimos habitualmente por AM 750 y ahora estamos por Blender. También es cierto que salimos por una radio de Madrid, Radio El Plata, y por otras radios de las provincias. Y alguna vez... mencionaremos exhaustivamente durante un programa especial que durará cinco horas. Quiere decir que esta es nuestra entrada. Pedimos permiso para entrar a las conjeturales casas donde residen quienes sintonizan este soporte. Nunca mejor aplicada esta palabra que cuando se aplique a este programa. Ahora bien. estaba pensando en el timbre. Sí, justo. Y sobre todo en el suyo. En el timbre como anuncio, como amenaza, como artefacto en decadencia. Sí. ¿Qué proporción? de eco tiene el timbre en este tiempo. Quiero decir, usted toca el timbre en una casa, sale alguien, yo creo que ya nadie atiende. Ese es el inconveniente. Aquí en Blender me dijeron que varios días no funcionó el timbre. Bueno, estamos hablando de timbre, porque usted tocó el timbre y no salió nadie. Queremos denunciar eso. Claro, póngame un carter que no venga directamente. No, no venga, no. Hacía señas... ¿Hay un agujero? Sí, sí. No, no, espere. Hay varios agujeros, no solo uno, en la puerta de Blender, que permiten iluminar con la linterna del celular para hacer una señal tipo faro. Sí, sí. Alguien lo va a ver la señal que yo haga. Sí, pero el que ve o el que oye el timbre, si hace el que no ve. Sí, bueno. Oye, señor. El 96% de los usos del timbre en los Estados Unidos de Norteamérica... Sí. ..es desobido. Bueno, entonces... ¿y para qué la inventa? Usted mismo y yo mismo nos hacemos los giles cuando suena el timbre. Porque ya no se usa que los amigos te vengan a visitar. Exactamente. Y este dispositivo que tengo en la mano. Aclare cuál es. Aclare por que... Estamos saliendo por radio también. ¿Qué puede pensar la gente? Bueno, este dispositivo va reemplazando... ¿Este? No, señor. Por favor. Va reemplazando poco a poco una cantidad de aparatos que en nuestra vida cotidiana teníamos. que estamos hablando del timbre. Bueno, bueno, bueno, pero quiero decir... que también tiene su timbre. Y el timbre, porque uno manda un mensaje... Dice, soy yo. Estoy llegando. Estoy llegando, estoy en la puerta. Estoy en la puerta. Bueno, pero... Uno también tiene la posibilidad de no responder. Claro, bueno. O de responder, me encuentro llegando a Banderaló. Bueno, sí. sí pero eso es un riesgo porque lo está viendo por la ventana dice qué bandera lo si yo te estoy viendo o tocas el timbre también muchas veces y también la rendija de la puerta especialmente si no tiene un patio adelante y señor una pésima costumbre si uno ha decidido no atender nunca el tiempo claro entonces lo ven pasar en punta de sí es degradante pero si usted vamos a ver los dos lugares del mostrador digamos de la divisoria del timbre no que está el que está fuera. El que está fuera y nota que no tiene respuesta, quizás conjetura que el timbre no funciona. ¿Qué hace además del celular? ¿Puede tirar piedras? Piedras a las chapas. Si la puerta es de lata, tanto mejor. Tú puedes pegar patadas o gritar. ¿Volver a las manos? Sí. Como se hacía antes. Mire, cuando yo pido delivery, esto se monte grande. ¡Felicito! ¡Volver a las manos! No, no, ni baja. Toca en bocina. Llegan a la puerta de mi casa, tocan bocina. Eso es muy de novio. Bueno, Montegriante tiene novio. Te tocan la corneta y vos sabes que es tu novio. Mira, ahí vino. ¿Quién es? Nahuel, mi novio. Pero en la semana... Me toca la corneta. ¿No era Darío, tu novio? En la semana pasada. Muy bien. Ahora, veo que hay timbres heterodoxos ahora, que son con musiquita, timbres que... Ahí me gustaba. Era como las bocinas que tocaban... ¿Cómo se llamaba esta...? Ah, eso tome. Pero no tocaba en esta parte. No. Toda no. Antiguamente, ustedes dicen los automóviles. Ponían bocinas con música. ¡Hola, cucaracha! Sí. Sí, señor. Y todos... Uno compraba esas bocinas en la inteligencia de que las damas, al oír que tocábamos la corneta, se iban a enamorar, en cierto modo, de nuestra originalidad creativa. Sí, nada, pero... Etcétera, ¿no? Me parece... No ocurría. No, claro, no ocurría. ¿Había una bocina así del camión de dechiflido? ¿Se acuerda que era como un... Psh, psh, psh... Sí, señor. Había algo así también. Bueno, no se usa más. Pero el timbre heterodoxo es el timbre que la va de... Es aspiracional. Yo tengo un timbre... ¡Tum tum! El llamador de ángeles. Sí, yo tengo ese timbre. A mí, para timbre, me gusta el timbre clásico. Ring y uno sale corriendo. Sí. La otra cosa que se puede hacer también. Bueno, pero no. El de su casa, la gente es electrocuta. Mi casa es famosa porque tiene... Ahora lo hemos corregido eso. Exactamente no anda. No suena. No suena. Pero en una época no sonaba, pero le daba una descarga eléctrica al que tomaba, que muchas veces pegaba un grito. Y entonces uno salía. Ahí está. ¡Ay! Uy, mirá quiénes llegó. Mirá. Les hago una pregunta, porque esto me lo preguntó a su vez un amigo. Este programa... ¿Quiere decir que amigo? ¿Es en vivo este programa? No, no, no. No, está... Este programa que... ¿Estamos acá nosotros? No. ¿O ya vinimos? Ahora ya hemos vivido... No, hay una hora... Mire, ¿qué hora es allá que no veo? Veinti... Veintitrés doce minutos. Bueno, lo hemos grabado calculando... Para caer alacciosamente. Bueno... Hace dos meses calculamos la hora en que vamos a llegar. Vamos a decir a la gente del chat que el que quiera dejar mensajes más largos que... Eso se queda. Vamos, qué bueno que está esto, etcétera. Pueden hacerlo. Por ejemplo, un ejemplo de mensaje. A ver. ¿Es el azar un producto de nuestra ignorancia o una prerrogativa de la naturaleza? Está bien. Bueno, hermano, Raúl de Bernal. Bueno. Lo pueden hacer, y alguien de la producción va a seleccionar con un filtro... Sí, un filtro. Un filtro riguroso. Que dice, este mensaje sí, amerita, que lo transcribamos. O sea, es un chat con delay. Creo que solamente se atraviesa Mercedes o Vornum. Y para otras emisiones. Pero usted va a contestar mensajes, porque si si si nosotros vamos a vamos a ver que si son mensajes más. Ya le pedimos a la gente que empiece a mandar mensajes más. Es intenso. Esa es la que es bueno. Vamos a dar por favor cuenta de nuestras inminentes hazañas bien antes de hacer lo que nos han ordenado los jerarcas de la radio y de Blender. Bueno, mire, los viernes, los viernes sucesivos que estos que vienen, vamos a estar en el Chacarerian de la ciudad de Buenos Aires a las 21 horas. Chacarerian Teatro, ¿y en pleno o no? Anahue Humboldt, sí, Nicarue Humboldt. Todos los viernes, pero atención, porque este sábado estaremos en Lomas de Zamora, en el Teatro Dandelion. Sí, señor, que está agotado, me dijeron eso. Mientras, lamentablemente, solo se podrá entrar colándose. Bueno, bueno. Y el viernes 27, o sea, fin de septiembre, estaremos otra vez en Avellaneda, en el Teatro Roma de Avellaneda. Bueno. Prosiguen con éxito todos los sábados las funciones de ceremonia nocturna. Sí. La obra de Ivana Szacharski. que va a las seis de la tarde en Ítaca Complejo Teatral, que queda en Humahuaca 4027, es una obra sobre Olga Orozco que utiliza en los diálogos textos que ha escrito la propia Olga Orozco. Actúan Alejandra Piazzalonga, Rodrigo Dañone, Mara Gutman, Nadia Lewandowski y Cora Barenbo. Esto todos los sábados a las 18 horas, incluso el próximo sábado. Muy bien. El tema de hoy es un poco difícil. Bueno, trataremos de... Son nuevas informaciones provenientes de Europa, provenientes de Europa, que es... Las citas ciegas. ¿En Europa están estudiando esto? Están descubriendo que las citas a ciegas no son lo que uno creía. Claro. Por ejemplo, hay citas a tuertas. Claro, medio gris. Uno de los participantes de la cita ciega hace trampa. Sabe quién es la otra persona. Sabe quién es la persona, la otra persona y la ha visto perfectamente. Pero oculta. su propia persona, para no ser rechazado de antemano. Claro. Por ejemplo, un tipo que pasa todos los días por una panadería, ve a la chica que atiende... Claro. ..y en un momento determinado llama por teléfono para generar una cita ciegas. Él la conoce. Ella no. Bueno, pero no... Ella agarra viajes... Cita tuerta. ..porque no lo conoce. Claro. Si lo conociera, etcétera. Claro. Yo prefiero que me conozcan. Y que le digan que sí. Y que me digan... porque si me conocen y aceptan la cita... Bueno, ya está. En cambio, si no me conocen y no les gusto y aceptan la cita, me esperan... cinco minutos... que es lo que va a durar. Sí, sí. Cinco minutos... de angustia. Sí, porque es una pantomima de la aceptación. Usted ya sabe que eso no camina. Bueno, aquí tenemos... A ver, a ver, ¿qué dice? Vamos, vamos por acá, ¿no? Las citas a ciegas son una lotería. Ya empezamos. Sí, bueno. Sí. Usted no sabe con quién se va a encontrar, no sabe si la cosa le vaya a cuajar o no. Sí. La palabra cuajar es espantosa. Es muy pornográfica. Sí, sí. de ese sonido. ¿Cuajo o no cuajo? Le preguntan cuando vuelve. Tampoco sabes si la conversación que tuvo en el chat va a ser igual de divertida. Bueno, no saben nada. Entonces, consejos para evitar una situación pésima. Primero, investigue antes del encuentro al personaje como si usted fuera detective. Está bien, pero... Pero a veces uno no tiene ningún tipo de información. Recién usted mencionó la palabra chat. Claro, pero ¿cómo es una cita verdadera? Cielo. Ya casi no hay. Casi no hay. Casi no hay... No hay casualidad. No. No hay casualidad. Ni tampoco ocultamiento, o al menos no es eficaz. Usted quiere ocultar algo, dígame cualquier cosa que quiero ocultar. Va, no me la diga. Bueno, quiero ocultar que soy casado. Bueno. Olvídese, va a fracasar. Va a fracasar. Se va a saber al minuto. Quiero ocultar que soy feo. Va a fracasar. Quiero ocultar que soy pobre. También va a fracasar. Bueno, hasta luego. Vamos a otro tema. No, no, no. El timbre. No, vamos a ver, a ver cómo es. Bien. Acá. Dice, el plan café o cerveza. Sé que tiene que ver la cerveza aquí. Es que si no beben alcohol, un cafecito por la tarde está bien, sino ver vida. Es la vieja táctica que jamás fallará. Lo que tiene el café, lo hemos dicho muchas veces, Es la brevedad. Claro, es la brevedad. Que se puede estirar, eh. Se puede estirar si le va bien. Ehhh. Pero usted tiene que asegurarse que si va mal, usted puede... Retirarse a los 22 minutos. Sí, sí. Además, cuando viene el mozo y le pide un café, le dice un café chiquito. Claro. Y la corta. ¿Ole te invita a cenar? Mmm... No, va a tardar. Por eso no vale primera cita al cine. Tiene razón, porque... Primero, no va a conversar. No. Están viendo la película. Segundo, va a tener que estar por lo menos... Dos horas. Dos horas, que son lo que duran las películas. No va a ver bien tampoco de... No conoces bien todavía. Claro. No veo usted bien. En lo curioso del cine, no la va a poder semblantear rigurosamente. Bueno. Está bien. Salvo que usted... No, no, no. No, no puede. Tiene que ir a ver películas que transcurran en el Polo Norte o en la Antártida. El Metodo Blanco. Con el desierto de Sahara. Con el desierto. Entonces viene y algo y usted se pone un poco así. O lleva un espejaime. Sí. Un pequeño espejo lo pone acá y la va relojando. No, pero... Y por ahí dice, ve al baño. Y no aparece más. Y por el espejo descubre que ella también lo está relojando. Lo está relojando. Con otro espejo. También tener un compinche es decisivo. Sí, tenga cuidado porque puede salir mal. Pero un compinche, un cómplice. Un amigo. Un amigo que, bueno, se sitúa dos filas más adelante, tres filas. Sí. Y en determinado momento usted lo mira y el tipo le hace... No, no. Usted con cualquier pretexto se levanta y se va. De los pretextos para huir de una primera cita a ciegas, hablaremos enseguida. Muy bien. Bueno. Acá, rápidamente, dice... No se exceda hablando de usted. ¿Y de qué voy a hablar? No, está bien. Enseguida empiezo a hablar, le cuento mis logros... No, bueno, no... Yo le planteo esto. Para que usted sepa con quién está hablando. Bueno, tengo auto. Bueno, qué bien. Un Fiat 1600. Está bien, bueno. Lo habrás comprado en mi concesionaria. ¿Vos tenés una concesionaria? Tengo una concesionaria así, de esa marca. Cambiemos de conversación. Procure también, si se aburre muy rápido, no hacerles cortés. ¿Y qué sería? No. o ella, usted le está hablando y ella está con el celular. Bueno, eso es. Bueno, uno dice, yo soy muy amante de la poesía, ¿me entendés? Y la tipa le conoce. Sí, está con el celular, dice. Pero dame un segundito, estoy contestando una cosa. Ya te llamo, no sabes. Me encanta la poesía. Después te cuento. Trate de ir a un lugar que no frecuente. que usted no frecuente. Claro, que los mollos no le digan, esta es peor que la del otro día. No, no, señor, por favor. No, y además que después, ahí lo conoces, usted ya tuvo otras veces, todos lo conocen, no solamente el mozo, lo vieron pasar en la calle. No, y está dentro de, como hemos explicado muchas veces, de la línea de judiñía. Sí. de pertenencia. De pertenencia. Ahí se encuentra, ahí se encuentran las personas que están comprometidas con usted, damas a las que usted les ha hecho promesas. Bueno. Allá, en un lugar, sí, en el Palomar, por ejemplo. Claro, además, al mostrarle un sitio que usted va seguido... Si la cosa no funciona... Está dando una pista para que ella salga a buscar. Vuelva. Pero más o menos... Usted le pide dinero, por ejemplo, en esa pregunta. ¿Cómo le va a pedir dinero en la tele? Bueno, qué sé yo, me acaba de decir que tiene una concesionaria. Bueno, sí, pero... No voy a resistir a la tentación de jetearla. Bien. Quizás hay que desplegar un mapa de sus zonas frecuentes. Se sorprendería si uno... marcará con un marcador, por ejemplo, las calles por donde transita. Y de vuelta y de vuelta por las que más transita, o sea, un marcador grueso, una raya gruesa y finitas por donde va menos. No las marque. No, donde va menos. No las marque. Pero pasó una vez. Pasó una vez. Entonces, marcador, una vez. Pasó cinco veces. Eso lo hacen mucho los leudores. Claro, para que no... Para no pasar cerca de las casas donde deben quitarse. No se emborrache durante la primera hora. Muy difícil. No, no. Pero claro, porque la ansiedad... La bebida alcohólica, por eso es así. como este vaso. Muchas gracias doctor por venir a este programa. Bueno, gracias por invitarme. He leído todos sus libros sobre el alcohol y los daños que produce. ¿Usted es el doctor Grumi? El doctor Grumi, sí, autor de varios libros. El último fue editado... ¿Sabes cómo te quiero, hermano? Bueno, exactamente, va por la segunda edición. El alcohol puede parecer poca cantidad de líquidos, pero tiene un montón de alcohol. Entonces, si usted está ansioso y empieza a beber, empieza a beber, en media hora está prácticamente... que el tema del alcohol es cómo fermenta con el aire, que si usted toma aire y alcohol, por ejemplo, si moja un escarbaje y lo chupa... Yo hago eso en todas las primeras. Bueno, no, no. ¿Ustedes se pueden borrachar con un centímetro de alcohol? En contacto con el aire. Yo le digo a los pacientes. No jachiches. Abre en diabuno. No mezclen alcohol con aire. Le digo a todos los pacientes. ¿Y qué hago con el aire, digamos, que hay en todos los establecimientos? Bueno... El aire en un café, en una confetería, hay mucho aire. Bueno, está bien, pero... ¿Y cómo hago para que el alcohol no se mezcle con el aire? Lo pido... en una cápsula cerrada y me lo tomo con una pajita. No, yo creo que se refiere a... Mientras usted toma, no siga hablándole a ella, no cante, vio que hay... Pero entonces bombilla. Bueno, bombilla en sevillán. Me parece que sí. Porque se corre el riesgo de la aerofagia. Un día le voy a comentar... Lo peor que puede haber en una primera cita es la aerofagia. Es la aerofagia. Bueno... Usted tiene en el cuerpo humano demasiado aire. Tragó aire. Tragó aire y luego empieza a expelarlo. Sí. Ah, de la manera que pueda. Que pueda. Bueno, dice, tampoco trate de emborrachar a la dama que está con usted. No, pero un poquito de alcohol puede facilitar el diálogo. Para aflojarse. No estrenes ropa. ¿Por qué? No sé. Acá dice que eso le genera inseguridad. Sí, porque... Se siente inseguro cuando estrena ropa. Y porque es nuevo. Dice, esto cómo me estará... Me tira de un lado. Le puede... le puede generar algún dolor, la ropa demasiado entallada. Apretada. Usted estrena un calzoncillo. Sí, está bien. En el colmo del opimismo. Sí, bueno. Estrena un calzoncillo el día de una cita ciega. Bueno. Sin darse cuenta que este calzoncillo está demasiado entallado. Sí. Y usted empieza a sentir el clásico dolor de cabeza. No, pero sí. Que sucede en eso. Y bueno. Y se le afina la voz también. Se le afina la voz. ¿Cómo te vales? camina empieza a caminar con las piernas muy abiertas entonces ella le va a preguntar por qué camina con las piernas abiertas usted primero trata de engañar diciendo que son casos plantales bien una situación y si es muy desafortunada no le invite a comer cosas pesadas no no le invita a comer lo que recomiendo si van a comer ñoquis porque hay que cortar ¿Es verdad eso? Claro. Los pincha, es fácil. Bueno. Es fácil. Yo, por ejemplo, tengo muchas dificultades. en el uso de los cubiertos. Sí, bueno. Entonces sí que en algunos restaurantes donde me conocen, el mozo me corta las milanesas en pedacitos. Es como un abuso. Tal como hacía mi señora madre cuando yo era un niño. No sé si eso es muy erótico para una primera cita. No, no creo. Para ciertas personas nada es muy erótico. Bien, actúe con seguridad. Sí. Definitivamente. ¿Qué significa? Que no se muestre muy vacilante, dubitativo. ¿A ver? No, no, está bien. Pero acá dice que no hable de su ex. Tampoco. Tampoco. ¿Cómo va a hablar de su ex? Pero en ningún momento. Ahora, ¿no se puede decir, por ejemplo, mi ex era mucho más fea que vos? No, señor. Bueno, bueno. Eso habla pésimo de usted. Está bien, está bien. Pero es una cosa... O sea, mucho mejor decir, vos sos mucho más linda que mi ex. Bueno. No hable de fealdad. Bueno, bueno. Y tampoco. Tampoco. Pero digo... Su ex no está en la mesa. Vamos, en términos de fealdad, te he ganado. No, no. No puede hablar así, señor. Bien. No actúe como si fuera dueño del restaurante, salvo que sea el dueño del restaurante. Bueno, más vale. En mucho caso, no le conviene hacer citas a ciegas en su propio restaurante. No. Y de razón. Acá, cuidado, porque esto es una pregunta. ¿Busca sexo casual? sé palo pedir mozo 2 por favor que es el sexo casual uno se cae encima del otro y cuando quiere acordar ha intimado algo que ocurre por casualidad disculpeme un poco de casualidad si, porque usted no tenia previsto Claro, un encuentro sexual. Entonces, ¿para qué va una cita ciega? No, no... Hablar de filosofía. De pronto, bueno, se presentó la posibilidad... Claro, usted fue a la cita ciega, pero no imaginaba la velocidad que iba a tomar la cita. Claro. Y de repente, a los diez minutos... Una semenal con Maneche y vamos, vamos, porque... deseo acostarme contigo. Bueno, bueno. Bueno, dice así... Dice... No hable de sexo. Bueno... ¿Qué estamos jugando? No, no hable. Ah. No hable. O sea, ceñas. No, bueno... No, señor. Ceños de ojo... Son las peores, las ceñas son las peores. ¿Se puede comentar cuando uno hace mucho tiempo que no tiene sexo? ¿Queda bien? No. No, queda mal. ¿Por qué? Porque se supone que las damas pretenden relacionarse con hombres muy experimentados y seguros y exitosos. Bueno, pero... Si usted hace 25 años que no tiene... Bueno, señor... Evidentemente, porque no tiene tampoco aceptación. Bueno... Pero yo creí que facilitaba, porque ella dice... Que se arregla. Es más fácil... Este viene fácil, si uno dice hace 20 años que no... No, bueno, no, pero me parece... Al contrario, viene difícil. Bueno, bueno... El tema no está en la misma... Usted digale que ha tenido sexo... Ayer. No, no, no. ¿Cómo le va a decir ayer? Tiene que dar explicaciones. ¿Con quién? ¿Entonces qué? Con una persona. ¿Quién? Cambiemos con... ¿Moso? No, no. Dice, no la llame el día después si no la interesa. Claro. Si no le interesa a usted o a ella, dice la hostena. Pero si le interesa también, la llama el día siguiente, o espera para ser lindo. Espera, pero ¿cuánto espera? Esta es la pregunta del millón. O Juan, ahora hay una figura que se llama Gosteo. Sí. Ahora, lo inventaron los... Gosteo, sí, sí. No, Gosteo. ¿Qué es un Gosteo, un deporte? Lo inventaron los jóvenes, quiere decir, situación fantasmal. Usted desaparece como un fantasma varios días. Ah, Ghost. Exacto. Lo inventaron los norteamericanos. Bueno, antes que los jóvenes los norteamericanos. Pero digo... Ahora, para mí no hay que hacerse desear tanto. Tampoco llamar a la otra. Eso, eso es... Pero es difícil al límite. Eso es un tema. La ansiedad. ¿Enamora o desenamora? Usted, por ejemplo, llega a su casa y la llama. Desenamora. Y dice... te llamo para decirte que hemos pasado 25 minutos del la palabra deliciosa ya me das con eso dice la mina bien excusas para irse dice no prometa segunda cita primero salida su plan espere porque como que no se como se promete a todo el tiempo prometa es el Si a usted no le gusta la compañía, la chica que le tocó, no le gusta, y terminan esa velada, se saludan al otro día. Pregunto, ¿eh? Sí. ¿No os queda muy bien llamar como si uno estuviera interesado ya sabiendo que no le gusta? No, a eso. Para que no sea una ruptura tan violenta. El siguiente lo llama a ella y al otro día y al otro y al otro. El siguiente día le toca el timbre. ¿Qué hace cuando tocan el timbre? No abro. Bueno. Pero es mejor si usted está fundando algo. ¿Sabes qué feo que es al otro día la nada? Está fundando un desamor. Claro, está fundando un desamor. Rájese, no prometa nada. O prometa, pero no cumpla. Bueno, pero digo... Nos vemos pronto, ¿eh? No, pero es peor. No, te llamo. ¿Cuándo? Pero ¿qué? ¿El fin de semana? Uno de estos fines de semana. Muy bien. excusas para tomárselas si... si a usted no le gusta la mina o para que la mina se la tome si no le gusta a usted Bueno, ahora sí el móvil ¡Claro! va a tener una gran utilidad antes esto no era posible pero usted mete la mano en el osello pela el móvil ¿Cómo? ¡Claro! Ahora mismo tiene que ser... ¿Qué? ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Inestablemente, soy médico. ¿Cómo soy médico? No lo habías dicho antes. Bueno, aprovecho para decírtelo ahora, porque tengo un caso muy difícil en el hospital pirobuano. Hospital Pirobano a esta hora es la una de la mañana. ¿Qué? ¿No atiende el hospital Pirobano a la una de la mañana? Perdón, disculpame. Cuando enfermo al hospital Pirobano me dicen que es la una de la mañana. ¿Qué querés? Y aquí era Sierra. Ya están dando vuelta las camillas. ¡Qué raro! Sierra del Pirobano. No da ideas, ¿eh? Cerramos ya a las 12, señor. No, bueno, pero me acaba de llevar por delante el 107. Me permito desconfiar que es raro que te llamen a esta hora. Yo soy el mozo y no pude evitar escuchar la conversación que he tenido. Doctor, y a ella también les digo, no hay problema, yo los acerco con el auto hasta el pirobano. ¿Qué? No, acérqueme a mí. No, no, acérqueme a mí, porque yo soy partera en el pirobano. Este hombre se lo llevó por garante el 107. ¿Quiere que encima tenga un hijo? Quiero decir que trabajo en el mismo lugar que el señor. Qué casualidad, la vida como un mundo junta. Claro. ¿Y nunca lo vi? ¿Nunca te vi? Yo tampoco, nunca te vi. Y eso que tomé la precaución de elegir un restaurante en Lanús. Qué raro, porque ¿en qué pabellón trabajas? ¿En qué? Pabellón. Yo trabajo en el pabellón nacional. Si tienen nombres de médico, yo estoy en el Florincio Cardona. Ah, sí, sí, yo estoy en el pabellón Caragencián. Bueno. Doctor Caragencián. Sí, ese es nuevo el Caragencián. El nuevo que se abrió ahora. Es el ala nueva. Sí, todavía no hay cama. Y entonces... Nunca hay cama. Bueno, atendemos de parado. Hacemos las operaciones con el enfermo parado. Qué raro, nunca sentí... Es una nueva técnica. de la medicina americana, de parado se llama. Sí, pero, por ejemplo... Operan de parado. Pero usted hace una cirugía, le abran el pecho, le chorrea la sangre y se le van cayendo los órganos al piso. Ayer está en una camilla también, le chorrea la sangre. No, pero no, porque hay como una palangana abajo. Ay, por favor. Es que se cree que le ponemos debajo al señor parado. ¿Una palangana? Una palangana, señor. No me parece el procedimiento. Sí, señor. Bueno, no importa. La llamada, ese, el recurso. La niñera de última hora, que se tiene que ir al trabajo. Para mí, la desaparición lisa y llana no está mal. ¿Y cómo hace para irse? De golpe se levanta y sale corriendo. Pero sin ningún motivo. Sin ningún motivo, ¿qué motivo? Si va a salir corriendo. ¿Qué le va a explicar? ¿Salgo corriendo porque me asusté? No. Y pero ella... Ella le hace una pregunta y usted encuentra que ya no soporta más. Si se levanta, gana la puerta. Está bien. Sale corriendo a la cuadra y media doble. Está bien, está bien. Bueno, pero por ahí lo llama ella. ¿Te pasó algo? ¿Te vi que saliste corriendo? No, pero si no atiende. ¿Qué lo llama? ¿Por teléfono o lo grito? No, por teléfono. Lo peor que le puede pasar es que lo corra. Claro, eso es lo peor. Y lo corre que sea rápido a la mena. Y lo alcance. Usted tropieza. Cuando se va cercándolo, decía, ¿qué es lo que pasa? Contame qué es lo que pasa. A la par con un maratón. Se quito saber por qué salís corriendo de esa manera. Lo que hay que hacer en ese caso es tratar de agarrar un colectivo o algo así. Es claro, subirse algo a lo primero que encuentren. Quizás peor le pasa a usted como en las películas vio que huyen de alguien y tropieza. En general es una dama la que tropieza. Sí. Se dobla el tobillo y entonces pierde tiempo usted. Claro, bueno eso complica mucho las cosas. Sí, ahí lo alcanzamos ya. Ahorra muchas charlas, muchas mentiras. Nadie va a insistir. Si uno sale corriendo, el otro sale corriendo, usted no puede insistir bajo ninguna condición. ¿Sabes lo que ahorra más que todo lo que estamos hablando? Decir la verdad lisa y llana. No, ¿cómo se le ocurre? No, bueno. ¿Cómo se le ocurre, señor? Una seducción se va a hacer mentira. Está bien, pero... Se va a sentar usted y le va a decir, hola, ¿qué tal? Me llamo Fular. Por empezar, en mis tiempos no decías tu verdadero nombre. Está mal. Está mal. Bueno, entonces, digo la verdad. Es un engaño. Y ahora ya no sé si me estás diciendo la verdad o si es mentira. Te digo la verdad. Yo hago diariamente... Sí. 10, 15 llamadas, así como tirando el anzuelo. ¡Ah, mira! ¡Pero eso es pésimo! ¡Pero es la verdad! Me dijiste que le dijera la verdad. Pero no. ¿Te digo la verdad? Yo tiro como 30 o 40 anzuelos. Y vos picaste. No se que te diga nada. A ver a que cambies la carnada. Claro. Tienes que encarnar con un poquito mas de cuidado. Decir que uno no se siente bien es clásico, pero está... Vale, vale. Vale. No hay que abundar en detalles. Por ejemplo, Garros... ¿No sabes? ¿Qué? Los retorcijones que nos ven. No, no, pero... ¿Te ayudo? ¿Cómo? ¿Qué le vas a ayudar? ¿Qué se yo? Como a escumpidera trae. Manda señales de que no volverán a salir. Claro, comentarios como que conoces a alguien... Bueno, no sé. Y pide la cuenta. Sí, ma, vale. Pero si todavía no trajeron las cosas. O sea, traiga la cuenta. No traje nada. Vaya trayendo la cuenta y yo pago lo mío. Pero Carlos, qué rápido, yo me imaginé que... ¿Quién es? La que invitaste a salir. Él es el mozo. El mozo, su hijo. Pero no es mozo. Estabas levantando al mozo. Lo confundí a usted con la persona que invitó a salir. Sí, yo tiré 30, 40 tiros y mire, me tocó usted. Así estamos. Escúcheme, no llegaron a pedir nada. ¿Qué se va a servir? Por eso yo esperé que... ¿Qué querés que te sirva? Por favor, con confianza. Habíamos hablado que nos gustaban los mariscos. Dije, comamos una cazuela de mariscos. Perfecto. Hace mucho que no la comemos. Tiene demor. Tiene demora un poco el marido. ¿Sí? Tiene demora. Bueno. ¿Qué problema tiene de demora? Y tiene, porque lo tienen que traer, es fresco. ¿Lo hacen en el momento? Lo hacemos en el momento. Ah, pero esto es una quicitez. Bueno, quedate vos. Lamentablemente, por razones que te picaré la próxima vez que nos veamos, me tengo que retirar. Pero pasó algo grave porque te cambió la cara. Puedes, todavía no lo sé. ¿No quieren picar algo? Desentaste y te traigo una jarra de mosquitos, por favor. Disculpeme, me quise hacer el chistoso. ¿Eso también sirve a hacerse el chistoso? Para mí sí, funciona mucho. Había un dicho antiguamente que decía, si la mujer se ríe, se mete en la cama. ¿Qué? A dormir se mete en la cama. Si una mujer se ríe, se mete en la cama. No, señor, ¿de dónde? ¿De qué payaso dijo eso? Yo digo que si una mujer se mete en mi cama, se ríe. Sí. Rosita, prepáramelo, rabiabale. No, no sirve. No, cómo va a ser, chico. Pero va desacartonando. Pero desacartonando al punto tal de que no lo toma en serio. Bueno... Le voy a contar un chiste. Me parece que no sé... Le voy a contar un chiste. Había un japonés, un argentino y un alemán, digamos. Bueno, ahora no lo recuerdo, no soy muy bueno contando chistes, pero pasa como que algo que los tres tienen que hacer, uno actúa como... alemán, como japonés, y finalmente actúa, el último actúa como argentino, de un modo que resulta gracioso. ¡Maldito! No, les conté, digamos, la estructura. Sí, ya sé la estructura, pero la idea es que no me cuentes la estructura, es el contenido. El contenido es ese. Pero no, tiene que haber un... No sé cómo... Si conoces la estructura, ya conoces el contenido. Póngalo usted el contenido. No, no, el último... Puede ser que tenga que tirarse de un avión, puede ser que busque en el baño. pero puede ser que tengan que suicidarse usted elija lo no pero está bien pero el último rompe la regla de los otros dos exactamente jaja Al público le interesa, de un modo que yo no podría explicar, por razones que no podría explicar, lo que nos ha pasado verdaderamente a nosotros. ¿Usted ha tenido citas a ciegas? No, la verdad que no. Citas a ciegas no. Porque las citas a ciegas, en mi época... ¿Cuál sería su época? Nunca sabemos cuál es su época. Hoy dice su época en Montegrande. Hace 30 años atrás. Oh... Bueno, bueno. No, qué sé yo. Se generaban cuando los teléfonos... Se ligaban. No, no, no, no ocurre eso. Cuente primero lo que es... que se liguen y lo que es un teléfono. Dos cosas tienen que explicar. Antiguamente los teléfonos... Porque es una cita. No, iban por cables los teléfonos, los cables se juntaban. Yo he tenido muchas oportunidades... Los felicito. ..pero las he rechazado... ¿Todas? Todas. Qué bien. ¿Por qué? Por dignidad. No, pero eso no es dignidad. Señorita, discúlpeme, los teléfonos se han ligado. Sí. Y no seré yo el que aproveche esta circunstancia casual. con fines inconfesables. Así que mis últimas palabras son ¡Buenas tardes! ¡Ah, por favor! Lo conozco a ese señor. Se llama Mario, me parece. Eso le enamora a ella. Bueno, por eso... Que tenga tanta decisión... De todos modos, por si acaso, por si puedo ayudarla... Sí. ..en alguna situación, le dejo mi teléfono. Ah, claro, muy bien. Que es... 4750 No se iba a anotarlo, pero... Anótelo. 47503... 29075... 0128130840... 016550366. La verdad que lo voy a llamar. Lo voy a llamar, porque ha hecho este esfuerzo... Y entra el caso... nos encontramos, etcétera. Bueno, la verdad es que... No me tome, no me tome, por una persona que... Por un aventurero. No, no... Ahí está. Como dijo el señor que no sé quién es... No, que se... Se liga todo. Se ligó el teléfono, soy el doctor Grumi. ¿Qué tal, doctor? Encantado de saludarlo. ¿Yo con nombre? Se ligó. Sí, se ligó. Bueno, aprovecho, doctor, que se ligó. No quisiera que nos encontráramos, a tomar un café, a hablar... Pero usted le pone carnada a cualquier cosa. Claro. Sigue tirando la caña a cualquier parte. No. No, no, doctor, no va a poder ser, porque no sería yo el que aproveche una circunstancia casual con propósitos inconfesibles. Está todo llorado. De todas maneras, disculpeme, ya que se ligó el tema. Porque no nos encontramos los tres, ¿no hay? Claro. Debe haber, sí. Debe haber. Sí, seguro que sí. Eh... Eso es extraordinaria idea para una película. de Ben Stiller. Bueno... Basta, de Ben Stiller... Cinta, cierra, teatres. Y aparece Stiller... riéndose... sabrá él de qué. Claro, y cuenta la cosa. Soy el doctor Gurumi. ¿Me pasa el teléfono? Por las dudas, así nos podemos encontrar. Cómo no. 47503290750128... 1-3- Perfecto, listo, ya lo noté. Vamos a llamar todos a ese teléfono. Bueno, extraordinario informe. Gran informe. Y usted sabe que si insiste en llamar, si insiste en concretar algún encuentro, quizás en el camino se cruce con algo... del pensamiento ajeno. ¿Usted escucha 6x8? Sí. Trabajo que van a hablar de caballos. ¿Por qué? Porque el galope de los caballos es en 6x8. ¡Ah! Taca, taca, taca, taca, taca, taca. ¡Claro! Y hoy hablaremos de caballos míticos. Es decir, caballos de los mitos, aunque también se filtran algunos caballos históricos. El primero es el Tordillo Pegaso, el caballo alado, caballo de Zeus. Fue el primer caballo que llegó a estar entre los dioses, es decir, en el Olimpo. Parece que Zeus lo había ubicado en un establo muy lujoso, que estaba justo al lado de los toneles donde él guardaba los rayos. Recuérdese que Seu tenía como arma destructiva los rayos. Luego mentía todo en una especie de barriles. Le pelaba un rayo, te lo tiraba y te fulminaba. Después la ciencia empezó a tratar de convencernos de que el rayo ocurría por una diferencia de potencia eléctrica, sin lograr convencer a nadie, por supuesto. Este caballo... nació de la sangre derramada de Medusa en el momento en que Perseo le cortó la cabeza a la gorgona llamada Medusa. Siempre aparece como Tordillo. Acá menten que a veces lo pintan negro. No. Pegaso Tordillo, tiene alas. Dice que a pesar de tener alas, cuando vuela, mueve las patas. Bueno, eso lo hace, es como una ganchereada. Yo si fuera un caballo y volara, también fingiría un galope para darle color al guiso. El famoso caballo al lado. Tanto Esíodo como Ovidio aseguran, de Pegaso. No señor, Pegaso está relacionado con Velero Fonte, es el ayoki oficial de Pegaso, que fue Velero Fonte el que consiguió dar muerte a la quimera ayudándose con el caballo. La leyenda de Pegaso dice aquí... pudo haber influido en la figura de Burak en la tradición islámica. Burak era una mula para mí, para mí era una mula. Fue el caballo o el amont o el lequino que trasladó a Mahoma de la tierra al cielo. Es un episodio mencionado en el Corán. A la mula Burak. se la representa con un bello rostro de mujer y cuerpo de mula. Los textos no dicen eso, pero hay una traducción persa que está equivocada y dice que tenía cara de mujer. El caso es que esta mula, bueno, lo llevaba a Mahoma cuando subió al cielo. Entonces, según la leyenda, diez años después de haberse convertido Mahoma en profeta, estaba en casa de su primo en la Meca, no del primo suyo, no del primo de Mahoma, haciendo sus oraciones. ¿Y quién se le presenta? El Ángel Gabriel. Y Gabriel, así nomás como quien no quiere la cosa, le abre el pecho a Mahoma, le saca el corazón, Se lo pone de nuevo, ya limpito el corazón, y llamó a la mula Burak para que Mahoma la montara. Y viajaron a la más lejana mezquita en Jerusalén a la velocidad de la luz, es decir, 300.000 km por hora. No, por segundo es eso. ¿Por segundo? Ah, caramba. Y al llegar a cierto lugar... fue convocado e invitado para ascender al cielo. Muy bien, va al primer cielo, segundo cielo, tercer cielo, así está el séptimo cielo. Y al finalizar aquel viaje, regresa. Ahora bien, Dios le habló a Mahoma. No tenemos detalles de la conversación, pero sí sabemos... Parece que no lo vio a Dios, pero sí escuchó su voz. Y Dios ordenó, dice, ya que estás aquí, profeta, te ordeno 50 oraciones al día para ti y tus seguidores. Bueno, dijo, son muchas, pero bueno. Y se estaba yendo ya. Paseó por donde estaba Moisés, estaba en el cielo. Aquí esto dice, la divinidad me ha ordenado 50 oraciones por día para mis seguidores. No, Moisés, son muchas. Andá y pedíles que te dé menos. No, Moisés, cómo, ¿voy a ir? No, yo sé lo que te digo, tengo más experiencia, evidentemente. Moisés es un profeta muy anterior, entonces, Moisés vuelve y le pide una reducción. Y... Bueno, qué sé yo, yo le dije, bueno, hacerte... hacerte el 30. Bueno, vuelve, pasa, maoma, donde está. Y yo, ¿y este rojo? Ya es eso, me dio el 30. No, no, no, los 30 son muchos. Yo conozco a la gente, vas a tener problemas, nadie las va a cumplir, se van a ir todos al infierno, en fin. Este... Hasta que al final, varias veces pasó esto. hasta que la última vez vuelve, vamos más, y Moiselo. 5, ¿qué le dice? 5. Andá pedile 3. No, dice ahí. Justo que estaban hablando, se oye una voz y dice, las oraciones han sido reducidas a 5 pero se van recompensadas como si fueran 50. Con la mula se vuelve al mismo lugar donde empezó la ascensión. Y hay que decir que Burak, al elevarse hacia el cielo, volcó una jarra que estaba llena de agua. El tiempo de los hombres no es convenurable con el de Dios. A su regreso del cielo, el profeta levantó la jarra de la que todavía no se había derramado ni siquiera una gota. la historia de esta Mula. Algunos dicen que era un caballo, ¿no? Burak. Bueno, parece que en ese viaje, Mahom había muchísimas maravillas, incluso le fue permitido ver cómo sufrían los reprobos del infierno, en fin. Y ahí bajó a la tierra a predicar. Otro. Este es posiblemente real. Bucéfalo es el nombre del caballo de Alejandro Magno. Bucéfalo significa cabeza de toro, y parece que se parecía un toro el caballo. Según dijo Plutarco, Bucéfalo fue comprado por 13 talentos, que es una barbaridad, por el rey Filipo de Macedonia a un tesalio llamado Filónico. Tiene sentido que sea un tesalio, porque es en Tesalia donde estaban los mejores caballos de la era. Pero el caballo parece que era muy salvaje, una bestia indomable. Y, sin embargo, Alejandro, que era un adolescente, pudo montar el caballo y se dio cuenta de una cosa, el animal saltaba su propia sombra. ¿Cómo hacen? En el hipódromo lo saben todos. Muchas veces saltan sombras los caballos. Y entonces giró suavemente la cabeza de Bucéfalo hacia el sol. y se subió de un salto y el caballo lo aceptó. En ese momento, Filippo dijo, hijo, búscate un reino que sea igual a tu grandeza, porque Macedonia es pequeña para ti. Muy bien. Y dicen que Bucéfaló solo se dejaba montar por Alejandro. Disculpe la forma de expresión. No, era así. Bueno, como dirían. Otra versión dice que el oráculo de Delfos le dijo al rey Filippo que quien pudiera montar a Bucefalos y cruzar la ciudad de Pesla, que era la capital de Macedonia, en toda su extensión, sería rey del mundo. Y bueno, Alejandro fue de cierto modo rey del mundo. de la muerte de Bucéfalo. Algunos hablan de la batalla de Lidaspes, librada por los griegos en el 326 a.C., contra un ejército de la India. Bueno, parece que en esa batalla murió Bucéfalo, pero otros dicen que murió de viejo. Y en un... lugar donde Alejandro fundó una de las tantas Alejandrias. Fundó Alejandro. Y esta se llamaría Alejandría Buséfala, al noroeste de lo que hoy es Paquistán. Otro caballo, Bavieca. Otro caballo y otro restaurante. Bavieca fue el caballo del SID. Parece que Bavieca quiere decir tonto. Como efectivamente así es. No se va a favieca. Claro, antes se usaba. Se usaba mucho, ¿no? Y, bueno... Nuestro querido Ruy Díaz de Vivar, más conocido como el Sid, en cierto momento, después de la toma de Valencia, le presentan unos caballos como trofeo de guerra y parece que acababa de vencer al rey taifa de Sevilla. Y la crónica cuenta que tuvo que elegir un potro entre muchos y eligió al peor de todos. Era un potro feo, sarnoso. Y Rodrigo eligió a ese, su padrín. Rodrigo es ruísta, pero a mí no es lo mismo. Eligió a ese y su padrino le dijo, ¡Babiega! A él le dijo Babiega. ¡Mira qué mal elegiste, Babiega! Ah, y dice, ese será el nombre. Y le puso Babiega. Cuenta la leyenda. que al morir el Cid, su esposa puso el cadáver sobre Bavieca para hacerle creer a sus enemigos que seguía vivo. Y luego de ese episodio, Bavieca no volvió a ser montado. También tenemos en esta lista, desde luego, arrocinante el caballo de Don Quijote. en imaginar qué nombre le pondrían a Rocinante. Y así después de muchos nombres que formó, borró y quitó, añadió deciso y tornó a ser en su memoria e imaginación, al fin le vino a llamar Rocinante, Rocinante, en un nombre a su parecer alto, sonoro y significativo de lo que había sido cuando fue Rocinante. un caballo más o menos, más o menos. Caballo de trabajo, de poca calidad, también significa hombre analfabeto. Hablaremos de, casi para terminar, pasemos por alto a algunos caballos famosos, muchos desde luego. Está el turfe en Argentina, ¿no? Sí, claro. Los famosos caballos, Botafogo, Yatasto, Branding. Antes el turfe era un deporte muy, pero muy popular, quizá el más popular de todos. Hoy no tanto. Pero vamos a hablar de un caballo, también pasamos para alto algunos caballos históricos, aunque este último va a ser histórico, pero el caballo de San Martín, nadie sabe si fue un caballo solo el que tuvo. Decían que era blanco, así no solo era histórico. Decían que era blanco, pero era esa gran forma de decir. Un cierto caballo pinto que montaba Juan Perón. Pero este es el más famoso de todos, y es el Moro, el caballo de Facundo Quiroga, llamado así por el pelaje oscuro tras Sangríchia. Tengo en cuenta que todos tenían ese caballo. Habilidad oracular, es decir, el animal le revelaba al caudillo los misterios más ocultos y le daba los más sabios consejos, especialmente antes de las batallas. Sin embargo, después de la segunda derrota de Quiroga en Oncativo, 1830, el caballo fue robado, fue capturado por el ejército enemigo y después pasó por varias manos. Lo estuvo Gregorio Arau de la Madrid, el hombre que tenía el mayor número de heridas en la historia de la independencia argentina. Famosamente Arau de la Madrid era unitario y asistente, digamos así, del peor enemigo de Facundo que era el Manco Paz. Pero va a pasar a los manos de un federal, Stanislao López, el gobernador de Santa Fe, y empiezan un cruce de Facundo, está indignado, le escribe a Stanislao López, López le da larga y le escribe a Rosas. Y no logró nada. Y Quiroga dijo lo siguiente. Estoy seguro de que pasarán muchos siglos de años para que aparezca en la República otro caballo igual. Rosa le ofrece el caballo que él quiera. No, pero él quiere ese. Quería ese. Y le dijo por ahí, no hay en toda la República riqueza suficiente para pagar ese caballo. Y estoy indignado, las cartas están escritas hermosamente, porque hay que decir que Facundo escribía muy, pero muy bien. Ciertos elementos le prestan a esta figura del Moro de Quiroga, un atractivo arcaico, el caudillo también, Facundo tiene algo de centauro. Se contaban cosas muy misteriosas y maravillosas. acerca de él, las famosas historias de los capiangas, que eran soldados de Quiroga, que se convertían en tigres al momento de la batalla, y él fomentaba esa fantasía. Dejaba que corrieran porque le daban más prestigio y era más temido. Claro. Era más temido. Y dice aquí, como los emperadores y guerreros antiguos, Facundo identifica su celebridad con la del caballo que usa. Claro, en la historia argentina el caballo es decisivo, decisivo, la leyenda criolla, el gaucho y el caballo, y el caballo en la batalla, todo eso forma una mitología de la Pampa. Así que Facundo y su caballadura quedan inscritos en esta serie virtuosa de... de caballos y de dioses valientes, héroes, algunos legendarios, otros históricos que montaban a esos caballos. Linda charla esta sobre los caballos míticos. ¿Qué podemos? Podemos seguir ampliando en cualquier momento. Usted se preguntará con qué podemos... ilustrar esta charla, qué música puede amoblar. Y tenemos una canción que se llama Caballos Salvajes. ¿Cuántos tangos y cuántas canciones criollas hay también? ¿Con caballos? Con caballos, sí, muy muy hermosos algunos de ellos. El más lindo es tal vez por una cabeza, ¿no? Sí, sí, claro. Tener una proyección internacional y mundial estupenda, pero es un tango musicalmente muy hermoso y con una idea poética muy sólida, a cada momento de la descripción de una apuesta amorosa a una apuesta en carreras de caballo. Juegos de metáforas que deslizan sus significados de una actividad a otra. Es un tango de los mejores. Acá, mire, está activo el chat de Blender. Acá de los directos, el pibe de cabeza, por ejemplo, dice Busquen la peli Yo maté a Facundo, de Hugo del Carril donde hablan del caballo embrujado de Quiroga en esa película Sí, sí ¿El caballo le hablaba eso? Decían eso, Gillespi Claro, eso es todo Son leyendas, tampoco volaba Pegasus Bueno, sí, pero digo Aquí suspendemos la incredulidad Está bien, pero... ¿En la batalla el caballo sabía? No. ¿Ah, no? Pero a Quiroga le gustaba que los demás creyeran que sí. Claro. Entonces se ponía al lado del caballo ante la batalla y le hacía todo que sí. Esto de Chebullo, que le habrá dicho el caballo, seguro ahora perdemos. Perdían. Salvo cuando ganaban. Aquí en los mensajes con delay del chat, algunos que fueron rescatados por la producción, dice Agustín Antunes... ¿Qué usted dijo de... Antunes es un apellido de uno de los joques más famosos de la historia. ¿No será familiar? Puede ser. Es el segundo joque más famoso de la historia turfa argentina. ¿Usted qué provocó a la audiencia con preguntas del estilo de ese lazar... Sí, sí, la prerrogativa. Ese lazar, una consecuencia de nuestra ignorancia o una prerrogativa de la naturaleza. Bien, en esa línea, Agustín Antunes pregunta. ¿La contemporaneidad tiende a lo efímero? No lo sé. Bien. Ahí tenés la respuesta, Agustín. Matías Miranda dice que alegría que la venganza esté en esta plataforma de Blender. Aldana Grimaldi dice, hola, vengadora, soy una joven de 30 años y estoy muy contenta de que estén en este medio de jóvenes. Como si no lo fuéramos, como si tuviéramos... Nosotros tenemos el alma joven. Tuviéramos de colados. Ah, si haga ilusión. Nunca oía un joven hablar del alma joven. No. Es un tema de viejos, el alma joven. Los jóvenes son jóvenes, están ahí y no tienen necesidad de dar explicaciones ni hacer metáforas. Cambió el tipo, pasa los 65 años y empieza a hablar de que en realidad la juventud está en un rincón, qué sé yo, y los jóvenes ya se han ido. Aparecen los Facundos, hay un Facundo. Ah, bueno. es solo para comprobar que la producción selecciona mensajes al azar, ya que este no será leído. Sí, mire que se equivocó. Seleccionamos mensajes al hacer, los elegimos o peor todavía los escribimos nosotros mismos. No me imagino que estos están en la línea de tiempo del chat que es así, no digo infinita pero extensa, están todos estos personajes. Bueno, muy bien. Algún día haremos toda una una serie de... de cómo se llama... de caballos y cabal y bueno canciones que miran a tu performance de hipodromo platece al marcador llegaste siempre fuiste no placé Este es un tango a una yegua que el tipo compró y que nunca ganó. Se llama N.P. ¿Qué dice N.P.? N.P. es no placé. No placé. No placé es cuando vos... No figuras en el marcador, saliste quinto para adelante. Claro, claro. No plays. Uno de los más lindos también. Hay mucho de burro de... Muchísima. Pero bueno, algún día vamos a hacer una selección de ese tipo. Bueno, señoras, señores, creo que este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. Me estoy quedando pelado. Bojo. estrategias para combatir la alopecia, que es como se llama realmente. Sí, sí, está la pelacalbícea. Dice la alopecia o pérdida del cabello. O pérdida del cabello. Es una preocupación común que afecta a muchas personas en algún momento de sus vidas. Referentemente. bastante adelante. Sí, pero mire que hay... Usted hable... No, bueno. Por cómo le va en la feria. Hay que albicir precoz. Bueno, acá dice... Importancia de combatir la lópezía. Bla, bla, bla, bla. Perder el cabello puede tener un impacto significativo en la autoestima y la confianza personal. Sí, porque le dicen pelado, lo señalan. Claro. Ya le dicen... Le digan con el dedo pelado, incluso... Usted sirve como referencia geográfica. ¡Un mojón! Claro. Usted está en la cancha. Sí. ¿No viste al que vende las gaseosas? Sí. ¿Viste el pelado? Sí. Cuatro fila para adelante. Sí, sí. Hay varios pelados más. Hay muchos pelados. Pero para peor, a cierto tipo de calvicie que te trasladan sin escalas, hace el desamor. Para mí es muy capcioso el informe y muy discriminatorio. Está hecho por un peludo. Discriminatorio como son casi todos los informes, casi todos los programas de televisión. ¿Un pelado no puede ser amado? Según el informe no. Para mí sí. Para mí también. Podría traer... extensas listas de pelados amados. Y yo tengo dos amigos pelados tengo. Ah sí, yo también tengo amigos pelados. Bueno, yo no sé qué decir. Podríamos hacer una lista de pelados ilustres. No, no acabamos de pelar. Empezando por y así. Bueno, o sea que el asunto es muy serio. Más allá de la apariencia, el cabello también puede proteger el cuero cabelludo del sol. ¡Oh! ¡Ponemos una gorra, señor! ¡Ponemos una galera! Vino así... Bien. En todo caso, consejos para combatir la alopecia. Aquí hay un montón de cosas que no sirven para nada. Bueno, son las que nos interesan en general. Sí. Aloe vera. Bueno... A mí me han recomendado el aloe vera... prácticamente para todo. Sí, y claro. ¿Sabe los litros de aloe vera que me he pasado por mi cabeza? Sí, ¿con qué objeto? De que crezca el pelo, de que no se caiga. Y realmente... ¿Con qué resultado? Y los que están a la vista. No sé, no... Estamos en radio también. Sí, bueno. Pero es mejor crear la ilusión. Claro. No voy a dar detalles. Igual le digo, no se tire abajo, Barton, porque la verdad que usted lo frenó... No me tiro abajo de nada. Lo frenó a tiempo. Tiene unas entradas, pero también tiene el pelo que le está... No hablemos de mi caso, le pido por favor, porque esto es algo científico. Pero digo, ¿quiénes entradas? Que van hasta la cocina. No, pero, pero, cúcheme. ¿Esto califica como bullying? No, no, no, no. Que puede ser cancelado. Yo no, yo lo defendí. Bueno, y acá, aceite de racino, cebolla, aceite de coco, té verde... El té verde sirve para todo. Sí, el té verde sirve para todo, no sirve para nada. Quiere el tamaño. Puede ser algo científico, y esto científico del conicet, acá en Argentina. Descubrieron... No es sucia el nombre del conicet. No, descubrieron... Está a la venta, pueden ir a la esquina de la farmacia a comprar el producto. Peluccas. No. Las propiedades del café, de la borra del café y del café. Eso no era para adivinar la suerte. No, no. Vas a ser pelado. Para adivinar la suerte, le ejercía el pelo. Es un producto que se hace con café, de color marrón, con olor a café. Vienen un poco... No conocemos qué es café. ¿Usted es que se pone café en... Se masajea con el café. Los resultados son asombrosos. ¿Ya es asombroso? Masajearse con Carmen. Yo entro, yo mujer, entro a la casa de mi novio, lo veo masajearse con café, y encima descubro que es pelado. Va a ser asombroso. Es asombroso. Es más, balacitas ciegas al café, y lo veo al tipo que se está masajeando con café. ¡Claro! ¡Moso! Te estaba pelando. Tráigame un café fuerte que me tengo que masajear. Bueno, no, yo creo que acá hay... implantes. Vamos a lo directo. Vamos a perder tiempo. La solución permanente es el implante. Lo bueno es que se buscó pelo de tu propio cuerpo. Exactamente. Y otras zonas más peludas. Sí, por ejemplo. Zonas peludas. El señor tiene algunas zonas peludas. Sí, tengo algunas muy tupidas. Muy bien. Muy bien. Y otras no tanto. Enseguida lo va a venir a atender una enfermera que le va a cortar los pelos de sus zonas peludas para. implantárselo a las zonas de alopecia. Ahora cuidado que no es que le cortan el pelo de otras zonas, se le extraen todo el folículo piroso. Es una lámina. Entero. Entero, se lo sacan entero. Y se lo plantan. Lo pegan. No, pero casi como que tienen que hacer un pozo. Si no, ¿dónde se lo van a plantar? Claro. digamos que toda la tapa de los huesos, el hueso se los sacaban. Me parece una barbaridad. Bueno, te los sacaban, pero era... No, está bien. Es solución de... Entonces, pues vos lo dejabas esa noche, lo dejabas en la clínica. ¿Y usted cómo se iba? Iba con una gorra. Y te decían, escúcheme, trate de dormir con la gorra, no haga locura. Y que no llueva, ¿no? Que va. Entonces, venga mañana, ¿qué? Y durante la noche... con un taladro muy fino, hacían un montón de agujeros en la tapa de sus sesos. Ay, qué, por favor. El tisadero era pelado y le metían pelo. Pelo por pelo, uno por uno. Metían el pelo y hacían un nudo en lo de adentro. Y, claro, también para que no se salga. Al otro día usted llegaba, se ponía la tapa de los sesos, ponían un poquito de... Me lamento, imagínense. No se lo vamos a dejar así. Claro. Usted por ahí va en el colectivo, pega una sacudida y tiene que andar buscando la tapa de los cientos en el asiento de adegante. ¡Tac, tac, tac! Cae como un cenicero. La explicación. Se lo pegaban más o menos bien y ahí quedaba eso. Pero el peligro estaba en la noche que usted tenía que pasar sin tapa de los cientos. Tiene riesgo quirúrgico alto, eso. altísimo el cerebro que el 93% no sobrevivía y claro el pelo esto se lo pregunta usted como médico no está usted médico si no es solamente arrogante a bueno el instituto de recuperación capilar más importante de latinoamerica ahora los pelos de todas partes del mundo de la gente de Bueno, casualmente yo le quería... No importa tanto la recuperación de pelos, sino que a uno le vuelve a crecer el pelo. Claro. Si bien se mira, el que se le cae el pelo y los va juntando prolijamente, también los recupera. Sí, pero no... El pelo hay que tenerlo en la cabeza, no en la mesa de luz. Claro, no, que se va a llevar en un frasco el pelo. Ahora, mi pregunta, ahora que mencionaba esto de la tapa de los cesos y el cerebro, ¿el cerebro por sí mismo, que es la máquina perfecta del humano, No puede generar pelos. No. Y que les salgan si uno porque es necesario el folículo piloso, el folículo piloso. Perdón, ¿usted quién es? Como trabajo del doctor. Hace más de 20 años. Pregunte por el asistente Abdul y le van a comunicar conmigo. Ah, usted es Abdul. Él es especialista en pelucas. Sí. Otra manera. Bueno, pero es muy distinto la medicina. Cuando el doctor fracasa, hacemos la peluca. Hacemos la peluca y tenemos... Bueno, compramos pelo de todas partes del mundo. Pero no importa, que usted me dice que es de todas partes del mundo. Sí, porque lo compramos en todas partes del mundo. La gente está tan mal... Sí, que vende el pelo. No como acá en Argentina. Sí, que está mal y vende el pelo. Vende el pelo. En Escocia, incluso... les cae un centímetro de pelo y se lo cortan y lo venden. Son las famosas pelucas de pelo corto, la escocesa. No, pero ¿de dónde lo saco? Yo no sé si hay pelo escoceso y se dice... Sí, sí. Mira esta bolsa de pelos rubios, la traje de Norteamérica. Porque nosotros clasificamos, traemos... Miren los camiones con pelos. Sí, claro. Tenemos acá una mesa como en el correo. Sí. Hay varios compartimientos. Sí. Nosotros pasamos toda la noche, ganan pelo por pelo. Rubio. Rubio. Morocho. Negro. No, este no. No. Y así lasificamos. No descarte nada. Usted dice, quiero una peluca morocha. Pero si uno tiene entonces el capricho de tener pelo japones. Usted podría tener. Yo creo que es muy lacio. Muy buen pelo. El del Japón pero es muy caro. Es el más caro del mundo. Para hacerme un flequillo. ¿Cuántos pelos se necesita? ¿Un flequillo o de qué plato? Según qué clase de flequillo. Un flequillo tupido. Claro, con espesor. Con espesor. Que usted incluso cuando corre le sube la roja. Y puede estar en 20.000 pelos. ¿20.000 pelos? ¿Y en plata cuánto sería eso? 20.000 dólares. ¿Dólar? ¿Estamos en un pelo o un dólar? Un pelo o un dólar. La famosa paridad. Sí. El uno a uno. El uno a uno, un pelo y un dólar. El mismo rigor tiene. Sí, sí. Acá hemos tenido algunos problemas en algunos momentos. Se encarece de golpe el pelo. Sí. Bueno, ya después. Pero esto que cotiza, ¿cambia la cotización? No hablemos de eso. Bueno, sí, pero preocupante. Los implantes de cabello son muy seguros. ¿Seguros? Dicen que el implante, una vez que tomó bien, que agarró... Agarró. Claro. Le prendió. Claro. Chao. Estoy saludando. No señor. Al director de Blender. Por favor. Le acaba de renunciar. No, ahora estamos... Estamos... Nos tenemos que concentrar en el programa. Pero es verdad, el implante una vez que agarra es que prácticamente... Es más peloso. Cuidado porque... le empieza a crecer a veces... Sí. ..de un modo imposible de parar. ¿Te acordás? Sí, sí. ¿Te acordás del doctor Saralegui? Saralegui, sí, sí. Saralegui el peludo. Le hicimos el implante, se fue muy conforme. me vuelve con un pelo, la cara llena de pelo. No que aparte el pelo... No era de... le habíamos hecho un implante sacando pelo de otro lado. Claro. Y prevaleció el pelo que le habíamos sacado. Venía todo como si fuera el pelo del pecho. Claro. Donde vamos a suponer que se lo habíamos sacado. El tipo era... pelo lacio, después de rulos, cuando lo hicimos. Sí, pero es un poco desagradable eso. Y bueno, se quejó. Y le dijimos, ¿qué quiere? Y sí. Doctor Zara-Legui. en nuestra clásica excusa aunque no se sabe dónde le empiece le terminan las cosas el pecho y todo es una cosa un poco antiguamente se usaba una técnica que no es el implante que se llamaba entretejido de un pelo tejían 10 como un ida y vuelta una gorra claro violines y ahí venían unas tejedoras venían de mendoza porque las damas mendocinas tienen mucha experiencia en tejer pelos. Sí, pero tejían... Los pañuelos que le regalan a Guirepo y gordados con los pelos... Sí, bueno. ..de las damas mendocinas. Son espectaculares. Bueno, y le tejían ahí una cosa de... Sí, todo tiene su inconveniente. Por ejemplo, el de la tapa de los cesos, ¿sabe qué pasaba? A veces te la ponían al revés. ¿Y qué? ¿Le quedaba...? ¿La parte de atrás adelante? La parte de atrás adelante. No tenía un flequillo que miraba para atrás. Me gasté 20.000 dólares en el flequillo. En la parte de adelante de la cara te caía todo el pelo. Claro. Pero el cirujano no podía en el momento darse cuenta. Bueno... Teníamos muchos clientes. Están todos apurados. Ay, apurecé que tengo una cita ciega. No, bueno, sí. Después del quirófano. Le queda la nuca en el entresejo. Veo que es un poquito raro. Son cosas que... Bueno, cuidado con las alegrías cutáneas. Alergias, alergias cutáneas. Acá dice, pros y contra del uso de un peluquín. Peluquín es una peluca chica, es una peluca. Es una peluca, ya hemos dicho aquí en otras emisiones, hay que blanquear de una vez por todas el uso del peluquín, no sé por qué es la protesta más señalada por todo. No pueden usar cualquier protesta. De hecho no usan anteojos. Claro, anteojos y otros accesorios. Bueno, anteojos sí. ¿Qué problema hay? Si te queda bien, te pones peluquín. Hay que calar el peluquín. Como este que tengo la más. Eso no es un peluquín. No, no, es la otra más. No, déjela ahí. Jajaja, bien. Para quienes buscan una solución rápida y pésima. Sí. El pro. El pro qué? Es la opción. Pro y contras. Resultado inmediato. Claro. Instantáneo. Te lo pusiste, ya no son más peladas. Un segundo, ya tiene pelo. Puede salir de casa con una apariencia renovada y sin señales visibles de alopecia. Eso le dice. Para que sean visibles, te tienes que sacar el producto. Al saludar. No es invasivo. a diferencia del implante de cabello, no requiere cirugía ni agujero. Bueno, sí. Está bien, es verdad. Pero ¿cuál? Las contras. Después la variedad de estilo del peluquín. Sí. Te pones a comprar un pelo como el de Brad Pitt. Sí, claro. Ese parece muy natural. Bueno. Pero ¿cómo? El tema es... ¿Cómo se lo fija? Tiene un velcro, tiene un sistema de... ¿Y dónde pone el velcro? Y se adhieren los pinches de velcro. Sí, el ruido, pero eso es... No, al Perú quién se pone, el pegamento. Pero aquí vamos a ver qué pasa con los contras. Mantenimiento. Claro. Es un presupuesto. Y sí, tiene mantenimiento. Mantenimiento regular y mejor todavía bueno. No, periódico. Para mantener la apariencia natural. Necesitas limpiarlo, peinarlo y ajustarlo periódicamente para evitar que se note que es un peluquín. Llaman a saber que es un peluquín. Si él era pelado ayer... Apareció de golpe. No, se va a notar. Pero hay gente que empieza a usar gorra y ya nadie le empieza a ver el pelo durante... Cuando se da cuenta. Años. poner la gorra. Un día se saca la gorra y tiene el peluque y no dice nada. Claro. Yo he pedado. No, loco vos. No, me había parecido. Pero veo que hay peluquines que... Después puede ser incómodo. En climas cálidos. Incluso cuando hay ácaros e insectos que se alojan. Qué feo. con una señora y aparece una hormiga de entre su millero. Le hicieron hormiguero. ¿Cómo le van a aparecer bichos de pelotín? Lo tienen que revisar antes. Hay una especie de rai. Sí. Así como en el pelo natural usted se pone fijador. Sí. En el peluquín le conviene agarrar un rai fuerte, un poco de DDT. Y eso termina con lo saca. Sí, pero usted huele a veneno todo el tiempo. Es verdad. Muchas damas que por ahí lo abrazan... Sí, claro. Huele en su pelo. Ay, me encanta el olor de su pelo caer en redonda. Sí. Dengue no tener. Una pregunta técnica, ¿por qué el peluquín está hecho con pelo real? Sí, tenemos con pelo real, pero también... de plástico. Tenemos pelo de cepillo. Bueno, pero prefiero con natura. Una pregunta, me estoy llamando este peluquín. ¿Lo tengo que lavar con shampoo, como si fuera un pelo... Sí, es natural. Bueno, bueno. Hay shampoo para peluquines. Ah, bueno, qué bien. Es más suave. Bueno, bueno, bueno. Puede resultar incómodo, ya se lo dije, y el sudor puede hacer que el peluquín se desplace. Claro, que lindos. Que pone resbaladizo. No tiene de barba casi. Usted, por ejemplo, al comienzo de la fiesta, tiene la frente estrecha, y conforme avanza el zarao, el peluquín se desplaza hacia atrás hasta desaparecer por debajo del cuello de la camisa. Como dice, esto es suyo, le dicen después, porque eso se cae. Riego de exposición. Sí. Bueno, el riesgo es que se note que llevas un peluquín. Es que eso es como un fuerte viento. Pero escúcheme, en Río Gallego, por ejemplo, la gente no usa peluquín. Porcentaje de personas con pelu-ping, no. En Río Gallego, cero. Cero, le dura un segundo. Ahora, hay una cosa que... ¿Cómo puede ser que el que lleva un peluquín es el único que no se da cuenta que tiene un peluquín? Porque está... Todos los demás... Lo lleva con orgullo, está en la marcha del orgullo del peluquín. Hay que hacerla de una vez por todas, en avenida y más. Bueno, empieza a caminar por la vereda y ya todo el mundo que lo vio ya sabe que tiene un peluquín. Ya, le voy a dar un consejo. Sí. Los rulos son mejores para el peluquín. Sí. Bien. El pelo lacio. enseguida se ve los piolinas y se le ve porque tiene el peluquín está hecho con un trapo rejilla Qué lindo, qué fino. Me dan ganas de ir a comprar uno. ¿Un trapo rijilla? Si le abre entre los pelos al del peluquín... Aparece la marca del trapo rijilla. ¡Ve la trama! Usted, cuando no lo usa a la noche, se lo saca para descansar un poco el loalero, puede usar el trapo rijilla... para limpiar la mesa. Ya cuando ya está saliendo con alguien que tiene mucha confianza... Sí, claro. Un poco de seo... Dejále, dices. Yo hago esto y se rasca un poco la cabeza pelada y limpia la mesa. Vamos a tomar unos mates. No, me da un asco. Se le cae con el peruquín y lo tira ahí junto con los repasadores. ¿Es el trapo de los mozos de las pizzerías? ¿Veos que le pasan un trapo? ¿Un peruquín? Sí. Cuando el mozo es pelado, lavar que el peruquín lo usa para limpiar las mesas. Y queda la beta en la mesa marcada de los pelos. Dice... Nada, ya está. Pero entonces, ¿qué recomendamos? Me dejo confuso el informe. ¿El implante? Sí, el implante. Igual el señor habló de pegamentos, pero yo tengo entendido, antiguamente se usaban hebillas para el peluque. Claro, pero todo antiguamente traía un peluque. Bueno, bueno. Todo de otra época. El tipo que sea muy pelado, algo de pelo a los costados puede tener... Entonces se lo... afirmaba afirmaba con unas cebillas sí sí pero el lado de adentro no del lado de afuera unas horquillas no se llamaba horquillas horquillas metálicas claro eso no es riesgoso por ejemplo riesgoso en casa de un hombre solo las horquillas son riesgosas porque Viene una dama que sale con un... Claro. Ve una horquilla, reconoce que no es suya. Y usted qué explicación da. La única que a mí se me ocurre es uso peluquín. No, no, no. Piensa un poco más. Bueno, pero... Piensa un poco más. La tepa... No se ha puesto horquilla de quenello. No, es que uso peluquín. Y si usted dice ponerlo... Si no. Por lo menos si lo dejan, que lo dejen por usar peluquín. Claro. Tiene que tener otra cuartada, ¿no? Pues es que lo primero que se le ocurra... Qué puede ser. No se me ocurre ninguna. No, es porque estudio con... No hay forma de usar junto los papeles. Eso, no tengo peruquín en realidad. Ah, bueno. Quebo que... Estudio con unos apuntes y a falta de clips uso estas urquillas que compré. ¿En dónde compraste? No podría decir. Bueno. Ah, bueno. Pero veo que tus apuntes sí están llenos de pelos. Pelos de... ¿De quiénes son todos estos pelos? Míos. Estos pelos son... Porque no entiendo. A veces me pongo a estudiar y no entiendo, y me agarro los pelos, que me caen y quedan entre los apuntos. Menos, sí, pero... No sigas preguntando porque nuestra relación no va a durar mucho. No, yo veo que lo nuestro tiene que ser de esa... Lo peor por una relación es la... Sí, sí. Las preguntas interminables. Claro. Sobre todo por una ropa interior que encontraste. Y bueno, sí, es que es raro. No, quiero decir una horquilla. No, una horquilla. Encuentro horquillas. Lo mismo. No, no es lo mismo. Ahora sí estoy viendo también la ropa interior. Sí, quedó inexplicablemente pegada la horquilla. Es la chica que viene a limpiar. ¿Usted quién es? Soy el amigo de él. ¿Qué hace tu amigo otra vez acá? Estaba en la habitación escuchando la discusión. No pude evitar venir. ¿Vos vivís acá? Él me prestó una pieza por unos días. Porque su señora esposa lo echó porque encontró elementos comprometedores. ¿Qué encontró? Orquillas. Bueno. Son de él. Ahí está. ¡Claro! Ah, me lo hubieras dicho. Todo lo que te dije antes, olvida, son del señor. ¿Me podés devolver la ropa interior? Sí. Amigo, ¿usted usa? Y por favor, tenés una vida más ordenada. Bueno, bueno. Que no sea yo el que te tiene que salvar las papas. No sabía dónde había dejado la ropa interior. Qué vergüenza, tu amigo. Qué vergüenza. ¿Eh? No sé, si yo fuera la señora esposa del señor... Le envenenaba la sopa. Sí, ahora te hago una pregunta. Le envenenaría la sopa. Ahora que él no está. Sí. ¿Usa peluquín, tu amigo? Ahora que no está. Sí. Sí. Ya me parecía. Pero... Yo, cuando yo lo conocí, ya usaba peluquín. ¿Ya usaba? Tenía pelo, pero usaba peluquín. Porque siempre fue muy previsor. Claro, porque como me estaba quedando pelado... ¡Estabas escuchando! Claro, estaba escuchando, me asomé... No teníamos que mudarnos. Es muy chico el ambiente. De la pieza se oye todo. Como me estaba quedando pelado, me compré peluquín. Ahora sí me voy. Vale prevenir que curar, hijo de pucho. Tenía pelo, pero usaba peluquín encima. Cualquier cosa dice, se me caía el pelo, ya tengo el peluquín. Claro. No me van a decir, eras pelado, etcétera. Ahora, abajo de todo eso... ¿Sos pelado? ¿Quieres verlo? Esto amigo No tenés nada para decirle. ¿Qué? Así me gusta, ¿eh? Así me gusta. Así me gusta un hombre de temple, afirmado sobre la tierra. ¿Sabes lo que me gustaría ahora, Ricardo? ¿Qué que gustaría? Me gustaría que vinieran músicos. No sé si están por allá, el trío. A ver. Pero creo que hacemos una pequeña pausa. Ah, bueno, bueno. Y los voy a ver. Dale. Y escuchar. Y para finalizar... Dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com pasión por el podcast