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Si se queda dormido escuchando La Venganza Será Terrible por la radio, ahora también podrá quedarse dormido escuchándolo a cualquier hora en formato podcast.
En lavenganzaseraterrible.com puede encontrar los episodios, etc.
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La venganza será terrible. Muchas gracias, buenas noches. Aquí estamos en el Chacarerrean con mucha gente amiga. Si me permiten, voy a presentar a mis compañeros, Patricio Barton. Hola, amigo, buenas noches. Es por acá. Y el artista antes llamado Gillespi. Hola, ¿qué tal? Tenemos mucha información acerca de nuestras próximas presentaciones y también de presentaciones de nuestros amigos y artistas vecinos. Así es. Nosotros estaremos en el Palomar en el Teatro Elios, muy pronto, y en Bernal, todas las informaciones están en lavenganzaacera.com, los vierneses, los viernes siguientes. y a fin de mes está por ir mañana. Mañana es el de Rosario. Así como me ven, yo salgo de aquí y me voy a Rosario. Mañana y pasado, sábado y domingo, estaremos en el Teatro Broadway de Rosario con Dario Steinz-Reiber en el encuentro que se llama La conversación infinita. Qué bien. Los dos días. ¿Qué puedo hacer yo que soy una anciana para conseguir una entrada? También ingresas en lave pero me parece que no hay más ahí. Creo que no hay más. O sea, tiene que ir a sobornar a la puerta a alguien. Bueno, daré también la siguiente información. A ver, mañana sábado 10 de agosto se presenta Karina Bjorlegui a las 21 horas en clásica y moderna en Callao 892. Muy bien, perfecto. Y vuelve a la actividad, no carina, sino clásica y moderna, y se presenta con el pianista Federico Mirragi. ¡Uy, qué lindo! Uno de nuestros pianistas históricos. ¡En dúo! En dúo, sí, tocando los dos al mismo tiempo. Uno canta y el otro toca. No, también, pero quiero decir. No, si no interpreta lo que le quiero significar. Bueno, también queremos informar que hemos estado tomándonos fotos porque el día lunes, si esto fuera poco, comenzamos... con nuestro streaming en Blender. Sí, señor. El canal Blender. La venganza será terrible. Qué bien. En YouTube. No lo pueden ver ahí. Sí, sí. Se trata de un programa que forma parte de los que se pueden escuchar por la radio. Sí, señor. Es decir, ese mismo programa, usted puede elegir entre. verlo por el streaming o escucharlo como siempre por esta radio, su radio Amega AM750. Como este mismo que estamos en el teatro y también lo está escuchando por la radio, que no está acá. En ese caso son los programas... estos programas los haremos por Lender los lunes. Los lunes. Tengo que hacer un anuncio de nuestra compañera Lucrecia. Ah, sí. Nube 9, la banda de ella, presenta el mítico álbum blanco de los Beatles en vivo en Rondemann Abasto. Esto va a ser mañana sábado 10 de agosto, 21 horas, la Valle 3177. He recibido un libro hermoso de Ernesto Pesce, obra compartida. Bueno, y viene con una amistosa dedicatoria. Es un libro muy lindo, un libro de arte. Es un libro de arte. Ilustraciones muy bonitas. Ilustraciones, el papel de ilustración, tiene algunos comentarios. No lo he visto desde luego en forma exhaustiva, pero es un libro impresionante. Ernesto Pese. Y finalmente recuerdo que el día 17 de agosto, que se me hace que también es sábado, no sé qué piensa usted al respecto. Efectivamente. Bueno, se estrena Ceremonia Nocturna. ¿Qué es esto? Murió el 15 de agosto de 1999 en el sanatorio de Anchorena y esta obra recrea esos momentos finales de la vida de Oroco de un modo poético, ya que está la actriz que representa a Olga, pero también tres sombras y también un médico que... están todos tratando de que Olga se quede en este mundo, pero ella no quiere. Bueno, se utilizan... los diálogos versos de Orozco. Los actores hablan en verso, versos escritos por Olga Orozco. Actúan Alejandra Piazzalonga, Rodrigo Dañones, Mara Gutman, Nadia Lewandowske y Cora Barengo. Asistencia de dirección Patricia Testa. Esto es, ¿adónde se preguntarán ustedes? ¿Adónde? Bien. el complejo teatral Itaca. Itaca, sí. Itaca, complejo teatral. Itaca es el lugar donde vivía Ulises. Sí, señor. Así que de tanto andar entre malambras, a veces le dice Itaca. La obra se da todos los sábados a las 18 horas, temprano. Y Itaca... con prejo teatral que es la calle Guma Aguaca 4027 en Almagro. No tengo más información. Hoy fue el especial de la información. Hemos estado hoy en Blender tomándonos unas fotos. Sí, desnudos. Sí, escandalosas. No, yo creo que el mío al menos fue un desnudo artístico, cuidado, totalmente cuidado. El desnudo artístico es cuando no se le ve nada. No, señor, porque ahí entre sombras se juega con el claro oscuro, onda caravaggio. Sí, se veía más lo oscuro que lo claro. Bueno, pero eso es el arte, lo van trabajando. Bueno, depende cómo es uno, hay gente que... es más oscura y gente más clara. No, señor, pero ahí está la mano del fotógrafo. Sí, ya la vi. No, yo no dejo que el fotógrafo me toque, porque a veces, so color de un acomodamiento... Sí, so color, sobre todo. ..aprovechan para acariciarte. Y eso no lo voy a permitir, señor, por lo más fotógrafo que sea. No, veo que el fotógrafo, cuando está en una sesión de fotos, el fotógrafo tiene cierta arenga, alguna dirección, le dice, a ver, dame alegría. Dame... Dame, no le doy nada, me estoy sacando fotos, qué quiere que le de. Mire si cada cosa que usted fotografía yo se la tengo que dar. De dónde sacó usted eso. Bueno, son las jergas de los fotógrafos y agradecemos hoy, fue muy artística la apuesta. hay una que no me gustó particularmente que fue cuando nos hicieron poner tipo en un trencito si el trencito usted estaba reacio no me gustó usted estaba reacio relatar arriba de locomotoras no no no no me gusta porque nosotros no nos tocamos prácticamente hable por usted bueno en el programa no me gustó en el programa claro bueno amigas amigos si ustedes quieren podemos pasar al tema conceptual a ver que Es un tema sabu, diría yo, porque es verdadero y falso, un nuevo verdadero y falso de los que tanto gustan al público de la venganza. Pero esto es sobre las plagas y animales dañinos. Hay creencias falsas que tenemos y entonces creemos que están combatiendo una plaga y la estamos prohijando. pasa mucho eso inclusive en términos simbólicos por sí claro así es como puede comprobar cualquiera que se compre el diario me tengo mucha fe puedo decirlo sí en este concurso las plagas son animales a que bien insectos microbios otros organismos no deseados claro como no deseado y claro la plaga o sea por ejemplo usted le gusta un hamster porque es deseado. Es una mascota. Pero que me guste un hamster hasta llegarlo al punto del deseo. Bueno, pero quiero decir. Usted se está gastando el deseo. No, no, no, no, no. Está derrochando deseo. Son además animales que interfieren con la actividad humana. Exacto. Usted está haciendo una actividad, por ejemplo, escribiendo a máquinas y se le meten hormigas por debajo de la pernena del pantalón. Bueno, eso sí. Ahí si usted está escribiendo, por ejemplo, empieza a divagar. Le pasaba mucho a Tolstoy. A Tolstoy se le metía... Le pasaba mucho el estar escribiendo La guerra y la paz. Le pasó desde el principio hasta el final. Es verdad que cuando pensamos en plagas que afectan la actividad humana como la agricultura... ¿Qué? Bueno, porque la literatura también. Pero la literatura es menos contaminada por plagas. Es cierto. La langosta apenas y molesta a Tolstoy. Bueno, claro. En cambio, usted decía, produce tubérculos. Ayer hablábamos de tubérculos, no me acuerdo dónde. Y declarábamos que no es lo mismo una cosa que la otra. De cultivos en la montaña hablamos. Bueno, pero le aparecen las langostas, le comen todo. Le comen todos los tubérculos. Y viene como una nube de langosta. Una manga se dice. La manga de langosta. Así como se dice una manga de atorrales. Es preciso que sepamos más de todo esto, mejores armas. Y aquí un verdadero falso sobre esto. Primera afirmación, las hormigas disfrutan de la comida delicatesen. No, falso, verdadero. O sea, disfrutan de la comida sea o no delicatesen. Para mí delicatessen. ¡Estramposo! Da a entender que hay una preferencia del orégano por la comida delicata. ¡Verdadero! Existe una variedad de estos insectos, esta es la respuesta, especialmente exquisita, que tras masticar el alimento y convertirlo en pequeñas persionias, lo extienden al sol sobre una superficie caliente para disfrutar de un plato en su punto. Bueno, es lo mismo esto. Sí, punto mío. No, ¿qué punto mío? No aclaro nada. Yo dije que es verdadero. Bueno, es verdadero. Vamos! Lo que dice aquí es verdadero. Pero la explicación de por qué es verdadero es insatisfactora. No explica nada. Una de las cosas que coman delicatesen, que se supone se adquieren en una confitería. Y no que pongan pedacitos de su propia comida. en superficie caliente y me vengan a decir que eso es una delicatessencia y que la hormiga tiene el cerebro desarrollado como para... albergar en él preferencias. Claro. De que se den bromas. Es como si... Tienen cierta autonomía, parece, para distinguir, como si una hormiga pudiera comer una aceituna y escupir el carozo. Bueno... Se lo tienen que comer entre muchos. Lo lamento. No, lo lamento no. Se equivocó. No explica. Bueno, qué problema hay. Pero qué se equivocó. ¿Qué problema hay? Otra acerca de las hormigas dice, el agua hirviendo... acaba con las hormigas. ¡FALSO! Bueno, no se ponga así. ¡Cuidado que hay un sonidista que acaba de perder un tiempo! ¡FALSO! Bueno, no me grites, señor. Para mí el agua hirviendo, no la agua hirvida, no lo mismo, termina con todo. ¿A usted le gustaría que lo sumirjera en un tacho con agua hirvida hirviendo? No, no me gusta. Que lo hicieran hervir en una palabra. Bueno, que me hicieran... Que se tomaran el jugo. No, eso es diferente. Porque si usted lo hace hervir, me gusta menos que ese y me ponen bajo el agua hervida. Más usted que no se cocina al primer hervor. Claro. Bueno, por favor. Es cierto que el agua hirviendo acaba con las hormigas expuestas. ¡Vamos! Pero es falso. Es falso. Este remedio no funciona si el objetivo es acabar con un hormiguero. ya que el agua se enfría. ¡Qué risa! Bueno, bueno. Si se enfría, ya no es agua hirviendo. El hormiguero es lo más parecido al intestino delgado del ser humano. ¿Qué tal, delgado? ¿Cómo estás? Porque... ¿Usted ve el agujero acá? Sí, sí. No, señor. Si no vamos a hacerlo por repente... No es buena foto. Le pido por favor, porque estamos dando mensaje a la comunidad y tenemos una responsabilidad. Estamos tratándolo por respeto. Bueno, usted ve un agujero acá y dice, uy, un hormiguero. Sí, sí. Pero este agujero sale por otro agujero y por otro y por otro. A lo mejor están comunicados con hormigueros de toda la ciudad. Bueno, no sé si tanto. Tiene razón el señor. Dos kilómetros tiene un hormiguero promedio. Bueno, ¿sabe lo que hay que hacer? Usted, si se compra esas mangueras que escupen gamezanes. está prohibido ya. ¿Por qué está prohibido? ¿Qué no puedo matar a una hormiga ahora? No, está prohibido el gamexan, ¿por qué? Exacto. No, bueno, usted ha dicho exactamente... No, no, está prohibido, no se puede usar más el gamexan. No, está muy bien desarrollado. Veneno no tan poderoso, veneno más amigable con la naturaleza. Pero lo que es muy amigable no mata. El gamexan era como un humito. Claro. y empezaba a mirar, a escrutar el horizonte. Cuando veía que de la tierra salía humo, iba y encontraba otro agujero. Ahí está. Era la manera de detectar agujeros, es meterle humo por un agujero y esperar a que saliera por el otro. Bueno, está bien claro. Una especie de fumarola artificial en este caso. Otro, bueno, cambiamos de insecto. Esto es algo que se dice mucho. Las abejas solo pueden picar una vez, porque se entiende que mueren. Sí. Solo se pica una vez. Usted que dice... Qué hermoso bolero ese. ¿Es verdadero o falso? Verdadero. Falso. Muy bien, falso. ¡Vamos! Usted leyó todo antes. No, no leí nada. Déjale gritar porque bien se le está sangrando. Las abejas suelen picar una vez, pero esto ocurre únicamente si el atacado es un mamífero. porque el aguijón de la abeja está diseñado para peleas entre iguales. Ah, bueno. Picar a un humano le sale muy caro, ya que al intentar retirar el aguijón, se produce un desgarre... Bueno, en el ardomen, que bueno, entonces, es bastante verdadero. Pero por eso, porque acá estamos hablando como mamíferos nosotros. Pero acá, si una abeja pica a otra, conserva su aguijón y puede volver a picar a otra abeja más y otra y así ad infinitum. No, pero discúlpeme, ¿se puede hablar en contra del informe? ¿Puedo hablar en contra? Sí, sí, va perdiendo 3 a 0. Yo también. Es tramposo como plantea las premisas. Se tiene que ver toda la extensión de la respuesta. No, porque dice después, ah, entre abejas no. Nosotros hacemos este programa, todos los que lo hacemos, y, inclusive, el público aquí presente, todos. Somos prácticamente mamíferos. Somos mamíferos todos. Hemos sido criados y portamos mamas, y fuimos criados de ese modo. Mi mamá sí que era guapa. Bueno. Y, entonces, de golpe, después, en el informe se desprende, ah, entre abejas no. Claro. No, señor. Tienen cierta razón. Vamos a ver qué pasa con las chinches de la cama, para ir a una cosa que todos compartimos. Bien. Las chinches de la cama... están volviendo como plagas, o sea, como una especie de revival de la chinche. Está de moda, vintage. La chinche es vintage. Se lleva mucho la chinche. Esto lo va a comprobar usted si visita a alguna persona y se queda a dormir en su casa, incluso si se trata... ¿Qué? ¿Un asunto amoroso? Bueno, ¿qué problema hay? Porque usted tiene que ir avisado, que en un lugar que no es su casa, usted puede encontrar chinches en camas de cierto respeto. ¿Y qué hace uno? Le dicen a la dama en cuestión, che. No. Acá hay chinches. No, no dice. Salvo que usted esté en una cama de alquiler... que son por ejemplo... de un hotel en los hoteles se puede, ¿no es cierto? establecer una protesta ante el conserje, más o menos con la misma palabra que usé usted con esta chica aquí hay chinches no, miren, nosotros, la política de este hotel la política no, no, no la política de este hotel es que con cada cliente eliminamos las chinches del anterior cliente evidentemente no las eliminaron No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Lo único que falta es este. Mire, si yo me tengo que hacer cargo de cada una de esas manifestaciones eruptivas. Sí, por no decir otras cosas. Que ingresan a este local. Yo hace 25 años estoy en El Rubro. El Rubio. En El Rubro. Y la verdad nunca recibió una pareja tan maleducada como ustedes. No, para que se lo diga. ¿Qué te pasa? Tenemos que aguantarnos las chinches. Bueno, bueno. Encima te haces el pesado. Bueno, ¿qué es una chinche? Que están reapareciendo en países desarrollados. Fíjese, una de las formas para publicitar el desarrollo de un país es exponer las chinches. Claro. Y ahora tenemos chinches. Bien. Se trata de pequeños insectos que se alimentan de la sangre de las personas. ¡Ah! Ahí te quería agarrar. ¿Cuánta sangre le toma cada chinche, más o menos? Son grandes. El 30%. No, no, tan grande no. ¿Qué es una chinche? Explota la chinche. Pero son grandes. Equivalen a 100 pulgas, por ejemplo. No me digas, ¿sí? ¿Y cuánta sangre? Para mí la chinche, la pulga, es lo mismo. No, no es lo mismo. No va a comparar. La chinche es una cosa dura. A ver, muéstrmela. No, no. Se ve a simple vista la chinche, dice usted. Sí, no es necesario, no es cierto. Más grande que una lenteja. Claro, no, no. Más grande que una lenteja. Más grande que una qué? Lenteja. No se precisa mucho para hacer tan grande que una lenteja. Tiene un cierto parecido. Y usted puede incluso matarla en la chinche, no a la lenteja. No. Apretándola. Sí, y que explota. Durita y explota. Y usted puede ver incluso la sangrecita. Qué horrible. Víctimas anteriores que quizá sea usted mismo. Claro. Bueno, también pueden picar a otros mamíferos o aves que, por ejemplo, se metan en su cama. Sí, porque si usted tiene un loro. Un loro. Hay gente que tiene un loro. ¿Quién no metió alguna vez un loro en su cama? ¿Cómo va a meter un loro dentro de la cama por el loro? Después cuenta el loro. ¿A la mañana siguiente? Sí. ¡Qué lindo lo es! Otras sobre las chinches. Las chinches solo habitan en la cama de los alojamientos baratos. Eso es un estereotipo, es un precuicio. Para mí es falso. Solamente tenemos chinches, los humildes. Me da ganas de cobrarle mucho. Para mí es falso. Adiós. Chau. Esto es Radio Verdad. Este es Iván que me viene a traer algo que me olvidé hoy durante la foto. Sí, tiene razón, me parece que sí. Ropa interior que me olvidé. ¡Pero no digan nada! Bueno, acá dice, ¿verdadero o falso que las chinges solo están en la cama de los alejos? Para mí es falso, en todos lados están las chinges. No distinguen raza, ni color, ni credo. ¿Verdadero? Es falso. ¡Vamos! Muchos hoteles cuentan con estos insectos, ¿lo cuentan? Sí. Entre sus huéspedes y no existe... Claro, tenemos huéspedes de toda clase. Sí, sí. Y no existe una relación directa entre el grado de limpieza y la posibilidad de encontrar esta plaga, Anel. Es decir que a veces la chincha está por más limpio que te sea. Claro. Eso es descorazonador, entonces no puedo hacer nada. ¿Y entonces para qué limpia? ¿No limpia más? Claro, no limpia más. Si igual vienen. Claro, está bien, pero igual... Ustedes tienen que limpiar igual. Esté la chincha o no. Tienen que limpiar porque vienen los huéspedes. Bueno, acá otra. Ay, qué ningada. La rata topo. es inmune al dolor, no le duele nada. ¿Y qué me importa? No le duele, no le duele. Nosotros siempre hemos admirado a las personas que no le duelen. Verdaderos y creo que yo las he visto, la rata topo. Pero la rata topo es una rata grande, digamos. No se sabe, porque Topo quiere decir grande, Topo quiere decir ratón justamente en italiano. Hay ratas que tienen prácticamente un esqueleto de goma, que usted la aplasta con el pie, queda chata la rata y después se recompose y sigue caminando. Es como un pomo, para carnaval la puede llenar de agua y te tira con la rata. Dice, es verdadero. Usted la amenaza con un revólver? Sí. Y la rata lo mira firme. No, no. Le sostiene la mirada. Según recientes investigaciones, esta especie... ¿Cuál? Esta. Es insensible al dolor asociado a los ácidos. ¿Cómo los ácidos? Ácido a un gusto. No. ¿Pero por qué asociada a los ácidos? No entiendo esa parte. No entiendo. ¿Qué cosa es un dolor asociado? No se va a asociar con un dolor. Aunque hay asociaciones que son un dolor, no le quiero decir de qué. En todo caso, ácidos. Por ahí esos ácidos que uno le tira en la cara a gente y las desfigura. Ácido muriático, por ejemplo. No le duele. No le duele. Bueno, no le duele pero la desintegra de todos modos. No, no, pero no le duele y la gata, la gata no, la rata, ahí mientras se desintegra dice no me duele. Bueno, sí, bueno. No te duele, pero... ..pasar esa mejor vida. Acá, otro. Todos los topos son ciegos. Sí. Yo creí que es sordo. Claro. Falso. Son trabalenguas. Falso. No me dejó de decirlo. Eh, no preguntó. Existen muchos tipos de topos. Qué lindo, eh. Y la mayoría no son ciegos. Aunque sí cortos de pista. Ah, siempre te dice una cosa y después... Sí, es otra cosa. Los ojos de estos animales pequeños y protegidos por párpados peludos. Que lindo párpados peludos que tienes, amor mío. Ahora, el párpado... Todos los animales tienen un párpado peludo. Usted mire la cara de un perro y no tiene el párpado pelado, lo tiene con pelo. Claro. Nosotros, los seres humanos, prácticamente lo tenemos pelado, sacando las pestañas. Las pestañas, que es la parte peluda de... del ser humano. No, del ser humano no. De nuestros párpados son las pestañas que en otra charla que nos debemos. Sí, yo no le debo nada. Hablaremos de las pestañas y su función no reconocida, no debidamente reconocida por la sociedad. No. Que es atajar... Sí señor. El polvo que puede alojarse en la cornea. ¿Vio el auto que tiene dos limpia para brisas? Sí. El ojo tiene las pestañas. Está muy bien explicado. Bueno, sí, sí. Entonces, estos párparos peludos que les estoy mostrando, sirven básicamente para percibir la luz. En realidad, para no percibir la luz. Sin embargo, esta carencia se ve suplida por un excepcional olfato. Se pasan oliendo. Eso es la ley de la compensación que hay en toda la naturaleza. Menos en algunos lugares. Bueno, no, no, pero quiero decir. Para lo que hay que oler. Tienen también un oído hipersensible. Por eso. ¿Qué? No, por eso. Hipersensible. Ya, bien. Otra. Las cucarachas pueden degenerarse. Sí, es verdadero. ¿Verdadero? Ah no, deje de regenerarse. ¿Verdadero? Vio que la cucaracha casi no habla. No, señor, muda que se van a otro lado. La crisálida. Las cucarachas son capaces de regenerar. No es que se va a otro lado, se pierde una parte del cuerpo. No es que se muda. Si pierde una parte del cuerpo, se agacha a levantarla. La cucaracha no. Claro, porque se les sale la crisálida. ¿La qué? Vio que nacen de una... primero es huevo. Bien explicado, arrancó, que bien. Como todo el mundo. Después es larva. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Bien, bien. Después se hace una crisálida. Claro, como una mariposa. No. Usted le echa rai. Después la cucharacha que conocemos que es la que podemos ver en su casa. Ahora. Me parece que en un momento la cucharacha abandona la piel que tenía. Sigue caminando. y queda como un caparazón con la misma forma de la cucaracha. Y usted mata el caparazón, que no era nada, es como si asesinaron sobre todo. Sí. Ahora, ¿cómo es la cucaracha sin esa cobertura? Igual como es usted, no se saca ese traje. Un claro oscuro. Porque uno no la reconocería, porque la cucaracha es casi todo caparazón y antena. Sí, señor. Vamos a que dice aquí, ¿no? Dice, son capaces de regenerar mucho de sus tejidos. Exacto. Tejidos de temporada, como los ojos, las antenas o parte de su exoesqueleto o esqueleto externo, porque tiene el esqueleto afuera. ¡Ah, bailar esta ranchera con el esqueleto afuera, esqueleto afuera! Dice, además sus patas articuladas. pueden desprenderse, igual que la cola de una lagartija. ¿Cómo se desprende la cola de una lagartija? Si le haga una pata a la típa y golpea la puerta. No, le queda el señuelo. ¿Cómo me gustan las patas de las cucarachas? Sí, son esquellitas. No, por favor. No, porque tiene una articulación hacia atrás y tiene... Como espinas. Espinas y peluda muy decorativa para hacer cucaracha, digo. Claro. dentro de sus posibilidades. Sí. Acá hay otra cosa que nos puede interesar. Las cucarachas pueden vivir sin la cabeza. Bueno, adiós. Se va la otra. Pero no renuncian todos. Chau. Pueden vivir casi sin nada. Es falso, pero en parte es cierto. Otra vez lo mismo. Bueno, bueno. tienen el cerebro repartido por todo el cuerpo. Por ahí levantan una pata y piensan. ¿Le puedo decir una cosa? Y se nota. ¿Usted se sorprendería si yo le digo que su intestino y el mío también está repartido en todo el cuerpo? Tienen la segunda cantidad de neuronas Después del cerebro? No me digas, ¿para qué? ¿Cómo para qué? ¿Es el segundo cerebro el intestino? Usted piensa con el intestino ¿Está pensando con el intestino? No, pero pregúntela a cualquier médico Cuando usted tiene un problema, está estresado puede irle mal con el intestino segundo cerebro. Estamos diciendo cosas que nos pueden traer problemas con la asociación de médicos. Bueno, pregunte a los médicos. Acá dice que la cucaracha solo necesita la cabeza para beber, pero una cucaracha hembra, estamos hablando, puede vivir sin beber varias semanas, por lo tanto sin cabeza. ¿Te ves una cucaracha sin cabeza? Muy fresca. Qué práctico, ¿no? Muy práctico. Estamos mal hechos. Sí. Imagínese usted sin cabeza... Y lleva al trabajo sin cabeza total. Sí, y no tiene sed. Trabaja en la radio. Sí. Por favor. ¿Para qué quiere? Para tomar agua bien nomás. Antiguamente en las casas de barrio, yo me acuerdo en Montegrande, a las gallinas en un momento determinado les sacaban la cabeza. Pero toda la gente en Montegrande... Y siguen corriendo sin cabeza. Y siguen viviendo, muy poco tiempo. Pero no un mes. Pero siguen corriendo 10 metros. Ahora, y la cabeza no vive de forma autónoma. No. Es el cuerpo. El cuerpo sin cabeza. El cuerpo. Bueno. Los ratones adoran el queso. Bueno, esa es casi una frase de Primero Superior. Sí, perdón. Para aprender qué? Falso. Verdadero. Falso. ¡Vamos! Según los expertos en control de plagas... Esta creencia no es más que un mito urbano. Exactamente. Los roedores prefieren alimentos con un alto contenido en azucares. Azúcares. Ístaca. Como manteca de cacahuate. De cacahuate. Pero, por favor. Manteca de cacahuate, perdón. ¿Será usted? No. Frutos secos o muesli. ¿Qué es muesli? Es la granola. ¿Al revés? No, es la granola. Es la granola, señor. La granola de asesinato. Otra afirmación. En un año pueden nacer hasta 3.000 ratones. Pueden nacer muchos más, como 3.000. Bueno, pero pueden nacer. Es verdadera. Pero en qué superficie. El ciclo reproductivo de los ratones es eficiente. Una hembra después de un período de gestación de tan solo tres semanas... Pare, pare, pare. No, no, tiene familia. Pare de parto. Pare de parir, no de parar. ¿Cuántas ratas pare cada? Entre 3 y 14 crías. Eh, es una brecha de ratas. Que pueden reproducirse a las 5 semanas, lo que significa que una pareja puede llegar a engendrar 3.000 crías en un año. Es decir, que si no fuera por el DDT, hoy en día habría en el universo más ratas que átomos. Bueno, bueno, bueno. Se daría esa paradoja. Ahora, cuidado, porque si usted se deja estar... Usted ve, por ejemplo, se levanta para desayunar, ve una rata en la cocina... ¿Y qué se va a dejar estar? Y dice, bueno, no más sí, total es una... Es mi cuñado. No, no. Dice, vengo de matar las chinches ayer o hoy. Hoy me tomo el día. Qué casa, la suya. Pero qué pasa, en 13, ¿cuánto tardaba? ¿3 semanas? 3 semanas ya son 14 ratas. En 3 semanas ya tiene maravilla. Ahora, le hago una pregunta, porque acá se está hablando livianamente de matar. Perdón, sí, cierto. ¿De qué? De matar. Hablan todo el tiempo de matar. No se puede echar a la rata a la calle y se terminó. La tiene que matar. Bueno, podemos atontarla. No, bueno, pero digo... Lo que pasa es que la rata que yo tiro a la calle... Va a otra casa. Va a su casa. Claro, no es que usted la proclame. Aparece en su casa o en la casa de su hermana o lo que fuere. Y después la tienes que combater. ¿Y a qué estamos jugando? ¿La mando a otra casa? Bueno, pero digo sí. Y así estamos pasándonos ratas todo el rato. Van circulando. Las superratas existen, verdadero o falso? Verdadero. No, no juego más. ¡No! Tienen habilidades sorprendentes. Son capaces de nadar hacia arriba por una tubería en codo. ¿Cómo van a dar hacia arriba? Es raro que no hay en los Juegos Olímpicos. Sí. Natación cuesta arriba. No da ideas. Usted tira una rata en la catarata del Iguazú abajo y se va hasta arriba de la catarata. Se va hasta arriba. Sube hasta el corriente. Lo más suelta del cuerpo. Dice, pueden también cavar un metro de profundidad, roer cristal. Sí, pa. Bueno. Saltar un metro en el aire. Sí. Jugar al inéntico en semillas de uva. Sí, sí. Cosas que pueden... Después, las ratas son sucias. Ya vamos terminando este... Falso. Es falso, o sea... ¡Vamos! Depende del tipo de rata. Siempre depende, es Rolón el que escribe esto. Las especies que se usan como mascota, ¿quién va a usar como mascota una ratas? Hay gente que le gusta las ratas blancas, por ejemplo. Pero esas son para laboratorio. Dice que son casi compulsivas en sus hábitos de aseo. Se pasa... más, vamos rápido. Las polillas dañan la ropa. verdadero verdadero falso porque es responsable no son las polillas y no sus larvas aún así muchos expertos señalan que algunos daños achacados más achacados para usted no bueno pero a ver a las larvas de polilla son en realidad obra de otras larvas la de los pequeños escarabajos de la alfombra una lluvia de acusación. Sí. Se pasan las pelotas uno por otro. Sí. No sé si usted ha visto los huevos de polilla. Sí, ¿qué tal? ¿Cómo está? ¿Qué tal? Me dice la Silva. Por favor. ¿Usted sabe dónde le gusta poner los huevos? No tengo la menor idea. imagínense. Es la granola que decía recién. Ah, bueno. Claro, por eso el verso ya conocí. Pues sí, tiene que tener tapado el frasco. Dice, estos insectos... ¿Cuáles? Ah, no. ¿Cuál era? Y la polilla. ¿Pero qué es lo que no hacían? Los huevos. Bueno, no dice nada. Dice que son los culpables de todos los de Carabano. Claro, no rinde nada. Pero otra afirmación es, las polillas usan un velo de veneno mientras se aparean... ¿Verdadero? ¿Verdadero? ¿Verdadero? ¿Va? Creo que es un velo de veneno. Y un velo de veneno será que se cubren con una... No, para que nadie vea bien. Es un velo nuptial. Exacto. De veneno recolectado de plantas que mantiene alejados a los depredadores y que la hembra... Claro. La dama utiliza también para proteger los huevos, curiosamente. Jajaja. Porque aquí ya nos acercamos a una definición más científica que es a la que aspiramos, que es que las plagas... prosperan porque por ausencia de depredadores o por la ineficacia del depredador. Claro, si usted por ejemplo... Si el depredador es ineficaz, se extingue el depredador. Sí. Y si es eficaz, se extingue la presa. Exacto. E inmediatamente después se extingue el depredador. Sí. Si usted tuviera... O depreda a otro. Manice. Bueno, no, pero... Si usted tuviera un carancho en su casa, no tendría ratones. Pero dijo que tiene el cuneado, así que cuéntelo como carancho. Bueno, última afirmación. La avispa parásita es una experta en control mental y es capaz de paralizar a una araña. el tiempo suficiente para inyectarle sus huevos en el abdomen. Yo eso la vi porque tengo la casa llena de eso. ¿Qué tiene que ver con el control mental esto? No, porque es como que la duerme. La hipnotiza y utiliza su abdomen para ponerle los huevos. Claro, para embarazarla, digamos. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no Pero ustedes nos van a echar mañana. Bueno, ustedes... Recién llamaron de Blender y dicen que no volvamos. No, por favor. Estás contra la ciencia entonces. Y bueno, ya que todo así. Bueno, muy bien. Es extraordinario. Hoy hemos hecho avanzar el conocimiento de la gente, diría, tres veces, hemos multiplicado por tres los conocimientos. Bueno, no era mucho, ¿no? No, en mi caso tres por cero cero. Pero podemos desprendernos de muchas plagas. Me gusta mucho cuando entramos en una temática de divulgación en el programa. Me encanta a mí. ¿Por qué? Y la gente no lo agradece. Bueno, pero... Bueno... De todos modos, entre una plaga y otra... Sí, así se nos va la vida. Y entre la lucha silenciosa que se establece entre una presa y su depredador, de pronto del pensamiento ajeno. ir al Perú. Qué lindo. Pero a la historia del Perú en un episodio trágico. Primero, digamos que vamos a hablar de Tomás Gutiérrez, un presidente que fue destituido por el pueblo a los cuatro días de haber asumido. Qué rápido. Duró poco. El 22 de julio de 1872 en Lima, tuvo lugar la rebelión de los coroneles Gutiérrez o de los hermanos Gutiérrez, que eran cuatro hermanos, los cuatro eran coroneles, el mayor de ellos era Tomás Gutiérrez y estos cuatro hermanos hicieron un golpe de estado que les vamos a contar. El conflicto comenzó cuando hubo elecciones y ganó el candidato civil Manuel Pardo. que es conocido por haber sido el primer civil en hacer una campaña electoral, porque antes de él solo gobernaban militares. Más o menos a qué altura de... 1872. Todos los presidentes del Perú habían sido militares. El primer civil que se presentó a una elección fue este muchacho Manuel Pardo, que incluso convocó a un encuentro al que asistieron 14.000 personas en la plaza, lo cual era un número significativo en aquella época. Bueno, el final Pardo, este civil, ganó las elecciones con un 58% de los votos. Muy bien. había sido elegido en abril y en agosto tenía que ingresar a su puesto. Mientras tanto, seguía gobernando el último presidente militar, que era José Balta, que estaba ocupando la presidencia. Balta tenía unos ministros. Adivinen quién era uno, Tomás Gutiérrez, el que tenía los hermanos. Era su ministro de guerra. Tomás Gutiérrez era un militar de Arequipa que había participado en la guerra de mayo de 1866, el famoso combate del 2 de mayo. Allí participó junto a sus tres hermanos, diré los nombres, Silvestre, Marceliano y Marcelino. ¡Qué raro! Sí, es raro, es raro. Se le acabó la imaginación a los padres. y ministro de guerra del presidente Valta, que como se ha dicho, era un presidente militar que estaba a punto de entregar el poder al primer presidente civil, este muchacho pardo. Bueno, Tomás y sus hermanos pensaban que el hecho de que ingresara un presidente civil a gobernar era una amenaza, una amenaza para ellos, porque creían que si un civil ingresaba al gobierno, entonces los militares iban a perder sus beneficios. Perú estaba acostumbrado a que solamente gobernaran militares, así que ellos creían que un gobernante civil podía incluso hacer desaparecer las milicias. Ese temor atormentaba a los militares. Lo que hizo entonces Tomás Gutiérrez fue ir a lo del presidente Valta, que era militar también, y le dijo que al haber ganado un civil ellos perderían los beneficios y que algo había que hacer al respecto. Vamos, le aconsejó que hiciera un golpe de estado que anulara las elecciones y se quedara en el poder un tiempo más, de forma que al convocar nuevas elecciones pudiera ganar otra vez un militar. Entonces José Valta se puso a pensar el asunto, el presidente de Ecarciso, pero fue asesorado y le recomendaron que se quedara Piola y no cometiera esa torpeza. No, se quede sin broma. Así que no hizo nada. Ante este escenario, Tomás Gutiérrez decidió dar el golpe él solo, ayudado por sus hermanos, que hemos dicho que eran tres. Así describían a los hermanos Gutiérrez. Tomás, el ministro de guerra, era corpulento, tenía fama de brujo, impetuoso, altivo, ignorante y resuelto. Lo conozco. Ignorante y resuelto es una combinación. Tremendo. Marceliano se distinguía por ser más atleta, más brusco y más ignorante, con una potente voz y una presencia que atraía al público. Silvestre era más delgado, paliducho, de cabello crespo. Bueno, era más inteligente e ilustrado, pero también más siniestro. Y Marcelino, en cambio, era un muchacho pasible. Creo que era el menor Marcelino. Bueno, un 22 de julio de 1872, estos cuatro tipos hicieron un golpe de Estado. Silvestre irrumpió en la plaza del gobierno junto con su tropa, apresó a José Balta, al presidente en ejercicio, mientras en la plaza de armas estaba Marceliano, que nombró a Tomás Gutiérrez, su hermano mayor. el que era ministro de guerra, como presidente de facto. El Congreso reaccionó. Muy bien. Y declaró ilegal aquel nombramiento. Muy bien. Entonces, los hermanos Gutiérrez, no contentos con el veredicto, llegaron al Congreso y amenazaron a todos con sus armas, y a puro culatazo redujeron a los congresistas para legitimar el golpe. Por su parte, el presidente que tenía que ingresar, el que había sido elegido por el pueblo, Manuel Pardo, fue aconsejado a abandonar Lima porque se sospechaba que los hermanos Gutiérrez lo iban a querer liquidar. Pardo se subió a la fragata de Independencia y huyó hacia Pisco. Mientras tanto, el presidente Valta, que todavía estaba en ejercicio, fue arrastrado a un cuartel y allí fue custodiado por Marceliano. Perfecto. Lo que pasó con el pueblo es interesante. La gente no se quedó de brazos cruzados. Salieron a la calle a reclamar y a vociferar en contra de Tomás Gutiérrez y sus hermanos. La Marina de Guerra del Perú también se declaró que estaba fuera del golpe. Hubo algunas revueltas, pero no pasó más que eso. El día 26 de julio... cuatro días después, de 1872, Silvestre, uno de los hermanos, acudió al Palacio de Gobierno a visitar a su hermano Tomás, que estaba ahí. Al mediodía se fue y se tomó un tranvía. ¿Está perfecto? Bueno. y allí por ahí sentí que los pasajeros y una turba enfrentó al tranvía y gritaba ¡Viva Pardo! ¡Viva Pardo! ¡Viva Pardo! Pardo, el presidente electo, que era civil. Y Silvestre se sintió ofuscado porque sabía que la gente cantaba eso porque lo habían reconocido a él en el tranguayo. Perfecto. Entre ese grupo de gente había incluso militares también armados porque estaban en contra del golpe. Silvestre, ¿qué hizo? Sacó un bufoso que tenía y disparó hiriendo a una persona. Se armó un tiroteo y a Silvestre le encajaron un tiro en la cabeza y lo liquidaron. enseguida lo desnudaron, hicieron triza a su cuerpo y lo llevaron al cuerpo así como estaba. Es muy macabro esto. A una iglesia que entonces se llamaba de los huérfanos y ahora se llama Sagrado Corazón de Jesús, que está en el Parque Universitario. Pero esta noticia llegó a oído del hermano de Silvestre, el presidente de facto, Tomás, y este le escribió una carta a su otro hermano marceliano. y Marceliano era el que estaba custodiando al presidente, al presidente Valta, el presidente militar, que no quiso dar el golpe, lo tenían ahí encerrado, y lo liquidaron. ¿A quién? Al presidente Valta. ¿En venganza? En venganza, qué sé yo. Pum, lo liquidaron. Antes le dieron un almuerzo. Bueno, qué bien. Bueno, el pueblo de Lima se enteró de inmediato la muerte del presidente Valta, se enfureció. Y ante ese ataque de la población, Tomás, el presidente de facto, salió del Palacio de Gobierno y fue a un cuartel, cuartel de Santa Catalina. Marceliano se fue al Callao para sofocar y reprimir a las turbas. La gente que supo que Tomás estaba escondido en el cuartel decidió atacar ese cuartel, el cuartel de Santa Catalina. Y estaba Tomás... y Marcelino, no Marceliano, Marcelino que era el menor, estaban protegidos por sus tropas y decidieron salir para sofocar a la turba. Tomás aprovechó para huir de incógnito, mientras Marcelino se refugía en casa de un amigo. A Marcelino no lo reconocieron, tuvo suerte. Pero Tomás... se había puesto un sombrero para que no lo reconocieran y andaba por la calle gritando ¡Viva Pardo, Viva Pardo! Claro. Mirá si será. Y lo reconocieron igual. Peor. Fue reconocido por oficiales que lo apresaron y se armó una y, qué sé yo, vino gente y se desbordó todo. La turba furiosa los atacó para protegerlo. a Tomás, algunos que había ahí, lo encerraron en una farmacia. Sí. Pero la turba indignada rompió la puerta y lo mataron. Lo mataron, lo arrastraron, le hicieron rayas diagonales en el cuerpo desnudo fingiendo que era la banda presidencial, lo lincharon. En el Callao, recuerde, estaba el otro hermano marceliano, pum, lo mataron. también y lo enterraron ahí en el callao no lejos de limas y quedó marcelino solo marcelino habían matado a las tres a tomar lo llevaron a la plaza de armas pero ahí estaban los balbañiles que estaban haciendo unos trabajos entonces aprovecharon unos andamios que había ahí y lo colgaron y lo vieron ahí y dijeron por qué no traen a silvestre ya lo habían matado y lo colgaron al lado Esto fue el 26 de julio de 1872. Al día siguiente armaron una hoguera con los dos cuerpos, los descolgaron y los pusieron en una hoguera, pero dijeron, ya que estamos, ¿por qué no agregamos a Marceliano? Recuérdese que estaba enterrado en el Callao. Los enterraron y los trajeron a la hoguera. El único que se salvó, como ya hemos dicho, fue Marcelino. el sobrado le decían. Pero finalmente después él tuvo una participación bastante digna en la guerra del Pacífico. El 28 de julio Manuel Pardo, el presidente que habían elegido, asumió. En la hoguera estaban los tres y cuando preguntaron por qué habían quemado no esté tan solo. Y tan solo es el nombre de la canción, seguramente compuesta en homenaje a Tomás Gutiérrez. No creo. Que vamos a escuchar ahora. Continuamos con la venganza, será terrible. Estamos en la ciudad de Buenos Aires, en el barrio de Palermo, en nuestra casa, en el Chacarera en Teatre, a donde insistiremos el día 30, el viernes 30 de este mes. Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 10 consejos para viajar en micro. Muy bien. Sí señor, micro de larga distancia. De larga distancia especialmente. Son consejos para que la paz es mejor en el viaje. Perfecto. Y el primer consejo, mira que curioso, es viajar acompañado. Y bueno, pero si uno tiene que viajar solo, ¿qué hace? Siempre es recomendable disfrutar el viaje con un amigo o persona cercana. Sí, bueno. O persona cercana. Esto hace que el viaje sea más llevadero. que lo lleven a usted, ¿no? No, pero... Y entretenido. Y pero si uno es lo que dice Patricio Bartón, si yo tengo que viajar a hacer una diligencia y tengo que viajar solo... No, en micro estamos hablando. Solo tengo que viajar. No en diligencia. Bueno, solo. ¿Qué tengo que invitar a otro? Y sí. ¿No tiene, acaso usted no tiene un amigo o una persona cercana? Sí, tengo, pero no... ¿Yo no? Bueno, pero... ¿Acaso las empresas de micros? ¿A Catu? ¿Quién es Catu? acaso... acaso las empresas de micros no proveen un servicio que te dan una persona, un acompañante. No señor, tendría que ser, tenemos un servicio de personas cercanas que pueden viajar con usted, darle conversación, incluso darle la razón, una clase de personas cercanas tenemos este... Alfa y Beta. ¿Y Beta cuál es? La peor, la más barata. ¿Y la mejor Alfa? La mejor es Alfa, son tipos que buena conversación, le dan la razón, le convivan caramelos... Bueno... ¿Cuánto vale, en comparación al pasaje? Es otro pasaje. Pues imagínese. Claro, ocupa un lugar. Bueno, pero es bastante barato. Es barato, sí, hay muchas personas que fingen trabajar... de compañeros alfa para viajar gratis. Claro. Siquiera los descubrimos. Claro, porque ¿cuántos ustedes tienen pasajeros alfa? Bueno, tenemos, en el micro caben 50 personas. Sí. 25 son pasajeros verdaderos, 25 son... Alfa, personas cercanas, alfas o vetas y dos son choferes. Bueno, sí, es extraño. Esta compañía tiene, ahora era yo el que construyó, tiene asafatas o... personas que se ocupan de nuestro confort. Por supuesto, porque si usted toma el servicio... ¿Cómo le va? ¿Perdón, usted quién es? Yo soy un amigo de él que me pidió... Y nunca lo vi en mi vida. No, bueno. Nos conocimos en un micro, él fue persona alfa en el viaje que hice a Realico. Me pidió por favor que lo acompañara y no sabía cómo iba a resultar esta conversación. Bueno, este es el servicio, el tope de gama... ¿Tope de gama? ¿Cómo no era alfa? No, no. Es el servicio cama total. Ah, bueno. Yo soy así también. Yo así lo dije a mi novia. Yo soy bueno. Pero cuando llega el momento... A mí no me vengas con medias tintes. No, no señor. El cama total es el que usted puede viajar en 180 grados. Me dijeron que... ¡Ah, qué calor! No, señor. Se reclina 180 grados el asiento. Me dijeron que las camas son king. Las más grandes de todas. La más grande... Bueno, hay gente que lo dice cuando llegamos a destino, nos dice dejadme un ratito más. Ahora, me han dicho que te toca... Son camas de los plazas. Sí, son de los plazas. suerte y verdad, te toca un desconocido, imagina. Y bueno, las quiere todas, ¿o no? A mí una vez me tocó un japonés, me di vuelta y me puso la pierna encima del cuerpo. Y bueno, pero... Y me abrazó. Y se atrás, bien, bien, tipo educado, no como son los japoneses. No, sí, sí. Igual le puedo decir una cosa, entre medio de las personas hay una cortinita. Sí, pero el tipo pasó la pierna... Bueno. cortina claro porque la cortina no es una frontera muy rígida bueno pero digo usted la travesa o a veces y vamos en un viaje por la pampa me acuerdo el japonés me preguntó si faltaba mucho para las anjas por favor le dije ya está casi hay nomás No, peor es... Porque no dominaba el idioma, como le... no sabía... Peor es el camino sinuoso porque en la curva se le viene el japonés para este lado y en la contracurva... ¿Cuándo quiere acordar? Bueno, usted va para el otro. El otro día vi una imagen, me parece que es de su empresa, la que va a las salinas. Sí, el servicio Salinas Grandes. Bueno, es Joguy y vi las imágenes y va... mitad del micro va fuera en el precipicio. Yo no sé cómo hace para manejar el... No, yo tampoco, nada verdad. Va una sola goma en la ruta y tres van colgando. De hecho esa unidad no la recuperamos, ese coche. Llevino a la salina y quedó ahí abajo la sal. Hay todos medio salados. Pero bueno, ¿usted creo que estaba interesado en un servicio de azafata total? Sí, total. Me dijeron. con servicio de refrigerio. Me dijeron que hay una cena directamente. Se llama refrigerio ampliado. Ajá, bueno. Es un refrigerio ampliado. Qué bien. Son desarrollistas. No. ¿Qué consta, por supuesto, de un refrigerio? A ver, para que se entienda. Una bebida fresca, un refresco. Se trata de un refrigerio... Dímelo que sea. Bueno, bueno. Más amplio, quiero decirle. Viene una bebida a elección que puede ser agua... Ah, qué buena elección. Agua con gas o sin gas. Puede ser popa de vino. Bueno, si quiere traerla, traiga. Pero lo que le sirve al refrigerio es agua con gas o sin gas. Luego hay un servicio de Alfajor. ¿De qué? ¿Qué? Un servicio de alfajor. ¿Un alfajor? ¿Cómo es un alfajor? Bueno, bueno. ¿Qué es un servicio de alfajor? Claro, claro. Es así, porque si usted quiere lo ingiere o se lo guarda. ¿Qué le hacen al alfajor? Y por último tenemos un cierre de caramelo de pastilla, ¿es? Chupable vamos a decirle. ¡Qué lindo! Suena de tánvide. ¿Qué me estás pidiendo? No, digo. No es masticable, porque la gente pregunta ¿es masticable? No, es chupable, porque es una pastilla. O sea, un vaso de agua, un alfajor y una pastilla. Pero no lo masticen, como dice el viejo adagio. Y depende del viaje si le toca, porque esto es como una especie de tómbola, si le toca al servicio con turrón, hay también. Bueno, servicio con turrón siempre me gustó. ¿Hay servicio de baño? Bueno, el baño sí, también... El baño, ¿qué tamaño tiene? Porque yo soy un poco corpulento. Y he viajado en algunas compañías de micro-opnews que no entraba totalmente dentro del baño. Entra parado. Y, bueno, sí, parado entra. Sí, parado, pero ni siquiera del todo. De la mitad dentro a la mitad fuera. Hay que bailar esta ranchera con la mitad fuera a la mitad fuera. No, en su caso, por ejemplo, tenemos una puerta suplementaria. Sí. No, qué bien que suena. Además de la puerta, hay otra. No. La que da al exterior. Sí. Eso lo contrata antes el servicio de puerta suplementaria, que nosotros le ponemos unas especies de argollas Sí. en el... Pero él le tiene... Le iba a preguntar ya que usted dice, ¿es este para hombres y mujeres? Sí. O solamente unisex? No, bueno, no, es unisex, imagínese, no estamos derrochando espacio. Ahora le puedo decir una cosa y cuíes, tiene que ir... ir él a decirle al chofer para que le ponga las argollas y todo. Por eso le digo que lo contrata antes, el señor me dice, soy corpulento, preciso el servicio de puerta de chofereta. A ver si el uno prefiere decirle al chofer que por favor pare. No puede parar. Si, muera antes. Uno iba al chofer y decía, por favor chofer, vamos a tener alguna parada. Claro. Si, dice, tenemos en 500 kilómetros, no. Bueno. El señor ya está cruzando la pierna, ¿por qué no? Sí, bueno. ¿Por qué no se detiene aquí en la banquina? Yo avancho hacia el interior del campo hasta el primer algarrobo que está allá. Está lejos y usted me espera un rato. Bueno, imagínese si tenemos que parar por cada persona en su condición. Por eso, lo que queríamos saber es cuánto dura el viaje. Bueno, el viaje depende si usted toma el servicio rápido. va rápido. El más rápido posible. Bueno, ¿cuál es su destino? ¿A dónde viajan? ¿Desde Retiro? ¿A dónde va a ir? A la Salinas esa. A Jujuy. Son 1.700 kilómetros más o menos. Dos semanitas. ¿Dos semanas? Por ahí un poco menos. ¿Dos semanas arriba del colectivo? Acá hay unos consejos que son curiosos. Antes de viajar trate de estar cansado. Es recomendable que tengamos un día movido antes de viajar, hacer algo que nos deje cansados. ¿Para qué? Para dormir una vez que subimos a la calle. Claro, pero pisando. Yo siempre, por ejemplo, los primeros 10 kilómetros los hago a pie. Y después me subo. Y ya estoy cansado. Igual les digo que a veces les sale el tiro por la culata. ¿A qué se refiere? ¿Al japonés? No. que se pasa de cansado y no se puede dormir. Ah, no, se pasa cansado. Eso ya es un consejo no de micros, sino de sueño. Claro, y además, ¿sabe qué? Usted mencionó lo de los 10 kilómetros. Atención, y esto lo decimos a toda la comunidad, por favor, atención con esto. Porque está el síndrome de los 10 kilómetros. ¿Que se trata de que usted se come todo en los primeros 10 kilómetros? Y hasta Salinas Grande, después le queda todo el viaje. Usted se llevó a Alfacor, Aguilocina... Se leyó La Guerra y la Paz. Todo lo hizo. Ya hizo todo. En unos 10 kilómetros no le queda más nada. No queda nada. Todo le queda aburrimiento y hambre hasta el destino final. Y sí. Bueno, acá se le recomienda ropa cómoda. Bueno. Kit de limpieza. Bueno, un neceser con alcohol en gel, cepillo de dientes, cepillo... ¿Para qué? Limpiador de oídos... No, bueno, bañes en su casa, no? Bueno... Desodorantes también... El baño que tiene el micro debería tener ducha. No, pero imagínate, ¿dónde carga el agua? ¿El tanque de agua dónde está? Arriba, ¿dónde lo va a poner? Claro, ya tenemos dos piscinas. ¿Hay tanque de agua en los... Sí, sí, sí. Sí, pero... Los camiones, los micros, hay. Sí, pero es la misma agua que va... Pero cómo va y viene, si yo tiro el botón del inodoro, que va y viene el mismo agua. Mi tío va y viene. No, pero el baño es un baño químico que no tiene agua, tiene un... ¿Qué? ¿Báño químico? Claro, vio que así... ¿Qué tiene? Usted aprieta el botón y se... La gente. Es como los gatos cuando... resoplan. Y ahí, mágicamente, se va. Bueno, elige una empresa con diversas comodidades y servicios, como acabamos de decir. Almoada infal inflable lleve. Ah, sí. Si usted la lleva desinflada, ¿quién me la puede inflar? Porque yo soy un poco flojo de pulmón. No, bueno, pero... Y tengo miedo de desmayarme si la inflo. ¿Tú no me la podrías inflar? O se lo digo al chofer. Venden, yo lo he visto, por ejemplo, en un avión, unas herraduras, de que son como de comer... ¿Herdaduras? Sí, parece una herradura, se lo ponen el cuello. ¡Es la cuellera! Cuelleras. Ah, sí, sí. Bueno, esa. ¿Pero quién la infla? Bueno, si usted contrata el servicio de inflado... Claro. Ya contraté el de argolla recién. Realiza durante el viaje pequeños ejercicios de pies, piernas, brazos y cuelos. Pequeños? O se cuelga de los pasamanos y empieza a hacer flexiones, o hace la vertical en el pasillo. O se vio como eso de los Juegos Olímpicos. los tipos esos que se ponen arriba una banqueta, se levantan las patas. Para que ustedes se hagan eso en un asiento vacío. ¡Fla, fla! Les pasa una pata ahí. ¡Sí, cuidado! ¡Sí, listo! Hay gente que... Incluso lo aplauden. A las 2 o 3 de la mañana hay gente que se levanta y va caminando por el pasillo y mirando a todos los demás. Sí, sí. Y estira las piernas, camina... Yo le digo, ¿qué le pasa? No, bueno, van de ida y vuelta. Porque usted cuando recién arranca de la terminal está todo ordenado, impecable. todo el ambiente. Hay migas, pedazos de cosas, tiradas... Gente que saca la pata para el pasillo. Y usted pasa a caminar y se rompe los cuernos, señor. Asegúrese de que la puerta del baño se encuentre correctamente trabada porque si el micro efectúa algún movimiento brusco, usted saldrá expulsado. Tiene razón. Como escupida de músico. Además hay una curva y se abre la puerta. Yo he visto eso en Belo Horizonte. ¿En serio? salió un tipo, metió en el baño y por ahí vienen unas curvas sin uojas y de golpe aparece el tipo completamente en medio de la operación, no estaba listo para egresar. Pero por favor y a dónde apareció? No le va a aparecer en el centro de la isla de Alhambra, se abrió la puerta y salió el tipo. Porque es la puerta tipo tijera, que usted tiene que trabarla, porque si no la traba, además, no se le prende el muñeco. Claro, eso es lo que le pasó al tipo. Bueno, vio que está el muñeco de... Cuando el muñeco está verde... libre. Hacen bien, eh. Yo no lo conocía y entre ellos... yo no sabía ni que eso era un muñeco. Bueno, pero... Nada, pensé que era un adorno. Bueno... Me agarré en tren o más arremetí. Pero había una persona dentro. Y había una persona dentro. Dije, no viste el muñeco? Sí, le digo disculpe a mí. Bueno, no. Pero... Es muy fácil porque es como un semáforo. Munieco verde avanza, muñeco rojo se detiene. Y no hay muñeco amarillo, así que... No, bueno... Es eso. ¿En qué casos puedo pedir cambio de asiento? Porque si no me gusta... Yo creo que si le toca una persona desagradable al lado. No, bueno. Pero con qué cara. Me ha tocado este señor desagradable que tiene de asientos. Póngame con el japonés. No, yo digo lo mismo, quiero ir. Yo quiero ir con el japonés. Como son muy educados los japoneses. Los problemas es que están todos los asientos ocupados. ¿Dónde quieren ir? El que les tocó les... El poder de ser modal. Los asientos son suerte y verdad. No, son numerados. Yo saqué el 7. Sí. Ya lo vimos cuando... Pero veo que está ocupado porque está el señor. Sí. A mí me lo vendieron sin numerados. disculpen. Yo me metí, agarré el 7 y... Sí, pero usted viene de retiro. Yo subí en Pacheco y el señor ya estaba arriba. Claro, porque yo fui hasta la terminal. ¿Qué se cree? ¿Usted qué? Lo tenemos que juntar por Pacheco porque sé dónde vive. En Pacheco vivo yo. Bueno, qué sé. Y yo vivo en Villaluzuriaga. Y no quisieron pasarme a buscar. Bueno, pero es que está. El colectivo para Campacheco porque ahí cargan los sandwiches y todas las cosas. Pero es muy sencillo de resolver. Por favor permítame los tickets. Los boletos. Permítame los boletos. Los tickets o los boletos. Los boletos, permítame los boletos. A ver el suyo. Yo no tengo por qué mostrarle nada porque somos hombres de palabra o qué somos. A ver si tiene el ciente. No le permito que dude de mi rectitud. Es una vergüenza esto. Esto es muy sencillo. Se resuelve... Me voy a bajar. No, no, ahora me bajo yo. Muétremelo. No, me bajo yo. Me voy a bajar por la puerta de Atrique y el baño. No hay puerta atrás. La puerta de emergencia que usted decía. No es la puerta. No, esa es otra. La emergencia vio que usted la saca entera, no es una puerta. ¿A qué se refiere? Porque, se no. La arranca, tiene dos manijas, o una, no sé. Dos. Con esas dos. Bueno, y usted la saca. Es para evacuar más rápido. Claro, ahora, ustedes tienen todo el protocolo debidamente estudiado. Pero más vale. Frente a una emergencia. Más vale que sí. Sí, sí. Se abre la puerta automáticamente y usted se arroja por un tobogán. No, no hay tobogán, subibaja. No, no. Para los niños. Por favor, si me permiten los boletos. Aquí tiene el mío, sirva así. Muy bien. Siete. A ver el suyo. Mire. A ver, muéstrale siete, señor. Yo lo saqué hace dos meses, se aburre esto, fíjese. Ehh, dos meses. Hace dos meses lo saqué. A ver, muestremelo. Ya lo contamos, se lo vendemos en dos meses. El señor sacó el 7, a ver muestremelo a usted. Sí lo hace. 7. Bueno, puede sentarse en mi falda. No, no. En ningún momento decía que me podía tocar una persona arriba u abajo. No, no, es que es la primera vez que pasa. Un rato cada uno. No, un rato cada uno, no. Pri. No. 7 y 7. Bueno, ¿qué hacemos? Acá hay que tomar una resolución, porque yo no voy a ir hasta Salinas Grande dos semanas con el señor arriba del señor, o viceversa. Un rato cada uno. No, bueno, no. ¿Cuál es su nombre? Porque no me gustaría tener uno en mi falda sin siquiera saber cómo se llama. Me puede decir Marito. ¿Marito? Marito. El japonés se llamaba Taroto. Jajaja Es la primera vez que nos pasa, así que bueno, les pido disculpas. Extraordinario informe. Sí, creo que... Que es auspiciado por un montón de compañías de micros, por ejemplo, Costera Criolla... Sí señor, se me ocurre Llevalier... El Condor, ahí está. Micromar... Sí señor. Monza... Plusmar... Espreso Pilar... Bien. El rápido Tata. La Florida, Luján, Junín y viceversa. Flecha Búz. Todos anunciantes no hay ninguno. La mayoría ya no existe más. Bueno, ¿sabe lo que no sé si está permitido en este servicio? No tengo idea. La música. Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. Muy bien. Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. oficinanerd.com. Pasión por el podcast.